я монстр. и потеряла любимого
Работала с психологом после расставания с любимым.
Многочисленные годы я просто хотела от него того, что мне недодали родители, поэтому выжимала его и контролировала как монстр. Он терпел 6 лет. И просто отдавал заботу как умел, а мне всё было мало Когда я включала свою сраную мясорубку внутреннюю, он защищался от меня и был агрессивен или груб. А я еще сверху за это кошмарила, обижалась и мстила морально. Вместо того, чтобы любить... отдаваться, принимать его таким, какой есть и то, что он хочет мне отдавать, я мстила за родителей человеку, который был рядом и любил, я была монстром.
Всё. дошёл он до кипения. и видеть меня не может.
я не осознавала, что со мной было. откуда была эта ненасытность, ревность. Я просто хотела его сожрать.
А сейчас я всё осознала и просто выхожу из этого забвения. и понимаю, что я его также люблю. Люблю. А он наверное меня не простит и правильно сделает, наверное. Он никогда мне больше не поверит. Хотя я вылечилась, просто душевно. Он не поверит. он сказал, что не чувств нет,а веры. И что давал кучу шансов.
Я не знаю, как мне жить дальше с этим осознанием, чувством вины. и зная, что я потеряла любовь всей своей жизни и буду нести этот крест.
Я боюсь, что меня тут сейчас забьют. Я сама себе самый строгий судья, поверьте. я правда не знаю, что делать...
Любить его и потом знать, что у него где-то появилась семья и дети?...
Как мне это принять?.............. Просто ощущение такое, что надо умереть. Не вижу смысла ни в чем больше.
Нормально она поработала. На словах Автор все понимает, время пройдет и она всю эту ситуацию окончательно примет. Пока еще не время.
вообще - молодец психолог.. после такого вы долго будете у него на крючке...сколько за прием берет?
Православная Пасха. Две недели до, и особенно во вторник и пятницу Страстной недели до католической и православной Пасхи - очень сложное время, зато потом две недели - все будет хорошо. Ну а дальше - по стараниям и стремлениям.
А скажите, пожалуйста, если вы знаете, как это объясняют с научной точки зрения, а не православными традициями?
Боже мой, Яга, извините, но какая каша у Вас в голове! Причем тут Пасха? А представителям других конфессий к чему привязываться?
Наладить уже ничего нельзя. у него другая.
говорит, не влюблен, но ему спокойно тд.
Да, я понимаю, что нет смысла. сегодня была у психолога снова. у меня на него много гнева и злости внутри торчит. Пришла домой потом орала и била матрац.
Злость на него и его маму! Она прямо поднялась.
Но я не хотела так себя вести с ним. я была хорошей, когда встретились
Они унижали.
Она с первого взгляда меня не влюбила. а потом хоть бриллиантами обсыпь. Она говорила ему постоянно "ты меня на пи..ду променял".. она такая-сякая. Клеветала всей родне на меня, выдумывала байки, перевирала слова. просто морально давил и унижала.
А он позволял и ничего не решал. ничего. И жаловался ей еще. я потом узнала. Он потом фильтры ее брал. у него копилось и он всё повторял, какая я убогая в том и том. и что мама боится, что не смогу заботтся о нем также как она.
Он тоже давал обещания: жить вместе, женится. и сроки оттягивал. говоря, что я должна еще сделать,чтобы это достичь. я старалась... а он придирался еще к чему-то. я все подавляла.
А я так тянулась к нему. я думаю, может я правда такая была неприспособленная к жизни и хозяйству? беспомощная? что пугала его этим?... отталкивала своей жаждой любви...
я все терпела, лишь бы не пустота
Вы уверены, что чувство, которое вы к нему испытываете, точно называется "любовь", а не "зависимость", например? Или "страх одиночества"?
я пытаюсь понять.
Может то,что сейчас да.
Но была изначально реально любовь. до фильтров мамы, до его придирок. до моих обид. и того, что после этого мне нужно было еще больше подтверждений любви.
лучше мамы мне все равно его никогда не стать....
Я просто не знала, откуда у меня такая дыра внутри и как она действует... засасывает.
Если бы знала, я бы исправила многое. может и он мягче был бы.
Я запуталась... он деспот или я монстр.
Нет, вы оба - хорошие. Просто ваши родители вас очень уж немилосердно любили. Поэтому вам сейчас так больно и страшно. Но из этого выход есть, и даже не один.
да, и-за того, что мои внутренние монстры лезли.
я не принимала его таким, не принимала то, что он давал.
и хотела всегда большего.
А он дистанцировался может тоже из-за этого. меня это жрёт сейчас
я хотела в диспансер сдаться сходить. но спихолог сказала,что все норм. перетурбация идет.
Он тоже меня кошмарил.
У нас по очереди было. он только в другом...
сделайте выводы, что больше так нельзя над людьми издеваться, этот человек дал вам опыт для осознания этого. А теперь переверните страницу и начните жизнь заново с учетом прежних ошибок с других человеком, а этого парня оставьте в покое с ним уже ничего путного не получится.
Утра, у нее кейс вскрылся с соответствующими спецэффектами. Это не финал, а закономерный этап процесса работы. Сейчас еще декаду будет очень плохо, а потом решение начнет вырисовываться.
ППКС полный. Я бы на Вашем месте чуть шире, лично для Автора, развернула этот Ваш комментарий.
Человек очевидно испуган. То ли чисто па-бапски хочет погундосить про "что имеем - не храним", то ли справиться с темой "по-взрослому". Вы могли бы помочь.
Мне очень страшно. ощущение беспомощности какой-то.
у меня мой мужчина слипся с папой. а с папой у нас что-то типа психологичпского брака были. мужчина просто похож на него в быту ужасно! а у мужчины с мамой такая фигня. я похожа на его маму. он даже стремился сделать мня похожей.
Мы отрывались друг на друге. Но вину ощущаю я. он сказал,что все годы я обращалась с ним как с тварью. Но я старалась, а он всегда придирался, критиковал итд(( я была подавлена. мама его всегда была против меня. это зияло. я всё сдерживала в себе. он ничего не решал
Вину-то чего ощущать? Если вы у него слеплены с родительской фигурой, то и все претензии относятся к родительской фигуре, - это он с матерью имел отношения в вашем лице, а живую вас и не видел. Впрочем, как и вы его не видели.
его мать перелюбила.
всё, как закончились наши отношения похожи на то, что в последнее время он все спроецировал с нее на меня.
И высказал кучу жутких вещей мне. и сейчас будто чувствует, что освободился от нее через меня. у меня было такое чувство.
Ибо его несло просто из глубины вообще его нутра.
Я стала на нее похожей по поведению в последнее время.
Но он даже не осознал, что по факт она-то осталась такой. и проблема не решена. он все на меня свесил.
Хотя я так на него отца не агрессировала(((( просто страшно было без него.
Вам, в общем, сильно везет, что вы выходите из кризиса отношений при сопровождении специалиста. Осознанность будет заметно выше, чем у бывшего партнера. И больше в такие отношения не вляпаетесь.
да, я понимаю. все равно в кризисе отношений виноваты двое. Я смотреть ни на кого не могу. А он уже с девушкой вступил в отношения. сказал, что не может сказать, что влюблен, но ему спокойно.
Я догадываюсь кто она в соцсети. Смотрела, она его на 3 года старше (ей в этом году 40 будет). Мне 30. Он меня еще и по пьяни старой называл!!
Она позитивная, судя по фоткам , родители очень любили ее, она прям светится этот наполненностью. Родители видно очень хорошие и дом хороший в плане доходов семьи и атмосферы. То есть благополучно все. У меня родители были сами недолюбленные травмированные дети. они развелись в мои 3 года. тока ссоры были. моя мама первые 2 года ко мне почти не подходила. со мной бабушка сидела, купала итд. Он увидел и варился в этом ужасе... был со мной. У меня нет гармонии в семье и никогда не было, нет спокойствия. Все грызаются только друг на друга... Его всегда это бесило.
Хотя, безусловно, у него деспотичные черты характера есть и плюс симптномы отношений с мамой как маменькин сынок.
Представляю, как в сравнении со мной эта девушка гармонична...
Вы думаете у него вообще кризис какой-то есть? Последний раз, когда мы говорили, было ощущение,что он спокоен, безразличен, но местами сдерживает злость...
Потому что он мне многогодично говорил, что у меня не такая семья. что я не такая. что меня другие ТАК хорошо, как он не знают, поэтому думают, что я лучше, чем есть.
Его мама постоянно оскорбляла мою семью за глаза. а не так давно напрямую.
а сейчас я еще поняла внутренние проблемы своих и своей семьи. и нащупала эту дыру. Выходит, что они были правы.
Я ощущаю себя моральным инвалидом, осознала в чем-т свою детскую беспомощность и неприспособленность. он жести последнее время о постоянно тыкал в то, что я не так делаю, даже ,если я старалась. а старалсь я последнее время много.
И кому это нужно? он мне еще потом сказал: "Мне нужен помощник-партнер или девушка сильнее,а не такая слабая ,как ты"
"Не может сказать, что влюблен, но спокойно" на фоне того, что вы тут о себе наописывали, вполне тянет на любовь, уж извините.
У вас какой-то детский подход: у той все хорошо, потому что с детства все благополучно, а у вас все плохо, потому что родители развелись и тыды.
Клёва живут психологи, по 2500 час и еще долго надо, чтоб пациент не вскрыл себе вены в процессе ее шикарной работы*ржот*
Психолог не говорит, что я во всем виновата.
Но я уже запуталась в том, что такая ли я. внутри такой монстр всегда была. или он вытащил его и провоцировал своим отношением и невыполненными обещаниями
последнее время я вымогала слова любви и проявления их в тактильном итд варианте.
А так он сам обещал, что переедем ко мне и не переезжал. что женится, и откладывал несколько лет. в итоге, он вроде как и не обещал. а я стала давить , вымогать и сходить с ума.... и он говорил, что вот потому что я такая всё так.
Автор, он просто Вас поматросил и бросил, простите, ради бога, за пошлятину. А, уходя, сделал из Вас виноватую. А Вы там увлеклись психоанализом, что забыли такие простые варианты. Ну - не такая, да. Жду трамвая. Вам ВСЕГО 30, ё-моё... Все еще впереди:-)
есть такая мысль, что обманывалась вообще насчет его отношения планов насчет себя. но он поступил крайне жестоко, когда довел все до того, что я все кинула и поехала к нему. а ему это не особо может и надо было.
но просто неужели столько лет матросят?
Мужчины сильны, но не выносливы, относительно женщин. Он перевалил вину за развал отношений на Вас, больше ему ничего не надо. Понял, что Вы - "не его человек" (видимо - давно), но пока не "подобрал Вам замену", не разрушал постоянных отношений. А как эту вину на Вас перевалить? Правильно, пойти в открытую атаку. Если бы он Вас любил, Вы были бы для него хороши всем тем, что теперь, якобы, его выбесило и "доканало".
Моя тема один в один. Только на 180 град :) Надо мной измывались, меня провоцировали на ответные действия в виде грубости, оскорбляли и издевались. Расстались. Веры этому человеку нет ни в чем больше. И тут он проснулся. Любит - жить не может, в ногах валяется. А толку? Моя любовь к нему выбита его же действиями. Он мне крайне неприятен. Когда не слышу по телефону и не читаю смс, я о нем не вспоминаю. Как только упоминание о нем - непроизвольно морщусь. Мне без него хорошо. А его пи..страдания до фени.
Работайте дальше с психологом, и дайте бывшему жить спокойно.
Автор, это Вам КАЖЕТСЯ, что Вы осознали и теперь сможете себя вести по другому))) вы никогда, слышите, НИКОГДА себя не переделаете. Вы взрослый человек, характер состоялся, увы. Даже если Вы его вернете, через какое то время начнете все по новой. Просто Вам нужен другой человек. Как в фильме Экипаж, помните? Жена была стервой жуткой и вдруг - попался другой мужик и в его руках она стала ДРУГОЙ. Совсем другой. Скорее всего стервой и осталась, только мужчина ее держит в ежовых рукавицах)))
Закройте эту дверь и идите дальше. Жизнь продолжается. Главное, сделать выводы и в следующих отношениях быть мудрее.
Да лааадно! Монстр...тоже мне...
Сама придумала, сама поверила, уж простите. Чтобы свою же значимость в своих же глазах поднять. Скорее всего не Вы его третировали, а наоборот, безропотно сносили его косяки. "Отдавал заботу КАК УМЕЛ" (читай - когда хотел и как хотел, а на потребности мои было наплевать\), "был груб и агрессивен" (не в ответ на третирования, наоборот, говорил: мол, ты мне мозг выносишь и потому я вот такой), и потом еще и послал подальше. ПРитом еще и Вас обвинил - мол, я такой белый и пушистый. столько тебе ждавал шансов исправиться\, а ты...Ну а Вы рады стараться. того и гляди на коленках за ним поползете =- прости мол, я исправилась, что хочешь сделаю...Тьфу!
В общем, перестали бы драматизировать и изображать из себя невесть-кого, перестали бы самобичеваться - хоть и приятно, но толку? Перекрестились бы, что избавились от "токсичных" отношений, а с психолгом бы поработали над тем, как начать себя уважать и не наступать очередной раз на такие же грабли.
Вы, по-моему, в точку. Это уже не первая тема автора, ее трудно не узнать :). И в предыдущей ее теме примерно такая, как вы написали, ситуация и вырисовывалась..."Любимый" этот - тот еще козел и манипулятор (это сейчас он у нее почему-то ореолом святости покрылся :)), но автору нравится самобичеваться... мазохистка.
Да,я писала. не знаю, про мой или не мой пост вы говорите.
Но... работа идёт. когда я тогда писала, я во всем обвиняла его. Но я увидела себя после работы с психологом, я не понравилась себе!!!
я отвратительная и сама бы от себя сбежала(( Но я поняла, откуда это и что. Я пыталась его сожрать.
Может быть он просто защищался. поэтому гнобил, критиковал меня... продлевал расстояние.
И все остальное... Я потеряла себя
Да, было и так, как вы написали!
Я запуталась, кто начал и кто виноват.
Я ощущаю тяжесть, большую тяжесть в груди.
из-за незавершенности. из-за того, что я он всегда придирался ко мне, а я была нормальной девушкой когда-то.
А сейчас я просто ничтожество дезадаптированное и ненужное ему. После того, как мои внутренние монстры вскрылись... и он поняла, что с такой не хочет быть.
У него сейчас уже новая девушка. достаточно быстро.
Она по сравнению со мной , наверное, просто веселая. а я сломалась и зациклилась. А сейчас еще поняла, что сама делала не так. и где его провоцировала...
Я запуталась.
я на работу устраиваюсь... тока все равно проработать хочу..
чтобы не забить внутрь
Мнээээ...как психолог Вам говорю: устраивайтесь лучше на работу ;-). Ну и если "тяжесть в груди" - то пойжите к нормальному врачу и подберите нормальные антидепрессанты (да хоть персен на крайняк). И наконец посмотрите реально на себя.
"Прорабатывать" там уже нечего, разве что нравится такая психологическая флагелляция (пардон мою латынь). Но тогда уж наслаждайтесь, главное, чтобы другим не во вред.
а нормальный врач -это какой? не терапевт же?
Я почему-то еще в ожидании каком-то, что он позовёт итд...
не могу понять, как он так быстро переключился на другую девушку
Вона че, Михалыч! (с)
Так бы и сразу написали: хочу, чтоб позвал взад, а он не хочет. Бывает. И верите, не всегда бывает так, как мы хотим, ага. Только иногда именно - поверить в это бывает сложно, вот и начинаем выдумывать всякую хрень. Может случиться с любым из нас, даже с умными :-).
Почему так быстро переключился на другую девушку...не поняла, где логика? То Вы пишете, что были такой прямо монстр, не любили, не понимали, не поддерживали и всячески гнобили - то теперь удивляетесь, почему он таки от Вас сбежал? Воистину, не понимаю Вас. А вот ЕГО понимаю ;-).
А врач...ну терапевт, с него начать. Мол, стрессы, есть-спать не могу и все такое - и послушать, что врач скажет. Скорее всего, длело посоветует, притом бесплатно.
он вынудил уехать,а потом стал звонить и теребить, говоря многозначительные фразы... спрашивал все, есть л у меня кто-то. а мне казалось, что после того, как он меня оттуда вытурил, как-то он должен основательный шаг на встречу сделать. иначе я обесценюсь и позволю и дальше так относится к себе...
то есть ревновал, переживал итд. а потом я позвонила с шагом, а он шарахнул меня всем этим. если бы звонков не было, я бы ничего после расставания не ждала!!
и потом я не гнобила... а скорее не заботилась. не не заботилась потому что он гнобил, что я не то и не так делаю. у нас был замкнутый круг.
и кто тут прав?
Так что вам в итоге нужно? Вернуть его? При условии, что ни он, ни его мама не изменились, и отношение к вам тоже вряд ли переменилось.
Вас ломает потому, что вы лишились своего донора. Вы классический вампир. Когда любят- отдают, а вы только потребляли.
да не только потребляла.
он не брал, что я отдавала.
ему дрессура нужна была((
А я стала монстром из-за этого
Нет-нет. Она - съеденная хищником. Отдавала, похоже, она в этих отношениях, а он пользовался и за нос водил. Манипулятор с психическими отклонениями.
тогда бы он её не бросил. Доноров не бросают. А вот автора ломает, значит он была вампиром.
Ее ломает потому, что она - наркоман или алкоголик. Любовный. Там другие механизмы задействованы. А бросил - потому что отожрал весь ресурс, а зависимая, разрушенная, истрепанная она ему не нужна, жрать уже нечего, он уже другую жрет.
Вы вампир, убеждающий всех и вся в том, что он жертва. Самое смешное, что вы, похоже, сами верите в это.
Если вы с ним вели себя так же, как в этом топе, то мужика можно понять: экстрим хорош в отпуске - на постоянной основе он выматывает.
вы знаете, он не был белым и пушистым. и жертвой, вот в чем загвоздка.
Он меня критиковал, унижал, подавлял, чморил, оскорблял. вечно ко всему придирался. вечно я до чего-то не дотягивала. и должна была еще то и сё, чтобы заслужить что-то. У меня копилось все это, подавлялось, смешиваясь с обидами и недовольствами от того, что он не выполнял обещания, не решал что-то. Он контролировал, где и что я. ему было можно пойти в бар или клуб в своем городе. мне нет. ибо он мужчина, а я женщина. в итоге я потом в ответ другими вещами обратную связь давала: истерики, обиды. бросания трубок, как способ привлечь его и получить больше любви. и у меня росло ощущение противостояния ему, которое мешало мне раскрыться, сделать что-о для него. мне казлось, зачем что-то делать, если тебя ударят по голове.
у нас началась борьба итд. не знаю.. могу сказать, что потом что-то резко поменялось, он охладел. а я стала вбухивать всё, что могла, чтобы его ублажить. как он хотел. а ему все мало было, он придирался еще больше, еще злее. и в последнее время прям агрессия была.
В итоге, я превратилась в какое-то жалкое существо, которое он выкинул.
Пока что вырисовывается не любовь, а дурдом, где сошлись два обладателя диагнозов:)
Сколько вам лет, можно уточнить? Вы подчинялись его правилам? Почему? И почему он теперь в этом виноват?
мне 30. потому что любила. и он говорил, что он главный потому что старше и потому что мужчина.
я в начале понимала, что это неправильно, что гармония -это равноценность, я как-то сопротивлялась и боролась. он подавлял это. но я была сильной и волевой. а потом он надломил меня. и я стала делать все для него и думать, что так и надо. что это нормально ,что он управляет.
А итоге, когда я такой стала. я стала ему неинтересна.
и чем больше он охладевал и отталкивал, тем больше я тянулась и дергалась.
в итоге, выкинул меня.
Извините, не верю. В 20-22 года - еще куда ни шло, но в тридцатник так прогнуться и отказаться от себя - это из области фантастики. Приведите пару примеров такого "подавления".
я с ним с 23 лет как раз.
Примеры, ну бытовые всплывают первым делом. хотя во всех сферах так было
1. во всём,что я делала искался изъян. (не досолила,
я не могла тратить спокойно свою зарплату. он отчет требовал. и всегда кислое лицо делал на покупку новых вещей. И говорил, у тебя и так много платье, купила еще одно... понятно. А еще когда я айпед купила в том году, он сказал,что я дура. и что ,если буду с ним, то никогда больше не приобрету продукцию Apple. А это всё я покупала на свои деньги!
2. Про зачатие прошлым летом сказал.. что типа перед ним он меня проверит -перепроверит. я почувствовала себя лошадью. столько лет встречаемся, а он меня как биомассу будет проверять, как инкубатор. Именно так было подано. н в плане "На надо подготовить здоровье",а оскорбительно.
3. В том году мы отдыхали на кавказе. друзья попросили привезти определенное вино.у них свадьба была. я СВОИ деньги взяла. Мы договорилиьс с ним, что я куплю это вино. пришли,а акция была на другое. он переиграл всё и унизил меня перед консультантом и своей сестрой,что ,мол, я такое быдло, ведущееся на марку, известную в СССР, а это тоже не хуже. В итоге я сказала, что уже не хочу вина. но он вынудил купить акционное. потом я в дютике купила то, которое было нужно((((
Я просто отдала ему деньги, которые взяла. он ими распоряжался. для сестры наверное выглядел это, что может он поиздержался, а я хочу вино в два раза дороже! Так это "дорогое" было 500 рэ за бутылку!!
4. еще про покупки. контроль всего того, что я беру в магазине. он выкладывал то, что считал не нужным (причем не изыски, а даже сыр мой Маасдам -менял на Голландский, ибо дешевле). И так во всём. Пересматривал или наблюдал пристально, как я выбираю овощи перед тем, как взвесить. у меня руки трястись начинали. Однажды мне неудачно сделали тонирование, и был зеленоватый цвет волос. он сказал, что не надо было делать. ты потратила деньги на это ( а я перед 23 февраля хотела быть красивее для него). в итоге не дал мне взять краску в гипермаркете, чтобы закрасить. ибо на работу так нельзя было идти. Это был тот случай, когда испортили волосы. Я с боем взяла эту краску. он долбил-долбил и долбил меня за ошибку парикмахера. И довёл. обычно в таких случаях у меня была реакция -психануть и убегать куда-то. он потом еще говорил, что я истеричка. Но мне было непонятно, почему нельзя сказать: "Милая, не расстраивайся, ты и так красивая, возьми краску или пойдем к парикмахеру переделаем". Я была у него неудачнице и неумехой во всём! с покупками всегда, он когда я сопротивлялась давил морально. чтобы я не трепыхалась и не билась за сыр получше... просто смотреть на меня исподлобья и молчать. и в итоге я уже не хотела никакой Маасдам!!!
5. при друзьях мог унизить меня, ткнуть носом в то,что я жопку не отрезала от пучка лука. причем так "Эт чт такое?" мол, кто наделал и в саки-саки!
А потом мы пришли к другим его друзьям...там жен также жопку не отрезала, муж даже не заметил. и потом сказал , как хочет,чтобы его жена была счастлива. я чуть не разревелась. Он мой тыкал-тыкал-тыкал меня. Публично тыкал. унижая.
6. всё, что я готовила пробовалось с лицом ресторанного критика. и выдавались отзывы "на четвёрочку" итд... или что-то крупно порезала, надо было мельчек, лук не дожарила. В начале я вообще только училась готовить, когда начали встречаться. а он сразу старания отбивал.
7. все 6 лет у него были нестабильные работы. он большинсво времени жил как хотел, в свободном графике. При этом ко мне предъявлялись сверхтребования как женщине. хоть я работала офисный график с 10-19.00 5 дней. я должна была не только работать, но и как женщина быть на 100%. А ему можно было валяться и спать до 2-х. эта безработность с моей нехозяйственностью не имела ничего общего типа. А потом он еще чмотрил, как ты такая криворучка на работе работаешь? как вообще тебе удается это?
8. Блять, нельзя было на сидении пассажирском сидеть нога на ногу!!!! ибо так давление идет больше на одну часть сидения и она больше промнется. и не дай бог, забыть, и еще после этого хлопнуть дверью машины сильнее, чем следовало бы. поток говна, лицо удава и моя подавленность.
я со временем просто перестала сопротивляться.. просто перестала. и у меня стало меняться восприятие.
я стала принимать за норму НЕ ЧТО, а КАК он это все говорит. как чморит. я стала даже не замечать этого отношения. последнее время ему замечания делали его женщины-родственницы, потом жены друзей... что ,мол, ты чего так общаешься?
И становилось только хуже.
Впечатляюще. А можно полюбопытствовать, с какого перепугу вы под это подстраивались? А главное - на кой вам это счастье сейчас?
боялась его потерять. и потом после всяких таких вещей мы приходили домой ,как-то все сглаживалось, был офигенный секс. и тяга.
он был хорошо не только в сексе, но в бытовых вещах. эта собранность и жесткость помогала ему всякие документы оформлять быстро и без проблем. он,кстати, хорошо готовил. ему это нравилось,это было процессом ухаживания. а потом вдруг обернулось чморением меня.
последний год,когда он вообще стал какой-то отстраненный, я с катушек съехала. хотела все делать,чтобы ему услужить и порадовать.
Но разницы не было ДО и ПОСЛЕ стараний.
Я ощущаю какую-то вину. что он был такой из-за того, что я не такая((((((( что всё неправильно делала
Что вас связывало вообще, кроме секса? Не похоже, чтобы он вас уважал как личность.
Ну, что. мы же общались, ездили вместе куда-то. Друзья, быт.
Планы пожениться.
ОН мне всегда как будто не давал раскрыться.
При этом я училась. он говорил, что твои книжки тебя не накормят. в быту ты нуль.
У нас как-то роли были даже я работающая, он готовящий. при этом еще гнобящий.
мне было пофигу, что я, например, с ним нельзя обсудить книжку. ибо он ни разу за эти годы не читал их. Но я его принимала таким,какой он был. а последние годы стала тоже тыкать, что он не работает. Он отвечал, что проблемы в его работе из-за меня. что какая женщина рядом, такой и мужчина делается.
Но я с ним познакомилась,когда ему было 30. причем тут я? а проблемы эти были и до меня.
"Многочисленные годы я просто хотела от него того, что мне недодали родители, поэтому выжимала его и контролировала как монстр. Он терпел 6 лет. И просто отдавал заботу как умел, а мне всё было мало Когда я включала свою сраную мясорубку внутреннюю, он защищался от меня и был агрессивен или груб. А я еще сверху за это кошмарила, обижалась и мстила морально. Вместо того, чтобы любить... отдаваться, принимать его таким, какой есть и то, что он хочет мне отдавать, я мстила за родителей человеку, который был рядом и любил, я была монстром."
????????????
кто кого кошмарил?
чего вам недодали родители, что вы в нём находили? эти кучу подробно расписаных пунктов?
девушка, у вас какая-то колбасня непонятна, не раздвоение личности часом? опишите пожалуйста, а как вы себя вели, если считаете себя монстром? как вы мстили и обижались?
как-то заглавный пост с этим комментарием вообще не вяжется.
Пиииииииипец автор, вот же вас плющит.
Как то встряхнитесь и ТЕРПИТЕ!!!!! пройдет это ваше дурацкое состояние. Терпите!
Мне чего-то кажется, что он просто ищет новую госпожу. Вряд ли ему так не нравился ваш стимул. Сейчас, наверное, подыскивает с более острой пикой.
ну, уж не знаю.
Он сейчас подчеркнул. что ему спокойно с некой девушкой. с родителями не ссорится из-за меня.
и, мол, возврата в старое не хочет.
он нашёл себе комфортные условия. а со мной надо было что-то преодолевать и решать, брать ответственность
Вы нашли очень удобное и приятное для себя объяснение: там все просто, а до вас, как до Эльбруса, еще и дотянуться надо.;) Может, все проще и прозаичнее? Там хорошо, а с вами НЕ хорошо (по какой причине - многие участницы этого топа вам уже сказали).
да. я сейчас такая. нудная, зацикленная и нервная. сказал мне прям!
вы думаете я всегда такой была? он меня такой сделал. А там хорошо потому, что в начале всегда хорошо. и не надо выполнять многогодичные обещания, нести ответственность, что-то решать. потому что ничего не сделал, что обещал! я с ума от этого стала сходить.
Конечно, там ХОРОШО. ибо начальные стадии отношений всегда приятны. а кто-то может только на этих стадиях комфорт ощущать. я не знаю, как у него. но до меня таких длительных отношений не было.
Когда мы познакомились и первые годы я была веселой нормальной девушкой! и улыбалась, влюблена была, смотрела на него восхищенно. если бы он дал мне раскрыться и принял бы без критики и делал, что обещал. разве накопилось бы у меня потом всё это. я бы превратилас в ТО, ЧТО Я ЕСТЬ СЕЙЧАС
И как же из вас сделали нервное и нудное существо? И почему вы так уверены в том, что история повторится с другой девушкой?
я ни в чем не уверена.
и не знаю, как и что там с кем будет. как позволит девушка, так и будет. или найдет ту, которая подойдет.
а как сделали из меня. я описала.
я -это не Я та, когда когда-то была
я проходила этот путь.
Потом вам будет легче, так как вы поймете, что и у него были косяки.И вы не некий абсолют,от которого все-все зависит.
Скорее всего, вы себя очень ...недооцениваете сейчас.
И сколько по времени это будет- кто знает.
Но одно вам скажу- где-то есть мужчина, который под вас заточен. Рядом с ним в вас будут актуализированы те черты, которые,может, вам самой пока неведомы.ВЫ себе удивитесь- насколько вы можете быть хорошей, доброй, спокойной и любящей.
Мы ведь выдаем реакции в ответ на что-то. В ответ на поведение.С разными людьми-мы разные.
Это все неосознанно,конечно.
...
Эх, что я не психолог., 2500 за час-нормально, да еще и бестолковый час.
Запросто помогла бы, стопудово, еще и денег бы заработала)).
"Мы выдаем реакции в ответ на что-то." Вот это ключевая фраза. И это что-то у товарища автора топа было настолько манипулятивно-психически-мерзкое, что полезло и из нее.
вы знаете. я была в наче и хотела быть хорошей, заботится о нем.
а потом как-то он начал критиковать мои старания. они меня не мотивировали, а загоняли в обиды. и обратные реакции.
я очень старалась. потом все зашло в если ты то, то я то... и так говорил каждый друг другу...
я уже ничего не понимаю. но ощущаю вину.
послушайте, знаете,что Вам надо?
Прекратить копаться . И в себе, и в нем.
Какие нафиг мизогины и тд- зачем вам это, опять копания, анализ и тд.
Поблагодарите Вашего бывшего за опыт и живите дальше.
У вас впереди все может быть- если захотите.
Или не может- если НЕ захотите.
ВЫ были плохой, а он хорошим- да,наверное.
Он был плохим, а Вы хорошей- да, тоже как вариант.
Но все это- бесконечное копание в том, чего уже нет- в прошлом. Единственное, кому может быть от этого хорошо- Вашему психотерапевту. , так как человек,может, обновит себе гардероб или, если повезет, сделает ремонт в квартире.
Если ВЫ хотите этого- флаг в руки,продолжайте спонсировать психологов и тд.
А если хотите нормально жить,любить- это совсем в другую сторону.
Стоп, кмк разводка это. Автор не работает - а кто психолога-то по сотне долларов в час поплачивает?
Разводка -это то, что он сделал со мной...
Я копила деньги на нащу будущую жизнь. и мою подушку безопасности в его городе.
Меня сожрали там за 3 недели после переезда... я не могу это принять(((((((((( ибо столько лет человек подвешивал.
Не думала,что эти деньги буду тратить на психолога. честное слово.
Это вам тоже психолог объяснил или вы прям ща вдруг осознали, что монстр он, а вы ну точняг жертва?
я выбирала из двух психологов с многолетними практиками итд. Психотерапевты. Ходила к мужчине и женщине.
Мужчина мне сразу сказал, когда я на себя всё взяла, что я была с деспотом однозначно. и что ему не женщина была нужна, а раба. С женщиной мы стали работать, погружаться в меня и что там и как. я к ней стала ходить. Она гештальтист.
Она ничего однозначного не говорит. сказала, что моё -это моё. и надо работать над моим. а у него явные проблемы с мамой и комплексы соответствующие и это его.
Она ему диагноз не ставила, как психолог-мужчина.
я просто из-за того, что внутри себя повскрывала думаю, что я ужасная((( инвалидная душа(((((((((
Но может так вышло, что я действительно была с мужчиной-манипулятором и деспотом. Я запуталась. Мне очень плохо. Плохо и плохо.
Ваша гештальтист не совмещает работу психолога с маникюршей?
на еве именно такие гештальтист рулят *ржот*
Вы б не занимались больше хуйней, глядишь и полегчает...
Идите к нам в мизогины. И исходя из того, что Вы описали, Вы были с деспотом и манипулятором. Мужчина Вам все правильно сказал. Ваща задача, Фелинка выше Вам написала - поднимать самооценку и восстановить и укрепить личностные границы, а не упиваться собственной ущербностью.
Вам бы на работу... Чтобы загрузиться по полной программе, и не осталось бы вемени на дурь.
Гм...может тогда вернуться к себе домой и потратить деньги с умом? Или потратить деньги на устройство самостоятельно в новом городе, на ту жде "подушку безопасности".Живете-то на что?
я уже у себя.
живу на эти же сбережения.
а как я жила последние 2 месяца? я почти из дома не выходила. и просто сидела под одеялом.
я деградирую.
только на прошлой неделе насчет работы ожила.
3 дня назад выкинула много вещей, почти все постельное белье.
я не могу - везде якори, везде он. он всюду.
во всех переулочках и в каждый вещи.
у меня реально едет крыша.
у меня даже скоро чистых вещей не останется, ибо я просто складываю их - типа постираю потом.
я никогда так не жила и не была таким ничтожеством.
сейчас я просто вне социума.
я ощущаю разрушенность.
мне ничего не нужно было в последнее время. с лета он мне просраивал этот переезд к нему и что мы распишемся. а потом кинул. со всем. и сделал во всем виноватой. и сейчас я такой себя чувствую.
хотя он ничего не решал столько лет для нас, как обещал.
я не могу выйти из оболочки - мы с ним столько лет и его обещания.. мои иллюзии, планы. он все обесценил. я чувствую себя игрушкой.
я была хорошей очень хорошей. когда полюбила его. а потом просто было невыносимо терпеть унижения. ощущать, что тебе усложняют планки, усложняют уровни. чтобы ты стала достойной.
я подавляла все в себе. я запуталась кто я. монстр или жертва.
я просто запуталась и не чувствую реальность.
хватит ныть, тряпка! В спортзал и на работу. Всё это от безделья и дурной головы.
ПРекращайте срочно ходить к психологу! Он вас до дурки доведет. Не надо мусолить и искать мегапричины. Их просто нет. Вы его должны были принимать, но и он вас тоже. И не злиться на вас, а погладить, приласкать и сказать "девочка моя, я тебя не обижу". Он не попытался вас понять, успокоить, он самоустранился. Светлого ему пути. А у вас теперь есть бесценный опыт, в другой раз вы уже будете вести себя по-другому. Только если с психикой беда, то к доктору за таблеточками надо сходить.
он не только самоустранился, но и уничтожал меня.
делал больнее и вел себя, будто стольких лет не было у нас и ничего не было. просто выкинул.
к сожалению, всегда так больно, когда не успеваешь из болезненных отношений уйти первой. Но это жизнь. Только говорят так, что "мы развелись", "мы с деловым партнером прекратили отношения", "по обоюдному согласию решили не общаться с подругой"..... Это НЕправда! Всегда есть инициатор разрыва, есть тот, кто бросил и тот, кого бросили. Второму всегда больнее. И чем больше человек пытается рыпаться (пытаться осмыслить, вернуть, самообвинить, насолить, отомстить) - тем больнее будет. Лечь и спокойно плыть по течению..... Вне зависимости от того, кто и когда нас бросал или уничтожал, мы ВСЕ в свое время окажемся в одном и том же месте, в конце нас всех ждет деревянный ящик....
Прекращайте себя и родителей обвинять, давайте к доктору за рецептом на антидепрессанты, потом на море, потом на работу или на учебу (а то и замуж!).
вы так все правильно написали.
Но только, что делать с этими чувствами.. Скорее всего после того, как так все выжгли мне, я никого не полюблю((
сложно будет поверить мужчинам. и вообще в себя
девушка,(это я вам написала) ТАК и с ТАКИМ уже не будет. Будет по-другому и с другим. Будете вспоминать и сравнивать и идеализировать его будете! Возможно, всю жизнь. Возможно, всплакнете после ссоры с мужем и вспомните его, а возможно, возненавидете, купаясь в счастье....
М-да... Яркая иллюстрация к топу Мизогины... Да еще и не воспринимающая напрочь советы, которые ей там давали. Девушка, у вас выход один - работать над собой. Читать литературу и избавляться от зависимости и последствий психологического насилия. Уже который топ заводите с одними и теми же вопросами и воплями. Вы не одна такая. Есть такие, кто и через похлеще насилие и унижения прошел. Вам кроме вас самой никто не поможет, ни ева, ни психологи. Вам только направление могут подсказать. А дальше - сама-сама-сама. Вы ответственны за свою дальнейшую жизнь и за то, чтобы закрыть эту дверь в прошлое навсегда и с надеждой идти дальше. А вы эту ответственность на себя брать не хотите - купаетесь в последствиях и зависимости. От ваших постов прямо чернухой прет... энергетика у них тяжелейшая...
Тролля? Спасибо.... Я прямо специально сижу и думаю, как вас всех тут позабавить. А если негде больше иногда поддержки получить. Вы об этом не думали?
Пожалуйста. Пардон, но я ни разу не считала, что Вам хоть на минуту пришла мысль "нас позабавить". Вы пришли, чтобы пожалеть себя прилюдно, чтобы Вас пожалели, ну и тскать...ну да, подпитаться. Что не пишут, даже именно поддерживают и жалеют - Вы не слышите, выводов, похоже, делать не собираетесь, только или какая я бедная - он козел или какая я монстриха - он несчастный. Как пластинка, знаете ли. Да и не хочется Вам ничего менять. Но просто сидеть одной как-то не интересно - надо перед тскать толпой еще поэксгибиционировать. Насчет "больше поддержку негде получить" - а почему это Вам поддержку больше негде получить, как только в инете, у толпы совершенно посторонних Вам теток? А как же тот самый психолог? А как же друзья, родственники? Или...они тоже уже махнули рукой?
Звыняйте, поддерживать имеет смысл того, кто споткнулся, упал - но пытается подняться и пойти опять. А не кто висит мешком и ноет, да и идти никуда не хочет: это ж ногами перебирать надо....
Если все правда так трагично и "лишь бы не умереть" - то лучше все ж к врачу. зап успокоительными или антидепрессантами. А там уже будете думать...на трезвую голову.
Я делаю всё, чтобы не умереть. И если хочу услышать более широкое мнение насчет своей вины, то имею на это право. И откуда вы знаете, как и над чем я работаю?.....
Ладно, буду добрая. Вы вот что: зайдите в топик "Мизогины" в подфоруме "ЖиМ". Там получите более...приемлемую для Вас поддержку. Может быть, даже услышитье именно то, что хотели услышать. ну или в личку напишите кому-то, кто тут "на Вашей волне" вещает так сказать.
А то тут после какого-то раза все больше пинки посыплются.