Отпуск со свекровью - заюшкина избушка без выбора
Мы с мужем достаточно взрослые люди 40+, много работаем, работа серьезная, с людьми, устаем. Просто выдохлись и решили выйти в отпуск с 1 июля.
В силу объективных и субъективных причин поехать куда-то вряд ли реально.
У нас есть дом в деревне с большим участком. Там нам приходится много работать - но это приятное разнообразие по сравнению с умственным трудом и работой с людьми. Дом большой, с удобствами, в общем удовольствие.
Но как только мы купили и благоустроили это удовольствие, муж стал туда завозить свекров. Они буквально бросили дачу свою, которую так любили и лелеяли более чем три десятка лет. Тоже вполне приличную, с отоплением центральным и водой, правда туалет во дворе. Как я понимаю - свекрови нужна прислуга - когда мы наезжали к ним на дачу (не было своей, муж постоянно там вел хозяйство - строил -чинил - все было нормально. А как только у нас появился дом лучше - родители сразу стали старые и немощные.
В общем из-за городской жары, полива и своей привычки порхать над родителями муж вывез свекров в наш дом, истребовав (по другому это не назовешь) моего согласия. Ладно, мы там только на выходных. А на целый отпуск.
Во-первых - свекровь - махровейшая эгоистка, человек крайне сложный в общежитии, и свекор не отстает - все им подавай свежейшее и лучшее, завтрак-обед-ужин, они типа в гостях, - и кланяться не забывай.
Во-вторых, мы всегда возили им продукты-лекарства и денег не брали. Угадайте как говорится чья идея. Денег только в последние годы стало нормально. По осени на сэкономленные, видимо, деньги свекровь себе шубы покупает и прочее добро. А лично мне эти деньги нелишние - шуба у меня самая простенькая, положению увы уже не соотвествует никак, и детям я бы лучше своим помогла, еще студенты.
Как мне и с мужем не поругаться, и как-то отдохнуть, есть идеи? Чую что никак - добьюсь, чтоб он своих стариков в город отвез - буду сволочью.
Уехать куда-то одной - уже времени нет на подготовку, да и почему я должна из своего дома убегать и от мужа?
Неужели нет выхода? За границу мы невыездные на момент.
Значит, без вас они готовят там, стирают на себя, убирают за собой? В таком режиме продолжайте жить и после вашего приезда: вы ухаживаете за собой и своей частью дома. Вот этот момент я бы обговаривала с мужем сразу.
А если свекров отправить? По путевке в санаторий или хоть в турецкий отель на море? А вы пока на даче оттянетесь...
у автора вроде и себе на отдых денег нет, где же она на санаторий возьмет?
Про деньги я действительно не писала. Тут много всего . Сводится к тому что основную массу денег в семье контролирует муж. Ну не буду.
Но достаточно того что уже поздняк метаться.
Да я понимаю. Но менять 45летнего мужа, когда ему и так хорошо? Тут верно написали - всех все устраивает, не устраивает только меня, поскольку меня уже в угол забили практически. Как измениться , ну пошагово.
с чего вы взяли, что менять надо другого человека? менять надо себя. свое отношение к себе. и свои отношения с другими людьми.
никак. вы дали мужу согласие, держите теперь слово. как вы себе представляете этот вывоз родителей в город? ну вот реально, что должен им муж ваш сказать?
просто не прыгайте вокруг них и не готовьте разносолы. это вы можете себе позволить, никто вас не заставляет.
Муж сначала привозил их на выходные, с моего согласия. Потом - а давай они останутся - поливать будут... в городе же невозможно (свекровь в свое время из-за своей любви к деньгам сделала обмен с доплатой - на верхний этаж, там реально пекло, да, и что-то кондиционер выбрали но пока не купили).
Про то, что родители там будут во время нашего отпуска, разговор зашел только вчера вечером - и как муж просек мой настрой, обозлился.
разумеется, обозлился. а вы б не обозлились на его месте? как он должен родителей выгрузить с дачи? вы себе это как представляете? мама, папа, срочно пиздуйте в город, жене вы тут не сдались! так?)))
С молчаливого согласия.
- ты кого хоронишь?
- тёщу.
- от чего умела?
- грибочков поела.
- А чё синяки на шее?
- та есть не хотела.
так это не проблема автора. муж прекрасно знал и знает, что автор прислуга для его мамашки, что у нее примерзкий характер и что его жена не будет рада его родителям, тем более в отпуск. Как муж будет сообщать родителям, да просто, мама и папа, мы тут хотим побыть одни в свой отпуск, собирайтесь к такому то времени, я заеду и отвезу вас на свою дачу.
муж в чем-то прав. и вы правильно сделали, что согласились их заселить на вашей даче. это нормально. но обслуживать вы никого не должны. это дело исключительно добровольное.
Получается для свекров ооочень дорогой и хороший подарочек ввиде дачи сделали, однако автор с мужем не сэкономили на них.
Ну да, я начала себя чувствовать обманутой. Уже кажется что дом купили для его родителей, и обслуживать их должны еще, за свой счет.
Если бы хотя бы к моим родителям отношение было симметричное. Куда там.
В семье моего мужа - каждый себе тянет.
Да никуда она неделась. Но зачем им их неблагоустроенная дача, когда сыначка им новую купил и даже прислугу туда нашёл? И прислуга эта всё ещё и благоустроила. Она им всё готовит, продукты закупает, убирается там.
Я своей свекрови сказала НЕТ, не приедем, потому что работает, так эта сука легла в больницу и призвала с остывающему телу))) Приехали и она с нами поехала домой))))
А не забьешь.
Утром поднимаюсь, ставлю чайник чтоб позавтракать. Они бегом на кухню и за столом рассаживаются.
+ 100. Я бы так и сделала. Прямо демонстративно приехала бы и разлеглась загорать прямо с порога, приговаривая, как я устала и что теперь для меня на даче - никакой готовки/уборки/работы, настрой только на отдых и позитив. Автор, не забывайте - кто возит, на том и ездят. Выгнать родственников в город - не комильфо в Вашем случае, так что либо они сами уедут, если додумаются, либо вариант сосуществовать мирно, не напрягаясь не мешая друг другу. А с готовкой - почаще делать шашлыки, котлетки на гриле, поручая это дело мужу ( со словами, что мясо должны готовить только мужчины :-))
Автор, чувствуется, труженик и не пахать не умеет. Так надо учиться. У меня вот все уехали сейчас - максимум чай себе заварю, да помидору покрамсаю.
игнорируйте, пусть себе сидят ждут. видимо это прямая дорога к конфликту, но, я так понимаю, он неизбежен.
И что? Наливаете чай, вежливо разговариваете пять минут о погоде и идете по своим делам.
Та пусть и рассаживаются. Я жарю себе в маленькой сковордке яишницу из двух яиц и делаю френч-пресс на 350мл. Как раз мне две чашки.
Или чайник вообще не ставить. Йогурта поели, кофе попили и пусть они сами решают свои проблемы.
Я впринципе не понимаю, как в моём доме может кто-то жить в моё отсутсвие.
А чё не предложить-то? Вон чайний. Наливайте, марьванна. А я устала чёта.
Предложить и быть прислугой - две большие разницы.
Вот это уже за гранью - Я жарю себе в маленькой сковордке яишницу из двух яиц и делаю френч-пресс на 350мл. Как раз мне две чашки. (с)
Чайник поставить и чаю старикам налить, может, они уже плохо видят или руки дрожат? - неужели так тяжко?
Другое дело, если не хочется никого видеть совсем. Тогда бы мы с мужем уехали сами куда-нить. Хоть в другую деревню, хоть в пансионат, куда угодно.
так руки дрожат, что всё лето там живут :) Как с колоду и от жажды не померли-непонятно?
Ну живут и живут. Я все равно моложе, и не обломалась бы налить им чай в чашку. Да и не обламывалась, когда они были. Это же родители мужа.
Родители мужа, если по существу, автору чужие люди, даже не родственники. Нельзя же быть законченными сволочами, живут в гостях, так еще жрать хотят на халяву и даже приготовить завтрак СЕБЕ в падлу. Это называется приживалки, паразиты, иждевенцы и далее по списку
Нет, это просто родители мужа. И он их сильно любит. Очень хороший сын, на самом деле)) Как муж не знаю, но как сын прекрасен.
Чего тут не знать? Как муж - говно.
ЗЫ: по-вашему, прекрасный сын - это человек, готовый на всех и вся положить ради первого чиха правой пятки родителей?
Нет, не ради чиха правой пятки. Но заботится в старости, помогать, ухаживать. Это автора в нем очень привлекало, на стадии ухаживания. Отношение к родителям. Просто сейчас перегибы на местах, конечно. Надо согласовывать, разговаривать об этом.
У меня вот подруга есть, она морально готова, что родителей мужа к себе заберет, когда они станут старыми. Они об этом разговаривали с мужем и она абсолютно нормально к этому относится, говорит, а как они будут?
Для нее это норма, она морально готова. Это для нее естественно. Здесь просто другая ситуация.
Но эти то здоровые вроде. Сын переборщил. Надеюсь, что в городе хотя бы живут отдельно. Барсика реально жалко, она прозевала все, не поняла масштабов агрессии, а щас кофий хочет спокойно попить в отпуске...не, не получится. Она не боец.
Тут два проблема. Автор не согласна. Это раз. Во вторых, ни о каком обоюдном согласии нет и речи.
То есть её просто поставили раком и она должна переживать исключительно об удобстве имеющих её свёкров.
Я согласна, это надо обсуждать, это серьезный вопрос, совместного проживания. Муж так хотел сделать, потихоньку, типа , они сначала поживут, когда нас нет, а оказалось навсегда( Это не честно, я за Барсика в этом случае. В таком случае надо на берегу договариваться. А сейчас человек поставлен в ситуацию к которой он не готов.
Поставить можно только того, кто хочет быть поставленным.
Возить родителям продукты на регулярной основе - это бред. Едим к ним, да, по дороге можем заехать и купить.
А так - фсад.
И с какого перепугу родители, у которых есть своя дача, живут на моей???? За мой же счёт.
Видят нормально, в очках. Руки не дрожат. Аппетит отличный. Ну да, есть давление (особенно когда надо поманипулировать сыном), возраст дает о себе знать.
Но мне то что теперь - жить их жизнью и ждать их смерти что ли?
Не, ну ведь в отсуствие автора у них руки не дрожат? Из своего дома уезжать???
А сказать об этом марьванне - язык отвалится? Ведь если он будут в вашем доме жить без вас, или в своём опять таки без вас, то для них это теже яйца вид с боку. В чём напряг? В том, что я не хочу в свой отпуск в собственном доме быть прислугой???
Эти "старики" прекрасно там живут одни, без деточек. Почему они также не могут жить на СВОЕЙ даче?? Я бы поняла еще, если б у них своего ничего не было. И то - ОК, автор готовит завтрак. Кто моет посуду потом? А обед кто наваривает? Тоже автор? А посуду за всеми перемывает кто? А ужин потом - снова автор? Как клево! Домохозяйку потрясную нашли! Это уже не гости, вообще-то. А в семье все участие в ведении хозяйства принимать обязаны.
Ну да. Как это я готовлю себе и мужу - у себя в доме - а к тем, кто рядом - спиной что ли повернуться? Мне кусок не полезет.
Да он мне и так не лезет когда свекры там.
один раз приготовить, на следующее утро не спуститься вниз. еще через день спуститься позже и спросить у свекрови, что она приготовила на завтрак. слабо?
Блин, целая тактика.
Спасибо, но понятно что как-то так буду стараться...
странно что они сами не догадались освободить дом.. мои бы не додумались жить в чужом доме, честное слово странно...
Не, ну а чё. Спустились, сразу в спортивном костюме, яблочко схомячили и на пробежку. К этому времени марьванна уже спустилась, и вы, вернувшись с пробежки, спросите, "мамО, а чё у нас сёдня на завтрак? Да, и я ещё на диете, поэтому на обед супчик пожалуйста обезжиренный, никакой мозговой косточки, и салатик с маслицем оливковым. Как не купили? Ну так сходите купите. Я устала, а мне ещё иконожную качать и прес. И потом у меня сегодня разгрузочный день."
Так не готовьте. Или готовьте что-то такое, что без напрягу. Например, если у меня сварена кастрюля супа (ну, допустим, захотелось мне), то не жаль и по тарелке отлить - все равно вдвоем за 2 дня кастрюлю не съесть, а больше уже надоедает. И чаю заваренного не жаль плеснуть. А баранки к чаю я на стол положу и уж сами берут.
вот свой отпуск иногда без мариванн и толкучки на кухне провести, вообще наедине с мужем сексом у альпийской горки заняться.))))
поселить без согласия супруги не мог муж, так как собственность не на одного мужа, ага. Сесть жрать перед обнаглевшими людьми не просто можно, а НУЖНО.
Пинаете мужа - Вася, поставь маме с папой чайник.
И всё обслуживание перевешиваете на мужа.
Кто хочети - ищет пути, а кто нехочет - ищет причины.
Автору уже мульён путей нарисовали, а она всё ищет причины.
Ссылку дайте на пути, ну что вы имеете в виду - от чего я отбрыкиваюсь по-вашему?
дык вам написали:
1)Свалить на Юг
2)свалить на дачу к свёкрам
3)свалить на дачу к родителям
4) просто не прислуживать, если не хотите никуда валить. Только учтите, что этот дом уже не ваш.
пусть шумит. вы пошли на уступку-позволили заселить свекров в ваш дом. все. остальное пусть уж муж глотает. готовить и кланяться вы там и ему не обязаны, кстати. у вас тоже отпуск. а уж его родители ваще в пролете. пусть на подножном корму все живут. да и уехать вы можете, куда вам хочется. вам муж дюль-дюль-дюль что ль сделает?
Я бы при таком раскладе и без мужа поехала.
Пусть он там за своими предками присматривает.
А я бы там у сверкы помедитировала. И все грядки под газон перепахала бы. Я люблю красивые цветники разводить. Вот и развела бы. Нафиг-нафиг. Всю клубнику схела бы и на маски извела.
С мужем. Будет скандалить, конечно. Ему сейчас удобнее, чтобы вы нацепили улыбку и ехали скакать вокруг свекров.
Причем это вовсе не значит, что он считает их поведение правильным. Просто родители же, их не переделать и все такое. А вас можно попробовать переделать.
Остается сделать так, чтобы ему для достижения внутреннего комфорта было не выгодно игнорировать ваши желания.
Вы все верно пишете.
Поподробней можно? КАК сделать чтоб мужу было невыгодно игнорировать мои желания? И так уже секса нет когда свекры с нами. Под соусом неудобно же. А лучше не становится.
перенесите отпуск или место его проведения, делов то)) даже если вы туда поедете, чувствовать себя будете не айс. несмотря на то, что я к родителям мужа отношусь уважительно, отпуск с ними не хотела бы проводить ни при каких обстоятельствах, вполне понятны ваши эмоции.
Просто говорить с мужем - дорогой, я хочу в мой отпуск не быть прислугой твоим родителям. Не желаю в отпуск и когда я там их там лицезреть.
Ругаться будете не вы, а муж, ведь он поселили в вашем доме своих стариков, вот пусть и сам разруливает.
Что касается покупок свекрам, я бы один раз сказала мужу, что хватит, второй - просто бы разделила бюджет. Я не собираюсь на чужих родителей работать. Ладно бы действительно не хватало, а так. раз деньги на шубы есть, значит сами и лекарства купят.
А почему Вы не имеет права отдыхать без свекров? Потому что сказать об этом некрасиво? А то что Ваши интересы муж не учитывает, красиво? Мне кажется, что в течение месяца ссоры с ними не избежать, так что они сами уедут, но уже конфликт будет. Надо было с мужем на берегу решать.
вы в россии? а что, в россии, кроме заграницы, некуда поехать?
калининград, сочи, азовское море, алтай, карелия, южный урал - куда угодно.
Автор, Вы давно замужем и у вас минимум двое взрослых детей, а Вы все еще не научились ненапряжно организовывать своих домочадцев!ПРибежали свекры к столу, вы им доброжелательно, но твердо:"Марь иванна, накрывайте на стол, доставайте чашки-ложки", свекра снаряжаете заваривать чай, кофе, что-нить строгать и пр и пр.Сами занимаетесь тем, что осталось после выданных поручений.
И так каждое утро.Пришел обед, просите свекру помочь, только без кислой недовольной рожи, а по-доброму.Неужели не поможет?
И вообще, может быть , сидя в качестве гостей в вашем доме, они испытывают неловкость с присутствии хозяйки и не решаются при вас готовить.
И последнее: ваш спич про деньги за лекарства и продукты для престарелых родителей это просто некрасиво и мелко.Особенно после вашего рассказа о большом и хорошем доме, наверняка, машине, и как я поняла, обычно реальных возможностей отдохнуть за границей, за исключением текущего лета.
Нет. Нет. И еще раз нет.
Наоборот. Оттягивали сына т е моего мужа на себя многие годы. И финансово и физически.
Выход один - вам лично сбавить обороты в плане обслуживания. Не убиваться, скажем так, на ниве готовки, уборки и поклонов. Проще ! вот вам новый девиз. :) Все проще. И еду, и сервировку, и убранство дома, и уклад. И не только в отношении свекров, но и в отношении мужа. Если у него энергии море, это прекрасно, пусть тратит, как считает нужным, а вы тоже не девочка и все тут. И у вас отпуск. ОТДЫХАТЬ!:)
никак или идти на конфликт. потому что у всех все хорошо - у свекров, у мужа. у вас только плохо.
поэтому или уезжать(для вас невариант, как я поняла)или трепеть нервы со свекрами.ну или учиться медитировать.
Как Вы в точку.
Как и когда я попала в эту безвыходную ситуацию? Когда она стала бевыходной?
ключевое тут - в отсутствие хозяев дома... они и воспринимают теперь это как свой дом..
когда старались стать хорошей женой для мужа, забивая на себя,загоняя куда подальше свое "не хочу".
когда стали переживать или бояться его "обозлился".
в нашем возрасте с этим трудно, очень трудно разбираться, но можно.
главное - перестать бояться и учиться радовать себя, стать немножко эгоисткой, радоваться маленьким победам.
это можно делать и на даче со свекрами - понемногу защищать свои границы, учиться не бояться их недовольства. а дальше уже легче пойдет.
:-) я вас очень хорошо понимаю. и муж у меня тоже ОЧЕНЬ громкий. а я нет, старалась все сглаживать, уступить.
доуступалась до болезни. но это помогло мне научиться отстаивать свое "хочу-не хочу". не могу сказать, что это очень легко, но перспективы хорошие:-)
Кстати, все свои "хочу" она тоже загнала далеко и глубоко. Потому что секса в присутсвии свёкров быть неможет.
Ну и что? Наступили "на горло собственной песне" и что, Вас больше уважать стали муж и его родители? Ценить, холить и лелелять? Уважают тех, кто СВОИ интересы ставит на первое место, как ни парадоксально.
)
Дело не в поливе.
Дом, кстати полон автоматики, только система автополива несобранная пока стоит, она маловата для наших 50 соток. Не подумайте, что все это бедные свекры поливают. Они дай бог со шлангом в парничок пару раз в неделю.
В общем, дело не в поливе. В случае крайней необходимости мы туда просто среди недели ездили для этого - нам в удовольствие.
"из-за городской жары, полива и своей привычки порхать над родителями муж вывез свекров в наш дом"
Из-за жары он мог вывезти их на ИХ дачу.
На самом деле он вывези их в наш дом, потому что наш дом лучше, и мы там за ними будем ухаживать. А они не будут тратиться. Дело в муже (. Я понимаю. Это старый и сложный вопрос.
Полив ни при чем ни разу. Это один из поводов который муж придумал чтоб обосновать мне.
обозначат вашу позицию-это раз и два-отпадёт нужда ухаживать за его родителями.
А что ухудшат? Он сейчас с вами не считается и всё делает посвоему. А так он хотя бы чётко будет знать ваше мнение на этот счёт.
а муж реально за ними ухаживает? или "мы" - быстренько превращается в "жена"?
автор, берегите себя!
Муж ухаживает. Хотя бы тем что дом с удобствами, которые он совершенствует. Возит по врачам по каждому чиху, лекарства покупает. В общем такого сына еще поискать, честно. Дочерей таких мало.
Когда мы встречались, я купилась в том числе и на это. )
Зачем сочуствовать? Автор вроде не лоботомированная. То есть вполне осознанно выбрала такого мужа и живёт с ним уже многа-многа лет. Людям уже за сорок. Ну не вчера же он таким стал, муж ейный. Значит не соболезновать надо автору, а улыбаться и махать, улыбаться и махать.
Нет, сочуствовать по моему мнению можно и нужно либо тем, кто не по своей воле, либо тем, кто в безвыходном положении.
Например, человек ОЧЕНЬ СИЛЬНО болен. Тут он не в силах изменить ситуацию, все под богом ходим. Или ограбили на улице.
А когда человек ДОБРОВОЛЬНО за собственные деньги позволил купить свёкрам дачу, то чему же тут соболезновать. Тут порадоваться надо, что все чаяния автора сбылись. Была бы она против - хрен бы кто туда свёкров привёз. Была бы она против - хрен бы она ишачила на свёкров.
А она согласилась на переезд свёкров на дачу и совершенно добровольно заносила им хвосты на поворотах.
И сейчас у неё масса возможностей решить сложившуюся ситуацию в свою пользу. Но она хочет и на ёлку залезть и попу не поцарапать.
ОЧЕНЬ анриал.
- По мне, у автора ситуация близка к безвыходной, потому что те советы, что ей здесь надавали, можо было и самой придумать, а не на Еву ходить. Как я понимаю, автор ищет бесконфликтный путь решения, а не абы какой. Или просто сливает сюда негатив, тоже вариант.
- Неумение прогнозировать развитие ситуации и отстаивать свои интересы и границы - это то, чему я могу сочувствовать при определенных обстоятельствах.
Бесконфликтный путь скорее всего есть, но не зная лично участников истории, трудно советовать.
А мне что-то подсказывает, что автор там вообще права слова не имеет.
Муж контролирует всё и только он решает кто где живёт и кто кому попу подтирает. Автору отвели вторую роль.
Бесконфликтных путей уже нет. Ей надо сейчас взорваться так, чтобы чертям в аду жарко стало.
Раз и навсегда. Пусть прослывёт истеричкой и к ней никто приставать не будет.
А мне что-то подсказывает, что свекры и не подозревают, какую экспансию они устроили и уверены, что все им рады.
Поздно уже автору взрываться на пятом десятке, или надо быть готовой к любым последствиям.
Хоть и не вижу конструктивных рещений, предложила бы итальянскую забастовку в отношении свекров и провоцировать мужа на диалог, чтобы он не отмалчивался со злостью, а высказывался по теме.
Автор не очень четко говорит, какое решение ее устроит. Можно ведь, например, просто адаптироваться к ситуации, найти в ней положительные стороны и прожить отпуск со свекрами.
Вы правы. И то, и другое. И доказывает, и не отделился. Но лозунги благородные. Как бросить бедных больных немозных стариков они же как дети ты посмотри как они в деревне радуются...
Открытым текстом- или твои родители отваливают -им же есть куда ,или я подаю на развод и раздел имущества.Ну и личную жизнь надо проапгрейдить,шоб Вам было,с кем отдельно отдыхать.
Оно вот это надо в 40+? Из-за чего? Свекры уже сильно в возрасте... Да хай им! Я б просто уехала в другое место. Не с мужем, так одна.
а автору надо в 40+ терпеть закидоны посторонних свекров? они ей кто? на ее же даче хозяйничают, а она не может указать им на дверь, когда ей надо
А у них своя дача, я так понимаю? как же там все в запустении что ли? может их на разведку сослать?
В запустении. Возили их туда разок, проездом. Мама там всплакнула, но в дом даже заходить не стала - там же грязно (ну как грязно - просто не свежевымыто, а так порядок). (до этого несколько сезонов я им дом отмывала). В туалет сходила на ведро - и всем об этом объявила - по пути в туалет крапива выросла и кусается. Мама там суперическая.
Автор, может, есть какая-нибудь подруга одинокая или в отпуске на даче без мужа? Может, к ней махануть?
Автор, а как вам помогали свекры? С детьми сидели? Муж и они не считают, что вы чем-то обязаны им?
автор, а к своим родителям не вариант свалить? пусть муж со своими сидит, а вы со своими. че нервы себе мотать, я ведь так понимаю, вас само присутствие свекров напрягает, а вовсе даже не то, что их надо обслуживать.
наверно надо так себя вести,чтобы свекрам не хотелось больше ездить к вам)Сошлитесь на сильную усталость и плохое самочувствиеи не делайте ничего! пусть сами суетятся.Да,именно приехать с кривым лицом и лечь в шезлонг!Ну имеете же право на своей даче отдохнуть.Будут вопросы,скажите очень большой напряг на работе надо силы восстановить.Но перед этим надо мужу жаловаться,что так ждете дачи,только там мечтаете расслабиться.Пусть уж он поможет со свекрами в меру сил)Я думаю должно сработать.Я бы именно так и сделала.Иногда полезно самочувствием спекулировать и мужа тоже приучать пусть сочувствует)Мой приучен,что если я себя чувствую плохо ,то вообще ничего не делаю вообще.Не злоупотребляю этим,но порой выручает))
Даааа. Это настолько для меня нехарактерно, что будет крайне неправдоподобно. Но я постараюсь.
автор, НЕ поругаться с мужем не получится)) И с родственниками - тоже. А здесь у каждого своя правда: у мужа - родители, у свекров - их собственное благополучие, у вас - ваш отдых. Усё. Какгрится, утром посчитаем выживших...))) Касательно вашего первого пункта - вот всегда меня удивляли люди, которые _на своей территории_ делают что-то, что им не хочется. КАК у вас это получается??! Ну не хочется вам готовить - да кто вас заставит-то, я не пойму? Ну вот лежите вы себе в шезлонге, вся из себя такая королева, в холодильнике - ноль. Дальше что? Свекровь стоит над вами со злобной рожей и поварешкой добит об стену: "Машааааа, жраааать!!!" Так что ли?:) А то у вас как в соседней теме, когда жена брата наготовила шашлыки вместо золовки, да на нее же и обиделась))
ЗЫ и боюсь, со свекрами, даже если вам и удастся расставить все точки над ё, вам отдохнуть не получится. Может, все же нах..й их с пляжа?
Свекровь будет танцевать - ну давай блинчиков испечем. Она манипулятор как та золовка, еще похлеще.
Она и приготовить может. Свекровь. И даже готовит иногда. Она любит поесть. и хорошо готовит.Но думаете от этого мой с ней отпуск станет лучше?
На блинчики сказать, что неохота (если, правда, не охота). Коли испечет - замечательно. Еще и вашего мужа накормит. Сама б я лучше без блинчиков пережила бы.
Ну что вы ей-богу как девочка?? Блинчико?? Отлично, марьиванна! Начинайте печь! Я пока вздремну, а как они будут готовы - разбудите меня!
так будте при ней с недовольной миной, блинчики, Марьиванна, да не хочу я ваших блинчиков, в покое меня оставьте, я хочу отдыхать. Готовьте себе сами, я приготовлю для себя и мужа сама.
Я бы добилась, чтобы свекры уехали на свою дачу. Да, была бы сволочью. Но отдохнувшей сволочью. Все варианты, конечно, можно рассмотреть (и не кормить их, и забить, и медитировать) - но вот сам факт, что в моем доме еще кто-то есть, что я, сорри, голая не могу выйти в коридор, что я должна думать еще о ком-то - лишил бы меня всякого отдыха. А муж может иногда и о жене подумать, не все же о родителях:)
эээ, может детей-студентов с друзьями запустить туда перед отпуском на выходные, при условии что дача застрахована.
Оспидя!! Хорошо, что у мну нет дачи... А скоро и свекрови не будет... Иииииххххх!
:party2
Автор, ну можете вы, наверно, титаническими усилиями выпереть свекров. Ну будете весь отпуск сраться с мужем по этому поводу, понятно же. Хорошо отдохнете? Реально - вижу два пути: либо не прыгать вокруг них, пусть сами прыгают, либо просто уехать. На море лучше, чем на даче, даже и на нашем.
А я автора прекрасно понимаю. У меня не все так запущено, но очень похоже поведение свекрови. Она повадилась приезжать в гости к внукам с ночевкой, хотя живем друг от друга в 40 минутах езды. Одной дома ей скучно, поэтому вот так она развлекается. Когда мы предлагали ей перебраться к нам поближе - отказалась, а "гостить" у нас ей очень нравится. Приезжая, она общается с детьми минут 10-15 после чего отправляется смотреть сериалы, далее сопровождает детей во время прогулки, т.е. сама гуляет в парке, с детьми - няня. А вот дальше няня должна покормить не только детей, но и Их Величество. Няня у меня чудная, спокойная, скромная женщина, но даже она уже не выдержала и выразила недоумение поведением свекрови, т.к. во время каждой детской еды - она непременно с ними усаживается. Вечером эта барыня ждет, когда я прибегу с работы, приготовлю ужин, накрою стол и приглашу её, утром - то же самое.Самое неприятное, что никто не знает, когда она нагрянет с очередным визитом. И часто бывает, что еду я оставляю в расчете на детей и няню, и моя чудная няня периодически перебивается либо сухомяткой либо салатиками, т.к. иначе наша Прынцесса останется без обеда. И как переломить ситуацию я не знаю, муж давным давно озвучил маме, что "двери нашего дома для тебя всегда открыты" - ну вот она этим и пользуется теперь.
Читаю вас и понимаю: какая у меня хорошая свекровь! :))) живет в соседнем доме, но приходит только когда пригласим. А приглашаю я ее ОЧЕНЬ редко... Раз в год, может быть...
я бы лучше одна в квартире осталась - лучше отдохнула бы. это ж не отпуск, а издевательство какое-то.
Автор, а ваши родители где? пригласите и на месяц в гости на дачу, раз уж вам отдохнуть не светит, так хоть ваши родители отдохнут ))
с чужими людьми? что это за отдых? я так понимаю и автору это все не уперлось, не из-за шибкой неприязни к свекрам, а из-за отсутствия свободы в своем же доме. муж конечно плохо придумал..
со своими родителями - с чужими людьми? ну не знаю... я своим всегда рада, потому и мужа автора понимаю, хотя обеспечивать комфорт родителей надо не за счет жены
Я бы, приехав "на дачу", тут же заболела: давление, голова, живот, понос, перелом ноги в трех местах, сотрясение мозга, и все в одном флаконе. Легла бы на диванчик с читалкой, и предоставила бы мужу готовить завтраки-обеды-ужины. Как говорится, у нищих слуг нет, а мне и без горячего хорошо.
Автор, все читать не стала, но основную мысль поняла. Могу просто посочувствовать. У нас правда вместо шуб сэкономленные деньги остаются дочери))) А вот два года подряд я хитростью, враньем, изворотами не "пустила" свекровь на свою дачу, а самолично вывезла их на ихнею))) Это такой кайф!!!
Как часто тут советуют, сделайте так, чтобы свёкры сами захотели уехать :) Начинайте ходить по дому в нижнем белье, приставать к мужу средь бела дня... ну и так далее ;)
разводка, ибо не верю я в брошенные дачи:) И как бы ни был у вас хорош туалет,надо быть чокнутой бабой, чтобы ехать в приживалки к сыну. Либо так хочется сэкономить, что уже ничего не соображают( либо наоборот)
Какой приживалкой, если они себя хозяевами их кошельков и дачи чувствуют?
Да ладно, тут уже не просто дача сына получается, а отель олл инклюзив со всеми удобствами :-)
какой нафик инклюзив? прислуга раз в неделю приходит))) суп недельный, хлеб из автолавки, догадываюсь...)))) как они на неделе то существуют? и я подозреваю, что, если все не вымысел, то мечтают они вернуться в свой дом...
Хлеб из хлебопечки ). Молоко парное. Мясо деревенское. Яйца. Ягоды пошли которые я сажала, зелень. Припасы в погребе и вообще на кухне. Морозильник. Жить можно.
ну началось...кура, яйки, млеко....и все приносят специальные люди из соседней деревни))) Млеко оставляют на чищеном порожке вместе со свежей газетой....И хочется всем этим попользоваться, чтобы вы свое место уяснили))) Я бы туда не ездила пару воскресений . это тяжело, но надо перетерпеть. Вы придаете этому дому слишком большое значение, они все видят.
а почему бы и нет?
Млеко вообще насколько я помню оплачивается раз в месяц, оговаривается время и или сами забирают, или хозяйка приносит.
Так же хозяева курки-яек звонят и говорят сколько набралось и спрашивают надо ли.
вот-вот. поток продуктов отладили, приезжаете регулярно. я думаю в отпуск туда надо ехать с подарками )))
Моя свекровь вообзе необыкновенная. Она сбррет всех свекровей вместе взятых.
Если я вам все про нее расскажу. вы откажетесь поверить не только в мое и ее существование, вы перестанете верить в Закон всемирного тяготения и во впадение Волги в Каспийское море. Супербаба она.
А по существу - я не удивлюсь если меня муж обманул и дачу они считают своей. Я копаю. сажаю. мою и чищу. А они пользуются.
Покупал дом не для нас, и не мы с ним покупали дом. А дом для своих родителей по сути, а я обслугой буду.
Знаете автор, едут на тех, на ком можно ехать. У меня у свекрови характер пиздец на выезде, но мой характер она сразу просекла и засовывает свой характер себе в ж (кстати, свекровь имеет право быть с дурным характером, чего уж там. но на мне срываться я ей не позволю). Так вот, но чтобы сесть, зная, что мы пахали всю неделю и приехали к ней и ждать, пока я или муж что то приготовим...это за гранью, у нее с утра 150 блюд приготовлено, со словами, а вдруг вам не захочется этого, будет вот это.
вам бы в жопу свекровь целовать! По-ходу у неё нормальный характер, в отличие от вас.
не, построения нет, но ей важно, чтобы в семье был мир, я уважительно к ней отношусь, но ездить к ней не стану, если она начнет жестить, а значит и сын ее будет не рад, хотя и будет ездить, а любой матери нужно, нормальной матери, чтобы ее ребенку было хорошо. Все просто!
именно, у нее нормальный характер, при мне :)
и я с ней в прекрасных отношениях, но она четко знает и понимает ( она неплохо разбирается в людях), что на мне не оторваться.
В чем проблема самой позвонить свекрам и поставить в известность что у вас с такого числа отпуск и вы хотите быть одной на даче и очень вежливо просите войти в ваше положение и это время провести в другом месте?.... Главное без наезда говорить. Я бы так сделала.
видимо автор знает, что маман не съедет таким образом. а накрутит мужа автора и тот устроит скандал, а свекрухе того и надо, и она останется на даче. Тут именно с мужем диалог вести нужно и не ругаться, а просто сказать, что уже достаточно они там пожили, и в свой отпуск и в выхи я хочу отдыхать с тобой без твоих родителей. К них есть дача, я строила дачу. зарабатывала ее не для того,чтобы жить там с ними.
Муж против секса при наличии свекров на даче...
интересно, мож ему автор надоела?
Цитирую:
"..И так уже секса нет когда свекры с нами. Под соусом неудобно же. А лучше не становится.."
Будет феерический скандал. У мамы поднимется давление и начнутся судороги. Папа станет при смерти. В этой обстановке она позвонит сыночку и все изложит в офигенном свете. Дальше разъезд с мужем на полгода. Проходили.
А где живут Ваши дети? Может быть, Вам пожить у них?
Мне сложно представить Вашу ситуацию, честно. Уже через неделю после того, как муж перестал со мной разговаривать, я бы поставила ультиматум - или выясняем отношения нормально и без участия твоей мамы, либо расходимся. И реально бы ушла. Но Вы другая. И, похоже, Вас подмяли.
Нет желания начать новую жизнь в 40+?:)
Дети учатся в другом городе. Возможно,приедут на лето. Будут болтаться по маршруту Городская квартира - дача - друзья.
детей пригласить с друзьями и 5 ящиками пыва к на ВАШУ дачу, свекрови позвонить, и сказать мамо - там ДЕТКИ хотят повеселится, отправляю их на НАшу дачу, чтоб у ВАС были под надзором.
Через неделю должна съехать....
Шикарный совет, просто шикарный. Можно даже вместе с детьми и компанией приехать, а в воскресенье вечером - адьё. мы уезжаем, к сожалению, на работу завтра, а вы тут без нас повеселитесь, отдохните, расслабьтесь все вместе.
Идея! А что, если Вам поехать именно отдохнуть на пустующую дачу свекров? :)Забить на всю работу и лежать на солнышке целую неделю, ну или пока не надоест? :)
Ой, фигня какая. В каком запустении, крыша есть над головой, не протекает? Электричество есть? Я вообще все лето на острове в палатке, там даже ведра нет. :) И счастлива, как слон. Сватья моя там же, но в домике. В запустении и с ведром. :) Ее оттуда на канатах не утащишь, живет с апреля по ноябрь.
это кому как, я бы ни за что, тем паче, что у автора своя дача обустроена :) обидно как-то ехать в сарай, при таких вводных :)
Чтоб поехать туда, надо иметь ключи...
сомневаюсь я, чтоб автору их дали.
Хотя...под предлогом того, что волнуется о сохранности дачи свекров и желает съездить проверить.
А потом там остаться))
нормально, а на дачу, которую и автор зарабатывала и обустраивала, она просто так горбатилась? чтобы свекрам было удобнее? ладно бы не было дачи совсем, а так ведь есть у них своя, вот туда их и выпирать.
Выпроваживают очень просто. Почаще говорите- "это не работает,поедем ПОТОМ БЕЗ ВАС, купим; вы МОЙ гель не брали?; то не трогайте, мы БЕЗ ВАС сделаем в МОЙ отпуск;когда вы УЕДЕТЕ, то у меня будет время на это"...Если никогда ничего не говорили, то звать вас Уборщица.
Эти реплики и намеки, что Вы привели - понимаюют тактичные, воспитанные люди. Они могут на такое оскорбиться и гордо покинуть территорию. Люди с эмпатией такскать.
А люди беспардонные и эгоистичные этого НЕ СЛЫШАТ.
привезите полуфабрикаты.ВСЕГО. Любителей свежего после третьей порции покупных пельменеей должно смыть начисто. Типа я в отпуске не готовлю. Самых вонючих и грубых , но красивых полуфабрикатов. Затейте генуборку, пусть тетке будет неловко. С Хлоркой и запретом походов в туалет))))) Погромче музыку и телек после двенадцати- танцуют все, так сказать Самый верняк пригласить ораву друзей с детьми и собаками, чтоб ее тапочки сожрали,,,,
Автор в свои 40+ хотела бы отдохнуть ващета... А после 12 музыка, танцы, орава друзей человеку, который устал от людей? Странное у вас представление об отдыхе :) или вы еще очень молоды, точно не за сороковник :)
у нее нет места для отдыха, его надо отвоевать, вы топ почитайте. вот с пиццей и курицей из ашана и отдохнет прекрасно)))Она старуха? У мужика крыша поехала, наверное от отсутствия секса, подозреваю. Срочно надо звать ровесников в гости! Автор раскисла. Я жила с любителями свежего супа ))), они в девять начинали шарить по буфетам и считали, что спать в отпуске вредно...тьфу , как вспомню
Мне нравится как вы пишете.
Но муж тут озаботился своим здоровьем, нашел у себя кучу болезней и считает что курица поднимает давление, потому кормить его курицей кощунство.
а сам себя он покормить не хочет? с какой радости вы его кормите, если он не кормилей вам?
автор, очнитесь....вы взрослая самодостаточная тетка!!!!!! аааааааа.....
горько смеюсь. у меня такой под боком. через пару лет он вдруг спокойно начал трескать все подряд, запивая пивом)))...ему мама кашу манную велела есть, а от стресса, что я его маму не люблю, он стал "болеть"... потом мама отъехала на второй план, и чудесным образом оказались съедобны все продукты . Давление поднимается от хронического стресса, курица плоха? чебуреков купите для сравнения. Ужас. а если гипертоник со стажем, то зачем ему вообще все это?
Автор, я вас понимаю.Но в данной ситуации уже не сделать ничего без громкого скандала. Причем, если родители уедут, ваш муж серьезно обидится, имхо. Хочет он с ними на даче жить. Вам либо поехать отдыхать отдельно, либо жить на даче, держа с ними дистанцию. Устала, плохо себя чувствую, давайте сами -сами.
Естественно,а вы сомневались ? Дача сыночкина,так кому там быть хозяйкой как не маме ?
Автор, увы, но вам ничего не остается, как провести санузел на дачу родителей и сделать их пребывание там более комфортным, но это уже на следующий год, ессно. В этом году советую не бодаться, а поехать в Сочи или Крым - все-же лучше, чем готовить первое, второе и компот свекрам.
автор, а во сколько вы встаете, что они вас подкарауливают? я вот в 11 выползу, так все уже позавтракали. Я че то не пойму проживание комунной у одного чайника... а если вы до обеда кофий в одиночку выпьете по случаю отпуска? )))
ИМХО,либо заткнуться и жить по их правилам ,либо без скандала не обойтись!
Автор, а чего вы боитесь с мужем поскандалить? Всё равно секса нет...Вы уже большая тётя, надо отстаивать свои интересы.
Там очень жёсткий муж, автор финансово от него зависит, плюс статус замужней женщины, определённый круг работы и знакомых. Как-то некомильфо в под 50 всё это потерять и остаться у разбитого корыта. Если дёргаться - надо было раньше, тогда и причин было больше, сейчас автору просто хочется жизнь чуть покомфортнее в своём же доме...
вы смеетесь? это самый подходящий возраст скинуть мамину власть, и пожить лет десять "без ухода", иначе мрак полнейший.
Вы знаете, если люди много лет в браке, и из-за более серьёзных проблем не развелись, то, значит им комфортно именно это состояние. Не всем в радость войти в старость в одиночестве, пусть даже без препротивной свекрови.
Нельзя ли отправить " приоритеты" в город к зубному врачу? Я начинаю тревожиться за барсика:)
Там уже зубов наремонтировано-наделано за последние полгода тыщ на 150 рупий. Некуда боле.
К тому же они не дураки. Они просят сына положить их в больницу на профилактику, когда ИМ удобно. Они не будут подчиняться ничьим распоряжениям, разве к сыну прислушаются. А он пока сами видите куда гнет, в их пользу.
Дак, кабы было все так просто, захотела, и допустила, захотела - не допустила... Тут ведь на арене двое игроков и битва темпераментов, так сказать... Пока муж оказался сильнее и переиграл автора на этом поле...
Так, собственно. ваш муж - обычный манипулятор... Экспуатирует ваше чувство долга перед семьей так, как ему захочется. Предлагаю вам не играть на этом поле, вы эту битву уже проиграли.
Вам надо перейти в разговорах с мужем с категории "мы" на категорию "я". Потому что категория "мы" прочно оседлана вашим мужем: "мы будем ухаживать за моими престарелыми родителями".
И никуда вы его с этой позиции не спихнете, потому как он полон благородных и достойных сыновьих чувств. А ваши возражения будут расценены как то, что вы не хотите его благородныe чувствa разделять.
Забудьте о "мы", начинайте петь вечную женскую песнь: Я так больше не могу, Я устала, МНЕ нужен отдых, Я плохо себя чувствую, если Я сейчас не отдохну, то Я ноги протяну, и так далее. Но надо, чтобы вы реально были уверены в своем полном и бозоговорочном праве на отдых. В конечном итоге у вас тоже только одна жизнь, и семья вам нужна, чтобы вы чувствовали себя счастливой. А не вы существуете для семьи и счастья своего мужа и его родителей. Не знаю, поняли ли вы мою путаную мысль, но попробуйте. В конце концов, что вы теряете?
Спасибо, я Вас отлично поняла, более того, я уже избрала такую тактику.
Муж правда на все мое нытье ответствует - а что ты ТАКОГО делала? Ложись спать пораньше и все такое )
"Как что я такого делала? Я устала, я работала, у меня не было ни одних спокойных выходных, сплошные сельхозработы и работы на кухне, кроме того, для плохого самочувствия не нужно что-то ТСКОЕ делать. Мне нужен отдых, и точка." И терпение, Москва не сразу строилась, а стереотипы так быстро не меняются, Главное, будьте настойчивы в том, что вам нужен отдых, независимо от того, что муж вам говорит.
Честно говоря, я бы на вашем месте уехала в отпуск на дачу к родителям, предварительно захватив с собой свою зарплату и отпускные (ну не сидеть же взрослой девочке на шее у пенсионеров?). Там с мамой вы намного лучше отдохнете, чем на вашем прекрасном участке со свекрами. А муж пусть ублажает свекров своими, а не вашими руками. Покрутится в одиночку, может до него дойдет, что нужно учитывать не только родительские, но и ваши интересы. Все равно удовольствия от совместного с ним отдыха вы не получите, секса у вас в присутствии свекров нет, особого понимания, похоже, тоже... Ну и зачем вам нужен совместный с ним отдых?
Сказать, что Ваша мама/папа заболели и свалить туда и там отдохнуть (а как он кстати относится насчет такой же помощи вашим родителям?) И пусть он готовит и ублажает родителей сам.
НО - большое НО - если это правда озвучили, что вы от мужа со всем и финансово в т.ч. зависите - то выхода наверное нет и будете прислужнецей всю оставшуюся жизнь :-(.
Вы меня с автором чтоль попутали? Нет, я не автор. Кстати, я готова быть "прислужнЕцей всю жизнь" за хорошие деньги, но пока работаю, ибо... увы, есть некие финансовые обязательства.
Кмк, они изначально были такими.
Но какая сейчас разница, собсно говоря? Автор сформулировала текущие условия задачи и желаемый выход. У Вас есть действенные варианты решения? Посоветуйте ей.
Да ей уже столько вариантов насоветовали - выбирай любой.
Просто прогнать всех из СВОЕГО дома. Позвонить свёкрам и сообщить, "марьванна, я думаю, вам пора на свою дачу. Я пришлю за вами грузовик и скорую, чтобы вам сподручнее было устаривать концерт с обмараками".
Это решит все проблемы сразу и навсегда.
У Вас получилось красиво описать первый акт :). Как думаете, на это посмотрит муж? Будет молча помогать маме собираться?
Я думаю, после этого автор будет собираться, а не родители, причем сама, без помощи мужа. Это явно не то, чего хочет автор.
Дело не в том, что муж больше меня зарабатывает. Я вполне себя содержу, еще и на его родителей порой хватает. (
Тогда зачем дело стало? Я думала, Вы беспомощная совсем. :))) Я думаю, уже настало время для концерта.
Вот из-за этого я и злюсь. Было бы не так, были бы другие свекры и муж - я вероятно сама бы предложима им погостить.
Ну я бы не сказала что завишу от мужа финансово. Я тоже руководитель, отдельная фирма. Заработок не гигантский но на себя хватит. Муж зарабатывает в три раза больше, ну да. Но я его деньгами практически не пользуюсь. Я не содержанка ни разу). Даже если б захотела. (
Барсик, а зачем он вам?
вы взрослая, состоявшаяся женщина, малых детей нет, здоровы(т-т-т),финансово состоятельны...зачем вам все это при таких исходных данных?
ведь дальше только хуже будет - свекры будут еще больше стареть и капризничать, характер мужа будет только тяжелее к старости...
Присоединяюсь со мнению Loren_S *. А от себя добавлю, что ваши родители и через 10 лет будут моложе родителей мужа, то есть его отговорка, что были бы твои такими старыми и немощными, ты бы меня поняла, не канает. Когда ваши будут такими же, как его родители сейчас, те уже будут совсем старыми, и они опять будут больше нуждаться в помощи, чем ваши... Это ж замкнутый круг какой-то...
Забить на свекров и отдыхать в свое удовольствие- спать сколько хотите, валяться в гамаке, смотреть телек, ковыряться в Интернете, вечером с мужем до поздна винцо на воздухе...
автор, Вы чувствуете себя счастливой? спокойной? защищенной? зачем Вам это все? нет у Вас запасной жизни.
а какая ей разница_ анапа или свекры в доме? Она Щастлива, ей двести ответов пришло, статья удастся)))
Психология семейных отношений, наверное. Потому что как то не вяжется наличие второй дачи с острым желанием свекров пожить с сыном. Они нездоровы? Тогда нечего обсуждать вообще. Шубы какие то покупают, ну явно на ногах и очень прочно. У меня был такой опыт, мы купили домик, и я сразу попросила мужа не привозить родителей. У них дом был и ближе и лучше, я все учла, лишь бы обрести свободу. Домик на его деньги. Мне было сорок два. Он посинел от возмущения, но вспомнил видно все терки и спасовал. И я как автор в их присутствии куска проглотить не могла. Гробить нервы дальше я не собиралась.
Я похожа на журналиста? Спасибо, у меня была мечта стать писателем. Но я просто ишачу в малом бизнесе.
А вы - злое.
о! брыкаетесь, ожили? есть шанс все изменить. Но не в этом году. Сейчас надо готовить почву, капризничать и выставлять ультиматумы- мягко, но твердо, чтоб было необидно и без ущерба для здоровья. И чинить им туалет на старой даче. Но надо сосредоточиться и ждать удобного случая. У меня это был разговор по телефону. Точка кипения и говорится само.
биотуалет поставить или сделать сливной городской в этой же будке или доме.
Автор, отдыхать со свекрами не вариант. Вы не отдохнете, все равно припашут к чему-то, будете игнорить, будут проблемы с мужем.
1) попросить мужа отвезти их на 2 недели в город или на свою дачу, так как Вы вымотаны, хотите тишины на своей даче. Ничего тут обидного нет. Не понимаю, почему муж должен отказать, он вроде и так достаточно сделал для родителей.
2) ехать к нам на юг.
Я за 2 вариант... море)))
И вообще, неплохо бы было поговорить с мужем на тему "наша семья и наша жизнь". Ничего криминального не вижу в том, чтобы свекры были на даче в будни, а вы на выхах... они туда в пон, оттуда в пят, вы с пят по вскр.
Вызывать такси в нашу деревню это как из Тульской области до Москвы, - соизмеримо. Мы просто сильно не в Москве.
а до города быстро доезжаете? Я к тому,что у нас такие пожилые сидят на ближней :) даче, чтобы было удобно возить. Был закидон поселиться у зятя, там круто и с туалетами, но везти часа три с половиной, бездорожье.
До нашей деревни полтора часа, дорога свободна, 77 км.
До сада свекров 30 км, если дорога свободна 30 мин, если пробки - сами знаете ).
Свекрам надо чтоб сыначка был поблизости, а не туалет ) ибо сыначка все решит.
Так вы с мужем еще конкретно планы на отпуск не обсуждали? И вы ему еще не озвучили свое желание провести отпуск на своей даче в тишине и уединении?
Или уже обсудили, и муж вас поставил перед фактом, что отдыхаете всем колхозом в этом году?
Обсудили. По сути поставил перед фактом. Т.е. родители в нашем деревенском доме, и вывозить их оттуда он не собирается. Более того, я чую что продукты и лекарства покупать мне. Ну на такие "мелочи" в нашей семье размениваюсь только я.
Ну, значит Вам это по душе, если Вы это глотаете. И дома никакого деревенского у Вас нет - он у мужа и его родителей.
А Вам разрешают гостить и работать.
Ужас вапще-то. :( Даже ужас-ужас.
И как вы отреагировали? Что собираетесь предпринять?
что значит поставил перед фактом? а вы его почему не поставили перед фактом. что у него есть 24 часа сообщить родителям, что с 1 июля у вас начинается отпуск и им от туда нужно выехать, в противном случае, дорогой. я сама позвоню твоим родителям и не выбирая выражений скажу им убираться. Мне плевать на то, что будет скандал и как ты это будешь разруливать. Я предлагаю сейчас решить все полюбовно. Время пошло - 24 часа. Я в свой отпуск не собираюсь в свое доме терпеть твоих родителей. видеть их манипуляции и т.д. и т.п. Это и мой дом и я категорически против нахождения там твоих родителей. И раз мне пришлось столько раз говорить об этом то теперь их ноги там не будет. У них есть своя дача, велкам туда к себе. На моей территории посторонних не будет.
Автор,я не понимаю вашу слабость - ваш муж вас не содержит, его родители вам по понятным причинам не приятны, малых детей нет - чего вы боитесь? становитесь уже взрослой, плевать на то, что хочет муж - ЗА ВАШ СЧЕТ! начните думать о себе.
я бы поехала и никак не реагировала на них. просто абстрагировалась. Не вступала бы в дебаты, не убиавалась на кухне - так, понемногу. Предлагала бы свекрови помочь с готовкой. Самое главное - не реагировать, поменьше разговаривать, почаще читать, с мужем гулять.
Не каждый может не реагировать на постоянный раздражитель,внешне можно абстрагироваться,но внутри все равно все будет кипеть,какой это отдых.
Значит надо абстрагироваться от всего, научиться медитировать и на всё смотреть с позиции мне пофиг.
надо тренироваться) на самом деле, я удивляюсь взрослым людям, особенно живущим в Мск, которых ещё что-то задевает. Мне годы такую носорожью шкуру отрастили, что вообще ни на что внимания не обращаю. Кивнула и дальше пошла
здесь как раз все острее. понимаете, сын зарабатывает столько, что смог купить ДОМ. У родителей поехала крыша( другое мое мнение) от такого,они хвататают сумки с продуктами, и садятся на голову без спасибо и прочих церемоний. То, что они по сути вредят сыну, они не соображают.
Так дело в том что у мужа одни правила на уме, у меня другие, а дом общий.
дом ОБЩИЙ, в том то и дело и БЕЗ ВАШЕГО СОГЛАСИЯ там никто жить права не имеет кроме вас и мужа. Вы должны четко обозначить свою позицию - на моей даче твоих родителей не будет. Мы не для них ее строили. Или давай ее продавать, я забираю половину денег, ты со своей половиной делай что хочешь.
Как ей не реагировать, если муж ожидает от нее полноценного "ухода" за маменькой и папенькой? Тогда и на мужа не реагировать и его удивленное лицо.
Не поехала бы. Это херня, а не отпуск. Пусть муж один с ними "отдыхает".
а зачем вы покупали этот дом? это близко от москвы, выгодно? вы представляете, что они будут сидеть там теперь лет двадцать? все отпуска и выходные коту под хвост? майские праздники тоже коту? может внуками вытеснять будете?
И мне кажется, что пора озвучить, чтобы ехали на свою дачи, а вы в отпуск едете с подругой и ее 4-мя детьми
Хммм. Не думала с этой стороны, что это важно. У нас тоже миллионник, ну и шо.
О! Так приезжайте провести отпуск к нам в Москву! Друзья-знакомые есть? Даже если и нет - можно гостиницу недорогую на недельку. Музеи, театры... У нас прарафаэлитов в Пушкинский привезли! Вот такая выставка (показываю большой палец). Торговые центры, салоны красоты.... Собой займетесь, в теннис поиграете, в бассейн походите:). А то правда дома с книжкой. Думаю, и в Вашем городе (Нижний-Казань-Питер:)))?) тоже есть что посмотреть.
) Не представляете, и к нам возили прерафаэлитов если я не путаю, правда я не успела. В Москве много кого есть, близкие но я столько туда по работе наездилась к вам, что не отдых это ) ну вы понимаете. Полдня будешь кататься на метро ) Но спасибо на добром слове.
Свекры лежачие или бегающие? Моя например выварку для поросят литров 20 поднимает и пешком ходит дочери отправлять переводы за 8 км. А для сына она старенькая и больная))))
Примерно так. С одной стороны свекру 86, свекрови 75. С лругой стороды до торгового центра за шмотьем она рысью бегает.
они все такие. Моя бабушка тоже - то лежит умирает, то шопится по 10 часов без устали. откуда только силы берутся?...
+100 я бы тоже осталась дома и ходила бы на пляж, ничерта не готовила и перечитала бы кучу книг. Мечта, а не отдых!!! Автор, соглашайтесь!
"Отправляйте мужа к маменьке и папеньки и оставайтесь дома с книжкой"
Похоже, самый грамотный вариант, только причину остаться дома для мужа придумать надо, чтобы лишний раз не бесился.
Замалчивать как раз и не нужно. Причина должна быть реальной, иначе муж и на следующий год не поймет, что к чему.
У автора в условиях задачи - "не поругаться с мужем", а не довести что-либо до его понимания.
Автор, что решили? Так и будете в золушках престарелых ходить? Вы уже большая девочка!
Как-то не бережет Вас муж. Не переживает за Вас совсем. Из Вашего рассказа видны пока только заботы о собственном давлении и благополучии родителей.
Придется Вам начать к себе более бережно относиться. Не можете резко, начните с "не могу в такую жару у плиты стоять".
Ну я что-то такое уже там в деревне изображаю.
Но отдых это не когда ты разыгрываешь многоходовую шпионско0дипломатическую комбинацию, согласитесь?
я-то согласна, и мне бы мой муж не посмел такую свинью подложить, меня бы порвало, я вообще любых гостей и любое общение с трудом переношу, когда устала и хочу от работы отдохнуть. с какой стати они там вообще заселились? это ваш дом, у вас есть свои дети, свои друзья, свои интересы. это ваша территория, где делаете то, что вы хотите, и когда хотите.
она вам вредна и унизительна, подумайте о своем здоровье( грядут возрастные изменения, надо встретить все в гармонии) и здоровье детей.
наймите им тетку из деревни. я возраст посмотрела- свекр 86, это не айс. А свекровь вас еще подурит. Короче, предлагать вам отдыхать с ними, это глупость. Сын видимо с ума сходит оттого, что они стареют, а вас считает тоже старухой. Клинч. Моя тетка 80 лет осталась одна на даче, сын уехал в круиз, все счастливы.
Сочувствую вам , автор. Это жесть.
Если вариант их выселить никак не светит, то можно не ругаясь и не возмущаясь просто сделать все по тихому.
У меня был опыт не со свекрами, а с детьми, но близко.
У моего дочь от первого брака. И решили мы как то поехать на дачу втроем: я ,он и девочка. Радовалась я не долго , тк дочь пригласила своих двух подружек поехать с нами, а папа отказать не мог ( как ваш муж видимо своим родителям )Одно дело свой ребенок, а другое два чужих, возраст 10,10 и 5. Нах они мне там сдались не оч понятно . Это надо всех кормить, смотреть ну и все прелести. Но делать нечего, стоят у нас дома все такие с рюкзаками- поехали.
В СБ дети ( не наша ) встали в 8 )))))) видимо так привыкли, и вот стоят вдвоем ( бедненькие ) стучаться к нам с спальню теть Кать, а мы встали. Ясен пень - мой спит, дочерь наша тоже. Я встала ( а куда деватся то , детей жалко ) приготовила завтрак, сели читать, играть и т.д. Целый день все играли, ели, а я только уносила, приносила, готовила и мыла.
Воскресенье утро- дети стучат в дверь. Я разбудила своего и сказала еда в холодильнике.
Все воскресенье я делала вид, что мне пофик , что детям пора есть, спать и т.д. Мой мыл им ягодки, читал сказки, ставил лежаки и пел песни у костра.
Больше у него такого желания не наблюдалось ))
Мораль такова- хочет помогать родителям, пусть помогает, прям будите его и говорите : Петь, родителям завтрак ! Может пару дней поготовит , а потом скажет нах нах домой .
Если бы этот мой Петя занимался готовкой завтрака по первой моей команде -поверьте, темы бы не было.
Моему мужу завтрак подаю я. Машину ремонтирует мне он. - ну это я для понимания.
Да, Вы написали про субботу и воскресенье. А кто занимался детьми в понедельник и далее?
ну так мужу завтрак подайте, а он пусть свекрам подает :) А вообще-я бы просто не поехала на дачу при таких условиях-лучше в городе потусить одной-ни тебе готовки, ни тебе уборки :)
Вы совсем что ли? сколько раз в день он чинит Вам машину? а Вы сколько раз к плите встаете?
Охреневший муж, охреневшие родители, и Вы - овца.
А мы только на выходные ))) Поэтому меня пронесло.
Ну у нас дома тоже готовлю я, но тех кого я не приглашала, могу и бортануть.
Вы не приказывайте, вы лежите на диванчике и говорите, ой, что то голова закружилась, Петенька пожарь маме яички.. ну и в таком роде ))
А еще можно уехать на дачу и трещать им в уши как вы рады, что всей семьей...
На след день придумать какую нить херь, почему вам срочно надо в город, кто то приехал, документы привезли, на работу надо заехать или понос у вас, а при свекрах неудобно ...
Уезжаете, ему деваться некуда- он готовит пару дней, вы дома с книжками, потом можь дойдет до него что это не отпуск ни хера )
Кушать ему маменька будет готовить. Я ж писала, она умеет. И он скоро приедет за мной.
Маменькин сынок может и не понять. Секса там и так нету, а готовит мама для маменькиного сынка лучше любой жены. Нет, не объективно лучше, но к маминой еде он куда привычнее, чем жониной.
Так что нихрена он не поймёт. И автор ещё и мигерой прослывёт. Бычится непонятно почему. Им же всем так прекрасно вместе на даче, а она не хочет разделить их счастье.
Зверёк, вот читаю Вас и удивляюсь. Вы вроде такой умный состоявшийся человек по жизни, на Еве под многими Вашими советами я бы подписалась, но... блин.... какая же у Вас низкая самооценка, себя ни в грош не ставите, да ещё такое "сокровище" как муж боитесь потерять. Может, Вам в консерватории что подправить? Ведь нельзя же так себя не любить.
Кстати говоря, у Вас приступы мигрени бывают? Я, когда жила с мужем, наподобие Вашего, мучилась чуть ли не еженедельно. Потом как рукой сняло ;).
А что, у меня ус отклеился? )
Мигрени не бывает.
Самый больной человек в мире у нас муж. После своих родителей, конечно.
Только что поругался со мной по другому поводу, вам рассказать оборжетесь. Вот думаю пойти гулять по городу что ли... родителей ли навестить... Домой не хочется.
да ну...
Муж купил себе гммм технически сложный девайс. Совершенно неженский, но я с техникой работаю. Допустим, телескоп. И хочет в нем разобраться - как переделать. В этом дока обычно я - в поиске информации. То есть Гугл, Яндекс - это место куда мой муж не тратит свое королевское время по определению. Всегда просит меня предоставить ГОТОВОЕ решение. Попросил. Порылась в Сети. Шлю ему ссылки. Он мне звонит и орет - " Да ты что, читателя из меня хочешь сделать, к чему эти многокилометровые форумы. Да будь ты проклята."(c)
А там вообще-то суть как раз в том, что если ты решил заняться этим хобби, надо вникать во всякие переделки-доделки. "Курить" форумы, читать, может даже самому участвовать в дискуссиях чтоб что-то усечь. А я не телескопщица ни разу.
Нервяк то ли от жары у него, то ли от недотраха, то ли от этой напряженной ситуации с родителями - отпуск то все ближе и ближе. Я молчу. Он молчит. Родители блаженствуют в нашем доме.
Угу, прочла. А ваш муж, часом, не перепутал кому он может давать указания, а кому нет? Вы не подчиненная, вы жена и требуете к себе бережнего и уважительного отношения. Я бы на вашем месте психанула бы и послала товарища к черту или еще дальше, подкрепив посыл уверениями, что это был Самый Последний Раз. В дальнейшем вентилировать, шерстить, сопоставлять и искать информацию он будет единолично.
Ну я на работе была, там слышимость. Потом я это делала уже. Это эмоционально очень затратно.
Послать можно по-разному. Отбой звонка, в тот момент, когда муж начинает наращивать уронь шума в телефонной трубке - самое лучшее решение :-)
Это-то я сделала. Трубку положила. Правда это одновременно получилось у нас - он тоже так любит.
Ну не думаете же Вы, что я оправдывалась?
Еще чего! Положили и правильно сделали. Скажите себе внутренне, что это был последний раз и больше в подобные авантюры не ввязывайтесь :-)
Обалдеть. Честно говоря, в этом вашем рассказе я увидела себя в то время, когда была созависимой и не подозревала об этом. Не применительно к зависимостям, а вообще. Такие книги, как "Синдром Мерилин Монро" и Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" помогают взглянуть на себя со стороны. Кто читал, поймет о чем я. Я-сегодняшняя уже не стала бы решать чужие дела, даже родного мужа, особенно если это мне совсем неинтересно.
Слушайте, ну нельзя же так.... Ваш муж, действительно, границ не знает, ну сгенерируйте уже в себе тоже нервяк и пошлите вы его .... в Гугл! Блин, я даже не думала, что такое бывает...
Если бы мне кто-то проорал: "Да будь ты проклята..." Интересно, сколько времени я бы его после этого еще любила? Секунду? Минуту? До такой степени, что прощала бы ему подобные "нервяки"?
Автор, вы совсем ку-ку, правда!!!!
Да будь ты проклята?!!!!!!ааа, после этого ни о каком отпуске с ним речь бы не шла. а вы молчите и хаваете.
+1, у автора повысилась терпимость к агрессии и унижениям, к нарушению своих границ. Как, собственно, оно и бывает у жертв домашних тиранов.
Муж непростой. Я его люблю. Он меня тоже. Он яркий, умный, смышленый, образованный, умеет руководить лучше меня. Технически грамотный, буквально изобретатель. А еще давит на людей, плющит их. Выигрывает суды у всех проверяющих которые были, если вообще доходит до суда - обычно они ретируются от него поджав хвост. Мамин сын, как вы поняли - тут верно заметили - заслуживает любовь мамы, которая никого не любит кроме себя (но только попробуйте сказать им об этом).
С ним даже на какойнить рынок или в магазин ходить неудобно - его там за проверяющего после парвой его фразы принимают, прячутся и тушуются сразу. )
Он заигрался в руководителя. А еще он не умеет выстраивать отношения с людьми, он может их только давить. На определенном этапе это хорошо и удобно, но он забывает о том, что круг его подчиненных строго ограничен и вокруг масса людей, которые к нему никаким боком - вот с этими людьми у него полный провал ибо не подчинятся и пошлют, и правильно, кстати, сделают :-)
Вашему мужу таки стоит снять корону и оглянуться вокруг :-)
Во-первых, он может быть и другом, и вообще милым.
Во вторых, я ему и это и многое другое говорила.
Видимо, мотивации чтоб снять корону он не видит - его давление ему пока одни дивиденды приносит. Если подумать.
Разводиться нужно тогда, когда нет любви, а она у вас присутствует :-) Но вы бы взбрыкивали, хоть иногда. И да, я таки советую не замалчивать повод,по которому на дачу вы в этом году НЕ ПОЕДЕТЕ.
Твердо сказать: хочу получить полноценный отдых! И поставить перед выбором, но хитро: Выбирай или вместе поедем в Крым (на Селигер, в Кострому, к черту на кулички - не суть важно), или я остаюсь в городской квартире и отдыхаю.
У Вас стиль письма узнаваем, а я с текстами работаю :). Ну и память хорошая ;)...
Рассказывайте, если ещё не ушли. Мы ему кости помоем, а Вам полегчает :).
Где ваш вопрос, я наверное пропустила, ссылку чтоль дайте отвечу обязательно.
вот он http://eva.ru/topic/63/3138224.htm?messageId=81197605
Знаете, я, пожалуй, даже ответов не жду. я думаю, это все так легко не решается, потому что корни у проблемы очень глубокие и запутанные. может вам с психологом посоветоваться?
я вам правда, очень-очень сочувствую, и, понимаете, дальше только хуже будет, для вас хуже...
Ну вопрос действительно риторический. Если бы я его не любила бы - я бы с ним давно не была уже.
Вы тоже узнаваемы, Вас часто заносит и потроллить Вы ни разу не любите ;).
АВТОР!!!БЛЯ, да очнитесь вы. Не заслуживает ваш муж никаких завтраков. подает она ему......ааааааааааааа
так нельзя. Себя любить и уважать нужно.
Я не хвастаюсь, боже упаси, но мой муж подает мне утром завтрак ВСЕГДА, а еще он в основном готовит, домашние обязанности на нем больше. чем на мне +++++++ он естественно занимается моей машиной и естественно всеми мужскими вопросами. И да, у меня это второй брак, первый был ранний, и после развода в 23 года я поняла. как НЕЛЬЗЯ СЕБЯ вести НИКОГДА.
Автор, ставьте условие мужу. раз не можете выставить вон родителей, что если родители остаются там, то меня вообще не трогать, к мне пусть близко не приближаются и обслуживаешь их ты И МЕНЯ и каждый мой каприз И СНАЧАЛА я,а потом они.
ПС допишу. я совершенно самодостаточна, в т.ч. в мат плане, да и душевно не сильно от кого то завишу (ребенок разве что, но он уже подросший подросток).
"ставьте условие мужу. раз не можете выставить вон родителей, что если родители остаются там, то меня вообще не трогать, к мне пусть близко не приближаются и обслуживаешь их ты И МЕНЯ и каждый мой каприз И СНАЧАЛА я,а потом они."
Если он не найдет слов после этого, то скажет ченить матом, хотя обычно не ругается. И все. Эффект будет обратный.
??? поясните, пожалуйста? он станет ругаться матом на вас? и какой обратный будет эффект?
т.е. ваше мнение, ваш комфорт ему вообще фиолетов?
Эти условия его взбесят.
Скорей всего будет "ну и сука же ты" и хлопок дверью. Я этого не боюсь, просто это уже тысячу раз было. В основном из-за его родителей. Понятно почему.
????????????????777 автор, вот не цепляют тут меня темы практически никогда,но ваша...ну прям обидно за вас.
Я просто хочу уже увидеть этого героя Мужа вашего....ради которого вы терпите вот это все :( Ну ладно девочки молоденькие, да даже не молоденькие, но с мат. проблемами и малыми детьми на руках, не способные зарабатывать просто потому. что нет способностей. Но вы то взрослая девушка, способная себя содержать, почему вы не думаете о себе.
"Скорей всего будет "ну и сука же ты" и хлопок дверью." и как вы после этого, раз уже было мирились? и главное, на каких условиях мирились?
И главное, мужа не устраивает, что вы смиритесь с пребыванием родителей и вас. ему надо, чтобы вы им еще и прислугой были?
Муж не считает что я там им прислуживаю. Считает что они сбиваются с ног, отказываются от своих интересов, чтоб нам помочь. "Мать звонила, говорит, грядки полола, давление у нее 220. Устал ругаться на нее чтоб ничего не делала - все нам помочь хочет." Ну не мило ли?
Я видела потом ту грядку. Полчаса работы старому человеку тяпкой без нагибания. И я об этом не просила, наоборот.
самое интересное, что когда состарятся ваши родители, то на той даче им места не найдется :( Муж будет не доволен, а повод их отвадить найдет, скажет, что вы с его родителями плохо обращались, даже если это и не так
Так а разве если её родители там будут, то мужу придётся готовить? Вроде как нет. Так в чём вопрос? Его родители уже видимо столько на этой даче пожили, что родитетям автора и не прожить столько.
Потому что, как я где-то прочитала, "вопрос об их смерти остро стоит уже 20 лет"
Если мне неприятны свекры, я не повезу их ни на дачу, ни в дом престарелых, но терпеть их закидоны не буду. Мне вот 40 лет, маме 60, папе 59, детям 22 и 20. Как же прекрасно, что дети выросли, родители не в маразме, а активные такие. Приехала на свою дачу и никто мне там мозг не выгрызает, пригласила подруг, друзей...
если гомно характеры, то не возить на дачу, а оставить дома или где они там хотят. Дом престарелых при чем?
я не пойму, зачем там торчать. Приехали, сварили суп и отбыли отдыхать к себе домой. если бы они сидели с детьми, поняла бы. Вызовите себе там скорую помощь, у вас наверняка давление от такой житухи. или замеряйте для виду и лежите. Маме слабительного в суп.
По поводу слабительного: у моего свёкра был знакомый, так вот к этому знакомому повадилась приезжать гостить теща, и постоянно гундела дочери, какой у нее гавно супруг. Однажды, нагостившись, она собралась домой, а любимый зятёк, накормил ее супчиком со слабительным, проводил, закрыл дверь и ждет...Прошло немного времени...звонок в дверь, он не открывает...опять звонок... Продержал ее под дверью немного, дверь открыл, она в туалет. Но после этого случая гундеть перестала, видно поняла
брехня! Самое быстрое пероральное слабительное начинает своё действие через 6-10 часов после приёма и действует не на всех. Это нужен тонкий расчёт, чтоб накормить супчиком, причём умудриться не распознать в супе слабительный препарат.
Даже если им там всем будет офигенно без вас, то и вам без них будет очень хорошо дома ) Поэтому езжайте, потом понос и домой )
Дома хоть с пироженкой полежите, а эти пусть там друг за другом ухаживают ) Вы хоть этого видеть не будете и беситься
Вот читаю я автора, и прихожу к выводу, что надо растить сына с мыслью, что мама - это главное, а жена перетопчется.
Все равно найдется жена. Причем неглупая, привлекательная, хозяйственная и хорошо зарабатывающая. Которая будет смотреть моему сыну в рот, а против меня пикнуть побоится.
А воспитаешь мужика для жены, и будешь кругом виноватая от бОрзой невестки отмахиваться.
Нефиг. Буду растить, как лучше мне и сыну. А о комфорте девочек пусть их мамы думают. :)
а как это связано с ситуацией автора? тут борзые таки родители мужа :) если я не пропустила никаких подробностей :)
Ага.
Еще мальчика желательно реже видеть. Деньги тратить только на себя, кормить его так, чтоб пироги он считал манной небесной, а редкие мамины подарки и поездки с мамой стали самыми светлыми воспоминаниями жизни.
Постоянно жаловаться на здоровье. Манипулировать направо и налево типа - "Мама - вам надо еще мяса купить?" "Ой, сыночек, у меня еще есть, я последний кусок что вы привезли уж так экономлю, так экономлю, растягиваю на порции".
Приступайте, пока не поздно. ) Мои сочувствия будущей снохе.
Ржу! :-))) Вы думаете такие мамО только мальчиков? Подруга жалуется на мать, которая постоянно говорит ей: Все, отключу холодильник! На немой вопрос дочери отвечает... на голубом глазу: Да там все равно нечего хранить!
При этом, подруга каждый день таскает ей сумки из магазина, бо мама свою пенсию не тратит, трамбует в кубышку, одевает, лечит, оздоравливает и все равно дочь плохая, мало несет :-) И все старается что-то из дочиного холодильника урвать, причем слезливым голосом: А можно я полпачечки маслица себе отрежу??? :-)))))
Ну вот и что с этим делать.
Может и нас ждет такой Альцгеймер?
Вопросы риторические.
Сошлись с подругой на том, что надо терпеть ибо непонятно что мы сами начнет отчебучивать в определенный период... Не дай боХ! :-)
Кроме проблем с сердцем, вроде ничего такого - говорю же, она её обследует и оздоравливает регулярно и вот такие закидоны! :-)))
А про мед было еще. Купила подруга мед, себе, маме и свекрови, причем маме был дан выбор, какой мед купить, типа разнотравье, вересковый, лютиковый, еще какой... Мама выбрала вересковый, окей, значит лютиковый будет свекрови. Прилетели домой, распаковывают вещи, мама берет себе вересковый мед и говорит что ей просто позарез нужен лютиковый. Вот как это назвать? Жлобство? Ей бы купили этот мед, скажи она об этом, но она решила изобразить несчастную женщину, никогда не едавшую мед, именно дома :-)
Наверное уже да. Птому что отчасти в 75 лет болезни это правда, отчасти они сами в это верят уже. Да и идеальным психическим здоровьем там не пахнет, думаю .
так я и думала! что он в детстве не особо любимым был. вот и старается сейчас быть хорошим.
Слушайте дама, ну я будущая свекровь и подозреваю пиздец какая жесткая, но занимать территорию семьи мужа и не понять без напоминаний, что в отпуск им хотелось бы побыть одним - это надо быть полными маргиналами тупорылыми.
Хорошо воспитанные дети (мальчики и девочки) не забудут о своих родителях, ими манипулировать не надо, и их жены/мужья тоже не забудут, т.к. нормально воспитанные люди и спутников себе выбирают соответствующих.
Автор, не понимаю вас, нафига вы терпите закидоны мужа и его родственничков.
ха, а зачем скандалить? скандал, как и драка - это крайняя степень, т.е. женщина не смогла мудро разрулить ситуацию. Я против скандала. Конечно, при условии, что мужу важны вы и он вас слышит и понимает и любит.
Не, другой вопрос, что если мужу пофиг на ваш комфорт и благополучие, тут я не знаю, я с таким мужем жить просто не буду, хоть сейчас в 33, хоть в 105 лет. ИМХО.
Втыкаем в здоровую семейную схему приоритетов:
1. На первом месте у человека должен быть он сам и его приоритеты
2. Далее супруг
3. Потом дети
4. Потом родители свои и супруга
Каждому последующему уровню должны оставаться только те ресурсы, которые не востребованы на предыдущем уровне. Типа, как в самолете: сначала кислородную маску надевает взрослый, потом надевают ее на ребенка. Потому что живой, здоровый (и счастливый) взрослый может позаботиться о ребенке, а наоборот - нет.
Когда дети вырастают и становятся самостоятельными, родители стареют и им требуется больше внимания, поэтому на них идут ресурсы, которые высвободились от детей.
У вас складывается ситуация, когда за второе место в схеме приоритетов у мужа идет борьба между вами и его родителями. А это неконструктивно в любом случае. Поэтому надо из этой борьбы выйти в сторону и начать с начала. Признать не право родителей занять вторую ступень иерархии семейной схеме, а право мужа считать свои приоритеты самыми важными среди себя. Ему важно быть хорошим мальчиком для своей мамы - вы, как любящая жена, признаете это право и поддерживаете его в той степени, в которой ваши приоритеты не ущемляются. "Да, милый, я понимаю, как тебе важно, чтобы родители жили в удобных условиях и как важно провести отпуск вместе с ними". Противостояние закончено.
Вы же ищете для себя способы удовлетворить свои приоритеты в сложившейся ситуации. Вам претит быть на даче вместе со свекрами - не надо туда ехать, но и выгонять их в этом году не надо. Надо найти способ получить удовольствие от отдыха, не затрагивающий интересы мужа. И лучше всего будет, если это будет какое-то очень интересное ему дело, которым он мечтал заняться еще с юности, но не довелось. Типа сплава на катамаранах по рекам Сибири. Вы милого благословляете на поездку на дачу, проводите там позитивная и любящая первые выходные и возвращаетесь домой собираться в поход. Без поз и выкручивания рук супругу "раз ты так, то я вон так". Вы просто нашли себе занятие по душе на этот отпуск, более интересное, так получилось, чем дача. И муж еще может присоединиться, если захочет. С мужем вполне можно обсуждать детали похода и цвет спасжилета, оставляя ему возможность присоединиться к вам в вашем мероприятии реально или хотя бы в качестве наблюдателя.
Это будет тем клеем, который склеит пару как пару, которая слегка расклеилась после взросления детей, что в щель втиснулись свекры.
Вроде все складно, вроде все правильно в теории, а на практике, ПУНКТ ПЕРВЫЙ именно автор должна задвинуть, ради чего? ради вроде бы сохранения семьи? ага. как бы не так! ИМХО.
Я предлагаю автору развернуться к тому, что у зрелого человека обычно есть более одного способа поведения в ситуации. У взрослого незрелого человека способ обычно один, сценарный. В данном случае, судя по постам автора в ветке, сценарий родители передали мужу следующий:
1. Сначала его мама (и папа)
2. Потом его мама (и папа)
3. И снова его мама (и папа)
4. Он сам, его дети и жена, неважно, как вы там с остатком ресурсов разберетесь.
И автор дает им комплиментарное сценарное поведение, участвуя в борьбе за первое место в этом списке. Я предлагаю сценарий заклинить тем способом, который ни мужу, ни его родителям не знаком. Не ради семьи, а ради того, чтобы и у нее появилось осознание, что ее приоритеты среди нее самой должны быть на первом месте.
Не зря я сюда написала. Пожалуйста, приоткройте тайну - какой такой незнакомый способ?
Я тоже привечала свекров, не потому что я слабачка, а не желая выполнять сценарий где я - стерва, хотя тут двойной манипуляцией с их стороны попахивает.
Как минимум четвертый раз пишу про способ: начать с себя. У вас есть бесчисленное количество вариантов отдохнуть лучше, чем на даче с мужем и свекрами. Подумайте о том, что вам хочется еще, кроме как отдых на даче.
неа ничего не получится, хотя, .... ща глупость сморожу, ну как можно забывать о себе и своем Я, о своих интересах? ради кого и чего?
Спасибо. Это очень мудро, правильно, и я бы сказала, квалифицированно Вы посоветовали.
Но затык в том, что муж ОБОЖАЕТ благоустраивать этот наш дом, чем и займется в отпуске. Он уже всего напланировал-накупил. Он придумал себе болезни чтоб никуда не выезжать, сделал все, чтоб я в реальности выехать не могла, хотя третирует - едь давай, нафиг ему что-то вроде катамаранов Сибири. Он, который может позволить любой заграничный отдых, вполне счастлив паяя схемы и трубы в нашей деревне. Если там еще и его родители рядом, и я мило хлопочу-порхаю - вот это для него и есть настоящий оргазм.
Получается игрок и его игрушки, и вы тоже игрушка для него, раз он выбирает не видеть ваши приоритеты. Все равно вам придется начинать с себя и с признания того, что вы имеете право быть счастливой.
Это понятные слова. Я стараюсь что-то делать. Но согласитесь, урвать мясо сурку в стае старых крупных хищников довольно опасное и неперспективное занятие - я имею в виду играть на чужом поле в чужую игру.
В норме женщина для взрослого мужчины - это та единственная, кому он приносит свои эмоции и рядом с которой не боится быть слабым и живым. В детстве приносит маме, а потом приносит жене и оказывается ею принят. Другими мужчинами-конкурентами - не принят, а своей женщиной принят. Почему, собственно, ему и ценно быть в отношениях.
Ваш супруг - так выглядит - повзрослел, не став зрелым. Он все такой же мальчик, сын своих родителей, и сейчас строит идеальный дом, где есть мама и папа, для которых он - хороший мальчик. С мужчинами такое часто встречается.
Из игры надо выходить и напомнить мужу, что вы - взрослые люди, которые сами для себя важнее всего.
Сказку царевна-лягушка тоже можно перечитать, это аккурат про вас.
Чем это ты болеешь? Что болит? Дальше звонок знакомому врачу, поездка в больницу,сдача анализов которые покажут мой отличный гемоглобин и гематокрит ). Это если я серьезно притворюсь.
уродство что есть, уродство, вы согласны. Вот и обдумывать будете в тишине дома.
И никуда не поедете.
Да классика жанра прямо:) И главное, как затягивает, уже несколько сотен советов автору, даже психологически подкованная Яга не выдержала, тоже ввязалась) А автору скорее всего и не надо ничего менять, у нее от такого положения куча вторичных выгод.
Отлично сказано!
Мое первоначальное сочувствие автору превратилось в злорадное "Она это заслужила" :)
Если откровенно я просто истощена. Для боев. И вообще. Вторичные выгоды - это что?
Вторичные выгоды в вашем случае - иметь право быть слабой, старой, беспомощной и поэтому имеющей право на чужой ресурс. Как свекры.
Вы "Барсик престарелый", вы "истощены", вы чего-то там про суслика в хищной стае и т.д. А быть в ситуации сильной и зрелой - это уже выйти из борьбы.
Вы имеете в виду, что со временем автор может также оттяпать дачу у своего ребёнка или нечто другое, говоря о праве на чужой ресурс?
С КЕМ? я смогу быть слабой?
С подчиненными на работе? С мужем больным-пребольным и разочарованным во мне типа? С его родителями? Со своими детьми. которые слава наверное богу строят свою жизнь вдали от нас?
Я отлично понимаю. что такого сына. как у моей свекрови у меня нет потому что я вырастила другого - очень тонкого и любящего. заботливого в первую очередь по отношению к своейсемье и жене (дада я тоже свекрища).
Я тот аноним выше, что спрашивал про ресурс. В данном случае картинка не складывается. С чего вдруг автор станет слабой и беспомощной, если она тётя-лошадь, которая на себе всё везёт? До сих пор ей этого не удавалось, с чего вдруг удастся в этот раз?
Я уже запуталась, где чьи слова, но хочу докопаться до истины. Что конкретно имеется в виду под вторичными выгодами, которые автор может получить от ситуации?
Можно, я не буду вам давать справку? У нас тут грозы который день, я развернутые выкладки давать не способна, атмосфера на голову давит.
какие бои??? Просто слягте с мигренью и ВСЁ!!! А ещё есть такое слово "НЕ ХОЧУ"...и никто вас не заставить покупать журнал в поддержку детей Германии по полтиннику-штука.
А я и не спорю.
Если бы я могла выпутаться из этих ДА - но. я не просила бы тут помощи.
Вы можете, вы просто не хотите.
Если вы это осознаете, то перестанете злиться на свекров и мужа.
Доведите мысль до конца, пожалуйста. Мне важно. Сама не врубаюсь.
В принципе да. Дети не осудят, они уже взрослые. Кварита у автора своя. А дача - дык там всё равно свёкры тусуются. Секса нет. Какой толк от этого мужа?
Секса нет, фин.самостоятельность и относительная фин.независимость есть. Дача и у своих родителей есть.
Автор, что вас держить? Только не надо про одинокую старость. Вы и так квази одиноки.
Не надо врать. Надо говорить правду, что вам некомфортно проводить отпуск так, как он запланировал, а комфортно иначе.
Душа болит,плохо мне... при чем тут гемоглобин? Или у Вас "муж любит жену здоровую..." ?
а как муж смотрит на то, что вы там не хлопочите и не порхаете? будет ему комфортно?
и скажите плиз, почему вы совершенно не думаете о себе? Вы во всем этом где? И как муж сделал все, чтобы вы выехать не могли? паспорт утопил? :)
есть ведь горящие туры, стоят недорого, можно куда то улететь, пусть он там паяет с родителями один на даче? не?
Я сама раздолбайка. Загранпаспорт просрочен для начала. Личных денег немного, наверное хватило бы на поездку но поругавшись с мужем, возвращаясь к разводу - кайф от поездки какой. .
Азовское море, на машине ( вы за рулем же?) 16 часов (Правда из Москвы, может от вас ближе?), там тишь и благодать. Была недавно и снова через 3 недели поеду, там сын сейчас. Выбрали это место не из-за нехватки денег, так складываются обстоятельства, мама мужа смертельно больна и мы должны быть где то рядом, если что плюх в машину и через нн-ое кол-во часов у нее. Так вот, ехала с настроением ужасным, и сама себе удивилась, людей мало, кайф, вроде на юге, а климат не сильно жаркий. Все дешево, люди добрые, атмосфера потрясающая, покой.
И почему муж поругается с вами, если вы не захотите дачу с его родителями? простите за много вопросов но я в упор не понимаю.
автор, да не ругайтесь вы-просто спокойно скажите мужу, что в этом году вы не хотите проводить отпуск в доме, хотите провести его в городе. А в следующем году позаботьтесь и о паспорте и о деньгах-просто на всякий случай.
А для Вас???? Блин, я сама такая, 44 года, сколько себя помню, у меня всегда есть обязанности, быть хорошей дочерью (родители огорчатся), хорошей женой (а как же, я же хранительница семейного очага), хорошей матерью (дети не просили себя рожать), свекры- отдельная история.
А я где? Меня нет,я мать-жена-дочь-невестка, и всех все устраивает,планы строят на лето( моим мнением никто не интересуется) На свою заначку купила себе самый дешевый тур в Турляндию,в отель-трешку, хотела просто молча улететь, но скажу детям вечером,за день до отлета. ДОСТАЛИ!!!
Ну так пусть обустраивает и занимается. Т обслуживает родителей. А вы отдыхаете так, как ВАМ комфортно.
А то, что вы не хлопочете и не прыгаете рядом, а уехали на сплав, на море, куда угодно - это ЕГО проблемы.
т.е. допустим война и вы первый кусок возьмёте себе, второй-супругу, третий (если останется) детям. Однако!
Живёте по принципу :эти помрут-новых нарожаем?
Хм, автор, ну какой у Вас муж ясно, а вот какой он отец? Как складываются его отношения с детьми?
Или он в борьбе за звание "Самый лучший сын в мире" так и не стал отцом своим детям?
Да также и складываются.
Первое место он сам, второе, и где-то до седьмого места - родители. Дети потом. Давит. Любит. Помогает. Душит. Одаривает. Требует. Подробности не буду, все непросто.
Автор! А не заняться ли Вам свое внешностью и здоровьем...причем с рьяным фанатизмом! Супер-пупер диета, при которой даже резать овощи нельзя, чтобы летающие калории не прилипали, срочно курс массажа во время отпуска и бассейн...Забейте полностью на домашние дела и рассеянно так попереберите наряды, докупите аксессуаров десятка два, разложите по всейквартире...На вопросы мужа отвечать лениво-мечтательно пропуская 2-3 мимо ушей...Хочет кушать? Блин...а у вас ногти только накрашены..может завтра? Моя подруга решила таким образом повоспитывать - эффект потрясающий! Правда...когда она начала в воспитательных целях уходить из дома по вечерам красиво одетая в неизвестном (даже ей) направлении - как раз лето, по набережным гуляла...короче к осени они и развелись. Познакомилась с мужчиной во время прогулок...Очень жалеет, что не послушалась нас лет на 5 раньше))))
У меня с жизнью все в порядке. Я тоже обожглась в первом браке, но прекратила это достаточно быстро))) У меня жизнь только одна и все, что я делаю для окружающих - я делаю исключительно добровольно и без принуждения. Заставить меня терпеть кого-то - нереально)))
Автор, все ваши ухищрения и советы бывалых дадут только временный результат и не более того. Нужно в корне менять ситуацию. Смело говорите мужу, что хотите Вы, выслушивайте, что скажет он. Прекращайте этот вывоз свекров на вашу дачу вообще
вся буча из-за того, что автор вовремя не купил путевки( хоть куда) . Поэтому сидите тихо до следующего года, и с дачи свекров уже никогда не убрать, впредь будете умнее. Ждите, пока у мужа терпение не лопнет- все будут по путевкам ездить, а он трубы в деревне паять.... как бедный. Ощущение, что автору тоже семьдесят пять,увы .Здорово он вас засушил.
Приезжаете в дом, ложитесь и стонете как вы устали. Если вокруг вас тут же не начинают суетиться свекры и муж, предлагая свою помощь и услуги, то сильно обижаетесь на всех и до конца отпуска занимаетесь только собой любимой.
Как говорила моя подружка, у которой свекровь просила прощения после каждого скандала, которые подружка же и устраивала: "Как воспитаешь, так они себя с тобой вести и будут".
Мда, я бы на месте свекрови довела дело до развода.
И оптправились такая сноха в службу знакомств на свиданки с трахом бегать.
Прыгать вокруг швали всякой я бы не стала.
Чувствуется мамаша и папаша у той девки очень ушлые и она такая же сучка.
И тем не менее свекры там до сих пор с невестки пылинки сдувают, души в ней не чают и в рот заглядывают. Просто скандалы надо не просто так закатывать, а уметь развернуть ситуацию в свою сторону. И замуж она выходила практически против воли своих родителей, те сочли ее брак мезальянсом.
Нет. Ничего она не покупала, она ни дня не работала даже. Ее муж оказался способным, быстро пошел в гору и обеспечил в итоге всех и свою родню и ее тоже.
кран не закрывайте на участке, сбегут как муравьи)))ваще ваш супруг солдафон , надо бы пенделей ему отвесить его трубами....сломайте ему аппарат сварочный и делу конец...)))) другой то у него давно видно накрылся)))
ПИЗДЕЦ, Автор, была на Вашей стороне, прочла Ваши ответы... На дачу, к свекрам, в отпуск, Вы этого достойны (почти цитата)
НИЧЕГО, к чему тема? Всех все устраивает,и автора в том числе,она и на еву зашла крови попить (((
Для этого. теперь понимаю. свекровь надо правильно выбирать. Боящуюся взглядов. А я не думала вообще об этом. думала, любовь побеждает все. Мне тогда 17 было.
Не дай бог дожить до того, чтобы считать, что мой ребенок с супругом счастливы проводить со мной отпуск. Во всем разумность нужна. Надо понимать, что дети еще нестарые, что им уединяться еще очень даже нужно
Господи, откуда вы такая святая женщина? Нет ли у Вас сына лет 35 холостого?
Как бы моей свекрови объяснить это? Она свято уверена, что неделю отработали и к ней бегом.
Нет, не согласен и не ездим и от этого постоянные обиды, обманы, чтобы заставить приехать и т.д.
Понятно. Вот я бога и молю, чтобы в подобный маразм никогда не впасть. Хотя мать я тоже понимаю - скучает, но ведь каждые выходные по 1000 км наматывать тоже не вариант. Сына-то своего неужели не жалко?
Я тут уже писала, что свекровь постоянно требует тело сына))) Мне сказали, чтобы я заткнулась, мужу не перечила и по первому требованию мамО снаряжала его в поход, потому что он хороший сын и ХОЧЕТ туда ездить))))
Вы свми виноваты. Уж насколько мой муж был готов в начале нашего брака плясать вокруг своих родителей, но и то до такого недодумался бы - поселить своих родичей в нашей собственности. Ужас какой! Но вам не поздно его перевоспитать еще. Ну, или развод!
Резюме:
Мальчик зазвездился.
Автор заигралась в жертву.
По большому счёту все довольны своими ролями.
Ева доедает попкорн.
Упрощаете. Может кто сюда и за поп-корном. конечно.
И мальчик не без звезды.
Но у меня полно других игр. Я мать. дочь и еще дофига кто. Меня плющит от того что я - взрослый ответственный ччеловек - не могу справиться с ситуацией. Можно. конечно. называть это мазохизмом. Тогда много чего можно назвать мазохизмом. И даже тогда это не будет выходом из ситуации.
вы просто не хотите справляться, вы ждёте когда всё само рассосётся или придёт добрая фея и всё исправит за вас.
Мужа к родителям. А сама дооооома, однаааа, выгнать нафик всех, пусть обполиваются своих огурцов. Если выбирать свежий воздух на даче, битком набитой свекрами, и отсутсвие свеж воздуха в квартире, где тебя никто не напрягает и не трогает, потому что ты ОДНА, то конечно городская квартира.
Останьтесь дома, елы-палы. Выспитесь. Помолчите и послушаете тишину. Сходите куда-нибудь в теятр. А до мужа и свекров на даче мож и дойдет отчего и почему вы так сделали.
А потом муж решит, что его родителям удобнее в Вашей квартире жить... И будете дальше в полусогнутом виде существовать.
Вас перевезут в квартиру свекров под предлогом, что за мамой надо ухаживать: "Вот станут твои родители такими же старыми, ты меня поймешь..." И, что самое интересное, вы ведь поедете.... Не встанете на пороге собственной квастиры, не скажете твердо и окончательно "Нет"... Просто поедете и будете находить оправдания, почему это надо сделать.
Как это хуже свекровиной?!!!! Срочно переезжайте к свекрам и требуйте свежих кушаний!
Автор, не хотите боев - не воюйте. Идите вперед маленькими шажками и, главное, спокойно. Пусть остальные возмущаются.
Решите сейчас для себя один вопрос - Вам хочется ехать на эту дачу? Если нет - говорите спокойно (спокойно!) мужу: Ты знаешь, я останусь дома, не хочу сейчас ехать на дачу.
И на все "почему" спокойно отвечаете - думала, мы вдвоем отпуск проведем, мы оба устали. Но, если не получается, я побуду дома.
И не отвечаете ором на ор.
Господи, к чему эти ухищрения? Приезжаете на дачу и занимаетесь своими делами. Не готовите, когда нет необходимости, не подаете, не обслуживаете. Я занята. Я устала. Я не прислуга. Ужин в 8 часов. Вот и все. Кто-то недоволен? Прошу прощения, но я у себя дома.
Надо бы феназепаму вам попить. Потому что в принципе сложностей нет, дети где то далеко, все живы- здоровы....но вас че то крутит.Я помню, как свекр ходил с дурковато счастливым видом во время боев на даче, потом я случайно увидела его рецепты и все поняла...мндя... Пол таблетки и будете глядеть мимо ваших родтвенников. Эх, если бы я тогда догадалась походить по врачам... Пришлось прорываться без подручных средств))) заведите разговор о старой даче с ними, а то как то странно, что никто не живет, все ветшает же. Кстати, так и скажите , что нервы измотаны, пойду по врачам....
Автора, к концу топа, уже не жалко т.к. ничего менять не собирается, просто тупо ноет. Прикидывается рабом на галерах, прям насильно заковали в цепи и увезли на дачу.
Оторвать жопу и сделать загран она не может, поехать одна к морю-не может, даже мигрень и ту разыграть не может.
И я об этом http://eva.ru/topic/63/3138224.htm?messageId=81203380
А вот и ответ автора http://eva.ru/topic/63/3138224.htm?messageId=81204348 ,это тролль )))
Ну, если и тролль, то на голову выше всех остальных здешних троллей. И интересно, и сопереживательно, можно в писатели подаваться.
)
Да ради бога. Я Вас понимаю, вполне можно ошибиться. Но согласитесь, если я тролль то очень трудолюбивый - столько всего насочинял и пару дней писал не покладая.
Да нет, уважаемая(ый), это я про реальную свою жизнь писала. Тут форум считает, что после обсуждения все должны немедленно подавать на развод что ли? Если б все так было просто, легко и понятно, я бы в суд пошла разводиться, а не сюда.
Спасибо всем, кто принимает живое участие. А тем, кому привидения чудятся, - как-то поберегите себя что ли.
Перенесите отпуск. Мужа известите в последний день. пущщай валит на дачу сам и обихаживаает там родителей. Сами оставайтесь дома и не спеша организоывайте себе нормальный отпуск.
я так поняла автор владелица небольшого бизнеса, поэтому отпуск себе устанавливает сама.
Она все проспала. Вы на возраст свекров посмотрите. Раньше надо было думать.
там муж хорошо зарабатывает, наймёт сиделку. А автор может лехко сказаться больной и отбыть на воды.
У меня сложилось впечатление, что автор в туалет выйти не может без спроса, и зарплата для того, чтобы возить лекарства дедам. На фуя покупать эти ср- ные дома с грядками, сидели бы в обнимку на старой даче, делали бы там полив и сортир по европейским эталонам, паяли бы до бзика))))Близко, задаром, можно в городе кантоваться. Про тетку из деревни ей уже писали, автора хватит удар от мысли, что стариканы разживутся прислугой, а она в пролете. Меня бы в этом спектакле удар хватил давно.
И советы давать - это одно, а немедленно их выполнять или нет, так это уж, извините, дело Автора. Накинулись... Некрасиво.
Не поэтому. Половина советов вообще стеб. Тоска от нее, он наверное моложе, она как лошадь на работе , но оба придумали "отдых " со шлангом в руках, " курица повышает давление"... Я не удивлюсь, если у него баба окажется, где он оттягивается в обед, потому что аморфность прет из всех щелей.Хотя мож стиль такой выбран.
человек - манипулятор и профессионально играет в игру "да, но"
у человека все виноваты, а он сам ни при чем
человек ангел, а вокруг одни негодяи
так не бывает
да, бывает человеку надо выговориться. долго играл в игру "я зайка пушистый, меня все обижают, но никому ничего не скажу". допускаю, что так.
но со временем все больше уважаю здоровых эгоистов. не подлецов и не тех, кто эгоизм свой прячет за маской "искренности", а вполне таких здоровых эгоистов. от них по крайней мере знаешь чего ждать.
если человек старательно изображает из себя жертву, нормальная биологическая реакция - его прибить. чтобы не мучался.
если при этом он изображает жертву, подсаживая других на вину "вы все палачи", то здоровая реакция - прибить мучительно и эффективно. в целях самосохранения.
вот в данном топике реакция самосохранения возникает после прочтения трех сообщений автора. не рекорд, но весьма неплохой результат по этой шкале.
+1 раненное животное пристреливают. Только думаю она очень резво скачет по шоппингам не хуже обсираемой свекрови.
а у вас вариант только скандалить??? Можно без скандала лечь в клинику на обследование, можно лечь дома притворившись больной. Думаете муж палками погонит на дачу?
Автор жалости совершенно не вызывает к концу топа. Её девиз "как бы сделать так, чтобы свёкры сами поняли мой посыл и свалили раз и навсегда, но делать я для этого ничего не буду"
Ну я сюда не за жалостью пришла.
Много полезного поняла для себя. Про сценарии и вообще. Многие дают советы резко разосраться с мужем - ну я могу понять что трудно абстрагироваться, каждый исходит из своего опыта. И если некоего Петю можно послать нафиг и он вернется и станет пушистый, и с ним это работает, то, согласитесь, это не с каждым пройдет. Ну есть семьи, где скандалы с мужем приносят результат.
И пожалуйста, не думайте что вы писали зря, и я ничего не буду делать кроме варки манной кашки свекрам. Обещаю вернуться и дать отчет об отпуске, тогда кидайте все овощи какие к середине июля будут в ходу ). И спасибо. Пожалуй, уже мало что можно добавить, действительно, ходим по кругу и все устали.
А то, что свекры ПОЙМУТ мои желания - ну божеж мой, я и начала с того, что для них существуют только свои желания и потребности, и это на моей (?) территории.
А ник я придумала какой попало, не ищите фрейдизмов.
Правда, спасибо.
А с вашим мужем только разосраться и надо, потому что вы его описали так, что ему на ваше мнение глубоко плевать по жизни, и оборать и оскорбить он может запросто!У меня вообще сложилось впечатление, что вы ему нужны только для комфорта, а как женщину, тем более любимую, он в вас не видит.
Нахер такой нужен! Я бы ещё поняла, если б вы материально зависели и жить было негде, но у вас всё есть, но вы упорно с ним живёте.
Если любите его, тогда терпите и молчите и обслуживайте его родителей. Если хотите для себя комфорта, то придётся повоевать, по-другому не получится!
Мне 40 лет и я с каждым годом понимаю, что всё сложнее под кого-то подстраиваться и собственный комфорт для меня всё важнее.
У вас все сводится к скандалу и разводу?
Да, многие отталкиваются от своего опыта и этот опыт даже не предполагает, что некий петя-мыж может просто чехать на жену. Правда отношения с петей-мужем выстраивались изначально партнерские и жена не стелилась тряпкой.
Родители мужа никакого отношения к вашей семье не имеют, ну никакого, это ЕГО родители. И если ваш муж будет называть вас сукой каждый раз, когда вы спокойно говорите о СВОИХ желаниях....ммм, о чем с вами говорить? вы взрослая тетя за 40, вы просрали свою жизнь рядом с дебилом и его дебилами родителями.
Послушайте, я не за вариант "разосраться с мужем"... Но у вас получается, что любое ваше желание, если оно идет вразрез с желаниями мужа, ведет к скандалу и ссоре... То есть, если вы останетесь дома под любымм предлогом, то вы разосретесь? Ваши собственные желания в вашей семье ничего не стоят?
И еще: объясните мне, как можно не "разосраться " с человеком, который в ответ на вашу совершенно реальную помощь орет вам: "Будь ты проклята"? Я не знаю, что вы понимаеете под словом "разосраться", но как можно не оскорбиться подобным, не высказать мужу свою обиду и не потребовать извинений? Только из-за боязни "разосраться"...
у вас какая-то больная тема насчёт разосраться. Читайте лучше, что я писала. Молча саботировать дачу вы не умеете?
Я бы лично мужу стала капать на мозг потихоньку, что нужно благоустраивать дачу свёкров под девизом "место хорошее, всё близко, зачем стариков туда таскать, а если плохо станет и т.д., а тут мы сделаем вот так и вот так и туалет, и душ-им будет классно, и нам тоже близко!"
На стройку-переделку не один год уйдёт, а там либо ишак сдохнет, либо падишах преставится.
В конце-концов вы имеете право навестить своих родителей и уделить им время. Берите пример с мужа!
Она боиццо. Он важный чИловек, решил паять в отпуске, так усе паяют)))) и вообще в таких случаях до последнего считают, что папа с мамой и их туалеты дачные обсуждению не подлежат. Ей надо ждать склероза свекра, время работает на нее.
А зачем именно рассираться? Просто уехать отдыхать куда позволяют финансы. Хоть в лес с палаткой.
Сообщить об этом спокойно. Если муж хочет посраться - сообщить ему, что ругаться - это его инициатива, вы её не поддерживаете, но запретить ему ругаться не можете. поэтому он волен сотрясать воздух сколько хочет.
Я автор топра "До какого возраста отдыхать вместе с детьми?" - http://eva.ru/topic/77/3136985.htm?messageId=81142967 почитайте что ли, вашим свекрам вернее дайте (там уже после 18 примерно считается "неприличным" вместе, а ваши уж вообще обнаглели. )Голой что ли там походите по коридорам - вам уже предлагали, но если вы так финансово во всем зависите от муя,как там выше пишут - то придется язык засунуть увы в Жо :-(.Смиритесь и обслуживайте до конца
80-летним старикам все эти топы не указ. Они как родились уже точно знают как правильно жить.
Вы их переоцениваете. Там уже возрастные изменения, а вы все за чистую монету принимаете.
У вас там традиция "круглого стола" с посиделками со всеми членами что ли? - так надо это разрушать. Встала - заварила сама себе чисто кофе, быро намазала бутер и вот так с кофеМ в одной руке и бутером в другой - допустим наблюдать какие цветочки там /или ягодки новые выросли. Я так кстати и люблю чаи/кофеи пить и таким образом пробуждаться, в садике с росой и бокалом кофе в руках, а не напряжно делая завтрак для всей остальной родни. Сами пусть сподвигнутся себе все заварить и сварганить завтрак.
Начало топа обхохочешься- "мы выдохлись...." И поэтому Петя запрягает вас в телегу?
Автор, прекрасно вас понимаю- я бы тоже не смогла пойти на открытый конфликт и чувствовать себя спокойно и комфортно.
Но и молча проглотить это и испортить отпуск- увольте :)
Как я бы поступила- мирно, очень мирно и в спокойный комфортный момент сказала бы мужу: милый, я все время думаю об отпуске. С одной стороны, я прекрасно понимаю, что просить твоих уехать- неудобно и нехорошо. С друго стороны- я просто чувствую, что мне нужно психологически отдохнуть. Голова частенько кружится, раздражаюсь, постоянная тревога какая- то. Я просто не смогу сейчас нормально провести отпуск в таком составе. Только хуже вымотаюсь. Вдвоем с тобой- это совсем другое, согласись. Но и у тебя куча планов на дачу, не стоит их бросать из- за меня. В общем, я постараюсь купить путевку в санаторий ( турбаза, дом отдыха и прочее, что нра). Если поможешь с финансами- отлично, нет- постараюсь выкрутится сама ( ну, может займу у подруги). Ну, если не получится, проведу отпуск в квартире, на крайний случай, погуляю, книги почитаю, на пляж похожу. Может, у тебя получится ко мне пару раз выбраться.
И все в таком духе. Только спокойно и ласково, эдакое всепонимание и жертвенность собой:) типа, конечно, без тебя будет плохо, но сто делать- мне надо, панические атаки, голова кружится, и вот что- то не так со мной :))). Если муж не дурак, он оплатит вам санаторий, вы там отдохнете- но комфортно он себя чувствовать на даче не будет. В слудующий раз организует все по другому.
Ага!
А он ей на это-"Ах, ты сука, как ты можешь меня одного бросить и т.д. и т.п.!"
У ней муй неадекват, орет всегда, когда ему что-то не понравится!
Не, пусть лучше утрется и поедет за свёкрами ухаживать. вот увидите, так и будет.
вы совсем не читали автора и в след раз будет все тоже самое, а именно, его родители будут жить на даче автора (уж половина точно ее) - а это половина стоит 10 отличных отпусков точно :) а автора назовут сукой и тварью.
Плюс ко всему мужу автора нужно, чтобы она обслуживала его родителей и его самого. В семье автора мужу плевать на ее желания, финансово муж автору также не помогает, автор живет на свои.
Да с чего вы это взяли? Я поняла, что автор достаточно мягкий и неконфликтный человек, ( сама такая) А муж- жесткий и вспыльчивый. При этом маман он оберегает. Ну так отличный материал:) у него УЖЕ в мозгах есть, что женщину нужно оберегать, онажемама :). Задача автора- так начать ненавязчиво и аккуратно доносить до мужа мысль, что она УЖЕ нуждается в заботе и онажемама :) он должен это увидеть и понять. И начать нужно- ах, кружится голова. Ах, что- то тревожно, скачек давления. Невропатолог- лучший друг. Сделать мрт головы- там уже точно есть изменения ( к сорока у всех есть :)) а головоружение- фиг проверишь. Выпишут ноотропил и подобное. Ах, мне нужно спокойствие. Ах, милый, не нужно повышать тон, давай поговорим спокойно. Конечно, я постараюсь съездить с тобой на выходные к родителям. Ах, закружилась голова у плиты, прилегла. И так далее. Постепенно. Но неотвратимо :) ТонЧЕЕ надо быть, тонЧЕЕ :)))
вы все таки читали как то криво - автор мужа не интересует, о ней он не заботится, на все попытки автора сослаться на плохое самочувствие - автор отправлялась к врачу и сдавать кровь. Плевать мужу на автора и в этом вся проблема, более того, автор плевала на себя сама и сейчас получила то, что заслужила. Что то меня в этой ситуации - рвать с мясом. При чем тут бесконфликтность и мягкость? Тетке 40+ а ее называю сукой за то. что она отказывается проживать на своей даче с его родителями и хочет остаться дома.
Это ж надо додуматься до таких речей, чтобы выбить право остаться в квартире)))
Да не сможет она так сказать! А если скажет, то он обзовет ее сукой в очередной раз и хлопнет дверью..
http://eva.ru/topic/63/3138224.htm?messageId=81202882
Писец. Так он контуженный, генерал бывший? И родители тоже из " бывших"? ПартЕйные кадры?
Контуженный на всю голову!
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3138224&boardId=63&messageId=81202189
Мелкий местечковый начальник. Маша бесит Петю. Пете скучно, Машу надо построить. Он чует, что не все так радужно в кампании по" уходу" за родителями, его это тоже бесит. Недотрах могучий, может еще чем то болен, или болезнь на подходе. На фуя дом покупали и на чьи шиши? Это Поволжье, подозреваю))) бабка с приветом, которая за шубами гоняет, дополню.
Да, мне тоже интересно, что же за положение такое?
Вообще Барсик престарелый, конечно, "дает угля".
Чтобы 40-няя тетка не могла уломать одного мужика-идота без помощи форума, с которым -цать лет в браке.
у меня подруга. имея мужа-идота, еще и трех любовников завела. И все пушистые как Барсики:-)
ПО теме топа: Автор, я бы ни накакую дачу при таком раскладе не поехала бы: осталась дома или в санаторий. Пусть муж там сам разносолы для МамО готовит.
но суть то в двух стариках, которые застряли в доме. Ей наверное одной с мужем хочется там пожить, почувствовать полноценной хозяйкой, а он ей подгадил, и причина вроде уважительная- УХОД. Я боюсь, что товарищ любит маму, а барсику объедки.
Барсик, почитала почти всю тему и зацепил возраст свекров. А как у них с памятью обстоят дела? Моя мама ровесница Вашей свекрови и хорошо, что живет она не одна, постоянно забывает, что включена плита, что надо закрыть дверь и т.п. Может, Вам мужу надо потихонько говорить, что "зая, мама твоя уже старенькая-старенькая,а вдруг на ночь забудут что выключить - дача - это не городская квартира, где соседи через стену и жить там одиноким пожилым людям не хорошо. опять - жара, вдруг инсульт, а пока скорая доедет (или мы доедем и назад) - это время, а оно идет на минуты." И в таком ключе все продолжать.
Если с памятью все в порядке (но я сомневаюсь, т.к. возрастные изменения никуда не деть, то можно придумать "знакомую", у которой родители так на ровном месте "вдруг", забыли что-то и получилось то-то и то-то... А вдруг со свекрами что?
А вообще, позавидовала я вашему мужу - его мама и готовит и завтраки требует, а моя готова весь день "корочку хлеба" грызть, есть ее просто заставляю, как ребенка :(
Вот также было у нашей сотрудницы на работе. Муж финансами заправлял, а она вкалывала на основной работе+ вечные подработки, которые тоже прилично оплачивались. Но оказалось, что муж все крупные покупки сначала делал на отца, а потом от него по дарственной получал. Все дело кончилось разводом под 60 лет, без денег и без личного собственного отдельного жилья. Дети встали на сторону отца, т.к. у него остались все деньги. Автор, учитесь на чужих ошибках. Не надо бояться криков и недовольства, надо четко защищать свои интересы.
Сегодня 1 июля! Автор, как у вас дела? Отпуск начался уже? Поздравлять-то можно уже? ))))
Автор, у вас есть несколько вариантов.
По любому - мне плохо, голова болит, давление скачет, устала...
Далее по вашему выбору:
1. Болеть на своей даче и пусть свекровь и муж вокруг вас скачут на цырлах, иначе вот прям сейчас помрете :)
2. Т.к. вся больная, уставшая и т.д. - уезжаете к своим родителям. Как только появляется на горизонте муж - вся больная, уставшая, на солнце обгоревшая - пусть скачет на цырлах.
Учитесь манипулировать, иначе вам не выжить. У вас два варианта - либо манипуляции либо грандиозный скандал.
И забудьте слово "мы". Только "Я", "Я" и только "Я".
РАССКАЗЫВАЮ ВСЕМ ПРО ОТПУСК
Провела 2 недели со свекрами, мужем, и дети наезжали. Дом большой, муж занимался перестройкой дома, я садом-огородом и помощью ему, это как-то спасло. Муж как мог построил своих родителей типа помогать готовить еду, не бросать где попало вставную челюсть и т п.
Свекровь благодарила к месту и не к месту. Муж пролил мне все уши что у его отца только на даче самочувствие хорошее - он больше двигается, воздух, любимые помидоры и т п. Но поддерживал как мог. Свекровь готовила, когда попрошу. Скандалов я не устраивала и старалась избегать конфликтов - ну как могла старалась. Свекры в общем-то тоже,хотя сейчас уже время прошло, я плохое долго не стараюсь помнить.
Но в общем, выходя из отпуска, я ужжжасно хотела в город, ужжжасно устала от всей этой общаги, все мои отпускные мы проели, зато свекры полтора месяца в общей сложности были на даче и опять поэкономили, ну да бог с ним, считаю это матпомощью им.
В общем, лейтмотив - хорошо что дети приезжали, помогали и были с нами. А вообще это все не отпуск. В след. отпуск поеду за границу.
Куда мир катится мир....никаких семейных и родствнных связей не осталось.
Я так любила своих свекров, а они прожили только около 70 лет. Моя мама ухаживала за своей мамой слепой и лежачей, и 90 летней свекровью. Сейчас моя мама уже старенькая - мой муж к ней относится как к родной матери. А здесь просто говно, а не люди.
Я много могу написать про мою свекровь, ее эгоизм и ее негативную роль в моей семейной жизни. Это долго. И действительно фекально. Мы чуть не развелись с мужем из-за нее. Да, молодые были, да, дураки. А она была взрослее и мудрее. И гадила и разлучала нас от души. Со всей мудростью и опытом какой у нее был. Не все свекрови похожи на Вашу (.
Куда катится мир, Вы спрашиваете...
Вот завтра к нам в гости приезжают свекровь со свекром. И я занята не приготовлением вкусностей, а уборкой. И это не значит, что у меня в доме свинарник, просто уборка очень специфическая - я убираю деньги, документы, косметику, ежедневники, некоторые книги, и даже (внимание, Ева) - журнал 7 дней сейчас уберу подальше.
Мои свекры нормальные 60-летние, здоровые (т-т-т) люди. Свекор - в прошлом переводчик-лингвист, работал во Франции после института, родители его - партийные верхи (в своем регионе:)), зарабатывал очень-очень прилично. Свекровь после замужества не работала, до замужества тоже жила очень неплохо.
И кто бы мне сказал, что они элементарно могут взять тайком что-то из моей (добрачной) квартиры, в которой мы живем сейчас с мужем, а потом тупо попытаться мне это же и подарить - я бы покрутила пальцем у виска. Хотя, откуда им знать, что во-первых, моя подруга любит подписывать книжки, которые мне дарит, а во-вторых, драгоценности в нашей семье дарятся только с гравировкой:) и т.д. и т.п
Вот так:(
Ага, прелестно:). И как говорит моя мама:"И ведь никому о таком не расскажешь - не поверят!".
А я на Еве немножко выговорилась:)
Не, моим до бабули той далеко:).
Подарки? Да не особо. Была достойная кастрюля, а были и колготки на рост 160 (при моих 180).
Я не обидчивая, просто в нашей семье раньше таких людей не было, и до меня долго не могло дойти, как так вообще может быть. Иногда и теперь, спустя 15 лет, забываюсь:).
У вас самый ужас не в подарках, а в том, что стырили вещь... И потом за дуру держат, когда эту же вещь и дарят...
Колготки... Мне моя подруженция (чудесная, прекрасная, адекватная) подарила как-то колготки размера 3. При том, что очевидно, что мне нужен 4, а то и 5... Правда, я себя тешу мыслью, что она либо как-то меня воспринимает слишком хорошо, либо хотела вдохновить меня на похудение)))
А моя бабушка так вообще "чемпион" по передариванию ненужного и фигового))) Но мы уж привыкли.
Да, Вы правы. Но ужас лично для меня больше даже в том, что я не знаю, что они ещё натырили. Хоть камеры ставь, чесслово.