Настройте меня на общение с мамой
Вообще-то мама у меня человек неплохой и я стараюсь этим утешаться. Но последнее время, у меня прямо какое-то охлаждение к ней. Ну все из-за того, что она мне с детьми не помогала. Знаю что она не должна, говорю как мантру, что для себя рожала - не помогает, вот из-за этого мама чужой человек и все тут.
Сейчас она купила дом за городом. Вроде надо к ней ездить с детьми, она приглашает, даже настаивает. А мне не хочется именно с ней общаться. И детям хорошо - не в городе сидеть лето, опять же фрукты-ягоды, а вот не могу настроиться, себя пересилить. Недавно приехала на несколько часов, ну неприятно и все тут. И вот что делать: детей жалко, им в селе лето хорошо провести, а мне получается три месяца сцепив зубы и преодолевая свои неприятные мысли общаться с мамой.
А вы сами работаете? Муж есть? Вы ее о помощи просили, или ждали, что она сама предложит? Когда помощь нужна, ее просят вообще-то. Или она вам открытым текстом отказала?
Муж есть, я работаю, помощь просила, потом перестала, потому как очевидно не поможет. Ну например надо мне было через день детей из сада забрать тк я не успевала с работы. мама рядом жила, не работала. просила, она отказалась, пришлось за 2 часа довольно большие деньги платить няньке (у нас почасово очень дорого). мы средняя семья, не бедные, но и не ломится, обидно. много чего, после операции не помогла, после родов, когда я еле ходила. Там посидеть, чтобы мы с мужем сходили в гости, театр, на концерт. Вот так и просидела с детьми сама. Муж много помогает, но иногда хотелось с ним вечер провести. Пока не получилось ни разу.
Вы одна дочь у нее, или есть еще другие дети? Странное конечно отношение вашей мамы. Но видимо она из тех, кто считает, что родили- значит, сами-сами. Имеет право на такое мнение.
А что свекры? Они помогают?
дочь я одна. Свекровь еще более странный человек, но живет в другом городе, муж у нее к-стати тоже один.
Да я понимаю разумом что все должна сама, и претензий нет. Но сердцу, чувствам не прикажешь. Чувствую себя посторонней. Вот и прошу совета как настроится на общение, как преодолеть эту обиду
Сын один у моей свекрови - мой муж. Других детей нет. Но наши мама как-то странно похожи
Ничего себе у Вас претензии к маме, автор. Вы детей кому рожали и для чего? Вы мать ненавидите из-за того, что сами оказались несостоятельны как родители - однако...
Вы что-то не поняли. я прекрасно понимаю что дети мои и ни на кого ответственность не перекладываю. Из чего вы сделали вывод что я несостоятельная мать - тоже непонятно, наоборот, я нашла выход, выкрутилась, и абсолютно сама воспитала детей.
Но у меня чувство обиды, что могли помочь, когда было тяжело и не помогли. Ничего не могу с собой поделать, вот советуюсь как с ним справится
я думаю автор что вы так чуствуете ,потому что почему то уверены что вам должны помагать.Если не мама то свекровь.А они не хотят или хотят только в удобном для них объеме.
Ваши претензии про то, что не отпустили в гости или на концерт, прошу прощения, смешны. К рождению малыша, нормальные мужья берут отпуск, чтобы помогать жене, а работающие вечерами и в выходные помогают жёнам.
И до тех пор, пока Вы не вырастете сами и не научитесь рассчитывать только на свои силы, чувство необоснованной обиды так и будет при Вас. Вот Вам и совет: взрослейте и не отравляйте жизнь ни себе, ни детям.
Вы тупите? Или у вас только стандартные фразы заготовлены? Я сейчас с мамой общаться не могу, мне неприятно. Муж мне помогал, вернее вместе со мной растил и растит детей, у меня к нему обид нет, а к маме есть. И ваши банальные советы мне не помогут.
Может вам все равно, а у меня злопамятность на всех людей, если я знаю, что они могли пойти навстречу, хоть иногда и не пошли. Вот посторонних я посылаю, а маму не могу
Допускаю конечно, но не хронически и не когда я точно знаю что помочь можно было. Может в этом и реально проблема, но я так устроена, бы не смогла спокойно сидеть, если бы мой близкий человек мучился после операции, а мне бы было влом приготовить ему еду, или сходить в магазин. Вряд ли я смогу это понять
Девушка, я не туплю. Просто испытывала те же чувства в период вступления во взрослую жизнь. :-) Ну, а что касается Вашего последнего опуса про злопамятность - как же Вы живёте, автор? С таким отношением и из дома-то не выйти. :-)
может вы еще не дожили до кризиса среднего возраста. период взросления - фигня по сравнению с этим
Ну, доживу и переживу. Дальше чем пугать будете - климаксом? В принципе, я и так могу всегда придумать оправдание своей дурости - не с той ноги встала, муки творчества и ты пы.
вы воспитали детей? вашим детям 5 и 8 лет, кого вы там еще воспитали? вам их еще воспитывать и воспитывать, автор.
В чем тяжесть у вас была? муж есть, вы не инвалид, нафига второго рожали, раз вамтак тяжело? и няню вы себе не можете позволить - дорого,амаму эксплуатировать бесплатно хотели. Ну прелесть какая незамутненность.
распальцовка в чем? в том, что когда рожаешь надо понимать,что себе рожаешь,а когда ребенков больше одного, то и трудности двойные? и мама автора свое отражала, автор у мамы разрешение спрашивала, когда рожала. так чего ж тогда она не довольна?
или модет вы имели ввиду распальцовку в том, что нужен удобный график? так почитайте законодательство :) тм все написано и даже в деревне за 1 000 км от Москвы мать имеет право сократить свой рабочий день, естественно, с сокращением зарплаты.
Какие театры?... У меня тоже двое, я лет 12 не то что в театры , на море не каждый год была (живем у моря:). Насчет из сада забирать: мне иногда приходится забирать внучек, вот реально тяжело. Весь день наперекосяк. Например, я после обеда отдыхаю, а тут не очень-то приляжешь, а вдруг просплю и пр. Пока заберешь их, пока придешь домой, вечер тоже пропал, устала. Но я это делаю изредка, когда дочь уезжает в командировку. А на постоянной основе... напряг реальный.
И бабушка и дедушка были. и не только они. Проводили время замечательно. Мама растила меня сама, вы не подумайте что она меня спихнула, но много и с другими родственниками тоже была
Вооот! Ваша мама растила вас сама, несмотря на то, что и бабушки были, и дедушки :-) У неё в голове схема - родили? Воспитывайте и несите отвественность сами. Не потому, что она плохая, она не знает как можно иначе, понимаете?
Я бы её не осуждала потому, что не все умеют обращаться и общаться с маленькими детьми, некоторые ждут, когда в детях начнет просыпаться сознание. Сейчас же она и приглашает вас с детьми и хочет общения, зачем отвергать?
Вы не поняли. бабушки-дедушки ей здорово помогали. Она меня рано родила. я в отпуск с дедом на байдарке, на даче. К бабушке тоже, когда ей нужно куда-то ездить я отвозилась. Мама со мной и работала и училась, я очень много с родственниками времени проводила. но это же не значит что она меня не растила
В купе со мной. она с детьми не остается, у нее прямо фобия. Правда если бы она хоть супчик сварила, когда я болела, мне бы тоже легче было, помощь же разной может быть. Но вот такая у меня мама, я ей жалуюсь, а она равнодушна к моим проблемам
меня же она не боялась. кроме того, я же написала помощь разной может быть, не обязательно с детьми сидеть, можно и в аптеку сходить, когда кто-то болеет. Мама именно отказывалась помочь любым способом, если и есть фобия, то на помощь мне. Другим она помогает - родственникам, подругам, а меня как не замечает
А в чем я несамостоятельна? Или вы от того, что ваша мама сварит супчик или посидит вечером с внуком сразу инфантильной становитесь? Я не могу проверить, с моими детьми ни разу не сидели
Поговорите с ней, расскажите о том, что у вас на сердце. Мама не чужой человек, она должна вас понять.
Возможно, вашей маме помогали слишком много, и она даже не представляет как это непросто растить детей совсем без помощи родных
мама есть мама, другой не будет, обижаться не нужно. Она смогла отказать в свое время. Теперь вы с чистой совестью можете не пересиливать себя. Но не напоказ. Найдите для детей другое место отдыха, снимите дачу, в санаторий съездите или на море. Маме говорите, что да, приедем, но сейчас у нас то-то по плану. Приезжайте разово, на день-два, чисто повидаться и дальше, по своим планам
Это называется " на зло маме отморожу уши" :) Культивировать свою обиду, лишать детей воздуха, и все из-за чего? Позвала же мама внуков к себе. Может, не хотела с малышами нянчится, да и негде было. А теперь подросли, и место есть- велкам! Не, будем демонстративно губы дуть. :)
Ну примерно так, тем более что мы четверть суммы в ее дом вложили, с перспективой что тоже пользоваться будем. А теперь, когда доделан ремонт, прямо не хочу ехать и общаться с ней. Понимаю головой что идиотизм, а неприятно
мама тогда не хотела, а дочь почему себя должна пересиливать, ради кого и чего? Детям вполне реально найти альтернативу летнему отдыху, никто не страдает. Я и пишу, не напоказ, тихонечко, чтоб маму не обидеть. Почему культивировать, со временем растает, рассосется, все же близкий человек.
ну да, давайте, через силу общайтесь, плодите неврозы. Потом топики будут, как вытерпеть маму, как сдержать себя. Думаете, детям на пользу пойдет пребывание в такой напряженной обстановке?
силой не тащит, но у автора ложные угрызения совести. Я считаю, раз идет какое то отторжение, нужно погодить близко общаться. Со временем все пройдет
Могут, но когда помощь просят, а родители отказывают потому что им просто неохота, то этого понять не могу.
Поэтому если у родителей есть невнятные причины отказать в помощи детям, то у детей есть такое же право. Жесть....
Не работала, а если и работала по свободному графику. Она именно не хотела, а не не могла. Я точно знаю, общаемся постоянно и до последнего года по соседству жили
вы когда рожаете чем думаете? что значит понять не могу? с какой радости вы просите маму о чем то и она прямо таки обязана заниматься вашими детьми?
Мама не останется с ними ни на минуту. Она неплохая. Когда мы делали ремонт жили у нее, не отказала. Но вот например, ребенок заболел, зима, а мне позарез к ремонтникам сбегать надо. Живем на соседней улице. Прошу ее: посиди полчаса с дочкой. Отказалась, пришлось топать с больным ребенком зимой
Мне этого не понять конечно. А вы умамы не пытались спросить- мам, ты детей боишься чтоли, почему так?
Да нет, она веселая. Она скорей из тех, кого перемкнуло и она возраста боится, может бабушкой быть стесняется, молодится. Я ей не отказывала ни в чем. Понимаете, когда мне было трудно, не было сил выяснять с ней отношения. Организм и мозг были заняты выживанием и хоть каким-то отдыхом. А сейчас дети подросли, появилось свободное время для себя и почему-то полез негатив, а не радость от этого
У меня было похоже, в чем-то. Скорее я не могла рассчитывать на помощь мамы или свекрови - могут помочь, а могут и просто не прийти или опоздать на 5 часов...или помочь, а потом вынести мозг. Поэтому я научилась справляться сама и помощь прощу очень редко и если отказывают, то справляюсь сама. Но и свекровь и родители знают, что дети подросли и их помощь уже не настолько важна и необходима, поэтому если они откажут, то и я без них справлюсь и детей они НЕ увидят дольше, да и я при прочих равных тоже могу им в помощи отказать, если у меня есть какие-то планы (хотя по своей натуре я могу отодвинуть свои хотелки и помочь нуждающемуся :)) - так что выбор за ними.
да уж, повезло вашей маме с дочей. В ипанашка. С какой радости ваша мама должна была помогать вам с детьми, я так понимаю, речь о грудничках и помощи именно с ними, или чтобы вы могли потусть уда сходить?! вы детей себе рожали и возитесь с ними сама. Более того, а мама разве сейчас добровльно помощь не предлагает с вашими же детьми? в дом к себе зовет, это не помощь?
мама, скорее всего, предложила, т.к. в доме есть доля дочери. И если дочь откажется, мать с облегчением вздохнет. Мать то не с детьми предложила посидеть, а в гости всех зовет
А этого мало? Обязательно детей оставлять? Я к себе в гости много кого зову. Но сидеть с детьми- нет, нет и еще раз нет. За своими детьми смотреть должны их родители. Независимо от возраста. Есть единичные исключения.
А пригласить на дачу- уже большое дело. Про долю вы к чему? Автору потом достанется ВСЁ, а не только доля.
а зачем ей потом? Детей сейчас вывозить нужно. Она бы, лучше, эту сумму в свой домик вложила при случае, или на море для детей истратила
Ну так чего не вложила-то? Видимо, такая сумма, что даже на коврик под дверью не хватит, не то что на домик :)
Кстати, вывозить детей кто не дает? Даже зовут настойчиво. Но свои обиды важнее. Пофиг, что за счет отдыха детей.
Долго объяснять, вы вряд ли поймете, но я не могу не помочь, когда у меня есть возможность. Да, я вложила в перспективу, правда там домик пополам с маминым мужем, но на момент когда я давала деньги, я думала что я с детьми буду там отдыхать. Про детей я как раз и думаю: как бы собрать себя в кулак и провести все-таки лето нормально и для себя, а не сходя с ума от злопамятности
смысл вкладываться в домик, в котором вы отдыхать можете только в выхи и пару раз по 2 недели, если конечно на работе дадут все эти недели летом. Уж лучше на моря съездить. Странное решение, непонятно ради чего расстались с семейными деньгами... Муж-то не против тоже был??? Я то думала, если вы не работаете, то может и есть смысл, раз вы все лето там жили бы
Автор, не сможете вы себя пересилить. У меня примерно такие же проблемы, годами себя пересиливаю - бесполезно. Если проводить с мамой время слишком часто - раздражение будет накапливаться и прорываться.
Скажите маме, что у вас дела в городе. Хочет - пусть берет детей вместе или по одному. А вы не можете пока приехать.
Как бабушка, она имеет право на общение с внуками - вот пусть и реализует, если хочет.
Мои дети, правда, пару раз так съездили и категорически отказались без меня у бабушки оставаться - им просто скучно, бабушка хоть и старается, но заинтересовать их не может...
Я бы не стала над собой издеваться. Не хотите общаться - не надо. Застрессованная мама куда большее зло, чем городской воздух. А бабушка свой выбор сделала.
Ой, а я чет тож задумалась. Живу за границей, сейчас вот мама приезжает на 3 недели. Тож не знаю как с ней общаться. И прочитав топик поняла, что моя то тоже всю жизнь для себя прожила, а сейчас как бы общаться хочет со мной и внуками. А ведь я рожала, болела, она даже не приехала помочь что ли. С детьми тоже ни-ни.Деньгами -никогда, хотя очень обеспеченна.Да и сейчас я чувствую приезжает ко мне раз в 2 года ,только чтобы чужие плохо не говорили про нее. Вот о чем мне с ней разговаривать то. Дети вообще уезжают в горы на неделю со школой.Она знала.
и так 3 недели. Надо будет, сама предложит схему развлечения. Ваше дело согласиться
Моя мама приезжает раз в 3-4 года, на 3 дня и останавливается в гостиннице.....
не надо вам настраиваться на общение с такой мамой, ужас какой-то, карга. и нафиг было еще вкладываться в дом этот. "не останется ни на минуту"- это ж капец. у нее проблемы, лучше действительно городской воздух чем такая "бабушка"
А маме ничего не говорю. вот здесь, на форуме все выплескиваю. Так что плохо я с ней никак не обращаюсь
"бабы вы тоже матери, бабы достали вспоминать о родах. бабы. что вы со своими сиськами" - по всем топам прошвырнулся, болезный? Твои яйки нам штоле обсуждать?
Не передергивайте. Обижаться и не помогать в старости - это две большие разницы.
У меня, да, отношение к родителям изменилось. Мне не помогали. Хотя меня растила бабушка до 11 лет. В какой-то момент я поняла, что для моих родителей - дети, это слегка абстрактное понятие, которое растет само по себе, без каких-либо проблем. Мои родители получили в 11 лет девочку-отличницу. Они никогда не знали проблем совмещения работы и ребенка, проблемы каникул у ребенка. Бабушка меня забирала со школы, возила меня на дачу, лечила меня маленькую. Какие проблемы могут быть с ребенком?
Поэтому мои дети - это повод для гордости. Можно о них рассказывать, можно показывать фотографии, можно дарить им подарки, но играть вместе с ними - уже неинтересно, да и напрягают они :-) Вот это грустно.
Автор, очень вам сочувствую и понимаю. Дамы тут зациклились на идее "сама рожала, сама и воспитывай, мама тут при чем" И да- тут мама не при чем. Но кто это такая- МАМА??? В чем суть этого понятия помимо биологического? Мама- это та, которая любит безоговорочно и безусловно, с рождения ребенка до смерти. Там нет перерывов, нет условий. И БОЛЬ -она именно отсюда, что когда ВАМ было плохо, когда была так нужна помощь- её, мамы, рядом не было, она отказалось более ею быть. Потому что у любви оказались временные рамки, у неё оказались ограничения. Мне бы тоже было больно, смертельно больно.
чему вы сочувствуете? тому, что автору не удалосьсбросить часть своей отвественности на маму? я маме автора сочувствую. Кто есть такая мама? мама всю жизнь половозрелую размножающуюся особь тащить не обязана.
Обязана не тащить, обязана продолжать БЫТЬ матерью, бабушкой. Это связь поколений. А в случае отношений мать-дочь- это вопрос любви. Нельзя любить человека и не помочь ему и внукам когда она в больнице. Не любовь эта. Потому женщина эта продолжила быть биологической матерью для автора, но перестала быть матерью по душевной связи.
Мы не животные. Там выросла "половозрелая размножающаяся особь"- все, гуляй. Но мы люди, мы отличаемся, представляете?)
у автора есть муж, который может позаботиться о ней в больнице, мама при чем? Мама автора молодец, она не лезет в семью, не рассказывает как нужно строить отношения с мужем, как воспитывать детей, автор просто не знает своего счастья. У автора нормальная мать, которая еще хочет жить свой полноценной жизнью, а не нянчить детей дочери,к оторых автор,видимо, рожала не думая и надеяалсь на чью то помощь.
как и половозрелая особь тащить престарелую мамашу, правда? Или щас вы буедете проталкивать здесь свою гнилую мыслишку, что вообще то детей рожают чтобы в старости было кому вам памперсы менять
да ну. а мама вас не растила до 18 летия? эт делал кто то другой?
маме вашей сочувствую, ибо дочь дура, рожать мозга хватило, а самой растить приходится, конечно, но как бы хотелось спихнуть на маму, а раз мама не дала спихнуть, так все, мама сволочь.
У мамы своя жизнь, муж, а по вашему ей бы с вашими детьми сидеть? фуу
Автор, зачем вы при таком раскладе вкладывались в этот дом??? И в чьей он теперь собственности? Судя по тому, что вы написали "Сейчас она купила дом за городом" - это ее собственность?? У вас некуда было деть свободные деньги?
Я вроде дала исчерпывающие объяснение. На меня сейчас стал негатив накатывать, год назад этого не было, по крайней мере в такой степени. Дом в собственности мамы и ее мужа пополам
то есть ваши деньги вы просто вбухали вникуда, вместо того, чтобы ими сейчас пользоваться на свое же благо...нда... Могли бы несколько раз в отпуск что ли съездить всей семьей или это были такие копейки, что не жалко? Не знаю конечно, но в семье с 2-мя детьми любая сумма не лишней будет
"Дом в собственности мамы и ее мужа пополам" - как можно вложить деньги в то, в чем даже упоминания о ваших деньгах не будет, мне не понять. И с отношениями это ну никак не связано, плохие-отличные - НЕ ВАЖНО, потому как все течет, все меняется. Вот и живой опыт вашим детям, чтоб локти потом себе не кусать - не вкладывайтесь в чужое без законного права на долю в собственности или большую сумму взаймы без расписок и т.д, будь это хоть трижды родственники или хорошие знакомые. Извините, но ваше решение относительно денег - поступок незрелого человека. Удивительно, как муж на него мог согласиться.
Я так понимаю, что муж вашей мамы не ваш отец? У него есть свои дети от предыдущих браков?
свести общение к минимуму. привет-привет, пока-пока.
детей никуда я б не повезла, потому как с меня ганво поперло бы на второй же день, зачем провоцировать скандал?
маме так и скажите "не хочу я к тебе ехать, чууууз".
Ну вот так мы решили. У меня дача есть, правда старая, но я нехозяйственный человек, влом ездить там копаться. А маме как раз это понравилось. вот они с мужем и решили дом купить. Не хватало, я добавила четверть. Мама не кинет, завещание на меня написала, плюс женщины живут дольше. Ну в любом случае моя четверть никуда не денется
завещание в любой момент переписать можно, а вот долю в собственности уже не перепишешь. Так у мужа матери дети есть?
Я все прекрасно понимаю, но надо же кому-то доверять. А то муж кинет, дети проиграют квартиры, мама может все мужу оставить - и так всего бояться? Риск есть, конечно, что она сойдет с ума, но я же не могу прожить жизнь со своим имуществом в охапку. Если появляется взаимовыгодный вариант объединить с маминым мужем капиталы и приумножить - почему бы и нет? Дом куплен у мамы в браке, пока что у меня не было оснований не доверять ей в финансах. ни она ни ее муж меня не кидали, он очень порядочный человек
Дочь у него есть, но она на порядок круче стоит и ей вряд ли понадобится этот дом. Думаю, что потом рассчитаюсь с ней деньгами
))смысл объединяться "капиталами", когда вы работаете, а ваша мама с детьми на этой даче летом сидеть не будет, ради 2 недель вашего отпуска? Так эти 2 недели лучше на море провести, для всей семьи пользы больше, чем это обязательное сиденье из года в год на этом участке только потому, что вы вложили туда свои деньги? КПД от вложенных денег на выходе какое?? "Если появляется взаимовыгодный вариант объединить с маминым мужем капиталы " - в чем здесь ваша выгода
ну думала она, будет ездить к маме. Сейчас поняла, не может пока. Что вы к этому дому привязались? Вложила и вложила. Суть вопроса то не в том была. Автор, у меня ситуация полегче, конечно, но похоже. Общаться я с мамой могу, но обида некоторая есть, совсем по свежим делам. Решила на это лето не ездить к ней, обычно ребенка вывожу за город. Конечно, ей ничего не сказала. Ну, в санаторий путевку купили. Потом к свекрови съездить нужно. Потом с мужем, всей семьей отдохнуть, он в Европу съездить хочет. Сказала, может в конце лета, если успеем, приедем на недельку. Возможно к концу лета у меня развеется обида, я отходчивый человек. А нет, так еще что то придумаю и следующим летом увидимся уже без всяких обид.
"ну думала она, будет ездить к маме" - вместе с детьми только по выхам?? и что это за лето такое для детей? всю неделю в городе, странные думы... А большинство мужиков вообще не горят желанием каждые выхи к теще на дачу мотаться и проводить время в чужом доме или автор без мужа планировала выходные проводить? интересно...
"детей жалко, им в селе лето хорошо провести, а мне получается три месяца сцепив зубы и преодолевая свои неприятные мысли общаться с мамой. " - так автор работает или нет? из ее слов следует, что все лето она свободна
У всех в ТД действительно последнее время какая-то зацикленность на сама-родила-сама-решай-проблемы и главное все это с такой злостью и раздражением преподносится.
Я вас поддерживаю, автор. Близкие люди на то и близкие, чтобы приходить на помощь друг другу, потому что они любят друг друга и им не безразличны переживания, проблемы своих близких. А ваша мама ведет себя далеко не как близкий человек, это действительно обидно.
Особенно странно слышать рассуждения, мама автору ничего не должна, зато автор маме все должна. Считаю, что либо все друг другу не безразличны и заботятся друг о друге, либо никто никому ничего не должен. По сути вопроса: я бы к маме не ездила, не помогала, детей бы не давала и считала бы себя совершенно правой.