Сложные отношения с дочерью-подростком
Долго все описывать, но скажу кратко. Это ад!! Ад с дочерью. Не слушается, ворует из дома деньги( правда по мелочи, не крупными суммами,но все же) Хамит. орет!!! Не понимает буквально ничего человеческого. Чисто потребленческое отношение к родителям. оскорбление и маты. Сижу и плачу. сегодня мне сказала- что б ты сдохла, мразь. Плачу. Дайте совет, хоть какой нибудь..
да вы што? сейчас придут грамотные тётки и расскажут вам, что надо на все эти слова и поступки приласкать, поцеловать и каждый день говорить, как ты любишь свою дочу.
автору уже поздно это всё делать. Нужно было с рождения ребёнка свою любовь проявлять. А сейчас подростку уже фиг что докажешь, ничему не поверит.
А! Тут я согласная. Сначала дуют в попу и ставят себя всем в пример, потом сетуют на то, что дети "не получились". Не понимаю.....
Видела я такие семьи где любят и в попу дуют, и холят-лелеют, а потом кушают говно от вчерашнего ангелочка полной ложкой. Фиг знает, как их воспитывать надо. Сама с ужасом жду, когда дочь дорастёт. :scared1
Я вам один умный вещь скажу - по личику просто бесполезно. Можно лишь еще больше обозлить. И все.
Обеспечивать существо только необходимым. Не вкусным и любимым,а необходимым и полезным, не модным, а тудобным и по погоде и т.п. Деньги прятать.
автор, а у дочери свои карманные деньги есть? хоть какая-то заранее определенная сумму?
или что упрет - то ее, а просить не моги?
она вообще в курсе, что деньги можно как-то заработать, например, в том числе в ее возрасте? вы ее научили как-нибудь этому - деньги зарабатывать? просить научили? обосновывать свои просьбы научили?
Лишить ее возможности красть (деньги убирать, прятать, пересчитывать), своих не давать, устроить работать на лето...
Сесть рядом и разговаривать. Долго. Говорить о том, как вы ее любите, как мечтали о дружбе, когда она подрастет. Интересуйтесь всеми ее проблемами, даже самыми пустяковыми и чаще проводите время вместе: в кино, на роликах, по магазинам или куда она любит ходить? Советуйтесь с ней, жалуйтесь на начальника, рассказывайте про себя в подростковом возрасте, всякие смешные и веселые ситуации.
Можно я вам вопрос задам? Моей дочери 12, пока что с ней несложно, слушается, учится и все понимает. Но уже чувствуется в голосе раздражение, когда что-то не то спрашиваешь, побросала все кружки, в которых занималась, зарегистрировалась в соцсетях. Вот как вы ростили дочку: в строгости или, наоборот, все позволяли? Пытаюсь учиться на чужих ошибках, но не знаю где соломку подстелить. Видимо все равно не угадаешь...
Поздняк метаться. Раньше надо было не воспитывать по своим представлениям, а строить отношения.
Моей 16, девочка совсем не цветочек в глазах окружающих: металлистка, шумная, болтушка, но со мной считается в любом вопросе.
Я принимаю ее такой, какая она есть, а не пытаюсь вставить в рамки общества. Желающих вставить предостаточно, начиная от школы, кончая кучей людей на улице.
Сейчас любые ваше, даже вроде разумные доводы, воспринимаются в штыки потому, что в детстве часто говорили "сядь-встань-не делай-не шуми-так не положено" и т.п. не объясняя причин и зачастую попусту.
Одним могу вас успокоить, что и это пройдет. А сейчас терпите. Лет через дцать, может быть, ваша девочка создаст топ на еве, почему у нее сложные отношения с мамой и вспомнит все обиды.
Вина всегда родителей в отношениях с детьми.
Мне плевать на установки общества, мне важно чтобы моя дочь была счастлива и она счастлива.
выпороть. Отобрать деньги, комп. Не пускать гулять. Не разговаривать ни на какие темы кроме учебы. Пороть при непослушании.
ой да ладно, всегда этот метод помогал, а в последнее время перестал? как там тетушка полли говорила? не бить ребенка, значит его испортить
пороть раньше надо было, пока поперек кровати лежит. В этом возрасте не поможет уже
Всегда помогал? Ага, а нож под ребро мать не хочет? Потому что так тоже может. Я уж молчу про то, что потом не стОит заводить тему о том, что взрослая дочь не любит. Если не мазохист - любить порящих не будет.
Это они только делают вид, что взялись за ум. А сами затаивают глухую ненависть к родителям и готовят "план побега".
ну и пусть себе готовят. Можно подумать дочь автора не готовит. Или половина с виду приличных. Главное чтобы в родительском доме вели себя пристойно, а не так, как описано.
В родительском доме будут вести себя пристойно, а на стороне наворотят такого, что когда родители узнают, у них волосы дыбом встанут. Не, проблемы нельзя загонять в подполье. Дороже обойдется потом.
а нельзя этот поступок рассматривать отдельно от предыдущих их отношений. На ровном месте такого бунта не бывает. Мы же не знаем что там автор делала с этим ребёнком, что из него такое выросло.
может и так, но шанс невелик. У них в этом возрасте ещё хитрожопости не так много, все легко просчитывается. Главным образом потому, что они недооценивают родителей
Ну что то в мое поколение большинство моих друзей пороли, да еще как, не у кого из них и мысли не возникло возненавидеть своих родителей! А многие даже сейчас спасибо им за это говорят!
Да какая разница, зато все людьми стали, и никто не испытывает неприязни к своим родителям! И что толку? Вот меня никогда пальцем не тронули, считали за личность, уважали мое мнение, все равно я дала просраться своим родителям в переходный возраст, да и близости с мамой и особой к ней лбви у меня тоже нет) Так что большой вопрос - как оно правильно)
Неприязнь к родителям испытывает примерно половина:) Сколько из них битых, сколько не битых - неизвестно. А так же комплексы из детства тянут..., да, практически все. Покажите мне человека, у которого нет комплекса с корнями из детства, пусть он бросит в меня камень:)
Я не хочу кидать в вас камень, да и за что? Но я хочу показать вам человека у которого нет комплексов. Этот человек я.
Ну, малюсенький комплекс от училок и воспитателей в детсаду был, так я его давно переборола.
А с мамой мне повезло на мильярд процентов! Ваще без огрехов меня вырастила, я и дочку так рощу. У нас это семейное. Но такое редко бывает. А как почитала еву, так поняла, что почти никогда.
выдранных - это вы имеете ввиду побить ребёнка? И у скольких на ваших глазах стали мозги на место? Полностью утопическая идея.
выдранных - это значит ладошкой по попе или ремнем, смотря насколько дите зарвалось.
вы уверены, что говорите про подростка?
или у вас перед глазами 5-ти летка?
А отдачи не последует ли? Все люди разные. Можно довести до такого, что и назад прилетит.
дай бог чтобы ваш ум не натворил такого с вашими детьми, что вы тут советуете.
опять повторяю:" Мы с вам о подростке говорим? Или ваши дети ещё 5-ти летки?"
Против лома-нет приема. В запале, мамашку можно нашинковать меленько и по пакетам расфасовать,что та,даже пикнуть не успеет
Муахаха, вы подростков видали? :) Они чаще всего родителей выше :) И сильнее стопудово.
слушайте, ну сначала вы ребенка своего боитесь, а потом удивляетесь, что муж ни в грош не ставит и в 40 лет позволяет себе как в соседнем топе за пузырек ацетона наехать. Понимаете, уважение к себе нельзя включить или выключить. 15-летняя дочь - это практически взрослый человек. Во всяком случае, у нее уже есть все, чтобы быть взрослой. И все закидоны - это только потому, что ей позволяют так себя вести. Она не чувствует берегов.
Это уже не объяснить мирными средставами. Один раз назвать мать мразью - тут душеспасительными беседами не отделаешься.
Пока не покажешь человеку, что ты сильнее, что ты без него проживешь, а вот он без тебя - нет, причем в обычном физиологическом смысле, он тебя не будет уважать.
Сейчас можно только силой заставить признать авторитет, и в минуты смирения к дочери придет прозрение и понимание.
Драть нужно было с рождения, если было за что. А то многие до подросткового возраста детишками умиляются и все позволяют, а потом на тебе - заслужила, матушка
откуда такой глубокомысленный вывод? На кой черт мне ваше сочувствие, если вы даже не знаете, кому сочувствуете?
Потому что, только жалкое изуродованное донельзя нечто может советовать такой метод воспитания подростка, который сам себе не рад.
А раньше где вы были? Что то поздно вы спохватились! Ребенок не животное, хотя даже животных воспитывать надо...
Автор, опишите толком ситуацию.
Возраст дочери. Семейное положение ваше. Братья-сестры и пр.
Как девочка учится, чего хочет и пр.
На что тратит ворованное?
Что отец ее думает?
Вот мне интересон, в 5 лет выговор за грубое слово это рано, в 8 кризис,не напрягайте, в 12 гормоны, сгладить лучше, в 14 переходный возраст, ему и так тяжело, в 15 поздно, где были раньше?
Ни в каком возрате недопустимо поднимать хвост на родителей. За такое надо наказывать, так как ребенок берега попутал.
Если младенцу просто ручки ловят, чтоб не лупил маму, то в пять лет уже и огрести за такое не грех. ИМХО.
Любовь любовью, а место в стае у ребенка последнее и он должен четко это осознавать. Вот станет взрослым, заведет свою семью, там уже да, будет на первых ролях.
И я не предлагаю гнобить или ущемлять. Просто такой вот расклад: сперва папа и мама, а потом уже ребенок. А то пихают ребенка во главу семьи, неосознанно, а потом огребают последствия.
За такие слова матери, нужно как минимум лишить радостей бытия, вроде компа, прогулок и прочего. А то и по попе пройтись. Я не сторонник телесных наказаний, если что.
А то будет как в европах-америках с их доносами на родителей, а потом подростки друг друга в школе стреляют от избытка самоконтроля:(
Мое глубокое ИМХО, что нельзя считать маленького ребенка полноценным готовым человеком, пока у него не сформировалось все, что надо. И ни в коем разе ребенок не должен быть в семье в позиции лидера, вперед папки и мамки.
А я и младенцу могу в ответ, чтобы сразу границы обозначить. Все воспитание у меня закончилось к годам трем дочкиным, потом только потакание. Но на всю жизнь она знает, кто вожак в стае. Причем вожак не тупой и самовлюбленный, а справедливый и правдивый.
При этом я считаю маленького ребенка полноценным готовым человеком. Поэтому и спрос с него, как с ровни.
Во главе угла я, ну и муж, хотя у меня и муж построен. В семье должен быть один лидер, чтобы шатаний не было.
:-) полноценный готовый человек - это тот, кто сам за себя в ответе и социально готов к самостоятельной жизни. Пока ты живёшь в родительском доме на родительской территории, будь добр выполнять уставы этого монастыря. В своём, когда выйдешь в люди и купишь, будешь делать что хочешь и когда хочешь.
Дык, в моем доме и так все выполняют уставы моего монастыря и дети, и взрослые. Мне дочери не надо ничего доказывать, все красные флажки расставлены давно, я ее до трех лет воспитывала, потом все, только любовь-морковь и полнейшее взаимопонимание. Я не создаю дурных запретов и команд, в ответ не получаю сопротивление. Но если я сказала НЕТ, то мое "нет" железобетонное и все знают, что дальше разговор окончен. Причем я все аргументирую, если последуют веские контраргументы, вопрос может быть пересмотрен, но такого почти никогда не случается, т.к. мои "нет" хорошо продуманы.
конечно на ваши "нет" контраргументы редко встречаются. во-первых ребенку сложно спорить со взрослым и на его уровне жизненного опыта и логики. точнее даже не сложно, а невозможно. во-вторых, уже рефлекс выработался как у собаки павлова на ваше "нет". только вот насколько это хорошо или плохо, и как потом аукнется на ваших отношениях с дочерью - это неизвестно. цыплят, как известно по осени считают. я была мега спокойным и послушным ребенком. как только почувствовала собственные силы в самостоятельных поступках и независимом существовании - такую всем кузькину мать показала, что мало не покажется. и случилось это не сказать, что очень поздно, скорее даже в восприятии родителей слишком рано. и на отношениях дальнейших это хорошо не отразилось естественно.
О-о, пошла вода. Жаль, что у вас сложно с восприятием текста. Моих "нет" бывает раз в два года. Понимаете? Раз в два года.
У нас с дочерью замечательные отношения. Она гордится, что у нее такая мама и подружки ее ко мне тянутся. Я никаких ярлыков не вешаю на людей. И девочка у меня не божий одуван, а вполне себе боевая девчонка, лидер по натуре.
У нас дома мир! Но вожак стаи один - это я.
Т.ч. вы не тому человеку отвечаете.
ваше восприятие мира - только ваше. и как к этому реально относится ваша дочь - вам не ведомо. у родителей постоянно бывают на эту тему заблуждения, какие они офигенные воспитатели. послушность дочери - это далеко не признак успешного родительства.
я кстати знаю реальный случай, когда мама позволяла ребенку ВСЁ, правда сам ребенок бы немного аморфный, и это "всё" было не чрезмерным. но границ у него не было никаких. мама же при этом утверждала, что у нее всё заипись, так как она сама ВСЕГДА могла со своим ребенком договориться. ну то есть конфликтов и непониманий не было никогда. то, что ребенок вообще асоциальный, ею во внимание не принималась. она на ваш пример считала себя отличным родителем, ставила в пример свои отношения и даже также кивала на окружающих девочек, которым намного хуже, ага. результат вам сказать, или вы сами догадаетесь?
Ну, ясненько. Проецируем.
Хотите я дочку позову, она сама вам напишет. Хотя все это недоказуемо.
Мне влом вам доказывать, вам влом принять мои слова на веру. Улыбаемся и машем.
Я не представляю что должен написать человек в одном посте, чтобы сразу стала ясна картина отношений в семье. Тем более на еве, как не напиши, все одно перевернут с ног на голову.
К сожалению ваш опыт негативный и вы не можете мне поверить, что бывает иначе. Уверяю вас и моя мама была достаточна мудра, чтобы во мне не вызывать протеста, я к ней с соплями и после ментовки приходила, куда меня забирали за антисоветский внешний вид, и моя бабушка была мудра и со мной и с моей мамой.
Я ничего не проецирую, я просто утверждаю, что ваше восприятие действительности вполне возможно, но совсем не обязательно конечно, - только в вашей голове. Особенно такому способствуют обобщающие фразы из серии, а у меня так ваще все заипись и ни одной проблемы. Одно дело находить пути решения конфликтов в конкретных случаях, и другое дело делать далеко идущие выводы в самом процессе воспитания.
Поэтому в вашем случае единственно приемлемая фраза - это только что ПОКА у вас полное взаимопонимания с ребенком.
и что дочке от вашей заявы то будет?? если бы у меня с мамой был затяжной конфликт, то я бы и в обезьяннике посидела, не обломалась бы. я правда ребенком спокойным была и совершенно беспроблемным, но в собственной упертости, если довести то совершенно непрошибаемый. если отношения в семье плохие, то от таких выпердов хуже будет только родителям. я бы даже счастлива бы была - перегибание кем-либо палки никогда для перегибателей даром не проходит.
А деньги в своем доме воровать-это не "перегибание палки"?Это уголовка,КРАЖА.В обезьяннике сидят по хулиганке и пьяни,вы действительно были спокойным ребенком :).От заявы совсем иной прок.Если постарацца,там и суд ,и принудиловка выйдет.
за последние лет триста у нас воры не родились,думаю,что и раньше их не было.Если среди моих детей будет выродок,который ворует деньги - сама поспособствую,чтоб получил возможный максимум.
Не зарекайтесь. И чаще думайте о том, что в жизни ВДРУГ бывает не только ПУК.
Вы меня пугаете, неужели заявите в полицию на собственного ребенка, если он у вас стащит кошелек?
ох, жизнь как раз показывает, что все до единой кровиночки в конфликте с родичами выбирают один и тот же путь совершенно. но доходит это только к чаду второму-третьему:-D точнее к их подростковому возрасту.
Есть масса способов конфликтовать с родителями в подростковом возрасте не опускаясь до мата и воровства.Например,начать жить отдельно и самообеспечивацца.
В подростковом? :) И где жить легально можно? А работать? Или у вас сильно развита подростковая проституция?
Да уж, фантазия в самом цвету, причем на грани шизофрении. 14-летний подросток оказывается может работать, зарабатываю себе не то что на хотелки, а даже и на жилье. Однако...
В профильной школе можно ЛЕГАЛЬНО жить.В пту другого города можно легально жить .Если ребенок удался "профилем".У нас видимо,оч разное окружение,в моем не тырят деньги у родителей.
канеш пиздит. я сначала тоже ее бойкостью восхищалась, потом поняла, что это не более чем слова, оправдывающие свой личный эгоизм и некоторую несостоятельность во многих вопросах.
Эгоизм у меня созидательный,на том и стою :)а про несостоятельность даж интересно...вы сами везде состоялись,где хотели :)?
несостоятельность и состоявшесть - это словоформы из разных серий. можно родить четырех детей, и быть несостоятельным в воспитательных вопросах. если бы я не считала себя успешной во многих жизненных сферах, то и разговора бы этого не было, понятное дело.
а ваша категоричность цепляет. сначала задумываешься, но раз за разом только убеждаешься в несостоятельности ваших критериев. работает поговорка брехливая собака не кусает. лаете то громко, а вот толку то??
Мои критерии состоятельны для меня.Я не натягиваю их на всех.Толк в том ,что семья живет,хозяйство пашет,яблони растут...
Да,безусловно,заявлю и взыщу.Смысл в таскании кошелька,если можно необходимую сумму заработать ,работая на семью?
Бравада. У вас еще дети не подростки, поэтому вы так категоричны, они вас научат гибкости мышления :-)
девочка таскает деньги у родителей ПО МЕЛОЧИ, а не выносит крупными суммами заначки. вполне возможно, что на это ей дают основание родители. таскать деньги конечно в любом случае не хорошо, только если ты эту ситуацию хочешь все-таки ХОРОШО разрулить, как взрослый и якобы умный старший товарищ, то для начала нужно разобраться в причинах такого поведения, а не строчить заяву, от которой ребенку ну вообще ничего не будет. а вот семейку то на учет возьмут и проверками потом заманают. и ребеночек потом однозначно подобное отношение припомнит, и будет в целом прав. если хочется в принципе от ребенка избавиться простейшим способом, так надо его просто в ДД сдать. а не заниматься сомнительными воспитательными мерами, которые прежде всего по тебе самому и ударят.
Дать основание для кражи можно только человеку,который способен на эту кражу (не берем крайние ситуации,которыми тут и не пахнет).Если способен,значит неудачен как личность,человеческий брак.Если знать кому и как строчить,то будет именно ребенку.просто так в ДД ее не возьмут,она там нах не нужна,"ни толку,ни проку".в 14 лет можно пойти и подработать на свои нужды.
как это в ДД не возьмут??:-о вы, батенько исключительно незнакомы с правовой базой, чтобы такие лихие советы раздавать.
и полиция с ней ничего не сделает по закону, и в дд ее спокойно можно сдать. ну а детали про методы воспитания и восприятия действительности - это уже нюансы. вывод простой - вы сильно оторваны от реалий, что я давно уже за вашей категоричностью подозревала.
сдать сложнее,чем устроить показательное судилище и беседы с воспитателями в погонах как минимум.Если постарацца,то и в ДД возьмут,но вот тут действительно заманают,и нафига?Я тока седня из прокуратуры,правда не по вопросам малолетних воровок,а по иным,вполне реальным и весьма насущным.Так реалии ко мне оч. близки,и я ним тоже :)
показательное судилище вам в таких обстоятельствах будет над самой собой. а ребенок 14-летний, который деньги подтаскивает и маму в жеппу посыпает, только у виска крутить будет, какая у него мамаша идиотка. что собственно недалеко от истины:-о
14 лет-возраст ответственности.Уже судят за кражу,"если это кому-нить нужно",уже применяют принудительную воспиталовку.А до этого как вариант-участковый,дет-комната,"на вид" в школе и ты пы.
вы знаете, что даже вполне себе взрослых людей не судят, если размер украденного меньше какой-то там суммы??? не говоря уже о подростке, за таскание карманных денег у родителей которому грозит максимум максимум условный срок, да и то, если родители очень больших денег за этот спектакль отвалят. а если еще опека подтянется и расскажет, что ребенкины права ущемляют, не дадавая на карманные расходы - так вообще цирк еще тот будет.
не говоря уже о том, что факт кражи надо ващет доказывать. причем родителям в принципе. а уж кто там чо крадет - будет милиция выяснять. если вы вообще сможете доказать, что вас кто-то обворовал.
думаете,доча меньше тыщи рублей поперла?минималка по краже в прошлом году была та самая тыща :) можно дать ей возможность спереть больше и посмотреть,что будет...карманные деньги не являются обязательными расходами на ребенка
Это вы с опекой и будете выяснять, являются ли они обязательными или нет. Особенно весело будет, если ребенок скажет, что денег взял, потому что есть хотел, а дома жрать было нечего.
Я все думаю, против кого эта бешеная ЮЮ направлена?? Так оказывается вот против таких гротескных и склонных к картинным эскападам родителей...
Я если и буду с опекой выяснять,то несколько иные вещи.Деньги не являются обязательными.ребенок в возрасте 14 лет уже может подработать нужную сумму,если ему нужны именно деньги.
Девочка пытается докричаться до родителей. Только ей свезло с родительницей так же, как и вашим с вами..... Бывает.....
оформлять подростку частичную дееспособность? мне любопытно, как вы будете это делать))
еще раз - не фантазируйте.
и вы в курсе, что после того, как ребенка осудят за кражу (а иначе родители сами совершили уголовное преступление, обвинив другое лицо в совершении уголовного преступления заведомо ложно) в любой справке о наличии судимостей/привлечении к уголовной ответственности будет содержаться информация об этом факте?
Моя маман мне ее оформляла через орган опеки(пришли к тете опекской,объяснили,написали бумажки и ушли-ниче страшного не было :) ),чтобы я могла официально работать по профилю.Сделано это было по ее заявлению и моей большой просьбе в моем присутствии.Чтоб пахать на стройке подсобником ее раньше тоже оформляли -буква закона такая .Но можно это сделать и без присутствия ребенка.С 16 лет можно сейчас оформить "эмансипацию" -аналог полной дееспособности.Информация о факте конфликта ребенка с законом и есть главный козырь во всей этой истории.Отмывацца ребенок долго будет,ессно,перед началом всей бодяги нужно объяснить,каков будет порядок действий.
что там делала ваша маман - мне глубоко фиолетово. я любопытствую, как вы собираетесь оформлять частичную дееспособность подростку, когда он, видимо по вашему недосмотру, уже ею обладает. причем лет с шести.
эмансипация не аналог полной дееспособности. это процедура объявления несовершеннолетнего полностью дееспособным. и без желания ребенка никто его принудительно объявить полностью дееспособным не может.
на возраст наступления уголовной ответственности наличие гражданской дееспособности не влияет.
ваши советы юридически безграмотны. не давайте правовых советов, не стоит.
На работу подростка без бумажки не возьмут,а бумажку пишут родитель и опека.Желание и присутствие -две большие разницы.Ваши ответы-желание померяцца тем,чего у Вас нет(умения натянуть буквы закона на нужную форму ситуации).На возраст не влияет,на возможность легального приработка- влияет.разница в наших консерваториях в том,что в Вашей воровство (а уж тем более в своем доме) находицца в пределах нормы,а в моей-нет.А ваапще-разводка,но показательная,как "про пиво".Оказываецца,щас УЖЕ норма тырить у матери и бухать на улице :).
блин, вы бы сразу сказали, что неадекватны, и я бы без претензий... проблем-то
но про оформление частичной дееспособности позабавило, спасибо.
Автор, вам помощь из вне уже нужна. Сами вы не справитесь. Как с учёбой у ребёнка?
Такой злобный негативный выброс- это эмоция, пусть негативная, но не равнодушие. Желание чтобы человека не было, чтобы он исчез куда нибудь рождается когда не можешь дальше выносить его/его поведение и сам факт наличия рядом. Это серьезный неразрешенный конфликт. Который ребенок не умеет решать. Часто такое бывает когда родители переборщили с опекой. Конфликт это всегда столкновение интересов и мнений разных людей. Если ситуация зашла так далеко, возможно стоит обратиться к помощи других людей. На лето отправить куда либо дочь, а Вам - начать ходить к психологу.
пришел поручик и все опошлил. А выше пишут, что выдрать - это непедагогично.
Ничего не поздно. И единственное, что поможет - всеми силами постарайтесь сменить круг общения дочери. Она под чьим то дурацким влиянием. Не в смысле, что ее кто то учит называть вас мразью, нет. Но те с кем она общается явно не дорожат отношениями с родителями. Факт. Почему ее потянуло именно в такую компанию - это конечно вам надо себе вопрос задать. Но разбираться будете потом. Когда мне было 15 я попала в такую компанию. Я не воровала деньги, я не блядовала, не кололась. Но я не вылезала из ментовок. То мы кого то избили, то мы что то разбили, то мы кого то обидели. То дорогостоящую технику в школьном клубе сломали. В школу, к слову, я ходила только на дискотеки. Чего только не было. И слезы мамины, и угрозы, и ремнем меня секли, и дома закрывали - похеру! Друзья - вот главное в жизни. Потом мама меня хитро как то подбила сходить на кастинг, только не ржите, фотомоделей и манекенщиц! Бгг. Из меня манекенщица, как из Волочковой балерина. Но мама сказала: я говорила с тренерами - ты лучшая! Короче, не знаю какие уж она аргументы этим учителям привела. Но хвалили меня и в колонну первую ставили и ваще :) Денег за эти курсы мама отваливала немалые + партфолио + костюмы = дорого. Но я.... Полностью сменила круг общения. Пусть это и не были тургеневские девицы, но это была уже не стая волчат. И интересы сменились, и друзья, и времяпрвождение. Вместо подъездов, гитары, дешевого пива - уроки макиажа, актерского мастерства, хореография, история моды и многое другое.
Автор, меняйте всеми силами интересы и круг общения вашего ребенка.
Спасибо :)
Да, мамуля "хлебнула" со мной. Причем, нас трое детей в семье, сыновья у мамы приличные, а вот с дочерью так "повезло"
Но она умница у меня, быстро поняла, что такое дитятко угрозами не сломить и нахимичила с курсами этими :)
У меня даже сертификат есть о том, что я ФОТОМОДЕЛЬ! ))))))
Не сразу. Тогда мне казалось, что это я молодец. Что я круче всех и все у меня получается.
А прощение просила много позже. Лет в 19 наверное. Хотя мозги на место раньше встали, но вот полностью осознала кто я былО и кем бы сталО если бы не мама - ближе к 19.
Хочется Вам помочь. Во первых, знайте, что многие через это проходили, и в большинстве случаев к 18 годам все становится лучше. У нас тоже было очень сложно, тоже обзывалась и подворовывала поначалу, но вот сейчас, когда 17, уже гораздо легче, не ворует, не обзывается, сама встает в школу, почти не прогуливает. Не бейте, потом будете жалеть. Что помогает:
когда она начинает орать, надо быть спокойной, не вестись на провокации. Когда у нас совсем расходилась, ставили айфон в режим записи и говорили, что обратимся в полицию. Один раз муж вызвал полицию. Они с ней поговорили. Кражи не спускать, требовать деньги обратно, как только заметили пропажу. Некоторые тут высмеивают то, что таким детям надо говорить о любви, но это действительно помогает. Когда наша кричала, что я ужасная мать, я отвечала, что я мать тяжелого подростка, и стараюсь изо всех сил, что мне тоже тяжело. Нелегко это конечно, говорить о любви такому противному подростку, но надо! Мне было легче всего это делать с помощью смс. Помогало реально. Границы расширить, иначе будет война постоянная. Оставить только совершенно необходимые для ее безопасности. Телефона не лишать, но за это требовать, чтобы она всегда была на связи. Даже если врет, где она, по крайней мере Вы знаете, что жива и в сознании. Поощрять любой нормальный диалог, лучше материально. Поговорила нормально, без надрыва и крика, молодец, вот тебе награда. Насколько возможен диалог (обычно они в силе выслушать секунд 15-30), говорить что плохо, что хорошо. Все будет хорошо. Себя не вините, что было, то было, теперь надо держаться. Обычно пик в 13-15 лет, потом полегче.
Важно также поддержка супруга. Многие семьи распадаются в это время. Надо с супругом обговорить этот момент тоже, что иногда у вас будут разные подходы (плохой полицейский - хороший полицейский), главное не сердится друг на друга, не винить друг друга, все перемелится, мука будет.
Вообще нисколько? Ну это вроде как непедагогично, у детей даже в советское время были "свои" заначки.
Тяжело человеку не в теме понять, что такое трудный подросток. Вот Вам, например, ситуация: ей 14.5 лет, вчера она пришла выпившая домой поздно, а сегодня просит 15 долларов, потому как у какой-то там подружки день рождения. Вы бы дали? Я - нет.
Напишу отдельно про деньги. Сейчас у нас так: если не прогуляла больше одного - двух уроков в неделю, убрала в двух ванных комнатах или какое-то другое дело по дому - получает 20 долларов в неделю. Если прогуляла - только 10. Поначалу очень строго придерживались, хотя не дать денег - это не так легко, они же, блин, требуют! Начинает орать возмущаться - вообще денег не получит. Со временем сама стала звонить заранее, и спрашивать, что нужно в доме сделать, чтобы получить деньги. Если она нормально к нам, то и мы уже не так жестко, можем еще 5-10 долларов накинуть, если была адекватна.
Не поняла вы автор топа или этой подветки? Если вы себя поставили в позицию банкомата, то и отношение к вам такое. Вы мало ее загружаете по дому, две ванные комнаты в неделю, ну и бездельница она у вас. Деньги выдавать только за труд! Хорошие оценки в школе (а не за непрогулы), реальная помощь по дому. Так и объяснить деньги это результат товарных отношений, с неба на голову они не падают, вы точно также их получаете за свой труд.
Я не автор топа, я автор подветки. Нашей барышне уже 17. Радуемся и двум ванным комнатам:) Маленькими шажками идем к совершенству. Почему Вам показалось, что банкомат? Просто поощряем ее хорошие поступки. Так сказать, пряник. Ева как всегда: сначала говорят, что без денег - непедагогично, а потом, что банкомат.
Конкретно автору - все равно, как было раньше. Ей надо сейчас, что было раньше - то было. Для Вас могу рассказать, как было у нас, может и другим пригодится: дочь родили довольно рано, 22-24 нам было. Времени ей уделяли вроде много, но не индивидуально, старались все больше чтобы она с другими детками играла: и ей веселее, и нам ненапряжно. Ну вот потом и отгребли по полной, она сама себя не особо умела занимать, с нами ей было скучно, всегда нужны были другие дети. На котрасте с млашей дочкой это очень заметно: младшая родилась уже в эмиграции, больше была только с нами, ей с нами хорошо, она прекрасно может целый день провести только с нами, без всякий друзей. А старшая так не могла. Ну и характер тоже разный. Старшая бесстрашная. Вот вместе это и дало тяжелого подростка: тяга к друзьям и тяга к авантюрам. Наша вина на лицо в том, что она не была к нам сильно привязана. Но молодые были, не опытные.
Ну а рекомендация-то какая из Вашего опыта?
Хотя из своих наблюдений могу сказать, что универсальных рекомендаций всё равно нет:-7 У дочери моей подруги тяга к сомнительным друзьям в подростковом возрасте появилась при обстоятельствах совершенно противоположных тем, которые Вы описали у Вашей старшей.
Относительно автора вполне можно предположить, что она и раньше не справлялась с воспитанием (тоже наблюдаю такой случай), тогда и сиюминутные рекомендации ей будут мимо.
Рекомендация - как можно сильнее привязывать своих детей к себе. Грудное вскармливание и совместный сон так долго, как ребенку хочется (ну, в пределах разумного, конечно). Не отдавать в сад. Если выхода нет, и в сад отдавать надо, то все остальное время проводить в семье, после сада и в выходные - только семья. В младшем школьном возрасте - никаких социальных сетей, дети не должны быть на связи с друзьями 24/7. Никаких ночевок у друзей. Спорт, ну тут как повезет. Старшая увлеклась волейболом, но к сожалению ростом не вышла, не брали ее после 15 лет уже. Многие напишут, что вот у них так не было, а они нормальными выросли - да запросто, я сама в саду с года, в лагерях по две смены сидела и т.д. Некоторые дети с рождения подарочные и всю жизнь подарочные. Но для сложных деток привязанность к родителям - большая помощь, особенно в наш современный век, где появилась эта подростковая сабкультура.
Как-то не стыкуется культивирование сильной привязанности с обязательной подростковой сепарацией. им, сильно привязанным, на порядок сложнее тогда отрываться от родителей и взрослеть...
Так я тоже не в негативном смысле рассматриваю. Но в какой-то период ребенку необходимо эту привязанность обрубить, чтобы через отторжение вырастить другую, уже на равных позициях.
А можно подробнее про этот момент "Времени ей уделяли вроде много, но не индивидуально, старались все больше чтобы она с другими детками играла"....
Я не работала до ее 5 лет. Но начиная с 2 лет где-то каждый (каждый!) день я ей старалась устроить игру с какими-нибудь другими детьми, либо на площадках, в парках, во дворе, либо дома у нас или у ее друзей. Сама я с ней не играла особо, учила, да. В этом тоже моя ошибка была, с учебой этой. Вот были у меня дурацкие амбиции, что к 5 годам она должна читать. Сейчас знаю, что это глупость. Она, конечно, научилась, так как способная девочка, но читать не любит. Только воевала с ней зря.
Я в таких случаях всегда вспоминаю "непомнючьи" слова - ребенок больше всего нуждается в Вашей любви, когда меньше всего её заслуживает... Хотя это тяжело, конечно, в такой момент не повестись на провокацию. Мне с пятилеткой-то невсегда удается сладить, терпежу не хватает. Вот тоже думаю, что огребать буду в подростковом возрасте, если сейчас отношения упущу. Только где б ума набраться и как оно - правильно?
Вспоминаю себя подростком - слушать никого не слушала, кроме подруг, родителям хамила но очень скромно и аккуратно, никаких криков и ругательных слов естественно, но огрызалась и делала по-своему. Были моменты когда родителей ненавидела, потому как не позволяли многое...Вот выросла и думаю... КАК мне в голову приходили какие-то обидные мыли и как язык поворачивался что-то говорить обидное им? Смотрю на них сейчас и хочется встать на колени и просить прощения за те слова и даже мысли, хотя они конечно давно все простили... Мы со старшей пережили такооооооооооой переходный возраст, что мама не горюй.. Года 4 это было что-то. И она не стеснялась в выражениях - говорила такие обидные и гадкие слова, что мне казалось, что это все...Иногда я не выдерживала и пыталась ее пришибить, ничего хорошего в этом нет, но так было... Дальше казалась хуже только смерть...Но сейчас ей 18 и она мильен раз просила прощения за свои слова и поступки и мы все это проговорили по сто раз и я просила прощения за свои ответные поступки, но мы любим друг друга пуще прежнего :-) И это пройдет... Главное как мне кажется четко ОБОЗНАЧИТЬ свою позицию и свое отношение к ее словам и поступкам и определить какие-то рамки, за которые если выйдет - уйдет...ИМХО
