Разводиться или есть шанс?
Если вкраце:
-мой муж совершенно спокойный человек, даже слегка замкнутый и косноязычный ботан;
-моя мама тиран, советчица и вообще жесткая женщина;
10 лет живу с мужем душа в душу, без мамы (мы заграницей). Мама приехала три года назад. Она сложный человек - тут сюрприза не было. Но сюрприз поступил от моего мужа, который послал мою маму на три буквы.
Опуская неделю душевных терзаний и слез участников этого происшествия пришла к осознанию, что не могу в душе простить мужа. Даже придумать ему оправдание не могу.
Я его даже целовать теперь не могу - просто 10 лет маскировался под порядочного человека? Развод?
Нужен совет от Бывалых.
если все, что вы написали правда, предположу, что ваш муж совершенно прав и молодец. вы - дура и мамина подкаблучница.
сидите с мамой без мужа. надо ж ей кому-то плешь проедать. вопрос - на кой вы перетащили вашу маму и испортили всем кроме нее жизнь?
за дуру спасибо - отрезвляет.
перетащила, потому что у мамы никого нет в России - она там совершенно одна.
рада, что отрезвляет. ваша мама и там где вы живете будет одна, если не пересмотрет своего поведения. правда, у нее есть шансы взять вас в компанию. будете вдвоем проедать другу другу мозг.
если срочно не включите мозг. обе. мама ваша вряд ли сможет, только если ВЫ будете ее одергивать и затыкать. тогда со временем привыкнет.
у вас золотой муж, автор. 3 года терпеть наглую, глупую, заносчивую тетку, долбающую просьбами и не приносящую никакой пользы, это памятник при жизни. да еще таскать ее куда-то каждую неделю. удивительно как он раньше не послал. честное слово.
Очень похож ваш сценарий, на то, что может дальше случиться.
Мама, поняв, что так ей недолго и остаться одной пришла вчера и обняла меня и поцеловала, чего не делала НИКОГДА (ну, может в младенчестве) и назвала доченькой-заенькой. Я просто ошалела - не знаю, что и думать, но жить я буду с мужем, а не с мамой!
Быстрей бы она замуж вышла, что ли:)
Отвечу тут всем:
Живем мы отдельно.
Что могло достать моего мужа, хотя ничего не может отправдать такого неуважения:
-ее ежедневные звонки нам и раздача очередной порции советов, что мы живем плохо;
-обязательная вылазка в субботу "ну хоть куда-нибудь", анам не сложно, но на заднем сидении бесконечный монолог о какой-нибудь глупости + советы;
-постоянные просьбы сделать то и это у нее дома. Но угодить ей сложно, поэтому часто сдаем вещи обратно и переделываем сделанное;
-манипулирует своим здоровьем и мы должны 24 часа в сутки быть начеку.
-обвинила мужа в том, что он запомнил все пароли от ее почты и банковских счетов, когда устанавливал ей все три года назад;
-пошла демонстративно убирать пыль с вент. решетки, хотя она знает, что это прерогатива мужа убирать каждую неделю (тут он попросил решетку вернуть и постараться не указывать на бытовые мелочи в нашем доме);
-МНОГО еще чего по мелочи
НО, мама всегда его ценила, гооврила, что человек он идеальный и золотой. Она из России звонила ему часто с разными просьбами - он все выполнял.
Он всегда уважал мою маму, хотя и говорил иногда, что характер у нее сложный.
Как все получилось: мы с мамой вели какой-то разговор на улице, муж отошел, а когда подошел, чтобы предложить пойти обратно, услышал, что мама опять на меня "цыкает", чтобы я громко не разговариала, а то люди сзади могут что-то о ней подумать (у нее много такого рода тараканов) и я сказала, что надоело, что она меня постоянно затыкает и что мне плевать на каких-то туристов. Муж вступился, назвав маму по отчеству, как всегда, она его "че тебе надо, (фамилия)" он еще что-то пытался сказать благоразумное, мама завелась и он послал ее и попросил впредь больше не вмешиваться в нашу жизнь.
Самое страшное, что он даже сейчас, спустя неделю, даже не раскаивается. Я его понимаю по сути, но не по форме.
Я бы и собственную сама маму туда же отправила при таком раскладе. Иногда люди по-другому просто НЕ понимают и достаточно 1 раз объяснить на общедоступном языке, чтобы воцарился мир и покой))
ну да. я же и говорю, что понять его могу и даже где-то разделяю его позицию, но по форме он донес хреново. Не дипломат ни разу.
Я вот думаю, прилетит мне от него лет так через дцать, или это он одноразово сплоховал?
автор, вы уже в конфликте.
и еще, давайте пофантазируем) может муж ваш так доходчиво объяснил маме направление в котором нужно двигаться, в надежеде что она отвалит все таки от вашей семьи. тем самым упредив ситуацию посыла вас в том же направлении, учитывая влияние вашей мамы на вас?
Поняла вас. Но послана бы я не была, как ни крути, так как мы разные с мамой, вот просто сильно разные. Мама, как с другой планеты.
Ваш совет, в итоге: все что ни делается - делается к лучшему?
А вот если и дальше будете слушать мамо с ее теориями "меня не уважает значит и тебя пошлет" то семью точно развалите. Пора рвать с мамой и как-то выбираться из-под ее пятки.
Автор, так ничего ужасного -то не произошло)) чтоб рассуждать так :все что ни делается - делается к лучшему.
обычно это говорят в более серьезных случаях :)
Я б на вашем месте, может мужа зауважала бы больше. ботан, а так твердо обозначить свою позицию))
ну матюгнулся.. ну что теперь)) пол России на этом языке просто разговаривают((
Дак не маргиналы ж какие, чтоб материться вот так. Тем более я знаю его ценности в жизни и уважение к старшим. Вот не вписывается то происшествие в портрет моего мужа.
он послал, она - за волосы. хорошо, что он ей не ответил тем же, а послал еще раз. Вообщем я даже писать об этом не могу - позор на мою семью.
хоть бы "галочку" не забыть поставить.
Это из серии "если человеку постоянно повторять, что он свинья, то рано или поздно он захрюкает". Так и здесь: вы с мамой уже столько раз продемонстрировали мужу свое неуважение, что получайте.
если вы сделаетесь такая же долбанутая, как ваша мама, прилетит - и поделом.
Автор, мой муж не такой золотой как ваш.
Но моя мама - по характеру как ваша, она быстро поняла, что с моим мужем такие игры не пойдут.
Мой бы не стал терпеть такое отношение ТРИ ГОДА. Боюсь, что послал бы туда в считанные месяцы.
Маман моя это чувствует - и не делает ничего такого, чтобы довести до патовой ситуации.
То есть при моем муже никогда не будет себя вести как вела себя ваша мать.
Я понимаю, что вам обидно. Но ваш муж послал вашу маман абсолютно заслуженно.
Понимаете, ваша мама как-то ПОНЯЛА, с кем шутки плохи. А моя всем хочет показать, что с ней шутки плохи. И она - центр вселенной, как захочет себя вести, так и будет. Но это все было показано для нас, для семьи, а для посторонних людей : стоматолога, учителя, новых знакомых - она милейшая женщина и просто ангел (на публику много играет)
Просто мой муж он не смог бы терпеть - это понятно и ясно с самого начала.
Он просто бы либо послал бы мою маман далеко и надолго (кстати папа у меня подкаблучник))) то есть ему дешевле соглашаться с мамой)
либо послал бы меня
при этом у него не было ни малейших сомнений, что он прав. То есть он бы даже не сомневался.
Это чувствуется.
и плевать ему (мужу) на милейших людей, стоматологов и проч. ОН ТАК СКАЗАЛ и точка.
Автор, у меня кстати это второй брак.
Первый брак мама в том числе руку приложила к развалу. Так что во второй раз я уже тоже не повторю тех ошибок.
После развода не разговаривала с мамой месяца четыре, хотя всегда созванивались по три раза на дню.
С психологом работала даже.
Ну и муж конечно у меня сейчас другой - быстро показал, кто в доме хозяин.
Я к тому - что если не хотите остаться у разбитого корыта - так же посылайте маму (я образно, я к тому что пуповину вам уже пора обрезать)
и да, автор - не факт что вы себе найдете такого хорошего мужа еще.
так что смотрите.
у меня тоже второй брак, но там мама вроде бы не при чем была (хмурясь, вспоминаю).
А муж, да, хороший:) Вот почитала я тут девушек и посмотрела на все со стороны, хоть немного легче стало. Хотя все равно, не понимаю, вот как дальше жить? Не общаясь?
А вы общайтесь. Ведь ваш муж по сути ни в чем не виноват. Вина целиком на поведении вашей матери.
ну а как общаться-то, она же видеть его не может - ее то понять можно.
вот представьте, что впереди еще 30-40 лет. КАК жизнь организовать?
автор, вот вы маму -то понимаете. попробуйте мужа своего понять. ну так, для разнообразия)
Да я уже сама себя не понимаю:) Вы правы, его понять можно, но все же считаю, что надо было донести чуток по-другому.
Вы истинная дочь своей матери! Понять другого просто не можете, разводитесь, живите с мамой и будет вам счастье!
Зря обиделись со стороны виднее. Ваши посты поражают своей нелогичностью, отношение к мужу ... слов нет, ах он матом сказал, а надо было бы в стихах.
Учитесь жить без мамы, дозируйте ее присутствие в своей жизни, поставьте четкие рамки, и уважайте своего мужа.
Это топ вас подвигнул сказать мужу о поддержке? А маман вы что сказали?
Да что Вы, я не обиделась:)
Ну, не в стихах, но более дипломатично, чем трехэтажным матом.
Маме сказала, что не оправдываю то, как он высказался, но ей есть над чем подумать. Потом пришла домой и коленки тряслись.
с такой мамо надо общаться только на нейтральные темы. начнет советовать - тут же другую тему подбрасывать, настаивает - сворачивать разговор. минимизировать общение, как ни печально это звучит.
бедный мужик. А где родители мужа, они точно так же достают вас (не семью, а именно вас -жену)? А что б вы сказали, если б это была не ваша мама, а ваша свекровь? И все эти действия она б совершала по отношению к вам? Так и хочется сказать как в фильме - "Уймите вашу мать!" Иначе жить вы будете с ней вдвоем.
Его родители в России. Мы как-то жили 10 лет вдвоем. У нас даже друзей нет. Нам и так хорошо.
Если бы его мама так поступала со мной я бы поговорила с ней, даже может быть жестко, но никак не на матах..НИКАК
А почему он должен раскаиваться? Ваша мама по-другому ведь не понимает. Всему есть предел, и у вашего мужа он наступил.
Тоже так думаю. Но ведь можно было бы по-другому. Ему 40 лет, умнейший и интеллигентнейший человек. Ну никак не ожидала. Я от него мата за 10 лет не слышала вообще.
Вы ведь тоже могли разрулить проблемы со своей мамой как-то по-другому. Почему вы теперь переводите стрелки на мужа?
я ей говорила. Сначала намекала, потом просто открыто вела доверительную беседу, что меня то-то и то-то не устраивает, но она глазами хлоп-хлоп, вроде бы что-то поняла и даже немного обиделась, а потом опять по-старому.
Мля вот почему всяким дурищам достаются такие золотые мужья :(
Разводитесь и живите с мамо!
Я не хочу жить с мамо. Мамо меня третировала всю жизнь, что мне пришлось уехать на край света. Я очень люблю мужа и он меня. Он знает, что мы с мамой разные, как небо и земля. По моему он просто хочет спокойствия "вот чтоб как раньше"
А что у вас не как раньше? то что муж таки не вытерпел и послал мамо куда давно следовало? Кстати, дипломатических слов ваша мамо явно бы не поняла и ваш муж поступил совершенно правильно, только немного поздно.
Как раньше - это когда мы с ним жили без участия мамы, так сказать.
Поняла бы, что ж она, не человек, что ли. Правда позакатывала бы глаза и пообижалась, но поняла бы. А так это просто оскорбление.
А за что на мужа обиделись?
Я Вас очень хорошо понимаю. У меня такая же мама. Муж сестры послал тещу на эти же 3 буквы через полгода после свадьбы. Сестра на мужа совсем не обиделась. Если мама так себя ведет - как по-другому то? Своего мужа постоянно сдерживаю, хотя и пойму, если что скажет. Если мама что-то говорит мужу или про мужа - закрываю ей рот я - естественно не матом, стараюсь просто уходить и не общаться. Сложно, конечно, но такая она у нас.
Все так. Но вот как-то не ожидала я такого от него. Да как угодно мог ей сообщить, где ее место, но не в такой форме. И ведь он даже не "вспылил чуть чуть", а целеноправленно и медленно ДОНЕС, вот где ужас.
нет, она поняла одно, что она была права и я неудачница по жизни. "первый брак то хоть через год развалился, а тут ажно 10 лет с козлом жила" (С)
объясните - за что ваш муж должен уважать вашу маму и за что ваша мама имеет право не уважать вашего мужа?
вы сама давным-давно должны были определить вашей маме границы и установить рамки, раз у нее у самой ума на это не хватает и не испытывать терпение. потому что для вашего мужа ваша мама - посторонняя тетка, от которой куча геморроя и головной боли и никакой совершенно пользы.
он вашу маму трепел. терпелка кончилась. и просьбами задолбала к тому же. ОНА для НЕГО хоть что-то делала?
судя по вашему описанию, вашу маму надо было послать давным-давно, а судя по вашей реакции - вместе с вами.
и раскаиваться ему не за что. раскаиваться и думать о своем поведении должна ваша мама.
Вот даже не обижусь:) Все правильно написали: у него кончилась терпелка, а у нее слетела корона с головы.
Она нам деньгами помогла, чем каждый раз упрекает. Она у нас современная обеспеченная модная дама. Была бы она бабушка в платочке - с ней было бы проще.
О! Я даже дочитав до половины уже понимаю вашего мужа! Если такое он мог терпеть 3 года, ему памятник поставить нужно!
если честно, я б на его месте тоже послала Вашу МаМа и не раскаивалась
нормальный у Вас муж, это у Вас какие то проблемы
Бедный мужчина. Очень он натерпелся, да и Вы тоже. Но Вы поймите, он-ваша судьба, любовь, ведь Вы жили душа в душу. И не давайте никому, даже родной маме испортить Вашу жизнь. Ведь не маме, а Вам потом мучиться и страдать, если все разрушить с мужем. Не глупите. Мама его простит и поймет, хотя и вида не покажет. Простите его, попробуйте рассмотреть вариант удаления мамы из вашей квартиры (она с вами проживает?). Так, только так вы спасете отношения со всеми сторонами. Удачи.
да нет, не похоже. Такие мамы бывают часто и эти же мамы воспитывают в своих дочерях чувство вины перед ними. Вот дочери и готовы развестись с мужьями в подобных ситуациях, лишь бы очистить свою совесть. А на деле маму автора поставить на место давно пора было
я согласна, что мамы такие бывают.
но реакция автора, вообще, какая-то нелепая))
ну почему. вот представьте, живете вы себе с мужем, зная друг о друге все все все, как шерочка с машерочкой. И тут такой неожиданный сюрприз. Получается я его совсем не знала. Да ладно бы наорал на босса, на мужика какого-нить, а он так по-бабски вступил в полемику с бабой, да еще и такой скандальной.
Ну вообщем немного он упал в моих глазах тогда. Ну...вот сейчас, благодаря топу, начал подниматься :) Хотя..ух, не знаю.
Автор, ну во-первых, все-все-все о другом человеке знать невозможно)
Во-вторых, "с человеком надо разговаривать на том языке, который он понимает". Возможно ваш муж сделал вывод, что иначе не поймет мама)) все таки 3 года наблюдал))
(смеюсь) вообще-то 10 лет наблюдал.
Вы знаете, вот эта ваша фраза заставила меня задуматься. Обалдеть. Спасибо.
И Вам спасибо про "язык" - как-то не думала я в этом русле.
Мда...объяснять он ей пытался однажды - не проняло.
Да сорвался он просто. Терпел-терпел и сорвался. И на Вас может сорваться, если станете мозг чайной ложкой годами выедать. Заканчивайте с этой драмой!
низабожемой!!!! я с ней не могу спокойно даже полчаса ужиться.
В первый день после скандала я решила уехать в соседний штат жить: и от мамы и от мужа. Мне нужна семья целиком или ничего. Плюс, как я детям скажу, что их папа самый лучший на свете, если он не уважает никого.
Вот такая вот реакция был, наверное для кого-то странная.
Разводитесь конечно !!!!! И живите с мамой! Совет вам да любоффф!!!! А мужу жену нормальную, без мамо!!!!
Не разводится точно, муж молодец, мама просто женщина с тараканами возрастными.
Он прав.
Отнеситесь к ситуации с пониманием. Ну взорвался Ваш муж, не сдержался, бывает. Живой человек. Плохо конечно, что матом. Некрасиво, неприятно, но ВЫ же понимаете, что не без причин, да? Вот и все. Этого понимания должно быть достаточно для того, чтобы не нагнетать ситуацию и не портить отношения с мужем. Если он Вам еще нужен конечно.
Нужен, еще как нужен. Но вот только сейчас до меня дошло, отчего я терзаюсь на самом деле: я его идиализировала, наверное, а он далеко не идеален, как оказалось. Вот в этом у меня в голове весь сыр-бор. Как меня саму "примирить" с мыслью, что ничто человеческое ему не чуждо.
Подумав чуть дольше, ну вот НЕ смогла бы я его маму послать, вот хоть убейте меня. Есть же границы. А у него их нет, получается.
(машу рукой) ааа, у нас проблем более серьезных валом, но они решаемы и мы над этим работаем, но маман свалилась на голову, как ураган и к ней такой я не была готова, вот эту проблему я пока не могу решить.
Когда ее сюда жить пригласила, думала, что она немного изменится, так как всю жизнь она мечтала жить заграницей и "хоть чучелком, хоть тушкой буду жить здесь не отсвечивая" (С)
Как это она свалилась на голову, как ураган и ты к такой к ней была не готова,когда ты раньше писала,что она тебя всю жизнь третировала?
Ну. хватит разводить.
Сорваться и выругаться в ТАКОЙ ситуации это не дефект, не недостаток его, как человека, это скорее из ряда естественных реакций. Ему и самому скорее всего все это противно. Не требуйте от него слишком многого. Так и примирить, именно этой мыслью: "ничто человеческое ему не чуждо", но он терпеливее, сдержаннее, воспитаннее большинства, а это уже все такие большой плюс ему в ваших глазах.
Вы не смогли БЫ? А Вы уверены? Его мама так же невыносима, как ваша и не датет вам жить?
Кстати, возможно, это не самая плохая идея. Пару раз нарвется на реакцию и больше с советами лезть не будет. Сорвись муж автора в первый раз, глядишь, не пришлось бы 3 года терпеть.
Автор)) вы становитесь похожи на свою маму: вы сейчас выедаете моск по пустякам себе, мужу, а теперь и форумчанам))
Вам же объяснили- заипала ваша мама мужа, реакция соответствующа, вполне нормальная.
А вот вы неадекватка - нашли из-за чего разводиться.
вопрос про развод я поставила в первом сообщении и потом, я, кажется про это даже и не упомиинала.
Топик открыла час назад, поэтому вот такой-вот брейн-сторм привел меня к совершенно другим мыслям, за что девочкам и спасибо.
Мозг я мужу не выедаю - веду себя как и прежде дома, но внутренние терзания остались, с которыми я сюда и пришла.
Девушки, спасибо всем, кто не остался равнодушен. Поразмыслю ,посмотрю на все с другой стороны, расставлю все точки над "и", но вопрос такой меня еще терзает: у нас нет друзей, ну так сложилось.
КАК физически теперь жить нам втроем: не видеться? не пересекаться? а если что-то починить, те же компьютеры? картину повесить? как, например мой ДР праздновать? сначала с мужем, а потом к маме идти?
Не сочтите за юмор, но реально не представляю, как, в условия заграницы, где Саша бы надеждой и опорой, решателем всех проблем, мне быть с мамой?
мамо слать туда куда ее саша уже послал. самый хороший выход. другой выход-найти маме мужика с крепкими нервами.
гыыы... мамо бы потом еще придумала, что муж слизняк и тряпка, раз столько терпел ее выходки и не сопротивлялся и автору бы еще и это в уши вложила.
а так все равно "козел", но хоть за себя постоять может))
ооо! это моя мечта, чтобы она вышла замуж. Но делать за нее я этого не буду, да и врядли найдется подходящий ей мужчина, который не сбежит от нее после ежеминутных упреков про "правильный угол салфетки, лежащей на столе". А вообще она жуткая расистка - ей никто не подойдет в стране с кучей разных национальностей и высокой толерантностью.
Занять наконец то позицию мужней жены. Маманя пусть поколупается сама со своим хозяйством и проблемами. Прибежит первая, но и вам надо будет тогжа рамки поставить. Я вообще не представляю чтобы ко мне так кто нибудь лез. Я бы сама послала матом уже много раз.. Вам нужны границы общения.
Боюсь, что она не прибежит и через какое-то время мне самой придется приползать. Мама жуткий манипулятор. Борюсь с собой всю мою жизнь. Не хочу виноватой остаться. Но, это уже отдельная Глава книги.
Тогда мне вас жаль, тяжелый случай. Но все равно нужно над собой работать! И чего вы ее боитесь?
Ну, вообщем не физически как-то я ее боюсь, конечно, но всю жизнь (как выяснил психолог) хочу завоевать ее внимание, любовь, да хоть что-то. Долго работаю над этим, а потом бац(!) закатывание глаз...я неудачница...облом. Потом приходится опять камушек в гору катить и я очень БОЮСЬ его опять не обранить.
Жутко непонятно написала, но вот такие аналогии:)
Ну вы же взрослая женщина! За 35 лет уже сколько раз на эти грабли-то наступили? Может уже пора камушек нафиг?
я думаю, автор подсознательно в мужья такого ботана и выбрала.
а когда муж возбух, то чем-то напомнил ей маму и автор испугалась.
потому у нее такая реакция на мужа.
вдруг он ее тоже давить будет, как маман, а не потому, что он матом выругался.
ходила. Как оказалось в одностороннем порядке такие вещи не разрулишь, нужна так же и работа с ее стороны, а она ни в какую, гооврит, что я все придумала и она ангел.
Поэтому просто старалась от нее абстрагироваться, как могла.
ваш страшный сон сбылся, виноватой вы останетесь в любом случае. Выбирайте, на чьей стороне будете виновны, другого выбора нет. И помните, что виновны вы будете лишь в глазах другого человека, для себя знайте, что правы и хвост пистолетом
Моя тоже. Прибежит. Вопрос времени. Не терзайтесь, а живите и старайтесь с собой бороться. Идите к психологу, если совсем невмоготу, обоатитесь за мед помощью. Она прибежит просто с обвнениями что вы плохая дочь. И тут вы должны будете встать на сторону мужа. Только так у вас есть шанс на свою жизнь. Иначе да, она выест мозк что надо разводиться с мужем, и вы впадете в полную от нее зависимость.
Точно. Буду плохая. Мозг тоже выест. Как же мне все это надоело. Я думала вырасту, уеду, избавлюсь от гнета. Хрена. Эх, так хорошо и счастливо я жила без нее:((((
так живите. вы все сможете, если захотите.
вы подумайте, а если дети у вас будут, каковы будут ваши взаимоотношения с мамой, мужем и детьми?
принимайте меры сейчас, пока проще.
Переезжайте... Шутю! :)
Я со своей мамой живу в разных странах, но после ее приездов я вымотана совершенно и долго прихожу в себя.
Моя мама манипулирует по другому.. Она с детства меняла нас ролями и я несла ответственность хрен знает за что... Счас она как всегда ведет себя как маленькая девочка. Вплоть до того что не может (не хочет) выбрать еду себе в ресторане..
Я поставила себе рамки. Две недели в году - я хорошая дочь, ну или нормальная дочь. Все остальное время я живу своей жизнью - плохая дочь.. :) Я также могу ей ответить грубо если дело уж до маразма доходит.. :) Моя мама раньше любила позвонить и спросить в чем ей из дома выходить, даже если я была на другом конце света.. :) Счас уже не звонит..
вам надо с этим чувством вины поработать. Поговорите с психологом, от такой зависимости можно и во взрослом возрасте избавиться, хотя и трудно.
Вы при этом не будете меньше любить свою маму, но вы сможете отделить манипуляции, посмотреть обьективно на ситуацию. А муж и его отношение вам только в помощь. Хорошо, что он от вас раньше не сбежал.
Ну, можно попробовать маму воспитать. Если хотите. Это будет стоить вам много крови и нервов, но, думаю, это реально.
сама бы послала такую маму. А у меня свекровь такая. Хорошо, что живет далеко. После рождения ребенка приехала "помогать". Читай - раздавать советы что как и когда мне делать в моем собственном доме. Потому, как она старше и обязана передать свой бесценный опыт (так и сказала). А ручками что то сделать - ни-ни, она ж не для этого приехала. Угадайте, кто ее послал? Мой муж, ее сын. Так и вы не бойтесь, долго на вас дуться мама не будет, а после нового "воссоединения" главное, не давайте ей впасть в прежнее русло.
Спасибо, девчата, за остроту слов, молниеносность выводов и разносторонних взглядов, которые помогли понять лучше эту ситуацию.
Мужа люблю, нервы не мотаю, берегу его от мамы, а ее от него. Теперь это будет моя новая жизнь:)
ВСЕМ СПАСИБО ОГРОМНЕЙШЕЕ:)
Только не рвитесь между ними, а займите четкую позицию, чтобы мама не лезла куда ей не следует.
Я Весы:)) Очень хочу сделать всех счастливыми и все уравновесить, но, боюсь это не тот случай.
Ох уж эти весы! Я водолей и отчасти вас понимаю в желании всех осчастливить, но давайте начинать не с кого-то, а с себя. Осчастливьте себя и уравновесьте свое положение в семье.
Автор, будь на месте тёщи какой-нить мужик, то он давно получил бы в табло за такое поведение. А мама отделалась "лёгким предупреждением". По отношению к ней муж поступил как раз очень по-мужски. Да и прощать его не надо! Нет его вины в том, что он защищал свою семью от посягательств извне. Это его прямой долг и почётная обязанность:)
