Свекры напрягают мужа ремонтом в квартире сестры
Поплачусь. Была у моих свекров "лишняя" квартирка, которую они решили оставить младшей дочери. Мужу достался кукиш. Живем с двумя детьми в моей квартире, купленной до брака. Копим деньги, хотим расширяться. Сестра у мужа девочка разбалованная, жизни не видавшая, но зато запросы... Сначала она нам предложила финансово поучаствовать в ее ремонте и мебели, ибо в старом ремонте со старой мебелью она жить не хочет. Сама не работает, в следующем году получает диплом. Собирается там жить с парнем, якобы ее будущим мужем, так как с родителями ей надоело. Так и сказала. Я сейчас в декрете с младшим и не могу из него пока выйти на работу, так как у него диагностировали задержку развития и близорукость. Бегаю с ним по психиатрам, речевым центрам, логопедам-дефектологам. Никто из родственников мужа участия в этой проблеме не принимает. Сестре я сказала - сорри, участия в твоем ремонте принять не сможем.
Но свекры теперь пристали к мужу, чтобы он с ними ездил за стройматериалами, и занимался доставкой всего. Мне это не нравится, обидно, так как я с ребенком экономлю его время, ездя на такси, а они отбирают его у него по такой плевой причине, учитывая то, что при магазине есть доставка ((
Не знаю, зачем написала...просто раздосадована как-то. Нервы на исходе.
Как вам видится эта ситуация? Я гоню, или свекры перегибают палку?
Ну как бы это не Ваша проблема, а мужа. Его всё устраивает? Он с радостью с ними ездит?
как это не её проблема, если это время семьи и расходы семьи? Так мне нравятся эти заявы - "не ваша проблема"
В смысле, проблема решится моментально, как только мужа что-то перестанет устраивать. Пока не устраивает одну автора - всё будет как есть.
Муж не совсем адекватно понимает ситуацию. Его выдрессировали, что сестра младше, слабее и тыды и тыпы, и ей всегда надо помогать. Мы ей купили компьютер для учебы, брали с собой в поездки за наш счет. Дошло до того, что она требовала, чтобы муж делал ей курсовые работы. Муж делал, пока ему это было интересно, а потом стал сильно загружен по работе и однажды отказался. Так к нам тогда приехала сестра со свекровью (а младшему был месяц) и скандалили у меня на кухне, почему он ей не хочет написать курсач. Я им сделала замечание, спросила мол, как она будет работать, тоже брат за нее все делать будет? Вроде замолчали, и больше на нависали. Теперь опять.
Напрягает, конечно! Он приходит замучанный и нервный. Я вижу, что им манипулируют.
А свёкры считают, что это Вы им манипулируете.
Замученный и нервный, но в следующий раз опять подрывается? Это значит, его с ними всё устраивает, ему в кайф делать приятное матери и сестре.
Вы в Москве? Взяли его на свою территорию? Странно, что ещё не нашли способ намекнуть ему, что его вклад в семейную жизнь мог бы быть посущественней.
И как же я им манипулирую?
Я в Киеве. Да, взяла на свою территорию. Его все устраивает. А что мне ему предъявить, и как? Я,к примеру, хочу расселить детей в разные комнаты, но пока мы не заработали на расширение. А даже если и насобираем, как мне все оформлять, если он к имеющейся квартире никаким боком не причастен? В жизни всякое случается, а у меня двое детей.
Моих родственников здесь нет, от его семьи поддержки не чувствую никакой. В жизни нашей участвуют только советами, которые мне не нужны, своя голова на плечах. Я ценю только поступки. Свой вклад в семейную жизнь муж сейчас измеряет деньгами. Не могу сказать, что мало, на нормальную жизнь и скромный отдых за границей хватает, если я не выйду на работу, на расширение жилплощади будем собирать к пенсии.
Например, отрываете от мамы с сестрой :). Если бы не Вы, ремонт в её квартире был бы в два раза быстрее :). Кстати, а покупают они на свои деньги или Ваш муж тоже участвует?
Честно говоря, сейчас я не знаю, как Вам начинать действовать. Вы столько лет молчали и хавали, а тут получится, что мебель вдруг заговорила. Уж на этапе принятия решения о передаче квартиры его сестры можно было открыть рот и поинтересоваться хотя бы у мужа, а где его доля, и почему он решил, что его уже имеющихся в наличии детей в этой ситуации можно обойти.
Anonymous написал(а): >> Уж на этапе принятия решения о передаче квартиры его сестры можно было открыть рот и поинтересоваться хотя бы у мужа, а где его доля, и почему он решил, что его уже имеющихся в наличии детей в этой ситуации можно обойти.
Они это сделали втихаря от нас, хотя муж и сам им намекал, что ему эта квартира тоже интересна.Но они посчитали, что у него и так есть где жить.
Мне мою кватиру помогали покупать МОИ родители, а теперь так же предлагают помощь в расширении. Мне не хотелось бы у них брать. Но если другого выхода не будет, то психану и новую квартиру оформлю на них, и мне все равно, что кто будет думать на этот счет. Имею перед глазами опыт друзей, когда в такой же ситуации жена с двумя детьми после развода осталась без жилья.
Ну так он с ними проговорил, что они непорядочно с ним поступили и его не устраивает расклад? Или его, как и в случае со строй рынками, опять всё устраивает?
Нет, он с ними не говорил. Вот такой правильный сыночек. Его все устраивает. Он вообще бытом не заморачивается. Это меня не устраивает.))
Его родители в курсе, что я буду продавать свою квартиру, так как нам тесно уже. И наверняка расслабились. По закону он будет владельцем 50% свежекупленной, и они это понимают.
Anonymous написал(а): >> Только, кхм, если собираетесь жить с этим мужчиной и дальше, лучше сразу обозначать свою позицию.
Что конкретно обозначить?
НЕ устраивает. Ему я уже это донесла.
Как это донести до него (них) более жестко?
Раз и навсегда?
И как он прореагировал на Ваши слова?
А Вы им кто, чтобы до них раз и навсегда доносить? ;) Это отношения мужа с его роднёй, ему и регулировать их интенсивность.
Как интересно посмотреть на их рожи, когда они узнают, что квартирка юридически не ваша))))
Temporary_blue написал(а): Но если другого выхода не будет, то психану и новую квартиру оформлю на них, и мне все равно, что кто будет думать на этот счет.
А это даже не обсуждается. С такими-то родственничками...
А вас как невестку, устроило бы такое развитие событий?
Я хочу понять, я сильно заморачиваюсь, или все-таки поговорить с мужем... Он обычно к моим словам прислушивается.
Нет, не устроило бы. Поэтому сразу выстраивала дистанционные отношения. Помочь при этом никогда не отказывалась. Нужна машина - сейчас вызову такси. Почему не брат? А почему не такси? Тебе проблему с поездкой решить или брата после рабочего дня построить?
Помочь по моей специальности - вот координаты моей умницы-одногруппницы, всё решит, и недорого возьмёт.
Мужу, кстати, быстро понравился расклад.
Мудро. И как? не обижались на вас? )
А я не сразу догнала, как мне построить с ними отношения. Надеялась, что если я что-то отдаю, то и получать буду взамен какую-то поддержку и помощь. На деле пшик.
В семье моих родителей и брата такого симбиоза не было.
А не всё ли равно? Толку-то что на Вас ни разу не обиделись? :) (Кстати, они всё равно обижаются, только Вам пока не показывают.) Я много лет замужем, у нас практически идеальные уважительные отношения со свёкрами и с невесткой, в помощи никогда не отказываем, но на голову садиться не даём. Это при том, что у меня нет такого козыря как своя квартира.
Хотя, я Вас понимаю, первоначально мне тоже хотелось выслужиться перед свекровью. И семья моих родителей тоже казалась идеальной. Поэтому пришлось в прямом смысле тормозить свои порывы. Вас ещё ждёт много открытий. Как например, Вами всегда свёкры будут недовольны, отдачи можете даже не ждать. Помогли - Вам это ничего не стоило, благодарными они быть не обязаны. Муж решил, что им под силу справиться самим - это не его решение, а Вы его накрутили, сын бы никогда не отказал...
Как вам со стороны описанная мной ситуация? Что бы вы сделали (или сказали) на моем месте? Я хочу расставить точки над i, без недомолвок. Но пока не могу сформулировать мысль.У меня всегда были трудности с этим.
Я уже написала, лично для меня - абсолютно неприемлемая с самого начала ситуация, поэтому я постаралась как можно раньше вывести её за рамки своей семьи. Возможно, у кого-то другой опыт. С утра подойдут напишут, как сосуществовать, взаимопомогать и уговаривать себя, что это нормально.
Но я никогда не рассчитывала на помощь свёкров, и вряд ли когда её приму, советы там тоже весьма своеобразные - поэтому я просто уважаю их на расстоянии и поддерживаю светлый образ и рассказы, когда раз в полгода пересекаемся. Хотя, дай им волю "помогать" (советами) они бы ходили по два раза на день, а требовали бы взамен вдвойне (и отнюдь не советами) ;).
Любая жена должна учитывать что кроме ее на белом свете в виде жены, есть еще и другие люди, в частности родственники, которым нормальный сын и брат обязан помогать, невзирая на свое семейное положение! Как понять время семьи и расходы семьи? А кто сказал что он должен все свое время тратить на семью жены, у него есть и еще одна семья, родители, сестра. Расходы также.
А нормальных родителей отменили? С ребенком на такси езжай, ты же жена, должна все понимать, принимать и гундеть. А там мама - окуенный родственник, которому надо помогать, понимать, ублажать и т.д. Нахера тогда сыновей отпускать женится
Дык, это даже не маме помощь, а сестре. Не пойму, почему не взять в помощь парня сестры, который там жить с ней собирается. Хотя бы как гружчика.
То есть по вашему если появляется в доме мужа жена, то он должен забыть маму родную? А потом темы создаются что свекрови сволочи, не приняли и не поняли, бедную жену:) А если жена изначально неправильно настроена и не понимает своего места, а лезет куда ей не надо, это нормально? У любого человека, должно быть свое место, а здесь жена, которая хочет захватить мужчину полностью, оккупировать все его время, его интересы, его общение с родственниками. Действительно призадумаешься на фиг такую жену? Вот это точно:)
Шик блеск V.I.P. написал(а): >> То есть по вашему если появляется в доме мужа жена,...
Вы невнимательны: это муж в доме жены появился, а не жена в его доме.
Помощь маме, или помощь все-таки сестре? при чем вещами далеко не первой необходимости.
Пусть, допустим, он появился в доме жены. Что это меняет? Он должен забить на всех родных, ради этой жены? Не помогать им, не ездить к ним, не общаться, так что ли? Только потому что она так решила?
Родителям - пожалуйста. Пусть ездит, общается, помогает по мере сил. Но при чем здесь сестра, почему он должен потакать ее капризам, если он пока жилищные проблемы своих собственных детей не решил? Не может сама пока, пусть живет в старом ремонте, не вижу проблемы.
Что это меняет? Он должен забить на жену и родных детей? Не помогать им, не ездить с ними по необходимым делам (здоровье ребенка), не общаться (не проводить полноценное и необходимое время контакта с семьей)? только потому, что мама и сестра так решили?
Что за бред? Кто-то говорит о том, чтобы забыть маму?
В конкретном случае тут забыли про жену с детьми, на минуточку. кроме того, у систер есть йобарь, который в квартире жить собирается. Вот он пусть и впахивает, ибо нефик нахаляву.
Как так странно получается? Жена нормальная, муж/брат нормальный. Все понимают, терпят, помогают, а ЕЩЕ ОДНА СЕМЬЯ - уебки какие-то, прости господи. Сели, ножки свесили и поехали.
Семья - это все взаимо, а не только в одну глотку.
Меня всегда такие ответы поражают. У них семья и это их машина, их свободное время, но есть такая хуня, как "мама" причем не важно сколько ей лет, в маразме ли она или адекват, но говорить нет нельзя)))) Да не устраивает его все это я больше чем уверена, но НАДО, а то обиды, скандалы и т.д.
Автор, а что вам не нравится? Квартиру было бы смешно если бы отдали сыну-мужику, думаю что мужики сами должны зарабатыать себе на квартиру. Дочке - другое дело. Что значит не поняла что свекры пристали чтобы он ездил за стройматериалами? Нормальный сын и брат и так бы ездил и помогал сестре и родителям. Кроме жены, то есть вас, у вашего мужа есть еще семья его основная, родственники, и принебречь ими ради какой-то там жены, неизвестно еще будет ли она женой на годы и века:) или нет, более чем глупо. Доставку обычно оформляют люди без машины, без родственников, которые не могут помочь. Я вообще в шоке от вас, автор!
а чем дочка отличается от сына? и кто сказал, что мужчина обязан, а женщина нет - типа, женщина вообще по жизни не пришей пизде рукав штоле?
А вообще, репсект вам :-) - так откровенно троллить под своим ником (неанонимно в смысле) - возьмите с полки пирожок :-)
Пирожки не люблю:)
Тыл обязаны родители обеспечить девушке, дочке. Чтобы девочка была с приданым, а сын-мужчина должен сам что-то значить и зарабатывать. Одно дело ему несколько помочь в становлении, а другое дарить квартиру если в семье есть еще и сестра.
а нахрена тогда сыновья? для того, чтобы они обеспечивали тыл своей сестре, у которой ващета по возрасту уже есть ёбарь? :-) Грузчиком и извозчиком работать? Дык, для этого есть в нынешнее время специально обученные дяденьки в любом магазине и на любой точке, где тарятся стройматериалами.
Почему мужчине ничем и ничего не должны из семьи, зато мужчина должен всем и вся, пуская по боку, прежде всего, даже не жену, а своего ребёнка, который нездоров?
Сестра - это часть его основной семьи, думаю поэтому. Нормальные братья и сыновья и так помогают родителям, причем не только физически и морально, но и материально. Получается что если он женился, он должен наплевать на родных и родителей? Не помогать, не ухаживать, если заболели, деньги не подкидывать? Для меня это что-то запредельное. Мой муж помогает родителям, что я всячески одобряю. Еще я подарки делаю свекрови, регулярно, оказываю знаки внимания. Подолгу с ней болтаем по телефону, встречаемся. Для меня это норма. Если ей что-то надо, всегда приеду и помогу, или куда то съезжу с ней, как и она со мной. У нас прекрасные отношения и такими были всегда, несмотря на то что я не подарила ей внуков:)
Основная семья, она же единственная - муж, жена, дети. Сестра и родители - уже другая семья. Когда сестра выйдет замуж, она создаст свою семью, которая не будет частью родительской.
Это не исключает помощи родителям, естественно. Посильной помощи.
Такова жизнь :)
:-) вы знаете, ваш пост весь для меня из разряда запредельного - ваще ваши измышления по поводу нормальности и ненормальности братьев/сыновей надо в анналы евы - им там место. Для истории.
наоборот , логичнее было оставить квартиру сыну, чтоб в примаки не шел, а дочка к мужу уйдет это нормально.
Конечно же нормально. Но приданое должно быть у дочки, независимое. Квартиру сыну оставить логичнее, согласна, если сын один в семье, а тут еще дочь есть. Сын может и зарабатывать нормально, чтобы снимать для своей семьи квартиру или ипотеку взять. Если же он такой малоимущий, то зачем вообще ему жениться, пусть тогда себя только кормит.
Может, конено же. Но здесь совершенно другой случай. Тут надо делить - либо квартира дочке, либо - сыну. Логичнее что дочке. Сын и его семья сами заработают, тем более их больше:) А основной вкладчик в благосостояние семьи должен быть муж, а не жена. Жена может и на себя только зарабатывать, чтобы не унижаться и на тампоны с кремом деньги не клянчить у мужа. Жена - всегда помощник в материальном плане, а не основной добытчик.
Сын и его семья заработают. Как интересно. Я уже написала, почему не могу сейчас работать. Иначе я бы уже пулей вылетела на работу.
Итого нас четверо, работает один муж. У них свекры работают в двоем, сестру они тоже куда-то устроили по блату на проценты, но там она больше числится, чем работает.
Это был ответ вам на пост, что мы заработаем, нас больше, а сестра с парнем - не заработает. Вообще замечательно.))
Жаль мне вашу свекровь если честно, попала женщина на сноху такую. Я бы на ее месте вообще вас развела и правильно бы сделала. Ее сыну нужна более адекватная жена, которая бы мыслила не так, как вы, а влилась бы в семью, а не была бы отщепенцем в ней. Что я и искренне ей желаю!
Шик блеск V.I.P. написал(а): >> Я бы на ее месте вообще вас развела....
По столом)))))))
Вам не надоело троллить?
скажите, пожалуйста: вы адекватная женщина? вы целенаправленно и агрессивно, типа корректно, пытаетесь развести своего оппонента на эмоции, вытягиваете из него энергию, надеясь на то, что вам ответят по сути и вы оторвётесь по полной программе. Зачем вы сейчас говорите вещи незнакомому человеку, которые являются тупым злобным словесным излитием обычной базарной тётки?
Простите, но меня терзает любопытство: вам реально необходимы эмоции автора, когда она сорвётся на негатив?
Самое страшное, что я знаю как минимум трех живых женщин (матерей, правда у них дочери), имеющих ровно такой же взгляд на семью своего ребенка :(
Я тоже знаю таких двух. Одна соседка, другая сослуживеца по работе. Взгляды один в один. Одна замужем, детей нет и тоже со свекровью лучшие подруги, даже живет с ней. А вторая имеет сына, вот где не завидую его невестке. Взгляды такие же, что он должен семье, а жена перебьется, она в семью пришла, должна еще авторитет наработать и далее по списку. С одной женой уже развела, алименты платит, сейчас вроде ее сыночка встречается с кем то, опять, так тоже смотрит чтобы квартира была у девушки, чтобы с ней регулярно общались, чтобы маман чтила и уважала и помогала всячески, чувствую что сбежит до свадьбы.
Ага, ща прям развели бы :). И припёрся бы великовозрастный сынок к вам жить, алименты при этом никто не отменял, а обслуживали бы вы. Такой неликвид проблематично во второй раз пристроить ;).
Наоборот, невестку с квартирой холили и лелеяли бы, но урвать от неё старались бы по максимуму :). Что, в принципе, сейчас и происходит у автора ;).
с какой радости автору вливаться в семью? сестра мужа взрослая дева. пусть своими ремонтами занимается без брата, у брата есть своя семья и свои проблемы.
Да, автору надо пожалеть свекровь и свалится всем семейсвом к ним на ПМЖ, чтобы почувствовали разницу, а то совсем оторвались от реалии, мало того, что невестка сыначку к себе забрала жить, так еще и денюжкой должна помочь. Нахрена он ей такой тогда нужен?
Это ваше сыно вначале мамани на жЫп и дом, и ваще мамане все все все, а жОна должна кланиться, и сосать сынуси причмокивая?:)))))
И еще вопрос, вы дебилко или троллите тупА?м?
Автор мужу помощница, а сестра - паразит.
Семейка получается, тоже нос свой сует куда не надо, иначе бы справлялись сами. Просто наглые халявщики.
И никак иначе.
Конечно, сейчас, чтобы выдать замуж дочь надо очень простимулировать будующего мужа, но тогда, если подарили доче квартиру, то нормально будет,если ремонт и все остальное они должны сделать сами. А то получается и без квартиры + еще и денег должен. Нормально, да.
А с херали тогда доня тащит своего парня в эту квартиру жить? Сам пусть и зарабатывает, или хотя бы ремонт взял на свои плечи раз уж свезло так, и барышня с хаткой попалась.
Автор вообще ангел в моих глазах. Поражаюсь такому терпению.
Я бы уже выслала в нах))
Мужик всегда пристроится, даже без квартиры.Вт девкам надо иметь квартиры чтобы женихов цеплять и удержать. Поэтому и раскорячиваются и на ремонты и на помощников. Сейчас бабы мне все больше кажется на любого ведутся, сами готовы работать, в свою квартирку жить пустить, еще и обслуживать в быту, лишь бы жил. Даже чудно смотреть как женщины себя опустили и не уважают, что готовы на все, лишь бы мужа иметь. Такого никогда не было.
"Кроме жены, то есть вас, у вашего мужа есть еще семья его основная, родственники, и принебречь ими ради какой-то там жены, неизвестно еще будет ли она женой на годы и века".
Смешно, право. Как не тыркайтесь, а ОСНОВНАЯ семья у человека- это его супруга(г)и дети. Теперь они его ячейка.
автор, ВЫ тут не сделаете ничего ((
пока муж САМ кулаком по столу не стукнет и не даст сестре телефон грузчиков-доставщиков.
но на мозги капайте, не переставайте )
автор сделает, она писала. что муж слушает ее и ей надо делать. Прямо садится и разговаривать, что ремонт сестры ее проблема и ее парня.
Автор,а у Вас брат есть? Вашу квартиру Вам родители купили? Расширяться тоже родители готовы помочь? А теперь представте КАК бесится Ваша невестка :-)))
Брат есть. Я у него ничего не требую и никогда не требовала. Мы на равных. Родители нам с братом помогли поровну, дали одинаковые суммы на новострой. Он у меня тоже со своей квартирой. С невесткой у меня отношения хорошие, доверительные.
Автор:
про квартиру, которую подарили сестре- это не ваше дело и родители вообще не обязаны ничего вашему мужу и вам тем более!!!! и уж тем более вы не вправе иметь претензии по поводу квартиры, подаренной сестре. Отсюда следует, что....
вы и ваш муж не обязаны в свое свободное время ничего ни свекрови ни сеструхе. Никаких помогательств с ремонтом. Вы пишите муж вас слушает, так и скажите. что не надо помогать, пусть сама справляется, не маленькая, если у тебя есть свободное время давай лучше посвятим его нашей семье, нашим детям и твоему отдыху. ты ж один пашешь пока. У сестры есть родители, которые дали ей все, есть МЧ, которого она приведет жить в эту квартиру да и сама сестра уже не маленькая - пусть как то сами там все решают.
А че свекры к "жениху" дочи не пристали с извозом и закупками стройматериалов? ТАм никого не смущает такой расклад, что МЧ собирается к невесте в квартирку въезжать, а ремонтом в той квартирке занимаются все, кроме него?
Сейчас получается ликвид дони с квартиркамиЮ, да еще с ремонтом в ней, да еще наверное доход у дони должен свой быть, тогда точно не сбежит. А что же делать тем, кто не в состоянии доням своим хатки подарить или даже комнаты отдельные в Москве, им остается к мужу идти? А мужьям нынешним это не нать, самим надо пристроиццца.
