Отец считает, что нет отношений с сыном
Мужу 45, сыну 17. Муж считает, что у него нет таких близких отношений с сыном, как у меня. Что советуется он со мной, а не с ним, помогает мне, а не ему. На самом деле, чушь, тк я вижу, что сын тянулся и тянется к отцу... Но есть маленький нюанс: папа по вечерам под шафе и все его разговоры постоянно перемежованы матом-перематом. Еще муж очень агрессивный, заводится с полпинка. Эти моменты сын не приемлет в поведении мужчины...А вообще отец очень много сыну дал: вкладывал большие деньги в его профессиональный спорт,вывозил отдыхать, оплачивал школьных репетиторов. Но внешний антураж в его поведении...оставляет желать лучшего...Муж считает, что сын должен рассыпаться в благодарностях, злится на сына, подкалывает его... Вот мне уезжать надо на несколько недель. Боюсь,что муж в обидки кинется - сын будет сам себе предоставлен. Он работает, поступает,а отец будет в образе. Что делать?
Предоставить им самим свои отношения выстраивать. Папа взрослый чел, сын тоже уже не лялька. имхо
Бедный пацан.Перед глазами вечно недовольный агрессивный папаня под шафе с матами-перематами.
Хороший пример для подражания.
А кроме материальных вливаний в мальчика, папаня эмоционально участвовал в его жизни?Есть такой типаж мужчин, которым кажется, что их кошелек сам по себе создаст душевную близость между ним и детьми, а он сами при этом может вести себя, как толстокожий мужлан, к которому и подойти лишний раз не хочется:-((
Да вот и именно, еще и бабка подливает масла в огонь- неблагодарный внук. Через 17 лет вспомнила, что он у нее есть,забарсывает внука смсами, на которые он отвечает через раз вяло, а она бесится. Но ведь подросток помнит, что ее не было рядом 17 лет,а сейчас она активизировалась по поводу ЕГЭ и выбора институтов для поступления.
И о бабке сам мнение составит.:) Мама, ваш сын вырос! Ему сейчас арбитр в вашем лице не только не нужен, но даже вреден. Его жизни и здоровью ничего не грозит, не напрягайтесь так! Держите связь, общайтесь, будьте ему другом, но понемногу привыкайте к тому, что он уже взрослый достаточно и ослабляйте поводок. Надо учиться строить свои отношения с людьми. Всегда и все контролировать вы не сможете, а сможете дать дружеский совет, выслушать, обсудить и так далее. Выстраивать же за него отношения с отцом, бабкой или кем-то еще и невозможно и не нужно.
Если сын именно сейчас поступает - я бы осталась. Или это командировка, которую нельзя перенести?
А мужу никак нельзя объяснить, что с ним не очень хочется общаться, когда он пьяный?
А что тут делать? Отношения уже сформировались, так что большой разницы от того уедете вы или останетесь нет.
Оставьте мужиков в покое. Они сейчас как два петуха в одном курятнике, вас делят. Не вздумайте вмешиваться, только напортите. Всех жалейте, гладьте по голове и ни во что не лезьте, никого не мирите. Это пройдет.
У меня тоже отец-алкоголик. Но он и правда мне очень много дал. Дал возможность учиться, кормил-поил все годы, любил. Одно время, как раз лет в 15, я его считала чужим человеком. Потом повзрослела - поняла, насколько я его люблю и как сильно благодарна.
Говорить с мужем. Говорить-говорить-говорить. Чтобы понял, что его вина в этом есть. Пусть постарается, хоть на время из "образа выйти". Посмотрит, как все изменится. Только не сразу, время нужно.
Ну что, автор, прогноз неутешителен :(. У меня отец такой же, как у Вас муж, только я дочь, а не сын. Постоянно капалось на мозги, сколько он сделал, но у нас речь о каких-то финансах не идёт, просто родил и не выкинул на помойку, на работу ходил, еда в доме была. И постоянные упрёки в неблагодарности, "разборы полётов", крики. Не всегда по пьяни, по трезвому ещё злее был.
Подпишусь - говорить, скорее всего, бесполезно, но у меня мама и не пыталась.
Как только смогла - я покинула отчий дом, и только в страшном сне появлюсь там опять. После того, как меня не стало - с отцом произошла метаморфоза, теперь мать во всём виновата, её прессует, она хандрит и болеет. Жалуется мне по телефону, хотела бы приехать, отдохнуть от монстра, я вежливо сочувствую, но на этом всё. Это её выбор, с кем жить. И её выбор разрушить наши отношения мать и дочь в угоду отцу.
Пишу я это к тому, что дело не только в отношениях отец-сын, Вы под свои отношения с сыном закладываете серьёзную бомбу, попустительствуя тому, что муж не может самоутверждаться иным способом, кроме как унижая и выплескивая агрессию на сына.
А что автор может сделать? Как не попустительствовать? Нет, ну вот серьезно. Что, например, могла сделать в свое время ваша мать? Только уйти от мужа, взяв вас за руку. Автор с мужем говорит и что проку? Неужели вы ейчас мать вините в том, каков ваш отец и ваши отношения с ним?
А по-Вашему надо молча наблюдать? И потом вести беседу с ребёнком, чтобы не злил отца, который его намеренно провоцирует?
Ну что Вы, я никого не виню, мои чувства давно и прочно перегорели. Немного теплится чувство долга - будет реальная необходимость, помогу, но, желательно не своими руками и своим вниманием. Теперь я просто наблюдаю, как жизнь всё ставит на свои места :).
А автор молча наблюдает? И что дают ее увещевания? :) Вы сами подумайте, как может автор (или ваша мать в свое время) кардинально изменить отношения между отцом и ребенком? Разве они от нее зависят? В 17 лет и ребенку уже втюхивать, чтобы отца не провоцировал не стоит. Во-первых, поздно, а во-вторых, некоторых особо одаренных личностей и провоцировать не надо, у них прекрасный самозавод.
Разве не молча? :)
Вы не в той плоскости рассматриваете отношения, я тоже долгое время делала такую же ошибку, пока заграничный психолог не разложил всё по полочкам. Здесь не изолированные отношения отец-сын, а родительские взаимодействия с ребёнком. Автор осознанно и неосознанно вносит свою лепту. Через некоторое время ей станет проще соглашаться с мужем, что сын - неблагодараная сволочь, чем его переубеждать, рискуя попасть под раздачу, а дальше всё покатится по наклонной.
Я не думаю, что этого отца в семействе кто-либо провоцирует, все давно учёные. Просто вспоминаю вечера в своей родительской семье, когда отец слонялся по квартире, выискивая, к чему бы придраться и устроить "разбор полётов". В конце концов, находил. Очень хорошо, что Вы даже не в курсе, как это бывает :).
Нет, не молча. Она об этом написала. Вы сомневаетесь в ее словах?:) На каком основании? И с чего Вы взяли, что "Через некоторое время ей станет проще соглашаться с мужем, что сын - неблагодараная сволочь, чем его переубеждать, рискуя попасть под раздачу, а дальше всё покатится по наклонной.". Совершенно не обязательно. На счет провоцирования Вы видимо не поняли о чем я написала.
Ткните меня носом, где автор писала, как именно она участвует в конфликтах. То, что я читала - это робкие увещевания на трезвую голову.
Писала я на основании собственного опыта и много лет спустя разбора ситуации с психологом. В таких семьях, на самом деле, вариантов развития отношений немного.
Когда отец наезжает на сына, я вмешиваюсь.Но в какой форме... Не ты дурак, а сыночек хороший, а вхожу в комнату с каким-то левым разговором, обсуждением другой насущей проблемы и тд. Отец выходит из комнаты, хлопая дверью, но конфликт погашен...Прекрасно понимаю, что все это не решение ситуации...Сыну говорю, что папа раздражен, тк проблемы на работе, с мужем потом сажусь и разговариваю... Но надоело,сил нет. Ну раз, ну два все обсудили... Что перемалывать-то?
Так. Очень хорошо выпишите. Про закладывание бомбы. Понимаете, если б меня сий вопрос не волновал, я б его не поднимала. Что делать-то? С сыном я говорила об их отношениях с отцом. Он говорит, что хорошо к нам обоим относится. Да,это так - меня все устраивает. А отец считает, что у него с сыном нет близких отношений.
А в чем проблема-то? Вы ему должны близкие отношения с сыном (по его представлениям!) быстренько организовать?:) От Вас-то что требуется?
От меня ничего. Он жалуется, что сын такой-сякой.Говорит, что если не поступит на бюджет,оплатит только год,а там сын пусть как хочет, если на бюджет не переведется. А сын это понимает, подушку безопасности себе зарабатывает. А отца и это бесит. Прямо все вопреки получается.
Ну что ж теперь? Отца бесит, отцу и карты в руки. Он в этой паре (отец-сын) старше, взрослее, он пусть и наводит мосты с сыном. И не угрозами снять с довольствия, а по-человечески. Не умеет? :) Но вы же не виноваты. Вам главное сейчас для себя самой понять, что вы не виноваты, что у вас свои, хорошие пока что отношения с сыном.
Вы знаете, очень похожи типажи Вашего мужа и моего отца. И меня очень удивляло лет в 16-18, когда отец орал, что я перечеркнула отношения с ним, считаю его никем, что он такое говорит, ведь ближе его и мамы на тот момент у меня никого не было. И дома я старалась делать всё, что мне говорят, и не отсвечивать, чтобы лишний раз не злить отца. И я очень долго в своих глазах опрадывала маму, жалела, покупала подарочки и устраивала праздники, а потом в 30+ наступило прозрение, что она такой же полноправный участник отношений как отец и атмосфера в доме на 50% зависела от неё тоже. Но ей приятнее косить под дурочку, типа она совсем не при чём, это я с отцом не могу договориться, а она мимо проходила, ну не может же она спорить с отцом... Ну не может и не может. Что теперь-то жаловаться, как он её прикладывает? Мне больше доставалось, всё нормально, на её взгляд, было. Вот пусть сама теперь и не злит его.
Ему невыгодно принять то, что ему сейчас жена говорит. И не примет. Да еще сознание алкоголем подпорчено. Бесполезное занятие. Имеющий уши, да услышит, но вот воспримет ли?:)
Ну дак делать-то что? Он же сына задирает. Тому неприятно, он начинает от отца отдаляться. Муж психует, злиться, цепляется к сыну - тот еще больше отдаляется.Заколдаванный круг...
Ничего не делать. Что вы можете сейчас сделать? С двумя взрослыми людьми! Вы можете только СВОИ отношения с каждым из них в нужном вам русле держать, а вместо них их отношения вам не выстроить. Муж свой авторитет, привязанность, любовь, уважение сына САМ и только сам наработать должен. Вы его можете переделать? Нет. Сын все уже сам прекрасно видит и понимает, ему тоже не впаришь, что папа только кажется грубым самовлюбленным алкоголиком, а на самом деле не такой. Правда ведь?
Конечно. Я вот только сегодня утром мужу говорила на его стенания: "Не пей перед сыном. Не роняй авторитет. Хочешь напиться, вуаля, вне дома и приходи,когда сын спит уже. Далее, кончай постоянно материться, ну как так можно и тд все в том же духе".
Вот-вот. И он конечно же НЕ перестанет ни материться, ни напиваться. Проще продолжать стенать, как его не любят, не уважают, не понимают и чт там еще в этом наборе? ааа - не ценят!
"Курить я буду, но пить не брошу!"(с)
Возможно, к сожалению. На самом деле это вы в сложном положении, а не сын, он свой выбор сделает сам.
автор, а сыну есть куда пойти, если ы ваше отсутствие папаша из берегов выйдет. все же с агрессивным алкоголиком подростка оставлять страшновато- где ему жить быть если в доме без вас будет сложно. и вы уже не с мужем говорить должны, а с сыном, чтобы.он знал как себя вести,кому звонить и куда идти
Муж ваш взрослый человек, если он сам просрал свои отношения с сыном, то к чему теперь обиды. Мальчик подрастет, уйдет из дома и забудет папу как страшный сон. Вот тогда ваш муж за следующего ребенка примется.
Отвечайте мужу на его обиды: "Ты сам виноват" и все.
Муж вечером позвонил, спросил,буду ли я пиво.Я отказалась.Напился вдрбыбадан в машине один!!! Пришел агрессивный, на меня сразу наехал (мат,оскорбления), я хаха, сам такой,пошла телек смотреть. Он поел ТАК на кухне, что мне не отмыть - все покидал, все залил и пошел в спальню. Я его подняла и на кухню отправила все отмывать. При сыне истерить не стал,помыл кое-как. При этом вдруг сказал, что в августе с нами не поедет отдыхать, во как. Сын ушел в свою комнату и дверью хлопнул. КАК ЗАДРАЛ!!!!!!!!!!!!!! Уходил ведь, ну и чего вернулся???? Никто его и не ждет - ни я не дети...
Не пришло, тк отец есть отец. Я вот росла с отчимом - врагу не пожелаю, и здесь меня не переубедить,тк отчиму даже самому лучшему чужой ребенок не больно-то и нужен.
вашим 5рым новый муж не светит :) А вообще- зарисовки из жизни простейших: он бухает, она рожает.
До осени практически не пил,только по праздникам.Детки все уже не младенцы, даже пьяного зачатия-то и не было. А насчет отчима.. Вы зря..Тут на Еве с 5ю вышла замуж деушка, потом еще 3х родили))))
Отлично.Пусть у нее и живет. А что пьяным притаскиваться, цепляться к сыну или дома водиночку бухать??? Когда у мужика баба, он дома не пьет да и дома-то практически не бывает.
13летнюю дочь тоже достал,но все равно она радостно его пьяного встречает, целует его.
что сказать, автор, ужас( Как вот вообще люди с алкоголиками живут, не понять мне. Одни минусы в такой жизни. Что хорошего то у вас с мужем? Почему не разводитесь ?
Никогда раньше муж алкоголиком не был. Более того, у меня отец был алкоголиком, так мама мне всегда говорила, что мне с мужем несказанно повезло, тк он практически не пьет... Пить он начал где-то с осени, причем чем дальше в лес - тем больше дров...
Не знаю, может тогда и есть шансы, если только начало. Долбите его. Вообще сочувствую. Я лично не знаю, как можно на взрослого повлиять, если тот не хочет.
Сегодня вообще его игнорирую, нет уже никакого желания и сил через себя всю ситуацию пропускать, я больным человеком стала.А его мой игнор еще больше бесит, но уже на трезвую голову, правда. А вечером опять набухается, и так каждый день...Когда мы с детьми младшими уедем, перед сыном ведь тоже будет каждый вечер бухать... Или бухой притаскиваться... Для сына это пример или антипример?
Не знаю насчет примера. Но неприязнь к отцу будет сильная, имхо. А почему не расстанетесь с ним? Пусть живет один, пьет себе сколько хочет. Я вот больше не вижу выхода. И сам пусть с собой борется. Или спивается.
Не можем разъехаться, юридически не сможем продать квартиру еще долго. Муж финансово в состоянии снять себе жилье, сколько раз обещал, съедет дня на 3-4 и снова возвращается...Говорит, что квартира и его то же.Мне не нравится - вали вон. Я с детьми не смогу снять многокомнатную квартиру... В общем,заколдованный круг...
Я не работаю,писала, что причина есть. У мужа свой бизнес,з/п неофициальная.Не понимаю только одного, КАК такая метаморфоза могла произойти с нормльным положительным человеком???
Все очень просто. Мужик считает, что достиг всего (видимо была какая-то цель и она освоина). А дальше трава не расти
Могу сказать про своего отца. У него "пиком коммунизма" была квартира. Получили отличную трешку (по меркам того времени 87 года - 75 кв. метров, 3 балкона, кухня в одном конце квартиры, ванна туалет в другом, темная комната) и все развитие прекратилось. С 40 лет он все время твердит, что заработал квартиру (мама работала на том же заводе, но ее как-то в расчет не берет)и больше ничего не делает, хотя нет - бухать запоями
Мужа надо к наркологу, тогда и вам психолог не понадобится. Давите на него, пусть все родственники против него встанут, 5 детей, блин( Есть у него авторитеты в жизни? Кто для него важен? А психолог, вот чем он тут поможет?
К наркологу сто раз отправляла, не идет!!! Говорит, что ОН ЕМУ не нужен, тк таким образом, "легким расслаблением" в виде алкологоля он рабочие стрессы снимает...Родители его живут в 2000км от него, сколько раз я им звонила и просила приехать,но они какие-то ненормальные, как и он (отец тоже,кстати бухает уже давно от нереализованных мечт), перезванивают сыну, когда он трезв в рабочее время, слышат его трезвый,бодрый,занятой голос, считают меня маразматичкой и все... К ним обращаться бесполезно!!!!
К психологу хочу сходить, что она МЕНЯ настроила, как не реагировать на весь этот ужас. Если я "скопычусь", кто детей поднимать-то будет???
Значит, им, родителям, так проще и спокойнее жить,зарывши голову в песок.Только если от пьнки что-то со здоровьем сына случится, что они делать будут???
Кто-то из ваших друзей может родителям позвонить и со стороны объяснить ситуацию? Хотя, если б они переживали за сына, все равно приехали б ради интереса проведать сына и внуков. Ведь не бывает дыма без огня.