У мужа обострение депрессии!
У мужа склонность к депрессиям. В понедельник мы сильно поссорились. Он ругал моих родителей ( мол не помогают, а это совсем не так) , а я стала защищать их и разозлилась. Тут случайно вырвалось, что "Бог его может наказать", ну в смысле за сквернословие в сторону родителей ( не суть что моих, а вообще), да еще и в пост. Что-то вроде предупреждения. А он, скорее всего, воспринял это как угрозу. Муж мой молится утром вечером, но не причищается и не постится. Тут он взорвался и сказал о расставании. Мол иди к родителям, они "Твоя семья" (живем в его квартире).
В браке официально мы всего несколько месяцев, но вместе уже больше 3-х лет,есть ребенок от моего первого брака, который считает моего мужа папой ( он сам ее приучил к этому и очень нежно относится).
Муж встает рано утром, уходит на работу и возвращается поздно вечером ( дочь его не видит и переживает). Сейчас у него будет отпуск, но даже сегодня в воскресенье он рано ушел ( что не делал никогда прежде) и я не знаю куда. Если и выпьет, то дома за обедом-ужином, не более пары стопок водки. Вариант с другой женщиной даже не рассматриваю. Чувствую, что любит меня, но депрессия накрыла его сильно...
Форумчане, очень нужна ваша поддержка ( например,кулачки на примирение) или совет как вывести его из этого состояния ( какие слова сказать, или что сделать). Мужа люблю, разводиться не желаю. Тем более для меня это брак желанный и долгожданный.
У нас оплачен летний отдых ( правда со страховкой от не выезда). Пока тяну время и мы остаемся дома, мол до конца учебного года, то есть до июня. Но я хочу сохранить семью. Дочку уже переводили из сада в сад, если делать это снова - для нее сильный стресс. Тем более лишиться папы дважды...
Была в церкви, даже говорила с батюшкой.Уповаю на чудо, но и сама ищу способы решения ситуации. Поддержите, пожалуйста!
Вы уверены, что у вашего мужа это депрессия, а не агрессивный тип поведения? В депрессии люди обычно ведут себя по-другому.
Вам хочется оправдать для себя его поведение, но нужно честно признаться себе, что истинно верующие люди так себя не ведут. Вы только начали жить вместе, а вас уже выпроваживают к родителям при первом конфликте. И еще: с чего это вдруг ваши родители должны вам помогать?
Вы для начала сама успокойтесь и постарайтесь с мужем поговорить о том, что вас беспокоит. При этом не говорите ему, какой он плохой, а говорите о себе, о ваших чувствах.
Хотя, скажу вам честно, что-то симптоматика плохая ((. Мужчина, указывающий жене с ребенком на дверь, не вызывает желания идти первой на примирение.
На первый раз вы еще попытайтесь объяснить, что и как, а на второй - крепко задумайтесь, а нужен ли вам этот брак. Увы, жизнь не всегда бывает такой, как нам хочется.
Я консультировалась с психологом, она предположила депрессивный синдром- сначала все хорошо, но потом резко плохо. К сожалению," к родителям" во время ссор он посылал и раньше, до брака. А бывало и не посылал и даже сам шел на примирение. В промежутке между решением жениться и подать заявление были тоже сложные ситуации. Но раньше если ссора выпадала на выходные, все ограничивалось отказом общаться. Сейчас его прихватило сильно. Если бы я раньше подумала об этой его особенности и ушла от конфликта, все было бы хорошо. Сейчас я хочу его вывести из состояния замкнутости на себе ( родителей и родни у него нет), но опыта в этом у меня мало...
Автор, пожалейти психику дочери, это ж ненормально, видеть, как маму выгоняют из дома и унижают.
Неужели вам ТАК нужны эти "штаны", что на дочь насрать?
А что мне делать с ее психикой, когда нам придется опять менять садик (а она как раз адаптировалась в нынешнем), либо ездить в этот сад утром и вечером из одного района ( от моих родителей) в другой ( уже был такой опыт до брака и мы "заработали" аденоиды 3 степени)? Как мне быть если сейчас я официально без работы ( фрилансер), финансы не очень, а ребенок ходит в кружки и кто- то должен водить ее туда. Мои родители пожилые, им трудно физически заботиться о внучке.
Как мне это все объяснить ребенку и не травмировать психику?
Я все беременность провела в одиночестве, потом год борьбы за то, чтобы не сойти с ума... Именно поэтому сейчас я хочу сохранить семью.
У вас нет семьи. Есть мужчина, который калечит вашему ребенку психику, а в будущем может и физически покалечить в приступе очередной "депрессии". Но кружки, конечно, важнее, ага. Вы не работаете, но с ребенком (подрощенным, садиковским) сидеть некому, ужас-ужас.
Вы знаете, мне кажется, в тот год вы все же сошли с ума, попутали важное с неважным и теперь гробите своего ребенка во имя "великой цели" под названием "семья". Причем то, что это семья только по названию, вас не беспокоит. Вам бы к врачу обратиться, мозги поправить, пока еще можно.
У нас семья, а это значит совместные цели, совместное время препровождение, в течение которого нам хорошо.
Ребенок часто болеет и кто будет сидеть с ней? В сад больную не поведешь... А работодатель только и ждет мать-одиночку в сотрудники, ага!
Мои родители всю жизнь ругались, ругаются и будут ругаться. У обоих второй брак, более 35 лет уже вместе. Я выросла с сознанием того, что худой мир лучше доброй ссоры.
Я прекрасно понимаю все последствия. Развод- не выход. Во всяком случае в данный момент.
Так что врач здесь не нужен.
Спасибо за информацию, теперь я знаю как размножаются "терпилы", уверенные, что их можно выгонять из дома и бить, а они обязаны "беречь семью". Что характерно, те, кто их кроют и выгоняют ничего беречь не обязаны.
Ну что вам сказать... эта, удачи что ли. И мои соболезнования дочери, думаю, у нее есть все шансы повторить вашу судьбу.
У вас нет семьи, извините. Есть суррогат, который окончательно подорвет и вашу психику и психику вашего ребенка.
При всем моем уважении к психологам, не думаю, что такой диагноз можно поставить заочно, со слов.
У нас у всех непростые характеры, кого-то терпим мы, кто-то терпит нас, но всегда нужно четко знать/определить для себя, какой компромисс допустим, а что вообще неприемлемо. Судя по тому, что вы пишете, у вашего мужа просто скверный характер. Причем не важно, откуда это у него - отголоски его воспитания, модель той семьи, в которой он рос или что-то другое.
Нам всем хочется побыть иногда этакой матерью Терезой, но это прокатит раз-два, а потом нужно для себя принимать решение: или ты смиренно принимаешь его условия игры/жизни, или живешь спокойно и растишь своего ребенка одна, но без угроз и унижений.
До свадьбы он разве был другим?
В той или иной степени был таким же. Но мы мирились. А сейчас у меня паника, потому что к кардинальным переменам я сейчас не готова.
Что я могу сказать? Перспективы у вас незавидные. Характер у мужчин с возрастом лучше не становится, к сожалению. Вы, конечно, попробуйте донести до него, что еще одно такое выпроваживание, и вас здесь не будет.
Но думайте о том, в какой атмосфере будете ребенка растить. Если смиренно будете глотать обиды, в депрессии окажетесь сами, и тогда всему вообще конец.
Каждый делает свой выбор сам.
Простите, если резко, но я старше вас и уже могу делать определенные выводы.
Я все это понимаю и осознаю. Но пока мой выбор в пользу сохранения отношений. Наоборот, расставание введет меня в сильную депрессию. Я уже переживал авто в первый год моей дочери. Это ад. Кто знает это ощущение, тот меня поймет. Ничто не цепляет, даже ребенок.
Похоже у вас там дело гораздо хуже чем депрессия. Когда вас послали к родителям в первый раз нужно было уходить и не отсвечивать. Нужно было тогда с ним расстаться, потому что вы не собачка, которую сегодня взяли, а завтра, когда вы тяпнули его за палец случайно, пошли и утопили в пруду.
Где ваша гордость, что вы ТАК держитесь за чей-то хуй, что плюете и на себя и на ребенка.
Начнем с того, что от клинической депрессии лечит доктор, но у вашего мужа нет клинической депрессии а есть просто хандра и недовольство жизнью.
Вам надо просто сесть и поговорить. Самый первый вопрос который вы должны обсудить - ЧТО конкретно подразумевается под помощью от родителей. Кстати, ответ на этот вопрос я тоже бы хотела услышать.
Садиться за стол переговоров.
А вообще, ваше сообщение какое-то невнятное, заголовок про депрессию а описываете ссору. Я бы мужу донесла что: во-первых, он не имеет права говорить гадости о моих родителях. Во-вторых, выяснить насколько он серьезен в своем решении о расставании, при этом доходчиво и твердо ему объяснить что если я съеду, дороги назад уже не будет. Автор, такие вещи надо пресекать на корню, иначе так и будет вас выгонять при каждой ссоре.
Выгонял и раньше (написала выше), но когда я говорила ему как он нужен мне, мы мирились. А вообще, он время от времени ворчит по всякой ерунде , потом провоцирует меня на ссору и начинается песня -" зачем я вам, вам лучше без меня, я могу сам о себе заботиться и в плане быта это будет лучше..." И так далее. Грустно то, что эти ситуации возникают весной и осенью. Так что депрессивный синдром налицо, тем более что ему уже пришлось пережить развод в первом браке( я у него вторая)
Я тоже так раньше думала, пока не стала анализировать все ситуации и не обратилась к психологу.
Я хочу сохранить нашу семью прежде всего потому, что в нормальном состоянии он безумно заботливый и любящий муж и отец ( с учетом, что ребенок не его). Последнее время он сильно уставал на работе+ дочка болела. Вот и сорвался...
Психолог его, простите, в глаза не видел. А уже поставил диагноз, ага. Для усталых мужиков есть много возможностей выплеснуть свое раздражение не на жену.
Это правда, но я доверяю ей и выбрала из- за большого опыта , в том числе работы в кризисных ситуациях в семье, и просто отдельными людьми в тяжелой ситуации, например, с пострадавшими от катастроф и т.п
И прежде чем говорить такие вещи не видя человека она долго опрашивала меня как обо мне, так и о нем, и наших отношениях. Проанализировав наши конфликты и прочее можно вполне сделать выводы о психических особенностях.
Что бы вам сохранить семью ВАМ надо себя вести по-другому. Вы должны быть сильной и умной женщиной, которая посадит такого придурка напротив себя и скажет
"Дорогой, ты меня вчера послал к родителям. Посему я собрала чемоданы и заказала такси и мы с дочкой уезжаем. Первые три месяца я прошу меня не беспокоить ВООБЩЕ - не звонить и не писать. Разберись в себе и я разберусь в себе. Если по прошествии 3-х месяцев ты придешь к выводу что мы тебе нужны, то позвони и я вернусь. Но помни, если ты после этого выгонишь меня еще раз, то дороги назад уже не будет."
"но когда я говорила ему как он нужен мне, мы мирились"
Вот и диагноз. Извините Автор, но от вас требуется постоянное унижение. И будьте осторожны, потому что это сегодня вашего мужа устраивает словесное унижение, потом наступит привыкание к этому уровню и вам придется опуститься еще ниже.
Никакой депрессии и никаких синдромов у вас нет. Типичное поведение либо придурка либо тирана. Хорошо если окажется первое.
Он считает, что должны. По его мнению, они помогают нам, а мы потом позаботился о них. Мои родители замечательные, они очень поддержали меня в трудный период , а потом у них обоих сильно сдала здоровье, мама ходит с палочкой, у папы был инфаркт несколько лет назад, когда дочке было нескоро месяцев и теперь он на таблетках пожизненно.
При этом в нормальном состоянии муж даже наоборот говорил, чтобы я радовалась пока мои родители живы, потому что его уже " ушли".
Ужас. Человек типа верующий, молится, а такой прожженный эгоист и потребитель. Вы уже давно должны сами своим родителям помогать. Что может требовать здоровый молодой лоб от стариков с палочками и инфартками?
Я прошу ведь о поддержке в примирении, а не о том, чтобы " открыть мне глаза на мужа".
Вы его три года знаете, неужели нужные кнопки не выучили? Может, он жаждет, чтоб вы за ним ползали на коленях с кастрюлей борща на голове, нам-то откуда знать...
Вот кстати, хорошая идея ( не в буквально смысле, конечно ползать), но "смирение" и вкусную еду он любит.
ТОгда просите Бога, а не форум. Что мы-то тут сказать можем, кроме того, что уже сказали. В смысле - ребенка бы пожалели. И родителей: вот им щастье-то привалило!
Дело не в муже, дело в вас, что совершенно естественно - потому что каждый человек САМ кузнечик своего счастья.
Ни в каком браке вы не будете счастливы, понимаете, потому что у вас самооценка ниже плинтуса. Вас бросили первый раз с ребенком, и вы вместо того что бы стать сильной и полагаться только на себя стали искать опору. Но вы поймите, "костыли", которые приходят к таким как вы именно и ищут в отношениях унижения. Что бы иметь хорошие отношения вы САМА должна бытьсильной, уверенной в себе, гордой и самодостаточной.
Честно скажу, тот ад, который я испытала оставшись с ребенком одна и пройдя его- есть моя сила . Я могу справиться и сама, но сейчас я не хочу. Из двух зол я выбираю эту. А родителей я очень люблю и забочусь о них и буду дальше так же, несмотря ни на что.
Перестаньте себя обманывать и нам тут лапшу на уши вешать. Ни одна сильная женщина с нормальной самооценкой не будет унижаться после слов "иди к своим родителям". Сильная женщина развернется и уйдет, а не будет сопли размазывать и говорить как ей нужен мужчина.
Да нет, не обманываю я себя, и других не хочу. Просто устала я быть сильной,думать как прокормить себя и ребенка, думать во что одеть и как образование дать. А вместе с этим еще куча других проблем. Хочу побыть слабой.
Вы ни разу не слабая, вы финансово зависимая. "Побыть слабой" может себе позволить только сильная женщина.
Еще раз - не обманывайте ни себя, ни тем более форум. Ваше состояние называется "финансовая зависимость" и это проходит красной нитью через все ваши постинги. И самое противное, что ваш муж прекрасно об этом знает. У него есть потребность в самоутверждении за счет унижения вас, что он с удовольствием и делает. Он прекрасно понимает что получит желаемое, потому что вы именно не хотите потерять финансовую подушку.
Ваше будущее достаточно мрачное. Как я уже говорила выше уровень унижения будет усиливаться. А если вы еще и к собственной дурости забеременеете и родите, то ваша жизнь пойдет под откос по-полной.
Следующий этап унижения будет дозированная выдача вам денег, постоянные придирки в излишних тратах и на все ваши взбрыкивания вас будут отправлять к родителям.
Ну если что, то я не "мышь церковная" и даже "финансовая подушка безопасности" имеется, и машина своя. Квартиры своей личной только нет, разве что родительская. К тому же муж мне наоборот отдает все деньги, и никогда не требует отчета по расходам. Так что здесь мимо.
Весь смысл для нас в психологическом комфорте.
И вот например, Вас часто муж благодарит за обед-ужин, целует, когда встает из-за стола? А мой всегда так делает. И много таких моментов.
Просто сейчас вышла такая ссора...
Вот только не надо выдавать за доблесть благодарность за обед, это как раз совершенно ОБЫЧНОЕ явление.
Ну сойдемся тогда на том, что ваш муж обычный придурок. Правда у придурков и жены не лучше них самих.
Конечно, вся наша жизнь разводка, только почему-то даже не смешно. И вовсе я не православнутая. Когда хреново, то можно сложить ручки, а можно искать выходы. Любой человек заслуживает шанс, пока есть чувства. Вот если бы их не было, я бы и тему не заводила. Словом, живите Аноним и радуйтесь, что такие проблемы у других.
Ааа... Дак это вы выход тут ищете. Вон оно чо))) Здесь вашего мужа никто не знает и не в курсе как сделать так чтобы он понял, что родители помогать не обязаны и чтобы он вас при первой ссоре из дома с ребенком не выгонял. Муж у вас не в депрессии, а просто дебил. Поймите это.
"Тут случайно вырвалось, что "Бог его может наказать", ну в смысле за сквернословие в сторону родителей ( не суть что моих, а вообще), да еще и в пост" - ваши перлы? И муж видать такой же, другой и внимания б не обратил на подобную хрень.
Мнэээээ...это не депрессия виновата, а банальное ъамство, уж простите. Да, теоретически это может быть вызвано депрессией: у мужчитн депрессивные состояния могут выливаться и в агрессивное поведение.
Но! Человек может быть не виноват, что болен - но виноват, что не лечится. если он "склонен к депрессиям" и знает об этом - то ОН должен лечиться. И по психологам ходить. А не ВЫ. Кстати, и диагноз должны ставить человеку лично. а не заочно жене - если что - то тогда уж жене диагноз-то. Ну и заодно - если психолог ВАМ сказал, что у МУЖА депрессия - почему ВАМ тот же психолог не посоветовал, что ВАМ делать?
А так вообще - даже в депрессии или там в каком другом случае обычно здоровякам-соседям и начальнику не хамят и не срываются на них. А вот жена-дети - запросто. Вам это не странно?
Как "выводить" - ну см. выше. Пардон, но только пинком. Мол, болен - иди лечись. Не нравится - спокойно скажи, что не так, а не ори.
Потому что, повторяю, такое поведение - это распущенность, а не депрессия. даже есчли депрессия таки есть.
Ну или ..пригнуться, пересидеть, проигнорить. Или самой обидеться - если потом шубу купит. Или действительно "ползать на коленях с борщом на голове" - мол, хочет, чтобы ползали - да пускай: мне все равнор, а тебе приятно. Только, конечно, реьбенка жалко: что она за пример...кгм...семейных отнощшений", прости Господи, видит перед собой. И родителей жалко.
Мы помирились. В любом случае, спасибо, что не прошли мимо. И Хотя вместо поддержки, я получила на форуме выговор, мне это очень помогло для решительного шага. Мой муж вовсе не монстр, просто экспрессивный человек. И депрессии бывают у многих, но не все отдают себе в этом отчет.
А я , к счастью, теперь усвоила урок, что словом можно задеть больнее, чем реально ударить. К сожалению, как я и думала, мои слова были восприняты как угроза.
признавайтесь - ползли до китайской границы, биясь лбом об пол, чтоб простил?
Вы мне напоминаете глупых родителей, которые ставят ребенка в угол, а потом ходят вокруг него и вымаливают от него слова "Простите меня, я больше так делать не буду". Причем и родители и ребенок прекрасно знают что будет еще сто один случай непослушания, но это ритуал сказать "Я больше так не буду" и унижение ребенка, который должен "просить".
Моя дочь просит прощение без всякого "угла", просто видит как я расстроена. И я у нее прошу прощение, если вижу что не права по отношению к ней. Если для Вас просить прощение= унижаться, ну что ж... без комментариев.
А не биополярное расстройсвто у него?
У меня муж такой ( был) - я терпела долго, потом я стала точно так же стала относится к нему - я могла заставить его делать то что нужно мне через крик и требование.( Красила квартиру, он уезжал в командировку ( там трахался, но я узанала позже) - заставила потолок докрашивать и плинтуса от краски оттирать, он отнекивался, но я разоралась и он послушно выполнял мои указания.
В общем мне пришлось стать сильной, но обратно мягкой стать уже не получится никогда.Эта сталь в характере вылазит в разных жизненных ситуациях.
Мужа я терпела, пока зависела от него, как только частично отвоевала свободы - уже совсем перестала прислушиваться даже к тому что он говорит, ( он делал точно также, но он начал эту игру раньше)
В общем уже полгода живем отдельно и оба счастливы.
Дети есть - общие двое, один взрослый, другой - в начальной школе.
Вы не надейтесь что вашим терпением вы сможете изменить мужа своего.
КАк я старалась 20 лет - и мягкой быть и мамой и сексуально желанной и помощницей в бизнесе и закрывала глазки на блядство, и ведь правда два раза он извинялся за свое поведение и клялся что любит толкьо меня и мол товарищи его подвели, увели в другую сторону... И тут же через неделю начиналосль все по новому.
К 40 годам я поняла что мы никогда не сможем изменить человеческое нутро как бы мы ни старались - вот как есть он ( мужчина) хамлив, груб, так он и будет таким ( в семье, на людях он может сдерживать себя).Внутреняя скромность и интеллигентность мне кажется очень важны в семейной жизни, именно они помогают в течении долгих лет сохранить хорошие отношения в семье.
Мне кажется что у вас этого нет и не будет - люди не меняются.
К счастью, нет))) Вообще ни разу не похоже на моего, кроме проявления грубости. Но тут уж причина в его родительской семье. Там за словом в карман не лезли.
А изменить человека вообще невозможно. Может только он сам, если захочет.
