мама не реагирует на внуков.
я старший ребенок в семье. за мной шел брат погодка, всю свою сознательную жизнь помню бабушку. у нее я практичкески и вырасла. в 7 моих лет родители уехали в другой город, приезжала к ним летом, а последние 5 лет я тоже живу в их город (переехали с мужем). живем в одном квартале. уже 10 лет замужем, но детей долго не было. мама знала, что нам ставили бесплодие, долго лечились, к чему мама относилась скептически. вечно говорила, что мы зря деньги тратим, что нам надо чаще сексом заниматься, что это все выдумки, что само получится. в итоге на 6ом году бесплодия я заБ путем ЭКО. после выписки из РД мне очень хотелось, что б ну как и любая мама, моя пришла посмотреть, помогла попеленать (я это умела, но этож мама!!!! хотелось разделить с ней радость свою), ну просто хотелось полюбоваться ее "восторгом" к внуку. так прошел год... на неделе у ее работа, на выходных - дача!!!!! как же там бедные помидоры повянут. работает она до 4х, как писала выше живем в 12 минутах ходьбы друг от друга, но она всегда уставшая. бывает уже выпрошу, что б она пришла в гости, так как просто стыдно перед мужем, что бабушке не интересен внук, уже и стол накрываю, уже и чайник стоит, в последний момент звонит - я так устала! а завтра ж еще на дачу.
тут я заБ вторым. очень неожиданно это было с учетом моего и мужа анамнеза. радости просто не было предела.
сообщила эту новость маме - реакции ноль. мне казалось, что мама - это тот человек который с тобой будет радоваться и горевать, который поддержит в любую минуту. в 20 недель я попала на сохранение прям из кабинета ЖК. муж был в коммандировке, старшему чуть больше года. оставить его не с кем. когда позвонила маме, она заявила, что мои проблемы ей сейчас вообще не в тему, у нее работа (в садике нянечка) и она не может взять отпуск. подруга забрала ребенка к себе, у старшей дочери были каникулы, она присматривала за нрим днем.
на время родов с ребенком разумеется был муж, они прекрасно справлялись сами, мама ни разу к ним не пришла, ни приготовить, ни просто поддержать, муж сам полностью занимался 1,5гдовалым ребенком, ездил с ним в РД ко мне каждый день, забрал домой (мама не стала отпрашиваться на выписку с работы, а что тут такого? прям уж событие). сосбтвенно ребенку уже почти 5 мес, она наверное толком и не знает как он выглядит. приходила за это время - по пальцам разы счесть можно.
муж мой прост ов шоке от такого отношения, мне на прямую сказал, что он не хочет общаться с тещей, поскольку ей совершенно не интересны наши дети, ее внуки. а я даже защитить ее в ответ не могу, т к не хочу ее защищать.
сегодня мне нужно было к зубному, т к всю ночь промучилась с зубом. сладшего планировала взять в слинге, а старший конечно же не усидит, ему 2 года, все интересно, тем более в кабинете зубного, в корридоре не брошу разумеется самого, а в кабинете он не усидит, это не реально. попросила побыть с ним час, завела бы к ней домой, а потом в стоматологию, т к попути. на что она мне сказала, что у нее другие планы были, она на дачу собирается! ей некогда с ребенком сидеть. это единственный раз когда я вообще попросила ее посидеть (я молчу о том, что ребенок никогда за свои 2года не был в доме бабушки.
я не знаю какреагировать. как быть? в чем прелесть отношений дочь-мать? в том, что б слышать, что ей не до меня, ей не интересна моя жизнь? смотрю на других, бабушки внуков выцеловывают, в захлеб рассказывают о них, а моя до сиъх пор имени младшего запомнить не может.
это ее первые внуки.
Автор, меньше смотрите на других .
Свою маму Вы уже не измените. Любить Вас она не обязана, увы. Ваших детей - тем более. Это ее выбор.
Если ей захочется тепла, когда она будет стара и немощна, Вам решать, давать ей это или нет.
А больше Вы сделать ничего не можете.
т е мы не обязаны любить своих детей? и это является нормой? мои дети еще очень малы, но я их буду любить всегда. я запланированный ребенок, первый, она же меня когда то любила. пусть меня воспитывала бабушка, т к ей с погодками было очень трудно, но это же не значит, что раз отдала бабушке, то не обязана быть за меня в ответе.
я как любой человек хочу материнской любви, меня не нужно выцеловывать ,я не маленькая, я хочу знать, что у меня есть самый родной человек, который дороже всех для меня, и кому я дорога, который порадуется за тебя.
свекровь всю Б звонила и интересовалась самочувствием, была просто безгранично рада, когда была удачка в протоколе ЭКО. но она в другом городе, приезжает раз в год, и не снимала с рук внука (младшего еще не видела, скоро приедит)
и меня это бесит еще больше, что чужая тетка рвется к мои детям (понятно, что этой тетке внуки не чужие) а моей родной матери срать на меня и моих детей
любовь либо есть либо нет. Все обязанность в СК есть, про любовь и сидеть с внуком ни слова.
я гдето писала, что с внуками надо сидеть? я писала о том, что ей они в целом не интересны. слава богу сижу я сама с ними, т к рожала для себя. а с зубом - это один случай на миллион за два года. был бы муж дома, разумеется я бы ей не предложила этого. а зуб, уж не удалось мне с ним договориться, что б он не болел
ну с какой стати они должны быть интересны то? По принципу генетики чтоль? Да бред.
вам ваши дети интересны? вам интересно, как у них сложится жизнь? вам интересно будут ли они счастливы или нет?
пока да, что будет дальше -не знаю. Я со своей мамой общаюсь поскольку постольку и мне комфортно, своих детей не навязываю, они их кстати годами не видит хоть и живет через дорогу, но мне это вообще не парит, у меня слишком насыщенная для этого жизнь, что б по ночам хлюпать что мама не звонит.
вы хотите какой то потребительской любви. Вас любят, но не так, как вам удобно. Вы уже сама мама, вы в ответе за своих малолетних детей. Ваша мама за вас, плодящуюся не в ответе. Вам мама разрешала рожать просила вам об этом?
пипец высказывания) я в ахуе от такого) как же раньше жили, все под одной крышей, "старики"за внуками смарели, старшие дети за младшими, а сейчас никто никому ничо не должен, бабка не обязана любить внуков не обязана сидеть с ними, дети не обязаны помогать родакам, старшие дети не обязаны сидеть с младшим, ах*еть же! так нельзя!
она хоть какой-нибудь хочет.
просто от мамы она знакома только с потребительской, вот какую знает, такую и просит. другой ей мама не особо давала.
Автор, наверно, я буду такая же, как Ваша мама. Увы, мне с ребёнком было в кайф до года-полутора, потом как отрезало. Второго, разумеется, нет и не будет. Мне не нужен ребёнок. У меня своя жизнь. Знала бы, что так будет - сделала б аборт, чтобы не мучить ни себя, ни ребёнка. Ребёнок тянется, а я не могу, меня раздражает любовь на показ, все эти поцелуйчики-обнимашки. Так и живём - ребёнок пытается заслужить любовь, а я сама её не достойна (и не нуждаюсь в ней). Ну, вот такая я уродка моральная. Никто мне в этой жизни не нужен.:-(
тогда исходя их этого, тут каждую вторую - к стене!разницы ИМХО никакой - в бачок или в железную миску....
Такое бывает и не редкость, подумайте над вариантом отдать ребенка под опеку. Иначе вырастите себе палача.
Ваш вопрос сродни "разве не обязано все человечество быть здоровым и красивым"?
Не обязаны. Вы не знаете мамину ситуацию, почему у нее отсутствует родительский инстинкт. Но это факт, и с ним надо научиться жить и не требовать от мамы чувств, на которые она в принципе не способна.
Это грустно, что мама такая, но обижаться на это можно с тем же успехом, что и на маму, которая имеет какой-то физический дефект.
Не любит маленьких детей. И вас тоже.
Имеет право.
А может дело в вас самой? мало ли что там в молодости могло у нее приключится.
выше написала, я запланированный ребенок. мама родила меня через 3 года совместной жизни, по окончанию института. спецом во время учебы не планировали
Вы пишите, что выросли практически у бабушки. Вашей маме дети в принципе были в тягость, видимо, по жизни не очень нужны, а вы хотите чтобы она внуками восторгалась? Мне это дико, у нас с мамой связь очень тесная и мы привыкли заботиться друг о друге и помогать друг другу. Но бывает по-разному. Остается вам просто принять это. В конце концов, ваша семья - это муж и дети, вы не одинока и слава Богу.
но она родила третьего когда мне было 15 лет. тоже говорила часто об этом, что хочет маленького ,мы выросли уже.
Ничего себе. Остальные её дети тоже выросли у бабушки, или их она сама воспитывала? И как она теперь к ним относится, так же, как к вам?
брат вырос с ней, младшего в 5 лет сдала бабушке, но бабушка не вечна(((((
в них она души не чает.
А вы все от одного отца? Не были вы ребёнком из неудачного брака случаем? Ну а вообще, судя по всему мама всё же не слишком любила возиться с детьми, если двоих из трёх сдавала бабушке. У меня отличная мама внука обожает, но мне в голову не пришло бы отправлять его к ней жить.
Да маманхен ее, просто опупевает от масегов этих на работе, и еще своих было трое!!!Не ее это по факту, а со временем у нее атрофировалось все эти пусепусечные инстинкты, так как каждый день задницы подтирает, одевает, еду таскает и толчки надраивает. Тяжелая это работа, хоть и до 4 наверное, а отдушина и тишина- дача...
а кто ей мешает уволится? с ее образованием можно в принципе и другую работу найти. если нет, то есть более оплачиваемая работа. просто работа рядом с домом, и ответсвенности нет. ей так удобно. это ее дело
Первый муж тоже от родителей-кукушек - родили ляльку, поиграли и сдали бабушке с дедушкой. У них тоже были всё время дела. Такие же они и дедушка с бабушкой. Дед с той стороны, так вообще, Дашку не видел.
мне б ваши проблемы.
п.с. бабушки не обязаны быть нянями. Это уже миллионный топ на еве на тему "почему бабушка не бежит сидеть с внуком"
вы о чем? какая няня? я где пишу про обязанности бабушки быть няней? покажите мне. хотя вы видимо даже не дочитали до конца.
и вы уверены, что вы желаете иметь мои проблемы?
да вся ваша проблема - целая тирада, что бабка с бубном не прыгает во круг детей.
Да, вся проблема у автора не в этом. Всё намного глубже. У неё никогда не было с матерью духовной близости: мать не нуждается в этом, а автору необходимо. Вот и надеялась автор, что может хоть через внуков наладятся тёплые отношения и у неё появится наконец мама.
Если вам не интересны проблемы автора, то , что вы делаете в этом топике ? И даже высказываете свою точку зрения. Это проблемы автора, и для нее они действительно самые-самые.
У меня мамы нет, к сожалению, но зато есть свекровь. Спасибо ей огромное за то, что ни разу мне не отказала. И внуков любит, и скучает без них. Она может быть совершенно спокойна, что на старости лет не останется одна, и все заботы о ней и свекре мы с мужем возьмем на себя. Ибо семья мы... просто обыкновенная семья...
Посторонние люди... н-да... дожили...
в чем прелесть отношений дочь-мать? ага. для вас, видимо в том. чтобы понарожать и спихнуть на маму, точнее чтобы мама по первому вашему зову забывала о своей жизни и мчалась решать ваши проблемы. Вы планировали ребенка ШЕСТЬ ЛЕТ, что на няню не накопили? Вы родили второго ребенка, вы не знали,что будет нужно ходить по врачам и иногда некуда будет деть ребенка? наймите няню в помощь, чай не нищеброды.
я где-то писала, что мне нужно маме спихнуть ребенка? мне не понятно то, что ее не интересуют внуки как таковые, что они вообще есть, она никогда не спрашивает как они
еще раз, ЕЙ ПРОСТО НЕ НУЖНЫ ваши дети, ваши дети должны быть нужны вам и вашему мужу! Вам ваши дети нужны? у вашей мамы ТРОЕ детей. она наигралась в масегов, она наелась ответственности, она имеет право жить так, как хочет и никакого отношение к нелюбви это не имеет.
Как же трудно вам, так вас жизнь обидела. Автор написала, что не перекладывает она ответственность на маму,и это естественно, что автора напрягают сложные и непонятные отношения с мамой. Может вы детском доме выросли и не знаете, что , обычно, нормалные родители любят своих детей, а потом и своих внуков ?
автор не перекладывает ответственность на мать, т.к. мать ей этого не позволит, что и печалит автора.
Автор, ваша мама и своими детьми не занималась, с чего вы решили, что она захочет заниматься вашими? Потому что "положено"?
А бабушки бывают разные. Одна выцеловывает, другая появится раз в год с шоколадкой и все. Вторых не меньше чем первых, но вы на них не смотрите.
Автор, не слушайте кукушек. Ничего сверхъестественного вы не хотите. Я не представляю ситуацию с моей мамой. Я сама не представляю, как смогу вот так отнестись к своей дочери и не помочь ей. Вырождаемся, видимо. Матери не любят детей, бабки не любят внуков, ужасно. Это ненормально между родными людьми. Дура ваша мамаша. Понятное дело, что наши дети нужны только нам, но не подстраховать дочь, когда её в больницу клали? Не посидеть часок с малышом, когда вам к врачу? Пиздец. Крепкого ей здоровья, что ж.
ваша мама просто не любит детей. не интересны ей дети в принципе. плюс она в саду работает. ей там дети надоели до дрожи в коленках, а тут еще вместо отдыха. не ждите от вашей мамы ничего, не требуйте. подрастут, тогда может ей понравится с ними общаться. а пока что? сопли вытерать и на горшок сажать? не велик интерес, ведь правда?
ну а ваш перл про приготовить вашему мужу потому что он сидит с 1,5 леткой, это полный улет)))
Автор, вот у меня конкретный технический вопрос. Как вы собирались оставить двухлетнего ребенка с человеком, которого он (ребенок) за последние полгода видел всего несколько раз и, очевидно, не помнит? Я блин когда няню брала, и то месяц из дома работала - чтобы ребенок, как минимум, привык и не пугался.
Заведите вы уже айпад с тривиальными развивающими играми и мультами типа "Лунтик". Если будете давать его раз в день и ненадолго, то у стоматолога/гинеколога своего двухлетку не будете ни видеть, ни слышать.
было время, ему это было интересно. сейчас не смотрит мульты с айпада. буквально месяц смотрел
ему 2 года, если привести его в кабинет зубного, в гости, в парк, не важно куда, ему будет интересно ЭТО, а не айпад, который он уже видел, имхо это нормально, если ребенок живой, а не кукла вялая
Кому должен? Многие в 2 года не то что не понимают, а в памперсах еще ходят, то что на горшок ходить надо не понимают
Памперсы - это контроль сфинктеров, дело десятое. Речь о головном мозге.
У меня ребенок в 2 года летел в Мексику из Новосибирска и прекрасно понимал, что в самолете не орут, не скачут, на взлете и посадке по 30 минут сидят пристегнутыми. И было у нас 3 перелета, в том числе один 11-часовой.
А вы говорите у зубного 30-40 минут посидеть рядом с мамой смирно...
Очень рада за вашего ребенка. Но все дети разные.
К примеру, идет занятие в группе дошколят одного возраста. Большинство усердно его выполняет. Но кто-то обязательно будет бегать и баловаться. И часто все усилия педагога сводятся к тому, чтобы этот ребенок не мешал остальным.
У меня не один, а трое адекватных детей.
А дошколят неадекватных в предшколе я видела, да и в началке тоже. Обычно 2-3 распущенных ребенка на класс.
Так что если ребенок автора в 2 года не в состоянии по просьбе мамы посидеть на месте 30 минут, наблюдая за работой стоматолога, то это ее личные проблемы, и никто не обязан расхлебывать последствия ее потакания ребенку. Даже бабушка.
Не соглашусь. Адекватность к флегматичному складу характера не имеет никакого отношения. Тем более это относится к двухлеткам. И тем более это не имеет никакого отношения к так называемому потаканию.
Если что, у меня тоже трое. И все абсолютно разные. Хотя воспитываются одинаково.
Поэтому, имея детей-флегматиков, клеймить тех, кто на них не похож ярлыком неадекватен, как минимум некрасиво. А по большому счету - глупо, потому как себя выставляешь в неприглядном свете.
Господи, какие флегматики?? Моя старшая дочь готова стоять на голове весь день - крутить колеса, вставать на мостик каждую секунду, носиться на роликах, велике, самокате, все американские горки - это ее (ждет 140 см как манну небесную, чтобы прокатиться на Большом драконе в Порт-Авентура). Но если нужно, она сядет и будет сидеть смирно, потому что так НУЖНО в данный момент. Воспитание начинается с рождения, ребенок не может мешать родителям.
Либо это дешевые манипуляции, либо ваша вина - не научили.
Если мне нужно было налить горячий суп (например), то я откладывала младенца, даже если он пищал. Потому что так НУЖНО, потому что иначе - небезопасно. И только разговаривала вслух, утешала, чтобы ребенок слышал мой голос. Такое приучение идет с рождения и постепенно, вполне естественным образом. Ты не пуп земли, иногда нужно полежать/посидеть и подождать. Сначал минуту, потом 5, потом 15.
пиздец, еше бы дылда взрослая, катающаяся на драконе не понимала. сравнили с двухлеткой!
и кста 2 года - есть только два. а есть 2+11, вы ниче не путаете?
у меня спокойный деть, но тупо сидеть он не будет. это нормально, когда ребенок чем-то интересуется
и кто писал, что это обязательно на ушах стоять? в кабинете стоматолога, салоне, у врача, можно просто стоять и смотреть, пытаться что-то открыть, подойти к жужжащим предметам. это нормально для двухлетнего интеерса!!!
ну так моя дочь тоже была двухлеткой. И темперамент ее - с детства.
Никто не просит сидеть "тупо". На то и существует мама, чтобы придумать небольшое развлечение своему ребенку.
Вы, например, в автокресле своего двухлетку не возите? Ему ведь "больно сидеть на одном месте". Он у вас по машине скачет сайгаком??
+100 с открытым ртом. и если вдруг что и ребенок куда-то попытается залесть, даже имя его пискнуть не сможешь
Айпад, новая игрушка, раскраска с карандашами, журнал с наклейками. Можно привести голодным и дать яблоко/банан/сыр/сушки/сок. Можно дать сахарный леденец на палочке или мороженое (в картонном стаканчике с палочкой).
Высверлили полость - всегда можно сделать перерыв до пломбы, пять минут пообщаться с ребенком.
Угу, особенно мороженое актуально. В стоматологическим кабинете. У двухлетки. Ну да. Вот спасибо-то врач потом скажет.
Не надо ребёнка кормить говном в 2 года. Придумали леденцы какие-то, мороженое.
А в чем проблема? Ребенок ковыряет палочкой мороженое. Если он даже капнет, то я вытру это влажными салфетками, и вопрос будет закрыт.
Мороженое сливочное я даю детям с года. Петушки на палочках (в составе только сахар) у нас продаются на кассе любого супремаркета. Такой привет из советского прошлого. Никакого вреда от них нету.
Прям с кресла зубного каждую каплю будете кидаться вытирать, да? Или подождёте, пока закапает весь пол, себя, растопчет по полу? Вы такая странная.
Если ваш ребенок не может более-менее аккуратно есть в 2 года, то не давайте ему мороженое. В чем проблема-то? Другой еды не бывает?
Мои в 2 года ели очень ловко, так как это мороженое получали с года.
Я вообще мороженого не даю. И на фига мороженое с года? Другой еды нет? Фрукты куда полезнее.
Ты сама же и кормишь своего ребенка говном, покупая хер знает как и на чем выращенные фрукты и овощи.
Моего среднего невозможно было возить до 5 лет. именно скакал сайгаком - никуда не ездили. После пяти как рукой сняло
Я уже написала, что спокойных у меня - 1 штука. Действительно флегма, будет сидеть с книжкой по 3-5 часов (но не в 2 года, разумеется).
А девки - огонь )))
Значит не такой огонь как мой. Всегда находятс живее и быстрее. Моего до сих пор, "с ужасом", вспоминают родители-компаньены по площадке. Пока ему равных нет
А что страшного случится с бабушкой от часа наблюдения как гоняет ребенок? Как качается на качелях, забирается на горки или играет мячом? это же нельзя у стоматолога делать. Он же не дурак, он просто активный, и гулять с ним было нормально. Я тоже была таким ребенком, меня с бабушкой-дедушкой много оставляли
Да, вернее гонял, ему уже 8, после 6 перерос сам по себе, хотя тоже активней среднего. Я тоже такой была, слово "спать" воспринимала как наказание, а посидеть 5 минут для меня было пыткой
Ну и как оставить пожилого человека с двухлеткой, который постоянно гоняет? Это же еще несамостоятельный абсолютно ребенок, его нужно каждую секунду контролировать. Бабушка должна за ним юлой носиться и ловить со всех горок и качелей?
Вот честно, я готова только со своим личным гиперактивным ребенком оставаться, а за любого другого нести такую ответственность - увольте.
Я же объяснила, он активный, но не дурак. У вас глупые и спокойные дети, раз вы не понимаете о чем речь? Он может прекрасно кататься на горках и качелях сам и не надо с ним рядом стоять и держать его за руку. И речь у автора не идет о круглосуточном присмотре, а о часе-двух. Так что в таком объеме физ нагрузка даже полезна в качестве зарядки.
В 2 года ребенок еще не может адекватно оценивать опасность. Те же качели, на которых другие дети раскачиваются, представляют опасность. На горке какой-нить дебил может толкаться и задеть двухлетку. Вокруг по площадке летают старшие дети на самокатах и велосипедах (у нас так), важно не броситься им под колеса. Тем более, ваш ребенок "гоняет" и не склонен к созерцанию и размышлению.
Если ваш ребенок такой умный в 2 года, ну так оставьте его на площадке и идите к стоматологу. А он часик-другой поиграет ))
О теперь вы начинаете вещать что могут и не могут другие дети. Точно так же и вам могу задать вопрос: если ваши дети такие послушные и сидят часами не шевелясь, зачем их с собой в стоматологию брать? Дома можно сказать "сидеть" и уйти.
Вы невнимательно читали. Мои дети активны и не будут сидеть на месте часами. Им нужно много движения, прогулок и так далее. Но если НУЖНО, они будут сидеть полчаса спокойно при условии, что у них есть интересное занятие.
Если мы едем на машине - они будут сидеть в автокреслах. Если мы взлетаем на самолете - они знают, что пока горит табло, нужно сидеть в кресле. Если мама объяснила, что сейчас нужно посидеть спокойно и посмотреть мультик, пока маме лечат зуб, то ребенок будет сидеть. Он может при этом поныть, может встать и потоптаться вокруг стула, может забираться на стул и спрыгивать с него, но уж точно не будет в 2 года носиться по чужому кабинету, хватать руками без спроса и крушить оборудование.
Кроме того, через 15 мин я попрошу врача сделать перерыв на 5 минут и сделаю с ребенком какую-нить зарядку в коридоре, попрошу его пробежать до конца коридора и обратно раз 10, после чего он спокойно досидит до финала.
А зачем такого спокойного, смотрящего мультик, брать с собой к стоматологу?
Ну вы же предложили моему умному, одному в 2 года на площадке гулять. Я вот и спрашиваю, а чего вы своих, таких спокойных и понимающих дома не оставите одних?
Вы не поняли иронии?
Вообще-то я это предложила, чтобы вы поняли всю маразматичность утверждения, что двухлетний ребенок такой умный и самостоятельный, что за ним и присмотр не нужен - сам себе катается на горках и качелях.
Присмотр нужен, причем ежесекундный. И негуманно вешать гипера на бабушку.
Вы что под присмотром понимаете? Я с 2 ребенкиных лет уже и посидеть и поболтать могла. И у меня совсем не гипер был. Гиперактивность - это когда ребенок бестолково, непредсказуемо играет. а мой очень разумный, играл вполне цивилизованно и организованно. Например что бы случилось с бабушкой, наблюдающей, как внук ездит на велосипеде? Или играющим в мяч? Да, надо иногда и подойти к нему, поправить, помочь в чем-то. Но это же не огромное усилие раз в 15 минут уделить внимание ребенку. Или вы бежите рядом с велосипедами своих детей? На горке двухлетние дети вполне могут кататься самостоятельно, на качели - тоже. Вы лезете за своими на горку??? А рядом с качелей зачем стоять? Ну помочь еще подоийти сесть - туда-сюда, а дальше, пока катаются, вполне можно рядом стоять или сидеть. Ваше участие в качании ребенка не обязательно
ну значит вы сидите с ними в пустом дворе в песочнице. Мои предпочитают большую хорошую площадку с кучей горок и детей, там за двухлеткой глаз да глаз, а то придавят нафиг.
+1000
Это ж каким надо быть пришибленным и забитым, чтобы в 2 года строем ходить и беспрекословно слушаться.
У вас какие-то фантазии. У детей как раз куча свободы, но ИНОГДА нужно сидеть смирно - в машине, в самолете, в пол-ке. Разумеется, предлагаются развлечения, чтобы не было скучно. Это называется воспитанием.
А ваши масеги могут до вплоть до подросткового возраста орать в транспорте и бегать по классу во время уроков - ради бога. Мне, в принципе, пофиг.
У меня тоже трое, все адекватные, но вот посидеть у стоматолога под силу было только одному. Два других просто бы бегали как белки ледникового периода. Распущенности нет - холерики, очень спортивные дети. Для них сидеть смирно = физической боли. Он мне так и говорил "мама мне больно сидеть спокойно". Так что у вас просто три ребенка спокойных, а у меня один, вот вам и кажется что все так должны делать.
И как вы хотите, чтобы таких активных детей развлекали бабушки? Тем более, если она после работы и устала? А завтра еще на дачу ехать.
В 2 года норма нормально посидеть не 30 мин., а 10-15, поэтому в садах занятия идут по 10-15 мин. Сказки про своих детей не рассказывайте.
Вы так и не поняли, что Вам пытались сказать :(
Дети все раз-ны-е. Они такими рождаются.
У меня достаточно детей в окружении. У нас дома пасутся дети друзей и знакомых, начиная с рождения и далее.
Если в 2 года ваш ребенок не может врубиться, что маму лечат, и нужно полчаса посидеть и тихо посмотреть мультик, то это ВАШИ ЛИЧНЫЕ проблемы. Сидите с нелеченными зубами или нанимайте няню. Всех делов.
Да, после подобной категоричности желание общаться пропало.
Вы - типичная онажемать "мои дети - гении, а соседские - дебилы". И это Ваша огромнейшая проблема, называемая "личные тараканы".
У меня вообще закрались подозрения, что Вы своих детей бьете, раз они лишний раз и пошевелиться боятся.
У нас чудесные соседские дети, они от нас не вылезают (как и мои дети - от них). И отличная школа с отличными детьми и родителями. В классе у сына и у дочери по 2 неадекватных невоспитанных ребенка, но это статистика - сами учителя о ней говорят.
И детей я своих в жизни пальцем не тронула, ибо мне все детство лупили, и я знаю, каково это. Вот как раз в какой-то соседней теме вчера обсуждали.
При чем здесь 2 класс? мой сын, который не мог в 2 года посидеть 5 минут, прекрасно себя ведет в школе, перерос, сформировалась нервная система к 6 годам
Я не знаю, причем здесь второй класс. Речь о том, что я наблюдаю достаточное кол-во детей с рождения и все они адекватны. И их мамы знают, как их угомонить в 2 года на полчаса (как минимум). Потому что ВСЕ эти дети путешествуют, следовательно переносят и перелеты, и переезды, и культурную программу родителей. С неуправляемым ребенком это невозможно.
Если кто-то не в состоянии выйти в люди с ребенком, ну так пусть сидит с ним дома и ждет, пока нервная система дозреет.
Аххахааха :-D А суп сварить и мать накормиь не должен в 2 года? А ваще пусть зарабатывает уж тогда идёт. М-да :crazy
Двухлетки? На месте 30 минут сидеть? Вы не врете про трёх детей? Моя дочь тоже спокойно сидит в самолёте, не рвётся никуда, но на воле - не в машине, не в самолёте - она будет колбасится. Правда, до 2х ей ещё 2 месяца, но тем не менее.
Нет, не вру. В моем паспорте достаточно фотографий из путешествий, в том числе есть такие, где видны все дети.
Если мне нужно будет, чтобы ребенок посидел спокойно у врача, я сначала с ним как следует погуляю, дам набегаться до упора, а затем усажу уставшего и оголодавшего, дам еды и развлечений и тем самым обеспечу себе спокойные полчаса.
Ага, с нарывающим зубом или острым аппендицитом "дам набегаться", угу-угу. Не попадали вы просто ни разу. А теоретизировать тут каждый горазд.
С флюсом даже, было дело.
А еще с пульпитом, который развился в зубе мудрости, который даже не до конца вылез из десны. Кстати, почти 4 мес не могли определить, из-за чего боли. И ничего, жила как-то, детьми занималась по полной программе - на обезболивающих.
И еще раз с пульпитом на некачественно вылеченном зубе - ребенок был новорожденный, кормила его всю ночь и до кучи грудь расцеживала (лактостаз).
Не нужно так уж себя жалеть по мелочам...
возьми с полки пирожок, хорошо что надкостница не сгнила, у меня вот сгнила, тоже так бегала, прогнило всё в гайморову пазуху, лежала месяц в больнице.
жуть...
Мне делали снимки и даже КТ, но так и не увидели проблему. Болело в другом месте челюсти, а в реальности оказалось, что именно 8ка эту боль давала. Когда уже совсем перекосило, тогда, наконец, разобрались, в тот же день удалили зуб, и сразу наступило облегчение. Отрадно, что без осложнений...
У меня точно так же было, зуб проблемный был с одной стороны, болело в противоположной. Врач после нескольких дней поисков и пачек выпитых анальгетиков (сердце себе я тогда посадила) догадалась наконец простукать все зубы какой-то металлической херней. И когда она стуканула по больному зубу, я, понятно, подскочила до потолка. И тоже удаляли - "зуб мудрости" был, под пломбой ушла каверна в канал.
Вот-вот. Надо было именно что простукать как следует. А меня аж на КТ отправили. Потом попала к другому врачу в той же клинике, уже с невыносимыми болями, она простукала, и тут же все прояснилось.
Во, еще иллюстрация к теме про врачей... Что тут сложного - простукать пациенту зубы? Это что, новейшая сложнейшая методика, что ли? Халатность, некомпетентность и руки из задницы, вот и все.
согласна.
В моем случае врач изначально решила, что у произошел перелом корня, так как первая боль меня посетила при накусывании, во время еды. Вот и искали эту трещину.
Ну, я не врач, однако с зубами пришлось натерпеться многого... Боль при накусывании была и при пульпите, и при периодонтите (кажется, так), это как бы более распространенные варианты, чем переломы и трещины. :) А лечились платно? Может, банально на деньги разводили? Поиски-то могут быть дорогостоящие... :)
Нет, это клиника, в которой мы обслуживаемся всей семьей 11 лет, и наша врач реально старается наши деньги экономить, тут у меня нет ни малейших претензий. Но мне нужно было сразу от семейного стоматолога идти к эндодантисту (которая впоследствии и поставила диагноз), а я как-то не сообразила.
КТ я делала в другом месте, так как в моей клинике как раз аппарат был сломан. Мне сама врач и сказала - придется вам обратиться в другое место.
да-да)) а еще сесть и посчитать пару логарифмов, доказать теорему Ферма и написать диссер на тему "Исследования Луны и уточненные данные о планете Меркурий".
да уж, тетка бессердечная и эгоистичная. отхватили вы экземплярчик! не всюду встретишь.
как мама относилась к вам, так она относится и к внукам.
понятно, что это болезненно. но вряд ли должно удивлять.
вас же она тоже не растила. эмоционально - вы для нее почти чужой человек. родственник, но не особо близкий.
это вам не хватало мамы. а не ей дочери.
она всегда была эгоистична и весьма холодна, разве не так?
будьте своим детям такой мамой, какую хотелось бы иметь вам. а на свою биологическую маму особенно не рассчитывайте.
настоящей же вам была бабушка.
хотите, чтобы вашим детям настоящей мамой была бабушка?
Говорят Михалков (детский писатель) совершенно не интересовался своими внуками и даже не знал точно сколько их.
Непонятно, чего Вы от своей мамы пытаетесь добиться. Не любит она ни Вас, ни Ваших детей, насильно мил не будешь, как говорится. Вы все "я хочу, я хочу" ,а вот она просто не хочет и все. Смиритесь с этим живите своей жизнью.
Да ну ничего она не хочет, точнее прекрасно понимает, что ничего не поделать. Просто эмоции. И по-моему, очень понятные. Ну прям все такие железные леди тут, никто не расстроится, если , к примеру,собственные дети вырастут пофигистами в отношении мамы. Автор же видит, какие отношения у подруг с мамами, ну наверное тоже хочется таких же. И поддержка близких всегда дорогого стоит.
Да понятно что хочется, но она же не первый день как родилась, мамино отношение тоже не первый день известно. У самой уже двое, а все убивается, что мамочка не любит. Обидно да, ну и что теперь?
Совет нужно дать? Как реагировать? Вот я и говорю - никак не реагировать смириться и жить своей жизнью.
ну не 10 лет то ей, все подругам в рот то смотреть. Уже пора принять жизнь такая какая она есть.
Михалков (детский писатель) обеспечил внуков/правнуков/и на много поколений вперед :). Вполне мог не знать всех :).
ОФФ: спасибо за рецепт кексов - вы мне как-то давали :)
Про Михалкова согласна :)))) Я бы сама от такого невнимательного дедушки не отказалась :)))
про кексы - оченно рада :)
еще есть мгновенный рецепт типа чизкейка, для ленивых.
Взять песочное тесто (готовое или самой сделать), выложить в форму, поставить на 10 минут в духовку. За это время взбить творог с сахаром и яйцами (и еще чуть крахмала, прям полложечки), выложить на тесто ягоды, залить творожным кремом и в духовку еще минут на 30.
Потом остудить, лучше в холодильнике. :) Я беременная себе каждый день такие пекла.
Вы для мамы внуков рожали ,или себе детей? воспитывайте и решайте все сами.
У вашей мамы было 3 детей, она достаточно нанянькалась, зачем ей ваши дети? Что бы вы там не писали, о том как мама спихивала детей на бабушку - это не ваше дело, родили - делайте как считаете нужным. У мамы своя жизнь и она не положит ее на алтарь вашим детям и вашей семье.
на каком основании она так думала? все 6 лет мама автора давала понять автору. что ее так волнует, что у дочи нет детей, напротив, она скептически относилась. Ребенок получился с помощью ЭКО, кто знает. может в этом тараканы. Есть люди, которые не принимаю таких детей, это как вариант. И с первым ребенком мама не бежала на помощь двум взрослым половозрелым товарищам, помочь с внуком, кстати, правильно делала. 6 лет хотели, планировали - НАСЛАЖДАЙТЕСЬ! В чем проблема у двух взрослых людей с одним ребенком?! А уж про второго, было уже понятно все, так нет, автору опять нужно, свой выводок пристроить маме.
лечить зуб с младенцем-элементарно.также элементарно посетить гинеколога,до которого тут кто-то годами из-за грудничков не доходит.Нужно то совсем не это.
При чем тут младенец? Читайте автора внимательнее, как раз младенца она с собой бы взяла, ей старшего 2х лет девать некуда было.
двухлетнего тоже с собой.В клинике есть персонал,который за отдельную умеренную плату может занять ребенка на полчаса-час.Есть мультики,рыбки и уголок анимации.
Мне таких детей не выдавали. Моей чуть меньше двух, она рыдала бы и рвалась ко мне. И? Ещё рецепты, кроме как мужу с работы отпроситься?
ничего подобного в нашей стоматологии нет! и персоналу такому как там я бы точно не доверила. уж простите, что я не из москвы!
Да и в Москве такого нет, не слушайте вы. Вам тут понапишут щас, что у нас тротуары золотой плиткой выложены и в любых учреждениях только и мечтают ваших детей развлекать.
для особо слепых цитирую
" т к всю ночь промучилась с зубом. сладшего планировала взять в слинге, а старший конечно же не усидит, ему 2 года, все интересно, тем более в кабинете зубного, в корридоре не брошу разумеется самого, а в кабинете он не усидит, это не реально. попросила побыть с ним час, завела бы к ней домой, а потом в стоматологию, т к попути."
Для особо умных-зубы лечат планово,и осматривают планово.Тогда никаких мучений с ними нет.В вашей стоматологии нет стайки девАчек на рецепшене,которые развлекут дитятю?В моей деревне есть.У меня четверо детей,на которых ровно моим родителям :) Могу еще Вам посоветовать психолога начать посещать.Оченно помогает забивать на родаков болт и троллить их с удовольствием-если они пытаюцца крови отхлебнуть.
Автор, у меня вопрос. Ладно, двухлетку можно чем-то занять. Допустим, рядом с клиникой есть ТЦ с детским уголком. А младенца куда, он так и будет находиться в слинге во время осмотра? Вообще-то, это будет мешать врачу, а если ещё и сверлить придётся, каналами заниматься, снимок делать, а не просто посмотреть?
:)
Вспомнила тему про мамочку, которая пришла в парикмахерскую с ребенком в слинге.
Закидали тухлыми помидорами.
Автор, смысла нет навязываться маме, как бы не хотелось, чтобы семейные отношения выглядели идеальными.
В вашем случае вариантов немного: или сдружиться с какой-нибудь соседкой. Или заиметь няню на подхват.
Зачем вы бьетесь в закрытую дверь уже который год?
Она не такая, как вам мечтается, так смиритесь уже, живите своей жизнью
Тиотки, пилять, разговор то совсем не о сидении с внуками, у дочери болит зуб. Автор-ребенок, той тиотки, которой насрать на собственного ребенка(о внуках не говорю). Когда автор в род доме была, почему мать не поинтересовалась здоровьем собственного ребенка. Подозреваю если бы автор просто попросила бы маманю в аптеку сходить, то та бы отказала. Ну человек говно, и внуки здесь не причем.
прална, отвяжитесь, пусть живет-стареет и умирает тиотка сама, в одиночестве , ей вы и дети ваши на фиг сдались
А что человек, имеющий совершеннолетних детей, не может жить своей жизнью? Она как могла их вырастила. А теперь не хочет сидеть с малышом. И что? Может она вообще детей терпеть не может. Зуб у автора болит. Тоже проблема. Пусть муж с работы отпросится и сидит с детьми. Или ему на жену с высокой колокольни? Лучше бы она внутри своей семьи разбиралась, а не к матери цеплялась.
а что, когда детям исполняется 18 они перестают быть детьми, а родители-родителями? Маманю то никто не напрягает круглосуточно. Да и дура-мамо, ведь и ей когда ни будь понадобится помощь, так что детки ей тем же ответят
блядь, русским языком написано, муж в коммандировки! мать через 3 дома живет, помидоры няньчить собирается ехать
И что? Он навсегда в эту командировку уехал? Тогда надо было зубы до командировки лечить, а не ждать пока все вывалятся. Это же не аппендицит, который нельзя предсказать. И да. Я считаю, что если маме пора сажать помидоры, то надо сажать. А не прыгать вокруг дуры-дочери, которая даже к стоматологу вовремя сходить не может.
Ой не искушайте судьбу такими словами.
Зубы это такое дело- сегодня здоровы, а ночью каааак разнесет!
Тем более автор родила уже, я так понимаю, 30+- сразу двоих один за другим и плюс до этого гормонами как утка нафарширована на ЭКО.
да, все как рентген списали. ГВ тандем,
причем зубы ни разу не болели. вообще никогда
С этого момента становится понятно: почему с некоторыми матери общаться не хотят
да с вами родные дети не захотят скоро общаться, потому как после 18 лет выпустите их на вольные хлеба и скажите им, что они на хуй вам не нужны и вы им ничем не обязаны! и будет так!! поверьте!!!
надеюсь у вас зубы всегда будут болеть по плану. очень вам желаю не попадать так. не только с зубом, а вообще по жизни
Маме насрать было на своего ребёнка (автора) изначально. Странно ждать африканской страсти к внукам.
нууууу, люди меняются же,некоторые, моей вот на меня насрать было, но осознала ведь со временем, теперь от внучки не отходит
Мама автора сразу и явно обозначила свою позицию. Ее дочь уже выросла и в состоянии сама о себе позаботится. Поход к врачу не та проблема, которую нельзя решить, спланировать время, взять няню, попросить мужа посидеть с ребенком....
+ мильён
И судя по Еве, таких говен у нас навалом. Как хорошо, что в моем окружении нет таких.
Автор, это обидно, конечно, но вы ж должны были уже привыкнуть к такому равнодушию? Насильно мил не будешь, чоуж. Бывают такие люди, которые "несемейные". Часто, вспоминают о родных тогда, когда жареный петух в жопу клюет.
Вам стоит как-то приучить себя к мысли о том, что просить у мамы помощи бесполезно, не говоря уже просто об интересе.
У меня и мама моя и свекровь такая же. А мне побарабану:))) Отношения со всеми хорошие. Никогда ничего не прошу. Сами с мужем выкручиваемся. Благо большие уже и не ноем "ой... Нашим ребенком не интересуются наши мамыыыы". Хотя и он и я выросли тоже у бабушек, мамы-работали и тд и тп. Ну, нет у нашего бабушек, в том понимании бабушки, которая любит и видеть хочет, ну, чтож теперь. Мы у него есть зато:)
Ну что сказать - сочувствую Вам, автор!
То ли Вашей матери дети вообще в тягость, то ли она Вас не любит. Делать тут нечего, к сожалению. Впрочем, я бы в таком случае не нянчилась, а прямым текстом свои претензии высказала.
Пусть хоть уобижается, какая разница, хоть душу отведете, а может даже и частично достучитесь. Не в том смысле, что она будет больше помогать, а может поймет, что неправа, даже если где-то в подсознании у нее засвербит, и то неплохо.
не поймет никогда. у нее для любви есть двое других детей, вот там любоффф. а эта дочка изгой. у мужа моего точно такая же ситуация в семье, на него всем пох, а младшую облизывают.
Поинтересуйтесь у мамА- откладывает ли она грОши на сиделку иль пансион для одиноких пенсов?
а че интересоваться, там дочА порхать будет, что наконец маме нужна, хоть может и даже тогда нужна не будет, реально сиделку наймет.
Ни в коем случае не поддерживаю маму автора, но такие комментарии мне крайне всегда удивительны... А стакан воды родителям подают только на основе бартера (читай: помощи со внуками)? Мне всегда как-то казалось, что раз уж они ребенка вырастили, то стакан воды им можно подать хотя бы за это...
Почему вы так думаете?
Ребенка рожали и растили для себя, ребенок же не просил его рожать.
Глупо как-то рожать и надеяться, что ребенок потом должен по гроб жизни.
Не просил. Но для меня дико читать, что родителям стакан воды в старости надо еще заслужить сидением с внуками, финансовой помощью и Бог знает чем еще...
Родителям стакан этот долбаный надо заслужить (тоже не подходит слово это сюда) ЛЮБОВЬЮ. Она тогда к ним вернется. А если любви к детям своим изначально не было и нет, то и возвращаться нечему.
Да, люди просто дикие. Уж на что у меня кривые отношения с родителями, но они меня вырастили до совершеннолетия, а значит я обязана позаботиться о них в старости.
Но большинство почему-то считает, что родители должны заслужить право на помощь - как минимум разменять квартиру для половозрелых дитяток и вынянчить внуков.
Моральных уродов с каждым годом все больше и больше, понятно, что воспитали их неправильно.
У меня мама точно такая же, никогда меня не выручит, но как что случится-звонит сразу. Ребенка она видит 2 раза в год, хотя живем в 10 минутах ходьбы друг от друга. При этом она каждый раз мне по телефону говорит, как она его любит, как скучает. У меня просто мозг взрывается, я ей говорю: "Приходи в гости". Но у нее всегда нет времени. Как говорится: "Нежелающий найдет тысячу причин, желающий тысячу возможностей". Конечно, мне очень и очень обидно и привыкнуть к этому невозможно. Просто стараюсь не думать об этом.:(
вот вот. только она мне это не по телефону говорит, а всем соседям рассказывает ,что у нее внук, и что она чуть ли не живет у меня.
у меня еще имеет наглость говорить,что ей не дают общаться, а она хочет.:( А когда я ее приглашаю, она говорит: "Не навязывай мне внука, я буду общаться, когда у меня будет желание". Но желание так и не появляется.:( Каждый раз появится, растревожит мне душу, я потом неделю в себя прихожу.:(
Да, мама ни вас, ни внуков не любит. Признать это придется. Меня моя тоже не любит (то есть, она любит, но по-своему, для себя:)), внука видит раз в три-четыре месяца. А знакомым потом рассказывает, что обпомогалась вся. Ну и что?? Наплевать, это ее дело, во что вкладывать силы, эмоции, время. У вас своя семья, так и живите в ней. Хоть и обидно, блин, но не стоит навязываться матери. А на случай форс-мажора придумайте няню, может, займите у кого-то из знакомых на час-другой, если на постоянной основе она не нужна.
при живой бабушке, которая на помидорах сидит я буду из-за одного часа, что б полечить зуб оставлять ребенка в моем доме с чужим человеком?
или вы считаете, что подругу/соседку нужно, можно и не стыдно вапряч посидеть, а родная бабушка не обязана увидеть внука хоть раз в сто лет. не по прихоти. по нужде
Да, будете, если прижмет. НЕТ у внуков такой бабушки, какой вы себе представляете, понимаете? Эта тетка не хочет иметь ничего общего с вами и вашими детьми, на каких помидорах она бы ни сидела. Мою маменьку тоже не дозовешься. И мне тоже обидно. Мне тоже хочется помощи и участия. Но требовать от человека дать то, чего у него нет, бессмысленно. Понимаете? Либо выкручиваетесь с чужими няньками-подругами, либо переезжайте к свекрам поближе, либо терпите зубную боль до возвращения мужа. Не тратьте нервную энергию на переживания своей ненужности, пустите ее на поиск решения, как пристроить детей на час-другой в форсмажор.
Для меня это за гранью, я и старшего люблю и младшего. Не понимаю, как можно не любить своего ребёнка старший ли он или младший, или 5-й по счёту.
Ерунда я единственная дочь, то же отношение и ко мне и к моим детям. Хоть помри мама не придет
Неправда. Я старшая, и всегда чувствовала мамину поддержку и любовь. Интуитивно чувствую, что меня она любит больше, чем младшего брата и гордится мной больше.
А с какой стати вы решили, что она будет рада внукам. Она вам-то не рада была, сами же пишите.
Вы ожидаете от нее стереотипных реакций, а все люди разные. Ваша мама наверняка вам говорила, что главное учеба, а все остальное приложится, да?
Ну не любит она детей, что ж теперь поделаешь, вы же не для нее рожали.
Растите сами, захочет пусть навещает, не навязывайтесь.
очень сочувствую. Ваша мать - тварь моральная.
А те, кто пишет, что мать ничем не обязана - просто от противного пишут. Тут всегда так.
Понятно, что хочется поддержки.
Но если мать не оказывала ее всю жизнь, то она не изменится. Она просто моральный урод.
Отыграйтесь, когда она состарится.
Я серьезно. Отыграйтесь.
Эта гадина заслужила, чтобы Вы к ней отнеслись также. Она Вам показала, что Вы для нее никто. Ваши дети для нее никто.
Так что - у ВАС НЕТ ДОЧЕРНЕГО ДОЛГА ПЕРЕД НЕЙ.
Мне представляется не тварь, а заебанная тетка, нарожавшая детей для не пойми чего, у которой вся жизнь через жопу сложилась.
Ну ладно одного если не любишь.
Так ещё и работа в ДС, там вообще свихнуться можно.
Как у Высоцкого " Тут за день так накувыркаешься, Придешь домой - там ты сидишь..."
Блин. Мазохистка мамаша? Её кто-то заставил среди ненавистных детей работать? Представляю, что она там с ними творит. Вот так отдашь ребёнка в сад, а там работает вот такая. Бля, зла не хватает.
Что она там может с ними творить? Ну равнодушная тетка, так никто ваших детей облизывать и не должен, бабушкам родным не нужны- а персоналу и подавно.
Я очень надеюсь, что ничего не творит. а то вот так отдашь ребёнка в сад, а его там кипятком обварят до костей вот такие вот няньки. Равнодушные не должны работать в таких заведениях. А этой вообще место в колонии надзирателем, видимо.
Я одного не понимаю в этой истории: чего дочь докопалась до матери, почему она не живет своей жизнью. Очень многие семьи вообще не имеют бабушек и дедушек, у кого-то они в других городах, у кого-то тяжело больны и т.д. Но они же как-то справляются. Вот и жила бы сама своей семьей. И не важно: плохая мать или хорошая. Другой все равно не будет. Здоровая тетка, а все за мамку цепляется.
Я вижу, что автор описывает свою жизнь с 7-летнего возраста до наших дней. И что? Что форум сделает? Совет даст? Какой? Тут, на мой взгляд, один совет - жить своей жизнью. Все остальное у нее в голове. Мать не переделаешь и не заменишь. Значит давно надо было принять ситуацию. А у автора словно только глаза открылись.
жила б она далеко - одно дело, а когда под боком то осознаешь, что ты реально ей не нужен, ни как ребенок, ни как семья.
мой дед, царство небесное, с детсва вкладывал в мою голову, что семья - это крепкий веник, который ничем не сломаешь, что мы должны ценить друг друга, подруги уходят и приходят, мужики тоже, а семья одна.
а тут понимаешь, что это не так
а как почитаешь еву, так вообще дети не нужны и это норма
Поколение инфантилов рулит! Мать ваша из удовольствия работает нянечкой? Вы ей хоть на даче помогаете?
ну а как раньше то, бабки сидели с внуками, молодые в поле пахать, это нормально было, да меня и сестру и брата бабушки вырастили и всех моих знакомых и подруг, всё лето, все каникулы у бабушек мы были,редко кто был без баушек, это как раз приезжие были из далече, я не понимаю того что сейчас происходит, почему инфантилы то? тут не говорят о том, что баушка должна всё бросить и посадить на шею внука, просто элементарная помощь, где-то недельку на даче побыть, где-то на выхи к себе забрать, такое ощущение что родила для галочки женщина, родила и всё, дальше как хочешь, а меня не трожжжжь, да ещё и в жёпу целуй за то, что родила. Не по людски всё стало, вымрем так все.
В какую жеппу целовать, немолодая женщина пашет на двух работах, в детсаду и на даче, куда ей еще внуков на шею сажать? Вы охренели что-ли поколение инфантилов? Сама то автор работает столько, сколько ее мать?
да все работают итить, все, кто тут поколение инфантилов то? про себя видимо говоришь, я лично таких не встречала, все работают и въ*бывают как папы карло. И даже самой упаханой бабке всегда найдётся время для внуков. дача канеш пипец тоже, нафуя там спину гнуть то, из за мешка картошки? да пропади он. знаем мы таких упахавшихся, встречали.
а я поддержу ее, она хоть и груба, но всегда правду матку говорит, а правду никто не любит, вы же не принимаете правду, вот и ерепенитесь.
Какая нахуй правда? Правда инфантилов? Сами то чем помогли родителям за свою 35-40 летнюю жизнь? Вас на даче то не заставишь работать, а с ваши детьми сиди.
А вы не передергивайте, автор нигде не сказала, что надо постоянно сидеть с ее детьми. ОДИН РАЗ ей нужно было, на часик.
Мне 56 лет, меня не заставишь на даче жопой к верху грядки полоть, потом лежать и ныть что всё болит? Да кому нужны эти помидоры? Я куплю 1кг без напряга. Не собираюсь надрываться на грядках. Я на пенсии год. В то лето с внучкой все 3 мес на даче провели, ей 7 лет, в это тоже планируем. Правда месяц, в июне внучка к той бабушке на дачу поедет. В августе может на неделю дадут. Когда работала, забирала иногда на выходные, отпускала молодых побыть вдвоём. В отпуске была, всегда брала её на недельку. Вторая бабушка тоже рвётся в бой, тоже хочет помочь. Это не инфантилизм называется, а семья. У нас в семье заведено помогать с внуками. Надо помочь выручить, приеду и помогу, посижу с внучкой если надо и час и неделю. Я за год устала уже жить для себя. Поймите вы, выходя на пенсию, устаёшь отдыхать уже через месяц. А с детьми во мне тонус какой то открывается, надо жить, надо суп сварить, пойти лягушек на пруд посмотреть, в лес за грибами. И что мне делать если судить как вы? родила сама сиди инфантил. Да я так и не подумаю никогда! У нас на дачах в большинстве бабушки с внуками, а родители работают. Не рассуждайте так, а то кажетесь злой и глупой.
У вас нет необходимости выращивать свои овощи на даче, это не значит, что у всех такой необходимости нет. Не рассуждайте так, а то вы мне кажетесь ленивой коровой.
Кстати, мы покупаем только деревенское и не травим себя нитратами.
Идите в жопу со своей дачей. На даче должен быть газон, дом и мангал. Ну пертушка с укропом. А вам поля пахать до инфарктов надо, картоху сажать, как будто война и голод. А кто не пашет, те уроды. Так в навозе копаться ума много не надо, это верно.
работа эта должна быть в радость, а когда здоровье на грядки складывается, то кому эти помидоры вонючие нужны? здоровое питание уже смешно, вы не забывайте где живёте, чем дышите, что пьёте, чем поливают эти помидоры, какие дожди выпадают с тяжёлыми металлами в осадке, так что пользы от дачных помидоров на выходе ноль.
ага, поэтому ты предпочитаешь помидоры и фрукты, которые вырастили за несколько тысяч километров и срывали их еще зелеными, чтобы они не сгнили в пути или обработали их химией, чтобы опять же ты их купила.
они ничем не отличаются уже увы, мировая экология везде давно говно, так что не умничайте.
вот вы и не умничайте, если не знаете, что и как можно вырастить. хотя мне все равно, чем вы кормите своих детей. Ешьте блестящие пахнущие парафином безвкусные яблоки и кислую испанскую клубнику.
а какая вы дура! слава богу таких нет в моем окружении, люди понимают разницу между экологически чисто выращенным и индустриальным для массового потребителя. даже в супермаркетах есть отделы с биопродуктами, которые раза в два дороже, и имеют совершенно другой вкус, хотя кому я это рассказываю?
За внукром разок приглядеть - дооооо, это сажать на шею. А с чего это дача вторая работа? И нах она ей, раз так устаёт? Глупости пишите.
да блядь заебали! на какую шебю, кого сажать!!!! приди хоть глянь, что у тебя есть этот внук. приди поешь за моим столом, я готовила весь день, позвала на ужин, сидим за столом, все ждут, 6 дибилов, а она передумала идти. я сквозь землю была готова провалиться, так как преед самым ужином свекры между собой поспорили придет-не прибет
меня родители бабушкам не сдавали, и среди моих знакомых таких не было. А то, что описываете вы - инфантилы.
Странно, в моём окружении тоже почти все с бабушками были и я в том числе, я 1969 года рождения, по мне так слова легион очень правильные и ещё дама аноним 56 лет золотые слова пишет, когда в семье помогают друг другу это крепкая семья, а когда каждый сам за себя-это ущербки.
Север, вы давно, наверное, перестали тряпкой махать в чужих семьях, а потом после работы еще на огороде жепой кверху корячиться не пробовали? ну накое нах внимание, если от дочери помощи ноль? А бабка то немолодая чай.
Пробовала, конечно. В 90е года на горбу дачу вытянула, у меня в роду антилигенты все, лопату в руки не бравшие. Какая помощь? Тетке 50 лет, она работает. Это что, уже старость?! Ездит на дачу (в 50 день не умахаешься дико, разве что дача у ней с гектаром земли и парой коров). От тетки не требуется помощь дочери, а лишь внимание, к внукам.
В 90 годы вам сколько лет то было? 50 лет в России это уже старость, это вам не испания, люди изнашиваются быстрее от холодного климата, стресса, работы, неважной медицины.
А в Испании у меня сразу же другой организм стал, ага. Медицину здешнюю я практически не вижу, не обращаюсь. Дома тоже не обращалась особенно. Холодный климат? С квартирами, в которых по 25 градусов зимой? В квартире с цементными полами и 16 градусами днем жить не пробовали? Стресс? А в других странах стресса нет, как же. Страх потерять работу, и потом потерять все, в том числе и жилье, и остаться с долгом до конца жизни - это тьфу просто, а не стресс. И работать не надо, доллары-евро на деревьях растут, ага. И перерабатывать никто не перерабатывает, Подумаешь, выгонят, если не будешь работать больше положенного, и потом за неуплату квартиру заберут - и под мостом ведь тут прекрасно, это только в России плохо, ага.
Тем не менее вас за шкирку не выволочить из этой Испании, где вам там так тяжело и худо.
На пенсию я смогу снимать хотя бы комнату? Бо сестра меня и на порог не пустит. Она живет в СВОЕЙ квартире (принадлежавшей нашим родителям).
Сестру подвинуть не можете? А что в Испаниях совсем ничего не удалось скопить?
Нет. Нет (я уже тут сто раз описывала, как, что и почему, так что не буду этого делать еще раз, уж извините). Но коплю. Я молчу уж о том, что Белоруссия мне - серпом по яйцам. А во Львов побежала б хоть сейчас.
че вы пиздите!!!!!!!!! в соседних топах 50летние бабульки кричат, что у них жизнь только началась и внуки им не должны мешать, ровно как и дети и их престарелые родители
Позвать маму на чай - это инфантилка, которая хочет что-то от мамы? Хм.... И эти люди запрещают мне ковырять в носу :)
Да, какой тут чай? Вам автор выложила себя в лучшем свете, вы теперь и повторяете ее слова как попугай.
Я не гадалка, но такие тетки как автор никогда не скажут то, что их может выставить в невыгодном свете, а родительницу опустить в чужих глазах одно удовольствие.
Мы чего, родительницу знаем? Толк в том, что аноним совершенно неизвестную тетку как-то выставил?
Может быть, но я пользуюсь только тем, что говорит автор. Если она врет, и матушке сбрасывает внаглую каждый день внуков, и обижается, если мать раз отказалась - ей знать, что все наши слова ни к чему. Так что смысл ей придумывать?
Да фиг их знает, я вообще еще ни разу на еве не выложила на осуждение свою мать. Для меня это за пределами понимания, хотя отношения у нас были сложными, мне много пришлось работать, чтобы принять все как оно есть. Но полоскать мать, считаю это предательством прежде всего по отношению к себе.
А я знаю, читала ваши опусы про вашу мать, поэтому вы и любите такие топы, где другие свою мать полощат.
Это не "полоскать" называется, а освобождаться от психологической травмы. Вам охота с ней жить - живите. Автор ее больно, и она хочет от этой травмы избавиться.
Пойдет. Или не пойдет, поняв, что таких мам много, не она одна. Нет, это ненормально, но вот так. Что ж сделаешь?
Аха, копать как крот - это признак взрослости :crazy Идите в жопу со своими дачами. Вам надо - вот и копайтесь. Каждому своё. Я всё что надо куплю.
Круглый год рОстите? Вы в Африке что ли проживаете? Оно и видно, русский явно вам не родной язык.
Оно и видно, что мозг у тебя с изюминку, если не знаешь, что овощи еще консервируют, небось пожрать то любишь домашнее консервирование у подруг?
господи, откуда такая дура как ты взялась то? не зря ведь вчера тебя послали!
Бгг, так у тебя его вообще нет, инфузория :) Очень много витаминов в консервах твоих, ага :) Не, не люблю, брезгую, ибо понятия не имею, чем это все поливалось-удобрялось, как мылось и как готовилось. Сама жри свои уксусные огурцы и грибы с ботулизмом :sick4
вы и доли не знаете того, как я ей помогаю, из какого я говна ее вытаскивала на 12 недели беременности! дай бог вам не влезть в такое говно.как вы можете об этом судить?
Автор, у меня похоже с моей матерью, ей не интересны ни я ни мой ребенок, когда у нее был юбилей 50 лет, за праздничным столом она сказала что дети это "самая большая ошибка в ее жизни".
У меня дома за 6 лет она была один раз, сразу как мы переехали, ну чисто удовлетворить любопытство, удовлетворила и хватит, сама не звонит никогда, ребенок мой познакомился с ней вот только этой зимой (нужно было вместе с матерью решать вопросы по документам не с кем было оставить сына пришлось его с собой везти), а ему скоро 8 лет, для моего ребенка моя мать "эта тетя".
Честно автор, не страдаю ни разу, отболело еще в детстве. Сейчас у меня к ней ноль эмоций - ни обид , ни любви. Ребенок мой тоже без этой "бабушки" не страдает, у нас чудесная свекровь за десятерых бабушек.
Автор, рвите пуповину, станет легче, вы же не будете горевать, что вон та соседка к вам и к вашим детям любви не испытывает, ну так и с матерью, примите что эта женщина вам чужая и перестаньте переживать. Далеко не каждая баба решившая разродиться автоматически становится хорошей матерью, нам с вами, к сожалению, не повезло и вины тут нашей нет, Держитесь за свою семью - за мужа, за детей. Вам повезло с мужем дети подрастут тоже будут поддержкой, ищите радостей в семье.
Ну ошибка и ошибка, хорошо хоть сама себе призналась. Зато у вас чудесная свекровь.
Я тоже не понимаю таких матерей, мама помощь, опора, а тут получается что вроде и мама есть и одна ты.
А может сил нет? Ну и что, что не старая, запас сил и энергии у каждого свой. У меня был замечательный дедушка, который во внуках души не чаял, все в доме делалось для детей. А потом вдруг смотрю - рычит на младшего брата, что тот свеклу помял или запрещает ему друзей на участок водить - мешают. (Нам бы со старшим братом такое в и голову бы не пришло запретить - чем бы дети не тешились...). Думаете, он младшего внука не любил? Нет, просто сил стало намного меньше. Работаю в пожилом коллективе - часто замечаю, что перед приближением болезней и реальной старости начинается охлаждение к внукам даже у тех людей, которые раньше в детях-внуках души не чаяли и только ими и жили.
Да, кому вы объясняете, пока из них самих песок не посыпется, так и будут думать, что родители это роботы и должны выполнять свой родительский долг пока не сдохнут.
О каком тут родительском долге речь идет? Там был вопрос где-то часу сидения с внуком, ужос-ужос. И бабульке - 50.
У вас своих то еще внуков нет, как вы можете судить, тяжело ли сидеть в 50 лет с маленьким ребенком?
Я тут херачу на работе гораздо более напряжной, чем нянечкой в саду. Плюс работа менее трудная потом. Каждый день. В Белоруссии половина моих подруг уже на пенсии (которая мне ваще не светит) и ездят на дачу. Отдохнуть. А, кусочек земли у меня есть, не мой, просто разрешили цветуечки разводить перед домом. С огромным удовольствием развожу.
Кем вы сейчас работаете, что работа нянечки в саду вам кажется раем? Пенсия в Белоруссии сколько зайчиков в месяц? А зачем вы так упахиваетесь после работы, цветочки разводите, потратьте лучше это время на сидение с детьми.
Смеяться будете. Уборщицей на фабрике. Времени в обрез, объем работ офигительный. Швабры индустриальные, метр шириной. А нынче хреновое положение на рынке труда в Испании, так что я на работу, где мне платят своевременно и даже можно позволить себе день-другой в год поболеть, и не очень сильно боятся, что возьмут другого человека, держусь. После у меня легкая работа - преподавание языка. Можно и цветочки, только пенсии у меня не будет никакой, ваще, и мне надо что-то кушать сейчас, плюс кормить детей и платить их учебу.
А что мне смеятся, любая профессия почетна. У вас чисто физический труд, глаза боятся, а руки делают,голова в отключке, у вас нет оравы детей на работе, которые приседают вам на уши и которым надо постоянно подтерать носы и попы.
По мне физический труд легче чем работа с детьми.
А преподавание частному лицу? Так это вообще лафа, это не группу организовывать и следить, чтобы каждый включился в работу.
Так дети у меня - после этой работы :) Я им язык преподаю. Лафа, однако :) Правда, детей я люблю.
Русский преподаете в семье? За денежки? С соседскими детьми не хотите посидеть бесплатно?
За денежки, за них, любимых. Правда, за мелкие, там больше "любви к искусству". Нужно было бы - посидела. Тож бином Ньютона - с детьми часок посидеть. Правда, времени мало - у меня еще французский (экзамены скоро, я вот манкирую, на еве сижу :)), керамика и ювелирка. Ухожу в шесть с половиной, прихожу домой в 10.
Откажутся. Тут не принято доверять совсем чужим людям детей.
Русский я преподаю за смешные деньги. Мне не они важны.
Как же не принято, если вы за деньги работаете с чужими детьми? Отмазка ваша. Зацелуют, вы только предложите.
Не зацелуют. Знаю слишком я своих соседей. Просто так - не, за деньги - другое дело. :)
Вот видите другой менталитет, а у русских все бы на халяву, бабок привлечь вместо нянек. Я, кстати, здесь и не видела никогда, чтобы бабки сидели с внуками, дети приходят с внуками попить чаю на полчаса.
Моя свекровка не такая, она у меня детей готова была выдрать из рук, только бы с ними понянчиться :) Мне было ни к чему - сначала детский сад, потом школа. И раз таки она мне устроила - забрала любимца своего, младшего, на нее похожего, из школы, ничего мне не говоря. Я весь город оббегала, в школе твердят, что его забрали, только никто не знает, кто. Хорошо, город мелкий.... Полиция со мной искала пропавшего ребенка.... :) После того она уж со мной договаривалась :)
Речь вроде о дошкольниках, со школьниками сидеть уже не нужно, они сами себя развлекают.
Так в ясли-то они ходили не школьниками :) Бабка с дедом спецом пришли ко мне просить разрешения возиться с внуками. Потом свекруха хвасталась подругам, мол, дети ее обожают, невестка у ней (даром, что иностранка) лучше всех :) Кстати, в голову пришло - соседка моя подрывается в 6.30 дочери работающей судки с обедом только что сваренным тащить. Ей где-то 60. Вместе из дому выходим. Я все думаю - когда она вставать должна?....
Здоровая?! У ней обе ноги прооперированы были, вместо коленей протезы. Просто крестьянского склада тетка, пока ей совсем плохо не стало, она и виду не подавала, что не может. С костылями ходила. Младший ее за руку с бордюра сводил :) Ну. а сейчас дети бегают за ней ухаживать, она лежит, почти не встает.
Так автор никого не напрягал на постоянной основе :) И не думаю, что 50летней трудно работать и посидеть иногда с внуком, и уж всяко не легче, чем 70 инвалиду на протезах, даже если учесть, что она не работала.
Когда уже на пенсии, то действительно не трудно, если здоров. Протезы, кстати, боли сильной не причиняют.
Что тоже? Не болят? Ну, попробуйте. Скажете, когда у вас оба колена будут из титана, как оно не болит и как легко прыгать на костылях.
В определенном возрасте если ты проснулся и ничего не болит - ты уже умер. :) Я вот хожу. Ну, радости не прибавляет, а что делать? И пензия мне, если и светит, не раньше 67 лет.
Как говорила Раневская "Здоровье - это когда каждый день болит в разных местах", вы этого еще не понимаете, ну и радуйтесь.
Кроме проваленного позвонка и проблем с суставами (которые зверски болят из-за моей работы) - нет. Думаю.
Север, вот вы терпеливая, и не сомневаюсь, что Вас и на работу, и на дачу, и на внуков хватит :-)
Я бы этого анонима уже давно на хер послала :-D
Судя по всему тебя вообще ничему в школе не учили. Иди пивасика сосни в подворотне и отвали.
А разговоры будут у тебя на кухне, а не на форуме.
народ, вы че с дубу рухнули??? вокруг меня кучу женщин 50летних, свежи, сильны, болры, с 5тью внкуаами высидят. что вы тррындите про тяжесть?
Пример с этим часом не совсем корректен. 1.Бабка могла быть именно в этот час остро занята. 2.У автора наверняка муж есть, если такой форс-мажор, то, может он бы мог выручить. 3.Платная стоматология и вечером работает, когда опять же муж с работы вернется. Вообщем, не показано, что бабка - единственный человек, который мог бы помочь и в жизненно важной помощи отказал. Тут скорее ситуация, что бабка вообще внуками не интересуется. Ее я и объяснила - сил нет. Запас прочности у всех разный, кто-то до 100 лет живет, а кто-то и до 60 не доживает.
так речь не о дряхлых стариках лет 75-85, а о тётках возраста 50-55 лет, моя мама бабушкой стала в 42 года, меня в 20 родила, а я в 22. Старая? Да ей в радость было с моей лялькой таскаться, только я сама справлялась. Она приходила и в попу её зацеловывала, свекровь так вообще с ума по внучке сходила, мечтала и мечтает с ней на дачу уезжать и быть там всё лето, только мы не нуждаемся в этом.
в 50 ещё рожают своих, какая старость вы о чём? тут же на еве все сплошняком после 45 плодиться начинают
Ну да, час посидеть6 пока дочь зуб лечит - на это надо столько сил, ну столько! Тут все умные такие - ну дай ребёнку айпад, мультики или игруху на нём включи, в чём проблема? Не заметишь как час пройдёт. Его что, на руках таскать и укачивать надо? Просто бабке насрать было на дочь всю жизнь6 вот и на внуков насрать. пусть молится, что хоть кто-то из троих её детей говно за ней убирать будет, если не повезёт ей и сляжет.
Я не про этот пример с часом. Я про причину почему бабке внуки не интересны в принципе.
У нас через поколение. Прабабка моя любила внучек. А бабушки мои ОБЕ - примерно как ваша мама. Почему так - не ясно. Мамину маму еще немного пробило под старость, она с правнучкой возится с удовольствием, а отцову нет. Никто ей не нужен, кроме себя, ну или тех, кто в огороде пахать будет.
Слава Богу моя мама не такая и всегда рада своим внукам. А уж чтоб на выписку не пришла, вообще представить себе не могу!
Обычно ожидают, что выход из роддома с ребенком будет значимо для близких родственников.
Это эгоцентризм. Всякий мнит себя пупком земли. И считает, что его ребенок - пупок земли.
Это не эгоцентризм. Его ребенок - это внук бабушки. Этой бабушке нафиг не нужна ни дочь, ни внуки, это ясно.
Даже если так, надо принять всё как есть. У автора есть всё для счастья - семья (муж, дети). зачем обижаться на маму? С ней у автора никогда близких отношений не было (судя по тому, что родители жили отдельно с семилетнего возраста автора). С чего вдруг ситуация должна была измениться после рождения детей?
Потому что ребенку хочется быть любимым. Мамой, да. И даже если тому ребенку 50 лет. Ничего не изменилось, вы правы. Автору просто хочется выговориться.
мне моя мама как-то сказа ,что детей растить не сундуки копить ,толстый намёк я поняла ,хотя в общем ничего материального и не хотела от них ...Сын зовёт деда -дядя Петя :-(
Сегодня моей дочке ровно два года.... Три недели назад мы выехали из квартиры, которую у меня типа купила сестренка (потому как выплатила совсем немного и забеременела, на этом видимо совсем все) - выехали плохо, быстро, практически не собираясь, побросав все куда попало. Вещи таскала на себе - денег на грузчиков давно нет (сестренка обещала, но....), муж после серьезной травмы с кучей швов... Почему уехали - мама регулярно выносила мне мозг по телефону: уезжайте,уезжайте...Я не выдержала...Вот, живем, потихоньку разгребаем завалы...Мне никто за это время не позвонил, позвонят ли сегодня - неизвестно. Мы теперь бедные, что с нас взять...)))
Квартира, из которой выехали, стоит пустая - сестренка на даче с ребенком и раньше сентября заезжать не собирается...И на дачу нас не зовут. И когда я до мамы дозвонилась услышала: что тебе надо? Это вместо здрасте...
Вот как-то так...Внутри пустота какая-то....
Да, и зубы я лечила только с острой болью, терпела пока найдется кому посидеть с ребенком...
Вы меня простите, но Вы сами себе злой Буратино.
1. Вы, видимо, не продали квартиру, а переоформили на сестру с устной договорённостью, что она всё выплатит. В противном случае, сделку можно было бы аннулировать и всё за неисполнение условий.
2. Глупо рассчитывать на помощь матери при таких условиях.
3. Лечить зубы с острой болью обходится значительно дороже, нежели обращаться за помощью при первых симптомах, а ещё лучше раз в год ходить на профилактический осмотр.
Да, я знаю, что я лохушка, знаю...
И про зубы в курсе, но вы видимо не сталкивались с ситуацией, когда ребенок ни с кем чужим не остается дольше чем на 5 минут...Я опять же в кризисной ситуации УЗИ делала - хорошо медсестры попались душевные: одна моего ребенка держала, а вторая перед ним пела и плясала...и так минут 7-8...Это не от пофигизма. Мне бы еще ЭКГ сделать, но как...)))
Когда ребёнку было четыре месяца, меня бросил гражданский муж. Хорошо, что у меня были накопления и есть где жить. Особо помочь мне никто не мог. Ничего, проревелась и собрала себя в кулак. Всякое было - и зубы болели, и гастрит скручивал, и сердце шалило. Иной раз было так тяжко, что хоть из окна сигай. Справилась.
И чего? Это повод для гордости, что вам было некому помочь и вы не могли в нормальном состоянии поддерживать свое здоровье. Чем гордиться-то? Я вот не этим горжусь, а тем, что меня окружают нормальные люди и всегда есть к кому обратиться за помощью. Видимо потому что и ко мне всегда можно обратиться. Если человек одинок - как правило он сам все для этого сделал.
Я не говорю, что автор виновата в характере ее матери. Но ведь у нее все-таки вместо мамы находится в нужный момент и подруга, и соседка, готовые помочь. Значит автор не одинока и способна дружить.
Вы бы ветку почитали, прежде чем свой выперд писать, а? Я писала о том, что у меня вообще не было ни родителей, ни мужа, на которых можно опереться. Автор просто нытик. Друзья у меня есть и помогали, но я не привыкла садиться друзьям на шею. А родителей у меня нет и это не моя вина.
Предмет для гордости? Да, наверно, всё же мне есть, чем гордиться - я начала с ноля и сейчас у меня есть всё, о чём я и мечтать не смела. И всё сама и одна.
так а чем гордитесь? гордились бы тем, что у вас хорошая, крепкая, дружная семья, которая не кинет в трудную минуту. как на одном форуме девушка написала "я за своей матерью на край света босиком по снегу и стеклу пойду!!!" видать есть за что, видать семья крепкая, где царит любовь , понимание ,поддержка и хорошие отношения.
а за такими блядями, которые детей после 18 лет не считают близкими, вон какая то подобная блядина выше написала, что не стоит на чужих (на бабушку ) детей своих вешать. у таких блядей и дети их не уважают, т к сами к ним так относятя. и да, эти мамки - твари и бляди, плодятся лишь бы было, а потом ни во вчто не ставят и бросят в любой трудности хоть в 5 лет, хотя в 30 после операции или травмы. лишь бы помидоры полить успеть
Автор, у меня тоже мама работает и внучку тоже видит(видела) редко. Но я её люблю и поэтому жалею, она же на работе устаёт, а на выходных ей тоже отдохнуть надо.
Вы просто поймите свою маму, она ведь немолодая уже, у неё сил меньше - и работать, и с внуками заниматься.
Ну, сколько это "немолодая"? 50-50 с копейками - немолодая, "сил нет"? Даже на зайти к дочери чаю выпить или часик посидеть с единственной внучкой? Ну, не смешите мои тапочки....
Дебильная присказка про тапочки...
Автор хотя бы знает, какие проблемы со здоровьем есть у её мамы, что её беспокоит? Ей ведь на это наплевать. Всё затмила детская обида - она не нужна своей маме, мама её бросила.
Хочется пообщаться с мамой? Так поезжала бы с ней на дачу, детей с собой захватила. Заодно и пообщались бы.
ps: Если мне хотелось увидеться с мамой, я дочку в охапку брала и приезжала к маме на работу в конце её рабочего дня. или на дачу отправлялась вместе с ней (дочку с собой).
На работу?! А кто вас туда пустил, на работу-то к другому человеку? И этого человека начальство под зад не турнуло?
Так не нужна она там своей маме. Что со здоровьем, инвалид, не могущий прийти на чай к дочери, рядом живущей? А как инвалид ездин и фигачит на даче?
Север вы дуреете что-ли с возрастом? Вот так и херачат, потому что хочется работать на земле. И моя мама тоже херачит, хотя неразумно, а хочется ей посадить что-нибудь.
Если человек не на военном заводе работает и не в секретной лаборатории, с чего вдруг к ней туда вход-то закрыт? :-)
Инвалид вполне может ездить на дачу, инвалидность разная бывает. Может быть мама автора на своём огороде себя комфортнее чувствует, чем в гостях у обиженного на неё автора вместе с негативно настроенным затем?
Если бы ко мне или я к кому-то пошла на работу, первым делом у него спросил бы начальник - кого хрена делает посторонний предприятию человек на нем. И угроза была бы увольнения. И правильно - он там работает или гостей принимает?
Потому что она свою дочь не любит. Все верно. И не надо тут выдумывать несуществующие физические проблемы матери автора. Просто НЕ ХОЧЕТ.
Ключевая фраза - в конце рабочего дня :-) Чтобы и встретить с работы, и пообщаться. Ну и отношение начальства разное бывает. Мою маму на работе уважают, поэтому и в голову не придет её начальству какие-то претензии ей высказывать. Тем более по такому поводу, как родственники на работе.
Да здесь даже уважаемые люди не занимаются херней, принимая родственников на работе. Ну немыслимо, или работа, или что-то другое. Надо о чем-то переговорить, еще к директору жана может в кабинет заскочить, все остальные с работы уходят, и вряд ли можно было бы уходить часто. Работа ибо или где?
Да это ведь постоянно у автора. Можно было бы хоть пару раз зайти, посидеть минут двадцать. Нет желания.
Ну нет и нет, и что дальше? Желание, оно не появляется волевым усилием. У Вас, наверное, тоже насчет многих и многих вещей нет желания. Что в этом странного или ужасного?
представьте ездила. не только на дачу. в наркологический центр на капельницу ее повезла, с пузом и ребенком в руках. дело после дачи было, когда она спустя 25 лет кодировки нажралась там.
Вот, кстати, да. Автору не мешало бы поинтересоваться маминой жизнью и понять, а ПОЧЕМУ она такая? Наверняка мама сама чего-то недополучила в детстве, поэтому не может дать того, чего ей самой не дано. В моем случае, чтоб наладить с мамой отношения, мне пришлось стать в этих отношениях старшей и самой додать маме то, чего она не получила в детстве. Это помогло нам помириться незадолго до ее смерти. И я рада, что она уходила в любви. Раньше я боялась, что не дай Бог ее не станет - а я даже добрым словом ее помянуть не смогу.
Жаль, что вы поняли это довольно поздно. У меня мама была дура дурой, но родила меня рано в 20 лет, а уж почитав, что тут пишут тридцатилетки, я ей все давно простила, уж слишком поражает бабская глупость в этом возрасте. Да и вообще мужчины правы "Баба дура, не потому что дура, а потому что баба". У нас с ней сейчас хорошие отношения, теплые, я знаю, что она в глубине души уже давно раскаялась, да она мне и намекала на это.
Это наезд?
Моя мама не была дурой. И злости на нее у меня не было. Была просто защитная реакция, заставлявшая меня держать ее на расстоянии и по минимуму впускать в свою жизнь. Очень уж тяжелым человеком она была, хотя меня любила, это я точно знаю. А внука, моего сына, просто боготворила.
Просто она перенесла слишком много психологических травм в детстве и подростковом возрасте и очень рано осталась сиротой, после чего получила еще одну травму.
В моем случае поздно было бы - если бы мы так и не успели помириться.
Какой наезд? Вы родились уже самостоятельным человеком, характер у вас такой с детства. И я такая же, а маме моей нужны были зависимые дети, у нее очень сильно развит собственнический инстинкт матери. К сожалению, инстинкты идут часто в разрез с разумом.
Вы так хохоритесь, вас задевает, что есть женщины в 50 с уже плохим здоровьем? Да, представьте есть, моя мама заболела в 54 серьезным аутоимунным заболеванием, могла умереть в течение года, вытянули с того света за счет гормонов, но болезнь неизлечима.
Те, кто заболевает серьезно, в 50, в 30 или в 20, не ездят на дачи ухаживать за помидорами.
Ах, как горячо. А то я бегу запрещать жить инвалидам. Но инвалид ездит на дачу, чтобы сидеть под яблонькой. А не чтобы херачить там целый день.
Да что вы говорите! Как вам хочется то пенсии белорусской и под яблонькой сидеть. Мечты, мечты, позавидовали белорусской пенсии. Ну вот мама инвалид 2 группы херачит на даче, хочет человек и не собираюсь ее даже отговаривать.
Да, сидит она с внучкой, но я вижу как ей тяжело, в основном помогает дед. У меня сестра вообще наглая, конкретно присела на мать в плане сидения с ее ребенком.
А при чем тут ваша сестра? Я об авторе говорю. Она ни разу не просила сидеть постоянно с ребенком. Всего-то час посидеть. Прийти после выписки из роддома, поинтересоваться, что там родилось, погулить 15 минут над ребенком. Прийти на чай к дочери, живущей в 12 минутах ходьбы.
Да, вообще тут не только автор пишет, а много и других отписалось с жалобами на своих матерей.
Ну, тех, кто пытается под девизом "ты ж бабушка", навесить на постоянной основе внуков, я не поддерживаю ни разу.
Вот и меня мама инвалид второй группы, но продолжает работать и на даче фору молоденьким даст.
Вы так хорошо инвалидов знаете? У меня бабушка на двух костылях еле-еле передвигается, но от посадки помидоров её хрен оторвёшь :-) приспособилась уже на костылях огородом заниматься.
Это а) крестьянская семья. Там немыслимо было сидеть без работы (мои родители от них оторвались, антилигенты, которым в земле противно было "пачкаться" :)). б) желание прабабки. Детей она любила, и так чувствовала себя нужной.
Вы свою прабабку то помните, чтобы судить о ее желаниях? Человек небось уже был в маразме, да еще слепая, ппц вообще.
У меня в маразме не было ни одного родственника, вааще. Форы давали всем молодым, мозги были в порядке. Правда, и у прабабки, и у бабки было правило - даже если очень плохо, в кровати не оставаться, даже если очень болят ноги, не сидеть. Ибо, как говорила бабка, потом не встанешь.
тогда радуйтесь, что гены крепкие и не осуждайте тех, у кого в роду все умирали в 60-70 лет.
Отец мой умер в 65. Гены меня до 104, скорее всего, не "удержат". Но маразма, скорее всего, не будет :)
Ой, ну не мелите чушь! Вы не знаете какие бывают люди, с какой закалкой!
Моя маман ползает с грыжей! блять, и сказала же- увезут по скорой на срочную операцию!
Неееетттт, ну я же чуть-чуть...ну я же только за кустами ухаживаю...ага, насадила опять в этом году плантацию.
Сейчас жара стоит- полив каждый день.
Такое впечатление что вы в вакууме каком-то живете- и зубы по плану болят, и жопа, и на работу к родителям не ходи.
Да мы все детство провели у мамы на заводе- и на карах катались, и на тачках и картинки переводные клеили.
Это был СССР, где "делали вид, что работаем, а они делали вид, что нам платят". Неужели до сих пор так и осталось? Тогда не надо петь песТни о тяаааажкой работе матери автора. Или одно, или другое.
Если такая старая закалка, то посидеть ЧАС в ВНУКОМ, я уж молчу про прийти на чай с тортиком, всяко можно. Но не хоцца.
Что вы вообще знаете о матери автора, что заладили час да час? Авторша, пишет, что мать была закодирована и у нее случился срыв, отвозила ее на скорой в наркологический центр. Откуда вы вообще знаете, что может быть на душе у этой тетки? Может у нее уже суицидальные мысли и не хочет она никого видеть из близких.
Я знаю то, что автору больно и непонятно. И с этим - к психологу. Пытаться добыть груши с сосны, то есть, любовь ее матери - дело совершенно бесполезное.
Так вывод тут один- не любит она ни автора, ни тем более ее детей.
Она же их даже и не ждала, и не скрывала этого.
Просто автору надо этио понять и управляться своими силами как до этого и было.
Первый шаг- это перезнакомиться с соседками, договориться с бабулей какой-нибудь чтобы в случае аврала ее подстраховали до приезда мужа или подруги.
ДА НЕ НАДО С ВНУКАМИ ЗАНИМАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вы ж хоть вникните о чем я пишу.
когда вы будите по скорой уезжать в больницу, и вам не с кем будет оставить маленького ребенка, а ваша мама прямым текстом вам скажет, что ваши проблемы ей не вовремя, вы меня поймете!
Да, может у нее паническая атака была? Я правда не вчитывалась, может она выше и рассказала.
Да мало ли у нее что было. Скорая разве просто так катает людей по городу?
Ой катает, еще как катает, некоторых привезут, они очухаются и через полчаса уходят сами. Приступ ВСД или паническая атака.
в стартпосте все написано. или вы дочитали только до того места, где час посидеть с ребенком надо?
Не поняла, а муж на что? Учитывая, КАК маме нужны ее внуки.
И на скорой меня увозили, осложнение после родов. Муж остался сидеть детьми, младшей было 10 дней.
Забудьте идиллистические картинки семьи, где бабушка активно принимает участие в воспитании внуков. Это не Ваш вариант. Исходя из этого и стройте свою жизнь.
Ну, представьте ситуацию: муж в командировке, малые дети в доме, вдруг жене становится плохо. Кто вот так сразу появится дома. У него что, возможность телетранспортации есть? Пройдет хорошо, если пол-дня, пока он доберется домой. А то и сутки.
сейчас напишут, попроси соседку, подругу, найми срочно няню. конечно же. подругам это больше нужно чем маме. а вообще как одна мандама написала, проверяй зубы и все остальное заранее.
знал бы где упасть...
И про кризисный центр, и про свекровь. Свекровь жыш обязана, а вот мать тронуть - низзя.
Я сама помогала подруге с ребенком, потому что её родители жили в другом городе, а свекровь внук не шибко интересовал. Действительно, каждый ищет свой выход.
У знакомой родители уже умерли, так они няню наняли, чтобы она с ребенком помогала. В том числе в трудных ситуациях подстраховывала. Если у автора муж в командировках бывает и двое малышей на руках, почему бы няней не подстраховаться? Ведь знает же, что на маму рассчитывать не получится.
Это другой вопрос. Автору просто больно такое отношение, вот и все. Она не спрашивает: что делать, если бабулька не интересуется детьми? Стопудово, что уже знает.
Да ничего не делать. Принять как данность. Искать помощи в другом месте (подруги, няня, соседи и т.д.). Она не одна, кто в такой ситуации находится. Многие по разным причинам не могут рассчитывать на помощь бабушек.
Еще раз - это понятно. Просто ей больно. Больно от того, что самый родной человек и даже не интересуется, кто там у дочери родился, собственно.
Сейчас пол форума её маму обругают, неужели от этого легче станет?
У меня папа долго к внучке как к пустому месту относился (а это единственная внучка). Даже более того, я как-то приехала с дочкой навестить маму, а он спросил, зачем я со своим выродком к ним пришла. Но я отгораживаюсь от всего неприятного, зачем это держать в себе? Сейчас с ним отношения налаживаются (ттт), он когда в гости внучку ждёт, готовит ей вкусности разные.
Просто так легче, когда не ждёшь, что будет всё идеально, а принимаешь как данность. и исходя из этого действуешь.
Не все так могут. Моя мать тоже не побежала к внукам, и отозвалась о них мммм... странно. Я ржала, как конь. А она расплакалась - не получилось меня уесть :)
Ага, Север щас присоединится :-), давно не слушали ее историй про монстра мать.
Лучше держать в себе, стыдливо об этом не упоминая? Почему? В чем отличие матери от соседа, намеренно наступившего вам на ногу? Или вы это тоже не рассказываете?
Нда, меня давно уже поражает, что бабы совсем двинулись разумом и советуются с евой рожать ли им второго-третьего ребенка, разводиться ли с мужем, что ответить хаму соседу, обосрать маму, мужа, только про своих детей ути-пути.
А почему "обосрать"? Для меня "обосрать" - это оболгать человека. Ну, вот у меня была прекрасная бабушка. Обосрать было бы сказать о ней заведомую ложь. Про детей тут тоже были темы. А смысл держать в себе все? Чтоб никто никогда не узнал? И что?
Автора можно понять, но ей не 15 лет. Уже можно было бы хотя бы к психологу обратиться со своей болью. Там бы ей популярно объяснили, почему мама не способна на нормальные человеческие чувства и помогли бы научиться с этим жить.
че вы гадаете? прочтите сперва стартпост. вот плять любят лезть туда, что даже не в силах сперва понять. там русским языком написано, что муж в тысячах км в коммандировке был. работа такая вот.
В данном случае бабушка - фактически моральный инвалид, на нее нет смысла рассчитывать. Требовать невозможного от инвалида - это не сволочизм, это глупость.
Вы слово взаимопомощь правильно прочитали? Или так, чтобы только носом ткнуть?
Где живу, считается нормальным попросить того, с кем общаешься достаточно близко, приглядеть изредка за ребенком, если нужно что-то срочно.
Гуляла с и коляской соседской, пока его мама срочно зуб лечила, а папа был на сутках.
И первоклашек "оптом" домой приводила. В чем проблема?
Нет любви там. У автора в голове сформировалась картинка идеальной семьи. А в реале - все не так.
Вообще не понимаю, смысл навязываться. Даже, учитывая, что это твоя мама.
У автора и так идеальная семья - заботливый муж и здоровые дети. Это очень много, не каждому так везет.
Так-то можно разных картинок насоздавать, а потом печалиться, почему у нас не так, как там %-) У кого-то дома огромные, бассейны и поездки на море несколько раз в год. Тоже почему бы не погоревать по этому поводу.
муж работает. пока сезон - неделями в коммандировках. ему теперь работу бросить и пойти на 30 тыс работать только потому что бабушкам даже при смерти никто не нужен
Ах, вот в чем дело, там еще внуки над подходе и почему то чужие, вы имеете ввиду нагулянные? А вообще ясно семья нищебродов очередная, вечно у них проблемы с мамами.
Ошибаетесь. Среди не нищебродов такие проблемы с мамами - психологам на несколько книг хватает.
охуеннное сравнение наличия внуков с нищебродством. да, представьте у мамы моей еще есть два сына. большой дом (вам бы такое нищебродство) и жить сыновьям в этом доме со своими семьями, с чужими маме невестками и их детями
Будете ещё самой лучшей))
Я родила когда моей было 45 и ещё был брат 11 лет.
Мне не помогали- работала, плюс ещё подросток. Брат и тот ко мне прибегал и спрашивал может что помочь?
А сейчас вот смотрит сына брата и все мне плачет, что невестка такая-сякая. :-)
Мне все-равно, я не лезу, говорю сами разбарайтесь- вы тут ссоритесь- миритесь, мне неинтересно.
А то как в Свадьбе в Малиновке- не успею на невестку разозлиться, как они уже в десна целуются :-)
Наблюдаю этот балаган со стороны :-)
а помощь не внуку нужна была. а мне. не важно с внуком бы я ее попросила посидеть, или придти мне укол сделать.
И что, что вам? Не вас ли она в детстве бабушкам сбагрила, а сама жила своей жизнью? С чего вы решили, что к вам, взрослой женщине, у нее будет больше материнских чувств, чем к ребенку, по умолчанию нуждающемуся во взрослой поддержке? Если их не было тогда - откуда им взяться сейчас?
Я вас понимаю, автор, но лучшее, что вы можете сделать - это понять что в жизни мамы вам места нет. Можно попробовать самой его занять, если стать ей в чем-то полезной. но тут есть риск, что мама будет просто потребительски к вам относиться и воспринимать то, что вы для нее делаете как должное. еще и требовать потом что-то станет
А если вообще нет никаких бабушек? Поумирали или живут далеко? Не заводите детей, если не знаете, как простейшие ситуации разрулить... сами как дети, чуть что, "МАМААААА!!" на автомате. Зуб пойти полечить не могут, чтобы не напрячь кого-нибудь. В голову бы не пришло с такой ерундой кому-то в глаза лезть... а если что-то посерьезнее зуба приключится? А мамы нету? Все, помирать?
Если нет мамы, значит есть свекровь, сестра, подруга... У нормального человека, живущего не на необитаемом острове, всегда есть кто-то, к кому можно обратиться за помощью. И помощь друг другу означает быть людьми в обществе людей, а не зверями дикими. Читать противно таких как вы.
Нормальному человеку (взрослому) свойственно самому справляться со своими проблемами. Не глобальными, а мелкими такими, обычными. Впрочем, это вопрос подхода.... Я уже заметила, есть два варианта решения некой "проблемы".
Первый: человек смотрит, что он может предпринять, и делает это. Если не получается, обращается за помощью.
Второй: человек смотрит, кто бы мог ему помочь (в идеале - вообще сделать за него). Если не получается, тогда куда деваться, делает сам. :)
Это касается всего. Например, я как-то ехала со знакомым в машине... ему позвонила внучка (12 лет). Спросила, где он. Знакомый сказал, где (за городом). Я, говорит внучка, мороженого хочу. Купи.
Он стал ей объяснять, что далеко, что занят, она свое... кончилось тем, что телефон отключил.
Вот он, второй подход. Магазин в их же доме. Рядом еще штук 5. Деньги есть. Руки - ноги есть.
Но девочке даже в голову не пришло просто выйти и купить мороженого. Ей пришло в голову звонить деду, который, даже если бы согласился, привез бы это мороженое часа через два.
Много таких людей знаю. Только и смотрят, кого бы припахать. Не потому, что сами не могут справиться - могут. Просто люди такие.
Автор, у меня мама такая же.Один в один,только разница еще с вами в том,что и я ей глубоко и высоко и не знаю как по-барабану.Я научилась с этим жить,привыкла, ни о чем не прошу.Не хочешь не надо.И нам пофиг.Особо не общаемся.И никто от этого не страдает.Ни я. ни она.Только старшая иногда спрашивает, а почему мы бабушке не нужны.
2 брата. живут в одном доме. один работает, второй учится. с братьями нормальные отношея, с отцом тоже. он кстати постоянно звонит, постоянно интересуется внуком. казалось бы мужик.. и о здоровье поинтересуется. и о том как спит ночами. а маме это не интересно
А он обязан, да?! Мужик? А родная мать , ну не фига не обязана, ага, кочно
При чем тут обязанности и какая разница - мужик или баба? Если что - маму автора я в упор не понимаю, особенно если с ней-то возились.
Он отец, а не мужик. И если он, интересующийся, не приехал, с какой стати ждать услуг от неинтересующейся мамы?
А никак не реагировать, вот такая у вас мама, но другой нет и быть не могло, если жизнью своей вы в целом довольны - все не так плохо, осуждать не надо,
все люди разные, она вам подарила жизнь, не так уж и мало...
В 2 года нормальный здоровый ребенок не может долго сидеть на одном месте - не все имеют аутичных детей. Бабка изначально игнорировала автора- есть такая категория мамаш, у моих нескольких подруг есть такие мамо, которые готовы были дочерей без собственного жилья оставить.
В 2 года кроме матери обычно никто и не может занять ребенка, еще попробуйте от него уйти, рев такой будет, что бабке останется только весь этот час прыгать вокруг него зайчиком.
Спокойные тоже бывают. Мы прошлым летом были на отдыхе и моя полуторагодовалая дочка носилась по отелю как ракета, а немецкий мальчик того же возраста постоянно сидел в коляске - тихо и молча. Мы еле переводили дух и вздыхали от зависти...))
А моя ни разу не рыдала- она просто перемещается в незнакомом пространстве как ураганище и присутствие незнакомых людей ее еще больше раззадоривает, ведь надо же показать что она может и как... Ну и опять же безнаказанность..2 года, а соображает))А бабушка в квартире, которую мама громить не разрешает, да еще и непонятно чего от нее ожидать, видит-то редко, успевает забыть иногда...типа что-то знакомое, но непонятное. Ребенок предпочитает не рисковать и молча ест что дают,копается в Леге...
В приспособленном-то помещении, где все опасное под потолок убрано или крепко заперто, что не посидеть?
я к стоматологу ходила сидела в кресле 3 часа, зуб восстанавливали, о чём вы вообще?
Да вы что??? Вы хотели, чтобы мама целых ТРИ часа сидела бы с вашим ребенком? Это ж уму непостижимо. Она ж устала от жизни-то и помидоры три часа бы не пережили. Ирония грустная, к сожалению:( Спасибо моей мамочке за то что меня она любит не меньше, чем себя.
Вы где про сайгаков прочли? Вы представляете картину, мама со слингом на груди в кресле стоматолога и с открытым ртом, в котором буравит бормашина. И двухлетний ребенок, которому все интересно. Он у меня не сайгак, но и как любому ребенку ему будет интересно все новое. Медсестры должны все бросить и развлекать его? А если он испугается бор машины или подумает, что маме делают больно, рас плачется, или будет рваться к матери на руки?
Знаю несколько человек у кого такие же сложные отношения с матерями - есть среди них и люди успешные, и с хорошими крепкими семьями, но всем по жизни до полного счастья чего-то не хватает, не могут люди полностью расслабиться и жить полной именно счастливой жизнью, горечь от недополученной от матери любви все-равно сказывается, она сидит как заноза в сердце. Автор, сожалею, что у вас так складывается, но бог ей судья.
Бабушки бывают разные. И такие, как ваша, не редкость. Простите ее, автор. Ваша ошибка в том, что вы все решили за вашу маму - что она будет интересоваться внуками, что она будет помогать. У нее своя жизнь. Привыкните к этой мысли. Вы уже большая девочка, такие детские обиды смешны и нелепы. Взрослейте, у вас ведь уже двое детей.
Конечно, это прекрасно, если семья большая и дружная, когда все рвутся помочь друг другу. Но не всем же такое счастье. А мама одна. И она не вечна. Не сердитесь на нее. А муж ваш неправ. Ему легко чужую маму хаять. Не слушайте, любите маму такой, как она есть. А маму просите чаще бывать у вас, ничего не требуя. Помните - на обиженных воду возят.
