Вопрос женщинам, росшим без отца.
Собственно, интересуют истории женщин, которые воспитывались в неполной семье с самого рождения только мамами. Может ли в будущем такая девочка создать нормальную семью? Ведь у нее нет перед глазами модели семьи. Напишите, пожалуйста, у кого какой опыт. Спасибо.
Вы же понимаете, что все люди разные. Не всем выросшим в полной семье удается создать нормальные собственные семьи. Многие дети из неполных семей становятся отличными супругами и родителями. Одного ответа для всех не получится.
Я воспитывалась в полной семье, свою создать не сумела. Связи полная-неполная семья не вижу.
а я вижу. Мы с сестрой развелись точно так же как это делали наши родители. Гонору много неадекватного.
Моя подруга, чью маму отец бросил, вообще не смогла выйти замуж, у нее комплекс, что она этого недостойна, что замуж выходят какие-то другие женщины. Ходит в вечных любовницах.
а мне вот скажите, пожалста, а что будет, если тут сформируется однозначное непререкаемое мнение, что "без отца девочка не сможет создать нормальную семью"? Это как-то повлияет на то решение, которое Вы хотите принять?
Какое, кстати? Послать нахер бионедоотца?Жить с недоотцом и мучиться, лишь бы перед глазами младенца семья мелькала в полном составе? Сделать аборт? ЧТО? Как изменит Вашу жизнь знание, что, например, еварушница с таким-то ником не смогла удержать мужа, патамушта "у нее не было перед глазами модели семьи в раннем детстве"?
По сабжу- я росла без отца. Вернее, он у меня был, но отдельно от матери; модели семьи, создаваемые регулярно моей матушкой с новыми и новыми "отцами" были настолько плохи, шо нидайбох их перенять.
Семью нормальную мне создать удалось.
Нет, мне решения принимать никакого не нужно. Муж ушел давно, дочь отца не знает. Просто интересны истории. переживаю, что дочь не знает как должна выглядеть настоящая семья.
Моя подруга рассталась с мужем сразу после рождения ребенка, но ребенок с отцом общается регулярно вот уже целых почти 7 лет. И как-то было у них, что папаша долго не приезжал, так вот ей ребенок и говорит: А почему папы так долго нет? Я хочу, чтобы мы как и раньше жили ВМЕСТЕ. Представляете, ребенок считает, что когда отец приезжает два раза в месяц - это и есть жить вместе! Вот такое искаженное понятие о семье. Об этом я и спрашиваю.
Мне как-то попалась чудесная книжка английская для детишек, после которой у меня из головы исчезли заморочки в стиле "я росла без отца, и не смогла создать семью, и моя дочь вот теперь тоже без отца, шо ж за крест такой на нас..."
Книжка называлась "Семьи". И была сделана как домик. На первом этаже жила семья Ивановых (ну, там по-английски было, Смитов, например) В семье Ивановых мама, бабушка и сын Вася. Они любят печь пироги и приглашать друзей...На втором этаже живет семья Петровых. Папа Петров и Мама Петрова воспитывают восьмерых детей. У них нет бабушки и, когда они оба уходят на работу, к детям приходит няня Оля...
В третьей квартире живет семья Рыбаковых. Их двое- Дядя Вася Рыбаков и Тетя Света. Они любят путешествовать и все стены в их квартире завешаны удивительно красивыми фотографиями.
В Четвертой квартире живет семья сидоровых...
И тыды и тыпы. Многоэтажный такой дом.
Идея, как вы, наверное, поняли, в том, что нет плохих и хороших моделей семьи. Есть семьи счастливые и нет. Количество членов семьи на счастье не влияет.
Я, поскольку, действительно, не очень понимала, зачем нужен мужчина в доме, с легкостью и удовольствием приняла роль матери одиночки. Так же, в будущем, для меня стало чудесным открытием, что и с мужчиной тоже жить неплохо.
А что в ней плохого?
Я вышла замуж не потому что мне не нравилось быть матерью одиночкой.
Золотые слова. Девочка, выросшая в нормальной неполной семье не будет бояться остаться без мужика, и держаться за любого паразита, лишь бы не одна.
100%:))))) знаю такую семью, бабушка, прабабушка, две дочери и у них тоже дочери:)))) когда младшая свою младшую носила мы со стороны с замиранием сердца наблюдали - а вдруг пацан, чего они с ним делать-то будут?:))))))
А если серьезно - после войны куча пацанов росли без отца и вырастали Мужиками. Потому что было другое воспитание, идеология. А сейчас что в полных семьях, что в неполных - одни инфантилы.
Вот уж пупастость земная никак от отсутствия отца не зависит. Зависит только от того, как сильно облизывали мальчика, а это в полных семьях ничуть не хуже практикуется. А послевоенные пацаны как раз такой возможности не очень-то имели, должны были матерям помогать и работать с малолетства.
А вот пойми-разбери. Знавала обратных случаев больше, чем мне бы хотелось.
И по службе, и среди родичей-знакомых. Типичный пример: девушка выросла в полной, традиционной семье, где родители нежно любят друг друга, чертову тучу лет вместе, роли традиционные: папа-добытчик, мама - зранительница очага (не обязательно домохозяйка), все по согласию. Дома порядки нормальные, но не так, чтобя прямо под замком или железная дисциплина. В общем, представили, да?
И тут девочка влюбляется и выходит замуж...А муж оказывается "из мизогинов", притом часто такие люди очень обаятельны с виду. И вот получается шок: ведь девочка видела только позитивные примеры в жизни и понятия не имеет, ПОЧЕМУ с ней так: унижают, выпивают, изменяют, бывает, и руку поднимают. Конечно же, она начинает считать, что это ЕЕ вина - ах да, у таких девочек часто мировоззрение отличницы. Не "комплекс", а именно нормальное мировоззрение: я умница, я старательная, если я постараюсь, то у меня все получится.
И - дадада, старается "сохранить семью", вылезая из кожи и... чтобы внешне все выглядело благополучно. Тут могут быть варианты: или родители вообще ничего не знают. А она не говорит, чтобы "не волновать маму с папой". Или родители осведомлены только о своей модели семьи, считают, что ей надо "больше постараться, ведь женщина ответственна за домашний очаг. Мол "у нас с папой тоже не все гладко было, но надо быть мудрой".
Или, как в случае с одной моей родственницей - родители знали, были в ужасе, говорили: уходи от него, возвращайся к нам, благо у них большой дом был, где места бы всем хватило: и ей, и детям. Но...она оправдывала его, себе не представляла, как это она будет разведенной, а дети - "без отца" - ведь у НЕЕ-то всегда рядом были папа и мама. Так что делала хорошую мину при плохой игре, вела идеальное хозяйство, была душой компании, красавицей-умницей, прекрасным специалистом, идеальной мамой и женой. Итог печальный: смерть в 35 лет от запущенной онкологии, потому что на себя у нее времени не оставалось и диагноз поставили слишком поздно. Ах да, сама она была врач.
Еще парочка случаев, когда такие девушки оказывались в могиле от руки такого вот "дамского боксера". Или в результате их же бросали, с кучей комплексов и осознанием, что "не смогла сохранить семью".
В общем, знаете ли, чем так...
Я об этом же. Я сама из полной семьи, более того, тети-дяди, бабушки-дедушки - ни одного развода. Думаю, только поэтому со своим трутнем прожила 10 лет:), просто не верила своим глазам и ушам:), привыкла доверять на слово, а попался знатный сказочник:)
я выросла в полной традиционной счастливой семье, где родители любили нас, друг друга, а мы их. Родители всместе 42 года на сегодня, папины родители и мамины родители прожили всю жизнь, пока смерть не разлучила их - больше 50 лет вместе. Все подружки были из полных семей, все родительские друзья (а их была очень большая компания) были семьями. Все три моих мужа из полных семей. Нынешний муж - практически первый в огроменном разветвлённом роду, который развёлся.
Я третий раз замужем, сестра разведена.
Имхо, тут дело намного глубже и тема более обширная - не всё упирается в то лекало, по которому жили все твои родичи и друзья. Для меня, допустим, немаловажно была любить мужа, хотеть его, быть духовно (когда души стремяться жить в унисон) вместе; важно иметь общие интересы и одинаковое чувство свободы внутреннее. Такое обрела только с третим мужем.
Дополню "радужную" картину. Моя знакомая, выросшая в полной семье, счастливой и дружной...так и не смогла выйти замуж- не нашла достойного, хоть отдаленно похожего на своего обожаемого отца.
Так что, автор, полнота семьи на будущей жизни ой, как по-разному отражается...
Кстати, да: у меня такая преподавательница была. Красивая, такая "статуэточная", в прошлом занималась балетом, музыкой и так далее. Очень женственная, добрая, вроде готовит хорошо, с квартирой, характер золотой, то вот в почти полтинник - не замужем и не была. Но вот как-то разговорились - она грит, что хотела замуж всегда, да и от кавалеров отбоя не было. Но она выросла в действительно идеальной семье, где папа мамцу на руках носил и детей обожал, мама папу в свою очередь боготворила - ну и детей тоже, все дивно дружные...Так вот все не могла найти такого человека или такие отношения, которые хоть как-то приближались бы к той идиллии.
Я с рождения жила с бабушкой и дедушкой, до 10ти лет. Они моя модель семьи. Мама вышла за папу (не био) когда мне было 18. Мой папа самый лучший в мире. Получается что в полной родительской семье я никогда и не жила.
11 лет в очень счастливом браке, 13 лет вместе. Влюблена в мужа, он мой лучший друг. Так что выходит что может.
А каковы Ваши критерии "нормальной семьи"?
Я выросла без отца(вообще никогда его не видела), свой брак особо счастливым не могу назвать, но в то же время во многом он меня устраивает. Куча подруг и знакомых, выросших в полных семьях, уже развелись... кто-то снова вышел замуж, кто-то нет. Мне кажется нет тут связи никакой.
Моя мать никого не меняла, она до сих пор утверждает что у нее вообще не было после моего рождения отношений с мужчинами и у меня нет оснований в этом сомневаться. У меня традиционная полная семья уже 23 года, но не очень счастливая... некоторые тут писали что это как раз из-за детства без отца. Но я сама так не считаю.
Традиционная полная семья...кгм...
А каковы отношения в этой "трацдиционной полной семье"? Традиционные домостроевские? жена с тапочками в зубах?
Просто "традиционно" многие семьи не разводились не потому что жили счастливо, а протому что выборпа не было. "Семьи" - читай: "женщины". Муж-то всегда мог уйти в голубые дали и бросить жену-детей. Но если мужа все устраивало, то у жены не было выбора, потому что одна женщина, даже без детей, была практически обречена на голодное существование, а "брошенка" - еще и на позор общества. Вот и терпели пьянки, измены, рукоприкладства, альфонсизм...
Кстати, большинство-то женщин, которые тскать инициировали разводы - сами-то из нормальных семей. Полных, традиционных, даже часто вполне себе любящих.
Ну и я уже промолчу о том, что участие в "создании семьи", как и в ее развале, принимает не только женщина.
так что не страдали бы Вы фигней, автор.
Мы три подруги. Все выросли в крепких полных семьях. Родители до сих пор (а им около 60) вместе и счастливы. А мы все прошли через разводы.
Полная семья - это не гарантия счастливой жизни. Может ваши родители жили всю жизнь как кошка с собакой, но развестись по разным причинам не могли себе позволить. Их дети также не смогли выстроить нормальных отношений, но зато смогли позволить себе развод. Не все так прямолинейно, чтобы проводить прямые параллели.
Читайте внимательно то, на что даете ответ. Я достаточно охарактеризовала семьи наших родителей. Читали бы вы внимательно - не писали бы глупости.
Ну что я могу сказать... не знаю как там у девочек из полных семей. А вот я и моя сестра, выросшие по сути без отца (хотя он в природе существовал, и "не было его" не с рождения) потерпели в своих семьях полное фиаско. По одному и тому же сценарию причем. Я считаю, что это связанные вещи. Мама всегда была вынуждены быть сильной, и за бабу и за мужика. И мы по-другому просто не умели и не понимали. То и получили.
Ой, не надо "с больной головы". Я из полной семьи где мама за мужика была. Наличие штанов в доме мало что значит в этом плане. Смешение ролей- частый случай. Я вышла замуж за копию папы, побыла за мужика, плюнула и разошлась, а вот сестра замужем за успешным, сильным и адекватным.
А вот и нет. Психов-олухов почитайте, они твердят что либо за отца, либо за его противоположность замуж выходят. А если отца нет- за копию или антипод "воображаемого" папы- всё же ребёнок какое-то представление об отце имеет, или если его совсем нет- кого-то выбирает в "мoдели".
Ну как так можно? :) Начали вопрос сразу со штампа.
Вот у меня формально полная семья. В смысле - мама была замужем и папа ночевал дома. Ага, но отца у меня не было, т.к. на этом его участие в нашей жизни заканчивалось. Такая модель семьи, как у моих родителей - мой ночной кошмар.
Первый брак распался (если уж по теме вашего вопроса, то скорее из-за того, что мне когда-то мама в уши вложила), во втором живу и счастлива ).
Я как раз такая женщина. Мама меня родила "для себя", отца своего я в глаза не видела.
Я рано решила, что у меня будет полная счастливая семья. Так и получилось - замечательный муж, трое детей.
а мальчик без отца, воспитываемый мамой-бабушкой-учительницей, имеет больше шансов на нормальную семью?
Я замужем за таким мальчиком. 16 лет уже. Да, это ужас-ужас. Причем понимание, что это "ужас-ужас" пришло не сразу, а в процессе семейной жизни. Но я и сама того же поля ягодка - девочка без отца, воспитываемая мамой-учительницей. Так что у нас "диагнозы" и "патологии" у обоих. Наверное, поэтому и нашли друг друга - нормальные от нас шарахались))).
Что имеем в итоге: 16 лет вместе, двое маленьких детей, квартира-машина-отдых на море (всё чуть ниже среднего уровня, но тем не менее). Как отец он очень хорош. Очень. Как муж - нормально, тут, как говорится, нашёл горшок свою крышечку. Да, бывало, жалела, что не развелась по молодости, пока детей не было, и сама была молодая-энергичная. Теперь понимаю, что, скорее всего, старость встречать мы будем вместе. Но он старается. По сравнению с тем инфантилом, лодырем и маменькиным сыночком, за которого я вышла замуж, он стал уже другим. Очень этому помогла работа на производстве в мужском коллективе. Теперь свекровь его часто укоряет тем, что "ты так изменился, я тебя не узнаю!"
Так что всё очень индивидуально, и даже тяжёлый случай может быть небезнадёжным. :-)
Ой, про маму... (Это аноним выше, который 16 лет замужем). В субботу приехала мамо к нам. Повод нашла без проблем, и устроила феерическую истерику, с рыданиями в голос и разрывом отношений на всю жизнь. Я такие лет в 14 устраивала перед мамой. Мои родственники, ни разу такого не видевшие, обалдели. Тётя до-олго с ней разговаривала, а потом мне говорит: "Ты знаешь, кажется, она тебя до сих пор ревнует. Она так много говорила, что вот она одна вырастила сына, а теперь она на втором плане, всё делается не так, как она хочет."
Так что если у сыначки и будут шансы создать нормальную семью, то такая мамо изо всех сил постарается их уменьшить. Даже через 16 лет, даже несмотря на наличие детей. Потому что главной женщиной в жизни её сына должна быть только она.
МОю подругу растил дедушка, бабушка умерла, ее родители развелись, отца она не видела даже, а мама уехала в другой город устраивать личную жизнь. Подруга рассказывает, что у нее было очень счастливое детство: дедушка в ней души ни чаял, баловал, позволял все. Она не скучала по маме, называла ее по имени, а вот дедушку звала папой. После школы они с дедушкой переехали к маме и жили все вместе. Но вот личную жизнь подруга устроить не может, хотя у нее есть 2 дочки от первого брака. Мужья у нее меняются с периодичностью раз в год где-то. И все официальные. Она настолько привыкла, что дедушка делал для нее все: завтрак в постель, все прихоти без ограничений, всегда хвалил и ничего не требовал в замен. А мужьям оказывается нужно иногда ужин приготовить, иногда массаж сделать, а еще бывает, что муж на рыбалку захочет поехать.
Мой опыт. Может, но с большим трудом. У меня не было никакой модели семьи, первый брак развалился через 11 месяцев. Сейчас я понимаю, что и по моей глупости в том числе. Второй брак много лет, часто были на грани развода по моей инициативе, сохранили семью только благодаря усилиям моего мужа, ужас, представляю, чего ему это стоило. У него в отличие от меня очень четкие семейные ценности, на пятнадцатом году брака мне удалось их принять. Своему сыну не желаю жену из неполной семьи. Буду с ним разговаривать позднее, ориентировать его на благополучных девушек.
Моя сестра развелась по нашему семейному сценарию и всю жизнь живет одна с сыном, сейчас понимает, что развелась зря, сын от этого много потерял. Ее БМ оказался вполне хорошим мужем в новой семье, можно было бы и не разводиться.
Чушь содержится в самом вашем вопросе.
Я родилась и росла в полной семье. Только отец у меня - полный ноль.
Ни я, ни мой родной брат так и не создали свою нормальную семью. А нам уже под 40.
Это все шняга психологическая бла-бла про модель семьи.
У меня замечательная, правильная, дружная семья. Замужем 18 лет. Поженились, когда уже все взрослые были, мне 30, мужу 40, т.ч. ни каких фей в будущем не боюсь.
Мама с папой развелись когда мне шесть лет было. Папа изначально на семью с детьми настроен не был. Они с мамой с 14 лет, поженились в 20, я родилась в мамины-папины 26. Вот маму папа любил до безумия, а детей нет. Ни меня, ни брата.
У брата тоже крепкая семья, разводиться никто не собирается.
Плюс мы не в поле выросли. Семья вся большая, веселая.
Совершенно необязательно копировать родительскую семью, вы можете взять абсолютно любой близкий пример для подражания. Раз у вас была большая дружная семья, то он явно был. Да и мама ваша развлекалась по своему, ее брак - своего рода протест, попытка найти себя, выделиться. Никаких линейных жизненных законов в жизни нет естественно, чтобы точно сказать что из чего выльется. Но закономерность однозначно есть.
Что вы выдумываете про мою маму? Какой еще протест? Они как Ромео и Джульетта были. И заметьте, не в 18 выскочила, а в 20. И квартира была. Мама художник, папа архитектор. Они и так выделялись - дальше некуда.
Вот папа не мог с детьми, его вечно с какими-нибудь натурщицами носило. Все друзья художники, мастерские у многих были. Пока мама была свободная, то и тусили вместе. Потом мама стала замечательной мамой, а папу такая мама не устраивала. Он и Наташу Ростову самкой считал.
Т.ч. все ваши выводы мимо.
У нас семья дружная, большая, но совершенно не стандартная. Мы никак под общий шаблон не идем.
У нас вечно шум-гам, как в стае бандерлогов. Никаких степенных бабушек с дедушками. Дедушка в цирке работал.
А вот папины родители. Те да. Офицерская семья. Аж на зубах скрипит, какие правильные. Только я их и не помню совсем.
Ну вообще то сказка про ромео и жульета всегда была противопоставлена семейным ценностям. И суть трагедии именно в бунте молодежи против взрослых устоев. Вы не относитесь критично к своей семье, не можете ни ее ни себя в ней увидеть со стороны и сделать соответствующих выводов, только и всего.
Она не ценностям была противопоставлена, а человеческой упертости и дурости.
Вам мозги в средней школе промыли, что вы так извращенно все видите? У вас и Екатерина "Луч света в темном царстве"? А не просто слабый человек, который от слабости на суицид пошел.
Вы за меня не додумывайте, вы подумайте про себя.
Я счастливый человек с замечательно сложившейся жизнью, без траблов и комплексов. И совершенно никого не пытаюсь переделать.
А вот от ваших постов, какой-то серой мышью несет. Не в смысле, что анонимно, а жизни в ваших словах нет. Вечно сидит такая тетка и нудит, что все плохо, а никто это не понимает. Никак не могу вас представить искрящейся, заливающейся смехом в руках любимого мужчины. Вы же мозг съедите и найдете плесень на рокфоре.
Когда человеку говоришь вещи, над которыми он никогда не задумался - у него происходит ровно такая де реакция как у вас. Я даж ничего плохого ни про вас ни про вашу семью не написала, а вы ощерились и ощетинились. Если для вас "тетка", которая в принципе считает раскладывать по полочкам жизненные истории - занудная, ну так для меня такая как вы просто дурочка)))
Это вы снова гражданин-соврамши. Вы же без спросу влезли в мою семью, поставили оценку, а теперь удивляетесь.
У меня никакой такой реакции нет, которую вы себе выдумываете. Выкиньте ваши книжки, по которым вы типа психологом были.
Вы прежде всего подумайте, чего вы влезли? Автор спросил. Я ответила. А вы меня в чем пытаетесь убедить?
Что у нас дома беда и борьба поколений?
Так я в свою очередь вам могу оценок надавать. Мне не жалко.
А задумываюсь я гораздо больше и гораздо чаще. Такое впечатление, что вы деревенская девочка, вдруг книги по психологии прочитали. Впечатлились. И стали направо и налево раздавать оценки. За вашими постами светится рабоче-крестьянское прошлое вашей семьи. И не спорьте, а подумайте, почему я это на раз-два считала.
я сижу дома, никого не трогаю, и пишу тут между делом. в вашу семью ни намерения ни желания лезть не имею)) мне и в своей хорошо. это вы на публичном форуме высказались, да еще и в оппозицию определенного мнения. вы ожидали на свой пост увидеть ответ "ах, как вы правы, как же мы тут сами не догадалась"? самой то не смешно?
Серьезно? А я всегда была уверена, что суть в том, что взрослые люди, не умеющие нормально общаться друг с другом и устроившие вражду между семьями поимели трагедию с детьми вместо счастливого совместного существования.
Традиционно детский взгляд на вещи. Аналогия с ситуацией семьи девушки, которая это написала. Мама ее стремилась к любви большой чистой, ориентируясь на свои чувства и презрев при этом практическую сторону дела, полную семью и выгоды отсюда проистекающие. Взрослый практичный, некий мещанский, взгляд на вещи против детского романтичного, когда дальше любви и чувств ничО никто ничего не видел. И вероятно та маман просто могла себе позволить ставить во главу жизни такую эфемерную штуку как любовь - за ней была семья, которая видимо ее поддерживала со всех сторон и морально и материально. Без поддержки семьи отдаваться любви, с которой невозможно построить семью как тыл - слишком большая роскошь.
Ну не знаю. Вы считаете фамильную вражду двух семей разумными взрослыми отношениями?
А вам не кажется, что у них на эту вражду были основания?? Вам кажутся конфликты международные политические военные со смертями и разрушениями - детским садом?? Могли бы дружить - дружили бы. Раньше клановость была не пустым звуком. Только в клане можно было выжить в прямом смысле. Дети, отбивающиеся от клана и лишенные их поддержки были никем и ничем - нищими и юродивыми. Значение слова сирота круглая - очень сильно знаете ли отличалось от сегодняшнего.
Я так поняла, что вражда была именно клановая, т.е. Когда-то какие-нибудь прапра поссорились.... Конфликты международные мне кажутся не детским садом, а господством жадности и властности над разумом и милосердием.
ну вообще-то это вымышленная история, чтобы ее на полном серьезе обсуждать. конфликт произведения - столкновение практической стороны взаимоотношений мужчины и женщины (что часто соответствует взрослому подходу) с романтичной (что свойственно подросткам с их максимализмом).
как модель и можно обсуждать. детали - они и есть детали - незначительные. их придумали для драматизма произведения. это девушка выше САМА назвала взаимоотношения своих родителей схемой "ромео-джульета". типа какая непреодолимая сила любви. но у этой силы любви есть обратная сторона, которая понятна любому думающему человеку. на одной только любви крепкую семью не построишь. тут помимо любви нужны общность интересов, принятие всеми родственниками в том числе, образование, доходы, место где жить и еда, которую есть. просто в наше время одни акценты - пять-семь веков назад в благородных семействах - другие. суть одна.
Правда ваша. Но у Ромео и Джульетты не было возможности понять, есть ли у них общие интересы (благодаря упертости родителей). Мож они бы друг друга получше узнали и разбежались, поняв, что ничего там кроме минутной страсти нету. Но запрет как раз только добавил им интересу друг к другу.
это правда. но в те времена не было возможности пожить пробным браком и разбежаться если что;-) отсюда такие страсти-мордасти.
Любовь - это далеко не просто "эфемерная штука". Нет, материальные вещи - это хорошо, конечно, но любовь - это тот инстинкт, который вам подсказывает наилучшего отца вашим детям. В смысле биологического, официально можете иметь другого :)
Папа погиб в мои 2 года. Росла с мамой. У мамы были мужчины, помню троих продолжительных в разные периоды нашей жизни. Маме не повезло - сейчас она одна. Я вышла замуж в 20 лет, двое детей, живём вместе 17 лет. Я не помню папу, никогда не переживала, что его нет, воспринимала как данность, что мы с мамой вдвоём.
Перебрала в уме всех знакомых - связи с наличием отца и счастливым браком не нашла.
1. Полная семья - не всегда счастливая и это не всегда верная модель перед глазами.
2. У женщины может быть мерзкий характер.
3. Стечение обстоятельств и т.д.
Я без отца росла. Не хватало внимания, любви именно мужской, отцовской. Оттого кидалась на первого попавшегося и дула ему в жопу. Замужем второй раз, не могу сказать, что удачные браки. С первым порвала сразу, со сторым есть общий ребенок, дочь. Мы не любим друг друга, но живем вместе ради ребенка. Очень тяжело мне принять решение расстаться с этим мужчиной, я как-то слишком поздно поняла, что у нас нет будущего и я его совершенно не знаю... Боюсь, если дочь останется без папы, пойдет по моим стопам...
Мне кажется очень многое при отсутствии отца зависит от дедушек-дядей (братьев матери), если они есть и учавствуют в жизни ребёнка- не будет никаких "последствий".
Но всё же думаю, просто сейчас модно личные неудачи на "карму" и грехи родителей скидывать.
Автор, определите, пожалуйста, что такое "нормальная семья".
И что такое "без отца"? Потому что под это понятие может подпадать все, что угодно.
Если родители в разводе, но отец принимает участие в жизни детей/?
Если см. выше, но отец детьми не интересуется?
Если девочка своего отца никогда не знала?
Если отец умер в раннем возрасте девочки?
Если отец бросил мать в раннем возрасте девочки?
Если см. выше, но девочка воспитывалась отчимом в НОРМАЛЬНОЙ обстановке?
Еслои родители НЕ в разводе, но отец детьми не интересуется?
Мы жили втроем - маминя, старшая сестра и я. Отца не стало(умер), когда мне было 4 года. Всегда была согласна с мнением, что такие девочки, не имея перед глазами модели семьи(отец, мама, дети), вырастают эдакими идеализированными барышнями. Первые годы супружества старалась развеять плохое расположение мужа(случалось) чтением вслух книг, веселым рассказом... С возрастом научилась принимать и не домогаться ;-) , ждала, когда сам расскажет или само рассосется. В браке была 25 лет. Кстати, озвучив решение о разводе услышала от свекрови- Твоя мама жила одна(?) и ты стремишься к этому(упрек). Думаю мы более сильные и стремительные в принятии решений, умеем решать проблемы всякого рада :-) .
Старшая сестра замужем более 40 лет.
Я воспитывалась с рождения матерью.
Отца не видела никогда. Отчима не было.
Дедушка был, иногда дяди приезжали в гости.
Мужчин не люблю и не понимаю. Любая самая противная тетка приятнее любого самого замечательного мужчины. Она своя и предсказуемая.
Я замужем, но отношения с мужем сложные. У меня сын, с ним тоже очень трудно.
Я росла в неполной семье. Смогла создать своих аж две :) Первый брак - студенческий, 7 лет были вместе, просто переросли этот брак. Второй - 17 лет уже вместе, все хорошо, слава богу.
У моей однокурсницы такая история. Бабушка воспитывала ее мать одна. Мама ее растила двоих дочерей, мужа вообще не было. Сестра старшая - мать-одиночка (имеет дочь). Однокурсница говорила: А я выйду замуж и рожу сына! На 5-м курсе забеременела, парень сбежал, родила девочку, замуж так и не вышла. Да. Сейчас ее дочери 32 года. Не замужем.
Я думаю, это что-то в характере, генетическое:)
Я росла с бабушкой. Мама умерла, а отец после ее смерти стал жить отдельно. Виделись с ним иногда. Вышла замуж в 23 года, уже живем с мужем 15 лет вместе, 2 детей. В браке счастлива.
У моей близкой подруги такая же ситуация. Папа создал другую семью очень скоро после смерти мамы. Девочка росла с бабушкой всю жизнь. Папу видела редко, т.к. бабушка не давала им встречаться (да он и сам не хотел), т.к. винила его в смерти дочери. :( У подруги был первый очень неудачный брак, а во второй раз все хорошо, трое деток, любящий и любимый муж, красивая квартира. Всего она достигла сама с мужем, умница.
Мне так одна неумная психолог заявила, что так как я ушла от мужа, у моих дочек будут проблемы. Это вместо помощи (пришла я к ней со страхами за детей). Мои робкие объяснения, что у детей есть прекрасный образец мужчины в виде дедушки были категорично отвергнуты:))
интересно, а на этом форуме кого-то волнует хоть что-то кроме "как создать семью"? одни и те же вопросы, неужели больше никаких забот в голове?
Тут еще одна важная забота у всех - унизить, обругать, задеть побольнее друг друга и авторов топа. Помойка, а не форум. захожу сюда раз в месяц, потом весь день - осадок.
а зачем заходите? кто вас тут обосрал и за что? по мне, так большинство мнений очень трезвые и по делу. А ерунда видна сразу, как и портрет "писателя", зачем на это внимание обращать?
Я такая . Мне не трудно создать семью , я три раза была замужем и всех трех мужей бросила сама и сейчас очень счастлива. Проблему вижу вот в чем- у меня никогда не было перед глазами примера, что в семье надо терпеть что то плохое . В моем понимании семья это как в самом лучшем кино. Я не прошу измены, не буду терпеть пьяных, не хочу чтобы обижали, а я обидчивая писец!! У меня как проблемы начинаются- все выходят вон..)) плохо или нет не знаю, я счастлива и так, на остальное плевать.
Это и есть - не можете создать семью. Создание семьи - это не роспись в ЗАГСе.
Вопрос автора был : сможет ли создать семью. Пример выше подтвердил, что не сможет. Вопроса о счастье не было.
Наоборот, вопрос может ли создать счастливую семью , тут ответ такой- может и даже трижды! Другое дело что не хочет иметь семью где счастье закончилось.
Да вы чо!? Ща вам психологи евского разлива все разъяснят. Просто быть счастливой нельзя, надо обязательно изъян в своей жизни выявить. И потом всю жизнь посыпать голову пеплом. Тогда психологи успокоятся.
Ну вот смотрите- я вышла замуж в 18 лет, прожили 8 лет и я подала на развод, срок приличный. Потом с 26 до 28 лет 2 брак. С 29 до 35 - третий брак. Все это время браки были очень счастливыми, как счастье кончилось- зачем мне такой брак?
Брак нужен исторически, чтобы дети росли в полной семье. Больше - незачем. Вы можете так и без брака быть счастливой, причем тут третий ваш мужик?? С десятью тоже счастливы будете?? А чО, каждый год по мужику... И со всеми счастья полные штаны.
Только вы поймите, я не осуждаю. Хоть вообще замуж не выходите, хоть все сто писят раз. Только вот не счастье в браке то главное. Брак - штука многофакторная, а в какие то периоды и кризисная. Счастье прежде всего в себе самой черпается, а не в мужиках.
Я выросла в полной и даже в счастливой семье. Родители живут вместе уже 42 года, им до сих пор весело и хорошо друг с другом. Я - стою перед вторым разводом, брат также. Ни он ни я не смогли создать нормальные семьи. Единственное, после развода оба остаемся с бывшими в хороших отношениях.
Вот так вот. Что нам не хватает, каких качеств, не знаю. Грустно.
Нас две сестры - я постарше, другая помладше. Папа ушел и мама начала водить в дом разнообразных мужчин. То часто - то редко. Отпечаток огромнейший. Я - не терплю мужчин, боюсь их и прочее, сестра вешается на любого кто слово нежное скажет, терпит гулянки, пьянки, побои. Две трагедии) Семей так ни у одной и нет.
Но тут скорее пример как мама себя повела, она ведь до сих пор одна.
Папа женился на любовнице и у них семья, они хороший пример как мужчина шпыняет женщину и не уважает ее. Я до сих пор считаю ВСЕХ лиц муж пола плохими людьми.
Я тоже думаю, что от поведения мамы зависит. Моя знакомая тоже в активном поиске мужчин, причем принципиально женатых, ей такой экстрим кровь кипятит.И все разборки, истерики на глазах дочери. У бабушки с дедушкой тоже свои тараканы. Уверена, что девочка не сможет создать нормальную семью.
Папа погиб когда мне было 3,5, а сестра еще даже не ходила. Мама замуж не выходила. У сестры и меня хорошие крепкие семьи.
Мне кажется, "погиб" и "бросил" это разные вещи. В Вашем случае не было предательства... Очень Вам сочувствую, у меня тоже папа умер рано.
Не совсем. В семье, где папа бросил, часто негативное к мужчинам отношение. Дети его чувствуют и принимают как должное в своей жизни. Когда отец умер, его почти идеализируют. Женщины из такой семьи имеют больше шансов на собственную сильную семью.
Смотря при каких обстоятельствах. Если мама ушла от алкаша или от домашнего тирана, то, может, и положительно сказаться на ребенке. А если к любовнику, бросив семью, то многое от отца зависит. Если он переборет свою горечь и станет говорить о матери положительное, или хотя бы нейтральное, то есть шанс хорошего будушего. Мне кажется, ключевой момент - это здоровые, дружеские отношения между родителями. Даже если они не живут вместе.
То есть в итоге, приходим к закономерному выводу, что главное не количество членов семьи, а атмосфера, в которой воспитывается ребенок.
Да, это обьясняет, почему у девушки, потерявшей отца, своя крепкая семья. Ее отца не выставляли в негативном свете. Это сделать легче, если он умер, а не бросил.
Дело не в атмосфере, а в позиции матери как женщины. Если у матери нормальная позиция как женщины, то и шанса ей одной остаться практически не будет, то есть у дочери будет пример нормальных отношений перед глазами.
Да, маму никто не предавал, возможно, из-за этого дома никогда было речей о том, что все мужики кАзлы и сво...
Но вот мужчин дома не было... Дедушка еще раньше папы ушел, так и росли, в доме были только женщины - мама, бабушка и я с сестрой...
Я. Мать родила от любовника (вяло обещал вот-вот от жены уйти, а ей за 30 было, ухватилась за "последний шанс" родить), он никогда с нами не жил, но периодически приходил к матери, потому никаких других мужчин у нее не было, жили с нею вдвоем. И никакого примера мало-мальской семьи я не видела, дедушек-бабушек, дядь-теть, друзей семьи тоже не было, я особо-то и не видела мужчин в быту и не знала таких.
Я замужем 9 лет, первый брак, двое детей. Муж из полной и вполне счастливой семьи, сам человек в меру хороший. Нормально живем.
Так что все от воспитания, от личного примера. Мать всегда рассказывала и мечтала о муже, главе семьи, сильном мужчине, ориентировала меня, так сказать, на хоть и воображаемую, но правильную модель семьи. Явно страдала от одиночества, но в то же время говорила, что лучше одной, чем с кем попало, так что я вполне терпимо отношусь к недостаткам, во многом себя перестраиваю, считаю нормальным чем-то пожертвовать ради спокойствия и счастья в семье, но в то же время требую того же и от мужа, и без ужаса и безысходности думаю о разводе, если что - одной тоже можно, хоть и сложно, я знаю.
В общем, от вас все зависит. И, главное, страданий поменьше. Нет, не радоваться, как нам классно одним, да так лучше всего (в такие крайности тоже впадают), но и не депрессовать и не ныть каждый день, просто рассказывать, что правильно не так, так тоже можно, но лучше с мужем/папой, он у нас обязательно будет, если даже у меня не получится, у тебя точно будет.
мои родители развелись, когда мне было 3 года. я жила с бабушкой и мамой до 7лет, это было самое счастливое время!
а потом появился отчим. он неплохой человек, ко мне всегда хорошо относился, отношения у нас сейчас замечательные, но вот как-то без "дядьков" было лучше.
я замужем 22года, двое сыновей, развода никогда не боялась, один раз совсем было решилась, но мама отговорила.
я думаю, что просто отсутствие отца на возможность девочки создать крепкую семью в будущем не влияет, все дело в ньюансах. "дьявол в деталях"(с)
Не читала всех, но поделюсь своей историей и своим горьким опытом. Росла без отца, мама сходилась-расходилась с ним, детей он никогда не хотел и не любил. Сам вырос в неполной семье, жил с отцом, которому до него особенно не было дело. Мне ВСЕГДА очень не хватало папы, даже в почти бессознательном возрасте я просила маму найти нам папу :-) Отчим появился, когда мне было 9 лет, я была счастлива, у нас были очень теплые отношения, наверное, даже душевная теплота какя-то была. Потом, когда мне исполнилось 15-ть начались с его стороны домогательства, которые продолжались до моего замужества... Мама не знала и никогда не узнает, отчим умер уже... Она считает, что у нее был замечательный брак и что отчим исключительной доброты и порядочности человек. И только сейчас в 40 лет я поняла, насколько исковеркана мое представление об отношениях между мужчиной и женщиной.
Что имею на сегодняшний день. Замуж вышла рано, прожила с мужем 18 лет, он по сути и не любил меня никогда, незадолго до свадьбы изменял мне с моей подругой, тогда я проглотила это, в результате - гулял всю жизнь... Пыталась сохранить семью ради наших двоих детей, но муж имел и имеет долгий 5-летний роман с дамой, в которую кажется по-настоящему влюблен.
А я судорожно и даже с остервенением ищу БЕЗУСЛОВНОЙ мужской любви, которой у меня никогда не было. Это боль на всю жизнь, я все уже поняла и проработала и приняла и сама изменилась. Но вот это вот стремление получить от мужчин то, что они дать не могут и не должны по сути, разрушает ВСЕ мои отношения. И еще, все до одной мои любови, начиная со школы были исключительно безответными. Я готова отдать всё ради любви, а мужчины пугаются силы моих чувств. По-другому не умею, замкнутый круг из которого не могу выбраться до сих пор, хотя очень стараюсь и все разумом понимаю.
Очень вам сочуствую, но исходя из описанного, мне кажется, что вам не хватало любви прежде всего от матери.
А что, в полных семьях безусловно любят всех? Я вообще в безусловную любовь слабо верю. Безусловно младенчика любить можно, ляльку в пузе. А потом все люди. Если ребёнок с рождения орёт сутками и мать с отцом в неадеквате от недосыпа- ну, э, любят, конечно, или стараются, но сколько людей в такой ситуации ту ляльку трясут так, что последствия на всю жизнь. Ну, это пример, может глупый, но я в безусловную любовь не верю. Особенно со стороны отца.
Создать нормальную семью можно. Главное, чтобы муж был адекватным и понимающим. Еще было бы очень неплохо, чтобы у мужа была хорошая полная семья. Мне сильно помогает.
У меня отец умер когда мне было 5 лет, а сестре 7, жили с мамой. Дедушек, братьев не было. У бабушки летом собиралась гоп команда бабушка 5 внучек и внук. Мама ее сестра (в разводе). Еще был мамин брат, но он очень редко приезжал , и с нами не занимался. Со своими детьми тоже. То есть чисто женское сообщество. Я замужем , двоюродные тоже давно замужем. У всех дети, только старшая родная сейчас третий раз замуж выходит и детей нет, но она ищет принца. Оба предидущих ей ноги мыли и воду пили, но простоваты для нее. У меня муж замечательный, со своей припезденью конечно, но для меня хорошо. Все кстати живут в относительном достатке, типа средний класс. Хотя у нас мамы умерли рано, и все были с голыми жопами.
вот мне кажется, что гораздо большую "опасность" представляют счастливые родительские семьи. Вот реально у меня полно примеров когда девочки, выросшие в гармоничной семье, где отец любил мать и как женщину в том числе, ищут тот же идеал и не находят его, одни разочарования... На вскидку три моих очень хороших во всех отношениях подруг не замужем, хотя видимых причин нет... и у всех у них пример идеальных родительских семей, где родители 40-45 лет живут на одной волне...
мой случай вообще патологический- отец после смерти моей матери один поднимал нас с сестрой, при этом он реально искренне любил мою мать, боролся с ее болезнью поддерживал ее до конца. И хотя потом, когда мы выросли он женился, я знаю, что он - однолюб... Поэтому мне и в голову не могло прийти , что может быть по другому, и как следствие - получила по полной от своего бм....крушение идеалов полностью...
Ага, согласна! У моих родителей такая счастливая гармоничная семья уже 36 лет. Поэтому, когда от меня уходил муж, я все не могла поверить, что это он всерьез. Не верила, что обманывал долго. Как это? Мой папа никогда не обманывал маму, ну разве что в мелочах, врал, что не покупал мне пирожное:) а сам покупал.
Ах, какое жестокое разочарование меня тогда постигло! Я ведь и представить себе не могла, что мужчины врут, изменяют, предают. Нет, ну какие-то мужчины так делают, конечно, но все это не могло случиться со мной, как я думала.
В этом смысле дочери разведенных мам гораздо более приспособлены к жизни.
тоже так думаю. Сама из такой семьи и с детства учили: Семья это главное, нужно беречь друг друга. И что в итоге? Нарываюсь на махровых эгоистов. А раньше думала, что все мужчины как мой папа(((
Я дочь единственна разведенной мамы. Это безусловно сыграло свою роль в моих отношениях с мужчинами , ведь все детство и юность я слушала про подлеца отца))) что то такое всегда подозревала практически в каждом ))) только с возрастом научилась быть терпимее к мужу, а в юности. Ууууу - такие истерики " ты меня не понимаааааааешь!!!!")))))
Моя мама из полной семьи. Но у её родителей были такие хреновые отношения, что ни мама, ни её сестра не захотели заводить собственную семью, выходить замуж. Обе родили ребёнка "для себя".
Я соответственно росла без отца. Совсем. Я даже не знаю как его зовут. И никогда ни одного мужика мама не приводила в квартиру.
Я замужем уже 13 лет. Не счастлива, потому что вышла замуж за первого же кто позвал - в 19 лет. Просто хотелось мужской любви. Не секса, а именно почувствовать мужчину рядом, большого, сильного, который бы заботился. В общем, сплошные розовые сопли и ноль прагматики. Муж оказался совсем не таким, как я ожидала - о нём о самом заботиться надо. Неудачник, лузер и лентяй. Но любит детей и они его любят. Из-за них-то и живу с ним...
Мама моей мамы была разведена очень рано, с двумя маленькими девочками на руках, мужчин больше не было. Моя мама своего папу не видела никогда даже на фото, она вообще младенцем была в момент развода. То есть у них обоих сестер нет модели семьи. Обе вышли замуж, жили всю жизнь с мужьями, нарожали на двоих троих дочек. У дочек - писец с личной жизнью, у каждой на свой манер. Хотя формально модель полной семьи была у каждой. Только практически ее ни у одной женщины этого клана никогда и не было - а браки держались исключительно на чувстве долга (благо в совке все этому способствовало). Сценарий отношений повторяется ЧЕРЕЗ поколение. Так как промежуточное поколение вырастает без отца и изо всх сил старается отца детям сохранить. Новое поколение с отцами не имеет страха безотцовщины, а наоборот не хотят плохих отношений семейных, так как наелись их досыта, - разводятся легко и непринужденно, даже с радостью. Вот уже четвертое поколение пошло, пока никаких серьезных изменений не видится. И у всех девиз один и тот же - я не буду мучиться, как умчались мои мама с папой (или без папы).
Я такая девочка, создавшая счастливую семью. :)
Когда модели нет перед глазами - ее можно создать умозрительно. И строить семью по своей идеальной модели.
Кстати, мои наблюдения за семьями подруг отнюдь не подтверждают теории о модели семьи - девчонки из полных, счастливых семей либо матери-одиночки с категорически, просто фатально не клеящимися отношениями с противоположным полом, либо состоят в кошмарных совершенно отношениях с официальными супругами. Проблемы гроздьями, куда ни плюнь - с детьми в том числе. Я не могу постичь никаких закономерностей в своих наблюдениях; судьбы родителей и детей настолько разные, семейные отношения настолько по-разному построены, что часто трудно найти одинаковые черты, кроме штампа о браке.
Хотя об этом уже сказано достаточно давно - все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая неасчастливая семья несчастна по-своему. Что тут еще можно добавить?...
Unique&Amazing * написал(а): >>
Кстати, мои наблюдения за семьями подруг отнюдь не подтверждают теории о модели семьи - девчонки из полных, счастливых семей либо матери-одиночки с категорически, просто фатально не клеящимися отношениями с противоположным полом, либо состоят в кошмарных совершенно отношениях с официальными супругами.
Думаю, это из-за того, что их матери закрывали на многое глаза, только бы ребёнок жил в полной семье, да и отношение к разведёнкам было не очень. А полная семья - не означает счастливая и гармоничная. Вот девочки травмы из своей родительской семьи перетащили и усугубили в собственных. Только теперь уже не зазорно развестись или родить без мужа. Имхо, полная семья - далеко не гарантия чего бы то ни было.
Интересно, а может старший брат (старше на 12 лет) хоть как-то сгладить ситуацию с отсутствием отца? Может дочь хотя бы не будет обделена мужской заботой и любовью? Он в ней души не чает и она отвечает ему тем же.))))))))
Нет, не может.
Может дедушка. Есть теория, что нормальный ребенок может вырасти при наличии мамы, бабушки и дедушки, а отец нужен только для оплодотворения. Я с ней не согласна, но это лучше, чем ничего.
С нормальной картиной мира.
Все-таки у тех, кто рос в неполных семьях она не всегда нормальная.
Я росла абсолютно без отца, т.е. мать родила меня, даже не выйдя замуж. Человеком она была, скажем так, суровым :-). Воспитывала строго и справедливо. О мужчинах слова плохого напрямую не говорила, но подтекст явный присутствовал: нафига они вообще нужны и без них лучше :-).
Я, помнится, частенько "папу просила", и в совсем нежном возрасте, и в подростковом с этаким намеком, что "дорогая мама, скоро я уйду в свободное плаванье, как же ты одна, выходи замуж - будет тебе счастье". Надо сказать, мужчины за ней ухаживали, мама была красавицей. Но она "нет, и точка".
Я ж, даже по вышенаписанному можно понять, всегда считала, что семья должна быть полной, к мужчинам относилась абсолютно положительно :-). Единственное, что могу отметить как влияние материнского воспитания, очень ответственно относилась к факту своего замужества. Молодых людей было достаточно, но всегда присматривалась, смогу ли я с этим человеком жить в одной квартире долгое время, так вот, чтоб хотелось домой идти... :-) Вообщем, замуж не спешила. В итоге вышла поздновато, в двадцать девять. Живем нормально вот уже 11 лет.
я росла без отца, более того у меня перед глазами была модель совершенно ненормального поведения матери с мужчинами...
росла с тостой, завидовала подруги, у которой был Отец с большой буквы, ее семье, ее тылам...
именно поэтому с детства знала, что я хочу НОРМАЛЬНУЮ семью, и если у меня ее нет в детстве, то я буду стремиться к такой уже своей семье всеми фибрами души!
Да, у меня отличная полноценная семья во всех отношениях, именно такая, какую я хотела.
Я тогда по этой теории вообще не смогла бы построить семью.
До 6 лет росла без отца. Родители были не в браке, отец жил на расстоянии многих тысяч км. Видела его несколько раз в год.
С 6 до 14 росла в полной семье. Но с отцом-алкоголиком.
С 14 до 18 с отцом-алкоголиком без мамы.
Все 3 периода перед глазами не было правильной модели семьи.
Да, много лет полет нормальный. Отрицательные моменты, то, что видела в детстве, удалось избежать.
Мы с мужем оба без отцов росли, уже больше 20 лет вместе. Мне было настолько плохо без отца, что главной целью для меня стало сохранить семью, чтобы у дочери был отец.
Что именно плохо, можете сформулировать? У меня был отец, до сих пор есть, точнее, но это тот человек, который и обманет, и последнюю копейку отберёт, и жизнь сделает невыносимой, только бы собственный комфорт не пострадал. Хотя, наверное, моя мама думала как Вы, чтобы семья полной была, несмотря ни на что...
Отец любой ценой тоже плохо. Такую ошибку совершила моя мама. Уж лучше бы отца вблизи не было...
Я такая. Свято верила, что отец ребенку и не нужен особо( Мне было хорошо с мамой и бабушкой, другого не знала и не хотела. Что это не так поняла только после 20 лет брака, когда дети выросли.
выросла без отца. он приходил в гости раз в месяц. всю жизню окружали только женщины. только в школе, институте, а потом и на работе, я была практически одна среди мужчин.
10 лет счастливого брака. очень нравилось то, что у меня наконец-то есть мукая поддержка. но ничто не вечноо под луной. разводились тяжело и долго. я пыталась сохранить семью до последнего. не получилось.
не хочу, чтобы мой ребенок рос без папы.
Напишу о своих подругах выросших без отца.
Первая - вышла замуж за человека старше её на 20 лет, своеобразная замена отца, ни в чём ему не перечила, всегда во всём соглашалась, своё мнение молча проглатывала. На сколько знаю, её прошлые "парни" тоже были значительно старше её. После 5 лет брака и родив 2 детей, развод, когда младшей не было и года. Когда я спросила почему рожала второго от человека с которым не клеится, сказала, думала, что ребёнок спасёт брак, но не вышло.
Вторая - рано вышла замуж за почти ровесника, вскоре родила сына, развод через 2 года после рождения. Сейчас ребёнку 12 лет, подруга так и не вышла повторно замуж, иногда связи с мужчинами, иногда с женатыми, повторно замуж хочет, но нет кандидата.
Третья - брак, двое детей, прощает мужу многое, даже измену, только бы не рушуть семью и чтоб у детей был отец.
Четвётрая - в счастливом браке уже 13 лет, ребёнок, думают о втором, первому 9 лет.
У нас с сестрой отец умер когда нам было 4 и 8 лет соответственно. Выросли без отца. Обе в браке и все хорошо.
Уже писали о том, что это огромная разница - расти без отца в результате развода или по причине его смерти.
Мама с папой развелись, когда мне 2 года было. И уже почти год перед этим жили плохо, скандалили, сходились-расходились. До моего рождения они прожили пять лет, у обоих это был второй брак.
Но когда разошлись, приняли обоюдно решение, что будут сохранять дружеские отношения ради меня. Папа всегда был в моей жизни, занимался со мной много, забирал на выходные, возил по разным местам интересным.
Сейчас мы почти не общаемся, у отца чудовищный характер, кто не с ним - тот против него, он постоянно со всеми на ножах, живет с очередной тетенькой, я уже со счета сбилась.
Мама вышла замуж еще раз, когда мне было 8 лет. Папа к тому моменту - был женат еще пару раз, официально.
У мужа - отец умер, когда ему было 13 лет. Свекровь моя дорогая до сих пор пеняет ему, что если бы не он - подросток - она бы еще могла устроить свою личную жизнь.
Мы с мужем вместе почти 20 лет, все было в нашей жизни - и плохое и хорошее. Хорошего все-таки больше, смею надеяться :-)
