А вот интересно (про НЖ)...
Сознается ли хоть одна НЖ ( не важно, ставшая БЖ или нет), что все ее наезды на детей от первых браков привели к ухудшению отношений в семье/разводу?
Почему-то кажется, что лидирующих ответов будет 2:
1. Мой муж такой молодец, слушается только меня, а я запретила общаться ему с ребенком (вообще или на нашей общей территории).
2. Муж сам решил ради нашей семьи, что ТЕ дети ему не нужны.
А в чем сознаваться Нж ставшими Бж которые все делали для его ребенка а он только орал на ее детей?
1. Я сама женщина и мать, никогда бы так вопрос не поставила.
2. Если бы мой муж так поступил бы со своими детьми от другого брака- я бы его бросила.
история не терпит сослагательного наклонения - вот собственно и весь сабж.
Я такая новая жена, что не хочу участвовать в жизни его детей и видеть их на нашей территории.
Вот не хочу и дело с концом.
Тем более у нас двушка и у нас двое детей.
А БЖ с детьми (двое) живет в трешке, которую к слову мой муж им с широкого плеча оставил.
Так что не хочу и не буду видеть на СВОЕЙ территории в СВОЕЙ добрачной квартире.
Пусть решает проблему с общением как хочет и где хочет.
Так и происходит - встречается в спортзале три раза в неделю с ними.
Для моей психики травматично их присутствие в моем доме.
я им ничем не обязана.
А что он должен был делать - приводить и садить мне их на шею?
не особо был рад безусловно - но тогда у меня младшему было 6 месяцев муж мне заявил - я с тобой развожусь
я передумала до утра, переплакала и приняла решение - хорошо, давай разводиться
он сразу напопятную. в общем отстояла свою территорию и слава Богу.
Пусть сначала нам квартиру купит, а то живет в моей добрачной, еще и своих дитяток сюда таскать что ли будет.
неа.
неа.
нафик нафик, к терапевту как говорится.
буееееее
Какая прелесть! Что с мужчинами происходит????
Чем-то вы его приворожили...наверное, скоро бросит вас. Жалко, конечно, но как аукнется, так и откликнется.
И да, дамочка! На шею не "садят", на шею "сОдют"))))))
Бросит бросит.
Еще как бросит. Вот прям чтобы сделать вам приятное обязательно и бросит)))
А вы что предлагаете - приводить примаку в жилье жены своих отпрысков, которые не имеют никакого отношения к жене?
и это было бы нормально?
В конце концов папаша пусть встречается с детьми на своей территории - там по-моему у детушек трешка осталась.
вот дурочка мне не нужно его туда не хотеть отпускать,он сам никогда не пойдет туда где есть бж
Да щас же. Разбегутся на него - бесквартирного, и обремененного обязательствами перед 4 детьми.
Редкий случай, когда я поддерживаю аналогичную позицию НЖ. Мужик сделал красивый жест за чужой счет. НЖ его приняла. Мужичонка решил, что может и дальше править ситуацией, и тут женушка встала на дыбы. Попытка манипулировать разводом провалилась и дяденька понял, что ему надо радоваться, что его самого пока еще терпят в этом доме.
Грамотность не путайте с образованностью это ИМХО иногда разные вещи
кстати наблюдение - на грамотность указывают чаще всего в тех дискус-ях, в которых по делу добавить нечего)))
лично я не встречала образованных но не грамотных людей, а вот не образованных и малограмотных - постоянно. Образованность - это не диплом коммерческого вуза, а более широкое понятие...
Дазарадибога.
Мечтайте.
Даже если и станет - во всяком случае лучше жить здесь и сейчас а не будущем времени - вот когда меня бросят, тут я и заживу.
смешно.
слова "садить" не существует! ну почитайте же хоть что-нибудь, хоть одну книгу в жизни прочтите.
"Садить" - диалектное слово, так говорят в Украине, в Белоруси, на юге России, в Сибири, на Алтае. А русском литературном садят, например, "пулю за пулей", "засаживают", т.е. Какой-то странный резонанс вызывают такие мелочи - садить, не садить. Тема не об этом:-)
да не говорят так хоть минимально образованные люди, не зависимо от места проживания.
заживать можно, садить - нет.
тема не об этом, но слыша такие словечки сразу представляется тупая, малообразованная, неряшливая тетка, которой бесполезно что-либо советовать ибо не дойдет)
Проскальзывает, все одно - я замечала. Вот говорит, человек, говорит - речь ладная, стройная, и вдруХ:-)) Привычки детства. Помню замечательного своего преподавателя, по истории, в институте - раз в месяц, но промелькнет - "да не ложИ ты сюда!":-) И сам смеется...над собой:-)
да, сразу показывает из какой среды человек вышел (в лучшем случае)). деревню из девушки не выгонит даже сама девушка и даже розгами)
я уж и не стараюсь)))
мои родители всегда говорят
ложить
пОняла
садят
ну и?
гостиНая) не чопорная) она обыкновенная, просто отражает суть) а "зал" не существует в жилом фонде, есть залА) бальная)
Ну вы знаете - вы приезжайте к нам во Владивосток - и вы поразитесь - здесь понятие гостиНая существует только тогда, когда ЗАЛ совмещают с кухней (сносят перегородку)
в других случаях всегда будет ЗАЛ и не иначе
в любых кругах)))
это значит, что у вас во владивостоке процветает повальная безграмотность, что печально, а не похвально) и никак не оправдывает) когда кухню объединяют с гостиной это называется кухня-гостиная) в бальную залу снос перегородок это помещение никак не может превратить)
а почему,если вы такая грамотная, Владивосток с маленькой буквы пишите?И да на ДВ действительно принято говорить "зал" на самую большую комнату в квартире или доме и что вы думаете мало образованных людей из-за этого?
потому что мне лень писать с большой))) для вас это не очевидно?) тогда вы еще более безграмотны, чем можно было бы предполагать) если принято говорить безграмотно, то это свидетельствует о малом количестве образованных (и начитанных) людей) что очевидно))))
вы уверенны,что образованные и начитанные только в Москве собрались))),но вот мы прожив 4-ре года в Москве разных повидали,а вы на ДВ жили что бы так огульно писать о малой образованности и начитанности))).У нас тут понаехавшие(сосланные)деды и бабушки, и напривозили словечек))).
Далан, Кобра, ну какая может быть гостиная из проходной комнаты, в которую впихнут гарнитур "Хельга", ковер на полу и на диване и цветной "Рубин", за который вся семья "писАлась" по ночам, 4 месяца подряд:-)) А довершает это все "стенка", - о-го! "Достали!":-) Ура!:-) И хрусталь еще...как же без него, в "гостиной":-)) Это московский быт 70-80-х гг., никакой не воронежский.
ну так убейтесь, кто же вам мешает)))
чтобы совсем вас повеселить скажу, что мама родом с Урала )))) (ты с Урала, да)
а отец родом из Украины. Жил долго в Сибири с родителями (переселенцы)
Хм...что значит - из "среды"?:-) Вышел человек, допустим...из региона, где такое диалектное слово расхожее, в обиходной речи. Потом он успешно учился в самой Москве (чтО сама по себе - не образец культуры русской речи, Питер все же лидирует, по-прежнему), написал научную работу, стал преподавателем (заметим - не русского языка). Чем же он не хорош?
вам не встречались безграмотные преподаватели? кроме того, преподавание какой-либо дисциплины еще не означает общей образованности. редко когда на самом деле умный, образованный человек, тем более много лет проживший в отрыве от исходной среды, не может отделаться от местечковых словечек.
Если НЖ не хочет общаться - и не надо. Ребёнок всё чувствует. Общаться - только если вот так звёзды сложились, что все подружились и всем хорошо.
Такое редко, но бывает
Я БЖ, но считаю, что НЖ ничего не должна. Более того, и я считаю, что ни я, ни мой ребенок НЕ должны ничего НЖ и общаться с ней. Она - чужая тётя.
У меня другая история - НЖ поставила условия мужу, что если он общается с ребенком - то только в её присутствии! Очень ревнует ко мне. Со мной общаться не разрешала даже по вопросам здоровья ребенка и денег, школы - по организационным вопросам. Всё - только в её присутствии
В результате так достала его (друзья общие в шоке) - разводятся.
Бумеранг! ( да, я злорадствую, так как нечего жизнь моему ребёнку портить).
Погодите, а Ваши дети - они от предыдущего мужа?
Иначе как понять, что конфликт на тему его детей возник, когда Вашему младшему было 6 месяцев? До этого ему были дети не нужны или Вы были белой и пушистой?
У мужа есть обязательства перед всеми своими детьми в равной степени. Я тоже нж, А Вы не правы.
Вас не спросят.Если он не мудак, то не бросит детей и пошлет вас с вашими требованиями к ебенематери.
Я не в сослагательном наклонении. Те дети уже давно выросли. Без ресурсов моей семьи.
Я получаю удовольствие от тех эмоция, которые привносит в мою жизнь жадность :)
а что для вас есть наезды?То что НЖ их к себе домой не пускает?Имеет право.Или то что новое семейство в зубах бывшим весь свой бюджет не тащит в качестве компенсации?Так они кредит у вас не брали)
Деньги это всегда больной вопрос. Про матерей Терез не говорю - их меньшинство все таки.
Если мужчина мог бы без ущерба для своей новой семьи содержать своих детей от первого брака - это одно
Но так получается зачастую, что ресурсы новой семьи не безграничны и я понимаю НЖ для которых обидно финансировать детей, к которым они не имеют никакого отношения.
Проблема детей от первого брака - это лишь проблема матери и отца.
И если уж мужчина задумал еще раз жениться - он должен четко себе отдавать в этом отчет.
Тогда уж и НЖ должна четко отдавать себе отчет, что у него есть еще ребенок)
Интересно а какую арию начинают исполнять НЖ, ставшие БЖ, по поводу детей совместных и алиментных обязательств)))
Обязанность отца не только в уплате алиментов, это материальное, но и в воспитании ребенка, участии в его жизни, вот про это НЖ постоянно забывают.
Вы знаете отказаться ли от ребенка - это сугубо решение родителей.
Если БЖ хочет отказаться - на самом деле хочет, а не устраивает гапак с выходом, то ее никто не остановит
но зачастую все эти пОтуги - всего лишь просто МАНИПУЛЯЦИИ
Алименты по закону или что то сверх алиментов - это уже пусть РОДИТЕЛИ ребенка решают
но и мужчине не надо забывать о СВОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ семье.
А то иной раз такое встречается... мам дорогая.
У меня у подруги сын сказал - мама, а давай ты тоже с папой разведешься - я тоже хочу чтобы папа со мной столько времени проводил и столько подарков дарил, как Паше (сыну от первого брака, которому из чувства вины и ипанутой свекрухи (мамы мужа) валят уже чем только не валят - и сырым и пареным и жареным, а сын в новой семье как непришей незнамо кто)
Это уже крайности.
Конечно, не нужно ущемлять свою новую семью. Но от детей откупиться алиментами тоже не хорошо.
Никто не говорит - с детьми надо общаться - но опять же это делать не в ущерб новой семье
Например выделить день в неделю.
Или еще как нибудь. И четко отдавать себе отчет - полноценного общения не будет - как не старайся. И это факт, с которым надо смириться.
Я вам говорю - перед глазами такой пример - кстати подруга близка к разводу - говорит куда нафик такой муж сдался - как отец - ребенка совсем не видет - тот же пресловутый Паша гораздо больше общается с отцом - ибо муж у нее приходит, когда ребенок УЖЕ спит, а уходит, когда ребенок ЕЩЕ спит.
Я говорю там ТАКИЕ перекосы - ужас просто. При этом БЖ вышла уже замуж, а свекрухе бывшей (матери мужа)все неимется
для нее Паша - этакая обиженка, которому нужно отдавать все ресурсы семьи
Ситуация весьма несправедливая и показательно-демонстративная, но обычно все это заметно еще ДО... В любом случае, человек, склонный к самовозвышению, за счет демонстрации своей добродетельности - довольно непригодный для семейной жизни человек. Ему докучливо - просто жить, ему нужен подвиг ради созданных им самим же - "жертв". Как психоаналитик "с коммерческой жилкой", который сперва убедит пациента в том, что у него не 10, а 100 комплексов, а потом селит его на своей кушетке, до конца жизни, по сходной цене.
Вы знаете (имхо конечно) - из того, что мне известно - там муж... ээээ слишком слушает мамку. Свекруха может позвонить и требовать увидеть Пашу прямо сейчас, потому что уроки надо проверить и проч.
В общем я думаю, что и у свекрухи не все в порядке с головой - ЗАЧЕМ ей это не понимаю. Еще понятно было бы - если бы невестка первая одинока была.
Кстати муж подруги оставил по требованию своей мамаши жилье свое тоже первой семье, живут в квартире подруги без шансов на расширение и проч.
Но там похоже все к разводу близится))) ибо у подруги глухое недовольство отношением к ней и сыну прорывается уже в скандалы и недовольство мужем
Наверное да, развод - это решение задачи, увы. Всякое бывает - человеку свойственно ошибаться.
Я замужем за сиротой. Нехорошо так думать и говорить - мой грех, не отпираюсь, но меня это "устраивает".
Утра)) я с вами абсолютно согласна))) меня бы это тоже устраивало)))
желаю конечно своей свекрови умереть в свой срок, отмеренный на этой Земле
но если свекруха вздумает отправиться пораньше))) вы знаете - я не расстроюсь
несколько даже обрадуюсь, скажу вам честно
мне она (Свекровь) тоже отравляет жизнь именно ребенком мужа от первого брака.
Устала я уже от этого.
вообще, когда НЖ принимала решение о браке с этим мужчиной,то она знала о наличии его ребенка. В нашей стране просто привыкли "прошлых" детей не учитывать. В нормальном обществе это бы не прошло. БМ моей подруги проводит отпуск с ее детьми, и 2-е выходных в месяц они у него. Если это не понравится НЖ, она пойдет лесом. И это нормально, а не "жена не разрешает". И вторая жена, это всего лишь вторая жена, а не главная жена в гареме и дети ее вторые дети, первые дети уже есть на тот момент.
БМ вашей подруги нормальный мужчина, а тут разговор о особях мужского пола за которых горластные НЖ все решают
Вообще, думаю, что вы правы, упоминая о нормальном обществе ;) Но в нашей стране, многие из моих знакомых БЖ, очень часто имеют позицию "покажешь палец, всю руку оттяпать хочется"! Если сначала и договорятся, как будет оказана моральная и мат помощь ребенку, то появление НЖ на горизонте и потом уже в жизни, почему-то мгновенно оказывает амнезийное действие на договоренности между бывшими, и начинаются дополнительные дележки! Особенно нравится, когда начинают сравнивать, как и что происходит в новой семье, даже не принимая во внимание, что теперь там доход на новых детей больше, просто потому, что там мама вкладывает больше в доход семьи, а папашкин так и не менялся. Нет же, мало того, что начинают шантажировать БЖ, дам ребенка, не дам, как на выхи, так и в отпуска с детьми от НЖ, но и начинаются требования оплатить все, что только в голову БЖ не взбредет, и навязывание чувства вины.
У меня есть и ребенок от прошлого брака, и у мужа. Но как мы ведем себя по отношению к бывшим, огромная разница! Мы многое обговаривали до брака, в отношении наших детей до, и наших будущих. Я рада, что жизнь внесла не очень радикальные перемены в наши планы и ситуацию! Но сложно бывает, да и есть договориться с бывшими. Страдают дети :(
Какой классный вброс гоумна на вентилятор.
Сейчас аудитория разделится на НЖен и БЖен
я даже предполагаю, как будет развиваться дискуссия.
а по тексту - я и НЖ и БЖ.
как БЖ я просто идеальна - не лезу, не требую и не прошу
НО как НЖ я тоже не хочу чтобы в мою семью ЛЕЗЛИ, ТРЕБОВАЛИ И ПРОСИЛИ.
Даже теоретически не представляю, как я пытаюсь клеветой и критикой "мягко" убедить человека в том, что ему не нужны "те" дети, а нужны только "мои" и "наши". Наверное, ответом был бы безмолвный хлопок дверью без дальнейших перспектив. Объяснять и доказывать мне бы точно ничего не стали.
Утра, скажите плз - сколько процентов вашего семейного дохода (общего и только мужа) уходит на детей от предыдущих браков
и в чьей квартире вы живете - в вашей или супруга?
Последние 2 года были очень затратными, ОЧЕНЬ: гаджеты (НУЖНЫЕ), подготовка к поступлению. Скоро будет проще. Про %%% даже не думаю, но порядочно. Во всяком случае, нам с мужем какой-то приличный отпуск не грозит, если предметно.
В моей квартире. Но у него есть своя площадь, помимо той, что он оставил прежней семье. Честно скажу - для меня это важно, не уважаю бездомных.
Я бы никогда не отказалась от приличного отпуска в пользу чужих детей.И мой муж это знает.И мне не надо его пилить он даже не пытается ущемить в чем-то меня что-бы отнести что-то туда.
Нююююююю........я сама, по своей воле, сейчас оставила работу. Это тоже нюанс. Нельзя требовать от человека в один день стать миллионером, чтобы он своими крылами покрыл все проблемы.
Это частный случай. В прежднем браке, я тут писала, тоже был "пасынок". Если бы "инвестиции" в него сильно отражались бы на бюджете, наверное, вообще...ничего бы не было. А тут другое - ну реально хорошие дети, с какой бы глубиной я их ни препарировала.
Вы знаете - хорошие или плохие - для меня бы это не слишком влияло)))
я бы не захотела отрывать столь значительные ресурсы от своей семьи.... это не стоит того... на мой взгляд.
Это Ваше право. Тут просто тема такая...сослагательная. "Бы...." да "кабы". Сами знаете - мы строим отношения годами, рушим - в секунды.
Я с вами тут тоже согласна
НО - ДОБРОВОЛЬНО я никогда этого не сделаю
более того - использую ВСЕ возможности, чтобы этого избежать
а если уж не получится - то воспиму как неизбежное зло...
НО радоваться этому и делать это (отдавать деньги на содержание детей от прошлых браков) с удовольствием)) неа
это не мое.
Да не очень, как раз прагматик. Знаете, есть такие дети, которые знают, чего хотят, т.е. я вижу - это не развод на бабло по принципу с паршивой овцы, а пошаговое движение к намеченным целям (согласитесь, что когда человек уже нашел подработку, едва поступив - это показательно).
Насчет квартиры - ну, в общем, в моем возрасте не иметь своего угла и возможности им распорядиться по СВОЕМУ усмотрению - тоже как-то это...было бы странно.
Я с вами во многом согласна, вы разумно рассуждаете - но то, что живете вы в вашей квартире... переезжайте в его квартиру - пусть он вас содержит.
Нет. Вот этого, как раз, мне не надо. Пусть его квартира приносит доход, которым мы распорядимся вместе. Я люблю свой дом, и даже чисто физически никуда меня отсюда не тянет. Это тоже частный случай, могло быть иначе.
удобно мужик устроился.В примаки пришел,а свою квартирку сдает и денежки сынке сплавляет
КСТАТИ. Вот тут нет, деньги "его" - они "общие", а "мои" - это "мои". Глупо писать, что сижу такая вся в дольче-габбанах на багамах, но уж прямо и не у разбитого корыта.
А именно?:-) Надо, все же, изредка делать профилактический подкоп под "тех" детей?:-)
Ага, надо, а то на еве скажут, что муж с тобой не считается, и ты права голоса в семье не имеешь, и держишься за мужа, поскольку это твой последний шанец. Мне именно так все и объяснили, когда я написала, что мой муж общается с ребенком от первого брака, и я бы не смогла его убедить не делать этого, даже если бы и хотела.
Есть масса других тем, для легкого оживления отношений, чтобы карась не дремал. Нахер трогать религию, маму, партию и плоды:-)
Блин Утра))) а вы умная и с прекрасным чю
а ваше высказывание про религию партию маму и прицепы))) я запомню)))
Плоды....плоды....*настойчиво* Какие прицепы:-) Не, я реально иной раз люблю встряхнуть ряску, ну до хрена до чего можно докопаться, чтобы просто немножко оживить диалог:-)
Утра, я вот тоже не трогаю эти ПЛОДЫ в разговорах с мужем)))
но иногда сижу один на один с собой и думаю - старшему в этом году 18 лет (слава НЕБЕСАМ)
а младшему только 9 (тоска)
в общем спрашиваю - нахрена ты рожал младшего
муж - потому что думал, что жизнь закончена (любовница отказала в совместной жизни) и все - думал пусть хоть ребенок останется
я (в мыслях) - ну как же у тебя тогда член не отсох то
смотрю на этого ребенка (9 лет которому) и честно (есть грех) думаю - какой же ты ЛИШНИЙ
и как же ты НЕ НУЖЕН.
как жаль, что ТЫ ЕСТЬ.
еще кровь будет пить как минимум 9 лет... не люблю его и не хочу.
Мне покую глубоко его страдания.
Чисто материально все эти пиявки))) пардон имеют больше, чем наши дети.
С точки зрения жилищных условий - тоже.
Поэтому накуй с пляжу.
НЕ-ХО-ЧУ
раздражают они меня. Досадное недоразумение.
Вы знаете, а........мужчины - бОльшие идеалисты, нежели мы, женщины. Мне доводилось слышать: "Я ушел, потом она так просила...потом она сказала, что будет ребенок. Я думал - она изменится, все будет по-хорошему..."
А чем кровь-то пьет? Досаждает? Простите, путаюсь в сообщениях, Вы уже об этом говорили, или нет?
Кровь это безусловно образно.
Общения они имеют больше, чем наши дети, которых отец видит только спящими.
Материально тоже выигрывают. Плюс у свекрови такая позиция, что сироткам НАДА БОЛЬШЕ.
постоянно пилит и пилит мужа.
Я просто их не хочу. К сожалению их назад откуда вылезли не засунешь. Приходится терпеть. Но общение свела к минимуму.
Я Вам очень сочувствую. Не решилась бы на брак с таким ДОВЕСКОМ, как Ваша...свекровь:-(
Да уж - приятного мало. Вы наверное правильно вычленили мое недовольство - я скорее не пацанами даже недовольна - а свекровью.
Да там еще и золовка)) - змеиная головка тоже туда же - все СИРОТИНУШЕК жалеют - противно слушать порой
к свекрови последние полтора года вообще не общаюсь НИКАК.
а то что лезет - это вообще
недавно звонит и говорит мужу (в который раз) - ты не уделяешь время детям, ты должен больше с ними времени проводить (встречаются три раза в неделю!) так и хотелось ей в морду плюнуть
хотела змеиной головке позвонить и все высказать... потом подумала подумала и решила что не буду доставлять им такое удовольствие
в общем из за этих ситуаций у меня к мужу все чувства остыли какие были - я как бы наверное его подсознательно предателем ощущаю... вот так...
Несостоятельность личную его, незавершенность прежних отношений, если быть точнее. Он не предатель, нет... Он делает вид, что не понимает Ваших чувств. На все замечания наверняка ответит: "Ты ЗНАЛА! И я думаю, ты меня всегда поддержишь!". Доёпывают такие "аргументы".
Я росла в семье, где бабушка, папина мама, проживала с нами. ПапА мой, неплохой мужик-то, в общем, однако все отношения в семье убила все та же его несостоятельность, в плане не отсоединения от своей матери. Чуть чтО - сразу прятаться, к ней, прикрываться тем, что "это она. все она"...
Хороший вопрос.
Думаю потому, что он нелюбимый сын. Дочери (его сестре), то есть змеиной головке))) все
ему хрен в стакане)))
так может стоит решить проблемы с его головой,а не на свекровь и сестру жаловаться?Когда я что-то не хочу меня хер кто заставит что-либо сделать.И почему вы напрямую не выскажите ему свои недовольства и того что перестаете его любить и уважать из-за его поведения?
а как ему сказать - по типу Ваня, ты ведешь себя как последний чмошник, позволяя твоей сестре и твоей мамаше манипулировать тобой
и позволяя своей БЖ сесть тебе на шею?
не думаю, что это ему понравится.... увы.
хотя я думаю, что там отношения в психологическом смысле не завершены - потому что бывшую тещу (а мы в браке достаточно долго уже!) - так вот БЫВШУЮ тещу бывшей не называет
называет ее теща номер 1
в общем подзаебло это конкретно....
Да, наверное мне дешевле не говорить ему неприятные вещи. Поэтому мы и отдаляемся друг от друга.
Он сейчас в командировке - а я рада.
А раньше ждала его.. и хотела
А сейчас порой видеть не могу. чмошник с прицепом.
Не собираюсь разводиться. Терплю. Разочаровалась во всем. Но знаю - что у всех свои недостатки... вот и терплю.
Неа, не созрела
живу по принципу худой мир лучше доброй ссоры.
Когда моя свекровушка отправится к праотцам с чувством глубокого удовлетворения пожелаю ей счастливого пути.
я не люблю скандалить
последний раз был скандал - когда я четко и твердо сказала - Я К ТВОЕЙ МАТЕРИ БОЛЬШЕ НЕ ПОЕДУ НИКОГДА.
я не хочу и не могу
мне ТЯЖЕЛО.
тоже был скандал - а потом ничего - привык.
Блин, так противно читать вот такое...Что значит нахрена рожал? Значит, хотел этого ребенка, как-никак, любил его мать, раз в постель с ней ложился и член вставлял. И мать любит этого ребенка, и его отец, и свекровь, судя по вашим нижним постам..А вы такое пишите - лишний, не нужен...Как такое вообще женщинам в голову приходит сказать про ребенка..:(
В последнее время мне легче согласиться со всеми оценками, чем спорить с евскими знатоками человеческих душ.
Я глубоко признательна еве за то, что она объяснила мне простую вещь: если женщина, обиженная женщина, обойдемся без аббревиатур БЖ и пр., настойчиво продавливает какой-то абсурдный рычаг, сопредельный с детским вопросом, ей нужно войти в контакт, удовлетворить свое эго (имеет право). А задача оппонента - воспользоваться правом разглядеть второстепенное значение детского вопроса, либо принять все за чистую монету и повестись.
Вот... А многие считают нормой не просто повестись, а ввязаться в войну с целью попрыгать на костях..
Слушай, я сама, ни будь евы, ввязалась бы в конфликт. Знаешь - вот понимаю, что женщина сделала просто вызывающий ход, чую - что-то тут не то... Хочется ввязаться. И тут, о чудо - я читала об этом на еве! Все назад:-) Это была учебная тревога:-)
Не, мне никогда не хотелось конфликтов, вот честно, как на духу. Но, надо отдать должное нашей бывшей, меня и не провоцировали...
Вы знаете - у меня два мужа с прицепами было - то есть один уже бывший (кстати развелись из за его дочурки-наркоманки)
а другой действующий (ттт) пока
так вот если сравнивать - то у второго хоть не такая быдлятина как у первого БЖ
а дети вообще ангелы во плоти по сравнению с наркоманкой=воровкой
но я не люблю ни тех (первый прицеп) ни других (второй прицеп)
Любовь- материя тонкая... Ее в себе насильно не сгенерируешь. Ситуацию с наркоманкой, пожалуй, я бы тоже не осилила.
Выкинуло меня с евы... Допишу. У нас был паритет, то есть, у меня тоже был ребенок от первого брака. И я понимала, что насколько мне трудно с его дочкой, настолько же ему трудно с моей. Тем более, что его дочьтолько приезжала на каникулы, а моя-то жила с нами, так что ему, пожалуй, приходилось тяжелей. Так что обоим пришлось найти способ сносного сосуществования.
да не в подкопе дело) дело в "безмолвный хлопок дверью без дальнейших перспектив. Объяснять и доказывать мне бы точно ничего не стали." даже без попытки поговорить, прояснить и прийти к компромиссу. очень показательно на мое имхо. но, может, я всего лишь не верно поняла?)
Дело в том, что я описываю вариант, когда докапываться просто НЕ ДО ЧЕГО. Посему и объяснять - нечего, останется просто тихо выйти вон.
не соглашусь. для любого действия, как и противодействия, есть причина. и если вдруг жена и мать своих детей (т.е. не случайный и не впервые увиденный человек) вдруг начал взбрыкивать, пусть и по кажущимся неправильными, абсурдными и т.п. причинам, ценящий отношения и любящий партнера человек таки попытается выяснить причины происходящего и при необходимости найти компромисс.
молчаливое хлопанье дверью, на мой взгляд, может означать, что ни отношения, ни партнер не дороги и значения в жизни индивида не имеют.
еще раз, это только имхо) не более)
Есть некоторые вещи, которые нам никто не удосужится объяснять, ибо есть некие противоречия, которые невозможно примирить, коли они есть. И подобные моменты изучаются строго на берегу.
Наш папаша стал общаться с детьми только после того, как его с этим вопросом "добила" НЖ, за что я ей очень благодарна, т.к. моим детям это очень нужно. Даже на даче в прошлом году они жили все вместе месяц. Притом, что у них своих двое маленьких.
А я ксатити после того, как провела с сыном мужа от первого брака в отпуске 1,5 месяца сказала НИКОГДА И НИ ЗА ТО И НИКОГДА
и больше этого не было никогда (это очень тяжело для меня лично, я поняла, что мне чужие дети не нужны)
и слава Богу....
Да? А они вот хотят в этом году на дачу уже на пару месяцев забрать моих детей. Видимо, совсем по-другому сложилось.
Надо закрепить две темы рядом. Эту, и ближайшую о "если мужчина не может принять моего ребенка от первого брака как своего, значит не любит и не мужчина вообще".
Сразу видно вы только теоретик
Иначе бы вы понимали что дети жены и дети мужа это несколько разные понятия.
К детям жены как правило приучают мужчину с самого начала и он четко осознает что если он жениься на конкретной женщине ему жить с этим ребенком.И воспитывать как своих
С детьми мужа бывает иначе,сначала женится мужик,а потом начинает активно примазывать свое потомство которое он раньше почему то не считал нужным знакомить.А потомство бывает хамовитое и с дурными привычками которые корректировать нж не позволяется
Второй момент когда мужчина берет женщину с ребенком его быт не особо меняется.Это не ему придется за детем убирать,стирать,готовит,лечить.А вот нж придется это делать за ребенком мужа если она лохушка
Третий момент в жизни нж как правило бм отсутствует,у мужа же вечные БЖ которые звонят,епут моски,лазят по соцсетям,распускают сплетни и пр
и еще много пунктов
Ну так кто ж дурочке виноват, если она не учла, что у мужа есть дети от предыдущего брака.
Нж не все дурочки.И часто "ликвидируют" всю эту мышиную возню.И потому они и прослыли суками у бж
грош цена мужчине, который ради очередной дырки согласен забить на своих детей пусть даже от БЖ
Аноним выше пишет о варианте, когда мужчина под давлением матери "кладет жизнь" на сына от прежнего брака. Интересно...он матерью только прикрывается, или весь в комплексе чувства вины перед БЖ и присутствует незавершенность отношений..?
Кто- никто, какая разница, кто он в нынешней семье. Он до смерти- семья мужа. А нынешняя семья.. сегодня есть, а завтра нет.
В нынешней семье такие же дети и такая же семья мужа.Действующая.А там отрезаный ломоть.Так что мухи отдельно котлеты отдельно
Такие же дети. Это значит, что чудак на букву М, согласившийся с вашими правилами, в случае чего и к вашим детям будет относиться так же. Как к чужим. Что ж вы так себя и своих детей не любите ?
ну что вы так сурово, есть женщины которые и на уцененные вариант согласны
+100 у таких мужчин чувство долга и ответственности атрофировано, они живут инстинктами
Скажу одну некрасивую вещь. У меня был родственник, по БМ, который ведет жизнь, мягко говоря........(ну, не важно), аферистическую, подлую. Он не без своих хороших черт, разумеется, но это так - контекст. Короче, он всю жизнь, после развода, уже 25 лет, очень плотно занимается своим сыном от первого брака. ВСЕ об этом в курсе, всегда каждый шаг освещен прессой. А выверт знаете, в чем? Он говорит: "А это МОЙ КОЗЫРЬ! Мне многое прощают за то, что я ТАКОЙ-ХОРОШИЙ-ОТЕЦ".... Двоякие чувства от такой позиции, не правда ли?
НО. Сын сейчас - очень успешный человек, в Голливуде. Может быть, и хрен с ними, с папиными мотивами? Так, ч чисто офф.....
Действующие дети, недействующие дети... Мда... Что за убогие бабы так рассуждают:mda
Воспитание собственных детей- это мышинная возня ? А муж в курсе, как это называется для его жены ?
Мне кажется, мышиная возня - встревание БЖ в личное пространство мужа и попытка НЖ решать за мужа, как ему лучше:-) Обычно дети на этом игровом поле - пешки.
ну вам же написали "Муж сам решил ради нашей семьи, что ТЕ дети ему не нужны", ТЕ дети бракованные, а НЖ расстарается на новых и хороших
Ужас, я бы с этого момента стала готовиться к разводу, ну и, понятно, ни при каких обстоятельствах не родила бы общих детей. А кто-то с такими живет годами.
Добавлю как вариант,как отреагирует мужик если женщина в свой единственный выходной день соберет своего ребенка от первого брака и упиздит на территорию БМ на весь день?А общих пусть нынешний сам развлекает.Не очень?
А мужчины бывает ходят на территорию бж к детям в единственный выходной,оставив дома свою семью потому что БЖ не пускает свое потомство погулять с этой сукой НЖ.Кому это понравится?
Обязательно дети от первых браков предполагают наезды от новой жены ?
Других моделей семьи вокруг вас нет?
Хотя в семьях, где мужчинам возможно запретить общаться с собственным ребенком, или мужчинам не нужны собственные дети по другому и не бывает, наверное.
Вокруг меня моделей много:-). Вопрос возник исключительно после прочтения топа о суке БЖ, требующей денег на ДР ребенку.
Мы не были свидетелями, как именно выглядело требование + не знаем, КАК праздновали ДР ребенка ДО развода.
А это и не есть требование, а достижение совершенно иных целей. Ну чтО стОит БМ один раз обговорить, тезисно, план-перехват, обозначить свое участие и более не вступать ни в какие переговоры? Но ОН ЖЕ в них вступает... Нет людей, "которые и со сто пятого раза не понимают и продолжают доставать", если люди, которым ни разу не объяснили, КАК ДОЛЖНО, сообразно ситуации.
День рождения ребенка папа с ребенком отмечают в развлекательном центре куда просился сын.И подарок покупает тот что сын заказал.А БЖ требует оплаты банкета для своих дружков,половину которых бм вообще не знает.У вас какой-то однобокий взгляд
Вы уже затрахали своими сказками.
"БЖ как обычно накрывает детский и взрослый стол,собирает кучу народа.Дети веселяться,взрослые пьянствуют.И вот она нам звонит и требует оплатить этот банкет и принепременно быть на нем папеньке,а то что люди подумают."
Детский стол - это не оплата банкета для своих дружков!
Взрослый стол имеете полное право не оплачивать.
Кыш отсюда :fight3
Если она алкоголичка, какого хера охуенный папаша не заберет ребенка? б-ть! желчью уже всю клавиатуру залила, вот сволочь то!
Tak случается в новых семьях...Че уж там..
Как то здесь чисtА по расейски -однобока...Мужа увели -муж забил...Я знаю пяток семей ,где БЖ отказывает постоянно в общении с детьми БМ ,и алименты не нужны ..Только потому что у них новый муж ,новая любоффф и некогда...Вообще прально мужики не хотят женится,пока телкам не сделали предложения ,оне терпят ,в зоопарк ходят ,думают наверно что рассосутся отпрыски из "той" семьи ,сразу после слов толсой тетки "Объявляю вас мужем и женой" ..А нет :-)
Новая жена моего бывшего вообще странная женщина. Бывший тоже конечно не подарок, но вместе они сделали все чтобы папа с дочкой не общался. У нее своих детей нет и она решила стать мамой моей дочке, только вот дочери это вообще не нужно и вообще она ее не воспринимает. Не буду вдаваться в подробности но в том числе и благодаря ей папа с ребенком не общается и не видится почти. Хотя я как БЖ вообще идеальная:)) шучу конечно но мне реально от него не надо ничего, ни помощи ни денег , кВ ему осталась, в общем я все сама делаю для ребенка. Я и мой муж. Папа мог бы видеться, кино-кафе и так далее. . Так эта звезда даже просто видеться один на один не отпускала. Ну и бывший довольно подвержены влиянию.
Девочки, я может не по теме, но влезу. Я вот, пока еще, действующая жена, но могу стать БЖ, соответственно мой муж будет бывшим. У нас в анамезе двое детей. И я надеюсь, что для мужа они не станут БЫВШИМИ. но, " ничто не вечно под луной"... меня интересует вот такой вопрос - девочки, живущие с мудьем, что прекратило общение со своими детьми, а вам не брезгливо?вам самим не противно? Я без наездов, я совершенно серьезно. Просто в моей оценочной системе- такие мудаки, это за гранью. Но, смотрю, многие с такими живут, рожают НОВЫХ (видимо не боясь, что и они станут ненужными). Что вас толкаетна это? только пожалуйста честно, все равно ж анонимно
я вот тоже прочитала и ужаснулась, нахрена такие мужики нужны, но успокаивает одно, в реале я таких не встречала, может повезло просто.....Все БМ моих подруг помогают своим детям,а подруга- НЖ совершенно не препятствует общению своего мужа с сыном и он у них частый гость, это при своих 5-ых,и очень скандальной БЖ (реально сама слышала, как она орала) и уже внучке его всегда подарок возят.
везет вам!
я вокруг только и слышу какие бмы порядочные, кв детям оставляют, помогают, учавствуют в жизни...от чего же мне то так "повезло"?((
меня могут зачморить сейчас "типа сама такого выбрала", но выбирала я хорошего, и ребенка он любил и ждал и просил, и занимался, но вот появилась неземная любофь и про ребенка забыл.Из кв пытается выжить и пыпы.
Вот и думаю ну где они порядочные?
Лошадка, как вы?
это все приходит с опытом, феи думают что только они любовь всей жизни, и только их детей он хотел, остальное все по залету и "на кошечках тренировался", поэтому что они могут повторить судьбу бывших даже не думается- главное чтоб мне было хорошо.
Вот когда разведетесь со своим
и найдете себе мужика с прицепом - тогда и поймете все как на духу.
Не брезгливо.Очень даже хорошо что не перетягивает проблемы своего багажа на новую семью.Как мужчина меня во всем устраивает,а чужие дети ни в каком виде мне не нужны и думать я о них не желаю
тьфу, идиотина. нет у тебя мужчины, у тебя чучело в штанах, настругает тебе неликвид- и свалит)))
а вам налаживать отношения никто не мешал? уверена и папашка особо не заморачивался куда деть ребенка когда вас в постель укладывал
отдавайте при разводе ребенка отцу и вам не придется замарачиваться когда будете в постель укладываться и устраивать личную жизнь
мимо, серое. не живу уже! и таки да, как узнала- стало брезгливо, а я знаете, слишком себя люблю, чтоб терпеть душевный дискомфорт
а почему такая трусливая, если такая умная? меня невозможно обидеть данной ситуацией, так как я сама вывалила ее на всеобщее обсуждение и осуждение. так что, мои сопли- это мои сопли, не переживай!
Знаете, прекратить общение можно по разным причинам и не всегда это от НЖ зависит. Если что - я сама НЖ, выходила замуж за мужчину без "детей" - младшей деточке 19 было на тот момент и в разводе 2 года как...Изначально я была не против и встреч на моей территории и гостей, и подарков покупала кучу, а потом посмотрела повнимательнее - детки с мужем общаются исключительно по корыстным соображениям и мне вот тут как раз и стало брезгливо...И сейчас - тема общения с папой одна:дай денег, а то кушать нечего. Всех выучили, кормили-одевали до конца учебы, на море - по 2 раза в год...Работать не хотят принципиально, а старшая еще и ребенка забросила на чужих людей - в прошлом году приехали с отдыха и оказалось, что все потратили, нет денег ребенка в школу собрать...ну вааще нет! А муж пашет постоянно. Да, по своей иннициативе он не общается, я тоже дармоедов-тунеядцев видеть не хочу, а уж про их спонсирование...Надо ли говорить, что я категорически против! Почему я могу ходить на работу, а им тяжело? Муж раньше совсем не мог отказать, теперь уже через раз...ну хоть какой-то, но прогресс. И это меня радует!
Так, Лошадь:-) Минуточку:-) Речь в топике о приложенных усилиях НЖ к тому, чтобы ампутировать прежний анамнез. Это ТОЖЕ позиция. Только и всего.
Я просто нормально к этому отношусь. Ваш вопрос ля меня звучит так "девочки, живущие с мудьем, что пьет чай по утрам, а вам не брезгливо?вам самим не противно? Я без наездов, я совершенно серьезно. Просто в моей оценочной системе- такие мудаки, это за гранью."
Какой там противно. Бабам наоборот приятно и самое ужасное, что они в полной уверенности что их детей муж обязан любить, баловать и т.д.И только мудака может любая баба раком поставить и запретить общаться. Ну тогда и вопрос, нужен ли такой мудило в качестве папы детям?
А вы как от своего мудья родить умудрились? Скажете, что не знали, что он такой мудяк? Ну, и нж тоже думают, что это бж мудье, а их мужики просто ошиблись.
а можно хотя бы пару примеров того, что сделала бж, что бы ее ненавидели?
Самое страшное - это то, что она уродовала ребёнка и настраивала его против нас. Ребёнок приходил и первый день был как мышь. Наказывала его походами к нам. Плохо поел, не убрал игрушки - к отцу не пойдёшь! И папа хоть обосрись у порога-не дам!!! Требовала всё и сразу и если отказали - скандал аж до свекров доходил.... Да много всего. Ребёнка забрали - вообще жизни не стало( Короче вечело у нас было. Слава богу всё наладилось(хотя лет уже прошло канеш...)
неприязнь к бывшей это одно, а вот нежелание общаться с детьми от предыдущего брака- это немного другое. В этой жизни все бывает, и идеальные отношения оказываются мыльным пузырем- но, дети то ведь в этом не виноваты...
я боюсь представить тогда, КТО у вас родители
зы в данном контексте недалеко пишется слитно
дитя рабочих окраин, ты перевозбудилось, тебе б в больничку. ну нельзя так серьезно воспринимать форум.
иди, попей водички, поплачь и приходи с новыми силами гадости анонимно строчить, болезная моя))))
а почему верхние посты стали просто смайликами? это модераторское или ты? без наездов, просто так интересно стало
а чему я могу школяров то научить? меня из школы выпрут моментально, ибо неприлична я
ну, если общалась тут с тобой, то да, права ты, епнулась я на старости лет. Самое главное- голову береги, она твое слабое место)))
я вот тоже постоянно задумываюсь о метаморфозах жизни. Мой бм был для меня важен прежде всего своим отношением к детям. И те только нашим общим. Уж так он их любил, заботился.. Вокруг все падали от умиления - сам купал и ноготочки стриг...Реально мне даже в голову не могло прийти, что после развода он забьет большой болт на них.. Пока писала это, поняла, что даже не помню точно ,когда он был у детей в последний раз.. не говоря уже о том, когда звонил... Сын свинкой уже переболел, а он даже не знает об этом... Но ведь как то он живет, ест, пьет, спокойно спит по ночам. И кто-то рядом с ним, наслаждается...
Девочки, ну рожаете детей вы исключительно для себя! Когда наконец вы это поймёте???? Ну нет в мужчинах материнского инстинкта, хоть умри! Есть единицы, а их на всех не хватает! Не расчитывайте на пап, бабушек и дедушек. Родили-тяните сами. Пока помощь есть-радуйтесь, нет-не вините никого и не пытайтесь спихнуть свои обязанности.
что вы вкладываете в понятие - рожайте для себя? для себя рожают сознательные самомамы, и наверное у них есть на это причины. Все остальные - рожают в СЕМЬЕ. и если у мужчины нет материнского инстинкта, то у него просто обязано быть хотя бы чувство ответственности за ту же семью...И еще - может быть вы и "тяните" детей, а многие живут и наслаждаются тем, что у них есть продолжение... Про обязанности вообще не ясно- в конце концов даже в законодательстве закреплена обязанность по отношению к детям и их отцов...не говоря уже про мораль...
какая прЭлесть, а чего тогда НЖ вопят что папа урезает совместных детей из-за прежних, получается что НЖ то же для себя рожает, а папка так самец производитель на вольных хлебах
что значит для себя?
для себя это когда перепихнулась, залетела и помохали друг друго ручкой
А вам нравятся посторонние люди которые звонят по ночам,таскают по судам,требую деньги и доставляют прочие неприятности?Или вам прикольно ухаживать за чужими детьми?Терпите и ухаживайте,мне например нах не сдалось
Я еще раз повторюсь - вам для этого найти бы мужчину с прицепом и пожить с ним лет пять хотя бы
тогда ответ на ваш вопрос найдется сам собой
знаете, в моем возрасте я уже и не найду мужчину "без прицепа". я вообще могу никого не найти..
вот когда найдёте и полюбите его - тогда и разговор будет. А пока вы по одну сторону и вам не понять. Наш по маминой указке меня гнобил по настоящему! Как взрослый мужик! Я терпела сколько могла. В итоге запретила появляться в доме. Встречаются на нейтральной территории и меня это не волнует.
Если переживете ситуацию - то найдете.
Например моя золовка до сих пор (прошло 16 лет после развода ее с БМ и БМ женат давно, у него семья, дети), так вот золовка до сих пор его МУЖЕМ кличет
так и хочется у виска покрутить.
А у вас еще шок не прошел. Погодите - не гоните лошадей.
Лошадь, я с вами. Аналогично не могу понять этого. С лучшей подругой перестала общаться из-за этого - она увела женатика из семьи, но это фигня. А вот ее истерики, когда он собирался встречаться с родным ребенком, не укладываются в моей голове. Она мне так и сказала - да, ревную и к бж, и к ребенку, не хочу, чтобы он с ней много времени проводил. Я объясняла, что если мужик ведет себя порядочно, то тут только радоваться надо. В итоге она настояла на своем - он перестал к ним приходить, жена обиделась на это и вышвырнула его насовсем из своей жизни. У них родился совместный ребенок. И что? Скандалят жутко, периодически он ее выгоняет из дома и говорит такое, чего не все женщины позволят себе говорить. Короче, сама своими руками слепила из него козла и теперь плоды пожинает. Но она не понимает, что создала такую ситуацию сама.
Я "отвадила" сыначку. Не жалею. Дормоеду скоро 20 - учёба брошена, работать мы не хотим, а клубы, шмотки, сигареты и выпивка должны поступать по расписанию. Отсюда - папа дай, баба и деда дай! Пошёл в жопу! БЖ такая же ворона - у него вся жизнь впереди, напахается ещё! Ага, этот напахается.... Сразу скажу, наш младший с 15 лет каждое лето работает. Сам себе на школу и на наряды к 1 сентября зарабатывает. Ещё и мелкому подаруньку принесёт.
Папаша пашет и из командировок не вылезает. Что мог - всё давал ему без остатка.
Наш младший - это совместный младший? Ему 15, сыну от первого брака скоро 20, занятная математика. А "нашему старшему" сколько лет?
ну, в 20 лет это совершенно нормально, что отвадили. Это уже здоровый лоб а не маленькая "деточка".
ну дак до 20 лет он был абсолютно такой же! С 9го класса выперли из школы, из дома уходил, был пойман на краже и ещё куча всего. Я рвала и метала, а его все жалели - как же, деточка разведённых родителей, мачеха сука такая не любит, отсюда и проблемы у зайчик( А эта "мачеха" носилась сколько ночами в поисках ребёнка по подвалам и бомжатникам, да и сколько всего делала-все забыли. Хорошего никто не помнит и не замечает.
Ну а вам то почему не покуй
Если не покуй по зову сердца - то делайте добро и бросайте его в воду.
А на деле - не хочешь зла, не делай добра.
Тем более пасынкам и падчерицам.
Не покуй, потому что всегда надеюсь, что и моему ребёнку в трудной ситуации кто то подаст руку.... Ну а сейчас он уже взрослый мужчина, пусть попробует сам.
А вот я люблю дочь БЖ не меньше своих-не делаю разницы вообще, да и когда она у нас- искренне рада.
Вам от этого полегчало? Или заорете как наша Бжшка: Не пущщу! Она притворяется!
А я вообще не знаю, кто женится на мужчинах с детьми от прошлых браков. И считаю, что и женщины с детьми - те еще невесты, а уж мужчины - это вообще некондиция. Естественно из-за таких вот разборок в перспективе неизбежных. В крайнем случае, помимо узнавания самого мужчины, надо еще очень хорошо узнать его бывшую, и его детей. Хотя теоретически думаю, что хороших бывших не бывает, ну если только она не круглая дура, которой можно помыкать как хочешь.
и настойчиво уводят из семей "я тебе ЛУЧШЕ ребенка рожу, я рожу тебе дочку , ты о той вообще забудешь"!!!
Наш сыначка просто к нам переехал жить. Сюрприз такой устроил, с чемоданчиком, когда с маманей поругался в очередной раз. Ну и куда его выгонишь? Муж за него горой будет стоять, хотя я его и раньше еле терпела, потому что совершенно отвратительный подросток. Мечтаю, чтобы школу закончил (если закончит вообще) и наконец свалил куда-нибудь с моей шеи.
Cразу вопрос: квартира чья? Ваша или мужа? Если ваша - то нахуй, если мужа - то решать только ему.
Совместная :) Хорошо бы решать совместно тоже, но ему и в голову не придёт, что можно ребёнка не пустить жить, если супруг не согласен. Теперь думаю, смогу ли я его по окончании школы выпереть, или придётся предъявлять ультиматум и начинать войну. Усугубляется всё тем, что прямого влияния на ребёнка у меня нет, все претензии могу предъявлять лишь мужу, который решает тоже мало, потому что не любит идти на конфронтации с малым.
так пусть муж и заботиться о сыне. готовит, убирает за ним,общается с ним, вам то каое дело до него
Как вы себе это представляете? Муж будет отдельно ему готовить, а я должна сказать, что вот, это не трожь, иди жуй свои бутерброды? (я может быть и сказала бы, но муж вряд ли поддержит :)) Мужчины вообще часто грязь не видят, муж не будет ходить и целыми днями убирать срач за своим сыном. Тот ведь никогда палец об палец не ударит, ещё и любит мне специально пакость какую-нибудь сделать. Я уж не говорю об ужасном примере для моих детей. Еле тянет школу, имеет проблемы с полицией, алкоголь, наркота, постоянные пьянки и гулянки, в том числе у нас дома, когда мы уезжали (а он хитростью пробирался к нам домой, потому что ключ мы ему не оставляли).
Вот и скажите мне, должно ли мне до этого быть дело или нет.
Вот и думаю думу уже сколько лет :) Надеюсь, что скоро дождусь уже и не нужно будет ничего делать. Естессссссно мужу мозги компостирую постоянно.
Девочки. А вот что вы думаете насчет вдовцов с детьми? Ведь ребенок тогда будет вашей полной обязаностью.
Это как раз проще. Ни бывшей жены нет, ни алиментов на сторону, ни воскресного папства. Ребенка воспитываешь с чистой совестью и полной отдачей.
не знаю как проще, но когда ребенок "воспитывается" бж и ты не можешь особо встревать в воспитание, при этом ребенок совершенно не воспитан - это кашмар, куда проще. если ребенок растет в твоей семье и подчиняется законам одной семьи.
Не пойму, зачем вам нужно встревать в воспитание чужого ребенка? Какая вам разница, воспитан тот ребенок или нет? Живите своей жизнью.
Если этот ребёнок живёт у вас дома, его поведение и воспитание очень влияют на атмосферу дома, на других членов семьи, на других детей.
А зачем вам нужно, чтобы ребенок жил у вас дома?
В условии задачи стояло: что предпочтительнее, ребенок у вас или ребенок у БЖ,
Неужели ребенок у вас лучше?
Это к ситуации о вдовце, когда ребёнок будет жить у вас дома. Или в ситуации, когда ребёнок просто выбирает жить с отцом при живой матери.
это иногда нужно БЖ, тока воспитывать деточку она забывает и этим делом на постоянной основе занимается ее мама (бабушка ребенка),которая не блещет ни воспитанием, ни умом, для 8 летнего ребенка в чужой семья (т.е. не в своем доме не в привычной атмосфере) сесть какать не закрыв дверь, не смыть унитаз, не подтереть задницу нормально, трусы меняются ежедневно, а там такое (недавний топ о свекрови, которая не закрывала дверь туалета прям про наши деточку), о спасибо и пожалуйста она узнала от нас и т.д. и т.п. - это воспитание девочки!!!! про самостоятельное подмывание и речи нет, тончее она не умеет, приходиться объяснять, ибо трогать гениталии чужого ребенка мне не улыбается.
Еще год назад деточка остановилась на улице, сняла трусы и села пописать, пока мы поняли что случилось...т.е. мы впали в сутпор и не верили своим глазам, мимо проходящая женщина обшипела меня что то из серии, ну и мамаша, понарожали малолетки, я ж не буду объяснять, что ее мамаша родила ее в 30 совсем не малолеткой, но вот воспитывать забывает. На замечание деточка никак не отреагировала. просто пошла дальше и все, когда ее внимание все таки заострили, пожала плечами со словами, а что тут такого? пришлось популярно и жестко объяснять что такого !!! это просто несколько примеров "другого воспитания".
И естественно мне такое чадо на постоянной и регулярной основе нах не уперлось в моей семье, мне противно сесть, где сидела эта деточка, помня о ее сраной жопе, простите...а уж вечно недовольная мина, интерес к моим вещам и их стоимости, моей зарплате.... короче "приятнейший" ребенок, чем дальше оно от меня. тем лучше.
Но деньги то на ребенка тратятся, и внимание отца тоже. И то и другое- в больших количествах, чем при живой матери.
Хотя фразу "нет БЖ" в контексте данного топика можно понимать и так, что , когда только можно, ребенок будет полчать все по остаточном принципу.
Ну каждый в меру своей испорченности понимает. Дети вдовца в новом браке станут уже общими детьми, с правами и обязанностями соответсвующими. И будет ре такой же мамин, как и папин. И это намного проще, чем когда у ре есть своя мама со свои тараканами, свой папа со своими, а ты как гамно в проруби непонятно зачем тут вообще нужна.
а если дети на момент смерти мамы были уже соображающими и прекрасно маму помнят и любят?
ето я спрашивала про вдовцов. Недавно закончила отношения где была БЖ. Ето кошмар. Ребенок разрывается между мамой и папой. Папа из-за ребенка убивается и под дудку бывшей пляшет. Я как то самое в проруби. Мои дети видят что его ребенку от него все внимание а им хрен. Вобщем расстались после 3 лет нервотрепок. Сейчас с вдовцом познакомилась и прежде всего рада что никакая бывшая не будет на мозги капать.
Я знаю двоих замужем за бывшими вдовцами. Одна из них моя подруга, ребенку вдовца было всего 4 года. У них притирка прошла безболезненно, сейчас мальчику 12, подруга считает его своим, свой ребенок у нее постарше.
Другая родственница. Там девочке было 8. У них были проблемы, но все устаканилось меньше, чем за год, никто не полоскал мозги и не настраивал против. Сейчас девочка заканчивает школу, с мачexой очень хорошие отношения.
алименты на ребенка от средней зарплаты в Москве - это сумма, на коорую порой и 2-3 можно содержать, так что, в мат. плане нет ни каких потерь, скорее наоборот.
мой папа когда остался вдовцом, сознательно не женился. Очень боялся, что мачеха будет нас обижать... почитав темы бж-нж я понимаю, что он был очень прав...
У моего мужа 2 сына, старшему 14, младшему 9. Мы в браке 7 лет. От детей мужа я никогда не отваживала. Для меня его отношения к детям стали лакмусовой бумажкой.
Мне муж как-то сказал, что он многое готов стерпеть и принять от любимой женщины, но никогда не потерпит, чтоб ему препятствовали общаться с детьми.
Для меня нет проблемы в том, что он проводит время со своими мальчишками. К нам он их не водит (БЖ против), меня это вполне устраивает. Они ходят по выставкам, музям, кинотеатрам, паркам, спортом занимаются... У меня есть время пообщаться с подругами, сходить на спорт или в салон красоты, просто побыть дома одной. Все замечательно)
Я не препятствую!У моего 2е от предбрака,когда мы сошлись,он с ними почти не общался,за 10 лет нашей совместной мы все стали очень близки,к его детям ,как с своим отношусь,люблю их всякими.Все праздники в доме с ними.Недавно наладила контакт с его бывшей(из-за сына,т.к. отбивается от рук и нужен совместный разум),хотя раньше ее тихо ненавидела)))
У вас, видимо, общих детей нет? Вот по себе сужу: до определенного периода все отлично было: муж общается со своим ребенком от первого брака, я общаюсь с подугой, гуляю и т.д. А потом рождается общий ребенок...наступают выходные...муж гуляет со своим ребенком от первого брака, а ты опять одна с мелким...короче жесть, я тогда начала тихо ненавидеть того ребенка. Умом понимаю, что он обязан быть с тем ребенком, обязан помогать...но, мама дорогая...
У нас общая дочка 6 л. Мы благополучно пережили этот период, спасибо мудрости мужа. Когда родилась наши малышка, он поделили выходные, одни - мальчикам, одни нам. Сейчас бывает дети проводят выходные с папой вместе, но нечасто, т.к. интересы все же разные, вот в ближайшие выходные он всю толпу в планетарий ведет, это всем интересно, перед этим в кино только с мальчишками ходил. В отпуск мы едем все вместе, на 3 недели забираем мальчиков с собой.
Девочки, НЖ, не стоит превращать свою жизнь в ссоры и делить детей на своих-чужих. Настоящий мужчина за своих детей всегда будет стоять грудью. Радоваться надо, что муж детей любит! Сейчас мало настоящих мужчин!
Многое еще и от мужчины зависит, от его желания. Я вижу, что у нас отец ребенка не особо жаждет общаться с дочкой,хотя она не залетная а много лет планированная и поздняя, появляется раз в месяц или раз в 2 недели. Наверняка и фЭя его накручивает и он врет ей где находится, но и от него много зависит. В который раз убеждаюсь если любят мать, то любят и ребенка.Очень изменилось его отношение к ребенку когда у него появилась "любоффь фсей жизни", если раньше он готов был луну с неба достать для доченьки, то потом он четко сказал - я не готов жертвовать своей жизнью ради нее.Многие разводятся не только с женами, но и с детьми. Этот с нами развелся.
Если скажете смотреть надо было, так я и смотрела, но у нас не было опыта чтобы он кого то бросил, поступил подло и не красиво, наоборот, он очень нежно относился к детям приятелей и тыпы. Не было звоночков.
Я НЖ и муж меня сам вынуждает на гадкое отношение к его ребенку. У нас постоянно двойные стандарты, его ребенка ставят превыше всего: он же сиротка, живет отдельно. Ребенок элементарно не воспитан, не приучен стучать в закрытую дверь, может зайти в спальню когда я переодеваюсь. А жеребенок то уже половозрелый. Замечания оборачиваются скандалом, я де раню тонкую психику малышу. В 14 лет чуть не уложили у свекрови между мной и мужем слоника, он же привык с папой спать у бабушки.. Расстроиться.
Ну вот как тут промолчишь и не начнешь просто ненавидеть такое чадо. И это единственный повод для скандалов в нашей семье. К общей дочери такое же трепетное отношение. Короче онжеотец.
У нас такая же херня. Парню 15 лет - сиротка, в неполной семье, постоянное отцовское чувство вины.... Короче, ростят нечто, но я не вмешиваюсь, хотя понимаю, что уродуют(или уже изуродовали) парня.
А я не выдержала. Детей люблю но когда приезжает в гости избалованый ребенок, тебя ни во что не ставит и муй только танцы с бубном вокруг своей кровиночки забив на всex остальных. Свою дочку балует, она его доводит а на мою дочку свою злость срывает. Я тоже начала его дочку тихо ненавидеть. Хотя ребенок конечно ни в чем не виноват.
Я - НЖ и ребенок от первого брака моего супруга живет с нами. До того, как ребенок с нами не жил, никаких поползновений с моей стороны, чтобы муж не общался с ребенком, не было. Ибо я считаю это неправильным. Когда вопрос встал о том, что дочь будет жить у нас, я не возражала, хотя основные заботы легли на мои плечи. Конечно, это дело каждого, как относиться к детям от первых браков, я никого не собираюсь ни судить, ни учить жизни. Но, имхо, дети не виноваты, что их родители по каким-то причинам решили развестись. Для многих детей сам этот факт - это уже стресс, что уж говорить, если он усугубляется тем, что папа не общается с ребенком. Да, бывают ситуации, когда БЖ не дает встречаться с детьми, это тоже факт, бывают папочки такие, что детям и не надо его видеть, но тут, насколько я поняла, речь идет об условно-нормальных людях :-)
