Манипуляторша
У моего мужа есть мама. Она живет в другом городе, точнее в поселке. Работает в магазинчике мелком поселковом. Выпивает. Муж мой как окончил школу, уехал в город, сам поступил в вуз, жил на стипендию. Мама ему ничем никогда не помогла, он днем учился, ночью и вечером пахал, чтобы прожить и не умереть с голоду. Мы поженились, когда он учился на пятом курсе. Ему стало полегче жить, потому что я и мои родители его поддержали. Мама его приехала на свадьбу, напилась, вела себя плохо, не то что подарок не привезла, с подарочных денег на свадьбу выпросила у него на погашение каких то долгов.
Он вопреки всему ее любит и жалеет. Я его понимала все это время, но терпению настал предел. У мужа зарплата сейчас 40тысяч, он перспективный, карьеру сделает, не пьет. Мы живем пока с моими родителями, купили землю, собрались строить дом свой.
В поселке у мужа умерла бабушка, папина мама. Оставила ему свою квартиру. Он много работал с ночными сменами, он на гос. службе, написал доверенность на мать. Она квартиру эту продала. Мы до сих пор деньги за нее не видели. Свекровь просто их растрынькала. Врала что-то, дом типа свой ремонтировала, типа в бизнес вложила и погорела. Я все вижу это вранье, а он не видит. Мама-святое. Одни мысли как маме помочь, более ли мама. Мама звонит не потому что сына хочет услышать, а чтобы из него тянуть. Позвонила не так давно с рыданиями, долг у нее 60 тысяч, ее трясут. Он спрашивает за что долг? Она говорит душевую кабину с телефоном внутри поставила. Вот капец. Все что зарабатывает, просаживает, а потом влачит в долги. Вот зачем ей душевая кабина с телефоном?
Сыночек спаси, помоги. Он полностью отдал ей свою зарплату и еще 20 занял. Живем сейчас на мои. Я чувствую уже, что она не даст ему построить дом, ободерется как липку. Он когда к ней с полными баулами подарков уезжает, возвращается в буквальном смысле бес штанов. Она с него спортивный костюм даже сняла, мол еще купишь себе. А как же, это ж мама, святое!!!!!!!!! Сколько можно уже?!!!! Сил нет.
Как можно повлиять на мужа? Когда он уже увидит маму не через розовые очки? Всю жизнь ей пытается угодить, толку ноль. Он институт с красным дипломам окончил. Поехал к маме сюрпризом. В машине одел форму, фуражку, чтобы мама увидела и обомлела. Диплом ей вез показать. Ведь это только его заслуга, его и его сил и стараний. А она даже не взглянула. И на него как на пустое место. Сразу в сумку полезла за подарками. Как мерзко это.
Еще на лечение мнимое деньги тянет тысячами. Как может такой больной человек так самогонку жрать?
у меня отец пил,и как потом оказалось искал и находил возможность найти деньги на водку. когда все открылось - выручали как могли, но всему настал предел. родители разошлись. через год позвонил брату - у меня долги - 100% на работе сам продал что-то или пока пьяный был - вынесли, хотя, больше склоняюсь - что сам. долг на тот момент - надо было отдать все что есть из сбережений + продать машину. брат сказал - извини папа, в этот раз - сам. отцу на тот момент около 50 было - работал + получал ооочень хорошую пенсию, доходы по идее лучше чем у брата, но надо ж было много и вкусно пить и жену новую кормить. обиделся ужасно, но к этому решению надо прийти самому, думаю. может, просто обговорить и выделять определенную сумму не в ущерб семье, т.к. совсем не помогать - вряд ли получится.
Вот она не запойная, но вечно у нее эти гулянки и гости с застольями. И выпить любит с продолжениями и всегда такая была, всю жизнь в торговле. Она работает только на себя, плюс самогон гонит и продает, у нее есть деньги. Она просто живет не по доходам, и уверена, что у сына тут не жизнь, а малина. Обязан маме помогать. У нас нет ни дома ни кабины душевой, а ей по 60 тыщ отдавать. Еще не факт, что она их отдала, может опять прогудела.
отец тоже не запойный, не знаю как сейчас - инсульт уже подкосил, надеюсь, что не до водки уже. но шикануть любил.и к деньгам его нельзя было подпускать, а он как раз пошел работать, где деньги были после развода. решил, что чтобы ни случилось в очередной раз все как-то уладится без его участия
мама святое, тут не поспоришь, просто убедить мужа, что помощь должна быть не деньгами, а продуктами-лекарствами-лечением, попробовать доказать, что потакая ее слабостям, делаете хуже для мамы...как-то так,
Какие лекарства? Она здоровей меня! Он как глухо слепой. И видно, что ему все это тяжело, но упорно занимает деньги и туда. Ну не разводиться же нам! Не знаю, что делать. Просто в ступоре.
Поищите в Интернете похожие истории. Алкаши они ведут себя одинаково. Распечатайте и дайте как-нибудь ему почитать. Пусть там будет вывод, что это бездонная бочка и что давая деньги продлеваешь пьянство родители и сам останешься ни с чем. Другого выхода не вижу. И Вас и его понимаю. Надо как-то остановить этот замкнутый круг.
А Вы уверены, что кабина стоит? Речь не о том как её назвать, а о том, что Вашему мужу сказать, чтобы его отрезвить от этой слепой любви. Да, мать. Но он помогает ей опускаться и гробить себя.
Слушайте, автор, а вашим родителям кабина с телефоном не нужна что ли? Да и лечение тоже не помешало. Получаете зарплату, приходите домой и мужу говорите, что деньги родителям отдали, так что до конца месяца на его вам жить. Он на что дом строить собирается? Или кредит на дом брать сразу, чтобы не счего было мамины гулянки спонсировать
+много. Дельный совет. Он ставит Вас перед фактом. Ответьте ему взаимностью. Может задумается о совместном планировании бюджета?
После указания причин, по которым муж не мог сам распорядиться квартирой и потому написал генеральную доверенность на маму, которая выпивает, я полагаю топик либо разводкой, либо настолько дремучим, что советовать что либо уже лишне.
Для продажи квартиры достаточно один (!) раз приехать и подать заявление вместе с покупателями. Все остальное делает риэлтор. Деньги переводятся на счет. Выдавать выпивающей маме генеральную доверенность, и при этом чтобы жена не пискнула - считаю малореальным.
Но если это реально, то жене пора начать учитывать семейный бюджет.
Подпишусь... Тоже удивила генералка на человека... которому нельзя доверять...
Хотя... возможно... это личное мнение автора... а муж считает... что всё ОК.... и перераспределять финансовые потоки не намерен...
а какое отношение жена имеет к наследственной квартире мужа? это личное имущество мужа, и мнение жена максимум совещательное, пискнуть она может, но решает только муж. А вот как так, что муж отдает всю зарплату и жена даже не помышляет о разводе - вот тут интереснее.
Тут одно из двух:
1. либо у жены настолько совещательный голос, что она может только пискнуть при написании генеральной на пьющую мамАн;
2. либо задавать вопрос "Как повлиять на мужа?" :)
квартира наследственная к вам отношения не имеет, о договоренностях с мамой вы можете не знать, так что тут вы никаким боком.
А зарплата, ну что сказать, подайте на алименты, % от своей зарплаты будет платить вам, вас содержать муж не обязан, вы ж не в декрете. Вы сами выбрали себе в мужья созависимого и тащили его, теперь получаете. Ничего не сделаете.
Может я напишу абсурд -но это мое мнение...Если не хотите потерять мужа - договоритесь с работодателем и возьмите неоплачиваемый отпуск месяца на три. Или вообще увольтесь. Ну вот так случилось, дорогой! Пусть за Вашу семью отвечает муж...Да, будет трудно, но может лучше сразу выяснить что он будет делать и принять решение, чем фактически содержать взрослого мужика и алкоголичку за свой счет. Через несколько лет будет очень обидно....
Жестоко, но правильно. Если не поможет - мужа к мамке. Поможет - он маме сам покажет чьи в лесшу шишки.
Просто у меня была похожая ситуация...Муж на момент нашей встречи был уже давно в разводе, но жил один. Человек он щедрый и неприхотливый и его взрослые дети и родственники привыкли изымать практически весь заработок, а тут я...Сначала тоже жили за мой счет, благо зарплата позволяла, а потом мне стало непонятно - зачем я экономлю например на одежде или на отпуске, если все сэкономленное уйдет налево! А тратить все подчистую я не приучена. Короче пока я не устроила локальный финансовый кризис, переходящий в финансовую Ж.. муж считал, что все замечательно. А теперь узнал и сколько квартплаты платится и что продукты-одежда дома не размножаются...Хотя вариант финансового кризиса мне понравился, жаль недолго длилось счастье - быстро за ум взялся - в магазин не ходила, денег нет, нет продуктов - можно не готовить, и посуду мыть не надо...Супер!!! Столько свободного времени!!!))))
а более простого пути нет? просто договориться с мужем? не тратить свою зарплату?
Нет такого пути. Понимаете, когда все идет по накатанной плюс огромный опыт выклянчивания у родственников, которые просят по чуть-чуть, но практически каждый день - это сразу изменить нереально!Бац и денег нет! И опять же в голове откладывается - дочка просит по тыще или курточку или немножко на проездной (взрослый, работоспособный человек ежели чего, но не работает и не собирается) или продуктов в магазине в корзинку накидала, а мне он сразу допустим 20 отдал - ну мне же типо больше и намного...А ей совсем немножко! И попробуй его ткни носом в то, сколько будет если эти чуть-чуть сложить...И вроде делаешь как рациональнее по времени и усилиям - оплатить квартплату удобнее мне, продукты тоже мне удобнее купить, но....тогда тратятся мои)))
милая девушка, вы путаете соленое с зеленым. Можно и нужно присекать.
Вот вам пример, мой муж сейчас не работает, временно, на то есть причины, но это временно уже затянулось и меня реально напрягет....и....я неплохо содержу семью и мне это не сложно, НО я не буду содержать его ребенка, кроме алиментов, естственно ( муж на больничном, но алименты перечисляются из нашего бюджета. т.е. из моего, так было договорено с руководством, так проще, чтобы и там нервы не трепали и долги не копились). И муж периодически хочет что то для своего ребенка, я жестко присекаю. Подарок на ДР + подарок на НГ (подарки четким бюджетом, а не в друг деточке захотелось на 20 тыщ подарочек)+алименты - все. Да, какие то совместные походы в кино, теарты, развлекаловки, выставки, мзей - это есть, конечно. Но вот деточке хочтся прошвырнуться по магазинам и муж, мол, давай выделим, мой ответ НЕТ, а тут мы в отпуск собрались два раза, первый в июне, второй в июле, а давай возьмем, мой ответ - НЕТ. Я не будут тратить свои деньги на постороннего мне ребенка. У нас совершенно честные и прямые отношения с мужем, но не смотря на это меня чуть мучает, ну что, мне жалко,нет, мне не жалко, но я не буду и не обязана. Муж четко занет мою позицию, мы все обговорили на берегу и я буду ей придерживаться. И его ребенок от первого брака будет получать ровно столько, сколько может позволить ее папа, за минусом наших семейных трат и трат лично на меня.
Очень дельный совет! Вот пусть муж посмотрит каково будет его семье. И главное не ругаться на него, а смотреть "голодными" глазами. И так тихонечко похныкивать, какая жизнь тяжелая стала доргой мой, что мы делать будем, как детишек кормить. Т.е. поиграть надо. И посмотреть реакцию Если совсем даун полный, не знаю что делать. Ну а вдруг поймет что. А так по сути дела, ваш муж ВСЕГДА будет добиваться любви матери! Его она никогда не любила и не замечала, ион теперь любой ценой будет показывать какой он хороший и достойный любви матери. Но к сожалению мать не поймет и не полюбит его, а будет сосать все соки. И в долги я не верю, просто денег решила срубить себе.
Ну не меняются взрослые люди! Не меняются! Ни мамО его. Ни он. Это ни плохо ни хорошо, это данность. Вы же знали за кого замуж выходили. И он наверняка прекрасный человек во всем кроме этого! Ни то чтоб смиритесь и терпите, но не надо пытаться человеку мозг взрывать, это плохо кончится, мало того, что он в подполье может уйти, ну или вообще уйдет. Достаточно того, что он знает, что вам это не по нраву.
Тут девы любят вопрос ставить: как заставить мужа зарабатывать много денег, честно веря, что если ты хочешь много денег, то все должны просто мечтать за это попу рвать. Или как заставить мужа не возить куда-то сестру, не отдыхать в деревне у мамы. Любое моральное насилие над человеком ведет к большому конфликту рано или поздно. Ему ведь тоже наверняка что-то в вас не нравится. Или терпите минусы друг друга или ищите того с кем у вас этих минусов не будет.
Я - будущая свекровь.Я ращу своего сына. это очень сложно и я рассчитываю на то, что мой сын будет помогать мне во всем и меня ставить всегда! на первое место в плане финансов. Это не обсуждается и внушается ему с малолетства. Свой дом, джип - сначала маме. А пока мы в него вкладываем. Жена для того, чтобы готовить, уют создавать, детей рожать, в плане финансов - хватит на жену - ок, нет - пусть потерпит или сама заработает.
Как зачем? А кто будет готовить, стирать, гладить, удовлетворять его сексуально? Жена. Опять же инсинкт размножения никто не отменял, сын хочет, чтобы у него был ребенок.
Мамо пусть и обслуживает, а сексуально.. пусть сам ручками или платит проституткам. Нафиг он с такой мамой кому то нужен, а тем более от такого ребенка заводить просто бред.
Сыну пока 9 лет. Пусть устраивается в жизни, но мама - всегда будет первая. Меня интересуют в основном финансы, время, кстати, пусть с семьей проводит, нам с мужем всегда есть чем заняться. Но что касается финансов - тут внушается с малолетства: сначала родители, потом он сам, потом дети, потом жена.
Знаете одну пословицу? Ночная кукушка дневную перепоет. ;-)
Да и зачастую мужчины ищут в жены женщин в чем-то похожих на своих мам. Вот как вы две одинаковые встретитесь да плюс у той женщины будет же еще и своя мамо и тоже с похожими повадками... :-) Интересно, чем закончится. ;-)
Видала я таких сыночков. При таких мамах они никогда не женятся, не говоря о детях. а когда родители умирают - на них вообще смотреть страшно. Сломанный характер, в 40-45 лет уже поздно что-то менять. Да и не поймет он, что тут можно сделать. Едут в метро, как в воду опущенные, неухоженные.
На работе такой тоже работал. Полная ориентированность на папу-маму, от своего имени вообще ничего сказать не мог. Но видно, понимал, что родители его морально сломили и тяготился этим. Поэтому до полуночи сидел в офисе, маме звонил, говорил, что работы много. Ходил туда только ночевать. 45 лет. На вид пацан-пацаном. Я думала, ему не больше 23. При этом видимо в постоянной депрессии был от этих родительских установок - работать вообще не мог. Долго я пыталась его встряхнуть. Помогало лишь на день-два. В итоге пришлось его уволить.
Вот и думаю - что за родители такие - за что ребенка так ненавидят, что жизнь ему изломали своим "воспитанием" ?
Расчитывайте, расчитывайте ;-) Жизнь все на свои места расставит.
У меня как раз есть знакомая, которая зарплату своего мужа целиком отправляет своей маме в одну из республик, а живут они на пенсию свекрови.
у меня перед глазами масса примеров, нде при таком воспитании родители в шоколаде, а жадные и ленивые жены быстро отваливаются - им то хотелось присесть на шею, а туттакой обломс. И есть нормальные женщины, которые понимают, что да как.
Ну, не знаю... В Этом случае жадная и ленивая жена и ее семья на первом месте. А свекровь отвалилась.
Нет таких "нормальных". Нормальные если по молодости-глупости с вашим сыном и сойдутся - то через год выпнут его обратно к вам под бок. Ибо нехрен таким семью создавать.
Знаете, я работаю и неплохо зарабатываю. Если бы мне было сказано, что ты поездишь на Жигулях, а мама - джип, был бы отправлен в пешее эротическое.
Да, помогать родителям надо, но
а) не содержать их
б) не оплачивать им все их хотелки.
а при чем тут личное счастье и деньги? или вы мечтающая шатура, желающая свою дочь на шею мужу посадить? так не мечтайте :)
да, мне тоже кажется сынку отпускать не стоит к какой-то жене. Зачем вообще, если он обязан ( с детства внушают) жить мамиными потребностями и запросами. Какой нормальной жене понадобится такой муж?
Так вы из своего сыночка такую же шатуру растите. Но если женщине это хотя бы в силу российских традиций простительно, то мужик-альфонс - всегда был порицаемым персонажем. А если он будет всю зарплату вам на джипы отдавать - то по отношению к жене он будет именно иждивенцем.
Тоже имеетццо знакомый, который женившись, переехал в Германию. Жену брал из своих мест, вместе переехали. Так его мамо с наивными глазками просит "домик ну всего-лишь за 100 или 150 тысяч евро. Надо ли добавлять, что во-первых, у жены сына есть своя мать и что теща, которая воспитывая сыночку в таком русле, была послана.
да здесь не будет решения которое видит автор поста, что и волки сыти и овцы целы. Или сын, сам несчаслив в личной жизни , принесёт на альтарь мамане всё, или же останется маманя на своём честно нажитом костеря здесь невестку)
Все у моего сына будет хорошо.Заначки еще никто не отменял, никто не будет оповещать жену об истинном доходе в любом случае, будь она девочка, которая не будет работать(прокормим, но на большее пусть не рассчитывает), будь она самодостаточная девочка, которая изначально будет оповещена о раздельном бюджете. И не надо пугать разводом, таких крепких семей миллион, просто не надо все рассказывать женам, ни о доходе истинном, ни о любовницах, тогда все будет мирно, хорошо и счастливо.
Вы будете мстить, да? С вами ваш муж так поступает? Жесть... Просто так такую хню и не придумаешь-то:))) Вы желаете зла своему сыну. Это ужасно.
У сына у вашего априори не будет все хорошо. У него жизни не будет своей, а будет только ваша. А ели его жена будет зарабатывать больше и будет больше имущества у нее? Тогда вы просто удавитесь или будете орать, что все же семейное:)))
Я тоже ращу сына и надеюсь, что у него хватит ума любить свою будущую жену и создать нормальную крепкую семью, без этих скотских условий...
А может она так просто шутит? Для поддержания разговора и темы?
Трудно представить, что бывают такие матери.
Ну, если с женщиной так поступают всю жизнь и она считает что это норма, то может так и ребенка воспитает. Хз.
Мстить? За что и что плохого я предлагаю? Вы издеваетесь? К нормальной девочке и мы будем относиться нормально. Но родители - ДА, на первом месте. Мне тут смешно читать, у меня есть джип, но моему сыну 9 лет, вы думаете, когда моему сыну будет 30, я буду ездить все на этом джипе? Мы с мужем будем пенсионерами и забота сына будет нам необходима. С чего вы взяли, что у сына не будет своей жизни? Извращение какое-то. Вы - тетка хапуга?
Т.е. если сыначка сумеет заработать только на выбранный джип - ну пусть за полгода, то любимые внуки в это время будут кушать овсянку на воде, а хорошая девочка будет штопать детские колготки по десятому разу...Зато МАМО в шоколаде! Ну здесь как раз такая ситуация и обсуждается...Ищите девочку подальше в провинции - там еще не утеряны навыки штопки. А я свою дочку учу, что мальчику красивым быть не обязательно, но с моральными уродами даже здороваться не стоит)))
Да сын вас пошлет вас далеко и надолго, если поумнее вас будет и будет с женой своей жить припеваючи. И "девочка" эта знать вас не будет и нах вы ей и сдались. Такие вот мальчики, которых так вот воспитывают потом вырываются и в разнос уходят по полной. Либо будет сидеть около вашей юбки всю жизнь, что тоже не гуд.
Как можно ТАК расчитывать на детей в старости? А если он инвалидом станет? Наркоманом? Вы его добьете совсем? Типа, не оправдал надежд.
Ему всего 9 лет, а вы уже с него джип с домом тянете:))) Ржака:)))
А что это вы за сына решаете что и как в его семье будет. Вы в своей порядки устанавливайте. Вас то муж хоть кормит или вы все сами, сами? И про всех любовниц знаете и про весь доход, или ему что то скрыть удается?
Я не лезу в личную жизнь моего мужа, а он не лезет в мою. Мы хорошо обеспечены, бюджет у нас общий, но и заначки имеются. И мы никогда не позволим сыну быть валенком. Девочку мы возьмем в семью, все будет доброжелательно и "прозрачно", она не будет на нас в обиде, если будет хорошей.
Я и не полезу, мне это не надо и не интересно. Сын воспитывается в уважительном отношении к родителям, а материальное содержание и первостепенная помощь именно родителям - основа основ! Так что любая проныра будет иметь шансы равные нулю поиметь с нас больше, чем мы сами надумаем ей дать. И я считаю правильным воспитывать мальчиков в духе того, что достойные девочки денег не тянут, либо живут скромно, либо сами зарабатывают на свои хотелки.
Думаю куда направлять финансовые потоки решать будете не вы, а ваш сын. Моя свекровь тоже надеялась что сыновья ее содержать будут, и воспитывала их с этим, и заявила в возрасте слегка за 40, что ее и отца надо уже содержать. Сыновья поржали и занялись своими семьями. Так и осталась она с несбывшимися мечтами.
Муж, ставящий на перое место жену и своих родных детей - моральный урод??? чего только ни узнаешь на евке :-)
Да, мужчина, отказавший в первостепенной помощи родителям - моральный урод.
Ну такими она их и воспитывала и хотела видеть. Пусть на себя и пеняет. Они отдали все ее моральное уродство ей же в ответ. А для своих семей они замечательные мужья и отцы.
Думаю, и она разрешит вам видеть внучика и сыночку, если вы будете хорошей.
;-) Сейчас такие девочки пошли, что палец в рот не клади. Молодцы девки. Прогибаться не будут.
Что интересно - наблюдаю уже насколько вариантов, когда таким мамашкам воздается по полной! Они находят "никаких" невесток, строят их как хотят и думают что все в их руках...Ан нет! Сыначку тянет на что-то более интересное и "свое", не мамино, и вот тут такие акулищи попадаются - с мамы последние трусы снимают!))))
Не переживайте, будет заниматься и детьми, и вашим сыном. Да так хорошо, что будете его видеть раз в год.
Может быть, вам начать ему подыскивать жену из какой-нибудь другой культуры, где культ родителей.
у меня такая, как Вы, свекровь. Тоже хотела "взять в семью девочку" (как котенка, прости господи). До сих пор поет, что второй наш ребенок подвинул ее с законного места на шее сына :)
А я к 24 годам уже 5 лет жила в своей квартире (которую мои родители мне оставили, а себе купили малюсенькую однушку на окраине), зарабатывала и окончила универ с красным дипломом, имела хорошу работу. И ненадо мне было ни в чью семью "браться". Муж ко мне жить пришел, с зарплатой в 7 раз меньше моей.
И вообще мне мужчина не для выживания нужен, а для души.
И где сейчас моя свекровь, как думаете?
вы какой-то очень фольклорный персонаж.
советую вам взять жену из таджикистана, лучше, если даже без среднего образования. там такие ценятся выше, но вы заплатить сможете. тогда получится.
действительно, пугать не буду, хотя кто сказал, что три развода - это плохо?
Ежели вы не "аниматор" расскажите хоть, интересно же!
Муж ваш, для него кто на первом месте? Мама или тоже вы?
Если мама, то тогда я понять могу теоретически, если вы - то это реально мания величия.
А на счет сына... Ну дай бог найдется такая, которая примет все как есть и не будет от этого мучиться и его мучить...
Хотя я тяжело представляю себе такую... Это же как надо себя не уважать, чтоб жить в роли посудомойки, "удовлетворялки" и "рожалки"? Да и сын, если не весь мозг ему истребите - со скуки от такой личной жизни помрет. Либо на вас плюнет либо так и будет жить вашей жизнью, а не своей. Вы его лишите своей жизни семейной, хотя сами таки вроде при муже и вроде как общий язык с ним имеете - эгоизм чистой воды!
Причем здесь в запасных? Вы задали конкретный вопрос, получили конкретный ответ.
Потому что держите их про запас, а сейчас для вас важнее родители. Вообще не понимаю как можно сравнивать родителей, любимых и детей. Это разные ипостаси жизни. Для вас, как для ребенка важны родители, как для родителя важен сын, как для женщины важен муж. Вот так и у вашего сына потом будет. Вы будете занимать часть его жизни, но далеко не всю ее.
А где я написала, что всю? Что все так переполошились? Но в плане финансовой помощи в первую очередь помогают родителям, так в нашем роду, а вы можете жить как хотите.
а детям (тоисть будущим внукам вашим) вы тоже предложите зарабатывать с малолетства на свои нужности?
Да какие они внуки, они же дети невестки. У тетки эгоизм зашкаливает так что она о родном сыне не думает, а вы хотите что бы о внуках пеклась.
Ну или так. Но жизнь обычно все расставляет на свои места.
Если ева будет еще жива через 15-20 лет, узнали бы, как оно ;-)
Тема "Невестка - манипулятор! Увела у меня законного моего сыночку! Поможите, люди добрые!" :-)
Я тоже знаю такую семью. Там было 2 сыновей. Один самостоятельный, имеет семью, его сын учится в Париже. А вот второй, мамочкин любимец, рощенный под себя, так и кукует с мамочкой. Не скажу, чтоб был счастлив. Ничего не добился в жизни. Кстати, там мамо его закормила до большого веса и сахарного диабета. Зато при ней, никто на такое сокровище не зарится.
Как феерически перевраны мои посты. Вот уж поистине фантазии людские не знают границ.
Интересно, это же ведь нужно на самом деле моральной уродкой, чтобы спрашивать у сына отчеты трат на семью и прикидывать скока он мамо задолжал, все первое ей. Не будет у вас невесток, сбегут, сверкая пятками и исподним. Кому нужен такой муж?
у меня мама такая - сначала маме ремонт сделайте, а потом уже себе, я не почувствовала, что у тебя з.п. больше стала. хотя, вспомнить бабушку - прожила всю жизнь в доме без удобств, воду холодную подвели уже когда совсем в возрасте стали.и помощь мамы там самая существенная - обои помочь поклеить.из подарков платок привезти, тапки - обычные.ну, юбилеи - уже все собирались на телевизор, ковер
Вы просто рожали сына как пенсию, что бы в старости было кому стакан воды подать
Какой ужас Вы пишете. У меня трое сыновей, я буду трижды свекровь, и в мыслях никогда не было сидеть на шее у детей и ломать им судьбу своим "я хочу" и "вы мне должны". Дети не просили их рожать. Рожаем мы для себя. Вырастут - буду помогать и им, и их семьям.
На первом месте именно что ЖЕНА должна быть и ДЕТИ. Тогда только и будет мир и лад в семье.
"Джип и дом для мамы"... "Мы в него вкладываем"... Как-то Вы не так мыслите. В корне не так.
Мне тут сынок недавно сказал, что когда вырастет, купит мне красную спортивную машинку дорогую )))... На что я потрепала его по голове и ответила: а это уж вы вместе с женой решать будете... Он, конечно, заартачился, мол, я такую жену буду выбирать, которой для тебя ничего не жалко будет... Но я лишь мило поулыбалась )))... Если так будет - отказываться от подарков не буду, но ждать от сына позиции №1 и денежного содержания... нет, уж... я своему ребенку не враг...
Ну а с третьей стороны... Ваши родители "усыновили" вашего мужа на пятом курсе... а не Вы с ним семью завели... И они же (?) упорно "строят" вам отношения... Это проблема раз...
Проблема два...Такие вещи как его мама и привязанность к ней сразу видны... И Вы девушка... судя по всему... неглупая... На что рассчитывали?... Что само вдруг рассосётся?...
Как вариант - мужа к психологу... Но имхо... дешевле будет развестись... Дальше будет страшнее... Дети пойдут... обеспечивать их будет почётная обязанность ваших родителей... и воспринимать он их будет как внуков тёщи и тестя больше чем своих собственных детей с вытекающим отсюда поведением... С безграничным доверием к маме при этом... Ждём через несколько лет топов... что делать... муж решил отправить маленьких детей к пьющей свекрови... и доводов разума не слышит...
Я не автору, а маме, которая мальчика растит с установкой на то, что она будет на первом месте. Знаете, это противоестественно. Человек, как вид, нацелен на выживание, т.е. интересы потомства должны быть в приоритете. Это в нашей природе и она очень не любит, когда ей перечат.
Давайте уже оставим маразматичку будущую свекровь и вернемся к девушке-автору.
Мое мнение - мужа однозначно к психологу, у него детская травма. Недолюбили, недодали, он всю жизнь маме пытается что-то доказать, помочь, чтобы его оценили, а нет... поэтому надо ЭТО лечить, а остальное будет следствием. Если муж не готов на лечение - его в сад! Вы сама представьте: Вашему мужу уже несколько лет не западло жить У и ЗА СЧЕТ (уверена по большей части, так как Вы сама хозяйство отдельное не ведете и не понимаете, сколько на это реально уходит денег)Ваших родителей, ему также ровно будет жить за Ваш счет, а деньги также маме будет ныкать и отправлять... а на фига Вам это? Растить, содержать себя и детей?? А Вашим родителям за что это? Это им Вы должны быть благодарны, что приютили, что кормят, не гонят итп...
Автор, взрослеть!
