Бабушка, забери меня отсюда...
В этой истории нужен взгляд со стороны, т.к. у каждой из двух семей своя правда, поэтому напишите - как бы поступили вы в аналогичной ситуации.
Итак:
Живет мама с 5-летним ребенком со своими родителями (бабушкой и дедушкой, которые с его рождения им занимаются). Бывший муж (3 года в разводе) видится с ребенком примерно 1 раз в месяц (приезжает в выходной день, гуляет, водит на прогулку), чаще видеть не может, т.к. работает и очень занят (с его слов). Препятствий для общения со стороны бывшей жены нет. Но дефицит общения у папы и ребенка налицо. Месяц назад папа выразил желание свозить ребенка в свой отпуск к его родителям, которые живут в 1000 км в деревне, показать бабушке и дедушке (ребенок общается с ними по телефону, иногда по скайпу.. в живую видел 3 раза за свою 5-летнюю жизнь в общей сложности месяц). Мама ребенка ничего против не имела, единственное, заранее сказала, что на такой дОлгий срок не знает как разлучится с ребенком, будет скучать и волнуется как ребенок будет там без нее и бабушки (с которой он под одной крышей живет). Бабушка также сказала, что в случае чего приедет за внуком раньше, если потребуют обстоятельства. На этом и договорились, папа ребенка увез.
Мама с ребенком ежедневно созванивалась, узнавала как у него дела, что он там делает, с кем играет, ребенок говорил, что играет, купается в бассейне с девочкой евой, кормит поросят и т.д. На вопрос мамы "а что за ева?" сын замешкался и сказал: "ну, это.. мамина ева"... На второй неделе отдыха ребенок на вопрос, с кем ты гулял сегодня ответил "с родителями" ??!! мама ничего не поняла, переспросила "с папой, бабушкой, дедушкой" - "ну.. да". Мама все это время просила выйти на видеосвязь по скайпу, на что ей отказывали по разным причинам "у нас не работает интернет... у нас гроза... у нас гости". Через несколько дней на страничке деревенской бабушки в "одноклашках" появляется фотоальбом "свадьба сына", где счастливый папа сочетается браком с неизвестной тетей, вокруг нарядные гости, дочь невесты в красивом платье в окружении гостей и одна фотография сына, под которой можно смело подписать "бедный родственник", в несуразной футболке и штанишках, в оранжевой строительной каске на голове и с синяком под глазом... Мама звонит бывшему мужу - трубку не берет, в сети игнорирует. С нескольких попыток удалось дозвониться деревенской бабушке, чтобы она дала поговорить с ребенком, тот услышал в трубке маму и начал плакать "пожалуйста, заберите меня домой.. пусть бабушка приедет и заберет меня отсюда".
Мама взяла билет на ближайший поезд. чтобы поехать за сыном, но вся деревня против, чтобы она его забирала "отец взял его в отпуск, договорились на месяц, значит через месяц он его привезет".
На чьей стороне правда?
Для меня ваще какая то дикая ситуация, ей-богу. У меня тоже сын 5 лет, тоже в разводе более 3 лет. И тоже папа приезжает пару раз в месяц, общается с ребенком на моей территории. К себе не брал никогда. Отпуска совместного не было ни разу. С родственниками по папиной линии общения нет. Ну вот так исторически сложилось ). Но отец с сыном довольно близки, да.
Так вот. Я даже представить себе не могу, чтобы вдруг с бухты-барахты я бы позволила забрать ребенка на месяц !!! за тыщу км в семью, которую ребенок не знает. Что это за позыв у папы такой внезапный? 5 лет общался в формате прогулок, а потом - бац, дайте мне ребенка на месяц? Ребенок не игрушка же. Вобщем я бы изначально не допустила такой дикой ситуации, чтобы мне пришлось дозваниться и отлавливать в соцсетях какую то "деревенскую бабушку", дабы пообщаться с моим ребенком. Папа то где был все это время? Какого фига в отношения мать-отец-ребенок лезет "вся деревня"??
И да, уж в вашей ситуации, раз вы ее допустили я бы ребенка сразу ж забрала по первой его просьбе. Или вы считаете , что пятилетка нифига не соображает и у него нет права голоса?
какая разница, на чьей стороне правда? если мать после таких слов не рванет забирать ребенка - она вообще мать?
а со своей правдой вся деревня может идти дружным строем по известному адресу.
тут не на поезд надо, а на самолет, по крайней мере туда. вопрос только один - а как мама собирается обратно везти ребенка без свидетельства о рождении, если припрет?
Я бы сначала разобралась почему вдруг ребенок захотел домой. Может быть ему там мороженное лишнее не купили и он по принципу "вот я вам всем покажу".
вы бы вначале разобрались. а мать - вначале бы забрала ребенка, а потом бы уже начала разбираться.
курицы - существа подневольные. у них что ни забери, они только квохчут и разбираются.
а матери просто делают то, что считают нужным для своего ребенка. в эпитете "именно" не нуждаясь.
Вы меня уже давно не удивляете.
Если бы ребенок жил в полной семье, отец и те родственники знали ребенка хорошо и он их, можно было бы разбираться, но когда ребенок у чужих людей рыдает и просится домой- это повод мгновенно забрать его.
Мать, та, которая с большой буквы, в первую очередь вряд ли отпустит за 1000км разом на месяц.
в первый раз - да. правда, первый раз неделю я жила с ребенком у бабушки-дедушки, чтобы ребенок привык.
Разницы сама не чувствуете? а автор просто отправила, на месяц, незнамо куда с фактически чужим дядей (дядей с полным отсутствием ежедневного опыта по уходу за еще достаточно маленьким ребёнком).
чувствую. мне было так спокойнее. и у меня была возможность поехать на неделю
ну и я бы не стала интересоваться мнением всей деревни.
Ну, вообще-то, этот чужой дядя - отец ребёнка. И, если мама решилась на такой эксперимент, значит была уверена в благоприятном исходе.
Глупости, ребенок уехал с родным отцом и именно Мать должна знать что у нее РАВНЫЕ права на ребенка, ребенок не ее полная собственность.
вы никак не можете привыкнуть к мысли, что российские тетки вам ничего не должны? )
Ребенок "принадлежит" тому, кто несет за него полную ответственность, сидит с ним на больничных, водит в школу, в сад, на кружки, укладывает спать, читает книжки, решает его проблемы каждый день, а не раз в месяц. Чаще всего ребенок при разводе остается с матерью, а отец платит алименты и навещает (или иногда забирает ребенка к себе на выходные). И в этом случае прав у матери больше. Хочешь равные права? Принимай равные обязанности.
Чушь, простигосподи. Определите что ребенок половину времени живет у отца, а половину у матери, если хотите что бы отец принимал такое же участие как мать. И даже если мать делает для ребенка больше, права все равно РАВНЫЕ, хотите вы этого или нет. Таким дурам как вы, которые этого не понимают, это хорошо объясняют зарубежные папы, и именно поэтому у русских теток так много проблем заграницей.
Кошел, иди в жопу, а? Если ты так оторвана от русских реалий и если ты считаешь всех русских с их менталитетом и образом жизни дурами, то может тебе и пойти на родной форум твоей новой родной страны? А то дурой то ты выглядишь. Бывшая русская, люто ненавидящая свою бывшую родину и бывших соотечественников и упорно навязывающая свои советы на русском же форуме, не понимая, что ее советы не имеют ничего общего с реальной жизнью тех, которым ты советуешь. Вот честно впечатлание от тебя и твоих постов такое - сидит неудалая бывшая русская тиотка. В россии жизнь была дерьмо, на новой родине тож дерьмо. И вся радость в жизни на русском форуме объяснить русским какие они дебилы и как они хуево живут
Ты всерьез считаешь себя истиной в последней инстанции, призванной на русский форум, дабы открыть нам, несчастным русским бабам правду о том, как хуево мы живем? :-o
- А что й то ихний кучер на меня в лорнет взглянул?
- А у него зрение слабое
- Бееееееееедненький
Енто цитата если чо, из фильма русскаво. Навеяло. Почему то мне последнее время оченно хочется в твой адрес казать именно это слово - бееееееедненькая :-D
Да ку да там ей ваш юмор понять, санитаркой в предпензионном возрасте работать, озлобишься быстро и оскотинишься!
Да ладно вам, девчонки. У Кошёлки всей радости и гордости было - что за бугор свалила, а там, оказывается, жизнь тоже не сахар, надежды не оправдались, вот человек и озлобился. Озлобленность выход должна иметь, а дать ей выход "дома" Кошёлка не имеет возможности, вот и приходится ей сублимироваться на форуме, ненавидя всё и всех.
Её, по идее, пожалеть надо - ну реально хреново живётся человеку и ничего хорошего в будущем не предвидится. А вы ёрничаете...
(Даже не знаю, какой смайлик ставить и ставить ли вообще...)
Кошёлка, вот не уверена про Канаду, но в США да, ребёнка после развода делят 50/50, но, вы как-то забыли, что эти равные права накладывают ох какие обязаности. Бывшие супруги до совершеннолетия детей не имеют права перехать никуда без соглася бывшей/бывшего. Расстояние между их точками проживания не может превышать 20км. Ребёнок в обоих домах должен быть обеспечен отдельной комнатой, т.е. чтобы притащить в дом "мамину Еву" и её маму надо и площади достаточно иметь, девочка с мальчиком не обязаны пользоваться одной ванной комнатой, если сын пожалуется- конфликт будет решён не в пользу отца. И вы прекрасно понимаете, что отец/ мать ребёнка содержат не на 50% и не жалкими алиментами отделываются. В обоих домах ребёнок имеет ПОЛНЫЙ комплект одежды/ учебных принадлежностей/ разлекух всяческих-от роликов, скейтбордов до компов и планшетов разнообразных- дети не переезжают из дома в дом с чемоданом, у них всё есть и там и там. Так что...
Родной отец это тот, кто ежедневно учавствует в жизни ребенка и знает его потребности. Это же отец-месячник, который кроме 2х часов прогулок ничего не знает о собственном ребенке.
Подождите о правах, сначала ОБЯЗАННОСТИ.
может просто соскучился, или игрушки не поделили. Мелкие могут из-за фигни какой-нить домой проситься, чтоб их пожалели.
Поехать, выяснить, если ерунда - оставить, если что-то серьезное - забрать.
А обязательно надо искать правду? Про фотки вообще бред, какая разница во что одета дочь невесты и какая фотка выставлена на однокласснеках - вам не все равно?
На просьбы ребенка его увезти я бы сначала с ним поговорила какие-такие веские причины что бы срываться срочно за ним.
Пока у вас я вижу какую-то истеричность, скорее всего замешанную именно на том что бывший женился, да еще и взял женщину с ребенком.
+10000. Иначе к чему подробный рассказ про "гулял с родителями" и "мамина Ева".
Вот именно, думаю если бы гулял с соседским Васей, то никакого сыр-бору не было бы.
про фотки - контраст просто такой, девочка подготовленая, нарядная, веселая, улыбчивая, с гостями на фотографиях, а сын жениха, как будто мимо проходил и его сфотографировали мельком (еще и в каске строительной почему-то)...
понимаете, ребенка маме не показывали, не давали пообщаться (по телефону разговоры были какие-то тоже невнятные, как будто ребенку подсказывали что отвечать, слушая мамины вопросы по громкой связи)... отсюда эти нелепые ответы "мамина ева" - если его дома спросят про какую-нибудь девочку "а что за катя" (например), он ответит "ну, тети Иры".. или "ну из садика Катя".. т.е. его там учат говорить "мамина2 относительно новой папиной жены, вот из-за чего мама возмутилась.
Ну и что в этом супер-страшного?
У меня дочка кого_только_кем_только не называет. Особенно когда переезжает с места на место. Ну дурь, конечно. Приедет, можно обсудить, объяснить.
Вот так вот тараканы портят детям жизнь.
Сходу, что нарисовалось.
Ребенка там изначально никто не обижал и не собирался обижать (больше половины срока прошло, и все было хорошо). Но родня папы, вместе с папой, хором решили, что вы, узнав о свадьбе, поднимете кипишь и ребенка не отпустите (распространенное явление вообще-то). Потому и пошел перекос. Вместо того, чтобы спокойно и открыто жить с кем угодно и позволить мальчишке купаться с кем угодно, ему запрещали рассказывать вам о невесте папы.
Более того, похоже, пошло давление "это твоя новая мама". Дурь несусветная, но в глухой деревне запросто, причем даже не желая ничего дурного ребенку. Откуда и конфликт.
Получается ситуация скользкая. С одной стороны ребенка в охапку и домой. С другой, вполне возможно, что есть и другие способы разрулить конфликт.
Против там вся деревня или нет - не важно.
Я бы сообщила, что приезжаю, как минимум пообщаться, проведать и т.п. Папа же трубку не берет, значит еду сама. А там на месте разбиралась бы. И с сыном, и с папой, и с бабушками. Правда я уверена в том, что смогу сначала говорить и понимать, а потом крушить :).
ЗЫ. Если бабушка быстренько донесет до папы, что трубку лучше взять и вообще все получится уладить миром и по телефону - можно и так попробовать.
Врут тому, кому нельзя сказать правду. В данном случае это именно Автор, от которой надо было скрывать свадьбу.
Ой всякое бывает :). Тараканы есть у всех.
Может, автору нельзя сказать правду, может, родственники боятся, что ей нельзя этого говорить, а на самом деле запросто.
Может сына там действительно обидели, а может он уже давно в бассейне с Евой плещется.
вы очень внимательный читатель, все верно поняли (отдельное вам спасибо, жаль не знаю как поставить смайлик-цветочек в ответ)
деревенская бабушка в ответ на вопрос "почему скрыли, ребенка отпускали с открытой душой к вам, а теперь приходится выяснять что к чему?" - "в каждой семье свои тайны"... "Какие тайны? я ребенка вам доверяю и должна знать как он будет проводить время, с кем, и где" - "ну ты же бы не отпустила его тогда. если бы знала", мама честно ответила "конечно. не отпустила" - "вот поэтому и не сказали".... и считает что правильно сделали!
ну разве так делают?
Да, правильно сделали. В этой ситуации именно МАМА виновата, именно она крайне негативно настроена и это прямо зияет ее отношение к свадьбе бывшего. Банальная ревность и не надо тут прикрываться ребенком - пусть мама СВОИХ тараканов лечит.
Делают, если "мама честно ответила "конечно. не отпустила".
Выходит, правильно родственники поняли, где у мамы таракан. И что в такой ситуации делать?
Для вас допустимо не отпустить сына на свадьбу отца?
Если бы мама ответила "вот чудаки, с чего вы взяли? Отпустила бы, конечно, да и праздничный костюм ему с собой дала бы, а то ему на свадьбу и выйти не в чем было" - тогда тараканы только у деревенских родственников. Т.к. видят проблемы там, где их нет.
А так - обе хороши.
т.е. ребенка не надо было познакомить с подругой папы, наладить общение, привыкнуть, а сразу собрать на свадьбу и дать напутствие называть новую жену папы "мамой"?
все что вы написали выше - верно, но только при условиях которые я перечислила, вы так не считаете?
Надо - не надо... вариантов в таких делах всегда вагон.
Если учесть, что речь идет о семье, с которой ребенок будет общаться, но вряд ли будет жить, то никакой особой разницы. Зачем ему как-то особо к ней привыкать?
Видел свадьбу, запомнил, что это папина жена (мама потом дома рассказала, что в некоторых местах принято называть новых супругов "папа", "мама", но она думает иначе и мама только одна). Потом вернулся и зажил привычной жизнью.
И никаких условий не надо.
вариантов вагон - вы правы, но когда ребенку обещают совместный отпуск "я ты и бабушка", а по факту получается не так - ребенку и свадьбу эту запоминать, и отпуск проводить с незнакомыми людьми зачем?
Для меня очевидно. Свадьба папы это то действо, на котором детям место, и очень желательно. Потому что их это касается.
Вы сами написали, что на свадьбу мама не отпустила бы.
Да, возможно, родственники выбрали не самый умный способ таки привезти ребенка. Ок, признаю. Действительно глупо. Можете предложить способ умнее?
Но так, чтобы не пришлось откладывать свадьбу на год-другой, т.к. все это время придется прыгать с бубном вокруг мамы ребенка.
По мне так сама по себе идея - привезли заранее, дети познакомились, привыкли друг к другу, была вполне нормальная. С реализацией прокол.
ЗЫ. Сильно подозреваю, что вранье как раз и пошло, чтобы не пытаться объяснить "зачем это". Понятно же, что если бы бывшие супруги могли находить компромиссы по вопросам, где изначально разные мнения, то они вряд ли были бы бывшими.
Способ умнее - это законное право отстоять ребенка, в своей жизни. Сообщить маме за 2-3 месяца до свадьбы и дотолкать до ее сознания, что она не имеет права диктовать равному в правах родителю свои личные капризы.
Это вы фантазерка. У нас с бм полное взаимопонимание, он не один год (!) знаком с моим вторым мужем и вообще довольно высокого о нем мнения. Но когда мы решили расписаться - бм как раз те 2-3 месяца ядом плевался.
А вы считаете, что за этот же срок возможно что-то дотолкать до сознания женщины с четкой позицией, настороженно относящегося даже к тем родственникам, которые ей знакомы? Да ни ф жисть такое не получится.
Даже если жених больше ничем другим, кроме уговаривания мамы, заниматься не будет.
Вы просто заигрались и получили ожидаемую реакцию. После развода нам в помощь - закон, а не кокетливые заигрывания с бывшими супругами. Мой БМ не оставляет попыток войти со мной в эту форму ненужного мне "взаимопонимания" и тоже пытается "иметь мнение" о моем нынешнем муже. Но безуспешно. Его это совершенно не касается, и дотолкать это довольно просто.
Утра, мы не договоримся. Можно по разному.
Если бы мне как маме понадобилось сорвать поездку ребенка на свадьбу к папе - я бы это сделала легко и непринужденно. И ни один закон не был бы нарушен.
Ваша семейная жизнь - ваша и не является образцом. Пример я привела только к тому, что ничегошеньки не получилось бы, попробуй родственники маму убедить. По хорошему не успели бы, а по плохому - не вопрос все равно сорвать все планы.
Мы не обсуждаем эталоны мер и весов брака, мы говорим о том, что фальшивые приседания, друг перед другом, уводят людей все дальше и дальше от здорового поведения по отношению к детям.
Идет разбор конкретной ситуации, вы уходите в сторону. Я не собираюсь спорить с вами на тему того, что является здоровым поведением, что есть фальшивые приседания, что разумное поведение. У нас явно разные мнения на эту тему. Ну и аминь. Главное, чтобы каждая из нас была довольна своей жизнью и для себя считала правильной именно ее.
Вы утверждаете, что после развода невозможно договориться, чтО бы ни было предпринято. Я не согласна только с этим утверждением. Ибо возможно.
Не всегда, не во всех ситуациях, не в любой срок.
Мне обычно удается. Хотя и у меня бывало, что родственники рогом упирались (в конце концов решалось все, но кое-что годами).
Слова "всегда", "навсегда" и "никогда" - вообще не наделены практическим смыслом. Другое дело - никто и не пробовал договориться и утвердить свои права. Просто тупо сначала обхитрили, а потом не брали трубку. Это - "отношения"? Писец ваще...
Я выше написала, что тоже считаю это глупостью.
Другое дело, что мы не знаем никого из участников.
Среди моих знакомых таки есть такие, с кем иначе, увы, нельзя.
Забрать ребенка и больше не давать, так как папе доверили ребенка, а папа даже не подходит к телефону, маме не дают общаться с ребенком. Это нонсенс! Такому папе веры нет, и срать, что и кто подумает, главное, что мама думает о ребенке, мать не может жить в неведении и надеяться, что ребенок сыт, ухожен итп. А судя по фото, до ребенка там дела нет.
Почему такое разделение??? Доча при параде, сын в чем был... Меня бы это тоже взбесило, что купить трудно было брюки с рубашкой?
Как можно ребенка, которому по сути все чужие, который там 1 раз, отправлять ночевать в незнакомый дом???? Из-за каких-то гостей???
Короче сына взяли для красоты праздника, а не для выполнения отцовского долга... Но все это даже не важно... ВАЖНО ТО, ЧТО ПАПА НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ!!!
Вот согласна... От неведения много чего нафантазировать можно, т.ч. папа однозначно не прав.
а какой тут взгляд должен быть? мама лично сама садится и едет к бывшему мужу, на месте разбирается с ситуацией и забирает ребенка, тем более что он просит.
забрать ребенка и больше никогда не давать. За одноклассники прибить словесно папашу.
Дамы, можно подумать все как одна без детей. "такие слова" ах-ах, ребёнок 150 раз на дню может сказать. Конфету не дали, мультик выключили, и усё "мама, я хочу домой". 2 недели было всё прекрасно, а после того, как фотку маме неугодившую показали- всё, провал, "забери меня". 100% эти слова сказаны в ответ на слова матери, что-то типа: "ой как я скучаю", ребёнок и отзеркалил.
Если завтра ваш ребенок скажет что он не пойдет больше в детсад бросите работу не разобравшись? А вдруг в школу откажется идти, тоже пойдете педобразование получать и дитятко дома учить?
в ваших вариантах с садом и школой мама может контролировать ситуацию. В ситуации автора - нет.
Вы знаете, в школу пойдет, в детсад тоже пойдет, а вот от родственников первого мужа, да, поеду и заберу, и мне все равно, на чьей стороне правда. Тем более, если мне с ребенком не дают пообщаться под разными предлогами, и ребенок, услышав меня, начинает плакать.
обратите внимание, всё "не дают общаться" появилось ПОСЛЕ фотки и того, что мать про свадьбу узнала. Не кажется вам что Автор исчерпав запас воплей по телефону перешла к активным действиям? А что она может? Под надуманым предлогом забрать ребёнка и под тем же предлогом "ах, пришлось срочно срываться и забирать" не пускать в дальнейшем. Ревнует мама, если через 2 недели сын ту семью и мачеху уже семьёй считает.
Обратила внимание: "Мама все это время просила выйти на видеосвязь по скайпу, на что ей отказывали по разным причинам "у нас не работает интернет... у нас гроза... у нас гости". (из первого сообщения автора) Я лично привыкла доверять автору, а не домысливать за него. Где там написано, что ребенок через две недели считает мачеху своей семьей? Он бабку с дедом-то три раза в своей жизни видел.
Не знаю, что может автор, я знаю, что могу я. Если мой ребенок плачет и просит его забрать, - для меня это вполне достаточный не предлог, а повод поехать и забрать.
Если бы от меня отделывались телефонными разговорами, то мой ребенок туда больше бы не поехал, вот и все. Мое дело, истеричка я или нет.
Как забавно. Вы всегда кричите, что в России не обращают внимания на угнетаемых детей. А сами готовы придумать тыщу отмазок для ребенка, который попросил помощи взрослого - мамы.
Чото у вас там в канадах не айс.
Про видеосвязь как раз просто :).
Ребенок на телефоне-то был и у него было все нормально. А видео, скорее всего, показало бы приготовления к свадьбе.
Не показывали, значит, было, что скрывать. В следующий раз скроют понос, или еще что-нибудь. На хрена мне такое? Во имя святого общения с отцом? То не моя проблема, а отца.
и в школу, и в детсад мама может прийти без предупреждения и в любой момент увидеть, как обращаются с ее ребенком. кроме того, и школа, и детсад обязаны предоставить информацию полностью.
А почему ребенок просит бабушку, а не маму? судя по всему - маме ребенок не нужен, не занималась им никогда, не растила (не надо только работой оправдываться, многим бабушки помогают, но при том все равно для ребенка мама на 1 месте, хотя и видит ее час перед сном), потому и с радостью отправила на месяц за 1000км.
К чему все подробности про фото и пр.? к чему мнения деревни? Если ребенок просит и при том налаженной связи с ним нет - то забрать в тот же день без разговоров
Так если родной отец за 5 лет общался с ребенком только в формате прогулок,а нежные родственники со стороны папы деточку ваще видели только по скайпу, то как их назвать?
Угу. А 5 лет ну прям ваще никакой возможности не было. Жил в чуме и питался сырой рыбой.
Незнамо кто - это деревенские родственники, которых деть видел 3 раза в жизни общей сложностью месяц. Да и отец в формате несколько часов раз в месяц - практически то же самое.
Ой спасибо папе моей дочери, что у него крепкие нервы. А то она как со мной поссорится, ему смс-ки пишет о том, как ей плохо.
папа вашей дочери регулярно общается с ней? Или также один раз забрал, а детка тут давай смс строчить?))
Она на меня жалуется :). И бабушке жалуется. Та, правда, тут же бросается дитятко защищать от злобной мамаши.
Дети очень быстро учатся манипулировать, особенно если родители в разводу и такие неумные как Автор.
Да тут, похоже, все хороши. У бывших свекров нимба явно не наблюдается, глупости изрядные просматриваются даже из поста автора.
Но сходу я бы отнеслась к этому именно как к глупостям. Потому что больше половины времени сам же ребенок был вполне доволен (а я знаю, что такое пятилетка).
Да примерно так же. Гулять берет регулярно, дочка к нему очень хорошо относится. Надолго брал, когда они на каникулы вдвоем ездили, по Европе катались. Правда, ребенок был уже постарше (в возрасте около шести он ее собрался на все лето забрать примерно так же, как папа в теме - к родственникам в деревню). Я очень радовалась, когда поездка сорвалась :), потому как испереживалась заранее. Но согласие дала, не могу себе представить другого.
Нда. А когда я со своим МЧ и дочкой впервые поехала отдыхать, по возвращении она попала в больницу, причем отнюдь не с ангиной. Представляю, как это выглядело со стороны.
Слушайте, ну дело даже не в свадьбе и не в синяке. А вот то, что врал и связаться было невозможно - сошла бы с ума от волнения и больше никогда бы с ним не отпустила никуда.
Любой пятилетний ребенок будет страдать так далеко и долго без мамы, даже не знаю, к чему такое изобилие ничего не значащих для мальчика подррбностей - ева, поросята, свадьба...
А фото в каске - прикольное, на самое деле.
Меня знаешь, что смутило? Что у ребенка с мамой контакт тоже не алё: именно - "Бабушка, забери..."
Ну, может быть, просто была договоренность, что бабушка забирает, вот он и апеллирует к бабушке... Потому что мама, например, работает, и ребенок это знает... Могут быть нюансы, конечно.
Cказано просто про обновление альбома, в числе прочего - такой вот снимок, а не о том, что мальчик стоит в драной майке и строительной каске за шлейфом невесты.
да в том то и дело, что именно на свадьбе папы (не в драной майке, конечно, в футболке обычной и штанишках - ну, гулять крАше детей одевают, а тут событие ради которого ребенка и выдернули собственно и такая нелепица...
Моей почти 10, родственников из деревни обожает, давно знакома и сама туда рвалась. Звонит "мама, я без тебя не могуууу...". Только что забрать уже не просит, знает что не заберу.
спасибо за ваши мнения и комментарии - взгляд со стороны дает полную картину к ситуации и позволяет проанализировать происходящее без пристрастий...
кому интересны некоторые подробности (в т.ч. отвечая на надуманные комменты)
- мама думала, что папа берет ребенка для более тесного общения, появилась возможность взять сына и уделить ему много времени и внимания, это только поощралось, мама всячески ЗА общение ребенка с отцом и хоть и переживала на счет отправления их в деревню, но в действительности - у папы есть право на месяц в году с сыном, да и накормить/умыть он ребенка сумеет.. НО! совершенно неожиданным образом приключилось событие "свадьба" и это коренным образом меняет суть: во-первых, о 100% внимании и совместном отдыхе нет речи. Понятно же - у папы там совсем другие заботы (сначала приготовления к торжеству, суета, свадебные хлопоты, и т.п.) ну какое внимание может быть в таком ритме ребенку? и бабушка с дедом, как хозяева к кот-рым съехалась куча гостей на свадьбу были заняты все это время подготовкой/закупками/размещением родственников (оказалось, что ребенок ночевал даже в другом доме у родни, вот так он там был нужен)... т.е. папа взял сына туда только для факта присутствия его на свадьбе и знакомства с новой мамой (судя по всему именно так он просит сына называть новоиспеченную жену). Ревности к факту свадьбы нет, но есть возмущение, что это все тайно сделано. По сути ребенка выдернули из привычной обстановки и предъявили ему там новую маму?! неудивительно, что у ребенка была истерика
- самолетом туда добираться по времени столько же, сколько на поезде. Это небольшое село, куда ходит 1 раз в сутки проходящий поезд из Мск. Прежде чем бежать за билетом и забирать ребенка, мама решила разобраться по телефону, может быть действительно ребенок там хорошо и весело проводит время, а в момент разговора у него было плохое настроение...
- папа упорно не берет телефон, когда звонить мама ребенка
- деревенская бабушка ведет переговоры за него на повышенных тонах, потому что мама ребенка сказала, что хочет немедленно приехать за своим сыном...
- ребенок просил чтоб приехала бабушка, т.к. он знает что мама работает и перед отъездом он слышал, как бабушка говорила, что приедет за ним раньше. если надо будет
в данный момент: мама купила билеты (себе и своей маме) и завтра выезжает за ребенком... опасения следующие: деревенские не отдадут ребенка до конца отпуска и(или) мальчик встретит их в прекрасном расположении духа и скажет, что ему там хорошо и он там еще погостит
т.е. продолжение следует
для тех, кто считает, что ребенок мой - ну, в каком-то смысле да, я крестная мама мальчика.. мое мнение было - забирать ребенка, если он просит вне зависимости от причин по которым он хочет домой..
от себя мини-комментарий: вообще, мальчишка, наверное, в шоке от происходящего (опасаюсь за психику ребенка теперь, как аукнется эта ситуация для него в будущем неизвестно)
Просто для роли крестной мамы вы слишком много знаете и слишком пылко реагируете на ответы. Вы и есть та мама, которая жутко ревнует к тому что бывший муж женился, и все это бессовестным образом вы закрываете ребенком.
Остановитесь в своей ревности и злобе, выслушайте ребенка и попытайтесь понять, его "забери меня отсюда" продиктовано манипуляцией или более серьезными причинами. И ребнку скажите - теперь у тебя ДВЕ семьи, моя и папина.
Именно так, умные родители не устраивают перетягивание каната после развода, а говорят детям, что теперь у них не одна семья, а две.
Т.е. ваши родители, например, если они не живут с вами в одной квартире тоже для ребенка не семья?
Вот с этого и идет вся эта мышинная возня, а именно за высокое звание называться семьей ребенка. А вы будьте проще, примите как данное, что у ребенка две семьи вне зависимости от того кто и сколько времени проводит с ребенком.
Если ребенку не мешать, он сам быстро всех отдифференцирует: иная баУшко - Горгона, иной пятиюродный дядя - роднее некуда.
Никакой возни нет. Семья - это не погулять раз в месяц, это все-таки несколько большее участие в жизни ребенка.
Это ребенок сам решать будет. Ни мама, ни папа, никто другой. Кто-то каждый день рядом, но остается чужим. А кого-то видишь раз в году, а родной.
А как же... Насильно осознавай, потому как папины права гораздо выше, чем твое благополучие...
Завтра мама не пойдет на поводу у ребенка и не купит десятое мороженное и мама будет плохая.
Ходим по кругу. Завтра будет завтра. А сегодня мама слышит, что ребенок неблагополучен, он толком ничего не говорит, потому что ему, вполне возможно, запрещают говорить маме правду. Он только плачет, и просит его забрать. Папа ребенка на переговоры не идет, а бабушка разговаривает с мамой на повышенных тонах. Как на расстоянии разобраться, ребенок просто соскучился, или ему, действительно, плохо, но он пожаловаться боится? Маме сидеть на попе и надеяться на лучшее, или таки поехать и посмотреть, что происходит? Дело хозяйское, кому как, я бы поехала.
Не могу позволить такую роскошь, как отправлять детей за бесхозный забор. Пусть за ним благолепно и проживает хуй, а не мои дети:-)
На заборе же не написано, что его там нет, где-то он, действительно, есть. Я исхожу из той информации, которую дает автор, другой у меня в наличии нет. А спорить с интерпретациями можно горячо и долго, но смысла не вижу.
Т.е. вы как робот - информацию получил, не переварил, критически не оценил и в бой.
Давайте остановимся на том, что мне, для того, чтобы оценить, что происходит на расстоянии 1000 км, недостаточно разговоров с бабушкой ребенка, которые она ведет со мной на повышенных тонах, в стиле "не твое собачье дело, что тут у нас происходит". Охотно верю, что вы обладаете телепатическими способностями, и сможете априори сказать, что с ребенком ничего страшного, и он просто капризничает. У меня такой уверенности нет, тем более, я знаю своего ребенка, и могу определить по ее голосу, когда ей действительно плохо, а когда просто настроение плохое. Даже сейчас, когда моей дочери уже 26 лет. И общаюсь я с ней, в основном, по скайпу и по тепефону, потому как живем в разных городах. Кстати, она тоже с маху определяет мое состояние по голосу.
Что касается автора, по подвергать сомнению ту информацию, что она выдает, не вижу смысла, она описывает вполне правдоподобную ситуацию, никого не обвиняет, ее просто интересуют мнения людей со стороны.
Ты знаешь, а я (было дело) просто покупала билет после первого же невнятного отказа пообщаться с детьми (причем это не БМ чудил, а "деревня":-)
- Ой, ты что прилетела? У нас все отлично!
- Не дозвонилась со ВТОРОГО раза и прилетела.
Важно, чтобы люди были на одной волне, а не начинали приторговывать детьми в ходе движения акциями собственных взрослых манипуляций.
Знаю, верю. Сидеть на попе ровно, когда не знаешь, что там происходит, невозможно. Я бы тоже сорвалась и поехала, просто, чтобы удостовериться, что все в порядке. Тем более, если речь идет, по сути, о давно уже чужих людях, и не знаешь, насколько они с тобой честны и откровеннны. И насколько добросовестны по отношению к ребенку.
И еще раньше он понимает, что разведенные родители друг друга - в ломаный грош не ставят...
Не видела ни одного ребенка, которому нужно было бы об этом говорить. Он это чувствует, осязает, осмысливает. Эти две семьи либо есть, либо нет.
Если место жительства будет определено 50:50, и содержание - тоже в равных пропорциональных долях, вместо алиментов, тенденция измЕнится.
Что бы изменилась тенденция надо что бы ментальность поменялась, а она, эта самая ментальность, пока хромает. Как у Жванецкого фраза "мне в Париж по делу срочно" пока не идет так же как у российских мамашек "папа имеет РАВНЫЕ с мамой права на ребенка".
де-юре - да, а если по совести? хочешь равных прав де-факто, дели и обязанности поровну.
По совести матери - взять себя за горло и сдавить в нем ком ревности, т.к. ребенку очень дороги эти воскресные прогулки и та единственная подаренная папой джинсовая курточка со звездой. Дороже многого. Несмотря на то, что мама уделяет ребенку ВСЕ свое время, и покупает ему все, чего его душа пожелает.
В основном все и идет по этому сенарю, только часто бывает, как в случае автора, что папы начинают перебарщивать, в случае автора, опять же, навязывают новых мам, не отвечают на звонки и т.д.
Я выше отписалась, на данную тему:
http://eva.ru/topic/63/3139147.htm?messageId=81219974
Нет. Нигде такого нет, что если кастоди на ребенка 50 на 50, то скурпулезно подсчитывается кто сколько вложил и потратил времени. ВСЕГДА родитель, с которым живет ребенок тратит времени и сил больше. Хотите что бы папа тратил больше - пусть ребенок живет с папой, какие проблемы?
Стоит только создать позитивные прецеденты среди простых смертных, а не среди мажорных небожителей, и мировоззрение тут же даст трансформацию. Если такую схему интегрировать в наше общество, то разводов будет куда меньше - родители сто раз взвесят, прежде чем...:-)
"Просто для роли крестной мамы вы слишком много знаете" - да, знаю и не слишком много, а практически все. точно так же как и его крестный папа (он предложил маме мальчика отвезти ее на машине сразу же без разбирательств, но мама решила ехать сама). Он и я первыми узнали о происходящем. " слишком пылко реагируете на ответы" - именно так, потому что крестный ребенок для меня не чужой и я за него переживаю как за родного.
Кроме того, переживаю и за маму и за бабушку мальчика (т.к. они мои сестра и мать, соответсвенно). Теперь вам понятны мои переживания по поводу всей ситуации?
про 2 семьи, соглашусь отчасти, но при условии, что ребенок по крайней мере знаком с новыми половинками мамы и папы ДО их свадьбы и знает их по крайней мере какое-то время... но в данной ситуации, простите, папина так называемая семья для ребенка - спонтанное событие с двумя незнакомыми тетями: "тетей новой мамой" и "девочкой новой сестрой"
да какое значение это имеет в общем контексте. просто, я вам лично пишу - я не мама мальчика.
крестный папа не сын и не брат, имеет ровно такую же инфу как и я.. переживает и участвует не меньше меня, сразу же как узнал что ребенок просится домой привез маме деньги на поездку, даже не спрашивая нужны или нет - просто потому что не безразличен...
наверное, у участия к проблемам не чужих людей не обязательно должны быть кровные связи
Зачем пытаться ставить условия? С девочкой сын, похоже, вполне нашел общий язык. А тетя? Ну тетя и тетя, она из мира взрослых. Где трагедия?
Не трагедия, а задача. Вполне можно допустить, что мальчика назвали какашкой, и он психанул, а так, в целом - все неплохо. Но на маму-то забивать - это нормально?
На маму ребенка-то? Так просто посчитали, что она психанет и сломает все планы. Собственно, автор и пишет, что знай она - так и сделала бы.
Изначальная ложь дает ей индульгенцию. Зачем было врать, с какой целью ребенка приглашают?
Автор выше пишет. На этот вопрос бабушка ответила: "Так если бы знала, не пустила бы", на что мама ответила "конечно не пустила бы".
Т.е. тут родственники совершенно верно поняли, где маму переклинит.
Он не идиот, а человек, не умеющий отстаивать свои права, на ребенка. Т.е. - НЕ НАДЕЖНЫЙ человек.
Почему Вы так категоричны? Почему Вы точно знаете, что это и есть та самая мама, а не крестная? Вы ведь можете только предполагать. "Забери меня отсюда" может быть и сиюминутным порывом, и действительно криком о помощи...
В крёстные берут близких людей, не? У меня есть близкая подруга, так она обо мне знает больше, чем мои родители и муж.:-)
Полностью плюс.
Мне щас звонит ребенок - прям вот немедленно его забрать надо, плохо мол тут. Тут же звонит жена бывшего мужа, разъясняет ситуацию, сыну свекор привез денег, он немедленно хочет купить то, что хотел - вот и вся причина.
И нащет двух семей согласна. Да, две семьи. Мой сын щетает сына и дочку нынешней жены бывшего мужа (аж сама устала писАть) своими братьями и сестрами. Это же здорово! У ребенка появились новые люди, которые его любят.
"мальчик встретит их в прекрасном расположении духа и скажет, что ему там хорошо и он там еще погостит" - это ОПАСЕНИЕ??????
Сорри, а что случилось такого (из известного вам), от чего можно быть в шоке и беспокоиться за психику?
Ну если позиционируется "все для блага ребенка", то как в соседний двор - бешеной собаке 777 верст не крюк :).
Но опасаться при этом, что с ребенком ничего не случилось, он доволен и все в порядке? Не укладывается.
Я бы если и ехала, то надеясь, что так будет. И не с разборками, а со словами "здравствуйте, люди добрые, не выдержали мы, соскучились по малышу до предела. Ничего не мило, пока не обнимем, не пообщаемся". И на месте уже оглядываться.
С разбегу никаких разборок, это однозначно.
Но у автора явно другое мнение.
Получала :). В первый таки да, хочется убить. Но я же не идиотка - выдыхаю и жду второго момента. Кстати, от защищающих дитятко более быстрых на расправу родственников тоже получала, так что представляю, как это со стороны.
тут опасение не самое подходящее слово, конечно, перефразирую так - если ему там хорошо и он захочет остаться там, получится, что мама панику подняла на пустом месте, накрутила себя, своих родителей, бывшей свекрови в ультимативной форме сказала, что приедет и заберет ребенка, хотя та по телефону уверяла что все у мальчишки нормально... в общем, решат они что это именно из-за женитьбы бывшего мужа она ребенка забирает, а не потому что соскучилась сама и соскучился ребенок
Не знаю уж, при чем тут женитьба, и почему мать вообще волнует, что о ней подумают.
Отец отвечает за ребенка и не подходит к телефону = ему нельзя доверять. Все.
вот! именно это и заставляет психовать маму. поговорил бы он с ней, дал бы сыну поговорить с мамой - стало бы ясно какая там атмосфера.
что удивляет - ему же возвращаться после отпуска обратно в любом случае, дальше общаться с сыном на территории мамы, зачем он таким своим поведением подрывает к себе ее доверие
Интересно, среди всех участников есть хоть один, кто может не психовать??
Папа явно на психе (молодожен, блин), мама на психе, обе бабушки накручены.
Ну хоть один спокойный человек!
Я, я спокойный человек :-)
Посему предлагаю всем взять тайм-аут. Никакой трагедии там не произошло (никто не умер и не покалечился), посему оставить ребенка и папу и бабушек в покое и дать догулять месяц, не истерить. Эмоции улягутся, ребенок приедет и все будет по-прежнему.
1. Ребенок 5 лет от роду не мог не соскучиться по маме и бабушке. Т.к. он сейчас с папиными родственниками уже какое-то время прожил, то бросится к приехавшим и будет рваться с ними уехать вне зависимости от того, хорошо ему у бабушки или плохо. Поэтому фраза "он сам захотел уехать" заведомо недобросовестная. Надеюсь, мама и бабушка это понимают.
2. Ставить ультиматумы вообще не хорошо. Тем более толком не разобравшись. Мама боится показаться психопаткой? Чтобы этого не было, лучше вести себя сдержаннее.
3. Ну знаете. Вы хотите убедить нас тут, что она едет, т.к. соскучилась и ребенок соскучился? Это же не так. И завелась она именно из-за свадьбы, и глюки у нее по этой части есть. Если хочет добра своему ребенку - стоит постараться отделить собственных насекомых от реальности.
4. В чем бы ни были все уверены. Вы знаете понятие "дипломатичность"? Вот оно в этой ситуации очень нужно.
А ребенок не может соскучиться ? Или мама ? Это преступление ?
Пятилетку легко развлечь так, что он проситься будет оставаться у бабушки подольше. Возможно ребенком просто не занимаются. Свадьба, все заняты, не до того.
У вас свадьба , ребенок скучает. Привезу после свадьбы, когда бабушка и дедушка будут им заниматься, а не свадьбой.
зачем мама сказала бабушке, что хочет немедленно приехать за сыном? в качестве наказания за то, что бабушка дала сыну поговорить с мамой?
и при чем тут "деревенские", если значение имеет только мнение одного человека - отца?
И я бы забрала. Без скандалов и выяснений отношений по поводу свадеб, просто мне кажется важным, чтобы ребенок знал, что в его жизни есть человек, которому можно позвонить и попросить забрать откуда бы то ни было
А я считаю, что родня бм по-любому поступила очень некрасиво, и дело даже не в авторе, а в ребенке. Я, так понимаю,ребенок сходу ознакомился сразу с 2-мя новыми персонажами, которые в его жизни могут сыграть немалую роль. для ребенка однозначно стресс. Родня ребенка с которой он редко видится, а здесь все, сразу и надолго - стресс. И я тоже считаю, что по-любому нужно было от мамы добиваться согласия и чтобы именно мамаи папа подготовили ребенка к знакомству и встрече. Поэтому для меня родня мужа и муж -упыри, на чувства ребенка - чхать. Неудивительно, что в нашей стране в половине случаев не общаются дети с родней.
У меня6 автор, маман так же воросы с ребенком брата от его БЖ решает. Мать отпускает ребенка на 10 дней в поездку, а они едут на 20 дней - потом скандалы, и я не могу своеим объяснить, что ребенок живет с мамой и она решает куда, с кем, и насколько
Забрала бы немедленно.
По единственной причине: ребенок попросил. Точка. Как уехала бы сама из любого места, где мне не комфортно. Как к себе- так и к ребенку.
О том, что чужую тетку сказали называть мамой даже не упоминала бы. Если ума нет ни у одного из четырех взрослых- они общаются с ребенком на расстоянии или судятся за право с ним общаться. Это именно тот случай, когда не обьясняем и не извиняемся.
На стороне ребенка. Если он хочет домой, то пошли все остальные в жопу. Мама приедет и заберет. И покуй на договоренности "на месяц".
Как мать троих детей вообще не представляю ситуацию 5-летнего за 1000 км. Моя обязанность обеспечить детям безопасность. Хорошо, пусть у отца такие же права и обязанности. А если свою ОБЯЗАННОСТЬ он не выполнит должным образом? Мне или ребенку станет от этого легче? Это я все к тому, что не прекращаются в ТД топы о том, как кого-то родители отправляли в детстве к бабушкам-дедушкам-тетям, а их там и совращали, и т.д. и т.п. Упаси Господи, конечно. Поэтому насрать и на Кошелку, и на деревню с их мнениями про клуш. ЗАБИРАТЬ! БОЛЬШЕ МАЛЕНЬКОГО НЕ ОТДАВАТЬ!
У нас сейчас бывший папО требует отвезти ребенка такого же возраста в др страну к "бабушко/дедушко", которые ребенка не видели уже года полтора-2, а раньше на несколько дней и то при маме. За последние 2 года с ребенком общался наездами по минут 15 в месяц.
Я не могу.
Может у него и права, но у меня обязанности.
Не отдам, вырастет , будет самостоятельный, хотябы лет 10, чтобы мог взять трубку и позвонить матери, тогда возможно пусть едет. Опять же при условии что родственники будут это время с ним общаться, а не к чужим людям по сути.
Автор, по опыту своему и своих подруг.
Ребенок конечно маленький и часто они манипулируют родителями.
Все зависит от поведения отца. Он ДОЛЖЕН информировать вас о здоровье и состоянии ребенка ДОБРОВОЛЬНО. Это нормально для матери интересоваться и звонить. Также как вы мнформируете его о жизни ребенка. Это называется добровольная колперация родителей в интересах ребенка.
В вашем случае я бы позвонила отцу и спросила что случилось. Он также должен знать что у ребенка плохое настроение.
Если же в этот первый раз отец не хочет с вами взаиможействовать это хороший повод сделать выводы на будущее. В любом случае счас я бы забирать его счас не стала. Пусть идет как идет. Ребенок не должен учиться манипулировать через такие ситуации..
какие манипуляции если отец элементарно не знает как с ребенком общаться круглосуточно?
ЗАБРАТЬ ребенка и БЕГОМ. Даже представить не могу, чтобы мой ребенок попросил забрать его, а я стала бы разбираться :( И что значит не отдадут? Берете ребенка за руку и уходите, придумали проблему. Не выпустят или еще что- участковый вам в помощь. Вообще ситуация абсурда, папаша епть...
Не думаю, что с мальчиком там что-то ужасное творят. Просто соскучился, маленький ведь еще совсем. Я бы и сама, как мать, с ума бы сошла без него и, естественно, забрала бы, точнее, и не отсылала бы изначально. Но все матери разные. Может, автору приехать навестить разок достаточно или даже телефона. А на фото наплевать, какая разница,в чем он там одет? Главное - здоровье и счастье.
БЕГОМ к ребёнку. НА МЕСТЕ уже разберётесь, что там и как, хочет он домой реально или ему мороженое не купили. Но сам факт оставления ночевать у чужих людей при живом отце уже о многом говорит.
И, безусловно, провести с родственниками жёсткую беседу на тему называния нынешней жены вашего прошлого мужа мамой - это вообще непозволительный бред. С ребёнком провести такую же беседу: мама только одна, а тётя, которая стала женой папы - Мариванна или тётя Маша - по её желанию - и НИКАК иначе, хоть там вся деревня (а хоть и Москва с Питером) взбеленись.
Меня тоже это убило. Мало того, что там папаша раз в месяц долг свой отдает отцовский (некоторые соседа чаще встречают у лифта), т.е. по сути посторонний и чужой мужик, так еще и баба его в первый день знакомства "мамой" стала. Охреневшие люди
Угу. При живой матери ни в какой деревне никогда не заставят очередную жену папки называть "новой мамой".
И меня очень напрягла ночёвка ребёнка у чужих людей. Понятно, что свадьба - дело хлопотное, но значит, ребёнку там вообще места не было?
В общем, папуля активно готовился к свадьбе, а на собственного сына ему, похоже, было, простите, накласть...
Поганое у нас законодательство( Вот так любой спермодонор, который платит 5 копеек в месяц, имеет равные права с матерью, которая жизнь за ребенка отдает и обихаживает. Это ужасно когда по сути чужой мужик остается с ребенком 1 на один, не зная вообще что это за человечек, что ест, как засыпает, его привычки и пристрастия.
согласна. Но именно в таких ситуациях понимаю БЖ, которые детей отцам не дают. Причем такие папаши максимум поистерить на эту тему могут и все, не многие из них до судов доходят. Поэтому я просто не пускала бы с ночевкой к такому производителю. Что кстати и делаю.
А суд будет на стороне матери,как думаете?
Многие папаши на столько сильно хотят нагадить бж, что готовы ребенка отсудить, лишь бы ей хреново было. Правда ребенок не нужен по факту.
если вы про ситуацию автора, то все просто: была свадьба с НЖ, значит был развод с БЖ, раз есть ребенок, значит развод был через суд, раз был суд, то он уже определил с кем из родителей будет жить ребенок, раз ребенок видит папу раз в месяц, видимо суд определил его основным местом проживания с матерью. По закону, если по одному предмету спора было вынесено решение суда, то запрещено по этому же вопросу повторно обращаться в суд (к апелляции и кассации это отношения не имеет, т.к. это процедуры обжалования решения суда первой инстанции, и на их подачу есть всего несколько дней). Т.е. папаша обращаясь в суд может выбить себе только право на участие в воспитании ребенка, т.е. половину месяца максимум , но как правило и обычно на практике решают вопрос о выходных, т.к. учитывают школу и доп.занятия ребенка. Т.е. 1) папаша может выторговать ребенка себе на один выходной у себя на территории, а может 2) получить разрешение на беспрепятственное посещение ребенка на территории матери в определенный день. Что выберет суд (1 или2) зависит от адвокатов сторон.
сколько ребенку? Если школьник - шансов только на 1 ночь максимум. Школажешь(!!) )))) И все :) Ну и потом масса вариантов - у папы собака, а ребенок аллергик. Или невролог не рекомендовал такой стресс как ночевка в незнакомом месте, т.к. дете ночью описалось, а врач связал два события ну и т.п. Говорю, от адвокатов зависит. Кто больше на жалость продавит и обоснует лучше свою позицию
нее. тогда шансов у него немного :) Права ребенка не должны быть ущемлены. Тоисть нету у папаши условий для содержания ребенка у себя в доме, нету
Допишу: если выкобениваться начнет, то требуйте привлечения органов опеки для подготовки ими заключения об условиях пребывания там ребенка. Как они ему впишут, кровать отдельную прикупить, так я думаю пыл поубавится ))))
сестра с мамой уехали, завтра утром будут на месте - напишу чем закончилось (пока неясно, будет ли все цивилизованно или не захотят ребенка отпускать до конца отпуска (сперва договорились, что отец соберет мальчика и привезет на вокзал, т.к. обратный поезд на Мск идет через 3 часа, а следующий только через день), но через пару часов он сообщил, что машина сломалась, другого транспорта нет, такси не ходят и привезти его на станцию невозможно (рассчитывал, что в этом случае мать не поедет что ли?)
Что значит "захотят ли ребёнка отпускать до конца"? А участковый полицейский вам на что?
И кстати, скажите своим родственницам, чтобы были ПРЕДЕЛЬНО корректны, доброжелательны (хотя бы внешне), не шумливы, собранны и чётки в действиях.
там папа сам полицейский, поэтому особо рассчитывать на местного деревенского участкового не приходится (там каждый друг другу то ли сват, то ли брат)...
моим и наставления давать не надо, они миролюбивые и неглупые женщины (ну и у самых терпеливых заканчивается порой запас стойкости)...
Автор, вы как маленькая :)
Ребенка нет- на голубом глазу идут в полицию и пишут заявление о пропаже ребенка. И вообще поднимают панику- пятилетка пропал, это не шутки. Все по серьезному : его нет- будем искать. Приведут через 20 минут, когда поймут, что мать серьезно взялась за дело.
Не поняла, а ваша родня уже всю деревню оповестила о своём приезде? А говорите, они неглупые...
Как все грустно - истеричка-мать, отец пытающийся как-то изворачиваться. И это все взрослые люди :-( считающие себя умными.
Вот поэтому у нас дети и не чувствуют доверия ко взрослым- ребенок плачет,просит забрать, мать от балды решает что это блажь и не забирает. Тьфу, стерилизовать таких надо.
ну вы даете! а теперь представьте: пока мама несется за 1000 км ребенок уже успокоился, игрушки поделились и мороженое куплено. и не хочет уже деть, что его "забрали отсюда". а папа должен его собрать и отвезти на вокзал, потому что мама не может найти времени, чтобы разобраться в том, что происходит.
Папа должен его собрать и отвезти на вокзал потому, что :
- ребенка в дом получили обманом, и неизвестно , где и в чем обманули еще
- Ребенок гужуется по домам совсем незнакомых людей. Один.
- Человек, который за ребенка отвечает, очень занят по обьективным причинам. Ребенком не занимается, и на связь не выходит
- Ребенка научили называть чужую ему женщину мамой
- Ну и последнее- ребенок попросил забрать его.
Каждой из этих причин достаточно по отдельности, чтобы забрать и не давать безответственномупапашке никогда. А 5 вместе - да хоть сто мороженых ребенку купите. При чем здесь мороженое-игрушки ?
если ребенок несчастен и недоволен раз в неделю из-за мороженного и игрушек, во все остальное время у родственников была возможность предъявить ребенка по скайпу довольным и счастливым. предъявили? нет
поговорить с ребенком не дают, отец ребенка на звонки не отвечает, чужая тетка, которую ребенок видит меньше месяца почему-то настаивает, чтобы ее называли мамой, родной матери врут.
неприглядная картина вырисовывается.
Ну вы даете!!! То, что отец игнорирует звонки матери ребенка УЖЕ повод собраться и бежать за своим малышом.
Папа видел пятилетку раз в месяц и вдруг, бац, отдаем за тыщу км на месяц...в деревню. Ему сначала наверное понравилось, потом заскучал и понял , что мама далеко, а к телефону бабка не пускает. Конечно забрать, эксперимент закончился. Деревенские пусть еще сход собирают насчет сроков :)
1 зов моего маленького ребенка-и я рядом, потом разберусь манипуляторство или коленку разбил, или чужой дядя обидел. + на суде костьми лягу, но постараюсь сделать все, чтобы ребенка с ночевками не отдавать.
на зов ребёнка "забери меня отсюда", имхо, надо местись без разбора в ситуации. А там уже, по ходу, разбираться.
Если папа полицейский- все намного проще. Или отдаешь ребенка, или я СЕЙЧАС иду к твоему начальнику на прием-раз, пишу письмо начальнику ОВД с копиями прокурору и в Главное Управление МВД о том, что ты не отдаешь ребенка, издеваешься над ним и вообще увез его силой и так далее. Поверьте, он его привезет на вокзал и кланяться будет.
да же и мысли бы не допустила думать на чьей стороне правда. Они ребёнку чужие люди в реальности. Если ребёнок попросил забрать, то конечно же забрать.
А те не напрокат вещь взяли, чтобы на выполнении договора настаивать. Вообще такие бабушки\дедушки в глухих деревеньках к детям относятся как к бесчувственным несмыслёнышам.
Какая там на фиг мама (новая жена папы) для него? К чему этот цирк?
Забрала бы. И дело не во взаимоотношениях взрослых особей, а в ребенке. Ребенку ОЧЕНЬ плохо, судя по тому, что он СРАЗУ стал реветь и проситься, такая ситуация вызревает не сразу,детская психика довольно устойчива.Поэтому ребенка бегом забрать, и больше не давать.Одного опыта вполне достаточно.
Получила СМСки от сестры, первую, когда они с мамой доехали до места назначения "Приехали. На станцию ребенка не привезли, мы взяли такси туда-обратно, 240 км, обратный поезд через 3 часа, надеемся успеть. Говорила с сыном по телефону, узнал что я за ним еду, счастья и радости полные штаны" и еще "Едем с ребенком обратно на вокзал, прижался, с рук не слазит. Бывший сказал, что я еще пожалею."
Спросила, как вообще вас родсвтенники вас встретили - пока не ясно.
Не факт, что там какой-то криминал. 5-летний малыш, разумеется, соскучился по маме и будет с рук не слезать!
Печально, что с отцом ребенка теперь конфликт, надо было разрулить более дипломатично, остаться на 1 день, нормально познакомиться с семьей, объяснить, что ребенок маленький, соскучился по маме, возможно даже придумать уважительную причину, по которой его нужно забрать именно сейчас. И все это для того, чтобы БМ не чувствовал себя оскорбленным и не начал потом вставлять палки в колеса, с тем же выездом за границу, например.
Я бы тоже поехала в такой ситуации за ребенком, и тоже извелась бы вся, не зная, как там за ним ухаживают, но с отцом хочешь / не хочешь приходится считаться, сестра поступила очень не мудро.
А что толку от "остаться на 1 день"? Да и родню мужнину, поди, знает. Предлагаете ей с роднёй новой жены знакомиться? А с бывшим мужем можно и потом спокойно поговорить и объяснить где и в чём он оказался не прав.
Сильно сомневаюсь, что с ней теперь будут разговаривать. Не о чем.
Скорее всего, автор только что оставила своего ребенка без отца. Может, не самого идеального, может делающего глупости, но не равнодушного к ребенку. При этом сама глупостей (с точки зрения детской психологии) поднаделала не меньше, чем папа ребенка, только ей об этом сказать некому.
Лучше никакого отца, чем отец-идиот. ИМХО. Если у папы там моСк всё же присутствует, то, пережив, эиоциональную бурю, он сам поймёт, что прилично накосячил - впредь будет осмотрительней. А ошибок в воспитании не делает тот, у кого детей нет. Кстати, моей дочери 10 лет, она сейчас в деревне с бабушкой, которая при ней неотлучно с первого дня жизни, но дочь по мне очень скучает. Особенно перед сном. Днём, понятно, не до этого. :-) А тут пятилетка, оказавшийся не весть с кем (не считая папы, которого он знает).
Ну мама-то идиотка есть. Почему бы ее не убрать? Они там одинаково косячат.
Поэтому либо оба идиоты и ребенка вообще в детский дом надо, либо оба просто понаделали ошибок. Теоретически могли бы еще найти общий язык...если бы папа признал свои, а мама свои. Но увы, мама свято уверена, что ее косяки - ее святое право.
Маму идиоткой можно назвать с большой натяжкой. У неё это не десятый ребёнок,а первый и она не могла предвидеть, что так долго ребёнок без мамы в незнакомой обстановке не протянет. И если бы папа маму сам не накрутил тем, что не отвечал на телефон и не давал общаться, то, возможно, сошлись бы на общению по скайпу. Но папа с его мамО сами накосячили - дальше ехать не было. А когда автор выяснила, что ребёнком не занимаются и он чёрте где ночует, хрен знает с кем и в каких условиях... Тут у любой нормальной мамы крышу снесёт.
"Лучше никакого отца, чем отец-идиот."
И решает это мать идиотка? Она-то чем лучше со своими скудными мозгами?
напишите смс-ку сестре, кот-ю пусть она передаст в свою очередь мужу, что весь большой и дружный коллектив евы.ру (кроме Кошелки) шлет его накуй.
Чет байда какая-то - 240 км. за 3 часа......даже в Канаде по хорошим дорогам не успеть.
Очень просто- это деревня с поселковыми дорогами, а не автобан. И надо ещё заложить время на "отбивание" ребенка"
Но у них не было выбора, так что представляю как гналась машина и какой цирк был с собиранием ребенка.
240 туда-сюда, значит в одну сторону 120 км. Какие проблемы? Знать, у Вас в Канаде дороги хуже наших. :-)
написала подробно заключительную запись и случайно отменила - все пропало :( не осилю написать все еще раз, поэтому вкратце - ребенок вернулся домой, все ОК (мальчишка действительно очень соскучился по маме)
Ну удивили - вестимо соскучился. Моя в два раза старше, а и то как я приезжаю к ним с бабушкой, так и не слезает. Но это же не значит, что ее там обижают.
Что произошло хоть? Проблемы вообще были?
Теперь, после этих событий, отец КОНЕЧНО ЖЕ, будет проводить с ребенком ГОРАЗДО больше времени. Ога-ога.
Оюшки, бабы, не ведаете, что творите ((((((((
А что, теперь у нас ради алиментов надо терпеть любое отношение к ребенку? Главное, что бы папаша не рассердился и не перестал перечислять свои бешено огромные алименты?
Ну автор дала своему сыну жизненный урок, который поможет ему в будущем стать тем, что здесь ласково называют "мудак". Один урок ничего не значит. Но вряд ли он будет единственным.
Расписывать подробно долго. Можете прикинуть, делая поправку на то, что все рассуждения о "не взял трубку, не предупредил" и прочее для ребенка вообще смысла не имеют.
Ну я наверное тупая, но я из вашего потока сознания вообще ничего не поняла.
"Можете прикинуть, делая поправку на то, что все рассуждения о "не взял трубку, не предупредил" и прочее для ребенка вообще смысла не имеют" - не знаю чего тут прикидывать. я это в расчет вообще не брала. Мне для понимания ситуации и совершения абсолютно такого же поступка, как и матери ребенка, достаточно было того, что ребенок со слезами попросился домой. А все остальное просто дорисовка к портрету папаши и его родни (ночевки ребенка в чужом доме, называние чужой тетки мамой, игнор по телефону, обман насчет свадьбы)
Ребенок заревел, и мама примчалась забирать. Не разобравшись в ситуации, не задавая вопросов, по хамски обойдясь с родственниками. Отличный пример ребенку и по поводу того как надо вести себя, и по поводу того, как можно обращаться с другими.
Надеюсь, моя дочь никогда не заинтересуется сыном подобной мамаши.
Похоже на то. Потом удивляются, откуда берутся мужики-козлы. А ведь сами же их и растят.
И ведь я ни разу не говорю, что родня папы права. Но именно с точки зрения психики ребенка мама нанесла сейчас гораздо больше вреда.
http://eva.ru/topic/63/3139147.htm?messageId=81261092
Вот лучше и не скажешь!
Я бы забрала ребенка при первой возможности из любого места, где ребенку стало плохо, скучно, одиноко и он меня об этом попросил. Не разбираясь в ситуации, не задавая вопросов, возможно, даже по-хамски обойдясь с теми, кто бы стал мне мешать это сделать. Может, я и "онажемать", хотя никогда себя таковой не считала, но в подобной ситуации повела бы себя именно так.
Прошу прощения за грубое сравнение, но если ребёнок стоит и орёт "Ай, змея, боюсь!", Вы сначала будете рассматривать змею или таки возьмёте лопату и разрубите гадину, успокоите ребёнка и только потом посмотрите, что это было? Для меня однозначно: изъять ребёнка, а потом разбираться.
Я лично, для начала, сначала посмотрю есть ли змея на самом деле, потом оценю уровень опасности и наиболее приемлемые выходы из ситуации, и только после этого начну действовать.
А кто-то будет по этому поводу плакать? Или Вы считаете, что неважно, КАК проводить время с ребенком, главное ПРОВОДИТЬ? Взять ребенка на месяц, скинуть его на чужих людей, самому готовиться к свадьбе, потом гулять на этой свадьбе, чужую тетку заставить мамой называть? Ребенку даже не было места для ночевки в их доме, о чем Вы вообще говорите, о каком общении??? Вы забыли или не знаете, что такое подготовка к свадьбе? Не в ресторане с нанятыми организаторами, а к деревенской свадьбе. Ребенку там не было места вообще, да еще и обижали скорее всего, сами не замечая этого, иначе он не попросился домой.
И о таком времяпрепровождении "с папой" кто-то должен мечтать и горевать, что его не будет?
не поняла сарказма, нужно в гроб лечь чтобы папаше хоть сколько то проводил время с ребенком? а оно нах нужно?? может еще и в ноги кланяться ему?
Да-да, Автор, у Вас "случайно пропал" главный пост. Сказали бы уж сразу - лень разводку свою поддерживать, наскучило. Для мамы была такааааааая неожиданность, что пятилетний мальчик может "просто соскучиться"...
Согласна, 240 км за три часа со сборами и добежать до поезда смахивает на разводку. Возможно кто нить автору вертолет подогнал..
"свозить ребенка в свой отпуск к его родителям, которые живут в 1000 км в деревне..." (с)
УЖЕ - 240?!:-)
Не.. Там от жд станции до деревни 240 км было. Автор управилась туда обратно за 3 часа на такси. Поезд обратно уходил через 3 часа. :)
Это не важно :). Ну родственница автора управилась 240 за 3 часа в обе стороны, по деревенской дороге, со сборами.
Видимо важно! :) автор не могла, а сестра автора видимо смогла.. Чоуш серьезная разница :)
Деревенские дороги бывают разными. 240 км туда-сюда за 3 часа со сборами (а чё там собирать?) вполне реально.
Ну-ну. Давно ездили в дальние регионы?
Собирать? Ну если выдержать хотя бы минимальную вежливость, то это час, не меньше. Даже если ребенка собрали заранее. А если не собрали, то гораздо дольше.
Не далее, чем в июне каталась. До этого в мае ездила тем же маршрутом и была приятно удивлена, что за месяц такие шикарные дороги сделали. И какая тут вежливость, пардон муа, при таком отношении к матери? "Здрассьте!" и "До свидания!" - их потолок. Тем более, что во времени они ограничены, да и не к радушным хозяевам они ехали, да и ребёнка, скорее всего, собрали сами.
Жуть. Т.е. получается, что маме не интересно, что там с ее ребенком? Ей не пришло в голову с ним поговорить, позволить ему рассказать-показать, что он тут делал (а ведь это естественное желание ребенка). Оглядеться, не забыл ли чего. Если ребенка собрали бабадеды, то это все-таки жест вежливости в сторону мамы, уважение к ее решению. Вот так вот хамить в ответ - ну не понимаю.
То, что вы описываете, уместно при... ну там эвакуации при бомбежке, выбросе отравляющих веществ или еще чем-то подобном. Т.е. форс-мажор и стихийное бедствие.
Я своего 10 летнего на месяц тут собирала - пол дня ушло..
30 мин на сборы , 10 мин добежать до поезда.. 105 км час средняя скорость по деревенским дорогам в 1000 км от мск :D видимо деревня в районе баварии в виде трассы без ограничения скорости..
Моя деревня в районе Иваново - 320 км от Москвы. И шли мы там на сотке в час. У прошлом годе, я материлась и говорила "что больше никогда, если не на вездеходе...". Дорогами только в Москве никто не занимается. В регионах как раз делают, т.к. на это выделены деньги + рабочие места. Кстати, ехала по трассе и ни одного чурки на ремонтных работах не видела - все наши, русские.
Ах, да, при "экстренной эвакуации" ребёнок просто изымается, а вещи потом папа привезёт. Не всё ж хозяйство с ребёнком уехало. Чай, в городе голым ходить не будет. Да, и собрали его, небось родственнички.:-)
Девушка, я н из Иваново. Я там даже ни разу не была. Но те машины, которые вижу от поворота на Камешково до деревни - отнюдь не "жигули".:-) А когда я приезжала на поезде, то мну от Коврова везли на пежо. Не так плохо живут в регионах, как любят плакаться.
И от Суздаля до Иваново по однополоске тоже? И по пробкам на объездной Владимира?
Сестра автора на такси поехала. Ты со своим примером каким боком тут, самокатница?
О, да, простите, это у меня 12-летний стаж безаварийного вождения, а таксисты все сплошь новички с купленными/подаренными правами, а в глубинке, так наверно, ваще без прав.:-)
А если бы первое сообщение было бы, например, таким: "Меня в 5 лет отправили к дальним роственникам на лето. Там была большая семья, все были заняты, я почти все время был предоставлен самому себе. Один из родственников, подросток, меня обижал/унижал/совершал развратные действия в моей присутствии (нафантазируйте дальше сами).
Я его очень боялся, но пожаловаться никому из взрослых не решился, потому что боялся/ меня никто не хотел слушать/ мне было стыдно...
Когда мама позвонила, я плакал и умолял забрать меня в город. Но мама сказала, что это все капризы, я скоро привыкну, что родственники - хорошие люди, и ничего плохого со мной там не случится... Я до сих пор с ужасом вспоминаю то лето, и до сих пор не понимаю, почему мама не поверила мне, и не забрала меня оттуда"...
Интересно, каковы были бы отклики, автору тоже бы сказали, что мама была права, поптому что не сорвалась из города "по первому писку"?
И второй вопрос, как на расстоянии 1000 км, при условии, что с отцом ребенка переговорить не удается, бабушка только орет что-то невразумительное, мать должна понять, капризничает ребенок, или он реально испытывает дикомфорт или, еще хуже, подвергается опасности? Ну реально, дамы, осуждающие сестру автора, вы бы тоже оставили ребенка в такой ситуации с людьми, которых вы сами толком не знаете?
Тут у вас сразу несколько вопросов.
1. У меня в детстве такое лето было несколько раз (без развратных действий, это уже совсем другое дело). С ужасом ничего не вспоминаю, вспоминаю хорошее. И считаю, что ничего особенного не происходило. Стенания насчет "до сих пор с ужасом вспоминаю то лето" - из терминологии человека, считающего себя пупом земли, который не в состоянии пережить, что не все по его и принять реальный мир, сохранив себя и умение радоваться жизни. Считаю для себя благом, что я не такова и подчеркнуто доношу это до детей.
2. Разбираться стала бы, конечно. Но цивилизованно.
1. Стенания насчет "до сих пор с ужасом вспоминаю то лето" - из терминологии человека, считающего себя пупом земли, который не в состоянии пережить, что не все по его и принять реальный мир, сохранив себя и умение радоваться жизни." - речь идет о п[ятилетнем ребенке вообще-то. И обижать тоже можно по-разному, некоторые после таких обид психологические травмы получают. И физические. И как определить на расстоянии, есть там сексуальное/физическое насилие, или ребенку просто там не нравится?
2. Как вы бы стали разбираться цивилизованно, если никакой информации, кроме слов ребенка у вас нет, с вами никто не хочет разговаривать, или разговаривают на повышенных тонах?
Впрочем, мне и первого пункта вполне достаточно, очевидно, я тоже пуп земли, но я бы переживала, если бы мой ребенок чувствовал себя плохо где бы то ни было.
Я бы тоже переживала. В подобной ситуации.
1. Ребенок отдается изначально не на месяц. Тут оба идиоты, конечно.
2. Если отдается на такой срок, мама сразу договаривается, что приедет в середине срока на недельку, а лучше и в начале срока еще на несколько дней (несколько дней в начале срока вместе для адаптации - полезны даже если срок пребывания меньше). Я так и делала.
3. Если конфликт и надо разбираться - приехала бы в гости (если не хотят видеть меня - договорилась бы переночевать у кого-нибудь из соседей за денежку, не проблема). Да, разбираться, да, с перспективой забрать ребенка. Но ребенку разборки видеть не надо (как минимум до той поры, пока я не разобралась в ситуации сама).
Я бы тоже на месяц на первый раз не отдала.
Ну да, приехать в гости и разобраться-то можно, просто в случае автора это может быть накладно - ехать в гости, потом назад, потом опять за ребенком. Потом, ехать в гости можно по приглашению, насколько я поняла ситуацию, автора туда не приглашали, и ее присутствие там было крайне нежелательно. Расчитывать на соседей - дело ненадежное.
+1, не понимаю, как приехать в гости к родне бывшего мужа, если тебя там видеть не хотят. Да еще переночевать у соседей "за денежку", ага, так они и пустили, да и вообще, не представляю, как это будет выглядеть - ходить по дворам проситься.
Накладно вообще не из той оперы. Даже странно слушать. Сейчас получается, что у матери ребенка полностью порушены отношения с родственниками со стороны папы. У ребенка, как следствие, сильно осложнены. Сколько это стоит в деньгах? По мне так очень дорого, и говорить о заботе об интересах ребенка, экономя на подобных вещах, более чем странно.
В гости едут по приглашению, да. Можно по вынужденному приглашению (это ребенку не надо видеть разборок, а со взрослыми-то как раз разбираться придется, хоть и максимально дипломатично). Если его не дали, в доме родни видеть однозначно не хотят, то навскидку варианты: остановиться у кого-нибудь из деревенских, остановиться в ближайшем районном центре, где есть гостиница (второе даже предпочтительнее).
Ага, придется пошевелиться, раскошелиться и включить голову. Ради ребенка. Устроить истерику, конечно, легче.
Что же тут странного, если я тут же на еве читаю, что железнодорожные билеты в России стоят дорого? "говорить о заботе об интересах ребенка, экономя на подобных вещах, более чем странно."- это когда есть, что экономить. Если денег нет, то их нет. И все.
А все остальное... "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны". Максимально дипломатично разбираться с родственниками, которые тебя видеть не хотят? как вы себе это представляете?
Я себе это реально представляю, я это проходила. И таки да, не очень просто. Встать в позу и разосраться со всеми куда проще.
Еще раз. Вопрос про деньги тут вообще левый. Тем более что речь идет не о большой сумме. На билеты и такси автор полюбому потратилась. Гостиница в дальнем регионе и автобус до деревни - если и не совсем копейки, то явно меньшая сумма.
Кому левый, кому правый...Все упирается в сумму и финансовые возможности автора.
Если вы смогли договориться с родственниками, это автоматически не значит, что автор смогла бы. И не все тут зависит от автора, бывают, знаете ли, разные родственники.
Финансовые возможности у нее избыточные. Она же смогла себе позволить ехать вдвоем с бабушкой. Т.е. сама-то, получается, вообще ничего не может. Тогда да, и отношения наладить не сможет. Но это не только "разные родственники", это еще и "бывают разные мамы".
И стенания по поводу того, как ей нужен этот ребенок и как она за него переживает, сразу теряют свою правдоподобность.
Да. бывают разные мамы, разные папы и разные родственники. С папой, который не отвечает на телефонные звонки, с бабкой, которая орет по телефону, после разговора с ребенком, который плачет, и просит его забрать, наладить отношения за один день - это утопия. Разбираться и налаживать отношения можно с людьми, которые этого хотят.
"И стенания по поводу того, как ей нужен этот ребенок и как она за него переживает, сразу теряют свою правдоподобность." То есть, раз ребенка забрала, то он ей не нужен, и она за него не переживает. Логично.
Так у автора нет проблем с деньгами. Она же два билета купила и маму взяла чтобы вдвоем отбрехиваться. Что ей мешало на выходные туда одной поехать и разобраться - с ребенком повидаться..
А Вы бы поехали в одиночку разбираться с целым кланом враждебно настроенных к вам деревенских родственников? Я - нет, и хай меня застрелят. Помню еще деревенскую родню моего бывшего...
Я лично не увидела никаких враждебно настроенных родственников, увидела только сильно истерящую завистливую маму ребенка.
"Абсолютно бесспорных утверждений не бывает."(с) Мы же уже выяснили, что мы видим ситуацию по-разному. К чему опять заводить этот спор?
Ну, как бы... Уже предмет весь исчерпан, исхожен и обговорен со всех сторон. Если потрепаться: дочка мужа у нас гостила почти каждые каникулы. У моего мужа с бывшей отношения тоже не айс, претензий друг другу до сих пор полно. Но он никогда не игнорировал ее звонки, всегда подробно отвечал на все ее вопросы. Если мы по какой-то причине пропускали звонок, обязательно перезванивал. И дочке никогда не отказывал в возможности поговорить с мамой. Может быть, поэтому к нам ребенка всегда отпускали без возражений? Кстати, меня называть мамой от ребенка тоже никто не требовал.
Я только одна бы и поехала. Зачем я буду свою маму гонять 2 тыщи верст за день и трепать ей нервы от собственной тупости.. Если уж сама накосячила - сама и разберусь.. Да и мамины эмоции совершенно лишние в данной ситуации.
Лю-ди! Да вы что, не видите, что папаше тот ребенок, судя по отношению, до лампы??Причем здесь истерика мамы? И так ясно, что с таким подходом уже в настоящий момент папа дальнейшем положит на ребенка.Никто это не проходил?? Психика ребенка-здоровая, все же дороже. Ну, и опыт есть опыт. Всякие "пожить-посмотреть" у ненавидящих родственников или виртуальных соседей-бред собачий,будьте же реалистами. Все и так ясно- маме жить и тянуть ребенка одной, так пусть же не будет у ребенка разлекух вроде свадьбы папы с чужой тетей или деревенских боковых "родственников".
Маме тот ребенок до такой же лампы. Ребенок там на бабушке, к бабушке и обращается.
Папа не роняет каждый день слезы перед подъездом дома, в тоске по ребенку, у него таки своя жизнь. Но относится вполне ровно, неплохо. На такой основе могут получиться хорошие дружеские отношения. Я это проходила, ребенок уже почти подросток, отношения с папой устоялись и радуют.
они видят так же и то, что сейчас у папы с молодой новой "мамой" есть замечательный повод больше никогда с ребенком не общаться - ведь "эта истеричка" забрала и не дает.
я категорически за то, чтобы в подобной ситуации забрать ребенка. но делать это надо было иначе.
Ребенка 5-ти лет отправить за 1000 км к людям, которых он видел 3 раза в жизни?
НИКОГДА.
Да, в такой ситуации поехала бы и забрала, прикинула на своих детей, на самые разные характеры - нет, ни с одним не было бы такого из-за мороженки.
Но там все далеко зашло, там уже другая мама, можно и калиткой в лоб получить вместо ребенка.
Как говорится: для интеллигентного развода надо иметь интеллигентного экса.
ой, ну 5 лет
у меня ребенок в 6 лет бабушек - у моей мамы 3 недели выдержал (только им занимались, игрушками баловали, но все равно скучал очень ), у свекрови 2 недели - тоже не пускала его тоже к телефону - наверное домой просился - там сильно не развлекут - свекровь и мыльных пузырей не купит. но частный дом - на воздухе погулял, свежих ягод поел.