Сын мужа. Обидно не знак как, рыдаю просто!
14 лет, жил у нас 2 недели с начала каникул, все было для него, он был всем доволен. Муж отвез его вчера домой. Сегодня звонит мужу возмущенная БЖ и передает, что ребенок был все время голодным, его никуда не возили, ничего из обещанного не купили, у нас дома срач, я все время придираюсь, папе до него дела нет, а наш с мужем общий сын доставал его до нервного срыва и т.д. Я не выдержала, перезвонила БЖ и попросила сына мужа к телефону. Даже слез не смогла сдержать и спросила парня: "Зачем ты такое сказал своей маме?". Он ответил: "Вам не понять!" и положил трубку. Я просто раздавлена. Ну вот как дальше?????????????
Не берите в голову, обычная ревность подростка. Но и действительно теперь все встречи только на нейтральной территории - в зоопарк с мороженным -:)
+ много - по крайней мере пока не объяснить внятно, шозахрень была. Или пусть занимается им в следующий раз исключительно папа.
Вы реально считаете, что в 14 человек не отвечает за свои слова и поступки?
При чем тут это? Такое поведение нельзя оставлять без адекватных последствий, но зачем при этом обижаться на гормонального и подростка без жизненного опыта?
С чем конкретно? С подростками? Да. С конкретным масегом? Нет. Считаю, что человек в любом возрасте человек, а г-но в любом возрасте дурно пахнет. Не буду спорить с теми, кто написал, что это хороший повод сделать вывод и отправить пасынка на нейтралку общаться с папой, а не плакать. Однако чувствуется, что Автор приняла подростка со всей душой, а получила то, что получила.
Вы даете советы автору (для меня она теперь вообще дура конченая - ща наслушается здесь злобных дур), зная о ситуации только с ее слов, более того, вы на осонвании буковок умудрились сделать выводы о ее отношении к пасынку? Я вам ща такого про себя напишу - мало не покажется(я умею). Вы вообще понимаете, что авторша ща одухотворенно побежит восстанавливать справедливость, хотя очень возможно, что мальчик не причем?! Я вам больше скажу, что возможно, он объективно был голоден (хотя автор считает, что хорошо его накормила). Там виноваты ВСЕ взрослые, а вот благодаря еве, вероятнее всего пострадает ТОЛЬКО ребенок
Если автор переживает, значит, ей не все равно, значит, она старалась, а получила то, что получила. Здесь все делают выводы на основании буковок, не так разве? Я не призываю бежать и ломать копья, я предлагаю успокоиться и сделать выводы (Не урезать алименты, НЕ наказать отсутствием отпуска и т.п.), а НЕ принимать больше неблагодарное дитятко у себя. Мальчик не виноват? НЖ тоже НЕ виновата и не должна страдать из-за прошлых обид БЖ и ее сына.
Автор, конечно переживает по поводу услышанной оценки и ей, как и любому человеку неприятно (а от ребенка получить столь негативную оценку - неприятно в двойне) понимать, что старалась не достаточно, сделала не все возможное что бы избежать негатива. Вы правильно пишете, что все делают выводы на основе прочитанных буковок, только буковки не отражают объективной ситуации в этой семье. На основе буковок возможно оценить реальное эмоциональное состояние автора. Автор расстроена, обижена и это по человечески понятно. А делать выводы из написанного вообще дело не благодарное, т. к. невозможно понять, что там было на самом деле. Тем не менее все здесь стремятся делать выводы из написанного. Вы, тоже, призывая не торопится делаете виноватым "дитятко" и призываете наказать последнего, переведя его встречи с НЖ И отцом на нейтральную территорию.
Почему наказать? Я призываю сберечь нервы ВСЕХ участников событий. Что плохого в том ,чтобы сходить с папой куда-то аут ,а не сидеть в квартире?
Отвечает конечно, если осознает что это поступок :-) В 14 самый пик переходного возраста, тем более в такой сложной ситуации. ИМХО нормальное поведение обиженного ребенка...
Как говаривал Карлсон, "спокойствие, только спокойствие". Предоставьте мужу самому разбираться и с бывшей женой, и с сыном, а вы устранитесь.
Ну, может, он и не говорил всего этого. Вот представьте себе их разговор:
- Чем тебя, сыначка, там кормили-то?
- Пурчиками, хряпчиками и прянделями.
- Как?! Чимбирады не было?! Ну я так и знала, что тебя там голодом заморят! А куда ходили? Во дворец княжны Пиписейкиной тебя возили? Нет? Ну я так и знала, что тебя все время взаперти продержат! А халамуду тебе купили? Нет?! Вот скряги!
И так далее.
Так что, может, вы зря на парня наезжаете. Ему с мамкой жить, не может он грудью на амбразуру-то...
А мальчик ее, стало быть, не подставил? Я бы больше не разрешила даже ногой заходить на нашу территорию, если бы после всех моих танцев с бубном малолетнему засранцу хватило бы наглости рассказать то, что перечислила в телефонном разговоре его мать.
В таком возрасте такие претензии не предъявляют. Мальчик постоянно живет с мамой, он от нее ЗАВИСИТ, причем гораздо плотнее чем от новой жены папы. А НЖ папы оказалась еще и дурой набитой и стала разборки устраивать.
Дальше - спокойно. Сказал парень, видимо, то, что мама услышать хотела. Ему с ней жить (( Вполне возможно, что вообще отвечал односложно, а красок маман сама намешала уже..
Дальше спокойно.
Присоединяюсь к мнениям, что он стал говорить то, что хотела бы услышать мама. Это его дело. Он уже не ребенок, в его возрасте за слова надо отвечать. Вас он из своего круга общения выкинул, набиваться более не надо.
Даже не думайте больше принимать его у себя дома. Это только начало, дальше будет манипулировать ещё хлеще.
парень пытается выжить со своей мамой. вам просто обидно, а он с ней живет постоянно. а мама может хорошо относиться только к тем, кто плохо относится к семье бывшего мужа.
как вариант.
и чем вы раздавлены? вас не одобрили?
Чё реветь то? Всё ещё впереди, слёз будет море. Либо отстранитесь и не пускайте в дом, либо будте готовы ко всему.
А дальше я бы очень серьезно задумалась, с какой целью мой муж передал мне эту беседу и почему заданный Вами вопрос задали именно Вы, а не отец ребенка.
Почему дурак? Просто не придает этому значения. И Автора считает адекватной.
Не, чтобы НЖ вывалить такое надо быть или дураком клиническим, или преследовать какие-то свои цели. Просто так спизднуть, ради красного словца, как его сыну было фигово у них в доме со всеми кровавыми подробностями - так не бывает
А что здесь такого? Он знает, что сыну было хорошо. НЖ знает, что сыну было хорошо. Сын знает, что ему было хорошо. Нормальные люди в этой ситуации просто понимают мальчишку и сочувствуют, им никому ничего не надо доказывать. А ненормальные истерят и пытаются кому-то доказать, что они не верблюды. Им насрать на чувства ребенка, вдруг БЖ про них плохо подумала, надо ж исправить ее мнение и мальчика пристыдить!
14 лет - не 4 года. Пора соображать, что, зачем и кому говоришь. Если мальчик пошёл на поводу у мамы - настолько, чтобы облить грязью семью отца и высокомерно брякнуть "вам не понять" в личном разговоре, - это, увы, многое говорит, и не столько о маме, сколько о мальчике.
Нельзя утверждать, что он в целом мерзкий тип, но поступил мальчик в этой ситуации, как гадёныш. И проявил отсутствие самого элементарного воспитания: побывав в гостях, хозяев грязью не поливают.
Вот объясните мне, пожалуйста одну вещь.
Почему на еве в конфликте свекровь-невестка всегда виновата свекровь (по принципу старше - мудрее), а в конфликте мачеха-пасынок "14 лет - не 4 года. Пора соображать..."(с)?
Самый правильный вопрос. Автор переживает, сын мается в переходном возрасте, а вот почему все получилось именно так, как получилось - самое важное
Если бы такое вытворил сын моего мужа (такой же возраст), то я бы просто самоустранилась в следующий раз, разборки затевать с ребенком не имеет смысла. Сын мужа живет очень далеко, к нам только летом может приезжать, мы на море вместе едем, живем там большую часть времени вообще без мужа (у него отпуск 2 недели, остальное время без него). Я с мальчиком не цацкаюсь (но я и своего не балую), все у нас мирно, БЖ потом благодарит за присмотр, потому как понимает, что с подростком, да еще чужим, не легко. В 14 лет уже не надо слишком опекать ребенка, должен быть самостоятельным, и постирать себе сам, и приготовить, если со всеми не поел.
Ну, отец, я думаю, тоже слегка прифигел... И поделился с автором.
Я вполне понимаю, почему и зачем мальчик это сделал. маленький он еще, и мама - сильно в авторитете, видимо. Хотел маме сделать приятно. И знает, что маме приятно, когда у папы все хреново (грязно ,голодно и вообще)))) .
Гаденышу пинка под зад,с БЖ вообще не общаться,пусть муженек сам со своим отпрыском разбирается.Зачем вообще пацана к себе брали?У моего мужа такой же сын есть 14 лет,ну его на куда подальше,не то что в свой дом привести,даже видеться с ним желания за 7 лет замужества не возникло. БЖене я вообще отбила охоту нам звонить,все свои хотелки она передает через родителей мужа,но часто бывает послана ими же...
Прежде чем других детей обзывать гаденышами и пинки давать, на себя посмотри, чурка бездомная!
14 лет не такой уж маленький. Все же меру наказания за такие слова надо как-то продумать. Только не самой, а чтобы муж озвучил.
Лично я, когда дочка сказала, что у нее нет косметики сказала, что сейчас выброшу все - что бы если уж говорила, то правду. Дочке было 7,5. Потом ситуацияя всплыла с чем-то еще, ответ был такой же.
Так и тут - не купили? Ну и не покупайте, чтобы хоть правду говорил. Вы то все равно плохие, так хоть он не лжец будет и бюджет сохраннее.
видать там мать парня сильно прессует своей ревностью, что с папашей и нж проводит время, поэтому и наговорил плохое про вас, чтоб мать успокоить.
не стоит обижаться на подростка, видимо, он таким образом оказывает поддержку своей матери. будьте взрослее.
Наоборот, радуйтесь! Теперь вы все знаете про этого потомка, и можете с законным правом отказываться принимать его у себя дома. Пусть папа встречается с ним на нейтральной территории, а вы сбережете в дальнейшем свое время и нервы.
У автора , скорее всего, не так, как у Вас. Связываясь с мэном б/у , женщина взваливает на себя все его "ошибки молодости". Это хотя бы честно.
Одинок, или "жил с одной, там такой, ну, чтоб квартиру дешевле снимать..." :)
Ведь именно так мужчины новым дамам рассказывают про своих гражданских жен.
А я не уводила , познакомилась с мужем тогда, когда его бывшая уже вовсю по хуям скакала и нового мужила в дом привела. Все равно я плохая. Но мне с мужем повезло - он своё отродье на место поставил.
Чем это я плоха? :) из семьи не уводила, познакомилась после развода . Нам хорошо вместе, а кому не нравится - уябывает с нашей территории. Пару моментов расскажу . Пришла к нам в гости его дочь. Приготовила я обед , старалась . Она сидит , с брезгливым перекошенным фейсом ковыряется в тарелке и выдает - Как вы можете такое есть? Ей было сказано - Не нравится - не ешь, встань из-за стола и прогуляйся в другую комнату. Собираемся гулять. Она - папа, я хочу гулять только с тобой, если Маня(я) собирается с нами, то я не пойду. Ответ папы - хорошо, дело твое , вот тебе деньги на билет, едь домой. И так всегда и во всём .
"бывшие женки" - это дело наживное... (зеваю)
удачи вам с вашим васей недоделанным
Я сама БЖ и НЖ, так я никогда своего сына не отдам к БМ, у него пока семьи нет , но прецеденты были с дамами сердца ужо. Нах нужно- то? Вот никак не пойму! Сыну по кайфу что ли с чужой теткой тусоваться? В чем необходимость- то? Еще и на несколько дней
Например начать с того, что бы не считать детей своего мужа исключительно детьми его быших и прикладывать усилия к выстраиванию хороших отношений в своей семье, частью которой являются и дети.
Строить отношения с любым человек есть в какой-то степени труд и от него можно отказаться. А вот к чему это приведет, другой вопрос.
К старости люди имеют тенденцию умнеть и мудреть, ошибки которые привели к разрушенным отношениям с детьми уже не исправить. простить дети могут, но упущенного уже не вернуть. Это приводит к боли, горечи и сожалению к определенному возрасту. Как любящая жена может желать такой старости своему мужу?
да что за глупости, ничего не рушится, если мужчина сам общается со своими детьми без участия НЖ
зачем жить с ними? Мужчина уходит из семьи не для того, чтоб продолжать жить с детьми))))))))
Прогулки и отпуска можно вместе проводить *без НЖ*
Никого не обламывают, если всех устраивает давно заведенный порядок - папа с ре где-то там встречается, НЖ не лезет в отношения) БЖ тоже довольна, потому что от НЖ ни слуху, ни духу)))
Она страдает от того, что у ребенка женское воспитание. И потом это сказывается в его взрослой жизни. И по кругу.
Это не глупости, это жизнь. Невозможно строить полноценные родительские отношения с ребенком, закрыв от него большую часть своей жизни, разве что на некоторое время, пока идет процесс приятия и выстраивания отношений.
Это ваша личная позиция и имеете на нее полное право.
А я считаю что нельзя ни вычернуть прошлое из жизни, ни быть отцом в сторо ограниченное время. Отец не только "алиментщик" но и человек со своими увлечениями, новой семьей, хобби, интересами, какими-то мероприятиями и проч. Исключая ребенка из всего этого, страдает не только воспитание ребенка, но и его отношения с отцом.
все увлечения, хобби и интересы можно точно так же не в присутствии НЖ делить с ре от первого брака.
А ущерб во времени НЖ - её проблема, тут я с Вами согласна, связываясь с мужчиной с детьми надо понимать, что часть времени он будет на них тратить)
НЖ очень большая и важная часть жизни отца, это его семья. Невозможно иметь близкие и теплые отношения зная что нельзя прийти к папе в гости, прибежать и рассказать о чем-то, что ребенка расстраивает и проч. В общем не быть частью жизни родителя.
давайте не будем впадать в патетику)
Прибежать можно, но НЖ не обязана присутствовать при этом, если не хочет. Речь же именно об этом, когда НЖ не хочет общения с детьми от первого брака.
это у Вас надо спросить, уже картины рисуете "ре не может прибежать к папе...."))))) Слеза не навернулась?
Нет, "ре" может прибежать к маме, бабушке с дедушкой и кому угодно. Ничего не навернулось. А к папе не может, тот вынужден строго разграничивать свои отношения. От этого страдают отношения с папой, как ни крути, потому что ребенку можно дойти "вот до сюда" и не шагу дальше. Пострадет от этого в будущем, вероятнее всего папа. Дети растут и перестают так остро нуждаться в родителях.
ну да, в полных семьях тоже так бывает - вырастают и забывают о родителях и далеко не все родители в старости нуждаются в опеке и внимании детей
Нет, конечно, но об ошибках очень многие горько сожалеют. Особенно когда приходит понимание того, что натворили и что ничего уже не вернуть и не исправить.
Втянулась, но это не значит что муж будет позволять меня обижать и оскорблять. На данный момент я прекратила всяческое с ней общение , ждем когда детка повзрослеет .
ну да, совсем офигела. Хорошо, что Ваш муж такой разумный, выкрутасничает пусть перед собственной матерью
Никто не имеет права вас ни обижать, ни оскорблять. У ребенка идет процесс, который отец должен как-то направлять в нужное русло. А вы самоустранились, отстранили ее из семьи (откуда собственно должно идти воспитание) и ждете когда детку другие родственники воспитают.
А я не вправе навязываться этой детке.Детка неоднократно мне дала понять чтоя ей никто и звать меня никак. Мы не стали настаивать и насиловать . Не хочет - не надо. И да, её воспитанием должны заминаться МАМА и ПАПА , а не я.
пусть в парке развлечений встречаются:D Домашние посиделки ещё никому на пользу не шли)))
Естественно :) Очень просто "утомить" новых женок, считающих, что квартира мужа и его зарплата - это ИХ по определению :) Потом начинаются удивления, правда :)
какие? Я так не считаю, кстати)) Квартира куплена в браке, но не считаю, что она моя, у меня своя есть))
То есть, и мужем тоже. То есть, на выходные, когда он берет ребенка, или в отпуск, надо где-то жить. Ладно, в отпуск он может уехать вместе с детьми, а на выходные?
в субботу с утра забрал погуляли, привез домой. В воскресенье точно так же. Не вижу проблемы.
Собственно, переночевать - это не вопрос, но считаю, я делаю одолжение обоим, что не вмешиваюсь в их общение.
а если мать не разрешает на ночь?
Долгое время, пока ре не стал подростком муж именно так и виделся, все были довольны. Потому что в отпуск маленького БЖ не пускала. И правильно делала, кстати.
Я съездила раз с ними в отпуск и не смотря на то, что ребенок просто золото, вежливый, в курсе, что ласковый телок двух маток сосет, да и я к нему абсолютно нормально отношусь, но поняла, что сделала ошибку и никому, в первую очередь мне это сближение не нужно.
А она кто такая, чтобы не разрешать? У ребенка есть отец. И ребенок, и отец имеют право проводить вместе время. В то же время и в отпуске.
кто такая БЖ? Мать ребенка, с которым он остался, не 50/50 же время поделили. Это нормально, что она может разрешать или запрещать. Она же не знает НЖ, можно ли ей доверять, особенно, если ребенок маленький.
И что? Но и отец остался отцом. КАК она может запретить отцу взять сына в отпуск, например, или на выходные? Да плевать на нее, она не командует, отца не лишили родительских прав. Вякать еще что-то может в период грудного вскармливания, и все.
а зачем портить отношения с матерью собственного ребенка? Её беспокойство вполне можно понять. Ни к чему усложнять жизнь скандалами.
К тому же, пока ре маленький, все стороны устраивает его выдача только в дневное время:)))
В приличной стране и скандала не было бы. Забрали бы у матушка ребенка и передали отцу.
если ему это надо. Чаще всего все довольны ситуацией, когда ребенок с матерью остается, а отец только навещает
Я живу в стране, где если бы я не отдала ребенка - у меня бы его забрали вообще. Это раз. Во-вторых, у меня в принципе не могло быть новых мужей, если у меня есть дети. Никогда и ни за что, ибо аморальное есть аморальное. Я не могу класть руку в огонь за то, чтобы муж всегда имел те же взгляды, но за себя - должна.
херасе)) Мне Вас не понять, я живу в цивилизованной европейской стране, где если ре остается с БМ, мать не теряет право его видеть, за редким исключением.
Про аморальность - ноу коммент)))
Если вы живете в цивилизованной европейской стране, то знаете, что все больше опекунство делят 50/50. И женщинам даже в голову не приходит не давать ребенка отцу.
/ред/ ещё как приходит, судятся до последнего. От адвоката зависит, у кого круче, есть шикарные лазейки.
А почему Вас эта тема так задела?
П.С. но я согласна, что мужиков стоит нагрузить детьми после развода, а то больно шикарно живут)))) Я бы с мужем не связалась, если бы ребенок хотя бы 50% времени с ним проводил, пришлось бы ему искать даму его возраста и тоже с прицепом))))))
Меня она не особо задела. Мальчишку жаль. Взрослых бы послать нахуй всех.
Здесь раньше тоже судились. Теперь по закону получите-распишитесь, напополам строго. А ежель не хотите - договаривайтесь.
Нет конечно, но точно не стала бы вести себя как территориальная самка, почуяв соперницу. Ребенок есть ребенок, многого еще не понимает, живет эмоциями и своими представлениями о мире. Приятие новой ситуации есть целый процесс, а в таком нелегком возрасте - нелегкий процесс.
"Проглатывать и обихаживать" и "защитить от высерка бывшей" полярные реакции и между ними множество адекватных решений.
Она мне не соперница , на место её ставил отец, я со своей стороны старалась наладить нормальные отношения. Эти два эпизода не единственные , было еще много разного в мой адрес нехорошего .
а как он должен был поступить? подыгрывать ребенку и опустить меня ниже плинтуса? с какой стати?
Этот метод приемлем в стае с иерархическим строем, только там могут возникать подобные варианты, "опустить" одну или другую.
Жизнь с берегами ограничена и тяжела. Современным детям нужны совершенно другие навыки.
какие? В обществе необходимо придерживаться правил поведения. Сейчас детям внушают, что они бесценно-драгоценные, а потому могут себе всё позволить - сделать и сказать. Но в жизни всегда найдется тот, кто умоет и поставит на место. И лучше, если это будет родитель, а не прохожий кулаком в табло)))
Внушать детям что им все позволено вредно в первую очередь для самих детей и я не предлагаю никому так поступать. Задача родителей и состоит в том, что бы научить детей функционировать в обществе и справляться со сложными ситуациями. В данном примере отец не потрудился помочь, а именно выступил в роли прохожего с "кулаком в табло".
да ладно, ещё 50 лет назад девицу бы выпороли, а тут словесную оплеуху только отвесили)) Заслужила же
Вы ошибаетесь. Порка в воспитательных целях наносит ребенку меньше вреда чем психологическое наказание отторжением.
Самое натуральное отторжение, наказание "нелюбовью". И не я это выдумала.
Воспитывать ребенка нужно более адекватными методами. Почитал бы горе папаша книги о детской психологии, воспитании, проконсультировался бы у профессионала. Но ему же недосуг, повел себя как самец с самками-соперницами и ранил ребенка.
а она не заслуживает любви. Зря мамаши своим детям дают установку, что их просто так должны любить, просто за факт их существования. Потом от этого в жизни проблемы возникают. Любовь надо заслужить, как всё в этой жизни
Неправда, любовь это едиственное что ни заслуживают, ни покупают подарками, ни требуют по факту родства. Если ваш муж не любит своего ребенка, то его поведение обьяснимо, но опять же, тогда можно понять и поведение ребенка.
любит, конечно. Потому что он умный и беспроблемный)
Любовь ещё как надо заслужить, если Вас унижают, пинают и не считаются с Вами, Вы не будете в ответ любить. Если Вы не психически больная, конечно же.
"Любит дочь потому что муж умный". Ну вы и сказали. :)
А как же дети алкоголиков и прочих маргиналов, которые любят своих родителей и всю жизнь? Тоже психически больные? А как же родители, которые любят непутевых детей, психи?
Поступки провоцируют эмоции, эмоции влияют на мысли. А чувство оно более глобально, его ни мыслями, ни эмоциями не видоизменишь.
Более того, взрослый и более опытный человек не может не считаться с тем, что подросток не умеет справляться с ситуацией и если не умеет контролировать свои эмоции, то делает скидку на возраст в своих мыслях. В любом случае, не делайте выводы о психическом здоровье, не будучи психиатром. ;)
у меня другое впечатление сложилось. Когда ребенок был маленьким, муж к нему как-то равнодушно на мой взгляд относился, как к долгу. У многих мужчин так. А теперь уже подросток, им интересно вместе.
Хотя, это моё мнение, может и не так)
Но общая концепция у меня и мужа по поводу любви одинаковая - "ты мне, я тебе"))))))) Псих. забряк какой-то)))
Хм... У меня кокрас это не ПРОБЛЕМА :) Те, кто меня любит, любит ПРОСТО ТАК :) Я б даже сказала вопреки :)
т.е. Вы над ними издеваетесь, а они Вас любят?
П.С. У меня дежавю! Не с Вами ли мы с год так назад уже обсуждали ту же тему?!:D))))) Теми же словами)))))))))
Может, и дежа вю. Я просто одиночка. Издеваться так уж не издеваюсь, но и не делаю сотой доли того, что нужно было бы, чтоб иметь отношения :)
Скажите, пожалуйста, а как вы считаете, было бы правильным поступить в описываемых ситуациях?
Когда девочка спрашивает, как такое можно есть...
Когда девочка говорит, что гулять пойдет только с отцом...
Artemis, мне неинтересен переход на личности. Я хотела узнать мнение Майского Ландыша.
Майский Ландыш считает что детей нужно воспитывать и учить их справляться со слишком сложными для них ситуациями. В данном случае ребенок не справился с эмоциями. Какими конкретно - я не знаю, я даже не знакома с ребенком, ничего не знаю об отношениях и ситуации в той конкретной семье. Тыкать палцем в небо не стану.
Знаю одно, отец должен воспитывать своего ребенка, а не перекладывать эту почетную обязанность на мать. Нельзя отсылать ребенка за неугодное поведение, его нужно поддерживать и направлять. Артемис права. "Карма" такая, у родителей. :)
Ландыш, простите, но про надо воспитывать, поддерживать и направлять - слишком общие слова. Вы не находите, что в данном конкретном случае предложение выйти в другую комнату как раз и является тем самым воспитательным моментом? Что такая воспитательная мера тоже имеет право на существование? Опять же, учитывая, что мы не знаем ничего об отношениях и ситуации в той конкретной семье.
Все-таки очень интересно было бы прочитать о предлагаемом вами выходе в этом примере.
И в чем, скажите, пожалуйста, права Артемис?
Что не отсылают за неугодное поведение. Метод страуса.
Да, слова общие, в отличии отца и новой жены я с ребенком не знакома. Что бы предлагать конкретный выход нужно изучить ситуацию. Даже психолог вам вот так запросто рекомендаций не даст, только после консультации. А психолог профессионал, между прочим. С академическим образованием.
Чтобы говорить, что конкретно этот способ не подходит, надо тоже изучить ситуацию, не правда ли? А вы, не будучи психологом с академическим образованием, прямо сразу рубанули с плеча: ребенка опустили.
Артемис задала мне вопрос, я же сама вас всего лишь спрашивала, никак не обозначая свою позицию. Так что странно в данном случае говорить о ее правоте.
Ребенка не "опустили", а просто отстранили от новой семьи. Не нравится - иди отсюда. Это неправильно в любом случае, так не воспитывают. Как именно воспитывают - нужно смотреть по ситуации.
Беседу с Артемис не читала. Имела ввиду что она права в том, что за неугодное поведение ребенка не отсылают назад к маме. Папа несет ровно такую же ответственность.
Ландыш, в первом описываемом случае ("и как вы это едите?") предложите, пожалуйста, возможный выход, кроме отсыла в другую комнату.
Беседы с Артемис не было. Всего лишь ее некорректный мне вопрос.
Мне сложно это сделать. Я считаю что ребенок не справился с эмоциями, а какими именно - не знаю. Может она привыкла есть в другое время, не была голодна, может не привыкла к этой пище, может ее мама готовит это блюдо совершенно по другому и ей ваше исполнение показалось странным на вкус, может быть это блюдо она вообще не любит, ни в каком виде. Может хотела подчеркнуть что ее мама лучше готовит (а для какого ребенка не?) из серии "мы тоже не пальцем деланы", а может и целенаправленно хотела вас задеть.
Села бы рядом и спросила, почему она так считает. Что с блюдом не так? А как она бы приготовила? Спросила бы ее что она любит? Если бы она отказалась есть по "неуважительной" причине, готовить на заказ не стала бы. Чайку бы предложила. Не хочет - ее право. В общем не метила бы территорию и не делала ничего на зло, но на голову садиться бы тоже не позволила (как и собственному ребенку). Если бы ребенок не успокоился со временем, обратилась бы за профессиональными рекомендациями. В любом случае почитала бы литературу на эту тему, как себя вести в таких ситуациях. Воспитание оставила бы папе.
Не считаю свой вариант каким-то эталоном и примером, я тоже не всегда и не во всем права, могу ошибаться. Главное доброжелательное отношение к ребенку.
Обычный поступок ребенка-подростка-бунтаря, который сам еще разобраться не может в эмоциях да и те что проявляют ему самому не всегда нравятся. А уж не хотеть куда-то идти с НЖ папы так это вообще нормально. Она к отцу приехала, а не к даме его.
Не согласна. Что значит не к даме его, если отец с "этой дамой" создал семью? Так себя вести непозволительно нигде. Не хотеть можно, а соблюдать приличия нужно.
Насчет эмоций согласна, сама об этом здесь весь день распинаюсь. Нужно делать скидку на возраст, понимать что ребенок сам не понимает о чем рассуждает, но терпеть молча не стоит. Нужно воспитывать, доброжелательно, но последственно.
Конечно, доброжелательность и вежливость должны быть и это элемент воспитания. Но НЖ папы как бы не семья девочки да и отношения у них не сложились (смотри гормоны подростковый возраст). В идеале ребенок должен был папу в сторонку отвезти и сказать "Пап давай только вдвоем пойдем, я по тебе соскучилась" ну или что-то в этом роде. Думаю что это она и хотела сказать, но опираясь на вышеизложенные факты сказала то что сказала ну и получила от ворот поворот без разбору.
И да с НЖ папой нужно считаться, но уж гулять без нее пойти это не трагедия вселенского масштаба.
Да, нужно воспитывать. Девочке следует подсказать что если ей хочется побыть с папй наедине, то нужно своевременно попросить об этом папу. Если уж собрались пойти погулать все вместе, то нельзя кого-то исключать из компании. Это обидно.
А папа девочки взял и исключил из компании саму девочку, вместо обьяснений. По сути, поступил не умнее эмоционального подростка.
Дело в том, что папа с девочкой проводили достаточно времени вдвоём . Так что девочка не была лишена трогательных моментов общения с отцом без меня. Девочка просто дала понять, что меня она никаким образом не собирается принимать. Мне в глаза было сказано ( во время нашего совместного путешествия ) что я ей никто, я ей не нравлюсь и что если бы её предупредили что мы поедем все вместе - она бы не поехала ( хотя она прекрасно знала заранее что мы едем все вместе). На что ей муж сказал, что я его любимая женщина , жена, у нас семья и она должна уважать его выбор .
Правильно сказал, но на мой взгляд деньги на билет и "едь" домой было очень лишним. Он поступил точно так же как и его дочка. Эту обиду она перенесла на вас и вашему сближению это уж точно не способствовало.
Ну Вы же взрослая умная женщина :) А когда родной ребенок в порыве страстей говорит "Я не просил/а меня рожать" все в сад его :) Трудный ребенок у Вашего мужа, много сил нужно и терпения, ну такая жизнь для этого и взрослые есть, которые мудрее.
На самом деле было так :
Отец - пойдем гулять
Дочь- а Маня с нами пойдет?
Отец - да,конечно
Дочь - тогда я не пойду
Отец - а что ты хочешь делать?
Дочь - отвези меня к маме
Отец - ты уже не маленькая, вот тебе деньги на билет ,едь сама ( к слову, город маленький, ехать 2 становки, девочке на тот момент было 11 лет)
Никто её из дома не выставлял, она сама изъявила желание уехать .
Гм. А я тут полностью согласна с позицией отца (хотя и не согласна с грубостью автора ветки). По мне так мужик сделал единственно верное действие - не позволил строить себя и унижать других. При этом сам девочку не унижал, к слову (она сама высказала свои пожелания - просто он с ними согласился).
Автор, не переживайте. БЖ всегда всем недовольны, почитайте Еву. Сделайте выводы и сократите общение до минимума. Берегите СВОИ нервы, здоровье не купишь.
Автор, вам если и плакать, то не от обиды, а от счастья - у вас есть теперь полное право не пускать эту чмомуду через порог . В 14 лет уже пора осознавать свои поступки и отвечать за них.
Судя по ситуации, вы увели мужа из семьи? Если так, то понятно, что БЖ чувствует себя обиженной и брошенной, по всей видимости это знает ее сын. Что же вы хотите что бы он пришел домой и сказал "мама там так суперски"? С его стороны в отношении мамы это предательство, как он может такое сказать? Вот и наплел с три короба, что бы утешить ее и показать, что не переживай, я не папа, мне там плохо, я тебя не брошу. А вы вскинулись и давай выяснять отношения. Скорее всего у вас он больше не появится, вы этого хотели?
Я мужа из семьи не уводила, но его дочь ненавидит меня. Я понимаю, тяжело для ребенка когда родители разводятся и у них появляются новые партнеры, но одно дело когда ребенку мало лет - можно понять и простить его за подобное, но в 14 уже пора соображать головой и отвечать за свои слова.
Э... подождем все ж ответа автора. В вашей ситуации все может быть иначе. Здесь вопрос конкретный, почему соврал 14 летний парень? Дочь мужа вас ненавидит, но были такие же ситуации как у автора? Мне почему то кажется, что нет. Скорее всего вас просто поливают грязью, ненавидят все это откровенно и не прикрыто. Скорее всего ваше финансовое благополучие выше чем у БЖ. Дочь по всей видимости избалована и ее выпады поощряются мамой. Сорри если ошибаюсь.
У нас ситуация такая . БЖ вышла замуж и счастлива. Дочь бесится, ненавидит и нового мужа мамы и новую жену папы - меня. Финансовое положение одинаковое. Что там у девочки с мамой - не могу сказать .
Хм, как странно, все счастливы, кроме ребенка. Ненависть на пустом месте появляется редко. Чего-то она недополучает, надеется что родители снова будут вместе? Сколько лет ей было когда разошлись родители?
Скорее всего, она действительно хочет что бы родители были вместе, и все будет как в детстве. Ненавидит и вас и отчима -вы просто люди, которые мешают осуществиться ее мечте. Для ненависти она выросла, а до понимания что ничего не вернуть - нет. Думаю, что маме ее приходится еще труднее. Это очень тяжелая ситуация, скорее всего она и маму упрекает за развал семьи. Папа в ее глазах, при таком раскладе, должен выглядеть просто идеально.
Для ребенка это все по-другому. У него есть мама и папа. Единственные. А тут - чужой дядька и чужая тетка. Которые претендуют на место. Редко какой ребенок будет иметь лояльные чувства к "чужим". Взрослым нужно много-много терпения и мудрости, чтобы разрулить ситуации. И в первую очередь маме с папой. Что редко бывает, к сожалению.
не забудьте свои слова про "соображать и отвечать" когда вашему собственному ребенку исполнится 14...
Вам не понять - читай: а что ты хотела, ты, которая увела отца из семьи, и из-за которой несчастна моя мать? Да, у тебя всегда будет плохо потому, что ты чужая и, даже если и будет хорошо, я никогда этого не скажу потому, что чувства моей матери мне важнее. Я тебя ненавижу и ненавидеть буду всегда, как бы хорошо ты ко мне не относилась и знай, что когда ты подскользнешься, я тебя добью.
Еще нужны толкования или поймете все сами? :-)
Подождем автора, у меня то же предположение, что уводила:-) Не а если нет, ну что ж ... мальчишка погорячился явно.
А просто сказать - всё нормально , нельзя?Обязательно засирать чтобы мамоньке приятное сделать? как же вам, БЖонам мало надо для счастья :)
сколько вам БЖ для счастья надо, я не знаю, а так же не понимаю, почему сказать правду - это засирать
Почему вы решили что мальчег сказал правду? Вы были у автора и всё видели?
автор, из сказанного мальчиком, ничего не отрицала, если вы не заметили, потому и у меня нет оснований ему не верить
Ну и дурак. При таком подходе он не то, что БЖ, но и отцу родному не нужен будет. Тем более, что отец у него - не телок бессловесный, и мозги имел свои, когда его "уводили". Но почему-то к папе у него претензий нет.
так ребенок считает, что он ему и сейчас не нужен, это взрослые могут рассуждать, что муж ушел от жены, а не от детей, логика детей проще - ушел от нас с мамой, значит я ему не нужен
мы же не знаем, что его побудило приехать к отцу на две недели, может, хотел дать матери отдохнуть, может, мать сама на эти две недели куда-то уезжала
почему обосрать? рассказал, как было с его точки зрения, это ведь по словам автора, он был всем доволен, а он, возможно, сдерживался из последних сил
Я не утверждаю, что обсирал. Пока я сужу с точки зрения автора. На мой взгляд ситуацию однозначно надо разбирать - или БЖ ребенка прессует, или ребенок реально гаденыш, но муж как мужик однозначно должен что-то с этим делать.
да почему гаденыш? что такого он сказал? цитирую автора
- ребенок был все время голодным (верю, подростки всегда хотят есть)
- его никуда не возили (не увидела у автора, что та с мужем вообще как-то занимались его досугом, кроме того, что он у них жил)
- ничего из обещанного не купили (а что, купили? у автора ничего про это нет)
- у нас дома срач (вполне вероятно, что мама у мальчика аккуратистка, и состояние квартиры НЖ он назвал срачем)
- я все время придираюсь (зависит от восприятия ребенка)
- папе до него дела нет (судя по тому, что все предыдущие претензии адресованы жене, вероятно, что папа вообще дома не появлялся)
- наш с мужем общий сын доставал его до нервного срыва (тоже верю, орущий маленький ребенок и родителей может довести до нервного срыва)
У автора написано "все было для него". если вас не устраивает такое заявление - могли бы попросить детализировать - что именно - все?
Что подростки всегда голодные - знаю. Что мешало попросить поесть?
У папы, по ходу, мозгов тоже нет - взять и на голубом глазу все это вывалить своей второй жене, а не защитить её. Странный муж. А ребенок ведет себя так, как ведут себя юноши в подобном возрасте - один максимализм.
Поведение пацана объяснимо, но это не значит, что ему не надо мозги на место поставить.
Это должен был сделать папахен, но никак не Автор топа. Ей стоило сделать выводы, а не рыдать и тем более не звонить... Позвонила - все, считай расписалась в своем бессилии. Не игрок она, не игрок :-)
Не, ну рыдания - это однозначно лишнее. Такое чувство, что автор ненамного старше этого подростка.
меня больше смутил вопрос автора - "Ну вот как дальше???", вкупе с совместным ребенком, вымотавшим нервы сыну, хотелось бы узнать, как проходили встречи раньше, ведь живет она в браке с этим мужем не первый год
И почему вы, анусы, такие примитивные и предсказуемые? Ну хоть бы кто-то дал основания думать, что он умнее меня. Только срать втихую умеете. Ну да эна то вы и анусы
Ну Вы тож оригинальностью не блещете - нет аргументов - сразу "анусы" Неинтересно
Аргументов против чего? Против хамства? Таки да, на хамство мне ответить нечем. Разве что обратить внимание на то, что такие как вы ВСЕГДА пишете гадости анонимно. Оригинальничать тут не с чего даже при желании, ибо ваше поведение всегда одно и то же.
А если так: Да, у тебя нормально,но не так здорово, как у моей мамы. мама моя готовит сытнее и вкуснее, а папа почему-то не с ней (ну, возможно как-то по-сложней парень мыслит). Почему вы, Филинг, сразу ненависть приплетаете, зачем? Зачем усугублять чувства автора, когда она абсолютно все восприняла за чистую монету (кстати, мы все воспринимаем ситуацию со слов не очень мудрой авторицы, и уже часть топа - злобные, ненавистнические коменты про БЖ и их детей!)
Ха! Так БЖ уже и матерятся, и бумерангом пугают, и НЖ проклянают, отсюда и реакция. Нет?
Потому, что если бы у Автора ему было здорово, то мальчик бы сохранил нейтралитет, а не критиковал все и вся :-) Мой сын тоже ходил к папе в гости и воздержался от комментариев на тему чистоты, порядка и отношений. Единственное что он прокомментировал, это отношение отца к нему и все.
да, неверное ( анализ ДНК ответит на этот вопрос) . Но за пределами дома автора. Мороженку в руки и гулять. Всё. Пока не повзрослеет и не попросит на коленях перед автором прощение.
Именно, муж автора пусть сам разбирается со своим отпрыском.
Не устраивает тетя-не надо навязывать им друг друга. Дабы никого не травмировать.
Автор, подросток в пубертате, ему при самых лучших условиях в этом возрасте все равно некомфортно ни с мамой, ни с папой, весь мир против него, а здесь еще вы, чужая тётя, живущая с его отцом.
Вам выше совершенно правильно посоветовали - теперь все встречи парня с отцом на нейтральной территории или - если это невозможно по каким-либо причинам - пусть ваш муж берет себе отпуск и находится дома безотлучно, когда приглашает своего сына погостить. Кормить, развлекать, убирать и т.д. - папина обязанность. Вы на это время уезжайте по возможности или старайтесь дома бывать как можно меньше. Мужу это нужно объяснить корректно, чтобы не обидеть его папские чувства.
Это очень плохой для автора совет. Пока та от сына бегает, он себе утешающую третью бабу найдёт, ибо автор покажет себя во всей красе. Может ещё и к бж вернуться.
Думаю, автор сама разберется, чьи советы плохие)
Вы так глубоко смотрите на проблему, что углядели "третью бабу" /"недоумеваю"/
ну Вы что, мужик с прицепом же щастье неземное и у мужа автора очередь из жЭнщин на пороге))))
Я так и делаю как в вашем совете, уезжаю, когда сын мужа приезжает к нам на две- три недели на каникулы, пусть сами вдвоем еб@тся на кухне и убирают квартиру. Муж не рад, но понимает меня, ждем, когда сынАчка вырастет и перестанет проводить у нас так долго времени, парню уже 14 скоро.
Просто у меня была подобная ситуация, когда муж пригласил в гости на дачу свою племянницу. Сам утром уезжал на работу, а я оставалась с ней и нашим сыном. Девочка 13-ти лет ела демонстративно только творожки и йогурты. "Сосиски - яд, окрошку не люблю" и пр. Потом обнаружила, что куда-то у меня пропали почти все чайные ложки. Оказалось, что они лежали на полу под диваном, где она спала. Там же, где и пустые коробочки от творога.
Муж меня понял )
Больше девочку в гости не звал.
Честно говоря, автору уже ничего не поможет. Сама себе такор Щастье отхватила с бывшими жёнами и детьми. Нуаче , у нас каждый кобель с прицепом- жених. За что боролась..
Смолоду желательно себе пару выбирать, с которой всю жизнь жить хочется. А то потом невинные дети страдают. А автору лучше проглотить обиду, а то быстренько бж может стать. Ультиматумы в её положении -прямой путь к этому. Мне хоть и не симпатичны дамы, уводящие из семьи, но считаю что ей дают отвратительные советы.
Так с молоду и выбирают, у нас 70% разводов, если вы не знали, и что теперь никому больше не строить новые семьи? А глотать обиды не следует, может обернуться болезнями, лучше высказать все, а не глотать.
зря разволновались, надо было спокойно сказать раз у нас так плохо, то не надо в такой ад приезжать, пусть дома с мамой сидит.
Ну... Я присоединяюсь к общему хору. Больше это человека напорог не пускать. С мужем обсудить эту тему и донести до мужа, что его ребенка в Вашем доме быть не должно.
Пусть встречаются на нейтральной территории, пока у Вас не попросят прощения. А не попросят, так Вам этого и не надо.
Не вздумайте уходить из своего дома, если мужу захочется пригласить к себе сына. Его сыну не место в Вашем доме. Ваш дом - это Ваш дом, а не проходной двор, и в него приходят только те, кто дорог Вам, те, кто уважает Вас. А мальчик пусть живет в своем доме, куда Вы не ходите.
Отвратительно. Сначала мужика уведут, а потом тихонечко от детей избавят его:( Дамы, вам такое поведение не делает чести. Сразу Золушка вспоминается и её маче ха. Детей-то оставьте в покое, бумеранга не боитесь?
Я тут вообще не причём. Я со стороны смотрю. А мужиков именно уводят. Ещё никто не ушёл за ктасивыми глазами. Сначала его вые...т, забеременеют, условий наставят, козней настроят, а потом уж кобель место жительства сменит:). Сказки о любви тол:ко не надо писать, публика тут взрослая.
Да какая разница КАК он ушел? Да и фиг бы с ним!!! Почему дети должны страдать от уродов-взрослых?!
Ну да, к стулу привяжут, насильно вздрочат и изнасилуют :) А потом вопиют к отцовским чувствам, которые к старшему ребенку вдруг волшебным образом гаснут настолько, чтоб уйти от него.
А то, что вы считаете что мужики - это козлята бессловесные, и при этом живете с такими - делает вам честь? :)
правильно, пусть в следующий раз, когда сына нужно будет на него оставить, уходит жить на квартиру БЖ и сына, там и чистота, и уют, и нет орущего маленького ребенка, и еды завались, может и возвращаться к НЖ передумает
14 летний пацан в няньке не нуждается и оставлять ни на кого не надо. А если не хочет общаться с отцом, то и не надо заставлять .
если хочет общаться пусть учится как, а таким образом он показывает свое нежелание.
Не надо жить одному у него есть мать.
А вы не обратили внимание, что вся ситуаци развилась благодаря взрослым? Мама предала парня позвонив отцу, отец - слил НЖ, а та нашла в себе сил и ума позвонить 14-летнему, по-видимому не очень счастливому парню! ГДЕ тут вина самого мальчика, которого наши злобные тетки уже с дерьмом смешали?
автору конечно не надо было звонит ни БЖ ни парню тем более, просто сказать мужу раз у нас так плохо, то не насилуй парня, не надо его к нам в дом. Хочешь пообщаться иди в кино, в макдачку своди и считай свой долг выполнил.
Ей надо было папе мальчика сказать:"Родной, что-то не так! Надо так сделать, чтобы ситуация выровнялась, постарайся, пожалуйста разобраться, что просходит с парнем." Все!
вот и я о том же пишу, с чего муж пересказал все эти претензии своей НЖ, может потому, что это же и его задолбало? может НЖ стоит прислушаться к этим претензиям и сделать выводы? только совсем не те, что ей усиленно рекомендуют в этом топике, а то появится вероятность перейти в категорию "бывшей"
бывшей она может стать если будет безропотно терпеть к себе такое отношение.
какое такое? что ей муж говорит - дорогая, мой сын от тебя в ужасе, и я с ним полностью согласен, иначе не стал бы тебе это озвучивать, у тебя вечный срач, нашим совместным ребенком ты не занимаешься, и он орет целыми сутками, еды дома нет
не хочет терпеть или работать над собой - никто ее не держит
так что ж он своего сына нж подкинул, а сам ручки умыл? что-то в вашей голове все смешалось.
почему подкинул? он привез его к себе домой, вы что, предлагаете НЖ с ребенком на время пребывания сына на улицу переместиться?
нет, жена никуда не должна уходить, а муж приводить своего ребенка только с разрешения нж. И после такой ситуации логично будет, что нж не разрешит мальчику бывать в доме.
так я уже написала, что тогда муж вполне может сказать, что поедет пару недель поживет у БЖ, с сыном пообщается, но такой вариант вас же тоже не устроит
ну эту ересь вы при себе оставьте))) никакой БМ не поедет жить к БЖ, так что автор может спать спокойно, теоретик вы наш)))
да ну? знаю достаточно много случаев, когда муж возвращался к БЖ, причем, уходили не столько от НЖ, сколько от маленького ребенка, и про то, что "нервы выматывает совместный ребенок" полагаю, муж упомянул не случайно
Масег уже не маненький, смысл слов понимает. Может ему стоит задуматься, да и не приезжать к папеньке ,раз его так НЖ бесит? Как такой расклад? Только не надо кричать ,что я ребенка хочу без отца оставить. Вечно на Еве хамство и невоспитанность масегов оправдывают, фу. Воспитывайте детей, и не прививайте им свои обиды.
Обгадить человека, который ему ничего плохого не сделал для Вас нормально? В этом его вина, если Вам не понятно.
Нет. Но если она не может наладить отношения с детьми от первого брака, ей с чемоданчиком проживать в другом месте, пока папо с детьми общаеццо.
Наверно пацан просто рассказал правду, ту, которая есть с его точки зрения. Не понравилось ему у вас, короче. Я бы поступила мудро. Не стала бы обращать внимания и не изменила бы к пацану своего отношения. Не стала бы бороться за справедливость=раздувать распри.
Вот объясните, а почему он должен сидеть дома? Почему ему должна нравится стряпня НЖ? Дети живут со своими родителями - им что-то нравится, что-то- нет, в каждой семье свои способы разрешения таких ситуаци. Почему папа ничего не делает для улучшения ситуаци в его семье? Почему папа все сделал, чтобы эту ситуацию ухудшить? Почему все жалеют взрослых ОПЫТНЫХ людей и при этом предъявляют претензии к мальчику в жутко сложном возрасте?!
Бабы, Вы обалдели совсем в своем стремлеии захапать мужика в единоличное пользование?!
потому что папу и нж устраивает их быт, а как известно в чужой монастырь со своим уставом не ходят, так что мальчику мама элементарные правила вежливости не объяснила, за это и пострадал. Если ему так не нравится в доме НЖ не надо туда ходить, это очень просто . А ради этого мальчика планеты с орбиты не сойдут, как бы он не кочевряжился.
Не вопрос - только с вероятностью 99% НЖ мальчика с папой вдвоем тоже не отпустит, вот в чем все дело. Здесь как-то был топ, когда папа со своим ребенком решил время провести - так набежала ТОЛПА дамочек с советами, как папу отвадить от его ребенка из первого брака и приучить к нынешнему
Так он пока в гостях был как раз весьма вежливо себя вел. А вот когда приехал, то, да, рассказал свое видение - дома срач, еда несъедобна, его никуда не возили, отец им не занимался. Где криминал?
А куда надо возить 14-летнего лба? молодежь уже трахается в эти годы, а этот инфантил какой-то, на качельки-карусельки его не свозили, тьфу. Кормили его не так - встал и приготовил себе так как надо.
Моей скоро 13. Не трахается, развлекать возим, приготовить, допустим, может, но не в чужом же доме.
Ну вроде мальчику не 3 года - пора включать мозги...Если еда не по вкусу надо просто об этом сказать, как и о том, что ему недостаточно развлечений....Вроде говорить уже должен уметь...Причем он наверняка в школе сталкивался с ситуациями,когда также вели себя и думаю знает как это неприятно...Поэтому вариант злонамеренный однозначно. Зачем? Ну...плевать в колодец в принципе не запрещено)))
Вы приезжаете, например, в гости, а еда, которую готовит хозяйка вам предлагает категорически не нравится. Вы 1.перетерпите и поедите что есть 2.будете просить другую еду? Я однозначно за 1. Что касается развлечений, может, он и обращался к отцу...
Что в вашем понимании хозяйничать на кухне? Если я приезжаю к свекрови и она приготовила баклажаны, которые я не ем, то я вежливо поинтересуюсь какие есть варианты. В конце концов сойдет и бутер и для этого самой шарить по холодильнику не обязательно. И поливать ее грязью за то, что мне не угодила и в голову не придет...)))
А если свекровь 2 недели как основное блюдо готовит баклажаны и типа того? Да, чего-то еще есть, но голодновато. Спросить парень мог и постесняться. Ну, и приехав сказал, что больше никогда.
Там сказать постеснялся, зато дома оторвался...Сейчас не каменный век, есть мобильный телефон и ни один подросток 2 недели терпеть голод не будет, по крайней мере позвонит домой)))
Подростка невкусная еда достанет за 1 день - дальше звонишь маме и отправляешься домой. Все! Проблема в том, что расстроиться может только человек реально прикладывающий усилия. Малыш получил все по полной: и угощения и развлечения и в благодарность нагадил. И почему-то уверен, что это нормально))) У нас было точно также, но со мной это можно провернуть только 1 раз)))
Не смешите. Если бы было так хорошо дома, то удержать в гостях 14-летнего подростка силой - нереально))) В гостях и разрешается все и покупается все и обязанностей никаких...И еще приятно, что взрослая тетка и ее ребенок вынуждены подпрыгивать по первому свистку...У дочки моего мужа тоже видимо изначально сложилось впечатление, что я убогое смиренное создание, не имеющее право голоса...Как же она удивилась и обломалась)))
Обстоятельств мы не знаем. Если он гостил в соседнем доме, то конечно. А если в соседнем городе? Или мать куда уехала?
В любом случае - ребеночек на язык бойкий. Лично я ВСЕГДА у СВОЕЙ семьи, при том что вкусы знаю в совершенстве, спрашиваю: вкусно? понравилось? Такой скромный - ну и кто ему злобный Буратино? И еще у меня есть глаза и я прекрасно вижу кто и как ест и тоже делаю выводы. И еще ежедневно спрашиваю что вкусненького приготовить...Другой вопрос - если детенок планировал ежедневно питаться например пиццей, ему в этом отказали и он вот так выплеснул обиду...Ну опять же ему не 5 лет чтобы все сошло с рук...))
Бойкий с родной мамой. Она его спросила как съездил, он ответил, что фигово. Потом, если вы не автор, то откуда вы знаете как она его кормила, спрашивала вкусно ли и т.д.?
Просто эти вопросы считаю обычными и нормальными. Ну пусть чужая тетка ему бедному спецом гадости делала, но с папой он за столом хоть раз пересекся за 2 недели? И что папа видел, что бедное дитя давится всякой гадостью и ничего не сделал? Еще раз повторю - мальчик не маленький, он прекрасно знает, что поступает подло, но, видимо надеется, что получит от этого какую-то выгоду...Реально ситуация называется: плевать в колодец. Это просто глупо, но...на руку автору и в дальнейшем позволит очень сильно сэкономить)))
Почему гадости? Тетка готовила, что привыкла готовить на семью, а он, да, это не любит. Чего-то ел немного, от чего-то отказывался. В конце концов, откуда папе с ним не живущим и чужой тетке знать сколько он есть привык, может малоежка по жизни. Подлости не вижу - ребенку поездка не понравилась, он об этом матери сказал, что больше так ехать не хочет, условия неподходящие с отцом толком все равно пообщаться не удается.
Подлость это говорить плохо о неприсутствующем человеке. Или говори в глаза или молчи вообще. Это обычные правила приличия. Но тут уж яблоко от яблоньки - сынуля облил грязью папу, маме тоже было бы умнее промолчать и сделать выводы в конце концов. Все уже случилось! Звонить и истерить можно было бы в процессе пребывания, можно было бы приехать и забрать ребеночка если ему уже так плохо, попросить отвезти его к другим родственникам - вариантов масса. Но тупо истерить при свершившемся факте - не от большого ума. И мальчику в дальнейшем ждать от папы дополнительного финансирования тоже не стоит))) А подрастет - чужие люди в коллективе объяснят ему как надо себя вести и методы могут быть крайне негуманными...
А он не о человеке говорил, а о ситуации. Что ему там было фигово. А по вашему должен был сказать, что прекрасно было, чтоб его туда опять отправили?
Ситуация - это задержка рейса в аэропорту, дождь на улице и тому подобный форсмажор, который не зависит от конкретного лица. В том что ему якобы было плохо виноваты конкретно папа и его НЖ, а не погода за окном. Не хочет ехать - можно просто сказать НЕ ХОЧУ и все, не поливая грязью. А то где-то дитенок молчит как рыбка, а тут его понесло!!!
Ну так папа чужой? Ну тогда да, все правильно. Чужих грязью поливать типа можно)))
Я работаю в большом коллективе и периодически попадаются такие индивидуумы...Когда после нескольких подстав на них ополчается весь коллектив и начинает действовать их же методами...как они забавно жалуются и рыдают. Именно забавно, потому что не жалко их ни на грамм. Вот вы не понимаете почему ребенок поступил подло, а для меня это очевидно. Если бы любой ребенок поступил со мной так же - не важно ребенок мужа, мой племянник и друг дочки, то я бы попыталась донести до него понятие подлости. При непонимании - мой дом закрыт однозначно.
Папа может быть не достаточно близок или у ребенка не было возможности пообщаться с ним наедине. Я помню так с папой поехала в гости к бабушке, с которой раньше никогда не общалась, недели на 3. Мне лет 10 было. Тоже отец дрых, да с родственниками общался, пару раз меня на речку сводил, разок прогуляться, а остальное время я подыхала от скуки на участке. С кормежкой отвратно было, т.к. то, что они готовили я не любила. Естественно, по приезде обозначила, что больше я так никогда не поеду.
Зачем ехать на 2 недели к папе, который не близок и как это не найти время пообщаться за 2 недели...Еще раз- ребенку не 3 года, заставить его ехать к папе силой-проблематично. Не надо оправдывать очевидные вещи.
Мне б самой было интересно зачем и кто был инициатором этой поездки. Но это мы только у автора может узнать, если появится. Может, ребенку наобещали супер развлекательную программу, а реально дома проторчали большую часть времени. Может еще какие обстоятельства. Обсуждать то, что тут не вкусно кормят мне б с папой в голову не пришло. Что есть, тем и кормят, понятно, что под меня вряд ли кухня изменится. Вот только мне это не очень съедобным кажется.
Перетерпеть можно один прием пищи. Но не две недели. И я никогда не поверю, что дитенка ни разу не спросили, что он будет - на выбор...А говорить "Спасибо, все было вкусно" в глаза, а потом поливать грязью....Ну также и про мальчика наверняка найдется что сказать)))
Вот за две недели и накопилось (из-за раза обычно люди проблемы и не делают). При наличии невкусной или не сытной еды с голоду не помрешь. Что было очень вкусно в глаза он мог и не говорить.
А я вот думаю, что если бы предложили автору, что теперь муж встречается со своим сыном на нейтральной территории, она бы по-быстрому нашла для мужа интересные и важные занятия дома. Я давно эту тенденцию на еве заметила у НЖ:" типа с ребенком встречаться у мужей времени нет - он работает, потеку отбивает, и наша семья не должна страдать, но и ребенка мужа в дом не надо - все как один подлые плохие дети
Мне в кошмарном сне не может присниться соревнование с ребенком. Я всегда считала и считаю, что травма, нанесенная ребенку разводом, абсолютно непоправима в большинстве случаев. Терпение и доброта, хотя я вижу, что многие и со своими общаются, как с чужими. Я вообще считаю, что если у тебя все хорошо - делись! Истерика автора смешна, парень расплачивается за ошибки взрослых. Мнение большинства - наказать парня. Вы считаете это нормальным? Я-нет, мне - стыдно за нас
Наказывать? А за что наказывать? Сделать выводы, отношение на худшее не менять, вести себя так, будто ничего и не было. Единственное что я бы сделала это больше интересовалась мнением парня как нужно, чтобы ему все же было комфортно, если уж он ВЫНУЖДЕН меня терпеть потому, что я НЖ его любимого папки и он бы и рад без меня, но как? :-) И все не ради него, а ради мужчины - ему точно даром не сдалось быть между двумя огнями и я, как человек мудрый, не буду его ставить раком между нами.
"Предложение встреч на нейтральной территории - считай предложение не видеться (проза жизни)" - это что это вдруг?
Тоже самое хотела написать, но Вы опередили:) Но у меня еще один вопрос есть, не к Вам, а по теме, все пишут, что ребенок не виноват, он ребенок, согласна. Но и НЖ не виновата, если не она причина развала прошлой семьи, почему-то о ее чувствах предпочитают не думать:)
А мне очень даже понятны ибо это сын мужчины, которого я люблю. И, если я его действительно люблю, а не рядом с ним ради денег, то я сделаю все, чтобы атмосфера в семье была комфортна для всех, в том числе и для меня потому, что я очень не люблю состояние войны и мне лучше худой мир, чем клёвая ссора. Я не хочу выиграть в малом, чтобы проиграть глобально :-)
Золотые слова. все правильно. И еще добавлю: муж очень переживал за дочь и не видеть ее для него было бы мучительным, он бы страдал, а я этого не хочу. Поэтому искала общий язык с его дочерью, и нашла в конце концов. Хотя ситуаций самых разных было много, особенно поначалу. Напиши я тогда на форум, мне бы тоже посоветовали сделать так, чтобы муж встречался с дочерью "на нейтральной территории", то есть, в нашем случае, в другом городе.
Рсскажите как вам удалось выстроить нормальные отношения? Дочь мужа в открытую говорила в ваш адрес - фууу, ты для меня никто, у тебя непонятный сраный цвет волос и жрачка твоя - говно?
Нет, она была младше в тот период, и, кроме того, росла в англоязычной среде, следовательно, подобной лексикой не владела. Выстроить отношения удалось далеко не сразу, и не без участия мужа. Все дочкины косяки, и в мой адрес, и все прочие, разбирал он сам. Но я никогда ее ни в чем не упрекала, и не меняла своего отношения к ней, как бы она себя ни вела. Если еще что-то спросить хотите, спрашивайте, но отвечу завтра, сейчас уже спать ухожу.
Мальчик манипулятор, но глупый и болтливый)) Не смог усидеть на двух стульях. Выиграл наверное только автор, может быть и папа, если не хочет с сыном общаться. Поэтому и жене слова передал. Знает что ее это обидит и она откажет мальчику от дома. О чем, собственно, большинство тут и сказало.
Если бы мальчик был умным, то лишнего маме говорить не стал. Если бы папа был умным, то НЖ тоже говорить ничего не стал, а сам бы поставил мозг на место и сыну и БЖ.
Вы имеете ввиду что он так мамины чувства щадил? Неправильно это, культивировать в детях обиды и настраивать их против новой семьи отца. Неизвестно как жизнь сложиться, чем больше у ребенка доброжелателей - тем лучше.
Неправильно. Только сплошь и рядом бабы - дуры какие-то набитые, думающие только о себе. И новые, и бывшие.....
Не понимаете вы своего счастья, автор. Все! К папе, к папе!!! И проблем намного меньше. Хочет папа пообщаться с дитем - на нейтральной территории. Или вы с ребенком на прогулку, а папа со своим. Только пусть не забудет накануне генеральную уборочку забацать))) Я тоже пыталась угодить дочке мужа - ну все не так. Зато теперь имею полное право не видеть-не слышать-не интересоваться...Раньше дорогие подарки покупала, из Европы шмотки привозила, а теперь - папа пару тыщ дал и свободна. И проще и дешевле. А из отпуска магнитик вместо итальянской сумки)))
А мне вот что-то ни одного мудрого взрослого тут не видится=(
Вот тут очень многие высказываются о мальчике в ключе "гаденыш невоспитанный", а по сути - где он не воспитанный-то? Разве что, что ответил Автору невежливо по телефону.
Ну жил ребенок у папы 2 недели, ну уделяла ему Автор внимание как могла/считала нужным. Но он, скажем, к другой еде привык, например, и вообще к иному времяпрепровождению. И, возможно, ему действительно не всё понравилось, но он же отцу и Автору никаких претензий не предъявлял, не выеживался вслух в стиле "а моя мама не так готовит". В чем здесь невоспитанность? Смолчал ребенок тактично, а потом маме честно сказал все как есть... А вот мама его перед папой подставила, когда претензии предъявлять начала. А папа - перед Автором. Ну а Автор вообще зря, конечно, позвонила и отношения выяснять начала. Лучше было бы с мальчиком потом, при встрече, по-доброму поговорить, и именно в ключе "что тебе не понравилось и почему?". Ну, это, если цель - мир в доме поддержать и о муже подумать, конечно.
Просто мое ИМХО, на истину не претендую.
Вообще кстати да, Вы правы, вполне себе честный ответ. И ей, наверное, правда не понять, раз такие скандалы и обиды происходят... Чувства Автора понять могу, обидно когда "старалась, а объект не оценил", а вот действия мне неверными видятся. Нельзя было на эмоциях ничего предпринимать, успокоиться прежде всего надо было. Но теперь чего уж, все перецапались уже
Да, сначала тактично смолчал, а потом маме рассказал в таких выражениях, что она бросилась звонить папе и скандалить.
Он же сказал, что вам не понять. Вы действительно не поняли, что всем взрослым он сказал то, что от него хотели слышать. Вам и отцу, как ему у вас понравилось, а матери, как не понравилось, видимо ей хотелось слышать то, что ее ребенку хорошо только с ней. Просто взрослым либо не стоило делиться впечатлениями друг с другом от услышанного, либо задуматься над тем почему он всем сказал разное.
И даже смешно читать как взрослые тетки тут ополчились на подростка из неполной семьи.
Автор, а из каких соображений вы принмали, кормили, развлекали парня? Чтоб показать БЖ какая вы опупительная? Ну, тогда ваш раздрай понятен. Фокус не удался - пацан маму не сдал.
БЖ тоже решила засвидетельствовать своему БМ, что опупительнeй её еще не родилась. :)
А крайним оказался 14летний подросток.
Именно. Все такие праведно обиженные. Нашли крайнего.
Автор, не лезли бы Вы в разборки между мужем и его бывшей, никогда.
согласна абсолютно. три взрослых,не очень умных человека сделали крайним мальчишку:-(
Одна я не понимаю, нафига БЖ позвонила и вылила это гауно? Одно дело, когда маленького ребенка-аллергика не тем чем надо накормят, а тут 14 летний-скоро-мужыг , которого кормили не вкусно, ай-я-яй!!! Писю -попу ему тоже не так подмыли? Зубки плохо чистили ?Что она хотела этим сказать - что папа не получит больше масега ?
Ой. никогда таких идиоток не видели? Мне моя знакомая названивает, когда ее 20летний !!!! сын возвращается из дома отца, мол, Хад какой, совсем ребенка не кормил, приехал ребенок, как из Освенцима, ужас-ужас-ужас! Причем там ни новой жены нет, и подала на развод она....
Мы не знаем обстоятельств при которых сын поехал к отцу. Может, отец сам на таком визите настоял, вместо, например, частичной оплаты лагеря? Ребенок приехал недовольный, что лучше б в лагерь, вот БЖ и высказала.
Этим звонком БЖ хотела сказать, что ее променяли на сплошное недоразумение.
Неужели непонятно? :)
И судя по тому, как автор бросилась реабилитироваться, дело и впрямь нечисто. :)
У меня мальчик получил бы в руки веник и поварёшку. Чтобы сделал себе так, как его устраивает.
Нормальный пацан - и маму не слил, и автору, в общем-то, аккуратно ответил, обижаться не на что.
Автору - вы бы проанализировали сами, как ему у вас было, как ваш ребенок с братом играл общался, как питался, спал, и тд. Если вы сами себе можете ответить, что все было нормально, без особых сложностей и обид. То нечего на ребенка 14летнего держать злобу.
Для чего автору анализировать? Все равно ноги этого чмомудки больше в её доме не будет.
гадостное ощущение от этой темы:-( и от ее автора тоже.
на ровном месте накрутила черте чего.
самое противное, что настраивает отца против мальчишки:-(
и папаша хорош - нафиг было автору рассказывать о чем говорил с бж? или автор вы сами все выспрашивали?
Не понимаю таких е*анашек бывших. Даже не могу найти объяснение всей этой заварухе.
Я сама БЖ, правда, моему БМ со мной несказанно повезло, т.к. меня его жизнь абсолютно не интересует, и хотя его подруга, похоже его от меня "увела", я к ней равнодушна. Мы одновременно начали после расхода жить со своими нынешними. Дочку туда пускаю, и уверена, что та девушка с ней приветлива и старается поддерживать хорошие отношения. Ума бы не хватило помоями обливать человека, который старается, да и дочке бы за такое настучала бы.
Тут уже была озвучена мысль, что пацан вообще молчал, а БЖ сама все додумала.
Даже если автор первокласный кулинар, в ее доме чистота, и регулярная анимация для гостя... Вы правда думаете, что парень МОГ рассказать матери, КАК ВСЕ ЗАШИБИСЬ!!! в новой семье отца? :think
а в чем проблема? мой сын рассказывает как все зашибись, я оч хорошо отношусь к НЖ отца сына, она заботится о сыне, искренно любит его. И лишь однажды сын позволил себе лишнее по отношению к НЖ (она добрейшей души человек и если бы не свидетели, вообще бы ничего не сказала) так вот, влетело сыну и от отца и от меня.
Не все с вас узоры снимают.
Судя по звонку БЖ, в той семье уже не все так пасторально, как к вашей. Поэтому, в ситуации недружественных отношений между супругами, странно выставлять виноватым мальчика.
Как тебя кормили сынок?- Нормально, но у тебя лучше.
Как братик? - Как все мелкие достает, спать не дает, да еще и папа с ним все свое свободное время проводил.
А папа с тетей Маней купили тебе то то, мы ж вроде договаривались? - Нет, не успели.
И где тут помои?
Это ж автор написала, которая при разговоре ни сына с мамой, ни БЖ с мужем не присутствовала. Испорченный телефон, однако.))
Автор, не увидела ответ на главный вопрос: Вы увели отца ребенка из семьи? Толйко не надо ля-ля про козлов на веревочке..Короче, причина развода ВЫ? Если да, то что хотите? Ей Богу, "а Раисса Захаррна женщина хорошая, она И подарки детям помогала покупать.."))) Итак, две разные ситуации - причина в Вас И причина НЕ в Вас. Если первое - не надейтесь ни на что, ребенок прав, ненавидя Вас. Если второе, то папа должен обйяснить сыну правила хорошего тона.
Loren, к Вам отдельный вопрос: откуда Вы взяли, что
" автор на ровном месте накрутила черте чего.
самое противное, что настраивает отца против мальчишки"?
я это взяла из вашего сообщения. из начального топика, в основном и из его заглавия.
в переводе это звучит так - "Я так старалась показаться хорошей, когда к нам приехал сын мужа, ему не к чему было придраться и он со всем соглашался и мне никаких претензий не предъявлял. Но потом его мать что-то сказала моему мужу, муж что-то сказал мне и я устроила показательное выступление с нервами и страданьями. В результате, в глазах мужа его ребенок - неблагодарная свинья, а я такая страдалица-принцесса вся в белом. А вам сюда я написала, чтобы поднабраться уверенности и дальше продолжать в том же духе ибо чужой ребенок мне нафиг не сдался!"
Если я не права - ответьте:
1)откуда вы узнали ЧТО КОНКРЕТНО говорил мальчик?
2)зачем вы звонили и выясняли отношения по телефону, а не поговорили лично с мальчиком?
3)продолжение этой истории, как отреагировал муж?
Ну, положим, что просто по-человечески принимать ребенка у себя дома - не = так старалась показаться хорошей. Старшая дочь моего мужа, от прежнего брака, совершенно открыто говорит мне о том, что некоторые вещи трансформирует, когда рассказывает своей маме о том, о сем, об общении с отцом и его семьей. Мне лично чужие дети тоже нафиг не сдались, но дети мужа - НЕ чужие. Приходится вникать во все нюансы и многое оценивать через призму ребенка. Ему проще и выгоднее вести себя таким образом, чтобы со всеми сохранить отношения. Ребенок не ангел.
согласна абсолютно, что ребенок не ангел. но ведь он им и не обязан быть, не так ли?
в данном случае, ребенок и ведет себя так, чтобы со всеми сохранить отношения,как может, в силу возраста.
а вот взрослые пытаются эти отношения разрушить, используя подростка, как самое уязвимое звено.
зы.я все еще жду ответы автора на свои вопросы...
П...ц, на мой взгляд в том, что она не утерпела и решила припереть его к стенке в присутствии его же мамы, попросив передать трубку. Возможно, он бы все смог объяснить, в приватной-то беседе: чтО сказал, как и зачем. Я вот веду себя так, как считаю нужным - выглядит это как "быть хорошей", или нет, видят дети мужа подвох, или нет - я, славте, взрослая женщина и решаю сама себя: идти или стоять, лежать или ползти на пузе. Но то, что я - ЧУЖАЯ ТЕТКА, этим детям, а НЕ МАМА - я же отдаю себе отчет. Чьи чувства, в первую очередь, они будут беречь? ну...риторическим же вопрос-то...
Говорила с ним еще раз, даже уже мне и не интересно, зачем муж мне все вывалил. Мальчик говорит "прости, не знаю зачем сказал, у меня такое бывает".
Ну ясно все.)) До Вас были проблемы, а не развод. А Вы, видимо, поспособствовали решению проблем?)) А у себя проблем не боитесь?) А если их тоже через пару лет кто-то решит и пригласит в гости Вашего подросшего ребенка знакомиться с очередным замечательным братиком?) И будет она такая хорошая-прехорошая, добрая-предобрая.. ОтпУстите сыначку,а?)) Думаю ,только тогда Вы оцените фразу :" тебе не понять".
вам пальму первенства за тупость, детям вообще похрен с кем там трахаются разведенные родители, главное, чтобы у них все было как им нужно.
Ну что Вы, право, как маленькая. Он - подросток, вроде дитЁ еще, и вроде и нет :-). Ревнует, пытается себя как-то обозначить, мечется.
Не расстраивайтесь, общайтесь по-прежнему нормально и доброжелательно. Через несколько лет вместе будете вспоминать и смеяться.
А я верю, что ребенок может быть голодным при стол-полная чаша.
У меня мачеха готовит много, сытно. Но, есть это почти невозможно -либо соли пересыпит немерянно, либо вообще практически без соли. Опять же, часто крайности -либо все в жире в 2 см плавает либо настолько постное, что давишься. Та же петрушка и с порциями блюд. Среднего у нее почему то не получается, хотя и считает себя профи-поваром.
Да даже себя в студенчестве с общим столом на 4-х девчат припоминаю как ужас-ужасный. Не смотря на то, что готовилось вроде бы нормально, сытно и вкусно, но с учетом разных вкусов и порционности, через три месяца было дикое желание закрыться под одеялом и наесться хотя бы хлебом. Быстро перешла на личное питание.
Я у свекрови откровенно голодная. Каша на молоке, суп на мясном бульоне... ну, не люблю я это. Отдельно себе бутеров наделать - тоже неудобно, человек старался, готовил. Впихиваю в себя пол тарелки через силу. Опять же, продукты привезли, в общак выложили, они уже не мои чтоб вкусняшками добирать, у нее хозяйство экономное, поблизости магазинов нет, надо подрастянуть. Обычно какую-нибудь упакавку сушек ныкаю и втихаря жую.
Да причем тут еда? Подросток не принимает мачеху,вот и все. И,судя по всему,не случайно.Рыло у нее в пуху,увела папу,а теперь рыдаИт,что плюшки ейные не заценили.)
Ой да ладно, просто возраст такой0унылого говна. У нас та же картина дома. И пюре ему не очень( мама то доширак заваривает). И футболки-куртки адидасовские гАвно, у мамы лучше БУ от брата. И все в том же духе. Хотя его содержим 100% мы, кормим и еще той маме алименты платим. А развод был 8 лет назад до моего знакомства с мужем.
Пы.Сы а еще а гадина такая не разрешаю жрать в кровати, шо ж поделаешь мачеха!
Естественно у мамы будет лучше, потому что мама его не бросала, а папа бросил. И купить любовь адидасовской футболкой не получится.
Сколько было мальчику лет когда папа свалил?
Это не повод мальчику наговаривать и дуться на женщину, которая ему лично ничего плохого делать не собирается. Пусть с папой истерит
Как бы папа и не был инициатором. Тогда что? По вашей логике мама которая занята собой и ребенку покупает все худшее (не потому что нет финансов), но живет вместе любит его больше, чем папа живущий отдельно, но полностью обеспечивающий?
Это видимо и ваша ситуация из детства? Ребенок во всех случаях главный эгоист и ни одна из ситуаций тут описанных не дает ему право лгать и подставлять невинного человека.
Со слов автора: "Зачем ты такое сказал своей маме?". Он ответил: "Вам не понять!" и положил трубку.
Вам действительно не понять этого НИКОГДА. И даже не пытайтесь быть образе " хорошей ". И рыдать не надо. Я не понимаю ...зачем встречаться вашему мужу с мальчиком у вас дома? Есть нейтральная территория.
Жалко мне парня,сейчас у него такой возраст ....
А зачем ? автор не бездетная ,пусть своего сына понимает и не профукивает .Когда мне начинают рассказывать про то как к ним приезжают дети бывших мужей и как им всем вместе хорошо...верю,но не доверяю.