почему я злюсь на мать?
Добрый день. Пишу, чтобы выговориться. Мои отношения с матерью становятся проблемой для меня. Точнее даже не отношения, а мои эмоции по отношению к ней. Я не знаю почему, но я испытываю жуткое раздражение, когда она задает самые простые вопросы. Например, я говорю - иду завтра туда-то. Она - а кто с детьми будет сидеть? Я взрываюсь. Что за дебильные вопросы?? Если я говорю, что пойду, значит рассчитываю на что-то, значит договорилась, что кто-то побудет с детьми. А эти вопросы похожи на допрос. Или лишь бы что-то спросить. А потом я чувствую себя виноватой, но ничего не могу с собой поделать и в следующий раз ситуация повторится. Сколько раз я уже давала себе обещание, что спокойно буду реагировать на самые дурацкие вопросы мамины, но не могу.. отвечаю грубо. И нет бы она хоть раз меня послала. Делает вид, что ничего не происходит, чем злит еще больше!! И хочется нагрубить побольше, посильнее обидеть. Наверное, мне нужна помощь специалиста. Мне очень жаль маму. Но ее не переделаешь ведь и дурацкие вопросы она не перестанет задавать, а значит мое раздражение никуда не денется.. У меня еще брат есть, который тоже разражается на мать за ее дурацкие вопросы. Когда она рассказывает мне об этом, прозвучала фраза, что "я не знаю уже, что у него спросить, как вопрос задать, чтобы он не злился". Я все понимаю, что я такая же сволочь, и мне безумно жаль маму, но я не могу себя изменить. Умом понимаю, а язык каждый раз делает по-своему. У нее натура такая - вечная жертва - все об нее ноги всю жизнь вытирали, а она всегда всех прощала и делала вид, что ничего не случилось. На работе дебильной оттрубила от звонка до звонка, сколько ее подставляли, наезжали и начальство и люди - клиенты, здоровье угробила свое. Говорила ей миллиард раз, что бросай нафик эту работу, уходи на другую, тем более есть куда уйти - нет, не могу людей подвести, столько лет вместе. Два отдела сократили, повесили на нее одну все эти сферы - тянет, работает как машина. Госсектор, ЗП г-но. Перед выходом на пенсию никто не вспомнил о ее заслугах, поступили с ней оооочень по-скотски. Как всегда. А она опять - ну почему так, что я им сделала, работала как вол. Объясняешь ей, в сотый раз, но человека не переделать. И жалко ее, и злость берет, всю жизнь на одни и те же грабли. Простите за поток слов, нужно было выговориться. Сейчас вы скажете, что, а вот когда мамы не станет, тогда поймешь и будешь плакать, но будет поздно. Я себе это каждый день говорю, но ничего не меняется, на душе груз вины и самоедство, а потом опять до первого "не того" вопроса.
Вы не уважаете маму, потому и злят вас ее вопросы (причем вопросы нормальные, судя по приведенному примеру).
Маме надо разок послать вас с братом в жопу - вежливо и твердо. Тогда у вас мозг на место начнет вставать. Но маме нравится роль жертвы, судя по всему, так что она этого не сделает.
Вы правы. Я не знаю, уважаю я ее или нет. Уважаю за то, что она нас с братом вырастила одна, было тяжело. Я очень это ценю и всегда привожу ее в пример по случаю. Но есть моменты, за которые не уважаю. И детские обиды есть, конечно.
Подождите немного,скоро ваши дети подрастут и будут
с вами обращаться также как и вы с братом обращаетесь
с матерью.Жаль,что вы настолько узколобы и недалЕки,
что не состоянии обуздать свои примитивные эмоции.
И это я себе тоже говорю. И НЕ хочу, чтобы мои дети ТАК себя вели со мной. В свою очередь и я строю свои отношения с ними по-другому изначально, не так как это делала моя мать. И эмоции обуздать я хочу. Но не знаю, как. Раздражает многое. Вот например, собираемся на море вскоре. Она с нами едет. Говорит - надо Машу подстричь коротко. - Зачем?? - Ну как зачем - волосы будут забиваться песком на пляже. Я тебя всегда стригла.
Вот это да! Вывозим ребенка на море с годика, 3-4 раза в год. Волосы у сына были очень курчавые и не короткие. Никто никогда не предлагал мне обкорнать дите, чтобы песок не забивался. КУДА ему забиваться? Ребенок будет весь день головой в песке сидеть? Впервые слышу о таком, даже интересно стало связь песка и короткой стрижки.
С детства добивает подход - практичнее. Стригись коротко - практичнее, носи черное - не так быстро пачкается и все в этом духе.
Меня мать обстригла в 5-6 лет, до сих пор помню. Зачем она это сделала? Чтобы ЕЙ было проще, а мне каково было подстрелышем ходить? У меня самой были и длинные, и короткие волосы, сыну подстригаю немного только летом, чтобы не было потницы на шее. Я не могу сказать, что короткие волосы прямо намного практичнее. Ах, ну, да, если девочку обстричь под пацана ради удобства матери, тогда да, последней удобнее.
Мне почему-то никто регулярно не предлагает сделать что-то, тк давно уже всем объяснила. Если я, муж или ребенок захотим, сделаем сами, без добрых советов со стороны. Заколебала страна советов.
Аха, конечно удобнее ))) но дочка стричься не желает-поэтому терплю эти неудобства. И к советам родной матери отношусь терпимо. Иногда (о ужас!) даже следую им. Вот если чужая тетка будет поучать-могу и послать... в страну советов. Кстати, вот моя тетка меня периодически поучает, я слушаю-киваю и делаю по-своему )))
у моей дочери волосы до попы. Этой зимой она позавидовала мальчикам, что им не надо каждое утро расчесывать и заплетать волосы, можно просто "рукой причесать". И предложила сделать ей короткую стрижку. Приведя именно этот аргумент - практичнее.
Ей 7 лет.
Кроме того, у нее они слегка волнистые и тонкие, три часа не причешешь - потом может быть расчесывать больно.
Вот потом, думаю, будет думать, что мама ради своих амбиций не сделала ребенку, как ему удобно.:)
У меня были в детстве короткие, а я хотела длинные. Вплоть до скандалов, истерик и убегания из парикмахерской. Ко второму классу отстояла право отрастить волосы до плеч.
Я тоже мальчикам завидую, что им рукой можно провести и они уже причесаны. Только это не мешает мне иметь длинные волосы и трястись над их длиной. Ваша дочь если действительно захочет их отрезать, то ничего страшного не случится. Получит опыт обоих состояний и потом сможет выбрать сознательно тот или иной вариант. Стричь насильно или наоборот не разрешать стричь - это уепство полное.
Мне тут идею хорошую подали, и я решила, что в ответ на ваше пожелание, наведу на вас порчу. Включу в нее ваше пожелание, как базовый элемент, слегка пофантазирую со структурой, и по следу, которое за вашим пожеланием тянется, отправлю всю эту конструкцию обратно. Мне, собственно, даже не надо знать, кто вы и где находитесь - ваше найдет вас само.)
Порчу про то, как я маму свою не люблю? А чО ее наводить? Она уже в действии много лет. Начиналось с невинных переубеждений в том, что мои волосы стричь нельзя, а нужно обязательно заплетать определенным образом, отчего у меня на всех детских фотках перекошенное лицо. Отчего все всегда удивляется - с чего это такая странная прическа. Мне в итоге до детской прически пох, просто потом у мамы другие пожелания появились к моей персоналити. И до сих пор не кончаются. А мне уже не восемь лет, чтобы давать себя "убеждать", что так как я считаю сделать - это очень и очень неправильно, а надо вот так.
Про что, клубочек сам решит, когда вернется. В нем ваша воля, не моя. Я только отфутболила обратно)
Хорошо, что отфутболили, а не приняли на себя))) я ничего плохого не хотела) просто плохой личный опыт, которым поделилась)
А вас правда не бесят регулярные тупые вопросы, на которые вы уже сто писят раз ответили??? Очень вам завидую.
Вопросы которые задают автору ее мать вполне нормальные. Что в них такого тупого?
Млин ну не задают мне регулярно тупые вопросы! Или я их просто не замечаю.
Тупые они по двум причинам.
Во-первых, если не отрезает, значит не считает нужным. Это знаете ли семи пядей во лбу надо не быть, чтобы знать, что волосы можно подстричь, и что с короткими волосами проще обращаться.
-во-вторых их тупость растет с каждым новым повторением в геометрической прогрессии. Превращая это не в вопрос, а в цирк шапито.
Вы начните с себя,имхо.Вы имеете претензии к матери,не терпите ее "дурацкие вопросы", но со своими не менее "дурацкими эмоциями" вы ничего не делаете.У вас даже
не хватает элементарного пофигизма не обращать внимание
на эти вопросы,которые у вашей матери всегда были.Она
же всегда была такой,а не только сейчас вы открыли для
себя "Америку"? Вы истерите потому,имхо, что у вас
свои нерешенные личностные проблемы.Но на себя то ,любимую вы не будете раздражаться? Нашли по старой
доброй семейной привычке козла отпущения - маму.Это
лишний раз мне,например доказывает,что вы инфантил и
потребленец.
конечно, она имеет претензии к матери. ей хочется, чтобы ее любили и принимали безусловной материнской любовью. и мама до сих пор "идеальная" по позиционированию, и при этом сама скорее всего такую роль поддерживает.
автор не выросла в отношениях с мамой. поэтому и смотрит на маму, как на маму "абсолютную", а не как на живого человека, совсем не идеального, в том числе и в отношении к дочери.
это бывает часто, когда мамы занимают изначально жертвенную позицию "в пользу детей", и дети оказываются невольными "преследователями" своих родителей.
чтобы избежать роли преследователя, пытаются сыграть другую роль - спасателя. но не получается. и возникает конфликт, при котором "хорошую" роль играть не получается, а "плохая", уже навязана. в кавычках, поскольку они все плохие. роль "жертвы" тоже.
есть только один способ перестать играть в этот треугольник - не принимать на себя ни одну их трех ролей. ни жертву, ни спасателя, ни преследователя. причем еслли с преследователем все понятно, то не быть спасателем или не позиционировать себя жертвой - довольно сложно.
автор не инфантил и не потребленец. а свои нерешенные личностные проблемы есть у всех. у вас тоже. и дофига.
Хампти, спасибо огромное за разбор полетов. Все так и есть. Я - постоянный преследователь, и брат преследователь мамы жертвы. Время от времени мы с ним играем в спасателей. Но это быстро надоедает. К тому же наша жертва очень любит быть жертвой, и чем жертвенней она, тем больше хочется укусить, побольнее, посильнее. Это никак не вяжется с образом милой дочери. Это сводит меня с ума. Как перестать играть в эти игры?? Поговорить с мамой? Я боюсь ее скелетов в шкафу и я знаю, что люди, особенно в возрасте, не меняются. Да и не жду я от нее перемен. Мне бы перестать вредничать.
Как - долго рассказывать. я иногда здесь бросаю ссылки, на удивление одни и те же)
Но каждый раз приходится их заново искать. Наберите в яндексе "Треугольник Карпмана", и почитайте об этом явлении. Если серьезно - можно еще Эрика Берна "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди". Книжки объемные, но написаны довольно простым языком.
Свои игры там тоже увидите.
Что касается скелетов в шкафу... посмотрите на ютубе и в яндексе видео на тему "(Берт) Хеллингер - семейные расстановки". Многие наши проблемы родом даже не из нашего детства, а из семейной истории.
ОФФФ Хампти, а вы психолог или сами это прочли? просто я так же их советовала лет 10 назад.Я не психолог. Позже переосмыслила. Не играть в игры слишком сложно. Проще играть правильно. И еще проще жить по правилам.
И еще, а почему именно Шалтай-Болтай? навеяно стишком школьным.
я сама это прожила. не играть в игры не получается ни у кого. но есть разница между одной набитой граблями шишкой и парой сотен тех же шишек.
да уже не помню почему. вроде алису тогда пыталась читать на английском.
но подвести теоретическую базу могу)
например, это архетипический персонаж, который сущестсвует за мгновение до падения, своеобразный проводник в мир духов, который помогает (например алисе) осознать и понять метафизическое содержание услышанного откровения про бармаглота:)
он рождается из метафизического яйца, оказывается тем, кем его не ожидали увидеть, и существует лишь в тот миг, когда в нем возникла потребность идущего по Пути в Зазеркалье. проводник и мудрец, чье существование кратко, а структура недоступна для понимания даже целой рати. ну и при следующей встрече я вряд ли вас узнаю)))
Выросшее в изоляции живое существо, включая человека, приобретает склонность к пассивно-оборонительным реакциям. Иначе говоря - трусит.
Вы можете вернуть ее в прошлое, чтобы дать ей другое детство? Чтобы она усвоила другие, более агрессивные и смелыей формы поведения?
Если можете - верните.
Да, детство у нее было тяжелое, трагичное. Некоторые шокирующие подробности она мне только недавно рассказала. А некоторых я до сих пор не знаю, и ЗНАТЬ НЕ ХОЧУ!! Не хочу думать даже об этом, хотя вопросы есть неотвеченные с детства, с тех пор, как я нашла лет в 10 свид-во о смерти ее матери, с указанием причины смерти.
Может быть когда-нибудь захотите узнать. И тогда сможете понять, что такая она, какая есть - это результат очень смелой и сложной работы надо собой. Да, больше она не потянула. Не смогла. Не хватило сил, времени, умения, поддержки, ресурсов.
Живет как может. Как умеет. Как умеет и как может интересуется вашей жизнью. Как умеет и как может поддерживает в себе интерес к этой жизни. Как умеет и как может справляется с ней. Как умеет и как может обеспечивает себе неодиночество.
Вы еще молоды, вам кажется, что это же так просто - захотел и решил проблему. Ушел от тех, с кем плохо. Пришел к тем, кто уважает. И это нормально. Так и должно быть.
Но в определенный момент у большинства людей наступает усталость. Связано это с возрастом, здоровьем, накопившейся жизненной болью. И ресурсов на развитие не остается. Только на поддержание себя в определенном состоянии, близком к текущему.
Это может быть не видно внешне, но человек о себе это как правило чувствует.
Она может сделать рывок, выйти за пределы привычного, но только она знает, чего ей это будет стоить.
Хотите маме сделать хорошо - не досадуйте, что она не развивается, не обеспечивает себе лучшие условия. А просто ее радуйте. По чуть-чуть. Слишком большая радость тоже утомительна.
Вы знаете.... каким бы ни было детство.... Что я часто наблюдаю у поколения наших матерей.... Это жизнь не приходя в сознание... если можно так выразиться.... И мне кажется... что это и авторский случай... Её мать никогда особо не думала... ни как жить... и уж точно ни как работать над собой... бугага... повесилили этим предположением.... а просто жила из одного стереотипа в другой... Да и не принято было тогда копаться в психике как сейчас... Ни рефлексий тебе... не взгляда со стороны... ни попытка объективного анализа ситуации... Всё чётко и ясно... Волосы надо стричь... Дочь надо поучать... Вот такая я жертвушка...
Если выбросить все многоточия, то вы пожалуй, совершенно правы. В каждой фразе. Я это все вижу в своей маме.
это у нас есть интернет, телевизор, куча книг, которыми завалены полки магазинов и библиотек, реклама психологической помощи на каждом углу
а что было у них? поболтать на кухне с подругой, если удалось выдернуть пару часов у сна?
А сейчас у них есть и море свободного времени (я о пожилых мамах), и литература, и телевизор, и интернет... Но нет желания заглянуть в себя и попытаться изменить свое отношение к жизни, чтобы облегчить жизнь в первую очередь себе, во вторую - своим близким. Это вырвалось, простите:) Моя мама говорит - да, мне плохо, вам плохо, всем плохо, но я такая уродилась, по-другому не могу и НЕ ХОЧУ.
Не... Вы путаете причину и следствие.... Сейчас всё это есть в таком количестве... потому как у нынешнего поколения есть потребность осмыслить... и не повторять подобных вещей со своими детьми...
ЗЫ:... Что-то вас утянуло жертвушек поддерживать... Старшая сотрудница или соседка? ;)..
да-да, именно нынешнее поколение придумало ARPANET, TCP/IP, гипертекст и WorldWideWeb. это было безусловно следствием желания нынешнего поколения осмыслить.
ЗЫ:.... Что-то вас потянуло на личности переходить...Серьезные проблемы с личной жизнью? ;)..
отстранитесь эмоционально. и отвечайте не на те вопросы, которые, как вы думаете, она подразумевает, а на те, которые задает.
кто с детьми будет сидеть? няня
вы ее очень любите. но любовь не предполагает полное отсутствие границ. любят другого человека.
а попытка угадать, что человек подразумевает - это уже попытка другого сделать собой.
определяя и воссоздавая свои границы вы отделитесь от мамы, но не отдалитесь.
может не помочь,я с тем же вопросом обращалась к психологу по поводу бабушки. Когда я перестала вестись на пожатые губы, понятно, и демонстрацию какой-то юродивости "а что МНЕ есть покушать?" и т.д. она начала всем жаловаться, что изменилась, плохо к ней отношусь, не хочу с ней разговаривать.
Так у бабушки может элементарная старческая деменция развиваться.У нас на старой квартире пожилая бабушка по соседям ходила,просила покормить.Говорила,что дома ее голодом морят!бабуля - заслуженный врач в прошлом и из семьи врачей.Родственники были в курсе,сделать ничего не могли,очень просили соседей с пониманием отнестись к проблеме.Кстати,все кормили. По сабжу скажу,что придется терпеть.
если деменция и есть,то слабая. Так было всегда. поэтому у нее не сложились отношения с невесткой. та еще и с характером непростым. А со мною начались проблемы, именно после того, как перестала вживаться. Когда периодически психовала, как автор, все было нормально -концерт по заявкам. А как отделила себя -не участвую в жизни несчастной бабушки.
вы автор или другой участник?
Ваш запрос психологу некорректный был. Вы обращались к психологу, чтобы изменить поведение другого человека. В то время, как вы можете изменить только СВОЕ отношение к этому поведению.
я другой участник. Запрос был про мое поведение и отношение, мое поведение и отношение поменялось, бабушке не понравилось, что я слабо реагирую, не ведусь и стала спокойно отвечать. Ей теперь эмоций не хватает (предполагаю). Вот мое мнение я и написала, что не всегда изменение своего отношения меняет ситуацию в целом.
Свое отношение просто так не меняется. Изменишь отношение - изменятся реакции. А эти изменившиеся реакции так сильно окружающим и не нравятся. Раньше же на мои выпады реагировали, а щас игнорят. И чем больше цирка - тем больше игнора. Итог - полный разрыв отношений. А начиналось просто с изменения к этому своего отношения.
вот вот,это как я поняла американская школа психологии, рубашки, ассертивность, РРВ - очень было популярно лет 5 назад, много распалось семей на моих глазах. С годами я все же склоняюсь,к иным моделям (возможно даже религиозным,где просто принятие и уважение к старости)
Я к психологам не ходила, и о школах разных не осведомлена. Просто читала много разных книг на соответствующие темы.
Честно говоря ни о какой другой модели, кроме как "ты сам несешь ответственность за все, что происходит в твоей жизни" я так для себя не вывела. Я сама живу по такой модели. И предполагают, что люди вокруг меня должны жить по ней. Если кто-то в моем окружении обижен на жизнь и всех вокруг - это его собственный выбор. Я не могу считать его дурачком, что он не в состоянии справиться в простейшими жизненными вопросами, которые стоят абсолютно перед всеми. И единственное чем я могу помочь - это дать удочку для ловли рыбы, а не кормить его мной пойманной рыбой в ущерб себе и моим детям. Имеется ввиду конечно получение эмоций за мой счет, вместо того, чтобы получить их из окружающего мира, - посмотреть фильм, почитать книгу, заняться любым видом посильного спорта, да хоть прогулками, планированием путешествий, а не жрать мне в это время мой мозг. Ия не могу подкармливать кого-либо, даже маму в ущерб всему чему только можно. В конце концов мне о детях своих надо думать прежде всего.
многие путают игнорирование неприемлемого поведения и игнорирование человека. что и как было в вашем конкретном случае, заочно догадаться вряд ли удастся.
Какая не замутненная чушь.
Все поведение таких мам рассчитано на то, чтобы вывести тебя на определенные эмоции. И твой нежный игнор ее поведения приводит только к массовой атаке таких провокаций. А как вы правильно где-то заметили, что все мы люди, и бесконечно терпеть такой напор просто не в состоянии. Да и главный вопрос - ЗАЧЕМ??? Почему я должна общаться с человеком, который единственно что делает - это наматывает мои нервы на кулак на протяжении десятков лет??? С чего я должна такого человека любить или жалеть??? Потому что во мне половина генного материала от него и меня в детстве в детский дом не сдали?? Не считаю это достаточным основанием. Генный материал тут вообще не причем - случайность. А вдетский дом меня не сдавали исключительно по эгоистическим соображением. Аборт вот со мной многократно сделать пытались, о чем мне постоянно рассказывали. Я вообще не понимаю, почему я должна терпеть обиды мамы, а почему не я должна всем своим существом их демонстрировать на все абсолютно??? Это она меня должна была воспитывать нормально, любить, кормить и одевать. Младенец ничо никому не должен.
Учитывая незамутненность моей чуши, вызывает недоумение ваше стремление задать мне столько вопросов о том, что вы должны или не должны. Вы ничего не должны. Мне. Кроме непересечения моих границ)
Со своими же долгами вашей маме я вам предлагаю разобраться самостоятельно.
видимо как обычно надежда умирает последней. всётки вдруг не чушь. вдруг всетки есть разница между игнором эмоций и игнором источника эмоций не только на теоретическом уровне, но и как то практически это возможно описать. судя по всему всетки нет)))) что и требовалось доказать.
а разве нет?
только тех, кого любят, и обижают. мало того, открою страшный секрет - обидеться в принципе можно только на того, кто любит. или на того, кого ты считаешь любящим как минимум:)
позволю себе здесь с вами не согласиться и уклониться от основной темы. :)
муж алкаш или тиран бьет жену - любит ее? детей бьет - любит их?
свекровь моя на меня обиделась - думает, что я ее люблю? :)
бить - не значит обижать.
обида - это ОТНОШЕНИЕ к тому, кто совершил нечто в отношении тебя - совершил недоброе или не совершил доброе, при том, что вы ждали от него особого, положительного, ЛЮБЯЩЕГО отношения.
вы будете обижаться на вора, который украл у вас кошелек из сумки? нет
вы будете расстроены, разгневаны, огорчены, злы, будете ощущать беспомощность - но обижены вы не будете, поскольку конкретно от этого человека никакого особого отношения, симпатии, любви конкретно к себе вы не ждали.
конечно, есть те, кто обижаются на весь мир) но они и полагают, что весь мир должен крутиться вокруг них и любить лично их.
вы не будете обижены на водителя, который обрызгал вас из лужи - злы, рассержены, разгневаны, но не обижены.
вы не будете обижены на продавца, который вас обсчитал - тоже злы, расстроены, но не обижены
это все не обида. это эмоции негодования, злости, но не обиды.
обида возникает только тогда, когда вы ожидали, причем не просто ожидали, а обоснованно, что ваши интересы будут учтены возможно даже более, чем свои, но они учтены не были. тогда, когда вы ожидаете особого, отношения к себе - отношения любящего.
раньше у этого слова был другой смысл.
муж в вашем примере обижает жену только если от него ожидается в принципе иное, любящее отношение к жене.
если жена по своему желанию "терпит и ждет" хорошего отношения
а если жена в курсе, что муж сволочь и от него ничего хорошего ждать не приходится, то она будет избегать ситуаций, в которых ей могут причинить вред, как можно быстрее стараясь устранить источник опасности.
это уже будет не обида.
и муж тоже будет не обижать, а просто бить
обида - это комплекс чувств. который предполагает ожидание вины того, кто обижает. ожидание справедливости у того, кого обидели.
а любовь сложное чувство. и включает крайне много разных содержаний. в том числе и тех, которые причиняют боль.
но в нашем праве выбирать, какое содержание вкладывать в это чувство, и какое содержание принимать от других.
и в нашем праве научиться принимать любовь других людей
быть убежденным, что любящие никогда не причиняют боль и не обижают - тоже в нашем праве. но это будет означать, что мы никого не любим
потому, что нет таких людей, которые никогда не причиняют боль и не обижают других
вы слишком сильно дифференцируете эмоции. эмоции есть плохие, и хорошие. водитель обрызгал лужей или мама обозвала уродиной - эмоция отрицательная. из-за того, что водитель уехал и забылся, эта эмоция проходит бесследно за другими делами. из-за того что мама раз за разом награждает нелестными эпититами, злость перерастает в обиду - считайте, что обида - это хроническая злость. это менее яркая эмоция, как любая хронь, и при этом обостряется на любой негатив, часто даже когда мама ничего плохого даже не говорит, просто всплывает от одного ее вида. конечно никакой чужой нам человек на даст перерасти негативной эмоции в хроническую форму, то есть обиду - мы ему просто не дадим это сделать, оградим себя от него раньше. этим мамы и пользуются, что их нельзя от себя отстранить превентивно. и паразитируют и паразитируют и паразитируют. видимо в детстве не могли добиться от ребенка радостных эмоций, привыкли подтверждать свою близость с ним плохими. и тянется это бесконечно, и одна больная психика калечит другую.
обида не эмоция, это чувство. поомимо эмоционального компонента, в ней есть и интеллектуальный.
обида - это не хроническая злость, а подавленный гнев. подавленный именно потому, что сам факт подавления гнева, в соответствии с ожиданиями обидевшегося, должен привести к чувству вины у обидевшего и изменения им своего поведения. и таким образом обиженный достигнет желаемого результата.
добиться положительных эмоций и не получится)
но как правило ребенок проявляет достаточно положительных эмоций, в том числе и радости. но не все мамы способны/умеют принимать положительные эмоции своих детей. и еще меньше мам способны/умеют принимать отрицательные эмоции своих детей, не выпадая в убежденность "мой ребенок меня не любит"
в результате у ребенка возникает запрет на проявление отрицательных эмоций, единственным опосредованным способом их проявления оказывается обида, и сам он растет в убеждении, что проявление отрицательных эмоций другого - это нелюбовь.
а мне долго объясняли, что обида это направленное на себя действо, т.к. обидеться -обидеть ся(себя) самому. И вообще это не эмоция
разница в том, что вы написали и я - это вопрос терминологии. он несущественен. хотите, будем общаться в вашей терминологии. смысл от этого не меняется. нельзя игнорировать провокации человека, который всеми возможными силами тебя выводит и выводит. он всю свою уже пенсионерскую жизнь посвящает именно этому - обдумыванию и перетиранию разных собственных обид для того, чтобы предъявить их разом и по очереди при любой встрече или разговоре. причем те способы, которые явно не действуют уже не используются, а пробуются новые.
вы привели в пример игры по классификации берна, но забыли указать, что в эти игры нельзя перестать ОДНОМУ человеку. один человек может только перестать вестись на эти игры, инициированные другим участником. и надеяться при этом, что второй участник тоже захочет изменений отношений и начнет работать также в этом направлении. если они ОБА НЕ начинают работать над отношениями, то происходит РАЗРЫВ, в противном случае все возвращается на круги своЯ, и начинаются те же игры с периодической смены ролей с преследователя на спасателя.
таким образом, дочь одна как таковая не имеет возможности в одиночку выстроить отношения с мамой на новом уровне. она может только попытаться. мой опыт таких отношений тянется уж несколько десятилетий. участвуют в этой игре целых четыре участника, жертва при этом одна и та же все время - мама. для полной и качественной игры, один из участников каждый раз временно из нее исключается для получения классического треугольника, благо не сложно - все живут отдельно. только для одной цели, чтобы они вступили в ту же игру с новыми силами.
решить эту ситуацию невозможно, даже разобравшись со всеми этими играми - об этом очень важном моменте вы как то позабыли написать. и что все эти методики и раскладки работают только для групповой терапии, когда ВСЕ УЧАСТНИКИ готовы к изменениям.
>>нельзя игнорировать провокации человека, который всеми возможными силами тебя выводит и выводит.
кто запретил?
>>нельзя игнорировать провокации человека, который всеми возможными силами тебя выводит и выводит.
кто запретил?
>>но забыли указать, что в эти игры нельзя перестать ОДНОМУ человеку
можно. достаточно просто в них не играть.
и я ничего не забывала. полагаю, автор топика не глупее меня, и вполне способна сама прочесть эти книги и найти там то, что ей поможет
>>решить эту ситуацию невозможно,
зуб даете?
Humpty Dumpty **K** написал(а): >> >>нельзя игнорировать провокации человека, который всеми возможными силами тебя выводит и выводит.
кто запретил?
----
никто не запретит, это физически невозможно терпеть. как если тебя колоть иголкой, а ты будешь терпеть. тебя колят, а ты терпишь. это терпеть невозможно по физиологическом причинам. люди сходят с ума. или убивают мучителей (как вариант прекращают контакт).
>>но забыли указать, что в эти игры нельзя перестать ОДНОМУ человеку
можно. достаточно просто в них не играть.
-----
перестать играть в игры только одному участнику можно только с единственным результатом - РАЗРЫВ. это опять упирается в прекращении какого-либо контакта. а вы вырываете слова из контекста. в контексте как альтернатива предложен именно разрыв. новой вы не даете.
>>решить эту ситуацию невозможно,
зуб даете?
----
а чего мне его давать?? если вы можете продолжать аргументированный диалог - то продолжайте. не можете - ну так мною делаются закономерные выводы о том, что вы просто не понимаете о чем говорите.
а я где-то намеревалась вести с вами аргументированный диалог? ;)
если я не хочу кормить вас тортиком, это не означает, что у меня нет тортика. и не означает, что я не умею тортики готовить.
пока вы делали все, чтобы вкусный кусочек тортика вам не достался. шантаж и попытки взять на слабо на меня действуют, но не сегодня)
вы бегаете от себя 10 лет, не решая свою проблему, которая для вас крайне травматична, но почему-то спор ведете со мной и о высокой теории. в то время, как все, что вам нужно - пара лет хорошей терапии у грамотного и вдумчивого психотерапевта. и ваше "терпеть невозможно" потеряет всякое содержание.
что там и кому я должна дать, я решу сама) включая тортики.
сладкого вечера;)
к сожалению. вы тут далеко не со мной одной ведете этот диалог. и пока кроме размытой теории никому никаких конкретных советов не было, как и обычно в таких топах.
моя проблема действительно имеет долгий срок, даже более чем десять лет. только вот я ее для себя уже решила, ну потому что к стенке за это время уже приперта окончательно. и каждый раз в таких топах, когда я это решение проблемы так или иначе предлагаю, на меня сыпется критика от таких как вы. я, как человек разумный, стараюсь уловить суть этой критики и практический совет, который предлагается взамен. каждый раз взамен ПШИК.
а про терпеть невозможно - это только демонстрирует вашу глупость. есть вещи, которые невозможно терпеть. пределы возможностей есть абсолютно у всего. отрицать это - это значит быть немыслимым фантазером. на ряду с физическими воздействиями, есть и психологические. самые изощренные пытки - именно такие. они быстрее всего, и главное надежнее - ломают. и к ним невозможно привыкнуть. и вообще не понятно, почему я в принципе должна это терпеть???:-о отличный совет от психолога - потерпите:-D
если вы еще раз напишете большой спич о том, сколько и как быстро я вам что-то должна, результат будет тот же - я вам тортик не дам)
то, что по вашим словам говорила я, не имеет к моим действительным словам никакого отношения.
я не психолог.
зы. если про 10 лет было от другого автора и я перепутала, то очень извиняюсь перед тем другим автором за невольное приплетание его в флейм. я понимаю, как это может быть неприятно. искренне:)
вы мне вообще ничего не должны, странно что вы так воспринимаете мои слова. мания величия?:-)
вы не даете практических советов, ограничиваясь общими фразами о границах, треугольниках и психотерапии. и мой пространный спич исключительно об этом.
ээээ... вы вообще никому ничего не должны. но и добровольно его тоже не даете при том, что в дискуссии участвуете. навевает на мысль, что его у вас... нет. одна теория, отделенная от практики.
то есть никому не должна, но добровольно обязана, раз участвую в дискуссии, дать практический совет по вашему вкусу.
вот я и уточняю - кому? и зачем он ему так нужен, раз вы его так старательно от меня добиваетесь?
что у вас там около головы веет, я не в курсе. у меня вот тополиный пух в окно с улицы залетает, наверно он тоже должен навеять мысль о том, что там у вас есть, а чего нет.
то есть если вам не дали тортик, то не давший - никакой не повар
и все же мне любопытно, почему я должна мочь то, что вы хотите?))))))))
простите, а кто ее нагибает???? кто все эти жуткие люди, и почему так горестно с ней получилось, что каждый норовит ее нагнуть?:-о
какая то картинка из крепостного права из страшных сказок про салтычиху.
Потому,что так Вас воспитали и такие у Вас в семье отношения!((Все мы родом из детства!
Могу себе представить, что мама может раздражать. Но по вашим примерам не вижу повода злиться, нормальные вопросы.
А почему вы вопрос "кто будет сидеть с детьми?" воспринимаете как наезд или контроль? После вашего ответа следуют мамины поучения и упреки?
Если просто выдать запрашиваемую информацию: "с детьми будет сидеть сосед дядя Вася", или ответить: "нет, я стричь дочку не хочу", что будет?
Подозреваю, что ответ будет: "как ему можно доверить ребенка" и "ты же так вшей привезешь". Иначе эти вопросы не бесили бы. Не автор.
Потому что я знаю подтекст этого вопроса. Моя мама не в ладах со свекровью, это отдельная история. Свекровь живет неподалеку от нас, а мама в другом городе. Вопрос - кто будет сидеть с детьми - подразумевает следующее. Ответ - свекровь. Мама - вздыхая и тихим еле слышным голосом - понятно.. И молчание, как будто собирается заплакать сейчас. И задавая этот вопрос - она ЗНАЕТ ответ. Но ей хочется поиграть в обиженную жертву, это ее любимая игра.
Пусть играет. Вам зачем подыгрывать? Ответили "свекровь" и спокойно продолжайте заниматься своими делами. Хочет ваша мама заплакать или просто изображает - это только ее собственное желание. К вам оно отношения не имеет. Вы за ее желание обидеться ответственность не несете.
Мне кажется, вам нужно научиться ослепнуть и оглохнуть для всех этих подтекстов:) Вы просто обмениваетесь информацией.
У меня есть некоторый опыт, тоже получала вопросы "с подковыркой". Перестала "понимать" скрытые смыслы и стала отвечать конкретно и прямолинейно, типа дурочку включила. Вы знаете, сработало:)
у моей мамы с бабушкой похожее наблюдается.
мама на бабушку реагирует преувеличено, взрывается из-за подобных невинных вопросов.
со стороны выглядит не всегда адекватно. но я знаю свою бабушку. она реально доведёт до белого каления. просто это будет нервотрёпка, затянутая на недели. а то и месяца. пока рано или поздно человек не взорвётся или не сделает как она хотела. так что если "по её" сделано всё равно не будет, то взорваться сразу - единственный способ сэкономить себе километры нервов. а такта золото, а не бабушка. маму жалко, что она такая нервная, но тут единственное, что можем сделать - уговаривать не реагировать так преувеличено, или хотя бы в моменты взрывов не допускать эти переживания до сердца.
а так кто бы не из семьи увидел - внешне всё то же самое - невинный вопрос и взрыв в ответ.
Хорошо, что вы понимаете нелепость своего поведения, поэтому здесь только один рецепт - запретить себе хамить маме. И неплохо бы сказать ей о том, что вам неловко за свою раздражительность.
По-моему каждого человека время от времени близкие раздражают, у вас не уникальная ситуация.
Я б на такие вопросы тоже злилась. Но в моем случае это крайне невинные вопросы. Мама все вопросы начинает с "почему.." И основной посыл - это претензия. Ну то есть о чем бы ее разговор не был, это неодобрение в лучшем случае, либо претензия, либо конкретное отчитывание. Невозможно в таком ключе общаться. Никогда не проверю, что это может хоть кем-то восприниматься нормой и ассоциироваться с любовью. Я уже давно перестала разбираться в причинах (очень долго это пробовала делать) и делать скидки на трудную жизнь, пытаясь эту ее жизнь улучшить всеми возможными способами. Просто забила. В конце концов это моя жизнь, кроме меня ее никто не проживет, и еще надо постараться ее СВОИМ детям не испортить.
Вы тоже задавали дурацкие вопросы в детстве и отрочестве, вот мама с вами и отупела, примите как факт все бабы дуры, поэтому так эмоционально реагируют вместо того, чтобы абстрагироваться и ответить нейтрально-уклончиво.
Думаю проблема таки в контроле. Только не мама вас контролирует. А вы злитесь от того что она не делает/не говорит/не думает/не живет так как вы считаете правильным. У вас желание управлять матерью, это бывает свойственно детям лет 3-5 пока еще не разорвана пуповина, и ребенок воспринимает мать как часть себя. А вы то уже взрослая. Обдумайте это и установите для себя границы дозволенного по отношению к маме. Ну вот вы же чужих людей не учите жизни, вы принимаете их выбор. А право мамы на выбор не признаете.
С неприятными и раздражающими чужими людьми мы просто не общаемся. Любят в таких топах про пуповину понаписать, да только к чему это?? Большинство таких взрослых деток перерезали бы ее с огромнейшим удовольствием. Это почему то родители на старости лет начинают паразитировать и ее заново отращивать. И ею угрожать. Мол вот она пуповина от меня к тебе и будет она вечно, и никуда ты от нее не денешься. И мать и этим все сказано, и если я обижаюсь, требую и предъявляв претензии, так имею полное право.
А на ком мать автора паратизирует то? Она просто делится своими проблемами с родными ей людьми, своими взрослыми детьми. Им что тяжело выразить сочувствие? Просто пожалеть ее в этот момент? На самом деле тяжело, они не созрели до взрослых эмоций, поэтому и бесятся и пытаются придумать в чем не права их мать.
Вопрос: с кем будут дети? - это таким образом она проблемами своими делится???:-о в этом и заключается огромная проблема. Если бы мамы делились проблемами, то все бы им сочувствовали. Вы переворачивается все с ног на голову. Если уж кто не дорос до взрослых эмоций, так это поколение наших мам. На уровне трехлетки их просьбы о сочувствии " мама я тебя на работу не отпущу".
Вопрос "с кем будут дети?" это просто вопрос "с кем будут дети?". Это просто обмен информацией. Точно такой же как и о здоровье, о погоде, о планах и т.д. Но у автора раздражение не от этого вопроса, она так же бы и на другой любой отреагировала. Она считает что ее мать живет\говорит\делает все неправильно. Нет границ личного в их отношениях. Она маму как саму себя воспринимает. В этом беда.
Автор уже ответила на вопрос, что будет если ответить просто. Просто поделиться инфой. Почитайте. Было бы все ПРОСТО, не было бы подобных топов на Еве.
Все простое ведь на самом деле просто. Автор может не принимать навязанную ей игру. У нее всегда есть выбор, как и у любого взрослого и она в любой момент ведь может выйти из одних отношений и строить с этим же человеком иные, которые ей по вкусу. Но она ведется, как кролик на морковку каждый раз. Не повзрослела, не хочет использовать свое право выбора. Ей проще обвинить мать и слить на нее свое раздражение.
ой люблю я таких персонажей как вы в таких темах про мам. вот представьте себе мужа. который каждый день говорит жене гадости. один день он говорит, что у нее ноги кривые, и поэтому ей юбку, которую она одела, носить в принципе нельзя. из-за такой заботы исключительно, ему же хочется, чтобы жена хорошо выглядела. на второй день - что у нее на голове гнездо, а не прическа. на третий - что готовит хуево. на четвертый, что воспитательного таланта нет. на пятый - что хозяйка хреновая, на шестой - что вкус у нее напрочь отсутствует. и так день за днем, месяцу за месяцем и год за годом. по вашему не вестись, мило улыбаться, говорить спасибо за то, какой у нее муж заботливый, так?? отчего он будет больше и больше, чаще и чаще указывать на ее мнимые недостатки и больше и больше критиковать? или начать отстаивать свой вкус, свои ноги и свои волосы?? отстаивания будут приводить к спорам и конфликтам, и только увеличению негатива в адрес супруги, потому что она сдерживаться не может, слишком чувствительна к критике, не понимает хорошего отношения, и вообще дура по жизни, что простейших вещей не понимает.
какой у вас тут может совет?? что-то мне подсказывает, что - развестись. вот теперь заменяем мужа на маму. какой совет будет в этом случае?
А вы других выходов не знаете как все терпеть или раздражаться в ответ?
Я ставлю границы дозволенного в общении с людьми. И в случае с мужем (хотя сложно представить себе, я все границы раставила много раньше) я бы просто у него спросила что не так с моими ногами, прической, готовкой и т.д. Что случилось то такого, что я, которую он сам для себя выбрал, ему не нравлюсь. В данном случае проблема то не у меня, а у мужа, он ведь собой и своим выбором недоволен. А я собой довольна при этом. Конфликта бы не получилось, поверьте. Меня никто не может заставить вступить в конфликт, если я того не хочу. Хотя нет, возможно, если нащупать то в чем я собой недовольна и себя сама виню. Вот если кто то нащупал такое местечко, я решаю эту проблему сама с собой, и живу дальше спокойно.
Так вот и совет автору, если она раздражается, то она недовльна собой, надо выяснить почему, разобраться с этим и жить дальше. И у нее снова будет выбор. И она сможет спокойно сказать маме, что с детьми посидит свекровь, потому что она ближе и ей проще, чем маме издалека ехать, что стричь ребенка она не будет т.к. все равно вечером голову мыть и т.д.
Anonymous написал(а): >> Что случилось то такого, что я, которую он сам для себя выбрал, ему не нравлюсь.
---
этот аргумент не работает для мамы. с мужем у меня тоже никаких проблем нет. с первым были - развелась. второго выбирала с учетом работы над ошибками. и выбирала эмоционально уравновешенного, и границы выставила уверенно. пример с мужем выбран для наглядности. с мужем такая ситуация не вообразима, действительно, зато наглядна. с мамой то как быть, вы так и не рассказали... она вам покажет и какие ноги нормальные, и что надо делать с моими, раз я такой уродиной родилась, и какая прическа на голове правильная. и как надо готовить и воспитывать детей.
А почему для мамы то не работает? У меня мама тоже была очень эмоциональная,и по моему мнению, тоже тяготела к играм в жертву. Но я подросла и четко отделила мух от котлет, разложила по полочкам то что я считаю верным, а что нет в отношениях людей. И спокойно расставила границы.
Ну я ведь выше написала конкретно про ситуацию с автором, как я бы ответила маме на вопрос про свекровь и стрижку. Но для этого надо действительно понимать что ты взрослый, имеешь право выбора и поступаешь как считаешь нужным. И в любой ситуации есть много выходов и решений, но надо их видеть, а для этого самому повзрослеть надо, а не вестись на игру и манипуляции, как котенок бегает за бантиком.
я вам выше привела конкретный пример про мужа и его ежедневные придирки. и попросила вас представить, что это - МАМА. и спросила конкретные способы решения ситуации. вот мама говорит мне, что ноги у меня кривые, и юбка, которая на мне сейчас - не приемлема. что я по вашему должна ответить?
ЗЫ ответы ваши возможные я знаю наперечет, и у меня есть готовое развитие ситуации на каждый из них, потому что реально их не так уж и много и я за много лет их все перепробовала. но тем не менее... вдруг вы знаете что-то что неведомо мне...:-)
Я бы отшутилась, что это в тебя мамочка. И вообще это же ты меня родила и воспитала такой какая я есть.
отлично)) я так и делала. дальше идет тоже самое про волосы на голове. допустим вы тоже отшутились. я вам сразу накидаю все варианты, ладно? все - за первые полчаса происходят общения. потом про цвет кожи (нездоровый какой-то) и отсутствие косметики (с такой же рожей краситься надо). потом по одежде в целом (какая то безвкусная), потом по отсутствию новых вещей вообще, потом по поводу старой машины (давно новую надо покупать), потом по поводу мужа (он как раз в туалет отошел - и какой-то он у меня неинтересный и дурачок), потом уже при муже, что ребенко долго не получается, может мне от другого попробовать уже (это типа шутка), потом предлагается варианты, от кого бы было можно (уже шуткой и не пахнет), потом рассказ, какой мой бывший поклонник крутой, не то, что я прозябаю, потом какая у кого дочь и что делает, не то, что я. ну пока хватит. ваши действия??:-)
Даже вникать не стала бы. Ответила бы на все вместе: "Хорошо, я выслушала твое мнение, спасибо. Теперь давай поговорим о погоде, например.". Поймите что меня подобное не задевает. Я сама знаю, что хочу носить, как стричь волосы и что у меня кожа сегодня не лучшим образом выглядит, и когда мне краситься и какого я себе выбрала мужа и почему мне не пришелся по вкусу тот поклонник. У меня есть свое мнение на это. Я не буду поступать иначе только затем что бы это понравилось маме, если сама не хочу так поступать. Я живу так как считаю нужным. И родители это поняли со временем, и у них появилось уважение ко мне, со мной стали общаться как с равной. У меня это случилось очень давно. А подроском я реагировала на подобное, бурно и эмоционально, меня тоже раздражали замечания и критика. Но я уже давно не подросток.
простите а вы правда считаете, что у МЕНЯ нет собственного мнения на это??:-) маму и задевает мое собственное мнение по этим всем вопросам. и она продолжает настаивать, что мое мнение неправильное. и любая другая тема, хоть о погоде, хоть о чае переходит так или иначе в новую критику и претензию. и весь спектр тем - это какая я дура, муж козел, на работе мудаки, а правительство не додает крокодилам мясо в зоопарке. любое мое собственное мнение по этим вопросам воспринимается как критика и личное оскорбление и переходит в слезы с обвинениями, что она канеш всю жизнь дурой была, и вообще во всем виновата, и какая она плохая мать и зачем ее слушать действительно.
А вы не спорьте, признайте что она права, но и вы правы тоже только со своей точки зрения.
Это карма иметь родителей-детей. Но кто то же в этой связке должен подрости и перестать обижаться. Пусть это будете вы.
"Мама! Мне нравится моя прическа\кожа\одежда\машина\муж. Идем, чайку попьем?":)
а дальше то что? когда за чаем все это повторяется по кругу и про прическу, и про мужа и про машину... и без перерывов и в каждое общение... вы думаете я дурочка и базовыми социальными навыками не обладаю:-D типа забиваюсь под стол и плачу сразу?:-)
Повторяем вышесказанное, чай заменяем на "съешь печеньку". Вы думаете, я теоретик? Все очень давно испытано на собственной шкуре. Главное, спокойствие и последовательность. Уверяю вас - работает. Нет. Самое главное, до того как начать эти оздоровительные процедуры, нужно перестать самой обижаться и заводиться на такие мамины наезды, а для этого почувствовать себя взрослой и независящей от маминого о-сужденияя.
я -аноним№2
а когда мама в заплачет и скажет, что вы из меня дуру делаете, после чего уйдет в истерический стопор - то тогда что делать?:-) взросло и независимо от маминых слез удаляться по своим делам?
Как поступит взрослый и сильный человек? Пожалеет слабого. Вот обнимите и пожалейте маму, скажите что вы ее любите и вовсе она не дура, просто у вас с ней мнения разные и взгляды на одно и тоже, и никто ведь не говорит что одно из них неверное, просто у вас есть ваше и оно вам ближе, но и мамино тоже верное, но больше маме подходит, а не вам. Вот и все.
вы там с верхним анонимом договоритесь, на это взрослость нужна, или таки неравнодушность:-)
равнодушность я готова в себе признать леХко. это нормальный аргумент в данном положении? "мама, ты воспитала меня равнодушной сволочью, поэтому на все твои проблемы мне начхать."
в принципе я и инфантильность спокойно могу в себе признать, могу даже козлом назваться, лишь бы мозг не рушили:-)
я вот только жалею, что я лет в четырнадцать это не провернула. не объяснила маме, что я сволочь и дебил:-D и взятки с меня гладки - типа может даже не напрягаться. а то столько вырванных лет из жизни:-D
Я немного вас растрою, но в дурдом вашу маму и вас не примут, к сожалению. Так вам прийдется мучаться с ней, а вашим детям потом с вами, если вы не захотите изменить ситуацию. Толку жаловаться на маму, когда все в ваших руках и вы можете изменить отношения с ней, задать им другой тон? А признать себя инфантильной и мучаться дальше? Ну мучайтесь, если хотите. Чем вы лучше своей мамы?
мне вас очень жаль, что вы принимаете свою мать за инфантильную и тупую непоймичто.
для меня мама - это взрослый и самодостаточный человек, который отвечает за свою жизнь, воспитывала своих детей так, как считала нужным, строит отношения с окружающими с позиции равных, и способна все это все отвечать. САМА. и за свою жизнь, и за отношения с окружающими, и со своими детьми. я уважаю ее за ее выбор. и считаю его осознанным.
Этим вы меня не обидите. Да, моя мама была в некоторых вещах ребенком и не ее это вина, что родилась она в такое время. Но мне она дала много хорошего за что я ей очень благодарна. И если я иногда вынуждена была брать на себя роль взрослого, то это надо было прежде всего мне и это помогло сохранить наши с ней отношения, а мне остаться в этом мире без вины после ее ухода.
Вашей маме больше повезло, а значит и вам. И все ведь нормально, но вот вы злы почему то и пытаетесь обидеть меня. Вам надо обидеть или унизить кого то что бы самоутвердиться. Уверены что вас не подавила в детстве мама так как считала нужным?
"мне вас очень жаль, что вы принимаете свою мать за инфантильную и тупую непоймичто."
Вот этой фразой вы хотели меня обидеть.
выше вам показалось, что я якобы утверждаю, что вы мне что-то должны. теперь утверждаете, что я вас якобы хотела обидеть. вас обижает жалость? или вас обижает мое мнение о том, что вы принимаете свою мать за человека, который не в состоянии нести ответственность за отношения с собственными детьми? вы так это преподносите. маму как идиотика.
тут много анонимов, и я к сожалению ну никак не могу отличить вас от них всех. но тон всех отвечающих в этой ветке един. мама может быть какой угодно малоадекватной, какой угодно инфантильной, какой угодно неуравновешенной. в моем лексиконе для таких выражений есть короткий эпитет "идиотик", который я и использовала. к идиотии как к медицинскому диагнозу отношения не имеет.
это ее выбор. вы не считаете, что у человека может быть такой абсолютно сознательный выбор? вы вообще своих мам за людей то считаете?:-о или так, за некое умалишенное существо?
Совершенно верно. Это ее выбор. А почему тогда вы страдаете? Если опять же, это вы жаловались на свою мать.
Насчет умалишенного существа как-то не в тему. Просто нужно понимать, что никто не совершенен, но в вашей власти строить ваши отношения с разными людьми так, как вам подходит:)
а где вы прочитали, что я страдаю?
я участвую в теме, близкой мне. особенно интересны мне мнения, отличные от моего. но к сожалению на протяжении беседы аргументация становится сюрреалистичной. я даже нашла плюсы в собственной позиции, слава еве. я свою маму уважаю настолько, чтобы не делать из нее идиотку, да.
Я и написала - если это вы жаловались. Нас, анонимов, хрен различишь:) А у вас с мамой норимальные отношения?
я тот самый аноним, которого вы и имели ввиду. но я не жаловалась и не страдала. я выясняла точку зрения того анонима, который начал эту ветку. в процессе подключились ЕЩЕ анонимы, которые разделяли мнение того анонима. я задавала вопросы, получила ответы. некоторые ответы поразили меня своей массовостью и однозначностью. особенно те, в которых мать может выступать каким угодно неадекватом, имеет право. в моей картине мира такое невозможно. я никогда не скажу своему ребенку, что я могу быть каким угодно неадекватом. я вообще не собираюсь быть неадекватом. и уверена моя мама также не считает себя неадекватом, и не хочет, чтобы ее таковой считали. поэтому дискуссия разрулилась очень просто - у каждого просто свой путь. и честно говоря в процессе беседы стала считать собственные отношения с мамой более нормальные, чем у участников этой беседы, которые держат мам за непоймичто. и видимо сами готовы таким непоймичем стать для своих детей.
как то так.
Ээээ... где вы вообще прочитали, что я иду на конфликт и доказываю свою правоту, как неуверенный подросток??:-о
Это ваше? (Выше не могу отследить, где кто).
http://eva.ru/topic/63/3130486.htm?messageId=80960345
Вот тут и прочитала.
Что вы тут прочитали??:-о
Указанное сообщение - преимущественно стеб, о чем свидетельствуют ржачные смайлики в конце самых стебных фраз. И даже в них ничего нет ни про страдания, ни про мои поведение, каким бы оно не было. У вас бурная фантазия, и вы общаетесь как будто не со мной, а с фантазийным персонажем, которому приписываете бог весть что)))
Повторюсь уже второй раз по сути. Проблема с мамой у меня безусловно существует. И я на ее протяжении пыталась различными способами решать. Более того, порешав ее всеми разными способами, вывела наиболее мне подходящий. Но продолжают участвовать в подобных топах, потому как в принципе человек ищущий и думающий. Но все что я читаю от таких как вы - просто феерическая бредятина. В лучшем случае вы вообще не можете врубиться в ситуевину, в худшем - даете советы из серии "ваша мама дура недееспособная, и вы должны все это терпеть". Ваша - может и дура, моя - нет. К вопросу обо мне лично и моих лично взаимоотношениях с мамой. В нашей семье нормальных отношений с мамой нет ни с кем, ни с ее мужем, ни с ее собственной мамой, ни с ее сестрой, ни с племянниками, ни с кем из ее детей, ни с какими-либо еще родственниками или друзьями. Вы отдаете себе вообще отчет, что мама в принципе сама по себе может быть весьма специфическим человеком, помимо моих личностных качеств??? Вы такие простейшие вещи вообще в принципе в состоянии понять?? Мамы могут быть убийцами и ворами, могут быть даже детоубийцами, а могут быть истерическими личностями, с высоким самомнением, с приоритетами далеких от ее собственных детей. Вы вообще способны за человеком, не смотря на то, что она для кого то мама, признавать право в принципе на бытие самой собой??? По-моему нет. Просто не в состоянии сделать простейшую дифференциацию банальнейших понятий.
Как вас порвало:) Ваш "стеб" со смайликами иллюстрирует типичный подростковый бунт:)
Про "дуру недееспособную" - это не я писала. Но вы так тут вашу маму описали, будто она, таки-да, монстр недееспособный. И такие бывают. И с такими можно выстроить отношения. Только гораздо больше усилий надо приложить. И, заметьте, это вовсе не отрицает права человеку быть самим собой, а наоборот, подтверждает.
если вам конечно хочется увидеть подростковый бунт, то вы его увидите абсолютно везде, даже в том факте, что я тут в принципе на эту тему общаюсь.
но и вы так видите на ровном месте слишком многое, то, чего нет не самом деле - можно ли с таким человеком серьезно обсуждать какую-либо проблему?
Ну, не обсуждайте. Мне-то обсуждать, по сути, нечего. У меня такой проблемы, как у вас, уже давным-давно нет. Я ее решила.
обсуждать что-то можно с кем-то, кто в теме что-то понимает и дает адекватные советы. хотя большинство людей считают что они все знают, что они тоже самое проходили и все правильно сделали, хотя это очень сильно далеко от истины.
ЗЫ я кстати тоже считала с 20 до 30 лет (даже чуть дольше), что проблему с мамой я решила;-) и проблем и конфликтов у меня с ней не было. некие особенности - и не более того. пока не посмотрела на это совершенно другими глазами с точки зрения новой себя. возможно мы принципиально на разных уровнях с вами. вы просто еще до меня не доросли;-)
У вас своя истина, у меня своя, давайте на этом и порешим:)
Я примерно к 30 своим годам установила с мамой те нужные и подходящие нам обеим отношения. До этого воевала:) Сейчас мне 55. Мама очень старенькая и легче она не становится, страшно представить, что могло бы быть, не потрудись я в свое время.
я не воевала с мамой никогда, даже в подростком возрасте. я же говорю, что вы в принципе не понимаете о чем речь. а с 20 до 30 лет у меня был золотой век отношений с ней. после 30-ти (ближе к 35-ти) я эти отношения пересмотрела, потому что пересчитала считать такие отношения в принципе нормой. и я не хочу иметь такие же "мирные" отношения со своими детьми когда они вырастут. отсутствие открытых конфликтов - это еще не предел мечтаний.
но все равно спасибо всем тем, кто тут наставлял меня на "путь истинный". истина мне нарисовалась намного четче.
Я не знаю, что вы подразумеваете под словом "мирые", но в кавычках. Мне устраивают те отношения, которые есть, без кавычек. И открытых конфликтов нет и не проблем. С детьми, которые уже выросли, мы дружим:)
меня не устраивают отношения, в которых мама выступает малодееспособным "непоймичем" - другого выражения, я извините не подберу. прежде всего в том случае, когда мама в этом тандеме я сама. именно на это ориентирована была критика моих оппонентов, что мама может все, что угодно. в моей системе ценностей - нет, это не так. поддерживая подобный тон отношений со своей мамой, и неминуемо воспроизведу это со своими детьми. меня это категорически не устраивает. дружат ли с вами дети - большой вопрос. тут в этом топе призвали маму терпеть. они вас терпят - вы это принимаете за дружеские отношения.
Мне кажется, вы сама с собой спорите:)
Да, мама имеет право быть такой, какой есть. Хоть поймичем, хоть непойми:) Но и дочь ее имеет право мамино "непойми" не принимать, и _без скандалов и оттторжения_ обозначить свою независимую позицию. Об этом и шла речь. Я не понимаю, что вы собираетесь воспроизводить со своими детьми. И не знаю, кто советовал "терпеть". Я свою маму принимаю с ее недостатками, но границу моей личности они не тревожат. Так уже сложилось. Мои дети тоже мои недостатки знают, но от них не страдают, у нас так сложилось:)
получается, что сама с собой спорю, ага. потому что собеседники мои теряют нить разговора и перескакивают с темы на тему. еще несколько сообщений назад вы утверждали, что я всю жизнь с мамой воюю, что в принципе не соответствует никак действительности. именно на этом строился и продолжает строиться ваш диалог. на неправильных изначально выводах.
я вам также выше написала, что возможно это ВЫ не доросли до моего мировосприятия. и что Я никогда такой как вы когда-то (т.е. бунтующим подростком) даже и не была. и мои отношения с мамой всегда были такими, какими у вас с ней стали к сорока:-) и вы уже не имеете в принципе шанса осознать другой уровень проблем взаимоотношений мама-дети.
Это у вас мама плачет и говорит, что вы дуру из нее делаете? Это вы жалеете, что не сказали ей, что она вырастила сволочь и дебилку? Я выше цитировала.
Конечно, такие высокие отношения я до смерти уже не осознаю и не дорасту до такого глубокого мировосприятия:)) И слава богу, что такой чудный уровень взаимоотношений мама-дети у меня уже не будет шанса осознать:)
Желаю вам успехов в ваших непостижимых недалекими людьми взаимоотношениях:)
А мы, недоросли, по-прежнему, в любви и согласии век доживем:)
моя мама готова расплакаться на любой раздражитель, и предъявить всем, что из нее дуру делают. она знатный манипулятор. особенно успешно она это проворачивает со своим мужем, и со своим другим ребенком, а как раз не со мной. я же всегда была в семье миротворцем, и никогда не вела себя буйно, провокационно или назло. все конфликты я сглаживала, и все меня всегда призывали с мамой пообщаться, чтобы ее успокоить. в системе треугольных отношений берна я брала на себя роль спасателя.
просто в один момент поняла, что это категорически ненормально. и вредит прежде всего мне самой. и всем окружающим конечно тоже. и перестала вести себя "как правильно". потому что это только провоцирует все новые и новые витки игры, с каждым разом делая ее все изощреннее и изощреннее. а стала вести себя так, как нужно мне. в соответствии со своей сформировавшейся картиной мира. а не с картиной мира недалекого усредненного общества. вам уже такого шанса естественно не представится. вы так и будете считать свою маму немного больным на голову созданием. потому как только сами годам к сорока научились с ней не конфликтовать, и ей подыгрывать. главное, чтобы ваши дети эту головоломку решили, и вас за такую же немного больную на голову не держали, и с ней в эти же самые игры не играли. хот я возможно вам больше нравится быть дурой. в неведении о реальном положении дел.
Как забавно вы все передергиваете.
Ну, с вашей мамой вы сами разбирайтесь. На вашем недостижимом мне уровне:) Я вас спасателем и успокоителем быть не призывала, и подыгрывать и потакать не призывала. Это вы со своим прошлым, с собой или со своими родственниками тут спорите, но не со мной:)
Насчет моей мамы, я ее никогда не считала больным на голову созданием, как вы ее вдруг окрестили. Я гармонизировала наши отношения к 30 моим годам, не к 40-ка, поэтому сейчас, спустя много лет, когда она стала действительно физически больна, у нас с ней нет никаких проблем в общении. Вам хочется считать, что меня мои взрослые, живущие независимо со своими семьями дети, примут за дуру и больную на голову? Ну так считайте, пусть вам от этого станет легче:)
я не передергиваю. я показываю две стороны одной медали. если маму надо жалеть не смотря ни на что - то это значит, что она убогая. если мама закатывает скандалы - то значит она манипулятор. эти парные утверждения друг с другом совершенно не конфликтуют, а только лишь дополняют.
вы же видите только одну сторону медали. у себя одну, у меня одну. я вам и говорю, что если вы видите что-либо только с одной стороны, то может так оказаться, что с другой - совсем уж нелицеприятная картинка.
А вы просто не понимаете термина ПРИНИМАТЬ. Это не значит - жалеть, не взирая ни на что, это не значит - подстраиваться, наступая себе на горло, это не значит, вестить на манипуляцию и скандалы, чтобы дать человеку получить ожидаемые им эмоции.
Принимать человека таким, как он есть (не считая его при этом убогим, потому что он не такой, как ты:)) И естественно, не позволять ему манипулировать собой, принимая и не конфликтуя.
Но, знаете, я чувствую дискомфорт в общении с вами, у вас присутствует некоторая вязкость мышления, (это мое сугубо личное ощущение:)), зависание. Вы сами с психотерапевтом никогда не пробовали пообщаться? Без обид.
На кону мочало начинай сначала. Об этом вся ветка, желания по второму кругу (точнее уже по многократному, если считать и другие топы) - никакого. Общих умных слов - мильон. Когда до конкретики доходит - пшик случается. Глобальный. Тут вот трое сдулись уже. Вы одна из этих троих? Или новый аноним?
Я не знаю, кого троих вы имеете в виду. Я не новый.
Какая вам нужна конкретика?:) Вы хотите, чтобы вам расписали будущие диалоги с вашей мамой? А вы их выучите и будете применять на практике?:)
Конкретика для всех одна - видеть в конфликтных ситуациях только 2 выхода: либо тепреть и подстраиваться, либо противостоять со скандалом и хлопаньем дверьми - это инфантилизм.
А, кстати, почитайте о психологическом айкидо. Это конкретика конкретней не бывает:)
мне не надо никакие диалоги учить наизусть, я их давным давно все уже на практике перепробовала, поэтому у меня есть готовый ответ на любое вами предложенное КОНКРЕТНОЕ решение. так как вы это в глубине души знаете, то ничего и не предлагаете конкретного.
и как бы вы не пытались убедительно говорить о психологии и различных психологических приемах, очевидно, что вы даже близко не в курсе этого, на крайняк просто ничего в этом не поняли, даже если читали. это видно и по вашей размытой терминологии, и по размытой сути ваших двух последних (как минимум) постов, и по общим словам без какого-либо стройного смысла.
а любой ДЕЙСТВЕННЫЙ совет, если он есть конечно, можно изложить в одном-двух примерах кристально понятно и доходчиво. у вас никакого действенного совета нет. но есть большое по этому поводу самомнение и еще уязвленное самолюбие.
Мне ваши конкретные решения вовсе не нужны, я давно все сама решила. А вы с вашим ГЛУБОЧАЙШИМ:) знанием всех психологических приемов что тогда так застряли в этой теме? Видать, не решили:) Один-два примера вам нужны, говорите? А вы знаете, что конкретные примеры подходят только к конкретной ситуации и к конкретным людям? Это как диагноз и назначение лекарства по телефону. Можно только сказать - обратитесь к урологу или невропатологу - вот это и есть "общий" совет, которого вам недостаточно:) Я вам предложила кокнретно, о чем почитать с вашей проблемой. Работать надо надс собой, работать, а не ждать и требовать инструкции в интернете:)
я вам по секрету скажу, что психологические проблемы решить до конца невозможно. при решении одних наступают другие, уже более высокого уровня.
конкретные примеры лечений конкретных заболеваний вполне себе присутствуют и описываются в медицинской литературе, как классика или наоборот казуистика.
если люди знают, что говорят, у них на это есть примеры и далеко не один. нет - они просто балаболы.
психологическое айкидо, которое вы тут посоветовали - это уровень детского сада психологии. это базовые совершенно понятия и приемы, которые в идеале человек осваивает в детстве. есть книги намного более серьезные и продвинутые.
и если вы научились готовить курицу на уровне съедобного варианта, это не значит, что вы стали шеф-поваром, и у вас нет сложностей в приготовлении более сложных блюд. вы - научились готовить курицу. этот уровень мне доступен был и в раннем детстве. это не значит, что курицей вы способны охватить все гастрономические нюансы, которые ващет бесконечны. и выглядите полной дурой, если рассказываете шеф-повару мишленовского ресторана, который задумался над составлением нового меню, как НА САМОМ ДЕЛЕ надо готовить курицу. нелепо и смешно. также и с психологией. если вы вообще в принципе научились к какому-то там зрелому возрасту просто не конфликтовать, это не значит, что вы имеете полные удовлетворяющие ваши потребности отношения с людьми. я с людьми вообще никогда не конфликтовала - ни с какими. тут вообще речь не про базовое налаживание отношений отнюдь.
Не во всех семьях и не у всех людей настолько тяжелые психологические проблемы, что "детскими", как вы говорите, методами не решить, а только залезть глубже в дебри. Я же не знала, что у вас настолько патологическая ситуация. Сочувствую:(
Я писала о своем опыте, и мне не нужно быть шеф-поваром, чтобы приготовить в моей более здоровой семье курицу, вкусную для всех:) А тем более, пытаться готовить блюдо из протухшей курицы. Там уже действительно, нужны особые знания и методики. С такими проблемами не на форумы поболтать идут, а к дипломированным специалистам.
проходили, обнимали, успокаивали, говорили, что люблю - истерику так просто не остановить. может, это начало деменции, не знаю + истерический тип характера. пыталась смотреть как зритель эти спектакли безучастно, пыталась успокаивать, утешать, жалеть (непонятно за что - честно. проблема по типу - вы на меня не так посмотрели, но раз уж маме так показалось - лучше извиниться).
вообщем результат один - рыдания , вы мать не цените - пойду умру, поймете.
Ну почему же дуру? У тебя такое мнение, у меня другое. Мы же не будем из-за этого ссориться? Я тебя очень люблю и уважаю твое мнение, но у меня - другое.
И если есть дела, можете удаляться по своим делам. Маме, перескочившей в позицию "ребенок", просто некому будет плакать:) Помните этот анекдот?:)
Это еще у вас мама не в деменции, как я понимаю... Все еще впереди. Поспешите себя с мамой поставить на позицию взрослого, дальше может быть только хуже.
мне вот интересно. в целом все признаЮт, что дети могут довести человека до белого каления. это даже не обсуждается, и все готовы это подтвердить. более того, когда дети вырастают до подростков, и авторитет родителей уходит для них на стописятое место, то некоторые умудряются давать совершенно немыслимые советы из серии сдать в тюрьму за таскание карманных денег, или отлупить ремнем до полусознанки. на худой конец выставить их дома за плохое поведение и вообще отправить на вольные хлеба не смотря вообще ни на что, и прям лет с восемнадцати, ну на крайняк с двадцати двух.
на мужа тоже позволительно срываться. и выяснять отношения. и даже скандалить и разводиться. то есть человеческие нервы и реакции признаются за любым живым человеком на любые природные явления, причем с далеко идущими последствиями, но только... не на маму. с мамой надо отшучиваться, отстаивать свое мнение мягко, а если вдруг встретишь сопротивление, то обнять и поплакать ней. и вообще в принципе больше ничем видимо в жизни не заниматься, ни детьми, ни мужем, потому что это МАМА. ее надо любить априори, даже за те поступки и действия, которые ты никогда и ни за что де должен спускать никому включая детей и мужа. никогда не срываться, и все силы без исключения тратить, чтобы ей было хорошо. по взрослому так, терпеливо, а то недай бох деменция раньше настанет, угу. это похлеще, чем массовые миллионеры и олигархи на еве. менее реалистично...
Да,представьте себе,существуют у многих семей ээээ,некие
санитарно-моральные нормы по поводу родителей и старых людей вообще.Просто вы их никогда не поймете,т.к они
вам чужды изначально.Вам надо "изобретать колесо".
Ну так и изобретайте себе дальше.
Мама это действительно особый человек в нашей жизни и самый главный, потому что подсознательно человек всегда знает что он ее продолжение, ее ветвь, а она его основа, корень. Если ты не принимаешь свою мать, ты не принимаешь себя. Если злишься и срываешься на нее, то больно тебе же. Это в интересах самого же человека найти компромисс и построить нормальные отношения с мамой, он сам тогда будет чувствовать себя много лучше. Но и прогибаться под капризы, манипуляции и игры таких матерей как у автора тоже нельзя. Надо менять тон отношений.
Вы как-то все перепутали:)
Если интересно мое мнение, то срываться полохо всегда и со всеми. С детьми, с мужем, с родителями. Лупить - не равно доводить до сведения, скандалить - не равно выяснять отношения или разводиться. И не ругаться и не скандалить с мамой - не равно во всем ей потакать. В идеале, если встречаешь сопротивление, нет, не так, если сталкиваешься с попыткой манипуляции или давления, или культивирования чувства вины и т.д. и т.п., нужно спокойно и непреклонно обозначить свою позицию. В идеале. Но, естественно, нервы у всех не железные:)
Вот у меня тоже нервы не железные, старенькая тяжелая мама и дочь - тяжелый подросток. Я одинаково для обеих сознательно, иногда напрягаясь, сглаживаю конфликты. Кто-то же должен быть умнее?:) Это не значит, что я потакаю во всем, позволяю себя унижать и рыдаю потом в подушку:) Просто тут у меня табу - нервы держи при себе, иначе будет всем только хуже. Когда у мужа был тяжелый период, такое табу у меня было на мужа:)
Да, насчет того, что с 18 лет - вольные хлеба. Так это самая нормальная норма, прежде всего нужная самим детям:)
вам повезло если вы так делали и все было ок. в моей ситуации тут же началась бы истерика - кааааак! ты над матерью смеешься, я тебя родила, воспитала, ты болела в детстве - я переживала, ты с парнем встречалась он мне не нравился! мне муж твой сейчас не нравится! ты посмела подумать, что я такая и тебя ТАК воспитала. ты вся в отца!оооооо, бедная моя старость! (дальше рыдания) я болею! у меня ноги болят - это вы меня довели! (опять рыдания) ну и так по кругу. периодически я пытаюсь объяснить мужу, что на маму реагировать совсем не надо, а маме каким-то образом вплоть до подсыпать успокоительного в воду\чай. при этом - я молчу или пытаюсь успокоить маму. но ей как-то грустно без эмоций. любое слово вопринимается в штыки, а я просто сижу и смотрю этот спектакль
так и у меня примерно также))) я это просто дописать не успела. на все перечисленные ответы, которые выше приведены все кончается истерикой, которую вы описали рано или поздно. то есть один ответ проглатываться, еще одна шутка, объяснение, но на какой то раз начинается реакция вплоть до слез и рыданий, да. но у этих же "умников" другие мамы, они радостно идут пить чай и разговаривают о погоде))))))
Вот вы не верите, а зря:) Ведь главное не что говоришь, я как при этом себя позиционируешь. Если ставишь себя в разговоре с мамой на тумбочку "ребенок", начинаешь оправдываться, злиться, обижаться, мама сидит на тумбочке "родитель" и гнобит по-черному на правах родителя:) А если перелезть на тумбочку "взрослый", маме на своей родительской уже будет некомфортно, она может попытаться съехать на "детскую тумбочку", жаловаться и плакать, но волей-неволей ей придется тоже занять позицию "взрослого", обратная связь этого требует. Не сразу, да. Нужно тепрпение:)
вы даже теорию извращаете, не то что до практики далеко. по тому же берну, кто ввел эту классификацию, при переходе одного из участников из привычного взаимодействия на уровне родитель-ребенок на новый взрослый-взрослый начинается неизбежный конфликт. до тех пор, пока второй не принимает такое же общение. если он не примет, то общение не налаживается. я лично очень рада, что ваша мама оказалась более разумным человеком, чем моя. моя выбрала конфликт.
В теории я слабовата, признаюсь, но азов хватило, чтобы на практике все воплотить успешно:) О! Вы не знаете мою маму! Она уже в деменции, и конфликты - это было ее второе имя. У меня, бывало, опускались руки, но если что-то не получается сейчас, это не значит, что не получится никогда. Помните "Жертвоприношение" Тарковского? Если терпеливо поливать сухое дерево, оно зацветет:)
боюсь, что человек, который ошибается даже в той аргументации, которую сам и приводит, не может считаться ну никак авторитетом по этому вопросу. вы в теории ошиблись, в трактовке ситуации тоже ошиблись - и что?? как с вами можно беседовать? поверить вам на слово, что ваша мама хуже моей?? так вы тут тоже ошибаетесь... как минимум вы ее не знаете. у одной моей подруги, с которой мы очень похожие проблемы наших мам обсуждаем, вообще зафиксированный диагноз шизофрения стоит. вы ей тоже советы раздавать будете?:-)
Ну что вы! С шизофренией я советов давать не смею. Хотя есть один простой совет - обратиться к врачам:) У меня был опыт с авторитарной мамой-манипулятором, разрешился положительно, я им поделилась. Что в этом плохого?
Вот вы и в терминологии не путаетесь, и в аргументации, и в теории не ошибаетесь...:) Что ж тогда так и остались маленькой девочкой и не можете с мамой выстроить взрослые отношения?
у каждого свои критерии взрослости. ваши - ублажать малодееспособную и психически неуравновешенную мать. мои - создать собственные правила жизни и жить согласно им. неся за это полную ответственность. и окружать себя людьми, которые также способны нести ответственность за свою жизнь.
Да, вы правы, мой критерий взрослости - поддерживать малодееспособную, больную и психически неуравновешенную 84-хлетнюю мать. Это мой долг. Это мне нужно прежде всего. А еще поддерживаать малодееспособную, неуравновешенную 13-тилетнюю дочку:), пока она не повзрослеет и не сможет нести ответственность за свою жизнь. Это тоже мой долг, и это нужно мне, прежде всего. Можно, конечно, окружить себя другими людьми...:)
А скажите, вы считаете, что если близкие люди доставляют вам проблемы, то надо себя окружать другими людьми?:)
Ээээ... близкие - они близкие не по крови, а по духу. И таки да, надо жить в окружении близких тебе по духу людей, конечно. А количество неприятных людей ограничивать. Людей, которые сосут твою энергию, портят настроение - конечно тоже. Иначе ты сам рано или поздно станешь таким же как они, и будешь всем сам портить настроение, включая своих близких. Это разве не очевидные вещи??:-о
Очевидные вещи - это то, что кроме незамысловатого и необременительного способа ликвидировать вокруг себя людей, которые в чем-то "портят настроение", есть еще реальная возможность выстроить с этими людьми отношения, которые будут устраивать обоих. Это более продуктивный способ:) И ответьте на такой вопрос: если ваш ребенок-подросток, скажем, начнет "портить вам настроение", вы устраните его из своего окружения, это очевидная вещь??
с любым абсолютно человеком я буду выстраивать границы допустимого. и со своим ребенком-подростком конечно же тоже. и если это кто-либо, включая и ребенка будет грубо их нарушать, и в принципе не собираться даже соблюдать, то конечно не останется никакого другого выхода, как исключить этого человека из круга общения.
а вас если взрослый ребенок будет по физиономии лупить, вы будете ему другую сторону подставлять, чтобы ему удобнее было?
Границы допустимого - это тоже часть работы над выстраиванием отношений. Почему вы превратно понимаете? Почему вы решили, что разумно и без скандалов управлять своими отношениями с человеком - это подставлять другую щеку? Да, дети у меня взрослые. Представила, что кто-то из них меня по физиономии лупит, поржала:) Я не выброшу его из своей жизни. Я подумаю и поведу себя так, чтобы у него возникло желание больше никогда так не делать. И не от страха:)
перечитайте все три-четыре сообщения вышестоящего диалога - они все об одном и том же. вы только каждый раз о другом чем-то. щека - это общеизвестный эвфемизм, да.
Перечитала всю ветку:)
Про шеку я знала еще в детстве, когда Библию читала:)
Я все об одном. И ветка, если это все ваши реплики, об одном. Вы упорно пытаетесь доказать, что если конфликт решать без скандалов, то значит "щеку подставить", а если не получается, то нафиг с пляжа:) А есть еще другой путь, осознанный, только потрудиться надо:)
у нас с вами категорически разный подход к делу. выстраивать, и это очень тяжелый труд - надо свою личность прежде всего. личные границы - это часть личности. допустимые способы решения конфликтов всевозможных - это часть личности. когда вы свою личность выстроили и осознали, тогда вам не нужно будет решать никакой локальный конфликт с кем бы то ни было. он либо не возникнет в принципе, либо решится сам по себе. потому что окружающие либо примут вашу личность и подстроятся, либо отвалятся. как выстроить свою личность так, чтобы отваливались лишние люди и оставались нужные - это другой вопрос. и вот это как раз тяжкий труд. зато когда ты его пройдешь, то больше ни с кем ничего выстраивать не нужно будет и можно будет заняться исключительно другими делами.
В принципе, я с вами согласна. И рада, что мне удалось выстроить все так, что близкие и дорогие мне люди не "отваливались", а мы взаимно друг под друга подстроились без личностных потерь.
Да вам лет 6 психологически. Ребенок, которому родители не выставили границы дозволенного, шагает все дальше за грань, ищет, просит этих границ, ждет когда упрется лбом в них, а родители все расширяют поле, глотают, молчат.
Это,конечно, минус родителям, но вам тоже не 6. Вы уже можете разложить себя, свои поступки, причины и следствия. Идите к психологу и перестаньте пить материнскую кровь. Вам не хватает внимания мамы(да-да, того самого контроля), вы считаете, что она вас не любит, т.к. не контролирует, не ругает(а вот почему ЭТО для вас любовь нужно разобрать со специаистом).