Подруга хочет вернуть приемного ребенка
Все обычно: долгие неудачные попытки зачать самой, 4 неудачные ЭКО, скандалы и истерики, я всегда была рядом с ней, даже когда она была на грани развода с мужем, который 2 года не соглашался на усыновление. Затем все "прелести" на пути к тому, чтобы трехлетняя Леночка из далекого региона поселилась дома у подруги, в чьем доме наконец спустя некоторое время после адаптации зазвучал детский смех и у моей подруги глаза из заплаканных стали лучиться. Были трудности и психологи, врачи и реабилитологи, было все. И вот вчера как гром среди ясного неба: подруга хочет спустя 2,5 года вернуть ребенка в детдом, говорит что не любит и не сможет полюбить, что чем все дальше тем все хуже. Почему молчала? Боялась признаться что не потянула, испортила жизнь себе и мужу. А муж привык, категорически против чтобы отдать девочку обратно, говорит на свою жену, мою подругу, что она избалованная тварь. Подруга хочет отдать ребенка, подать на развод и пойти куда-то волонтером до конца своей жизни грех замаливать. Муж орет чтобы она катилась ко всем чертям, а ребенка он оставить себе и найдет ему нормальную мать а себе жену.
Короче я не знаю как реагировать. Дружим 36 лет, нам по 42 года. У меня своих трое детей. Бросать подругу не хочу, принять ее поступок пока не могу. Что делать, что говорить? Кошмар.
не лезть ;)
я своего родного уже в интернат сдать готова, а вы тут про приемного.
Ваш смайлик неуместный и ваша шутка тоже. Я не могу не лезть, я должна либо принять ее сторону и поддержать либо прекратить дружбу которой столько лет сколько я себя помню.
А почему только два этих варианта? Она вам ультиматум поставила: либо поддерживай меня, либо вали из моей жизни?
но вам же правильно написали и смайл правильный поставили.Почему вы так категоричны к подруге?Либо осудить подругу,либо встать на ее сторону,а если просто не лезть туда,третьего разве не дано?У подруги есть муж,они должны вдвоем принять это решение.Все,что можете вы-не лезть к ним.Хотя нет,вы можете с подругой поговорить,выяснить,почему именно такое решение,попытаться ей предложить еще попробовать ,а не рубить с плеча.
я своего родного уже в интернат сдать готова, а вы тут про приемного.
...Чудны дела твои, Господи...кому не надо-как кошки, кому надо-мимо!
Подругу к хорошему психотерапевту. Муж прав в том что она изблованная тварь. Неврастения, деточка не выросла, даже когда получила желаемое, оказалось что все не так как она себе там придумала, и поэтому она считает нужным сломать жизнь всем вокруг. Пусть лечится.
Как выяснилось, ее резко обострившаяся полгода назад озабоченность фигурой оказалась ничем иным, как визитами к психологу 3 р. в неделю. Причем в хорошем центре для поддержки именно приемных родителей насколько я поняла, говорит что даже у психотерапевта была, ничего не помогло, полный провал.
Потому что для успеха нужно ее желание и титанические усилия над собой, врачи сами по себе ничем ей не помогут. Нужно идти с желанием изменить себя. А для этого ей надо осознать что она не права.
Ей - делать как сказал муж.
Не может воспитывать ребенка - так пусть хоть мужу не мешает это делать.
Как делать она сама решит, я сюда пришла с вопросом что делать мне если все выйдет как Вы говорите.
Послать ее! Это бесчеловечно, то она хочет сделать. Даже думать об этом ужасно...
А какие у вас варианты?
Разве что утешить ее тем, что за ее косяк есть кому отвечать.
А там действительно очень сложный ребёнок? Объективно, женщина сходит с ума потому, что есть серьезные причины?
Тогда действительно просто махровая эгоистка. Даже за животных нормальный человек несёт ответственность. Я прекрасно понимаю, что усыновление - это не так просто. Да и вообще материнство, особенно в немолодом возрасте - это испытание для многих: когда ты привык беззаботно порхать и жить исключительно собственными интересами, всё перевернуть с ног на голову... Но это не повод решать и за себя и за мужа. Тебе невмоготу жить - уходи и живи одна.
На Вашем месте, я бы посоветовала ей не козлить, а просто подать на развод и катиться ко всем чертям со своими грехами, а не портить жизнь мужу и ребёнку.
Попробовать поработать с психотерапевтами и психологами подруге и мужу.
Если она будет настаивать на возврате, пусть разводится с мужем, оставляет ему ребенка и идет в жопу.
знаете, я много-премного знаю подобных случаев. Человек, вроде, хороший, проверенный. Но есть в нем какая-то червоточина, которая меня, вроде бы и не касается...
Через какое-то время из человека такие фонтаны говна лились, что диву даешься.
Почему она тогда не хочет оставить мужа с ребенком?
Она может отвечать за себя. Да, она ребенка не тянет. Но она не имеет права принуждать мужа к отказу от ребенка.
Это она сейчас так говорит на эмоциях и с психа что муж не хочет отдавать. Как только она избавится от ребенка чувство вины через месяцок покинет ее
это не обрацец ни человечности, ни античеловечности. это образец отчаянья в период адаптации. видимо, основная нагрузка с ребенком легле на плечи подруги автора, плюс, возможно, психологически ребенок иного типа, что автор, поэтому, ей тяжело. пинать в данном случае нельзя. нужно искать выходы и компромиссы (ребенок больше времени проводит с отцом и дает подруге автора отдохнуть, ребенку нанимается няня, ребенок устраивается в сад и т.п.).
В таком случае она НЕ СМОЖЕТ этого сделать. Ибо это за гранью даже человеческой подлости.
автор, каждый имеет право на слабости и ошибки. вы от себя должны быть в шоке. ей поддержка ваша нужна. ей сейчас да и давно уже очень плохо. какой же вы друг, если не понимаете этого?
Вы реально считаете, что автор должна поддержать подругу в этой ситуации, потому что они друзья? На мой взгляд история гадкая и поддерживать женщину которая хочет избавится от ребенка я бы не стала, пусть даже она очень чудесная и я с ней 100 лет дружу.
да, считаю. поддержать совсем не значит согласиться. поддержать значит пожалеть, поискать выходы из ситуации, предложить помощь. поддерживать друга стоит всегда.
кого жалеть то? эту с.ку, которая ребенка в детдом на издевательства отвела?
нет, эту прекрасную женщину, которая хотя бы попыталась кого-то оттуда вытащить. ведь вы, не считаете себя, с..кой, но никого оттуда не взяли, правда же? и не возьмете, как и автор, как и большинство народа. потому что это - с вероятностью на 90% - конкретно испоганить свою жизнь ради улучшения жизни непонятно кого и непонятно зачем.
тк что нечего бросаться какашками.
а почему понятие дружба должно заключаться в поддержке друг друга даже в тех ситуациях, которые абсолютно не могут быть поддержаны?
Так можно на любую тему махать: друг предал/украл/убил, а ты не защитил и не поддержал? да какой же ты друг!
друг предал/украл/убил, а ты не защитил и не поддержал? да какой же ты друг!
именно так.
Помня как вы пропускаете через мясорубку всех в топах про бс сомнительно.
сомневайтесь дальше. ситуации бывают разные. с садистами и сволочами я не дружу в принципе. так что...
если мой друг предал/украл/убил он мне больше не друг, потому что я не могу оправдать такое поведение, исключение - самооборона или угроза жизни близких, непреднамеренное ДТП
:-) это не дружба, имхо. Это уже доминирование и подчинение в болезненной привязанности, где категории "что такое хорошо и что такое плохо" стираются - нет граней. В любой дружбе должны быть собственные принципы и нравственные убеждения. Я никогда не поддержу ни подругу, ни родного близкого человека, если он перешёл грань моих личных убеждений в категории порядочности и нравственности.
Помню, в какой-то теме спрашивала мамаш, поддержат ли они своего ребенка в случае, если он убьет. Ответ большинства был "да".
Вы мать и друзей не путайте. Материнская любовь в большинстве своем безусловная
вы сама попробуйте 24 часа в сутки быть с тем, кто вам неприятен и еще 24 часа в сутки ухаживать за ним, забивая на себя, терпеть истерики, капризы, вопли, сопли. беспрерывно, без права на освобождение на ближайшие лет 10 точно.
как только попробуйте, сразу же выйдете из шока.
То есть можно завести собаку или кошку, а потом выкинуть, потому что стало неприятно?)
А с какой стати она хочет отдать ребёнка, если всё равно будет подавать на развод и если муж хочет оставить девочку, что за бред? Т.е. женщина на самом деле ни о каком разводе не думает, конечно, она просто надеется на то, что вернёт ребёнка и всё само рассосется: муж успокоится и будут они жить как прежде.
Муж, видимо, понимал, с кем имеет дело, поэтому и бился. Он, судя по всему, человек более ответственный.
Ну она же должна понимать, что теперь уже не будет как прежде. Никогда. У неё два выхода: оставить ребёнка и научиться быть ему если не матерью, то хотябы вменяемой мачехой, или уйти из жизни девочки и мужа. Ну уговорит она мужа отдать ребёнка. Согласится он, допустим. Всё-равно разведутся спустя какое-то время, мне кажется.
Все правильно, муж понимал всю ответственность. и понимал что назад пути не будет!
А ваша подруга повела себя как капризная девочка
+1 И слова о волонтерстве и замаливании грехов чтобы "причесать" свой поступок.
Сначала говорила про монастырь, но я ей объяснила, что это не кафе-морожено и чтобы она не несла околесицу, она сказала ну тогда волонтерить буду.
Не будет. Это тоже не карамельки раздавать. Это адский труд. На который Ваша подруга не способна
Спросите у нее, почему она перед тем, как уйти от мужа и волонтерить, хочет все-таки изгадить жизнь ребенку.
Наличие ответственности. Волонтер как бы все таки ни за кого конкретно не отвечает, всегда есть какие-то другие ответственные лица. Опять же ушел домой и все, можно ни о ком не волноваться. Можно в любой момент перестать волонтерить. Тут же выбора нет и ответственность на тебе. Оказалось, что все это не игрушки.
Ну это понятно. Но если хочет сохранить семью или как минимум мужа (а хочет, иначе бы просто подала на развод и оставила бы его с ребёнком), только это ей остается: быть волонтёром в собственной семье :-). Потом, глядишь, и мамой станет. Ну или с вещами на выход.
Так не хочет по ее словам. Готова на развод и вечное замаливание грехов где нибудь вне этой семьи. Может просто нашла себе кого-то интереснее и дело не в ребенке???
Ну так спросите её, какое отношение в таком случае к её решению развестись имеет ребёнок? Разводись и идти дальше, кто мешает. Зачем ребёнка-то отдавать в детский дом, она может вменяемо объяснить?
а зачем ребенка-то в детдом возвращать?
есть ребенок, с которым она не хочет жить. Есть мужчина, от которого она готова уйти. Мужчина и ребенок готовы жить вместе без нее.
Зачем ребенка отправлять в интернат?
Мне субъективно кажется, что дама надеется, что муж, пожив без нее и без ребенка, кинется ее возвращать. И эти голубки будут и дальше ворковать вдвоем.
Девочку жалко
а вы - будете? вы же даже не пытались взвалить на себя потомка алкашей? вы еще более фу-фу-фу должны быть для самой себя с вашей точки зрения.
Никак. Это их дело и только им разбираться. Разведутся, муж дочь вырастит и без этой вашей подруги. А она пусть хоть замолится, ее выбор.
Может она как-то идеализированно представляла то, как она полюбит ребенка? Что вот прям нагрянет неземная любовь и нежность? К родным детям порой такого не бывает. И родные дети бывает бесят и т.п. Просто нужно отбросить свой эгоизм и жить, помогая расти маленькому человечку и однажды чувство может придти совершенно неожиданно. Она вообще представляет, что может с ребенком быть, если ее вернут в детский дом? Собаки брошенные хозяевами бывает умирают, а про ребенка что говорить. Объяснить ей, что этот маленький человечек единственный, кто любит ее безусловно, просто потому, что она мама
Вполне возможно, что муж прав. Навскидку - женщина настолько привыкла быть страдающей, что нормально жить уже не может. Отдать ребенка она без согласия мужа она, к счастью, не сможет.
Общаться с ней дальше? Да можно, в общем. Но лучше не забывать при этом, что у нее не совсем все дома.
Не потянула подруга, бывает. Тут о своих то жалеешь, что родила, а тут все таки чужой ребенок, со своими генами. Я вообще категорически против усыновлений, кому это надо, зачем? Это брать как кота в мешке. То что грызет себя подруга, это напрасно, тем более грехи замаливать какие-то, еще волонтером устраиваться? Зачем?
Вообще не понимаю чтобы создавать такой культ из того что не можешь родить? Но не можешь и слава Богу, так рассуждают многие. Такой ценой!? По 4 ЭКО делать, истерить, убиваться? Ничего случайного в природе не бывает, если ей Бог не давал детей, значит ей они и не нужны были, она просто хотела жить и чтобы было как у всех, совершенно не учитывая что она может не как все, и радоваться еще этому. Вот пример и на глаза, что не ее это и осталось, усыновила, намыкалась, намучилась, теперь хочет отдать и все по кругу, депрессии, грехи замаливать:) Надо было просто принять свою природу и даже в этом найти свои преимущества. Далеко не все созданы для детей, далеко не все.
Нет ноги - сиди на диване, аппендицит - операция? Нафига? Все равно помирать в итоге.
Вы очень отстало мыслите, бесплодие это болезнь и как любую болезнь ее можно и многим нужно лечить. Другой вопрос, что с головой и душой у этой женщины не все в порядке явно.
на эту "болезнь" есть не одна точка зрения, и говорят они о том, что не всякое бесплодие надо лечить. Плюс женский организм - это весьма сложный механизм, который сам может блокировать беременность, ибо для него это бремя и не всегда посильная ноша. Вы знаете, что сделает женский организм, когда ему будет грозить реальная опасность? Он сбросит бремя, освободится от него, чтобы выжить. Поэтому, рассматривать его как больной, если беременность не наступает, не всегда грамотный и разумный шаг.
Правда, это рассуждения из большего, чем просто потребительского отношения к своему телу, которое тебе обязано и должно, а, если не хочет, то подвергается насильному лечению. :-)
Имхо, считать бесплодие болезнью или нет - это личное мнение каждой бесплодной женщины.
Так правильно это ее дело, лечить или не лечить, считать или не считать. Я лечила, а не занималась фигней, в итоге у меня двое детей сейчас. Которых могло бы не быть, если бы я не лечила бесплодие, которое считаю болезнью. Есть бесплодие неясного генезиса, а есть проблемы, которые можно убрать с помощью медицины. И мне лично пофигу, что кто-то считает, что мне нужно было сидеть на попе ровно и ждать манны небесной.
это абсолютно верно относительно именно вас :-) Просто не надо кидаться на все ИНЫЕ точки зрения, как на идиотские, с вашей точки зрения :-) Мне, например, точка зрения вашего оппонента более близка.
Но не для нее могло быть именно усыновление. Роди она своего ребенка, не факт что была бы такой же матерью.
абсолютно согласна с вами. Пока будет срабатывать пресловутое клеймо, что бесплодная женщина - это женщина, которая зазря дышит воздухом и живёт на белом свете и её будет каждый спрашивать "а почему лично ты не усыновила? и как твоё сердце не дрогнуло при том, что детей-сирот пруд пруди?", ибо любая женщина должна быть матерью и тогда она выполнит своё предназначение - пока и будут такие перекосы.
Это очень глубокая и серьёзная тема.
Действительно, таковы реалии, что не всякая женщина может имей детей и не всякая женщина может быть матерью. Не говоря уже о "должна".
А уж усыновление такая серьезная тема, что это уж точно нельзя советовать всем направо-налево. Я например думала об этом, когда не было детей. Но, когда появились свои, я поняла что все гораздо серьезней, чем думалось мне раньше. Сейчас я не готова сказать, что запросто полюбила бы любого ребенка. А кто-то и своих рожает и еще усыновляет не одного, потому что потребность в этом есть.
всё на самом деле серьёзная тема в этом вопросе, включая эко, как ни крути, учитывая его многоразовые попытки. Имхо, ессно.
это вы очень примитивно мыслите. с головой и душой у этой женщины как раз все в порядке.
уродство может быть "порядком" только там, где все уроды.
---
а, черт, посмотрела на дату темы
Ну вам-то, конечно, не понять. И почему Роберт Эдвардс получил нобелевскую премию тоже. Эко - это чудо, с помощью которого очень многие стали мамами и папами и очень счастливы. Вы не правы.
А раз чудо, то зачем бегают к батюшкам грехи замаливать за то, что родили с помощью пробирки?
Да ну, ерунда какая. Очень может быть, что тут дело как раз в том, что ребёнок не родной, а не в том, что детей ей не надо было. Не все способны забыть, что ребёнок приёмный, увы. А насчет ЭКО - столько женщин благодаря этому становятся счастливы. Моя подруга сделала их тоже штуки 4. И в 40 родила. Что-то не заметила я, что она не любит ребёнка или что он ей был не нужен. Жалеет только о том, что не родилась двойня.
У этого ребенка есть еще и отец. Почему она решает, где жить малышу? Если не хочет жить в этой семье, пусть уходит. А так, что ей нужно? Остаться с мужем, но без ребенка? Так он же все равно этого не захочет.
Что за чушь? Кто ей позволит сдать ребенка, у которого есть отец?
И кто ее пустит в волонтеры с такой биографией?
Да и с какой ей радости ухаживать за кучей чужих детей, когда она одного своего принять не смогла?
Тянет на разводку.
Да не собирается она волонтерить. Все эти крики сейчас типа "Я на самом деле не плохая, просто так сложилось, я буду помогать другим". Как только она добъется своего пойдут другие отмазки
Да сам факт, что она что-то там планирует сделать с ребенком. У нее права такого нет - за девочку отвечают оба родителя. То есть она в принципе не могла поднять этот вопрос и что-то там решать.
Ну, и чрезмерно художественный стиль у автора для реальной ситуации.
Поднять вопрос и клевать мозг мужу вполне могла. Так же как делала это 2 года чтобы усыновить.
Если не разводка, надеюсб мужик там нормальный и вышлет обратно в курятник эту клушу
а у меня вот ни йоты сомнения в том, что этот топ - обычная жизненная ситуация. Разве мало таких? Тётка - поруга автора - давным-давно себя потеряла. Имхо, шаг усыновления был скорее в пику мужу и сложившейся ситуации в её личном бесплодии. Возможно, начиталась и наслушалась того, что даже кровные сразу любимыми не становятся - необходимо время; отсюда и действовала. Плюс категорическое утверждение, что каждая женщина обязана сать матерью, ибо она не женщина. Кто-то плюнет на это утвержедние и будет себе жить дальше, а у кого крышу рвёт, что он порицаем и урод.
все просто. она разводится, оставляет ребенка с отцом и устраивает свою жизнь. и никаких грехов.
а почему подруга принимает такие решение, у ребенка есть не только мать, но и отец. Отец не хочет отдавать, с какой радости подруга хочет отдать? пусть разводится и катится.
Не всем удается полюбить чужого ребенка, отторжение может быть на уровне запахов, мимики, каких-то черт лица и так далее. Чем дальше - тем больше. Постепенно переходит в ненависть.
Осуждать вам ее не стоит. По крайней мере до тех пор, пока сами не возьмете приемного ребенка и не переживете все ужасы адаптации. Сейчас вы просто не представляете, каково это.
Пусть разводиться и оставдяет ребенка с муже. И живет дальше.
Муж же согласен оставить ребенка себе. Так что разведется и все, никаких проблем.
Кошмар... ,бедный ребенок.
Больше всего ребенка жаль. Надеюсь, что хотя бы приемный папа его не предаст, как предала Ваша подруга и я поддерживаю позицию её мужа, он прав.
Я считаю, что Ваша "подруга" предала ребенка, потому что удочерение её было не моментальным, у неё было достаточно времени подумать и взвесить все "за" и "против", все нюансы: привыкание, чувства и пр.
Кому она нужна как волонтер будет,после такого поступка?! Грех этот она не замолит, она взяла а себя серьезную ответственность и должна нести её по-прежнему.
Эту девочку уже один раз предали 9её родные мама и папа), если её снова предадут,-возможно сломают жизнь ребенку.
Автор, я понимаю Ваши чувства, но я бы задумалась над продолжением дружбы с таким человеком, как Ваша подруга, несмотря на стаж дружбы
Вы ничего не должны говорить. Не лезьте, это не ваше дело. Они сами решат свои проблемы.
Ну муж у нее человек. А она - нет. Взяла - расти до совершеннолетия. Любить взахлеб и в слюни необязательно. А растить - да.
А вы не спросили у подруги, почему она хочет отдать, когда муж ее хочет оставить?
у нее что то с головой? где логика то?
Она не любит этого ребенка, ну и пусть оставит с мужем и валит грехи замаливать.
Только где ее грех, что она не смогла полюбить чужого, инородного ей ребенка?
нет тут ее греха, более того, она сама не стала матерью и природа не запустила материнский инстинкт, тем более к чужому ребенку.
Надо быть честной со своей подругой, если вы действительно подруги, а не общались просто так все эти годы.
Скажите прямо, что не можете понять ее поступок и не знаете как дальше с ней общаться. Время само расставит все на свои места.
и не соглашайтесь и не рвите. поговорите. и примите ее выбор таким, какой он есть. на то вы и подруги.
До этого случая у подруги были проявления эгоизма? Если нет, то скорее всего, это затянувшаяся "послеродовая депрессия" или, как ее называют в усыновительских кругах, адаптация. Она бывает и у взрослых, и у детей.
Хотите помочь - ищите тематического психолога, который разбирается в теме приемного родительства и ведите туда подругу.
Из советов, которые вы можете ей дать, вижу только один: не торопись, подумай как следует. Отказаться от ребенка успеешь всегда, а обратно вернуть уже ничего не получится.
редкий мужик. правильный.
а подруга... ленивая как минимум. потому, что даже если ребенка не любишь - бросать того, кто любит тебя - мерзотно.
Долбанутая эгоиска в предклимаксе ваша подруга. Пусть валит и мужа с ребёнком оставляет.
Добрый день, так как Вы поступили с своей подругой, и что с ней сейчас?Я сейчас в аналогичной ситуации и мучаюсь от безысходности.Я бы поняла подругу и поддержала ее, больше поддержать то не кому)))
Я этих разводок начиталась выше головы на форумах усыновителей. До пяти утра сегодня сидела.
Врать не надо. На форумах усыновителей такие разводки боятся писать - там тематические нараз вас раскусят. Это только здесь можно надеяться, что тематические не заглянут.
+1. Она хочет вернуть все как было до ребенка. Эту женщину интересует исключительно она, она и еще раз она.
Мнэээ...вот тут-то я бы, если бы это была моя ПОДРУГА - надавала бы ей хороших пинков.
+100. Можно даже не пинков, но чётко озвучить свою позицию стоит. И да, объяснить, если подруга сама не понимает, что со своей жизнью и совестью она вольна делать всё что угодно, но решать за мужа - нет. И что наивно думать, что если вернуть ребёнка и забыть как страшный сон, то с мужем будет мир и любовь, как до усыновления.
Ну это кагбе и есть "пинков" - плюс немножко крепких слов, можно даже не матерных. Дело не в том, что человек не может быть в истерике или отчаянии по поводу реюенка и не может хотеть его вернуть. Сильно подозреваю, что многие иной раз и родного бы "вернули", если бы было куда :-). Всме человеки, всех, бывает, "достанет". Но вот рассуждать вот так вот - просто неразумно.
У меня приемный ребенок. Усыновили его в 3месячном возрасте после того, как мне поставили бесплодие в 24 год, решили не тянуть и усыновили. Через 7 месяцев я забеременела. Через 5 лет еще раз. Детей сейчас трое, старшему приемному 10 лет. Приемным как-то язык не поворачивается назвать, просто пишу, чтоб понятно было. Он мне стал родным. Да, он меня часто бесит. Но и двое других био тоже бесят регулярно:) но даже в голову не приходило сдать кого-то в детский дом. С такой подругой прекратила бы общение, как куклу в магазине купила, а кукла не понравилась.
чего-то не договаривает герасим.
не сходится, автор. Я не утверждаю, что Вы разводите нас, скорее всего нет. Но Вас подруга разводит точно.
зачем ей отдавать благополучного ребенка из семьи в детдом, а потом идти разводиться? При этом муж горит желанием воспитывать девочку?
Либо она не хочет с мужем развода на самом деле, а вот леночку желает государству сдать, и миловаться с супругом как прежде.
Либо что-то еще нехорошее происходит в той семье, о чем Вы не знаете.
Либо у Вашей подруги съехала крыша и это уже из области психиатрии.
А что плохого в том, чтобы "чтобы она катилась ко всем чертям, а ребенка он оставит себе"?
Если он и правда готов воспитывать ребенка, а она не готова - то флаг ему в руки (и ей тоже). пусть поживут раздельно. Подруга за это время отдохнет от ребенка, пересм отрит свои приоритеты. Муж ее за это время побудет с ребенком один-на-один. Что тоже очень важнл:т я вот считаю, что то время, которое провел мой муж один-на -один с новорожденным, когда я тяжело заболела после родов - решающим в отношениях с сыном и вообще отношениях. Заодно поймет, насколько "просто" будет "найти новую мать и жену" мужчине, живущем с удочеренным ребенком, притом непростым. Ну и ребенок все это время не булет в детжоме и туда-сбда, а с кем-то из родителей.
Это я бы сказала, если бы обратилась сама подруга. ВАМ же...наверне, посоветую, как выше совеовали - не лезть. Или...см. выше.
Думаю, действительно вы не все знаете. Если сидели на форумах для усыновителей, то знаете, что дети из ДД бывают разные. Далеко не все из них милые котятки. А когда из них при возрастании возрастные проблемы+генетические начнут лезть-оооочень не все к этому готовы. Потому и ненавижу навязчивую рекламу и советы"а ты усынови!". Сейчас как минимум трое будут несчастны в этой семье ри ЛЮБОМ раскладе. Подругу автора не оправдываю, но и не осуждаю- она сама себя загнала в эту ситуацию.
Почему же? При разводе муж и ребенок будут счастливы. Он женится думаю года не пройдет.
не фига у вас мужики то по бабам шляются))))) Тут люди годами спутника жизни ищут, а у вас в ЗАГС с первой подвернувшийся ходят.....
Еще раз. В жизни бывает по разному. Кто-то 10 лет найти не может, кто-то быстро понимает что его человек
по разному то по разному, но заявлять что мужик за год штампульку себе поставит, это ИМХО по себе судить, с первым встречным кувыркаться и в ЗАГС тащить.
Т.е. У Вас свое мнение быть может, а у других нет? Или Вы сами 10 лет ищете и найти не можете? Так проблема в Вас
не думаю, что муж будет сильно счастлив. женится - возможно. но тоже на тете с детьми. опять же чужими ему. и не факт, что беспроблемными.
А покажите мне милых котяток - родных детей. Они милые только когда спят в своих постельках, вот тогда наступает умиление. Не знаю детей в которых не надо вкладываться, над которыми не надо трудиться, и которые никогда, ни единого раза не разочаровали родителей своими словами или поведением. И родные родители тоже не готовы оказываются, хотели розовые пяточки и умиляться, и не были готовы к проблемам и труду. Но потом же берут себя в руки и налаживают свою жизнь с детьми и именно от результатов своего труда получают удовольствие.
У меня негатив вызывают как родные так приемные родители, которые сдались и сбежали от проблем, приемных детей в детдом возвращают, от родных попросту из семей уходят, оставляя второму родителю, или на бабушек детей вешают.
И тут барышня не испытала счастья, которое себе предствляла и сразу в кусты.
Особая мерзость тут в том, что она не только сама отказывается, но и мужа пытается к этому принудить.
Обычное поведение маленькой девочки. Она видимо еще и мужа ревнует к ребенку, что тот не только о ней любимой заботится, а еще и о малышке. Не выросла подруга автора, затормозилась в развитии. Может и не зря ей природа детей не дала. Я в таких случаях иногда начинаю верить в мудрость мироздания.
Чаще той работьі и не замечаешь, потому что любишь. А вот когда любви нет, так и получается - вкладьіваются, а результата нет. Да еще и ребенок чувствует, что его не любят, какой уж тут результат?
У своего ребенка чаще всего недостатки, которые характерны для данной семьи. С ними как-то примиряешься, они привычны. Потом и достоинства у него свои, родные и любимые. А вот когда из приемного прет чего-то, что совершенно не понятно... с этим, наверное, куда сложнее смириться.
Недостатки, характерные для семьи, как правило этой семьей не считаются недостатками.
Отторжение вызывает именно непохожесть на родителя или несоответствие родительским ожиданиям. Только в кровной семье на гены не свалишь. И отдать кровного ребенка - точно никто руки не подаст. А с примным реально найти сочувствующих
Пожалуй Вы правы. У меня тоже проблемы с приемной дочкой, вот именно что "прет" то, что мне чуждо. Я как подруга автора периодически вопила, что хочу сдать ее обратно. Со временем это притупляется и уже понимаю, что не смогу такое сделать.
У меня тоже крыша поехала в некотором роде.
Моя дочка - милый котенок, ангел во плоти. Мне офигенно повезло, бог дал такой подарок.
У меня было общее представление что и как будет в моей жизни когда родится ребенок. В реале во всем она оказалась лучше, во всем и всегда с ней оказалось легче чем я думала.
Нафик такие проблемные друзья?? Это я вам к вопросу, что вам делать и как реагировать. Распустилась подруга и сама по себе как человек, и как ваша подруга, нет у нее стержня по жизни, живет как левая пятка захочет и вам еще нервы трепет. Вам самой ей это можно сообщить, может в себя придет. Не придет, обидится - нафик с пляжа. Это такой по жизни энергетический вампир, у которой всегда все плохо, причем за счет окружающих прежде всего.
Человеку видимо нравится страдать и нравится когда вокруг ей сочувствуют и поддерживают. Нет такой ситуации, она ее создает сама. Меня одно время подруга просто доконала такими п...страданьями, пока я просто не поняла что человеку это нравится.
Пусть ваша подруга подаёт на развод, выплачивает алименты своему мужу и идёт на все четыре стороны. Что значит "хочет отдать?" Она же не мать-одиночка, чтобы единолично принимать такие решения?
В принципе, вашу подругу понимаю - есть женщины, для которых, если не своё, то никакое не надо. Плюс, ни для кого не секрет, что есть масса женщин (и ева тому подтверждение не в единичном варианте), которые усыновляют детей, но с мыслью, что теперь-то Бог наконец-то пошлёт своего кровного! Ан нет :-( И происходит когнитивный диссонанс рано или поздно в реальной жизни.
Но такие женщины должны с самого начала осознавать, что приёмный ребёнок - не игрушка; нельзя взять, поиграться и отдать. Вообще, страшные вещи это, как не крути :-(
Подруга ваша психологически сломлена - здоровой душевно навряд ли она будет. Подумайте абсолютно серьёзно, потянете ли вы такую ношу, то есть дружбу?
вот кстати отличный пункт подмечен - таки если не вариант того, что она надеется с мужем замирить и вернуть "как было", то значит она просто не хочет платить алименты на девочку после развода.
тоже причина, почему она девочку так настойчиво "взад" вернуть хочет.
Она ребенку будет обязана платить алименты вне зависимости от того, где его оставит - с мужем или в детдоме.
если пройдут через суд с отменой усыновления - не платят потом алименты в детдом.
Вы блин, тему сначала изучите, а?
Отмена усыновления не если, а ВСЕГДА проходит через суд.
И алименты тоже ВСЕГДА назначает суд - хоть вы с мужа на кровного ребенка их потребуете, хоть к вам эти требования предъявят, когда вы приемного сдать соберетесь
Подождите, но муж же не согласен, как она собирается ребенка вернуть? Присоединяюсь к совету оставить ребенка мужу и самой куда-нибудь уехать. Развод оформить, или не оформлять, это уж как они сами решат.
Автор, а вам, наверное, лучше пока отстраниться...
Лучше для ребенка будет - отдать. Хвост лучше рубить сразу. Жить с людьми, которьіе тебя не любят - не сахар. Если они разведутся, муж найдет другую бабу, будет иметь родньіх, начнет тоже понимать, что их любит больше, чем приемную. Снова ее предадут. Как все ей вьідержать?
С таким подходом делей можно вообще не рожать. А вдруг полюбить не получится. А вдруг второго больше любить буду.
Сейчас отец борется за ребенка, не думаю что что-то изменится когда появятся свои.
Что будет дальше - еще неизвестно. Тогда как если ребенка вернуть сейчас - пожизненная травма ей обеспечена 100%.
Вы предлагаете ребенка "убить сейчас на всякий случай, чтоб потом маньяку под руку случайно не попал".
Но даже если отец в будущем тоже начнет игнорировать свои обязанности - девочка будет уже старше, психика прочнее.
Для ребенка каждый день в семье, пусть и неполной, но любящей - это кирпичик, который помогает психику держать в уравновешенном состоянии.
У меня есть знакомая, она вышла замуж за вдовца. У того вдовца усыновленный мальчик. Они с первой женой долго лечились, не получалось у них, усыновили мальчика 4 лет. Очень скоро она умерла, были проблемы с сердцем. Знакомая вышла замуж за вдовца, когда мальчику было 7 лет. Никуда отец не сдал его, нормально живут и сейчас.
скорее он просто ровно относится, кров и еду предоставил, а самая рутина на женские плечи ложится.
ну не знаю как на самом деле, но муж, как я поняла, против того, что бы отдать девочку, наверное какие то чувства у него сформировались к ребенку
золотые слова - ответственность за свои поступки, взрослые люди они должны быть такими
домашние дети отличаются от детдомовских, поэтому няни и забирают, даже если проблемы и бывают, то их легко сгладить, а вот приемные детишки из-за диагнозов очень сложные в социализации, поэтому и дети не принимают и родители терпеть не хотят, и уже няне не урегилировать такие вопросы, хочешь не хочешь кому-то из родителей придется бегать.
Вроде, так о каких-то конкретных глобальных проблемах не говорится. Потом, пусть мужа посылает коли сама не справляется. Я, например, совершенно не могу английским и математикой со средней дочерью (моей родной, между прочим) заниматься - она тупит и халтурит откровенно, я завожусь с пол оборота от этого, а ей лучше рыдать обиженной, чем учить и она начинает специально провоцировать. Ну, так переложила это на мужа, у него терпения хватает.
Одна моя знакомая взяла под опеку 3х летнюю девочку. Муж был согласен. Готовились удочерять, уже и док-ты, вроде, к подписанию были готовы... полгода прошло. А она отказалась и отдала девочку обратно, в дд. Я не знаю подробностей, но она утверждала, что у девочки были серьезные проблемы с психикой, персонал дд это скрыл. Знаю, что был суд, и она выиграла. Муж в течении того полугода, пока ребенок был дома, ушел.
Осуждать я ее не могу. Подробностей не знаю - не та тема, где станешь выспрашивать...
Я не уверена в правильности своего ответа, не осведомлена достаточно - но, насколько я поняла, ребенка не хотели брать обратно(а мож, уже док-ты на усыновление были подписаны?). Простите, я и вправду не знаю.
Ребенок не усыновляется подписью документов. Для этого как раз суд и нужен.
Не взять ребенка обратно не имеют права. Его могут не взять конкретно в тот ДД - это да. Потому что передача ребенка совершается через органы опеки, а не ДД.
В делах опеки и усыновления подруга не могла ни выиграть, ни проиграть. Потому что там нет истцов и ответчиков. Есть только заявитель и участники процесса.
Слушайте, я ж сразу написала - не знаю подробностей. Что не так?
Более того - я их и знать не хочу.
К тому же, к чему и Ваши непрошенные подробности о судах.
Может, стОило просто проигнорить мое сообщение и пройти мимо? Или обязательно посраться?
Мои вопросы более чем уместны. Я как человек в теме, вижу откровенную чушь в ваших рассказах. Что дает мне основания уличить вас во лжи.
Мне на это наплевать:)
Но, поскольку Вы откровенно тупите, напишу еще раз, капсом - Я НЕ ЗНАЮ ПОДРОБНОСТЕЙ. Тема деликатная, информацию я получила дозированную, дело было 3 года назад.
Больше я Вам не отвечу, надоело...
Поскольку мое сообщение в ветке начальное - троллите Вы. И нааадоооеелииии.... что с Вами? У Вас ко мне что-то личное или Вы по жизни такая зануда?
Дурочкой прикидываетесь? Троллизм - это не порядковый номер сообщения. Это размещение заведомо ложной информации в Сети с целью либо вызвать волну возмущения, либо навязать обществу какой-то ложный стереотип. А эта информация может быть заявлена в любом порядке. В топе вы, кстати, тоже не первая отметились.
Про вброс - просьба следить за базаром, скандалистка. Вбрасываете здесь Вы - Ваши сообщения флуд, наезды и троллизм в чистом виде.
Про знание темы - ну перечитайте же начальный пост. ИМЕННО ЭТО ТАМ И НАПИСАНО. Я не в теме. Просто... имел место такой факт. Не более, и не менее.
Вы НЕ ЗНАЕТЕ, какой там был факт. Это в лучшем случае. В худшем - вы изволили откровенно фантазировать.
И если бы я не указала вам на откровенный бред в рассказе - вы бы продолжали настаивать на его правдивости.
Ну так и не возмущайтесь, когда вас обвиняют в лжи. Потому что выкладывать информацию, по которой вам ничего не известно - это либо больная фантазия, либо целенаправленная ложь
Ваши бредни - это не обвинение во лжи. Это просто назойливость ограниченного человека, и не более:)
1. Если вы считаете допустимым написать человеку, что он говорит бредни - то вы не имеете права возмущаться, если в ваш собственный адрес напишут то же самое. Тем более, что вы сами признаете, что не в теме, в отличие от меня. Так что у меня куда больше оснований для подобных заявлений в ваш адрес.
2. Если бы я была для вас назойливой - вы бы давно послали меня в игнор. Но или я вас так задела, что вы продолжаете отвечать, либо вам просто нравится со мной общаться :)
1. Ну, Вы-то меня, совершенно не зная, во лжи обвинили? Получили ответку. Справедливо:)
2. Задело Вас, однако - вон как ко мне прилипли, все никак не отвяжетесь:) А послать - могу в любой момент.
Я и не спорю, что она в теме. Но, видит Бог, не понимаю - почему она ко мне так прицепилась? Я ж изначально написала - история с чужих слов...
девушки, не нервничайте - сейчас, до Пасхи, очень тяжёлая атмосфера в энергетическом плане. Ну, не поняли друг друга, делОВ-то.
Я не нервничаю. И я ее прекрасно поняла. Но мне, ессно, не нравится наезд ради наезда.
Может быть она и в теме, и глубоко в теме, но человек она препротивнейший :)
Я тоже в теме, но не лезу ко всем с криками- о, я увидела у вас в рассказе несостыковочку, вы лгунья, тролль и т.д. А олако делает это, потому, что она глупая, только и всего. И не умеет подать свои мысли нормальным языком :)не оскорбляя, без криков, без истерик, без оскорблений. Можно вести цивилизованный диалог, но не всем это дано, олако вот не стесняется выставлять себя идиоткой :)
Добавлю. Я тоже юрист, но я могу отделять зерна от плевел. Девушка написала, что суд был по усыновлению-но это не факт,со слов чьих-то написала, может был суд и был, муж хотел усыновить, супруга отказалась, и отказали мужу, да вариантов море! Мог быть развод и т.д. Не все ж юристы :)Знает, что был суд, да и все. Зачем же оскорблять из-за этого девушку???
Дамочко, о лжи я заговорила не тогда, когда несостыковочку увидела, а тогда, когда в ответ на наводящий ВЕЖЛИВЫЙ вопрос увидела хамство, которое ваша протеже почему-то зовет предельной вежливостью. То, что вы этого не видите, заставляет думать, что вы либо такой же тролль как ранна, либо она сама :)
А то, что я противна анусам, лично для себя воспринимаю как комплимент. Вот если бы я таким как вы была приятна - был бы ужас.
1. Я не обвиняла вас во лжи. Я написала "есть основания уличить вас во лжи". Кто тут жаловался на неумение читать?
2. Представьте, да, задело. Терпеть не могу ханжества. Можете троллить на любую тему, только не на эту.
О, уж и ханжество:) К "основаниям" и троллизму, в комплект, ткскть. Огласите весь список, пожалуйста(с).
Эту тему троллите Вы. Прям с пеной у рта. Я, если заметили, написала по теме 1 сообщение, весьма размытое - по причине недостаточной осведомленности, главный посыл моего поста - "не осуждаю". Может, все же не стоило срач разводить, а, особенно если эта тема столь чувствительна для Вас?
До оллака только для срача на еву заходит, видно так грустно и скучно живет, что из развлечений только срать на еве и может.
О, не одна я это заметила. У этой женщины перелом мозга на почве усыновления. Она всех обвиняет во лжи, чуть кто скажет нечто иное, чем "мамина любовь все вылечит" и "все детки в детдоме ангелы"
Не обращайте внимания на эту даму, она больна на всю голову, всех подозревает во лжи- по себе судит :)
На Еве теперь главный тролль- вы, взяли на себя роль ВеСны, только по уму не дотягиваете :) А по хамству и ее переплюнули.
Сколько читаю вас- вы всегда пишите несусветную дурь, плюс ВСЕГДА всех обвиняете во вранье! Как говорится, у кого что болит...
Если БЫ вы были в теме, то давали бы советы, а так как вы только обсираете всех авторов- то вы тупой тролль, только и всего :) И сказать умного вам нечего, потому что в голове дует ураган, который последние опилки выдувает.
Вы деградируете, дамочка :)
Слушайте, тетя, какой вы вежливый текст наваяли, а? И как это я до сих пор не догадалась у вас этикету поучиться :) Ну просто образец для подражания!
Нет уж, спасибо. Оставьте ваши "прелести" себе. Одной вас для этого мира было бы более чем достаточно. а вас таких слишком много.
Вот именно потому, что таких, как я, слишком много- стоит вам подумать о вас самой, почему народ против вас ополчается? Неужели вам самой приятно быть второй злобной дамочкой после ВеСны? Ведь посмотришь- где срач-то его развели именно вы, где оскорбления-оскорбляете вы, ругаетесь вы, придираетесь вы :) Каково себя чувствовать отщепенцем, которого все презирают? Вы пытаетесь представить, что вы умнее всех в определенных делах- так всем плевать, " в теме" или не в теме вы, не все юристы и спецы по усыновлению, поэтому вы еще более глупо выглядите. Идите в специфический раздел и там давайте советы- но вас там нет!!! В усыновлении вам были бы рады с советами- так нет, вы идете в ТД, чтобы обосрать народ и потроллить :) Именно поэтому вы достойны жалости, не более.
А нафига мне думать об этом "народе", тем более - анонимном? Я о нем забуду раньше, чем топик уйдет в архив.
А если вспомнить народную мудрость, то кто ополчается - у того и рыло в пуху.
Ваш выперд про жалость достоин разве что ласковой улыбки. Как же вы предсказуемы и однообразны :)
О вас давно все забыли бы с радостью, но вы троллите в каждой теме :)
Согласно вашей логике- кто кричит "врете"- тот сам всегда врет :)
Диалог окончен.
Хотели бы забыть - давно бы в ингор послали.
Что логика у вас извращенная, даже доказывать не надо :)
Рискну предположить, что судиться она могла хотя бы за формулировку, с которой расторгался договор.
Потому что одно дело - расторжение по инициативе опекуна, а совсем другое - расторжение по вине сотрудников детдома, которые скрыли диагноз.
В первом случае вряд ли кто-либо когда-либо даст ей еще раз ребенка под опеку.
Да вот заняться ей было больше нечем, кроме как судиться за формулировку. Словно ей за это мешок золота отсыплют. Или она еще раз хотела поэкспериментировать с принятием ребенка.
И кстати, даже если бы это было так - она бы проиграла. Потому что у любого принимающего родителя есть право независимого обследования ребенка. То, что родитель не воспользовался своим правом - его проблемы.
Если там действительно были серьезные проблемы из области большой психиатрии - то она вполне может считать, что с ребенком без такого диагноза она вполне справится. И не факт, кстати, что и с этим ребенком она не справлялась, могла просто испугаться перспектив. Судя по тому, что документы на усыновление готовились до последнего - так оно скорее всего и было.
Право независимого обследования для опекуна не равно праву персонала ДД скрывать либо утаивать информацию о здоровье ребенка.
Да, насколько я помню, проблемы ребенка были связаны именно с психиатрией. Но... я постеснялась ее выспрашивать. Просто выслушала. С ее слов, с ребенком она действительно перестала справляться.
Лен, ты меня извини, но когда есть хоть какие-то сомнения - документы на усыновление не то что затягиваются или не затягиваются - их в принципе не оформляют, пока все не устаканится.
Как ты ни защищай рассказчицу, а история высосана из пальца.
Документы на усыновление могли затянуться по другой причине. Например, дама просто медленно собирала справки. А подозрение могло возникнуть в последний момент, например, когда у ребенка случился приступ псих заболевания.
В любом случае - это не основание для того, чтоб удовлетворять мифические требования дамы об изменении формулировки в постановлении о прекращении опеки. Как я написала выше - у дамы было право на независимое обследование до принятия ребенка в семью.
Еще раз повторюсь, что ЕЕ право на обследование ребенка не означает право персонала детдома искажать либо скрывать от нее важную информацию о здоровье ребенка.
Персонал детдомов не может сокрыть информацию, ибо не он ее формирует. Это первое. Кандидату дается возможность ознакомиться с медкартой. Доказать, что тебе ее не давали- нереально.
Во-2, если бы персонал ДР был склонен к подлогам, то в десткой карте скорее было бы понаписано то, чего нет, чем то, что есть. Что собственно, повально делается. Еще и на словах ужасов добавят. Ибо выгоды от устройства ребенка в семью у персонала никакой, а вот в оставлении в системе - прямая.
Скорее всего усыновили. Потом отменили усыновление через суд ввиду выявшегося заболевания. Вам ведь автор написала, что она ни в зуб ногой в этих вопросах
скорее всего суд был по поводу чтоб алименты не платить, была как то история вот так усыновили, обратно сдали и еще государству должны оказались
Вполне возможно, что усыновление уже состоялось.... Для Вас персонально еще раз напишу - я не знаю подробностей.
"Не знаете - так и не говорите" (с).
Актрисулю Германову тоже долгое время жалели именно потому, что не знали подробностей. А потом выяснилось, что она банально сдала ребенка, как ненужный чемодан. Причем сдала с особым цинизмом, предварительно протащив ребенка через больницу, которая в Москве славится навешиванием психических диагнозов сдаваемым детям. Чтоб от алиментов уклониться.
Почему "наконец"? Что вы разводчица - я с первого поста поняла. Только поначалу думала, вдруг ошибаюсь, поэтому, чтоб не обидеть, задала наводящий вопрос. Вы ответили, и сомнения перешли в уверенность.
Да-да, бредни на уровне "докажи, что не верблюд".
Вы ж смысла написанного не понимаете:) Зато прицепиться, как банный лист, ооочень любите. Склоняюсь к тому, что у Вас ко мне что-то личное:)
Да где уж мне уж. Плевать, что я в теме косвенно с 2004 года, напрямую - с 2007-го. Всякие Раны, которые "подробностей не знают", но строчат без приложения мозгов к написанному - разбираются. Пойти что ли, поучиться у них :)
Ваша агрессия, да в сочетании с тупостью - взрывная смесь. Хотя... тут таких олак полно, привязчивых и занудных:) Знающих подробности чужой жизни:)
Милочка, прежде чем укорять собеседника в хамстве, желательно самой искоренить из своего лексикона словечки типа "Ваша агрессия, да в сочетании с тупостью"
Зайка, перечтите свои посты - хамить-то Вы изволили, в ответ на предельно вежливые сообщения. Получили по носику? Может, выводы сделаете:) А может, и нет:)
Солнышко, последуйте собственному совету. Откроете в себе много нового.
"К тому же, к чему и Ваши непрошенные подробности о судах.
Может, стОило просто проигнорить мое сообщение и пройти мимо? Или обязательно посраться? "
"Но, поскольку Вы откровенно тупите, напишу еще раз"
Хорошая у вас "предельная вежливость".
Ха, я вообще не вижу повода для срача. Что на Вас нашло - кто ж знает:) Прицепились ко мне, и зудите, зудите... все что-то выискиваете.... я лишь вяло отбрыкиваюсь:)
Я вас не сильно разочарую, если скажу, что у меня никогда не было никакой Кристины?
А если бы и была, то этим своим постом вы показали всю свою гнусь. Думать о человеке, что у него был тяжелый ребенок на выхаживании, и при этом гадости ему писать про тронутость умом - надо вместо души внутри кучу навоза иметь. И пусть я не могу видеть того, кому эта куча принадлежит, мне достаточно, что вы сами о себе это знаете.
А вы что, достоверно знаете эту историю??? Вот прям все-все 100% ? Или черпаете в инете инфу?
Да, знаю достоверно. Я участвовала в поисках этого мальчика после той уродской статьи в 7 днях, знаю его настоящее имя и в каком ДД он живет.
Моя подруга, очень известный в усыновительских кругах человек, тесно общается с этим мальчишкой. Она пыталась его усыновить, но в ее стране слишком строгие требования. У них запрещено усыновлять детей старше тех, которые уже есть в семье. А у нее две приемные девочки 5 и 6 лет.
Я была свидетелем подобной истории. Немолодой, в общем-то муж, с более молодой женой никак не могли зачать ребенка. ЭКО тогда не было, поэтому решили взять приемного ребенка. Девочке было 1,5-2 года. Мужик полюбил дочку сразу, женщина долго пыталась, но или ревность к дочери, или охладевшие чувства к мужу - никак не склеивались отношения. Она начала распускать руки, постоянно жаловалась мужу на дочь, короче, подводила его к тому, что ребенка хочет вернуть. Он был в хороших дружественных отношениях с коллегой, периодически жаловался ей, что не знает что делать - дочку любит сильно, но один с ней не справится. И та предложила свою помощь (возможно, была в этом своя выгода, тетка растила одна сына). Они стали общаться семьями - он приводил дочку или все вместе куда-то ходили. Сын тетки привязался к девочке (разница у них была лет 8-10), забирал ее из сада, гулял с ней, играл. В конце концов, мужик с женой развелся, дочку забрал, купили дом за город, стали жить вчетвером. Все нормально, так живут вместе, девочку выростили, уже внуки есть. Но та, первая жена, через какое-то время начала изредка общаться с девочкой (они не препятствовали), отношения потеплели, появился какой-то интерес к дочке, особенно, когда та стала подростком.
тут все понятно, приемный ребенок занял место молодой жены, папа стал баловать и любить не только молодуху, но и ребенка, "королеве" не понравилось, моральная незрелость на лицо
Я сама приемная мама, и меня всегда удивляет, когда женщина с бесплодием берет подрощенного ребенка. Чтобы стать мамой (учитывая, что опыта ноль в этом деле) нужно брать новорожденного ребенка, и идти весь пусть. Девочки всегда берут на себя любовь отца, об этом тоже нужно думать.
Автор, пусть муж и жена решают, там муж адекватный, а жена ревнивая дрянь.
Почему сразу дрянь? Ну, не каждый может чужого ребенка полюбить как своего. А на жене наверняка нагрузка по выращиванию этого ребенка на порядок больше.
Ей этого ребенка не подкинули, она сама взяла, добровольно. Еще и мужа долго уговаривала. Это не кукла, так просто взял-отдал нельзя. Кошку то так не отдаш, а тут ребенок. Дрянь и есть. Сначала ради своих хотелок всех прогнула, теперь ради себя же жизни поломать хочет чужие
мне кажется, у вашей подруги депрессия. Развестись еще хочет. значит проблемы с мужем ко всему прочему. Ищите хорошего психолога.
Сначала глаза светились,а теперь готова хоть на развод но ребёнка сбагрить?Что то подсказывает мне что подружка ваша банально ревнует мужа к девочке.Как же так,теперь всё внимание не её,и покупки не все для неё и интересы свои приходится задвигать...
Вам как подруге нужно ее поддерживать и направлять. Пусть отвоется/оторется/отплачется у Вас на плече, а дальше Вы ее нытьем и катаньем, потихоо-нечку: к психотерапевту, туда где работают с приемными родителями. Еще раз, если нужно - еще раз и еще. Такое, что случилось с ней - случается с миллионами приемных родителей. Это нужно ПЕРЕЖИТЬ. Вот, как настоящая подруга и помогите пережить.
Как я поняла, подруга уже была у психотерапевта. Автор пишет:
"Как выяснилось, ее резко обострившаяся полгода назад озабоченность фигурой оказалась ничем иным, как визитами к психологу 3 р. в неделю. Причем в хорошем центре для поддержки именно приемных родителей насколько я поняла, говорит что даже у психотерапевта была, ничего не помогло, полный провал."
Я прочла. И настаиваю на том, чтобы продолжать ходить. А автору, как подруге и нужно ее в этом убеждать различными способами. Психотерапевта попробовать сменить - что угодно. Это именно "безумный период", который через поддержку пройдет.
Слова девушки о том, чтоб уйти в монастырь :-) тому прямое подтверждение.
осуждать легко, но, ведь наверняка, муж подруги автора проводит с ребенком гораздо меньше времени, чем она, возможно, потому он не сталкивается с какими то поведенческими ситуациями, с которыми приходится сталкиваться его жене, и которые мешают ей принять этого ребенка, ибо в простое неприятие "вообще" мне не верится
с другой стороны, подруга автора лучше, чем автор или читающие этот форум, знает своего мужа, и понимает, что ее уход не решит проблему, что через некоторое время более тесного общения с ребенком ее муж тоже придет к выводу, что ребенок ему не нужен
ну и к чему ей рушить их семью?
ну, мне бы хватило, если бы он просто не просился на "горшок", плевался во время еды или еще, что то подобное и вполне приемлемое для кого то другого
есть, но во-первых, она уже взрослая, а во-вторых, я ее с рождения воспитывала, так, что бы мне было удобно, на горшок она просилась с 6 месяцев, ела сама и очень аккуратно с года, а чужих детей я не люблю
А если бы ваше приучение к горшку и аккуратной еде не возымело бы успеха - вы бы ее в детдом сдали?
у меня сложно не приучиться, но в противном случае, отдала бы не в детский дом (ибо не оттуда брала), а нянькам, свела бы общение к минимуму, именно для того, что б не усугублять неприятие
Ну так вы, осознавая эту свою слабость, как я понимаю, и не рветесь брать на воспитание трехлетних детей?
я думаю многие усыновители согласились чтобы курил, но не врал постоянно, истерил бесконечно, канючил, ныл, хамил и тд и тп.
Если у человека такая неадекватная реакция на в общем-то распространенные варианты детского поведения - то ему лучше оставаться без детей.
И даже собачек не заводить, бо они скулят и лужи делают, и воспитывать их надо.
Эти возможности обычно оценивает врачебная комиссия. В том числе невролог и психиатр. Если при всем при этом имеется нетерпимость к ребенку, да еще такая, чтоб ему жизнь изломать, то это уже не возможности, а банальный эгоизм. В самом худшем понимании этого слова.
Так ее за язык никтои не тянет. Она сама хочет отдать ребенка, развестись и уйти отрабатывать грехи.
+1. Дети чувствуют, с кем себя как вести можно. Даже в школе, помню, мы знали, у кого на уроках можно вытворять что хочешь, а у кого лучше сидеть тихо от греха подальше.
И это тоже.
Но еще лучше дети чувствуют состояние взрослого. Поэтому, со спокойным и уравновешенным отцом ребенок будет совсем другим, чем с истерично-эгоистичной мамой. Тут дело даже не в понимании дозволенных границ.
а куда девать родных детей, если нервы выматывают или просто надоедают?
У брата бывшая жена такая. Только рада, когда мой брат заберет сына на пару дней, или бывшая свекровь возьмет внука на недельку...Ее еще найти и вызвонить надо, чтобы ребенка в УСЛОВЛЕННЫЙ срок вернуть.
Мальчику 6 лет, очень проблемный, агрессивный. Неудивительно - ребенком никто не занимается.
Как папа мальчика относится к этому относится? Почему сам сыном не занимается, не воспитывает? Как я понимаю, мать будет рада сбросить с себя ребенка.
да никак не относится, у него новая семья и "новые" дети. В том-то и дело, что ребенок РОДНОЙ, а никому не нужен.
Тогда понятно. Просто сначала вы написали: "У брата бывшая жена такая". Про то, что оба родителя такие, не было ни слова.
А почему акая же? Потому что позволяет себе отдохнуть, когда ее сложный ребенок с папой или бабушкой?
она вообще, даже когда ребенок с ней, посадит его перед теликом на 3 часа, лишь бы от нее отстал.
Она вообще счастлива, если его на неделю забирают, еще может позвонить и попросить экс-свекровь, а можно он еще день-два побудет у Вас.
Был бы приемный, вернула бы в ДД. А куда своего "кровного" вернешь?
Я поняла. Отдать ребенка бабушке на 9 дней вместо 7 - это ужОс.
Лучший воспитатель чужих детей - это вы. Правда, теоретик.
Вы, наверное, думаете, что дети у одной Вас, больше ни у кого нет, и все кроме Вас теоретики?
Ну не нужен многим свой ребенок, он помеха - это нередкий факт. Хоть отцу, хоть матери. А куда его сдать?
А вы, видать, "заочный специалист" по чужим детям, которых вы никогда в глаза не видели?
наша бабушка, то есть наша с братом мать (о которой собственно речь выше) старый больной человек. Мои дети у нее не гостят, а только посещают. Правда они постарше ребенка брата.
Бабушка просто видит, что ребенок родителям не нужен, старается помочь. Это старое поколение, которое до последнего жертвует собой ради детей и внуков. Хотя уже и ноги больные (подагра), и диабет, и забывчивость, и одышка. Она за мальчиком и смотреть не может толком, а кроме того он и так избалован до невозможности, его надо воспитывать, причем твердо и строго (если еще возможно перевоспитать), он может нах послать или сказать, чтоб ты сдохла. А бабушка мягкий больной человек.
Но ей даже 2 дня много, при ее здоровье, а экс-невестка предпочитает, чтобы ребенок на неделю-полторы был спихнут. Причем у нее нет мужчины, зато куча подруг, с которыми она любит потрендеть во дворе с семечками или на кухне за стаканом винца.
Не знаете чужой семьи, лучше не надо выносить вердикты.
Вот вы те вердикты и выносите.
Ребенок, судя по всему, не совсем здоров. Потому что даже очень избалованный ребенок ни с того ни с сего не будет посылать бабушку нах и желать ей, чтобы она сдохла. Ваш братец сбежал от проблемного ребенка и перевесил его на бж, та тянет его одна. И не вам ее осуждать за то, что она иногда пользуется помощью бабушки ребенка. И позволяет себе отдушину в виде подружек.
Так я не отрицаю, что у ребенка нарушена психика вследствие такого воспитани я и образа жизни, что родители скидывают ребенка друг на друга или на бабушку вместо того, чтобы САМИМ ими заниматься плюс к психологу сходить.
Братец мой сбежал от ребенка, котогда он был совсем маленький, и проблем с ним было не больше чем с другими детьми того же возраста. Он от жены сбежал – та стала после родов весом 120 кг, любит покушать сальца и копченой колбаски перед теликом, выпить, еще и поколачивать мужа стала. В общем семейка...Но что из ребенка выросло без воспитания, кошмар. А я и брата не защищаю. Оба виноваты. Такого ребенка не к бабушке посылать надо, с глаз подальше а брать в ежовые рукавицы и устанавливать ему жесткие границы и рамки, если еще не поздно. Что я на собственном опыте не знаю, как дети пытаются в детстве проверить, насколько на тебе можно ездить????
Был бы ребенок из ДД, так они б его точно сдали, мол генетика плохая. А тут на чью генетику пенять?
Перечитала ещё раз заглавный пост автора. Имхо, вот это: "Подруга хочет отдать ребенка, подать на развод и пойти куда-то волонтером до конца своей жизни грех замаливать.", особенно про замаливание грехов до конца жизни - не просто малохольность, но и что-то посложнее.
Автор, может быть, подругу к психотерапевту? Как-то странно звучат планы подруги.
Да "нормальные" планы у подруги. Сдать ребенка и жить с мужем дальше попрыгуньей стрекозой. Версия лайт чтобы пожалели с сразу не сожрали
с мужем она собирается разводиться - это даже не только озвучивается в её планах, но и автор зает, как муж её после этого называет.
Я так поняла что не из-за развода он обзывается "А муж привык, категорически против чтобы отдать девочку обратно, говорит на свою жену, мою подругу, что она избалованная тварь."
Скорее всего избыточно литературный слог автора.
Вот эта фраза "трехлетняя Леночка из далекого региона поселилась дома у подруги, в чьем доме наконец спустя некоторое время после адаптации зазвучал детский смех и у моей подруги глаза из заплаканных стали лучиться" тоже феерична.
на вас не угодишь! то текст сухой, то избыточный в своей витиеватости :-)
:-) мне тоже так и просится "... из далёкого сурового региона...".
Да не подругу, автора. Это у нее больная фантазия.
Там стиль написания совершенно нежизненный. Так, статеек обчиталась, теперь народу мозги коптит
Медведица тоже обратила внимание на слог.
Не пишут так в реале.
Ну, и несостыковки и нелогичности в рассказе доверия ему не добавляют
Разумеется. Но в данном случае нам не предлагается обсудит жизненную ситуацию типа "А что если бы...". Тут народ тупо разводят на эмоции утверждением, что рассказ - правда. А это уже скотство.
Тут народ всегда разводят на какие-то эмоции.
Прям, что стопудовая разводка тоже не скажу. Вполне возможно, что автор вот такая. :) Так говорит, думает... Собственно, если подруга такая же, то это многое объясняет.
Нельзя первого ребенка брать подросшего. Надо брать грудничка и проходить все стадии настоящей матери, с кормлением из бутылочки, пеленками, первым " мама"!! Простите, если кто не согласен - сугубо ИМХО!
А подросшего немногие могут вот так всем сердцем принять именно потому что многие стадии именно совсем малыша пропущены! Второго да, можно и 2,3 летку, когда ты уже состоялась как мама, но первый должен быть масей))
Почему, я согласна. С младенцем намного легче взаимно адаптироваться.
А Система сама по себе ужасна. В целом.
Может ревность к мужу? Тетки привыкают что внимание только им, проблемы только их и т.д.А муж проникся к ребенку, уделяет внимание, заботится.
Представляю, какой у мужа шок. Она хочет его единственного ребёнка в детдом обратно отдать против его воли! Пусть разводится и уходит сама куда- нибудь. Хотя не исключено, что у неё первые признаки психического заболевания.
Автор, а может быть вашей подруге договориться с мужем пожить раздельно пару-тройку месяцев? Ей необходимо абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны. Вдруг она по ним (мужу и дочке) соскучится? И совсем по-другому будет понимать ситуацию.
жалко подругу, жалко ребенка. Если Вы с ней действительно были близки, то как могли не остановить 40-летнюю женщину от того, чтобы взять 3-летнего ребенка из ДД??? Это очень трудно, у нее отсутствует готовность к материнству в этом возрасте, трехлетка из дд - это очень сложно даже для подготовленного к материнству (со своими детьми) и более молодого человека. Моя подруга вот уже прошло 2 года, до конца матерью не стала, хотя и отдавать не собирается, брала полгодовалого. Я бы сама никогда 3-летнего ребенка не взяла - боюсь не справиться. В общем - если Вы ей подруга, поддержите, а не судите (нет у Вас право такого). Если она все же не может не отдать, то может сразу родителей подыскать ребенку на соответствующих сайтах?
Что-то там не так, автор. Есть что-то во всей этой истории, чего вы не знаете.
Я бы заняла выжидающую позицию, но если бы все так и закончилось, то общаться с такой мадам больше не смогла
Принять подругу, ее выбор. Ну не полюбила она чужого ребенка, что ж теперь делать, себя мучать и ребенка? Раз муж привязался, так пусть и поднимает девочку. Я вот тоже не могу ко всем детям одинаково относится(я не про своих), кто-то очень нравится,кто-то так раздражает,что перестаю и мать ребенка к себе приглашать. Ну не подошла ей девочка по темпераменту, что ж теперь делать? Лучше сейчас разрубить этот клубок ,чем тянуть,пока ребенок всё понимать начнет и чуствовать нелюбовь матери. Отец вполне справится с воспитанием .
А причем тут ребенок и муж, если только "подруга" хочет этого ребенка вернуть. Проще развестись с мужем и отказаться от родительских прав, или не отказываться, а платить какие-то алименты. Т.е. уйти так, как обычно уходят ответственные мужчины. Тогда и грехи особо не придется замаливать. Но, возвращать ребенка, если к этому нет никаких показаний - т.е. здоровье в норме, это ужасужасный.
"ужасужасный" - это делать жизнь ребенка и мужа невыносимой,а она таковой будет,если мама всегда раздражена этим ребенком. Нормально - оставить ребенка мужу ,а если и тот против,то попытаться найти этому ребенку другую семью(что сделают в ДД).
У моих родителей была семья знакомая. Там так случилось, что сошлись они будучи уже не совсем юными. У женщины от первого брака сын повесился, а у мужчины детей не было. В общем усыновили они девочку подрощенную. Хорошая такая девочка, без особых проблем. Дядя Женя в ней души не чаял, а тетя Таня вроде тоже. Везде таскали малышку и радовались. В один прекрасный день дядя Женя уехал в командировку, а его жена девочку отвезла обратно в детдом.
Дальше началось страшное. Мужик ездил, просил вернуть ребенка, но опека отказала. Потом развод. Простить жену не смог.
Когда взяли около трех. Потом пять. Но девочка сто процентно без всяких проблем. Хорошо развивалась и вообще контактная.
Я вот тоже эту мысль про ревность думала. Девочка к папе, а она называла их уже и мама и папа, сильно прикипела. Но он и игрушки и играть и на шее катать. В общем история такая вот.
Ужас. Но не удивительно, что сын этой вашей тети тани повесился, бедный малый. С такой -то мамашей.
Как это без согласия отца она ее "отвезла"? Как не подошедшие туфли? Чёт темнят они, оба.
Когда люди говорят "усыновили" - это не всегда означает юридическое усыновление.
Часто подразумевается просто принятие ребенка в семью. А юридически формой семейного устройства, если дело касается чужой семьи, люди на заморачиваются. Да и сами приемные родители не всегда докладывают всё в подробностях. Так что в быту "усыновили" может подразумевать и усыновление, и опеку, и приемную семью и даже патронат.
Да, и при усыновлении тоже возможны нюансы. Усыновителем мог быть один из супругов, например, а второй только давал согласие.
Например, муж не сразу созрел для роли усыновителя, и только потом привязался к ребенку. Либо у мужа есть хроническое заболевание, не позволяющее усыновить. Во втором случае у него шансов отбить ребенка нет никаких.
Упс. Т.е. - ребенка передают под опеку (усыновление) в семью, где один из супругов "не созрел"? Не поняла. Т.е. - он согласен, но отцом "прописаться" не согласен? И? Как это выглядит?
Он просто дает согласие не опеку/ усыновление. Усыновителем может быть один из супругов при согласии другого. Мало ли по какой причине, решили усыновлять на одного.
Усыновление может быть оформлено не обязательно на пару. Усыновителем может быть один человек. Но если усыновитель женат или замужем, то о него требуют согласие супруга на это усыновление.
Т.е. "я не против, чтобы Маша взяла в семью ребенка, но это будет ЕЁ ребенок, и только она будет иметь все права и обязанности".
Это примерно как жениться на даме с ребенком. Т.е. ребенок в семье есть, но юридически никаких прав и обязанностей муж по отношению к этому ребенку не имеет и родителем не считается.
Моя знакомая взяла под опеку девочку, будучи в браке, муж только согласие дал. Потом они развелись, потом она вышла замуж еще раз - опеку волнует она сама и условия проживания девочки.
Сложный вопрос. Дети моих близких подруг мне не чужие дети, так как много вместе общаемся, я чуствую за них ответственность. Как бы объяснить, вне прямого участия их родителей мы можем созваниваться, детки даже секреты иногда доверяют, договориться о встрече и т.д.. Автор, если подруга уйдёт из семьи и вы хоть что нибудь к этому ребёнку чувствуете, не бросайте его, поддержите. Поддержка может быть разной, от совместной прогулки до простых телефонных разговоров.
А как Вам такой вариант: женщина рожает подряд двоих дочерей, воспитывает, живут в регионе. Затем рожает сына, на дочерей забивает, переезжает из региона в Москву, с одним сыном. Дочерей, без всякого отказа, передает под фактическую опеку родственникам, оставаясь при этом в статусе многодетной. Мальчика возвела на алтарь, дочерей даже не навещает. Вот так тоже бывает. Она всегда хотела сына и только сына. И вот...
Не однозначно. Женщина могла быть по каким-то причинам вынуждена переехать, троих детей на новом месте ей сразу не потянуть, взяла с собой младшего, старших, у которых учеба и т.д., оставила с бабушками. Это совсем не означает, что она от них отказалась.
Не катит. Дети один за одним - разница небольшая, всем надо было в началку, и она вместе с сыном прихватила еще и племянника, ибо тоже мальчик, сестру, маму и еще какого-то там кузена. Т.е. - это не от бедности. Такое вот просто у человека убеждение, такое мировоззрение. Кошмар-кошмар, но, даже зная правду, которую она не сказать, чтобы отрицает, я с ней даже здороваюсь. О приятельстве речи нет и быть не может. Работать вместе тоже бы не смогла.
Тогда я совсем не понимаю логики - коли столько народу она прихватила, то чем еще двое детей помешают? Все таки мне кажется, что в этой истории каких-то фактов не хватает. Хотя, бывают же случаи, когда сильномногодетные семьи отдают кого-то из детей на усыновление (и, кстати, чаще девочек), по крайней мере у меня даже в окружении родственников трое таких усыновленных детей, взятых из семей. Одна из уже выросших таких девочек даже связи со своей био-семьей поддерживала, став взрослой. Может там тоже родственники не смогли с девочками расстаться?
Она за годы отвыкла от детей, говорит об этом уже совершенно спокойно: "Парень моя надежда, девки без меня вырастут, их там замуж отдадут..." ну и т.д. Нет ни логики, ни пробелов в фактах. Просто человек вот так вот рассудил, в своей жизни. Причем юридически ее не в чем упрекнуть, как я понимаю, о детях заботятся хорошо. Вопрос папы как-то в воздухе, правда, висит... Но не суть.
Так может с родственниками отца оставила их? Ну, делят же люди детей при разводе. Ну, не тянет она даже эмоционально в одиночку троих детей.
Не думаю, что эти нюансы вообще существенны. Просто вот такое она приняла решение. Но это свои, их как бы не так жаль, а детдомовских жальче, как-то так получается.
До 12 недель определить пол с гарантией нельзя. Т.к. аборты должны быть поздними. Поздний аборт - это опасно.
Ну и потом, за аборт на большом сроке может она бы от мужа в табло получила.
Мне об этом гинеколог из "Медси" рассказывала, как сводку погоды, как рабочий момент, когда я задала вопрос о принадлежности к полу. Как там это, по-современному - по крови матери, по ДНК? До 12-т недель, вроде.
Ну, во-первых, это вероятностно. Т.е. не 100%. во-вторых, это у нас новая технология. Года 2 назад я ни о чём таком и не слышала. Может где-то практиковалось в узких кругах.
Нет-нет, у меня младшей дочери уже 2,4 да еще минус 9 мес., уже тогда это как бы было "в ходу". И сдается мне, что не так вероятностно. Но САМ ФАКТ.
Ну так в той истории дочерям явно не 2 и даже не 3 года.
Насчет в ходу - еще несколько месяцев назад вся "беременность" была в страдательных топах о "плохих" скринингах и амнио.
Как ты думаешь, если бы днк-диагностика была бы столь распространена, зачем были бы людям сии пиздострадания?
Нутыдаешь:-) Даже если людям ДО зачатия будут все программировать, вагинострадания будут всегда:-)
А я слышала, что как-то определяют в 10-11 недель. Вот, например, http://medi-club.ru/catalog/obstetrics/determination
По крови,точно есть такая технология,знаю даже,что в Израиле такая проверка запрещенна,только по медпоказаниям.
Так то в Израиле. В Штатам не коренным американцам тоже не рекомендовано сообщать пол ребенка даже по УЗИ и на большом сроке. Правда, не рекомендовано все таки не значит запрещено. А у нас наличие запрета будет только на стоимость влиять.
Моя двоюродная бабушка лет 25 назад взяла дочь умершей подруги. Девочке было лет 14-15. Хорошо ее помню, очень хорошая была девочка, старалась как могла, готовила. Месяца три-четыре побыла,и отдали ее в ДД, бабушка поняла, что не по Сеньке шапка- воспитывать ребенка. Не осуждаю бабульку, но понять не могу. Не смогла полюбить, тяжело, хотелось самой пожить в свое удовольствие. Теперь оказалось, что бабулька не нужна никому-родные сын и дочка спились окончательно, внук наркоман, она просто старая бабулька, вызывающая жалость. Из всей родни только я к ней нормально отношусь, навещаю, звоню, помогаю чем могу.
На ней еще очень страшный грех- она свою дочь заставила в 16 лет оставить ребенка, отказаться. Так что как-то так жизнь сложилась. Я к тому, что расплата неминуема.
а что вы сможете сделать? это ее жизнь и ее решение. ну не рассчитала она свои силы...
Любопытно. А что, по-вашему, объясняют ситуации, когда бесплодные приёмные родители безумно любят усыновлённых детей?
А родившие любимых детей после 10 ЭКО - их ситуации что объясняют?
Клуша вы глупая.
Ну вот воля Божья и была на то, чтоб ребенка сначала усыновили, а потом вернули.
Тема мерзакая, но нужная. В современном общества потребления к своим то относятся, как к статусной вещи, мучают уроками до посинения, покапают игрушки вместо общения, а что выходите от махровой эгоистки? Автор, это же Вы хотите сдать ребенка, а не подруга.
Была такая история на другом форуме. Там мужчина был очень против возврата, в итоге развелся и стал воспитывать девочку один. Потом женился на женщине с ребенком и стало у них двое детей.
А та первая жена в психушке регулярно. Ну сдвинулось у нее в голове что-то.
Если Вы подруга-скажите ей правду в лицо. Пусть знает. Если подруга она, правду Вашу поймет и примет. Если она Вам не подруга то и нефиг тады. Иногда мы искажаем людей в своем сознании и выдаем желаемое за действительное. А вообще от такой подруги-предательницы лучше бежать... Ее муж прав.
Вам морально легче воспринимать ситуацию, потому что есть свой 1 ребенок. А когда единственный и приемный....это другое.
так все логично, тетки, которые не имеют своих детей, но кричат на всех форумах,что это одно и тоже, не понимают даже, что такое любить СВОЕГО ребенка на природном уровне, на уровне инстинктов.
Они думаю, что те чувству, которые они испытывают к приемным детям и есть настоящие чувства. которые испытывают настоящие матери - родившие своих детей.
Правильно, поэтому нафиг слушать, то что кричат. Я всегда вот чувствовала, что это разное. Я знала, что не приму чужого, он все равно будет чужой....
когда решила взять ребенка из детского дома, а тогда еще это было не очень модно и никто особо ничего не кричал
а вот сама думала "ну подумаешь маленький ребенок недельку попривыкаю и помогу хотя бы одному ребенку изменить судьбу, обрести семью, пусть приемную но маму"
Кровным на тот момент было 17 и 16 лет, они только закончили школу и поступили в ВУЗы,
а я этим решением, принять приемного ребенка в свою семью, захотела вот так отблагодарить Бога, что у старших детей все ОК сложилось.
До появления приемной дочки, вот никогда не думала, что мы так близко по инстинктам к животным,.
дочке на тот момент было 4 года и она конечно была очень не простая, так как с рождения была в детском доме, да еще и цыганских кровей
но главное дело было во мне, я никак не могла принять ребенка,
Первый год-два, так каждый день поздно вечером подходила к окну, а у нас во дворе Храм и окна выходят на Храм, и каждый день задавалась одним и тем же вопросом "Господи, ну зачем я это сделала, зачем я испортила жизнь и себе и старшим детям"
Было ощущение что так плохо будет всегда,
что в семье постоянно чужой человек, который мешает, только даже одним своим присутствием,
а дочка была еще и гиппер активной и диагноз был глубокая задержка психо речевого развития
в 4 года и говорить не умела
Только после 5 -ти лет, я почувствовала, что начала привязываться к дочке
Сейчас уже 11 лет вместе, дочке 15 лет, такая же родная-родная
как и кровные старшие и разницы нет никакой , даже еще и жальче, что такая у нее сложная судьба
Так что вот на своем примере, точно могу сказать, что со временем он будет родным
просто наверное у кого то раньше, а у кого то позже, мне на это потребовалось лет 5 -6
,
Люба, я вас давно читаю на семье, помню фотки Ленки на подоконнике, такой лохматый маугли. Как вы писали, что вам тяжело. И как потом дочка подрастала, как обнаружился голос, музыкальность, талант. Какая она самобытная, красивущая...Низкий вам поклон за такую девушку:)
но мне то за что поклон,???
сама когда смотрю ее фотки, где она маленькая, сейчас уже вижу, какая она была хорошенькая, такая жалкая несчастная
и так хотелось бы вернуть это время, что бы ее целовать обнимать, тискать
а мне тогда совсем не хотелось ее обнимать целовать, все на потом откладывала, на когда нибудь, правда иногда насильно себя заставляла ее поцеловать, а ведь моя, такой самобытный цыганский ребенок, очень чувствительна к людям, она очень тонко чувствует людей, и представляю как ей было сложно со мной
Слава Богу, что сейчас конечно уже своя, родная и уже мне все равно, талантливая она или не очень,
просто свой родной- родной ребенок
Спасибо Вам за добрые слова в адрес мелкой :)
.
М.б. это потому, что у вас старшие уже большие были, может потому, что подросшая приемная была.
Я брала маленького совсем и беленького, со стороны и не подумаешь, что приемный. Можно сказать, что мы с ним из одного далекого племени. Не было такой тяжелой адаптации..
Мое мнение, что не каждому из нас дано быть приемной мамой
это так же наверное, как и животные, кто то загрызает чужих детенышей а кто то выкармливает
став приемной мамой, я поняла, что я ближе к тем кто загрызает:))
Или еще думаю, что зов крови может быть совсем не пустое красивое выражение
вполне возможно, что у кого то он сильно развит, а у кого то он слабее, вот у кого слабее, тот может быть и не так болезненно принимает чужих по крови детей
Но для меня первые годы проведенные с приемным ребенком это просто жуть жуткая
То же самое можно сказать про теток, которые не имеют приемных, но кричат, что он все равно чужой-чужой, фуфуфу.
Какой понос мысли!!! Перед эко должны делать тесты на псих пригодность, а то какие только идиоты не размножаются!!! Хотя им пофиг, лишь бы идиот с деньгами был.
ПС у меня своерожденные дети, нои против усыновлённых ничего против не имею.
Дело не в имеющемся ребенке, а во мне. Знаю людей, которые возвращали приемных, имея кровных. Для них приемный чужой, а для меня свой-родной. Так что у меня СВОИХ двое. Чужих терпеть не могу )))
Но тут надо отметить, что я, как и усыновительница ниже, взяла младенца.
свой похож на маму-папу-бабушку. чужой - на своих родителей, зачастую алкоголиков. и нет разницы?
Свой ребенок всегда похож на родителей и братьев-сестер, даже если он не кровный ) Правда. А чужих детей в нашей семье НЕТ.
Внешнее сходство куда сильнее определяется повадками, мимикой и жестами. За этими проявлениями форма носа и цвет глаз совершенно не играют роли.
Если ребенок так и не стал своим, то это вина родителей, а не от того, что он генетически другой.
приемные родители не виноваты ни в чем. да, взяли, вылечили, например, подрастили, но не смогли привыкнуть...
другие и этого не делают
У усыновителей нет понятия "свой" и "чужой", у нас кровный и некровный называется. А так все свои.
Ну во-первых надо адекватно оценивать свои возможности, а не инстинктами животными жить. Если я не могу принять, зачем я буду калечить себе жизнь и ребенку. А бездумно взять, а потом вот такие истории получаются. Думать надо головой заранее.
так ни кто как правило и не берет бездумно, просто не ожидаешь от себя такой реакции на чужого ребенка
ведь никто заранее не знает может он принять или нет
Я вообще была уверена, что мне взрослой тетке, а мне на тот момент было 46 лет, хватит недели что бы привыкнуть к чужому ребенку
а оказалось, что бы привязаться к ребенку и не чувствовать его чужеродность в своей семье, мне понадобилось более 5-ти лет
Так что заранее просто не знаешь о себе такое ... это как правило только узнаешь, когда ребенок уже в твоей семье
Со мной еще одна женщина брала мальчика, из того же детского дома, что и я
только я сразу свою дочку забрала, а она его год брала сначала в гости, а потом забрала насовсем , мальчишки на тот момент было 5 лет, умный был, без всяких задержек в развитии, так как в детском доме он оказался не с рождения а с 3 лет
Когда эта женщина год его брала в гости на выходные, она была в восторге от этого мальчишки
а потом когда она забрала его насовсем, то через год она его вернула, мы с ней часто перезванивались
и вот она мне рассказывала, так сказать изливала душу, как с каждым днем она его все больше и больше ненавидит
он ей стал очень не приятен, она не сумела себя преодолеть и вернула его назад
Хотя у нее тоже был свой кровный взрослый сын.
так что думать головой заранее, здесь точно не в кассу, никто бездумно на такое не идет
Вы извините, но за сравнение, например, когда заводят дома собаку. Люди должны осознавать, что с ней гулять надо минимум 2 раза в день, лечить, обучать, кормить, оставлять ее кому то на время поездок. Потом собаки через 10 лет уже старые, а это болезни, операции и т.д.
И учитывая это и свой склад жизни, характер, обстоятельства надо взвешивать сможете вы это потянуть или нет. Потому как все люди разные, кто то может старого и больного пса на улицу выгнать, а кто то будет лечить, но это определенная ответственность, время и деньги (соответственно заботы и личное здоровье).
Поэтому хотя бы оценить вариант "а если я не смогу принять ребенка, что я буду делать....какая моя реакция".
Я смотрю иногда базу сирот и понимаю, что ну вот далеко не каждого я бы смогла взять. Некоторые дети отталкивают внешностью, хоть и маленькие, и милые.
нет конечно. но на улице как бы наплевать на них, а в дом взять ребенка, который не нравится очень внешне - тяжело
а я когда решила взять ребенка даже не понимала по каким критериям надо выбирать
мне все дети казались одинаково чужими
потом решила что возьму любого у кого нет и близко ни каких кровных родственников
моя дочка в детском доме оказалась такая одна
ее родили и на второй день сбежали из род дома и рожала эта женщина без документов
Когда первый раз увидела дочку, ну какой же страшной она мне показалась, черные волосы да еще и бросилось в глаза такие волосатые руки
аж не произвольно передернулась
может быть потому, что мои кровные, беленькие голубоглазые, так как муж был по национальности литовец, может быть вот этот контраст так сильно меня и покоробил
А сейчас уже дочка для меня очень красивая ... правда она и на самом деле красивая девочка:)
Спасибо !
склоняюсь к тому, что многое в этой жизни уже предопределено
и встреча с дочкой -это именно судьба.
Спасибо !
верю, что в нашей жизни многое уже предопределено
и наверное встреча с дочкой - это действительно судьба
А и не надо брать каждого, только своего! Я своего ребенка с первого полувзгляда узнала на фото. Не хочу тут выкладывать, вычислят злобные.... Но поверьте, на фотке такой ужас-ужас, что и ребенком-то назвать можно с натяжкой, крысеныш новорожденный и лишайный.... Маме моей аж с сердцем нехорошо стало, когда она это фото увидела... В реальности все совсем не так страшно оказалось, но я смогла и в этой нечеткой картинке узнать СВОЕГО ребенка.
Вот так вот инстинкты сработали ;-)
Просто приглянулась Леночка подруге автора. А вам пишут про то, что СВОЕГО нашли. Я тоже нашла свою, от макушки до пяточек свою)))
это чужой ребенок, от секса какого то дяди и тети. особенно это заметно у подросших, малыши всем кажутся мимими
Спешу вас удовлетворить: 18 ей нет. Но (честно говоря) когда вспоминаю, что до 18 вытворяли мои старшие, кровные, уверена, что будь они не кровные, я бы искала причину в испорченных генах) Что и говорить, я с вами согласна: цыплят по осени считают, и кровных, и не кровных!! А пока мой цыпленок самый лучший и любимый)))
Я 10 лет варюсь в теме усыновления. В первые годы казалось, что возьму любого! Своему сыну было 3 года, и до слез было жалко малышей, которые там без мамы сидят в железных кроватках.
Но муж был против. Уговаривала, почти уговорила, но...нет.
А сейчас я смотрю фотки усыновленных ТОГДА младенцев и малышей, и понимаю - хорошо, что я не взяла. Дети все равно похожи на кровных родителей, и лица...неприятные. У многих повреждения мозга, плохая учеба, память, здоровье - просто его нет...Проблем очень много, и приемные родители постарели на 20 лет за 10...А некоторые даже умерли((
я бы не выдержала и как подруга автора, отвела бы обратно.
Муж был прав, говоря, что я не смогу.
а я преподаю в очень приличном образовательном платном центре и через меня каждую неделю проходят около 100 детей разного возраста. Я их со стороны всех, как детей люблю и к ним мила и с ними искренна, но из 100 человек, если бы именно они были в базе на усыновление и я с ними познакомилась- могла бы взять лишь человек пять. Внешность остальных кажется корявой или странной и ужимки -привычки странными, хотя они и похожи на своих родителей, то тем, то этим.
Конечно, я в своей работе оцениваю работу мозга и способности итд, но вот в дом к себе бы взять не смогла. Хорошо, что вы не взяли, не чувствуя в себе сил и хорошо, что ваш сын не остался сиротой- возможно, его бы никто не взял из-за внешности, например. (вам-то, понятно, он красивый)
У меня двое усыновлённых детей, как на мой взгляд- просто с самыми приятнейшими лицами, с первыми группами здоровья, да и я не постарела :) и не умерла пока :)
да ну что за ерунда. У меня рожденный и усыновленный. Рожденный - грудью вскормленный, усыновленный искуственник. Рожденный - с беременностью по правилам, усыновленный -сами понимаете, только гадать, но судя по имеющимся сведениям - там было не до правил. По факту оба с хорошим иммунитетом, но если иногда кто-то заболевает, то это рожденный. Оба сообразительные, но у усыновленного ум острее, что-ли. Характеры разные очень, усыновленный прагматик, рожденный - мечтатель. Это врожденное. Внешне дети красивые, комплименты часто делают, но совершенно разные. так что про здоровье и внешность вы мимо.
контингент на самом деле разный. Социально неблагополучный - это часто. Матери одиночки, приезжие на заработки, социально неблагополучные подростки. Касательно алкоголиков - сами они редко от детей отказываются. Как правило, у них детей изымают и уже не младенцев.
Я жива покуда... И даже не болею.
Ребенок обычный, троечник, не скрою, но он не единственный троечник в классе.
Неприятное лицо? А покажите свое... Не думаете, что и Ваш сын кажется неприятным?
Пословицу знаете? Что каждой сове, ее совенок самым красивым кажется?
Все люди разные, есть такие вот дуры, как я. Когда была беременна, очень переживала, чтобы ребенок был красивым. Для меня внешность очень важна, конечно на 100% я не могу быть уверена, но некрасивого не смогла бы так полюбить. Так что не каждой ее кажется самым красивым, некоторые все же стремятся к объективности.
Красота в глазах смотрящего. Нет никакой объективности, объективная красота и гармония у единиц.
Я не спорю, но сперва надо полюбить, посчитать красивым. А не наоборот, сперва считать некрасивым, а потом влюбиться не смотря на некрасивость. Красивых детей довольно много, но и некрасивых тоже.
А где смотрите лица усыновленных тогда младенцев?
Проблем много, но надо же себя куда-то девать?
Знаете, у меня ребенок "почти усыновленный" - у меня донорство эмбриона. Я вообще покупала кота в мешке. Усыновляя хотя бы видишь дитя. У меня и этого не было. Когда дочка родилась, примерно до года-полутора она была реально страшная. очень. Малюсенькие свинячьи глазки, маленькая головка, совершенно лысая и остальной набор некрасивого ребенка. Усыновляя на такую уж точно никто бы не "позарился". А сейчас ей 7 лет. Она реальная красотка! Свинячьи глазки превратились в раскосые глаза с поволокой. Отрасли ресницы. Волосы жидковатые, но она блондинка-блондинка. Овал лица оформился, скулы и т.д. Я люблю ее больше жизни. Естественно, не за красоту. Примерно с 2х ее лет я чувствую к ней какую-то животную любовь без границ. Я как кошка хочу "ее вылизывать", оберегать и заботиться. И когда я смотрю на ее фото в год я испытываю такую же нежность, как к ей сейчасошней.
Я согласна, что бывают неприятные дети. У меня есть примеры, когда чужие дети не приятны. Но может, это из-за ассоциаций с их родителями? Почему тогда моя дочка воспринимается мной как моя кровь, как мое продолжение?
"похожи на кровных родителей, и лица...неприятные" Боже, какой бред. бред бредовейший. знаю тут одну форумчанку, взяла девочку практически только что рожденную, а до этого очень долго ЭКО, потом трагическая смерть младенцев, и полное неприятие усыновления, страх перед этим ( как и у всех нормальных людей), она с пеной у рта доказывала, что усыновленные - это вроде как нормальным быть не может, и т п. И взяла, лет пять уж как. девчонка просто чудо. Конечно проскакивает нечто национальное, восточное, но очень отдаленное, но красавица, здоровье отменное, она ее везде по бассеинам и занятиям таскает, даже футболом занимается, и умная девка такая - и по странам ездит, и по музеям везде ходит в свои-то дошкольные годы. Мать просто счастлива. А аргументы выдвигала такие же,как вы, мол, муж работал с такими, он знает, что такое наследственность. Так что получите. И не надо писать, что это - исключение. Если мать практически с рождения так вкладывается в дите, плохим оно никогда не будет.
я знаю несколько историй с этого форума, когда брали детей алкоголиков, возвращали обратно или определяли в интернаты, когда домой только на каникулы - потому что жить с ними было невозможно. психические нарушения, бродяжничество с 10 лет, воровство, наркотики, ранний секс. и с возрастом все больше похожесть на родных родителей. с их менталитетом.
а фигурное катание, раннее развитие, художка и музыкалка были не в коня корм.
девочка в вашем примере еще очень мала.
Угу ... К сожалению :(
Мой личный опыт это доказывает. 13 лет просто "в никуда".
И что делать, когда страшно с ребенком в квартире?
Естественно, ни о каком возрате и речи быть не может, т.к. ребенок родной от макушки от кончиков пальчиков.
Но вот смогу ли я его дорастить до 18 лет и не умереть от сердечного приступа, в этом я уже не уверена :(
Или просто забить и плыть по течении ... Так хоть не приходится вызывать скорее через день :(
Кошмар какой.. Ничего не помогает? Что с ним? Тяжелый характер? Может перерастет?
с ним (возможно) гены его родителей. когда в 12 лет неудержимо тянет на улицу, в гаражи и к пивасику. и ничего не поделать.
а приемные родители в шоке - как же кубики Зайцева, английский с малышами и методики Монтессори...
НИЧЕГО. Ничего не помогает. С психологом работаем. Но тоже "в никуда".
Уроки не заставить делать вообще, из школы откровенно уже пытаются выжить (а это уже не первая школа).
Ребенок только кричит "мне не нужна учеба! Заколебали вы все меня со своей учебой! Я гулять хочу!!".
Силой удерживаешь дома - дерётся. На брата орет "ты-стукач, я тебя убью, когда никого не будет рядом!"
Руки опускаются. Постоянные вызовы в школу, стоит на школьном учёте. Несколько раз забирала с охраны в торговом центре - вандализм. Пока что везло, что не вызывают полицию - жалеют.
Много раз заставали за курением. Психолог сейчас направляет в наркологический диспансер, говорит, что характер приступов агрессии очень похож :(
Жду, что перерастёт ... Но с каждым месяцем всё меньше и меньше надежды :(
Сейчас с подачи психолога пытаемся устроить сына в кадетский корпус недалеко от дома, там школа полного дня. Чтобы ребенок был 24 часа под присмотром.
Так и своерожденные могут вырастать монстрами. Вон сын олигарха задушил свою мать. У знаменитой актрисы выбросил ее из окна. И все это кровные дети. Знаменитую ведущую зарезал сын. И тп.
И в каком статусе вы "варитесь в теме усыновления", интересно?
В этом кругу народ хорошо друг друга знает. Назовите хотя бы пару имен (ников), кто умер из-за "этих ужасных детей".
Раньше открыто писала, теперь анонимно. Стыдно, что не смогла взять, но не жалею.
Про смерть я имела ввиду историю V-r . Не выдержала женщина((
Стыдного в этом ничего нет. Вы честно признались, что не тянете, вместо того, чтоб сначала взять, а потом вернуть со словами "ну не шмагла я!", изломав ребенку и без того покореженную психику.
Навскидку не могу точно вспомнить, о ком речь. Если вы о многодетной приемной маме, умершей от рака, то там не дети виноваты, а во-1, генетика, во-2, то, что мама до последнего момента не обращалась к врачам.
Она про Катю Vuster из Белоруссии, которая повесилась кажется пару лет назад. Уж эта история у всех на устах была
А можно поподробней что случилось? Как потенциальному приемному родителю это будет полезно узнать, чтобы взвесить за и против.
Мама 11 детей, 9 приемных, 2 родны, повесилась в своем доме, вот тут подробней http://inna-sushko.livejournal.com/9122.html?page=1 Или поищите еще: Катя Онохова повесилась. Ник на Материнстве у нее vuster был, там топ памяти до сих пор висит на форуме
Я почитала инфу, что есть в интернете. Имхо, нельзя так себя загонять. В 35 лет женщина по нынешним временам - это девочка еще. А у нее уже практически внуки на подходе были: старшая уже студентка. Она вышла замуж совсем ребенком, и муж у нее тоже такой типаж - ну не мачо. Хороший, добрый, но не вызывает эротических фантазий. И вот получается, она как начала половую жизнь, так и пашет день и ночь, и все дети и дети, дом и дом. И в каком-то месте, на форуме она пишет, что бы она хотела, поразило " грудь хотя бы на 2 размера побольше". Вот реально она себя начала женщиной ощущать. Это конкретный звоночек. Мужа она с любой грудью устраивала. Не исключено, что увлеклась женщина. Она перфекционистка. Многие пишут, что она такая жизнрадостная в интервью, я увидела наоборот очень ответственную и напряженную женщину, которая хочет идеала в жизни, а он труднодостижим(. Может у человека случилось в жизни что-то, чего не ожидала она- запретная очень сильная любовь, как вариант. Она же никогда не жила для себя. Что бы там ни было - очень запутанная история и не такая простая она, " энергичная и правильная", как везде пишут. Она земная женщина. Имхо, надорвалась.
Типаж Катиного мужа,может,и не мачо,но поверьте,для неё Шура был самым лучшим и любимым мужчиной.
Дела у них очень даже хорошо(ну если уместны такие слова в этой ситуации).Все дети остались,кто-то оформлен на Шуру,кто-то на старшую дочь(кстати,она недавно вышла замуж),кто-то на Катину маму.По факту для детей в семейном устройстве ничего не изменилось.Шура очень хорошо со всем справляется.
Ну при чем тут " самый любимый и лучший". Она ребенком практически замуж вышла и сразу -сплошные обязанности. Я не увидела ни в одном интервью у нее счастья в глазах. Увидела женщину - перфекционистку, да. Она постоянно твердила, что нужно, нужно, нужно - воспитывать детей, как надо, уделять внимание конфликтам, лечить, и т п. Муж естественно самый любимый, но в 35 часто самых крепких и дружных захлестывает кризис среднего возраста, и женщина может увлечься, исходя не из соображений " еще лучще мужа", а наоборот выбирает плохих мальчиков, которые хрроши в другом. Недаром она говорила про увеличение груди. Это просто предположение.
Кстати, когда Майорова актриса покончила с собой, у нее тоже был прекрасный брак, бездетный, но очень крепкий и муж замечательный, и тем не менее влюбилась она в молодого балбеса, которому нафик была не нужна, и она все понимала, но страсть сильнее. Это как пример. Чужая душа - потемки. Что реально в душе человекаа происходит - только он знает. И внешнее благополучие не всегда приносит счастье. Плюс надо учитывать чисто физическую усталость, ежедневную.
А что она сказала? Что матери 11-ти детей реально было некогда продохнуть? И в чем тут неправда? Даже если не брать все эти термины типа " звуковой матери", любой матери, даже с одним маленьким ребенком, обязательно нужно личное пространство и периодически одиночество. Более того, женщине - любой- еще и нужны дни, когда только она и муж. Это что, такое откровение? Человеку силу восстановить было некогда. Взвалила на себя такое. И получается и задний ход уже не дашь и радости уже не приносит. Она не проиводила впечатление довольной жизнью .
О Господи :( Я не знала :( Читала ее несколько лет назад :( Какой кошмар :(
Подруга удочерила 3 года назад.Принять не может,мечтает,чтобы время вернулось вспять.Не вернет-совесть не позволяет.По психологам ходит регулярно.Их совет:отстраниться и контакты по минимуму.Это страшно.
7 лет - это очень много для усыновляемого ребенка. Это уже сложившийся характер, изуродованный детдомом.
У самой сейчас похожая проблема, у меня ребенку 10 лет было. Периодически ругаюсь на себя "кой черт понес ее на эту галеру" (с), но да, обратно не повернешь. И сознание, что без меня она точно загнется - дает силы держаться.
Но ведь ребенок все понимает.Когда с ней не хотят обшаться и отправляют с глаз долой.Все каникулы в лагеря,все вечера в своей комнате.Мне кажется идея психологов "отстранитесь"-вообще бред,это не решение проблемы,а самый простой вариант.А у вас лучше стало с годами?
Дистанцироваться надо эмоционально, а не физически. Просто признать тот факт, что у нее вот такой ребенок с кучей заскоков, странностей и вредностей. Не надо заставлять себя любить того, кто эту любовь отвергает или использует в своих интересах. Пусть представит себе, что она ребенку не мама, а воспитатель из детсада.
Кстати, если ребенок под опекой, а не усыновлен, то это даже не будет противоречить юридическому статусу ребенка.
Как бы тут все наоборот:девочка к ней тянется,с удовольствием делает ,что попросят.Она маленькая еще и никаких подростковых закидонов нет абсолютно.Подруге неприятно с ней вместе быть,раздражает как она все делает и т.п.-поэтому она просто физически сводит контакт на минимум.Занимается с ней няня исключительно...Подруга в ужасе,что будет дальше....
Это другое дело.
Тут через немогу контакт с ребенком нужен. И плотная работа с психологом. У нее не возникнет привязанности к ребенку , если она будет уходить от проблемы, а не решать ее.
Женщине необходимо разобраться в себе, почему дите, которого она изначально готова была принять, вдруг стал вызывать отторжение. Возможно, девочка напоминает ей что-то неприятное, воспоминание о чем были подавлены. Может еще что-то. Надо это вытаскивать на свет и "лечить".
Ну не все же люди нам приятны. Так и тут. Чужая плоть и кровь, похожесть на родителей-алкоголиков, поступки, да просто как смеется и разговаривает - все может раздражать.
Какая нафиг похожесть на родителей? Вы всерьез думаете, что в ДД у ребенка есть фотоархив с кучей его предков?
У большинства детей папаша вообще неизвестен, да и матери обычно не из тех женщин, которые регулярными фотосессиями озабочены.
А для того, чтоб определить, нравится вам ребенок или нет, государство дает туеву хучу времени, когда есть возможность завернуть процесс и не делать того, о чем потом можно пожалеть.
Мужья нам всем тоже чужая плоть и кровь - живем с ними по многу лет и отдавать никому не хотим. При этом зачастую терпеть не можем свекровь (его маму). Но на муже это не сказывается.
Так же и тут - я не пылаю любовью к той женщине, которая родила моего ребенка. Я, чесгря, о ней вообще и не вспоминаю уже очень давно. Но ребенка своего люблю, никаких чужих черт в нем не вижу.
Просто ребенка надо искать своего. Как и мужа - своего.
И Оллако права - времени для этого у усыновителя/опекуна предостаточно.
Мужей выбираем не только по лицу, но и по характеру, привычкам, поступкам. А что там понятно у месячного ребенка? Дышит да пукает.
А потом вырастает копия своей матери-алкашки. У нас во дворе есть семья, там усыновили мальчика, а его мать пьяная потом приходила орала пару раз. Вот мальчик копия ее, и с 1 класса курить начал по подворотням. Приемные в шоке, растили развивали наравне со своими.
Простите, но привычки и поступки месячного ребенка зависят только от родителей ) Они его воспитывают! Если родитель изначально воспринимает ребенка, как чужого, то и ребенок ощущает себя чужим. Отсюда психологические проблемы.
Как может курение зависеть от био-родителей? Или ген "курения по подворотням" британские ученые нашли?
воспитание далеко не все. я о чем и говорю - растили с младенчества, любили, книжки читали. а вырос - и пошел гулять по подворотням, по гаражам, нафиг ему не надо было учение, курить-стащить что-то-выпить. Повторил точь в точь своих биологических родителей.
тут принято во всем винить приемных, а это не так.
Значит, не так любили. Дети, которых любят, во все тяжкие просто так не ударяются. Ни приемные, ни кровные.
Если ребенок с младенчества в семье, то все его косяки - это косяки родителей.
Кровные тоже иногда уходят "в ноль" - или их в роддоме подменили? Нет, родители накосячили где-то....
Нелюбимый ребенок часто идет за утешением в "плохие" компании...
И любовь это не развивашки и секции...... Это работа души.
Жизнь показывает, что все не так, как вы описываете. Растили-любили, выросла - ушла по мужикам и наркотикам. В 14 лет. Реальная история моих соседей. Я видела, КАК они ее растили. Люди состарились на 10 лет за год вытаскивания девочки из подвалов ((
И все знают, что мать у нее была точно такая же.
Моя соседка в 14-18 лет также зажигала, маманя ее искала по кустам и подвалам. И это кровный был ребенок. К 22 годам ее попустило, вышла замуж, родила ребенка. И у нормальных, с виду, родителей бывают своеобразные дети. И наоборот. Проще всего поведенческие девиации повесить на приемность. А что делать родителям у которых подобные же дети - кровные?
Вот честное слово - не встречала таких кровных из нормальных семей. Из пьющих, гулящих - да.
А чтоб родители с образованием, дома хорошо, ребенок учится, за ним присмотр, мама папа в курсе, что с ним происходит - нет.
Почитайте криминальную хронику. Что - все преступники и асоциалы были из приемных семей, не устояли перед криминальными генами? Да нифига подобного. Большинство преступлений совершают вполне себе люди, выросшие в кровных семьях. И Битцевский маньяк, и Чикатило, и стрелок из Отрадного росли в нормальный семьях, не имеющих криминального прошлого.
Не только читаю, но и пишу по долгу службы.
Совершают кровные из неполных, пьющих, маргинальных семей. Да. Их же дети оказываются и в детдоме.
Хорошие семьи и откровенные подонки - большая редкость. Да и то если покопаться - выясняется, что родителям было не до дитяти. Или денег отваливали, или просто не замечали, чем занят.
ну так ваши слова - лучшее подтверждение тому, что личность ребенка формирует ОКРУЖЕНИЕ, а не генетика.
Если приемные родители нормальные, ребенка взяли маленьким, не успевшим обожраться детдомовского или алкашно-семейного дерьма - то с высочайшей степенью вероятности он вырастет добрым порядочным человеком. Гены ему могут разве что интеллект попортить, из-за чего он вузов не закончит. Но не порядочность.
вот не скажите, по разному бывает. соседи взяли маленького ребеночка от троюродной сестры-наркоманки. в его 7 месяцев весил 3 кг, в ужасном был виде. мамаша био вскоре скончалась. растили вместе со своими двумя сыновьями.
лет в 14 парня того понесло по кочкам. алкоголь, шлянья по ночам, какие то угоны и катания на машинах, наркотики.
двое старших братьев (кстати, приличные люди, работают), отец, мать - все караулили его, бесполезно.
сейчас сидит в тюрьме за угон и сбитого пешехода. ему почти 17 лет.
его настоящий отец сидел 5 раз и умер там.
У меня одноклассница такая была, из абсолютно нормальной семьи. Да и я тоже нервы родителям потрепала с курением и выпивкой. И это в некурящей и практически не пьющей семье.
Если бы Вы знали, с кем я сбежала из дома в 15 лет ))))))
А еще и проституцией подрабатывала от случая к случаю через газету из рук в руки. При этом учась в МГУ.
То, что я кровный ребенок, сомнений нет - была ситуация, что надо было генетический тест сдавать.
Родители приличные, английская школа с преподаванием ряда предметов, музыкалка, театры, поездки на моря и т.п. Но вот не любили они меня. Вот и результат.
Но я это смогла перерасти.
А с чего Вы взяли, что я школу не закончила? Оттрубила все 11 классов, да еще и не дворовую ) В МГУ поступила, как все, по конкурсу.
У родителей не было ко мне никаких особых требований, которым я не хотела подчиняться. Училась всегда очень неплохо, олимпиады, конкурсы, даже побеждала... О будущем думала, а вот их любви не чувствовала, нужной себя не ощущала. Их раздражал сам факт моего существования, они заботились обо мне не потому, что хотели, а потому что НАДО.
то есть в школу вы ходили из постели того гопника, с кем жили в 15 лет? или погуляли да вернулись к родителям?
тогда это их заслуга, что вы выучились.
и не надо соплей по поводу -ахменянелюбили. вас вырастили нормальным человеком, только очень эгоистичным.
Погуляла и вернулась. Дальше из дома гуляла - мне не хватало банально человеческих прикосновений и ощущения нужности. А у йоппарей я это получала - пусть иллюзию, но дома-то меня вообще не обнимали никогда. Почти все они были намного старше меня, порой и на 30 с лишним лет - образ отца искала )
А в чем заслуга родителей, что я выучилась? В том, что кормили меня, пока мне 18 не исполнилось? Так это вроде обязанность. Дальше я просто уехала на съем в жопу мира, снимала на двоих с однокурсницей, пришлось подрабатывать (не только проституцией), учась на дневном.
А соплей у меня нет. Есть констатация факта. Есть мои психологические проблемы, которые я решала и решаю уже взрослой. Сама.
А эгоизм.... Эгоизм в норме должен присутствовать в жизни каждого человека ) Вы считаете, что у меня его слишком? Ок, Вам со стороны виднее.
Взяла,потому что увидела в базе девочку,кот очень похожа на ее дочку.Неприятие было сразу как она домой попала.Все оказалось не так радужно,как рисовалось в инете.Просто сначала все списывали на адаптацию(а на нее вообще все списывают,как на зубы у грудничков).Сначала она с ней занималась,но раздражение только росло.У них 3 психолога и все талдычат об отсраниться.Я не знаю чем можно помочь.Подруга в глубоком депресняке.
Вы хотите сказать, что увидели ребенка в базе, приехали к нему - и после первого же свидания забрали?
И не было у вас ни возможности пообщаться перед принятием решения, ни 10 дней на подумать, давать согласие или нет, ни двух недель ожидания решения опекунского совета или месяца - решения суда?
Времени, чтобы понять, надо оно вам или нет, соответствует ребенок вашим ожиданиям или нет, было вагон.
По-моему вашей подруге пиз..ля хорошего не хватает.
Я бы поняла, если бы из девочки нежданно-негаданно полезли похабные черты. Но шарахаться от нормального, вменяемого ребенка, который к ней в семью не просился - это признак того, что подруга сама дите незрелое.
Это было очень долго,точно больше полугода.Ходила в ШПР,к девочке долго по выходным ездила...Она самомама,много работает,поэтому все было растянуто во времени.А дома оказалось все иначе,а еще в школу пошла, сразу требования.Конечно есть большие проблемы с успеваемостью,памятью,ну и похабные черты,как вы выразились,тоже есть(привычки странные и тп). НУ это было все понятно и ожидаемо.Про некую инфантильность подруги соглашусь.Соберись,тряпка-это мы уде много раз пробовали.Это девиз ее мамы.Не помогает,увы. .
Значит, наоборот, переборщили с ней методами пинков. Вы уверены, что у нее депресняк от ребенка? Может, ей еще и мать все мозги вынесла? Мне в сове время пришлось на период адаптации сильно ограничивать общение с родными, пока дома все не устаканилось.
Если человек постоянно говорит только об этом,логично предположить,что причина в этом ребенке.Мама ее не поддерживает,но живет отдельно и мне кажется вряд ли дело в маме.Видите,вы тоже не допускаете,что можно банально не принять ребенка.Вот и для нее это стало неожиданностью.И если проводить аналогию с мужем,более половины браков распадаются,хотя люди изначально тоже симпатизировали друг другу и тд и тп...А потом быт,проблемы и опс...Только с ребенком нельзя развестись ...
Вот именно, что с ребенком нельзя развестись.
Кровных-то она не хочет дистанцировать от себя.
И маму подруги вы зря со счетов сбрасываете. Вы ключевую фразу сказали: мама ее не поддерживает. Знали бы вы, как умеют полоскать мозги эти неподдерживающие мамы. Причем они умеют так построить фразы, что даже не заподозришь, что дело в маме, а не в ребенке и не в усыновителе.
Ну а с другой стороны,почему мама обязана ее поддерживать? И изначально мама говорила,что если ты на работе весь день и у тебя не хватает времени на одну дочку,не надо брать ребенка,которому нужно в 100 раз больше внимания.Мама ж не предлагает сдать,а советует работать над собой и свои чувства подальше запихнуть.По мне этот совет даже умнее совета психологов отстраниться. Маму не изменишь,а прекращать с ней общаться -это уж совсем неправильно.
Поддерживать не обязана. Но и нудеть о том, что дочь должна делать - тоже не имеет права. Это ее решение, ей за него нести ответственность. Не можешь поддержать - отойди в сторону и не капай на мозги.
А говорить дочери "не надо было брать ребенка", когда ребенок уже в семье - это скотство высшего разряда.
Теоретически все здорово,а практически?Мое общение с подругой:как дела?Все хреново,потому что Вера.....(все ясно и не новость)....Мама приходит к ней домой,вероятно беседа начинается также.Что должна мама говорить?Если честно,я даже уже не понимаю,что я должна говорить...Сначала говорила потерпи,потом обратись к психологу,потом заставляй себя.Умом то понятно,что если за 3 года ни чуть не лучше не становится,то наверно так и будут все мучиться.Как помочь и что посоветовать?
А практически не стоит валить на ребенка, если точно непонятно, какая ситуация в семье.
Попробуйте проанализировать то, на что подруга жалуется. Может, там не такие страшные грехи? Кровным она бы спустила такие поступки или также расстраивалась бы?
Подруга возможно необъективна, но также возможно, что она находится под прессингом мамы и общественного мнения.
Учится плохо,старшая учится очень хорошо.Спустила бы это старшей?Ну это в принципе невозможно девочке в началке учиться на 2-3.Но у приемной тяжелое детство,никто с ней не занимался-в общем все ясно.Отдача от занятий совершенно разная.Кроме этого,просто бесит как говорит,как делает и тп-мне кажется это неприятие на уровне ощущений. Про прессинг мамы-не тот случай,у вас другая ситуация.Подруга девочку не защищает, но и маминой дочкой не является.Прессинг общества в чем выражается?
потому что мозги у младшей от биородителей, тут учи не учи. она их плоть и кровь.
Зависит от способностей детей.
У меня кровный учится неважно, но с каждым годом все лучше. Младшая приемная - хорошо, старшая приемная - отвратительно. В голову не приходит из этого трагедию делать. Главное - чтоб работали, балду не пинали. А результат требую по способностям. И порву любого, кто моих детей за оценки ругать начнет. За факт лени они и без посторонних советчиков огребут.
самый лучший совет, который может дать подруга на жалобы другой подруги - это не "потерпи", не "обратись к психологу", не "заставяй себя", а... "забей!". вот она парится, а ей просто надо перестать париться. все проблемы в голове, и эта ее проблема тоже в голове. и согласна, что скорее всего перетензии не к девочке, а к чему то другому в жизни. была душевная пустота, очень вероятно вследствии проблем с мамой, которые она не признает "типа это ж мама, ее надо уважать, любить и прочее". из-за этого нет мужа, из-за этого решила удочерить ребенка, что естественно ситуацию не решило, а усугубило.
ей надо думать о чем угодно только не о проблемах с верочкой. не разговаривать о них, не обсуждать, не просить советов, не бегать с ними по психологам. пусть на работе новый проект возьмет. или своего ребенка дрючит музыкалной школой, пусть мужика заведет в конце концов. она создала себе проблему и с чистой совестью в ней варится, и все ее в этой проблеме поддерживают, и мама и подруги, все подтверждают, что проблема именно там, а не с чем то там другим. а была бы проблема там, именно в девочке, сдала бы ее обратно в детдом, или новых усыновителей подыскала (не знаю насколько это возможно на практике, но тем не менее), в конце концов нашла хороший интернат, спортивный или еще какой, видела бы ее только на каникулах. и решила бы проблему. но нет, ее устраивает в ней вариться. просто эат проблема замещает ей реальную проблему. как удобно не решать реальную проблему, ибо тут есть ВЕРОЧКА, которая мозолит глаза, гадина такая.
это и советуют психологи, если они нормальные - перестать циклиться на приемной девочке. это не значит от нее отказаться. многие кровные родители вообще нефига своими детьми не занимаются, и они при этом совсем не маргинальные, а типа очень занятые - пятидневка, продленка, лагеря. а когда она перестанет циклиться, то и выходы сами собой найдутся, что делать с тем человеком, который глаза мозолит. в конце концов она несет ответсвенность за этого ребенка всего ничего - до восемнадцати. если она ее удочерила в семь - то это всего десять лет. это ж просто пшик - пролетят и не заметишь, ну если канеш не будешь ежесекундно себя жалеть.
Я даже комментировать не буду.Забить-это проще всего,у нас вся страна на все забивает.Дай бог вам никогда не попасть в сложную ситуацию,и ища помощи, получить совет Забей!...Вы ничего совсем не поняли.Дело не в девочке, дело в чувствах женщины,которая не смогла стать мамой ...Вы б еще напиваться ей предложили,когда домой идет или спайсы для веселья.А то хандрит...А про сдать обратно: не каждый может так предать...По поводу найти новую семью: девочка слишком большая,такие уже мало кому нужны...
Именно поэтому лично для себя я не рассматриваю даже возможность усыновить чужого ребенка. Я не сумею его полюбить, как своего. Уж лучше тогда совсем не давать никому надежду. чем вот так, обнаружить через годы. что ребенка на дух не выносишь...
И да, по-хорошему завидую людям, способным полюбить приемных детей, как своих собственных.
Это очень большая девочка. Надо младенцев брать, чтобы сформировалась взаимная любовь. А так конечно.
а у вас появилась любовь? вы же тут несколько раз писали, что хотите вернуть ее.
нет блин, я нарожала шестерых в однушку, бабушек рядом нет, муж не помогает, хочу удавиться!
Такие типажи Вам больше нравятся?
Не вернула, конечно! Это был бред больного мозга. Любовь сформировалась, не помню когда, года за 4 наверное.
зачем же вы даете советы космической глупости http://eva.ru/topic/63/3117232.htm?messageId=91286661?
аналогичная история.. подруга удочерила годовалую девочку, сейчас ей будет 6. контакта нет, любви нет, девочка очень сложная... И да по факту- отстраниться, и контакт по минимуму (няня, коньки, плавание, английский.. только бы не оставаться с ребенком наедине... летние месяцы с ребенком на море для подруги просто каторга)
Так может первопричина все же в матери? Изначально с ребенком - каторга вместе, а вторично уже отсутсвие стремления у самого ребенка?
Тю, мне 36 и моя мама до сих пор меня принять не может. Я своерожденная, если что.
Я с вами согласно, много женщин и своих принять не могут, т.к. думают что ребенок это праздник, а сталкиваются с трудностями и понеслась. Ну и куча просто инфантильных женщин.
Я свою удочерённую 5!!!лет принимала.(Муж,к слову,с первого дня и навсегда).А вот это открытие самой себя как страшного и неприятного,жестокого ,непонятного человека очень типично для приёмных родителей,многие через это проходят.В большинстве случаев люди учатся жить с новым собой и управлять собой же.И ребёнок уже не кажется чужим,и всё прекрасно.
Она молодая девчонка, взяла подростка. А не младенчеГа в 35 лет усыновила.
Ей разводиться и оставлять ребенка мужу..А не сдавать в детдом. И как она его сдать собирается, если муж не согласен? Насильно от отца оторвать? Много на себя берет.. Я бы не смогла дальше дружить с такой
не судите ее, ей срочно надо в психологическую поддержку, есть бесплатные психологи
Были еще две истории - в обеих матери волонтерили в ДД, взяли понравившихся пацанов при своих детях-дочках. Обе вернули, потому что мальчики подросли и у обоих оказались псих. нарушения сильные.
Один пытался насиловать приемную сестру(((другого изъяла опека за побои, но там так и не выяснилось, кто бил и бил ли вообще. Но ребенка она вернула.
Вот искренне не понимаю, почему столько людей уверено, что именно приемный в пубертате начинают себя " ужасно-ужасно вести", и только от них можно ждать нприятностей родителям. Ну совершенно тот же процент, что и у своерожденных. Просто своерожденного подростка никто не бежит сдавать в детдом. И даже мысль в голову не придет, а так их совершенно столько же. Или преступниками, алкоголиками, и т п становчтся только дети из детских домов? Ну конечно, щаз! Или только усыновителей чада не слушаются, хулиганят, и прочее? Может просто это воспинимается иначе взрослыми уже изначально?
свой ребенок- это своя карма, расплата за грехи и наказание, а чужой - это сложнее.
Не судите их строго.
У приемного есть "опция" - возврат, у кровного такого нет. P.S. имея двух детей разных по крови считаю, что тараканы в головах родителей
Думают, что "плохие гены". Я перед усыновлением тщательно проштудировала массу научной литературы на эту тему.
Оказывается, плохая наследственность это немного другое. Серьезные заболевания по прямой линии, например. Что касается общеизвестных страхов, то например ген алкоголизма есть у многих, результат зависит во-первых от окружения и воспитания, во-вторых, самосознательности человека. У меня сто пудов есть такой ген, судя по предкам, так что давно свела алкоголь к минимуму на всякий случай.
Я тоже штудировала. Особенно пыталась разобраться в генах своей семьи и родственников.
Мои дети д.б. быть технарями с бауманкой и пузырем под мышкой :animal2
Родных не бегут сдавать, ибо зов крови природой заложен, а к чужому ничего не заложено.
Так откуда в детдомах столько детей, если " РОДНЫЕ Не БЕГУТ СДАВАТЬ"???? Люди своих родных и сдают. Можно сказать, что все они вырожденцы, но есть и вполне " приличные", про которых и не подумаешь.
И о каком " зове крови" Вы говорите?? Сколько передач уже было на тему " перепутали в роддоме", и как потом матери не могут поменяться детьми, потому что им роднее нет именно этого ребенка! И еще раз говорит это о том, что это не зов крови, а вкладывание любви и сил в выращивание ребенка, после которого он не может быть " чужим".
вы про детдом написали - там дети изъятые, никто в 4-18 лет не ведет сдавать родных детей. отказники в роддоме - да, там другие причины.
блин, но от них же реально свои отказались. это только одна сторона картинки, что дети ни в чем не виноваты, всех жалко, и при должном воспитании блаблабла...
а реально это дети откровенных маргиналов. от собственных детей ведь только маргиналы отказываются. это и изначальный интеллект низкий, скорее всего беременность неблагополучная, плюс детдомовский опыт, чем дольше, тем больше влияет. и агрессивность и склонность к зависимостям по наследству и передаются в том числе. понятно, что все это лотерея, но ведь вероятности все равно разные.
видела фото двух детей где-то в районе полугода. один приемный, другой свой. при этом тайна усыновления, родили вместе со своим как будто двойню. вот на фото совершенно недвусмысленно видно, где свой, а где приемный. при том, что я родителей не знала и не видела. у своего ребенка цепкий взгляд, аккуратные черты лица. очень интеллегентное лицо. у приемного простецкие рязанские черты, взгляд соответвующий. и даже позы разные. у своего скромная, сидит такой мальчик-одуванчик примерный. и второй ноги расставил, руками загребает. ну поза скажем случайность, тут можно меня обвинить в предвзятости. но меня так вся эта картинка в самое сердце поразила(((
http://www.rus-info.ru/987-dve-treti-usynovlennyh-detey-v-rossii-vozvrascheny-obratno-v-detdoma.html
Та же Петренко пишет. Заметьте, только она. статьи разного года, суть одна
У меня хуже ситуация, приемный ребенок бъет и кусает младших сестер(не приемных),мальчик УО,ДЦП.Хотя уже и так постоянно со мной,но каждосекундно понятно, уследить невозможно. При любом удобном случае просто накидывается на них...и кусает(((((Мне то что делать,даже при этом не отдам его,люблю и тяну.(доходит сейчас до того,что постоянно за руку со мной ходит...
Нет,была задержка физического и психического развития....это мы еще всполошились вовремя.....массажистка нам сказала,что что-то не то с ребенком..массажи делали курсами через месяц,а результатов особенных не было(вернее был,но очень слабый).врачи все хором говорили,ну ничего страшного ,подождите..в год не поставили ДЦП,только в два года в 18 больнице официально подтвердили...
Очень тяжело...очень...столько сил и терпения...самое страшное,что я не могу защитить своих дочек((пока младшую сегодня мыла,он взял и "напал "на старшую,покусал до синяков...и полбу дал игрушкой,что ссадина осталась сильная.Совсем сегодня я расстроилась(( Хотя старшему уделяем очень большое внимание и массаж и ЛФК и логопед......он жутко ревнует и старается убрать всех конкурентов.
Кукушонок.
А по попе ремнем не пробовали ему за такие дела? Лекарства может какие нужны против агрессии?
Кстати, знаю примеры, когда кровные старшие годами лупили причем сильно кровных младших из ревности, и вовсе не уо, а вполне нормальные дети, и в намного более старшем возрасте.
Вот вашей дилемме искренне сочувствую. Глубокое ИМХО: возвращайте ребёнка. Он совершенно неадекватен. Иначе он покалечит жизнь вашим родным детям. КПД от вложений в этого мальчика слишком мал. В переходном возрасте будет просто ужас, если он может уже сейчас активно двигаться и на них нападать, то вероятность гораздо худшего, чем синяки, для девочек очень велика. Он может конкурентов по-настоящему убрать. Кроме того, у людей со сниженным интеллектом и высокой агрессией часто очень развито половое влечение явно садистского характера. И проявиться оно может уже лет в десять, а то и раньше.
Или расставайтесь с мужем, оставляйте ему дочек и посвещайте себя сыну. Дочкам сейчас вы калечите жизнь.
Как вам в голову пришел такой совет? У вас самой есть дети? Вы понимаете, что значит, когда ребенок почти с рождения в семье?
У моей близкой хорошей знакомой двое своих родных детей с разницей около 2-х лет. Так вот, старший родной здоровый ребенок все время бьет младшего. И мама и бабушка и папа всегда на чеку - следят, чтобы старший ребенок не нанес серьезный вред младшему. Это ревность старшего ребенка так проявляется. И точно такое отношение старшего к младшему было и у другой моей приятельницы. Её дети уже выросли, сыновья погодки уже в школе стали очень дружны. А по вашему совету этим мамам надо было старшего отдать в интернат? Вы в своем уме? Ребенок у мамы, которой вы отвечаете, в семье с совершенно маленького возраста, он не знает что то такое детский дом, для него сейчас, если вернуть в ДД, будет жутчайший стресс, ужаснейший, ну просто смертельный. И вы такое советуете сделать маме, которая его практически с рождения растит? Я не знаю, что у вас в голове и что с сердцем.
В семьях, о которых вы писали, старшие дети были нормальными. Ребёнок, о котором идёт речь, УО, то есть абсолютно неадекватен и неуправляем. Жить с ним вместе для девочек тоже огромный стресс и источник растущей опасности. Рано или поздно мать перестанет справляться с ним физически. Тогда он может их покалечить или изнасиловать. Не может вернуть его в детдом -пусть живёт с ним отдельно. Жить вместе с агрессивным УО -наказание "ни за что". Кроме того, девочки сейчас не получают должного внимания и воспитания, так как матери просто не до них, нормальных. Чем она думала, когда дважды беременела, имея уже такой груз?
PS: сейчас наблюдаю, как младший брат "мстит" старшему, который гнобил его пятьдесят лет назад, при разделе наследства. Причем ни о каком насилии там речи не было. Неприятное зрелище. Родителям тогда тоже поменьше детей иметь надо было бы, но времена были другие, о контрацепции ещё не слышали, а аборты в той стране были запрещены и для большинства неприемлемы с моральной точки зрения.
Не понимаю ваш комментарий. Я привела пример к тому, что и родных детей бывает слишком много.
Ну потому что смешно читать, что через 50 лет мстят при разделе наследства. Да при разделе наследства не мстят, а жадничают!
Вам через форум все видно, и диагноз со всеми подробностями, и будущее. Вы детский психиатр-ясновидящая?
А не жалко будет, если такой УО убьет или покалечит до инвалидности младших детей? Такие случаи были, и не раз. Кого будет более жалко-погибшего своего ребенка или несчастного УО-шеньку?
Если врачи установят, что он представляет серьезную опасность для окружающих, то следовать советам врачей.
А если кровный ребенок такой, его в детдом сдают и забывают о нем, или изолируют в интернате и навещают?
Цитируя вас следует сказать, что врачи тоже не ясновидящие. В лучшем случае они могут составить прогноз с определённой долей вероятности. Маме гораздо лучше ясна ситуация, она наблюдает детей каждый день. Расскажет ли она врачам всё, неизвестно. Возможно, начнёт бессознательно обелять сына. И как врачи вообще могут предсказать уровень агрессии? Покажут фото сестры и понаблюдают, плюнет он только на него, или в клочья порвет?
Мама его и сейчас лечит, а толку - ноль. Ребёнок дальше избивает младших девочек. Пока только избивает.
Мне кажется моя тема перебила тему автора...поясню....я хотела лишь поддержать автора,сказав,что дети бывают разные.....Никто никого не избивает,что же так восприняли все.......
Мальчик ДЦП,УО,но да, кусается,но это его протест, когда у него забирают игрушки(у нормальных детишек всегда борьба за игрушки и внимание если они примерно одного возраста и есть ,что делить))Это нормально даже для обыкновенных детей. Дочка старшая ,ей 3.5...постоянно отнимает игрушки и постоянно сама к нему пристает .....иногда вместе играют,иногда ссорятся...иногда деруться...Весовая категория и развитие у них одинаковая. Мальчик добрый, ходит в нормальный ДОУ,там ведет себя хорошо, даже очень(да, кстати из садика не раз приходил с шишками от обычных детей полученных).И кусаться в садике научили, кстати.
У вас ,что дети никогда не ссорятся? А кусаются многие дети в возрасте 3-5 лет. Многие такие странные советы дают........просто поражаюсь((
А мальчика, у которого игрушки отбирают и бьют его, не жаль?
Вот их мама сама пишет, что мальчик вовсе не монстр, а некоторые уже заочно его в детдом сдают.
Нет, не жалко, он старше как я понимаю и сильнее.
А пожалела я не по поводу игрушек. Вы представьте, что будет с девочками лет через 10 при умственно-отсталом "братике"(((
Пипец, дома постоянно быть на стреме, чтобы "братик" чего не выкинул. Вы на полном серьезе это как вариант рассматриваете?
вы представляете жизнь в одной квартире с умалишенным подростком??? отбиваться круглосуточно...
да и потом - такой братец в семье не даст им выйти замуж.
и главное - неродной! чье-то алкогольное зачатие испортило жизнь всей семье((
Это очень часто на самом деле. Я тоже знаю семью, где женщина спилась после удочерения девочки. И моя знакомая отдала назад двух мальчиков. Но, там не усыновление было, а опека. Брала не из-за них самих, а чтобы унять свою боль. Она сына похоронила.
Кто взял или родил детей для себя, а не ради детей - впадают в депресняки, пьют, изводят детей и мужей. Ничего нового.
Спиться из-за удочерения? Ничего себе ее прижало.
А вот после гибели ребенка не рекомендуется брать детей из детдома, психологи так объясняют, что люди ищут замену умершему, а так не получится, это считается самым плохим мотивом для принятия детей в семью.
А "для себя" считается как раз хорошим мотивом, кстати. особенно если кровных детей нет и не было.
Есть женщины, кому нельзя иметь детей. И недаром Бог их не даёт им. Эта женщина не хотела ребёнка, муж настоял на удочерении. У меня и ещё один пример перед глазами. Баба тройню родила с ЭКО и спилась до обоссанных штанов. Причём, гораздо раньше, чем усыновившая. В более короткий срок. Но, она и моложе была сильно. Тоже не хотела детей. Муж настоял на ЭКО. Один и вырастил детей. Они уж совершеннолетние.
Вот нафига тройню? Двойню надо было хотя бы. Есть же возможность при эко.
Да и вообще от этих эко один вред. Я когда почитала в инете, что пишут экошные через некоторое время после достижения цели, т.е. рождения детей, у меня волосы дыбом чуть не встали. И дети не нужны, и больных детей полно...
Больная -это вы, Na ta. Не надо обливать грязью то, что вы не понимаете и не поймете. И не врите.Точно так же ЭКО-шки могут обливать грязью вас и усыновленного "больного" из-за чужих генов. Вам будет приятно? У каждого свой путь.
А знакомой как дальше живется - хорошо? Не снятся дети по ночам? Пипец, как можно назад отвести, собаку и то жалко отдать, привыкаешь.
мне кажется, наоборот, это редкость. В моем окружении есть несколько семей усыновивших. Так там детям "в попу дуют", некоторые уже взрослые люди.