Пятое колесо в телеге
Девочки, ну что делать с активной свекровью, научите! Она хочет жить жизнью нашей семьи, причем делать это на месте жены и мамы - то есть на моем! А я типа просто тут тоже сижу. Я в таком душевном раздрае, уже успокаивала себя по всякому. Никак. Посоветуйте что-нибудь. Муж проблемы не видит. С ним не могу советоваться.
А чё, не сталкивались с такими мамо? :) Им и до этой стороны супружеской жизни "детей" есть большое дело. :)
Нет конечно! Все что делаю я как хозяйка дома, когда она приходит - делает она. Это очень ловко и как бы невзначай получается.
Ну вы ж не дура - вы ж должны это сказать культурно и корректно! Я ж не думала.,что такие вещи вам разжёвывать надо! :)
Представьте, что она домработница:)))) Это ж круто. Пусть делает, расслабьтесь и отдыхайте, смотрите кино. Или вообще она пришла - пусть дела делает, а вы смойтесь погулять или по магазинам или на на развлекалки какие-нить. В чем проблема?:)))
Блин... Моя свекровь заезжает к нам только схавать вкусный ужин и свалить домой))) Но у меня есть домработница.
Как хозяйка - я подразумеваю не уборку-стирку-готовку, к этому она не притрагивается, да я и не дам в моем доме мои вещи мыть-стирать-убирать, мне неприятно. Я про другое. Она отвечает на телефонные звонки вместо меня, первая встречает мужа у дверей и начинает с ним беседу как прошел день, начинает руководить детьми - когда гулять и обедать, понимаете, я чувствую себя чужой в своем доме. А дети теряются и не знают кого слушать. Я же не могу ежеминтно оотменять бабушкины распоряжения.
а что делает свекровь в вашем доме ( и в вашей квартире), когда мужа нет дома? пришла- разворачивайте со словами, марьиванна, я вас не ждала, вы не предупреждали, у меня нет времени, я оч. занята, всего хорошего. Если уж она таки дома, просто отодвигайте ее и илите к мужу, с детьми - марьиванна, вы немного перепутали, в этом доме хозяйка я, вы пожалуйста, не вмешивайтесь,кому что когда делать - обедать и прочее, я сама решу. Марьиванна, в этом доме к телефону вы подходить не можете, вы не у себя дома. И так во всем. И делать все, чтобы ее приходы были лимитированы, пришла без пригашения - развернули,влезла не в свое дело - осадили, и все также с милой улыбкой и без жалоб мужу. Не довольна, ругается, сообщить,ч то вы ее здесь не держите и она не хозяйка и немать вам, посему она может находиться у себя дома и сюда не приходить.
Мужу я бы один раз сказла. что вот это это и это - не ее компетенции, она хозяйка у себя в доме и твоей маме я об этом сообщу.
Про телефонные звонки - спокойно подходите и берёте трубку у неё из рук, а потом пороводите беседу о недопустимости в чужом доме (можете выразиться мягко - "не в своём") брать трубку, т.к. звонок адресован явно хозяевам, а не гостям.
Встречает мужа - уйдите и занимайтесь своими делами или караульте его приход.
Про детей - донесите до них мысль. что ВСЁ делается только с ВАШЕГО согласия и по ВАШЕЙ команде. Не вам надо отменять бабушкины распоряжения, а бабушке - спрашивать у вас подтверждения своих.
А вообще-то, я не понимаю, что делает мамО у вас дома каждый день и так подолгу? Вот об этом и надо с ней мягко поговорить.
Про сон детей - тут же собираетесь (только тихо!) и радостно сваливаете по своим делам: "Ой, Марьванна, хорошо, что вы с детьми посидите и их спать уложите - я по делам!"
Не бойтесь, не угробит бабушка внуков. Но после нескольких таких раз хорошо подумает, прежде чем рваться укладывать детей.
Обязательно нужно, чтобы муж эту проблему увидел или хотя бы понял, что она есть, и это не только ваша личная проблема, но и его (мама-то его). Иначе лучше сразу разводиться, чтобы потом не было мучительно больно за потраченные фиг знает на что годы.
Понимаете, на посторонний взгляд проблемы нет. Свекровь очень приятная и добрая женщина, ласковая. Она никогда не делает замечаний. Мужу меня не понять. По его мнению и по мнению всех окружающих : свекровь из кожи вон лезет, чтобы нам было хорошо. За это мы должны быть ей очень благодарны и платить ей вниманием и заботой в огроменном количестве. Муж это принимает как норму жизни. Это его мама, я понимаю. А мне так трудно это видеть каждый день. Ничего не могу с собой поделать.
Мужу я не знаю как сказать. На мужской взгляд тут вообще проблемы нет. Проблема в том, что свекровь не интересует, нужна ее помощь или нет. Она просто делает и все. Например, приносит огромную кастрюлю борща на неделю - мне приходится выливать и выбрасывать полхолодильника и целую неделю мы едим этот борщ. Нет, спасибо конечно большое. Но во-первых, можно было педупредить и я бы не готовила свой суп, а во-вторых никто в нашей семье кроме мужа не любит борщ. Это только пример для наглядности.
Борщ со словами благодарности вернуть или вылить после ее ухода. Свой суп есть. Или мужа борщом кормить, а самим есть свое.
Тут либо подстраиваться, либо разосраться. Вы ж сами это понимаете.
Вот-вот - кто мешает КАЖДУЮ трапезу наливать борща мужу? Пока не съест всю кастрюлю. А сами ешьте то, что готовите. И все довольны.
В холодильнике нет столько места. Огромная кастрюля литров 10. Новый холодильник купить?
зачем новый покупать без надобности.Улыбаетесь свекрови и говорите,что у вас места в холодильнике нет и вы только в маленькую кастрюльку, для Васи,на завтра борщеца отольете и сегодня поест,а остальное пусть у себя сохранит и принесет когда у вас дома борщ закончится.Что вы продуктами-то разбрасываетесь?Муж видит,что дома из еды только то что мама приготовила,вот и думает,что она только помогает.
Вариант 1: загрузить ее тем, до чего руки не доходят и благодарить, благодарить.....
Вариант 2: то же, только загружаете чем-то "бесполезным", что у нее получается. Желательно вне вашей территории.
Вариант 3: если она у вас ежедневно "пасется", приглашаете так же свою маму / сестру / брата / папу / бабушку.... Чтобы мужу стало слегка некомфортно. Они тогда научаются на свое мамо смотреть "глазами жены"
Вариант 4: Если третий по какой-то причине не прокатывает, мамо на порог, вы смываетесь и проводите время в смое удовольствие - спорт, выставки, время с друзьями - мужу пора четко определиться, с кем он живет.
п.с. если делать это все не нарочито и с улыбкой, как само собой разумеющееся, то можно своего добиться :)
Под № 3 подписываюсь обеими руками. Но приглашать только свою маму! И почаще приглашать, почаще. :)
№ 6 - купить и подарить мамО собачку. Желательно требовательную в уходе.
Но мне нравятся и пункты № 3 и 4 :-))) - и можно чередовать....
Молодая Вы, видно, и неопытная) используйте дополнительную(свекровину) энергию в полезных-мирных целях) она вам помочь хочет - замечательно, марьванна, как хорошо, что вы пришли, вы выберете в магаз со списком или я пойду? а вы полы мыть?... замечательно, марьванна, погуляйте с дитем пару часиков.. замечательно марьванна, мы хотим вечером отдохнуть с мужем в гости сходить - посидите с маленьким?..поймите важную вещь - она не агрессор) я со своей свекровью(теперь бывшей) в отличных отношениях и она мне всегда помогает и с ребенком и советом. именно потому, что я поняла однажды этот момент - он ЕЕ сын) и ее надо всегда учитывать в жизни(особенно, если близко живете). и будет мир дружба жвачка и нет скандалов. взрослейте ;)
Моя свекровь такая же. Но я проблему не делаю. Приходит к нам, начинает вкалывать. Сначала я подрывалась, теперь даже попу не подниму, общаюсь с другими гостями, с мужем.
Ну, охота так человеку, ради бога. Отдыхайте.
Утрируйте.
К ее приходу раковина пусть будет завалена посудой, а унитаз будет не мыт. Он придет, так и скажите: мне как раз посуду помыть надо и сразу ее к раковине ведите.
Вы не поняли - никто мне помогать и не собирается. Она приходит к своему сыну и к своим внукам. Я для нее пустое место. Хотя она старательно это скрывает. Но в мелочах истинное отношение проскакивает недвусмысленно.
Примеры нашей повседневной жизни? Пожалуйста:
1. Мы собираемся в цирк. Звонит РП. Я с вами поеду, провожу. Зачем???? Приходит через пять минут и начинает мешать собираться-одеваться. Потом в машине без умолку трещит - понимаете, мы так редко выбираемся всей семьей, хочется пообщаться с мужем и детьми, но нет : мы будем слушать РП.
2. Я кладу спать младших детей на дневной сон. Она приходит без звонка. Давай я их уложу. Дети начинают плакать. Ноль внимания. Как танк прется к ним и усаживается насмерть в кресло с милой сладкой улыбкой и сюсюсю. Через полчаса дети в истерике - она выходит из детской и объявляет так чтоб дети слышали: ну подвели вы свою бабулю, мама сейчас нас поругает. Особенно такие замечания сводят с ума.
т.е. она в вашей машине едет в цирк? А дальше как она? Вы ушли в цирк, машина на парковке, а маман куда?
Во втором варианте даже бы и близко к детям не подпустила.
Вы сколько уже в браке? Вы наверное изначально очень мягко себя вели и свекровь уже не считает вас за "самостоятельную еденицу"
Дальше она по магазам в районе цирка и домой своим ходом. Вообще не понимаю в чем тут интерес. Но ей так хочется быть частью семьи. Она и на Эверест полезет за нами, я думаю. В браке 7 лет, всегда жили отдельно в моей квартире.
еще и в вашу квартиру прется и там свои порядки устанавливает? прекрасно. У вас ангельское терпение, только не понятно зачем терпеть? вы отравляете свою жизнь прежде всего.
Марьиванна,в ы в гостях у меня дома (без мужа ей скажите), не нужно сюда приносить свою еду, угощайте сына у себя дома, не нужно трогать в этом доме ничего и не нужно лезть к детям, когда вас не просят. Чего вы сюсюкаете?
ну если все 7-мь лет она так лезет, то сейчас в один заход вы ничего не измените.
Ну вот пришла она к вам без звонка. Вы собираетесь укладывать детей спать. Прямым текстом ей это озвучиваете и закрываете за ней дверь.
Про ситуацию с цирком может и смириться, она же не на каждый совместный выход из дома к вам прибегает.
А с мужем у вас какие отношения? Как ваши выходные проходят и вечера после работы?
про цирк просто сказать, НЕТ, мы едем своей семьей, мы не так часто проводим время вместе. вы мешаете! и мужу прямо сказать,ч то с амо он может общаться в другое время, но в цирк мы поедем без нее.
Пробоема в голове у автора, и в том что она мямля.
ИМХО. В зависимости какие отношения у автора с мужем. Лично я никогда бы не сказала его маме:" Вы нам мешаете". Только не в такой трактовке. Но у меня свекровь не такая и я не такая как автор. Может быть в ситуации автора и озвереешь:-(
А я бы сказала, в случае автора только так и чем раньше мамО выйдет из себя и обидится и забудет дорогу в дом невестки тем лучше.
В нашем случае муж на слова свекрови - а давайте я с вами пойду/поеду прямо говорит - НЕТ, ты нам будешь мешать. И в чем тут проблема?
Ответы:
1. Нет, вы будете мешать, нет и все. Мужу - нет, она не придет.
2. Нет, марьиванна, вы не будете укладывать детей, это буду делать я, всего вам хорошего, я вас провожу, и да на будущее, звоните и уточняйте, могу ли я вас принять. Всего наилучшего (подвидите к двери и выпроваживаете).
Манипуляции типа хватание за сердце и давление не принимать вообще. Мужу скзаать,ч то это его мама, а не ваша, вы не можете больше терпеть бестактность и постоянное влезание в вашу жизнь, мамы, твоей, дорогой, оч. много, слов она не понимает, меня не воспринимает,п осему. сократи ее визиты, плиз и объясни,что я с ней более не сюсюкаю.
Моя свекровь тоже не подарок и в слезы может скатиться, если ей не дали вкусненького для сынАчки приготовить. й просто прямо, веждиво, но жестко говорится и мной и мужем, что хозяева на этой кухне - МЫ, и готовить велкам к себе домой и свои порядки там же устраивать, а здесь мама ты в гостях.
Блин, вы не совсем в теме. Это когда муж не за мамо, так можно, а иначе никак... Я сказала "нет", она перезвонила мужу, он сказал "да", в ответ на мои вопли: "Зачем, почему, мы хотели своей семьей, она мешает!", спокойно отвечает: "Не делай проблемы на пустом месте, ничего плохого она не делает, ты истеришь зря, она ведет себя нормально, борись сама со своими комплексами, не приплетай сюда никого, и не обвиняй мою мать в своих проблемах. Детям нормально, мне нормально, одной тебе мешает и ущемляет - лечи голову". И все, раговор закончен.
Взяла за руку и попыталась выпроводить? :О Ага три раза! Она спокойно вырвет руку и скажет: "Нет, я посижу". Если я буду настаивать, позвонит сыночке. Сыночка возмутиться и проорет: "Ты там охренела совсем? Дети капризничают, а ты решила мать обвинить и выставить из дома? В своем уме? Да быстрей ты уйдешь, чем она!"
И я уж молчу о том, что действительно уважаю мужа и его родителей, и никогда мне в голову не придет сделать то, что заведомо обидит и оскорбит его и их. Да, к своим родителям я требую того же отношения, также не пойму, если муж моей маме выскажет, как она надоела и за руку поведет к двери...
Так что очень радостно, что у вас не такие свекры и не такой муж, и вы не поимаете всей тяжести ситуации, но ваши советы ну совершенно ни к чему, никак..,
дорогая девушка, у меня не было и не будет мужа, который не понимает ЧТО я ему говорю.
Мамо прется в квартиру жены, это раз. Мамо может сколько угоджно звонить и жаловаться мужу, я ее просто при таком раскладе не пущу и муженьку еще вещички соберу, если позволит себе орать на меня за свою мамо. У меня такой муж пойдет раз и навсегда вместе с его мамо еще до рождения детей, точнее я с таким и семью бы не строила.
С цирком, например, нет, Вася, твоя мама мешает и мне и детям, моих тарканов ты не трогай, и мамы твоей в моем обществе не будет. Не понимаешь Васенька,ч то такое семья и как важен комфорт жены для мужа и детей. живи как ты Васенька со свей мамО в таком случае!
Правда, я из тех людей, которым ультиматумы ставить нельзя, всех нах! и с моим мнение считаются и свекровь в том числе.
У нее есть ключи?
Если есть, сменить замки под благовидным предлогом (малыш спустил ключи в мусоропровод, потеряла, поломала) и ей копии не выдавать.
Нет ключей - не открывать дверь. Отключить звонок и "я не слышала". Все, постоит под дверью раз, постоит второй, отвалит.
При этом всегда говорить мужу, что надо устраивать "бабушкины дни" - собрали всех бабушек, накрыли чай, отобщались с внуками, разошлись по домам. Все. В остальное время - нет, я вас не жду, до свидания. Она на порог, вы на выход.
Я вижу только один выход из такой ситуации - разосраться со свекрухой в пух и прах. Чтобы года на 3 хотя бы отбить у нее желание вмешиваться в жизнь вашей семье.
Если бы кто-то хоть раз помешал мне уложить ребенка спать - был бы послан сразу далеко и надолго.
+100. К сожалению это единственный выход. Или развод. Автору - зато полегчает сразу.
Неразумно. Если муж не видит проблем, значит его все устраивает. Пух и прах будет означать давление, сердце, понос И т.д. А когда мама - жертва, с этим очень трудно что то сделать :-) .
Автору надо делать тоже самое что и свекровь - говорить одно, делать другое. И все тихо, мирно и из лучших побуждений :-)
+ много :)
Много лет практикую "лучшие побуждения" для родственников мужа :).
Автор, у меня такая же свекровь. Я Вас понимаю! Ей нужно было постоянное внимание, а если нет, то она его получит "инфарктами" и "инсультами". Зимой она заявила, что "вы же едете в отпуск, и мы с вами. Вам же несложно нас собой взять". Слава Богу, чтп мы в этом году решили не ехать еще до ее заявления. Она не видит ничего страшного в том, что она полноценный член семьи с нами, наравне со мной. Я сразу поняла, кто она такая и всегда старалась ее держать подальше. Проку с нее все равно никакого не было, а гундение ее в моем доме я вынести не могу. Она никогда не оставалась с детьми (нет, один раз осталась. Мы с мужем поехали на встречу его одноклассников на один день. Она нам туда звонила раз 5, а в последний раз сказала, что у ребенка поднялась страшная температура и чтобы мы приехали. Мы все бросили и вернулись. Ребенок кашлял и температурил 37.4. Неужели нельзя было справиться? По приезду я услышала 25 раз КАК ОНА волновалась. Больше мы никогда детей с ней не оставляли). Если мы куда-то идем, я просто отключаю телефон домашний, т.к. брать ее с собой не хочу. Я ей никогда не звоню сама и никогда не обращаюсь за помощью. Когда мы купили свою квартиру, она мне все уши просвистела о том, чтобы я взяла у нее несколько тысяч на первый взнос. Я не взяла. Лучше платить больше, но знать, что она к нашему дома никакого отношения не имеет.
к ситуации с дневным сном детей (из примера автора) какое отношение имеет муж?
с чего вдруг с его попустительства?Автор просто может дверь не открывать и все,у детей сонный час и телефон и звонок отключить.
Автору важен мир в семье в первую очередь. Она не станет не открывать дверь, чтобы избежать скандала. Свекровь будет стучать - "ой, а что у вас звонок не работает? телефон не звонит? думала что-то случилось!! Вот прибежала.
Муж не видит проблемы, а значит маму не осаживает. Не приучил маму хотя бы ему лично звонить перед приходом, раз до невестки ей дела нет. Свекровь же не в первый раз так приходит.
отлчино, давайте сохранять мир в семье - тока это не возможно, когда мира с самим собой нет. Думать нужно прежде всего о своем комфорте, и уж никак не о свекрови. Пришла. открыть дверь, и сказать,что ее не ждали и риходить вот так не нужно, всего хорошго. Муж спросил, прямо и сказать, что какие проблемы видит твоя мама, разве есть проблема, что ты Вася, она пришла без приглашения, я ей объяснила все, а что она разве не поняла? а это разве не ее и твои тараканы? я много раз Вася говорила тебе. что мне не нравится, ты не видил проблему? теперь яне вижу проблему и маму твою по первому е свистку/желанию, принимать более не планирую и ее посянное вмешательство в мою жизнь терпеть не буду.
Открыть дверь и сказать дети спят,проходите на кухню.Зачем с кнм-то скандалить,автор не должна быть все время на телефоне вот и все и давно надо было к этому приучить домашних.
так она ж приходит до того как ложатся спать:) А приучать действительно надо было заранее, только сначала мужа заботится о комфорте жены и слышать ее (жены) проблемы еще до того как дети родились, ну или хотя бы когда родились. А тут 7 лет терпела... пока муж не увидит проблемы, сама автор ничего уже не поменяет, только война... И хорошо если только со свекровью...
Ну можно и дверь не открыть. Только не так напрямую , а "ой, в ванной были, мылись, кораблики пускали, белье стирали, вода шумела, не слышала как вы звонили". И все, крыть нечем. Кто поспорит с тем что при льющейста воде и закрытой двери не слышен звонок?
зачем война?Сделать перестановку в детской убрав кресло,поменять режим дня детям(из-за чего дети все время истерят,может спать их укладывать раньше или позже) и с Амбер согласна,не слышали и стоять на своем.
Автор, у меня почти такая же свекровь, и тоже живем рядом. Иной раз достает меня до чертиков) Но у нее не так все запущено, или я уже привыкла и не обращаю (стараюсь) внимания. Ей просто не хватает ее детей в ее же доме, я это давно поняла. Хотя, тоже бывает, что достает излишним вниманием. Но по крайней мере с едой я вопрос решаю очень просто - если она что-то приносит (чего мы не просили или в несоизмеримых количествах) - я это "скармливаю" мужу. Причем всё, от и до. Сама себе готовлю отдельно что-то более вкусное и аппетитное. Так сидим, едим, он смотрит - "ой как вкусно, я тоже хочу", а я ему - "нет, ты должен доесть то, что мама принесла, иначе она обидится, а я еду выбрасывать не буду". Если он спрашивает, почему я не ем - потому что я не просила, и сразу сказала, что не буду. В итоге муж САМ потом маме говорит, что НЕ НУЖНО НИЧЕГО, У НАС ВСЕ ЕСТЬ. Ссориться я ни с кем не хочу, да и могу ее с другой стороны понять - ей одиноко без детей, ей очень хочется быть полезной. Поэтому я стараюсь это принимать, в-принципе, мне даже легче, если она приготовит тот же гарнир и принесет нам, главное, чтобы не были "слоновые" порции и предупредила заранее, поэтому чаще всего я с ней заранее это и обсуждаю. И зная, что она очень любит делать подарки - я ей их тоже заказываю заранее, именно то, что нужно нам (по списку).
мудро. Точно так же поступала с едой свекрови.
Когда не делаешь проблему, а тихо-мирно и с улыбкой, тогда муж сам замечает где маман его напортачила. А если начинаешь шипеть на кастрюлю борща, для мужа это действительно проблемой не является.
Со стороны невестки:
вы скажите, где вы таких мужей берете, что слова и переживания жены, даже по поводу мамО не являются для него проблемой?
Со стороны свекрови: у сына пока только девушки были вредничать мне пока не хотелось, но не все мне нравились, но не мне ж с ней общаться, какая мне разница? и даже приходя в гости к нам в дом, я через сына узнаю, что любит девушка есть. Вот сейчас девушка постоянная, я уже знаю, что она любит а что ей из моего не оченьнравится, что любит сын - понятно тоже знаю. Готовлю это или сын сам готовит. Ну будут они жить вместе, нах мне тащить тонны еду к ним? Допустим, решила помочь, позвонить и спросить по моему самый простой выход. Гдк вы таких свекровей то берете? :)
насмешили. Серьёзно.
"Где вы таких свекровей берёте?" - для вас этот топ стал таким откровением что свекрови бывают разные???
да, у меня была первая свекровь - жесть + мне было 19 лет, я нашла с ней общий язык, до сих пор я для нее важна, хотя как был у нее характер пиздец, так и сотался, но со мной не действует. С тех пор прошло 15 лет. Вторая свекровь совсем другая, да и я была уже не девочкой,когда замуж за ее сына шла, но тоже не пдарок, быстро дала понять где границы, которые переходить НЕЛЬЗЯ + муж, которому четко все по полкам разложено, корректно, но ясно и понятно.
Да. для меня открытие. что жещина - автор топа не всостоянии решать столько простые задачи, что мужчина - муж автора клал на собственную жену прибор и плевать ей на нее, что женщина - свекровь автра творит в квартире автора что ей вздумается и плевать хотела на автора.
со вторым абзацем полностью согласна. При неидеальности собственной свекрови, она чётко знала границы. А от позиции мужа автора вообще охреневаю(((
Просто изначально из вашего поста мне показалось, что вы удивлены, что вообще такие свекрови существуют.
Как человек, который больше 10 лет жил со свекровью в мире и поругался с ней буквально 2-3 недели назад сильно, поддержу совет про войну. Вернее, про скандал, чтобы не затяжное, а один всплеск, и дальше полный игнор с обеих сторон. Я тоже старалась, муж очень их любит и уважает, они неглупые люди и умеют любую ситуацию вывернуть в свою пользу. Получалась всегда я истеричка и дура, на пустом месте проблемы выискиваю, а добрые родители всего-то отели помочь или пообщаться, в общем, только хорошего...
Я терпела. Я подстраивалась. Я общалась с ними сколько мужу хотелось. Я постоянно ругалась с ним из-за них, практически каждый выходной, когда он опять собирается с утра до вечера проторчать у них (всем нам, и мне, и детям обязательно), это наша обязанность (свекрам по 55, живут с семьей дочери, т.е. не стары и не нуждаются ни в чем). Постоянно выслушивала от маменьки, что и как я делаю не так, когда жаловалась мужу, он всегда отвечал, что она ничего плохого не имела в виду, я все надумала и раздула проблему. И так далее. Я избегала конфликтов как огня, потому что и мужниного недовольства мне не надо, и их обвинений тоже, он всегда на их стороне был. В общем, тратила нервы и время.
И вот прорвалось. Свекровь сделала очень опасную для ребенка вещь, после чего ребенок заболел, причем я прямым текстом просила этого не делать. Находился ребенок у нее по ее просьбе и после долгих уговоров мужа, я не желала оставлять. Свекровь не только не считает, что не права, наоборот, обвиняет во всем меня. Особенно обижена на хамство и грубость - это когда она позвонила на следующий день, а я горестно и с обидой сказала, что ребенок сильно болен, очень зря вы сделали вот это, и очень зря мне не позвонили - я бы сразу забрала. Да как я посмела ее обвинить? Да как я могла в таком тоне? Да я все вру вообще, ничего подобного не было! И ребенок врет! И родственница, видевшая ситуацию и мне сообщившая, тоже врет! И муж ей поверил, а не мне. Орал, обвинял.
Ну, и ничего. Голова на плечах у меня есть, у него тоже. Разводиться мы не собирались, ругаться из-за мамо тоже. Потому он остыл быстро, выслушал мою версию, согласился. Жертвой себя выставила я, а мамо выглядит стервой и лгуньей, меня оклеветавшей, несмотря на все ее приступы и слезы. Нет, он жалеет ее, когда она опять звонит и плачет, мы опять в напряжении, он опять ее жалеет и верит, опять меня может обвинить. Но зато я с ней не общаюсь вообще, мне мозг никто не выносит, ноги ее у нас не будет и моей у них (это ее слова). А ругань с мужем у нас по поводу ее в том же объеме была, если не больше, когда я изо всех сил терпела и себя насиловала.
Вот и на хрена, спрашивается? Сейчас и с мужем проще и лучше, и ее не вижу, и она не лезет. И чего ждала и мучилась? Давно надо было.
Так что, автор, понимаю всей душой ваше желание мира и согласия, вашу боязнь конфликта, но с полной уверенностью говорю - станет лучше. Я тоже мирный человек, мне проще прогнуться и извиниться, чем воевать. Но стало на самом деле ПРОЩЕ и легче, никакой войны. Да, мужу стало тяжелее, но ненамного, все равно я почти ежедневно что-то ему предъявляла, просила решить, повлиять, вмешаться, обижалась, ругалась. Она со своей стороны делала то же. Теперь я молчу, а она делает за двоих. Тяжело, но не кардинально все изменилось, пока он спокоен в целом. Дальше будем уже решать, если что поплохеет. Но пока я рада, что так сложилось, жаль, что не раньше...
Увы, но не поддержу вас - состояние войны рано или поздно приведет к потере понимания с мужем. Он один раз станет на вашу сторну, второй, третий, а вот четвертый уже под вопросом, как и пятый... Я все эти пути прошла в первом браке и сейчас строю отношнеия иначе и не ставлю мужа раком между мной и мамой, ибо эта позиция изначально ПРОИГРЫШНАЯ для меня лично. Все имхо.
+миллион. Дальше только хуже. Автор, вы от мужа зависите? Жилье СВОЕ есть? Работаете?
Советую начать создавать личную "подушку безопасности" втихую от мужа.
Так это ваша глупость. Муж тут ни при чем.
А если б это маменька истерила а вы слова худого про нее не говорили, все было бы по-другому. И зачем вы с мужем обсуждали косяки его мамы?
Надо было ругаться с его мамой без свидетелей, так сказать ваше слово против ее и никогда не начинать это обсуждение с мужем. Поругались, вы встречаете его с улыбкой, ничего не говорите. Звонит мама с истерикой. Вы удивляетесь - как мама могла так подумать? Да ты что, я наоборот, хотела чтобы она отдохнула , а не с детьми возилась...И т.д.
Так именно в этот раз так и поступила - поговорила с ней, она разобиделась и начала наезжать, трубку бросила, мужу ничего не говорила, упомянула вскользь, что ела беседу и мы не нашли взаимопоимания. А она потом сама связалась с ним, он туда поехал, выслушал от свекров в два уха, какая я скотина, сразу позвонил и начала орать. Даже и не спрашивал, так или нет, мама не может врать априори, а я частеько преувеличиваю (его слова). Потом дома еще повыясняли, я и наезжала, и оправдывалась, и плакала, и ругалась, ответ примерно один, что ты маму не любишь, плохо к ней относишься, значит и тут врешь ты, а не она. И только через пару дней, опомнившись, прислушался к моим словам и словам других очевидцев, поверил. Но мама все равно лучшая, просто случайно так вышло.
Да, наверное, в моем случае это временная передышка и не приведет это и к чему хорошему. И таком муже и отношении. Но все равно сейчас мне спокойно и легко, в кои-то веки. И не тащиться на все праздники к ним, и не выслушивать кучу глупостей в свой адрес и в адрес детей ("не умеешь, лентяйка, жадина, ябеда, вредная, невоспитанная" - это они постоянно только из добрых намерений говорят моей 7-летней дочери, муж опять проблемы не видит). Так что про дальше пока не думаю, радуюсь текущему затишью...
Общая. Их внучка родная. Типа любят аж спать не могут как. Но мое воспитание считают хреновым, и ребенка плохо воспитанным (некоторые особенности есть, но ребенок любим всеми учителями и воспитателями, всегда лучший, всегда хвалят, нормальный, послушный), потому исключительно из добрых побуждений ее воспитывают как считают нужным и указывают на ее недостатки. Муж говорит, что ничего плохого они в виду не имеют, ребенка не обижают (она не сильно обижается, правда), иногда вообще в шутку это говорят, а я на пустом месте жалуюсь (да, жалуюсь ему, прошу попросить родителей фильтровать свой словесный поток), раздуваю проблему и настраиваю его (да-да) против родителей таким способом... Блин, самой страшно, что пишу :(
простите, но имхо, дело в вас, мне стоило ОДИН раз сказать, что либо ты, милый муж объяснишь своим, что так со мной разговаривать нельзя даже в шутку, ЛИБО объясню я, но так, что это будет мой последний разговор с ними. Я твоих никогда не обижу, я имею уважение к старшим, тем более это РОДИТЕЛИ, и я горячо люблю их. Мне хватит образования выражаться литературным языком, но я объясню настолько доходчиво, что им будет крайне не приятно и ГЛАВНОЕ, моя нога больше не переступит порог того дома, где будут ОНИ.
Я говорила без истерик, спокойно и с милой улыбкой.
Не знаю что там говорил муж точно, но более никогда в мою сторону ничего.
Важным будет отметить, что я и мое мнение, как и мое присутсвие для родителей мужа важно. Т.е. ситуации, что муж перестанет приезжать к родителям нет и быть не может, я не стану чинить препятствия и от меня такой угрозы не исходит, родители это знают. Может дело в этом. Ну и муж у меня более чем разумен и адекватен.
Извините, но вы из-за какого-то дебильного мужика позволяли ПОСТОЯННО говорить гадости своему ребенку... Чтобы только этот хуй (прости господи) был доволен.
Вы там все друг друга стоите.
Вы, видимо, молоденькая очень. И все ее поползновения воспринимаете очень болезненно, как покушение на вашу территорию. Я уже настолько взрослая, что мне давным-давно нет нужды кому-то доказывать, что мое место и мое слово в семье главное, я, наоборот, кайфую или стебусь (по настроению), когда кто-то пытается изобразить из себя большого важняка. Таких с годами находится все меньше и меньше. Фишка в том, что я никогда не боролась за лидерство ни с кем, членам моей семьи и так понятно, что мое слово - главное. А ваши сомневаются именно потому, что вы сомневаетесь, переживаете и нервничаете.
Что будет, если вы над собой поработаете и поймете, что все это имеет какое-то значение только пока вы из-за этого переживаете?