Обида на родителей
У вас бывает так? Нет-нет, да и всплывут в памяти случаи из детства, где со мной не очень хорошо поступили. В основном, так поступал мой папа. Без спроса читал дневник, мог ударить, если был злой и я под руку попалась. Никогда не слушал моих робких возражений, делал так, как он считает нужным. Не верил, не доверял, да еще много чего. Мама все это видела, но ничего не делала.
Сейчас я сама мама, многое вижу по-другому, понимаю во многом родителей, но все равно, обида гложет.
Мои отношения с отцом сейчас - это отдача дочернего долга(( По прежнему боюсь его резкости.
Как простить? Как принять? Расскажите, кто прошел
не знаю. у меня те же чувства к отцу, верее их отсутствие. и вроде делал он все для меня, очень много чего, а вот в душе нет тепла.
ООО! Это обычное поведение моего папы в моем детстве! Почитать дневник, тайком подслушать и подсмотреть, никогда не верить мне и верить другим, говорящим плохое про меня. Ну выпороть - вообще обычное дело.
Долго я на него обижалась, лет до 30, а потом... поняла... или не поняла, просто почувствовала... Любит он меня, все для меня сделает, просто вот такое искалеченное, странное у него выражение своих чувств.
И я его полюбила. Да, могу резко ответить и осадить, если он начинает по старой памяти плохо себя вести, но... Любовь к нему - она есть.
Недавно у меня начался очень тяжелый период в жизни и он проявил себя как настоящий мужчина, настоящий отец. Он мне поддержка и опора, он моя каменная стена.
Сейчас я жалею о времени, потерянном в неприятии отца, в обидах на него. Я сильнее, я простила.
У меня такое же с мамой, но...полюбить пока не могу. Сложно любить человека, которого все время боишься. Все хорошее и доброе убивалось на корню, в итоге дикая мотивация - например, мыть посуду и вкусно готовить не потому, чтобы сделать приятно, а просто чтобы не орали прямо с порога...Мне 40(((
похожее с мамой! Еще обязательно убрать к ее приходу иначе выслушаю и отхвачу. И никогда в жизни не слышала что любит. Что переживает - да, что не все равно - да, но не более.
И убрать и сварить картошку-макароны, сходить в магазин за хлебом-молоком, сделать уроки свои и с младшей сестрой..."Если будешь ты стараться, все исполнишь до конца, то на бал полюбоваться сможешь ты в окно дворца", т.е делать все надо быстро, чтобы успеть чуть-чуть погулять или посмотреть телек...Но даже если все сделаешь, но при этом встретишь родителей у подъезда - все равно влетит, потому как "тебя кто отпускал гулять? кто разрешил? вот я приду, отпущу и пойдешь..."
я не простила и тем более не поняла и не собираюсь понимать, и чем старше становлюсь тем это понятнее для меня самой, что так поступать как поступили со мной нельзя. Каждый человек заслуживает такой старости которую он "заработал" своими поступками и действиями в течение всей жизни.
Я не считаю себя виноватой в том что не могу простить, это в моем сердце, которому я не могу приказать. Что совсем не отменяет выполнение мной моего дочернего долга.
теперь понятно все про вашу жизнь. все проблемы из детства, сочувствую, я теперь по-другому буду к вам относиться. но посоветовала бы пересмотреть свою точку зрения. таскать с собой по жизни чемодан с обидами не глупо?
Было дело :).
Прошло. Наверное, когда повзрослела окончательно, перестала тянуть прошлое в настоящее и приняла себя такой, какая я есть.
По еве можно проверять часы - темы о проблемах в детстве с родителями в 90% случаев возникает в это время дня с завидной регулярностью. ;-)
Вы не поверите, но не у всех тут одно и тоже время дня. И даже ночи)))
Вам знакомо такое понятие - часовые пояса?
Неееет, а что это?... :-)
Я и говорю, что в моем часовом поясе эта тема здесь всплывает в одно и то же время. При чем здесь время по Гаити, Мадагаскару или Пнем-Пеню?
Ох, как знакомо((( Вроде и любил, и работал много, чтобы всё было... и в то же время - постоянные резкие окрики, резкое обрывание моих фраз ("Хватит, я сказал!"), абсолютное нежелание слушать о моих проблемах (на любую жалобу - презрительное "Мне б твои проблемы!").
И сейчас вроде любит, с внучкой всегда сидит, если надо, деньги норовит сунуть... И в то же время опять - может и наорать, и с надменно-презрительным выражением высказать мне о какой-либо моей проблеме, которую он не считает проблемой, и выставить меня дурой перед окружающими (собираемся ехать на электричке - входим в вагон - он всегда тщательно САМ выбрает место, куда сесть - и демонстративно на весь вагон спрашивает МЕНЯ "Это место тебя устраивает?" - типа, смотрите люди добрые - это не он, а я придирчиво выбираю куда сесть, а он замучился со мной ходить). Так обидно иногда бывает.
Вот пишу и самой стыдно жаловаться ((( А обиды есть и никуда не делись(((
А Вы сами интересовались им? Где, кем и как он работал, любимое блюдо, чем болел, какой спорт любил посмотреть по телеку? Чем увлекался?
Не поняла смысл вопроса. Разумеется, я знала в детстве и знаю сейчас, где он работает, знаю его увлечения. В детстве обожала разглядывать семейные фотографии - он маленький со своей мамой, со своей семьей, родственники молодые... Спорт не любил никогда и не смотрел, любил старые советские комедии - всегда смотрела вместе с ним и сейчас люблю посмотреть. Вот некоторые его увлечения - да, никогда не разделяла, это лыжный бег по лесу и собирание грибов, т.к. всегда была книжным ребенком, у меня любимое времяпровождение - дома в любимом кресле с книгой и чашкой чая, в лесу мне всегда было плохо, холодно, противно. И кстати, в этом отношении тоже сохранилась обида - мне всегда казалось, что это хорошее качество - я сама тянулась к книгам, энциклопедиям, атласам, сама пыталась в школьном возрасте выучить испанский язык по самоучителю - а никто никогда не сказал мне хорошего слова по этому поводу, к этому относились, как к само собой разумеещемуся....
Вопрос был чисто личный. Для себя спросила. Большое Вам спасибо за такой подробный ответ.
Пожалуйста, Вы, кстати, меня навели на любопытную мысль - может, и вправду надо было всё-таки ходить с ним в его любимый лес, по грибы и на лыжах? Стараться сделать ему приятное, пересиливать свою неприязнь к этим занятиям. Он ведь предлагал часто, а я предпочитала ему свое любимое кресло с книгами...
Общаюсь, и много, он с дочкой моей сидит, если надо. С ней, кстати, он себя так не ведет, как со мной в детстве :-)
Но всё время сдерживаю свою речь, боюсь пожаловаться на что-то, просто рассказать что-то лишнее, чтобы не услышать презрительно-пренебрежительное опровержение моих слов...
Так понятно, что он сейчас больше нуждается в Вашей поддержке. Это к чему:-) Поясню. Я с отцом 20 лет не виделась и 10 лет не разговаривала, ну вот так...вышло. А вот возобновить отношения помогло изобилие воспоминаний. Ему было приятно, что вообще помню о нем, что-то личное.
Мой папа вроде бы и любил меня, но как-то очень на свой лад. Всегда шпынял меня, по сравнению с другими детьми не просто сравнивал, а унижал, шутки у него были обидные, а самым лучшим развлечением для него было добиться моих слез и опять-же побольнее "уколоть". В детстве и юности очень страдала от этого, но взрослея, с годами, научилась огрызаться и отвечать ему. Папе стало не нравится, воспринимает мои слова с обидой, а поступки, или их отсутствие (не делаю того, чего он ждет) - как неправильные и оскорбительные действия. Но угождать ему я не стану.
Читаю и прямо в ужасе. Мне, наверное, повезло, но не помню я каких-то таких огромных обид на родителей. Хотя отец далеко не ангел, даже бил нас с братом, но хоть убей не держу на него обиды. У меня память какая-то избирательная, плохое не помню почему-то. И, наверное, еще потому, что знала, что отец за меня всем голову оторвет и что бы ни случилось, всегда будет на моей стороне.
Да, уж. Тем таких куча, но мне каждый раз жалко девочек. Что же это такое делается-то? У меня и близко такого не было. У нас в семье с детства, с самого младенчества в ребенке признается личность. И общение обычно сразу на одном уровне. Т.е. скидки только в интеллектуальных беседах делаются, а эмоционально подход ко всем одинаковый.
Девочки, спасибо вам за ваши отклики.
Сейчас мой папа стремится больше общаться с моими детьми-подростками. У него появилось свободное время и ему одиноко. Но я вижу, что с ними он ведет себя ну почти так же, как и со мной когда-то. Теперь, если я напоминаю ему про какой-то неприятный эпизод из моего детства, он говорит, что не было такого.
Не хочу, чтобы мои дети страдали моими комплексами. Но как объяснить отцу, что на моих детях не надо это применять? Совсем перестать общаться не могу, он стар и у него никого, кроме нас нет.
Мой "папа" сел в тюрьму на 8 лет, когда мне был 1год. После отсидки продержался в хороших отцах недолго, начал пить, бить меня, в общем "счастливое детство". Мама все эти годы отсидки его ждала, жалела, потому как лубоф! На побои дочери (меня) закрывала глаза, говорила терпеть, "зато у тебя есть отец"!
Сейчас я счастливо замужем, двое детей! Отец мой давно живет с другой маргинальной дамой, с матерью поддерживают дружеские отношения, она его жалеет и бежит по первому зову! "Высокие отношения!" С ним я общаюсь, потому что мама настаивает, переступая через себя! Совершенно его не жалко, он на дне и сам себе создал такую жизнь! Не прощу его!
И на маму есть обида, что не защищала, что не выгнала его, садиста! Что до сих пор поддерживает с ним отношения, несмотря на его предательство! Что пытается меня учить воспитывать моих детей, хотя моим воспитанием особо не занималась, она выбрала себе роль жертвы, ждущей мужа с "войны"!
Очень часто с ней ругаемся, когда она начинает учить меня жизни. Тогда я вспоминаю ей эпизоды своего "счастливого детства", спрашиваю: "Мам, а почему ж тогда так, а...?" и получаю ответ: "отъебитесь от меня все, не хер меня воспитывать, мне уже за 60".
Плачу...
Жалко вас очень. Но вы,миленькая, не плачьте, главное, у вас сейчас ведь все хорошо? Вы счастливы? И детки ваши тоже? Ну так это самое главное.
Конечно, обидно, ведь где ребенку еще защиты искать, если не у матери? Но, вот смотрите, ваша мама сама очень несчастна, и наверняка была несчастна всю свою жизнь, такого врагу не пожелаешь. Отпустите ей свои обиды, вам самой легче станет. А с отцом я бы, если честно, через силу не общалась.
Счастья вам и всего самого хорошего!
