поровну навеяно
Девочки, читаю и волосы дыбом. Я один ребенок,муж тоже. У меня двое. Вот как на духу -люблю одинаково, но откуда мне знать, как они считают. Может старший сын тоже в обидах. Когда наступает тот момент выделения кого-то одного? почему так? Это родители так делают или дети так воспринимают? У моей подруги 5. Вот она внимание и то старается честно разделить. И разговаривает и старается для всех. Старшим сейчас комнаты покупает, как старт, две комнаты -т.е. каждому, хотя может одну квартиру. А они как это воспринимают интересно?
Нас у мамы двое, она уверена, что внимания обеим доставалось одинаково, я вижу, что сестре доставалось больше, ну и сестра видит, что мне доставалось больше :).
Угу :). Естессно, регулярно возникает желание обидеться из-за своей обделенности. Смеюсь над собой - у соседа корова завсегда жирнее ).
Мне кажется, даже если и любят одинаково, любовь могут проявлять по-разному. :) Дети, в силу того, что разные таки люди, могут по-разному воспринимать и ты пы. А вообще я не очень понимаю стенаний ВЗРОСЛЫХ уже людей на эту тему.
Вы посмотрите сколько взрослых мучаются обидами на родителей. Маме моей явно проще со старшим. Так что имей я брата неизвестно, что мне бы пригрезилось. А свекрови проще с дочерью моей. Она всю жизнь мечтала о дочке, и дочь моя получилась на нее похожая, сбылась мечта...свекрови.;-)
Ну вот моя мама тоже всегда говорила, что любила меня с братом одинакова (брат старше меня на 7 лет). Однако же, когда брат приезжал в гости (мне было 15, а он жил в то время в другом городе), то мама суетилась на кухне пекла торт именно для него, а для меня никогда не пекла. И на мое: "А когда же мне испекут?" Было сказано: "Ну вот ты уедешь и для тебя буду печь" И вы знаете через 7 лет я с братом поменялась ролями. Я уехала в другой город, а брат вернулся в наш. Мама по-прежнему печет для брата, а для меня, когда я приезжаю - нет. И это маленькая часть неравенства. Да меня это задевает. Я не виню мать в том, что из-за того, что она больше брата любила, я меньшего смогла достигнуть. Это не из-за нее мои неудачи. Однако, когда у брата родилась дочь в другом городе, то мама часто туда ездила несмотря на голодные 90-е и возможность ей остаться без работы из-за частых отлучек. А когда родила я в другом городе, то ко мне приезжали 1 раз в 2 года. Объясняя тем, что у нее работа, дача, помидоры.
Тут, возможно, еще некий комплекс вины перед старшим ребенком, которому недодали родив второго. Я тоже им страдаю - сначала, когда старшей 1,5 года было, родила ей сестренку, соответственно, отобрала внимание от нее, потом, когда сестренка подросла и старшей было 5,5 и, вроде, ура, наконец свобода, ходи и развлекай-занимай детей, а я еще одну родила. Старшей скоро 13, я переживаю сколько всего мы с ней не успели. При этом, такое чувство только к первому ребенку, что мы чего-то не успели с ее сестрой-погодкой из-за рождения младшей, я как-то не особо вспоминаю. Или что младшей чего-то недодаю не так сильно переживаю (хотя тут проходила мимо детских каталок, вспоминала как еще пру лет назад младшая просилась на них покататься, а я иногда катала, а иногда жадничала, и чего-то мне даже всплакнуть захотелось). Но все равно их уже рожала в других условиях, а этого ребенка все время кажется, что обобрала. При этом старшая высокая, складная, хорошо учится, много читает, дополнительно по занятиям ходит, уравновешена - ну, т.е. объективно никак не выглядит ребенком, которому недодали. Скорее всего мой жирный таракан.
у родителей я и сестра моя. Мне 40, ей 31. Никакой разницы за свои годы взросления между нами для родителей не видела и не вижу. Сестра - тоже.
Я сама всегда в шоке, читая истории любимой или нелюбимой дочери с упрёками родиетлям в неравности чувств и денюх:-)
Возможно, какой-то ребенок ближе по духу выходит, понятнее. Это не значит что второго не любят (это уж аномалия какая-то), но вот с этим этому родителю комфортнее.
Перестаньте маяться дурью со своим поровну. Если вы взрослый человек, то и детей вырастите адекватными, которые не будут любовь мерять кв. метрами и деньгами. А если сами не понимаете, то как не делите, а все равно кого то из них обидете.
а все те мамы, дети которых обижаются были детьми? Они тоже считали. что все отлично.
Вы этого не узнаете пока дети не вырастут. Если вы таким вопросом задаетесь, то скорее всего с Вашей стороны проблем не будет.
Моя сестра воспринимает наше детство совсем иначе, чем я. Я и мама удивлены безмерно. В разговорах иногда ощущение, что мы росли в разных семьях. И тут дело именно в сестре - она просто воспринимает события иначе, чем я.
P.S. Хотя обижаться наверное временами могла бы я - я гораздо вреднее и от родителей мне чаще доставалось.
Я задумалась, т.к. я и муж единственные дети, а вдруг нам невдомек, что мы обижаем кого-то. Вот сейчас старший требует явно бОльших денежных вложений в свои почти 12, а дочь временных в свои почти 3. Дочь пока ревновать к покупкам и репетиторам не может, мала еще.
Это же объективные вложения.
Вы читали Анненскую "Зимние вечера"? Там есть рассказы на эту тему.
Совсем от этого застраховаться нельзя, восприятие не не изменишь, но все же...У меня сестра детство помнит не таким, зато сейчас нам и в голову не придет ругаться, даже на денежные темы.
P.S. Мою маму когда-то спросили - ты любишь обеих дочек одинаково? Она не поняла вопроса. Оказалось - ее тетя не родила 2-го ребенка, т.к. очень боялась, что не сможет любить двоих одинаково и вот когда ее дочь была беременна вторым - она боялась за УЖЕ имеющуюся внучку.
Конечно восприятие разное...Я во времена дефицита ходила в единственном платье (кроме формы), причем самошитом, а сестре доставалось от знакомых одежды - мешками, реально, причем там бабка работала в ГУМе и представьте себе ту одежду - одетую по одному разу и ее количество! Так вот мне сестра выговаривала во взрослом возрасте, что мне всегда все новое покупали, а она всю жизнь в обносках!!! Представляете как мне дико это слышать!
Или сейчас она живет с родителями на всем готовом, я одна, у обеих дети одного возраста...Ее ребенок полностью на бабушке-дедушке, к моему хорошо если раз в месяц на пару часов заглянут..И опять же - твою любят больше!!! И все это с таким надрывом в голосе! Это наверное из-за привезенных бананов (обычно 2шт)...Короче я фигею! Это не лечится...(((
В такой извращенной форме точно не лечится.
Ничего, наверное это сделало Вас сильнее и...адекватнее.
P.S. У моей сестры, кстати, обиды совсем не на материальную тему, что еще более удивительно.
У меня такое ощущение, что вопросом "поровну" задаются очень инфантильные люди, которые не состоялись в жизни. Вот это несостояние они пытаются компенсировать материальными благами от родителей. Сами-то ничего не добились. Если бы добились и были бы довольны своей жизнью, не считали бы деньги (квартиры-машины-дачи) в карманах близких родственников.
Тут бьіли тетки, добившиеся больше, чем вся семья взятая, и им бьіло больно невнимание родителей
Неправда ваша. Я, конечно, не таких уж высот добилась, но тем не менее - своя большая новая квартира, две машины, уровень выше среднего, частные школы у детей (все вместе с мужем). Жива одна и вторая бабушка (у каждой своя трехкомнатная, им под 80), у родителей большой дом (отец очень высокооплачиваемый специалист, живут более чем хорошо), сестра с семьей живет с ними. Одна бабушка подарила сестре квартиру в центре, живет как жила, сама всю коммуналку платит (подработка есть к пенсии), но документы на сестру. За квартиру второй бабушки (почти на окраине, если по стоимости, то раза в полтора минимум дешевле) давно платила я, пенсия маленькая, сама вызвалась помочь. Но вторая бабушка при этом завещала квартиру... отцу... Отец, если что, тоже маловероятно, что мне ее презентует, если я, конечно, не в коммуналке жить в то время буду и хлебом черным питаться, да и то неизвестно... Как-то вот так пошло с самого начала, что я все сама, а ей надо помочь. Хрен с ним, что она с мужем уже машины раз в год меняет, и совсем не в кредит... Хрен с ним, что мы свою ипотеку выплачиваем, а она с родителями живет на всем готовом и за наличку собирается участок покупать, чтобы дом строить... Все равно я богатая, а она нет, ей надо помочь, а мне нет.
Так подробно описала не потому что зависть гложет и считаю, просто, чтобы понятно было - у кого что, почему несправедливо... И да, ну очень неприятно, не ожидала такого. Квартиры в подарок не ждала, но думала, что когда-нибудь, когда дети уже подрастут как раз, их нам по одной на каждую отдадут... Но они, видимо, как-то иначе все видят... Нет, обид и злости нет, поначалу было, потом прошло, но чувство, что я им какая-то чужая, осталось. В детстве никаких ужасов не было, в целом все справедливо было, что их всех сейчас переклинило, непонятно.
Ну, это логично, что мать завещала квартиру сыну, а не внучке. Тем более, что сын один, а внучек несколько. Потом, у сестры-то вашей квартиры нет, она умудряется с родителями уживаться.
У сестры есть квартира, жить она в ней с бабушкой вполне может, если захочет, большая трешка. У нее есть деньги снимать жилье, есть деньги на покупку небольшой однушки, или первого взноса на нормальную квартиру в ипотеку. Она не хочет, дом большой, места много, за все платят родители, еще и за ребенком смотрят - где она еще такую халяву найдет. А деньги тратят на машины и прочее, откладывая при этом на свой дом, на участок уже накопили - нехреновая сумма, между прочим...
А завещать отцу - тоже ни капли не логично, он в этой квартире не жил никогда, покупалась она уже в его 30 с лишним, на него не выдавалась, если с этой стороны смотреть. С другой - у него огромный дом, две машины, любые хотелки, пенсия плюс зарплата большого размера, зачем ему эта квартира на окраине? Чтобы потом решил, кому ее отдать? А что сейчас тогда это не решить сразу, если со второй квартирой (родителей матери) уже решили и отдали сестре?
Поимаете, если бы обе бабушки завещали (или просто молча сидели) свои квартиры своим детям (родителям), да никаких вопросов, мы на них не рассчитывали для себя точно, для детей - хорошо бы. Но когда сестру содержат, позволяя ей накопить на желаемое жилье и жить в свое удовольствие, при этом дарят лучшую квартиру, чтобы не морочиться потом с наследством, дележом и вступлением, а мне параллельную, но более дешевую, да еще за которую я плачу уже много лет, даже завещанием не хотят пообещать... Это как-то несправедливо. Некрасиво.
А бабушка счастлива будет, если к ней внучка с ее шумной семьей пожить придет? Что сестра может уживаться с родителями и всем им при этом хорошо - это большой-большой ее плюс. У моих родителей, например, большая квартира внутри Садового, а я уехала в пригород в однушку, и с детьми там пожить успела, и сейчас в пригороде живу. Хорошо это или плохо? Не знаю. С одной стороны свалила и оставила возможность брату кого-то привести, если захочет (брат, правда, тоже свалил и тоже и с потерей района, и метража). С другой - все таки основная причина не гигантская любовь к младшему брату, а желание жить самой хозяйкой, а не подстраиваться под правила и распорядок родительского дома (хоть родители у меня очень даже хорошие). А ваша сестра может подстроиться и, да, за это имеет хорошие блага. Бабушки ваши вряд ли между собой согласовывали кому квартиры оставлять. Бабушка со стороны отца оставила сыну, а он уж, да, сам потом решит как и когда поделить свое наследство между дочерьми. Почему вы платите за квартиру бабушки, если ваши родители совсем не бедны, вот это мне не совсем понятно.
Да, вроде логично все, вы правы. Но как-то мутно так все это. Подумала тут еще... Муж очень болезненно к этим вопросам относится, всегда рассуждает о наших доходах, любит порассказать, чего он нового (дорогого) прикупил, чего еще хочет, что стоит это все "копейки" и т.п., может, складывается впечатление, что мы ну очень богаты, а я просто нытик и врунья, когда рассказываю что-то не столь радужное... Плюс внешние атрибуты - вполне на уровне; у сестры не хуже, даже круче - и машины, и одежда, и гаджеты, но они покупают со слезами и стонами, а мы - со снисходительным превосходством непринужденно демонстрируем очередную покупку... Оттуда и уверенность, что мне помогать не надо, а, наоборот, я вполне в состоянии бабушке помогать ежемесячно. Бабушка (которая "моя" :)) человек весьма хитрый, хоть и хороший. Она и с родителей то продуктами, то денежкой берет, до недавнего времени им неизвестно было вообще, что я ей тоже деньги даю. Родители давали бы и больше, но тут, видимо, срабатывает это "она богатая, может себе позволить" про меня, и еще (у них очень развито) - "родителям надо помогать". Сестра больше помогает делом - ее муж отвозит-привозит, если срочный ремонт или помощь - тоже он; мы далеко от них территориально, да и мы с мужем не очень к таким просьбам относимся, вот с меня деньгами и берут...
Да, логично все. Но все равно неприятно. Все-таки квартира, не ваза... Не была бы лишней, двое детей... Тем более не сейчас, а в будущем, может, и далеком весьма. Как будто обделили родные... И именно на контрасте обидно. Если бы никому не дали ту квартиру несчастную, и говорить не о чем. Но ведь зачем-то на нее оформили... Ладно, делать все равно тут нечего, чего переживать...
Ну, родители ваши, долгих лет им жизни, все равно с собой свои квартиры-дома не заберут.
Это просто такие люди. Не травите себе душу.
У меня мама как-то сказала папе - надо завещание составить. Папа согласился. Мы с сестрой - зачем?! А они нам - что вы не будете ссориться из-за денег мы знаем, но вот в папиной родне на 100% не уверены...
Я очень понимаю вас, так как сама в семье " отрезанный ломоть" - давно живу за тысячи километров, а сестра с мамой вместе. Как и у вас, все делается для сестры, и не сомневаюсь, что все наследство перейдет к ней. Я приняла это как данность, обидно конечно, но стараюсь об этом не думать. Я далеко, а моя сестра для мамы - свет в окошке, да и они всегда были более близки друг-другу по духу. Как я себе объясняю неравенство: для мамы, помощь сестре - своего рода вклад в собственную достойную старость, ведь именно сестре придется за ней ухаживать ( ко мне мама не поедет категорически). Может быть и ваша мама думает так же?
Ну, своим детям я вряд ли даже по комнате куплю :) т.е. материально от меня ждать нечего. Живу в кваритре родителей, мама - в квартире деда. А вот в плане чувств-с - наверное, моя любовь к ним выглядит по-разному. Старшая, знаю, очень способная, но с ленцой, поэтому я, любя, требую с нее в три шкуры. А младшая - обаятельная балбеска себе на уме, её я люблю за то, что мне с ней психологически легко :)
Я сама - единственный ребенок, родители все делали для меня, в черном теле не держали.
Я единственный ребенок в семье и муж тоже, так что опыта братско-сестринских отношений и вообще отношений в семье, где детей большег одного, у нас нет.
Поэтому дети наши подопытные кролики :) Воспитываем, любим и живем с ними, как умеем. Зато честно :) И вообще на тему равенстване задумываемся (я по крайней мере) :) Я для своих детей лучшая мама, вряд ли ои в этом сомневаются :)
Я старшая,брат младше на 5 лет,его любили больше и как старшая сестра,я его забирала из сада,гуляла,да была обида,когда повзрослела,поняла,что родители работали,как то так все.Сейчас уделять стараются нам одинаково.
Тут ездили в Сочи и попался нам там таксист абхазец (или чечен?), не помню вообщем. Много чего интересного рассказывал о их обычаях, как чтят стариков, собираются на семейные праздники в кол-ве 130 человек родственников и т.д. Я даже позавидовала такой сплоченности.
Но вообщем по теме..у них от отца все всегда переходит к младшему ребенку, внезависимости от его материального положения. И никому в голову не приходит судиться или недовольство высказывать. Такая вот интересная традиция.
А младший ребенок остается жить с родителями?
Мой дедушка был младший сын и почти все ему досталось, но он и прожил всю жизнь с матерью (а прабабушка моя жила очень долго).
у нас слишком много демократии, наверно, и мало детей :-( , вот и делят все "нажитое непосильным родительским трудом".
ОФФФ Я что-то вообще с годами стала склоняться , что правильным является религиозное (православное, мусульманское и т.д., т.е. имеющие правила и устои воспитание, а не Гиппенрейтер и другие активные методы).