Про раздельный бюджет
Тут что-то тем развелось, про раздельный бюджет, вот и возник вопрос, а есть довольные таким бюджетом жены? Если да, и укажите, пжл, кто больше зарабатывает? Ну и расскажите в двух словах, как так получилось.
У меня впечатление, что раздельный бюджет, это еще одно изобретение ленивых и жадных мужчинок, как например, гражданский брак. И что женщины, просто приспосабливаются, чтобы быть при мужике.
А тема, она просто из любопытства, ну может кому поможет, кто на распутье.
у нас вроде раздельный бюджет, я довольна, зарабатываю чуть больше мужа.
просто я привыкла не снимать наличные деньги, карточкой и расплачиваюсь, муж так же. У нас у каждого своя собственность - 2 квартиры (до брака имеющиеся), 2 дачи (тоже собственность до брака), каждый и платит за свое. На свои деньги и себе вещи каждый покупаем. Для ребенка я вещи покупаю, муж за отдых/отпуск/каникулы платит. В остальных тратах не отчитываемся, каждый как считает нужным тратить.
А вместе вы нигде не участвуете, ничего не едите, не пьете, а отдых совместный? А ребенок общий? И давно вы так? Извините за кучу вопросов, ведь интересно же.
отдых совместный, конечно же - его всегда муж оплачивает. Продукты покупает тот, кто готовит - муж обычно. Ну и готовит на всех, естественно :-)
Для меня совместный бюждет - это когда деньги каждый месяц подсчитывают, распределяют - в этом месяце мы купим то, отложим то, поэтому на еду - вот столько-то. У нас такого нет. Я не знаю точно, сколько он зарабатывает, какая была премия, а на моей работе иногда бывают премии в размере второй зарплаты - ему не называю сумму, муж не спрашивает. Но нам хватает денег, копить не на что, видимо поэтому все устраивает. Живем сегодняшним днем.
Женаты 3 года, так было с самого начала. Видимо, потому что поженились уже в зрелом возрасте, со своими привычками.
Совместный бюджет он тоже разный бывает, не обязательно, чтобы копили или откладывали. А не страшно жить сегодняшним днем, а если завтра "война"?
Деньги мертвого не поднимут, а от смерти спасут. Можно избежать смерти заплатив высокую цену за билет на самолет, за необходимую операцию или лекарство и т.д. :-)
на билет на самолет и лекарство нам не надо откладывать - с зарплаты купим :-) если что-то срочное супервысокооплачиваемое и необходимое для жизни - то можно продать недвижимость (у нас несколько квартир), взять кредит... разные варианты
Знаете, когда война, когда землятрясение или эпидемия нет времени ждать зарплату и на зарплату улететь, выздороветь желающих будет поболее, чем Вы себе можете представить.:-)
странный разговор :-) почему зарплату надо ждать? деньги у меня всегда есть на карточке, я же не до нуля все зарплатные деньги в первый день спускаю и потом сижу-жду следующей зарплаты :-) не коплю ее, трачу постепенно, но и не живу от зарплаты до зарплаты...
муж, думаю, так же поступает
Действительно странный разговор. :-) Вам про Ивана, Вы мне про болвана. :-) А муж то у Вас точно есть или Вы только "думаете", что он у Вас есть? :-)
вот не дают кому-то покоя чужие расклады)
люди не могут пережить, когда кто-то рядом живет беспечно.
У нас вот тоже два счета, и платим карточками, и получаю я тоже немного больше, но бюджет общий. Большие покупки только по договоренности и оплачиваем с того счета, на котором в данный момент больше денег. Т.к. я веду домашнюю бухгалтерию, то знаю до копейки сколько муж получает. Если ему хочется сделать мне подарок, он просто снимает наличку и покупает. Все данные его счета мне известны, так же как и мои ему. Только он не интересуется, сколько денег на каком из счетов, я регулирую, чтобы не уходить в минус.
Не двольны женщины, которые не умеют, не спосбны зарабатывать, отсюда и ощущение,что "раздельный бюджет, это еще одно изобретение ленивых и жадных мужчинок, как например, гражданский брак. И что женщины, просто приспосабливаются, чтобы быть при мужике."
Я очень довольна, я зарабатываю в разы больше :) но раздельный бюджет бвает разный. У меня это выражается в покупках недвижимости, авто, которое не является совместнымЮ а сразу оформляется только на меня, не наследуется если что, ттт, наследниками мужа и при разводе. даже если появится ушлая, то ничего не сможет осудить муж. Все оформлено и закреплетно документально.
"В разы больше" вот отсюда и все удовольствие. А дети у вас есть? И, вероятно, брачный контракт есть?
Так и я о том, конечно удовольствие:) И дети у меня есть и БД есть, но БД не от мужа, скорее от его наследников, как и прочие доки. Не готова я делиться с прошлым мужа, к которому я отношение не имею материальными благами.
а зачем же вы вышли замуж за неудачника,который зарабатывает в разы меньше?)) Лох-это судьба,помните об этом, муж лох, а вы получается кто?))
:) смешная какая теткО вы :) я зарабатываю много, у мужа другая работа, с окладом, это раз, ну и конечно, у вас забыла спросить, ваше то мнение нищебродки очень ценно, это два :) ну и завидуйте молча, курицО, это три :)
ПС ну и вы помните, что как только найдется теткО поумнее вас. а таких много, ибо умом вы не блещете, то вашего муженька-козлика на веревочке то уведут, а вы останетесь у разбитого корыта :) хотя, откуда у тетки без мозгА хорошо зарабатывающий муж :) тыщ 50 то хоть приносит? :)
вы почитайте законы, кодексы, прежде чем квакать, ладно? :) очень просто все оформляется:) бАмажки есть специальные, которые супруги ОБА подписывают, есть еще варианты без ведома супруга все записать на себяЮ но по схеме прозрчной - поступление денег не из совместных средств.
Автор, почему вы считаете что если есть мужчина, то он должен вас содержать. Ребенка тоже он обязан содержать ровно в половину, когда мать в состоянии работать. Содержать обязан жену и ребенка месяца 3 декрета и лет до трех, максимум. Потом сама, сама, ребенка поровну с мужем надо содержать, работать и быть полноценным партнером мужу. Это девиз современной женщины, а не содержанкой ущербной был, которую можно пнуть, можно послать, можно средств лишить. Если ведь она не работает, она и есть не вправе на деньги мужа.
"Содержать обязан жену и ребенка месяца 3 декрета и лет до трех, максимум. Потом сама, сама, ребенка поровну с мужем надо содержать, работать и быть полноценным партнером мужу."
А муж может быть полноценным партнером и родить ребенка? А ничего, что рождение ребенка, очень отражается на карьере?
Сколько эпитетов "девиз современной женщины","содержанка ущербная, которую можно пнуть и далее по тексту" а вы с нормальными мужчинами не пробовали общаться?
И потом где я пишу, что обязан, не хочешь не содержи, у нас обязывающих законов нет, только обсудить это надо "на берегу".
Поэтому ребенка и планируют люди взрослые и умные, а не залетают как придется. Что мужчина должен обсуждать "на берегу"? Что баба вечно будет сидеть на его шее, родив от него ребенка, только потому что ей работать не хочется? В основном такие и рожают только за тем, чтобы дома сидеть и прикрываться тем что родила и уют создает. Ты иди лучше на работу, работай на равных, а уют создаст женщина-помощница и не хуже, а лучше, за деньги. Очень хочется раскрыть глаза таким мужьям вот на таких жен. Думаю что мир не без добрых людей:) и найдутся доброжелатели, чтобы ему донести с кем он живет. А если таких доброжелателей будет не один, не два, то думаю и наш муж призадумается, а не пользуют ли его? В конце концов полно женщин, которые могут ведь его воспринимать как мужа, а не как вечного дающего быка. Приголубят, обогреют, покажут другие формы брака и жизни вдвоем, когда женщина является подругой, такой же стороной, приносящей, а не только берущей и ноющей что он мало зарабатывает.
Не зарекайтесь. Вашего мужа уведет именно самостоятельная женщина. Ему надоест дуробаба, сидящая на шее и вампирящая его.
"А муж может быть полноценным партнером и родить ребенка? А ничего, что рождение ребенка, очень отражается на карьере? " и почему же это рождение ребенка только у тупых теток отражается на карьере, у нормальных не отражается, и ждут после декрета и дают удобные и комфортные условия на работе :)
ага, и в командировки вы летаете на пол месяца точно так же и приходите в авралы за полночь, не пиз*те уж)))
прям сказка какая то. Незаменимых не бывает ;) хотя если "нормальная" работает тыр на 10 в месяц, то наверное и ждут и дают ;) на нормальные зарплаты из нормальных очередь без проблемных людей.
У нормальных тоже отражается. После рождения ребенка я не могу, как прежде, без оглядки, скакать до 2-3 ночи по рабочим вопросам. Что не может остаться незамеченным начальством.
" она и есть не вправе на деньги мужа" - в СК нет денег мужа, есть только общие деньги. А как там нравиться современным женщинам мне лично все равно, главное , что бы мне нравилось.
Когда будет нравиться только Вам, то Вы скоро можете обнаружить, что это не нра ему. Тогда избежать пешего эротического путешествия Вам будет трудно. :-)
это к чему? я как не странно вообще не чего не боюсь. ( не берем в расчет болезнь и смерть близких)
Так это уже понятно из Ваших постов. :-)У Вас есть Вы и это самая большая Ваша ценность. :-):-):-)
С таким менталитетом боюсь что и последующие мужья сбегут или развод неизбежен. Мало кто из мужчин позволит чтобы женщина сидела на шее, и говорила как ей нравится его лоха использовать. Или обдерете на квартиры и машины, поэтому так смело заявляете? Не учли одного, что кого=то обдерете, а кому то отдать придется. Вы же не собираетесь остаток жизни провести монашкой, с детьми, когда обдерете своего лоха как липку? Наверное еще замуж захочется, а тут как правило сработает эффект бумеранга. Вы кого-то, а кто-то вас. Еще не факт что и этот муж вам что-то оставит если дело запахнет жареным. Обобрать человека, который что-то уже имеет не так то просто, по фигу, общие дети, сколько в браке. Не каждый захочет делиться и что-то отдать.
Вот именно смешно. Считает что муж обязан ей всю зарплату носить, только за то что она ребенка общего воспитывает на его же деньги, и в его же может квартире проживает, в которой сама же срет и жрет за его деньги. Сдать комнату в Москве стоит от 14000 тыщ, это минимум, да свет-воду жилец оплачивает. Вы же уборкой и готовкой отрабатываете свое проживание в его хате, больше он вам ничего не должен, только ребенка обеспечить, и то вы обязаны половину давать на равных с мужем на ребенка, в противном случае он может вообще только на ребенка давать, на его еду и одежду, а вас вообще не кормить. Ой мне бы вашего мужа встретить, я бы ему мозги бы вправила, что он вообще бы вас послал. Жаль что я его не сотрудница и не жена его друга. А то бы вы точно без мужа остались, еще бы и муж мой ему мозги вправил что живет с прихлебательницей и таких как вы, по рублю ведро и то в дождливый день. Думаю что этим и закончится когда-нибудь что встретятся умные добрые, раскроют бедному глазки.ж
ой-бля сколько желчи-то поперло из успешной и довольной. не ипут что-ли???:-) совсем загналась, что у муя не встает на дряблое целлюлитное тело и обгрызанный маникюр?
а муй сможет если что, вместо конференции больничный с ребенком взять? сможет вместо важной деловой встречи пойти на утренник в садик или к хирургу ребенка отвезти на перевязку?
с работы по-любому уходить в 18*00 (и по фиг авралы, сроки, м и.п.)?
сможет приехав после работы в 8 вечера встать к плите и готовить, убирать, мыть, купать ребенка и т.д.???
или мужик должен только финансово на 50% участвовать?
жалко таких теток-лошадей, которые и дома в 3 смены пашут и на работе на свое пропитание вынуждены зарабатывать))) еще и жизни учат:-0
я плакаль)))
Утренники детские в саду, вообще не обязаловка. Никогда не ходила на утренники и муж конечно же тоже. К хирургу не возили, как то он у нас не падал:) тьф-тьфу. На еде не замарочены, ребенок ел в саду, сейчас ест в школе, проплачиваем обеды и завтраки, даже. На завтрак все едим вместе, творожное мы с ребенком, муж - бутеры. Мыли вместе, сейчас 8 лет, моется конечно же сам. Дома вообще не пашу. Раз в неделю приходит женщина, которая убирает и все гладит. Для стрирок - автомат, что то срочно убрать, очень хороший пылесос "Кирби", убирает за 5 минут. Есть посудомойка. В выхи ездим либо к бабушке и кушаем там, на целые выхи, либо ходим по кафе вместе с ребенком, либо что то варганим быстро вместе. Проблема в чем вообще не понимаю? Никогда бытом не была отягощена, хотя 3 года жили до рождения ребенка, думала что с рождением ребенка все изменится, не фига, также не отягощена бытом, совершенно. Мне вас жалко, что вы настолько отягощены бытом, что превращены в домашнюю прислугу без жалования. Работаю нормированный рабочий день, в 3 смены никто не припахивает. У вас какой то стереотип неправильный по поводу семейной жизни, быта и работы, сразу видно что вы не с одним пунктом нормально справиться не можете. На пропитание я не зарабатываю, куда больше. Уровень жизни просто и планку понижать не хочется. Не мыслю себя неработающей, скучной телкой, сидящей на шее у мужа и колотящий понты что я сварила картоху и отвела ребенка в кружой и этим жить. Мне правда жаль таких и заодно жаль их мужей, что нормальных женщин не встречали, а вынуждены довольствоваться вот этим всем.
Бюджет должен быть в общий котел. Зарабатывание и деньги безусловно раздельными. Никто сидеть на шее в браке не должен у другого. Иначе это Б"ядство, а не семья!!!
Не считаю что ГБ чем-то отличается от законного. Не считаю что изобретение ленивых и жадных мужчинок, с чего такие выводы? Может просто в наше время мужчина стал более продвинутым, впрочем как и женщина. Далеко не всякую еще и на шею посадишь, даже если ей это предложат. Вы очень узко рассуждаете. Я бы например, никогда бы не сидела на шее у мужа, хоть по вашим меркам, он у меня законный, не гражданский:) Не сидела бы просто потому что умею работать и зарабатывать, сама. Зачем мне на шее у кого то сидеть? Зато меня уважают, если мне надо что то купить, или сделать, то трачу свои деньги и не прошу. Привыкла к такому вектору общения в семье. Что у каждого есть свои деньги, остальные деньги складываются в общий котел, планируются. Вообще даже не представляю уровень мозгов женщины, ее менталитет, чтобы довольствоваться тем, сколько муж даст?! Для меня совершенно неприемлемая форма сосуществования. Он захочет тыщу даст на пропитание на день и на все про все, а захочет пять даст, а захочет на икс=игрик пошлет и вообще не даст, кстати и имеет на это полное право. И довольствоваться тем, что ему в голову взбредет и что он даст или не даст, к тому же на продукты? Я бы так удавилась через неделюю. Так меня уважают в семье, в общий котел я кладу на равных с мужем, мне никто не смеет ничего предъявить, попрекнуть. Да я бы и сама бы не смогла чтобы мне муж что-то выдавал, это все так унизительно.
Акцент на ОБЩИЙ. Вам бы наверное и в голову не пришло сидеть на шее у мужа, как здесь пишут задыхающемся голосом и еще считают что это норма?
Ну отчего же, сижу уже 4 года, детей ращу (уже и как правильно слова писать забыла, расчу что-ли?). Пока я работала мы шли ноздря в ноздю в карьерном плане. Теперь я надолго дома, потому что мы оба приходим к выводу что нужно кому-то быть с детьми. В лучшем случае я буду работать пол-дня где-нибудь неподалеку.
Все относительно. Совместный бюджет теряет привлекательность для женщины, когда у мужа долги появляются...
Я еще могу понять, что женщине может быть удобен совместный бюджет, тк денег она зарабатывает меньше и их не хватает или не зарабатывает совсем, и надо на что-то жить.
Но не понимаю какое ей дело до других, кому удобно иначе?(у кого недвижимость у каждого своя добрачная или наследственная есть, кому помнить о тратах, непосредственно не касающихся(на обслуживание машины, например)дополнительное усилие, у кого есть деньги на свои хотелки и нет необходимости их обсуждать, что бы бюджет семейный не пострадал.)
Я зарабатываю меньше в 2 раза ГМ, но мне хватило бы, что бы прожить без денег ГМ.
Наш бюджет считаю раздельным(у каждого свой счет в банке и мы точно не знаем кто из нас сколько зарабатывет из-за подработок).
Деньги тратим по-желанию(если кто-то из нас что-то хочет, то он то и покупает) Тратится тот, кому нужнее или больше хочется. Никто не ждет что другой заплатит. Фиксированные траты - крупные ГМ(квартира и продукты), я оплачиваю коммунальные и детские расходы.
Я просто отвыкла думать обо все необходимых затратах, обсуждать мои хотелки. Совместным бюджетом должен кто-то управлять, в него надо вкладывать и расчитывать сколько надо на какие траты. Но главное у меня нет в нем необходимости.
Для меня бюджет никак не связан с "нахождением при мужчине".
меня не напрягает. Как потопали так и полопали. Мне от мужи ничего не перепадает, никогда. Но ведь натуральную помощь тоже можно монетизировать, а она есть и немалая (всю мужскую работу по дому делает, руки золотые) Лучше все-таки с мужем, чем без него.
Вы и лопаете отдельно? Он мужскую работу делает, ну а вы же женскую, правильно? А дети у вас есть?
Ну вот как можно требовать парное мясо каждый день, и денег не давать? И для вас лучше такой, чем одна, вы посчитайте, может без него выгоднее?
Я считала, выгоднее с ним все же. Это если посчитать монетизацию услуг. Он детей забирает из садов и школ. А вообще мне кажется, что если бы мужчина начал считать, выгодна ли ему женщина по деньгам, его бы тут тухлыми помидорами забросали. А женщине можно почему-то. Я за равноправие вообще-то
Ага, я тоже за равноправие, только тогда пусть мужики и рожают тоже, и все вопросов не будет.
А вот посчитать, во сколько бы мужику обошлась суррогатная мать, потом сколько теряется для карьеры за время декретного отпуска, потом няни, домработницы. Поэтому могу сказать, что богатые экономят при раздельном бюджете, а вот остальные...
А давайте посчитаем. Сколько стОит суррогатная мать? Няни - есть детские сады, домработницы - не все мужики не знают, как поджарить яйцо.
Не знаю сколько стоит суррогатная мать... но не дешево, а еще очень проблемно, вы не в курсе? А как посчитать, что из-за беременности,родов и декрета, женщина теряет деньги и иногда здоровье, и как минимум, ступорит карьеру, а как максимум все это отбрасывает ее далеко назад? А если ребенок заболел, то тоже няня? А няне и домработнице платить тоже надо, а хорошей няне и хорошей домработнице платить надо хорошо. А еще, вот чтобы вы мне не говорили, про равенство, но женщине за ту же работу в среднем платят меньше, и берут на работу менее охотно. Зачем брать на работу женщину, которая может уйти в декрет, если есть мужчина?
Да женщине на голову нужно быть выше мужиков, чтобы быть независимой! Впрочем каждая делает свой выбор, вы упиваетесь своим раздельным бюджетом, просто гордитесь, а мне этого не понять, потому как для меня это не семья, но, безусловно, ваше право.
На самом деле подсчитать можно все. И получится что ниже некой планки доходов в год чисто математически выгоднее жена. Выше - аутсорс. Как бы ничего личного. И придется искать какие-то иные мотивы вступления в брак, нежели "одному не справиться".
Наличие жены против наемного песонала на каждый чих выгоднее во всех смыслах, это даже считать бесполезно. Ну если конечно жена нормальная, ненормальных мы тут не обсуждаем. Богатому же мужчине НЕвыгоден всего лишь официльный брак со своей избранницей, так как по итогу бизнес придется при разводе делить. А так ему выгоднее иметь семью, и часто даже не одну;) о небогатых мужчинах (до 500 тысяч дохода в месяц) даже и речи нет. Он просто отсуствие жены не осилит, если захочет детьми обзаводиться.
какой бизнес при разводе? вы о чем? Вы богатых только по телеку видели чтоль? Сейчас у любого богача вся недвига на ком угодно только не на нем, либо добрая мама закидывает подарками в виде майбаха. У людей с доходом более 500тыр в месяц не пашут жену по дому, у них по 2-5 дом работниц, повар, водитель и зачастую няни. Про выгоды жены в виде дом работницы только на еве читать умудряюсь, в реале одни домработницы и садовниками в саду. Аж человек у которого хороших доход не экономит на филиппинках, а жены не драют полы с окнами по весне. Так что нормально богатые мужики оф в брак вступают, вообще без проблем, и с любовницами живут через забор тоже не стесняясь.
Да ладно, не хватит денег на сурагатную мать, может из детдома взять ребенка.
Раз нужен кровный, то будет кровный. Вы сами определитесь, что Вы здесь утверждаете.
А зачем человеку наемный персонал? :) Я уж опущу то, что наемный персонал не будет ставить вазочки и жужжать, что надо с них вытереть пыль или пытаться навесить какое-то из дел на плечи работодателя.
Ну, это у вас, если ребенок заболел, кто-то с ним сидит. Мало где еще интересует работодателя болезнь ребенка, шо хошь, то и делай. Да, платят меньше, и тут беда общества. И проистекает это именно из убеждения, что де зачем ей нужно платить полную зарплату, ее же муж содержит! А декрет - мужчина может сломать руку, ногу, и в конечном итоге просидеть на больничном еще больше....
Не то, чтобы упиваюсь, а не хочу унижений. Для меня унизительно пользоваться чужими деньгами. В конце-концов все наши отношения регулируются именно деньгами. Есть деньги - ты человек. Нет денег - домашнее животное.
Пардон не понял, "Ну, это у вас, если ребенок заболел, кто-то с ним сидит. Мало где еще интересует работодателя болезнь ребенка, шо хошь, то и делай" ииии что делают у вас?
"а, платят меньше, и тут беда общества. И проистекает это именно из убеждения, что де зачем ей нужно платить полную зарплату, ее же муж содержит! А декрет - мужчина может сломать руку, ногу, и в конечном итоге просидеть на больничном еще больше
Эммм, у вас проблемы с причинно-следственными связями... Платят меньше не потому что муж содержит, женщина может быть в принципе одинока, а потому как, как правило, снижается эффективность работы из-за декретов и последующих проблем связанных с ростом каждого ребенка.
"Не то, чтобы упиваюсь, а не хочу унижений. Для меня унизительно пользоваться чужими деньгами. В конце-концов все наши отношения регулируются именно деньгами. Есть деньги - ты человек. Нет денег - домашнее животное."
Если для вас муж чужой человек, то все вопросы отпадают, а еще могу удивить, но не все вопросы регулируются деньгами.
У вас болезненное восприятие денежного вопроса, такое ощущение, что у вас проблемы с финансами и большие.
Нанимают беби-ситтера. А что делать? Никто не даст больничньій.
Ой, я вас умоляю.... Из-за полугода, а то и меньше, упадет квалификация, без возможности ничего исправить?!:-D
Родной? Да родная мама, если есть проблема с деньгами, не родной человек. Да, проблемьі. Потому что поздно поняла, что к чему в мире, и что деньги-всему голова
Ой, ну не смешите вы про детские сады!
если вы в Рашке хотите прилично зарабатывать, к детсаду должна прилагаться няня.
Интересное такое "равноправие" :) Если это равноправие то можно начинать требовать и с него кусок парного мяса на ужин... и свежую розу с утра
Он занят детьми, следит за загородным домом, чинит краны, электрику, машиной полностью занимается. Я только работаю и готовлю.
И как часть ломаются краны и электрика?
Машиной он полностью занимается так он на ней и ездит.
А продукты из которых вы готовите кто покупает?
А вообще раз вам нравится ну и отлично!
порадовала вот это "я только готовлю и работаю" )))))))
Автору: у вас явное потребительское отношение к мужчине. От таких женщин рано или поздно мужья сбегают и это не прогноз даже, а утверждение. Мне вас жаль. Вы живете с мужем только чтобы он тратился, это звучит в каждом вашем посту. Что вкладываете вы в семью? Готовить котлеты, ухаживать за ребенком, причем за своим, этого очень мало. Что вы делаете конкретно для семьи? Вашему мужу можно также сказать что выгоднее найти приходящую женщину-домохозяйку за 10 тыщ в месяц, которая будет ему варить суп и лепить котлеты. Такая работа не так уж дорого ценится. За 10 тыс любая украинка придет на 3 часа в день, еще и рада будет или на 2 полных рабочих дня. У нее таких клиентов может 3 быть, к кому она будет ходить убираться и что-то там варить. Тем более для работающего мужчины много ли надо? Он ест в основном на работе. Дома только ужинает, но выходные. В выходные может приходить и готовить ему на 2 дня. При этом не надо не о ком заботиться, кормить, поить, терпеть капризы, требования, дарить подарки, давать деньги на личные расходы. Подумайте, может ему так тоже будет выгоднее:)
приходите ко мне каждый день и готовьте за 10тыр/мес, пойдете?
кроме готовки есть еще и уборка квартиры, я лично дешевле, чем за 3000 никого не нашла 2р/нед*3=24тыр/мес - уборка квартиры
стирка+глажка!!! или химчистка сколько стоит знаете??? 145руб/сорочка*22=3тыр/мес только на стирку и глажку сорочек (про остальные шмотки помолчу уж)
про няню для ребенка отдельная песня, больничные тоже доп. затраты.
ЗЫ: а что вы вкладываете в семью??? не готовите не убираете детьми не занимаетесь, только на собственный корм пашете:-)
Во устроился мужик!
Тратится только на извоз собственной жопы, а его жена за свой счет кормит парным мясом и обслуживает - он же ТРЕБУЕТ!!!!
Я за полное разделение. Иначе попахивает использованием дного другим. Квартира должна до брака быть у каждого своя, другое дело жить можно в более удобном варианте. Но не так чтобы приехала девочка из мухосранска в Москву к мужу, на все готовое, да еще и права качать начинает, хочу москвичкою быть, подайте мне терем, а я сама такая прекрасная распрекрасная мне ты должен только потому что женился на мне. Я вообще за браки на равноправной основе. Нищая должна выбирать себе нищеброда, женщина статусная с квартирой и бизнесом должна выбирать подобного мужа. Москвичи должны жениться только на москвичках. Доход должен быть обоюдным, женщина должна привносить свою финансовую лепту, пусть меньше чем муж, муж должен стремиться тоже зарабатывать. Деньги в общий котел.
ужас какой! Москвичи на москвичах- вот у вас мозг застран то. Ужас какой, бедный бабы, даже право выбора нормально мужика в ваших глазах не имеют, только москвичи.
У нас раздельный бюджет. Я зарабатываю много (больше 500 тыс руб в месяц), мч в месяц меньше, но в конце года большой бонус, итого получается больше. На жизнь, отпуска, лагеря ребенку (моему), одежду и тп тратим из общего кошелька (кладем в него по мере необходимости, 50/50). Квартиры есть у каждого свои, их содержим сами, родителям помощь - каждый своим, машины каждый сам обслуживает/обновляет. На большие нужды родственникам (любым) сбрасываемся.
Причина такого бюджета - он самый простой в организации, когда сходятся взрослые люди. И когда расходятся, кстати, тоже. Пока никакой необходимости в совместном владении чем-то не ощущаем. Каждый из нас прошел тяжелый развод с неприятным дележом имущества, и такой вариант бюджета нам обоим пока комфортен. Если захотим расширить жилье, то мою трешку поменяем на мою же 4-ку, а он на свои купит дачу или дом за границей. В итоге, если решим расходиться, где чья собственность вопросов не возникнет... по-моему, это самый большой плюс раздельного бюджета:).
Вы единичный случай, когда соглашусь, что это может работать, но семьей все же это сложно назвать.
Да, это люди, которые решили лет 5-7-10 пожить вместе, а потом разбежаться. Действительно, удобно.
да не реагируйте вы на таких. не способны такие понять, как это - ЗАРАБАТЫВАТЬ самой :)
Вообще-то я зарабатываю сама ))) И с 3мя детьми была в декрете ровно 1 год 10 мес (суммарно). Занимаю руководящую должность в немаленькой (хотя и неогромной) компании.
И? а мозг не нажили, и руководящая должность в компании Рога и Копыта - это достижение:) конечно!
И? поэтому вы запросто можете называть не семьей то, что у других не так? хотя, что с вас взять, мы же уже выяснили, что у вас отсутствует мозг :)
да там и семьи нет, речь идет о МЧ.
Если же мы говорим о нормальной законной семье с общими детьми, то таки да, обязательно. Я, например, не стала бы рожать троих детей, если бы меня можно было выпнуть из квартиры на раз-два.
ну вы бы не стали, а кто-то - стал бы, потому что доверяют своим мужчинам. И с их тз это гораздо более семья, чем модель, где каждый мертвой хваткой держится за свои квадратные метры.
Да ради бога, пусть доверяют, а потом воют, что муж выпер с двумя-тремя детьми из квартиры. Дети - это ответственность, тут не слова нужны, а дела. И если мужчина не торопится своим детям прогарантировать нормальный уровень жизни (через общую недвижимость и общие денежные потоки), то как ему доверять вообще можно?
Ни с детьми, ни без, Вас ни кто, не выпрет из квартиры, которая куплена в браке. Это раз. Дети - это ответственность не только мужчины, но и матери их родившей. Это два. Пока родители вместе, у них присутствует обоюдное доверие, уважение и они целенаправленно приумножают и созидают денежные потоки и прочие активы семьи, то этим самым они и гарантируют материальное благополучие своих детей. А когда они заводят любовников , то гарантии предоставляют любовники или гарантии предоставляются любовнице. Это три.
:-)
Не вполне поняла вашу мысль. Как видно, вы тоже однозначно одобряете покупку общей недвижимости в браке с оформлением на обоих или кого-то из супругов (а не на сторонних родственников). Также вы выступаете за объединение денежных потоков.
Так в чем же наши разногласия? ))
Насчет любовников не могу прокомментировать - не сталкивалась.
Логическая неувязка: как нормальный уровень жизни ДЕТЯМ зависит от общих экономических отношений с ихматерью? :-).
Очевидно, если я родила 3х детей и была временно нетрудоспособна, а также впоследствии выбирала работу без командировок и так далее, то экономически я "прогадала". И эти потери мне "возмещает" отец детей. Это с одной стороны.
С другой, в случае развода дети в 99% случаев остаются с матерью, следовательно мать должна быть обеспечена жильем и всем необходимым.
"чевидно, если я родила 3х детей и была временно нетрудоспособна, а также впоследствии выбирала работу без командировок и так далее, то экономически я "прогадала". И эти потери мне "возмещает" отец детей. Это с одной стороны."
Это вариант для обсуждения, но причем тут ДЕТИ. Если речь идет о МАТЕРИ.
"С другой, в случае развода дети в 99% случаев остаются с матерью, следовательно мать должна быть обеспечена жильем и всем необходимым."
И это вопрос для обсуждения. Особенно если мать не может не только детям что-то дать, но даже и себя нобходимым обеспечить.
Речь идет о зависимых членах семьи. Мать детей в определенные периоды времени таки зависима от отца этих детей.
По второму пункту и обсуждать нечего. Двое моих детей уже в таком возрасте, что суд будет спрашивать их мнение, и пожелание детей будет однозначным (несмотря на то, что отец очень много для них делает и много времени проводит). Третий ребенок - это вообще мой хвостик (маленькая еще).
Не знаю, почему вы решили, что я не могу себя обеспечить необходимым... Моя ЗП выше средней по Москве, хотя я живу в провинции. С алиментами на троих детей (то есть 50% доходов моего мужа) я могу позволить себе все что угодно в материальном смысле.
"Речь идет о зависимых членах семьи. Мать детей в определенные периоды времени таки зависима от отца этих детей."
Есть такое. Закон даже четко оговаривате сроки : по 3 года на каждого. Не меньше. Но и не больше.
"Не знаю, почему вы решили, что я не могу себя обеспечить необходимым..."
Это были ваши слова о том, что отец должен обеспечить мать всем необходимым. В каких еще случаях это нужно? только когда мать не может это сделать сама.
"Моя ЗП выше средней по Москве, хотя я живу в провинции. С алиментами на троих детей (то есть 50% доходов моего мужа) я могу позволить себе все что угодно в материальном смысле."
Зарплаты в Москве позволяют иметь все что угодно в материальном плане? :-).
Ну значит у меня было 9 лет "зависимости". Учитывая, что в декрете я была не 9, а менее 2х лет, то я вообще крупно переработала )))))
Да, 9 лет был обязан обеспечивать всем необходимым - даже по закону (не говоря уже о совести). Мы женаты всего 16. Пропорции понятны.
Вы упустили информацию о 50% дохода моего супруга ))) Именно эта часть и позволит )))
"Да, 9 лет был обязан обеспечивать всем необходимым - даже по закону (не говоря уже о совести). Мы женаты всего 16. Пропорции понятны."
Пропорции были бы понятны если бы за следующие 16 лет вы бы еще 3 родили (а за следующие 32, соответственно, 6) :-).
"Вы упустили информацию о 50% дохода моего супруга ))) Именно эта часть и позволит )))"
Ок поправляюсь: полторы московские зарплаты на 4 человек это финиш? :-)
Ну может быть и рожу - всякое бывает, почему нет? Я уверенно себя чувствую, жилье очень хорошее, материальные накопления есть.
Ээээ... это МОЯ зп несколько выше московского уровня )) А у мужа совсем другие доходы.
Неа, это в-первую очередь прорости душой, а имущество оно прилагается, как база для создания более высокого материального уровня семьи.:-)
:)) а еще есть люди, которые решили всю жизнь пожить вместе, а через 5-7 лет разбежались и давай годами делить совместно нажитое и разбираться кому что по закону и по справедливости положено.
Я не собираюсь расходиться, но мне раздельный бюджет никак не мешает жить вместе и всю жизнь. Зато если вдруг придется расстаться, то я буду избавлена от судебных разборок, которые я уже имела после первого развода (с совместным бюджетом). По этой же причине и замуж больше официально не хочу - без штампа вполне можно жить вместе, зато в случае чего не будет никакой канители и меньше поводов для ссор.
Ну так у вас любовь, ради бога. Но семьей называть пару, которая не регистрирует брак, не обзаводится совместным имуществом и совместными детьми, с моей точки зрения, некорректно. Совместное проживание двух любящих людей.
Честно говоря, я тоже не планирую судебные разборки - даже в случае развода. Все доли четко выделены, у меня есть св-во на право собственности (мы в браке купили 2 квартиры). Машина мне не нужна - это сплошные расходы на ее содержание, а также лишние килограммы )))
мне абсолютно все равно, как кто будет называть это - семьей, браком или совместным проживанием, это всего лишь название:) Есть масса зарегистрированных браков с совместным имуществом и даже общим бюджетом, которые сложно назвать семьей.
Совместные дети у нас есть, а совместное имущество мне не нужно - у нас у каждого свое есть, в каких именно квартирах проживать в конкретный момент - вопрос выбора, машины свои у каждого плюс у меня служебная:)Зачем мне еще что-то совместное - солить, из принципа?:)Общие вилки-ложки никто делить не будет, купим новые в случае расставания:)) Мне более актуальны квартиры младшим детям.
Не пойму я сакрального смысла обрастания общим имуществом - это дополнительные узы, скрепляющие семью?:)И в чем принципиальная разница моего отдельного имущества и ваших выделенных долей в общем?
Кстати, у вас брачный контракт или просто доли? Как в случае развода (ттт) вы будете делить квартиры? У меня от первого брака четырехлетний суд остался на память, где долго делили квартиры, участки и машины... В итоге судья плюнул и самую лакомую спорную квартиру разделил пополам - каждый владеет половиной квартиры:) Что теперь с этими половинами делать - непонятно, кроме как продать свою половину по демпинговой цене...
Общее имущество - это общий дом, гнездо. Который принадлежит обоим супругам, о котором заботятся оба супруга. В этом и есть тайный смысл ))
У нас нет брачного контракта. Есть доли. Причем в той квартире, где мы все живем, доли выделены и детям. Таким образом, при разводе (если он будет, а надеюсь что нет), квартира останется тому, кто будет проживать с детьми. Что, в принципе, справедливо.
"Общее имущество - это общий дом, гнездо. Который принадлежит обоим супругам, о котором заботятся оба супруга. В этом и есть тайный смысл ))"
Можно иметь 1 общий дом, можно иметь несколько личных. Едва ли забота о собственном имуществе в этом случае будет иметь менее сакральный смысл :-).
"Таким образом, при разводе (если он будет, а надеюсь что нет), квартира останется тому, кто будет проживать с детьми. Что, в принципе, справедливо."
Если у второго при этом нет жилья и вся его предыдущая жизнь фактически являлась работой по обеспечению второго родителя, то как бы раздельный бюджет и собственная недвижимость куда можно уйти после развода - не самая плохая альтернатива :-).
"Для вас, видимо, понятие "наш любимый дом" ничего не значит. Дом, где оба супруга общаются на равных и чувствуют себя хозяевами."
Я действительно не предаю месту жительства значений, которые он не несет. Общаться на равных можно абсолютно при любых формах собственности на место жительства. Это мое мнение. Как и не на равных. Это от другого зависит.
Ну а мне был бы непонятен муж, который явился голым соколом в квартиру жены. Равно как и я сама желаю быть полноправной хозяйкой в доме.
Согласен. Равно как и мне непонятна была бы жена которая прийдя в мой дом или не привнеся ничего в общий начала бы пальцы загибать какая она тут офигенная хозяйка :-).
ну вот и получается, что совместное (приобретенное в браке) жилище здоровее во всех отношениях
Здоровым является привнесение чего-то своего в брак (необязательно материального) и здоровый баланс "взял-отдал". Когда это есть уже не суть важна есть ли вообще недвига у супругов :-)
не до конца уловила вашу мысль, если честно.
Но все равно - спасибо за приятное общение )))
Не, надо точно. А то не все считают это раздельным.
А что такое совместный?
Ну вот у нас так, каждый оставляет зарплату в кошельке и на карточке, и каждый чтото покупает, но при этом нет разделения кто и сколько вложил и что купил. Крупные покупки делает муж, так как больше получает.
Согласна, это не раздельный, у вас все общее, не важно, что на разных карточках.
Ну положим мне бы больше понравилось, если бы муж клал свою зарплату в тумбочку. Но вопрос - обязан ли он содержать меня, вполне здоровую, не имеющую малолетних детей тетку, не сильно убивающуюся по дому, просто не желающую всерьез работать? Поэтому я не сказать, чтобы очень довольна, но считаю справедливым такой расклад - муж оплачивает продукты и коммуналку, отдых если куда-то выбираемся, я свою смешную зарплату от необременительной подработки трачу на булавки.
У нас просто каждый волен распоряжаться заработанными деньгами сам, но обычно обсуждаем. Муж покупает продукты на семью, я докупаю по мере необходимости. За свои добрачные квартиры каждый платит сам (вернее за мою платит муж - я даю деньги). Одежду каждый оплачивает сам. Ребенок мой, от прошлого брака, но отдых семейный оплачивает тот кто может. Условно говоря наши карты в распоряжении друг-друга, но просто каждый предпочитает жить на свое заработанное.
А тут уже все знают: у меня с самого начала раздельный. С того момента, когда муж скинул все деньги в общую кучу. И меня передернуло. Вначале пользовалась только своими накоплениями, ну, и подгузники и прочее ребенку он покупал. Потом я получала больше. Почти так наполовину :) А потом жила на минимуме, и теперь получаю вполовину меньше.
у нас раздельный, так повелось с самого начала, зарабатывали одинаково, на все хватало. Сбрасывались на общесемейные траты, остальное каждый тратил на свое усмотрение (кредиты на свои авто, шмотки, обучение детей из предыдущих браков и пр).
Меня все устраивало тогда, а в данный момент и подавно - сейчас я зарабатываю прилично больше.
Единственный момент, когда было немного трудно - декрет с 3-м ребенком, т.к. я привыкла к весьма вольным тратам на свое усмотрение до декрета, а в декрете свои хотелки оплачивала из отложенных денег, которые к 10 месяцу ребенка закончились, вышла на работу.
ИМХО, раздельный бюджет хорош, когда даже меньший из двух доход позволяет нормально жить и в случае чего всю семью содержать.
У нас раздельный. Зарабатываем одинаково. В бОльшей степени ЗА раздельный бюджет я. Как раз таки потому, что муж жадноват.
У нас раздельный, но муж нежадный, а я не транжира и не шопоголик. За все платит муж, моя з/п тратится на мою учебу, на частный детсад ребенку, плюс копится. Все оформлено на него, это отчасти моя инициатива. Я получаю в 3 раза меньше его.
Меня устраивает. Если вдруг развод, то я ухожу "голая", но с профессией и з/п. Смогу себя содержать на том же уровне, т к я не транжира и мне хватит с ребенком. Но думаю, что совсем голая не уйду и машину он мне отдаст. Он ее изначально на меня хотел записать. Но я ж жду трамвая... Плюс, алименты будет платить. Закончу учиться, буду получать пол его з/п.
Мне вот очень интересно - многие написали, что типа вот я на свои купила квартиру, оформила на себя - и при разводе мужу она не достанется. Такая модель хороша только при ГБ. Потому что в зарегистрированном браке, даже если квартира оформлена на кого-то одного - то она все равно ОБЩЕЕ имущество. И доказать обратное - далеко не у многих получается. Я сама в ГБ, если что, и бюджет у нас общий. Никогда не понимала раздельного бюджета, и все мои подруги, у кого он есть - ВСЕ АБСОЛЮТНО - недовольны.
А я очень довольна раздельным бюджетом. Но у нас он не совсем раздельный. Муж зарабатывает больше, оплачивает бытовые расходы (коммуналку, ремонт, затраты на машину), всё, что не пошло на семью тратит на себя. Отпуск оплачиваем пополам. Я распоряжаюсь своими деньгами как хочу, хоть всю з.п. спущу на шмотки и салоны, слова не скажет.
Раздельный бюджет даёт ощущение свободы, не надо отчитываться друг перед другом на что потратили деньги, просить что-то купить и пр.
Точно. Купил себе тетеньку и таким образом скрашивает себе одиночество. :-)
Вы бы хоть закон почитали, а потом писали :) при оформлении соответствующих бумаг - только жены :) И в оф. браке в том числе.
Граждански брак - это зарегистрированный брак в ЗАГСе, вы же просто сожители :)
Ржу)
Я законы знаю, я юрист, если что.
И знаю, что если нет БК - то адьес, не докажете, что, если куплено на Ваш доход - то ТОЛЬКО Ваше. А нигде не было упомянуто про БК.
Да, сожители - но вот тут однозначно ничего не делится. И никаких БК не надо. И ничего доказывать не надо.
о каком разводе речь если брак не зарегистрирован? В браке при разводе все делиться 50Х50, если нет иного соглашения о раздели имущества.
Ну не при разводе, при расставании. Разница не принципиальна. Принципиально оформление. И, кстати, очень многие реально думают, что если оформили на себя - то все, только мое)
Уже когда-то отмечалсь в такой теме) Напишу еще раз
У нас частично раздельный.
Мы знаем сколько нам надо на общесемейные нужды денег в месяц, их кладем 50/50 в конвертики. Из общей части бюджета оплачивается еда, квартира, все касающееся детей. Отпуск тоже 50 на 50 оплачиваем.
Все остальное у каждого свое, муж не падает в обморок от покупки очередной сумочки, а я от каких-то авто-примочек.
Нам так очень удобно, сходились уже вполне взрослыми состоявшимися людьми и как-то сразу такой вариант приняли. У нас ГБ, поэтому каждый спокоен за свое имущество что досожительственное, что купленное потом. Зарабатываем по-разному, то он больше, то я.
С первым мужем жила общим бюджетом, из разряда он все принес и мне отдал)))) Удобно было, но это хорошо для тех кто смолоду жить начинает вместе.
Я дико извиняюсь - Вы реально в конвертики кладете? Вот у нас, например, просто лежат деньги, кому надо - тот берет, если берет муж он мне говорит - я типа взял 1000. Если мы вместе что-то покупаем - то я чек разношу (я веду бюджет), если он - то нет, потому что он чеки забывает брать) Но что б вот было "на еду 5000, на машину 1000" - нет, это же сложно, разве нет?
А у вас реально наличка дома лежит? В конвертиках или без - неважно. То есть вы реально снимаете с карточки и кладете в тумбочку? А зачем? Зачем вообще наличку крупнее 100 баксов дома держать?
Канешн, лежит, а картами пользуюсь только в крайних случаях. Не мульены, естественно, но и не 100 баксов. Муж мой кода своих карт не знает, он нал предпочитает.
Ага, реально в конвертики, вернее сейчас уже конвертики на комодик маленький икеевский заменены (тот который с 9 ящичками).
Если Вы уже ведете бюджет, то знаете куда сколько в среднем в месяц уходит. Значит образно 1 мая Вы спокойно сможете положить деньги в конверты "квартплата 7 000 руб", "питание 20 000", "медицина 3 000", "машина 5 000", "дети 15 000" и т.д. по пунктам Вашей бухгалтерии. Если Вам терпежу на чеки хватает, то уж разделение бюджета по статьям вообще на 5 минут делов) Вы ж вряд ли все чеки в одну графу забиваете? дележка то по назначению платежей есть? Вот по ним и выкладывать в конвертик суммы, чтоб ничего лищнего не тратилось. Осталось например в медицине 3 000, т.к. никто не болел - значит в конверт "остаток" и не забирать. Столько накопить потом можно))))
О, нет, я так не могу, я просто делю доход на 3 части - 1/3 на расходы, 1/3 на отпуск, 1/3 отложить в банк. Я не могу сказать, сколько у меня в ЭТОТ месяц на еду уйдет, потому что в прошлом мы. допустим, креветки если, а в этом на курицу налегли - ну вот нет у нас сбалансированного питания, едим, что хотим, и расходы поэтому разные выходят.
А остатки от 1/3 на расходы идут или в отпуск, или в банк.
Ну у нас тоже, кроме стабильных платежей, все плюс-минус кладется.
Я тоже до тыщи не знаю сколько на еду или бытовую химию уйдет, кладу всегда с запасом.
Просто именно нам проще так контролировать расходы с нашим частично общим бюджетом, раньше скинулся сначала по 30, кончились к середине месяца, еще по 20 доложили и все равно не на все хватило. Стало напрягать что вроде в начале месяца распланировал сколько тратишь на общее, сколько на себя и сколько в заначку, а потом оказывалось что либо заначка не на столько на сколько хотелось увеличилась или себе лишнюю шмотку уже купить не могу. Ввели жесткую конвертиковую систему, тратишь только то что в целевом конверте и не копейкой больше, если переел креветок в начале месяца, значит в конце гречку доедать будешь)
Мы даже с карт снимаем под эти "конвертики" специально, т.к. на карте деньги не так легко контролировать. А то раньше очень много неконтролируемо улетало на гулянки например. Ща лежит 10 тыс на развлекухи в месяц и уже планируешь грубо говоря театр-кино-ресторан-аквапарк на месяц раз в неделю и все. А раньше могли столько за выходные просадить эту десятку, а потом думать куда ж мы за месяц столько денех просрали, вроде ничего крупного не покупалось.
"если переел креветок в начале месяца, значит в конце гречку доедать будешь)" - понятно, спасибо)
А мне проще в рамках 1/3 держаться и на все, ну то есть если прожрал - то увы, тиятров не будет)))
Думаю, у Вас более сбалансированный подход.
Мы тоже когда-то начинали как Вы, но потом мне приперло жилье расширить, мужу как раз тогда пора было машину менять и решили что надо строже подходить к бюджетированию общему, т.к. за свои накопления и траты каждый сам отвечает, а вот эти общие скидывания безконтрольные очень подкашивали личные накопления). У нас хоть деньги у каждого свои, но совещаемся по всяким "как лучше накопить или чего мне с моими деньгами сделать". В общем пока нам так удобнее. думаю что когда каждый из нас реализует свои планы минимум чего-кому надо купить, может опять перейдем на менее строгие аналоги Ваших 1/3.
А что вы понимаете под совместные бюджетом? Чтобы муж вам зарплату приносил, вы ему на обеды каждый день со строгим взглядом выдавали под расчет, а остальными деньгами по собственному усмотрению пользовались? Тогда это скорее вы ленивая и жадная бабенка.
Да, о умнейший из анонимов, именно это понимается под совместным бюджетом, ага и обеды именно со строгим взглядом под расчет (считать нужно в граммах и калориях), новые трусы и носки - по 1 паре в месяц, все остальное мне ленивой и жадной, а как же, себе калорий и грамм не считаем, потому отращиваем животы (нужно же чтоб в транспорте место уступали!), но тем не менее еженедельно в спа-салонах (снимаем нервенное напряжение и красоту поддерживаем), еще каждый месяц по новому брюлику и норковой шубке, ездим на БМВ (мужу само-собой калину). А еще муж должен детями заниматься, потому сразу после работы за детьми и по развлекалкам-развивалкам (это все очень не сложно, потому справится как-нибудь).
Все семейные деньги у меня, и муж уже бросил пить и курить (я же о его здоровье пекусь ага-ага), потому как нефиг.
Вот, а чтобы не сбежал тотальный контроль, при непослушании бью плеткой!
Так у вас больная тема, на такое вполне невинное замечание такой вброс выдать!:D
Вы автор??
у нас раздельный. Доходы отличаются на порядок, у меня меньше. Дома есть коробочка, где лежат деньги на хозяйство. Все, связанное с квартирой (аренда, коммуналка, какие-то сопутствующие расходы), отпуски, все поездки, обслуживание машины - мч. Я - свои расходы (шмотки, косметика, спорт, помощь родителям и пр.). Продукты - по очереди, кто в магазин пошел. Если у меня заканчиваются мои деньги - залезаю в коробочку.
По-другому никогда не будет, т.к. мой мч считает себя ответственным за финансы и мне их никогда не доверит (я транжира). У меня все хорошо :)
У нас раздельный бюджет по моей инициативе.
Много лет не понимала как это вообще - раздельный бюджет в семье, но жизнь с мужем научила. Потому что пока я на себе экономлю, он считает, что довольно много может себе позволить. Когда это касалось только меня, я легко мирилась. А вот когда сэкономленное на мне для ребенка (на крупные какие-то покупки, не баловство, не игрушки) муж фактически тратит на какие-то цацки... Не впрямую, просто у него были деньги, он купил, а теперь в совместное хозяйство у него нет возможности вложиться, извини, мол, дорогая, у меня сейчас нет, но ты же зарплату получила...
В общем, теперь бюджет раздельный. Неприятно я удивилась, когда через 2-3 месяца поняла, насколько больше теперь мы себе с ребенком можем позволить. У мужа сложная система оплаты,точной суммы в месяц никто не знает, но всегда считалось, что моя зарплата меньше и вообще не очень весома в семейном бюджете, так, дыры затыкать. А сейчас он то и дело ноет, что денег мало :) Подумываю о разводе.
Можно сказать раздельный. Никакой тумбочки и общей карточки. Но при этом, мои деньги это мои деньги, если муж берет на свои нужды у меня, то всегда возвращает. Его деньги это наши, я могу всегда попросить сколько мне надо, пока не отказывал. Он зарабатывает больше, я чуть выше средней зп по Москве
Прикольно! :) А я такой же вид бюджета называла "СОВМЕСТНЫМ" :) когда была замужем :)
У нас общий, совсем общий! З/плата приходит на два счета, каждый имеет две карточки от обоих счетов + свои кредитки. С одного счета уходят регулярные платежи, с другого живем. Слежу, чтоб счета не уходили в минус, могу с одного на другой перегнать деньги. Деньги снимаются по мере надобности, часто расплачиваемся карточками. Бухгалтерию вела несколько лет, разносила каждую трату, теперь только счета контролирую, чтоб банки лишнего не сняли. Большие покупки обсуждаются и по совместному согласию приобретаются, повседневные нужды приобретаются без докладов и обсуждений. Из кошелька друг друга можем взять деньги, предупредить только надо, мол я взял там у тебя. На себя могу тратить без спроса, но я не шмоточница :) Мужу одежду покупаем совместно, он не любитель хождений по магазинам, его еще и уговаривать надо. За ремонтом машин и дома следит муж, деньги на ремонт тратяться тоже без спроса.
По другому просто не представляю. Дети-дом общие, машины: одна -на него, одна -на меня, но куплены на общие. Зарабатываем сейчас почти одинаково, были времена, когда у меня было меньше и наоборот.
ни хуя себе булавки. На мои булавки может средняя московская семья с двумя детьми жить.
может быть, это вопрос терминологии. Имхо "булавки" - это зарплата жены от хождения в офис для красооты, выгула нарядов и прочих важных вещей, когда зп хватает на булавки в прямом смысле слова.
Когда же доход вполне себе материален, то просто раздельный бюджет. Раздельный кстати не автоматически означает равный вклад в совместный.
а мое ИМХО "булавки" это когда ЗП жены явно меньше ЗП мужа, и муж содержит жену, которая свою ЗП тратит таки на "булавки", в переводе- шмотки, спа и т.д. куда ей вздумается и это без потерь для семейного бюджета.
ну у кого-то семья с детьми живет, кому-то в ресторане вечером посидеть и то не хватит. Булавки у всех разные.
сам вариант очень и очень не плох :) но я бы назвала это бюджетом раздельным от семейного )))
Есть "общесемейная часть" на текущие расходы, отдых, шмотки и прочую фигню. Наполняемая в разных долях. Так удобнее планировать и распоряжаться. То что осталось - личное.
У нас раздельный. В том смысле- что нет общего "конвертика".
Я плачу коммуналки, детские дела, телефоны, продукты, благотворительность, мой бензин, мои хотелки.
Муж платит свои хотелки, продукты (если со мной в магазине оказывается), все крупные покупки, отдых.
Если мне не хватает денег- беру у мужа
хихи, и тут называла бы "совместным" :)
То есть жёнина зарплата также тратится на общесемейные нужды, просто распределение полей ответственности :) А если не хватит, правильно, идем во второй "банк" - к мужу :) То есть мужА в любом случае "допокрывает" потребности и нужды семьи :)
Надюша, это я в качестве рассуждений для всех, не к Вам лично :)
Ничего не поняла и окончательно запуталась. Так что такое СОВМЕСТНЫЙ и РАЗДЕЛЬНЫЙ бюджеты? Вот тут пишут, что муж тратит на семью, а жена на себя, и называют при этом раздельным бюджетом. Так разве это раздельный?
ИМХО нет. Раздельный бюджет в семьях, что видела я, он именно раздельный- т.е. каждый платит за себя ( ну квартиру скидывают, счет в ресторане раздельный, есть семьи где даже готовит и стирает каждый сам).
раздельный это каждый сам зарабатывает себе на хотелки- отдых, машины, квартиры и не вписывают его в совместно нажитое ( ну и по мелочи норки по полляма, часы по ляму, кому то джинсы за 1000 евро, кому то за 2000р это уже личные предпочтения) . Все остальное совместный.
А юридически возможно купить будучи в браке квартиру, чтобы она не стала совместно нажитой? Это надо как-то в брачный контракт вписывать?
есть много вариантов БК, соглашение, путем дарение, путем перевода денег аля от мамы с пометкой " на квартиру". Я вывожу все путем дарения, т.е. юр лицо сам переводит квартиру на физ лицо, и мне дарит ;) Я считаю это надежней БК, может слишком заморачиваюсь, но мне так проще. И разрешение на покупку брать не надо, т.е. не оповещать вторую половину о своих личных финансах. За то если, что все кристально чисто и не подкопаешься, нервы целее ( я не про развод конечно, а про наследство на совестно нажитое имущество).
Ой же несчастные эти богатые. Это они получается живут, как соседи или хорошие знакомые, пока черная кошка меж ними не пробежит.
ну страданий они точно не прибавляют)))))
п.с. за свекровью и свекра я наследство точно не получу, т.к. я им юридически никто и звать меня никак. Так почему она должна получить долю в нашей с мужем квартире? Я не хочу с ними иметь долю, а их долю я могу поиметь только если они мне ее завещают. Так пусть мы будем на равных, и если я доброй волей захочу -отдам. Законом меня обязывать не надо.
да ладно, то то из-за денег, особые особи даже мам родных в дом престарелых задвигают и не только задвигают.
Так ни кто ни кого не заставляет делать добрые поступки. Они знаете ли как то сами у некоторых родителей и их детей происходят. Причем "это происходит" в народе называется заботой о престарелых родителях или крепко стоящих на ногах родителей своим попавшим например в беду детям. :-)
причем тут забота? мы у них что-то отнимаем? Вы что то перепутали в дискуссии. Мы тратит СВОИ деньги на СЕБЯ и сами распоряжаемся своим имуществом. Вот и все. Это делают все нормальные люди, и забота о родне тут не причем. Они явно не помрут от того, что не ухватят кусок от жены, ровно как и жена не помрет от того что свекры ей в наследство хату не оставили.
Ваши доводы только на чекнутых, а это не всь мир. Мы тут обсуждают не дурки, а собственные деньги.
Дискуссию постоянно запутываете Вы. :-) Вам нра тратить СВОИ деньги исключительно на СЕБЯ и тратить деньги, которые дает муж тоже по своему усмотрению и распоряжаться имуществом таким образом, чтобы оно не подпадало под совместнонажитое или я что то упустила?
Как легко Вы записываете любые доводы не вписывающиеся в Ваши представления - в мир чекнутых. :-) Понятно, что когда обсуждаешь собственные деньги в разы превышающие собственные деньги второй стороны, то дуркой выглядит не только совместный семейный бюджет. :-)
Ага, тоже запуталась :) Описанные ситуации все же относятся к совместному бюджету. Всего несколько постов были про действительно раздельные бюджеты.
Вывод напрашивается, что все ж в большинстве семей, особенно там где есть малые дети - основной добытчик мужчина, который де-факто и ответственнен за фин.благополучие семьи. А жёнины доходы частично смягчают мужнино бремя.
Раздельный бюджет: вариант пар, где доходы супругИ высоки. Такая супруга полностью на самообеспечении себя и потомства + развивает фин. будущее. При этом муж не вешает на свою супругу вопросы своего содержания. Тоже неплохо.
Ну и наверное единственный вариант адекватного раздельного бюджета - в посте девушки, где встретились уже сложившиеся люди + оба имеющие приличный доход + оба имеющие ранее нажитое имущество. Однако у них под "тратами" УЖЕ понимаются более крупные вещи, чем квартплата. Там тратами называются покупки квартир/дач/домиков в заграницах. И скорее всего, в такой паре никто не считает, кто заплатил за домашний интернет в этом месяце, а кто отвез мужнин костюм в химчистку. То есть покрытие операционных расходов, скорее всего тоже совместное, просто люди не заморачиваются над этим.
Ну и вывод напрашивается... Какой?! Или женщина САМА покрывает и булавки, и обязательные траты, и отдыхи, и расширение жилых площадей или, кажется, Автор, вы правы :)
Большинство описанных раздельных-сначала твое, а потом каждый свое. Муж платит за все, а жена тратит на свои хотелки. Я всего лишь один раз видела реально раздельный бюджет, противно было,в холодильнике полка мужа, жены и общая ребенка. Траты так же, на ребенка сбрасывались ежемесячно.
жить раздельным бюджетом удобно когда оперативные траты на фоне доходов обоих супругов не заметны (как выше писали).
жить раздельным бюджетом на уровне разных полок в холодильнике это ппц! это уже соседи по коммуналке.
и что? Ну людям так удобно, вам жалко чтоль? Если общий секс, зачем делать общим холодильником? У каждого свое понятие брака, кто-то в браке а друг друга уже 10 лет не видят. Кто-то и без штампа живет отлично. А кому-то удобна личная полка в холодильнике. Не обычно да, но противно- это уже какие то личные тараканы.
"противно" это личное мнение которое имеет право быть высказанным. Живущим с раздельными полками никто не указывает КАК им жить, но своим мнением поделиться на счет такого "разделения бюджета" почемуб и нет?
это не мнение, это ощущение. И я не понимаю, как может быть "противно", от раздельно бюджета кого-то? Противно есть в общественном туалете, но что там у кого в холодильнике.....
может быть "противно" от разного. например, мне противно когда кассир кому-то хамит, даже если я просто рядом в очереди стою. Ощущения у всех свои.
хорошо. Напишу по-другому.Лично мне было крайне некомфортно находится в такой семье, в их квартире, там раздельным было все,кроме вещей ребенка. При их бюджете даже выгоднее был бы совместный, т.к. когда я там находилась несколько дней (приходилось присматривать за ребенком, жена в больницу попала)пришлось выкинуть кучу одинаковых продуктов со всех трех полок. И готовила я на всех, ибо разбираться со своими тараканами были посланы сами,без моего активного участия. Во второй раз мне было проще забрать ребенка себе. Это был единственный случай реально раздельного бюджета, который я видела, все остальное было так: муж -всем, жена- на булавки.
приходилось, и когда слышишь "ты "Мане" дай с йогурт с третьей полки, а себе молоко возьми со второй", бррр, проще в гости себе молока взять, чем переживать как бы не то молоко не налить, хотя там конкретно на меня муж бы не обиделся, если бы выпила его. Развелись они уже.
Живем целиком на ЗП мужа, мою целиком откладываем в банк + какие то бонусы, это идет на: отдых, мебель, машину(покупку новой), теперь думаем про участок
Часто такое встречается, в смысле раздельный бюджет. В семье моих родителей и бабушек бюджет всегда был общий, и для меня именно это стало нормой. В своей семье я разумеется сразу и бесповоротно завела, что бюджет ОБЩИЙ. И вот на работе не так давно разговорились с одной сотрудницей, они с мужем в оф.браке уже около 20 лет, и она обмолвилась, что на покупку участка под дачу они "сложились". Я офигела и стала спрашивать, что значит "сложились" и от она мне и поведала, что у них раздельный бюджет (правда в холодильние раздельных полок и кастрюлек нет :)). Затем еще одна сотрудница - молодая женщина 27 лет, тоже самое случайно узнала что у нее тоже раздельный бюджет (деве сделали операцию, и назначили дорогостоящее лечение послеоперационное, и вот она пожаловалась, что "придется у мужа занять"...Я была в охуе от таких отношений!!! Для меня это все дико так!
Можно удивляться конечно, но когда обычные девушки с з/п в 50-80 тыр выходят замуж за дядьков с бизнесами или их отпрысков, то брак становится не равный с т.з. доходов. В связи с чем, такой муж всегда навяжет свою модель совместного проживания и обеспечения жены.
Так в том то и дело, что мои коллеги о которых я написала это самые обычные люди, с весьма средним достатком что у мужей что у жен. Ну может мужья тысяч на 20-30 поболе получают, но это же существенно ничего не значит ИМХО. Про неравные браки это я согласна, возможно там так и надо...
А у моих и родителей, и обеих бабушек раздельные кошельки были и мне как раз полная прозрачность кошельков и все деньги в общей тумбочке неприемлемыми казались. Пока в декретах была еще было что-то типа того, а уж как работать стала разделили полностью. Продукты покупаем по-очереди, платежи поделены, на неоговоренные нерегулярные расходы дает тот, у кого есть, ну или договариваемся, например: "Я сдала ребенку за поездку, а ты покупай ему ботинки".
Это целиком его решение, он считает что это задача мужчины - обеспечивать семью. Работать не запрещает, но от меня денег не берёт.
Не важно, чье это решение. Хотя странно, вы как будто голоса не имеете, как муж решил так и будет :). В любом случае, вас обеспечивают.
Почему это я права голоса не имею? Он решил, я согласилась. Могла и не согласиться :) Только ведь это выгодное предложение, зачем же мне быть против?
"Это целиком его решение". Может право и имеете, но им не пользуетесь :).
Вы вообще не вносите деньги в бюджет семьи. Так что у вас не раздельный, а бюджет мужа. Вы на шее сидите.
Я не сижу на шее. Я прилично зарабатываю и могу себя полностью обеспечить. Я на свои деньги покупаю себе шмотки, косметику, трачу деньги на все свои хотелки. И квартира у меня своя имеется. Просто муж считает своей обязанностью обеспечивать все необходимые траты на семью. Я могла бы не работать и тогда ему пришлось бы всё остальное мне покупать, но я этого не хочу.
Если вам покупают жилье и еду, это означает что вы себя не обеспечиваете, вы именно на шее сидите, от вашей "приличной" зарплаты бюджету семьи ни жарко, ни холодно.
Жильё у меня своё имеется :-P А вам, наверное, завидно, потому как вам никто ничего вообще не покупает? :)
Мне незачем завидовать, у меня и своего достаточно, и мне еще и покупают. Меня не нужно содержать. Ну хорошо, вас содержут, а жилье вы свое предоставляете :).
Автор, что именно вы понимаете под раздельным бюджетом?
Если только то, что муж и жена не складывают деньги на один счет, а тратят каждый из своего кармана, то это не раздельный бюджет, на самом деле.
И да, у нас так. И я больше зарабатываю, хоть и ненамного. Никто не ущемлен, и переносить все деньги на один счет смысла никогда не видела.
Да никто не говорит, о местах накопления средств, пусть будет масса разных счетов, аналогично не считаю, это раздельным бюджетом.
Я не думаю, что это понятие однозначное, можно наверно найти кучу средних вариантов. Для меня раздельный бюджет это когда каждый содержит себя, вплоть до мелочей, как у автора темы про бмв и калину, наверно это самый близкий пример раздельного бюджета.
Тему почитала сделал вывод, что такой вид бюджета, может быть разумным в нескольких случаях:
1. Жена зарабатывает много больше мужа, что сказать суперженщина, и детей родила, и карьеру сделала, правда тут нужно учитывать, что жизнь штука непредсказуемая и все может измениться.
2. Муж изначально! значительно превышает жену по доходам.
3. Жена-шопоголик, думаю объяснять не надо.
Может не все учла, конечно. А, вообще считаю, что каждый из супругов делает выбор для себя, важно, чтобы выбор совпадал ;)
Да уж, когда вплоть до мелочей, и когда на концерт идет только тот, у кого на него есть деньги, это соседство а не семья. Должно быть продиктовано каким-то патологическим страхом потратить на любимого человека хоть немного.
Возник вопрос. Если каждый платит сам за себя, даже детские траты поделены (я -еду, он-образование).
То, придя в ресторан, кто платит? Или каждый за себя?
Или он, а вы потом ему возвращаете на счет?
ну вы сравнили еда и образование)))) это суммы не сопоставимые просто, ребенок столько не сьест сколько стоит образование - если речь не о жировке в сад в школу в 1000р
это был просто пример. хорошо, допустим равные суммы родители тратят на ребенка)
Это не меняет суть вопроса. Когда в семье, все до мелочей, каждый оплачивает себе сам. Кто платит в ресторане? Ок, в кафе ибо явно такие семьи удавятся, но приглашать друг друга не будут т.к дорого платить за свою половину.
Честно, для меня все это просто дикость.
кто приглашает - тот и платит :-))))
муж платит,конечно. Обычно мы в ресторане только за границей едим, муж прекрасно готовит и не любит дома ходить по ресторанам, очень редко. И был против, когда дочка решила в ресторане свой день рождения с подругами отмечать - тогда я ресторан дочке оплатила, без его участия в тратах и без претензий к нему :-)
В чем пипец? Как раз нормально. У нас обычно приглашает муж, а иногда я могу сказать "пойдем, я угощаю". Собственно, какая разница. Все равно общий бюджет, хоть и платим каждый за свою машину или тряпки, ну или еще что-то личное.
пипец там, где папа отказался оплатить ДР дочки, таких высоких отношений я даже в страшном сне не могу представить.
мало ли, какие у него были причины отказать. Но у нас тоже иногда я оплачиваю тусовки ребенка, иногда муж. Какая разница то?
у вас может и никакой, свою позиция я вам ответила- я такое и в страшном сне представить не могу, если только муж не родной отец ребенка.
А у вас взрослый ребенок? У вас никогда не бывает противоречий с ребенком, каких-то ваших недовольств? Я вот могу рассердиться и сказать "не дам я тебе 50 долларов на ресторан" :), и пойдет он у папы просить. ну или наоборот.
Может вы просто не имеете возможность вот так свободно деньгами распоряжаться? Может у вас просто зарплата значительно ниже, чем у мужа?
?????? т.е. финт ушами на ДР ребенка зависит исключительно от того кто больше бабок приносит? Другого воспитание в семье нет? 50 баксов на ресторан это одно, но отказать в ДР ребенку, я б развелась моментом, мне лично такой говно муж не нужен пусть даже если он приносит в 1000000 раз денег больше в дом чем я, что сделала бы ситуацию еще более унизительной для семьи.
Да нет, вы не поняли. Просто у вас меньше денег, поэтому вы изначально ожидаете, что как-бы муж должен за все платить, не так ли? А почему именно он должен оплачивать день рождения, а не вы?
Подозреваю, что просто у вас денег нет.
ну наверное потому, что во многих семьях- муж это добытчик, а не отдельная часть семьи с волей "хочу дам, а хочу нет". Если вас устраивает, что ваш муж может отказать, то меня нет, сегодня ДР ребенка , завтра лечение, на грани ходите. Ну нах, с таким инфаркт получи= вынес на помойку за ненадобность видимо.
На самом деле, во многих российских семьях муж добытчик, потому что жена не в состоянии зарабатывать - не умеет, образования не хватает, ума, опять же, не хватает, профессионализма. Поэтому такие жены очень любят рассказывать про то, что муж должен быть добытчик, и он же все и оплачиват.
Меня устраивает, что мы оба можем оплатить то, что хотим оплатить. Но бы оба зарабатываем очень и очень хорошо.
ну я рада, что вас устраивает, что муж может отказать в оплате на ребенка. меня нет, ребенок для меня это ТАБУ, он может отказать мне в новой машине, квартире, отдыхе, но не в ДР ребенку. Такого отца я не хочу видеть рядом с собой. секс я могу получить и за гранью замужества, для меня брак это нечто большее чем деньги. Но если человеку жалко денег на собственного ребенка, я не могу быть в нем уверено в критичной ситуации, а это уже не семья, это трах по согласию, и то если присутствует.
так муж то не мне может отказать, а ребенку. И да, имеет полное право.
А вы вероятно пока подростка не имеете. Есть такое дело, нельзя все подряд подростку оплачивать, безусловно. Иначе сядет на шею и ножки свесит.
Кстати, пока что выглядит так, что именно вам жалко денег на собственного ребенка. А ведь это и есть общий бюджет: когда и муж, и жена примерно одинаково оплачивают хотелки ребенка, а не только муж.
а зачем вообще согласие или отказ мужа в новой машине, квартире, отдыхе? Не проще самой купить то, что вам нужно, и не обсуждать необходимость новой машины?
ДР в ресторане для ребенка не жизненная необходимость, не в праве на отдых или учебу ему отказали. Завтра дитятко придет и попросит чартер на Ибицу организовать ему с друзьями на ДР и что? Негодяй-папа не имеет права отказать?
ИМХО, без обсуждений можно делать покупки, которые не ущемляют семейный бюджет. И с кем еще обсуждать необходимость новой машины, как ни с мужем? Даже странно :).
размер суммы, которая не ущемляет семейный бюджет, у всех разная, это не меняет сути. У кого-то лишняя помада ущемит, а кто-то самолет купит без ущерба семейному бюджету.
Что странного - непонятно. Я купила себе новую машину и муж ее увидел уже под домом, что и зачем мне обсуждать, если бюджет у нас раздельный и на общесемейные траты это никак не влияет?
Если у вас общий бюджет, то почему вы считаете, что именно муж должен оплачивать?
я считаю что позиция "оплачивает отец или мать" может быть только при разводе родителей, в семье как- то принято ( в нормальных) детей содержать обоим родителям если уж бюджет у них раздельный. А то я вообще не вижу там семьи, каждый сам по себе, даже ребенок отдельно- хочу оплачу ДР, захочу не оплачу. Я уже даже сомневаюсь что там секс ОБЩИЙ есть, а не раздельный ( каждый спит с кем и когда хочет). Так, проживают под одной крышей аля коммуналка.
Так ваша позиция - оплачивает только отец :). Своих потому что вам жалко, или недостаточно. Вот отсюда и ваша позиция. А той, у которой достаточно денег, нет необходимости вообще рассуждать кто оплачивает. Кто первый полез в кошелек, тот и оплачивает.
первый кошелек по этикеты тянет мужчина. Но видать у вас такой мужчина, что вы везде за него платите при раздельном бюджете. У меня и в голову не придет при мужчине доставать кошелек. Даже если этот мужчина зарабатывает в разы меньше меня. Мужчина должен быть мужчиной, а не альфонсом.
это не тараканища, это нормальные мужчины в жизни женщины ;) Вам не понять ;)
Если муж и отец ребенку, он не обязан полностью везти этого ребенка. Жена должна тоже материальный вклад в ребенка организовывать. Допустим муж кормит ребенка, на одежду ребенку дает, жена оплачивает учебу, кружки, язык, или наоборот. Одежду себе, крем, парикмахера, уважающая себя жена сама финансирует, работает, зарабатывает, подрабатывает,а не у мужа клянчит. Если в семье кто-то сидит на чьей то шее, независимо от того муж не работает, или жена, то это не семья, а одно название. Как правило такая семья все равно распадается, потому что кому то надоедает быть вечным кошельком, устают люди от этого.
ужас какой, клянчит...... трудно наверное в вашей семье тому кто временно остается без работы. Врагу не пожелаю "клянчить" у любимого, в топку таких супругов.
я поняла, что папа отказался оплачивать ДР именно в ресторанном формате, раз написано, что он прекрасно готовит... Скорее всего, папа искренне считает, что сам приготовит стол вкуснее и лучше и не понимает, нафига ресторан. Т.е. был не отказ в проведении ДР, а отказ проводить его именно в ресторане, это разные вещи все же.
Возможно, вы бы тоже были против, если бы муж заявил "давай будем больше платить, но питаться вне дома, в ресторанах" или "давай покупать только экологически чистые продукты в специальных магазинах":) особенно если бы оплачивать эти желания подразумевалось бы за ваш счет, а вам эти экологические продукты до фени и ужин вы и сами можете приготовить:)
Не вижу большой трагедии в разных взглядах на досуг и целесообразность трат у мужа и жены, для этого как раз раздельный бюджет и удобен:) не нужно мужу доказывать, что ДР в ресторане - это нужно и хорошо, оплатила сама и никаких дебатов:)
т.е. по вашему в совместном бюджете право голоса только у мужа? Или кто больше получает? Это что за кривизна "бюджета"? Мало ли кто и что считает, ребенок отметил ДР по факту, муж мог бы все же оплатить, но он таки отказался. Это ИМХО нормально только для мужа, который не является отцом ребенку.
Если он был очень против ресторана, то имеет полное право отказаться оплачивать. Совершенно нормально. Ну поставьте себя на его место: вы всем говорите, что приготовите вкусный ужин, и уже составили меню, а вам говорят - нет, мы идем в ресторан, и потом выдают вам счет для оплаты. Оплатите? не обидно будет? Вот возможно он обиделся, имеет право.
обидно на жену и ребенка???? Я ОПЛАЧУ! это моя семья! А чужая! И родней у меня нет никого! Мы живем не для дяди васи, у нас семья живет друг для друга, и мы в страшном сне не может представить как так отказать ребенку в ДР, конечно оплатим и глазом не моргнем.
Ну надо настолько глупо утрировать. :-) Я с мужем своих детей воспитываю так, что уверена в отсутствии ДР в ночных клубах, да еще с компашками, где мы ни кого не знаем. :-)
если мама решила удовлетворить заявы ребенка, то папа как истинный джентльмен и не мудак последний, должен понести на себе ВСЕ расходы. А то так и в свадьбе ребенка отказать можно фыркая, я даже таких козлов БМ не знаю, которые хотя бы 50% не оплатили, не то что 100% отказали.
А почему мама не может понести все расходы? А если мама в два раза больше зарабатывает, все равно все расходы должен папа нести? А как же "совместный бюджет"?
ой, какая вы пока наивная :). Ясно, ребенок у вас пока маленький. Ничего, дураки учатся на своих ошибках.
ну тут то мама УЖЕ оплатила, а папа тупо проигнорил. О чем речь то? Одно дело когда отказ- денег нет, другое личное упрямство. Деньги есть- не откажу в жизни, если денег нет- предмета разговора тоже нет. В данной ситуации деньги были у всех, один зажмотил, другая гордо оплатила. Семьей и не пахнет, так бывшие супруги в контрах.
Ну и что вас так шокирует? мама не может оплатить? Только папо? Именно, она оплатила. Не гордо, а потому что решила что у мужа такие принципы, а у нее другие. Что в этом такого?
для вас не чего, для меня мужчина должен быть в моих глазах мужчиной, а не соседом по кровить, вот и все.
вы правда думаете, что настоящие мужчины только у домохозяек? Вы серьезно? Ужас то какой, во в жизни человеку то не повезло, мужского плеча нет. Хотя наверное он вам и не нужен, есть мужеподобные бабы.
Нет конечно, потому что у меня тоже муж - настоящий мужчина :). Но при чем тут мужчина? Я говорю о том, что по вашим разговорам слишком очевидно, что вы сама деньги не зарабатываете - или вы домохозяйка, или у вас мизерная зарплата, из тех которые что есть что нет.
А у меня муж зарабатывает так, что гарем мог бы содержать, не меня одну. Только у меня зарплата повыше его. Зарплата это не половой признак, поверьте :).
ну куда уж мне понимать то, любовь то у людей какая, ради принципа дать оплатить любимой даме.... хотя кто сказал, что она любима?!)))))) Так, живут под одной крышей, тогда все нормально, так и поступают бывшие в отношения ребенка, один не дал денег, другой оплачивает 100%, а что еще остается делать?
Поймите, это только ваши тараканы, что оплачивать должен все муж. Когда женщина сама зарабатывает много, и давно, у нее таких тараканов нет, хочет оплатить - оплачивает, а не ждет когда это сделает муж.
в позиции СЕМЬИ по отношению к ребенку нет женщин и мужчин есть мама и папа. Да и зачем мне понимать? вам нравиться жить как соседи, зная, что муж может отказать в ДР, живите, я ж вам не мешают. Но для меня эти отношения никогда не будут семьей, я не вижу в них семьи, каждый живет своей жизнью, у семьи жизнь общая.
Тогда у вас тараканы, что только папа должен все оплачивать. И все ваши эти слова про "эти отношения для меня никогда не будут семьей" продиктованы только вашей не способностью самой заработать.
Да, у семьи жизнь общая, поэтому неважно из чьего кошелька деньги достаются.
эээээ как бы вам так сказать то , в данной теме не общей карман и жизнь не общая- если вы будите внимательно читать, то на что отвечаете.
В совместном бюджете необходимо находить консенсус по всем вопросам ОБЕИМ сторонам, в этом для меня его неудобство. Если бы у автора поста был общий бюджет, то долго бы тратили силы и эмоции на аргументы и убеждение второго. Кто бы победил, непонятно, но время и силы однозначно бы затратили.
А вот при раздельном как раз "мало ли кто и что считает", достаточно одного считающего и оплачивающего:) Никаких растрат сил впустую:)
Очень странный взгляд на совместный бюджет. Бюджет это учет необходимых и достаточных потребностей семьи приведенных с доходами семьи. Каждый заявляет, то на что собирается делать траты. Хорошо если у всех на все денег хватает (а такое бывает редко), но если не хватает, то вдвоем определяют приоритеты, где и за счет чего брать дополнительные доходы или в чем урезать расходы. Не знаю у кого это занимает много сил и эмоций, когда цели и интересы в семье общие. Консенсус обычно закладывается еще до свадьбы, а в планировании затрат только подтверждается очередной раз. :-)
Как раз совместный бюджет и предполагает наличие согласий всех сторон. В том числе на непредвиденные ранее сиюминутные траты. Если мне, например, захотелось на полуфинал Лиги Чемпионов в Барселону слетать я что, должен у жены спрашивать " уместна эта трата или неуместна". И что - должен не лететь, если "неуместна"? :-)
Так я об этом и писала. Согласовывать нужно и поездки и деньги, если они кардинально влияют на бюджет.
А смысл? Гораздо практичнее наполнять регулярную семейную часть бюждета для поддержки привычного семейного уровня жизни, а все остальные личные траты вообще ни с кем не согласовывать.
Если денег не хватает, то раздельный бюджет принесет больше проблем, логичнее общий и согласовывать все траты.
Раздельный бюджет органичен, когда доходы достаточно высокие, чтобы текущие траты были не особо весомой долей в доходе.
Мне лучше зарабатывать больше и иметь свои свободные средства, чем заниматься ежемесячно обсуждением приоритетов, урезать расходы и декларировать, куда и сколько я собираюсь потратить (особенно при спонтанных покупках).
А что вы про меня скажите, интересно: муж живет в квартире жены, к кторой он отношения не имеет, своей квартиры тоже не имеет, не заработал. Денег приносит только на коммуналку и пожрать, остальное жмотит. Жена же бегает с одним ребенком под мышкой, водит друго по кружкам и школам, а муж на нее наезжает, что она еще и работать должна. Жена имеет небольшую подработку на дому время от времени. И кто в такой семье свинья?
Могу сказать что нас таких дур много. Наш свин даже не жмотит-просто никуа не зарабатывает.
Дети его обажают и он их, приведет/заберет/погуляет и тыды. Вобщем этакая няня с проживание. Периодически очень хочется его выгнать, но хер он слезет с шеи :(
Напишу, как у нас, с самого-самого начала, первый год жили без штампа, все было общим. Я была довольно преуспевающей дамочкой, муж только начинал работать по специальности (долго не мог, потому перебивался, и грузчиком, и разнорабочим, и на шиномонтажке). Соответственно, мой доход был в разы выше, потом выровнялся, потом муж стал зарабатывать больше, сейчас я уже третий год не работаю, общий бюджет теперь = ЗП мужа. Все имущество в браке куплено.
Это вообщем про нас.
Тема эта была подстегнута, не только количеством созвучных, но и тем, что брякнула про эти рассуждения в сети мужу. Я знала, какая реакция будет, только не ожидала, что такая эмоциональная. Мне было сказано, что он изначально был должен меня содержать, и что сделал для этого все, что мог. А общий бюджет, это не обсуждается, потому как в семье не может быть по-другому. Мы нашли друг друга ;).
Мы тоже полностью поддерживаем такую позицию. Мужчина ОБЯЗАН содержать семью. Женщина если хочет - работает. Не хочет - не работает, если мужа это устраивает - прекрасно. Если нет - пусть ищет себе пару, которая ему подходит.
У нас изначально наоборот получилось, меня много лет муж содержал фактически, я училась в институте и не работала, естественно. Потом мало получала. Сейчас получаю больше. Но мне и в голову не придет говорить - это мое. Это НАШЕ.
Хоть у нас и ГБ - для особо ратующих за чистоту юридических терминов - сожительство.
А то эти "плачи Ярославен" задолбали - денег только на еду дает, машину не чинит, отпуск только ребенку оплачивает - ГДЕ ТУТ СЕМЬЯ???
Какие олигархи?! В Москве можно содерждать семью на 60 тыр, если квартира есть, конечно. Не, у всех, естественно, разные потребности и запросы, кому-то жемчуг мелок, но с голоду не помрешь.
ну кто ж виноват, что у вас семья изначально такая бедная? У коренных москвичей по 2-3 квартиры имеются по наследству. Понаехавших насильно в Москву не звали.
эээээ у всех кого я знаю, просто у всех. А вот у понаехавших, угу, нет, копят.
Я знаю москвичей с 2мя квартирами "про запас" и вовсе без квартир. Бабушка по советской привьічке жила с родителями, родители живьі и наследник не один. Откуда у таких 2-3 квартирьі?
У нас были разные варианты бюджетов и всё в один котел, и жили только на зп мужа (когда я в декрете была). В итоге пришли к самому удобному для нас варианту:
Все общие траты (коммуналка, кредиты, няня, еда, дети и т.д.) пополам, то есть и я, и муж знаем за что он/она в течении месяца и когда должен заплатить, а остальное каждый тратит по своему усмотрению. Я не знаю точно сколько денег зарабатывает муж, ну приблизительно знаю, муж не знает сколько денег у меня на счете. Мы не скрываем ничего, просто это никому не нужно. Бывает мне нужны деньги и я беру их у мужа без проблем, бывает наоборот. Квартиру три года назад купили общую, в собственности она пополам. Проблем не вижу вообще, нужно будет разделим.
Женились оба после разводов, имея некоторый печальный опыт семейной жизни.
А откуда такие вообще примитивные мысли ,что мужчина должел когото содержать .? :-)
А зачем какие то аргументы ? Достаточно что мужиков в стране где все бабы талдычат "должен должен должен" надо тащить в загс на аркане ,и еще всякие ухищрения придумывать ..;-)
Мне просто интересно, почему мужик, обзаведшийся женой и детьми, ничего им не должен?
По теме, я своего на аркане не тащила, сам пошёл, добровольно))) Но у него в голове нет подобной хрени, что он не должен кормить собственных детей и жену, которая этих самых детей ему родила и воспитывает.
причем тут купили не купили? Есть традиции и есть законы. Все остальные амбиции и эмоции каждый решает сам. Сегодня у вас муж, завтра бывший. И ваше право заявить, что он вам с ребенком не чего не должен и пустить в свободное плаванье. Это не запрещено законом и традициями.
При чем здесь ребенок и женщина? Ребенок сам себя не может содержать ,у него есть родители которые обязаны это делать 50/50 :-)
Вы считаете что от человека которого можно припугнуть законом можно получить достойное содержание ?
"припугнуть", ну припугните, я вот пугать не люблю, вообще пусто треп не люблю.
Я никого пугать не хочу . Я смотрю на ситУацию.Моя знакомая 7 лет в браке ,ребенок от первого брака .Муж зарабатывает нуууу ..немногим больше чем она .Она чиновник ,к слову получает хорошо..Но думаю муж от нее сбежит :-) Постоянное "ты должен ,ты должен ,ты должен" . "Ты должен мне купить это пальто.Ты должен! Ты мой муж!Женился теперь содержи нас!" Это пипец .Я бы не хотела быть мужиком :-)
А этого конкретного мужика кто-то заставлял жениться на неё? Надо вести разговор не о том должен ли содержать муж жену, а о том должны ли супруги терпеть друг друга и мучиться в браке.
Ну говорит ему супруга "Должен, должен" Может его это устраивает?
Он сам виноват. Надо было не только на сиськи смотреть, когда женился, а надо было постараться патологическую дуру увидеть до свадьбы. Теперь пусть мучается. Но факт, мужчинам трудно, потому что умых женщин на всех не хватает, приходится жить с тем, что остается неразобранным.
А жена не человек а собачка, что ей обзаводятся? Она тоже "обзавелась" мужем и детьми.Так что она тоже обязана содержать детей и мужа, если тот станет недееспособным.
ну почему примитивные? Мужчина не должен никого содержать, просто многие мужчины любят своих жен, детей и родителей. И дают возможность им не работать. Почему нет? Есть же декрет, официальный до 3 лет, и пенсия, почему надо бежать работать раньше времени/ работать строго до пенсии, если у есть тыл , который обеспечивает их нормально и не хочет, что бы они работали? Почему при возможности и желании обеих сторон женщина не может потрать 5-30 лет на воспитание детей, а родители уйти с работы раньше пенсии? Почему в ваших мозгах есть слово "должен", может у вас кто-то кому-то и должен, но не везде так, у людей есть еще любовь и собственный комфорт в жизни.
У вас вопрос "почему НЕ должен " :-)
Конечно у женщины есть данный ей природой и государством декрет ,есть родители и пр. Человек будь то мужчина или женщина должны содержать своих недееспособных супругов ,родителей и детей .Женщина на себя берет воспитание ребенка или даже нескольких.,это при правильном подходе большой труд.Но дети растут. И уже никто ничего никому не должен. Вообще все по желанию в данном случае мужчины ,захочет будет содержать.Не захочет не будет.Слово должен ,я считаю имеет место быть ,только в тот период ,когда женщина наиболее уязвима..дальше-по желанию :-)
"И дают возможность им не работать"
Вот который раз здесь инфантилизм неработающих женщин проявляется. Им дают не работать, они и не работают. Самой в голову не приходит, что необходимо работать.Ее завели, ее обязаны кормить. Ей сказали не работать - будет не работать.
кому необходимо? вам? ну вы и работаете. Нам слава богу, не только на "кормить" хватает. Мне не сказали, мне дали возможность, и мне эта возможность нравиться, почему я должна отказаться? Потому что вас это бесит? Нет уж, беситесь дальше))))))) Я пока буду отдыхать от рабочей суеты и заниматься своей семьей)))
Да ради бога :).
Меня не бесит вообще, я столько смайликов возмущенных, как вы, тут не ставлю :).
"возмущенный смыйл" в моем сообщении вообще не одного смайла нет)))))) сходите к доктору, у вас глюки.
"))))))))" - такие смайлы обычно ставят, когда сильно нервничают, обычно :), и когда раздражаются. Эмоции, короче.
К доктору мне, спасибо, не нужно :).
мне кажется, очень малый процент мужчин именно хочет, чтобы жена не работала.
ОЧень многие мужчины, как минимум среди моих коллег и знакомых, готовы согласиться на что угодно, даже содержать жену до пенсии, лишь бы не слышать ее нытья про то, что на работе трудно, она устает, работа дурацкая, долго добираться, на работе не ценят, денег платят мало, а после работы ещё дома надо убирать/стирать, гладить и пр. Потом четко формулируется и мужику в голову вкладывается, что дома хуево потому что бедная жена упахалась на этой ужасной работе и на домашний уют сил не осталось. Потом мужик сдается и говорит "ну ладно, не работай".
И на следующий день всем подругам объявляется "мы решили, что я не должна работать, а должна заниматься домом".
ну жалко ему жену, решил, что пусть сидит. И да, приняли они такое решение ВМЕСТЕ , почему б и не рассказать подругам то?
не не понимаю, ему жалко жену, он оставил ее дома. Было бы жалко себя- что ему жрать готовить не успевают и рубаки грязные- нашел бы для этого повара и дом работницу, для детей няню и т.д. А так именно жену ему жалко.
жену оставить дома дешевле чем завести повара и домработницу.
Кстати не понимаю некоторых дам которые говорят "сидит дома-значит не работает". Ну ладно бы мужики так говорили, но сами то что не знаете сколько ее работы по дому...
И сколько там этой работы по дому? Самой то не жалко свою жизнь тратить на эту работу по дому: сама за собой убирать с утра до вечера (никого дома то, кроме нее, и нет).
ну как скоро, в среднем через 7 лет после рождение ( в РФ), и это если разом родить все запланированное "потомство", т.е. родить сразу двойню и т.д. или больше не рожать, так если родить троих раз в семь лет и с каждым по 7 лет дома проводить уже 21 год выходит ;)
Ну для кого-то 7 лет это скоро, для кого-то нет.
Для детей это как раз проблема. Да и стыдно-то, в надцать лет и иметь только что родившегося брата-сестру....
смотря какой дом)))) Мне не жалко, у меня не только дом, но и дети, и свои дела есть. Так что мое внимание дому- с 9 утра и до 12 где-то ( погладить, помыть, убрать, приготовить и т.д.) Так что мне не скучно иной раз и времени не хватает))))) И нет, мне на любимых время тратить совсем не жалко ;)
Знаете, и у меня дом :), в три этажа. И ребенок. И Собака. И даже муж. И работа любимая, ога.
И как это сидение дома может быть нескучным, особенно если сравнивать с работой и развлечениями, я не представляю. Чтобы гладить и убирать каждый день? Увольте :). Не для этого училась.
ну и отрабатывайте свою учебу, ваше право. Когда мне надоест убирать и гладить-найму для этого тетю, которая для этого училась, не проблема))))
Это вы отрабатываете :), право сидеть дома и ничего не делать.
А я работаю и получаю удовольствие.
ну получайте. Вы ко мне то что привязались? Я тоже получаю удовольствие, и в отличии от вас, других людей за их выбор удовольствие не осуждаю и свою точку зрения не навязываю. Мне вас честно говоря очень уже жалко стало, это ж какую надо зависть и злость иметь, что бы написать про отработку права сидеть дома. Это ж прям с мозгами явные проблемы.
Ага, она целыми днями готовит :) Приготовить вечером ужин - 20 минут работы. Если дома никто не торчит целый день - убрать тоже не так уж долго.
Изначально необходимость принятия такого решения не совсем та, которая озвучивается потом подругам и на форумах :).
Да, они хотят, чтобы жена зарабатывала с ними наравне, а после этого дома стирала, убирала и готовила. И чтобы проблемы типа: кто заберет ребенка из сада в 18.00, каким образом ребенок будет попадать на секцию/в кружок/к врачу в дневное время - их не касались. А они бы приходили с работы, жрали борсЧ и валялись на диване с пивом.
Но таких дусь-агрегатов на 100 киловатт на всех не хватает.
Какая разница, чего они хотят? Это разве не решение женщины?
Мужчина, который "захотел бы", или даже заикнулся бы перед свадьбой, что жена должна быть домохозяйкой, был бы мной послан в игнор далеко и надолго. Что за мужик то? Это же все равно как опустить, не считать женщину человеком.
И за что живут такие семьи? Все коренные москвичи или олигархи? А взять на себя пропорциональную часть домашних дел - не?
Я таки понимаю, что многие работают вдвоем по необходимости. Но мужчину, который бы хотел , пр ивозможности достоино содержать семью, тчобы его жена все равно работала и за себя платила везде, я смутно представляю. Вне зависимости от класса.
Есть и такие. Они обычно платят львиную долю, жена работает на свои хотелки. Но работает.
Не должен, но традиционно многие (хотя сейчас может уже и не многие, не знаю) мужчины эту роль в семье на себя возлагают. Сами. А некоторым это даже нравится: что мол они в одиночку способны содержать семью, в то время как жена занимается домом/детьми или зарабатывает себе "на булавки".
У нас раздельный бюджет возник после того, как муж спустил все СОВМЕСТНО заработанные деньги на свою хотелку (общий проект был), а до этого выносил мозги из-за неразумных, с его точки зрения, расходов. Сейчас сам расходует на те же цели в несколько раз больше и не жужжит.
Получаем примерно одинаково, поэтому никто не в обиде.
Я писала о причинах возникновения раздельного бюджета. Не вижу связи между моим сообщением и прогоревшими бизнесменами, но постараюсь ответить на ваш вопрос: если бы мы вместе прогорели, то вместе бы и отвечали, так как работа была общей.
По теме автора: муж спустил доход от бизнеса на траты, против которых я возражала, но он счел свои желания более весомыми. Деньги заработали вместе, но физически находились в распоряжении мужа. Ладно, потратил и потратил, мне наука на будущее. Больше никаких совместных проектов и общих бюджетов. Муж иногда делает заходы "давай вместе копить на то-то и на то-то". Ага, щаззз :-)
Я не лишь о вашем случае. Тут я знаю кучу бизнесменов, у которых раздельное имущество, плюс все самое ценное записано на жену. Иначе с голой попой можно остаться....
Бюджет не совместный,кровать отдельная, в идеале разные комнаты,разные квартиры, разные увлечения и разные друзья. Разные планы на будущее (как они могут совпадать с разным бюджетом-то?).Раздельный отдых. Никаких обязательств желательно - мы гордые-свободные современные люди. В браке,но свободные. Поэтому зачем в браке?
Общими остаются бедные дети, которые думают,что так и надо, и все повторят.
Если бы люди знали,как много теряют, обретя такую "свободу". Но мы жадные и жалкие: лучше так, чем никак.
Мало у кого по-хорошему. На них завидно смотреть самым свободным...:(
А как увлечения могут быть совместными? Недоумеваю..... Планы на будущее - как раз лехко. Каждый, скажем, платит половину мечты. И оба (а то и вся семья) радуется. Завидно?! Нет, спасибо, я выросла в семье с совместным доходом.
Очень часто увлечения могут быть совместными. Например, путешествия. Серфинг. Яхтинг. Горные лыжи.
Да, я была неправа. Просто ни одно из моих увлечений разделить с кем-нибудь совершенно нельзя.
и не говорите, раздельные бюджеты, раздельные кровати, раздельный отпуск, потом раздельный секс, и брак остался только на бумаге....
Правильно. Не дай бог вы бы получали больше, не было бы никаких совместных бюджетов :)
нуу, у меня муж получает порядка 9 тыс. долларов в месяц, мне столько не заработать, так что без вариантов :)
но если допустить вариант, что я зарабатывала бы больше мужа, то безусловно бюджет был бы общий, ибо иначе это не семья.
НЕ ВЕРЮ! (с). ВЫ бы искали другого мужа, зарабатывающего еще больше. И тогда да, совместный бюджет.
Отнюдь. Но у меня раздельный бюджет и заработки другого меня не касаются. А вот те, у кого бюджет совместный, обычно да, ищут по кошельку. Он же мужчина, должен обеспечивать :)
то, что он что-то должен, решил сам мой мужчина.
Я мужа искала не по кошельку, а по человеческим качествам, на момент когда мы поженились и кошелка никакого не было, просто было большое желание что бы его семья жила хорошо.
А что касается совместного бюджета, то для меня другой модели семьи и не существует в принципе, и я не стала бы строить отношений с мужиком который предложил бы мне раздельный.
У меня с точностью до наоборот. Если бы муж настаивал на совместном (а он так и предполагал, ибо "это ж не семья"), я бы не стала выходить замуж. У меня были бы постоянные подсчеты, не объели ли меня и не объегорили ли, а если сильный перевес в его сторону, то как мне нагнать его, и доказать, что я не дерьмо последнее. Комплексы из детства, я знаю, но с ними бороться тяжелее, чем просто жить на свои.
Еще есть мотивы. Уже выше написала - бизнес, например. Совсем неразумно совместный бюджет иметь. В определенных странах, вестимо.
Страшно сказать, я ваще не знала, скока мой будущий мух зарабатывал. Узнала где-то через пол-года после начала совместной жизни, а может, даже, и позже. Ага, бюджет совместный, а я искала прежде всего любимого-умного-интересного, в расчёте на то, что не дурак без денег сидеть не будет и понимает, что обзаведение женой-иностранкой без знания языка ему обойдётся недёшево хотя бы первые несколько лет...:-7. Прочитала ваши посты - как хорошо, что мой бедный каждый месяц обьегоренный на несколько сотен евро мух без ваших комплексов. Живёт себе, ничё не знает и радуеццо, дураша...
А мужчин обычно так не воспитывают. Они всегда правы во всем, потому что мальчики :)
Как я рада раздельному бюджету! Когда начинали жить вместе, всё оплачивали пополам. Потому что были нищими студентами и спонтанных прыжков не совершали, все покупки были запланированными. Потом муж стал хорошо зарабатывать, но систему оставили. Т. к. она работала отлажено и мужу так хотелось. А я была девушка простая, мне чужого не надо было. Сейчас я зарабатываю в два раза больше мужа. И, честно признаюсь, я бы не хотела мою с огромным трудом заработанную зарплату скидывать в кучу с ленящимся инженером. Общие расходы оплачиваем пополам, домашние дела тоже выполняем вместе, хотелки-машины-недвигу оформили каждый на себя и обслуживаем тоже каждый за себя. Никаких проблем не вижу.
Явно чувствуется неуважение к мужу. Увы, вас и семьей-то не назовешь, каждый сам за себя.
С каких пор семья определяется тем, что один партнёр сидит на шее у другого? Вы работаете? Полноценно? Кто в доме убирается и готовит, кто занимается детьми? Мы всё делаем на пополам, а вы?
У нас в общем раздельный (как и кровать). Пока работала зарабатывала намного больше мужа, хотя и его зп не маленькая. Из моих дозодов была куплена квартира под сдачу, сделан ремонт. Он - оплачивает счета, всегда платит если мы вместе, бронь гостиниц, билеты для отдыха, чаще я. Как- то так. Машину я себе купила сама, когд у него был хороший бонус, он прменял машину на лучшую. Бюджета нет, ибо пока хватает, я сейчас трачу накрпления. Как потом- прка не знаю. По идее сдача трешки должна дать тыщ 80, мне натбулавки хватит.
Доброжелателям! Выпила сейчас три бокала шампанского и показала мужу, что вы тут мне напророчили. Ответ мужа дословно "мне похеру, что тут кто пишут, есть наша семья, наше бомбоубежище, наш дом, а мнение всех остальных мне не важно". Хочу сказать, что мой муж никогда бы тут высказываться не стал, но тут на меня наехали, а ему это не все равно.
И от меня домохозяйка не равно дуробаба, уж и так бывает.
п.с. первый опыт общения здесь моего мужа.
и? :) он сейчас так говорит, когда появится фея - заговорит иначе. И самое главное для особо одаренных - именно каждый в семье решает как у него и какая разница, в этом ваш муж совершенно прав, как у других.
А вас лично никто не обвинял, какое кому дело до посторонней тетки и ваего мужа? :)
будем надеяться,что это шампанское Вас так ...развезло :)
Наезда тут нет, а мужу чего же не защищать свою выгоду?
пс С совместным бюджетом - это уже не бомбоубежище ? :)))
ужас, я надеюсь у меня настолько мозг не отупеет, чтобы мужу показывать топы на еве! А он будет всегда вменяем, и не будет это читать, если уж я отупею и предложу.
Имеем раздельный бюджет, раздельные счета, раздельные карты. Тратим на семью вместе, кто на что (продукты, ипотека, машина, кружки). У меня сейчас зарплата больше мужней, плюс есть сбережения. У мужа сбережений нет. Я оставшиеся деньги трачу, как считаю нужным. Почему у нас так сложилось, потому что у мужа есть ребёнок от первого брака и я сразу чётко определила, что мои деньги на него тратиться не будут. Если было бы все общее, мои деньги бы шли и на его ребёнка тоже.
А как он может быть полностью совместным, если у каждого сбой счёт? Это раньше всё в тумбочку шло. Предпочитаю сама зарабатывать на шмотки о хотелки, а крупные траты- покупка недвижимости, машины, отдых делает муж. Я гораздо меньше зарабатываю, а то бы тоже вкладывала больше. Когда могу, сама покупаю нужные вещи в дом, плачу за кружки ребёнку и т.д.
У меня ГБ и раздельный бюджет(не в РФ, поэтому официально). был брак законный с совместным бюджетом в России. Мне есть с чем сравнивать.
Мы с БМ зарабатывали одинаково(немного тк были студентами), деньги хранили в тумбочке, а на книги он просил у меня, тк сколько осталось знала я(после выплат). Было ясно, что в декрете мне будет жить не на что и муж нас 3-х не прокормит(он предлагал экономить 3 года декрета). Мой детородный инстинкт забраковл БМ как отца моих будущих детей и мы развелись.
С ГМ ребенка планировали сознательно, у меня уже были свои деньги на время декрета, но я знала, что экономить не придется. Вещи для ребека я купила, те что посчитала нужными, и продолжаю. Оплачиваю расходы на детей(одежда, детские ужреждения) и то, что расходую и не считаю электичество, мои телефон, общий безлимитный интернет с телефоном.
Отпуск - оплачивает тот, кому захотелось поехать в конкретное место.
квартиру и продукты + крупные покупки оплачивает ГМ. но я могу и сама, если что.
Мне удобно расчитывать только на себя(мама так воспитала) и расходы мои мне проще рассчитать. Мне стыдно просить. Если бы у меня не было денег, то мне пришлось бы себя каждый раз "ломать" и просить у мужа, тк сам бы он не подумал про все, что нужно.
Отмечу, что все относительно.
В одной демократической европейской стране, было принято иметь совместный бюджет, но права иметь карту в банке у женщины не было. как и работать без разрешения мужа...
Впрочем там у женщин долгое время не было избирательного права, "ок" были запрещены, а за аборты была уголовная ответственность.
Девущки заканцивали престижные ВУЗы, что бы быть образоваными домохозяйками, далее как в учебниках - обслуживать мужа, весь дом на ней как на дом аботнице, а муж на что посчитает нужным - денег выдаст.
Так что дочки у них выросли феминистками...
Хотела сказать, что за пределами России, там где есть свобода выбора, каждый сам выирает в каком формате строить отношения(регистрировать их или нет, иметь бюджет общий или раздельный), и никому дела нет до чужой личной жизни :)
Более того, то что у нас было и обесценилось(равноправие, например, со времен революции) за пределами России имеет бОльшую ценность. и наоборот, то что у нас является ценным, такой важности не имеет. феминизм не на пустом месте возник(в РФ не понять как это в 20 веке право на работу муж дает, банк счета не открывает женщине, противозачаточные средства запрещены, а за аборт судят, муж решает сколько жене можно потратить, а ее роль его обслуживать). Роль домохозяйки на содержании у мужа ценность потеряла. Женщины предпочитают иметь свои деньги и не зависеть от мужа.
да,иначе зачем женщине в это впрягаться, нафига ей тратить себя, молодость, здоровье на этого мужчину и его детей? Ведь уже понятно, что мужчина в выигрыше и в браке, и уйдя из него.
получается чистое "купи-продай"... Проституция своего рода...
И ничего, что дети общие, а не его...
ну хоть какой то смысл брака, кроме печати))))) а то так, что в браке, что нет- все равно рассчитываешь только на себя.
мужчина, у нас , это опора в семье, но вы вполне можете служить и ему опорой. Нормальный мужчина продумывает все на перед, и такому мужчине в трудную минуты и женщина опорой будет. А в в семье, где каждый сам за себя, не о какой опоре речи быть не может, там точно под зад нагой, дыбы "груз" не входит в бюджет "второй половины".
А вы думаете, это невозможно при раздельном бюджете? Или ситуация, когда все в руках мужчины (ибо деньги "общие"), но он не собирается надрываться ради кого-то в случае чего - тоже невозможная?
все возможно в нашей жизни. Кто то живет так , кто то иначе. иначе бы еве вымерла.
Вот и я о том же. Кому-то совместный удобнее, кому-то раздельный. На отношения в семье это не влияет никак.
да все влияет на отношение в семья, не лукавте, даже то кто мусор выносит. Брак это собранное все по крупицам, тут многие ПРИШЛИ к раздельному, потому что это это "портило" брак, и теперь они счастливы. Тоже самое и наоборот. Брак это не только деньги, но и носки, борщи, завтраки и дети. В каждой семье все собрано по крупицам , и одно звено может дать огромную трещину.