Мамы!Как у вас с дочками?
Тут есть тема дочек о мамах. Давайте и мы поделимся об отношениях со взрослыми дочками. Давно хотела такую тему поднять.
Читаешь тут - многие мамами своими недовольны- одни тем, что мамы равнодушны, другие тем, что слишком заботливы. Не угодишь.
У меня отношения с дочкой не очень. Помощи просит и получает в полной мере, хорошего отношения с ее стороны нет. Здесь описывала, многие отвечали- не помогай, себя люби в первую очередь. Но я так не могу. Жаль и дочь и внучку.
Есть еще тут такие?
На пустом месте не бывает плохого отношения. Нужно подумать как следует, в чём может быть причина этого. Проанализируйте своё отношение к ней. Не слишком ли часто вы её упрекаете в чём-то, или, может, советы даёте когда не просят?
Я и есть мама взрослой дочери и у меня таких проблем нет. Вот и пытасюсь вам помочь разобраться, из-за чего ваша дочь плохо к вам относится.
Ну так откажите в помощи, если вам обидно. Вероятно просто привыкла потреблять и не привыкла о вас заботиться, думать. Этому же тоже надо было учить в свое время. Любой хороший результат ведь достаточно жесткая система равновесия. Вы видимо допустили перекос в этом, чрезмерно опекая и помогая.
Понятно, что азбучные. Но вот если причина в этом, то вам надо понять почему дочь о вас не думает. Вы вероятно сильная и не позволяете о себе заботится, не просите помощи, советов. Станьте слабее или просто равной дочери. Вы обе взрослые женщины, время ее детства прошло, теперь вы равны.
Я читаю на еве про мам\дочерей и огорчаюсь-откуда это берётся. В нашей семье из поколения в поколение воспитывались трогательные, заботливые , доверительные, "старорежимные" отношения к родителям, старикам и детям. Мамы-святое, но и мамы соответствуют.
У меня сын и дочь, есть внучата. С дочерью живём в одном городе. Материально у дочки семья среднего , для провинции достатка. У меня в материальном плане дела гораздо лучше, сын помогает внушительно. Замужем 11 лет. Никогда и ничего не просит. Ни у меня ни у свёкров. Даже если надо перезанять денег ко мне не обратиться. Не хочет волновать. Единственно о чём просит - посидеть с ребёнком. Но меня и просить не надо , я там бываю через день.стараюсь делать её семье подарки, которые они себе не могут позволить. Или хочется побаловать её и детей. Они бывают у меня часто и это для меня праздник. Со свёкрами у неё тёплые отношения. Она по жизни человек не конфликтный и очень семейный. Вообще , дети ко мне очень привязаны. Признаются мне в любви. Скучают , если я подолгу проживаю где то. Перезваниваемся по несколько раз на день.И сын и дочка звонят мне сами первыми. Я же только тогда звоню сама первой , если что то меня волнует у них. Они выросли такими заботливыми и внимательными. Почему не знаю, даже не ожидала. Естественно, бывают и конфликты, и обиды друг на друга. Но всё это скоротечно рассасывается. Обиды не копим :) Ещё меня радует, что дети дружны между собой и поддерживают друг друга. Но, вот что замечаю на своём примере и примерах родных.Мамы лучше понимают сыновей, а сыновья мам. Отцы же больше благоволят к дочерям , дочери к ним. Хотя любим одинаково, но выказываем свою любовь по разному:)
Дочки мам не воспитывали и мамы у них какие есть такие и есть, а то какой выросла ваша дочь зависит от вашего же воспитания, автор, разницу улавливаете?
Просили высказаться мам взрослых дочерей. А Вы пока своих растите, потом расскажите.
Ну тут форум и кто хочет тот и высказывается как бы. Я спросила понимает ли автор разницу между тем топом и этим. Спросить имею право, да и писать все что угодно и выражать свое мнение тоже имею право. И с чего вы взяли что вы мне можете указывать что писать и где и кого растить и кому потом докладываться? То есть писать вы так же можете все что угодно разумеется. но будите ли вы услышаны вот в чем вопрос ) Вы автор кстати? Если вы так же общались_общаетесь с дочерью, то не удивительно. что у вас проблемы в отношениях с дочкой. Как забавляют серые авторы, которые создают топ и пишут вы тут не пишите и вы не пишите и вообще я не вам пишу )))))))))))))))
Забавляют люди, советующие в тех вопросах, в которых не разбираются.
Пишите, может кому-нибудь и мнение некомпетентного человека интересно.
А где я вам что советовала? Дайте ссылку если не сложно или процитируйте, где я что то именно советовала?
у нас отличные отношения. Помогаю, где могу и как могу. Помощь просто так не просят, только когда действительно по другому никак (те. не злоупотребляют;-) Дочери, правда, еще не замужем и у них пока нет детей;-) У меня своя активная жизнь (театры, музеи, путешествия, хобби, много времени мы проводим вместе с мужем).
Любим и уважаем друг друга, с удовольствием общаемся. Очень рада, что у меня девочки ;-)
Тоже отношения неважные, мягко говоря. С 16 до 19 дочкиных лет жили можно сказать в состоянии холодной войны, потом она уехала в другой город и с тех пор общаемся очень мало - я бы и рада общаться больше, мои обиды враз улетучились после ее отъезда, но дочь общения явно не жаждет... все "общение" свелось к коротким перепискам раз в 10 дней в соц.сети. Помощи она особо и не просит... но если просит - стараемся помочь.
Мамы, подтягивайтесь!
Хочется читать не советы девушек-теоретиков, что мол, мамы сами виноваты- не нужно помогать, а реальных мам взрослых дочерей.
Кто-то может быть расскажет- что бросила дочке помогать с внуками, так как дочка обижает.
Если вы меня имете ввиду, то у меня есть дочь 21 года, Она еще не замужем и детей нет, но живет отдельно и отношения у нас равные с ней. Я ее не учу уже жить и она меня тоже, можем поплакаться друг другу, поделиться радостью, поболтать о том, о сем и т.д. Если и возникают мелкие обиды и недорозумения, то остыв извиняемся. Да и я сама не могу обижаться на своего ребенка, это ведь значит обижаться на себя.
А вот зря вы не хотите дочек слушать, потому как, если вы действительно хотите понять причину плохих отношений, вам надо научиться видеть ситуацию с дочкиной точки зрения. И не бросить помогать (глупость это, неужели думаете, это ваши отношения улучшит?), а попробовать, к примеру, предложить помощь, не дожидаясь, когда дочка просить начнет. Вы же знаете, когда ей помощь нужна.
А вы попробуйте без расчета. Если вы, конечно, любите свою дочь, а не с потребительской точки зрения относитесь.
Поговорим лет через...10. Вашей старшей 12? 10 лет назад я тоже думала, что моя всегда будет, как в 12.
Я -автор темы "У разбитого корыта"
Не хотела признаваться, потому что не хочу в этой теме обсуждать свою историю. Хотелось послушать других мам.
Но разговор опять пошел по кругу- начали выяснять , что я да кто я.Кому интересно,может почитать ту тему.
Здесь хотелось бы услышать мам, у которых есть проблемы со взрослыми дочками. У меня кстати, все началось примерно через 30 лет после рождения дочки. До этого отношения были даже не хорошими, а отличными.
В общем хочется узнать, есть ли здесь мамы, которые последовали тому совету, который мне давали в той теме многие-"разведись " с дочкой и не помогай, раз она к тебе плохо относится.Хоть одна есть такая?
Я помогаю не по возможности, а столько , сколько нужно. Вот прямо никогда не отказываю, а как только необходимость во мне исчезает, исчезаю и я , и дочке пофиг, куда я делась и что со мной. Мне посторонние люди звонят и говорят- поехали с нами на пляж, вам не нужно сейчас быть одной. И как я не отказываюсь, вытаскивают меня на пляж. Или говорят, почему вчера телефон не брали, я уже хотела приехать-проверить, что с вами.
И что, мое общение с другими людьми дает основание дочке грубить мне и всячески показывать, что я ей противна?
Ой, ну какая разница от этого вам? Родителям нравится, детям нравится. Нет, кто-то со стороны с видом прокурора выссказал недовольство ;-)
Родителям нравится? Ну-ну... Да им просто деваться некуда. Не будут на подхвате - про них вообще забудут, только и всего.
А кто за все платит? За отдельное проживаение-страховку-бытовые услуги и т.п?
Просто имеются знакомые, которые у своего женатого, семейного сына просят "всего лишь домик". Учитывая, что и жена тоже имеет родителей и тоже из той же страны, становится интересно ;-)
Я плачу за все- сдавала квартиру- авто и медстраховки, авиабилеты, купила себе новую машину ( хотела поддержанную, но это не комильфо, чтобы мама ездила не на крутой).
В прошлом году продала квартиру в Москве , купила в США. Меня никто не содержит. Кстати, имею здесь несколько таких русских бабушек знакомых , помогающих с внуками , кто-то живет постоянно , кто-то приезжает каждый год. Дети оплачивают все- билеты,проживание, возят в поездки, оплачивают врачей( недавно заплатили маме за зубы 5 тыс и 2 тыс.), купили машину. Правда, там родители не имеют денег.
Но мне такие примеры, конечно ,обидны. Я стараюсь вообще ничем не обременять дочь, а все без толку.
странная закономерность, да?
другие обременяют - и у них замечательные отношения с детьми
а вы старательно не обременяете, и чем старательнее не обременяете, тем хуже отношения.
может вам замуж сходить? моя мама вышла замуж в ее 55 и уже более 15 лет-красота.
нет, вы меня не поняли. если вы в состоянии благополучия,то дочь вас так и будет воспринимать, а если у вас сзади надпись "ударь меня", то...., это выражается в жестах, взглядах,ужимках..
Попробовал меня бы кто ударить.
Кстати , все это началась , когда я замужем была благополучно. Я еще мужу говорила, что-то дочь ко мне резко переменилась. Так что...
Планирую осенью продать тут все и уехать в Москву, к моей даче, друзьям, сыну, работе. Вот я буду благополучная. Думаете, тогда меня сразу дочь взлюбит? Ага, еще и обидится, что я ее бросила в трудностях.
какой у вас интересный ответ, я пожалуй понимаю вашу дочь.Уезжайте, так будет лучше всем.
она не признает элементарного, что реакцию окружающих на себя, мы создаем сами. Пример приведу. Меня лично, жутко раздражает бабушкино "чего изволите", но я взрослый человек, я с ней живу, отдаю себе отчет сколько ей лет и держу себя в руках, иногда сливая недовольство близкой подруге. А мама моя бесится, и "нечего юродствовать" высказывает своей маме. Это пример негативной реакции на как бы доброжелательную. Как долго меня хватит?
Я хотела познакомиться здесь с мужчиной "для компании" . У меня на СЗ и сейчас два неотвеченных письма ожидают. Но я поняла, что это мне не нужно. Это искусственная жизнь. Я встречаюсь 1 раз и вижу, что человек хороший, общие интересы есть, но искусственное общение в моем возрасте- зачем? Чтобы на дочку не обижаться? Не думаю,что это подходящая причина.
мне уже не 20, далеко-далеко, а маме уже не 55 далеко, 55 это вообще еще -золотое время, но я повторюсь, пожалуй понимаю вашу дочь. Я бы написала почему, но не смогу достучаться.
А я тоже понимаю свою дочь- хорошо иметь бесплатную няню, шофера, учителя музыки, репетитора,исполнителя любых поручений, который появляется по первому свистку и исчезает, как только нет нужды в нем.
А не стучитесь- меня интересует мнение практиков ,которые знают как это в 55+ лет жить одному в чужой стране
очень показательный ответ,с невесткой и сыном будет тоже, не надо вам в Россию
Знаете,вот читаю я Ваши ответы(это я автору) Столько в них скрытой агрессии ,обиды на все и вся и раздражительности !!! И посочувствовать Вам хочется,ситауция и впрямь у Вас не простая,а не могу.Отталкивает! Может и у Вашей дочери такое же чувство?
вот и я о том же, а мне ответили, что малолеток не слушают, но хоть польстили о возрасте и то +
Да тут все до автора пытаются это донести, но она тугая походу пипец какая + человек реально судя по ответам и обидам очень тяжелый, так что не старайтесь, не дойдет до неё. Она на своей волне и очень понимаю я её дочь и очень ей сочувствую, от такой мамы реально надо дистанцироваться для сохранения собственной психики
Не знаю, нужно ли Вам мое мнение, т к я дочка. Но ситуация, наверное, похожа. Лет до 30 у нас были великолепные отношения, я считала маму лучшей подругой, самым родным мне человеком, самым близким.
Она мне помогала с маленьким сыном очень, за что я ей была благодарна. А потом...не буду вникать в подробности, но она развела меня со вторым мужем...буквально костьми легла и развела.И сказала, что ей ее счастье дороже моего. И после этого как отрезало. Я поняла, что она любила не меня, а свою любовь ко мне. Сейчас сплошные придирки. Я все делаю не так. Сын уже вырос. Теперь слышу попреки, что она мне помогала, была нужна, пока от нее была нужна помощь, а теперь я "неблагодарная". Сейчас она старательно разводит меня с любимым мужчиной, сколько гадости и грязи я от нее слышу...И да, я ее уже не люблю, я ее еле терплю...
имхо залог здоровых и хороших отношений - это полная независимость и самостоятельность обеих сторон. Помощь - да, но это именно помощь, а не основное. Как материальная, так и психологическая.
Дочери не должны вешать своих детей на матерей, не должны клянчить деньги и приводить своих мужей.
матери не должны вымогать содержание и подарки, а также не должны лезть в душу и в личную жизнь дочерей.
И тогда все будет замечательно у обеих сторон.
Золотые слова. А если воспитала инфантилку и эгоистку, то и пожинаешь плоды.
да. Тут все без сюрпризов. Что в человека вложил - то и получишь. Не что вкладывал (то есть, как тебе казалось), а что реально вложил.
Да,это идеальное состояние!Вот,например,я поздно родила(в 34) и мама мне стала активно помогать,хотя материальное положение позволяло нанять няню,но мама мне категорически не позволяла.В итоге,отношения с мамой за эти годы помощи очень разладились,т.к. она меня критикует и много обижается.Я сделала вывод,что не буду слишком помогать дочери с внуками и не буду против нянь.
Автор, а что вы вкладываете в понятие хорошего к вам отношения со стороны дочери? Вот конкретно приведите пример, пожалуйста.
Я, если что, тоже мама взрослой дочери. Отношения у нас хорошие. Но, может быть, если с вашей точки зрения посмотреть, то они не так уж и хороши окажутся. Давайте разберёмся.
+1 Только хотела написать. Может быть, то, что меня радует, автора заставляет плакать.
Напишу с другой стороны: я дочка взрослой мамы :-) Мама у меня солнышко, полностью меня устраивает :-) Помогать помогает, помощь принимаем всегда с радостью. Ребенок с удовольствием ездит с бабушкой на дачу, в гости на несколько дней. Ежедневно созваниваемся по скайпу + видимся рез в неделю-две, когда чаще, когда реже. К нам все всегда могут заваливаться без предупреждения. Так уж заведено в дому, передалось мне от бабушки, к которой в советские времена вся родня с поезда даже ночью сваливалась. Вот сейчас брата ждем - хорошо, мама смогла предупредить, а то бы гулять умотали :-)
