Благо или предательство?
есть семья- родители, старший сын 13 лет, его младшая сестра и так получилось, что скоро на свет появится еще один ребенок у родителей, внепланово. Есть 2-комнатная квартира, где вся семья проживает. Есть дед детей, который тоже проживает в 2-комнтаной квартире в 15 минутах ходьбы от квартиры данной семьи, живет он один. в силу сложившихся обстоятельств возникла идея переселить старшего сына к деду, у него там будет отдельная комната, с дедом отношения прекрасные. родители естественно будут мальчика обеспечивать, постоянно с ним видится, держать руку на пульсе его жизни. Но вот гложат сомнения, если так поступить, то когда мальчик вырастет, не будет ли он предъявлять родителям претензии, что они его отселили от себя? С другой стороны, может он наоборот будет благодарен, что ему обеспечили отдельную комнату, а не дурдом в родительской квартире вместе с малышней? Сам мальчик, кстати, толком не может решить, какой вариант проживания ему выбрать, выбор видимо будет за родителями.
Ваше мнение, будет предательством переселить мальчика к деду или нет?
На мой взгляд, надо дать мальчику выбрать самому. Т.е. если он захочет - он переедет.
Кстати, как вариант - он может жить там часть времени.
Согласна. Мне кажется, надо парню озвучить такой вариант и предоставить возможность выбирать самому. Захочет - поживет у деда, не захочет - пусть дома живет, в тесноте, да не в обиде.
На месте сына, я бы вам не простила. Выкинули парня ради хотелок. Прям не верится, что вы в своём уме это пишете(
Вышвырнуть парня в 13 лет? Вы с ума сошли?
Вам это может огого как аукнуться, так что пожалеете, что внепланового завели, а этого выкинули.
С умом же на как-то сесситься. Один лишний- третий внеплановый.
У кого идея-то возникла? Дед хоть в курсе, что ему внука хотят эээ доверить?
Вы думаете все счастье в отдельной комнате?
плюсую к варианту, чтобы дать ребёнку привыкнуть, а не переселять сразу, и что может и там и там пожить первое время.
я сама "бабушкина внучка", жила на два дома, месяцами домой только днём "в гости " ходила, или мама к бабушке в гости приходила, с работы и на обед, и ничего, с мамой отношения у емня из всех детей самые тёплые.
но мне было важно, что дома моя комната тоже держалась для меня. то есть вы бы держали его уголок тоже, даже если в его отсутствие пользуетесь, то когда он захотел вернуться - его кровать - это его кровать. и его вещи и игрушки не убирать совсем, а чтобы они все были, его полки в шкафу, его книжные полки, сундук с машинками и лего. пусть в углу задвинут, но он вернулся домой - и выдвинул, и занимается.
бгг
возраст я не запомнила с первого раза. ну не машинки и лего, а записи рока и плакаты с панками, или что там у них в переходном возрасте сейчас важно ))))
Будет. И предательство станет явным, когда озвучат этот вариант с переселением, независимо отрешения сына. Ребенок будет выбирать между жизнью в квартире с родителями, для которых он - лишний, и жизнью без этих родителей совсем.
Как ребенок, которого в свое время так вот отселили к бабушке и дедушке, потому что родилась сестра, места было мало, могу поделиться опытом. Будет ли ему плохо - не факт. Мне с бабушкой было очень даже хорошо. Но вот с вами отношения будет разрушены почти наверняка. У меня нет близости с мамой, папой и сестрой, они мне как чужие, бабушку с дедушкой чувствую, как самых близких, свою настоящую семью. Для ребенка очень важно, кто с ним живет, заботится, укладывает спать, с кем можно поделиться проблемами, прийдя из школы... Плюс родятся мысли, почему МЕНЯ отдали, а ИХ оставили. Как бы близко вы не жили и как бы ни старались, этого не избежать. Так что если вы готовы морально потерять близость с сыном, потенциально разрушить его связи с другими детьми, можно. Не факт, что он будет страдать, но вы потом почти наверняка будите от чувства вины, как минимум.
Ну что за родители такие!!! мальчик потому и не может решить, что хочет с вами, с придурками быть, а вы ему плюсы проживания с дедом вырисовываете. мое мнение: да, это будет предательством. козлы вы, а не родители.
Вы потеряете ребенка. Нет, не физически, физически он будет ходить, спать, кушать, но душевная близость у вас будет сходить на нет и велика вероятность того, что в этот непростой период полового созревания и всех прелестей, которые с этим периодом связаны, вы потеряете душевную связь с ребенком, а дальше по наклонной: бесконтрольность, улица, плохая компания, наркотики...
Считайте, что вы выбросили парня на улицу за ненадобностью.
извините, но не могу удержаться от вопроса:
а вы, когда узнали о беременности, с мужем как эту тему обсуждали? именно в ключе "кого бы выселить, чтоб место освободить?" как вам такая идея в голову пришла? об аборте как бы и не вспоминали?
Уж кто-кто она меня не сожрёт. Я категорически против абортов и абортировать в 3 недели, 3 месяца, 3 или 30 лет- не вижу разницы.
В некоторых странах, если человек заселился, то все, никто не имеет права его оттуда просто так выселить. Особенно, если речь о семье с детьми. Во все детали я особо не вникала, но знавала пару, которая имела дом в Никарагуа. Они не хотели там жить всегда, а только время от времени. Так эта реалия для них была проблемой. Они нашли человека, который все остальное время в их отсутствие за домом следил, время от времени сдавал туристам и т.п.
Ну нет, вы что. Дать выбрать - это выбрать, где ему жить. Засовывать его обратно Артемис не предлагала:))
не ну а че, к деду еще двоих, помимо мальчика, можно вполне отселить. Потеснится, ишь..
Войну? Хм..... Когда она закончилось-то :) Может, и в наполеоновской поучаствовать успел? :)
Главное, чтоб дедуля на вспомнил себя в молодости под Брестом или Сталинградом :-)
18 стукнет и можно вообще пацана выгнать на вольные хлеба- как раз место освободится ещё для одного внепланового.
Потом дед крякнет- можно будет нары двухярусные по квартире поставить....
Как-то так :-)
Ну я, честно говоря, это иначе интерпретировала - что родится еще один ребёнок и подростку в доме будет тесно.
Да с дедом они будут лучшие друзья.
Но мать с отцом ему не нужны будут до конца жизни.
А какой этот подросток никто не скажет, потому что он тооолько входит в пубертат, и как будет дальше никто не даст прогнозов.
Моему сыну 18, и в возрасте 13-14 лет я много разных его ровесников повидала....автор откровенная дура.
Я бы не была такой категоричной. Но я бы на месте автора ребенку объяснила, что он ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ может пойти к деду. И не гнала бы волну - 13 лет, еще дите. Будет 16 - он сам туда побежит от толпы дома :)
В этом возрасте происходит сепарация от родителей. И часто бывает, что такой вариант только помогает избежать конфликтов подросток-родители и сохраняет уважительные и доверительные отношения. Но если мальчик не хочет, значит, ему еще рано.
С дедом у них будет всё пучком, а вот к родителям претензий вагон. При чём оправданных.
спасибо. вы единственная, кто правильно все понял. для нас все дети одинаково любимые и в первую очередь мы думаем о том, как будет лучше им.
Так не бегите впереди паровоза. Скажите сыну, что есть такой вариант и всё. Захочет- сам скажет.
Тогда предложите ему как вариант, что он может иногда пожить у деда, где в его распоряжении будет комната. Разумеется, его место в доме остается за ним.
Моего брата отселили к бабушке в 12 лет, сейчас ему 43 и с мамой они не общаются. После армии когда он женился хоть как-то стали общаться, а последние лет 7 вообще не видели друг друга.
Автор, вас ждет то же самое, в лучшем случае.
А может, и нет. Если дед любим и сын каждый день будет в доме. Раз квартиры недалеко одна от другой. ВСЕ зависит от родителей.
У нас тоже и дед любим и бабушка- он их за родителей считал, а к отцу даже на похороны не пришел.
Дело в том, КАК родители к нему относились. Если "с глаз долой - из сердца вон", тогда и понятно.
Нормально относились, только все-равно отдельное проживание оно и есть отдельное.
У меня самой с ними близости не было, но не жила отдельно, а у него это обида- думает что это все из-за того что его вышвырнули.
В детстве как-то даже и рад был свободе- это пришло когда он вырос, завел своих детей и понял как с ним поступили.
Тогда еще раз - родители виноваты. Мне пришлось работать вдали от семьи, и старшему нужно общение. Мы с ним в субботу и воскресенье постоянно общались-шушукались, по вечерам оставались допоздна.
Да без разницы, если все правильно объяснить и дать СВОБОДУ выбора. И не говорить, что "это не твоя комната", оставить ребенку возможность в любой момент вернуться ДОМОЙ. Ну и рассчитывать не в 13 отселить, а годика через три-четыре.
Через 3-4 он сам их нах пошлет.
А куда ребенок может вернуться? На кухне спать?
Есть одна комната. Поставить в нее три кровати, то есть, две кровати на полу, одна из них с верхней кроватью. Его будет одна из нижних. Девчонки - на сдвоенной. Будет у деда - девчонки будут на нижних обе спать.
Знаю семью, где старшую дочь отселили к дедушке на другой конец Москвы, у родителей еще трое народилось друг за другом
А как вы вообще сейчас там живете?
13летний пацан с сестрой что-ли в одной комнате?
сейчас сын в маленькой комнате, мы с дочкой в большой. Когда еще не знали, что будет третий, планировали когда дочь подрастет, зонировать комнату на 2 части, для нас и для нее.
А зачем вам вообще плодиться если вам их складывать некуда?
А как смотрит закон, как же наша ЮЮ? Не боитесь, что школа стуканет и мальчишку вообще отберут в ДД?
Если ребёнок проживает в комнате с родителями, то жить ему негде. Молчу о том, что родители вряд ли ведут праведный образ жизни (особливо по ночам, когда дочка типО спит).
Ничо страшного не произошло. Вон сегодня прочла - семья с восьмью детьми. В одной комнате в коммуналке.
Так у мальчика уже есть отдельная комната. Так что отселение к деду для отдельной комнаты-не аргумент. Это для средней аргумент, это у нее комнаты нет, а будет.
Ну неужели им вчетвером жить в одной комнате, чтобы у старшего было отдельное помещение?
Я бы всех детей поселила в большую комнату.
ну вы даете, евочки.. я в подростковом возрасте мечтала подальше от родоков быть, если б мне такой вариант предложили бы - рада была.
Автору, пусть мальчишка решает.
Ага, да все о свободе мечтали.
Только не получали и потому не с чем вам сравнивать! Когда к родителям как в гсти приходишь! Когда хоть и с любимыми стариками, но не так все радужно как у родителей с их детьми! Да можно ходить на обед-ужин, но не находишься постоянно, нет того тепла и не будет никогда.
А там и учеба скатится, и компании плохие, не говоря уже о наркоте-куреве-пьянке.
Знаю я тех, у кого компании-наркота-курево-пьянка при мамочке, курицей сидящей на ребенке. В его уже 20 лет.
Я при мамане, сидящей дома, шла в школу абсолютно неподготовленной. По образованию она была училкой. По ее предмету я вообще была ни в зуб ногой. Так что то, что мать сидит дома, не является гарантией вообще ничего. ;-)
По-моему, это такой завуалированный, но достаточно однозначный способ перекладывания на подростка всей отвественности. Есть, конечно, дети, которые в 13 лет к этому практически готовы и, что называется, не пропадут. Но родителям при этом надо отдавать себе отчет, что их участие - теперь только участие и не больше. Случись что - спросить не с кого:-7
Это то самое, о чем я, кажется, не доходчиво, пытаюсь сказать Свиристели, ниже. НЕ ЗРЯ совершеннолетие означено определенным возрастным порогом.
Подросток это еще не взрослый человек. Он не в состоянии адекватно оценить ни саму идею, ни ее воплощение ни последствия всего этого бедлама.
Моего БМ воспитывала бабушка до 7 лет, потом все каникулы у неё, и выхи, а в 14 ему сказали "дочь подрастает, надо ей отдать твою комнату". Ночевал по друзьям и девкам, в 16 сделал ребёнка первой жене. С матерью отношения улучшились после смерти отца (БМ было 28), но бабшка ему ближе. Да и матери аукнулось- БМ уже 43 до сих пор на её шее.
В 13 лет лучшее, что может получиться из этой затеи - прекрасные отношения с дедом и мама-папа не нужны. Худшее - ... все что угодно, от инфантила и лентяя до колонии малолетних преступников.
Отдайте среднюю деду. Дорастите мальчика хот бы 11 класса.
А ещё лучше- сразу все в детдом.
Так и не поняла: обсуждался ли этот вопрос с ребенком (и другими членасми семьи). Не поняла, что на это ребенок. А что на это дедушка? ЕГО-то спросили?
Насчяет посоветовать...думаю, тут вот что. Лучше сначала родить, а потом ребенок сам запроситься прочь из этого орущего колхоза :-). Не, ну правда. И, конечно же, обсудить с дедушкой как и что.
У меня такое было. Правда в 15 лет, а не в 15 - в таком возрасте это разница колоссальная. И ...ну там посложней была ситуация.
Надеюсь, что до сознания этого 13-летнего ребенка в семье не довели информацию о том, что третий ребенок - "не плановый"? Еще больше надеюсь, что инициатива переселения косвенно исходит от самого ребенка.
Автор имеет полное право обозначать всех своих детей как считает нужным, но интегрировать такую инфу в среду братьев и сестер - жесть: "А это Вася, мой младший брат - не плановый, у родителей". Шизец.
а это Лена, её родили чтобы получить трёшку вместо двушки.:-(
Помню такое было озвучено в фильме Маленькая Вера.
Положим, что и так. Можно как угодно, СЕБЕ в ущерб "перепланировать жизнь", но так, чтобы детей это не касалось. Мои старшие ни разу даже не проснулись, от ночного плача младших, они в школе говорят: "Да что вы, они у нас спят, всю ночь, даже не просыпаются!". И разъехаться им предложить - просто убить отношения.
Именно. Меня таким образом пересилили, "до бабушки", из благих побуждений, сославшись на "обстоятельства". Свою жизнь взад вертать не захотела бы, но своих детей никуда не отселяю, нет на то, и не может быть, никаких уважительных причин, лет до 17-ти - точно.
Ну лично в моем-то как раз были (учиться в московской школе или остаться с родителями и ездить в школу на автобусе в глухой поселок рядом с военным городком - я бы и сама, наверняка, приняла то же решение, как моя мамашка). Но вот подружку к бабушке отселили как раз потому что брат родился. С бабашкой отношения прекрасные, соседний дом, но... Что-то выросшей мне не кажется это правильным. Так разрушается как-то неуловимое чувство семейственности, что ли... Не знаю. как объяснить. Далеко не в одной ответственности за ребенка дело.
Только при чем тут внеплановость ребенка? А если б плановый был - что, лишние метры в квартире появились бы? Отселять-не отселять - это один вопрос, плановость малыша как важный фактор в сознании старших детей - бред полнейший.
Человеку должны быть предложены аргументы, имеющие отношение к его интересам (школа близко - это аргумент). У Вас между детьми разница малая, поэтому для Вас это и бред. В 13 лет ребенок отлично сображает, откуда и как появляются дети, и очень чувствует подтекст благих намерений его отселить. В первую очередь - ребенок лишается доступа к вниманию родителей, в очень ответственном возрасте, а это ужас, помню, по себе.
Еще раз. какое отношение к этому имеет плановость или неплановость ребенка? Почему именно этот фактор должен играть такую мега-роль для восприятия ребенком младшего брата? Это я к вашей цитате "А это мой брат, он неплановый".
во всем остальном совершенно согласна, правда не поняла, при чем тут разница в возрасте между моими детьми. Вы пишете правильные вещи, но такое отношение, что они у вас сами по себе в произвольном порядке вылетают, безотносительно вопроса, на который в отвечаете, и без связи друг с другом. Правда пытаюсь понять, уже который пост.
Человек, появившийся на свет В СЕМЬЕ внепланово и случайно - это абсурд. Случайной может быть встреча. И в 13 лет ребенок понимает, о чем, технически, идет речь - о безответственности родителей, за которую он теперь с какого-то пня должен разделить с ними ответственность, только подается ему это в такой фальшивой бумажке, как "мы для тебя хотим добра".
Я сейчас даже не буду обсуждать ваших личных тараканов на тему семейных обязательств и случайностей. Я еще раз - уже который? - спрошу: какое отношение "А это Вася, мой младший брат - не плановый, у родителей" имеет к к тому, что из-за младшего брата переселяют старшего, и к фальшивым бумажкам тоже?
В вашей жизни все строго по плану без случайностей? Либо врете, либо утрируете. И подобный невроз и повернутость на планировании каждого пука тем более ребенку на пользу не пойдет. В жизни все случается. Отрицающие это родители еще больше вредят своим детям готовность к форс-мажору есть одна из важнейших составляющих воспитания.
Дети? Да, безусловно. Развод не планировала - это точно, новый брак - так же, но в уже случившихся браках дети плановые 100%. Это не вещички из комнаты в комнату перепереть. Люди не могут быть форс-мажором.
И не благо, и не предательство. Моя лучшая подруга была в такой ситуации - мы как раз познакомились, когда она жила у бабушки, а родители в соседнем доме. И ею, и мною воспринималось совершенно нормально. Но я бы со своими детьми так не поступила никогда, если бы только сами активно просить не начали. Прожив в итоге лет 7 своего детства в режиме "живу у бабушки, потом у мамы, потом снова у бабушки" - как раз из соображений удобства для меня, причем из оправданных на все 100 соображений! - я понимаю, что при всех благах благ отношения с ребенком мне важнее. Это ИМХО.
В 13 лет выпихивать ребенка от мамы и папы - это жесть! Нельзя так, нельзя, люди!!!
Почему, если ребенок не против, и если с выпихиванием только место ночевки поменяется?
Ну вот а мне в свое время переезды были глубоко фиолетовы, и далеко не они разрушили наши с мамашкой отношения - что теперь? Разные люди, разные обстоятельства.
Судя по тому, что Вы рассказываете в "Детской психологии", я бы рассматривала Вашу "фиолетовость" как самостоятельный интуитивный выбор блага, для себя. Т.е. - отделиться от влияния Вашей мамы.
Ну о том и речь. В моем исходнике звучал вопрос об инициативе этого самого 13-летнего ребенка - была ли она, или его убедили в том, что ему хотят только добра.
Ребенок в 13 лет может не понимать последствия своих действий. Ему может быть просто "прикольно", поэтому он не против. Он отдалится от родителей, плюс возможная ревность к малышу. Ничего хорошего не получится.
А в доме, где малыша и малышку облизывают, а он подай-принеси-смени памперс-пойди выгуляй-не шуми, ребенок спит-отдай свои вещи, это же девочка-ребенок-ах, как нам повезло, что такие красивые хоть младшенькие, не то, что старший, ревности не будет? :)
ребенок и не будет против. внешне. но понимание, что его выкинули за дверь, закрепится прочно. и изменится не место ночевки, изменится все. понимание семьи, ценность, любовь к родителям. сначала парень будет переживать, а потом пошлет их всех толпой лесом и забудет как зовут. пусть плодятся дальше. кролики.
Предательство, даже если ребенок дал согласие, даже просто предложение такого варианта сыну, дает понять, что "ты сынок нам не так важен, как другие дети", потому вполне может согласится, но с четким пониманием, что его не любят, или любят значительно меньше, чем других детей!
Моего мужа свекровь в 8 месяцев отдала к бабушке в деревню, где он и жил до 6 лет, как результат родителей не любит, нет отношения нормальные, человек ответственный, но близкородственных отношений нет. Ему сейчас 36 лет, он до сих пор помнит, как каждый день!!! бегал по окраине и ждал родителей!
Автор опомнитесь, думайте лучше как жилье расширить.
Китайским рабочим, которые детей в Штаты учиться отправляют, тоже дети неважны? Жить вместе не значит любить и наоборот.
Сравнили, пардон "жопу с пальцем", а вообще мне фиолетовы китайцы и их дети, понятия не имею, что там за менталитет. Сказала, как отреагировал мой муж, сейчас уже взрослый, спокойный и успешный человек.
Сравнила одну ситуацию и другую Ваш муж не все люди мира, а вы не просто его историю рассказываете. но и общие выводы делаете.
У меня выводы основанные хотя бы на конкретной истории, у вас выводы, только из собственных соображений, вы тоже не все люди мира.
То, что предлагает автор - это предательство, прикинув эту ситуацию на себя, я бы родителям такого просто не простила, и слава богу что это прошло мимо меня, а вот муж попал в подобную ситуацию.
Согласна, меня мать отправила в художественное училище за 1000 км, в 15 лет , я хотела учиться, но мне было всего 15! Тоже на мать обижаюсь. Теплых чувств к ней не испытываю, просто понимаю что мать, и к брату теплых чувств не имею. Именно тогда все и оборвано было. Когда родителей не станет ( дай им бог здоровья) скорее всего общение с братом прерву.
Я выросла с сестрой. Она на 10 лет младше. Отношения прервала я. Смысл в них? Мои дети растут вместе. Оба четко понимают - они не близкие люди, наоборот, соперники. Однажды на мой вопрос: ну, за что, ЗА ЧТО вы так друг друга чморите?! - так и ответили, мы же братья! На роду написано :)
А в Отечественную войну 1941-45 гг. матери, на переходе через брод, под обстрелом, топили своих громко плачущих детей, чтобы не привлечь внимание и сохранить жизнь себе и старшим. А в поволжский голодомор новорожденными младенцами кормили подростков, чтобы дать им шанс не умереть от истощения. Любили ли эти матери своих детей?
А можно ли назвать тех матерей нормальными людьми? Любовь чувство нормального человека.
Мы никогда не переходили реку вброд под обстрелом и никогда не знали голода. Нам остается только чтить их память. Это к слову о китайцах... Чтобы понять, КАК там живут люди, нужно проехать чуть дальше Шанхая или Пекина, а не пытаться примерять на себя их судьбы.
тогда ваш муж был очень маленьким. конечно всем детям нужны родители, но малышам особенно. а тут 13 леткий парень. они же его не оставляют без внимания, заботы и любви. ему у деда в сто раз лучше будет! А деду как классно! дед оживет с внуком, еще поможет в воспитании, опыт жизни и прочее.
а жить в двушке такой большой семье - дурдом, как тяжело, даже не выспаться будет парню, малыши плачут и по ночам тоже! у парня даже угла не будет своего, всем трудно будет.
родителям большой респект, что оставляют третьего ребенка! МОЛОДЦЫ!!!
это хорошая идея к дедушке. ИМХО
В 13 лет ОЧЕНЬ нужны родители, возможно даже больше, чем в 6, это пубертатный период. А что значит, они его не оставляют без заботы и любви? Будут звонит раз в день и спрашивать, как дела? У них на руках будет 5-летка и младенец, на старшего они забьют почти стопроцентно, и не потому, что не любят, а потому, что времени не хватит.
Нет, просто логически, двое маленьких детей, один из которых младенец, на общение с ребенком живущем отдельно, просто не хватит времени, вы не согласны?
А то, что бабушка не заменит маму, так и я про тоже, вы как-то не так меня поняли.
Конечно, не согласна:-) Совершенно спокойно все помещаются в мое время. Разумеется - старшие дети в приоритете, это даже не обсуждается. То, что может быть иначе - я не отрицаю. Про замену мамы бабушкой - это был чисто офф.
Тьфу, поняла, где мы с Вами разошлись. Да, если ребенок будет жить отдельно - то да, контакты разлаживаются, совершенно.
Ну что ж, респект вам! Но это не меняет моего мнения, родители, которые так легко жертвуют старшим ребенком, вряд ли будут о нем заботится, "с глаз долой из сердца вон"!.
Простите, но что-то задела меня эта тема, очень жаль старшего ребенка. Я старший ребенок, знаю, как меняется отношение родителей с рождением младшего, а тут вообще отправить в ссылку, это ужасно!
Совершенно с Вами согласна: диспуты на публичном форуме - это совокупность личных впечатлений. "ИМХО", по умолчанию, - перед любой репликой. Я вот ребенок - единственный, но "отселенный", в свое время. Да, пусть, в таких решениях всегда сокрыто рациональное зерно, но второго детства не бывает. Даже вторую юность можно себе "организовать", вторую молодость, но детство не повторишь.
в 13 лет конечно нужны родители! и в 15 и в 17 и в 23 и в 30!!! еще как нужны! дедушка живет в 15 минутах всего.
а малышам все таки родители нужны больше, как бы "чаще" что ли - и прижаться сто раз за день, и ночью в кровать к родителям перейти, когда страшно вдруг, и поболтать о кузнечиках сто раз за деть... однозначно больше, чем 13 летнему!
Конечно в 13 нужно не столько прижиматься, сколько контроль родителей. Мальчик в этом возрасте просто может легко пойти в разнос, пока мама с папой кузнечиков обсуждают.
Ой как я хотела к бабушке в этом возрасте съехать!!!!!!
Хотя и комната отдельная у меня была и отношения с родителями отличные, душевные.
Просто хотелось поменьше контроля, побольше самостоятельности.
И бабушка была не против.
Но мама встала горой, ну и зря между прочим.
В 16 я уже была рассудительная взрослая мадам, в 18 уже замуж вышла.
Этот опыт в 13 лет пошёл бы только на пользу.
Мой брат добровольно при разводе родителей остался с отцом, переехал к бабушке.
Так вот мать он сейчас ненавидит (ему 45), за то что не отбила его у отца с его родителями! Вот пожил он там, посвободился, к нам приходил, а потом понял, что часто не находишься, а в итоге он там один наевшийся свободы- а у мамы дружная семья.
Так что нечего говорить как хотелось, вы не знаете чем бы оно потом обернулось.
так кого ему тут ненавидеть? себя надо, его выбор был уважен матерью. Сам захотел - сам отселился.
это сказано к тому, что дети в 13 лет не могут знать как им обернется это отдельное проживание.
а вот тут не поняла - он САМ сделал этот выбор. и никто ему не мешал потом изменить решение.
В 16 лет все считают себя взрослыми и рассудительными.
Вот если бы вы сказали что в 18 институт закончили, тогда другое дело. А выйти замуж в 18 - это не признак вашего ума, а скорее наоборот.
За чей счет ваша семья жила?
С высоты прожитых лет я могу сказать, что я в 16 лет была поумнее многих в 30 и 40 лет.
Вышла замуж очень вовремя, если б знала как замужем хорошо - вышла бы лет в 14 :):):)
Работал муж, я подрабатывала три раза в неделю, чаще не получалось, т.к. училась одновременно на двух факультетах.
Но для справедливости надо добавить, что моя зарплата была 1/25 от доходов мужа.
Меня тоже не отпустили. Хотя и не любили, и я их не любила. НАДО - и живи. Больно до сих пор.
Если мальчишка не прыгает от радости при такой перспективе, лучше подождать. Еще год-другой, и сам захочет, тогда можно уступить его желанию:)
Автор, вы с мужем такие мерзкие! Слов нет! Даже не понятно, как такая мысль в голову могла прийти??? Избавиться от старшего ребенка, а на его место еще одного родить... Как с собачкой поступаете, надоевшую в добрые руки отдать, а нового щенка домой притащить...
Хотите плодиться? Так сначала озаботьтесь жильем, чтоб всем комфортно было. А нет возможности увлечить жилплощадь, так гандоны вам в помощь.
фу, аж затошнило от авторши и ее мужика. Благотельница, бля.
Одну приятельницу моей старшей дочеи "устали" на год, к бабушке, перед рождением брата, хотя той очень хотелось поучаствовать, встретить маму из роддома. Но за нее решили: "Тебе так будет лучше, никто никому не будет мешать, в самый острый период!". А вторая сама свалила в СРЦ, т.к. на нее свалили "любимую сестренку", по полной программе. Всякое в жизни бывает. Разные мнения, разные обстоятельства.
нормальная тема старшего переселить, особенно если дед адекват. Мой бф так был отселен к обожающим бабушке с дедом, потом бабушка умерла, остался с дедом. А мама жила со вторым мужем и дочерью от второго брака.
Все очень тесно всегда общались, у внука и деда связь и отношения теснее чем у многих пар дети - родители.
Фубля... Сначала ипуцца как кролики, бездумно, а потом думают, куда бы сбагрить одного ребенка, шоб не тесниццо в двушке впятером. Учитывая, шо парень не визжит от щастья от такой перспективы.
Что такое? Суворовское училище - это гадость? Спрашиваю. Я понимаю, что автору английские интернаты просто не по карману :)
Я? Нет. Но с удовольствием продолжала б жить у деда с бабкой. А контакт - зависит от родителей
Почему-то ахает и охает со словами "Я для нее все, а она.." А что все? Ушла к ебарю и все.
Да, буквально за пару месяцев скатилась с катушек. Хотя думаю, что процесс начался раньше, пока мама была в поиске мужа
Я там выше писала - моя знакомая сидела квохтала над сыном, поучала всех кругом, как надо заботиться о ребенке, получила теперь - по морде, и не всегда, когда он напьется. Пьет с 15 лет, тогда же начал сильно употреблять и марихуану.
А золотой середины нет?
По вашему если живет дома- то нарик будущий и мать квочка, а если выгнать к деду- то нормальным человеком вырастет?
Зачем квохтать-то? Просто нормально воспитать самой у вас не получилось?
При такой ситуации как у автора - нет, отселять ребенка не стану. Скорее поговорю с дедом, может он согласится поменять квартиру на меньшую и тогда можно поискать ему однушка и семье автора бОльшую квартиру. Если дед не согласится (что скорее всего), то сдать свою и снять бОльшую. Если нет денег снять квартиру побольше, то как-то перераспределить койко-места у себя, чтобы все поместились, даже если старшим придется жить в одной комнате на двухэтажной кровати.
У меня точно такая же ситуация, 2 сына 6 и 13, беременность внеплановая, двушка (комнаты 22 и 14 метров).
Мы пока решили так: мальчишек переселяем в большую комнату, мы с младенцем - в маленькой. И через год планируем покупать квартиру побольше, да, придется влезть в ипотеку. Быстро расшириться не получилось, квартира не продается и нам подходящая не так то просто ищется, район менять не хотим..
Ни за что бы не отселила старшего, даже в голове не укладывается.
У вас два сына, несколько легче. с разнополыми детьми в двушке и так плохо, а с тремя...
Нет, конечно. Подростку больше всех нужны контроль и внимание со стороны родителей.
Рано. До окончания школы лучше помучиться. К деду он после рождения младшего и сам начнет уходить в гости
Надо сделать так, чтобы дедушка сам предложил мальчику у него пожить. Пусть говорит, что у него будет лучше, высыпаться будет, друзей водить и т.п. А родители пусть сделают вид, что плачут и не хотят пускать! Тогда сын сам будет переживать, будет ли предательством ему уйти от родителей.:-)
1) ПРЕДАТЕЛЬСТВО это.
2) Родители существенно меньше любят старшего ребенка, как в очень многих семьях. Но в этой семье ради квадратных метров даже готовы отселить нелюбимого старшего. Омерзительно. Мальчик еще не понял, что его настолько не любят. Вырастет - поймет.
И, я надеюсь, отыграется.
Искренне желаю ему этого.
Видела такие семьи у друзей, где старшего отселяли. Всегда это были нелюбимые старшие дети.
Такие родители - мерзотные твари.
Жалко детей, которые совсем не заслужили такого обращения.
сын виноват в перепихе вашем? Нашли на кого повесить проблемы за то, что папа сунул в маму член 8 месяцев назад, не думая, где будет жить младший ребенок.
Очень сочувствую мальчику старшему.
Пусть он вырастет и ПОЙМЕТ, как легко его предают ради новой оплодотворенной яйцеклетки и 10 кв. метров.
И пусть также легко откажется от стареющих родителей, которые этого заслуживают.
уже вторая тема за неделю про отселение старших детей в бабкам-дедкам.
родители, вы дружно сошли с ума?????
Дети на то и дети, что не способны оценить все "за" и "против", ответственность за выбор взять не могут. А взрослым думать надо, чем такие затеи кончиться могут. И может ли тот дед за подростка на себя ответственность принять? Да там миллион вопросов!
А, думаете, для ребенка контакт с родителем не важен? Например, я росла у бабушки с дедушкой до 4 лет. Мне было прекрасно, я была очень расстроена когда родители как-то решив жилищную проблему меня от них забрали. Но, если с матерью контакт как-то не потерялся, то с отцом он просто не сложился в итоге, в подростковом возрасте откровенно не любила его, сейчас отношения хорошие, но все равно мать намного ближе. Ну, и осиротела я в 16, когда дедушку похоронила. Аналогичный пример в семье мамы. Старшая дочь родилась прямо перед войной, в начале войны дедушку с заводом эвакуировали, после еще несколько лет к семье не отпускали. Ребенок вырос без него. Как результат - младшая дочь для него всегда была много ближе, а со старшей навсегда сохранилась некая дистанция. Думаете, она не страдала по этому поводу? Стоит ли того отдельная комната? Правда, плодящимся родителям тоже стоит подумать что правильнее - подростка из комнаты двигать или самим максимально ужаться, коли предохраняться не умеют.
С чего вы взяли? Но даже при желании это не всегда удается в полной мере. Потом, может, я не очень хотела?
Значит его возможностей-умения на это на хватило. Но кто будет утверждать, что у автора при наличии 2 маленьких детей этих возможностей-умений хватит? Потом, отец меня, конечно, любил, но так как меня любил дедушка, возможно, хотя бы в силу возраста он еще был любить не способен. А ребенок это естественно чувствует.
А это уже другой вопрос. Для меня ночевки одного из моих сыновей с бабушкой-дедушкой (они у нас тоже в 15 минутах ходьбы живут) не были бы проблемой. Все равно днем кучу времени общаемся. Поэтому и повторяю - все зависит от родителей. У меня вон и кавказ себя обделенным не чувствовал, ибо это было опасно :)
А где у автора будет куча времени на сына? У нее один ребенок маленький - отведи, увели, погуляй, позанимайся и второй грудной. Хорошо если он у нее обедать приходить будет, а так, даже уроки не проверить - т.к. уйдет к деду их делать и спать, а она с мелкими связана. Совсем ребенок без контроля окажется. Ответственного ребенка это обидит, не особо ответственный скорее рад будет, но во сколько потом эта свобода обойдется не известно.
Но жили-то вы со всеми вместе. А попробовали бы вы наладить отношения с вашим кавказом-подростком, если б его пожить к дедушке отправили? Сразу бы он вас в конец своей иерархии и поставил бы. А утвердиться в глазах кавказа можно одним способом - рыча на него и по морде ему выдавая время от времени за непослушание. По другим местам этот подросток просто не заметит, а по морде ему обидно (по крайней мере, моему обидно было). И чем больше вы своего кавказа кому-то выгулять даете, тем больше проверок на вшивость он вам устраивает и тем чаще ему по морде давать приходится. Вот с человеческим подростком примерно тоже самое. Ну, разве, что бить его можно уже словесно.
НЕТ, не делайте этого. Это же Ваш сын! Очень - очень рано, возраст сложный и этот ребенок уже есть, другого пока нет, лучше выбрать этого. Блин, первый раз встречаю такую ситуевину. В шоке. Мне бы даже в голову не пришло. Уж лучше аборт, чесслово....
Меня так отселили, только лет в 6. Как я страдала, хотела жить с мамой, только фик там, младшая сестренка оказалась важнее и любимее. После 13 лет вернули назад в семью, жилплощадь появилась. Отгадайте, как я сейчас отношусь к маме?
Ну, не знаю. Я росла у деда и бабки, и родителей любила б тоже, если б для них я не бьіла чужаком и не лупили б, как сидорову козу, причем матушка держала. Если б не проклинала меня, поссооившись с отцом, и так далее
Возможно, что и лупили потому как контакта не было. Живя в одной семье люди друг к другу приспосабливаются - какие-то правила принимает ребенок, где-то родители тоже понимают что с этого ребенка требовать можно, а что бесполезно и уступают. А когда ребенок наездами - вечный конфликт выходит.
Вьі знаете, я даже чужого и нелюбимого ребенка не стану бить кулаком в лицо за то, что он опоздал из школьі. И любовь привить ремнем по голой спине даже и в голову не прийдет. Странное дело, сюда куча чернобьільских детей приезжает, и как-то контакт находчт, с совсем чужими. Может, просто детей любить надо?
Возможно. Но так же возможно, что живи вы всегда с ними ваши отношения складывались бы иначе.
Понятно. Но результат жизни отдельно мы видим. Какой был бы результат, если бы жили в месте мы не знаем. Уж точно не хуже, т.к. хуже некуда.
Знаете, не хочется что-то мне иметь отношений с человеком, который способен лупить шестилетнего ребенка так, что тот взбирается на стены. Вот прям категорически.
В вашем случае уже о какой-то клинической картине речь идет скорее всего. А я привела примеры нормальный семей и взаимоотношений, но все равно жизнь по-отдельности разъединяет.
Приспосабливаться - это процесс обоюдный. Я не беру такие крайние случаи как Север описывает. Но, например, когда я жила у бабушки с дедушкой, то дедушка мне на ужин не меньше 7 блюд подавал, и я из каждого должна была по пару ложек съесть (ела я безобразно). А у родителей таких возможностей и желания не было. Поставят тарелку и сиди ешь. А я это в принципе не ем. Сначала, естественно, конфликт - мать старалась готовила, а ребенок есть категорически отказывается. Потом со временем компромисс - она не станет готовить то, что я в принципе не ем, ну и я уже 7 блюд не жду. Понятно, что я крайний пример привела. Но в любом доме свои правила. И ребенку, да, под них тоже приспособиться надо.
Да тут фиг угадаешь.
Меня тоже отселяли в самые ответственные моменты - свадьба мамы и отчима, рождение их ребенка, переезд в новую квартиру и т.п. До сих пор я это воспринимаю, что вот там у них семья, а я - это совершенно другое и постороннее... Со временем, ребенок не выжил, мама с отчимом развелась, разъехались... Сейчас мама одна, хочет, чтоб у нее со мной была семья, а я теперь не могу... Мне это УЖЕ не надо...
При этом, у подружки точно такая же ситуация - она и на пятидневке всю жизнь, и продленка сначала, потом вообще школа-интернат на пятидневку. Так у них такие близкие отношения с родителями, что только позавидовать остается.
По сути мой старший отселился в 13. Я вышла замуж и переезжала, он со мной ехать на новую квартиру не захотел. Он остался с делом и бабушкой, которые его растили по сути - я работала с утра до вечера, жили все вместе. Общение есть, не скажу, что очень душевное, но все серьезные проблемы - как армия, репетиторы, поступление, стажировки - он решает со мной и про девушек своих рассказывает. С мудем моим хорошо ладит и сильно его уважает. На меня тоже вроде не обижен, ибо видит, что я очень счастлива во втором браке. Но если все сначала, я б наверное постаралась чтоб все вышло по- другому