У разбитого корыта
Была у меня хорошая семья, муж, дочь, сын. Дочь 14 лет назад, будучи студенткой, уехала в США , вышла там замуж. Моя семья в это время переехала в Москву. Муж делал успешную карьеру, у него начался кризис среднего возраста, начались рестораны, гулянки, отношения у нас испортились.
Дочь родила ребенка . Я стала по полгода проводить в США, нянчила внучку, чтобы дочь могла пойти учится и работать, привозила деньги ей на жизнь. И была рада не видеть пьянства моего мужа. Тут , конечно , у мужа появились любовницы. Я молчала– мне было важно, чтобы я могла , и чтобы он давал денег на поддержку дочери, пока она училась .
Дочь 8 лет назад развелась , закончила университет, нашла хорошую работу, но с очень интенсивным графиком - я продолжала ездить, помогать с ребенком , чтобы она делала карьеру.
Я 3 года назад развелась с мужем, получила вид на жительство в США. Личной жизни последние 10 лет у меня не было. Многие годы у меня просто не было времени –я все время проводила с внучкой, хотела дать дочери возможность учиться, работать, устраивать личную жизнь. Не было машины, английский плохой ( раньше учила немецкий).
Последние 3 года стало больше времени, я купила машину, подучила английский, зарегистрировалась на сайте знакомств , встречалась по одному разу в кофейне с хорошими кандидатами, но то ли возраст, то ли язык недостаточный- не мое это. Так что , мой круг общения –две русские женщины, живущие здесь в семьях дочерей, которые очень заняты с внуками.
Последние 6 лет дочь ко мне очень изменилась. Если раньше мы были в очень хороших отношениях , то потом я ее стала очень раздражать. Она делала вид , что не слышит, когда я к ней обращаюсь, мне приходилось спрашивать по несколько раз, она поднимала глаза вверх и поджимала губы, делая лицо, что я ей надоела. Отвечала , буркнув себе под нос, мне приходилось переспрашивать. Она стала мне грубить . Я стала избегать быть с ней в общей компании, она может нагрубить мне при посторонних. Я не могла поверить в то, что моя самая лучшая дочь на свете так себя ведет. Мне бы не поверил никто из моих знакомых, которые знали ее с детства. Сначала она извинялась, но после 4-5 раза это стало уже нелепо.
Я старалась делать все, как она хочет, не лезла, куда не просят, но ее раздражал даже мой вид. Я отказывалась приезжать из Москвы, но она звонила и меня уговаривала, что я ей очень нужна здесь. Мне было жалко и ее и внучку, я приезжала, а потом плакала от обиды.
6 лет назад дочь встретила молодого успешного, симпатичного мужчину. Они поженились, купили большой красивый дом. Зять очень много ездил в командировки, был дома только в выходные. Я жила с ними. 2 года назад он поменял работу и уезжать стал реже. Мне дали понять, что мне нужно искать себе другое жилье. Я в прошлом году продала квартиру в Москве и купила квартиру возле дочери. И вот сейчас я сижу одна в своей квартире. Дочь звонит, только когда я нужна . Ни здравствуй, ни как дела, а сразу : «Можешь сделать то-то?»
Мне в понедельник звонит знакомая и спрашивает: « Неужели за выходные тебе дочь не звонила? Она же знает, что ты одна в чужой стране, не спросит, как ты себя чувствуешь, как дела Почему ты не поговоришь с ней? Как она может так поступать, ты ведь для нее столько сделала.» А мне даже странно, что кто-то меня жалеет и возмущается таким обращением дочери. И о чем говорить Разве можно кого-то заставить себя любить ? Я уже и привыкла, что дочь ко мне плохо относится, поплачу-легче станет. Как-то мне дочь сказала- твои слезы всем надоели. Хотя я публично никогда не плакала, может глаза красные были, теперь еще больше скрываюсь. Когда мы жили вместе последние годы, мы могли за неделю и пяти слов с дочерью не сказать друг другу. Она молчит , и я не лезу. Самый простой вопрос , например, не нужно ли приготовить что-нибудь, вызывал у нее раздражение.
Мне обидно, что дочь каждую неделю звонит папе , который никогда детьми не занимался и сейчас не очень интересуется. А он мне как-то сказал, дочь говорит , что с тобой жить невозможно. Я ей никогда не сказала ни слова , как он пьет, гуляет, денег мне не давал. Только еще до моего развода ,когда он приезжал сюда один раз и мы были в магазине с ним, я хотела купить куртку за 25 долларов, а он мне не дал денег. Я ей рассказала ей, она сказала- папа, ты почему так делаешь, он ей сказал, не твое дело. Это было последней каплей и я с ним развелась. И хотя мы никогда не обсуждали это, но чувствую, что дочь осуждает меня, что я развелась с таким хорошим папой- семью разрушила.
Когда я уехала в свою квартиру, я вообще оказалась в «космосе» . Я по нескольку дней ни с кем одного слова не говорю, людей вижу только на улице. Я понимаю, что это не вариант жить в семье дочери, каждая семья должна жить отдельно , мне и самой некомфортно чувствовать, что я кого-то стесняю. Не хочу заставлять дочь звонить мне или проводить со мной время, если ей не хочется. Прошло то время, когда ей было со мной интересно , мы могли сидеть полночи ,разговаривая и смеясь. Недавно она поменяла работу, записала внучку в новую школу, а я даже не спрашиваю, что и как, чтобы не раздражать ее. Приезжаю к ним в дом к приезду внучки из школы, и уезжаю, когда дочка приезжает с работы. Привет-привет. Не знаю, как она живет, с кем дружит, как дела на работе, как семья. Ничего не рассказывает, а я не спрашиваю.
Меня пугает мысль, что если со мной что-то случится в пятницу, то мне никто не поможет до обеда в понедельник, когда я не приеду встретить внучку.
Я всю жизнь была оптимисткой, всегда старалась найти оправдание поведению дочери- то у нее стресс от развода, то от напряженной учебы, то от интенсивной работы, то со здоровьем серьезные проблемы были . Жалела, прощала.
Но сейчас у меня началась сильная депрессия, мне очень плохо . Я пью антидепрессанты, читаю сайты по психологии , мне нужно потерпеть еще месяц. Потом я уеду в Москву на лето, потом вернусь продать квартиру и машину и вернуться в Москву. Уже такую квартиру не куплю - денег много потеряю при купле-продаже , но куплю в Подмосковье.
Мне жаль расставаться с дочкой, тем более с внучкой, я с ней уроки делаю, учу играть на пианино, вожу на танцы, теннис. Будет сидеть в продленке.
Мне жаль, что рухнули мои планы на личную жизнь, что я никому не нужна.
Жаль уезжать из США , мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки ) в грязную, многолюдную Москву. Но тут я одна, а в Москве у меня сын, который ко мне хорошо относится, друзья, язык родной, дача.
Я очень давно хотела написать на Еву , посоветоваться , но боялась, что дочь прочитает- она здесь бывает. Но сейчас мне так плохо, что мне все равно.
Поговорите со мной.
Автор занята написанием ответа на 25 параграфов ;-) Так что скоро не ждите. ;-)
В смысле-присесть?
На свои деньги я купила квартиру, машину, плачу страховки, содержу себя сама, еще и по первому свистку лечу на помощь?
Или это так сказали, для начала скандальчика?
Это еще неизвестно, как оно было на самом деле. ;-)
У меня у самой мать участница битвы за урожай ;-) Причем здесь со мной она так страдала, так страдала. Но почему-то хотела тут же выезжать ко мне в гости опять, уже на полгода (сразу по возвращению на Родину бежать за новой визой). Страдалица такая. Жила б у меня тут и жила. Мне с мужем даже поговорить невозможно было, когда она была в гостях - у нас паркет, так что как начнем с мужем разговор, слышим поскрипывающий пол. Это мамо хочет знать, что я - паскудная дочь - говорю. ;-) Но при этом выгнать отсюда ее было невозможно.
Я понимаю, что Вам неизвестно, поэтому и рассказываю. Не понимаю, к чему Вы свою мать сюда приплели.
Я съехала тут же, как только мне дали косвенно понять.Уехала в Москву, продала квартиру и купила себе квартиру.
Дочь меня просто вытягивала к себе. Я только один раз смогла отказаться -не приехала- была обижена. Вы наверное , знаете, как сложно учиться в США, тем более на магистра. Можно ли учиться имея ребенка.
А потом она работала аудитором- представляете себе эту работу, имея маленького ребенка и без мужа?
Сейчас дочь имеет хорошее образование и работу. Тогда я все правильно делала.
моя подруга уехала по грин карте в чикаго с мужем, там родила ребенка через год, при этом не прекращала учиться и работать. муж учил язык дома на диване и искал работу. муж вскоре пошел нах, английский так и не выучил, бизнес так и не сделал, вернулся домой. сейчас подруга в шоколаде, всего добилась только сама, умничка моя. это я к тому, что и ваша дочь смогла бы все сделать без вашего участия, если бы захотела. и сохранились бы ваши добрые отношения. а мужа - алкаша надо было сразу выгнать и делов-то. дети-то уже большие..
он о том, что справляются как-то люди и без бабушек и счастливы все при этом.
Очень не хочется уезжать, но началась реальная депрессия, жить не хочется, не то, чтобы с кем-то знакомиться
Это лечится. Возможно, еще и климакс? Не в обиду, сама в возрасте. Пройдет все, а жить лучше там. К сыну и в Москву можно в гости ездить. И дочь обязательно одумается еще, вот увидите!
Что Вы будете делать в Москве? Сколько Вам лет? Сможете устроится на работу? На что жить планируете? Мужчину в Москве найти не реально будет. Нафига имея вид на жительство возвращаться? Лечите депрессию, ищите мужчину, на сз можно и сидите там. Все равно дочь позовет обратно когда ей приспичит
Искать в таком возрасте мужчину? Для чего? Секс уже не нужен, мужчины со своими болячками и предыдущими семьями/обязательствами/детьми-внуками.
Дочь вряд ли позовет. Мама свою функцию почти выполнила, внучку дорастила до того возраста, что скоро ей не нужна будет опека.
"нормально" :-o У меня, например, свекровь месяц назад выщла замуж за прекрасного человека, который любит, уважает, поддерживает и содержит полностью её, а ей скоро 60 :party2
Бросить мужа и сына на полгода, чтобы помогать дочери с ребенком? Ну-ну, а что теперь плачемся?
Бросить сына на полгода! Да это же ужосс! Как он, взрослый мужик, бедный без мамы да на полгода! :-)
Причем тут сын? И где вы прочитали, что это взрослый мужик? Там вообще то еще муж есть. Или ему тоже внимание не нужно?
Сын уже студент был.
А муж к тому времени положил на меня уже как несколько лет. Пить начал очень. Каждый день с работы приходил после полуночи пьяный. Я спать не могла лечь, ждала и до 2 до3 . а утром на работу
Сколько раз я бегала ночью к закрытию метро , надеясь его встретить , чтобы его пьяного не ограбили и не побили-это тоже было. Уйдет на работу с портфельчиком и галстуке, а ночью придет грязный,без денег и документов. паспорт 3 раза восстанавливал.
стал постепенно отказываться ходить в театр, кино, на лыжах и в парк стала ходить одна. Только в гости еще ходили, но когда он там стал напиваться до отключки, я перестала ходить с ним.
Да, я уезжая, вздыхала с облегчением, что не вижу каждый день его пьяным.
именно это и хотела сказать, что 50-60-90 лет перед вечностью, стоит ли дёргаться?
Вы считаете если родили детей, они пожизненно должны с вами жить, быть и вообще общаться? Сейчас такие дети, что вырастают, из гнезда вылетают и родителей знают в лучшем случае 2 раза в год, на НГ и ДР.
ну да, как с внучкой помогать да бабло стричь, так всё вокруг гнезда вьются, а когда бабло и помощь кончились, так планах у меня своя жизнь.
как двулична Ева. В недвижимости в топе про жилье детям звучат фразы, что родители на то и родители, чтобы положить свою жизнь на алтарь детям, а дети, оказывается, ничего и не должны
Автор, ваша беда в том, что вы стали жить чужой жизнью, забив на свою. Я бы тоже вернулась при таком раскладе в Россию. Терпения вам.
Спасибо на добром слове.
Тут новая тема появилась- Жить своей жизнью. Так там пишут, что жизнь все таки в детях.
Или своя жизнь- это выставки, музеи, театр, экскурсии ? Это всем должно быть интересно?
Я в 22 дочь родила, позже сына и всю жизнь старалась помочь им и дать самое лучшее. Трудно это изменить сейчас. Уехать хочу, но жалко и дочь и внучку,работающей женщине не просто с ребенком.
там, где живет дочь ни одна соседка-американка не работает, хотя все имеют хорошее образование.
Прекращайте дочь жалеть. Себя пожалейте! Вы вырастили своих детей и имеете право на свою жизнь и адекватную помощь от них!
а что это вам их жалко? они вполне счастливые и успешные люди. у них замечательная жизнь.
почему вам так хочется их жалеть? почему вам так хочется, чтобы они стоили этой жалости?
жалких любить проще?
По-моему чувствовать себя необходимым- нормальная потребность человека.
Жизнь я себе иную очень даже представляю, но для этого нужно решиться отказать в помощи дочери. да, пока я на это не решаюсь
да, но помощь должна быть обоюдной, в радость обеим сторонам, а если хоть одну сторону это напрягает, это уже больше похоже на садо-мазо, простите. а в вашей ситуации напряжены обе стороны. в любом случае желаю вам выйти из этой ситуации с наименьшими моральными потерями, не доводите себя до глубокой депрессии. действие всегда лучше бездействия.
так же, как еда, вода, воздух
вот и подумайте, как вы удовлетворяете эту свою потребность
и есть ли в удовлетворении этой потребности хоть какая-то доля выбора другого человека, который может отказаться ее удовлетворять
или другой человек - это разновидность еды, воды...
>но для этого нужно решиться отказать в помощи дочери.
а почему решиться-то? потому, что это будет отказ от удовлетворения этой потребности ТОЛЬКО за ее счет?
или потому, что вы нарисовали себе приятную картину ее беспомощного несчастья сразу, как только вы откажете?
Автор, жить своей жизнью - иметь свои интересы, а не чужие.
У нас дочери 10 лет, растет без бабушек-дедушек, все сами, ничего, сдюжили.
Знаете, у меня приятельница в такой же ситуации как ваша, в США, с совсем небольшими корректировками. Я даже сначала подумала, а не она ли пишет. настолько как под копирку. Конечно, вы про себя забыли совсем, даже точнее сказать, ЗАБИЛИ. Главное - что вам жалеть не о чем, вы же реально помогли дочери. Когда у детей все в порядке, то мы им и не нужны. Чем реже встречаешься, тем лучше. Если есть возможность (любая), то на вашем месте я бы постаралась жить по полгода в каждой стране. Попробуйте рассмотреть этот вариант.
Вы активно делаете из себя жертву.
Сами. "Против слова не сказала", "Делала все для нее", "не сказала ей, как он пьет, гуляет"
такую молчаливую постоянную жертву
которой надо быть постоянно благодарной или перед которой быть всегда виноватой, и в ком всегда надо нуждаться
жертве кажется, что она "всю жизнь отдала"
а тем, кто рядом с ней хочется медленно и мучительно ее прибить. потому, что невозможно всю жизнь чувствовать себя в неоплатном долгу.
начните жить для себя. расскажите дочери о том, как вас унижал муж. когда грубит - озвучьте ей, что вам это не нравится или прекратите общение.
вы вся такая замечательная, нужная, ПОЛЕЗНАЯ. и вашей дочери очень верно кажется, что вы крадете у нее жизнь.
когда крадут жизнь, невозможно жить.
а у вас два варианта - либо вам благодарной и вечно виноватой, либо "я уеду все брошу". невелик выбор. либо мамы лишиться, либо быть у мамы в вечном неоплатном долгу.
вы не хотите и не любите просить - считаете, что она "сама все должна понимать, если она меня любит"
вы не хотите и не умеете требовать - ведь "как же можно требовать у того, кто сам должен дать", да и требующий жертвой как-то не выглядит
да, возраст. понятно, что сложно перестроиться. но вы привыкли, мало того, несмотря на депрессию - вам нравится быть жертвой. в этом ваш смысл жизни. потому, что для себя вы ничего делать не умеете. и другого смысла - нет
потому вам так и тяжела ваша обессмысленность, когда другой сообщает вам, что ему не нужна ваша жертва
вы сразу считаете себя брошенной и покинутой
и находите подтверждения этому в своем сознании "я не справшиваю, чтобы не раздражать ее"
а откуда вы знаете, что ЭТО ее раздражает?
>> всегда старалась найти оправдание поведению дочери- то у нее стресс от развода, то от напряженной учебы, то от интенсивной работы, то со здоровьем серьезные проблемы были . Жалела, прощала.
да, вы активно делали из дочки жертву. обстоятельств, собственной слабости, карьеры. жертву, которую вы спасаете.
а он вот взяла и не захотела быть жертвой. отсюда и раздражение.
живите для себя. это не значит, что одна, это значит, что честно говоря, что вам хочется, а что вам не хочется делать. что вам нравится, а что нет. вам, а не дочери.
и тогда дочь, возможно, почувствует со временем, что рядом с ней не охотник за ее жизнью, а другой человек. близкий, но другой. не опасный тем, что начнет жить твоей жизнью и тем самым вампирить по полной.
«Можешь сделать то-то?»
и вы не разу не ответили "не хочу"?
>> в грязную, многолюдную Москву. Но тут я одна, а в Москве у меня сын, который ко мне хорошо относится
Странно, а почему вы тогда не помогали так трепетно сыну?
И зачем вам в грязную Москву, если можно, например, в чистую Хорватию?
даже как-то вот показалось, что Москва специально грязная, такой вот заговор против вас.
Автор, не спешите возвращаться. Дочка уже все может сама, видимо, отношения сложились у вас так, что кому надо- тот и подстраивается. пока Вы ей были нужны- она Вас терпела. Сейчас Вы для нее обуза. А Вы страдаете от одиночества, Вам нужна семья, дети-внуки, просто общение, что нормально. Но, если Вам так ясно дают понять, что вы ее раздражаете, не приезжайте к ней. Придумайте себе дело, путешествие в другой город. Освободите ее и себя от этой ситуации.
Дальше- в России женщины в пенсионном возрасте это уже практически и не женщины. Т е мужчину здесь нормального женщине в таком возрасте не найти. Продолжайте общаться на СЗ и вживую, и жизнь станет интереснее и пойдет все живее. Возможно, встретите там хорошего человека. Не рубите все так резко, пробуйте устроить свою жизнь там, но в другом направлении. А сына просто зовите к себе в гости, ему тоже будет приятно :) Сыновья- ничуть не хуже дочек;)
Автор, а на что Вы живете? Вы работаете?
У вашей дочери стало чисто американское поведение, у них так принято – дети и родители не общаются. Возможно её друзья, новый муж, коллеги подначивают. Поймите – у них такое поведение считается нормой.
Но я бы еще подумала на какую то психологическую проблему дочери – просто так на пустом месте не начинают грубить и орать, это от жизненной неудовлетворенности, может она Вам просто не показывает этого.
Я бы посоветовала Вам не продавать квартиру.
Найдите себе занятие по душе, может какую то подработку, пусть малооплачиваемую, но Вы будете чувствовать свою нужность людям.
А У вашего сына есть семья и дети? Приглашайте их к себе погостить на месяц – два.
Бред не несите.. Лучше топик прочитайте, лень Вам отписывать от Адама опять... Амер бабушки любят помогать.
Автор, жуть, сочувствую вам.
Что скажу как дочь, вот с этого момента: "Я старалась делать все, как она хочет, не лезла, куда не просят, но ее раздражал даже мой вид." нужно было рвать и перестать помогать совсем. Вы выстроили отношения хозяйка-прислуга, и по сей дочь дочь к вам как к прислуге. А как внучка совсем подрастет, и внучка вас также игнорить начнет, вы будете совсем одна, да еще и старость придет.
Бросайте заниматься внучкой, общайтесь только как бабушка, раз в неделю и все. Займитесь свой жизнью и своими интересами. Нет интересов - найдите.
Автор,простите,не осилила все.
Забейте на дочь,одно то,что у нее все хорошо должно вам приносить радость.И вы,по-моему девочку свою достали и вообще вы превратились в жертву,а это не есть хорошо.
Короче,на дочку забиваете и начинаете жить для себя,своей жизнью и в свое удовольствие.
Тем более у вас сын еще есть.
А что, ни одного нормального? Ну в пост-советском пространстве русскоговорящего поискать можно.
Точно. Дайте объявление на СЗ, мол, американка русского происхождения. Свое жилье в Штатах. Мне бы Ваши исходные. :)
Глядишь, и найдется приличный мужик... Ну, а не найдется, поразвлекаетесь от души. :)
Ой, не тому ответила... сорри
Смеюсь, привезти сюда какого-то мужика непонятного, который к тому же вообще не адаптирован к другой стране и решать его проблемы- да, это то, что мне сейчас нужно
Зачем привозить? Будете знакомиться, общаться письмами и по скайпу, с некоторыми встречаться в реале, возможно, возникнет и желание "привозить". Короче, Вы сами не хотите ничего делать... У Вас вообще есть хоть какие-то интересы в жизни, кроме доцы? Хобби, друзья, работа? Личная жизнь не интересует, это понятно. :)
Так я в начале и написала, что меня ничего не интересует сейчас, я у себя вижу все признаки депрессии и понимаю, что это болезнь.
Работа у меня была и может быть в Москве. Здесь моя работа- проводить полдня с внучкой. Я играла 2 раза в неделю в церкви, очень нравилось, ходила почти каждый день в спортзал, в бассейн,читаю много романов на английском, пыталась познакомиться на СЗ. Друзья- пара таких же русских бабушек.
Но я сейчас все это бросила- только читаю.
Надеюсь, что дочь пропустит эту тему.
Писать не будет, у нее никогда не было регистрации на еве- только читает.
Если прочтет,то скажет мне лично.
Я не планирую дочь изменить, мне нужно самой что-то изменить в своей жизни.
Из тех 5 слов в неделю которыми обменивались 8 были: "у меня нет регистрации на Еве, только читаю". Две недели на это сообщение потребовалось.
А что тут интимного?
Дочь вообще не пишет ничего в сетях, только читает.
Она и я на Еве с 2002 года. Я знаю, что дочь никогда сюда не писала, у нее не было ни времени ни желания.
Несколько раз меня просила задать вопрос в Еве. Я знаю, что она и в одноклассниках не пишет, только читает, и фоток у нее там только одна за все годы.
что-то я вам не верю, вы пишите, а она нет? да ева мертвого сюда затянет! это же болото такое, захочешь с трудом вылезешь
Запросто такое может быть. Одна читательница и дочь свою подсадила на еву, и невестку, а сама только читает. Причем читает с лохматого 2003. Причем и с ЖЖ та же история. Что здесь невероятного?
все равно не верю, читать и не отвечать? это какую же надо иметь силу воли!
ПОВЕРЬТЕ:) В этой жизни вообще много чего "невероятного" случается:)
Кстати, это не так уж трудно - просматривать топ и не ввязываться: в свое время (2003-2004 гг) я так и делала - читала, но не общалась, потом активно общалась, ну а после "великого исхода" практически прекратила, хоть в самом исходе и не участвовала:).
Слишком уж вы растворились в дочкиной жизни. Нужна и какая-то своя жизнь, свои интересы и свой круг общения, а то непонятно личность вы или "с внучкой посидеть"...
Вы не моя мать?
Вот только я никуда не уезжала...
А так - один в один.
За себя могу сказать, на месте Вашей дочери - такое внимание душит. Действительно раздражает, когда другой человек проживает жизнь тобой! Я не хочу такого! Не хочу, что бы моя мать жила жизнью МОЕЙ семьи, хочу дышать посвободнее. Не хочу ее настолько пристального внимания, навязчивой заботы и общества. Я ее люблю на расстоянии! Но если вижу - она меня бесит! Даже уже одним своим видом. Это уже на уровне физиологии.
Думаю, что Вам надо резать пуповину, уезжать в Москву и дочь Вас будет обожать. Но на расстоянии. Проживая близко это невозможно просто, физиологию не просто побороть.
блеать, заебали доцци, то им мало внимания, то слишком много, грубить и беситься то зачем?
Согласна очень.Я много читаю еву. половина жалуется, что мать не обращает внимания, половина, что мать замучила вниманием.
Я давно сделала выводы и не лезу, но помогаю, когда просят. И мою дочь устраивает, что она может пользоваться мною, а когда не нужно- меня нет.
Я вначале это воспринимала нормально, но сейчас у меня началась реальная депрессия. это очень тяжело
Для начала перестать читать еву, здесь куча инфантилов вроде вашей дочери, нельзя ориентироваться на пласт людей, выросших эгоистами.
Да, я согласна, это на уровне физиологии, я дочь сильно не виню.
Я выше писала, у меня есть знакомая, живет здесь в семье дочери, она мне постоянно говорит другое- вы же семья, вы ведь родные, и т.д.
Когда дочь перестала учиться , я несколько раз пыталась не приезжать- она меня уговаривала. В прошлом году она дни считала до моего приезда- спрашивала- когда ты приедешь - внучку нужно встречать из школы везде возить. Я не лезу к ней в общество, на пасху отказалась ехать в одну компанию русскую , постоянно отказываюсь ездить с ними в ресторан.никакой заботы не проявляю. Сижу молчу.
херасе! Как с внучатами в 2 смены помогать, да бабло отстёгивать-так никого не душит, а как детки выросли и сама выучилась за счёт матери, так подите мама нахуй.
в общем-то, часто так и есть. Поэтому лично я не вижу смысла дуть в попку детям, разрываться ради них, идти на жертвы.
"Действительно раздражает, когда другой человек проживает жизнь тобой! Я не хочу такого!"
Так не надо приглашать маму помогать, тогда никто не будет вами жить.
вы как не на земле живете. у огромного числа бывших советских детей - и женщин, и мужчин, но женщин чаще, есть эта проблема - наученная их мамами беспомощность
и крайне немногие могут из этого родительского капкана вырваться
родители очень старались убедить своих детей, что без родителей те пропадут. а если не пропадут без родителей - то плохие они дети, родителей не любят.
Нет! В Америке ничего этого нет!!! Спасают только бабушки! Вот хорошо тем, у кого бабушки из других стран переезжают на постоянку. А вот местные даже не представляю, как справляются. Без бабушек! Без садов! Без нянь! Без битвы за урожай! Без возделывания Целины!
Не знаю, как в Америке, но в наших ебенях есть и детские сады, и бебиситтеры, и продленка, но вот те, у кого есть бабушки под боком, очень охотно пользуются их услугами, ибо недешевое это все удовольствие, и деньгам всегда можно найти другое применение... Причем бабушки не сидящие на шее, по гостевой визе, а вполне себе резиденты, с квартирами, пенсией, медобслуживанием, и прочими делами.
Я ваще предпочитала ясли, но младшего свекруха и тетка мои не дали туда засунуть несчастного, пока сам несчастный не выел им плешь, ноя, что с детьми хочет, а не с ними, сидеть. И многие бабульки, тем более в кризис, с внуками сидят.
Не, в ясли про наличии мамы , я дочку отдала только потому, что тогда мне было гарантировано в детском саду, такая была система. И то почти не водила ее туда. Мама лучше. И тут, смотрю, никто из выросших детей не отказывается от помощи, поскольку народ тут как-то пореальнее на вещи смотрит. Лучше побыстрее моргидж выплатить, чем деньги на чужую тетку-бебиситтера тратить, они это хорошо понимают. Ну и бабушки тоже не внакладе, им от детей благодарность, почет и уважение, а это всегда приятно.
Автор, я вам сочувствую и понимаю вас. Вам нелегко. Ваша ошибка в том, что вы потеряли себя, свою жизнь и стали какой-то частью жизни вашей дочери. Теперь нужно брать себя в руки и начинать жить своей жизнью, а дочь пусть учится справляться сама. Все женщины как-то справляются и ваша дочь справится. Переезжать обратно я вам не советую. Но перестаньте уже прислуживать вашей дочери, это вредит и вам и ей. Если сможете переломить себя, то у вас еще есть возможность построить нормальные здоровые отношения и с дочкой и с внучкой.
У меня есть такая знакомая как вы, я даже подумала грешным делом, Анныванна пишет :)
Нылка такая же, глаза на мокром месте, всегда скорбное выражение лица, буквально все обижает.
А чего обижаться? Дочка грубит - ну не лезь - не могу, внука люблю, вот ему купилааа - не надо - опять плачет.
Вот просто надоела даже мне терпеливой. Звонит и хлюпает.
Ну поймите наконец, они выросли - у них своя жизнь, не надо превращать свою жизнь и жизнь своих детей в ад.
фу, какая вы прилипчивая, вам не с кем больше поговорить? У меня даже детей нет, слава тебе яйца!!!
Попиздеть за милую душу с анонимами мы любим, а как вас посылают, потому что надоели, так сразу обижаемся :-D
В чем ад-то? Подарок принять? Мать вас небось любила, несмотря на закидоны. Да, пожилым людям становится одиноко к старости, неужели так сложно поддержать самого родного человека? Если что, я не мать, у меня детей пока нет. Но я не представляю, чтобы относилась к маме так, как вы написали. Страшный сон. Не дай Бог таких детей вырастить.
Автор, давайте уж как есть:
- к дочке вы доебались и терроризировали своим присутствием. Она, наверно, из тех, кто тут в ТД строчит, что не знает как сказать мамочке, чтобы она не приезжала
- вы старая депрессивная пост-климактеричка, потому ухажеры и бегут, роняя тапки
- а эта ваша фраза "мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки )"... не "мы", а дочь живет там. А вы там на птичьих правах перекантовываетесь приживалкой.
Девушка, вы глупая? или читать не умеете?
У меня 3 года гринкарта, квартира, машина, свои деньги.
Ухожеры не бегут,я больше одного раза встречаться не хочу, хотя есть очень приличные мужчины.
Дочь меня просто вытаскивает из мОСКВЫ.
Да ясновидящей тут быть не надо. Как представлю, как пожилая красавица на свиданке двух слов связать не может, мычит как герасим, тупо улыбается и переспрашивает каждую фразу, сразу ясно, почему у вас второй встречи не было ни с кем.
И заметьте, про языковой барьер вы сами написали.
А грин-карты, ежу понятно, не было бы у вас, если б не дочь.
Машинку на свои заработанные денежки купили? Или у доченьки взяли, типа как в долг? Что-то непонятно, когда вы работать успевали, раз так крутились-вертелись на побегушках у дочери.
А стартовый пост прочитать не удалось?
"Муж делал успешную карьеру, у него начался кризис среднего возраста, начались рестораны, гулянки, отношения у нас испортились.
Дочь родила ребенка . Я стала по полгода проводить в США, нянчила внучку, чтобы дочь могла пойти учится и работать, привозила деньги ей на жизнь. И была рада не видеть пьянства моего мужа. Тут , конечно , у мужа появились любовницы. Я молчала– мне было важно, чтобы я могла , и чтобы он давал денег на поддержку дочери, пока она училась ."
Уж очень графоманский пост. Нуачо, чужими деньгами-то чо не помочь, опять же под шумок закрепиться у доченьки. Что-то автор привыкла на чужом горбу кататься всю жизнь. Тунеядка небось.
А туточки в последнее время было достаточно заглавных постов на много-много параграфов. ;-)
Это мож авторы зеленых топов пробуют себя в менее лаконичном жанре...
А вдруг и впрямь есть такая тетка? Сидит у окошка, льет слезы день деньской... Вот и знакомым уже не может пожаловаться, видно всех подзаипла своими слезливыми жалобами, пришла теперь нам мозг полоскать.
Я-то тут причем, на повестке дня стоит вопрос отрезвления автора, а вы чота в карман ко мне лезете.
вы топом ошиблись, отрезвляют автора здесь http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63
Думаете, тоже будут без мыла в жоппу лезть, чтобы присоседиться в дочину семейку?
Хорошо, если так, а то и через ребенка передаст, куда надо идти и что надо сделать.
Вы как в воду смотрите. Дочь мне часто через внучку дает распоряжения. А та иногда еще и в свою пользу это повернет: "А мама сказала, мне не нужно дополнительно заниматься. А мама сказала, что я могу мороженое кушать"
Да и смотреть не надо в воду, у нас у самих в семье есть такое чудо, в виде моей сестры, с родителями отношения свела к нулю, но активно их пользует, когда ей надо.
А вы и рады обижаться.
Нет, чтобы внучку на место поставить, а дочери выговорить напрямую. Нет, держим все в себе, ходим со смурным видом, чтобы не дай бог не обидеть, но все все поняли.
Внучке - напрямую "Мама могла что угодно сказать, мы у нее еще выясним, что она сказала, а Я - БАБУШКА говорю, что заниматься будем и мороженое только после еды"
Слабо?
Внучке так и говорю, а дочери ничего не говорю, она не настроена со мной что-то обсуждать.
Ой мля... А ВЫ как настроены??? Что Вы все под дудку дочкину пляшете, Вы тоже человек со своими "настроями".
Ну мы канеш, ситуации не знаем, мож когда она его перестала встречать, он приползал весь в рванине, с репьями в волосах, с расстегнутым портфельчиком, но в кулочьке сжимал для любимой супруги пачку денежек? Потому только к полуночи и являлся, остальное время упорно, как мересьев, полз от метро к дому.
погодите, все в топике сошлись, что это не муж автора (пьяница и неуважащий автора) зарабатывал, а сама автор дочку подкармливала
так кем заработанные деньги автор в америку возила, что-то я запуталась?
Не, ну я проясняю некоторые моменты. Этот ясен, как дважды два. А остальное и мне неясно.... Бросить семью в Москве, чтобы где-то в США помогать дочери с ребенком..... Работу бросить.... Не, не для моего умишка это.....
Зато есть гринкарта, подержанный автомобиль и масса поклонников (небось и халявную пироженку можно сожрать под шумок).
И при таком раскладе автору вполне себе можно наладить приличную жизнь. Отвалив от дочери. Пущай та сама разбирается.
А она хочет именно чтоб доченька заценила, завосторгалась, приняла в сЕмью, выделила жилплощадь и устраивала тематические вечера.
Это та же ситуация, что и с темой о матери, не интересующейся внуками. Невозможно. Больно, но ничего не сделаешь. (Мне неохота разбирать сейчас по полкам, в чем сама автор виновата в создавшейся ситуации, но я не говорю, что доця у нее - кака ужасная).
Выше не я отвечала. Я подписываюсь-автор.
Да, я пожилая красавица. Ботекс, пластика, татуаж , спортивная форма хорошая ( джим, бассейн , велосипед.)
Но вы не забывайте, что я знакомлюсь тоже с пожилыми и часто далеко не красавцами. Да , переспрашиваю, но у меня в профиле написано, что я недавно приехала, и кто хочет со мной встретится, не ожидает хорошего английского. Многие так и говорят- есть много вещей, где язык не важен-гулять по пляжу, смотреть кино, кататься на велосипеде и т.д. Стараются говорить медленно и четко. И мужчины в США не избалованы .
Зачем мне встречаться с человеком, который не понравился?
А как джим по русски ?
Кино смотрю , предварительно прочитав в инете сюжет. А книги читаю только на английском. Сегодня дочитала Nicholas Sparks – The Choice. примерно за 5 дней. Завтра пойду в библиотеку, еще что -нибудь возьму.
А что Вы такая раздраженная, может Вам тоже таблеточек попить?
Перестаньте уже оглядваться на желания дочери. Живите как вам нужно, как вам хочется, заранее позаботьтесь о своей старости, не надейтесь на доццу. Вы можете сдавать квартиру в Москве и жить на эти деньги, где угодно, в тех же Штатах, если вам там нравится больше, необязательно мегаполис, где все дорого.
Читайте внимательнее! Она продала квартиру в мск, купила в штатах. Теперь собирается обратно. Продать кв в Америке, но пишет, что в Мск уже не хватит купить, придется в Подмосковье. Автор хочет возвращаться в Россию.
Я в прошлом году продала квартиру в Москве и купила квартиру возле дочери. И вот сейчас я сижу одна в своей квартире
Но сейчас у меня началась сильная депрессия, мне очень плохо . Я пью антидепрессанты, читаю сайты по психологии , мне нужно потерпеть еще месяц. Потом я уеду в Москву на лето, потом вернусь продать квартиру и машину и вернуться в Москву. Уже такую квартиру не куплю - денег много потеряю при купле-продаже , но куплю в Подмосковье (с)
Читайте в первом посте!
А может не надо таких резких телодвижений? Может быть сын к вам приедет? Что вы будете делать в подмосковье? Грязь, да быдло кругом.
Да нет, у меня еще дети маленькие. Но у нас "переходное поколение"- мы еще не готовы как на Западе в домах престарелых красиво названых доживать фотки внучиков разглядывая. Те, кто моложе нас- уже привыкнут, им это будет "так и должно быть".
Ага такие как вы всегда будут не готовы- работать пока активны( а не до положенных 55), ходить в горы,заниматься спортом , не говоря уж о волонтерстве(не дай бог другим помочь).Не надо всех под общую шапку прилипал подгонять.Если вы никто, то это не значит что и другие такие.Такие как вы всю жизнь живут за счет кого то, т.е. сами вы- никто, и не состоялись как личность, а просто приложение-к мужу, детям ит д
То есть дети еще ничего плохого не сделали, но от них уже ждут. Упрек уже подготовлен, вечное страдание в глазах и согбенной спине тренируется.
Не догадались как раз Вы.
Несколько лет назад только начала разговор о том, что у нас неладно что-то в отношениях, и буквально пару минут мне было сказано- Ты неадекватная, у тебя климакс. Потом дочь повернулась и ушла.
Я чуть не села ,где стояла. И прекратила свои попытки выяснять отношения.
М-да, тут, кажется, выяснять уже нечего. Хреновые отношения. Два варианта: прекратить или наладить. Для того, чтоб наладить, надо обоюдное желание, которого со стороны дочи не видно. Значит, прекратить.
Отношения не выясняют, отношения строят. Дочь права, я бы тоже ушла на ее месте.
В общем вспоминаются "Маски-шоу" 20-летней давности. Там одну и ту же усторию рассказывали с противоположных сторон. Классный был выпуск.
Ужас какой. Что здесь за сволочи сидят на форуме?!
Автор, очень сочувствую! Я бы осталась в США. Я сама очень давно живу в Европе и уже никогда не смогла бы жить в Москве. Пригласите подругу к себе в гости, налаживайте контакты на месте. Да и мужчина (друг) потихоньку найдется;-) Удачи вам!
К аргументам против переезда добавьте весь неадекват на еве, возведя его в сотую степень. Вот оно тут в изобилии по улицам бегает, точно такое, в натуральную величину. Серьезно, очень заметно в последние года два, то ли сдерживаться меньше стали, то ли крыша массово едет от общей неустроенности.
Сын, конечно, здорово, но у него своя жизнь уже, не так часто вы будете общаться. Если нет острой тоски по березкам, не надо возвращаться, отстранитесь по максимуму от дочери, займитесь чем-нибудь для себя, расширьте круг общения, найдите группы каких-нибудь людей по интересам и примкните) Расслабьтесь, спортом займитесь, в покер играйте со своими подружками или в скраббл.
Я понимаю, что трудно, но постарайтесь выбросить свои таблетки со временем, нафиг это не нужно, полжизни подстраиваться под дочь, а потом сгинуть в депрессии. Вы что?! Попросит детка ненаглядная о помощи, помогите, если время останется, не попросит, учитесь радоваться чему-нибудь другому. Жизнь офигенная, автор, а Вы кукситесь из-за чужих закидонов. Отстранитесь, все станет сразу гораздо лучше.
Спасибо за добрые слова, все Вы правильно пишете. Но не так все просто , если действительно полжизни , а фактически больше жила, помогая детям.
Знаете, я сейчас Вам, наверно, много слов напишу. У меня очень похожая мама. В том смысле, что всю жизнь для кого-то, для детей в первую очередь, с папой ей надо было разводиться сразу же, но жили ради детей, пока мы не выросли. Очень много заботы, стремление помочь любой ценой в ущерб себе. Я ее очень люблю на самом деле. И отлично понимаю, почему она так устроена, спасибо ее родителям за это( НО. У меня своя жизнь. У брата своя. Я рада с мамой общаться, но очень бы хотела, чтобы она научилась жить для себя, отдыхать, путешествовать, нашла бы приятелей каких-нибудь. Но это фигушки. Хорошо хоть она в какой-то момент нашла себе работу по душе, она талантливый преподаватель, и это хоть как-то ее отвлекает. Но все равно, берет кучу учеников, пашет без выходных, чтобы строить дачу. Для нас! А нам она не нужна совсем( Отговорить или помочь деньгами невозможно. И много чего еще. Много бы отдала, чтобы она уже остановилась и начала жить(
У Вас, кажется, чуть-чуть другая история. Но схожие моменты есть. Когда мой братец, в силу тяжести характера, маму лупит лицом об стол (не буквально, конечно), она заболевает, впадает в депрессию, но потом сама звонит, мирится... Его бесит сверхзабота, и провоцирует ее слабость. Будь она самодостаточной, веселой, не такой уязвимой, он бы подобного себе не позволял. Сколько лет уже не могу ей объяснить, в чем ошибка...
И вот почему Вы впали в депрессию?? Вы все правильно сделали, ребенка поддержали, как могли, несмотря даже на какое-то потребительское отношение с ребенкиной стороны. Повод радоваться, я считаю, что это вообще получилось. Не у всех такая возможность имеется. Вырастили двоих, одну вообще поддерживали сверх меры. Ура. Теперь детка глаза закатывает? Ну и глупо с ее стороны. Не устраивает что-то, раздражает - возьми и скажи словами, как взрослый человек. Но это не Ваша вина. Главное, что жива-здорова, с дочкой, при работе. Радуйтесь.
Как человек ниже написал, вытаскивайте себя за волосы из этого состояния. По шажочку за раз. Биохимию крови сделайте, а то депрессии может и нехватка чего-то вызывать. Пинками себя гоните в свой джим (который спортзал))) И не ножками там машите, а мышцами работайте, как следует, с полной отдачей. Тоже, серьезно Вам говорю, не последнее средство от депрессий.
Потому что раскиснув окончательно, Вы сюда вернетесь с той же занозой внутри, лучше не станет. Здесь и без детских закидонов полно депрессивного фона.
Прямо обидно за Вашу маму, старается для Вас , а Вы ее еще и жизни учите, что ей нужно стать веселой и самодостаточной.
Вы точно уверены, что в мамином возрасте не будете такой? Вы и сами можете такой мамой стать. Это нормально для женщины- беспокоится о своих детях.
Если кто-то равнодушен к детям своим- опять обиды. Вы разве мало тут читаете ,что дочки за это обижаются на мам.
Сложно это. У мам 1-2 ребенка, откуда взяться опыту, как применить чужой, как предугадать , какие отношения будут через 10-15-20 лет, когда ребенок вырастет. Все делается наугад, как сердце подсказывает, а дети претензии предъявляют, что мама не Макаренко.
Автор, мне 40 лет без малого) Наш ребенок знает, что может рассчитывать на нас всегда, помочь, поговорить, приехать в чисто поле среди ночи с топором, не задавая вопросов... что угодно. Но у ребенка уже своя жизнь. Наша при этом не закончилась (а только началась). Зато нам всегда интересно общаться.
И есть огромная разница между равнодушием и стремлением принести себя в жертву ради детей. ОГРОМНАЯ. И между беспокойством за ребенка и отсутствием жизни вне ребенка в принципе. Очень жаль, что Вы из всего моего длинного текста увидели только вот это. И что плохого в желании видеть маму веселой, здоровой и отдохнувшей? И не прочтите это, пожалуйста, как "мама, изволь быть веселой", это именно "было бы очень здорово". Я маму не могу ни к врачу свозить (хотя надо бы), ни на море, ни даже в гости дождаться чаще всего, потому что 10 месяцев она убивается на работе, а 2 месяца строит эту чертову дачу "ради нас". Это ужасно грустно. Это не претензия, ни в коем случае, это мечта. Несбыточная, в нашем случае. Попробуйте отложить обиду в сторонку, и правда, серьезно подумать, нет ли доли истины в моих словах. Представьте свою маму на своем месте - какой бы жизни Вы для нее хотели? На 100% вокруг Вас или все-таки нет(
Возьмите на воспитание ребенка , раз иной жизни не представляете. :) Опять будете важной и очень нужной. Я серьезно.
Автор, я нахожусь практически на месте вашей дочери, т е уехавшая. Мама моя вдова, не старая еще. И да, есть брат со своей семьей в ее городе.
Вот и стою перед выбором-что делать с мамой, забирать или нет. Отношения у нас с ней нормальные. И да я скучаю по ней. Но за долгие годы жизни порознь, я отвыкла от жизни с мамой. И характер у нее нормальный, не склочной, не советует и не подзуживает. Скорее, мы с ней поменялись ролями по жизни-я решаю, она соглашается и позволяет мне решать. С мужем моим у них нормальные отношения.
Но жить с ней в доме я не хотела бы, не из-за того, что она меня бесит, как вы написали. А просто вот сейчас ее нет у нас (она приезжает в гости ежегодно на 1-2 мес) и мне удобно все в быту, с ребенком, с мужем. Я так привыкла. С другой стороны, жить ей одной по соседству, ей одной в четырех стенах тоже не сахар. Языка у нее нет, машину не водит и не станет, личной жизни тоже нет, работать тут скорее всего не будет. В России, ну разве что язык родной, а так если дома то все равно одна. С братом почти не видится (тот работает круглосуточно), больше с невесткой (отношения у них хорошие, мама помогала им растить ребенка). Но тот внук уже не младенец и в "услугах" бабушки-няньки они не нуждаются. Плюс, все работают, ребенок в школе, на выходных брат все равно работает, а у невестки разные планы бывают и на своих родителей, и на развлечения ребенка и совсем не на мою маму.
Вот такая ситуация. Вроде, все устроены, у всех все хорошо, а маме одиноко. И как ей помочь я не знаю.
Когда она приезжает ко мне в гости я рада. Но мы все работаем, т е она одна дома сидит и выехать не может сама никуда. А выходные превражаются в развлечение мамы, т к я чувствую свою вину в том что ей скучно. Мне может быть хотелось бы задрать ноги и кино весь день смотреть, но мама этим и так все будни занимается. Я не хочу, чтоб она у меня убирала и готовила. Как бы, ну чтоб она отдыхала,а то если она меня будет обслуживать как то ну совсем неправильно получается. Ну к слову, я не могу себе позволить лежать ногами кверху все равно, т к надо развлекать ребенка.
И да мы не ругаемся (я себя ловлю вовремя), но в какой то мере ее присутствие меня напрягает вот как я выше написала. И мою тактичную маму тоже, я вижу.
Может ваша дочь в такой же ситуации?
Идеально с моей точки зрения было бы ей найти себе мужчину и поселиться с нами по соседству, продолжаться видеться, вместе ездить отдыхать, я ж совсем не против. Книжки читать, сад там развести. Все таки жизнь тут лучше- и климат, и экология и пусть моя ничего не видевшая в жизни мама хоть что-то увидит в этой жизни, пока здоровье и силы есть. Так что мой совет- ищите спутника жизни, продолжайте ходить на свидания, не первый, так ....дцатый.
Вы умная и добрая девушка. Все правильно понимаете. Я сама часто читаю в Еве и на других сайтах о проблемах родителей, приехавших к детям за границу, и иногда пишу свое мнение, что родителям не умеющим водить машину, не знающим языка, не общительным, не стоит переезжать.
И я понимаю, что родители просто своим присутствием могут напрягать взрослых детей. Но я ездила сюда , а сейчас живу здесь по настойчивой просьбе дочери.
Когда я купила квартиру, я сказала, что попробую года 3 тут пожить, познакомиться с кем-нибудь, найти работу на полдня. Если не получится, то уеду. Как раз внучка мидлскул закончит. Она сделала недовольное лицо,что моя помощь кончится так быстро.
Я знала , что мне может не понравиться жить одной, но что я просто заболею от этого -я не ожидала. Что у меня появится желание не жить (господи, прости)
И я надеялась, что когда я буду жить отдельно , отношения с дочкой наладятся. Но я просто оказалась в изоляции.
Я всю жизнь исхожу из интересов дочери , и не так просто это изменить. Помогайте.
>>сделала недовольное лицо,что моя помощь кончится так быстро.
откуда вы знаете, что она сделала недовольное лицо именно поэтому?
кроме того, если получается так, как вы запланировали - с некоторыми изменениями, но в целом практически то же самое - то почему вы недовольны и трагически сообщаете, что вам, конечно, на такую же квартиру не хватит, придется ухудшить жилищные условия
что, от разницы в год, сильно изменилась дипозиция?
Согласна. У нас с мамой хорошие взаимоотношения, но 3 месяца у нас в гостях и ее, и нас откровенно напрягают, решили ограничиться двумя в этом году. Она выпадает из привычного уклада жизни, мы на работе/в школе целыми днями, она тупо смотрит по телеку все подряд с утра до ночи, звонит в Россию, и ждет-не дождется, когда назад. Хотя и сюда приезжает с удовольствием, но жить вместе мы бы не хотели, отношения испортятся однозначно, не потому что мы гадины, а потому что уже все взрослые люди и у каждого свой образ жизни, уклад и не всегда легко подстроиться под другого человека, даже если это и родной человек.
Автор, я намного вас младше и совсем в другой ситуации, но вот тоже учусь жить собственной жизнью. Мне кажется, пока вы этому не научитесь, хорошей жизни нигде не будет. Не знаю насколько все классно в Москве, но я тоже за то, чтобы вы попробовали в Америке найти мужчину и наладить жизнь тут. Вам правильно сказали, найдите увлечения, новых друзей, пригласите подругу в гости на пару месяцев. И отношения с дочерью наладятся в результате тоже.
Спасибо всем , кто отвечает. Для меня сейчас прочитать даже злую глупость и то полезно. А тем , кто поддержал, от всей души спасибо.
Я не с кем в реале не обсуждаю мою ситуацию, мне и неудобно вешать на людей свои проблемы и стыдно дочку выставить в плохом виде.
Я много переживала в этой ситуации, но пообижаюсь, и на следующий день отхожу. А тут на меня напала депрессия реальная. Я почитала сайты психологические, поняла, что это серьезно , и что мне нужно поделиться с кем-то.
Я как-то упустила, на что вы живете? Кто платит за еду, обогрев, освещение, налог на квартиру в конце концов? Вы пьете антидепрессанты - кто-то должен был их выписать, это стоит деньги, сами лекарства тоже не бесплатно. Поездки в Москву. Кто за все это платит ?
Я плачу. У меня деньги от продажи квартиры остались. Квартира тут в 3 раза дешевле московской. Проедаю эти деньги. Билеты сама покупаю.счета, налоги плачу.
Раньше сдавала квартиру,которую продала, тогда накопила- купила машину новую ( чтобы некоторые тут не переживали).
Антидепресанты кто мне тут выпишет? Афабозол из Москвы и St John's wort из Publex.
А Вас это удивляет? Ни у одного из моих русских знакомых , приехавших к детям, нет страховки . И все они удивляются, что у меня есть страховка- а зачем, нас и так принимают в больнице.
У меня страховка только на экстренную помошь. Все остальное лечу летом в Москве.
Нет, меня не удивляет, я хотела предложить шаги по налаживанию собственной жизни рядом с дочерью, но все это не имеет никакого смысла в таком раскладе. Деньги закончатся, о каком-то доходе, даже мелком, как я понимаю, речи нет. Медстраховки нет. Возвращение в Москву выглядит при этом раскладе, как не худший вариант. Зависит, конечно, от множества деталей.
Один вопрос - а зачем вы продали квартиру в Москве, если в штатах вы могли квартиру просто снимать?
тем более, что изначально рассчитывали, что только на три года. где вы себя и нас обманываете?
афобазол вам кто прописал?
Афобозол без рецепта продают.
А что меняет снимать,а не продавать в моих отношениях с дочкой?
Такое ощущение, Автор, что у Вас какое-то неизбывное чувство вины, перед дочерью, что Вы что-то ей недодали, или недоучили, не долечили, и т.д., в как бы то ни было Ваш крест - жертвовать собой. ради ее потребностей. А нет ничего хуже этой жертвенности, которая делает человека обязанным Вам, а обязанным он быть не желает. По ходу Ваш муж и отец дочери совершенно этим не страдает - сам жил и живет, как хотел и хочет, и другим не мешает. Эгоизм? Да. Но результат сами видите... Радом с отцом Ваша дочь не чувствует никаких комплексов, тогда как рядом с Вами она все время чувствует себя неблагодарной и должной.
Слава богу и в России у нее было ей очень хорошее образование- математический лицей, университет. Но она всегда очень хорошо училась. И здесь смогла и бакалавра и магистра получить.
Не вины, а чувство , что нужно помочь. Не смогла бы она без моей помощи с грудным ребенком с маленьким доходом учиться . Здесь учеба- серьезное дело, и от образование зависит твоя будущая жизнь.
Да, папенька живет, как хочет. Когда первый раз нужно было прислать деньги, как только дочь родила, он такой крик устроил- чего это я должен ей помогать, у нее муж есть. а я плакала, что муж есть , а денег нету. Но , правда, после этого он никогда не выступал, и мы ей помогали. Когда на магистра училась , гранты уже получала .
Обижаюсь не за то, что она с отцом общается, а что на меня ему жалуется. Но молчу, не хочется , чтобы у нее обида на отца была. И здесь всего не напишу, вдруг прочитает. Пусть любит папеньку.Это же хорошо.
Вы не жалуетесь и не обижаетесь, Вы - недоумеваете. Вам кажется, что все, что Вы сделали, в жизни - никто не оценил. А вот тут тонкое место: УМЕЕТ ЛИ Ваша дочь что-то, вообще, ценить и выражать свою благодарность?
Обратитесь в Посольство, встаньте на программу - Возвращение, оплатят дорогу, машину одну можно без таможни ввезти, вот только не знаю надо ли ее будет растамаживать , если вы ее захотите продать,денег вроде дают по приезду. Вообщем пишите в российское посольство,звоните туда .
Было желание подсчитать местоимение "Я" в первом посте. Это о многом говорит. Не копите обиды на дочь, пройдет время, она поймет (возможно). Мы сверстники (+ -) поэтому утверждаю, что можно найти занятие для себя, стоит только захотеть. Своя личная жизнь должна быть в приоритете, а не дочкина.
Может вы просто слишком обидчивы?
Моя мама тоже безумно обожает меня с сестрой и 4-х внуков. Она всегда готова лететь на помощь, самоотвержена, советы из нее сыпятся просто непрерывно, она вообще очень общительна, все время говорит. Утомляет порой, я люблю ее, но иногда так замучает, скажешь ей что-нибудь типа "отстань". Но она еще не обидчивая абсолютно, ну и вообще легкий характер имеет. В целом живем дружно, лето вообще целиком вместе на даче. Еще моя мама очень верующая и живет по церковному календарю, так что к примеру весь великий пост мы ее вообще не видим, еще она часто в поездках по монастырям, у нее много друзей в приходе. Это дает и нам отдых и ее жизнь наполнена.
А у вас там нет русской церкви? Заграницей обычно приход еще теснее сплочен, можно кучу знакомств завести.
Знаете автор, я всю жизнь мечтала иметь такую маму как вы. А вот подиж ты жизнь распоряжается по другому.
У вас на лицо депрессия. Знаете я бы посоветовала вам не затеваться счас с продажей квартиры, а сдать ее в аренду и уехать куда нибудь в совершенно другое место.. Ну есть же у вас мечта о красивом месте??
Ну не знаю... Может калифорния, европейские альпы или владивосток.. Снимите там квартирку на пол годика и махните туда. Сын наверняка вам поможет. Вам надо сменить место, познакомиться с новыми людьми, занять себя чем то. Ну и дочь надо оставить с самой собой. То что вы сделали - очень и очень много. Пора думать о себе..
Через банковский счет. Тем более в америке налом за квартиру не платят. Для текущих вопросов есть дочь которая живет рядом.
Банковский счет меня не устраивал. Дочь будет вести дела матери? Деньги возьмет думаю.
Помимо денег бывают еще много других вопросов с арендаторами и их надо решать через представителя, что не совсем удобно, напрягать кого-то.
В америке не платят наличными. Не вижу проблем почему бы дочери не взять на себя некоторые вопросы по квартире. Все текущие ремонтные дела решают обслуживающие компании. Банковский счет у автора есть. Те редкие оставшиеся вопросы дочь вполне может решить для матери. Почему нет?
Спасибо вам за добрые слова, но я даже улыбнулась на Ваше предложение уехать в новое место. Я сейчас и так в новом раскрасивейшем месте. И имею проблемы -познакомиться с новыми людьми и занять себя чем-то. Вернее, я это могу сделать, но нынешнее мое депрессивное состояние не дает.
И новые люди не часто могут стать друзьями, а отношения привет-привет - это не выход из положения. И занять себя могу- книги, кино, пианино, спорт какой угодно, но могут ли развлечения быть смыслом жизни.
Специально зашла,чтобы написать,сто лет здесь не писала-только читала.Милая автор,я не буду вам описывать свою ситуацию,поверьте,она почти похожа.Мой совет от души вам-уезжайте,плюньте и забудьте.Вот найдите силы разозлится и не искать оправдания дочери. Поверьте,она такая же как папа.И ничего вы с этим не сделаете.Гены.Я точно в такой же ситуации плюнула и уехала.Купила квартиру маленькую,тоже потратила деньги,сделала ремонт и занимаюсь собой,похудела,хожу на курсы декупажа,танцы,нашла с кем общаться.А там,была в Европе,я бы давно тронулась,правда.Я за этот год все поменяла,изменилась и не думаю о них.Потеряла много лет жизни ради ребенка,учила,обожала,волновалась,помогала,пока деньги были-отдавала,лишь бы все было у них хорошо.А потом,точно как у вас-я раздражаю,от меня отмахиваются, и еще вам одно-в чужой стране вы сойдете с ума-уезжайте,не слушайте,кто здесь ахает-не слушайте!
А вы свою квартиру в России продали? Автор уже все мосты сожгла и потеряет много на восстановление прежней жизни.
Я искренне рада за вас. Не сочтите за труд расскажите пжлст на что вы живете? Насколько я понимаю пенсии москлвской ??? вы лишились? Или нет? Вам дети помогают?
Я тоже продала большую,хорошую квартиру,она была дорогая и поэтому денег мне хватило на то,чтобы купить в Европе квартиру, (еще и прилично осталось)и ни от кого не зависеть.При продаже в Европе потеряла,при переводах денег тоже.Купила маленькую,но светлую,солнечную квартиру в Москве и сделала ремонт под себя.Купила готовый бизнес ,есть продавцы,получаю чистыми 75 тыс руб,когда и 100. Бизнес-аптека.Покупала у знакомых,они уезжали за границу.Что вам сказать,если бы я не сделала этот шаг-наверное,меня бы уже не было.Дети мне не помогают.Пенсии не лишилась.
Это здорово, что вы нашли в себе силы вот так изменить свою жизнь. Заслуживает уважения.
Вы меня понимаете. Желаю Вам всего хорошего.
В прошлом году две мои знакомые пожили тут по полгода , получив гринкарту, и уехали. Смогли поставить свои интерес.
Дочери их сейчас,конечно, крутятся с детьми , работать нормально не могут. Одна ездит на работу 2 часа туда и 2 обратно. Встает в 5утра , Сына 4 -классника в 6 ведет куда-то переждать 2,5 часа перед школой. Потом в продленке. А когда бабушка была ребенок спал до 8 , ходил на спорт
Не просто тут работать с ребенком.
Эххх, хотелось бы послушать версию дочери. Но правда и так все ясно, вы , автор, никогда не жили своей жизнью, в этом ваша проблема. Но самое гадкое то, что у вас виноваты все, кроме вас.А так не бывает, что все вокруг-пидарасы, одна вы-д"Артаньян.
Как вы работали все это время или жили за счет мужа и дочери?
Смеюсь от Вашего предложения.
Мой бывший зять настолько далек от наших отношений с дочкой, что ему, наверное, проще будет рассказать о марсианах. Хотя , наверное, он бы рассказал, что у нас самые чудесные отношения, какие только бывают. В его бытность так и было.
А нынешний даже не представляю себе ,чтобы влез в женский разборки. Да и менталитет у них другой - оба американцы. Для них это черная дыра.
А причем здесь ВАШИ отношения с дочкой? У него с ней были СВОИ. Американец, который пустил в свою жизнь тещу и брал-брал-брал от нее наличность (а в браке берут ОБА, хотя дают одному) и услуги?? Какой....э...прикольный "американец".
Я жила за счет дочери? Это шутка такая?
За счет мужа жила, мы за границей много жили, я не могла работать, потом он ездил в длительные командировки на 3-5-7 месяцев, я могла работать -не работать, дети, дача были на мне. Моя зарплата была намного меньше, чем у мужа. Денег в семье хватало, всех устраивало.
Я работала, пока дочь не родила внучку. После этого мы с мужем решили, что я буду помогать дочери,чтобы она смогла учиться в США.
А вообще-то Вы столько бреда вывалили, что с Вами разговаривать не хочется
Не надо в Москву. Это у вас от сытой-спокойной-устроенной американской жизни крышу сносит, в Москве совсем тяжко будет. Научитесь жить своей жизнью - у вас есть жилье, машина, вы живете в замечательном климате... найдите друзей-знакомых, прибейтесь к какой-нибудь церкви, найдите подработку, грин-карта это позволяет. Сына лучше в гости к себе пригласите.
Одна я считаю что детьми должны заниматься их родители, а не бабушки?
Автор, вот вы постоянно пытаетесь оправдать ваше поведение: "все сделала правильно тогда", "как дочь одна без мужа с ребенком", итд, хотя со стороны очень видно сколько ошибок вы наделали.
Конечно надо было твердо отказаться ехать к дочери если вы знали что она относится к вам неуважительно.
и я так считаю. А бабушке жить своей жизнью, а не сидеть и ждать ,когда дочь позовет
Неее, не вы одна. Я тоже так считаю.
Автор по доброте душевной доне помогла, как и все наши бабки и - не делай добра, не получишь зла.
И внучку любит, и там ей живется на самом деле неплохо, но просто не нужна никому. В этом вся проблема.
сколько же коз на Еве противных! Сама ты бабка малодостаточная ( еще 40 нет, а размышляешь хуже любой бабки!)
Ваши родители по одному живут? А период ассимиляции в другой стране они проходили? Знают что это такое?
Можете себе представить что такое ассимиляция в стране радикально отличающейся от россии для немолодой одинокой женщины? Или лишь бы попиздеть?
Рано или поздно половине, если не больше, придется доживать по-одному. Да, в другой стране есть свои сложности, но та страна куда приятнее и комфортабельнее во всех отношениях. Потом автор там не абсолютно одна, у нее есть и дочка, и внучка, да и живет она там уже давно, осталось только научиться жить своей жизнью.
Ассимиляция в другой стране - это крайне трудный период. Через него трудно пройти без потерь, когда ты молод здоров и с партнером. Сходите для интереса в заграничным дамам и спросите многие ли из них живут с уехавшими мужьями..
А в старшем возрасте людей и простая смена квартиры из колеи на долгое время выбивает..
У автора депрессия, доказанная врачами, на медикаментах. Это самое настоящее психическое заболевание.. И говорить что ей всего то научиться жить своей жизнью - это как парализованному посоветовать сбегать за хлебушком..
Хорошо. Выход какой ей предлагаете? Ехать в "грязную, многолюдную Москву", покупать какую-то фиговую квартирку в Подмосковьи и жить на пенсию??? А, еще дача есть 3 месяца в году. Сын к ней хорошо относится, но у сына своя жизнь и ее жизнью он жить не сможет. Да, предлагать парализованному сбегать за хлебушком не гуманно, но если ему грозит голодная смерть, то ему самому стоит догадаться за ним ползти.
Да пусть едет куданить в рязанскую деревню, будет там первой бабой на селе.
Ну да.. Так и что. Дщерь бы без мамы не получила бы никакого образования и сидела бы на низкооплачиваемой работе, а за то что решила и на елку влезть и жопу не ободрать, теперь мать должна расплачиваться..
Дочура ж небось распинается какая она невъебенная и ребенка вырастила и карьеру сделала.. А у матери депрессия до медикаментов дошла и пикнуть боится..
Все уже случилось.. и депрессия в старшем возрасте это крайне распространенное явление везде..
Дело не в дочуре, а в ебнутости автора,вы еще не поняли, что автор и в Москве никому не нужна была и работы у нее не было в России, кто ж разрешит по полгода в отпуске сидеть. Т.е. автор сама себе внушила, что вот, пилять, все ее использовали, а теперь бросили и муж -собака, и сын-гнида, и дочь-ссука, а она(вашим языком) такая вся невъебенная..
Да и , вам пишу как живущая за границей, в США помогать доне ехать, мечтает каждая российская бабка, тем более которая не при делах в Москве, если бы доня жила в Зажопинске, подозреваю, что автор бы не сидела бы по пол года там и не стала бы продовать квартиру в Москве , чтобы навеки поселиться рядом с доней в Зажопинске . Как всегда -туризм очень от иммиграции отличается.
Я много лет прожила в америке и счас живу в европе. Моя мама и 5 минут не помогала мне ни с чем. Я была бы очень благодарна получать помощь и моральную поддержку. И да, автора дочь использовала.
Вы смеетесь? Как можно использовать человека без его собственного желания?
Да и причем здесь вы, у вас жизненная ситуация другая наверняка.
Как и в любых отношениях отцы_дети. Есть время разбрасывать камни и время их собирать..
Счас дочь должна понять, что настало ее время отдавать.. Ну а обычно те кто слишком много получают как то мило забывают о данном периоде..
Хм, вы слишком категоричны, вы же знаете ситуацию только со слов автора, а вдруг окажется, что дочь и не звала автора помогать? И ничего дочь не должна , так как надеюсь автору было приятно помогат с внучкой , как она пишет в приятном климате у моря, или она делала это с отвращением в ненавистной ей Америке?
Да счас вообще без разницы. Счас у автора депрессия на таблетках. И вместо помощи от семьи, она в истерике строчит на еве что уедет обратно. Это же истерика чистой воды. А в принципе дети вокруг матери должны сплотиться счас чтобы ей помочь.. вне зависимости от того, что происходило в прошлом.
Почему это вне зависимости? Они как раз в полной зависимости от ее выкрутасов и помахали ей платочком.
За все надо платить. Вот мать рвалась за красивой жизнью, присосалась как пиявка, теперь пожинает плоды.
Даже смешно читать , что Вы кого-то в категоричности обвиняете. Думаю, что Вам тоже нелегко живется в прекрасной Америке, что Вы на людей бросаетесь.
Я не живу в Америке, не разводите здесь. И живется мне за границей супер. И никогда мать моя не приезжала и не помогала мне. У нее своя жизнь свои интересы, она не живет за счет детей в отличии от вас. И тем более не бехает по форумам в инете и не поливает меня дерьмом (причем трусливо и анонимно как вы).
А что отдавать-то? У мамы деньги кончились и жить не на что? Ее из дома выселяют и она на улице? Она заболела и требует ухода? Нет, мама капризничает - ей внимания не хватает видите ли, общения мало. Но мама пока вполне здорова физически и еще здорова психически (если, конечно, возьмет себя в руки и перестанет распускаться и жалеть себя все свободное время).
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F
Ну, заболевание. У большинства людей есть какие-то заболевания. Но это ж не повод сразу в гроб ложиться.
взять себя в руки при депрессии как раз не получится
это волевое действие. а при депрессии страдает как раз воля. страдает не на метафизическом, а на вполне биохимическом уровне.
Взять можно, только усилий надо на порядок больше приложить. А что еще остается делать? Лечь и помирать?
Я и прикладываю. Чувствовала, что мне нужно обсудить мое положение- написала на Еву. 2 дня уже тут общаюсь. Спасибо всем, получше стало. Вчера на пляж съездила, сегодня в библиотеку- книги, фильмы взяла.
Мне нужно месяц продержаться до отъезда в Москву.
А чего вам держаться-то? Война, голод, разруха, жить не где, работа непосильная, недосып в конце концов? Вы понимаете, что проблема в вашей голове. А голова будет та же, что в Москве, что в Штатах.
не получится. именно поэтому депрессию лечат таблетками, а не предлагают "взять себя в руки"
это состояние, когда надо отпустить ситуацию и "плыть по течению"
учась чувствовать и себя, и это течение.
и ОНА НЕ ВИНОВАТА, ЧТО У НЕЕ ДЕПРЕССИЯ. это я не ору, просто большими буквами для внимания. не виновата. совсем.
и НИКТО не виноват.
ответом на ваш пост, но автору
искала это http://transurfer.livejournal.com/158158.html
и параллельно нашла это
http://ulitza.livejournal.com/347563.html
Вы живете в США? Вам тут , видно тоже нелегко.очень уж Вы злая.
Где я писала, что муж-собака? он, кстати, неплохой человек, стал много пить , не стало у нас общих интересов, разошлись по-хорошему, без судов.
Сын у меня - вообще отличный парень и сын отличный, вы бредите просто.
Дочь прошу тоже не обзывать, ее плохое отношение ко мне , это совсем другой разговор.
Вот что жизнь в США с людьми делает. Прямо жалко вас.
Le Soleil C.B.
хотелось бы убедиться, что Вы прочли мою реплику выше.
Это ужас, какая Вы грубая, разве так можно.
Убедитесь (только не пойму зачем , вы бы делом занялись , таблеточки пошли выпили, чем на форумах жаловатъся).Не знаю где вы увидели грубость,наверное вам просто не понравилось что я называю вещи своими именами. Теперь я понимаю вашу дочь(хотя все таки этот топ развод еще тот).Такого человека как вы мало кто выдержит. Идите нойте дальше, может поможет
Вы против, чтобы я обсуждала свои проблему здесь ? А Вы что здесь тогда делаете? Тоже какие-то проблемы решаете, когда грубите? Грубите дальше- может поможет
Вы так много помогли дочери, и без вашей помощи она бы не смогла наладить свою жизнь. Не обижайтесь на то, что она раздражается на вас. Она устала, вы устали, и друг от друга и от жизни, у нее может тоже депрессия, или накопилось напряжение за годы жизни в чужой стране, кстати, от чувства благодарности человеку, который забыл себя и полностью выкладывается для вас, тоже устаешь помимо воли. Ее раздражение неосознанно. Думаю вам не надо уезжать, вы очень нужны внучке и дочке. Я сама живу тут в США, я не работаю, а если бы работала, куда бы я дела детей? они бы ходили на продленку, отдалились бы от меня, полностью бы обамериканились, не говорили бы по-русски, как дети многих знакомых русских.
Я думаю, пришло всремя, когда ваша дочь должна вам помогать. Поговорите с ней спокойно, не вскользь, а выделив время на разговор, только без обид и жалоб, а твердо и серьезно, только о фактах, не обращая внимание на выражение лица и закатывание глаз. Она должна вам теперь помогать материально и морально, помочь вам наладить жизнь, помочь выбраться из депрессии. Ее жизнь наладилась благодаря вам, а теперь ее очередь вам помогать. Только заранее подумайте, что вы хотите и имейте план, чтобы двадцать раз к важному разговору не возвращаться, а сразу все важные (а они очень важные) мысли до дочери донести. И Выберайтесь из депрессии, автор! Для начала, сходите ко врачу, поезжайте в круиз, запишитесь на курсы, и очень важно - научитесь водить машину (я прпустила, умеете ли вы), и выучите английский! После одного этого все изменится. И дочь пусть вам в этом поможет и оплатит вам занятия. И пусть не жалеет денег. Запишитесь на дорогие курсы типа Берлиц, там дорого, но заниматься - одно удовольствие.
Находиться рядом с человеком в депресии очень тяжело, даже если его очень любишь. Не сердитесь на дочь, а выбирайтесь из депресии с ее помощью! А потом живите свой жизнью, занимаясь с внучкой и помогая дочери - это такая неоценимая помощь, что вы занимаетесь с ней на фортепиано и всем остальным! Вы выберетесь из депрессии, помиритесь с дочкой, она, видя, что вы довольны, перестанет раздражаться, вы найдете себе друзей или мужчину-друга, все будет хорошо! Желаю вам удачи и сил. Извините за слегка сумбурное письмо.
классный совет, не сердитесь на дочь, а сосите из нее деньги.
Апплодисменты!
Сердиться и обижаться вообще вредно. Может вы не представляете, что именно сделала автор для дочери? В Америке или ты работаешь/ учишься/налаживаешь жизнь или воспитываешь детей. Если работаешь, то детей воспитывает кто-то другой. И этот другой без помощи бабушки -окажется убогим YMCA или убогой продленкой при школе, где дети сидя га полу как зомби смотрят телевизор и едят чипсы. И так до вечера. И это за деньги. А вы знаете, сколько тут стоям уроки музыки? Ребенок приходит из школы домой, нормально обедает, занимается, отдыхает, вместо того чтобы ошиваться по продленкам с детьми, с которыми вы не хотели бы, чтобы он дружил. И это не российская продленка, и не российские реалии, где ребенлк может сесть на автобус и поехать сам домой. Да и автобусов тут нет. В Америке трудно растить детей и работать. Невозможно я бы сказала. А как все выкруиваются? Ценой потери отношений с детьми, ценой русского языка.
она много сделала. возможно СЛИШКОМ много.
столько добра ее дочь усвоить не в состоянии.
и не надо насиловать, причиняя добро и нанося пользу.
вопрос в другом зачем при этом она постаралась себе соврать, что делает это ТОЛЬКО для дочери?
Мне ваш пример напоминает пример одной знакомой, только у неё ситуация с мужем: переехали в США, она вкалывала как вол (хороший специалист), а муж учился...доооолго учился, лет 8 был на её содержании+оплата его учёбы, а когда выучился и стал хорошо зарабатывать она ему стала не нужна.
Ну а кому охота в расцвете лет со старой лошадью проживать. Рыба ищет где глубже, человек - где лучше.
В сортах гамна, уж простите, не разбираюсь, не смогу поддержать светскую беседу.
А у вас корыто есть? :chr3
это потому, что вы в нём сидите, выбирайтесь,гляньте со стороны :) У меня не только корыто есть, но и много всякой дополнительной утвари :)
не, я ленивая, всё по курортам, до пожилого мне ещё лет 20, хотя Комо и Сент Моритц не отвергаю-красивые виды там и спокойно :)
Ну и дура. Неужели такой вариант не рассматривался? Это же классика. В крайнем случае , надо было оплачивать с возвратом. А теперь, ни мужа, ни денег. :) Развел, как лохушку.
Блин,сколько же быдлодур появилось....Раньше такого не было.С 2003 года на Еве,заметила,какие тупые курицы,ненавистные,завидущие снуют постоянно ,во всех темах.Блин,ситуация очень жизненная,человеку реально плохо,нормальные,дельные советы всегда нужны,нет же,обязательно язвы появятся....Откуда вы беретесь то,убогие?
скорее всего молодое новое поколение привалило. Нынче они вот такие вот. То ли еще будет
Автор, не уезжайте, раз в США прижились - ищите русских подруженций и американского мужа :-) забейте пока на дочь и ее семейные дела, она справится...мужа и подруженций искать тоже надо с упорством и терпением...в Америке до фигища русских, не отчаивайтесь...Вы не у разбитого корыта, просто надо что-то сначала начинать, но Вам-то не впервой, так что успехов...не оставляйте внучку без русской бабушки, вот найдете себе общество, будете ее туда с собой брать ;-)
Так автор сейчас проживает деньги от продажи московской квартиры. Рано или поздно, но деньги закончатся. На что ей тогда жить? Был бы у автора в Штатах статус, позволяющий получать пособие от гoсударства, я бы поддержала Ваш совет.
знаете, вы напоминаете мою маму, которая вместо того, чтобы жить своей жизнью решила жить жизнью моей семьи. Благо она осталась на родине, ноть и порывалась приехать помочь с внуками, но я уже знала во что это выльеться, поэтому отказала.
вас можно понять, вы с благими намереньями, но надо было заранее подумать, что внучка вырастет, а у дочери своя семья. Вы живя за границей столько лет до сих пор чувствуете себя в "чужой стране", т.к. даже не удосужились адаптироваться, теперь пожинаете плоды и зря вините дочь, её раздражение можно понять. Начинете выбираться из скорлупы и начинайте адаптироваться, заводите новые знакомства и не среди земляков, а с местными. а самое главное, начинайте не с поиска кавалера, а с поиска друзей!
Весь топ не осилила. Читала выборочно.
Автор почему бы вам не начать жить для себя.
Устройтесь на работу. Няней или кем другим, словом как получится.
Появятся новые знакомства, новые задачи и новые хлопоты.
Это будет уже ваша жизнь и она не будет столь сконцентрирована на семье дочери.
Судя по всему у вас действительно депрессия. Надо из неё потихоньку выбираться. Помогите себе сами. Встряхнитесь! Все у вас постепенно наладится, главное не отчаивайтесь!
А вы зря не прочитали полностью.
Автор не хочет жить для себя своей жизнью. Ей надо именно респектов от дочери и пожизненное проживание в ее семье.
Работать они не приучены.
Зачем вы такую чушь пишете? Это неправда все. Вы, походу, и сами топ не читали
Спасибо Вам за доброе слово. Но что значит жить для себя? Прекратить общение с семьей дочери? Я и так общаюсь только с внучкой в будние дни после школы- уроки. теннис, музыка, танцы. С дочкой уже несколько лет не говорю больше 10 слов в неделю и только по делу.
Я живу здесь , чтобы помогать дочери с внучкой. Если я моя помощь не нужна, я лучше вернусь в Россию.
Моя жизнь не сконцентрирована на семье дочери, но это мои близкие люди и мне плохо , что у нас такие отношения.
Раньше я справлялась , но последние 2 месяца- не могу. 3 недели назад я перестала ездить в церковь, где я играла музыку. Перстала и все. мне стыдно , но я не могу себя пересилить.
Я перестала ходит в джим ( как он называется по русски?)- раньше ходила почти каждый день. А однажды зашла и сразу вышла- не могу.
3 недели назад я попила кофе с мужчиной, который мне написал на СЗ, профессор, много общих интересов. Он мне после кофе написал свой телефон и скоро увидимся. А я 2 недели не могла ответить. Мне было стыдно но я не могла. На днях написала пару строчек ему, он , понятно , не ответил,обиделся. А мне и не нужно. Я ничего не хочу.
Вы ничего ТАКОГО не сделали. Совсем. Нечего вам стыдиться.
Знаете я бы на вашем месте послала смску дочери и попросила бы ее встретиться на кофе вне ее дома. Рассказала бы ей о депрессии и о том, что вас так волнует.. Посмотрела бы на ее реакцию. Если она включится в помощь вам (а помощь вам нужна) то лечиться и выправляться на месте, если будет воспринимать как старую дурочку, то планировать свою жизнь дальше.
Знаете мы нашу маму периодически посылаем во всякие поездки, и она очень любит автобусные. Там она знакомится с такими же женсчинами, пейзажи мелькают за окном, новые ощущения и впечатления. Это сильно помогает с такими расстройствами. Честно! :)
Я вот читаю этот топ , и у меня совсем другие мысли. Я думаю,что дети - уж такие вот существа, что способны любить только правильных родителей. Которыми можно восхищаться, само собой уважать и т.п., и которые при всем этом еще и им ,детям, внимание оказывают (на фоне своей бурной жизни).
Кто автор в глазах дочери? Неработающая женщина, жена алкоголика и гулены (т.е. раз муж не уважал , и она терпела ,значит, уважения и не заслуживает),полностью от него зависящая (отец и то круче, сам на все заработал). Мама - на побегушках. Мамины дела неуважаемые, потому что их всегда можно бросить, дочкины важнее. Одинокая пенсионерка. Одинокая - опять виноватая,хорошая бы нашла мужика.
И т.п.
Я так жестоко пишу, потому что это моя головная боль. Я ..не знаю до чего, слов не подобрать...я очень-очень-очень люблю своих детей. Я выкладываюсь для них. Возможно ,это единственное, в чем я уверена,что делаю это хорошо - дети успешны. Это мои самые близкие и единственно близкие люди. Поэтому я постаралась родить больше,чтобы и любви этой было больше.
Но я не выгляжу для них успешной,правильной и т.п.И с отцом не смогла построить отношения. И в чем-то проигрываю мамам подруг. И не всегда психолог. И от усталости ошибаюсь...
По некоторым моментам я вижу,что меня ждет судьба автора этого топа. И мне уже больно. (Надо сочувствовать автору, а я о себе, ну,простите, именно сейчас все так остро у меня...). Надо как-то вывернуться из этой поганой ситуации. Стать счастливой? Я счастлива в детях.Значит, не то чтобы счастливой, а восстребованной, уважаемой,хорошо выглядящей, довольной жизнью - сама по себе. Увы, наличие мужчины (не обязательно мужа) как-то служит тому доказательством. Увлечения,хобби - тоже. И мне,как Мюнхаузену,надо брать себя за волосы - и тащить в эту жизнь, со всеми этими атрибутами. Иначе не помилуют.:((( А сил нет...Хочется,чтобы все итак все поняли (не слепые же ...).
Автору не сайты психологические бы нужны, а психолог хороший. И в церковь сходить, может быть.
Про внучку почему так мало? Насколько автору она близка?
У меня самой иногда руки опускаются. Я тогда думаю: не любят - и не надо, не могу больше, так буду жить. Обмануть себя не выходит - выливается в депрессию и нервное истощение.Значит, надо, физиологически необхожимо. И чтобы не как милостыню принимать любовь выросшего ребенка, столько усилий нужно!....
Это я все,конечно, про тех родителей,которые живут вопросами их детей. Т.е. ИХМО, безуслово.
Такое впечатление, что у вас с автором просто климакс. Вы тоже склонны к рыданиям?
родителей не люблю,но отношусь с уважением. На детей не надышусь. Но им что-то свое надо для взаимной любви. Угадаю ли что? Смогу это? Не уверена.
дети у вас - существа, которые вас любить не способны.
может и не надышитесь, только... вряд ли любите
любящий человек любовь близких умеет принимать, вы - нет
Автор тоже по-Вашему не умеет принимать любовь дочери?...Пока любят, но не безусловно (как я их,например), а вырастут - посмотрим.Очень надеюсь не отдалиться от них и часто за это тревожусь. Может быть не хочу повторить свои родительско-детские отношения. Автор ведь тоже ничего плохого вроде не делала.
Да. она не умела принимать любовь мужа и не умеет принимать любовь дочери
она умеет только проявлять то, что считает любовью - заботу
почему не умеет - понятно, что в интернете не выяснишь, формат не тот
но научиться можно. сложное, порой болезненное научение, но можно.
потому, что если не научиться - то вот как у автора - любое проявление отрицательных эмоций со стороны близкого человека будет становиться поводом для трагедии.
при этом самого близкого человека в упор не будешь видеть.
>>Автор ведь тоже ничего плохого вроде не делала.
а вы считаете, что неумение проявлять и принимать любовь - это такое наказание за плохое поведение?)))
Зря вы так. Моя мама обычная женщина, не профессор, не бизнес-вумен, не имеет 10 квартир и прочее. Но я ее люблю, хотя не согласна с некоторыми поступками. Я до сих пор жалею, что она не развелась вовремя с моим отцом. Сейчас этот козел планомерно загоняет ее в могилу, не специально, но кровь пьет капитально.
Отец бил меня и мать, мама терпела, а где-то провоцировала. Я ведь могла и не уважать ее за жизнь с отцом, за страх развода, за страх потерять лицо перед чужими. Но я отчасти понимаю ее причины, у никогда не было поддержки от ее родителей и прочей родни. Я уехала в 21 год от родителей, вижусь с ними раз в год. Отца смогла простить после рождения своего ребенка. Сейчас мама болеет, а отец не добавляет ей здоровья.
Я знаю, что моя мама - хороший человек. Ее уважают на работе, она очень многим помогла. Да, характер испортился с годами, жизнь с мизогином (модная евская тема) не добавляет приятности.
Не думайте заранее о плохом, просто любите детей, уважайте их мнение, принимайте их решения и умейте вовремя отстраниться.
Женщина, которая живет с мизогином не может всем сердцем любить своих детей, она такой же манипулятор как и ее муж, но играет в жертву (вы сами написали, "а где-то провоцировала"), у меня такие же родители и никакие уговоры ее не заставили с ним развестись, зато дочерей разводила легко, я отбила своего зятя и моя сестра от нее отвернулась.
Я считаю отца не чистым мизогином, а некоей помесью. Может и не мизогин, а самодур, которого колотила мать всю дорогу, а он нас. Мама - хороший манипулятор, но у меня иммунитет. Я научилась не вестись, общаемся хорошо. Мама любит и меня, и сестру, в этом я никогда не сомневалась.
Я не буду с вами спорить. Я люблю свою маму, помогаю ей. А расчет? Он у каждого есть:)
Тогда не надо говорить о безусловной любви матери к ребенку, а вот в этом нас и пытаются убедить, это неправда.
+100
Под всем подписываюсь и со всем соглашаюсь.Тоже ко всем этим выводам пришла.
Автор, подумайте о себе. И пусть ваша дочь поймет как ей без вас трудно, тогда может быть ценить станет. Я бы на вашем месте или вернулась в Россию, потому как там хоть какие-то родственники, друзья, знакомые, родной язык. Или послать дочку подальше, устроиться на работу няней в русскую семью, а с внучкой общаться по выходным. Дочке просто сказать, что у вас больше нет денег и надо зарабатывать на жизнь, а на выходных вы всегда будете рады помочь. Я боюсь, что с дочкой уже отношения не наладить - что выросло, то выросло. Гены опять же не последнюю роль играют.
А что говорить ваш сын? Вы с ним не пытались посоветоваться?
А вдруг она не поймет, как ей трудно? Вдруг наоборот вздохнет спокойно? Автор ж еще больше расстроится.
А если дочь без этой помощи скатится на дно, затем оттолкнется от него, вынырнет, и....? Поймет - как же хорошо жить трудно, но без необходимости постоянно что-то "ценить"?
какое-то потребительское отношение к вам у дочери :-( То помоги, то уходи.
Хотя по вашим рассказам, вы такая белая и пушистая, так почему дочь жалуется, что с вами жить невозможно?
А сесть и поговорить? вы же обе - взрослые женщины. Так и спросите: что ее в вас раздражает? без обид. И что бы она сделала на вашем месте?
Желаю вам найти общий язык с дочкой! :-)
Спасибо за пожелания.
Боюсь , что дочка не знает ответа на Ваш вопрос. Я почитала сайты по психологии, и увидела, что там большое место уделено именно отношениям мать-дочь. А вот сын-отец - нет такой проблемы, дочь- отец- тоже Сын-мать -тоже. Какая-то тут проблема есть. Я часто читаю Еву-сплошные жалобы дочерей- мама не обращает внимание, мама- слишком внимательна. Вот что это?
У нас почти до ее 30 лет были распрекрасные отношения, она была таким ребенком с рождения с первого дня, о котором можно было только мечтать. И вот вдруг...
Автор, вы не хотите давать уроки музыки? Это очень хороший заработок ($30-40-50 за урок) - на дому или на дому у учеников. Работайте, ходите на концерты и в театр, в оперу, на русские мероприятия, берите с собой внучку. Не грустите! Всё будет хорошо! Вы в каком штате? Там где я живу (CA) - каждую неделю почти русские концерты, у меня тут куча русских друзей и даже интереснее, чем в Москве в плане общения.
Я во Флориде. Здесь просто прекрасно. Но ,если бы здесь не жили мои близкие, я бы никогда сюда не приехала. Опера, театр, мероприятия-это хорошо. Но для меня это может быть только приложением . Для меня важно чувствовать себя нужной и иметь хорошие отношения с близкими.
Я учу внучку музыке и она делает очень хорошие успехи, я научила ее читать по русски, говорит она хорошо, я вожу ее на теннис и танцы, постоянно тренирую слабые места в математике.
Может быть для кого-то это неправильно, но мне уже не поменяться.
Не ту страну Вы выбрали, чтобы таким вот образом чувствовать себя нужной. Вы же понимаете, что карьеристка с хорошим образованием в США, которая как-то зависит от матери, прямо или косвенно, имеет довольно странную репутацию. Это у нас Екатерина Фурцева перепоручила свою дочь - бабушке, и была очень в авторитете, для СССР и для России это норма и "хорошие отношения".
Досужие домыслы, что в штатах "никому ни до кого нет дела". Если ты все еще пасешься возле мамы, то тебе до "американца" еще как до Ла-Манша.
Ну да, расскажите мне о жизни в Штатах. У Вас, надеюсь, соседка туда съездила и все, как есть, рассказала :-)
О жизни вечных иммигрантов с Брайтона Вы тут как раз рассказываете:-) Спасибо, очень свежо и ново:-)
Вы меня с кем-то перепутали. Я на Брайтоне ни разу в жизни не бывала.
Американцев более 300 миллионов. Думаете, все они, как под копирку?
Нахрена получать образование и хорошую работу, чтобы сравнивать себя с теми остальными 290 миллионами, которые "живут, как живут"? Зачем становиться на свои ноги, чтобы так и продолжать сидеть на маминых коленях?
Утро, ну вы ж не знаете, как оно было на самом деле.
Чего-то вы с утра такая... резвая :-)
Из-за ее вездесущего "участия". 1000% уже все это понятно. Но мама все никак не смирится с тем, что деточке уже надо прекратить так навязчиво помогать. Но чтО ей делать? Она не вписалась, ни фига, хотя сама всю семью и вывезла, это была ее инициатива. У нее никого и ничего нет, кроме детей. Двое удрали из пешей доступности, третий ей сочувствует. Вроде как это по-человечески. Да? А САМОМУ когда жить?:-)
А Автор - МАААААМОООООО. Это не очевидно?
Для меня после ВНИМАТЕЛЬНОГО прочтения ее постов нашло озарение, что я сама грожу себе стать такой же бабушкой. Это сейчас мне кажется, что видала я этих внуков - увольте, потому что младшие дети еще очень маленькие. А ведь ничего подобного. Если меня теперь не успокаивает и не удовлетворяет праздность, так она и через 10...20 лет не будет меня прельщать. Тоже, наверное, достану своих детей, до чертей, своими жертвами. О которых никто...не просил:-(
Если инстинкт не удовлетворен, надо еще родить. И так до полного исчезновения аппетита :-) Шучу. :-)
Вполне может быть. Понятия не имею об американских реалиях, но допускаю, что активное участие мамы в жизни взрослого человека и совместное проживание там также абсурдно, как в отечестве - поиск работы для великовозрастных дитяток. Хотя и то, и то - вроде как материнская забота, но и там, и там свидетельствует об инфантильности и невзрослости человека, о том, что он недостаточно самостоятелен.
И как здесь не отнеслись бы всерьез к работнику, которого устраивать на работу пришла мама, так и в америках, возможно, не относятся всерьез к члену общества, который до сих пор под маминой опекой и часть вопросов которого решает родитель.
Не надо:) Куча американцев как раз рады иметь бабушек, которые по собственной воле хотят помогать... таких помощников полно.. нередко бабушки переезжают в др штат, чтобы помочь детям с внуками... не все здесь имеют возможность нанимать нянь.. это как раз считается хорошим вариантом.. не чужая тётя с детьми... вы про семейственность американцев разве не знаете?:)
И еще большой процент родителей помогают оплатить колледж, жилье, машины, свадьбы и тп... средний класс так живет. Американцы, кстати, любят помогать:) А дочь автора просто "привыкла" к тому, что есть всегда мама под боком... а вот если мама уедет, то тогда дочь точно пожалеет... что имеем не храним, как гврится:)
Оплата колледжа, университета, жилья и свадьбы - период становления личности. Дочь Автора по слухам уже не менее пяти лет, как встала на ноги.
А у меня есть знакомая, которая работает так, что надо постоянно летать. Так к ней утром 5 раз в неделю приходят покормить завтраком и отвезти внучика в школу-в бассейн-и т.д. вполне себе американские бабушка с дедушкой. Ни у кого эти не вызывает поднятых бровей и осуждения. Некоторые неправильно представляют себе Америку. Нахватались откуда-то фраз "никто никому не должен!" и ими упиваются. А на самом деле американские бабушки ничего себе такие, любящие и балующие своих внуков.
Не думаю, что дочь Автора имела бы что-то против конкретного перечня обязанностей (добровольных услуг). И никакое (не)долженствование тут ни при чем. Они делают свое дело и уходят жить своей жизнью. Отношения все равно суховатые. Ну ради всего святого, ну не рассказывайте мне, что американские и русские баУшки тождественны.
А откуда Вы знаете, что отношения суховаты? :-)
Тождественны... Нет, пожалуй. Те не въехали к взрослой дочери "в залу" на раскладушку "да уж как-нибудь перебьюсь!" и не капают на мозг. Не ходят с бледным лицом по дому и не принимают демостративно таблетки, потому что "довели, ироды!" :-) Это я частично описываю из историй знакомых.
Ну, а я Вам о чем? Есть определенные пределы в секторе общения. И эта суховатость - проявление уважения к самостоятельности личности, когда мама сидит до момента, пока чай не допьет, а не пока не надоест.
Ну и в результате и те помогли, и эти. Но есть небольшая разница :-) Без надрыва. Кому он вообще нужен?
Очень трудно принять эти пределы и не обижаться, когда твоему уходу рады в той же мере, что и приходу.
Вся моя евгЭйская родня тоже была уверена, что ВЕЗДЕ в штатах можно продолжать вести жизнь, свойственную Крещатику, но применимо это оказалось только в таких ареалах, как Нью-Джерси: бабушка там до обеда "беби-ситтерствует", у соседей, а после обеда гребет за своими внуками, и все поют и пляшут. Как только дети закончили образование и переехали "с деревни" в Манхэттен, пришлось изменить свое мировоззрение.
Когда человек говорит "мне важно чувствовать себя нужной" - это на психологическом, том самом, языке, означает "я сделаю все, чтобы вы не смогли без меня обойтись".
Чтобы без вас пропали, стали несчастными, жалкими, страдающими и поняли всю глубину своей потери.
Так вы можете котролировать ИХ жизнь, и получать от нее то, что ВАМ надо.
А вот каково тем, чью жизнь так "заботливо" вы пытаетесь контролировать?
Если это не разводка, и топик о вашей реальной жизни, то прислушайтесь. И перестаньте давить дочь своей заботой только потому, что вам надо чем-то занять свое время. У нее СВОЯ жизнь. Своя, а не ваша. Она ей принадлежит, понимаете?
И она, дочь, совсем не хочет ощущать себя жалкой.
Да, ей не нужна ваша помощь.
Она вполне справится без вас.
Но вы настолько привыкли к контролю, что даже не можете честно сказать себе, что это не ей и внучке нужна ваша помочь, без которой их жутко жалко. А что ВАМ нужно общение с дочерью и внучкой.
И не будучи в состоянии сказать себе, не можете сказать это и дочери.
Вот я тоже не знаю, правдив топик или нет. Среди знакомых в основном наоборот шлют посылки и деньги на Родину, а не наоборот. Так же видела достаточное количество бабуль, которые "все бросили ради дочери" и сюда приехали. Так что... интересно, конечно, как там что на самом деле. Наверное, если бы этот топ была начат не в ТД, а в Загранице, то советы и ответы от видавших подобные ситуации вблизи были бы несколько иными.
Да причем тут деньги? У Автора есть свое корыто, новенькое. Но оно ей не надо. Ей нужно иметь свое прочное место в том, разбитом. Одиночество, неприкаянность, бесприютность. Покрывается только за счет плотного участия в жизни детей и внуков. Не выходит иначе.
Да! Именно что лечиться и выйти из состояния "я помогаю всем, а тем кому не помогла, мне за себя стыдно". Настало время попросить помощь СЕБЕ. Я поражаюсь что автор ни пикнет детям об этом. Депрессию можно лечить только коллективно. Надо забыть все глупости, совершенные в прошлом, их не испоавить. И треугольники карпмана счас без надобности читать. Счас надо поставить детей в известность и они должны придумать выходы.. А выходы всегда есть...
>> и они должны придумывать выходы
а если не захотят/не смогут/придумают неудачно - мы успешно погрузимся еще глубже в милую сердцу депрессию
депрессия - не беда. а конфликт желаемого с действительным.
болезнь. но не беда.
беда - это то, что нельзя исправить. эту болезнь - можно. если относиться к ней, как к болезни, а не как к инструменту влияния на окружающих.
прежде всего лично относиться.
Ничего себе -не беда. Депрессия-это, единственная болезнь, которая является причиной огромного количества самоубийств людей всех возрастов. Ага, насморк такой
Все это было бы к месту сказано, если бы не один нюанс, про который упорно никто не хочет вспомнить: автор пишет, что дочь сама настоятельно просила ее приезжать и помогать. Если бы не эти просьбы, жизнь автора сложилась бы по-другому. Дочь очень неблагодарный человек, зачерствевший от трудной жизни а ля "как белка в мясорубке". Автор, плюньте на все свои обиды, пейте антидепрессанты, и займитесь своей жизнью - люди к вам сразу потянутся, и дочь ваша в том числе.
Ну эта история сугубо с ее стороны. А кто там на самом деле знает, умоляла ли дочка или еще что.
В Загранице недавно был топ, что пора звать в гости мамо, но "так боюсь, так не хочу".
И откуда мы можем знать, как дочь просила?
"Мама, приезжай, я соскучилась, хочу тебя видеть, заодно и с ребенком поможешь" - зная, что без "заодно и с ребенком поможешь" фик мама приедет.
или
"Мама, у нас здесь дорогие няни, я хочу, чтобы ты сидела с внучкой"
Откуда мы знаем, насколько настойчиво дочь просила приехать маму - и почему? Не знаем, только со слов автора.
А в словах автора я вижу позицию агрессивной жертвы, без которой почему-то хотят обойтись.
Может дочь просила маму приехать на пару месяцев. А мама, обрадовавшись "нужности", и в упрек плохому мужу (который деньги зарабатывал для дочери) решила пожить у дочери пару годиков.
А может дочь хотела, чтобы мама пожила по человечески в городе с хорошим климатом и в стране, где людей уважают чуть больше, чем в России.
Мы не знаем, какие были разговоры.
Но мы читаем автора.
Который пишет, что она не уезжает потому, что ей всех жалко и все без нее пропадут (пропадут? нет. но автору ХОЧЕТСЯ, чтобы пропали)
которая чувствует себя одинокой, но гордо не встречается с мужчинами, среди которых "попадаются приличные"
которой по детски, ну совершенно по детски, манипулирует ребенок, а она старательно изо всех сил ведется на эти манипуляции, запоминая их и обижаясь на них
и много чего еще. автор много про себя написала того, что при внимательном взгляде выдает реальное положение дел куда лучше, чем ее рассказы о плохой эгоистичной дочери, отношения с которой начали портиться, как ни странно, именно тогда, когда мама стала старательно помогать.
хотя при поверхностном взгляде все эти "я хочу быть нужной" претендуют на альтруизм
ни одна вменяемая дочь не захочет принимать от мамы жертвы. и когда рядом мама, которая старательно эти жертвы раздает, хочется маму отодвинуть подальше. чтобы не жертвовала. дочь и отодвигает.
а мама старательно жертвует. во благо неоплатного долга дочери.
и не зря, когда автору предлагают жить своей жизнью - она старательно отнекивается, вплоть до упреков. она не хочет жить своей жизнью.
в том числе и потому, что у честно эгоистичного человека куда меньше возможностей для контроля за близкими, чем у жертвенного спасателя
я бы посоветовала автору прочесть про треугольник Карпамана и созависимость, но не уверена, что она захочет это сделать.
а автор активно воссоздает этот треугольник в своей - и теперь уже и в дочериной и внучкиной жизни.
особенность его в том, что в треугольнике нет хороших ролей. есть только переход из одной роли в другую.
Хампти, дело в том, что Автору, на момент отъезда было около 40-ка, по моим подсчетам, а она закрыла глаза на развал своего собственного брака ради стабильной мат. помощи дочери (вдруг отец отказал бы, как ей казалось), и вместо того, чтобы спокойно подать на развод и устроить свою жизнь заново (и это не обязательно импортный брак), терпела...и терпела...А теперь ПЕРЕтерпела. И уже НИЧЕГО не хочет. Страшно это.
То есть автор на момент отъезда была где-то ровесницей. И при этом решила "пожертвовать браком" ради 20 -летней дочери. которая вполне успешно жила и без нее. да, от денег не отказывалась, в америке дорогое образование, но выжила и выстояла бы. в крайнем случае - вернулась бы в россию с хорошим багажом знаний и опыта.
она не перетерпела. она хотела расплатиться тем, что заплатить не готова, чтобы получить то, что честно принимать отказывается.
ее кто заставлял квартиру в москве продавать, при том, что в москве бешенная арендная плата и на эти деньги вполне можно было бы квартиру в штатах снимать, и еще деньги оставались бы? нет
она захотела "съездить на три года"
и при этом была недовольна, что дочь неправильно посмотрела в ответ, дескать мало будешь помогать
сейчас она возвращается то ли через год, то ли через два - но при этом недовольна, что дочери ее помощь не нужна
она недовольна в ЛЮБОМ случае.
помогать больше трех лет - недовольна, дочь неправильно взгляднула
помогать меньше трех лет - недовольна, дочь неправильно молчит
возвращаться домой как запланировала - недовольна, ведь придется понести запланированные (!) потери
автор лукавит. да, она помогала дочери. но для дочери ли она ей помогала?
и зачем такая помощь, которая после ее прекращения делает тех, кому помогали жалкими, несчастными и беспомощными?
меня, если честно, поразил пассаж про мороженное. такая наигранная тренированная беспомощность бабушки перед 10-летним ребенком, который хитрит, желая получить сладкое. дескать, это все равнодушное отношение мамы, я не буду ничего делать, пусть они сами почувствуют, как они виноваты.
И в 40 лет автор не научилась с этим справляться, чтобы хотя бы за пару дней себя до вменяемого состояния довести? Или не в курсе, что принимать решения в раздрае - плохая идея?
Тогда могу предположить только одно - у автора никогда не было никаких серьезных проблем. Все всегда решали за нее. И первая серьезная проблема, которую ей предстояло решить, выбила ее из колеи.
Отвечу только на 2 Ваши довода.
Вы думаете, имея ребенка-американца , просто взять и вернуться "в россию с хорошим багажом знаний и опыта"?
И какой опыт и знания, когда у нее ни образования американского ни работы нормальной не было к рождению ребенка?
А ребенку мороженого я, конечно , не дала.
Придумывайте дальше.
Какой извращенный пост охренеть! Надо же иметь такое извращенное сознание, чтобы воспринимать людей в таком извращенном виде.
охренели? молодец. возьмите с полки пирожок.
а вы в курсе, что автор сейчас именно в "извращенном" состоянии находится?
Вы правильно поняли это момент.Мне было 48, муж года 3 был в типичном кризисе среднего возраста. У нас были нормальные отношения, муж почти не пил.
Но муж, пошел на повышение в Москву. Встретил там своих институтских друзей, у каждого из которых к жене, как минимум было по одно, а то и по две любовницы, на работе тоже были постоянные застолья. Рестораны, деньги, большой город, в котором тебя никто не знает. Начались пьянки, а потом гулянки.
Моя дочь после рождения внучки была в сложном положении. Зять- симпатичный, добрый парень оказался весь в кредитах, еле успевал платить проценты. С внучкой помогал, но деньгами нет. Пока дочка работала, ей вполне хватало, но декркт был месяц, потом она взяла 2 месяца без содержания - мы дали денег и нужно выходить на работу. Хорошо у них обоих работа была рядом и скользящий график. Они менялись, иногда дочь ходила рано утром в оффис с корзиной, в которой спала внучка, и работала, брала домой работу. Работала типа бухгалтера.
Я приехала первый раз , когда внучке было 4 месяца, и сразу дочь пошла сдавать ТОЭФЛ и подала документы в университет.
Училась 4 года очень интенсивно, потом стала получать гранты за хорошую учебу, и работала по полдня, мы не могли полностью ей помогать, а нужно было платить за учебу, оплачивать машину, жилье. Ездила бы я или нет в США, от этого мой муж не перестал бы пить-гулять. Не жалею, что развелась с ним, он уже 12 лет куралесит и ему это нравится.
Устроить жизнь заново можно, только имея возле себя штаны? И более молодым женщинам не всем нужны мужчины.
Да все можно по полкам разложить. Кста, многое из того, что вы пишете, для меня спорно. Да это и не важно. Важно, что в данный момент человек в депрессии. И один. Страшно это. Я очень автору сочувствую.
Депрессия - не страшно. Депрессия - это просто время для переосмысления того, что в твоей жизни было неправильно, время для переосмысления ценностей.
Да, тяжело. Да, сложнее, чем в обычной жизни. Но ничего там "страшного", такого чтобы вот прям таки все сочувствовали и считали тебя правой - нет.
У меня с 18 лет диагностированное БДР. среди прочего. и через все стадии этой радости я прошла. через ВСЕ. в моей жизни было только два года, когда я чувствовала себя как обычный человек, не испытывая тревоги и занимаясь своими делами спокойно и радостно. обалдеть, скажу я вам. охренеть, как легко и славно. обзавидовалась обычным людям и во всю запоминала, что это за фигня такая.
так вот я вам говорю - это не индульгенция всему и вся, и совершенно точно не причина и не повод своих близких считать злобными равнодушными буратинами
человек вообще не способен быть объективным. человек всегда субъективен. а вот когда он свою субъективность выдает за объективность - это действительно проблема. и отнюдь не депрессии, а понимания человеком своего места в жизни.
депрессия автора проистекает из ее желание контролировать близких. и тут вдруг бац - и не получается. а других, альтернативных, способов бытования нет. да и по сравнению с этим все прочее - ерунда.
попробуйте наркомана вместо дозы угостить вкусным чаем с пирожным. и вы всерьез думаете, что у него не будет ломки и он поймет прелесть чая, пока не переломается?
у автора - та самая ломка. она подсела на контроль за близкими. сидит крепко, надежно, но тут ее лишили дозы.
а в топике половина сетует, что ей дозу не дают, жестокие.
конечно, ей не нужны встречи с мужчинами. потому, что это тьфу, фигня по сравнению с тем кайфом, который получаешь от манипулирования теми, кто от тебя зависит.
Хм...А разве вы сейчас не пытаетесь быть объективной?:) Если нет, то что вы тогда делаете?:))
"конечно, ей не нужны встречи с мужчинами..." А почему вы уверены, что всем без исключения они нужны?
пытаться быть и быть - разные категории, не находите?
безусловно, я нагло и эгоистично претендую на то, что моя точка зрения - единственно верная. но при этом я ОСОЗНАЮ свою субъективность ;)
и для меня не станет обломом (нет, конечно же, станет, но не в плане моей глобальной правоты, а в плане субъективного социального статуса), если вдруг некто обнаружит мне, что я не права
>>А почему вы уверены, что всем без исключения они нужны?
а с чего вы уверены, что я в этом уверена?
ничего подобного о той уверенности, которую вы приписываете мне, я не говорила.
я лишь озвучила вслух то, что услышала от автора
ей - не нужно. она сама сказала.
>>Если нет, то что вы тогда делаете?
Все-то вам расскажи.
рационализирую генерализованную тревогу
что тут еще можно делать в такую погоду?
Согласна. Но если это априори невозможно, мож, и пытаться не стоит?
Автор пытается что-то делать, понимаете? Чем-то себя занимать. Вот и на СЗ сидит. Даже на свидания иногда ходит. Надо ли это ей, не знаю. Мож, и надо. Но не в теперешнием ее состоянии, когда просто нет сил эмоционально во что-то вкладываться. Нельзя сейчас принимать ее слова буквально. Она сама не понимает, что ей надо. Но она пытается бороться с собой, ищет пути, далеко не всегда успешно, но ищет. Не получается. Ей поддержка нужна и помощь, это же очевидно.
я понятия не имую, что там априори, а что нет. я в создании вселенной не участвовала. может в ней и заложена возможность полной объективности человека, не в курсе.
но на данный момент данное состояние вроде как не достигнуто)
автор не пытается делать. она собирается обидеться и бросить.
она не ходит, она ходила.
и ее слова можно и нужно воспринимать буквально, поскольку именно в словах, которые она говорит/пишет "неосторжно", не задумываясь о том, что они могут послужить предметом анализа, она еще не скрыла свои истинные желания и мотивы.
да, как только сообразит, что может быть "разоблачена", прежде всего перед самой собой, начнет следить.
причем тут не имеет значения, разводка топик или нет. лексика автора как автора - показательна в любом случае.
а с собой бороться не надо. себя надо принять. только принять в себе только хорошее, сделав вид, что плохого нет - не получится. пойдет на второй круг.
> Ей поддержка нужна и помощь, это же очевидно.
и что? она эту поддержку и помощь у кого-то просила?
нет
она гордая птица.
что она просила - ей давали и дают. с ней говорят
только она опять убежала от того, что просила, вместо разговора решив оценить говорящих.
кстати, когда просят, тот, у кого просят - имеет право отказать?
Ну да, она не ходит, она ходила. Это не принесло ей облегчения. Да и не могло сейчас принести. Я не знаю, может, ей это не надо в принципе. А может, надо. Но в нормальном эмоциональном состоянии, а не теперешнем. Получается, что походы на свидания из депрессии ее не выведут.
Скажите, а помощь - у близких - надо непременно просить? Дочь сама не видит, в каком она состоянии? Видит. Но предпочитает не видеть, так удобнее. Она - взрослый, состоявшийся как бы человек - не понимала, что происходит и к чему это приведет, когда мать продавала квартиру в Москве? Вот в тот момент рот открыть не судьба была?
"что она просила - ей давали и дают. с ней говорят" - это вы из чего заключили? Дочь даже свои распоряжения предпочитает передавать через внучку. Говорят, ага.
Тот, у кого просят, имеет право отказать. Но помнить при этом, что когда он просил, ему не отказывали.
из депрессии выводят две вещи
1. честность
2. радость
одно без другого не действует
поэтому надо вначале стать с собой честной, а затем радоваться тому, что приносит радость.
если при этом стал с собой честным, то то, что приносит радость потихоньку обеспечиваешь себе сам.
иначе можно годами афобазол жрать. что вредно, кстати.
>>Скажите, а помощь - у близких - надо непременно просить? Дочь сама не видит, в каком она состоянии? Видит.
то есть опять рассчитываем на родственников-телепатов. которые совершенно точно не только видят, но и знают. знают, понимают и бездействуют. уууу, негодяи.
в психологии есть понятие "нарциссическое расширение" - вот это оно самое и есть.
пока дочь видит, что мама всегда ею недовольна и не хочет с ней общаться.
"что она просила - ей давали и дают. с ней говорят"
из топика. первое сообщение прочла. в конце она просит с ней поговорить
а в конце ветки начинает оценивать поговоривших.
а что там она у дочери просила - я не в курсе. она рассказывает, что ничего не просила и просить не будет. телепатия форева.
>>Тот, у кого просят, имеет право отказать. Но помнить при этом, что когда он просил, ему не отказывали.
Что, никогда?
А если он НИЧЕГО не просил?
к слову, если у него будут просить то, что неприемлемо для него, ему тоже надо помнить?
а зачем помнить?
чтобы других не просить больше никогда? чтобы испытывать чувство вины? зачем? цель этого "но помнить" какая?
и не догадаться о невысказанной просьбе и отказать в высказанной - это одно и то же или нет?
Вот третье надо бы поставить на первое место. Без поддержки человек не вырулит сам. И как просить, если знаешь, что нарвешься на отказ? Повторю, близких людей не надо просить, они видят и чувствуют твое эмоциональное состояние, если хотят видеть, канеш.
нет. если третье поставить на первое место, то получится снова в тот же круг.
без честности с собой не получится вообще ничего. с честностью получится даже без радости и поддержки, просто дольше и сложнее.
>> И как просить, если знаешь, что нарвешься на отказ?
опять мысли читаете? откуда известно, что нарвешься на отказ? потому, что сам придумал - сам мысли в чужую голову вложил - сам их там прочел?
>>Без поддержки человек не вырулит сам.
с чего бы это? ей что, три месяца?
>>Повторю, близких людей не надо просить, они видят и чувствуют твое эмоциональное состояние, если хотят видеть, канеш.
Нарциссизм - серьезнейшая проблема нашего времени. А еще большая проблема, когда предлагают еще сильнее впасть в нарциссическое расширение, и считать, что твои родственники - это продолжение тебя самого, а потому ты их мысли/эмоции можешь читать, они твои мысли/эмоции могут читать...
То, что вы предлагаете - считать родственников не только должными, но еще и способными чувствовать чувства ДРУГОГО человека - это только усугубит проблему.
И, к слову, с эмпатией не имеет ничего общего.
Интересно прям. Вы так все хорошо понимаете, такие слова знаете, а себя из депрессии не излечили за столько-то лет.
Близкие люди - да, способны чувствовать чувства другого близкого человека. Просто иногда удобнее эти чувства не чувствовать.
Вот допустим, я очень тонко чувствующий человек, и ваши слова, обращенные лично ко мне, меня бы сильно ранили. В то время, как я к вам лично, упоминая болезненные для вас темы, не обращалась. Ну просто допустим.
Не думали, зачем вы это сделали?
От клинической депрессии, тем более которая обусловлена не просто генетической предрасположенностью, а особенностями биохимического обмена, то есть фактически имеет эндогенную природу, даже если эта депрессия началась как эндореактивая - излечиться невозможно. Можно только добиться определенной продолжительности ремиссий.
Есть шанс вылечить ее, если диагностировать и начать лечить в самом начале, но в то время, когда фактически она у меня началась, такой профессии, как психотерапевт, в СССР еще не было.
Или была, но как крайне экзотическая.
И депрессию не излечивают самостоятельно. Это все равно, что самому себе оперировать аппендицит) Больно, неудобно и малоэффективно. Депрессией занимаются врачи.
И тут как с сердцем - не каждый кардиолог имеет здоровое сердце. Не каждый травматолог избежал травм. И даже зная, что курение вредно, две трети выпускников медвузов - курят.
Я знаю причины своего заболевания, способна предотвратить рецидив, а при невозможности предотвращения - эффективнее справиться со своим состоянием. Я не излечила себя от депрессии за столько-то лет, но я жива, в браке, у меня ребенок, любимая профессия, в которой я не супер, в силу депрессивности характера, но с точки зрения профессионализма - весьма успешна.
Это не так плохо для человека, шансы которого двадцать лет назад оценивались на выживание только в два из трех. В клинической депрессии с моей интенсивностью клинических проявлений шанс истинного суицида составляет около трети. То есть треть людей с моим диагнозом успешно кончают жизнь самоубийством, не в демонстративных попытках.
Считайте, что это как выжить после четвертой стадии рака.
Мне не повезло с эмоциональной составляющей, но как оборотная сторона - повезло с интеллектом. Его я и употребила на то, чтобы выжить. Что было, тем и пользовалась.
И да, афобазол я пила лишь однажды - когда у меня на руках умирала мама от рака. Остальное - на той самой честности.
>>Близкие люди - да, способны чувствовать чувства другого близкого человека
НЕТ
ни один человек не способен чувствовать чувства другого
он способен оценить поведение и спроецировав на СВОИ мышечные, двигательные, речевые реакции предположить, что чувствует другой человек. но только предположить. если человек обладает другими реакциями или мало способен к восприятию чужих - он это предположение сделать не может.
но в любом случае это будет не более, чем отражением чувств другого. и отражение это может быть совершенно иным.
Поверьте, я совершенно не хотела вас обидеть. И обстоятельств вашей жизни я не знаю совершенно. Но вы же позволяете себе рассуждать о незнакомом человеке, что ей депрессию вылечить - раз плюнуть, только-то и надо, что быть честной с собой да радоваться радостям. А откуда вы знаете, вдруг ее депрессия давняя и обусловленная особенностями биохимического обмена? У нас же не принято с такими проблемами по врачам таскаться. Поэтому не надо рубить с плеча и рассуждать о том, о чем мы понятия не имеем. Вы обиделись, а автору, когда она будет ваши посты читать, не обидно будет, как думаете?
Я неправильно выразилась. Не чувства, канеш, но эмоциональное состояние близкого человека не почувствовать невозможно.
а я не обиделась. обижаются на тех, от кого ожидают, что они их любят)
мне на некоторое время стало больно. остро больно. поскольку я раскрылась несколько больше необходимого, и потом получила аргументацию в больное место, которое сама же и обозначила. нельзя сказать, что я не предполагала такую вероятность, но это все равно неприятно.
кстати, а вы не позволяете себе рассуждать о незнакомых людях? это вообще непозволительно - рассуждать о незнакомых людях, которые сами предложили порассуждать о них?
и где про "раз плюнуть"? я сообщила коротко алгоритм, про раз плюнуть там ничего не было
честность - штука сложная, а порой даже весьма болезненная. совсем не раз плюнуть
про давность депрессии я не в курсе, но если бы депрессия была давняя и обусловленная особенностями биохимического обмена, это было бы одно из первых, о чем сообщила бы автор. поскольку "она всегда с тобой", и невнимание дочери, афобазольчик и прочие радости жизни автор бы не относила на конкретные события, разве что как некоторый спусковой крючок. а была бы в курсе, что просто у нее такое восприятие реальности)
и была бы готова к этому.
>>У нас же не принято с такими проблемами по врачам таскаться.
всегда думала, что таскаются по шлюхам, а оказывается еще и по врачам)))
>>Поэтому не надо рубить с плеча и рассуждать о том, о чем мы понятия не имеем
я - имею понятие
не имеют понятия те, кто рассказывал мне о том, что такое депрессия
>>Вы обиделись, а автору, когда она будет ваши посты читать, не обидно будет, как думаете?
я не обиделась, уже сказала)
мне было больно - это да
будет ли автору обидно - не в курсе, может у нее есть ожидания, что все здесь и я конкретно ее люблю)))
будет ли автору больно - возможно. когда встаешь на путь проработки своих проблем вообще очень часто бывает больно. а иногда боль - это вообще единственный верный маркер, по которому работаешь
но я, в отличие от вас, дала ей алгоритм выхода из ее проблем
и если автор реальное лицо, а не выдуманный персонаж, и у нее есть желание выйти из этого состояния - она ими воспользуется. рано или поздно.
и да, я ее провела по нескольким маркерам. весьма болезненным. захочет - воспользуется вешками, не захочет - ну это собственно ее дело.
что касается вашего замечания, у вас ведь не было цели помочь мне, не так ли?
а я весь этот разговор говорила не для вас, а для автора
предполагая, что есть некоторая вероятность, что он окажется человеком живым
и что-то из сказанного мной может ему пригодиться
только знаете в чем разница между поведением автора и моим в данной ситуации?
я допускаю, что все это автору окажется нахрен не нужно.и у автора есть выбор - брать или нет.
а автор это по отношению к свое дочери не допускает. но у дочери все равно есть выбор - брать или нет.
и сейчас она - отказалась брать.
Ну вот видите, вам стало больно. Представьте, что не менее больно может быть и другому. Просто свою боль мы чувствуем гораздо острее. А сделать больно другому, якобы для его же блага - это мы запросто. Мы ж алгоритм выхода из проблемы знаем...Это прекрасно, что вы ей помощь предложили. Мож, просто стоило другие слова найти? А пинать того, кому и так херово, это очень легко. И главное, так приятно чувствовать свое над ним превосходство. Я очень надеюсь, что через свою боль вы сумеете почувствовать боль другого человека. И быть снисходительнее, пусть не добрее, но снисходительнее. Тогда вы не безнадежны.
Замечательно представляю. Как умею, так и говорю.
может и стоило.
но почему вы решили, что это я пинаю, а не вы топите?
и почему пинок - это обязательно плохо?
знаете ли, иногда большой шаг вперед является следствием приличного ускорения, приданного сзади..
>>Я очень надеюсь, что через свою боль вы сумеете почувствовать боль другого человека
а я надеюсь, что нет
но мне понравился упрек тому, кто режет нарыв - дескать, как же вы не понимаете, ему же больно
может, конечно, и режиком заножу, но с чего вы взяли, что объект не утонет в снисходительной сладкой бочке с сиропом, который вы ему уготовили?
только потому, что у меня ножик, а у вас бочка сиропа?
>> Тогда вы не безнадежны
надо же, вы меня еще повоспитывать хотите))))
Цурбриген, а вы кто, эталон небезнадежности? или просто на общественных началах измерительные функции по детектированию небезнадежности других выполняете?)))
впрочем ладно, я обещала закруглиться, так что желаю доброго вечера и все такое.
может мне мораль какую на прощанье вам сказать? о том, что вам следует сделать, чтобы стать небезнадежной? или как?
не надо?
ps успехов в телепатии ;)
Я не топлю. Потому, что не даю советов. Не вижу тут однозначного решения.
И покажите мне сироп, в котором я мечтаю утопить автора.:)
А ваще, имейте в виду, что пинок - не всегда хорошо. И не для всех. Кому-то поможет, а кого-то просто добьет. Возьмете на себя такую ответственность?
Я кто? Да так, мимо проходила:) А вы считаете, что функции Господа Бога вам по плечу? Поэтому этак снисходительно тут вещаете? Не, не катит.
Вам тоже всяческих успехов. Мораль сказать не получится:) Бо вы опять обиделись, а мне ваше мнение фиолетово, я не обижусь:)))
Прочла Вашу беседу, благодарна Вам за поддержку. А Вашей собеседнице больше не буду отвечать. Мне теперь понятно, почему она так странно мне отвечала.
Да не за что:) У психологов это профессиональное, видимо. Тут еще одна психологиня имеется, общается в таком же ключе. Но если ей сказать что-то подобное, очень обижается:)
вы считаете, что вы не топите
а с чего вы решили, что я пинаю?
и как я могу причинить боль, если я не хочу ее причинять? а? )))))
ведь вы же тоже не можете причинить вред, раз не хотите этого делать.
> А вы считаете, что функции Господа Бога вам по плечу? Поэтому этак снисходительно тут вещаете?
никогда и не претендовала. именно поэтому говорю то, что думаю. не сообщая собеседникам, что думают они ))
это ваша прерогатива
вы сделали автору сладко. я сделала автору горько.
вы автору нравитесь. я нет.
вы добрая и хорошая. я злая и плохая.
>Бо вы опять обиделись
и при этом почему-то вы настаиваете на том, что я на вас обиделась. телепатия.
я вот почему-то верю, что вам фиолетово. развлекаетесь вы здесь.
Да, я считаю, что не топлю. Даже уверена. Повторюсь, не даю советов. Считаю, что маловато вводных. А вы пинаете, да, не зря я вас попросила другие слова поискать. Все можно сказать по-разному, русский язык, по счастью, богат и это позволяет. Вы сделали автору горько - это вы не пинали? Вы считаете, что для ее же блага, а я так не думаю. Она не за советом пришла, она выговориться пришла, больше не с кем ей эту проблему обсудить. Получать советы на подобном форуме по такому поводу - все равно что просить санитара психбольницы сделать операцию на головном мозге. Эффект будет тот же. Кста, вы юрист? Или вы психолог? Или юрист-психолог широкого профиля? "И еще я немножко шью":)) Я не делала автору сладко, это и невозможно и не нужно. Я ей горько не делала, ей и так плохо. И что ей советовать, чтобы не навредить еще больше? Легко советовать сорокалетним дурам, приходящим на евку с вопросом "рожать или нет?" Совет "идите в жопу" будет единственно верным. А с автором надо просто поговорить. Когда человек проблему проговаривает, ему становится легче, потому что так проще для себя многое понять и расставить приоритеты.
"и как я могу причинить боль, если я не хочу ее причинять? а? )))))" Да легко. Боль можно причинить не нарочно, походя, поэтому базар фильтровать крайне желательно.
Настаиваю:)) Вы не поленились сюда вернуться и прокомментировать, хотя мы уже попрощались к обоюдному удовольствию.
Т.е 40-летним дурам вы говорите "иди в жопу", а с 55 летними дурами проговариваете? Дурость от возраста не зависит, хотя понятно, что вам ближе дуры вашего возраста.
А ты прям знаешь мой возраст? :) Тебе направление задать, или сама знаешь, куда тебе пройти? Или ты та самая сорокалетняя дура, которую послали в жопу?:)))
Нет это ты неадекватная дура без возраста :-), в твоем случае это даже не имеет значения сколько тебе лет.
Да ну.... недоразвитие головного мозга, это неизлечимо. безусловные рефлексы - ее все. Просто и примивно: ее что-то задело - в oтвет кучка дерьма. Еще раз задело - вторая кучка. И так до бесконечности.
"Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно". Но слово "бабаюжки"-таки навевает мысль о вспомогательной школе для детей с осoбенностями развития, согласись? А с такими что толку спорить? С ними только соглашаться, чтобы они не нервничали...
Да оно всю темку засрало своими откровениями о собственной крутости в общении с мамашей, к кому только не привязывалось. А когда никто не похвалил и не восхитился, обиделось и стало откладывать кучки. В полном соответствии с учением академика Павлова.
Я еще раз благодарю Вас за Вашу доброту.
На Вашу собеседницу не обижаюсь, как я предполагаю, у нее еще бОльшие психологические проблемы, чем у меня. Просто пропускаю ее "поток сознания".
Правда немного удивляюсь, я ее давно тут встречала, и она мне нормальной казалась.
Да, мне нужно обсудить мою проблему. Мне последние дни прямо получше стало.
Я иногда думала,почему в России люди обращаются к психологу намного реже, чем в США. Наверно, потому, что у нас принято больше дружить и разговаривать друг с другом.
Маладца! Признала, что срать - это все, что ты умеешь. Ступай, давно пора. Надоела тупость твоя колхозная.
А если ничего не приносит радость, чему прикажете радоваться?
Все дочь видит и все понимает. Не могу предположить, что она олигофрен. Но удобнее же делать вид, что все ОК. Иначе придется впрягаться, напрягаться, помогать матери разруливать ее проблемы, эмоционально и душевно опять же вкладываться, а так неохота. Проще и удобнее сделать вид, что ничего не происходит. Люди чаще всего поступают в жизни с позиции как удобнее для себя. Когда для себя было удобнее, помощь, участие и денежные вливания родителей взрослыми детьми охотно принимались. А когда стало неудобно и напряжно, удобней стало вспомнить, что мы взрослые люди с европейским практически менталитетом, имеем право на личное пространство и ваще к чему этот колхоз? Никто никому не должен.
"Помнить" зачем? А чтобы не быть неблагодарной скотиной. Но не для всех это важно, понимаю.
а если ничего не приносит радость, то человек себе заврался
>>Все дочь видит и все понимает. Не могу предположить, что она олигофрен.
написала ниже, повторю здесь
подобная уверенность - суть симптом нарциссического расстройства личности. чем ярче проявлен, тем сильнее рассройство
не здорового нарциссизма, который неплохо бы каждому иметь, а именно расстройства.
когда вначале мать считает, что "чувствует как себя чувствует ребенок", а потом пребывает в уверенности, что ребенок "должен чувствовать, что чувствует мать"
проявляется не только у матерей, конечно. просто тема такая.
Первая попавшаяся статья об этом . не самая лучшая, но относительно информативная
http://www.b17.ru/article/9178/
вот это посложнее, но мне нравится больше http://ulitza.livejournal.com/299592.html
Почему заврался-то? Вы отрицаете, что в определенные тяжелые жизненные периоды человека ничто не радует? А иначе он себе врет?
Близкий человек, канеш, не чувствует абсолютно то, что чувствует другой близкий человек. Но понять, что тому плохо и по какой причине, он способен безусловно.
у автора нет "тяжелого жизненного периода"
у нее все живы, все здоровы, нет большой беды, из которой надо спасать себя или близких
просто кризис самоопределения, наложившийся на неустойчивый гормональный фон. а сделали из этого целую трагедию.
депрессию лечить надо. у врача. а не упрекать в ней близких.
пожаловаться - можно и нужно. обвинить можно и нужно. иначе потом не простить.
а вот упрекать и использовать как инструмент контроля над другими - не нужно
да, если человека НИЧЕГО не радует, он себе врет. исключение - действительно травматичные трагедии, такие как утрата близкого человека
переезд в другую страну - стресс, серьезнейший адаптационный стресс
но это не беда и не трагедия
>>Но понять, что тому плохо и по какой причине, он способен безусловно.
я так понимаю, что телепатия все же рулит...
Знаете ли, все люди разные. Есть те, кого ломом не прошибешь, а есть люди с повышенной эмоциональностью и тонкой душевной организацией. И что для одного не горе и ваще фигня, для другого горе. Есть люди ваще не склонные к рефлексии, а есть те, кто самокопанием способен себя в гроб вогнать, видимо, пытаясь быть честным с собой. Вы же пытаетесь, не зная человека, загнать его в какие-то общие стандарты.
Автор ни слова упрека не сказала дочери. Не контролирует - она там не бывает практически. Что опять не так? Она виновата в том, что ей плохо и прощенья ей нет?
вот как человек с повышенной эмоциональностью и тонкой душевной организацией, склонный самокопанием вогнать себя в гроб, я говорю, что реакция автора - это реакция эгоистичного манипулятора, который не получил того, то ожидал, и которому вместо того, чтобы страдать по своей депрессии, лучше честно себе признаться, что хотелось, что не получилось, где себе соврала - и вместо обиженных жестов в поисках кому бы еще быть (не)нужной, заняться своей жизнью.
>>Автор ни слова упрека не сказала дочери.
очень хочется написать "ну и дура", но напишу иначе)
Автор проявляет свое недовольство своим поведением, мимикой, действиями - невербально. И после этого сидит и страдает, что ее никто не понял. То есть автор пытается манипулировать, но о ужас - никто на манипуляции не ведется.
и все это вместо того, чтобы ЧЕСТНО СКАЗАТЬ ДОЧЕРИ о СВОИХ проблемах
заодно и выяснила бы, что от нее дочь ждет, а что нет, что хочет, а что не хочет. и вообще как на самом деле относится к матери, может все эти грубости вызваны банальной усталостью и разногласиями с мужем.
я никуда никого не загоняю
я сообщаю, что
1. если депрессия не приносит удовольствие, то сделай усилие и будь с собой честным, тогда есть шанс выбраться
2. люди не телепаты, и убежденность в том, что другой должен чувствовать/знать/ понимать твои чувства и мысли без слов на расстоянии и достоверно - признак нарциссического расстройства
и
3. если человек не хочет переедать, не надо его кормить насильно, а потом считать, что он неблагодарный.
а желание контроля - это не обязательно реализованный эффективный контроль. это внутреннее ожидание того, что другие будут поступать в соответствии с твоими ожиданиями и никак иначе.
>>Она виновата в том, что ей плохо и прощенья ей нет?
я хоть в одном своем сообщении сказала слово "вина"?
и почему многие так это слово любят. ну хоть на кого-нибудь надеть. главное, чтобы обязательно присутствовало.
Господи, да откуда вам достоверно известно, как именно автор проявляет недовольство и проявляет ли? Что толку в невербальных проявлениях, если их даже никто не видит? Она ж с дочерью почти не пересекается, только привет-пока. Только не говорите, что это может быть такой "привет" и такое "пока", что в дочери навсегда поселится чувство вины. Не верю.
Вы предлагаете поговорить. Для этого нужно обоюдное желание. Во всяком случае, желание второй стороны тебя выслушать. Уверены, что оно есть? Или предлагаете кормить насильно?
Кто не хотел переедать? Дочь, которая просила приехать и сидеть с ее ребенком и ни разу не отказалась от денег? Или как, когда дочери надо было, это не называлось "переедать"? И она не возражала кормиться насильно?
И что вы все про нарциссическое расстройство? Скажите, неужели вы не способны увидеть, что ваш муж чем-то расстроен и предположить, чем именно? Мне это как-то странно. Мне кажется, не увидеть можно только в случае, когда очень не хочешь этого замечать. Тогда еще вопрос, у кого расстройство.
>>Что толку в невербальных проявлениях, если их даже никто не видит
может не быть никакого даже если их видят;)
но вы вот например уверены в обратном - что всегда должен быть толк если видят.
>>>Господи, да откуда вам достоверно известно, как именно автор проявляет недовольство и проявляет ли?
просто предположила, что автор - живой человек, у которого есть тело. возможно и нет, не настаиваю.
>>Вы предлагаете поговорить. Для этого нужно обоюдное желание
я предлагаю СКАЗАТЬ. для этого надо только желание самого автора.
а потом, если получится - поговорить
>>Скажите, неужели вы не способны увидеть, что ваш муж чем-то расстроен и предположить, чем именно?
далеко не всегда.
он был уверен, что всегда знает, что я чувствую и думаю. это чуть не развалило нашу семью, пока до меня не дошло в чем дело и на что я так злюсь.
потому, мне тоже было проще ему верить, что он всегда знает и соответственно ожидала от него реакцию
любопытное было сатори, когда дошло...
>>И что вы все про нарциссическое расстройство?
вас термины пугают?
просто использую знакомый понятийный аппарат для обозначения определенных явлений. одно слово сказал - и suum quique
>>Мне кажется, не увидеть можно только в случае, когда очень не хочешь этого замечать.
очень хорошее слово употребили. верное. "кажется"
да, именно кажется.
>>. Тогда еще вопрос, у кого расстройство.
у меня возникло подозрение, что вы принимаете некоторые термины за ругательства. не?
ps/ я не господи)
Пффф...А с чего вы взяли, что я считаю, что непременно должен быть толк, если видят? Но если и не видят, тем более не будет. Меня умиляет, что вы лучше меня знаете, что я хочу сказать. мож, вы лучше сама с собой поговорите?
Сказать? Не, ну можно. Особенно, если это никому не интересно. Чего ж не сказать...
Вот тут вы меня удивили. Даже нет - озадачили. У нас в семье такого не бывает...
Нет, термины меня не пугают, разумеется. Просто возникает ощущение, что за обилием терминов суть как-то размывается.
>>Пффф...А с чего вы взяли, что я считаю, что непременно должен быть толк, если видят? Но если и не видят, тем более не будет. Меня умиляет, что вы лучше меня знаете, что я хочу сказать. мож, вы лучше сама с собой поговорите?
а вот это не ваши слова:
"Повторю, близких людей не надо просить, они видят и чувствуют твое эмоциональное состояние, если хотят видеть, канеш. "
если видят - просить не надо. сами сделают) по вашему.
>>Сказать? Не, ну можно. Особенно, если это никому не интересно. Чего ж не сказать..
а откуда ВЫ знаете, что никому не интересно? телепатия?
откуда автор знает, что никому не интересно? она говорила? или тоже телепатия со слов очевидца?
и что любопытнее - почему вы меня, а соответственно и автора - раз в его топике - убеждаете, что ее слова никому не интересны?
вы НЕ ХОТИТЕ, чтобы она сказала дочери, что ее - автора - беспокоит?
или зачем?
я предлагаю - скажите. а вы в ответ "да не надо, никто не хочет слышать, хотели бы - давно бы сами поняли " (то бишь мысли прочли)
>>от тут вы меня удивили. Даже нет - озадачили. У нас в семье такого не бывает...
чего не бывает? чтобы кто-то кого-то не понял без слов? все всех понимают с полувзгляда?
дети родителей, родители детей, родители друг друга
причем даже те, кто десять лет на разных континентах прожили
а люди, они, видите ли, разные. даже родственники. и для понимания им язык дан.
>>от тут вы меня удивили. Даже нет - озадачили. У нас в семье такого не бывает...
термин концентрирует суть, а не размывает. размывает только для тех, для кого понятие, обозначаемое термином - пустое. то есть ничего не значит.
Да. Я и щас под этим подпишусь. Если ХОТЯТ видеть - видят. И тогда просить не надо. А если не хотят, то делают все, чтобы и не пересекаться. Привет-пока. Все.
Если интересно - задают вопросы. А их автору не задают. Неинтересно. Вы считаете, что лучше сказать, озвучить. Я считаю, что смысл есть не в том, чтобы сказать, а в том, чтобы поговорить. Я никого ни в чем не убеждаю, это просто мое мнение.
Заметьте, я вас спросила именно про мужа. Не про детей, не про маму, не про людей, которых вы не видели десятилетиями и с которыми вы живете на разных континентах. Про мужа - как предполагается, человека близкого, с которым не год под одним потолком живете, которого знаете очень хорошо. Ну или должны бы знать. Мы - да, понимаем друг друга с полуслова, а чаще ваще ничего говорить не надо. И мне странно, что бывает по-другому. Хотя я ничего не исключаю, канеш.
Что касаемо терминов, вы ж не на научной конференции. Все можно объяснить простыми человеческими словами. Но некоторые "образованность хочут показать и все время говорят про непонятное":) Уж снизойдите до местной аудитории, если хотите, чтобы за вашими словами увидели большее, чем термины.
> Если ХОТЯТ видеть - видят.
злые они, ничего не хотят. автору теперь только анидепрессанты пить и грустить о тяжкой доле
Автор, читаете? НЕ ДЕЛАЙТЕ НИЧЕГО
вот выше сказали, что ХОТЯТ видеть - видят. и все сделают. сами. телепатия, телекинез, ясновидение и прочие барабашки.
НИЧЕГО не делайте. молчите, в душе упрекайте неблагодарную дочь, какая она неблагодарная, обиженно уезжайте и т.д.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАДО ОЗВУЧИВАТЬ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ
ни у кого ничего не просите
сами придут, сами все дадут
кто так говорил? помнится, Воланд. дьявол, то есть.
вот надо следовать заветам дьявола - ни у кого ничего не просить. сами придут и все дадут. дьявол обещал.
***
Цурбриген, сорри, что в ответ на ваше, но как бы автор и тут прочтет. я полностью с вами согласилась. вы правы. дочка - неблагодарная сволочь, автору надо молча на нее обижаться и ждать, когда другие захотят увидеть и без просьбы сделать так, как хочет автор.
а иначе - показать им всем, в смысле не показывать обиду, а ждать поддержки. ну пока не дождется. не говоря ни слова. сами должны!
интересно, откуда вообще взялась идея про "беснуетесь" )))
я закрыла топик, подумала, что мило потрепалась ни о чем, потрындела о чем мне важно с тем, с кем не стоило, ибо не в коня корм
а вы, оказывается, вон в каких эмоциях
Из ваших постов, дорогая, исключительно из ваших постов:))
Прям не знаю, стоит ли так напрягаться? Столько времени потратили на кого не стоило и возвращаетесь сюда снова и снова и продолжаете это делать. Что ж вы так себя не жалеете-то?
Не в коня корм?:))) Да признаюсь, вы перекормили коня этим кормом своим, из ушей лезет:)))
Я в эмоциях? :))) Не, я спокойна как танк.
Можно встрять?
" Если ХОТЯТ видеть - видят."
Видеть то можно все и чувствовать плохое состояние другого человека, а сделать то что можно? Если другой человек манипулирует своим плохим состоянием? Ну не может даже самый близкий человек смоделировать жизнь и жизненное пространство "страдающего", чтобы тот не сделан все равно будет плохо, потому что сам человек никогда не был счастлив, как и автор ни в Москве ни в США и нигде не будет счастлив, не рожден для счастья.
"Заметьте, я вас спросила именно про мужа."
Муж занимает место перед родительницей, с ним ты спишь, видишь его интимные зоны, у тебя кучу возможностей прикоснуться к его "антенам", через его тело узнаешь и его душу, поэтому естественно его чувствовать как себя.
Можно, почему ж не можно:)
Понимаете, смоделировать ничего нельзя, да и не нужно. Насильно осчастливить нельзя. Но можно просто уделить внимание и проявить участие, дать понять человеку, что он не одинок, что вы открыты для диалога и готовы помочь, если понадобится. Что вы его слышите. Не важно, что очень вероятно вас сразу ни о чем и не попросят. А может, и вообще не попросят. Но не беспокойтесь, вас услышат. Возможно, это самое главное - чтобы человек понял, что он не один и у него есть тыл какой-никакой. Может, ему большего и не понадобится. А счастливыми, действительно, не все умеют быть, тут вы правы. И научиться этому в возрасте автора, думаю, уже поздно. Тут надо ставить вопрос скорее о степени несчастности. Пускай не счастье, чеуж, но ровная спокойная жизнь, хоть относительно - тоже ведь ничего, выше головы не прыгнешь.
Я про мужа спросила именно поэтому. Я тоже считаю, что его естественно чувствовать как себя. Однако мой оппонент уверяла, что для нее невозможно почувствовать эмоциональное состояние мужа и она даже и с трех раз не догадается о его причинах.
Так вот я и спрашиваю, что значит "помнить", при этом отказав, и не быть неблагодарной скотиной?
постоянно испытывать вину? постоянно подсчитывать баланс?Убедить себя сделать то, что для тебя неприемлемо потому, что другой сделал то, что для него приемлемо?
>>Люди чаще всего поступают в жизни с позиции как удобнее для себя
именно. только вы почему-то отказываете в этом эгоизме автору.
она именно, что поступала КАК УДОБНЕЕ ДЛЯ СЕБЯ
но почему-то вы считаете, что поддержать ее можно прежде всего утвреждением, что она поступала как удобнее для кого-то другого
ничего подобного
просто ее реальное удобство не совпало с ее декларируемыми целями. и сейчас она столкнулась с этим внутренним... вранье - хоть и грубое слово, но верное... враньем.
Не знаю, что значит. Не знаю, как это возможно совместить, точнее.
Автор поступала как удобнее для себя? Переться на другой континент сидеть с маленьким ребенком и бабло перечислять - очень удобно, кто бы спорил. В общем, я не хочу с вами спорить. Считайте как хотите. Я своего мнения все равно не изменю. А все ваши околонаучные теории утвердили меня в мысли, что взрослым детям активно помогать не только не полезно, но и вредно. Для всех.
>Переться на другой континент сидеть с маленьким ребенком и бабло перечислять - очень удобно, кто бы спори
Да, ей это было удобнее, чем оставаться в грязной Москве, рядом с нелюбимым мужем, помогать сыну и обеспеченно жить в своей трешке.
>>А все ваши околонаучные теории утвердили меня в мысли, что взрослым детям активно помогать не только не полезно, но и вредно.
Ну если бы вы были ученым, вы бы могли теории классифицировать на научные и околонаучные, но поскольку вы не ученый...
я так понимаю, что даже если я приведу вам библиографический список, вы все равно будете уверены, что теории околонаучные, а автор - несчастная жертва.
А мнение способны менять только те, кто способен слышать других и думать о том, что другие сказали)
ps теории не мои ;)
Это вы так решили, что удобнее?
Хорошо, пусть теории не ваши. С чего вы взяли, что я вас не слышу? Слышу, просто согласиться не могу. Раньше, знаете ли, без всяких теорий в семье была взаимная поддержка и взаимовыручка, и нормально это было. А щас никто никому не должен, и мы под это научную базу подводим изо всех сил.
нет, это она писала. а еще писала, что собиралась через три года после своей одиссеи обратно.
>>. Раньше, знаете ли, без всяких теорий в семье была взаимная поддержка и взаимовыручка, и нормально это было. А щас никто никому не должен, и мы под это научную базу подводим изо всех сил.
Взаминую поддержку и взаимовыручку не надо путать с потребностью "чтобы без меня не смогли обойтись"
Должны, когда оба осознают, на что идут.
Когда договариваются два взрослых человека. А если ты считаешь своего взрослого ребенка несмышленышем, с которым влом договариваться и слушать, что он там хочет, то будь готов, что твою сиську будут воспринимать как данность. То есть да, будут отношения ребенка и родителя. А не двух взрослых родных людей.
И когда мама претендовала на роль взрослого родителя, а потом ее роль странным образом преобразовалась в роль обиженного ребенка и мама из этого не может найти выход - это значит, что мама не умеет быть взрослой.
И можно сколько угодно сетовать на "времена стали плохими, дети не уважают своих родителей", но вылезти из психологической задницы это не поможет.
Хорошо, пусть мама не умеет быть взрослой. Ваще ничего не умеет, только сидит и тупо обижается. опять же на ровном месте. Пусть. Но что мешает ее дочери проявить себя как взрослый, самодостаточный, состоявшийся человек? и быть просто снисходительнее и добрее к матери? или ей по штату не положено?
Чем дальше в лес, тем толще партизаны....Я правильно поняла, что доброту и снисходительность может и должна проявлять только мать, дочь - ни за что и никогда?
может. правда, ребенок к родителю снисходительным не бывает. а автор позиционировала себя все это время как родителя. маленького ребенка.
так и не переведя отношения в плоскость взрослый-взрослый.
и если сейчас она будет вести себя как ребенок, то в коммуникации будут кто? два ребенка. один из которых внезапно лишился родителя, а второй - бывший родитель - впал в детство.
и вот один ребенок от другого ожидает "стань мне родителем". мать от дочери. нормально? нет
А как нормально? Ваще да, мы как-то меняемся ролями с родителями, когда они становятся старыми и беспомощными, не замечали? Я не хочу под это дело научную базу подводить, увольте. Но факт имеет место быть, да. Мож, это и не нормально, но тем не менее.
автор - старая и беспомощная? а тогда зачем героически рвет мягкую часть, чтобы помогать дочери?
чтобы поменяться ролями с родителями, надо, чтобы и родитель, и ребенок вначале перешли на уровень взрослых. оба. ребенок - поднялся. а родитель - опустился со своего безупречного пъедестала.
и только после этого возможен естественный поворот. когда родитель уже в маразме, а ребенок бывший за ним следит.
а из ребенков сразу родителями не становятся. разве что трагедия какая. да и то хреново получается.
и пока родитель играет безупречную роль родителя - его ребенок, стремящийся стать взрослым и встать вровень с родителем - будет постоянно получать облом. родитель - ощущать "подкоп" под свою безупречность, и, если безупречность пострадала сильно - впадать временами в детство, требуя тот же набор ролей, но уже вперемешку. где не поймешь, где родитель, где ребенок.
>> Я не хочу под это дело научную базу подводить, увольте.
вы не хотите. а автор шатается по психологическим сайтам. вот и пусть почитает - про треугольник карпмана, про нарциссическое расширение, про трансактный анализ
и вы как хотите, а я закругляюсь
утомилась
и спасибо за беседу)
Автор не старая и не больная. Но в данный момент беспомощная. Она очутилась в абсолютно чуждых реалиях, ей в силу возраста трудно перестроиться. Необходимо психологическое образование, чтобы это понять?
Знаете, я тоже очень утомилась. Это еще хорошо, у мну сегодня много времени свободного.
Так что, спасибо и до свидания.
Я выше уже писала Вам благодарность за Вашу поддержку. Удивляюсь, как вам хватает терпения вести разговор с этой девушкой, я даже читать все до конца не смогла
:)) Вы держитесь. Все еще будет хорошо. Главное, постарайтесь определиться, что для вас будет лучше и двигайтесь потихоньку в этом направлении. Удачи вам.
спасибо за "девушку"
не соответствует действительности, но приятно
вы про треугольник карпмана, созависимость, нарциссическое расширение и трансактный анализ уже прочли?
или все еще сами себе ставите диагноз "депрессия" и прописываете медикаменты
если вам не хватило терпения меня дочитать - значит вам НРАВИТСЯ, что у вас депрессия. вам она очень нужна.
и сказать можно только одно - пока она вам нравится, она у вас будет.
уныние еще две тыщи лет назад считали большой ошибкой. потому, что уныние - это нелюбовь к людям.
но есть и хорошее. захотите выйти из депрессии - выйдете. без таблеток.
Проще не принимать помощь, чем потом работать психотерапевтом собственной матери, не имея при этом не малейшего представления, что и как делать, взрослый ребенок попадает в сети манипуляции "страдающего" родителя. Вот когда мне мать предложила крупную сумму, я сильно напряглась и теперь отбрыкиваюсь от этой помощи, т.к. не знаю чем и как буду расплачиваться за помощь, без которой могу спокойно обойтись.
Понятно теперь, что ты тоже не вполне нормальная и к тому же без мужиков себе кайфа не представляешь
Это страшно когда на фоне депрессии начинаются мысли о никчемности жизни и самоубийстве. Очень страшно это видеть у матери, которая могла быть любой в прошлом но она осталась мамой в настоящем.
еще раз, поскольку предыдущий был предыдущему автору
мне о "страхах" депрессии рассказывать не надо. у меня 20 лет официально дигностированная КД. реально - больше.
я знаю о чем говорю. меня в этом на жалось не возьмешь ;)
вы были наблюдателем)
так что вы не знаете, что это такое
вы только знаете, как это выглядит со стороны. один из вариантов.
>> Если вам нравится жить в агрессии и отрицании - ваше дело.
а что это вы мне условия ставите?))))))
проявляя, кстати, агрессию и отрицание
ваша мама, к слову, тоже жила в агрессии и отрицании? а автор?
Вы выворачиваете слова и приписываете им смысл которого в них не было. Даже в моем совершенно безэмоциональном посте вы увидели условия вам (:D) и агрессию, которые отсутствуют напрочь. Вам стоит задуматься, над получением адекватньй психологической помощи (это только совет а не условие или агессия, мне глубоко параллельны вы и ваша жизнь). Отвечать на поток сознания желания нет у меня (тоже ничо личного) .
"вы выворачиваетесь", "вы увидели", вам стоит", "это только совет, мне глубоко параллельны"
и при этом утверждаете, что агрессии нет)
как вы однако хотите, чтобы я с вами согласилась)))
а "если" - это не условный союз? не?
есть, светлана, есть. это именно агрессия с вашей стороны.
так чем я вам опасна, а? чего вы так испугались?
согласна с вами по всем пунктам. такое же впечатление сложилось по прочтении ответов автора.
Такое впечатление, что Вы вообще не читали, что я писала. Чтобы с Вами спорить, нужно повторить все, что было мною написано раньше.
Вкратце-я вообще не контролирую дочь ,мы почти не общаемся, ей очень нужна моя помощь с внучкой. Я бы хотела уехать в Москву, но не решаюсь, зная, что ей, отсутствуя с 8 до 8 на работе, будет очень сложно организовать нормальную жизнь для внучки.
И мне нужно, чтобы со мной говорили нормально хотя бы 10 минут в неделю. Я много хочу?
Вы мне очень симпатичны! Мне кажется, сейчас у Вас просто некоторая черная полоса, период такой. Я бы начала с разговора начистоту с дочерью. Вот всё, что Вы здесь в заглавном посте написали - скажите ей. Только чтобы это было не на лету, а в спокойной обстановке. То, что Вам дочь скажет - от это уже и начинать думать.
Ну и согласна с рядом советов по поводу начала собственной жизни. Если Вы ходите в жжим - там могут быть люди, с которыми можно начать тесное знакомство. Как мужчины, так и женщины. Подтягивайте язык. В США акцент никого не удивляет:) Включайтесь в общение. Не знаю, видимо, во Флориде своя атмосфера, там как-то малолюдно, как мне показалось при недавней поездке. Найдите в местной газете про какие-то вылазки тематические или в кофейню ходите - там читающие интеллигенты:) Думаю, что подходящий мужчина точно исправил бы ситуацию:)
Еще, я бы точно 2 года не уезжала бы. Получила бы гражданство, чтобы больше было бы вариантов на будущее. А если Вы уедете в Москву, то с гражданством будут сложности. Не факт, что Вы теперь в Москве приживетесь, вот сомневаюсь. Не идеализируйте!
Поговорите с сыном, раз с ним хорошие отношения!
Просто ищите себя в новой жизни, не циклитесь на отношениях с дочерью. Будьте позитивны: ну помогли вечером и хорошо. Далее у Вас свои дела! Пригласите знакомых к себе, например!:)
Всё у вас будет прекрасно! Вижу, что Вы тонкий и умный человек!
Автор, со всем уважением - отдельное спасибо Вам за тему, которая еще раз напомнила нам о том, что плавные переходы, в жизни - миф. Все важное случается только внезапно. Каждая из нас, если не является клинической эгоцентристкой, может оказаться на Вашем месте. Однажды приходит осознание, что все - пора умерить свою инициативу и участие. Но как же это не просто. Удачи Вам:-) Вы сильная, Вы справитесь. Наверное, Вам сейчас тяжелее, чем если бы Вы работали на двух работах, а потом еще дома впахивали...
Вы получили гражданство? И почему бы вам не "вывезти" сына из России,подайте петицию на воссоединение.
Вот интересный вопрос.
Я разговаривала несколько лет назад с сыном, не хочет ли он переехать в США. У него хорошее образование,хорошая работа., бесплатная машина от работы. Он год назад женился и купил квартиру в ипотеку.Он мне твердо сказал- нет- я не хочу переучиваться, менять работу и у меня тут друзья.
Я тогда подумала,, что несерьезно из-за друзей отказываться от такой перспективы.
А сейчас думаю, а ведь друзья действительно очень важны.
И не дай бог, поменять жизнь, а потом депрессировать.
У меня сейчас тоже разладились отношения с мамой из-за помощи,она безумно много мне помогала(по своей инициативе,кстати),если бы она вдруг не смогла помогать,то я думаю,что тоже бы справилась,но ОНА ПОМОГАЛА!!!!!Приезжала,мыла,стирала,с ребенком и т.д.А теперь она мне реально в помощь не нужна и она безумно обижается,выговаривает мне и упрекает,что я ей пользовалась.Вот что мне делать?Мне 40 и я уже могу и хочу все сама,маму люблю,звоню,в гости принимаю,но помощь НЕ НУЖНА,а она попрежнему вмешивается в хозяйство и воспитание ребенка.
Так не надо было принимать помощь-то! Да еще в таком объеме. А вы принимали, пользовались, вам было удобно. Но чего стоит услуга, которая уже оказана, щас конечно можно говорить, что вы бы сами обошлись. Так обходились бы! А так со стороны кажется, что маму использовали, когда было удобно, а потом послали нафиг. Ведь именно вы дали ей основания считать, что без ее помощи вы все умрете, она и привыкла так думать, и не понимает теперь, что изменилось.
А как можно ограничить сей объем? Скачущему коню ноги переломать и вызвать в избу пожарных?:-)
Хампти, ну без стёба: вот мама моя - приходит, когда я приглашаю, помогает в том, о чем прошу. "Для души" мы с ней видимся "на стороне", без детей всяких и внуков, снующих между нашими личными разговорами. Я это принимаю, как должное. А что бы я делала, если бы она мне "во всем помогала" - даже не знаю. КАК сказать: "Вот СЮДА нос не суй, тебя о чем просили? Вот это и делай!"...??
А не надо изначально просить ни о чем. Деньги радостно брали, бабку с внучкой сидеть выписывали - когда, естественно, самим это было удобно - а что, не знали, что за все придется платить? А теперь они, канеш, почти американцы, теперь они встали на ноги, теперь бабка пусть отвалит и не мешает жить. Вот так это выглядит.
А попробуйте ни о чем не просить маму? Каждая мама такое выдержит?
Автор вот не выдержала.
> теперь бабка пусть отвалит и не мешает жить.
Автор не бабка. И отваливать ей не предлагают. Автор сама отваливается, поскольку дочка не так смотрит, а внучка коварно манипулирует.
Говорить автор при этом не умеет. Ей влом рассказать дочери о своих чувствах, она не хочет "раздражать".
"Раздражение" при этом угадывается по глазам.
Мама? Выдержит. И автор бы выдержала. Ну что бы она сделала, если б ее не звали в Америку и не просили денег? Выдержала бы спокойно. И уж точно с гораздо меньшими для себя моральными потерями.
Хм...а вы не можете угадать по глазам? Просто почувствовать раздражение, особенно если человека хорошо знаешь?
Он изначально не горел желанием их делать. Это автор ему мозги промывала, чтобы платил. А могла прекрасно тратить на себя.
Серьезное решение не может быть быстрым. Когда наступил момент-я развелась, имущество поделили без скандалов.
Но "бабка" (ей сейчас 55-56, если я не ошибаюсь) распрекрасно может "отвалить", но НО НЕ ХОЧЕТ. Не может. Вот как это все увязать? Ну, действительно, Цу, ну - положи сама ногу на ногу, опрокинь стакан и рассуди трезво - ты ПОМОГАЕШЬ вывезти телегу из кювета, а не входишь пристяжной лошадью, штатной, пожизненной. Ну, как ты себе представляешь: едешь ты, увязла, тебя толкает мужик - пешеход, помог - спасибо. Денег не надо. Тебе теперь его взять с собой навсегда, на пасс. сиденье?:-) Это я про факт помощи, не про родство.
отвечаю Утре
Моя помощь нужна и сейчас. Если раньше без моей помощи моя дочь просто бы" влачила жалкое существование", то сейчас , когда она работает с 8 до 8 , внучка не будет иметь танцы, теннис, уроки музыки, уроки русского чтения, нормально сделанные уроки,проводить время в своем уютном доме, купаться в бассейне и гулять в парке.
Вместо этого , как кто-то писал выше, будет сидеть на продленке в огромном зале с кучей орущих детей. 12 часов в день быть в школе.
Это , конечно, не смертельно, но я пока не готова сделать это реальностью. Моя дочь тоже этого не хочет. А кто бы захотел?
Вау, автор... Вот Вы и показали свои истинное лицо.. Стираю свой положительный пост выше. Какая из Вас авторитарность и злоба пошла! Вы вообще были в школе-то? Вообще-то назвать детей в начальной школе орущими? Здесь хорошо контролируют дисциплинку. Возможно, Ваша школа исключение, конечно. Начинаю понимать дочь. Видимо, Вы ее начали пилить хорошо по всем вопросам и... больше, чем уверена, говорить о своей незаменимости... Вот причина, что дочь свернула Ваше появление к минимуму! Не жаль Вас, увы! Начните с себя! Иначе ничего не получится...
Вот три раза перечитала свой пост и не поняла, где там злоба? Какое истинное лицо?
Что дети на продленке орут? Да, орут, они находятся в огромном зале, бегают , кричат . Вы -то там были ?
В школе была -волонтирила по пятницам, проверяла тесты, размножала методический материал. И была удивлена тишиной и порядком на перемене. Дисциплина отличная .
Но продленка- это ужасный шум.
Вы тоже начните с себя- не придумывайте ерунду и не кидайтесь на людей на ровном месте.
Вообще, действиотельно, дочь охотно принимала мамимы услуги, ни слова не сказала, когда мама продавала квартиру в Москве и покупала рядом с ней... И сейчас ее совсем не интересует, как мама живет, и что будет, когда деньги у мамы закончатся? Блин, я бы уже сама давно все разузнала, и документы сама за nee na vizu подала, и в клуб какой-нибудь маму записала бы, где она могла бы язык поучить, знакомства завязать, пообщаться...
Глядишь, и сместился бы фокус маминого внимания с меня и моей жизни, и мне бы легче стало, и маме тоже... А то не по-человечески как-то: услуги мамины охотно принимала, а как и чем маме жить - не интересно....
Ты думаешь, дочь совсем невменько и не понимала, что матери очень тяжело жить рядом с отцом, и что отъезд выглядел вполне органично? Или дочь должна была плюнуть в лицо отцу и сказать, что мама из-за твоих концертов вынуждена покинуть пределы родины? И куда....*по тундре...по железной дороге..." (во Флориду).
Нет, не должна была, я не о том. Но, если уж мама переэала, то кто, как не дочь, должна помочь ей вжиться в йету жизнь? Помочь найти языковую группу подходящей возрастной категории, разузнать насчет вида на жительство? Ну не чужой человек, мама ведь...
Не знаю, у меня все мои знакомые, к кому родители приехали, занимались их обустройством, мне кажется, это естественно...
Маме?? Помочь?? Ее мама адаптирована куда лучше, чем дочь. Какие еще возрастные группы, Автор на СЗ имеет успех и от приглашений отбоя нет. НО ЕЙ НЕ НАДО.
Ань, ей не надо из-за депрессии. В этом состоянии человек ничего не может заставить себя делать, и ему действительно ничего не надо.
вот не надо пороть херню. может. надо. но он активно врет себе.
пока не перестанет врать - не выползет.
да, воля редуцирована. но не до состояния растительного. а если растительного - то ненадолго. три дня не поесть - желание жить просыпается.))
Не, ну я понимаю, что херню пороть позволено только вам. Однако, депрессия - это болезнь, которая не так быстро и просто лечится, и человек болен, а не дурью мается.
ишо раз, для непонятливых.
у вашего собеседника - медицинское образование - раз (не говорила, да), и диагностированная в 18 лет клиническая депрессия, оно же большое депрессивное расстройство, оно же...
что это за херь, я в курсе, а вы - нет. потому да, херню пороть я могу, а вы нет. как не приобщившаяся и непросвещенная.
кстати, почему вам не нравится, что я за ваш счет лечусь и почему вы меня не бежите тут же поддерживать?)))
а были бы в курсе - не рассказывали бы так упорно, что это болезнь, когда речь идет о мировоззренческих вопросах.
либо она вам нравится)
*полезла в словарь* Редуцирование - от лат. "отводить назад". Буквально если. Взять себя за горло? А если руки опустились? Глупейшее положение: все здоровы, относительно стабильны, но...несчастливы.
счастье продается в таблетках)
но некоторые справляются и без них
да, воля - отведена назад
она все время оглядывается на прошлое и запрещает человеку действовать. под страхом того, что не получится то, что ожидал, но себе признаваться не хочется.
и пока автор честно не признает свой наглый эгоистичный интерес - так и будет болтаться в депрессии. ожидая, что ей дадут то, что она не просит.
Вот я и говорю - в "детский садик" для тех, кому за 200, она себя сама может пристроить. И со статусом у нее все путем. Праздность и действия ради действия для нее непереносимы. Сама с трудом представляю - как это: однажды ты проснулся, и...ни одного "Маааам!!!"... ТИШИНА.
Да что у нее путем? Статус будет через два года. Деньги за квартиру проест, и что тогда? Ни друзей, ни родных, ни работы, ни страховки. Одиночество. И все.
В садик для тех, кому за 200:) - нет, не может она себя определить. Вот не может. Ей первым делом нужно лечить депрессию, без этого ваще ничего не будет.
Да блин, для того, чтобы найти этот самый садик "кому за 200", нужно знать, как его искать, нужна информация, нужен язык какой-никакой, нужны, в конце концов, основания, потому что принимают туда толи уже имеющих статус постоянного жителя, толи всех хелающих, все это разные группы и разные условия... Как человек без языка может во всем этом разобраться?
Она же пишет, что вполне себе уверенно себя чувствует, легко входит в контакты и пр. Только результаты сей деятельности ее не греют.
Да какие результаты деятельности? Она пишет, что пару раз сходила на своидания с кем-то с тех самых СЗ да плюс общалась с какими-то бабульками, не местными, а тоже, как и она, приехавшими внуков понянчить... Кого это может удпвлетворить-то? Когда будущее в тумане, непонятно, что делать дальше? Когда есть какая-то определенность в будущем, тогда гораздо легче и депрессию победить, и жизнь свою наладить, а сейчас у нее что? да ничего, Квартира, да остаток денег, который тает. Да дочь, которой она безразлична. Тут любой в депрессию впадет.
Да где это написано, что адаптирована? Она проживает деньги от продажи квартиры, йето разве адаптирована? Адаптирована - йето когда имеет соответствующий статус, поставлена на все возможные учеты в соцслужбах, имеет медстраховку. Имеет успех на СЗ - ну это несерьезно, о чем ты?
Ах ты боже мой, какие мы щепетильные! Никто не запрещает жить абсолютно самотоятельно,не используя мать вместо бесплатнои няньки. И не принимая от нее "деньги в обмен на моделирование жизни". В рот их никто не пихает. Маме любить внуков совершенно спокойно можно издалека. "Моделирование жизни", надо же...
Так я и не беру, хотя дают, потому что вовремя поняла чем может для меня закончится такая помощь.
вот мой пост выше http://eva.ru/topic/63/3123743.htm?messageId=80754975
Не очень вам эти деньги нужны.
Если бы Вам деньги были жизнено нужны, как у дочери автора в момент, когда она была с грудным ребенком, без хорошей работы , без поддержки в чужой стране- Вы бы взяли
Утопающий за соломинку хватается
Деньги никогда лишними не бывают, но я предпочитаю жить скормнее, но не играть в опасные игры с собственной родительницей. Вот когда она захочет играть со мной в честную игру и озвучит, что она от меня ожидает за свою помощь, тогда и поговорим о деньгах. Но у меня живой пример перед глазами, сестра моя клюнула на эту удочку, теперь их отношения сошли к 0, родительница попыталась ее развести с мужем и вообще всячески ее контролировала.
Не в тему. Одно дело жить скромно, другое дело- не на что хлеба купить.
Если мать для тебя-родительница, то конечно , денег брать не нужно у нее
В слово родительница никакого негативного смысла не вкладываю, это интернет, необязана тут перед незнакомыми людьми выражать свое отношение к ней.
Денечки, когда хлеба не было на что купить у меня были и как раз в очень молодом возрасте, но я гордая, поэтому никогда ничего не спрашивала у родителей и не ставила их в известность о временных трудностях.
Да мне все равно, берете вы, или не берете. Дочь автора брала, не отказывалась. И не нужно мне страшилки рассказывать про "быть психотерапевом при собственной матери", я тоже не сирота. У меня отцу 82 года, а маму я 20 лет назад похоронила, после ее смерти я несколько иначе смотрю на все эти горделивые позы и условия. Не берете, и не надо, матери больше достанется. При таких детях запас лишним не будет.
А что вы так занервничали? Я же не у вас деньги не беру )))
Вот и я маме говорю, пусть у тебя будут, а она про могилу мне начинает, что не возьмет с собой. Мне уже лет достаточно, мною уже манипулировать не получится, поэтому и отношения я могу поддерживать с ней на приемлимом для обеих уровне, не дожидаюсь смерти матери, чтобы изменить к ней отношение, я знаю, что ее жизнь уже ничто не изменит, а мое к ней отношение всегда неизменно.
А дочку автора жаль, попалась только потому что молода была, а по молодости наивная и инфантильная, что маме было на руку иметь такого теленка.
Да я вам и не даю, не берет она... Это вы ко мне привязались с изложением вашей жизненной позиции, которая мне абсолютно безразлична.
Ага, дочку жаль, прямо аж плакать хочется. Имеет бесплатную няньку, учительницу музыки, водителя для доставки на всевозможные теннисы, ну и повариху заодно, которая еще спрашивает, не надо ли что-то приготовить. Я знаю, сколько все это стоит в денежном выражении, поэтому щас расплачусь от жалости. Идите уже с богом, вы мне неинтересны.
хлюка, ну вы мне тоже неинтересны, но я же вам не хамлю ))), так что взаимно отвяжемся друг от друга. Чао
Анонимный ежик-птица гордая, это вы ко мне привязались, как банный лист, а не я к вам. Не употребляйте слов, значения ккоторых вы не понимаете. Хамить - это делать то, что делаете вы, я же вас просто-напросто послала. идите ... спать уже. Надоели.
Последнее слово дурака за тобой, никто не претендует, не нервничай:) А анонимно, действительно, писать нехорошо. Учти это на будущее.
Вот двухглавый дурак это большая редкость :-7, но на еве и такое можно встретить, в единственном экземляре. Все старушки, хватит с вас :-)
Ржу:)) тебя где писать-то учили, сявка? Двуглавый надо писать. Иди две строчки в тетрадке пропиши, мож, запомнишь. Ступай, деточка.
а именно используют? требовательно и под дулом пистолета?
не сам предлагаешься "используйте меня"?
как раз тот, кого используют, он очень хорошо представляет, что ХОЧЕТ получить взамен
другое дело, что он обычно не интересуется, а согласны ли другие на такой обмен
но если они отказываются от использования, то это озвучивается как нелюбовь и игнорирование
Да нет, надо родителей еще и с внуками припахать, пока те не вырастут. А потом, когда вырастут, сделать кислую рожу и отправить родителей жить своей жизнью. Почему-то до этого момента ваще не волновало, какой они жизнью живут.
не, не надо родителей припахивать. как родился - так сразу на вольные хлеба, добывать молоко у праздношатающихся коров.
>А потом, когда вырастут, сделать кислую рожу и отправить родителей жить своей жизнью
именно так. исполняя долг по содержанию, если таковой имеется и потребен родителям. все прочее - не долг, а внутренняя потребность любить.
внутренняя. потребность. любить. никак иначе
выбить любовь упреками, заработать, заслужить, потребовать в обмен на помощь, выдавить жалостью - не получится.
можно научиться только принимать любовь. ту, что есть. и что-то мне подсказывает, что с принятием любви у автора проблемы.
всегда есть, что принимать
а когда вопрос стоит "не факт, что есть" - значит проблема не в любви, а в принимающем. он закрыт для любви.
Это сплошное вранье: мама, у нас все хорошо, но пригласить мы тебя к себе не можем, иди ннна, мама. Так?:-) Автор не считает дочь чем-то себе обязанной, она не хочет терять некую форму близости, с ней.
Да ничего, наверно. Просто это еще один пример, что нельзя растворяться ни в ком, ни в мужьях, ни в детях. Лучше быть бабкой-сукой, чем сидеть в одиночестве в депрессии в чужой стране.
да при чем тут растворяться? если впихивать в младенца больше молока, чем он может съесть, его ВЫРВЕТ
хорошо, если не задохнется
но да, голодным сиську он будет сосать с удовольствием
и что, упрекать эту мелочь за то, что он, сволочь такая, не хочет жрать, что дают, в ответ не улыбается и агукает благодарно, а орет и ногами отбивается, когда его насильно кормят?
или, может упрекнуть тем, что он, сволочь, когда ему хотелось, молоко-то из груди (или бутылки) сожрал, а вот сейчас вишь какое неблагодарное создание
наверно, надо его вообще не кормить. никогда. тогда поймет всю глубину своего падения.
кстати, от сиськи ребенка отлучает мать. а не сам он в силу социальной осознанности прекращает это постыдное действо.
если это уже стало постыдным действом, в силу возраста, то тут косяк не ребенка, а родительницы.
У вас сколько лет детям? Когда взрослые дети жрут все, что впихивается, то удивительно, что в какой-то момент их внезапно затошнило. Говорю же, или жри, что дают - со всеми вытекающими, или ищи сам, что тебе пожрать в нужном тебе объеме и оставь в покое родителей. Как-то так.
у меня у ребенка нервно-артритический диатез. она скорее сдохнет, чем будет жрать все, что впихивается.
однажды уже попыталась, до реанимации, к счастью, не дошло.
а жрать, что дают, надо обязательно с избытком?
Не получается у Автора "ничего" не делать. На стенку лезет. Когда ж надо от себя детей-то начинать отталкивать, чтобы "тренироваться"?
Согласна на мильен. Я лично планиоую быть именно такой... :-7
Мне дико читать что дети таких родителей не несутся помогать, а начинают выставлять счета за прошлое..
А мне не дико...Те, кто привык только брать, отдавать не умеют и не любят, главное.
Мы даем тоже для того, чтобы брать. Брать свои чувство удовлетворения и комфорта, уюта и востребованности. Личное. Этим отличается уход за детьми в детдоме от ухода матери. В первом случае не получается обмена эмоциональной составляющей. Люди работают не за результат воспитания, а за зарплату.
а дочь изначально настоятельно просила о помощи? вроде дочь смоталась студенткой в америки на своих способностях (пусть и разумно развитыми родителями, в том и смысле существования собственно)
а мама уже добровольно помогала, без всяких просьб
просьбы потом начались.
и цену обмена все же берущим так и не озвучили. берущие - телепаты и ясновидящие?
Ну я так тщательно этот момент не изучала. Потом они начались, или не потом - какая разница? Начались же.
А дающие - телепаты? Им изначально известно, что берующие их нафиг пошлют, когда взять будет нечего?
Что Вы хотите сказать? *хорош умничать*:-)
Дочь по умолчанию предложила контроферту, вместо твердой? Вы об этом?
я о том, что условия первоначальной оферты не были прописаны полностью. и их приняли в том виде, в котором они были предложены.
и сейчас автор требует то, чего в договоре не было.
но она требует это так, как будто было.
и осознание этого, к слову, может помочь автору, если она нацелена на выползание из своего состояния.
если ей там нравится - конечно проигнорирует.
иногда "недостающие части договора", то бишь непрописанные условия, определяются согласно обычаям делового оборота. этой местности, этой отрасли, этого времени.
автор решила, что раз в ЕЕ молодости, ЕЕ местности, ЕЕ сфере общения эти обычаи "сами собой разумеются" (правда со скидкой, что далеко не всеми выполняются), то и в молодости ЕЕ дочери, в местности ЕЕ дочери, в среде общения ЕЕ дочери - все будет точно так же
это же ведь ЕЁ
ан нет, это местность ДОЧЕРИ, среда общения ДОЧЕРИ, молодость ДОЧЕРИ - и там это оказалось немножко по другому. другие обычаи делового оборота.
коллизия однако-с. один другого не понял.
но при этом автор гордо разговаривать и не хочет. ждем телепатов.
и тут самое время и место задать вопрос - а как складывались отношения автора и ее матери?
а могли бы вы перечислить, как именно ваша мама вмешивается в хозяйство и воспитание ребенка? И почему вдруг вам это стало не нравиться? Может быть проблема не в маме? У мамы все по-прежнему. Это вы изменились...Мне самой 35 - мечтаю о помощи мамы...а что скажете, когда мама не сможет сама за собой ухаживать?
аналогичная проблема ...
собираюсь после работы зайти в магазин - мама уже сбегала, купила - мама, спасибо, но зачем - там было ещё все на сегодня и не толкьо на сегодня, я и так и так собиралась в магазин. нет, сходит, принесет, пожалуется, что ноги болят, а мы её не ценим, не закупились на месяц сразу. к отъезду - упреки сколько она потратила - я как ни приеду - вы без денег сидите.почему без денег - не поняла. продукты были, все было. ну, вот лучше бы просто посидела - буквы поучила, на лавочке во дворе посидела пока дети играются.нет, захотелось пойти, купить,устать, упрекнуть. пытается деньгами пробелы в общении что ли прикрыть. вот пока мать работала - нужна былааа, а теперь на пенсии - неееет. и тогда и сейчас нужна, только не надо нам покупать что-то ,а потом упрекать нас же.
"Корыто" нужно иметь свое, а не в дочкино залезать. Тогда и не будет страданий по поводу "разбитого".
Странно в жизни бывает. Я отдала бы любые деньги, чтобы моя мама хоть раз приехала к нам, повозилась бы с внуком, послушала как он играет на пианино, спросила бы, как у нас дела. А ей все параллельно, и никто ей не нужен.
Говорят, что любят то (и тех), что им дорого и с большим трудом досталось. Ваша, Автор, помощь никогда ничего дочери не стоила, поэтому она ее и не ценит. Если вдруг вас заменит няня, то она поймет, сколько стоит такая работа и забота.
Все очевидно. Было трудно - мама нужна была, жизнь наладилась - к нам не лезь. Главное чтобы вы четко для себя решили, чего вы хотите, и к этому идти.
Эт точно... Плюс мне еще кажется, что, заведя эту темку, автор дешевой ценой прикупила себе к своей депрессии еще и комплекс неполноценности. Оно ей надо было...
По-моему так быстро комплекс неполноценности не заводится. Тем более от разговоров на Еве. Я фильтрую сообщения. Мне реально полегчало.
Вы молодец, а я вот не всегда это могу... профильтровать. Мне кажется, вы должны выбраться. Знаете, у меня в окружении очень много родителей, вот так вот приехавших ко взрослым детям. Я вижу, что им всем очень нелегко адаптироваться. Легче справляются супружеские пары, а вот одинокие мамы овычно жалуются на депрессию, отсутствие общения, и в общем, повторяют многое из того, что вы написали...(знакомых одиноких пап такого возраста просто нет) Вы держитесь, это проходит...
В исходном варианте ребенку *автора* 10 лет
следовательно мамаше тоже явно не 25
и скорее всего не 30-летний.
вполне может быть и фэйк, но автору скорее всего больше 35, усталость определенная в тексте чувствуется.
А с какой целью дочка может писать?
не могу даже представить, что многоработающая семейная женщина буде сидеть и писать , то что писала я. Даже я уже устала от писательства, но у меня -то мотив есть - мне нужно общения для уменьшения депрессии. А просто так сидеть- писать?
Я тож думаю что разводка, причем уже скучная, из- пустого порожнее переливает. Пора новых фактиков жаренных подбросить
Автор, поделитесь к чему склоняетесь.. Поговорили ли с дочерью и сыном?
Я после чтения вашего топа аш вчера маме стала звонить с пристрастием выяснять как у нее дела. :)
Автор, я не читала комменты вам, только Ваш пост. Но хотела бы сказать следующее - вы весь свой пост говорили о дочери, о муже, о чем угодно, только не о себе. Где вы сами???? Где ваша собственная жизнь??? Почему не хотите пойти на курсы языковые, до времени пока внучка в школе? что мешает выучить хорошо язык? что мешает найти себе работу/занятие для души/подруг/ходить в кино/театр/выставки и тд итп????? кто и что мешает это вам делать? Возьмите себя в руки! Жизнью СВОЕЙ займитесь. Не нужно больше жертвовать собой, ожидая благодарности и хорошего отношения. Вы ходите с глазами побитой собаки и ожидаете быть нужной, вы прежде всего САМИ СЕБЕ не нужны! Подумайте об этом. Можно не уезжать в Россию, а на месте все вышеперечисленное сделать. Но и уехав, с вашим подходом вы стухните и с русским языком.
Все вы правильно говорите, я и язык учу, еще 2 месяца у меня был план каждый день 10 страниц упражнений по Бонку письменно , по Мэрфи занимаюсь тоже. читаю книги на английском, книгу в 300 страниц -5-7- дней, беру в библиотеке,Слушаю ауди уроки в инете.
На работу пойти не могу даже на полдня, тут постоянно то каникулы, то какие- то выходные в школе- то день Мартина Кинга, то день труда, то еще что-то- то внучка заболеет. Куда ребенка девать на это время ? В макдональдс, в волмарт- там копейки заработаешь, мыть, таскать мне уже не во возрасту- спина, колени.
Хотела я играть в каком -нибудь кафе,не для денег нарядится просто, красивую музыку поиграть- репертуар из американских хитов выучила около 100 песен.
Но вот заболела я - ничего мне не нужно, к пианино не подхожу, английский забросила, в спортзал уже второй месяц не могу пойти, церковь бросила, где играла
хорошее пожелание- взять себя в руки, это то, что мне нужно. если есть 5 минут у Вас -посмотрите в Яндексе-депрессия. В том и проблема- при депрессии-ничего не хочется
Да чтоже у Вас все время внучка-дочка!?
Правильно тут пишут, получаете по заслугам.
Автор, никак, кроме волевого усилия, Вы из этого болота не выберетесь.
Поймите, что даже если Вам сейчас, предположим, 60,то у Вас еще 15-20 лет вполне интересной и деятельной жизни. Вы можете ее кинуть на дочку-внучку, и, скорее всего, это будет вымаливание внимания, особенно после того, как внучка станет самостоятельной. Но можно и прожить в свое удовольствие. Я искренне желаю Вам этого.
А каковы мои заслуги, чтобы за них получать?
Я не кидаю свою жизнь дочке-внучке, но нормального отношения хочется, просто хотя бы такого, как к соседке или уборщице, с которыми она очень приветливо разговаривает.
плюс мульон... Либо автор не договаривает, чтобы получить только лестные отзывы и сочувствие, либо, хуже того, не понимает. Полагаю, что она переусердствовала со своей ролью благодетельницы и поставила дочь в ситуацию, что та ей должна.
Вывод один: переключиться на себя, начать СВОЮ жизнь:)
Автор, я конечно сильно моложе вас и не понимаю вашу дочь, даже если половина вами изложенного не правда. У меня никаких отношений с мамой уже нет, я долгое время пыталась, но ей все равно, поэтому, никогда не смогу понять вашу дочь, как можно так с матрью, которая свою жизнь положила на алтарь ее ребенку и ей - я бы такую маму на руках носила :(
Я вам как дочь напишу, прекратите думать о ребенке дочери (это именно ее ребенок и все праздники и болезни тоже ее, неваши) - она сама справится. Вы уже достаточно помогли. Займитесь собой.
Депрессии и прочее- естественно будут, вы себя загнали в рабыни.
У меня тоже бывает накатывает, как Мюнхайзен себя за волосы мысленно тяну, не сразу получается, но вроде уныло так на душе, ничего не хочу, просто лежать и смотреть в потолок, я себя заставляю что то делать, выйти из дома, пойти туда, сделать то и глядишь, проходит время, а не все так плохо.
Спасибо Вам за доброе слово.
Мою помощь дочери я не рассматриваю как жертву. Когда ей было очень -очень плохо, я даже не имела другого выхода, как помогать получить образование и закрепиться на работе. Было мне одиноко, но я думала, что все это временно,что все наладится.
Постепенно все наладилось и я постепенно стала уже не 24\7 нянькой. Купила машину,квартиру. Жить бы и радоваться. Но я заболела. Я уже и на дочку долго не обижалась после ее выступлений. долго ли мать на ребенка может обижаться.Строила планы -в течении нескольких попытаться наладить свою жизнь в США.
Но 2 месяца назад я заболела,знакомая врач ,сказала мне , что у меня депрессия. Для меня это было неожиданно, казалось бы причины нет.
Но я поняла , что мне нужно больше общения сейчас и поддержки,потому я и написала на Еву. Спасибо всем,кто отвечал мне. Мне стало легче.
автор, ссылки для вас
http://transurfer.livejournal.com/158158.html
http://ulitza.livejournal.com/299592.html
http://ulitza.livejournal.com/347563.html
если вы хотите выбраться из своего нынешнего уныния - вы прочтете это
если нет - это ваше дело. только ваше.
Хампти, я поняла вашу позицию, вопрос такой. Если человек всю жизнь прожил в созависимых отношениях, да и еще с мизогином, имеет нарциссическое растройство, кучу заболеваний, может ли он стать честным по отношению к самому себе, чтобы побороть свои депрессии? Наука манипулирования при этом освоена на пятерку.
я не знаю, кто такие мизогины. если вы про евских, то я зашла пару раз в эти топики мимоходом, вышла из них с жуткой головной болью и больше на эту помойку не хожу
они заражают ненавистью и там никакого позитива. согласно этим топикам мне надо развестись со всеми мужчинами, которых я встречала в жизни, кроме двухмесячных младенцев. а лучше вообще переселиться на планету, где одни тетки.
насчет кучи заболеваний не в курсе, депрессиев во множественном числе не бывает. а честностью лучше баловаться наедине с психотерапевтом. наедине с собой не все ее могут выдержать;)
так что если всерьез хотите от депрессиев избавиться - ищите себе хорошего профессионального психотерапевта. не онлайн. и переживите первый перенос)
Я не о себе, о маме. На топе мизогинов была один раз, но вы по-моему не поняли суть того топа, а это трудно понять, если не имел примера такого мужчины. Там не о всех мужчинах, а только о мизогинах и их "жертвах", которые, кстати, и имеют нарциссические качества с уклоном к расстройству личности, иначе у них не было бы этих мужиков. У меня никогда не было мизогинов, но есть живой пример в семье, поэтому мне было легко понять участниц того топа.
не знаю вас - не берусь судить
моя мама тоже,наверное написала бы такое - что всю жизнь положила, все средства , все-все в меня вложила.... а я неблагодарная, и муж такой же...
я боюсь её лишний раз приглашать в гости и сама не хочу ехать, чтобы не было скандала... больше 3 дней сложно вместе. у неё нервы на грани истерики все время. даже комплимент в свой адрес она перекручивает, вроде её оскорбить хотели тем, что она хорошо выглядит ... когда она приезжает я тайком ей подсыпаю успокоительное... при этом - я плохая дочь, нашла себе никудышнего мужа, плохо выгляжу, плохо веду хозяйство,плохо воспитываю детей, мало ругаюсь с мужем - надо больше, а раз не ругаюсь - наверное я его боюсь - значит он бьет меня. бред на бреде - отношусь как к больному человеку уже. абстрагируюсь от того, что это моя мама и её слова надо хоть как-то воспринимать всерьез... посторонним мама плачет в трубку как мы её оскорбляем, унижаем, а она всю жизнь нам отдала и при этом не помнит совсем как и сколько орала до срыва голова у нас дома ... я сама уже на успокоительных - иначе после её истерик, звонков хоть с балкона прыгай.
надеюсь, что у вас все не так. но просто займитесь своей жизнью, покажите дочке что обиделись таким отношением. переключитесь на что-то. найдите отдушину для себя. все обязательно будет хорошо - не зацикливайтесь на негативе, выходите на прогулку, сходите в парикмахерскую, может, курсы какие-то.
Наверно, все мамы чем-то похожи, любят детей, отказывают себе ради них, а потом, когда дети вырастают, мамы чувствуют себя одиноко.
Я надеюсь, что я контролирую свое поведение , не навязываю свое общество, не лезу с поучениями и обвинениями. Но хотелось бы даже не более теплого, а просто вежливого обращения от дочки. Но и это я держу при себе.
Просто сейчас я вдруг заболела -депрессия реальная. И я подумала, что мне нужно с кем-то поговорить. Хорошо, что много людей откликнулось.Хотя некоторые прямо очень уж злобные, но все равно, для меня важно, что кто-то обсуждает со мной мою проблему.
Вот хочу добавить.
В России у женщин за 50 часто очень ухудшается качество жизни. Начинаются болезни, подчас незаметные, которые накладывают отпечаток в том числе и на характер , с работой у многих проблемы,дети-выросли и отделились, у мужей- кризис среднего возраста- пьянки-гулянки-молодухи, разъехаться -нет возможности. Женщины еще не чувствуют себя старой, а жизнь как будто закончилась.
Поймите и пожалейте свою маму.
Ну, не обязательно. Я так именно после 45-50 только "жить начала". :) Слава Богу, дети выросли и разъехались, :), мужа вытурила, теперь живу, как хочу. Никому ничего не должна, хочу читаю, хочу гуляю, хочу в интернете сижу, и никто мне слова не скажет. Сплю когда хочу, и никто не шастает, и не храпит под ухом. Красота. Кухонный мартен тоже остался позади, могу хоть месяц ничего не готовить, если лень. Готовой еды навалом, куплю в супермаркете, и валяюсь в свое удовольствие с книжками. В общем, СВО-БО-ДА. И комфорт.
я при муже хочу читаю, хочу в инете сижу, и не готовить могу месяц - он прекрасно умеет и любит это делать :)
Так я работаю. :) Ой, не туда написала... Я прихожу с работы, и первая мысль: Госсподи, как же хорошо-то. Тишина, покой, порядок, все лежит-стоит там, где я оставила, никто с разговорами не лезет, благодать.
Автор, перестаньте себя жалеть. Сами накосячили своим жертвоприношением, молчанием и "красными глазами". Если дочь у Вас такая сука, как Вы описываете, то не очень понятно, почему Вы от нее хотите "хорошего отношения, родные же". У меня старшая сестра сука, поетому моя мама не ждет от нее "хорошего отношения", просто помогает, когда просят, внуков любит и поддерживает. Живет своей жизнью. Но нет, Вам надо "хорошее отношение", хоть ты тресни. Депрессию афабазолом не лечат. Подите к врачу, выпишите нормальный препарат, не такие уж это неподъемные деньги. Полегче станет, так может и дочь не такой сукой окажется.
Автор, я вам очень сочуствую. Я думаю, нам всем, здесь присутствующим ваш пост полезен, чтобы лучше понимать, что чувствуют наши мамы. Конечно, не у всех такие замечательные мамы, как вы, но, думаю, у многих. Надо нам, вашим дочерям, помнить, что вы же как дети, что вас надо жалеть, что мы теперь в позиции взрослого и сильного, а сильному слабого обижать нельзя. Но и вы - прочитайте внимательно посты, адресованные вам, потому что там тоже есть правда вашей дочери, которой и вправду может быть тяжело быть в неоплатном долгу, и хочется личного пространства больше. Хотя не звонить целые выходные, зная, что вы одна - это жестоко немного, но может быть она думает, что вы отдыхаете - кто знает.
У дочери лучшие отношения с отцом, с возрастом она разоборалась, кто, действительно, профинансировал ей учебу.
Что-то я не пойму в чем трагедия? Доче помогли, от ненавистного мужа ушли, квартира есть. Вы сделали ВСЕ. что хотели. Теперь ищите другие задачи) Хорошая идея-найти американского дядьку и жить в свое удовольствие.
Наверняка рядом есть русская диаспора. С интернетом-то найдете. Вот вам и занятие
Трагедии нет, просто я заболела.Думаю, что одна из причин болезни- мое одиночество. Совпало одиночество человека без семьи и одиночество эмигранта.
Не хотела вешать свое черное настроение на окружающих, да и не хотелось знакомым жаловаться. Ева очень помогла. Очень-очень. Со дня,как я открыла тему, мне все легче.
Мне уже и тут не так плохо и возвращение в Москву кажется не таким уж плохим вариантом.
Добавлю насчет американских дядек. Да, здесь познакомится проще.
Я уже за неделю с двумя познакомилась. Просто заставила себя, поучаемая Евой. С одним на пляже, с другим на СЗ. Оба дали мне свои телефоны, предложили звонить.
Но.
А нужно ли мне это?
Вот сейчас прочла на Еве- девушкам 35-39 лет, пишут,то не могут найти мужчину, а им пишут , а зачем тебе, живи так. А я на 20 лет старше- мне пишут- найди себе дядьку обязательно.
Вы не исчезайте! я читала прошлой ночью топ, но там нет того, что Вам действительно надо знать. Многие, кто с этим знаком вплотную, как в вашей ситуации, не ответили так, как это действительно бывает, потому что это очень больно. Привыкаешь относится к таким вещам как общение с детьми с особой осторожностью, если хочешь быть другом и помощником.
Вы реальная или это была анимация?
Вам многие описали похожие ситуации как у Вас.
Не надо ждать слов благодарности от детей, они потом делом докажут что-то. Помните только о себе.
Утра, у меня похожая ситуация,я живу как на станции скорой помощи уже несколько лет подряд, причем на своей территории, у автора немного по-другому. Мне понятна моя роль и что слово "спасибо" у них аж в горле застревает от такого родительского понимания. И, как говорит моя мама: "их надо направлять". Автору бы не молчать, а начать говорить вслух, там непонятно с дочкой что-то все равно - согласна.
Дело не в дядьках.. Они не только дядьки, но и просто люди, с которыми можно общаться, выходить вместе куда-то, у которых тоже есть свой круг общения, в который можно попасть и завести собственные дружеские связи. Вам просто посоветовали это, как один из способов вылезти из той раковины, в которою вы, как улитка, сейчас спрятались.
<<Жаль уезжать из США , мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки ) в грязную, многолюдную Москву. Но тут я одна, а в Москве у меня сын, который ко мне хорошо относится, друзья, язык родной, дача. >>
Уважаемая, не возвращайтесьв Москву. Чище будет без Вас. Однозначно. А сын , что сын? В США же парки!
Хампти, спасибо за потраченное время:)
Автор, если у Вас "все взаправду", то Вам стоит услышать именно Хампти, а не сопереживающих и ругающих дочь.
Да, конечно, это тяжело и не комфортно, но, есть реальный шанс жить счастливо и радоваться любящим Вас детям.
"Каждый выбирает для себя.."(с)
