Проблема с кузиной
У меня есть довольно смешная,может, проблема с кузиной.
От природы очень худая, костлявая, прямая, с детства она ненавидела тех,кто немного поплотнее.
То есть, не то что ненавидела, а презирала, гнобила, высмеивала,давала клички и тд.
Например, была у нас еще одна кузина, полненькая прехорошенькая девушка, выросшая, кстати, в замечательную мать семейства и замечательного врача. Но-таки да, пухленькая, как была, такой и осталось. И ТА кузина называла ее жирной, и фотографии общие подписывала- Я и Лена-Жирная.
....
У меня нормальное телосложение. Но для нее я всегда была упитанной. Хотя, для врачей- я астенична и не раз советовали мне добрать кг 2-3.
Родилось у нее 2 дочки.Есть она им не давала после 6 вечера- с детства. В принципе. Дети были худы,полуголодны, а то, как бы не стали как Лена -Жирная, я(упитанная) и вообще,подальше от уродства. Девочки у нее,кстати, в нее- астеничные, прозрачные, и такие же злые.
Как-то зазвали меня в гости,- у меня тогда вес был 47-49, и первая фраза с порога- Привет,а ты все такая же толстая...- это ее дочки сказали.
Сама кузина ростом 172, вес около 50.
Девочки у нее - еще немного и будут похожи на моделей, умерших от анорексии...
Помимо всего прочего, она маму мою называет пышкой, и заставляет сесть на диету. Мама весит 66-67,при росте, как у меня. Мама переживает и старается похудеть.Похудеть не может, может, в силу возраста,может, еще почему-то. Я принимаю маму такой,как она есть, к тому же 66 кг- это не ужас ужасный, для здоровья это не опасно.
Мне непонятно,почему кузине это не все равно, почему такое неравнодушие к чужим телам. Она симпатична,кстати, -то есть, не думаю,что может быть зависть.Худая,но -на любителя, у всех свой вкус.
Раз не зависть,то что? Почему такое физическое неприятие,до отвращения -того,кто не очень худой.И уж,конечно, животик,целлюлит,намек на формы- она в принципе не потерпит,съест.
Мне все это кажется театром абсурда,если честно.
Собираюсь в родной город.
Как себя вести, вы бы встречались? Я не хочу. Собираюсь приехать в июле. Знаю,что мама будет обижена за нее,и что вся родня не поймет,так как все воспринимают ее как чудачку, со странностями,но все-таки свою.
А еще вопрос к тем,у кого есть такие же ядовитые родственники- ехидные, высмеивающие- общаетесь ли вы с ними?
А спрашивать - у тебя не рак, часом, ты так похудела?! - при каждой встрече не пробовали? :)
А то, что она вещает, не зло? Хороший совет про рак. С такими надо позлее и без соплежуйства. А что она с детьми вытворяет? тут впору опекой припугивать.
Я с невоспитанными прибабахнутыми родственниками не общаюсь. Родство - еще не повод для общения.
но это будет уже скандал.
Получается, единственный выход- просто избегать общения.
Какой такой скандал? Вы же доброту проявляете. Интересуетесь ее здоровьем! Глаза круглые делать и любить, любить родственницу! :)
В смысле? Я ее вообще вижу раз 5 лет в лучшем случае. Это она сумела за 1 день меня настолько сильно достать, хотя я крайне терпеливый
Она,кстати, заморочена на полезном питании, чистом кишечнике, и глистов постоянно выводит у себя и у окружающих. И всем про это рассказывает.
Так что тема про глистов будет не обидна, она мне с удовольствием расскажет, каких именно глистов она выводила в последнее время, еще и анализы покажет.
Не, у нее теория,что все люди- с глистами. Просто,некоторые их выводят, а некоторые-ленивые и опустившиесяя, живут с ними.
Точно так же - воспринимать как чудачку и не реагировать (и не отвечать!!!!!( на всякие идиотские подколки.
Тогда вопрос- зачем вообще допускать сознательно ситуацию, где тебя будут подкалывать?
Ради чего?
Родственники как-то смирились, помогают ей даже, материально. Но такая родня у нас- для них важно то,что человек из семьи.
Мне- не важно.
А зачем мне всем рот заклеивать?
Мы же выбираем себе круг общения, нет?
Как-то так случилось,что мои подруги и друзья интересуются вещами более интересными, чем наличие лишнего веса у Марьи Ивановны.)
У моей лучшей подруги есть двоюродная сестра. В детстве и отрочестве - вот как ваша кузина, худенькая и очень любящая это подчеркивать, она называла всех жирными коровами. Мы с моей лучшей подружкой, ее сестрой, как раз на этих самых коров и откликались, хотя вес у нас был нормальный. По началу и малолетству (нам в ту пору лет по 14 было), мы даже обижались на худющую кузину, особенно когда она младшей и такой же худющей родной сестре подруги говорила (в ее лет 6), "ну ты подросла и разжирела", кося взглядом на нас, типа интеллигентно намекая. Потом эта кузинина особенность перешла в раздел "заебы" и воспринималась так же естественно, как и кузинин цвет волос, тембр голоса и торчащие косточки. Приятельствовать нам это не помешало. :)
Ваша невозмутимость восхищает))
Или,может, кузина Вашей подруги- не зла.Может, у нее это по простоте ума, по детской наивности какой-то все вылетает? И поэтому получается необидно?
Ну как сказать, она хотела сделать нам побольнее, что бы мы "взяли и похудели" до ее габаритов (а она астеник на диете) и ей "перед пацанами небыло за нас стыдно". :) Она была на пару лет постарше и числилась авторитетом, у нас "пацанов" небыло и аргумент казался тогда весомым. Первый случай обидел нас страшно, после случайной встрчи на улице мы пошли с подругой дальше со слезами на глазах, в страшной задумчивости, от обиды, стыда и ужаса что мы такие жирные даже слова не могли вымолвить, так молча и шли (14 лет, как никак :)). Второй раз было просто неприятно, ну а в третий уже привычно. Спокойно восприняли и обсудили с подругой жирные мы или нет, выводы сделали правильные - мы нормальные, а у Наташки пунктик. :) Да и ради каких-то "пацанов" мифических отказываться летом от мороженого не хотелось. :)
наверное, в душе, я также с неприятием отношусь к полным с животиком и целлюлютом, ну чисто эстетически мне неприятны такие женщины, а уж если эти девочки да еще и реально жирные - фуу, на пляже просто отворачиваюсь от жиртрестов - их там большинтсво, стройное тело из 100 - 5 :(. НО никогда не произношу свои мысли вслух. Своего ребенка кормлю правильно, без фанатизма, и тогд. когда он хочет есть. Если бы мой ребенок вот так как дочери вашей кузины озвучили - Привет, а ты все такая же толстая....сгорела бы от стыда.
Что делать вам - если не можете поставить человека на место, и не можете не встречаться с ней, ах, что же скажут родтвенники в деревне, терпите.
Какая-то ебанашка. Я бы и в детстве с такой не общалась, нахер она вам вместе с дочками
А мне интересно, почему Ваша мама, женщина взрослая и наверняка умная, ведётся на тупые провокации?
Она с возрастом стала очень внушаемая,какая-то беззащитная. Была моложе,была увереннее в себе.
А мне ещё интереснее, почему ваша мама, которая стала беззащитнее и знает, что из себя представляет племянница, обиделась бы на Вас, если бы Вы не стали с кузиной встречаться?
Я понимаю, вся остальная родня бы обижалась за "нашу любимую племянницу с придурью".
Но мама то ваша почему? Ей племянница ближе, чем родная дочь?
Знаете, а причин может быть несколько. И похожесть кузины на мамину сестру,и то,что она не знала отца и ее было принято жалеть- всей родне и тд. Не то,чтобы мама обиделась- она не понимает такого, ее это страшит. Она очень зависима от семьи в широком смысле.Как-то она мне сказала,что родных не выбирают,и раз дан тебе кто-то- дан не случайно, надо нести свой крест.
Ну, так и Вы, в каком-то смысле, её крест. Вас она тоже не выбирала...почему ж тогда такая двойная мораль - одному кресту можно всё, а второй даже элементарной самозащиты применить не может?
Как можно оттолкнуть от себя родного ребёнка ради креста, пусть и похожего на сестру?
Мне всё равно, непонятно.
свой ребёнок при любых обстоятельствах - свой. А потом все остальные.
а у Вас получается, в семье какой-то цахес цинобер, которого все боятся и ему подчиняются, и который всех терроризирует, но ему прощают всё - потому, что он на кого-то похож/жизнь не удалась/родители покачали и прочее-прочее...
Надеюсь, Ваша мама осознаёт, что, если ДЛЯ НЕЁ Ваша сестрица "похожа на сестру", то Вам то эта схожесть - до фонаря. Вы не обязаны прощать издевательства (а кузина ваша, извините, отъявленная хамка...как и дети её) только потому, что Вашей маме так захотелось.
В конце концов, Ваша мама просто по-человечески не имеет права требовать от Вас самопожертвования просто потому, что вашей маме так будет спокойнее жить с ладу с роднёй.
Ваше доброе отношение она не боится потерять? А родни боится, да?
Ваша обида для неё, выходит, ничего не стОит, а обидки родни - это ужас ужасный...
Ну-ну... по-моему, вы должны поговорить с мамой и расставить у неё в голове векторы, на каком вы с ней, вообще, свете.
Я согласна с Вами. Но, видите,жизнь, она же не такая...правильная. В смысле, происходят вещи, которые нелогичны, глупы- но люди поддерживают это.
...
У меня мама осенью болела. Сильно. И заехала в гости к кузине. Кстати, каждый раз она им тащит сумки с продуктами- мясом, курицей и тд. пытается детей откормить.
Ну так вот, дочка кузины сказала маме- Какая же ты страшная.
Мама позвонила мне и говорит- Я страшная.
Я маме говорю- Какой невоспитанный ребенок, как цыганенок- что думает,то и говорит.
Мама загрустила. ВЫ думаете, она сделала выводы?
Нет. Она проглотила это и продолжает опекать эту семейку.Она даже не сказала ,что так говорить нельзя,что это некорректно, несправедливо. Она приняла к сведению,как принимала всегда- что законодатель...красоты- это племяшка ,а теперь и ее дети.
Это ее дело совершенно.,это ИХ игры, я не вмешиваюсь.
Решила- встречаться не буду. Пусть останусь для других эгоистичной и тд.
Можно немножко против шерсти?
1. Вы считаете, что совершенно спокойно можно, на свое лад, по своему разумению, "откармливать" чужих детей?
2. Вы действительно способны обидеться на ребенка?
1. Я не откармливаю ничьих детей.,мне и в голову бы не пришло это. В отношения мамы и моей кузины не вмешиваюсь. Ксати, кузина, как ни странно, принимает продукты,которые привозит моя мама.
И это самое меньшее,что она,скажем, у мамы взяла. Так как там есть еще и вопрос недвижимости,и тд.Но меня это не касается, не хочу это трогать даже.У мамы тотальная жертвенность касаемо ребенка своей сестры- это ЕЕ тараканы,я не вмешиваюсь.
2.Не знаю. Но то, ЧТО говорит ребенок часто выдает то, о чем ЕГО родитель говорит с ним. Ребенок не ходит в сад, не общается с ровесниками,сидит дома с матерью. И, да,я знаю, о чем говорит кузина со своими детьми.
1. А есть-то хочется, как говорится. Вот и берет... Но надо наехать за мотивы гостинцев: "Ах, возьму, конечно, но зачем, такое все вредное, да и Вам самой пора худеть!", что-то в этом роде.
2. Ниже Вам написала свою имху: как раз - воспитанные, под себя, родимую...под рОдную матерь.
Когда ребёнок выдаёт такие вещи, по морде надо бить мать.
А мама Автора глотает и живёт дальше: страшная, так страшная.
По этому портрету мама Ваша - безответное ведомое существо, которое всем обязано, всем должно.
Но эта картина совершенно не вяжется с навязыванием Вам своей точки зрения на манеру общения или необщения с кузиной.
Либо Ваша мама гипер-покладистая, либо манипулятор, который обижается, если что-то делают вразрез её видению.
Как-то совершенно не вижу, что это можно сочетать в одном человеке.
Интересно Вы расписали.
Не знаю, может, и манипулятор. Может,и жертва- в одном флаконе. Бывает и такое,думаю.
А может же быть и любовь к племяннице , любовь- иррациональная.
Например, когда мама сказала мне,что девочка назвала ее страшной, я возмутилась. .
Она замолчала. Потом говорит- ну, у меня тогда такая прическа была- я просто волосы заколола...
То есть, она стала находить оправдания.
А вообще, психология человека- сложная штука. Начинаешь разбираться- и понимаешь,что все больше запутываешься. Так как и то есть, и это есть, и нет черного и белого.
Согласна, чужая душа-потёмки. так всё зыбко.
Но Вы, с моей точки зрения, правильно решили.
Кем бы ни была Ваша мама по части психологии, но в большинстве случаев желательно, всё же, поступать согласно своим чувствам и видению, а не подстраиваться под чужие.
Это не тот случай, когда надо сжать зубы и наступить на горло собственной песне.
И, кстати, между делом в нормальной НЕнервенной обстановке намекните маме, что Ваша кузина подрезает крылья своим детям (или ребёнку?).
Вы представляете, какого морального урода она растит?
Девочка будет просто обречена на несчастливую жизнь без семьи и друзей.
Кто такую полюбит? Кто долго в её обществе выдержит? Кому такая нужна?
пусть мама подумает с этого ракурса. поскольку такое вот массово-родственное жаление выходит очень сильно боком ребёнку.
Автор, а у вас какой рост?
И есть ли грудь у кузины? Или сплошная худая палка?
я писала, кажется- 164.
У кузины грудь есть, по крайней мере была.,может, 1 размера.
Ну так выучите тоже обидные фразы для нее и ее дочек и говорите их. Типа а вы все такие же тощие? Что-то ты очень плохо выглядишь - надо бы тебе поправиться.
А вообще это немыслимо - терпеть такое и не возможность дать отпор
У меня сверовь такая. Тощая, но вечно на диетах, ежедневно несколько км пробежки потом бассейн обязательно, здоровое питание, добавки пищевые, спортзал. И тоже постоянные злобные коментарии о толстых. Это неизлечимо, она всю жизнь такая.
Меня родной брат доводил все детство и юность, и вообще дразнил и насчет комплекции. Как-то, когда в очередной раз ехидно пытался подставить мне под зад еще одну табуретку, типа на одной не помещаюсь (при моих 50-52 на 160 на тот момент), я ему ответила, что мне худеть нельзя, а то грудь большая, перевешивать будет, противовес нужен в виде задницы. Ну и регулярно спокойно отвечаю (в любое время года и любому интересующемуся): "мне худеть нельзя, я жир к зиме запасаю, чтобы не мерзнуть". И этот нелепый ответ почему-то затыкает рот каждому :)
я,наверное,наивная. Я считаю,что близкие люди должны изначально принимать своих- такими, как они есть.
Толстая ли моя мама? Мне об этом в голову бы не пришло подумать. Здорова ли она- это да, важно. А ее тело- ...не мое дело.
То же касается и остальных членов нашей семьи. Кто-то,может, худой,кто-то,может, толстый. Разве это важно? Разве от того,что человек станет ...более идеальным с чьей-то точки зрения- он станет роднее, теплее,милее?
Вобщем, мне все это непонятно. И, если честно, для меня была бы очень неприятна Ваша ситуация с братом.
Я не считаю,что от родных надо прикрываться щитом в виде удачно подобранных острот.
Если надо- нафига они, такие родные?
Ну так можно начать с собственной терпимости и принятия близких такими, какие они есть. Например, принять кузину с ее пунктиком насчет веса и просто не реагировать. Увеличить дистанцию - тоже выход, но не единственный.
У меня младшая дочь, кстати, сама делает тот же финт по отношению к старшей сестре. Когда старшая дразнит младшую на тему "ты - толстая и некрасивая", младшая пренебрежительно подергивает плечиком в свои семь лет и отвечает: "зато я очень умная, а вот если бы я была старшей сестрой, я бы маленьких не обижала". И идет ко мне сливать эмоцию, с которой не может справиться.
Если перефразировать Ваше первое предложение- принимать близких такими, как они есть- то есть, исходя из нашего с Вами опыта- принимать их унижающими нас?
Вроде- ну,что поделаешь, такая у него...особенность, подумаешь - гнобить.
Но это ужасно. Ужасно то,что Вы можете жить в этом, находя щиты. И дочка Ваша уже примерилась к роли жертвы. Которая делает вид,что ее не особо и трогают наезды родного человека.
Неужели не получается- просто быть сестрами, без таких вот подколов?
Вы,мама, неужели не смогли направить сестер в русло...дружелюбного приятия друг друга?
Здорово,конечно, что малышка Ваша держит удар. Но,может, лучше обойтись без необходимости делать это в родной семье?
Как Вы считаете, почему Ваша старшая говорит это младшей?
Унизить можно только того, кто согласен быть униженным. Я абсолютно не воспринимаю на свой счет никакие оценочные суждения, вне зависимости от степени близости собеседника.
Моя дочь не жертва как раз. И она прекрасно в курсе, как жертвой не быть и как отказываться попадать на роль жертвы.
На тему своей материнской несостоятельности и особенностей взаимоотношений своих детей я с вами разговаривать далее не буду, уж извините. Мне это неинтересно, после ваших слов "неужели" :)
Я не хотела поставить под сомнение Вашу материнскую состоятельность или несостоятельность. Это мне не интересно,так как не мое дело.
Мне показалось логичным,что Ваш ребенок в ответ на наезды родного человека, с детства учится держать удар- после Вашего рассказа о брате и Вас.
Вобщем, можете не вступать в дискуссию- все люди разные, у каждого есть какие-то слабые места,и я далека от того,чтобы говорить лично о Вас. Вы просто показали схему, которая чудесно работает на протяжении поколений, "Палач-жертва",которая может проявляться в самых разных вариациях.
Если у человека, которого пытаются поставить на роль жертвы, развит внутренний локус контроля, то он жертвой не станет. Все равно, кто и что говорит, родной или чужой, близкий или дальний, он не обязан быть приятным и удобным для меня. Если моя самооценка строится на принятии себя, а не на внешнем принятии.
Я все это понимаю.
Но неужели Вам абсолютно безразлично- уважительно, бережно относится к Вам, скажем, брат,или унижает, но ,так как у Вас с самооценкой все нормально,Вы это спокойно переживаете?
Вы мне говорите про защитную реакцию, а я Вам- про ненормальность такой вот ситуации между сиблингами.
Извините,я Ваш пример привела. Но можно чей угодно взять- полно же семей,где родные братья и сестры- как враги.
Дело,повторю, не в том, насколько я уверенна в себе. Дело в том, комфортно ли в принципе мне быть с человеком,который, пусть и безуспешно- как в Вашем случае- пытается унизить?
Я не воспринимаю подобные шутки как унижение. И, как только перестала воспринимать, они, кстати, прекратились резко и навсегда. Хотя во мне давно и прочно 70 кг на те же 160 см роста.
И то, про что я вам говорю, это НЕ защитная реакция, это один из способов вести коммуникацию с человеком так, чтобы противостояние завершалось, а не раскручивалось по спирали. Для того, чтобы это стало защитной реакцией, надо опять же, принять оценочное суждение или шутку на свой счет. Вот маленькая у меня пока еще не умеет отделять оценочное суждение от оценки хорошо, поэтому обратную связь обидчику дает, но эмоцию сродни вашей на тему, что ей должны близкие и дальние, мне еще таскает, но, простите, ей всего семь лет и она этому только учится. Старшая в этом возрасте вообще распознать даже свою эмоцию не могла в ситуации, когда ее дразнили, не то, что дать адекватную обратную связь.
В ситуации с чужими, или с родными но дальними, как с вашей кузиной, да, может быть проще дистанцию увеличить. Но вот, допустим, приезжал ко мне тот же брат в этом году, мы обсуждали эээ... коллекционное поведение моего бывшего мужа в отношении меня и общих детей. И брат что-то такое ляпнул, что я чуть под лавку не сползла. Это можно было считать как поддержку бывшего и осуждение меня в ситуации просто на раз-два. Но так как я не обижаюсь в принципе и на неуместные шутки в том числе, я способна увидеть не только себя в ситуации, но и брата, который умеет шутить только так. У нашего отца научился, но у того был несколько иной склад ума, поэтому шутки были более жесткие, но уместные.
Ииии... что? Увеличивать дистанцию? Объяснять брату, что он слегка не вписался в поворот? А нафиг? Я промолчала и исключила тему своего развода и раздела имущества из тех, которые с братом буду в дальнейшем обсуждать. Есть много более других тем. А могла бы обидеться и начать трепыхаться.
Зевните ей в ответ и отвернитесь. Будет приставать - выпячивайте вперед грудь (надеюсь у вас она есть) двигайте на нее и подмаргивая бровями говорите низким голосом "дорогая, мне за такой вес и бюст имею изумительную прибавку к зарплате каждый год. И муж мне худеть не разрешает."
)))
Да, я уже думала сказать такое примерно.
Но получается- все равно общения не получится нормального.
Я посмотрела на эту тему со стороны. Одно дело-когда коллега вредный, или соседка,или сестра мужа и тд. Тогда можно язвить, ставить на место и тд.
Но когда -твоя родня...Не хочется с родней-то быть в ситуациях,когда надо напрягаться, искать унижающие слова и тд. Можно,конечно.,но смысла родниться тогда нет вообще.
Родство - это, вообще-то, данность. Люди бывают родные по крови и чужие друг другу. Ребенок - родной. Муж - чужой. Приемный ребенок - чужой. Мама, папа, сиблинги - родные. Свекры - чужие.
И еще бывают близкие и дальние. Родные могут быть как близкими, так и дальними. Так же, как чужой по крови муж может быть ближе, чем родной по крови брат.
Представления о близости у каждого человека свои, планка может быть задрана очень высоко и никто человеку не доктор, что у него близких мало. Но и ожидать, что все родные по крови люди будут близкими - странно, ну, как на мой взгляд.
Если говорить про сознательный выбор, то есть или нет смысл сближаться, а не смысл родниться. Родство никуда не денется, если вы с кузиной не станете близки.
А с неблизкими родными вполне работают те же правила ровного общения, зачастую фасадного, структурирующего время и не затрагивающего значимых тем, что и с чужими людьми. И все остаются довольны "поддержанием родственных связей", раз, и не подставлением под удар своих болевых точек, два. Фасадное общение - оно фасадное и есть.
А это обязательно- при общении с близкими людьми затрагивать свои болевые точки?
Можете ли Вы представить себе,что общение идет в бережном и позитивном ключе.
Или обязательно надо найти что-то больное у человека...ну,не знаю, у кого-то ребенок учится плохо, у кого-то вес не тот, кто-то с мужем живет, который никому не нравится и тд. То есть- обязательно ковырять что-то?
Заметьте, я спрашиваю Вас о реальном, поэтому- если будете отвечать, отвечайте ,пожалуйста,так же- не книжными словами,не отгораживаясь от собеседника.
..
У меня был один пример замечательной семьи и замечательных бережных отношений в семье. Трое детей,родители. Дети уже имеют своих детей, на праздники собираются все вместе. Я знаю эту семью близко- это люди очень бережно относятся друг к другу. Во главе всего- теплое уважение, доверительность, взаимовыручка. Радуются радостям другого, переживают ,когда случается неприятность. Но уважают границы, не лезут-оставляя человеку его пространство. Для меня это -кусочек рая, я хотела бы сделать такое у себя. Но- пока не дано.
Во многих же семьях такое вот отношение трактуется как неискреннее. Надо бочку дерьма вывалить на другого,близкого, вытащить его кишки наружу, ногами пройтись -вот это по нашему.
Глубокое общение, ага.
Как Ваш брат, когда Вы сидите после развода, не поддерживает Вас, а наоборот, говорит что-то, что причиняет Вам боль.,Вы писали об этом. Это та глубина, к которой надо стремиться?
Избави Бог от такой глубины...
...
ИМХО, фасадное общение- это неправильная формулировка.
Уважительное общение, бережное - это- точнее.
И вот ЭТОГО я думаю, ожидает каждый человек от близких. Уважения. Или нет?;)
Девочки, можно я встряну?
"Уважительное общение, бережное - это- точнее.
И вот ЭТОГО я думаю, ожидает каждый человек от близких. Уважения. Или нет?"
Невозможно ожидать уважения от всех подряд.
Вам собеседница так хорошо объяснила разницу между близкими людьми и дальней роднёй (вне зависимости от степени родства и тех, и других).
Все Ваши близкие - это, в общем-то, толпа обычных знакомых.
Вот, у Вас по-жизни, наверное, много знакомых, да? И кто-то из них просто коллега, с кем-то просто здрасте-до свидания, с кем-то ходите в театр, а кто-то у Вас проводит с семьёй все праздники.
Вы же не ожидаете, что все-все Ваши знакомые бросятся, к примеру, привозить Вам апельсины, когда Вы вдруг заболеете. Правильно?
И даже, я думаю, не ожидаете, что все-все Ваши знакомые относятся к вам с уважением и теплотой. Так?
Так почему же Вы всё то же самое ожидаете от толпы людей, у которых связь с вами - это только какое-то кровное родство, даже, возможно, очень отдалённое?
Если уважительного и бережного общения не сложилось - ничего уже не сделать.
Можете сколько угодно стелиться под оскорбления. Но чувствовать лучше себя не будете. И относиться лучше к вам не станут. даже, возможно, наоборот.
Уважения и теплоты ожидают от людей, которых сами любят, уважают и относятся к ним тепло.
Мне опасно говорить колкости - я терпеливая, буду делать вид, что не замечаю, НО когда-то терпение лопнет и я отвечу так, что всю оставшуюся жизнь за версту обходить будут.
Есть у меня родственники, которые любят сплетничать, кости перемывать - не общаюсь, смысл?
Автор, улыбайтесь ей в ответ) И пожалейте ее.
У меня бабушка похожа немного на вашу кузину, постоянно мне твердит, что я толстая. У меня и правда есть лишний вес (в отличие от вас), но я не вижу в этом темы для обсуждения. Улыбаюсь, соглашаюсь и перевожу разговор в другое русло. Или выхожу из комнаты))
Какая прелесть Ваша бабушка).
У моей подруги была критикующая ее внешность бабушка. Когда подруга рассказывала ей в молодости, по глупости, о каких-то своих потенциальных кавалерах, о знаках внимания и тд, бабушка ехидно- угрюмо обрубала- "Наверное, маньяк какой-то. Или неполноценный."
И тд.
Я бы на бабушку не обижалась, они кажутся мне более безобидными...
АГа, моей бабушке в следующем году будет 90 лет, она всю жизнь помешана на здоровом образе жизни (и успешно, как видите!).
Безобидной ее не назовешь, мозг она выносит - на раз-два-три. И манипулятор первоклассный.
Вашей кузине так тяжело удается "держать" такие параметры, что ли? Совершенно обычные, кстати...по соотношению роста и веса.
Да в том-то и дело,что легко. Она катастрофически мало ест. Она не ест хлеб,мясо, и тд. Из сладостей- мед,сухофрукты.Никаких конфет, сдобы и тд. .
Насколько я помню, с детства,с юности ей еда, кухня, блюда, -все это было неинтересно. Не было чего-то вкусненького, что бы она ела с удовольствием. Может,если бы питалась полноценно,и набрала бы кг. Но ест очень мало, и это не доставляет ей усилий.
Я имею те же габариты, что и Ваша кузина, но сижу и жую печеньку, до этого пожевала яблоко. С УДОВОЛЬСТВИЕМ:-) А она не жрет ничего, у нее уже тупо крыша съехала, и наверняка не хватает и белка, и селена, до фига чего не хватает, в организме, что подрывает нервную систему.
Кстати, наверное, Вы и правы.
Может, внутренне у нее есть какой-то страх...какой-то только ей знакомый ужас, из-за которого она с детства боится переесть.
Поэтому и злится на тех,кто позволяет себе получить удовольствие,например, от котлеты, от наваристого борща, от куска торта.
Ведь если бы ей было это по-настоящему легко- быть в таком весе- ей было бы плевать на вес других людей.Ведь есть же худощавые,тонкие люди, которым по барабану вес ближних.
Она наказывает ближних и дальних за их свободу.
Не по барабану, лично мне: любуюсь дамами с формами, которые обладают бюстом, а не штрихом к бюстгальтеру. Мне в моей комплекции - отлично, не хочу себе такого рубенсовского набора. Но и только... Вы же описываете безысходную одержимость человека своими параметрами. Мне что-то ее даже жальче Вас стало:-))
После того,как я Вам ответила, мне тоже ее стало жалко. Ведь не просто так все это.
Ее мама родила ее поздно и без мужа.И до последнего скрывала беременность- затягивала, утягивала. Знакомые и не знали,что она беременна до последнего.Семья,конечно, знала.
....
Если я рассуждаю в правильном направлении,возможно, она с периода,когда она находилась в животе матери, привыкла быть компактной. Какой-то скромной...Ведь худому проще спрятаться. Чтобы никто не знал,что она есть.
При этом, в реальности-то она отнюдь не тихоня, строит всех вокруг.
Но,кто его знает,может,это компенсация такая.
Вспомнила одну мамину бывшую коллегу ростом 1,45, которая получила высшее образование под столом... буквально - тесно жили. Она лет бог знает сколько возглавляла профсоюз, потом стала замом по соцработе, ни одной демонстрации Первомая не пропущено.... Она всегда лучше знает, как кому лучше - в ее семье. А среди близких друзей, когда не напоказ - очень ранимая, даже робкая маленькая женщина в стиле Эдит Пиаф.
она как раз из тех, про кого говорят, что она "злая, потому что голодная", она просто не понимает, что голодная.
у меня дочь лет до 5 не понимала сигналы мозга, что пора есть, и если мы с обедом задерживались, становилась злющая как собака, пока я ей силком первую ложку в рот не засовывала, а сама даже начинать есть отказывалась. Типа: Я не хочу, я не голодная.
Ну это моё личное и наверняка непопулярное мнение и опыт, что никаких "своих" на самом деле не существует. Есть люди доброжелательно и хорошо к тебе относящиеся и те, кто только и ждёт, чтобы подпитаться от твоего огорчения.
Лично я бы дала жёсткий и даже грубый отпор. Обозначила бы границы, что со мной не сметь так разговаривать. Ни в какие колкости, остроумности и обоюдные подшучивания ввязываться не стала бы. Сделала бы это с любым родственником.
Но у меня рост 180 и я умею сужать зрачки и говорить медленно, внятно, голосом глубоким низким и давящим, идущим изнутри.
И как только я эту способность, ставить зарвавшихся на место, в себе обнаружила и удостоверилась в её результатах, как ситуации перестали случаться. Эти люди чувствуют инстинктивно, что ко мне лучше не соваться.
Но тогда получится, что вы придёте к ней в дом и там ей нахамите. Ничего хорошего. Или у вас большая родственная встреча в другом месте? Чем больше свидетелей в данном случае, тем лучше.
А мне кажется, что человек просто сдвинулся на диете:-) Причем еще в детстве сдвинулся, возможно, даже скрывает свою зависимость от смертельного страха поправиться.
всё что угодно, но меня не тронь.
У меня много лет была истерящая, нападающая не по делу и время от времени неадекватная мама. Я ещё в детстве задала себе вопрос, почему она не делает всего этого, например, на работе? И ответила себе. Хамство и распущенность. Меня она совершенно не боится. Я понимала, что она не здорова, но её нездоровье видно было только нам(((( В 50 лет она уехала в другую страну и прошла курс лечения и сейчас продолжает принимать поддерживающие препараты - превратилась в мудрого, спокойного, мягкого человека.
Так вот, тогда, в детстве, я дала ей отпор. Словами и физически. "Со мной не сметь!" И она скоренько нашла другие способы сливать свою чернуху.
Ой автор, что ж вы добрая то такая... Идите к ней в гости! Идите! Вместе с Леной Жирной! После 6 вечера и с огромным тортом! И еще че нить вкусного но калорииийного купите! И садитесь чай пить! накладывайте тортик себе , и жалостливо так ей говорите, а тебе нельзя же... А тортик вкусныыый... Правда Лен? Девочки а вы тортика хотите? Ну ты че злыдня такая путь дети тортику поедят! Газировочки попьют. Че - нельзя? а мы обидимси... мы специально для них купили. Бедные деточкиии. Вас мама не луюююбит. И притащите столько сладкого, что бы у осталось много и ей пришлось на глазах у голодных детей вкусности выкидывать.
Можно в разговоре обсудить, как мужчины любят большую грудь. И вообще, что бы было за ,что подержаться. Лена как медик может рассказать об аннорексии..
А на счет - ты толстая, отвечайте, За то я красивая!
Толстые ( ну в меру размерчик 50-54) , кстати, часто бывают красивыми на лицо, жир скругляет, смягчает черты лица и придает ему свежий оттенок.
Вы наивно полагаете что все следящие за фигурой будут слюнями обливаться при виде тортика и газировки??? Мне лично блевать охота от таких вкусняшек.
Это вообще не я писала.
Кстати, о торте. В том-то и дело,что они не любят этого вообще. Для меня,например, еда- удовольтвие- почему бы и не побаловать себя тортиком, или еще чем-то.Не каждый же день.
А они видят во всем этом лишние килограммы, сахар, опасность заболеваний, и тд. Как она сказала- глисты сладкое любят.
так что с тортом ничего бы не прокатило, факт.
Для всех еда удовольствие. Те кто говорит, что не любят вкусняшек ( да они у всех разные, у кого то тортик у кого то шашлычек)лгут. Еда базовая потребность человека. Спросите любую мамочку и она вам скажет, что самый простой способ успокоить младенца - дать грудь. С едой у любого человека связаны самые лучшие воспоминания. Это научный факт. Вы же заметили - она злая, это значит ей не хватает удовольствия , которое человек может получить только от еды. Так что ее проберет - до самых костей.
Блевать - автора тоже устроит. Рвота - это признак невроза , может кузина поймет, что ей голову лечить уже пора? Пусть блюет.
Ой, янимаху.... Ну и комментируйте: А тьі такая же жердина? Что-то тьі тощая, спорт не любишь? Худая корова еще не газель
автор, советом не помогу, но у меня золовка такая же)) Прямо прочла вас и посмеялась)) Она, правда, не жердина - с нормальной фигурой. Но остальное - точь-в-точь. Ммммм...по-разному отншусь к ее подъебам. То жалею, то хамлю в ответ. Но в любом случае - в общении с ней нет ничего приятного ни для кого.
если у золовки нормальная фигура-почему тогда может быть гнобление других?
Тоже все время голодна,что ли?
да хз. Скорее всего, ей эта "нормальная фигура" нелегко дается. Она во время юности была не то что полненькая, но и не худая. А потом очень похудела, похорошела и вот...типа держится)) А заодно и держит окружающих)) Не, я все понимаю, никто не без тараканов. Но когда отцу 60 лет за общим столом громко говорится: "А вот этот кусок тебе уже явно лишний. И вообще тебе давно худеть пора, а то в штаны уже не влазишь" - как-то уже начинает подозреваться наличие серьезных проблем с головой.
Да,кстати.
Но,видите, Джоли же супер-популярна, значит, кузина может подумать,что она на верном пути.;)
На хер,может,и пошлю. Если пересечемся и нарвется. Вообще же сейчас понимаю,что ппостараюсь не пересекаться.
по самочувствию :-) и положению звезд )))
если вам претит и неприятно общение- не общаться, не пересекаться. али ограничиться "привет /пока " . можно послать и не раз. вежливо, но настойчиво ))
сие можно обрисовать по-разному. и продумать шаги, дабы не получить волной назад ))
Была у меня такая знакомая, каждый раз после встречи с ней оставалось чувство как будто тебя размазали. мне кажется что с такими людьми не надо спорить или что то доказывать, лучше просто меньше общаться или вообще не видеться
Тяжелый случай.. была такая приятельница- замороченная на лишнем весе сама и замечающая каждый кг на других... во первых она сама всех доставала и спрашивала - не сильно ли она прибавила, ну и давала беслатные советы и оценки всем вокруг. Короче я долго не выдержала, утомила так, что общение закруглила полностью....с родственницей поступила бы точно также, да еще и дети у нее невоспитанные- взрослому человеку при встрече говорить вместо здрасьте какая вы полная ... нах таких родственников. ИМХО.
Вот и я хочу закруглить общение.
Дети- да, невоспитанные. Без тормозов. Даже если они считают кого-то не привлекательным, об этом не надо говорить.
Ну,а в общем, такие люди пользуются тем,что вокруг них все достаточно вежливы. Если бы нарвались на себе подобных,мало бы не показалось.
Дети воспитанные, но страшно закомплексованные, по образу и подобию мамы: самовозвышение за счет унижения другого - это НЕ невоспитанность, это несколько другое...
мне кажется, то, о чем Вы написали- очень близко к невоспитанности.
Не Фильтровать свою речь, давать взрослым клички,рявкать на своего двоюродного деда,которому под 60- это не от комплексов, уверяю Вас. Это именно невоспитанность, которую лично я встречала в маргинальных семьях, где дети растут ,как трава,совершенно не обученные правилам этикета.
Кузина, кстати, не соображает,что такое поведение детей- не правильно. Она этим даже гордится-мол, никто им не указ, кого хочешь поставят на место. Кроме нее,конечно.
Спасибо всем,отписавшимся в этой теме.
Во-первых, стало очевидно,что встречаться не надо, не хочу. И не буду.
Во-вторых, увидела,что есть такие люди, кузина- не единственная. И попускать им не стоит. Ну и ,даже стало жаль ее. Скорее всего, тут,действительно, есть какой-то комплекс неполноценности. В любом случае, какая-то поломка.
Но это уже не мое дело,так, для понимания.
Тему можно закрыть, всем- хорошего настроения и отлично проведенного лета!:)
Автор, а сколько вам и вашей кузине лет?
Объясню почему спрашиваю. Когда я была юной, тонкой и звонкой, модно было иметь увесистый зад с ляхами и этот зад запаковывать в джинсу. Вот это было круто! :-)
Я из всего вышепечисленного, имела только джинсу, и чтобы добавить себе объема, поддевала спортивные штаны вниз. Конечно же я жуДко завидовала фигуристым девушкам и мечтала поправиться :-)
Может быть у вашей кузины в подростковом возрасте произошел сдвиг по фазе? Пардон, за это предположение! Потому, что у меня зависть прошла, а у вашей сестры нет и это похоже на психологические проблемы :-)
это в какое то время, интересуюсь, было модно иметь увесистый зад и ляхи, да так, чтобы штаны под джинсы ради этого? :)
знаю, есть плоские жопы, она даже в ширину может быть большая, но плоская, как обрубленная - жесть, короче и с такой Ж ничего не сделаешь,но чтобы прям мода на увесистый зад, да еще и ляхи :) ну не знаю.