Я третий лишний в своей семье..
не знаю как и быть
У моего мужа есть ребенок от предыдущего брака, девочка, 10 лет.
Совместные выходные для меня превращаются в какую-то муку.
Девочка вежливая, воспитанная. Хорошо ко мне относится, вежливо отвечает на вопросы.
Летом мы переезжаем на дачу.Но я почуствовала себя настолько ненужной в чужой семье тетей в гостях, что тут же уехала назад в городскую квартиру
1. Девочка меня "не слышит". Мои любые просьба принести, отнести, сесть за стол, помыть руки - просто игнорируются.
2. Все свои вопросы и предложения она задает строго папе. Вплоть до того, что я встаю раньше, вожусь на кухне, она бежит будит отца, с криками папа я голодная сделай мне на завтрак горячий бутерброд. При этом я только что приготовила другой завтрак (который она сама же и заказывала накануне). Муж со стенаниями и воплями встает с постели, делает ей бутерброды, заваливается спать дальше. Завтрак мой остается остывать забытым и никому не нужным.
3. Девочка бесится, прыгает на отце. Она забирается к нему в комнату, она часами буквально сидит на нем и рассказывает-спрашивает что-то. Если я захожу в комнату, повисает напряженная тишина и она начинает что-то шептать ему на ухо, выразительно оглядываясь на меня.
4. При этом, как только она приезжает, муж меня не то что не обнимет, даже за руку не возьмет, чтобы ребенка не травмироват. И переезжает спать в ту же комнату, где спит ребенок. Опять таки во избежание травм.
5. Приезжает в гости свекровь, начинает усиленно заботится о сыначке, о внучечке. Ивот они уже втроем что-то взахлеб обсуждают, решают, куда пойти гулять, что приготовить на обед и т.д.
Девочки, мне просто плохо и я ревную - конечно. Но что мне делать? Только тапками больно не бейте.
Я сама не школьница, 36 мне. Своих детей нет. Я бы любила девочку - но ей это не надо. И никому это не надо, кроме меня.
Я понимаю, что надо возвращаться к ним туда. И по мужу скучаю. Но третьей лишней так не хочется быть...
Как я вас понимаю! Только у нас еще хуже было: "девАчке" 17 лет, и она в прошлом году переехала к нам жить насовсем! Тоже ставила в игнор. Считаю, что это вина не девочки, не ваша, а вашего мужа! Он не научил ребенка уважать свою жену, не объяснил, что вы - его нынешняя семья, не попытался предложить что-то совместное, чтобы вас сблизить. Он же наоборот идет на поводу у ребенка, несется готовить горячие бутерброды, хотя вы уже приготовили заказанный девочкой завтрак. Пока вы не донесете до мужа, что тут полностью его вина, будет только хуже. Я донесла, но мне пришлось даже вещи собирать, чтобы к маме уехать. Он остановил, понял, что все серьезно, мы проговорили тогда часа 4 и приняли много разных решений, которые впоследствии повлияли на нашу СЕМЕЙНУЮ жизнь положительно. НО мой муж очень ценит меня и боится потерять.
Удачи вам! И думайте, когда и как вам построить разговор с мужем!
Я прошла такое с позиции 17летней девочки. Мама умерла и папа привел в дом женщину. Детей у нее не было. Вела себя также: игнор, всячески давала понять, что она мне никто. Но не потому, что папа мне там что-то не объяснил и не научил, а потому, что мой мозг тогда не мог понять,ппочему я должна слушать чужую мне женщину. Разговаривали, папа объяснял не кто она для него- бестолку. Они поженились - ситуация не изменилась. Все поменялось тогда, когда мы с ней нашли общий язык, сами и когда она родила папе дочку, а мне сестру)
Может, мне с ней попытаться поговорить? как думаете? сказать, что меня обижает все это? или только хуже будет?
Ничего не даст этот ваш разговор. Тут есть два пути: либо поставить мужу ультиматум, раз разговоров не понимает, либо (что лично мне быстро помогло) провести время с девочкой вдвоем, БЕЗ папы! Сходить в кино, в кафешку, поесть мороженого, поболтать. У меня к вечеру того же дня все в семье изменилось: девочка посмотрела на меня совершенно другими глазами.
ой девочки. Я ему это говорила примерно теми же словами, что здесь написала. Он молчит, потом говорит что это все ернуда и я себе придумываю. Насчет завтрака - он просто не понял спросонься, что он уже готов, и понесся делать эти бутерброды. Если бы понял - рявкнул бы на дочку, чтоб она ела то что есть. Она бы с обиженным лицом ела. Конечно, меня она "не услышала". Меня вообще удивляет, что в таком возрасте ребенок поднимает с постели папу а не делает бутерброды сам, что ничего не делает по дому и т.д и т.п. Но я молчу и не вмешиваюсь, потому что это не мой ребенок.
Ни к какому психологу, конечно же, муж не пойдет. Он обычный мужчина, а не продвинутый как здесь принято хвастаться
Мой тоже не продвинутый, но когда были определенные проблемы в отношениях сам предложил сходить. Муж ваш просто не видит проблемы.
У меня девочке 10 лет через месяц и тоже сама не делает бутеры себе) максимум может что-то из холодильника стащить. Вам надо к ней подход искать, только не навязывать общение. Просто поймите, что вы для нее чужая тетя. Муж, конечно, не прав ваш. Но все эти моменты требуют времени для решения.
Девочка ведет себя, как единственная женщина, достойная внимания папы. Пытается занять не свое место.
А муж активно ее в этом поддерживает. Естественно, они оба не осознают, что делают.
Но последствия для девочки могут быть очень плохими, потом будут проблемы с мужчинами.
Вам нужно каждому занять свое место в семье. Он муж, Вы - жена, девочка - ребенок.
Здесь сложно обойтись без психолога. Я бы рекомендовала еще на семейные расстановки сходить. Вам. И до мужа попробуйте донести мысль, что все это очень важно. В том числе для девочки.
А в плане налаживания отношений - интересуйтесь ее делами. Найдите какие-нибудь нейтральные темы для разговоров - кино, музыка и т.п. Заодно узнаете, чем она живет. Но когда дело касается семейных решений, то Вы-взрослая, а она ребенок.
Спать отдельно, чтобы дочь не травмировать - это вообще за гранью. Муж чувствует вину перед дочкой и ведет себя с ней, как со своей женщиной. Поддерживать его в этом - гарантировать проблемы себе и девочке.
Ваша ответственность - сделать все возможное для налаживания отношений в семье, а не заискивать перед девочкой и не вставать на сторону мужа. Он в данной ситуации ведет себя неадекватно. Это совсем не ерунда, и Вы не придумываете проблемы.
Буду комментировать прямо по пунктам :-)
1. Девочка воспитанная, но меня не слышит. С чего вы взяли, что она воспитанная? Воспитанный человек обычно реагирует на звуки извне :-)
2. Прекрасно, что готовит завтрак папа, вы не тушуйтесь, а под шумок и себе горячих бутербродов закажите - чтобы папе два раза не вставать ;-) И чтобы ваш завтрак не пропадал за ненадобностью.
3. О какой папиной комнате идет речь? Как я понимаю, есть комната папы и девочки, и вы там лишняя. Опять же, хорошо воспитанная девочка не будет шептать что-то на ухо, если в комнате находится третий.
4. Дети есть у вас? Если да, о каком раздельном проживании идет речь? И откуда взялся ребенок у вас с мужем? :-))))
5. Свесить ноги и переложить на свекровь домашние обязанности, и её потешите и сами отдохнете - странно, что вы сами не видите насколько удобным может быть ваше воскресное времяпрепровождение на даче :-)))
+2
Зачем издеваться над собой и девочкой. А мужик сам себе все устроил, его не жаль.
автор! Вы - никто этой девочке. С какого перепугу вы ее воспитывать собрались? не ваше дело, что она умеет, а что - нет.
Что это за просьбы принести - унести? Сами носите
Сами родите себе ребенка, а потом просите.
Вы - жена этого му....
А у девочки мать есть. Она приезжает к отцу, а не к вам.
Спать в другой комнате - это уж у своего му.... спросите, почему?
А девочку воспитывать не надо. Да вы и понятия не имеете, как это делать!
Я бы на месте матери тоже сказала, что слушать надо отца. А жена - жена отца, только принимать - слушаться не обязана она вас!
вы - никто
Вы опекун, что поучаете её и тут пишете о том, что она умеет, а что - нет?
вы себя поучите с мужиками налаживать отношения, а чужих детей трогать не надо
Только муж и только он способен вместе с вами решать эти проблемы. Надо разговаривать с ним. ИМХО
Зачем перезжания в другую комнату? Зачем показуха что вы друг другу никто? Странная позиция... Если бы он показал девочке, что он вас любит и очень хорошо относится, нежно и с любовью и дорожит вами, и девочка, возможно бы, тоже изменила отношение. Надо с мужем работать над этим. Не такая уж и маленькая уже девочка, чтобы была какая-то жуткая травма...
как разговаивать? что говорить конкретно? Вот я ему сказала все примерно так, он отвечает "не придумывай ерунды", все хорошо. Девочка, конечно, знает, что я папина жена. Здоровается, говорит спасибо (особенно когда папа это видит). Муж считает то, что я уехала, блажью и обижается на меня..
Дайте ему посмотреть "отчаяных домохозяек". Там вообще по жести девочка творила, тоже его дочь.
Значит еще говорите-говорите и говорите. Он сам ведет себя неправильно. Зачем подрываться и готовить бутеры? Сказал: "вот завтрак Юля приготовила. Садись и ешь".
Вот совет сходить к семейному психологу и проговорить втроем эти вопросы очень грамотно. Попробуйте. Может он так вас услышит и увидит проблему.
А травма уже была у нее при разводе. А у мамы есть новый муж?
Вот именно так по пунктам и сказать:
1."Мои любые просьба принести, отнести, сесть за стол, помыть руки - просто игнорируются." - это что за ерунда? Вы в семье кто? Хозяйка дома или безмолвная прислуга: хочу, отдам приказ, хочу, сделаю вид, что её нет.
2.Прот завтраки. Почему папа плюёт на тот факт, что приготовленный вами завтрак не съедается? У вас так принято - один готовит, а другие едят то, что им захочется вне меню? надеюсь, Ваш муж не сможет списать на "тебе показалось" факт того, что приготовленный Вами завтрак "не подошёл"?
3. Ваш муж, действительно, считает приличным общение на ухо в присутствии третьего? Почему не одёрнет дочь? Кто, как не он, долджен её воспитывать?
4. Насмчёт переезжания в другую комнату мужа - это вообще за гранью. Даже не представляю, как Вы это стерпели? У Вас вообще нет самолюбия? Я бы прямо мужа спросила, насколько он вами дорожит. Дама Выше, у которой было похожая ситуация, Вам очень разумно в этой связи посоветовала - вплодь до собирания вещей и ухода. Чтоб до печёнок дошло, КАК надо себя вести с женой.
5. Насчёт свекрови - это тоже с мужем обсудите. Вас не только его дочь, но и его мать не уважают. это дело МУЖА. Его ОБЯЗАННОСТЬ. На вашем месте я бы не просто поговорила с мужем. Эту часть куртуазности Вы уже прошли. Теперь давно уже настал период открытых военных действий. Вплодь до ультиматумов.
Не дочка со свекровью виноваты, что у Вас в семье принято о Вас ноги вытирать. Они просто приняли ту манеру поведения, которую им предложил Ваш глава семьи.
А с мужем вы почему не говорите об этом? С одной стороны, муж ваш хороший папа, но в данной ситуации он перебарщивает. Я бы давно уже взбунтовалась на вашем месте и послала бы такого мужа куда подальше , если честно.
С чего он хороший папа, если не занимается воспитанием ребёнка? Хорошесть родителей исчисляется усилиями, потрпраченными на воспитание детей, а не покупкой шоколадок и секретами на ушко, как ещё досадить жене.
Легко говорить - послала бы. Что ж, с каждого недопонимания посылать? Он проблему не видит, наоборот сам обиделся, что я уехала в город. Развелись они давно, до нашего с ним знакомства. У дочки есть отчим, новый мамин муж.
И какой такой травмы боится ваш муж? Это не травма показать, что у папы есть новая хорошая жена и хорошие отношения в семье.
По-моему, ни вы, ни ваш муж не понимают всей серьезности ситуации. Автор, далее будет тема "У разбитого корыта", вы это хоть понимаете???
Я выше уже писала, что была в такой же ситуации, но не позволила вытирать ноги об себя. Как только начала собирать вещи, до мужа все резко дошло, сразу все изменилось. Вы женщина, вы шея, а муж голова, что же вы стали ковриком для ног у двери???
хорошо. что мне делать, чтобы перестать быть ковриком?
повторюсь, он считает что это мой каприз глупый и блажь. и на самом деле все хорошо. если я вообще уйду - он воспрмет это именно как такой глупый ультиматум.
Другие варианты есть? или только ультиматум "иначе я уйду"?
Поинтересуйтесь у мужа, спит ли мама девочки вместе с новым мужем, или тоже отдельно, чтоб травмы у ребёнка не было.
Вот я выше писала, тут продублирую:
Тут есть два пути: либо поставить мужу ультиматум, раз разговоров не понимает, либо (что лично мне быстро помогло) провести время с девочкой вдвоем, БЕЗ папы! Сходить в кино, в кафешку, поесть мороженого, поболтать. У меня к вечеру того же дня все в семье изменилось: девочка посмотрела на меня совершенно другими глазами.
Расскажу, как это технически у нас получилось. Я попросила мужа, чтобы он пригласил дочь в субботу к нам, а сам свалил куда-нить на весь день, ей мы сказали, что по работе вызвали. Мы погуляли в парке, поели мороженого, сходили пообедать в Шоколадницу (она захотела именно туда), мы много болтали, я много рассказывала о своей школьной жизни, об учителях, чтобы стать как-то ближе к ребенку. К вечеру мы пришли домой, приехал папа. И уже папа был "списан", а мы болтали как хорошие подружки:-)
хороший совет! Надалить отношения с ребенком - это правильно, но только не для того, чтобы муж за руку брал при дочери и спал с автором, а ради самой девочки прежде всего.
ммм...
разводиться просто так канеш глупо. а вот поставить вопрос ребром, не смотря на скандалы и обиды - это надо. и если муж останется при своем, ничо не делать год, два, три, а вы будете при этом настаивать на своем до скандала - то ваш брак этого сам по себе не выдержит. ну а не выдержит - и хрен с ним. в браке такие важные интересы друг друга должны быть учтены, иначе он все равно развалится рано или поздно.
Это называется не "недопонимание", а "не хочу понимать". Потому что у вас все вполне четко и понятно изложено, чтобы списать ситуацию на непонимание. И да, когда на вас и ваши интересы плюют, это ОЧЕНЬ веская причина хлопнуть дверью.
А обиженный папа может жисть вдвоем с доченькой в свое удовольствие.
В этой ситуации виноват ваш муж. Уход спать в комнату к девочке и полное отрицание вас, это просто идиотизм. Это похоже на дружбу трех девочек, когда две из них начинают дружить больше и шепчутся по углам. Пока он не начнет думать башкой и пытаться построить нормальную семью, а не цирк, вы так и будете реветь или разведетесь.
+ муж просто ишак. И чем быстрее Вы до него донесете всю ситуацию тем менее печально все закончиться.
+1, все проблемы в поведении девочки-от папы. Это он сам поставил свою жену на нижний уровень в их семье, девочка просто послушно проводит линию папы.
+2 Муж - ЕДИНСТВЕННЫЙ виновник того, что в вашей семье бардак. А это - бардак самый настоящий. Ваш супруг - сорри - инфантильный недальновидный человек. Не знаю, что вам посоветовать. Думаю, горбатого уже только могила исправит. Да, я думаю, вы и сама все понимаете. Ситуации, которые вы привели как пример - это что-то за гранью. сочувствую.
я б четко мужу моск промывала, что бОльшую травму он наносит ребенку, вынося вас, его жену, на обочину жизни. в голове девочки отец ее живет с вами по нелепому стечению обстоятельств, вас не любит, только терпит чужую тетку, и почему то еще и сделать по этому поводу ничего не может - типа может вы его там бьете ночами. и промывала бы вплоть до развода чесгря. либо семья, либо до свидания и сиди со свей доченькой круглосуточно, и умри в ее объятиях. но честно говоря, начать строить свою семью с детным мужчиной - мне бы в страшном сне не приснилось. я по жизни не видела нормальных отношений разведенных отцов с их детьми - вечно перекосы какие-то. ну максимум могу представить у него парочку, у нее парочку, при этом желательно равновозрастных, и тогда в этой куче перекосов уже невозможно по определению.
И это только начало. А дальше будет больше. Дочь осознанно начнет такие устраивать концерты.
Автор, а как со свекровью у вас складываются отношения?
Насчет "что вам делать" могу сказать, что вам нужно очень жестко донести мужу свою позицию. Ибо если он не займется воспитанием дочки и не объяснит ей "ху из ху", то вероятность вашего развода составит 100%.
А как часто такие визиты? Может, имеет смысл на такие выходные куда-нить смываться? Ну там съездить в дом отдыха с подругами, а не выходит на все ывызодные - то распланировать каждвый день мол, в спа, в тренажерный зал, на прогулку, на пробежку, на шоппинг...дада, каазалось бы - почему автор должна бежать из своего дома и тогда типо все возрадуются? так, да не так. Вполне возможно, что если все это затевается "на публику" - то без публики и спектакль теряет смысл. И муж как-то ненавязчиво поймет, что "или-или". Особенно проведя выходные чисто с дочкой и ее то бутербродами, то общением. Заождно наобщаются по самое дальшенекуда. А то скорее всего, ревность-то обоюдная и в результате жена пишет то, что автор написала, а со стороны дочки рассказ может быть аналогичный. А так - всем хорошо. И дочка с отцом наобщается по самое никуда (и с бабушкой), и бабушка назаботится до одури, и жена найдет время для себя, любимой, а не будет скакать с бубнами вокруг всех.
Разумеется, никаких завтраков никому не делать. Ах, заказывала? - А может, папа нам ВСЕМ завтрак сделает? Или: как получится, мне надо выспаться. На мытье рук и сажание за стол - забить. В 10 лет уже пора знать, что руки надо мыть перед едой. Не помоет, подхватит заразу - ей же хуже. Не подхватит (скорее всего) - тем более зачем париться. Насчет за стол - позвать ОДИН раз ВСЕХ. Кто придет - тот поест, кто не поел - путь достает холодное из холодильника и просит папу разогреть.
Кстати, выше совет насчет пообщаться с девочкой без папы и бабушки - тоже дельный. ДОПОЛНИТЕЛЬНО
Ну зачем же ей из своего дома-то убегать? Это же явно бегство, хоть и с подругами, хоть по магазинам. Тут надо с мужем что-то решать, но он баран, судя по тому, что автор пишет.
Я уже написала, зачем. И на практике такое как раз помогает. Деталь: расценивать это не как "бегство из своего дома". а именно как "время для СЕБЯ" и "время пообщаться мужу с дочерью" (не парясь самой при этом).
А муж не баран, обычный себе мужчина. В ЕГО понимании все идеально: рядом с ним его жена, его дочь, его мать - все сплошь любимые дамы, идиллия. Только каэшн он не понимает, что это ЕМУ они все любимые женщины, а друг другу - посторонние тети. То есть НЕ ХОЧЕТ понимать: мужчины вообще идеально умеют включать идиота, когда им не хочется что-то менять. И когда пытаешься "поговорить", да еще и в эмоциональном состоянии - получается, что у него все пучком, а жена истеричка. И то правда, послушать со стороны: к 10-летнему ребенку приревновать, ну не истеричка ли?
Посему почему б не поучиться и не начать делать все для себя, любимой, а не пытаться конкурировать с ребенком и пожилой дамой, которые к тому же мужу родные дочь и мать?
Ну неважно чей дом. Если автор за папой замужем - то и ее тоже. Но как уже написала: дело не в том, чтобы "бежжать". а в том, чтобы "СЕБЯ разгрузить" и дать дочери с отцом наобщаться до опупения.
Самое интересное, что когда стараешься сделать как лучше - получается обратный эффект. У нас тоже было как у автора, только девице 20 лет. Пока я напрягалась с гостями-подарочками было все один в один: и с папой планы построить вслух при мне но без меня и спиной ко мне постоянно поворачивалась, даже за столом умудрялась...И вот мне это надоело и теперь вместо "да-да-да" я стала говорить "да щас, обойдется" и вместо подарков: одежды, косметики из поездок - магнитик и шоколадка (если хорошо себя ведет). И ведь оказалось - умеет прилично себя вести!
Тут надо очень честно посмотреть, что значит "лучше". И выходит не "чтобы лучше было всем" (включая меня), а "чтобы выглядеть в лучшем свете" или "чтобы показаться хорошей". А это не одно и то же. Потому спросить себя честно - что надо МНЕ (не "хочется, а "надо") и что, по моему мнению, надо ИМ (опять же, не "хочется", а "надо"). И окажется, что обеим сторонам может быть как раз того и надо: чтобы поставили границы, оставили в покое, занялись своим делом, не лезли в друзья, занялись собой, общались "порционно".
Потому и написала, что такая стратегия обычно помогает, и Ваш пример - лучшее подтверждение.
Ну и иногда надо "поработать на публику", "показать себя", "отвоевать внимание любимого мужчины (папы, мужа)", "покупаться в лучах собственной невгребенности (когда за твое внимание соревнуются) - но какой смысл такого и надо ли оно кому-то по большому счету?
А вы хотели, чтобы она вам сразу на шею бросилась?
Вы с ней сейчас делите одного человека, две женщины. Сами знаете, что из этого может получится :)
Терпение, терпение, терпение. Невыдуманная заинтересованность в девочке, внимание, любовь (только искренняя, они это чувстуют). И потихоньку лед растает, девочка перестанет воспринимать вас как соперницу и примет в ряды союзников.
Мужу не жаловаться, он здесь ничем не поможет.
Совершенно нормально ведет себя муж, за исключением завтрака, и то, не потому что вы "другой" приготовили, а потому что девАчке этой уже 10 лет и она сама может себе сделать бутер, если че - у меня сыну 10 лет и он давно сам занимается своим завтраком.
А вот любовь ваша - точно не нужна никому, особенно этой девочке. Оставьте даже мысли об этом.От вас требуется только принятие ситуации, какая она есть и терпение. Это ВСЕ! В остальном, поведение отца ребенка вполне нормальное. Вы вышли замуж за человека, у которого уже есть ребенок от предыдущего брака. А значит примите это как есть.
он не с ней спит, а в ее комнате, это разные вещи все же. Кроме того, это его выбор и этой девочки тоже. Пока автор за бортом, так и будет все продолжаться. Либо принять, либо налаживать отношения с девочкой самой, без участия мужа. Девочка это тоже человек, она не хамит, не грубит, не козлит.. ну вредничает в силу своей натуры и возраста, но ниче криминального, бывает хуже. у автора тоже позиция странная - я тут тетя, ешь мой завтрак и смотри мне в рот... а она не хочет это делать и имеет на это право. Да, манипулирует отцом. Но он ее видит не так часто, чтоб разборки устраивать, и ему гораздо важнее с ней хорошие отношения, а не ультиматумы и призыв любить вот эту тетю. Он любит свою дочь, скучает по ней, видит ее редко. Что вы хотите? чтоб он 1 раз в неделю воспитывал ее, и терял с ней хорошие отношения? Автор сама взрослая тетка и должна уметь решать эти вопросы.
потому, что ревнивые девочки, которые состарились, а мозг так и остановился на 10летнем развитии.
Мндгум. В отличие от "мудрых женщин", которые стелятся и молчат, зная свое место (которое в последнем ряду). И почему-то именно истеричные девчонки чаще получают, что хотят. А такие вот "мудрые" так всю жизнь и сидят на вторых ролях и часто зарабатывают невроз, язву, лишний вес, а то и что похуже на вечнонервной почве. Спасибанинада.
Мне очень жалко девочку. В этом возрасте все ещё дико и непонятно, я и в более старшем возрасте ненавидела новую жену отца. А спустя годы стала его ненавидеть за то, что не нашел слов мне все объяснить, а вечно отмалчивался. Потом прошло, но осадок остался.
Автор, в этой ситуации вам надо просто подождать, пока она подрастет. Можно попробовать стать ей подругой, но я в этом не копенгаген, поэтому советовать не буду. Пожалейте ребенка, у нее весь мир наперекосяк сейчас.
Мама девочки где? Мама девочки в курсе, что там есть ВЫ? Почему и когда они развелись? Девочка вообще в курсе, что вы его жена? И вы реально жена или живете недавно вместе?
Накинулись все на девочку и мужа, а суть то отношений где?
У меня такая же ситуация была. Тоже муж, в присутствии своего старшего сына примерно такого же, на меня почти не обращал внимания. Тоже вместе в одной комнате спали, чтобы не травмировать ребёнка. Тоже там сидели всё свободное время за закрытой дверью. Меня тоже игнорировали, а муж ещё и не позволял мне никак участвовать в общих развлечениях, мероприятиях, потому что "сынАчка не готов ещё".
В общем, заварил кашу только так :( Родился общий ребёнок, где-то через полгода до мужа стало доходить, как он был неправ. Муж-то изменился, всё передумал, переосмыслил, а вот мои отношения с пасынком навсегда были испорчены.
а зачем автору-то? Автору от этих советов ни холодно, ни жарко. Мужу-то пофиг все равно.
Поговорил. Объяснил ребенку - кто я для него и какие у нас с ним отношения и как ей надо вести себя, если не хочет с отцом портить отношения.
В конкретной ситуации с горячим бутербродом я бы остановила мужа на пороге кухни и, сообщив ему, что завтрак готов, отправила бы досыпать. А девице сказала бы, что она эгоистка и не заботится об отце.
Отдельно, не при девице надо очень серьезно поговорить с мужем на тему общения.
Девочка приходит в гости в Вашу семью. Ей либо придется УВАЖАТЬ Вас, либо не приходить. Да, к сожалению, и такое развитие ситуации возможно, наблюдаю уже давно в семье друзей. Пусть общаются на нейтральной территории.
Попытки игнорировать Вас, "не слышать" должны быть пресечены отцом сразу и навсегда. Хотя бы потому, что Вы у себя дома, она - в гостях и обязаны вести себя вежливо по отношению к Вам. Любить Вас она не обязана, но вежливость обязательна.
Дети требуют устанавливать им границы, детям более комфортно, если границы установлены и строго соблюдаются.
А родителям автора за неё не обидно? Может, папе поговорить по-мужски с мужем. раз он сам тупит в таких масштадах, и маманьку свою подключил
Тупее совета и придумать нельзя. Вы в начальной школе? Только там папами и братьями пугают.
Ну если таких мужиков находят и перед ними на цыпах бегают - эти не тупые, ага. Нагибайтесь дальше, овцы, раз за баранами замужем
так замуж шибко хотелось, раз пошла за мужика с таким анамнезом. Умные за свободных выходят.
Автор, Вы не обязаны любить эту девочку. И она не обязана любить Вас. Её поведение абсолютно понятно и предсказуемо: так ведёт себя 90% подростков в подобной ситуации. Да, в их тандеме с папой Вы лишняя. Примите как данность и не принимайте близко к сердцу. В конце концов, девочка у Вас не постоянно, у неё есть свой дом, есть мама. Несколько дней можно и потерпеть.
З.Ы. Родите своего ребёнка.
Папа девочки ДАВНО должен был ей это всё объяснить. Если у девочки не получается - встречаться с дочерью отдельно.
Автор не спрашивает, как должна себя вести девочка. Она спрашивает, что ей самой делать.
Не забывайте, что девочка, во-первых, подросток, а во-вторых, "эта тётя" забрала у неё папу (по её мнению). Так что девочкину реакцию на Автора, увы, корректировать трудно. А вот Автору пересмотреть своё отношение к ситуации проще, т.к. она взрослая и, смею надеяться, умная женщина))
автор в том положении, что даже кот имеет прав больше, чем она т.к. он был ДО автора.
Вот представьте, что это была ваша дача, вы с рождения жили на ней и тут объявляется папина новая жена и начинает утверждать, что дом её. Я бы послала нахер.
А девочка что в гостях что ли? Она в доме своего отца.. Это родительский дом. Никакого неуважения девочка автору не оказывает. Боится просто ее как самого страшного зверя. Так это вопрос к автору как ей удалось такого ужаса от девочки добиться. Там видать автор с такой физиономией завтрак делает, что его ребенок есть боится, вдруг ей туда отравы насыпали? Вы бы ели еду, которую вам приготовил человек, мечтающий что бы вас на белом свете не было.
Автор вы сами то свой пост читали? У меня вопрос кто из вас двоих взрослая женщина вы или дочь мужа? Почему вы думаете что она будет налаживать с вами отношения? Вы ждете от ребенка того чего сами сделать не можете и ваш муж не может. А она должна. Вот взрослый мужик не понимает, что с женой спать надо , а не с ребенком, и ему простительно! А ребенок не понимает, ей не простительно! Вы не можете свои проблемы решить сидите и губы дуете, ждете что ребенок ваши проблемы решит. Не может она ваши с мужем отношения наладить!
Вы хотите
1 - уважения и признания со стороны ребенка.
2 - понимания со стороны мужа.
Но добиться этого не можете, и почему то в этом обвиняете девочку. Она то тут при чем?
Не позволяйте ей себя игнорировать.. Не слышит слов подойдите и возьмите за руку, загляните в глаза и еще раз спросите.. Трудно игнорировать того кто смотрит в глаза и держит за руку. Попытайтесь с ней контакт наладить. Она теперь тоже часть вашей жизни.
То что вас муж со свекровью не понимают, так это вам ответ на ваше непонимание. Вы же не понимаете бабушку, которая хочет о внучке позаботится. Мужа который не имеет возможности в полной мере влиять на воспитание своего ребенка и вынужден довольствоваться 2 днями в неделю. Поймите их! Может тогда и они вас поймут. Такое впечатление , что вы стоите надув губы в углу и ждете пока к вам подойдут и спросят
- Кто тебя деточка обидел? И тут вы покажите пальцем на дочь мужа и ее тут же прогонят из вашей жизни...
Ну смешно же!
автор, сходите к психологу, на индивидуальную консультацию
пока вы будете ребенка воспринимать как соперницу
ничего хорошего не будет
угу, дочь на тётку променял. Есть такие мудаки.
Девочке явно не хватает отца, она хочет с ним проводить побольше времени. Ничего нахального девочка не делает. Зато автор ведёт себя как 7летка-сразу в рёв, вместо того, чтобы налаживать отношения.
нет, не променял, я на место дочери не претендую - зачем? Он всего-лишь пояснил ей как надо себя вести и ху есть ху.
