Эту внучку не люблю
Гуляла сегодня с детьми (6 лет и 3 месяца детям) - встретили на улице свекровь. Случайно. Она обняла старшую дочку и говорит - вот ты моя самая любимаю внучка, а эту (показывает пальцем на коляску) не люблю. Че то мне обидно стало. Вооот. Просто пожаловаться пишу.
ПыСы - за 3 месяца ни разу не пришла к нам и даже на руки младшую ни разу не брала
Просто трудно себе представить что бабушка говорит правду. Хочется какое-то логичное обьяснение найти.
И что?Детей должны любить родители, а другим ваши дети могут быть параллельны.
Согласна, но такая фраза в присутствии детей - некорректно мягко говоря. Вот я и обиделась
начинайте вести разговоры сос таршей дочерью, скоро в ее уши польется такое, что без подготовки вы не справитесь
И это нормально, кстати... Но так открыто это демонстрировать... Свекровь просто невоспитанная женщина...
Есть такое понятие как воспитание и такт.
Свекровь совершила сразу два свинских поступка:
1. Противопоставила одного ребенка другому. И пусть младшая пока ничего не понимает, но старшая-то запомнит.
2. Обидела мать этих детей, принизив одного из них.
Такое впечатление что здесь одни ангелы и все всегда несут добро.Люди много чего говорят и не всегда это приятно слышать.Сказала и сказала, автор не высказала свое мнение по этой ситуации, поэтому будет слушать всю свою жизнь.
Моя свекровь мелет ТАКОЕ, что ужас ужасный.Мужу пожаловалась, а он в ответ, что мама егл имеет право на мнение. Вот так.
Да щаз же. Пропустить первую шпильку от неожиданности - не означает, что это приговор. На будущее уже будет знать, что ответить - воздаст свекрови за оба раза :)
Вот ни с того, ни с сего свекровь, еще и случайно встреченная на улице, стала так откровенничать? Не верю.
вполне может, что свекровь это высказывание посчитала забавной шуткой и пиком остроумия
Вот представляете да, ни с того ни с сего взяла и сказала, я поэьтому и в шоке
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cloudstatic.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
зато жизнь дала и воспитала так, что афтор взамуш за него вышла и двоих родила. Значит не такая уж и дура.
Родить-дело не хитрое, а воспитать могли и папа и бабушка с делом. У дур бывают умные дети, парадокс.
ну я бы прям при ней и сказала, что доченька, бабушка сейчас такую глупость сморозила, старая совсем стала, пойдем, как можно такого кроху не любить.
А наедине свекрови - чтобы ты старая карга и близко не приближалась к моим детям.
Моя игнорит двух младших. Они уже на неё и не смотрят, и не разговаривают -так, типа тётко какая-то.
Мужу никто не может запретить встречаться с мамо. На нейтральной территории.
Как бы сильно он ни любил мать, нельзя забывать, что обязанности у него еще и перед детьми есть. И есть один любимый человек морально уродует другого любимого человека, то его долг - изолировать одного от другого.
А нельзя было сразу сказать: "Мариванна, я своих детей люблю одинаково и не позволю вам делить детей на любимых и нелюбимых. Или вы приходите и не делаете таких высказываний, не делите детей, не вносите между ними вражду или не приходите. Спасибо, что выслушали мое мнение." Развернулись и ушли.
Ну и, со старшей дочерью на всякий случай провела бы беседу...
Ну, поначалу автору простительно было растеряться. Но наверняка это не последний выпад свекрови на эту тему. Так что, я думаю, можно взять на вооружение :)
Свекровь (возможно неосознанно) пытается дать понять старшей внучке, что с рождением младшей ничего не изменилось в ее любви.
Младшей всего 3 мес, свекровь ее не успела полюбить.
перед тем, как следовать советам посылать свекровь в сад, я думаю нужно просто с ней поговорить, объяснить что Вас обижает и почему детям такое слышать нельзя. Если она нормальная, вменяемая бабушка, то все будет отлично
А мне кажется, что вменяемому человеку в принципе в голову не придет - такое вслух брякнуть... Вполне можно было бы остановиться на первой половине фразы...
У меня мама тоже иногда как отмочит... не со зла, просто не подумав. Вменяемая, но своеобразная :)
А можете пожалуйста написать поподробней об этом?
Насчет выбора перед которым окажется старшая?
выбор у старшей невелик - либо согласиться с любимой и "очень любящей" бабушкой, что я внучка самая любимая, а вот эту бабушка не любит, видать есть за что - и отказаться от сестры, а самой стать самовлюбленной и неуверенной в себе одновременно (неуверенной, потому а ну как бабушка любимой внучкой другую назначит) особой. при этом совсем не означает, что старшая будет плохим человеком, просто будет послушно и старательно выполнять бабушкин наказ.
либо не согласиться с любимой бабушкой, тем самым сохранить сестру и себя, но рисковать потерять "особую" бабушкину любовь, а в любви нуждается каждый ребенок. по сути - пойти на конфликт с сильной и умеющей качественно отвергать (младшую-то уже отвергла) бабушкой. мамой мамы.
либо хитрить, в оглядке на маму, смотря, какую реакцию одобрит та.
лучший вариант - второй, но принесет страданий не меньше, чем первый и третий.
вернее, в первом может страданий не быть в детстве. "я любимая внучка, а ты не любимая". честное потакание любящей бабушке.
проблемы начнутся потом. возможно уже в раннем подростковом возрасте. неспособность взаимодействия с близкими людьми, проблемы уже в своей взрослой семье, отвержение своих же детей
плюс скрытая агрессия мамы, которая неосознанно будет пытаться защитить младшую, "слабую" дочку-внучку, отвергая старшую. в то время как старшая будет долбиться о стенку этой защиты, пытаясь додолбиться до мамы и чувствовать себя нелюбимой уже мамой.
тут немало намешано. вариантов развития в дальнейшем много, зависит от того, как сестра младшая будет реагировать, как мама, как окружающие, какой темперамент и интеллект у сестер.
но в любом случае, если мама это спустит на тормозах, для старшей дочери - ничего хорошего. для младшей - в зависимости от личных особенностей.
Спасибо.
А если мама в этой ситуации обьяснит старшей дочке (и младшей когда та станет постарше) что бабушка неправа, и в то же время сильно ограничит общение старшей дочки с бабушкой (но не полностью прекратит это общение), как вы думаете, это поможет старшей дочери избежать необходимости выбора как вы описали?
А смысл ограничивать? Бабушке достаточно и пары минут, как выяснилось, чтобы внести раздор в семью.
В таком случае старшей давать понять, что обоих дочек вы любите одинаково, и при этом старшую - так же сильно, как и раньше. Что с рождением ребенка любовь не делится, а рождается с каждым ребенком новая, увеличивается.
При этом внимания, времени, уделяемого старшей дочке да, будет меньше. Но это тоже справедливо, поскольку когда дочка была маленькая, ей уделялось все время, и малышка сейчас такая же маленькая, как дочка была когда-то. И времени ей будет уделяться больше не потому, что вы ее больше любите, а потому, что она такая же маленькая, как когда-то была старшая дочка. То есть вы их любите одинаково.
А бабушка просто пока не умеет любить ее сестренку и надо бабушку научить, а то как же так, сестренка без бабушкиной любви останется. Ну и просто бабушка старенькая и глупости говорит. Внимание на этом не акцентировать много и резко. Озвучивать мягко.
Если у старшей развита эмпатия, а в таком возрасте должна быть развита, то она включится в заботу о сестренке.
И лучшим результатом будет, если в ответ на подобную эскападу бабушки как-нибудь искренне ответит что-то вроде "Бабушка, я хочу, чтобы ты нас любила одинаково".
Когда бабушки относятся по разному к детям разных матерей, в том числе и своих дочерей, то матерям это может быть неприятно, но для самих детей большой опасности нет. А в вашей ситуации опасность прежде всего в том, что конкуренция эта будет перенесена на маму. Они дети одной матери. Причем однополые дети.
заискивает, иначе говоря
только не дать понять, что ничего не изменилось, а боится изменения отношения старшей внучки к себе, если бабушка будет одинаково любить и ее и младшую
трусливая дама свекровь.
Ребята, а я вот вас не понимаю.
Как то я описала свою ситуацию - когда моего ребенка - любимого и очень долгожданного - свекруха не принимает.
То есть не показывает так явно- но эта неприязнь чувствуется. Я вторая жена у мужа. У него после первого брака осталось двое детей.
Тех детей просто обожает, а мою отталкивает.
Или ситуация - приехали к ней все дети- моя бегает, игрушки берет сына мужа от первого брака, бабушка игрушки выдирает - не твои, не тронь.
и тд и тп.
Так меня заклевали - сказали, что сама я виновата, что свекровь не обязана любить моего отпрыска и проч. и проч.
театр абсурда какой -то.
В смысле зачем сравнивать? В том, что мой ребенок видит отношение к себе такое?
Я с ситуацией справилась - я просто под любыми предлогами не отпускаю туда больше свою дочь. И сама сократила общение до здравствуйте-до свидания, тоже прекратила вовсе бывать там.
Хотя не скрою - мне было очень неприятно, скажу даже больше - мне было БОЛЬНО все это осознавать.
Однако ничего - переморщилась. И живу дальше. У моей дочери есть бабушка, слава Господу, дай Бог ей долгой жизни,
бабушка, которая ее любит - моя мама. Обойдемся)))))) Сейчас уже почти совсем меня это не гнетет и не тревожит.
Есть только небольшая побочка - на мужа взглянула другими глазами - понимаю, что его вина во всем этом есть. И охлаждение и к мужу возникло.
Это тоже из оперы - одного внука люблю, другого не люблю.
Имеет право.
Ну и мы тоже в своих правах)))) так сказать - что посеешь.
Ребенок автора пока ничего не видит, ему 3 месяца. И очевидно, что мотивы у свекрови совсем другие. Я тоже склоняюсь к мысли, что она переживает за старшего ребенка.
У вас свекровь испытывает негатив к вам лично. И переносит его на вашего ребенка.
Или специально не хочет, чтоб они приезжали, чтоб не травмировать старшего ребенка.
Возможно, она считает, что ваш ребенок был причиной, что те дети без отца остались. Знаю такую ситуацию - бабушка все силы вкладывает в внуков сына от первого брака, а от второго даже видеть не желает (ума не привозить там у родителей хватает). Но там, правда, сын ушел на сторону. При этом сын-то все равно сын, а вот внуков от той женщины она не приняла.
Ну тут как раз всё просто: отношение к вам проецируется на отношение к вашему ребёнку. Возможно, свекровь любила первую невестку, возможно вы явились причиной развода сына. Конечно, не правильно делить внуков на любимых и нелюбимых, по крайней мере демонстрировать это не стоит, но тем не менее...
Нашли с чем сравнивать! Совсем разные ситуации! Вы лишили детей отца! Вот такое отношение к вам! И к вашему ребенку! Вашего никогда не примет свекровь!
А с чего вы все взяли, что тут у свекрухи принципиально другие мотивы?? Может она тоже категорически хотела ТОЛЬКО одного ребенка сыну своему, и теперь второй будет не любимым, и никогда она его не примет. Типа любимый сыночка будет работать терь на всю эту ораву, нет бы невестка делом занялась и работала на того ребенка, который есть.
Вы не виноваты, но свекровь не обязана любить. Просто держитесь от нее на расстоянии. Надо было уехать в тот же момент, как она выдрала вторую игрушку из рук ребенка.
С другой стороны, мы вашего ребенка не знаем, может у него и стоило забрать игрушки другого, если ваш ребенок относится ко всему как к своему, а тот - излишне вежливый, но не любит, когда с его игрушками играют.
В ситуации этого топика свекровь уродует прежде всего старшую внучку.
Я честно говоря не считаю что это нормально, и даже вас поддерживаю и считаю, что вы правы в своем недоумении. Но вот я всегда считала, что мужики со вторыми браками с маленькими детьми из первого - это трэш тот еще. Это еще у вас фигня, подумаешь, бабушка, без нее не убудет.
мой свекровь меня приняла и моего ребенка от первого брака. Может дело в том. что я не была причиной развала семья? мы встретились спустя 4 года после его развода, а может еще дело в самом человека. т.е. НЖ? И в отношениях свекрови и бЖ? моя, например, как не старалась, с бж моего мужа не нашла контакт ну вот совсем. Но у нас бж особая дама :) я имела честь с ней пообщаться :) она чувствует слабых людей и гнобит их, моя свекровь наивная и слабая, ее можно было и из квартиры выставитть, и дверь перед ее носом закрыть и она все терпела :)
что тут непонятного, бабушка считает, что вы увели отца от его детей, а ваш ребенок побочный продукт. Я не удивлюсь,если она и мужу в уши поет, какая вы неудачная, на фоне Маньки. А там дети одних родителей, и 3 мес. не мог никак отличиться, чтобы его не любить.
Ваша ситуация совершенно другая. И вашу свекровь можно прекрасно понять. Вы для нее разлучница, по вашей вине те дети остались без отца. Поэтому и ребенка вашего она не любит.
так и тут пишут не обязана, только свои мысли держать при себе. Более того,у вас другая ситуация, вы вторая жена, скорее всего еще и в прошлом любовница, вы конечно, себя таковой не считаете, но....и к тому же вы сами претесь к свекрови, а тут на улице и вот так.
Откуда у вас столько негатива? сами ПРЕТЕСЬ? вы не знаете ничего ни обо мне, ни о свекрови, ни о ситуации - и уже не просто выказываете свои догадки, но и сливаете на меня свою злость.
Ой так много написали-не ожидала, спасибо всем. Сразу тут все напишу - да, просто так при случайной встрече взяла и сказала, повода не было для этого. Ребенок старший спрашивает меня -почему это бабушка сестренку мою не любит. И да, она не приходит на чай, и когда со старшей дочкой время проводит и приводит ее домой вечером-не проходит хотя я ее каждый раз зову. Нет и все. А когда старшая родилась--ее от нас не вытащить было. Конфликтов нет, отношения ровные, помощи особо от нее не просим-старшую берет с удовольствием когда сама пожелает. Свекровь не работает, 3 раза в неделю мимо нашего дома ходит в фитнесс центр (мы живем в 2х остановках друг от друга). Т.е. понятно что младшая ей не нужна, но зачем она это говорит не понимаю я. Обиделась, мужу рассказала-он сказал что все понимает но просил не портить отношения с его мамой ради него. Вот и че делать-я сейчас растерялась просто, а в следующий раз не сдержусь. Спасибо кто дочитал
Потом она в вас пальцем ткнет и скажет своего сына люблю, а вот эту нет ))) не терпите, а скажите ей, что с мозгом она не дружит
Не нужно портить отношения со свекровью, если в остальном сейчас все нормально. Младший ребенок еще года 3-5 не будет понимать, что происходит, особенно если бабушка будет редко мелькать в вашем доме. Возможно, за это время все переменится.
Вы можете в след раз спросить у свекрови, не считает ли она, что ваша старшая дочка ревнует к малышу, не было ли таких фраз наедине с бабушкой. Может быть что-то и было. В любом случае, в ответ на интерес свекрови вы сможете пояснить, что ее фразу насчет нелюбви к младшему внуку восприняли как адресованную старшей внучке. И мол заволновались, все ли в порядке, а то мож Маруся переживает, ревнует, а маме это не показывает. Если свекровь не дура, она немного сбавит обороты.
Сколько лет бабуле-то? Может не может смириться с тем, что уже аж ДВАЖДЫ-бабка?:)
Бывает еще и не такое, автор! Ничего вы ей не объясните. Сама понимать должна, что можно говорить, чего нельзя.
Меня бабушка обожала, мою младшую сестру недолюбливала. Я помню из детства, как она про нее высказывалась, что сестра туповата, некрасива, асоциальна и т.п. Почему-то родители это позволяли. Я думала, сестра сама не помнит это все, была маленькой, а недавно говорили о семье - все помнит, прекрасно. Ей очень обидно и признается, что долго на меня был негатив только потому, что меня любили бабушки-дедушки, а ее нет, просто ревность. Много случаев и из более взрослого возраста мне рассказала, как они делали отличия, я сама даже этого не замечала, а ее все ранило. Мое мнение, это просто ужасно, вносит разлад между детьми и никогда нельзя позволять бабушке такое отношение. Откуда вообще оно у нее? Чем ей младшая не угодила?
Не знаю чем 3х месячный ребенок может вобще не угодить - она ее видела 2 раза всего на улице при случайной встрече и один раз когда старшую приводила домой - я руки мыла, младшая заплакала она даже к кроватке не подошла. А так раз в неделю приводит старшую домой так даже и не проходит. Буду пресекать сейчас все ее выпады
Возможно у нее в голове модель семьи где есть место только одному ребенку, что ее сыну труднее содержать семью с двумя детьми. А возможно она просто не любит младших детей, так как сама например была старшая и не любимая. У вас какие предположения?
Что она просто дура, честное слово-говорит не подумав. Но говорит она то что действительно думает. Так то она чел.не злобный, так что откуда это не могу понять я. Она из семьи где было 5 детей и она где то в середине была по возрасту, щас все они очень дружат. У самой у нее 2 детей сын и дочь. Ну есть правда мысль что с внуками она наигралась - одна внучка и внук (дочки ее сын) есть - и что еще одна внучка ей не нужна уже - но мы помощи не просим, а в гости прийти мне кажется можно было бы.
Свое мнение по поводу Вашего с мужем выбора в жизни она может с соседками на кухне обьсуждать.
Понятно, что такое говорить вслух не умно и у свекрови крышу к старости подснесло. Что касается модели - вот нас в семье было двое, у меня трое детей, но я все таки где-то завидую однодетным семьям, где единственному ребенку достается все.
А моя бывшая свекровь мне сразу сказала после рождения дочери - ты, дорогуля, больше не рожай! У самой только 1 ребенок был, и не хотела, чтобы у сына много детей было
а я, после такого отношения к моим детям, постараюсь помнить, что дети моих сыновей - это МОИ РОДНЫЕ внуки, а "те дети"
"Те дети", "эта"... Слушайте, девочки, ну как так можно? Как вы можете оправдывать таких свекровей? Мне, может быть, тоже не все дети моих друзей и родственников нравятся, но сказать что-то об этом вслух я никогда в жизни не додумаюсь. Дуры, просто тупые дуры те, кто так высказывается.
Ну, в общем, да, дуры. Или не дуры, а невоспитанные (хотя по мне, так взрослый человек, ляпающий все, что в голову взбредет - именно дурак (или дура)). Есть, в конце концов, правила приличия.
Вы такие интересные. "ребенок маленький, он ничего не понял". А ничего, что эта ситуация в первую очередь как раз-таки влияет на старшую дочку. Которая уже всё-всё понимает. Объяснять, что из этого может выйти?
+1 Я бы еще у свекрови спросила: "Марьиванна, а младший подрастет, вы ему в лицо скажете, что его не любите?"
Объясните, давайте.
Моя бабушка (свекровь мамы) обожала и сейчас до дрожи обожает моего брата. В шестнадцать лет купила ему мотоцикл. На все лето и все каникулы забирала к себе. Меня до второго класса без родителей видеть отказывалась. Если я была в гостях - бегала за родителями хвостиком, вообще не помню, чтобы она ко мне обращалась или как-то заботилась. Когда вынуждена стала брать меня на каникулы - всегда говорила, что девочек не знает и не понимает, любит меньше, а вот мальчишки (мой брат и два двоюродных) - другое дело. Научила меня массе домашних дел, мне с ней всегда было очень интересно. Не тряслась надо мной, поэтому мне разрешалось лазить по заборам-деревьям, обниматься с коровами и делать кучу того, чего у любящей мамы и второй бабули мне бы даже посмотреть не дали. Научила меня здоровому эгоизму, прекрасный навык для той фиалки, которой меня воспитывали мама и бабуля. Люблю ее и к брату не ревную - это ж бабушка, чего ее делить?
Да, о мотоцикле. Мне на ДР в лучшем случае давалась небольшая сумма денег. Бабушкину сестру это так поражало, что однажды она взяла меня и повела в магазин, купила мне огромного плюшевого льва, страшного и тяжелого. А я считала такую ситуацию нормальной, мне родители все равно кучу подарков привозили, я их не считала. Разница в ДР у меня с братом в несколько дней.
Нормальный человек так сказать не может. Я бы не разрешила бы своим детям общаться с такой бабушкой.
+ сейчас бы точно не смолчала и настоятельно попросила бы мужа поговорить с мамашей. не помогло бы, послала бы буквально. по молодости тоже много что спускала на тормозах, чего спускать было просто нельзя, а зря((
Ваша свекровь хотела таким идиотским обрзом поддержать старшую внучку, которая, по ее мнению, ревнует.
У меня было похоже: я с новорожденной дочкой пришла к свекрови, у которой в гостях была ее 6-летняя внучка (дочь сестры моего мужа), так свекровь подвела ее к моей дочке, показала на нее пальцем и, противно захихикав, сказала: "Смотри, какая она ГЛУПАЯ! Она не умеет ни ходить, ни говорить! Видишь, какая глупая! Не то, что ты!" Я стояла рядом, но от шока просто потеряла дар речи и никак не отреагировала, увы.
Да все мы молчим в тряпочку почему-то, а потом думаем ну почему промолчала?
А свекровь - зверь хитрый, она выискивает подходящий момент и апп - сразила наповал! А судя по этому топу, свекровь еще и стадный зверь - у многих такие перлы выдают, что держись. Девки, нельзя расслабляться, язык должен реагировать мгновенно, давайте учиться давать отпор уже )
Нормальная мать, а автор не давала повода заподозрить ее в обратном, заметит.:) А бабке оправдания нет. Такие простые вещи не понимать - это надо постараться. Да, похоже, не такая уж там и бабка, раз "3 раза в неделю мимо нашего дома ходит в фитнесс центр".:)
Так много непонимающих:). Это хорошо. У моей ближайшей подруги родная мама примерно так же реагировала на второго сына. Причем, говорилось это не старшему мальчику (как можно было бы оправдать прививкой от ревности), а самой подруге. Как только та рассказала о беременности, мать завела пластинку, что нового любить не будет, ей и одного хватит. Потом не приходила, на руки не брала, только старшего к себе забирала. Сейчас младшему три года, мама заявила, что, так уж и быть, решила этого тоже любить.
ладно свекровь, знаю одного папу, который тоже не любит младшего и в легкую ему говорит " уйди, я ХХХ люблю, а тебя вообще не должно было быть! Я тебя не планировал".
мне мама всегда давала понять, что все лучшее для старшей сестры - ее любимой доЧи, а я только ей мешаю
я тоже всегда была нянькой для младшей..... может поэтому, тут "ужас ужас" не вижу? Просто бабка вслух сказала, и даже не исключаю, что в поддержку старшей, просто не так выразилась, мозги уже не те, возраст, да и воспитание совковое.
автор, вашего мужа не понимаю, он просил не портить отношения с мамой? а я бы попросила доходчиво объяснить его маме, чтобы она держала язык за своими зубами, ну и что для профилактики пока ей с Любимой внучечкой видеться не нужно, теперь нужно время, чтобы старшая забыла слова бабушки, ну и,конечно, извинения перед вами - мамой. После всего этого я бы подумала, хочу я такую свекровь подпускать к своим детям, а опртить отношения с твоей мамой, дорогой, нет, я с ней вообще общяться больше не планирую, ага.
Свекрови 63 года, бодренькая и энергичная она у нас (про возраст спрашивали). Насчет ревности старшей-думаю что нет,ей мы с рождением младшей стали больше внимания уделять как раз чтоб ревности не было, говорили на эту тему много, и во время беременности готовили . Потом она ходит к логопеду у меня, логопед-психолог второе образование у нее, я просила на эту тему с ребенком поговорить-сазала что все норм. у нас, ребенок вполне доволен жизнью. Пока я беременная ходила свекровь звала дочку к ней жить переехать-говорила ребенок будет орать ты не уснешь дома-но я эти разговоры сразу пресекла. А если с ней поговорить сейчас-со свекровью то - она сделает большие глаза и скажет-для вас же стараюсь, все любя. И опять за свое. Буду решать проблему-что то начиталась и меня совсем накрыло :)
Муж мой как человек хороший очень, и сын хороший. Но она каждый раз на семейнх посиделках говорит-как плохо когда сын и как хорошо когда дочка. И на НГ когда шампанское открываем уже 15 лет шутит -а давайте Кате в глаз пробкой стукнем, хи хи. Это я к чему-просто видимо она дура (я не злобно говорю, констатирую факт :) ), нет в ней женской мудрости. Думаю в каком тоне с ней говорить. Спасибо девочки всем кто написал.
А вы тожзе пошутите - мамо то у нас совсем из ума выжила, хи-хи
И улыбайтесь, улыбайтесь
А вы ей тоже тайком, после ее шипенья, на ушко прошипите - что мамо, смотрю, альцгеймер вас не миновал? И улыыыыбочку :)
Чтоб в очередной раз не слышать про пробкой в глаз, перестала б отмечать НГ со сверковью. Нашла б благовидный предлог)))
В следующий раз скажите "а давайте вам?" (пробкой в смысле). и с улыбкой.
Ой...лучше кмк в другой компании НГ встречать, чем такие пикировки вести в праздник да гадости всякие выслушивать. На большого любителя "удовольствие".
Просто забейте на нее, старшей можно сказать. что бабушка стареет и ее высказывания иногда- старческий бред. Мне кажется, что вы не сможете решить этот вопрос, только хуже все будет. Легче дочери объяснить.чем бабушке.
Во-первых, это была не я, а во-вторых, вопрос начинался с обращения к Автору.:) Вот я и решила уточнить не вы ли случайно автор топа.
нет.к счастью для автора топа. вы пишите под моим ответом автору, но еще раз скажу-это не важно
вы написали мне. до вас не доходит что ли, ваш ответ пришел мне на почту. как вам еще это объяснить. Вы нажали кнопочку ответить на моем сообщение, внимательно пересмотрите ветку. "Да, еще если беретесь делать замечание, сначала осмыслите свои действия " Вот-вот
В форуме "Телефон Доверия" в теме "Эту внучку не люблю"
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&topicId=3129972&messageId=80952935
Автор: ПолковнеГ *
Дата: Wed Jun 05 11:29:21 GMT+04:00 2013
Текст сообщения:
==========
Автор, а Ваш муж, простите, все 15 лет как реагирует на шутку про "пробкой в глаз"? Мама там дура непроходимая, это чего уж обсуждать, а вот муж как на все это реагирует (подозреваю, за 15 лет это не единственное, что Вы слышали от свекрови)?
==========
Отписаться от уведомлений можно здесь: http://eva.ru/jsf/forum/my-subscriptions.xhtml
Включайте мозги, если они есть. Я вообще не понимаю, почему объясняю очевидное. Нет чтобы сказать, извините не туда написала, вы еще и хамите.
Вы читать умеете? Содержание поста осилить можете? Как человек разумный может принять на свой счет текст, явно относящийся к другому? Я не знаю, что вы получили по почте, но мой пост в ветке адресован автору и написан в ответ на ее сообщение, что следует из содержания (хотя зря я, наверное, с вами об умном).
еще раз пересмотрите, где находится ваше сообщение и кому вы ответили, и подумайте как тут отвечают, что под чем стоит. Если вы не в состоянии это осознать, мои соболезнования. Я кстати, свой текст убрала. А вы учитесь пользоваться форумом. Всего хорошего.
вы и правда не в себе, интересно наблюдать как человек упирается об очевидном.
Муж-да ну никак не реагирует, говорит шутки у нее такие дурацкие, не обращай внимания. Слышала много всего конечно, поначалу было что я готовлю плохо, что сыночек ее похудел, рубашки я не правильно сушу, картошку не так тушу и т.д. бесконечно можно писать- ну всякие типично свекровские шпильки мелкие и все время с дурацкой улыбкой-типа она же помочь хочет. Потом все накопилось - пропало желание общаться у меня, она вроде как хочет но вечно хрени наговорит..ну в общем с некоторых пор у нас не особо дружеские отношения, но ровные, дни рождения отмечаем хорошо общаемся, мило улыбаемся, разговоры на нейтральные темы и на этом все, я на большее не способна. А она всегда трындит - ах как я вас всех люблю, надо чаще встречаться.Муж просто просил не выяснять отношения-да говорит дура но не высказывай ей ничего. Свекр ее постоянно одергивает, когда ее совсем занесет, а толку ноль. Просто одно дело меня она не принимает, а дети причем-старшую она обожает просто, внука от дочери своей (ему 3 года) любит заметно меньше (видно по поведению очень), а третью внучку вобще получается. Т.е. тут дело не во мне. Уже лет 10 отношения на одном уровне, всех все устраивает - внуки довольны тоже, а тут такое. Может с сестрой мужа поговорить
Тюю, моя свекровь внука по дочери зовет "наш", а нашего сына "ваш", и все сравнить стремиться, что ваш умеет, а нааш..Все это при том, что и нашего и вашего видела по 2 раза в жизни, общается с обоими по скайпу:))
А у нас наоборот получилось, от дочери она внука не так любит. Ну любит конечно и помогает всегда-но заметно отношение другое, может быть из за того что девочка - свекровь вон мальчиков не особо любит - но все равно странно, у меня то дочки обе. Короче что делать я так и не решила до сих пор. Надумала себе всего конечно, со старшей поговорила - а с мамо как быть еще думаю
У меня приятели есть, три семьи. Тесно общаюсь и с дочками, и с их мамой. У дочек по сыну, дети ровесники. Одного внука мама называет "наш", другого "ваш". Причем живут все рядом, в разных домах, но в одном комплексе.
Автор, думаю свекровь не со зла, а с большой любви к первой внучке и желания ее поддержать. Просто вот так неуклюже выразилась. У меня мама такая - мою дочку она фанатично любит, про второго может говорить в русле - ты бы что ли родила, чтобы Верочке веселее было :) Когда с мужем были траблы, тоже нудела - ты же только второй раз за бездетного не выходи, он своих детей захочет, а как же Верочка будет?
Привыкнет ваша свекровь, и вторую девочку любить будет, если вы сейчас дров не наломаете :)
