Про "подругу"
Вот как вы считаете, стоит ли продолжать считать подругой ту, которая даже ничего не написала-не позвонила-не поздравила в ответ на сообщение о том, что на узи определили пол ребенка - мальчик (с учетом того, что она не замужем и на горизонте ничего не предвидится в этом плане, детей хочет, но как-то теоретически, практически - не хочет решать ни свои финансовые проблемы, ни проблемы со здоровьем, из-за которых выносить у нее не получится. ).
Дружим с ней уже давно, лет 12, во всех остальных случаях - поддержит, поговорит поймет...Но вот как только начинаются какие-то семейные вопросы - тут прям игнор и молчание. Я за это время вышла замуж, родила ребенка сейчас вот жду второго. У нее, к сожалению, на личном фронте вообще пусто( Я понимаю, что ей может быть тяжело, неприятно говорить на эти темы, потому при встречах стараюсь не акцентировать разговор на семье...
Но не поздравить со свадьбой( у нас свадьба была в узком семейном кругу, никого не приглашали - на это она обидиться не могла), не поздравить с рождением ребенка, не отреагировать, когда я ей написала, что у нас будет второй мальчик...Это как минимум невежливо. Как максимум - я сейчас серьезно задумалась, будет ли этот человек в моей жизни в дальнейшем...
Вы какая-то странная. Тут на еве муж жене ничего не должен, а вы говорите подруга. На свадьбу не пригласили, а смс-ки шлете. Ну мальчик и мальчик....
вы серьезно? Написали, что понимаете, что ей могут быть неприятны эти все ваши семейно-дитячьи темы, но постоянно здалбываете ее рассказами о них?
да подруге крупно повезет, если вы от нее отвяжетесь.
Дело ваше. Вроде вы и сама понимаете, что эти темы подруге не приятны. И зачем ждать реакции именно на них?.
пол вашего ребенка всем, кроме вас пофигу. так же как и свадьба и прочие даты. И может ей неприятно поднимать тему вашего щасливого брака, когда у нее самой - ноль полный. Имейте совесть, не наступайте ей на больной мозоль.
да нет, ничего. Вы же мне никто, чтобы переживать из-за отсутствия вашего поздравления.
Вот ведь дрянь какая! а когда вы отослали результаты анализа мочи отправили и там норму написали - тоже не позвонила не поздравила? Сука, слов нет! Не подруга она вам, гоните в шею!
Почему она должна поздравлять вас с вашей свадьбой? С зачатием ребенка? С рождением ребенка? Она вам муж ШтолЕ?
А у вас какая-то двойная мораль: вы все понимаете, что ей может быть тяжело и неприятно общаться на темы ВАШЕЙ семейной жизни, но тут же шлете ей смс-ки, сообщающие о поле вашего будущего ребенка. Не стыкуется ваше понимание и ваш же эгоизм
Мне всегда казалось, что подруги должны радоваться друг за друга. Я всегда искренне за нее радуюсь, когда у нее что-то получается с работой, когда она ремонт в квартире сделала, и т.п.
Сообщение отправила только потому, что она при нашей последней встрече интересовалась, кого ждем.. почему то подумала, что ей это интересно.
Мне всегда казалось, что друзей или принимаешь такими, как они есть или не принимаешь вовсе. И мне всегда казалось, что друзей нужно беречь. Особенно в тех ситуациях и моментах, в которых они неуспешны и которые могут вызвать боль или дискомфорт.
Вы как будто расковыриваете ее ранку, снова и снова. И при этом удивляетесь почему она не радуется этому расковыриванию
Ты на диете, жутко есть хочешь? Боишься сорваться???
А я тока что жаренную курочку навернула с салатиком, ща вот десерт ем, такой нежный и совсем не приторный....
не интересна ей тема детей, и с какой радости вас поздравлять, что на узи определился пол ребенка? у меня есть дети, и такой фигней как вы, а именно писать смс подругам с такой ерундой, я не занималась
Уважаемая автор, как беременная беременной - вы на пустом месте нашли проблему. :)
Поздравляю вас с мальчиком, два пацана это здорово. :)
По порядку.
1. Не поздравить со свадьбой.
Вы определили узкий круг, в который подруга не вошла? Значит, по вашему мнению, она не имеет отношения к празднику. Логично вполне, что не поздравила.
2. Не поздравить с результатом УЗИ.
Автор, у вас беременные гормоны шкалят - проверьтесь на всякий случай или просто не дурите.
3. Не поздравить с рождением ребенка.
Вот здесь нужны подробности.
"подруга" в кавычках это вы. Никакая вы ей не подруга. Она для вас лишь средство осознания своего превосходства.
вот вы правильно подметили. Слать смс прям с результатом УЗИ - ну вот насколько же нужно быть зацикленной на себе. аха , подруга там бедная места себе найти не может, кого же автору на УЗИ скажут.
Обида и боль совершенно разные вещи. Обиделась автор на подругу меж прочем, а не подруга на автора ;)
Не родив ребенка, а педалируя тему своего счастья по поводу рождения ребенка перед той, у кого с этим пока - швах.
+ 1 Вот именно, у нее может что-то вообще не связанное с вами происходит и ей не до поздравлений.
СМС она могла и стереть не прочитав. Если на телефон шлют много рекламы и она регулярно удаляет пачкой не глядя то и ваша том заодно могла улететь.
И потом вы же написали смс-ку. Хотеля бы поговорить об этом позвонили бы. А смс-ка она смс-ка и есть. Что бы коротко просто проинформировать и закрыть тему не начиная. С чего бы на нее как особо реагировать?
Вам посамоутверждаться больше не в чем и не перед кем - только перед подругой с неудавшейся личной жизнью?
подруга ваша еще в другой реальности. Она даже не подозревает, что с этим надо поздравлять.
Кстати, а с девочкой надо было бы НЕ поздравлять?
А с чем поздравлять? Ну мальчик и мальчик? и че? И если б у меня была подруга, с которой я бы дружила много лет, то она бы вошла в тот "узкий семейный круг" на свадьбе. А так получается, что о подруге вы только вспоминаете, когда вас поздравить надо. На месте подруги я бы задумалась о присутствии вас в ее жизни.
Всем спасибо за ответы. Я, собственно, поэтому и тему создала, что не пойму, как к этому относится - а вовсе не потому, что подруга дрянь или сука или как там вы еще писали.
Узкий семейный круг на свадьбе - были только родители, друзей-подруг не было вообще. Ей и самой было бы не комфортно.
По поводу сообщать о зачатии-поле ребенка-рождении - она сама интересовалась. раньше. Спрашивала, что мы делаем, как планируем, какие я анализы сдаю и т.п.
Когда последний раз с ней встречались - спрашивала, не известно ли кто будет. Поэтому я и решила ей написать - подумала, ошибочно, видимо. что ей интересно.
Сама темы семьи и детей никогда не поднимаю в общении с ней. Только если что-то сама спросит. Я вовсе не онажемать, зацикленная на семье, у нас много других тем для разговоров.
Может, и интересно. Но это разве значит, что надо поздравлять?
Я сама сейчас беременная, таки да, народ спрашивает про пол ребенка. Но из любопытства, не более того. Это не событие, зачем с ним поздравлять-то?
это дежурный вопрос всем беременным поголовно, на автомате вылетает, когда живот видишь, хотя по большому счету абсолютно пофигу, кто будет.
потому что не знаешь о чём ещё можно спросить, а разговор поддержать же нужно хоть для виду))))))
Вопрос о поле ребенка типа дежурного уже. Просто приняла к сведению и все. Не поняла, с чем тут поздравлять? С тем, что будет мальчик? А если родится девочка, то поздравлять не надо? Возможно, судя по вопросам(что делаете, как анализы) ее в какой-то мере волнует Ваше здоровье, тема детей ее не интересует.
так и с какой радости вас должна была подруга поздравлять со свадьбой, если она не была приглашены туда?
а уж пол ребенка, а о чем с беременной еще разговаривать?
а если бы ребенок был другого пола - поздравлять было бы не надо? с мальчиком поздравляем, с девочкой огорчаемся, или наоборот?
надо понимать, стоило вас поздравить с самим фактом узи
Автор, а хотите взгляд на ситуацию с ОБЕИХ сторон? Может, Вам тогда лучше будет видно, что к чему...
1) Я. За пару лет до рождения ребенка. Возраст 25+. ситуация на работе: более старшая коллега рассказывает мне и моей подруге про своего ребенка. Нам СТРАННО, НЕИНТЕРЕСНО, она нас смущает, потому что хоть мы обе замужем, но пока у нас нет детей, мы их планируем в ближайшие пару лет, но не сейчас. А поскольку полно теток, которые считают, что надо рожать аж сразу после 20, а то потом уже будешь старородящей, то нам с подругой еще и ЖУТКО НЕКОМФОРТНО от ВСЕХ ее даже самых простых рассказов про детей. Мы как будто тут же оказываемся несостоявшимися в плане рождения детей. Не, тут многие будут говорить, что "а вот мне было пофиг, что многие уже с детьми, а я все нет", но на самом деле даже если это полностью сознательное решение человека, то все равно прессинг общественности насчет возраста давит внутренне. У меня было абсолютно сознательное решение когда беременеть, но все равно все рассказы любых мамашек после возраста 25+ были неприятны.
Короче, та коллега встала, пообедав с нами и рассказав про своего ребенка, а мы с подругой переглянулись, и с неприятными ощущениями проговорили друг другу: "И нафига она нам про своего ребенка весь обед рассказывала?". У нас обеих независимо друг от друга создался внутри резкий негатив по отношению к этой женщине с ребенком.
2) Ситуация вторая. Я же. Возраст - на пару лет больше. Уже с ребенком. Мне интересны все рассказы о детях. И я уже напрочь забыла свои неприятные ощущения при общении с мамочками, когда у меня самой еще не было ребенка. И я очень часто начинаю себя контролировать, чтобы рассказывать своим бездетным подругам по минимуму про все, что касается детей. А в идеале вообще не говорить на детские темы тем, кто в возрасте 25+ и детей пока не предвидится.
Это сложно, заткнуть себе рот, я очень стараюсь. Но прекрасно помню, что само по себе это умение заткнуться и не говорить на щекотливые (детские) темы с подругами бездетными - это умение само не приходит. Надо насильно себя контролировать. И я это делала только потому, что заставляла себя вспоминать о том, как самой было некомфортно слушать любые подробности от мамаш, когда у меня самой еще не было ребенка.
Выводы:
1)Ваша реакция рассказать всем про малыша - совершенно нормальна.
2) Реакция Вашей бездетной подруги - нормальна. Она в возрасте, когда у нее уже как бы должны быть дети "по мнению тупой общественности", она это понимает, и это заставляет ее чувствовать себя очень некомфортно в общении с Вами на любые (!) детские темы.
3) Вы не понимаете реакции Вашей подруги, потому что такое понимание - оно очень быстро забывается, если даже Вы хоть чуть-чуть были в ее ситуации. Так что Ваше непонимание ее отношения тоже нормально.
4) Почему она интересуется детскими темами? Да потому что это самый простой способ общения с Вами. Мы у той тетки из 1-го моего примера тоже сами спросили, как там ее ребенок. Это типа как спросить - как погода. Это просто вежливость, а не интерес.
5) Что делать? А очень просто. На вопрос про ребенка ответить МИНИМУМОМ слов, перевести разговор на любую другую тему и ОБСУЖДАТЬ ДЕТЕЙ ТОЛЬКО С ЛЮДЬМИ, ИМЕЮЩИМИ ДЕТЕЙ.
Уф, как много накатала.
Надеюсь, это Вам поможет.
Удачи!
ну, у вас был натуральный комплекс, и многое из написанного это подтвержадет.
Что касается бездетных, у меня в коллектие примерно 80% АЖ 30+ бездетных ивсе, кто видели моего оболтуса, ему 13 лет, и знают многие его уже лет 6 постоянно распрашивают и ржут, т.к. это ходящий прикол. Т.е. не я сама, а меня спрашивают. Так что ваша теория о том, что если у девушки нет ребенка,ей не интересно полная фигня, как хорошо,что у нас работают адекватные барышни. К слову, я многих даже моложе, я из вашей категории "А поскольку полно теток, которые считают, что надо рожать аж сразу после 20, а то потом уже будешь старородящей" точнее это вы так считаете, т.к. вы то себя сами в старородящие записали и беситесь этим.
нет. Я работала на тот момент в западной компании в Москве, где средний возраст родивших был 28+. И мое решение не рожать в 22-25 лет было именно что очень осознанным. То есть и окружение, и мое решение - все было очень даже в гармонии с моими мыслями. Не перед кем было комплексовать. Наоборот, это та женщина как то выделялась из окружения.
Но вот почему-то я помню, что когда у меня еще не было активных мыслей про ребенка, то мне разговоры о детях казались странными. Знаете, как бы ну "достала" та женщина нас этими подробностями. Причем не только меня. То есть не только во мне дело.
Но я ж не про это пишу даже.
А про то, что это чувство "достала" почему-то быстро забылось, когда я сама стала мамой. Мне УСИЛИЕМ надо было приказывать себе внутренне прекращать разговоры о детях с бездетными подругами.
Я именно про это пишу. Автор нормально реагирует, ей хочется рассказать. Она просто не ощущает некомфорта своей бездетной подруги. И это тоже нормально.
Тут просто усилие стоит сделать, чтобы не бесить людей без детей мамскими рассказами.
Прикольно! На свадьбу не приглашали, но поздравить она должна, так же должна поздравлять вас с зачатием и полом ребёнка....у вас явно плацента в башке вместо мозгов. Мне интересно, что она вообще делает с такой "подругой" как вы? Я б вас послала давно.
Не важно кто куда кого приглашал, просто поздравляют с рождением детей или с беременностью( если долго не получалось), поздравлять с полом ... ? первый раз слышу.
Нормальная у вас подруга, а вы беременная )
ну какая же вы наивность.
"она у меня спросила про пол, я думала ей будет интеерсно" ..ха-ха. Спросила, чтобы разговор поддержать. Ну и при след. встрече на её вопрос: Как дела? , могли бы уже и ответить, что вот на УЗИ мальчика показало. Зачем смс-ть? что-то великое свершилось? Насколько же некоторые в себя любимых погружены.
Из роддома наверняка сразу фотки всем рассылать будете?
На свадьбу не приглашали, но поздравления ждете...хм...а уж про УЗИ вообще нет слов - сегодня показало, что мальчик, завтра, что девочка, вот родите - тогда и будет понятно с кем поздравлять. Странная Вы.
Ну, свадьба и рождение ребенка - это да, обидно.
А вот не поздравить на СМС "У нас будет мальчик!" - это, автор, простите, у Вас беременный гормон играет. :D
Ни вы ей не подруга, ни она вам не подруга, так что оставьте друг друга в покое со спокойной душой. По-настоящему близкая подруга, это тот же член семьи, вот как можно всю семью пригласить, а ее одну нет? Стула не хватило, куска мяса, для меня это дико. Ну и насчет детей. У меня трое детей и у одной из ближайших подруг их нет совсем, с мужем разведена. Вы не представляете, насколько она любит моих, да и они в нее влюблены по уши. Честно признаться, я сама удивляюсь такой душевной силе, как у нее, возможно я сама так и не смогла бы, окажись в ее ситуации, но по факту я конечно очень это ценю и сама искренне люблю этого человека. Так что оставьте друг друга в покое, это не дружба. Дай бог вам настоящих друзей.
У меня сейчас такая же ситуация - я беременна (тоже, кстати, мальчик:), подруга одинока без перспектив изменений пока, о детях мечтает, но медицинские проблемы + полное отсутствие личной жизни. У меня тоже поздний брак, мне 32, она постарше на пару лет. Так вот с тех пор, как я забеременела, подруге стало очень морально тяжело, это видно, да она и не скрывает. Тему моей беременности она явно игнорирует и обходит, хотя раньше делились всем-всем. Но я наоборот не то что не шлю ей смс-ки о результатах узи, я вообще стараюсь при ней ни о чем такой не говорить. Я же вижу, что человека это ранит в данный момент. Если сама спросит - отвечаю, а в основном при встречах говорим об общих знакомых, книгах, фильмах.... Да мало ли тем кроме моего мужа и беременности? Наверное, кто-нибудь сейчас скажет, что я себя ущемляю, но мне это не сложно, я искренне за нее переживаю и не хочу делать неприятно. По-моему это элементарный такт. Если она меня с рождением ребенка не поздравит, я пойму и не обижусь. Дело не в том, что она ко мне плохо относится или ей на меня плевать, я не пуп земли, дело-то вообще не во мне: ей просто больно ЗА СЕБЯ, это выше ее сил. Уверена, если у нее тоже все сложится, все разговоры на эти темы сразу появятся, но выжимать из нее интерес к моей беременности сейчас я не хочу. На вашем месте так же действовала бы. Тем более вы же пишите, что раньше она во всем вас поддерживала. Так поддержите сейчас ее, как можете, хотя бы тем, что не обижайтесь.
Моя подруга так перестала со мной общаться. Я 2 года прожила с мужем без штампа, наш поход в ЗАГС ее сильно удивил. Знаю, что ей сильно нравился мой муж. Когда я забеременела, наше общение вышло на уровень общения смс. С тех пор я ее ни разу не видела, общаемся раз в год в Классниках.
Не хочет человек общаться, не хочет, а я, я не буду навязываться.
Сочувствую. Вот тоже этого боюсь. Сейчас она просто по сути игнорирует мою беременность, но настанет миг, когда это будет невозможно. И тут будет два варианта развития событий. Либо она к этому времени как-то привыкнет и смирится. Ну или у нее самой появится надежда родить, мужчина, и станет легче. Либо она просто исчезнет из моей жизни. Я надеюсь, что все же нас связывала далеко не только бездетность и ей будет жаль терять со мной дружбу, что добрые чувства ко мне пересилят горечь своих страхов. Но и ко второму варианту я постепенно морально готовлюсь. Ну а что мне было делать? Я же не могла "ждать" ее, как в садике на прогулку, у каждого из нас своя судьба.
А почему вы решили, что я об этом не знала? Я прекрасно все это прошла в молодости, когда родила моя ближайшая подруга. Год я слушала про какашки и ее сны:)
Я прекрасно знаю, что мой ребенок интересен только членам моей семьи, да и не со всеми ними можно подробно обсуждать все аспекты мамства. Муж, например, не любил слушать про прикорм и тому подобное, я и не лезла. Зато его сестра была готова говорить об этом часами:)
Приглашая на встречу подругу, я сразу предупреждала, что не буду говорить о ребенке. У меня для обсуждения какшек были другие новоиспеченые мамашки, для подруги была куча других тем. Но она решила сократить наше общение, а в дальнейшем и прекратить. Самое прикольное, что именно она бездетная давала мне категоричные советы на детскую тему.
нифига себе)а зачем общатся тогда?это самый главный показатель в дружбе уметь поддержать в радости
какая ж глупость. перечитайте еще раз тот пост. он очень верен. видно, что писал умный человек, который на самом деле любит свою подругу и способен видеть в мире не только себя.
учитесь и пытайтесь думать, пытайтесь понять не только себя, но и других.
порадоваться за друга можно только тогда, когда друг не тычет этой радостью в нос при каждом случае, выплясывая на больных мозолях своих друзей.
у меня хоть и есть дети, но чужие мне не интересны, спрашиваю "как они" исключительно из вежливости, и стараюсь перевести разговор, если начинают очень подробно рассказывать. Сама же на вопрос " как они" отвечаю " отлично" без подробностей. Например с сестрой не могу сейчас общаться, все темы у нее сходятся про "покакал" и " у нас новое слово"- ребенку уже 2 года ( вот все 2 года и слушаю "покакал 5 раз/какашки стали твёрдые/начинаем ходить на горшок/ходим на горшок/мимо горшка", бррррррр
Вы сама не подруга. Зачем дружите с той, кого презираете? Вы такая вся самка успешная, а она не удалась.
Получив СМС от подруги о беременности или втором мальчике, я бы вообще крепко призадумалась чего от меня ждут: поздравлений или сочувствия... Может это вопль отчаяния... :)
У меня, кстати, после получения СМС о втором мальчике, подруга корректно спросила, ты рада?
После моего ответа, очень, сказала ну тогда ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! - мне кажется это как раз поведение адекватного человека.
Моя подруга, многодетная и опытная мать разнополых детей на мое сообщение о втором мальчике сказала "Сочувствую" :) В общем, мы друг друга поняли :)
Согласна.
Потому что все люди разные и то, что радует одного, может здорово огорчить другого.
Вы. пля, шутите (пардон мой френч)? В ответ на сообщение женщины о беременности надо ПОЗДРАВИТЬ. Мальчик ли, девочка ли, тройня ли, или вообще "не мышонок, не лягушка, а неведома зверюшка". Потому что раз дама решила оставить беременность и сообщила об этом, то, сами понимаете, единственным ответом должны быть поздравления и поддержка...даже если эта беременность - не то, что ей хотелось и не то, что хотелось бы ВАМ ;-)
Ну если ПОДРУГА - то тем более поздравить. Ну а если напишет - мол, Верка, так я же девочку хотела - то написать: Машка, ты совсем дура? Это же РЕБЕНОК, радуйся! Или "Верка, я вообще-то сочувствия искала, потому как мне ребенок ни к чему" - то в зависимости от своего мировоззрения и ситуации либо "Машка, ты совсемдура? Ребенок - это же классно". Или "Маш, давай встретимся за чашкой чая и поговорим, что стряслось и как я\ тебе могу помочь". Илои "Маша, что ты выберешь - твое дело, я всегда тебя поддержу", или "ЧТО? Так, кто этот козел? дай мне адрес, я ему рожу-то начищу!"
Автор про беременность уже раньше сообщила. Внимательнее читайте, прежде чем плякать. В этот раз она подруге сказала про пол ребенка. Тут не с чем поздравлять.
Зачем поздравлять с результатими узи??? Вот родится ребёнок, тогда и нужно поздравлять. Что касается свадьбы, так вы её не сочли нужным пригласить, а она вас - поздравить, всё закономерно. Вы ей показываете своё превосходство над ней, а она - своё равнодушие к вашей личной жизни. Дружбой здесь и не пахнет.
ежу понятно, что у вас там либо мальчик, либо девочка - с чем поздравлять-то при определении пола?:)
Чет у вас беременные гормоны играют, расслабьтесь. Мир состоит не только из детозачатия и рождения...
Если нет у нее своей семьи - то вариантов два, либо они завидует и не испытывает восторга, либо она не испытывает восторга, потому что не понимает из-за чего сырбор. Потому что помню как я не понимала вообще до детей - ну узи, ну и что? ну пол. Ну дети, ага, понятно... но не трогало это меня совсем. И как реагировать я не знала...
Какая то у вас потрепительская дружба. Дружба должна быть без всяких должна-не должна.
А вообще я уже как-то писала, что дружбы между женщинами быть не может. У вас конкретно, разные приоритеты в жизни, разные интересы. О чем ей с вами разговаривать? О детях? О семейной жизни? "Не смешите мои подковы!"
У нее другая жизнь и вам ее не понять. Разные весовые категории.
Мои "подруги" вообще перестали со мной общаться в связи с моей беременностью)))) Одна когда у меня срок-то был 4 недели и я попала в больницу с угрозой, а вторая видимо ждала, когда мы слетаем на майские в поездку (билеты покупались заранее и гостиница бронировалась тоже еще до Б) срок был 9 недель. Ну типа забеременела, как будто умерла:(. Вот как-то так...