Зачем рожали от такого?
Вот мне странным кажутся такие рассуждалки, особенно от женщин. Откуда знать женщине, каким будет ее муж отцом? Ну как это понять, по каким признакам? Хуй его знает, придет к нему отцовский инстинкт или нет.
И все признаки на лицо, что будет идеальным отцом вроде. И за племянником сраные пеленки стирал и гулял с ним, и играл. И свекровь все уши прожужжала, какой он трепетный дядя был и есть. А свой ребенок по барабану, лишь бы спихнуть при удобном случае на бабок, чтобы побыть наедине. А мне противно это "наедине", мне не хочется такого мужчину, пропадает уважение и авторитет, какой там секс!!!!! Нельзя оставить одного с ребенком, засаживает за мульты или компьютер с мультами и Вася кот. А дело уже сделано. Обратно ведь не засунуть. И так и эдак развиваешь к ребенку ответственность и чувства. Милый, смотри как наш сынок на тебя походит, смотри что он умеет, поиграй, милый, с сыночком. Эх..... И все как одолжение и с упрашиваниями и уговорами.
А мы так мечтали о большой семье, хотели троих детей. А вижу, что мужу только для статуса это и надо. Себе одной рожать? Не хочу я так.
А меня облизывает и песни поет о любви неземной.
Блин, реву..... Занавес.
Ну и херь написали. Особенно вот это - "А мне противно это "наедине"". Выжемать? Понятно. Но мужчины не такие. Неинтересно им "играть с сыночком", это ваша обязанность, тем более выжемать.
Вот когда сыночек вырастет, тогда нормальные отцы начинают интересоваться, ходить с сыном на рыбалку, кататься на велосипеде, учить вешать полки, менять розетки и т.п. Вот это им с сыночком интересно, а не играть с младенцем.
Просто есть какие-то обязанности, например гулять с ребенком, кормить его, стирать, купать, спать укладывать. И кое-какие из них можно переложить на мужа. Например купать и гулять по выходным. Но это не означает, что он будет с восторгом и удовольствием выполнять эти обязанности.
Ну значит у меня муж не нормальный отец. Он сыном с рождениея интересовался, занималса, воспитывал, а сейчас ребёнку только чуть больше трёх и они дружная команда! С дочерью тоже уже возится и помогает, хотя ей ещё и года нет, не пообщаться ещё больно с ней. Дурь вы пишите про "нормальных отцов"!
"Вот когда сыночек вырастет, тогда нормальные отцы начинают интересоваться, ходить с сыном на рыбалку, кататься на велосипеде, учить вешать полки, менять розетки и т.п." Не факт...
Нормальные отцы с рождения детьми занимаются, а не когда дети подрастут. Кому с младенчества было пофиг до ребенка. тот и потом продолжает жить в свое удовольствие. Просто, подрастая, ребенок уже САМ может навязаться папе на рыбалку или помогать - просто папа его принимает, т.к. ребенок ему уже не мешает: на рыбалке не надо за ним бегать - пусть сам как может, и полку повесить - уже возраст такой, что молотком не стукнет себя или папку. Ребенком довольно долго надо ЗАНИМАТЬСЯ, и те, кто этого не делают с самого начала, не делают этого и потом.
А в остальном он идеален? Чуток, внимателен, заботлив, искренен? Вы понимаете, есть такие люди, которые вне семьи для родни, для коллег, для соседей, знакомых, да для всех, кроме жены и детей, чудо-люди, а домашние у них в самом хвосте, если вообще в списке приоритетов имеются. И знаете почему? Потому что вся это показная хорошесть исключительно для себя, для того, чтобы хвалили, восхищались, благодарили и так далее, даже если неискренне, все равно, они об этом не думают и в такое не верят, они очень заняты наращиванием самооценки, самолюбованием поглащены. А в семье можно расслабиться, надо же где-то и герою отдыхать. Ваш не из таких?
Ну так вроде о том и спич, что заранее не угадаешь, как оно будет, когда от такого родишь;-) Тем более, что идеальных в принципе не бывает.
Ну а я считаю, что видно все сразу. И идеальные бывают. Идеальные не для всех конечно, а для тебя конкретно, когда достоинства требуемые на своем месте, недостатки имеющиеся тебе конкретно по фонарю. Видать вообще совершенно точно сразу, просто большинство не умеют смотреть и видеть. И еще не умеют решать возникающие в процессе проблемы. И часто умудряются из вполне себе нормального мужика делать урода.
Ну как видно сразу? КАК? Если у мужика не было своих детей до этого никогда?
наличие детей сильно не причем. сколько случаев, когда в одном браке мужчина не хотел и не занимался, а во втором и хочет и облизывает их с ног до головы?
Вы всегда понимаете всё так буквально? Вам нужно разжевать, что имелось ввиду?
Я не смогу вам описать все критерии. Но я ни разу не ошибалась в том, каков будет мужчина как отец. Замечу, с разными женщинами он может быть разным отцом.
Мне-то как раз и интересно, как шел процесс составления предварительного мнения и как оно в дальнейшем подтверждалось. Я полностью согласна, что отношение к отцовству может меняться при наличии детей от разных женщин и с возрастом, но всё это обычно констатируется по факту. А вот так, чтобы презентабельный МЧ, декларирующий приверженность семейным ценностям, с относительно благополучной родительской семьей в анамнезе и на тебе - далеко не трепетный и неответственный отец - как это можно прогнозировать до того, как дети появились?
Ну попробую. Мой первый муж. Он не спешил вперед меня встать налить чай/порезать хлеб и тд - короче, был ленив. Статус, тусовка, правильные друзья, попойки, охота - для него были интереснее, чем вечер вдвоем. Новый год он предпочмтал встречать в ресторане с компанией, а не дома в узком кругу. Он ложился спать и вставал когда ему хочетчя невзирая на планы семьи. Могтпозвать гостей, не договорившись со мной...ну было понятно, что к ребенку он по ночам вставать не будет. Он наверное, любил сына по- своему, по гулять с коляской ходил раза два. Играть с ребенком не играл, не читал ему... Но с удовольствием таскал в баню, рестораны. Да, материальный проблем не было. Хороший он отец по вашему? По мне - хреновый. Продолжение следует
Мой брат - в 21 год сказал своей девушке, что г шавное для него семья и дети, много детей. Так у них и есть много, полная чаша, при этом он постоянно занимается детьми - много спорта, придумыват игры, они дерутся дома подушками, играют в войнушку, футбол, бесятся. Он нечколько раз ездил с детьми без жены, когда так складывалось. Ну и в общем, он может и делает все, если дена устала/плохо себя чувствует. Ну и жену любит очень.
Вы описали, на мой взгляд, совершенно вопиющие признаки. Я знаю, что бывает и наоборот, т.е.: работа, дом, быт со всей ответственностью и даже некий необходимый минимум обычной человеческой заботы о домашних так или иначе присутствует, но, чтобы организовать такому отцу приемлемый уровень вовлеченности в жизнь ребенка, надо этим постоянно заниматься (напоминать, инструктировать, организовывать соотвествующие обстоятельства, излагать свое вИдение и пр.), иначе быстро илегко самоустранится именно во все остальные сферы, с которыми как раз всё в порядке. Мне кажется, у автора как раз похожий случай.
На какое место надо внимательнее посмотреть, если Вы пишете "для всех, кроме жены и детей, чудо-люди, а домашние у них в самом хвосте"? Предполагается, что жены и детей пока еще нет и не будет до тех пор, пока "смотрят":think
Имеется ввиду, что когда всплывает "домашние в самом хвосте", то удивляться этому не стоит, поскольку показушность и самолюбование видны еще ДО брака, просто многие женщины или не видят или предпочитают не видеть этого.
Верно. Показушность, если она есть, видна и не надо для этого детей заводить, чтобы ее разглядеть во всей красе. Человек порядочный и надежный порядочен и надежен всегда .
Вово, мой мч очень хотел детей. Но когда мы делились воспоминаниями о детстве, оказалось, что его родители часто уходили на Новый год, уезжали в отпуск без него - " зато папа и мама - известные в городе люди, у нас была машина, дача..." Как вы думаете, какой из него отец вышел?
вы слепая значит были, ну и слова свекрови о том. каким он был не тоже самое каким он на самом деле является, Вы видели то, что хотели видеть, а теперь получаете, то что заслуживаете.
Так вы же пока одного родили? Теперь узнали? Так что в мечтах о троих вы уже имеете явные определенные понятия )
А вот соглашусь с Вами. Никак не угадаешь. Мой БМ все пел о том, что сынуля любимый-разлюбимый и бросил его в неполные 2 годика. Алименты платит через суд, сам оказывается забыл номер телефона, поэтому я подала на алименты...А пока жили вместе клеймил позором всех, кто оставил своего ребенка...Никогда не думала, что он ребенка забудет, вот честно.
ну а что вам еще сказать,у вас же неудачный опыт, не уж то себя обвинять, что не видели от кого рожали, точнее не хотели видеть и не желали
Это понятно, что проглядела. Так о том и речь, что внешне совсем не было похоже.
Я просто не думаю, что те, у кого бм заботятся о своих детях из бывших браков такие умные, что все это увидели заранее. Это не угадать.
приятно конечно себя считать умной, кто ж спорит:)
Оссспидя... да любит он ребенка. Только в потенциале.
Ну неинтересно ему пока с ним.
Когда температура у ребенка ночью поднимается, спит папаша? Или за грабку держит масика на сложных щах?;-)
Вот это - инстинкт.
А то, о чем вы, - это ОТНОШЕНИЯ.
Не все любят маленьких детей. Неинтересно с ними. Да, выполняешь определенные функции (кто-то зарабатывает на подгузники, кто-то жопу вытирает)... но только когда ребенок начинает подрастать, вырисовываются ПОЛНОЦЕННЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения у него с родителями.
Вот сейчас иногда мы с мужем спорим, с кем будет Пашка. Я хочу его на выставку куда-нить в качестве компаньона. А муж - на матч взять.
И Пашка начинает нами манипулировать;-)
Но с нами такой номер не проходит... Мы ведь можем и без него пойти каждый в свою сторону:-7 Шобэ не заневедывался:-D
В потенциале любить без проблемных:здоровых, богатых, дееспособных и соображающих легко и необременительно. Думаю и многим детям удобнее любить родителей до старости, а потом можно так же самоустраняться.
Можно.
Я не уверена, что мне нужна будет любовь сына в старости:-D Может заменить ее денежным эквивалентом:-7
ну вы вообще отличный человек ото всех. вам в жизни кроме денег ничегоне нужно. Многие так не считают.
А знаете, автор, мой папа к маленьким детям был довольно равнодушен. Обеспечивал, да, но что еще с ними делать просто не знал. Или не очень интересно было.
Зато, когда с нами стало можно полноценно общаться, оказалось, что у нас отличный отец. У нас с ним сейчас контакта гораздо больше, чем с мамой.
Так что всякое бывает, может погодите горевать? У мамаш-то не у всех нормальное отношение к своим чадам, если, конечно, всякие "сюсюсю-пуся-кукуся-покакила-пописиля" и "заткнись, а то по жопе врежу" нормальным не считать.
Нет, в мои семь лет я папу толком и не видела) У него всегда были более интересные дела. Лет в 12-13 начали много общаться, в 17 он вообще был мне лучшим другом. Как-то так. Я, видимо, в него. Сейчас племяннику 3, люблю его, конечно, но сидеть с ним больше 20 минут скучно и ужасно утомительно(( Но это наша история. Возможно, у Вас другая, но если муж не сволочь и не подлец по отношению к другим взрослым людям, скорее всего и с сыном будет контакт, только позже. По крайней мере, желаю вам, чтобы так и было и чем скорее тем лучше.
Вот так легко- чтобы кто то вырастил ребеночка, а потом начать с таким разумным и взрослым общаться, удобно правда?
Удобно, не поспоришь) Но все-таки лучше голову вытащить из этой обиды и конструктивно подойти к вопросу. Плохой муж, не обеспечивает, не помогает вообще ни с чем, противен, Вас не любит - уходите и ищите сыну другого папу. Или сами растите. Неплохой муж, Вас любит, во всем остальном устраивает, на ребенка не орет, руку не поднимает - успокоиться, принять как факт то, что не умеет он с маленькими общаться и получать удовольствие от положительных моментов. Или с мужем поговорить, не с обидой в голосе, а спокойно, как говорили бы с приятелем. Лучше него Вам никто не объяснит, в чем проблема.
я не автор)
В полных семьях -это компромисс, а в неполных( когда папаши ждут вот ща мать попку намоет, выучит/вырастит, а я потом нарисуюсь и буду с таким разумным ребенком общаться0 это принцип.
А Богом так задумано))
Развитие цивилизации внесло коррективы в Его замысел;-) И если работают оба родителя, то выращиванием младенца может заниматься наемный работник.
Вот 100 лет назад родители вообще практически к детям не подходили... разве что утром допускали их к ручке приложиться маменьке и папеньке... и взамен получали поцАлуй в лоб.
И ничче... вроде как большинство вырастало в большом уважении и почтении к родителям и другим родственникам:-7
Ээээ, это где это были такие родители? В каких странах то? Или вы считаете 5-10% "белокровных" всеми родителями мира? А у простых смертных кто тогда за детьми смотрел и на фабрики, булочные, мастерские, в поле и т.д. деток к родителям приносил к ручке приложиться?
Какой вы бред пишите!
пишИте - это императив
а 2 л.мн.ч. индикатива - пишЕте
у "простых смертных" за детьми смотрели другие дети, а также бабки "на печке", которые уже не были пригодны к полноценной работе и годились только к пригляду за потенциальными работниками
при фабриках часто были ясли
даже небогатые работники могли нанять прислугу...
до войны в московских коммуналках у половины жильцов была прислуга - деревенские девчонки, которые жили часто в общей кухне за занавеской... Они присматривали за детьми, чистили картошку и убирали "общее пользование" вместо самих жильцов.
У бабушки моего мужа НА СЕЛЕ работала в няньках соседская девка. И носила моего свекра Ивана Мыколаича на пасеку прикладывать к маминой сиське))
Печатая 10-пальцевой системой, легко перепутать эти две буквы, спасибо за поправку, конечно "пишете"..
А, так вы только про Россию сейчас? Хотя и с этим можно поспорить.
НЕВОЗМОЖНО "перепутать" эти две буквы;-)
это я вам говорю как человек, владеющий десятипальцевым слепым методом печати 30 лет без одного года;-)
да, я про Россию сейчас
а вы про Японию?
вообще НА РУСИ было принято до пяти лет держать детей на женской половине, а после пяти детей мужского пола переводить на мужскую))
это я не про гаремно-исламские традиции
это в прошлом году я с сыном ходила на экскурсию в Палаты бояр Романовых))
Палаты разделены на две половины — мужскую и женскую. На первом этаже, мужской половине, представлены интерьеры: «Столовая палата», «Кабинет боярина», «Библиотека», «Комната старших сыновей». На втором этаже, женской половине, «Сени», «Комната боярыни», «Светлица». В подвалах представлены кладовые. Интерьеры древних Палат передают своеобразие русской жизни и культуры XVII в. Интерьеры и обстановку комнат составляют преимущественно подлинные предметы XVII в.: изразцовые печи, серебряная и расписанная эмалями посуда, шитье, женские украшения, сундуки, коробья, мебель, прекрасные росписи на стенах(с)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8B_%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85
Вот это - "светлица". Женская часть. Видны игрушечки)))
Я забыла написать, что пишу латиницей, возможно)))
А я и про запад тоже, вы ведь про развитие цивилизации писали, она как бы не только в России развивалась, хоть и медленее, чем в других странах.
Про Японию я как то не очень в курсе, всё больше про Зап.Европу и Сев.Америку.
и что вы скажете за Юсаю?;-)
там все ровно так же было))
в бедных семьях дети ходили в ясли
в богатых - были на обслуге
в "средних": папка в конторе, мамка на кухне ... с полотенцем для вытирания соплей и жоп наперевес;-)
Боян, конечно... Но вдруг вы пропустили?;-)
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г.
Руководство для хорошей жены:
Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта.
Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
Будьте счастливы видеть его.
Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.
К чему это вы? Там мать всё-таки замималась детьми очень плотно. Весна писала, что 100 лет назад родители вообще не подходили к детям, а воспитанием занимался персонал. Вы разобрались о чём речь вообще в ЭТОЙ ветке? Не о занятиях отца с детьми, а родителей вообще, не?
А я и есть Вес/на:-7
Повторю для слабых духом)))
В БЕДНЫХ семьях занимались те, кто к полноценному труду не пригоден;-) Или специально оплачиваемые работодателем структуры (при фабриках и заводах)
в БОГАТЫХ семьях детьми занимался квалифицированный персонал, нанятый частным образом
у миддлклассников этим занимались самочки самолично. Но самец в этот процесс вмешивался только на уровне... стратегии (выбор школы... возможно, выбор спортивного инвентаря... выбор медицинской страховки - возможно... Ну, это если самочка звезд с неба не хватала. Но иногда делегировали ей эти полномочия;-)
Да, только при таком "пригляде" до взрослого возраста доживал примерно 1 ребенок из 5.
Кстати, у татар, у которых женщин с детьми не гнали на работы вне дома, и которые сами кормили детей и смотрели за ними - выживаемость детей была намного выше, чем у русских в соседних сёлах.
Насть, БОГАТЫЕ родители. И вообще, 100 лет назад люди были страшно далеки от того, что задумано природой.
" И так и эдак развиваешь к ребенку ответственность и чувства. " Не надо ничего развивать; если в Вас педагогический талант погибает - развивайте ребенка. Чувства и ответственность к мужу сами придут, а может они и есть, только мужчины по-разному их выражают.
Я знаю только двух отцов, которых считаю хорошими. У первого жена после родов слегла в больницу, и он с малышкой один провел неделю. Второго просто ставят перед фактом - гулять, подгузники, кормить, абсолютно все дела связанные с ребенком, просто идешь и делаешь. Вот вам и рецепт.
Разница заключается в том, что ставят перед фактом и человек тупо исполняет. а нашего ни просьбы ни мольбы, ни уговоры, ни скандалы не пронимают. НЕТ и все. Я, допустим, мою окна, балкон после зимы, куча дел. Прошу пойти с ребенком погулять в парк. Ни за что не пойдет. Я могу свалить на него помывку окон и сама пойти с ребенком, но это же не общение ребенка с папой. Мама у него и так кругом и всюду. На велике и то дедушка научил кататься. Папе нифига не надо.
Ну пральна, а окна сами собой чистыми станут, а потом дыши этим. Не думаете ли вы, что муж и правда их нормально помоет. Так забрызгает стекло средством для стекол и готово.
Я и так кучу времени провожу с ребенком. Толк то какой в этом? Никаких отношений папы с ребенком.
ну если у вашего мужа руки из жопы, то нанимайте работника на мытье окон, это недорого
Да бросьте. Мой муж моет окна лучше, чем я) Поэтому два последних выходных я гуляла с детьми, а он вымыл четыре окна и два балкона до блеска)))
При желании проблемы можно найти где угодно. Детям вашим сколько?
Проблема не в окнах, неужели не понятно? я могу и гулять и мыть. а когда папа будет с сыном общаться?
Вы не ответили, сколько сыну лет.
Это я к тому, что не всем интересно общаться с маленькими детьми, и я в этой ситуации предпочту хотя бы вымытые окна.
Не всем интересно общаться с маленькими детьми.... К отцу, у которого растет ребенок это не имеет никакого отношения. Родил - изволь заботиться, воспитывать и развивать мальчика как будущего мужчину.
А что, нужно вот прям упереться и в один день все вымыть? У нас и другие варианты досуга есть, совместные)
Вы не правы. В моём окружении много семей, где отцы по собственному желанию возятся и занимаются детьми, а не "тупо исполняют".
А вам с "вашим" папой не повезло, сочувствую(((
Мой такой же как первый, только не неделя была, а поменьше. Все может сделать абсолютно. Единственное с подбором одежды бывают проколы
Мужчина и женщина абсолютно разные существа на физиологическом уровне. Женщина видит в ребенке продолжение себя, а мужчина продолжение рода. Бывают исключения, но они только подтверждают правило. Ребенок становится интересен мужчине тогда, когда он становится личностью. Для пописов, покаков и агуков отпуск по уходу матери дают, это ее работа, работа мужика- в дом мамонта приносить. И влияние отца на развитие отпрыска совсем не в том, сколько раз он ему подгузник поменял и сопливый нос вытер. Можно добиться равноправия с мужчиной практически в любой области- можно зарабатывать больше него, можно штанги наравне научиться тягать, можно шпалы укладывать, но это не изменит законов природы, где самка носит, рожает, кормит, а самец добывает пропитание, а потом подрощенное потомство вводит в социум.
Каких пописов? О чем вы говорите? или в 6 лет ребенок не личность? Это только оправдание. Мне непонятны психи на ребенка, когда он просит у папы ему помочь, когда тот на даче моет машину, или когда что-то делает. Папа его постоянно прогоняет, НЕ МЕШАЙ, НЕ МЕШАЙ, ИДИ К МАМЕ. Как мантру, блин, читает. Сколько раз ребенок просил в настольные игры с ним поиграть. Слов нет.
Я вам честно скажу. Лет до 5-6 меня тоже очень напрягали настольные игры, рисования, лепки и прочая фигня, которой обычно занимаются родители с детьми. И мне реально мешал ребенок, когда я что-то делала. Просто у меня была такая ситуация, что не было возможности отправить его к папе, его уже не было:) Как человек ответственный я все это делала, но никакого удовольствия не получала. Я люблю сына, но интересно, как с человеком, мне с ним стало лет в его 7-8. Сейчас мы получаем удовольствие от общения, потому что с ним можно разговаривать уже почти на равных. А я женщина. Просто время еще не пришло.
Честно говоря не назвала бы это нормальным. Примеров таких куча, мамы при этом считают себя супер ответственными и правильными, но правда в том, что контакта так и не появляется. А возраст детский, когда ребенок уже все понимает, но еще полностью зависит от мамы, очень быстро сменяется, когда мама становится практически не нужна и неинтересна. И посылают такие дети мам в далекое пешее. Тут вопрос совсем далеко не в том, чем вам нравится с ребенком заниматься. Вопрос исключительно в том, хорошо ли ребенку с вами. Если ему хорошо с вами только когда он маленького взрослого с вами изображает, то поверьте быстро он сбежит туда, где может быть ребенком даже будучи уже совсем взрослым.
Не, мне просто это неинтересно. Мы ведь с пониманием относимся к тому, что дети разного возраста, например, 10 и 3 лет, не могут играть вместе. Просто взрослый проявляет снисхождение и понимание своих обязанностей, а подросший ребенок не обязан этого делать по отношению к младшему ребенку. Ну честно, я лично не знаю ни одного взрослого, которому было бы интересно возиться с мелками и пластилинами, чтоб прям кайф ловить. Ну, может, если он только по своему умственному развитию не так далеко от ребенка ушел:) Но все в основном возятся. Просто у женщин этой снисходительности больше, чем у мужиков.
ну кайф, не кайф- а наблюдать за развитием стало интересно, и понимание пришло, что все же жизнь дается в большем для детей и семьи, чем для работы. Теперь много-много работать я согласна только на себя. Причем не у меня одной, я училась в очень мужских коллективах, и мы, девушки, были мамскодефективные, но с возрастом поменялось восприятие, одна вообще в семью погрузилась, кфмн- педагог, разработчик методик развития и адаптации детей и подростков. Я чиновник,доработавшийся до максимальной должности в моем управлении, теперь хочу работы незадорого на полдня. Такой вот кризис средних лет. А муж мой вообще считает, что главное -дети. Ему с 11 леткой конечно интереснее, но и 2-х летка -вполне компания.
меня избавили от настольных игр, славтеоспидя
ну не играю я в те "стратегии", которыми муж и сын увлечены
я раз в полгода могу поиграть в Диксит... Ну, раз в квартал:-7
Еще я люблю СкрЁбл. А они не любят.
Ах, не хотят играть в "мои" игры? Ну а я в ихНие играть не буду:-D
Фигня, это мужики придумали, чтоб облегчить себе жизнь. Я сама зарабатываю на момонта, на хер мне муж, который младенцем не интересуется. Неинтересно? Ну значит не будет у него ребенка. Я тоже люблю детей подрощенных, но они жсразу такими нп рождаются
Ну так наймите кого-нибудь, кто будет присматривать за безопасностью вашего младенца, вытирать ему жопу и нос и "играть в развивалки"))
Я всем этим занималась только потому, что не умею зарабатывать в социуме.
Занималась через силу, честно признАюсь. С облегчением и радостью стала отдавать на полдня ребенка специально обученным и оплачиваемым людям))
да вы бы с облегчением и радостью его отдали и в интернат, но видимо, отец ребенка воспротивился. Нет в вас материнского инстинкта.
Ерундой не говорите, женщина.
Я очень люблю своего ребенка. Вполне физиологически. У меня рвется сердце, когда ему больно.
Более того, от ребенка - когда он был младенцем - меня муж часто пытался временно изолировать по причине того, что от меня "передавалось" беспокойство ребенку. Муж считал, что у меня сильная, но не полезная для сына энергетика.
Ну, например, я никогда не купала ребенка. Это всегда делал муж. У них это было спокойно и радостно.
А у меня получалось... нервно и тревожно. Т.к. я очень переживала.
На самом деле... я действительно готова убить того, кто сделает моему ребенку плохо и больно. Я действительно ХОЧУ СМЕРТИ этим людям :evil
Сейчас мой ребенок - интересный и значительный ЧЕЛОВЕК. По-настоящему мне близкий ментально. И во многом очень "МОЙ" (раньше был больше "папий")))
Пока не стал человеком - был просто очень красивым, родным, душистым, атласным и ПРИЯТНЫМ... детенышем - родненьким, мяконьким, теплым:-7
Собссссно... душистым и атласным остается и сейчас))) Но разумеется с каждым годом становится все РОДНЕЕ и ближе.
"Занималась через силу, честно признАюсь. С облегчением и радостью стала отдавать.."
и это не один такой пост за эти годы.
так я херней занималась через силу;-)
Да, мне интереснее играть в Диксит, Мафию и преферанс.
А не в "гараж" и "парковку".
Мне интереснее дурачиться под гангнамстайл, а не два притопа танцУвать в хороводе.
Поэтому я с радостью отдала ребенка в хороший садик, где его в коллективе ему подобных несмышленышей дрессировали ходить в колонну по двое, петь идиотские песенки и вырезать тупыми ножницами квадратЕГ:-D
Не соглашусь. Воспитание и вывод в социум начинается задолго до 6-7 лет (или как некоторые пишут и того позже). Вы предлагаете воспитание мальчиков (детей) возложить в начале на маму, а затем папе уже передать то, что получилось на перевоспитание или продолжение воспитания, в зависимости от результата?
Почему же "западные" папы занимаются своими детьми с младенчества, практически на равне с мамами, не забывая и о зарабатывании денег, есссно?
Когда, по-вашему, отцу стоит начинать заниматься воспитанием сына и проводить с ним время?
Просто у западный мужиков никто не спрашивает, хочет он заниматься детьми или нет. Если не хочет - скатертью дорога, будешь жить бобылем. А у нас женщины мужиков избаловали, по ночам видите ли они вставать к дитю не могут. А вообще, есть наблюдение, что когда мужчина любит женщину по- настоящему, он и с детьми возится.
Это спорная теория. Вот например японцы до пяти лет все-все детям позволяют, и только после пяти лет занимаются дисциплиной. Это большое преувеличение, что можно в три года кого-то воспитывать. Можно за ребенком следить, развивать. Если не подходить к этому вопросу истерично и непоследовательно, то никаких проблем не будет. Мужчина, рожая ребенка от определенной женщины, считает ее по определению адекватной и способной к такому несложному и обозначенному природой действу, как поднимание младенцев. Настоящее воспитание и обучение жизни начинается намного позже. Но женщинам конечно это сложно понять. Для них воспитание заключается в том, давать соску младенцу или нет:D
Ваши знания о японской системе воспитания детей абсолютно не верны. Совсем недавно одна девушка из Японии писала здесь, что в России считают, что японским детям всё дозволенно до определённого возраста, вот прям как вы написали. То, как "тамошнее" воспитание преподносят здесь в России - в корне не верно и не отвечает действительности!
И к тому же Япония не запад, а восток :))
Когда "намного позже" по-вашему должно начинаться воспитание сына отцом?
Наш сын уже с года-полутора воспитывается отцом, с того возраста, когда ребёнок уже что-либо начинает понимать, т.е. простое "нельзя" или "лучше делай вот так" и я считаю, что так и нужно.
что такое нельзя в полтора года? нельзя трогать горячий утюг? это мега воспитание конечно:-D я ж говорю, это только у женщин такое специфическое понятие о воспитании может быть.
во всех богатых семьях во все времена родители самолично вообще воспитанием каждодневным не занимались. сначала у детей были няньки, которые постепенно сменялись гувернантами, учителями. каких учителей нанимать, в каких заведениях учиться, в каком кругу общаться и что вообще делать по жизни - определяли родители. но претворяли в жизнь это совершенно другие люди. очень знаете ли воспитанные в итоге люди получались:-D родителей при этом могли видеть раз в день перед сном.
Если вы не понимаете, то мне вам не об*яснить и не втолковать, что воспитанием (проводить время) СВОИХ детей в нормальных семьях должны заниматься ОБА родителя, по мере возможности, а не только мать до определённого возраста, а потом подключается и отец.
К чему ваш опус про богатые семьи во все времена? Мы говорим о ситуации автора и как оно сложилось в некоторых других семьях настоящей России. Ни автор, ни я не считаем это нормальным.
Ваша точка зрения о сложности воспитания детей с пеленок очень распространена. Так думает большинство мамашек. Сложно меня обвинить в непонимании этого - это повсеместный стандарт, скорее эти мамаши не включают голову, когда повторяют подобное за окружающими исключительно с целью превознести свою неблагодарную и тяжелую работу по уходу за ребенком. Когда папа встает к ребенку ночью - он его не воспитывает, он помогает маме. Тоже самое может делать няня. Или бабушка. Для ребенка разницы поверьте, никакой не будет.
Участвовать в воспитании конечно должны оба, просто воспитание - это совсем не то, что происходит во младенчестве, вот и все.
браво)))
все очень доходчиво
если и после этого нидахонят, значит, без посредничества дефектолога уже не обойтись...
Я вообще то не про пелёночный возраст, если вы ещё не заметили. Хорошо, когда по вашему отец должен подключиться именно к воспитанию ребёнка? Спрашиваю здесь уже не в первый раз, почему то так никто и не ответил, хм...
Для меня сказать полуторагодовасу-двухлетке, что он/она не должен взбираться с грязной обувью на сидение в трамвае, что не должен ходить по клумбе с цветами, не должен таскать чужие игрушки на площадке без разешения, здороваться и говорить спасибо и т.д. уже и есть часть воспитания в этом возрасте, для вас нет? Так вот этим очень успешно может заниматься и отец. Ребёнку автора уже 6 лет, отец не стремиться проводить с ним время, а некоторые в этом топе считают, что нормально это, ещё время не пришло. Вот лет так в 12! Для меня это дико, мягко говоря.
воспитание начинается тогда, когда пошли первые вопросы ребенка о жизни. не о бабочках-цветочках. а скорее о том "с кем дружить, а с кем не спать". а вопросы эти первые неосознанные появляются именно лет с семи, а настоящие вдумчивые лет наверное с двенадцати-тринадцати-четырнадцати. то есть в общем-то тогда, когда с ребенком становится интересно. а не тогда, когда ему надо бесконечно доносить банальные вещи, типа горячий утюг не трогай, с ногами на сиденье не забирайся.
причем заметьте. я не считаю, что отец не должен проводить с ре время. я просто не смогла пройти мимо неправильно утверждения, что воспитание начинается с пеленок. если женщина использует такую аргументацию с целью привлечения мужа к ребенку, то неудивительно, что ее не слышат, а параллельно дурой называют. потому что ни один нормальный мужик смену памперсов не будет воспитанием считать - это совершенно нормально. нужно просить о бытовой помощи в данном вопросе, и отсюда искать определенные решения. может быть няню привлекать, может бабушек, может с работы уходить, может быть объяснять, что муж вкладывает в семью - это просто ДРУГОЙ вопрос совершенно. в другой плоскости. а известно, что проблемы в семье - от неумения договориться.
Я останусь при своём мнении и с вами не согласна. Для меня воспитание ребёнка начинается именно в 1-1.5-2 лет, но конечно не "с пелёнок", в прямом смысле слова. А не после 7-ми, вот тогда, на мой взгляд, уже поздно начинать.
И что вы посоветуете автору? Там муж ни при какой аргументации не хочет проводить время с сыном, а ребёнку то уже 6 лет. Ей не нужны бабушки и няня, ей нужен контакт ребёнка с отцом, которого нет, с рождения нет(((
Про Японию полнейшая фигня. Там уже к трём годам дети такие дрессированные, что нашим и к девяти не снилось.
http://www.all-psy.com/ks/yaponskij-metod-vospitaniya-rebenka.html
Мне совершенно по фигу воспитание это или нет - соску давать и попу мыть. Мне главное, что это обязанность отца в той же мере, что и матери. А иначе, на хрен мне такой муж-отец...
Это скорее к нему вопрос - зачем размножался от бабы, у которой после родов женственность мутирует в извращенное мамство. Думать в постели о том, что сейчас могли бы тусить детей - вообще кошмар.
Есличе - детей двое.
что вы извращаете и додумываете своим воспаленным мозгом того, чего нет? с возрастом не поумнела совершенно. Как внешне уродина, так и нутро уродливое.
Че тут додумывать - черным по белому: " А свой ребенок по барабану, лишь бы спихнуть при удобном случае на бабок, чтобы побыть наедине. А мне противно это "наедине", мне не хочется такого мужчину". Ну и остальные изречения ваши... Н-да, зачем комментировать, сами все показали про себя. Сейчас наверняка добавите штрихов к своему дивному душевному миру :)
не пиздите, самочка;-)
Свиристель имеет абсолютно нормальную внешность и интеллект не ниже среднего (у вас, есличо, он на нижней границе нормы... или даже перешел ее в сторону легкой степени УО...
по сравнению с тобой мне и Свиристель надо академический паек выдавать с кавьяром
ну или тебя в интернат для имбецилов сдать:-D
А я автора понимаю, пренебрежение твоими детьми вызывает разочарование в человеке как в мужчине, и в постель уже не хочется.
если женщина позиционирует ИХ с мужем детей, как СВОИХ детей, то она лишает себя мужа, а детей отца САМА
Попробую еще проще... для большинства;-)
Если самочка представляет из себя НЕЧТО, слившееся в экстазе с масиком, то у третьих лиц нет желания вмешиваться - из блаХаХавения ли и боязни помешать БОЖЕСТВЕННОЙ ГАРМОНИИ... из-за недоумения ЛИ перед этой не совсем здоровой ажитацией - это уже вторично;-)
да даже если не позиционирует. ну вот нет у человека отцовского инстинкта или не проснулся. Это же и с огромным количеством женщин происходит, особенно видно когда младшего любят, а старшего - кормят
не правы. есть дети общие, и мамкины и папкины, вот только часто бывает, что папке дети по-барабану (лень ночью вставать и готовить бутылочку со смесью/менять памперс и т.д., лень отводить в д.сад/шоклу/развивалки, лень заморачиваться на походы по врачам, страшно идти на род.собрание, неохота после работы идти на прогулку с ребенком и т.д.)...мама тоже может так же самоустраниться, и что тогда достанется ребенку? отличная веселая качественная жизнь?
Это все потому что вы все заботы на себя взвалили или хотите что бы он делал то что придумиали вы, как это видете вы и т.д. Уедьте на пару недель, оставив с ним детьми и вы увидете что он не только мульты им показывать умеет, хотя и делать будет явно не то что вы себе нафантазировали.
Это точно, не угадаешь. У меня наоборот, никак не думала, что он будет таким замечательным папой:)
если есть мозги и/или чуйка (aka интуииииция;-)
а если у тетки нет ни того, ни другого, ей лучше вообще не размножаться...
Не угадаешь. У меня муж не хотел детей категорически. Жили 6 лет в браке, я предложила ему родить общего (у меня сын от предыдущего брака), отказался ну и жили себе. А потом я залетела, срок, когда узнала был больше 12 недель - те аборт делать поздно. Ну я вся такая из себя приготовилась растить ребенка самостоятельно. Сын родился и мужа как подменили, и нянчился и гулял и кормил - ну все со мной разделил. Потом еще один ребенок у нас получился. Сейчас муж просто живет детьми, они его обожают. 10 лет назад в жизни бы не подумала, что таким папой будет. Предыдущую жену посылал на аборты
В вашем случае был фактор риска. Но все обошлось. Если мужчина израчально не хочет детей, это флажок!
Вы очень заблуждаетесь. Никаких "изначально" не существует. Существует только "пока". Пока не хочет. И чем мужчина ответственнее по жизни, тем он больше будет против ребенка рано или непродумано. Семь раз отмерит, один раз отрежет.
А как раз те, кто на первом свидании про детей поет и радостно их потом делает - тот вероятнее будет никудышный отец.
Мой первый муж не хотел детей изначально, постоянно кормил меня обещалками - потом-потом. Егоцентрик ужасный по жизни, единственный и поздний ребёнок своих родителей. Сейчас ему уже 50 стукнуло, со второй женой, хотя она моего возраста (на много его младше и своих детей нет), детей тоже нет и уже и не предвидится.
Так что существует всё-таки и "изначально", которое никогда не перейдёт в "пока", хотя на словах можно многое петь.
ну если ваш первый муж был таким, то и все представители мужского рода на этой земле тоже без сомнения такие:-D как же иначе то может быть???:-D
Потрудитесь прочитать ветку и пост, на который я отвечала в начале, а потом чёто тявкайте не в тему. И оооочень внимательно моё последнее предложение!
Вот видите, а в итоге стал лучшим в мире отцом. И наоборот, вижу мужиков упрашивающих жен родить и потом совершенно не любящих детей. Родительские чувства, как и материнский инстинкт. Иногда женщина хочет очень ребенка, а потом рождается долгожданный, а чувств к нему нет, одна обязанность и раздражение. Просто у женщин ответственности больше, вот и не бросают детей. А любят отцы-матери детей, примерно одинаковое количество
Хихи, а предохранялись то вы как, если незаметно сами для себя залетели?? Не ппа ли??;-)
Какая разница? Тема не об этом, вроде. Предохранялась таблетками, если вас интересует и спиралями
Тогда и правда случайно, если это вы были ответственны за предохранение. Просто мужчины частенько бывает спецом приколы устраивают. Молча и не возмутимо. Только вид делают, что детей они и не хотели.... а потом бац... и чуть позже вынули чем было нужно;)
Мне кадется, только слепой не увидит. Если мужик любит чтоб за ним ухаживали и лучший кусок ему отдавали, и отец он будет фиговый. А если готов полы помыть пока жена спит, так и заботы о детях разлелит с женой. Ну есть еще особенности жарактера, зануда будет занудой, ему со всеми скучно.
Выше уже привели много примеров, опровергающих ваши слова. Бывает, что и из эгоистов получается отличные отцы. А бывает, что тот, кто полы мыл, пока жена спит, становится никудышным отцом.
точняк)))
Полы как нефик делать помоет какой-нить... гиперактивный, ни к чему более непригодный и не устающий на работе безответственный мальчЕГ:-D СпортсмЭн)))
Но не факт что из поломоя выйдет качественный отец.
Ерунда!
Мой муж гиперсуперпуперотец)) И именно он симбиотил с младенцем, когда у него были зубики-колики.
И ответственен в отношении ребенка он больше меня.
И даже... тревожен больше))
Но полы он будет мыть только в том случае, если я предоставлю очень вескую причину того, почему я не могу этого сделать сама.
И то, что я должна "ухаживать за мужем" - тоже не ставится под сомнение в нашей семье. Он оплачивает эти услуги))
Так он просто вас за дуру держит, которую с ребенком оставить нельзя, а вы всячески этому подыгрываете. Кстати оооооочень много зависит именно от поведения матери. Если мама смогла сгрузить отцу ребенка, то и будет он прекрасным отцом. Зубами в младенца вгрызлась - папа где-то там тенью ходит. Один и тот же человек.
дура-дура, а свои три рубля в день имею(с) :-D
Автору шашечки или ехать?;-)
Муж "мало любит масика"? Йопт... ну, значит, утихомирь свой пыл и сама люби его чуть меньше... найди себе какой-нибудь еще ФАН:-7 - тогда муж даст ему недостающей родительской любви:-D
А что тогда гиперсуперотец в вашем понимании? Может эти услуги он тоже оплачивает?
может))
для меня критерий прост: если он не спит, когда ребенку больно, - это нормальный родитель
гендер при этом не важен
Ты уж не забывай, когда врешь, а то пишешь взаимоисключающие вещи .
То муж тревожен больше, то у него -спокойно и радостно, а у тебя тревожно и нервно
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3121048.htm?messageId=80659506
от ребенка - когда он был младенцем - меня муж часто пытался временно изолировать по причине того, что от меня "передавалось" беспокойство ребенку. Муж считал, что у меня сильная, но не полезная для сына энергетика.
Ну, например, я никогда не купала ребенка. Это всегда делал муж. У них это было спокойно и радостно.
А у меня получалось... нервно и тревожно. Т.к. я очень переживала.
Он больше ТРЕВОЖИТСЯ о ребенке, потому что у него повышенное чувство ответственности.
Например, он считает, что ребенку еще рано самостоятельно передвигаться по городу, а я считаю, что уже пора.
Но его ТРЕВОЖНОСТЬ не выходит наружу в виде НЕРВОЗНОСТИ, как у меня.
"не передается"?
Так понятнее? Теперь ты, тупенькая, довольна разжеванным?
КуСяй... тока не подавись:-D
фигня все это - невозможно ВСЕ угадать, предусмотреть, и проанализировать. порой человек и сам от себя не ожидает неких поступков в теории, а на практике - пожалуйста... если у человека нет прошлого (например бж и детей) то все вообще не предсказуемо... Рассуждать можно сколько угодно, но жизнь не подлежит просчету на 100% (да наверное и не надо этого)...
все предугадать невозможно. а вот определить вектор развития ситуации можно достаточно точно. особенно в процессе непосредственно отношений. как муж молодой себя ведет по отношению к жене, к родителям, что говорит, какие у него кумиры, цели желания, как к чужим детям относится, к детям своих родственников, как и что об этом говорит, какие планы озвучивает, и насколько глубоко эту тему вообще себе представляет.
увы, вектор развития может изменится...нет такого, что бы как запаялся на одном, и уже никогда не поменяется... люди меняются, это я вам как краевед говорю...
Да много ль потенциальных мамаш эту теме себе представляет настолько глубоко, что потом не имеет ни одного сюрприза?:-7
Как говаривал кто-то из основоположников "практика - критерий истины":-)
Не понимаю вашего примера, нужно конкретнее. Если цель благосостояние семьи, и она достигнута, то совершенно нормально появление другой цели и вложение сил и средств в нее. Тут одно закономерно вытекает из другого.
Еще один пример, лично от меня. Если мужчина такой хороший и все для семьи и детей, а в сорок-сорок пять к молодой любовнице уходит, это опять же закономерно. Шанс такого расклада не побоюсь такой цифры: писят на писят. И очень сильно зависит не от него кстати, а от его супруги. И то, что он был хороший, и поэтому уходить он был не должен - это просто неправильный расчет и прогноз изначально.
Женщины просто берут одно, рассчитывая на другое, а потом удивляется, что их расчет не сбылся. Это не значит, что все не прогнозируемо, это значит она конкретно сделала неправильный расчет.
хорошо, а как женщину рассчитать? вот как предусмотреть что и женщина может завести любовника?
Я лично без понятия про женщин:-D они не являются целью моих наблюдений и объектом изучения, во всяком случае с точки зрения сексуального объекта. Я могу спрогнозировать поведение женщин как подруг, как мам, но никак ни как любовниц и жен. Вы суть не улавливаете. За всем нужно наблюдать, анализировать и по полочкам раскладывать. Тогда ситуация становится понятной. Я не знаю про абсолютно все в этом мире, мне достаточно, что я рас сортировала психологию мужчин, их типы, и реакции на разные события в жизни. Конечно и в этой области я не все знаю и могу предугадать, но знаю вполне достаточно, чтобы боле менее предсказать развитие ситуации, и уж точно в плане хорошо-плохо. Есть и мужчины, по которым у меня лично не будет мнения, я могу ошибиться, но я с таким и связываться не буду, зачем мне кот в мешке?
мне кажется все проще - почти нет такого человека, которого бы не изменили деньги. то, что человек денег заработает можно предположить (особенно у нас в стране) но гарантии этого нет.
Мне такая постановка вопроса о том, что деньги портят людей - не близка. Деньги дают больше возможностей, и на смену одного брака на другой - в том числе. В любой стране мира деньги повышают шанс развода. Только я не понимаю в чем трагедия в данном случае, если он например полностью обеспечит при этом бывшую жену и детей??? Женщине нужно печься совсем не о том, чтобы мужик не изменил и не ушел. Ей нужно лоббировать свои интересы. Влюбился - ради бога, но содержать свою семью должен даже после развода. И ему понятны правила игры, и она без истерик смотрит в будущее. А на любовь право имеют все. Опять же, тут мы говорим о больших деньгах, когда мужчина МОЖЕТ финансово поддерживать бывшую семью без ущерба собственным новым интересам.
вы опять все в теории...по вашей версии "он уже и обеспечивает бжену и детей" а если нет? а если забил большой болт прежде всего на детей. а до этого старался ради них, ждал их, думал о них.... Изначально к теме топа - как это можно было предугадать или предвидеть?
Если возвращаться к детям, то нужны конкретные примеры, причем увиденные мною собственными глазами, а не пересказанные вами. Потому что если вы четО не понимаете, то вы и пересказать это адекватно не можете. А так я никаких абсолютно "сюрпризов" по жизни, как это ни странно - не наблюдаю. Сюрпризы только для самих женщин. Со стороны видно, что все достаточно закономерно, часто - по вине той же самой женщины.
ну может быть и пирамида..вот только может так получится, что высшая точке это пирамиды - саморазвитию, можно и не добраться, т.к. жизнь такая штука - сегодня благосостояние достигнуто, а завтра его нет...а все сначала начинать - нет сил и времени...
вы всегда будете у подножия...
у вас ноги слабые... тремор(((
жил-дрожал и помирал-дрожал(с)
ой, ну не надо уж на склоки скатываться. вы что меня лично знаете, что бы знать, где я располагаюсь в гипотетической пирамиде...проще надо быть
Не Насть, именно чтО - "НЕ" пирамида, а спираль Маслоу. Разница понятна. Пирамиду вверх ногами переворачивать - только разрушить, а вот спираль - элемент оборотный. Это снобы из его спирали сделали пирамиду. Человека вообще всегда подспудно тянет к астрофизике.
Ну так большинство, наверняка, подходят под критерий "средне", а там, где распознавалось "средне", почему бы не дать аванс на "хорошо";-), а потом разочароваться:-):-(
Странная вы какая-то. Не надо гадать, надо просто быть внимательным и вдумчивым, немного хотя бы понимать в людях. Порядочный человек будет порядочен и после заключения брака. Понимаете? Если не разобралась еще что к чему, то просто не надо нестись замуж, пока не поймешь тот ли это человек и нужен ли он тебе на всю оставшуюся жизнь.
Моя сестра вышла замуж через 3 года после знакомства. Еще через 2 года родила ребенка. Муж у нее был замечательный. О ребенке мечтал. К ней относился так, что все вокруг завидовали.
А после развода о ребенке отец не вспоминает. Как-то раз сказал знакомым, что ему так легче.
я не странная, я практик в этом вопросе, а вы, видимо - теоретик...иначе не были бы так категоричны...для сведения, до рождения первого ребенка я с мужем жила 4 года, на момент рождения второго - 9 лет. прошли вместе огонь и воду, и как раз основное что ценно в нем было для меня - отношение к детям. и не только своим. По этой части он был идеален, и это не мои иллюзии, а и мнение и сторонних людей. ВОт только когда пришла пора медных труб человек поменял свой "вектор развития". и это предугадать было невозможно, так же как невозможно предугадать например выигрыш в лотерею...
Нельзя определить.
Ну в крайнем случае можно что-то предположить у совсем простенько сконструированного человека, живущего в однородной среде, имеющего мало увлечений и не склонного к переменам в принципе. И то никогда не будешь знать, как гормональный фон и метаболизм будет меняться от года к году, а это в немалой степени определяет поведение и характер.
Тут ты хоть с рентгеном к нему на свидания ходи)))
Человек, живущий не в консервной банке, меняющий профессиональное направление, меняющий финансовую нишу, меняющий вид спорта или круг увлечений всегда меняется сам.
Чёт тут все примеры "сначала не хотел детей - появились - полюбил" или "любил-обожал - развелись - только его и видели".
А как вам такие, (а их, кстати, мульён)?
В одном браке одного ребёнка любит, другого полностью игнорирует.
В первом браке к детям относился сносно, но без ажиотажа, зато с женой была любовь и страсти-мордасти, во втором браке через десять лет ребёнка обожает, вьётся, как наседка, с женой отношения партнёрские.
Может любить только дочек/сыновей. Остальных терпит.
Очевидно, что те, у кого мужья, хорошие папашки, хотят получить медаль в этом топе, за свой глаз-алмаз.))))
все эти "глазастные" - теоретики... вот например - человек был три раза женат... первый брак - разошелся, когда сыну было 10 лет - вычеркнул из своей жизни. не помогал и не вспоминал... второй брак - ребенок, развод, общение по минимуму, не интерсовался. Третий брак - жена - как сыр с масле, дочери в попу дули с детства. полностью обеспечивал,устраивал, помогал, когда жена заболела, утки выносил и проч... Кто и из чего именно должен был сделать выводы? а главное - какие?
Так и надо троих рожать, а то он думает, что с одним вы сами справитесь.
У нас вот трое, муж так с ними возится, потому что другого выбора нет у него. И играет, и моет, и кормит.
да это просто нормальный быт))
все ведь за одним столом сидят
может муж кормить одной левой младшего, пока жена салат раскладывает по тарелкам... можно наоборот))
моему мужу было приятнее присмотреть за ребенком, нежели за кастрУльками))
Лично для моего мужа это рецепт. Я уверена был бы один ребенок он и пальцем не ударил бы. А чего с одним делать то? Разьве один взрослый не справится с одним ребенком?
Вот и мой муж похож. Выносил мне мозг на протяжении 6(!!!) лет, что надо рожать ребенка. Я не горела желанием вообще. В итоге уговорил, в 27 родила. И что? Он им не занимается вообще. А ведь у меня мальчик. Ему отец нужен. Он его ни на велосипеде кататься не учит, ни на роликах, ни разу в мячик поиграть с ним не сходил. Мой этого всего не умеет делать в итоге.
Если бы знала, вообще бы не рожала, т.к. мне дети не особенно нужны. Я не чадолюбивая. Обошлась бы.
А как муж он идеальный. Нежный, щедрый, заботливый, хозяйственный.
Может, позже проснется отцовство? А, вообще, у меня получилось так: у меня заболела мама и мне пришлось срочно уехать в другой город на несколько дней. Я оставила с мужем двухлетнего сына и малютку-дочку-грудничка. Он, конечно, серьезно с ними настрадался сам, но справился и поверил в свои силы как отец. Может, Вам тоже "срочно" куда-то уехать и оставить его? Без контроля над едой и одеждой, просто дать мужу шанс самому справится. И еще для чисто моей статистики, Вам кто-то помогал после родов кроме мужа (там, мама, свекровь)? Часто в таком случае упускается шанс отцу привыкнуть к ребенку (даже если очень тяжело поначалу).
Я, наверное, немного не так выразилась. Ему не проблема остаться одному. И накормит, и спать уложит, и уроки проверит и все такое. Он НЕ СТРЕМИТСЯ к общению. Не пойдет погулять лишний раз, только если мне куда-то надо, тогда постоит, посмотрит, не станет бегать за велосипедом, не объяснит как пользоваться отверткой и что такое "штекер", вообще такое чувство, что ребенок ему "для галочки". Он его или игнорит, или прессует, что он не так себя ведет и что-то не так делает. Ребенку даже в голову не приходит мысль, что к папе вообще-то можно обратиться за помощью, советом и пр. Грустно((((
Дистанционирует себя. А с Вами как? Получается с ним по душам общаться? Можете ли Вы к нему придти с бедой?
Да. Могу. Он меня очень любит. Он заботливый, надежный. Немного может позанудствовать, но не критично. А с сыном вообще нет контакта. Сын уже и сам не хочет к нему идти за советом-просьбой. Сломанного робота несет мне. А что я сделать могу? Как его чинить? Я не умею. Отправляю к папе. Тогда идет. Так папа может отмахнуться, типа "потом" и забыть.