Онажемамское психическое.
Вчера мне мой поступок казался единственно правильным. Сейчас кажется только наполовину. У меня есть любимая дочь и не любимый, раздражающий меня племянник. Они ровесники, 7 лет им. Сейчас они оба на даче у общей бабушки (моя мама).
Племянник бесит меня неимоверно. Считаю его разбалованным и наглым. Естессно он не дурак и меня тоже не жалует. Когда мы проводим вместе больше суток вместе я начинаю срываться и орать на дочь ( на чужих же нельзя,ага), он начитает, поглядывая на меня, травить её, замахиваться камнями, кидать в кошек мусор и т.п. Моя тоже не ангел, она в обратку не дерется и первая не лезет, но орать и рыдать и жаловаться она умеет отлично.
Я приехала «побыть с дочкой» на два дня с очень мелким вторым ребенком, дети там жили уже неделю, планировалось, что поживут там как минимум месяц, а при отличной погоде и весь август с небольшими вылазками в город. За это время меня выбесил племяш, дочь носилась жаловаться мне и бабушке,их пытались изолировать друг от друга (порыбачить одного,погулять другого), бабушка психовала, что внуки оба дают жару, раздражалась на меня, а я на всех сразу. В общем дурдом был знатный. Возможно даже катализатором дурдома была я, а может и нет. Под конец моего пребывания я была уже совсем невменько, буквально вот чтобы на публике не разрыдаццо. И после очередной какой-то детской пакости меня понесло, и мама моя узнала, что ноги моей больше не будет на даче пока ее внучек тут, и дочь я увезу, потому что слушать ее вопли, что он её обидел, стукнул, обозвал, невозможно. По отдельности детям лучше, и вот когда внук уедет к другой бабке, вот тогда дышать воздухом будет внучка. Поочереди кароче. Бабуля схватилась за сердце, сказала, что детям вместе лучче, закаменела и сложила в наши сумки совершенно все вещи, которые живут давно на даче, но типа наши – надувной круг, нарукавники. Собрала нас в общем качественно, при этом была очень ласкова и грустна с внучкой. Очень жалела, что та уезжает. Мне в сторонке сказала, что внука ни к какой другой бабушке не отпустит и все лето он будет тут, я сказала!, у него каникулы и он имеет полное право. Я ответила, что и слава богу, замечательно проведем время в городе.
И вот итог массовой истерии: мы дома, дочь подвывает, как ей хочется на дачу, её я отправляю на будни в дет.сад. (передержка подготовишек до школы, слава богу я ее не успела окончательно забрать оттуда), в выхи незнаю ваще как ее тусить, т.к. ограничена в досуге очень мелким ребенком, а другой бабушки у нас никакой нет. Вот так я назло маме отморозила уши.
надо стараться не говорить в запале такие вещи, которых на самом деле не думаешь...
помню, как моя бабушка могла кричтьа "ненавижу вас, проклинаю, видеть не хочу", я после таких слов просто вообще не звонила ей, а потом звонили другие родственники и умоляли меня наладить общение, что бабушка извиняется и переживает.
Такие уроки я запомнила и слежу за своими словами. Эмоции-то трудно сдержать, но хоть слова фильтровать можно или молчать, просто заплакать, на крайний случай
а по теме - если мама позвонит, расскажите, что дочка просится обратно, в городе плохо, может - мама сама позовет ее вернуться
Автор, а есть у вас сейчас возможность купить путевку в подмоковье на 2-3 недели, чтоб в Москве не торчать? уедите с детьми,смените обстановку. Мама Ваша тоже отойдет за 2 недели однозначно. Далее,будут созвоны - Вам надо СПОКОЙНО уже выдвинутьсвои аргументы, четко, но без наезда на мать, что Вася, мол, ее любимый внучок. Сказать, что он невоспитанный, что дочь Вашу обижает, что делать? Дочка хочет к бабушке, а Вы, мол,переживаете: камнями он бросается и тд итп. Думаю, что через 2 недели Ваша мама уже будет готова на конструктивный разговор с Вами, типа, за Васей будем лучше смотреть, воспитывать его, приструнять, тд.Она уже продумает, что говорить тоже.А то, что вещи Ваши собрала, так все были на нервах, конфликт разгорелсмя, обе Вы были в состоянии аффекта. Вот пожилой человек именно ТАК в тот момент поступил. Ничего страшного.
Мамочка, вы все правильно сделали, у нас есть такой же племянник. которого я терпеть не могу, т.к. его родители не считают нужным воспитывать вообще. ему можно все, а мой кАзел отпущения и должен быть обслугой тому, он же младше. После недели на дачи у бабушки несколько лет назад, я больше никогда не дам им общаться более 2-3 часов. Мой ребенок мне дорог и он не обязан пресмыкаться перед разбалованным братом, который берегов не видит.
Найдите чем занять свою дочь. Вы же мать.
Во да вот 3 часа общения на общих праздниках, это хорошо. Они рады друг другу, успевают наиграться, но не успевают начинать дурить от скуки и пресыщения. Мне этот формат встреч нравится. Семейные праздники у нас где то раз в месяц. Вот с сентября по май у нас все отлично.
Буду искать, конечно. Но свежего воздуха и бассейна ей будет конечно недобор.
поверьте. никакой свежий воздух нах не нужен, если вы знаете. что вашу Девочку обижают, что вашего ребенка обижают и он должен терпеть ипанутого племяша (уж простите. у меня личное).
А где гарантия,что в садике нет такого мальчика,а может еще похуже,только там нет и свежего воздуха с бассейном и бабушки,а один уставший воспитатель,который тоже мечтает об отдыхе.Я понимаю если мама взяла развлеения ребенка на себя,а замена дачи на сад,особенно когда ребенку однозначно там лучше, это точно "назло кондуктору."
и что тут правильного? дочь нормально жила без мамы у бабушки и горя не знала, приехала истеричка мать, всех подняла на уши, дочь забрала и держит теперь в саду. девочке скучно, мать занята мелким.... бред
ничего правильного она не сделала, увы(
Дети прекрасно проводили время на даче с бабушкой, пока не приехала автор и не началась работа на публику, т.е. на нее. А автор повела себя совершенно по детстки - игнорировала бы и все скорее всегпо само-собой урегулировалось
Нет, мамочка накалила обстановку только благодаря своему скверному характеру. Дети с бабушкой живут и справляются прекрасно.
Блин, а банально научить дочку не жаловаться, а тупо давать сдачи и посылать куда подальше дв.брательника не легче ли было научить? Они одного возраста, так в чем проблема?
а банально вставить снохе, чтобы учила своего мальчики не лезть к девочкам не судьба?
еще чего не хватало, учить девочку драться, ну прелесть же.
А, ну, ежели охота иметь дочку нюню, над которой весь класс ржать будет, то тогда да.
Кстати вы в школе то давно были? Наблюдали, что там на каждой перемене происходит.) ?
Да я заколебалась третий год ее учить давать сдачи. Она не хочет и боится. Да и тормоз она(, пока замахнется он уж убежал,или 10 раз ей накостылял. Ей проще завизжать. (
нихрена себе :( автор, пожалейте свою дочь, не слушайте дур тут на еве, зачем вашей девочке терпеть побои и мерзости от этого вовки.
А вы со снохой не разговаривали или с братом, им повоспитывать своего парня не хочется? или также накостылять, как он вашей девочке, чтобы урок усвоил, что девочек не трогают?
Тогда может вы мне объясните парадокс? Она визжит и плачет от него. Он ее треснет,или додразнит словами типа "ааа, это на ноге у тебя не грязь, это гной, у тебя щас нога сгниет и отвалится. тебя домой увезут и ты сюда больше не приедешь". Она, дурочка, в рев. Успокоили,развели. Через 5 минут он же к ней подходит "давай играть" и она радостно ведется. Через 5 минут он ей снова выкручивает руки. А через 10 он ее позвал и она волочится за ним хвостом. Ей значит нравится? Нужно ли такую ведомую и такого лидера оставлять в ситуации, где эти качества усугубляются? Ему в школе костыляют, он молчит, а с ней звезда.
да нет, ей не нравится, просто она у вас добрая и открытая. Учите свою девочку не общаться с такими людьми и лучшее, что будет, если их контакт свести к минимуму. И уж никаких совместных дач. Договариваться, например, 1 половина лета - вова, вторая половина лета - ваша дочь. Хотя я жесткая дамочка, я бы сама своего не возила, зная его поведение, а если бы была девочка.у строила бы разгоняй всем и прежде всего снохе и не дала бы им бывать на даче.
ей не нравится, ей деваться некуда с этой поганой дачи и от бабки, которая покрывает вовочку! наконец-то до вас дошло и вы забрали ее. такой мерзот будет всю жизнь издеваться над теми, кто слабее. еще и трусы может заставить снять - полюбопытствовать, был у меня в детстве такой приятель по даче. но моя мама меня защитила - сорвала крапиву и гнала его до калитки, родителям сказала все, что думала. берегите дочь! очень сочувствую мамаше этого мальчика и вашей - даст парень им еще прос..ться.
как вы воспитываете своего ребёнка, если она ведётся на гной на ноге? Моей такое скажи-она ответит "ты, что дурак, не знаешь как выглядит гной?"
Стараюсь адекватно. "Мелочи", "Все ок", "Хватит уже реветь!", это самые мои обыкновенные ответы,потому что 90% поводов фигня. А вот ведется. Мне даже кажется,ей это нравится, разреветься, разрядиться. Ну и что делать двум "психическим" детям на 5 сотках круглосуточно?...
Это не адекватная реакция, а отмазка от ребёнка. Доходчиво объясните почему это фигня и расскажите, как реагировать на подобный выпад впредь. У меня дочка тоже ведомая, но научилась отвечать, чувствует, где надо съязвить, где высмеять, где пригрозить, а где смолчать, удостоив презрительным взглядом или даже не снизойти до оного. Она ж девочка, а это и есть её реальное оружие. Да, моя занимается борьбой, но причинить боль она не может, т.е. может, но её надо конкретно достать. Даже не достать, а загнать в угол. Но тогда надо реально бечь и как можно дальше - телец во гневе страшен.
Она так ведет себя, чтобы привлечь ваше внимание. Вы не понимаете? Ей недостает вашей ласки и вашего времени, уделенного ТОЛЬКО ей.
Дочке вашей и вам легче стало? Вот и урок вам обеим.
Ей - жалуйся больше, скорее окажешься там, где не хочешь. Вам, собственно, примерно такой же.
Единственный нормальный человек в этом дурдоме, похоже, бабушка.
выше прочтите вовочкины перлы про гниющие ноги. очень интересная деятельность
И что? Жеребячество и идиотизм, как раз соответствующие этому возрасту. Научиться бороться самостоятельно можно, и, более того, очень полезно. Не вижу трагедии.
Ой, у нас и 12-летний так может над сестрой измываться, только родной у нас братик ))). Его к другой бабушке не сплавишь. При этом они друг друга обожают, что называется - не разлей вода, но вот находит на него иногда. А младшая ведется на эти провокации - начинает истерить. В этот момент самое главное - их разделить, поэтому разгоняю по комнатам и жду. Минут через 5 приходят, извиняются и начинают дружненько играть друг с другом.
Ы-ы-ы, мне уже 34 и я тоже могу дочь потроллить, если она по пустяку нюни распустила.
Аха, бедная она, нещасная. Умеет с юмором относиться к мелким неприятностям, а не обрастать комплексами и париться тихонько в уголочке. Мне искренне жаль тех, кто пытается в школе её потроллить - с каждым годом это становится сделать всё сложнее и, главное, грозит "трололо" в последствии оказаться объектом насмешек всего класса.:evil
А сколько Вашей лет? Нашей 7, но иногда подбешивает, когда по каждому пустяку выть начинает. Объясняю, что брат тебя просто провоцирует, ну чего ведешься. Нет, сирену врубит, хоть из дома беги ))). Хотела бы я, чтоб она тоже адекватно реагировать научилась.
Моей уже 10. Пока в сад ходила, проблем не было. Там всё воспитатели разруливали прекрасно. Траблы начались в поступлением в школу: училке всё по барабану, дети предоставлены сами себе - законы джунглей рулят. Вот тут мне пришлось очень плотно заняться социализацией ребёнка. В период 7-8 лет была вешалка, где-то с 9-ти стало проще - ребёнок получил навыки, научился анализировать ситуацию, видеть свои ошибки (это здорово!), обращаться за советом, использовать приёмы противника против него же, а также пользоваться ранее полученным материалом (не только из личного опыта, но и согласно моим советам/рекомендациям, подкреплённые примерами из моего детства).
Так это же все возрастная психология. Семилетки совершенно особый случай.
Возможно. :-) Но я вижу Дашиных подруг, от которых мамы отмахиваются "ерунда", "пройдёт", "не реви", "все козлы и дуры" - они реально слабее её в моральном плане. Плюс ещё она мне сказала, что ей очень помогает то, что её мама не была идеальной девочкой-отличницей - она себя не ощущает недоделанной и знает, что мама хоть и поругает, но поймёт. Когда она мне это сказала, я реально расплакалась, потому что поняла, что в кои-то веки всё сделала правильно (хотя меня ругали за мои рассказы ребёнку, что я дралась с мальчишками, лазала по деревьям, чердакам и подвалам, воровала (кто не без этого греха?) и курила и пила пиво).
Да это же естественно. Кризис 7 лет у детей тоже по-разному протекает. Отюсда вы и видите разницу, но вообще так или иначе он проходит у каждого. Один из самых сложных жизненных кризисов человека. :)
И как кже они там две недели то без вас прожили и не убили друг друга? Мне кажется ваша малшыка вами просто манипулирует. А вы и повелись. Устроили скандал с разводом. Зря. Нервы лечите, с мамой миритесь и учитесь быть в отношениях с дочерью взрослой. :)
ну вот малышка и получила адекватную реакцию на свои манипуляции, пусть теперь к школе в саду готовится :-)
Автор, Ваша проблема в том, что Вы не хотите видеть в Вашем племяннике мальчишку обыкновенного. Уж, даже не знаю, почему Вас так раздражает сам факт его существования. Он видит Ваше пренебрежительное отношение к нему и нарочито заботливое к его сестре (да, двоюродной - ну и что?), вот и ведёт себя так, чтобы Вы хоть как-то обратили на него внимание. Вам бы разобраться со своим внутренним конфликтом, а не впадать в раж, а потом кусать локти. А брат с сестрой сами разберутся между собой. Я бы на Вашем месте попросила прощения у мамы и вернула дочь на дачу - заметьте, она не рыдала "мама, забери меня отсюда". Пусть учится на брате, как разруливать конфликты - в школе пригодится.
нет там мудрости в бабушке. единственное - она показала внучке, что будет грустить. при этом по сути не оставила внучке возможности вернуться.
мудрость была бы, если бы бабушка внучке сказала - внучка, я буду тебе рада в любое время. и дочери психанувшей то же сказала. бабушка не сказала. бабушка собрала нарукавники.
Я бы забрала дочку домой. Психическое здоровье дороже. Моя мама предлагала взять дочку на дачу вместе с племянницей, когда у меня родился второй ребенок. Поскольку поведение племянницы меня никак не устраивает - я отказалась.
Может немножко Вас утешу, но у нас на даче в прошлом году была ситуация один в один)) Периодически кто-то психовал-уезжал, но, благо, что мы все гораздо отходчивее и бысто забываем обиду. А выход тут может быть только один, наверное. Это - купить свою дачу.
Я рада за вашу маму - ей хоть полегче будет. На половину лета слить ей двух постоянно враждующих детей - это очень жестоко. Понятно, что она ухватилась за ваше предложение и сразу собрала вещи...
Дочь пусть сидит дома, коли не может мирно жить на даче и решать свои мелкие проблемы самостоятельно.
в последней фразе вся соль. Я в детские споры почти никогда не лезу.Если лезу, то стараюсь по чесноку судить.
Обычно про таких говорят "таких дур не бывает". Думать надо о ребенке, где ему лучше Отвезли и забыли и о доче и племянике. они сами разберутся,психоз весь от вас шел и идет. Извинитесь перед матерью своей и отвезите ребенка назад. В конце августа появитесь. Это выход. Бедная девочка,как с такой мамой учиться в школе будет. Вы ж ее доведете.
Что сделано, то сделано. Возможно, ваша мама сама скоро позвонит и позовет вашу дочь обратно. На маму, конечно, зря наехали, она не виновата, что Ваш племяш плохо воспитан и Вас раздражает. Тут еще виновата Ваша усталось от второго мелкого ребенка. Может позвоните и извинитесь за свои слова? С детьми разработайте правила, что если они не дружат м/у собой, то оба с дачи отправляются по домам.
Усталость от мелкого не причем, я от него не устаю, а с мальчиком не клеилось у меня никогда.
Их не возможно обоих отправить домой. Если Вову все устраивает, и его маму тоже, то кто виноват, что моя получает по носу? Она и виновата и я.
Мама у мальчика, кстати, очень хорошая. Но вот и слушается он только ее. Баба-деда не авторитет, я вообще пустое место.
В прошлом году отвела и врезала и сказала что убью и утоплю. Он тогда за нож схватился, к моей побежал. Но тогда все струхнули, и до конца лета не совмещали их. За зиму подзабылось, да и я повелась на бабушкины росказни, что он повзрослел и стал молодцом.
Да вы точно чокнутая!:-О И чего вы от мальца хотите, если сама на него набрасываетесь? Ему нельзя, вам можно? Какая ДУРЬ! :-О
А что мои ответы? Я тем не создавала.:) А вы вот нас точно разводите. Или просто не вполне здоровы.:(
Лаванда. если вы не знаете таких детей, это не значит что их нет. Такой же психический есть братик двоюродный у моего сына, и также кидался за ножем, когда я об этом узнала. сказала, что мой сын более не переступит порог дома бабушки, пока этот будет там. Прошло около 7 лет с того времени, больше не пересекались, но по секрету от бабушки я узнала. что я тогда была права. что его бы к психиатру, у него есть диагноз, но вроде корректируется, не до конца, но опасность от этого все равно остается.
Ну откуда вам известно каких детей я знаю, а каких нет? Причем тут какой-то ваш двоюродный братик с диагнозом? Вы это вообще к чему тут написали? Диагноз племяннику автора поставили таким образом или что? Может поясните? Дети разные все. Иногда из задир и драчунов хорошие люди вырастают и из тихушников послушных маньяки.
а здоровый ребенок будет тихо обтекать в уголке, если его обещают убить и утопить? они вообще-то в этом возрасте буквально угрозы понимают.
Прикольно "сказала что убью и утоплю" - это нормально,
а схватился за нож - и сразу все испугались.
Вы не понимаете, что для 6-летнего ребенка угроза утопить такая же реальная, как нож? Тойсть фактически, Вы ему первая угрожали, а он защищался.
не могу себе представить чтобы совершеннолетняя баба сказала такое 6-летнему ребенку...
У вас нормально со здоровьем?
6 летние дети без присмотра еще и не такое могут вытворить.. Если вы и бабушка не можете обеспечить им безопасное совместное нахождение, то конечно лучше "по домам"..
Да, ладно, автор сама признаёт, что погорячилась. Раз переживает, что забрала, не такой там неадекватный монстрелло отдыхать остался.
Чёта у Вас показания меняются, то сначала Вы ему пригрозили, он за нож схватился, теперь он с ножом за сестрой крался, а Вы его обезоружили и пригрозили. Вот, как-то больше верится, что Вы ему пригрозили, а он психанул. Попробовал бы на меня кто в 7 лет наехать - врезала б, незадумываясь, а потом сообщила всем, что мне угрожали. Так что, любите племянника и считайте, что Вам повезло. :-)
вы что? понятно же, что прибить его за нож собирались, поэтому грозили. с первых же слов понятно, хотя автор выразилась не точно.
Автор:-o (буква o) вы в себе, такие вещи ребенку говорить? Тогда понятно откуда в вашей семье разговоры о разных гнойных ногах процветают:(
не нужно автору отвозить своего ребенка туда, совершенно ни к чему общения с невоспитанными и разбалованными детьми.
Вы сделали, как Вам удобнее. Мама отреагировала, как человек, больше всех уставших от этой дурки. По-моему, никто уши не морозил, а теперь каждый в своем углу, в своей шапке:-)
Про маму верно, она очень устала. Да и с одним вполовину легче не станет.
Мне удобнее? Ну это спорно. Психанула на славу, это да. А удобства пшик.
Удобнее на тот момент, я имею в виду. Судя по тому, что мама Вас не стала останавливать, а по-быстрому Вас запаковала, у нее тоже наступил предел. Но понятно же, она не скажет: "Дети живут, как кошка с собакой, очумела, от них!". Наверняка оба - одинаково любимые внуЧкИ, но...достааали:-)
Почему не станет?
Станет хотя бы потому что исчезла дурка с криками-воплями-жалобами.
удобнее потому, что ваш ребенок не будет кантачить с неадекватным и невоспитанным
так вам и надо.Молодец ваша мама,что хорошее лекарство от наглости вам дала.И не верится мне,что это спонтанно у вас вырвалось,вы же знали как вас выбешивает племянник и что добром это не кончится,но продолжали ездить на дачу.Признайтесь хоть самой себе,что планомерно решили его выжить,просто сорвались раньше времени.
А почему Вы решили, что внук любимый? Что мама вам вещи собрала, а про внука сказала, что все лето у нее будет и точка? Так,мож, она снохе в такой же ситуации сказал б то же самое про Вашу дочку!!! У Вас же с ней ссора была, вот Вы и драконили друг друга - кто побольнее ужалит!
В бабушке живет врожденный педагогический гений: наверняка распря была при детях, но поведение бабушки ничем не дало усоминиться ни одному ребенку в том, что он - любимый, ни больше, ни меньше другого.
Да Утра, как бы я сейчас не дулась на маму, да и как бы мы всегда с ней были так себе близкие люди, не могу не признать. С внуками она проявляет педагогические чудеса высшего пилотажа. Но! При этом излишне балует кмк. Угадайте что мне подсказывает мой воспаленный моск, кого она балует больше. :)
Мои собственные дети, старший с младшей постоянно цепляют друг друга. А по отдельности это идеальные дети, ни единого замечания по поводу поведения. А как вместе они, меня начинает трясти. Так что то, что этот мальчик другой внук, абсолютно не при чём, он брат Вашей дочери, то что доводят друг друга это нормально
О, да. Вчера пошла со средней и младшей в магазин - думала, что рехнусь уже их разнимать. Сегодня так же разнимала младшую и старшую а автобусе...
У нашей бабушки вообще чужие дети отдыхают и дети родственников. Нафик таких бабушек, у моих их было две, но как бы вообще не было, зато никто не лезет(не позволяю).
удивительно, что детям уже 7, а вы всё не научились с ними обращаться((((( А как они без вас, при одной бабушке себя вели?
Просто у меня с сестрой тоже дети одного возраста, разница лишь в 3 месяца. У них мира нет с рождения моей дочери(у сестры сын). Моя больше племяша провощирует, а он ведётся. Мы реально их не могли двоих оставить на бабушку. Обязательно чья-то мама была ещё с ними. Если ни я, ни сестра не могли остаться, то один из детей увозился в город. Мне как-то нервы моей мамы тоже дороги. Правда племяша люблю. ни разу меня не раздражает.
Ну что греха таить, автору удобно было дочку отправить на воздух, сама с малышом. А почему в городе-то? Почему с мелким тоже не поехали, хоть на какое-то время? Там условий нет?
Не люблю дачу. Условия неплохие, но в городе лучше. Да и в идеальные бы надолго не поехала. Я рядом с мамой и Вовкой становлюсь угрюмая, самой противно. У себя дома я хорошая.
Со своей я обращаюсь так, что сама собою горжусь, честно, но можно ржать. Когда мы дома, когда я хозяйка, и она одна (мелочь не в счет), мы отличнейше разруливаем все конфликты от банальных, до самых изощренных.
Двоих на одну бабушку стараемся не оставлять. Во-первых там всегда еще и дедушка. Потом приезжаем кто как может, и я и сноха, и мужья наши. Сноха бывает там чаще и дольще, она просто любит дачу. А я нет. Это не завидки, прошу понять правильно, она живет потому что хочет, а я бываю редко тоже потому что так хочу.
Чево вы наезжаете. С нею и разруливаю, чо. Она у меня не девочка-ромашка тож, в заглавном посте ничего и не было, что она белая и пушистая.
Только у них способы доведения бабушки до психа разные. Один пакостничает, другая плачет надо и не надо.
Я не наезжаю, могли бы приехать и разогнать свою девочку-ромашку.
Забрали бы ее на пару часов, чтобы отдохнули все. А Вы там как в серпентарии набились - эта вовку ненавидит, этот хулиганничает, эта ноет, а эта от всего устала.
Когда пойдут столкновения интересов с Вашим вторым ребенком, тогда и будете говорить - "разруливаю":-))
Если нет толку, значит вы на ее ябедничанье реагируете, причем так, как ей надо. Пока будете реагировать - будет ябедничать.
ладно ябедничать, а вот племяша почему до 7 лет не научили девочек не обижать? даже самых вредных, с ними играть не надо, если вредные, а вот обидеть девочку нельзя!!!!
Автор, я бы и снохе еще предъявила. какого фига мальчика своего не воспитала. Это я как мама мальчика говорю.
Мой уже подросток, и никогда ровно не сидел, соседей из шланга полить через забор, т.к. они нахамили нам, а он слышал - это запросто. А на вопрос, ты что, разве так можно, сын отвечал - а им можно было?! и это в 7 лет.
Там мама и так все понимает, адекватная. Но чето уж что выросло,то выросло, не корректируется.
а, т.е. сноха все понимает, но привозит к вашей маме вову, который обижает вашу дочь. Ну прелесть. Я бы выжила. пусть меня сожрут Ромашки и прочие, такую сноху с дачи вместе с ее отпрыском в то время, когда там я с формулировкой - воспитай своего мальчика достойно, тогда будете иметь такие же права, как и я и моя дочь.
И какие же права имеет автор с дочерью на чужой даче? :)
Бабушка скажет, раз Вовы нет, значит и дочь свою забирай, я буду отдыхать.
Что дальше?
права дочери она имеет, тут зависит от отношений с матерью. Скажет забирай, забирать и сообщить маме, что она более не может рассчитывать на свою дочь.
Я жестока, но справедлива :) я пишу как мама мальчика, который в свое время приносил много хлопот и я просто не отдавала его туда. где могли быть другие спокойные дети. Сейчас он сильно подрос, возмужал и поумнел, ну и воспитание дало свои плоды, и на расхват, но ему интереснее тот досуг, который я предлагаю, а не бабушки. Но это уже совершенно другая песТня.
Моя мысль с том, что уезжает с дачи по справедливости тот ребенок. который является постоянным раздражителем и зачинщиком. Пусть им родители занимаются - это их прямая обязанность.
Да что Вы, права дочери :) а брат имеет права сына - и что дальше? Поставите мать перед выбором - дочь или сын?
Как бы не проиграть в этой битве.
Вы справедливой и жестокой можете быть сколько угодно в своей квартире, со своими детьми, а за других Вы решать не имеет никакого права.
Пока бабушка хозяйка - именно она будет решать, кто будет жить на ее даче. Кого это не устраивает, тот и уезжает, тренировать свою жестокость на кошках.
Угу, приехала и всех разрулила :) жестокая владычица и повелительница. :)
Этому быть, этому от двора отказать, а иначе, мама, лишитесь Вы дочернего благоволения.
так я и разруливала, два раза, в одном был виноват мой сын, в другом был виноват другой ребенок.
мне не пришлось говорить о долге, мама знает мой характер, я умею донести свои мысли прямо, коротко и ясно. Уезжает тот, кто не может нормально себя вести и не воспитан, и точка. А куда летом деть ребенка проблема родителя, у которого неадекватный ребенок. Что вам все еще не понятно?
У моей мамы такая дочка летела бы со своим характером восвояси. :) И проблема куда деть ребенка у того - кого что-то не устраивает.
Непонятно, что тут непонятного.
автор и пыталась выжить родственников с дачи,только на дверь указали ей.Вы не задумывались,что бы кого-либо выжить нужно иметь не только желание,но и возможность и умение."съесть-то он съест,так кто же ему даст съесть!"
Мгум. Как бывшая девочка скажу - как же я издевалась над мальчиками, воспитанными в духе "девочек бить нельзя". А ещё их учили, что плакать нельзя. Так у меня в ранг хобби было возведено довести парня до слёз. Ну, не любила и до сих пор не люблю слабаков. Довольно таки рано я поняла, что словом бить можно больнее, чем кулаками.
:) )))) вы общались не с теми мальчиками, с тюфяками какими то. Мой сын воспитан, что девочек обижать нельзя физически, не нравится девочка, не общайся, но если девочка не унимается и ведет себя не как девочка, ее вполне можно убрать словами. И уж сколько девочек он перевидал, но довести его до слез нельзя было и в 3 года. и уж тем более девочка это сделать не могла.
ПА уж как сейчас подростком он умеет донести без калаков до девочек, часто весьма навязчивых, чтобы она шла нах, но так кЮльтурно :) что даже самые навязчивые и едкие идут таки :)
я учила. выучила на свою голову.
сейчас учу обратному.
сколько вижу в школе уверенных в себе детей - ВСЕ ябедничают родителям. не ябедничают только или зашуганные или перевоспитанные.
а зачем ребенка этому учить?
по-моему, наоборот: нужно, чтоб ребенок сообщал родителям о том, что с ним происходит что-то плохое, что его обижают.
Иначе получится, что ребенка травят, он на грани, а родители в счастливом неведении (это я не про ситуацию Автора)
Я давно заметила, мамы совсем не идеальных девочек впадают в шок от "выходок" совершенно обыкновенных мальчиков. Просто мальчики ведут себя немного иначе, и мамам девочек это кажется ужасным. Девочки в их глазах почему-то все равно остаются прынцессами, даже если они себя ведут как мартышки.
Дети оба хороши, а лучше всех Вы со своими психами. Непонятно, почему в Вашей истории "Вовка" главным гадом оказался.
Правильно что написали, это очень характерно, почему-то мамы мальчиков не такие раздражительные :)
Племянник раздражает, так приехали и занимаетесь дочкой, и племянник и мама от нее как раз отдохнули бы.
Я очень старалась, я вся малиновая вернулась, потому что только и делала, что уводила дочь на улицу, на берег и фиг знает куда.
А раздражение на мальчиков пройдет через пару лет. Подрастет свой, пока еще очень мелкий, и буду я плевать на девочек этих нежных цветочков.
Автор, не заводитесь. Не нужно ни на кого плевать. Ромашка чушь пишет :)
Автор,а вы маме не сказали, давай, уведи и займи Вовку, я не хочу с ним общаться, хочу с дочей побольше времени провести и не видеть, как он лезет к моей девочке?
Дада, отличная идея. Так и сказать - ты, мама, сиди с этими двумя оболтусами круглые сутки, а вот щас я, королева, приехала и я желаю тишины и покоя. Ты вот этого, неугодного, убери, я буду наслаждаться общением с дочерью. И после этого Ромашка чушь пишет :))))
да. приехала мать девочки, и она хочет общаться со своим ребенком, а ипанутого племянника она общать не желает, как и не желает видеть, как этот говномальчик (почитайте выше) накостыляет с 10 раз ее девочке, а та ответить физически не может. Да именно, мама, займи Вову, и пусть он не приближается ко мне и моему ребенку. Ну и дочке, естественно, тоже говорить чтобы не приближалась к этому говновове.
Да мало ли что она хочет, это территория бабушки и внуки для нее одинаковые.
Забирай свою принцессу и общайся с ней сколько угодно, а бабушка отдохнет пока.
Не нравится - езжай в город, что собственно и случилось. Там никаких говнововов нет, тишина да покой :)
Т.е. вы признаете,что я поступила правильно,уехав сама,но тем не менее пытаетесь меня уколоть,не отрицайте. Почему?
Вы поступили так, как сочли нужным. Если Вас не устраивает общение Вашей дочери с братом, то надо не брата удалять, а дочь забирать. В этом плане конечно правильно.
С точки зрения логики и здравого смысла - неправильно. Кому от Вашего скандала стало лучше, совершенно непонятно. И дочь страдает, и Вы, и мама наверняка переживает. А главному виновнику, Вовке, на все это наплевать.
да ничего она не признает. По справедливости, езжать с дачи должен вова, т.к. именно он не умеет себя вести. И я бы не поняла маму, которая бы поступила иначе, т.е. отпустила вашего ребенка, а вову там оставила. да еще и на все лето.
Да наверняка оба хороши.. как это всегда и бывает.. Чоуш. Тока своя доня завсегда ближе противного вовки.. :)
Ромашка, не вам указывать как вести себя автору с ее мамой. Автор не обязана терпеть невоспитанного ипанутого вову. И автор явно еще очень спокойно,у меня бы сноха прилетела бы за вовой в тот же день и уехал бы вова, а не мой ребенок. Кто ведет себя как скотина. тот и уезжает.
Хм, а кому, Вам указывать бабушке, как себя вести на собственной даче?
Смешная Вы какая :) Автор не обязана терпеть, она его и не терпит больше, что за проблема?
Мама сама решит кого на даче оставлять, а кому уезжать, поэтому у нее не сноха, а именно автор улетела с вещами.
И то, улетела лишь потом учто сама завелась на эту тему. А могла бы и сейчас там загорать. :)
Вот не хотела встревать, но в шоки если честно. Автор вообще не общается с дочкой (не говоря уж о племяннике). Какие-то общие фразы сплошником. Автор вы попробуйте общаться с ребенком, т.е. разговаривать, объяснять, стать ему другом. Поверьте, племянник обратит на это внимание очень быстро и скорректирует поведение. А про принцесс, скорее мимо:) У меня дочь, так все соседские детишки разом прибегают когда я приезжаю на дачу, мы в игры играем, я им истории разные рассказываю, они своими проблемами делятся. Именно с эмоциями у автора проблемы большие, она в постоянном стрессе каком-то и дети это очень чувствуют:)
У девочки приоритет в чем? В нытье, ябедничестве и хулиганстве? Что же ждет наших мальчиков, с такими девочками?
у девочки приоритет в том, что она девочка. Она не будет ябедничать, если ее не будет обижать ипанутый невоспитанный ребенок.
Не знаю, что ждет ваших мальчиков, с такими вот мамашами как вы, которые не в состоянии привить простейшее понимание а в чем же у девочки приоритет. Что у моего мальчика я уже вижу, он далеко не малыш :) нет проблем даже с самыми противными девочками :) которые, кстати, липнут и липнут к нему.
В детском общении у девочек нет никакого приоритета, играть так вместе, а не строить из себя прынцессу.
Я с братьями выросла, они меня быстро ныть и ябедничать отучили, играли все вместе, и дрались и хулиганили. И никто не ныл.
Мой мальчик не обижает девочек, он с ними дружит. Но с противными я бедами и нытиками, которые сами скорее всего провоцируют, он дружить не будет.
так у автора лупит и мерзости говорит и только после этого дочка начинает верещать и ябедничать, потом этот мальчик опять к ней по хорошему, мол, давай играть, потом он ее лупит и снова гадости говорит, доча плаче и так по кругу.
Ну и что? Не нравилось бы девочке, сама запросилась бы с дачи от злобного братца.
Или девочка не так проста, или брат не так уж плох.
Я, наверно, выбьюсь из сонма таким мам, т.к. зная, что за фрукт моя кровиночка, сначала разбираюсь в ситуации, а потом выношу вердикт.
/шёпотом/ Но я ей всё равно горжусь - она порой такие комбинации провокационные придумывает, что в её годы мне и не снилось.;-)
может всё же не будем про всех мам говорить? У меня не идеальная девочка. Всегда трезво вижу, где её косяк, а где чужой.
Не будем :) любое правило имеет исключение.
К сожалению, я таких мам девочек не видела, даже если делают вид, что относятся к дочке адекватно, все равно проскакивает - моя принцесса, просто она щас в образе, а ваши все разбойники. )
- Никакая ты не принцесса, Лиза, а хулиганка обыкновенная.
- Я принцесса, - спокойно отвечает девчушка.
- Ничего подобного! Принцессы не козлят.
- Козлят, козлят. Мы, ведь, тоже дети и имеем право. Тёть Кать, отдайте, пожалуйста, мою палку. Мне надо Петьку... в рыцари посвятить.
Этой принцессе было на тот момент 6 или 7 лет (точно не помню). :-)
только если мальчик дерется, мамы мальчиков относятся нормально - это же мальчик. а если девочка - ну как она может, она же девочка. ваша девочка нашего мальчика избила, а он всего лишь вел себя как мальчик.
Не знаю, может быть мне не повезло, но все девочки в окружении позиционируются их мамами непременно как принцессы.
Ах, мальчик на площадке подбежал и крикнул Машеньке прямо в лицо, она потом весь вечер рыдала. Мерзкий какой мальчишка, дурак! :))
Ой, твой скачет так, теперь и моя у него научилась, как разбойница стала.
можно и делить. но если делить - то мальчики относятся к девочкам, как к девочкам. то есть галантно и вежливо. и не дерутся.
А вы не думали, что конфликт детей спровоцировали вы своим появлением?
По сути. Пока они с бабушкой, они равны внук и внучка, приезжаете вы и равновесие нарушается, у вашей дочери мама рядом, а у мальчика мамы рядом нет. Дочь тут же начинает реализовывать свое стратегическое превосходство, а парень оказывает сопротивление.
Скорее всего они с бабушкой , вполне мирно живут.
Ну че.. Звоните маме , извиняйтесь и отвозите дочь на дачу. Но сама уже не приезжайте, а забирайте дочь в город, если соскучитесь. А что делать? И ребенку в городе все лето мариноваться не дело и вам психовать тоже не дело.
Дочери , кстати, все объясните. Она хотела показать братцу кто на даче хозяин, а в результате он там с бабушкой а она в садике. Скажите - не рой яму другому...
вы не читали автора, поведение племяша всегда такое и логично, что при своей маме девочка хочет дать ему отпор.
Не живут невоспитанные мальчики мирно с бабушкой и сейчас бабушке будет совсем не сладко, т.к. раньше вовка распылялся на дочь автора, а теперь будет только на баке отрываться.
Не звоните автор, не не отвозите больше дочь, когда там этот вовка.
А откуда автору знать как вовка ведет себя в ее отсутствие? Бабушка же не жаловалась, справлялась как то. И с одним вовкой справится. Автор действительно назло тятьке свой нос отморозила.
То, что бабушка не жаловалась, еще не означает, что она справвлялась. Вернее, бабушке казалось, что она справляется. А вот как на самом деле было...
У нас есть такая девочка во дворе. Мама ее все время жалуется на племянницу. А вот по мне так это девочка сама противная, но она мама и не видит этого.
Если это так, значит правильно мы уехали. Не могу сказать,что мы с ней самые лучшие,не объективна. Поэтому мальчик остается загорать.Только через неделю его увезут к другой бабушке,я думаю. У него потрясающая доставучесть всех,и мама, зная это, меняет ему бабушек.
Автор, я бы насмерть обиделась на мать. Пусть целует этого вову в ж..пу все лето. А вы с дочерью мирно будете жить в городе. Придумайте развлечения, это у вас возможностей больше, чыем сидеть в бассейне с мерзким мальчишкой.
нарукавники она собрала...ну и на здоровье. я бы даже на звонки не отвечала. пусть ей припомнятся эти нарукавники
Давайте поговорим об этом, я не могу уже больше про этих мальчиков-девочек-лучше-хуже думать. Вот у меня детеныш в слинге. Куда мы можем пойти с таким довеском, чтобы болеменее отдохнуть? Не Москва и не МО, поэтому теоретически. Аквапарк? Одну не запустишь, с ней со слингом не залезешь...(
В будни все-таки сад. В выходные папа подключится, сообразим что-нибудь.
В парке гулять, со слингом, и палку не забудьте, противных мальчишек отгонять :))) В городе их не меньше чем на даче.
Я не со зла ехидничаю, я просто вспоминаю как мы в детстве все буянили. У бабушки 6 внуков было. Если бы наши мамки начали как Вы по каждому писку отношения выяснять, да шмотки собирать... сидели бы мы все по своим хатам. А так, с братьями-сестрами отличные отношения.
Какая несусветная глупость! Этот Вова такой же внук матери автора. Как можно давить на нее с целью вынудить не принимать внука, чтобы принять внучку? Зачем развязывать такой конфликт с родной матерью и сестрой или братом (не знаю с чьей стороны племянник)??? Из-за чего? Из-за того, что пацан шебутной? :-О А не пошла на поводу, так порвать с нею отношения? Мдя...
Не шебутной, а издевающийся над дочерью. Причем который год. Как у вас все просто - пусть дочку гнобят, но это же родняяя. да в п..у такую родню.\
мамаша же явно дала понять - не нравится вовочка, вали в город. вот те нарукавники.
Это вы как-то по-своему поняли. Я же вижу лишь то, что бабушка не делит внуков на плохих и хороших и другим не позволяет. И совершенно в этом права.
С чего это вдруг? Бабушка правильно поступила-нахер с пляжа отправила нытики и зануду. И почему она должна отдавать предпочтение дочке автора? С чего вдруг второй внук хуже?
согласна
Автор предложила вариант решения конфликта: дети отдыхают на даче по очереди. Бабушка по каким-то причинам с этим не согласна.
Если девочку увезли из-за того, что ее затравил Вова, это проблемы девочки, а не Вовы. Это позиция бабушки. Бабушка культивирует в Вове право сильного, превращая в терпилу свою вторую внучку. За ней вон, уже Вова с ножами бегал. Хорошо автор увидела, а что еще она НЕ видела?!
Вова - любимчик. Дочь автора - игрушка для любимчика. Бабушка не может совладать с Вовой или не считает нужным. Ей проще закрыть на проблему глаза и делать вид, что все норм.
Автор с этим не согласна. Бабушка расстроена, у нее рухнул идеальный мир. Ей нужно что-то решать, как-то действовать, а она или не умеет, или не хочет. Проще сделать виноватой автора и спать спокойно.
Автор! нахуй вову! Плюньте и разотрите. Решите для себя, что бы ни выросло из этого Вовы, это не Ваша проблема, и ни при каких обстоятельствах Вы не будете ее решать. Это не Ваш ребенок, воспитывали его не Вы, Ваша семья от него уже натерпелась.
Сглупили вы автор. Надо извиняться перед мамой и упрашивать чтобы дочь назад бабушка приняла..
Бабушке респект и уважение за ее поведение..
Можно пожалуйста, чем ее поведение такое,что спасибо? Мне надо будет повторять это для себя,чтобы хоть трубку взять,когда нам наши остальные вещи подвезут. Она мне в сумку продукты не съеденые,мной привезенные положила,приготовила,но забыла отдать. Привезет однозначно.
Бабушка одна с двумя не очень сочетаемыми детьми - это очень сильно. Ей возможно и самой хочется с книжкой поваляться - телек посмотреть, а тут дети, которые вечно орут и конфликтуют. Продукты - это конечно эмоции тоже. Она же не железная.. Я бы начала с смски, в которой бы просто попросила прощения за свои психи.. А дальше уже как пойдет.
По себе знаю: при мне мои дети начинают такой концерт, что....... При бабушке - очень даже сочетаемые.
Мне вот, логически поразмыслив, тоже "грозят", лет через 20 - более одного внука. Прикидываю на себя - поступила бы так же, как мама Автора. И таки да, наверное, завернула бы с собой даже половину "Свердловской". Я всегда выгорожу детей (в смысле - маленьких детей), а на половозрелой деве могу и пар спустить. Даже если это моя родная дочь. Мне так кажется. Просто представляю, на будущее.
Я даже не с точки зрения логики выступаю. Возможно, мне потом было бы даже стыдно за эти дурацкие кульки, но я веду себя так же, если мне на хвост наступят:-) Чисто эмоции:-)
Тем, что не повелась на ваши манипуляции и истерики. И показала вам, что вы такая же истеричка, как ваша дочь.
Молодец мама.
Ага, и Вовочке подарочек привезти, сказав при этом - лупи сестрицу, пусть к жизни привыкает. Совсем с ума посходили.
мальчик не может лупить девочку - это с детства должны все знать! А может, в семье бабушки так принято?
Ужас какой. Бабушка не подумала о внучке совсем. Я бы к такой больше не поехала. Бабушка виновата, что на корню не пресекла конфликт между внуками. Надо было перед поездкой на дачу озвучить условия.
И главное - ребенок будет теперь в городе пылью дышать, а бабке плевать!
Я вообще не поняла, что тут педагогического? ИЗ-за конфликта с дочкой наказала внучку.
А почему Вы "орете" только на свою дочь? У меня два племянника и сын младше их на две недели. Всем по семь лет. И авторитет мой, моего мужа и сестры непререкаем, воспитывает тот кто в данный момент рядом. За драки и хулиганства получают втроем без разбора - кто прав кто виноват. И к семи годам они уже знают и если один начинает козлить, то от двух других сразу следует предупреждение, что козлишь ты один, а накажут всех. Мы с сестрой хорошо знаем недостатки всех троих-все не сахар, но по разному.
Он берет в руки камень, и, зная что я рядом, медленно закидывает руку и говорит "щас получешь камнем". Вряд ли кинет, драконит ее, проверяет меня. Классическая ситуация. Она в крик. Я:брось камень. Ноль реакции. Подхожу перехватить руку, типа а ну брось, он бросает камень и убегает. Мне мчацо за ним? Конечно нет. Передо мной остается только дочь. Я злая донельзя. В итоге дочка получает мое раздраженое "ну не реви, хватит!"
Племяш кайфанул, я злюсь.
Я не умею с ним обращаться.Голосовое управление у него отсутствует, рукоприкладство....я разве могу врезать чужому ребенку? Вряд ли.
Так они ОБА вами манипулируют, над вами упражняются, а вы, взрослая тетя, ведетесь. Бабушка очевидно много лучше с ними управляется, раз еще никого восвояси не отправила.
вначале поговорите с мамой племянника
врезать - не можете. но предупредить, что врежете в такой ситуации - вполне. наравне со своей. просто у него другое голосовое управление.
хотя бывают ситуации, что так завидуют тем, к кому мама приехала/приезжает
Говорено с ней, и она соглашается, и мрачнеет, и много с ним разговаривает. Ну а толку то. Даже если она приехала и рядом с ними,она вся расслабленая, медленная, вся такая копуша милая. Она отвернулась чай заварить, по пути еще дело нашла, отвлеклась в итоге на полчаса. За это время в бассейн накиданы камни, и моей на ушко нашепчено,что "я тебя щас в погребе запру".
Мама очухается, пойдет с обидчиком беседовать, он присмиревает на полчаса.
Предупреждая, что врежу - чувствую себя там третим ребенком, бессильным к тому же, потому что вряд ли врежу.
Не завидуют, там все-время пасутся родители и те и мы по чуть-чуть. Так,чтобы одна мамка на месяц заехала ,а другая и знать забыла, такого нет.
Очень много пишете, но тему не раскрыли.
Вы считаете случившееся:
1. Злом, по отношению к Вашей дочери, чувствуете себя эгоисткой?
2. Ссорой с мамой?
Я думаю, что мама в этой ситуации переживает больше всех.
Как обычно и бывает, когда человек поступает по совести.
Да чртттьегознаит:-(( По какой вот совести? Мне было бы неудобно, что я так выставила дочь, с "полным пакетом ихних вещей", это чисто бапское... Невозможно справиться с эмоциями. В конце концов, я бы еще и чувствовала свою несостоятельность, что никак не могу блокировать ревность детей и не очень здоровую соревновательность в привлечении к себе внимания.
Мы же слышали историю только с одной стороны.
Наверное бабульку настолько допекли истерики внучки и ейной мамы, что она не выдержала и поступила так, как поступила.
Если бабушке орали - кошмар, моя дочь тут больше не задержится ни на секунду! Ну чтож, не задержится, так не задержится. Всего хорошего.
Без мамы бабушка прекрасно справлялась с внуками, так что если по кому и грустить, то по детям - один сына приструнить не может, другая истерики закатывает.
А не надо наверное брать на себя больше, чем можешь унести. Все таки воспитание детей это основная задача родителей, а не бабушки, которая таки управляется с ними двумя. :) Никаких несчастных случаев не случилось и дети стремятся на эту дачу. Значит хорошо им там. Автор вот выступила точно по-баПски, проблему взаимоотношения детей, если таковая имеется, лишь усугубила, еще и с матерью разругалась. Мать не обязана стойко переносить подобные наезды, правда? Тоже не железная поди.
Автор своего ребенка ничуть не обеляет, ни словом. Она подсознательно старается избежать тупиковой ситуации.
А я ни слова о том, что она дочь обеляет и не написала. :) Тупиковую ситуацию она уже создала, расскандалившись с матерью.
Есть такие матери, которые не в состоянии постичь - где нервный срыв, а где - хамство?
В данном случае никому психи чести не делают.
Автору правда больше. Первая начала, что называется. И до сих пор в бутылку лезет, а им бы помириться.
Надо было ограничиться тем, что выставить дочь, а внуков оставить. Но нельзя - автор мать и она принимает решения относительно её ребёнка.
если она не справляется, то берите ее себе в союзницы и берите с нее разрешение вам решать конфликты между детьми, в том числе и "вести беседы" и наказывать.
на все, кроме физического воздействия она скорее всего даст разрешение при таких раскладах.
или делите с ней время для детей на даче.
с момента как он убегает...вы идет за ним и наказываете его, он сидит в доме час или на лавке. Также, словами говорите. что если вова ты еще раз подойдешь к дочери с камнем и будешь ей угрожать, я позвоню твоей маме и пусть она приезжает и наказывает тебя или что то еще, у этого засранца должны быть рычаги воздействия, просто вы их почему то не знаете. Может быть лишит его чего то не разрешить купаться в бассейне и т.д. и т.п.
Не встречали таких деток? удавить хочется. И вырастет из него классическая гопота, которая слабых давить будет, особенно женщин
есть дети, которые не понимают, что есть наказание, что можно в доме час сидеть и тд. Он не будет слушаться - это же очевидно
осспидя, берёте это камень и говорите, что сейчас он полетит ему в голову. Мать предупредить, что если она не может воспитать своего ребёнка, то это сделаю я т.к. он-реальная угроза моей.
Накиданные камни в бассейн-идёт, вытаскивает и раскладывает камни по местам. Следить за детьми надо, а не жопы греть и чаи гонять.
вы предлагаете автору следить за чужим ребенком? с какой такой радости? пусть мамаша этого вовочки приезжает и воспитывает.
Вы что не понимаете, что это общее решение?
А если у вас с сестрой разные взгляды на воспитание детей, то добро пожаловать в клуб к автору, который не выстроил нормальные здоровые отношения с братом и невесткой (думаю как раз корень проблемы в том, что это сын невестки, а не сестры), но при этом ненавидит их ребенка, а зло срывает на собственном....
да там у автора вообще большие проблемы с кукушкой и от осинки не родятся апельсинки .
А я бы позвонила маме и сказала: "Извини, я сорвалась, была неправа и наговорила вещей, которых на самом деле не думаю". Уверена, что и вам, и маме стало легче. Жизнь такая короткая, и близкие наши не вечны, стоит ли длить конфликт.
И сказать это не для того, чтобы все немедленно вернуть на исходную и отвезти дочь на дачу, а просто, чтобы снять тяжесть с души.
А конфликт между племянником и дочкой решала как-то по-научному - книжки психологические почитала бы по этому вопросу (они помогают, если не решением, так, по крайней мере, верным настроем), посоветовалась на форуме (да хоть на еве), у мамы, в конце концов, совета бы спросила, если уж она такой педагогический гений. Выработали бы правильную стратегию поведения, и, глядишь, все наладилось бы.
какие книжки вы предлагаете читать автору, когда вову все равно не планирую воспитывать? или автору за воспитание вовы браться, или дочь обучить бить его ?
Я предлагаю вспомнить, что Вова все же ребенок, а не исчадие ада. При всей моей нелюбви к чужим детям :-)
Научить дочь правильно взаимодействовать с Вовой. Ей таких Вов немало в школе встретится. Если ей не нравится с ним играть - да, научить отстаивать свою суверенность. Но, судя по описанию, ей с Вовой играть нравится, просто вот таким своеобразным образом.
И третье - разобраться автору с самой собой. А то эти загадочные "дома я хорошая, а там плохая" - разговоры в пользу бедных.
Отправьте девочку обратно!
Она же хочет туда!
Моя вон с подругами по 100 раз на дню ссорится-мирится.
И ваше отношение к племяннику-это Ваши тараканы!
Как бывшая девочка скажу следующее:
жила я с дедом на его даче и с ним его ГЖ с сыном старше меня на 4 года. Что я терпела от этого мальчишки, не передать. Ходила вся в синяках. Помню прекрасно один "повод" для моего избиения - наловили они с дедом рыбу, а мне ее жалко стало. И дед разрешил ее выпустить. Сашка из-за этого, разумеется исподтишка, меня поколотил (до сих пор ненавижу им Саша). мне 7, ему 11, представляете разница...так вот жаловаться было бесполезно. Мало того, я еще и просилась на дачу, дед-то ко мне хорошо относился. Так что автор, лучше не возите туда дочь.
Сашка вырос шизофреником и психопатом, в дурке лечится, это уже в детстве были садистские наклонности, так что делайте выводы. Дети не всегда видят связь пребывание с бабушками-дедушками и мучителями
Да ни для кого нет никакой связи. Разные люди, разные истории. Причем тут какой-то Саша из вашего прошлого? Да ни при чем. :)
да для вас никакой связи, больной на голову вовка лупит не вашу дочь. Лаванда, шли бы вы уже блаженная куда нить в другое место.
мне лично на вас плевать, но вы не просто не понимаете о чем пишите, но еще и вредите. Как блаженно-тупая твердите хрень. Посему, идите уже наХ, а ? :)
У меня тоже был старший брат и мне от него доставалось. И вырос из него прекрасный человек, и я его люблю как родного :)
А у меня есть старшие двоюродные братья, которым от меня доставалось.. :-7
А мне доставалось от моей младшей сестры через ее ябеды и подстрекания.. :)
Ну и выросло из нас то што выросло..
Угу, кстати был еще один брат двоюродный, вот он был по настоящему мерзким. Так я избегала любого контакта с ним, а если вдруг сталкивались, то пряталась у взрослых.
А с этим братом мы и ругались, и дрались, и играли - и не оторвать нас было. Попробовала я поныть разок, меня быстро осадили - не можете играть, по домам.
У нас было два наказания для всех и за все - по домам и полоть грядки.. Работало однако. :)
О точно, напомнили. Как же мы ругались с моей двоюродной сестрой, о-о-о-о... Ну и чего. Сейчас дружим, в гости друг к другу ездим, дети наши тоже друзья...
Я это вообще не имела ввиду. А то что на мои жалобы не обращали внимания. Я росла среди мальчишек, и прекрасно знаю все детские отношения. С другими мы нормально ладили, бывает дрались, но это обоюдно. Ребенку Автора плохо у бабушки, это очевидно, вот что я имею ввиду. Но детская ревность, опять же мысли "а почему моего обидчика оставляют, а меня нет" - и девочка просится назад. Маме надо сказать дочери, что это не ее наказывают, а наоборот, с плохим мальчиком видеться не хотят. Тогда дочь успокоится
Еще страшный способ: вообще об этом...не говорить. наверняка она в садике сама "съедет с темы".
Это не "плохой" мальчик, кому-то он любимый сын и внук. Из чего следует вывод, что...девочка - "не настолько" любимая. Аккуратно нужно с этими "утешениями".
Девочке пофиг что он кому-то сын и внук. Ей что терять: быть битой или небитой но без дачи. Я, как девочка прошедшая через эту ситуацию, утверждаю, лучше второй вариант. А для мамы она все равно самая-самая
А зачем ей такая уверенность? Прямо мир рухнет - меня не любят бабушка тетушка, троюродный племянник. Есть родители, все, девочка не сирота. Бред какой-то пытаться заслужить любовь всего человечества. Себя любить и жалеть надо. И там была мама, она не допускала до большего. В моем случае мамы не было. И типичных СДВГ-шников, лучше изолировать, чтобы нормальным детям, хорошо жилось. Девочка точно не должна страдать от типичных СДВГ-шников, даже если это ее родственники
Тогда зачем с ней вообще обсуждать "плошесть" или "хорошесть" мальчика, от которого ее изолировали?
Кстати да, СДВГ. Моей ставили под вопросом, не подтвердили, сняли. Из чего я делаю вывод, что все-равно где-то близко у нее. Говорю ж...двое "псхических". Я все острое, тяжелое отн их прячу,после прошлогоднего инцидента, и палки из земли выдергиваю, чтобы не напоролся никто. Но гонять ее он уже бросил, подразнит,заведёт, и своими делами занимается.
Мне кажется, Вы совершенно правы, и ТОЧКА. Вашему ребенку больше дачи подходит режим, организованный досуг под присмотром воспитателя, а не дачные забавы.
И в чем трагедия? Никто никого не бъет, у них свои отношения. Зачем было устраивать скандал на ровном месте? У вас точно с нервами проблемы. Дальше хуже будет, если не возьметесь за ум.
Нам всем всегда кажется, что только мы воспитываем своих детей, все прочие - расслаблены и пофигистичны. Только в других детях все на чают души, а наших - задвигают. Обычная родительская слепота и ревность.
Мне ничего не кажется. Я воспитываю сына, он не кидает камнями в людей и не доводит сестер до истерик. А таких как мама вовы кругом полно - начиная с песочницы. "ах милый, нельзя сыпать в глазки детям песочек", - и сидит корова, закрыв глаза, на скамейке, загорает. Не поднимет свою драгоценную. А мальчику нас.ать на мамино нельзя, он знает, что ему ничего не будет.
+ много, мой кашмар и ужас не кидает камни, не берется за нож, не обижает девочек, и т.д. и т.п. Не ангел далеко, за что имеет регулярные проблемы и мама у него не мямля, не способная объяснить, порой и силой. что он не прав. НО по сравнению с этим дебилом вовой - мой да. ангел.
Всегда найдутся люди, которые скажут о нас с Вами то же самое. Потому что для того, чтобы причинить другому вред, существует еще сто способов, кроме песочка (кстати, не ходила с детьми в песочницу, как раз по этой причине), и наши с Вами дети могут эти способы задействовать, хотя нам-то с Вами - "правильным" мамам, кажется, что это все - норма.
Слушайте, ну не издевается мой сын над людьми - никак. И вред не причиняет никому. Комаров только бьет. Научить, что ли? Чтоб был как все? да, боюсь, посчитает меня ненормальной.
Если он взаимодействует только с комарами - охотно верю. Но факт, что найдется масса людей, кому категорически противно поведение наших детей - с их детьми. По самым разным причинам.
Я таких не знаю. За его 11 лет никто ни разу не пожаловался. Нормальный веселый пацан, но издеваться не умеет.
Хорошо. Нет возможности оградить. Одна детская площадка во дворе, один садик, один класс. Переводить и переезжать до бесконечности уважающему-то?
Лично я не уважаю себя и своих детей, видимо. Сразу обращаюсь к родителям неадекватных детей.
Я даже могу открыть Вам секрет - чтО они говорят своим чадам, после Ваших жалоб:-))
Не, я хоть и автор, но кренить то так не надо. Моя тоже девочка не сахар. Она послушная, но тоже может заглючить. И я сама уехала, никто не гнал, мама уговаривала дочь оставить. "Им же будет скучно по одному"
Автор, тогда что вы хотите? Вам написали 2 мнения - отправить и забрать. Решайте сами. Отправляйте дочь, если хотите, она же ваш ребенок.
Правильно, не нужен, и поэтому мальчик купается в бассейне, а девочка в детском саду пыль глотает.
да, сколько же никаких, глупых и тупых людей, плюющих на своих детей. Понятно откуда столько топиков об изнасиловниях в детстве, а мать, ну такая как вы, ни сном ни духом, откуда столько топов о равнодушных мамах. А че такого, пиздит вовка девочку, ну и пусть,дальще что поинретеснее начнется, а мы сделаем вид, что не видим.
Сколько же клуш, которые своих отпрысков считают пупом земли и трясутся от каждого писка.
Ах, мальчик угрожает кинуть камнем. Кошмар! Не кинет, сама знает, но истерику же надо закатить. Цирк устроить со слезами и заламыванием рук.
Парень и не трогает ее, только дразнит. :)
бегать с ножем по участку - это не трогать? он ее еще и руками бьет.
Да мне то что до ваших детей. пусть их режут, насилуют и т.д. и т.п.
Во-первых, историю с ножом автор рассказала уже сильно позже, чем я писала сообщение.
Во-вторых, до этого она рассказывала лишь истории с дразнилками, и сама говорила, что физически мальчик дочь не обижает. Только провоцирует на нытье и ябедничество.
В-третьих, если мальчик действительно такой убийца, то какого она вообще оставила в этом году дочь на даче?
Видимо не так страшен мальчик, как его малюют?
По-моему все истерящие тут анонимы вспоминают какие-то свои страшные истории и приписывают их автору.
Автор изначально о физическом воздействии не писала - только дразнилки и как самое страшное - аж поднял камень и сказал что кинет. Причем сама же написала "знаю, что не кинет", но дочь до истерики-таки довела.
Вы к этому привыкли, для вас это не битье? Да для меня это недопустимо и для моих детей
Дети-семилетки круглые сутки вместе и чтоб никто никого не стукнул ни разу?
Да я к такому не привыкла, мы дрались в детстве все и со всеми. Маргиналы видать :)
С этим согласна полностью. Маргиналы. И поэтому оправдываете уродца вовочку. сама такая была и дети такие
Мне кажется, что автор живет отдельно, а вот бабушка живет вместе с сыном и этим самым Вовочкой. Так что он для нее родной и близкий внук. Внучку тоже любит конечно, но в поведении внука никаких ужасов она не наблюдает. И естественно, никаких карательных мер по выселению внука с дачи предпринимать не будет. Наверняка там папа и мама работают, а внук как бы с ней.
Да ладно не знала, две недели с ним без мамы прожила, и не знала на что он способен? :)
Автор про битье писала и раньше. вы упорно не видели, история с ножем закономерна, это тип больных людей, которые и маленькие монстры уроды. И после ножа у вас аргументов не осталось,в ы решили дальше чушь пороть?
Автор забылась после ножа, она это писала, у нас тоже был братик двоюродный, и никто с той стороны не мог понять, уже столько времени прошло, а ты все,да, хуйня, малыш схватил нож и ломанул на моего сына, тесачек такой, для мяса огромный, а чего это я забыть не могу, и правда.
Сейчас от БС я узнала, что диагноз таки установлен и что я молодец, что изолировала ребенка.
А автор была мягче видимо, теперь будет умнее и может поймет, что такие вовочки уроды не меняются.
И мой сын, доброй души человек спустя время сказал, да ладно мама, с кем не бывает, может он уже подрос и больше не хватается за ножи. Дети так устроены. не злопамятные по крайней мере.
Своего узнали, видать. Так активно защищаете. Да одними дразнилками можно ежедневно до слез доводить, гадости на ушко шептать. Не понимаю автора, почему она ему не вломит. Я бы отвела в сторонку и сказала, что еще одну гадость скажет - зашью рот ниткой с иголкой. И показать как.
Не думаю, что ее особо спрашивали. Везли в 5,6,7 лет. Поплачет и пройдет. бабушка у них именно под это заточена.
так в топе о травле не вы ли писали, что травить это ужас нах, что это подонки и т.д. , а ту уродец травит девочку и все можно? и он не должен свалить с дачи? и автор истеричкой стала?
О какой травле? Не припоминаю таких топов.
Если ребенок такой уродец, значит надо было в самом начале лета сказать маме - милая мама, я люблю тебя и брата, но вот с Вовой у моей дочери не очень получается общаться. Давай как-то придумаем, чтобы они поменьше пересекались.
Вот Вы, как мать, отправили бы своего ребенка на дачу с мальчиком, который ее чуть не зарезал? Поверили бы в исправление? :)
ну я - это я.
а автор - это автор.
Это я не верю никому и ни во что и могу резко прямо высказать. А Автор же сама про себя пишет - она мямля. Мать ее, судя по всему, манипуляторша знатная. Вот Автор и повелась. Вернее, позволила себя задурить.
он же исправился бла-бла-бла.... я же буду рядом бла-бла-бла... мы же семья бла-бла-бла... да что может случиться бла-бла-бла....
ну вот есть девочки, которые до старости мамины дочи и не могут отказать ей или перечить
Ок, мальчик плохой и отвратительный, уговорили.
Зачем дочь отправлять в компанию такого урода?
а вот это для меня тоже загадка.
Предположу:
- автору некуда отправить ребенка
-дочери нравится быть на даче и она даже просится, только не к вовочке, а к бабушке
- ребенку лучше на свежем воздухе, пусть и с такими потерями, но не в городе....автор может продолжить.
У автора есть садик, куда дочь может ходить, так что этот пункт отпадает.
Если вовочка такой уж гадский гад, никакая бабушка не заставит ее быть там.
Свежий воздух с убийцей и зверским тираном? Отправлять на свежий воздух и ожидать, что дочь приедет без глаза, или вообще ее там зарэжут, изобьют, убьют? Смелая мама :)
Нифига себе. Отвозить ребёнка туда, где есть шанс, что его зарежут - это кому лечиться-то надо?:mda
+1. Некоторые мамы мальчиков растят таких придурков, и нихрена не понимают этого... Причем же сами ноют в соседних топах, что муж пьет, или бьет, или изменяет, или не уважает, или все вместе. Посмотрите сколько тем!!! Нормальных же мужиков по пальцев пересчитать можно!!! Так давайте может воспитывать сыновей правильно, обьяснять, что нужно уважать и беречь женщин??? У одной моей знакомой сын, когда разозлится, бьет ее ногой в живот ( ему 6 лет), и говорит, что все бабы дуры ( у папы научился). Я бы не хотела, чтоб мой ребенок так себя вел!!!
Она пока до осени может ходить в садик. Там сейчас тот же лагерь - нет занятий, одни прогулки,и смешанные группы.
Тем более. После сада - в парк, в кафешки, гулять, мелкого в коляску. Рай! И никаких камней и обзывательств.
Автор, не слушайте никого, эпизод с ножем добил окончательно. У нас тоже был такой племянник. ттт, не с моей стороны Для меня этот племянник перестал существовать после "ножа". Сейчас у него есть псих заболевание, т.е. его как бы обнаружили. Тогда свекровь на меня оч обижалась, а сейчас сама говорит, что это тебе материнское чутье подсказало, правильно,что ты сына изолировала.
Плюс тыща. Нож, камни, издевательства - это все терпела ваша несчастная дочь три года, пока у вас глаза открылись.
мама ваше неправа абсолютно, на вашем месте я бы прекратила общение.
Имелось ввиду - убрать ненадолго вову, чтоб понять к кому рвется девочка:) к баушке или к насильнику.
И куда она Вову уберет???
У нее двое внуков, она принимает обоих. Маму девочки что-то не устраивает - мама забирает девочку. По своему решению, бабушка не гонит, даже наоборот. Про то, что девочку что-то не устраивает, речи не было, девочка с мальчиком конфликтует, но предпочитает остаться на даче.
Или надо по слову мамы девочки выгнать мальчика??
Бабушка вполне бы могла сказать: пол-лета Вова, пол-лета внучка. И все, конфликта нет
Нет, не могла. Она бабушка, у нее двое внуков, она принимает обоих. Родители могли между собой договориться и развести детей - это да, это их задача и есть. Но точно не бабушка.
Еще раз: ситуация разруливается элементарно - пол-лета внучка пол-лета внук. И все счастливы
Еще раз - полностью согласна!
Но это решение должны принять РОДИТЕЛИ. Бабушка так сделать не может, для нее внуки равны и ни одному из них она не отказывает ни на день в пользу другого.
Не поняла. А как внуки не равны, если каждый из них будет равное количество по времени с ней?
Сказала бы: сейчас подержу Вову, а потом, через месяц, привози внучку. И все. Никто никого не гонит
Она бабушка. Ее дело открыть дверь и сказать "здравствуйте, гости дорогие". А не решать проблемы взрослых детей, которые между собой договориться не могут. Почему автор пошла со словами "по очереди" к бабушке, а не к родителям Вовы? Бабушка будет пристраивать Вову в городе, бабушка будет решать, когда Вовиным родителям брать отпуск, бабушка должна сказать своему сыну/дочери "не привози внука, занято"?
У нас вон сейчас похоже. Есть дача с бабушкой, есть взрослые семейные дети и мелкие внуки. И есть гостевой домик только на одну семью. Что - моя мама должна разбираться, кто когда к ней едет? А она просто нам рада и нас принимает.
Ну обратится автор к сестре и что? та скажет "а бабушка на Вову не жалуется", и чего ей кого-то забирать?
Это бабушка должна объяснить другой дочери ситуацию, что дети не ладят и сказать "или сиди рядом и воспитывай Вову" или "забирай когда внучка приедет. Почему одному внуку должно быть хорошо, а другому - нет?
Что??? Представила ситуацию. Ко мне обращается мама со словами "тут сестра не довольна твоим ребенком, не ладят твои и ее". Я тут же отвечу "она мой телефон забыла? Пусть звонит, будем разбираться."
Бабушка уже никому и ничего не дожна объяснять. Она своих детей вырастила. За выращивание внуков и разруливание существенных конфликтов между ними отвечают родители. Она делает что может, если родителей не устраивает - они вмешиваются и решают вопросы. Но не за счет бабушкиных нервов (ага, за счет своих, на то они и родители).
Ну и я представила ситуацию : звонит сестра и говорит что мой сын обижает сестру. И что? Я спрашиваю у мамы, а та говорит "все в порядке, дети как дети". И?
В смысле? Вы говорите сестре на ее фразу "погоди, я щаз у мамы узнаю, вдруг ты врешь, потом продолжим разговор"?
Если сестра не сможет донести до меня, что ее беспокоит, то она сама себе злобный буратино. Я смогу, если мне это будет надо. И что при этом думает наша с ней мама, совершенно не важно. Кстати, мы с мамой довольно часто расходимся во мнениях на воспитание детей, на то, насколько им хорошо и прочее. С сестрой тоже. Но если надо будет решить конкретную проблему, я ее решу.
И моя мама может ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думать, что все в порядке. И убеждать ее в обратном я не буду, она в своем праве, совершенно не должна думать как я.
Откуда я знаю? Может злая тетка наговаривает на моего золотого ребенка. Вот и выясняю все у мамы, раз сама лично не вижу.
Ну если у вас отношения с сестрой/братом на уровне "злая тетка наговаривает", то представьте, что вы будете ощущать, если ваша мама по наущению злой тетки вашего ребенка гнать будет (в то время как у вас совсем другие планы). Сильно подозреваю, что "злость" будет самым мягким чувством. И направлены эти чувства будут не на тетку, которая наускивает, а на маму, которая выгоняет.
Теперь перемещаемся на другую сторону. Вы, как дочь, спокойно спали бы, подставив свою мать под подобные разборки? Я - нет. Я бы подставилась под них сама, и убедила бы "злую тетку", что надо разводить детей. Не удалось бы убедить - поругалась бы с ней, представила бы себя более психованной, чем есть на самом деле. Одним словом, создала бы у злой тетки четкое впечатление, что я маму сейчас загрызу, ей деваться будет некуда и она со мной не справится - разнесу всю халабуду в дребезги пополам, племяшке шею сверну и т.д.
Если для бабушки внуки равны, почему один должен жить на даче все лето, а другой - в душном городе?
И это, между прочим, именно бабушкино решение.
Это не бабушкино решение, а решение автора и только ее. Бабушка отказалась выгнать одного ребенка (что естественно), но не гнала и второго.
Автор решила, забрала, еще и бабушку при этом обидела.
ну не ладят ее гости между собой. Автор Вову не обязана воспитывать и следить за ним. У нее нет возможности комфортно отдохнуть у мамы. А получается что ей надо бдить и охранять дочь
Не обязана. Не нравится что-то с Вовой - велкам разбираться с Вовиными родителями. Ну или организовывать другой отдых. Бабушка-то тут при чем, почему ей еще и негатива досталось?
ну какбэ автор пыталась с вовиными родителями разобраться - они в полном астрале. Бесполезняк.
А бабушке досталось за то, что она ручалась за Вову и обещала обеспечить нормальный моральный климат для девочки. В итоге оказалось, что это пустые слова.
С точки зрения бабушки она и обеспечила. Дети шелковыми не стали, но ничего запредельного не происходит. Ну ссорятся, потом мирятся, как все дети.
Или бабушка не имеет права на свое мнение?
Если автор знает, что Вовины родители в астрале, сама справиться с ситуацией не может, то чего она вообще хотела от бабушки своим концертом? Что реально должна была, по ее мнению, сделать бабушка? Пойти на конфликт с одним из детей по указке второго? Это нормально, по вашему (тем более при том, что с точки зрения бабушки ничего запредельного не происходит)?
Афигеть просто. А вот мои родные дети тоже иногда воюют. С ножами, конечно не бегают, но ссоры, вопли, визги зачастую. И что. Полгода один живет дома, полгода - другой, так что ли?
Отвечаю: и мои воюют. Но...я как мама, наказываю обоих. А у Автора племянник не ее ребенок, она не может его выпороть итд
Да врет наша автор, как сивый мерин. Был бы этот эпизод на самом деле, она в первом бы еще посте об этом настрочила. Сочиняет по ходу свою разводку да и все.
Почему Вы так думаете? Полагаю, что нож для щепы, в открытом доступе, оказался по недосмотру, таких случаев много. И этот штрих - не опорная точка в истории Автора.
Потому что такую страшилку, будь она на самом деле, автор точно не упустила бы в своем исходном сообщении. Сочинила по ходу, чтобы подогреть страстишки.
У нас на даче тоже был такой случай: мой старший сын и его пятилетний сосед вытащили из-под сарая на их сопредельном участке - топорик, и затеяли игру в индейцев. Правда, с оговоркой, что мальчики друг в друге души не чаяли, как говорится. Но один случайный взмах - и не надо никакого злого умысла. Правда, мы увидели это дело, довольно быстро. Ох уж эти дачи...
Правильно вы поступили. Бабушка, кстати, сложив ВСЕ ваши вещи и еду повела себя очень неадекватно, даже учитывая, что она устала. Собственно, на племяника я была бы зла - нож, камни и цепляние выведут и напугают любого, а вот на бабушку бы обиделась и сказала бы ей, что я вижу ее предпочтение одного из внуков и меня это обижает и пугает, так как при таких исходных я не могу быть уверенна в безопасности своего ребенка, а уж ее выплеск с собиранием вещей и еды дает повод задуматься любит ли она уже МЕНЯ.
Хотя, я бы поговорила с папой :), пусть он свою жену воспитывает сам :). Но ребенок бы ходил в городской лагерь - ничего страшного, на след. год куда-нить уже поедете.
Бабушка поступила правильно и прекратила манипуляцию и истерику своей дочери единственным верным способом.
совершенно согласна, но сейчас лаванда с ромашкой припрутся и начнут свою песню, что надо помириться. а вовочка ангел-епт.
Вполне адекватная реакция на это вот: "... и мама моя узнала, что ноги моей больше не будет на даче пока ее внучек тут, и дочь я увезу, потому что слушать ее вопли, что он её обидел, стукнул, обозвал, невозможно. По отдельности детям лучше, и вот когда внук уедет к другой бабке, вот тогда дышать воздухом будет внучка."
а что не так в предложении автора отдыхать детям на даче в разное время не пересекаясь?
Это не предложение, это истерика. Предложение, например: "бабуль, что-то детки совсем из берегов вышли, давай-ка я свою заберу. И тебе легче, и мне спокойнее".
А "ноги моей здесь не будет, пока он тут", это совсем другой посыл (кстати, такая фраза однозначно понимается как попытка убрать как раз мальчишку, поманипулировать бабушкой).
Бабушка там первая косякнула: наобещала автору золотые горы, а по факту ее ребенка как обижали, так и обижают.
Неудивительно, что автор обиделась и рассердилась. Она такого не ожидала и была к этому не готова, поскольку доверяла своей матери. Разумеется, она высказала и свою обиду, и свое недовольство. Автор достаточно долго наблюдала, как изводят ее ребенка, неудивительно, что она вспылила.
Чего бабушка сделала?!?
Автор сама признает, что бабушка как раз справляется с обоими. Это раз.
Где бабушка обещала золотые горы? Вроде как взяла ребенка на лето, услугу оказала. Но она не няня, у нее дети живут по ее правилам. Это два.
Обидеться и высказать свое фи в ответ на добрую волю человека, который из хорошего отношения делает для твоей семьи куда больше, чем должен (пусть делает это не так, как хотелось бы автору) - называется черной неблагодарностью. Это три.
Ребенок, которого изводят, сидел бы сейчас с мамой и радовался, а не рыдал, что хочет обратно. Это четыре.
После случая с ножичком, Автор была категорически против того, чтобы ее дочь находилась на даче с Вовой (и правильно). бабушка ее убедила, что все будет в порядке. Автор приехала и обнаружила, что это как минимум не совсем так.
Да, бабушка не няня. Няню можно уволить и няне можно жестко ставить рамки. С бабушкой такой номер не пройдет ибо она "оказывает услугу". Но качество этой услуги...мммм... оставляет желать.
Бабушка оказывает услугу не автору. Она оказывает ее своей внучке. Забирая ребенка на лето, она берет за него ответственность. Она _ОБЯЗАНА_ обеспечить ребенку комфорт и спокойствие. Иначе - руки фу, не умеешь - не берись. Говно та помощь, от которой только хуже. И вдвойне говно - если за эту хуевую помощь еще требуют в ноги кланяться и жопу целовать. Бабушка слишком много на себя взяла, о какой благодарности речь?
А вот с ребенком все не так просто. Ребенку может быть жалко бабушку (и даже если на даче девочке было плохо, она все равно может скучать по ней). Ребенку может быть стыдно, что она заныла и из-за этого все поругались. Ребенок может быть огорчен, что больше не будет бассейна.
Но при этом ребенок может испытывать колоссальное облегчение, что Вова ее больше не чморит
Ну вы ребенка автора представили не семилетним, а по меньшей мере двадцатилетним :). Не верю. Если бы по совокупности признаков дома ей было бы лучше, чем на даче - она бы туда не рвалась.
В остальном - да пожалуйста. Забрала и забрала, ее дочь. Обижать бабку не стоило, по моему. Но это опять же ее родственники, ее отношения.
Бабушка там единственный человек, который повел себя полностью корректно. Пока перед ней истерили двое детей - она разруливала (по словам автора - успешно). Но когда истерить начинает взрослый человек - с ним обращаются как со взрослым. "Ноги моей тут не будет, пока" - это истерика и манипулирование одновременно. Единственное, что можно сделать - собрать вещи и пожелать счастливого пути. Любому человеку, даже очень любимому.
Я бы тоже сложила. Когда дети истерят, это нормально. Но взрослые за свои истерики и свои слова должны отвечать.
Бабушка за свои не ответила, когда сказала что вова нормальный. Неделю девочка была в опасности
О,мой двоюродный брателло также себя вел в деццве,мы были ровеснеги.Я сначала тупила,а потом за его гадство (там много всего было,животных мучал,вандалил и ты. пы. )стала вваливать ему люлей с молчаливого одобрения старших родственников,потом еще сочувствующие двоюродные-троюродные подтянулись.В опчем,ему тока на пользу пошло.Эт я к тому,что своей дочери нужно объяснить,что деццво -это щасливое время,когда многие траблы можно разрулить кулаками или дрыном ;)
она - кулаками. Он - за нож схватится. Уже хватался, кстати, и за девочкой бегал.
тут реально лучше не связываться и держаться подальше
бегание с ножом нередко среди детей,кста.Тут еще важно ножи не раскладывать по дому.А еще важно давать деццким конфликтам урегулировацца по максимуму самостоятельно в таком возрасте.Опыт у всех разный,ессно.У меня он такой.
я в принципе согласна.
но тут еще вопрос КТО ИМЕННО бегает с ножом. Одно дело - какие-то совместные игры адекватных спокойный детей. Другое дело, когда малолетняя истеричка угрожает ножом другой малолетней истеричке и бегает за ней с этим ножом наперевес. Это две боооооооооооольшие разницы!
Ну и опять же не каждый ребенок может улаживать все конфликты самостоятельно. Вмешательство родителей все-таки необходимо, у кого-то чаще, у кого-то реже. В данной ситуации, ИМХО, без него не обойтись
Не забывайте поделить слова автора на 10. Она ведь тоже истеричка. Как иначе можно назвыать взрослого, который обещает утопить семилетку (пусть даже и совершившего что-то сильно не то).
О ужас, мы еще вырезали трубки из какого-то растения, не помню, с полой сердцевиной и пулялись друг в друга ягодами. Те кто постарше и сильнее пулялись так, что синяки на спине оставались.
Кошмарное детство было :))
Ага-ага. Вот из такой штуки вырезали.
А теперь это оказывается жуть какое ядовитое растение :) с ним в подмосковье аж на серьезном уровне борются.
Страшное было детство - трубки из ядовитых растений.
Эх, я б с таким удовольствием в то ядовитое детство.
та же тема была с дюралевыми трубками ,напальчнегом и мелкой дробью...а рогатки,ммм :)а карбид,а сахар ссучившемуся соседу в бензобак,стока всего было интереснаго
Вот это страшная вещь. Бьет совершенно не шуточно. Меня в школе на уроках такимим повадились обстреливать, пытались довести до того, чтобы жаловаться побежала. Ноги были синие, не прикоснуться, ходить могла еле-еле. Но таки не стала жаловаться, хулиганье по итогу зауважало :).
Да, мы такими и не увлекались, это опасно было и больно.
В основном трубками и ягодами.
Было дело. Мы бузиной стрелялись. Больно. И дрались, причем реально не на шутку. И гадостей могли друг другу наговорить. И говорили, более того - соревновались в изощренности того, как задеть и того, как отделаться (великолепная практика ведения переговоров, кстати). И на палках дрались.
Что интересно, это и научило чувствовать границы, потому как регулярно получали и знали их на своей шкуре.
Ну да, все проблемы сами старались решать, без родителей.
А сейчас - ах, он ее толкнул, ох, камнем кинул - и бегом к психологам. Не дети, а пупсы какие-то рафинированные.
Кстати, меня тут обвинили, что мой сын как вовочка.
Так вот - наоборот, мой как раз как девочка. Сам по себе спокойный, никого не обидит, но нытииик. Если кто побойчей, то могут его довести запросто.
У моей подруги сын как раз вредненький, любит дразнить и обзываться, мы их старались лет до 6 не сталкивать, потому что тот начинал издеваться, мой бурно реагировал, тот веселился и еще больше дразнил. В итоге слезы и истерика.
Сейчас повзрослел, научился меньше реагировать, играют вместе и все равно постоянные ссоры, мы вообще не вмешиваемся, даже если дерутся.
- Ааа, Павлик мою крепость разрушил! Павлик в сторонке хихикает в кулачок, мой с кулаками за ним вдогонку. Тот быстрый, убегает и ржет.
Уходим практически в истерике.
- Ок, давай больше не будем гулять с Павликом.
- Нет, будем, с ним весело.
у вашего сына уже мазохизм развивается, а вы спокойно смотрите. Вырастет овца, как и я, посмотрите.
Своих детей немедленно увожу от Павликов, именно зная себя. Всегда можно найти компанию где не унижают и не тероризируют
Мазохизм был бы, если бы я его заставляла с детства с ним общаться и тот бы его постоянно доводил.
А мы начали общаться только тогда, когда мой научился противостоять.
Им теперь вместе стало интересно и они 90% времени сотрудничают, играют вместе.
Ему нужно учиться общению с разными детьми, потому что в школе таких Павликов будет много, и если он от каждой дразнилки начнет в истерике биться - мало хорошего.
:)) Вам анонимам не угодишь, сначала мой мальчик был монстр - плохо, теперь он нытик - снова плохо :) Уж какой есть.
Никто над ним "постоянно" не издевается. Перечитайте чтоль меня еще разок.
мне хорошо золотая середина, мальчики в меру драчливые, но адекватные и не трогаю физически девочек и не бегают с ножем и не грозят расправой, девочки не дерутся, но ноют и капризят!!!! Все как в жизни среди взрослых!
О насмешили. И много Вы взрослых видели на 100% адекватных :)) Мужики по жизни часто ноют гораздо больше женщин. И абсолютно все со своими тараканами и комплексами, просто к определенному возрасту учатся немного скрывать это в обществе.
Мой ребенок такой, какой есть, я его и таким люблю, но держать его около юбки и оберегать его от всех павликов всю жизнь я не буду, для его же пользы. Сейчас школа начнется, там разных павликов и сашенек - пруд пруди.
:) я могла бы написать, что учить надо до школы мальчика быть мужественным, уметь постоять за себя и т.д. и т.п., но это чушь, т.к. мужество и прочее закладывается в гены, а если трусоват (без обид тока), научить быть смелым не реально. Я, конечно, погорячилась, нормальный у вас парень, я бы мечтала о таком, а не как мой, он и себя защитить и девочек защитит и во дворе защитит, всех, бля, и ты мамаша сиди и логти кусай, и бойся, он же не супер меня им не бесметрный.
Относительно павликов, оберегать и держать - нет конечно, но специально водить к куку павлику, не понимаю.
А вот по поводу мужчин - не встречались мне лично нытики с тараканами и т.д., ну везло мне как то на мужчин таких с ярко выраженными мужскими качествами. А вот слюнтяев видела, да, и нытиков, со стороны, таким хочется по голове дать со словами - ну соберись же ты тряпка, об тябя ноги вытирают, а ты что?! Как мужчин я таких не воспринимаю, они бесполые для меня.
Но я точно знаю, что не все способны быть Мужчинами с большой буквы, и не потому,что их мамка плохо воспитала и папка, а потому что генетически в них не заложено.
Вы совершенно не так все поняли.
Он не трус, и не слабак, и не размазня.
Он куда надо залезет и что надо сделает, и с пацанами он дерется.
Просто он нытик, он не понимает шуток, он может в ответ на дразнилку кинуться с кулаками. В садике его один методично обзывал, он не выдержал и дал ему в глаз, разбил бровь. Не любит проигрывать, пытается быть лидером, не всегда получается, психует и бесится.
Вчера вот в прятки играли, я его нашла быстрее чем он меня, злился и ныл "ааа, так не честнооо".
Родился он таким вот, таким и рос до недавнего времени, что я могу поделать? Говорю - будешь ныть, не буду играть вообще, и дружить с тобой не будут, если будешь злится.
У подруги как раз старший парень такой же жуткий нытик с рождения. А вот второй родился "павликом" и терроризирует не только чужих, но и старшего брата. Вот ведь как бывает.
А с павликом я его теперь специально сталкиваю, чтобы учился не с кулаками бросаться за то, что он похихикал над ним. Где и когда еще он будет учиться? Уж лучше со мной пока.
У моей подруги сын как раз вредненький, любит дразнить и обзываться, мы их старались лет до 6 не сталкивать, потому что тот начинал издеваться, мой бурно реагировал, тот веселился и еще больше дразнил. В итоге слезы и истерика.
Все-таки старались не сталкивать. И вот тут тоже стараются. Ну этим по 7 лет. Может в 10 все ок и станет, как у вас.
вы про детей автора??????? Ужас
Как можно таких детей оставлять на пожилых родителей?
а я, автор, знаете что не поняла (правда не вчитывалась прям во все сообщения в топе)
а до этого-то как они там вместе были? из первого вашего сообщения я поняла, что самый "цимес" начинается, когда вы туда "пообщаться" приезжаете?
Тут вас даже судить не буду - сама детей не очень люблю чужих и в принципе понимаю эти ваши "ненавижу племяшу".
Так как они справляются (бабушка и дочь ваша и племяш), когда вас там нет? ведь вы правда вполне можете быть катализатором, чего уж.. бывает.
может вам просто извиниться перед мамой, а "общаться" как раз дочку домой на несколько дней забирать? тем более, что дочь обратно просится, нет?
По репликам мамы только могу судить "как плакала, так и плачет", "да у них всегда так", "и вот такой дурдом у нас постоянно", " я уже устала их разнимать" и т.п. Мой приезд, короче, мало что исправил-ухудшил. Там еще дедушка есть. На 2 ребенка 2 взрослых постоянно.
ну тогда тут третьего не дано - или ребенок туда хочет вернуться не смотря ни на что и она возвращается, а вы забираете почаще ее домой передохнуть от столь веселого времяпровождения и пообщаться.
(я к тому, что в моем детстве я много времени проводила у бабушки на даче с родным братом и да, я ревела по десять раз на дню, он меня чем-то обижал естественно и его друзья, я плакала кололась и продолжала есть кактус - то есть все равно тащилась за ними, хотя могла играть с кем-то еще, но с ним мне было интересней)
или ребенку там реально плохо и возвращаться вы не станете, тогда правда детский лагерь как вариант.
Но ИМХО требовать чтоб мама ваша отправила племяша домой, чтоб они не пересекались и отдыхали по очереди - это.... Я бы на мамином месте вас очень жестко осекла с такими просьбами. Ведь вам не нравится, значит ваши проблемы и вам их решать, а не за счет племянника и его родителей (кто уж они вам - не читала)
А почему нельзя предложить развести детей по разным неделям? При таком мальчике это самый правильный вариант, кмк. Странно, что бабушка сама это не предложила. Там ведь поведенческая девиация налицо...
потому, что как минимум, родители преславутого вовочки могут работать и им некуда девать его неделю через неделю.
потому, что их все устраивает (не смотря на возможный диагноз)
потому, что бабушку это тоже устраивает (она считает, что все под контролем, имеет на это право)
ну и наверно потому, что сочувствие у бабушки вызывает опять же больше вовочка и его родители, а не дочка, которая закатила истерику из-за того, что внучка любит поныть чрез меру.
Не устраивает что-то только автора, значит ей и придется решать свою проблему своими силами.
и я это все сейчас написала не с мыслью что автор - такая сякая, я как раз понимаю автора и в отсутствии толерантности к вовочке, и в том что не смогла сдержать истерику, но надо понимать, что давить на бабушку в этом случае - неблагодарное дело, ибо да, на месте бабушки я бы ее ... мягко послала в пешее эротическое с такими просьбами. не нравится - свободна.
Я задала вопрос "почему нельзя предложить"....По мне так автор как раз правильно этот вариант проживания и предложила, а вот бабушка была неадекватна - выделила ребенка, про которого известно, что ведет неадекватно. Странно, что бабушку все устраивало и почему она за внучку не волнуется.
Но это уже начинается наша с вами дискуссия. С вами я не согласна, так как правильно автор и предложила. Форма была не ах-ти, но автор и тут свое неаккуратное поведение признает :). Так что, я все-таки автора поддержу :).
Вот именно, что она подтвердила свою позицию. И она имеет право на нее, так как дача вроде как ее, насколько я поняла, и нахождение там внуков это ее добрая воля.
И таки да, если там действительно диагноз и опасный он для окружающих, я бы свою дочь там не держала.
Но условия маме своей выставлять бы тоже не стала, ибо будь он хоть какой идиот, опасный шизик и "урод" как пишут ниже - для нее он не менее любимый внук, чем дочка автора, а возможно даже больше любимый в том числе и благодаря диагнозам. и это не смотря на то, что он, опять же как пишут ниже, возможно "ножик в спину" ей когда-то воткнет.
Своей просьбой о разделении пребывания там внуков, автор выкручивает руки своей маме, ей это не понравилось - имеет право.
ну что тут скажешь. Пусть бабушка растит вовочку, дует в попочку. А автору желаю мудрости не потащить своего нормального ребенка туда больше никогда
А как надо по-вашему? Падающего подтолкнуть, тонущему не дать всплыть на поверхность? Вы на секунду представьте, что у вашего ребенка не все в порядке со здоровьем! Изолируете его от всех, включая родных, или будете пытаться его компенсировать, адаптировать и социализировать? Вы так вещаете исключительно потому, что или детей вовсе не имеете или у вас здоровое беспроблемное чадо. Добрее надо быть. Сегодня здоровый, завтра нет.
я вещаю так потому, что как раз был опыт социализации ребенка и да, изолировала, тогда, когда мой ребенок мог навредить другим и из-за моего ребенка не должны страдать другие.
Правда мой за ножи не брался, камнями не кидался, сейчас понимаю, что по сравнению с этим уродом вовочкой - мой ангел.
А кто тонущий - вовочка??? у него есть родители, пусть и воспитывают маленького уродца да в изоляции, почему дочь автора должна страдать из-за дебила?
А у мальчика, кстати, никаких диагнозов нет?
Если нет, то не мешало бы его врачу показать: в 7 лет замахиваться камнем "я сейчас в тебя кину" или бегать с ножом за человеком - это ненормально.
СДВГ уже 2-3 года. Плюс в прошлом году его мама забеспокоилась отчего то, ему делали томографию, я не интересовалась диагнозом, мы как раз тогда крайне мало общались, и он пил курсами какие то таблетки, в том числе успокаивающее. Мальчик ходит на какие то псих. тренинги, учит общаться и социализироваться.Так нам и заявляет " я могу быть в обществе и умею общаться, но сейчас вас слишком много и я раздражаюсь". Очень верно строит я-сообщения:) продвинутый парень, от этого с ним еще сложнее.
К врачам он ходит, мама следит за его здоровьем внимательно.
В таком случае - только почасовые совместное проведение времени. Полагаю, очень надеюсь, что ошибаюсь, но....что у него там сложный диагноз (одно на другое). Т.е. он вполне может быть даже талантливым, но поведенчески будет оставаться опасным - возраст малый, а за нож и камни хватает и соображает как это использовать, плюс развитиая речь...Не, я бы не стала рисковать. Не знаю стоит ли говорить с родителями автора, думаю, что бабушка грудью станет на защита внучека. Я бы ограничилась встречами по 2-3 часа.
Именно такой формат встреч у нас всех и был с сентября по июнь. Июнь был холодный, дождливый, дети были в городе. Я никогда не инициирую их встреч.
автор, вам совсем нужно убрать этого урода от вашей дочери. Примерно так, они звонят или мама, приезжай...вы - а вова будет, они- да, вы- нет, я не приеду.
Да, бабушки всегда грудью за больных деточек - психопатов и алкашей тоже.
так и знала, что с головой не в порядке у вовы, чтоб тут кто ни писал - нормальный ребенок настроен на игру, а не на камни, гной и ножи. Можно повздорить, надуться, но не сознательно при взрослых изводить сестру.
Не возите туда дочь, может случиться непоправимое. Так и объясните - вова больной, ты с ним играть не будешь. Вылечится - посмотрим.
скорее всего и то, и другое. часто если есть у ребенка неврология, родители берегут деточку и не наказывают вообще. естсественно, он что хочет творит
Автор, по вашему описанию это проблемы с головой + издержки воспитания, вы сами описывали, что мама омеба по сути и сама толком сделать ничего не может. С такими детьми нужно жестко с границами и наказанием. А чего он там летом с бабкой, которая ему ж выцеловывает.
аааааааааааааааа, автор, сочувствую!!!!! Вовочка еще даст огня стране!!!! у вас все как под копирку. Это очаровательный уродец, о котором я пишу, чуть не прибил моего, к слову, сзади, ага, камнем по БАШКЕ!!! Если бы не адекватный педагог рядом, с близкой мне душевной организацией, а я была некоторое время в неадеквате совсем, и не дай бог, все бы закончилось летальным исходом. я бы убила этого "вовочку".
Бляяяя, думала забыла уже все, улеглось, ан нет, ваш топ меня прям взбудоражил. Слово толерантность после того случая забыла навсегда!!!! Автор, как говорят в народе, лучше перебздесь, хорошо, если этот вовочка корректируется, а если он покалечит вашу дочь? этому сучОнку ничего не будет, его родители вместе с вашей мамой разведут руками, а вы будет рвать на себе волосы за эту чертову толерантность.
Допишу, а что этот уродей делал с девочками, просто по мелочи, лазить под юбки и лапать, снимать штаны и предлагать пососать это самой милое, ага. Правда к тому времени ему лет 9 было.
Больше вам скажу. мы уже год с этим уродом не учимся, а он долбится в мои соц сети и к сыну, и никак не может понять, чего это мы его в игнор отправляем. Сын просто руками разводит и говорит что то из серии, мама, как же ты была права, он непробиваемый совершенно!
Сын кстати жалел его, а потом поворачивался спиной в прямом смысле и получал, при том что он на 1,5 головы выше. чем этот уродец и сильнее и дать мог так, что голова бы слетела, но я ж учила терпимость, не обижать слабых и т.д. Когда уродец понимал, что сейчас ему наваляют, падал на колени и умолял его простить, тоже самое уродец делал, когда понимал, что все дружно отправили его в игнор. Сын у меня наивняк, терпел долго и редко давал ему отпор сильно, т.к. жалел. А потом как то заипался и послал его окончательно, ну и получил тяжелым предметом в голову сзади. Класс да?!
А вы на меня стрелки не переводите. Вы сама именно что уродец, только выросший уже и перерости свое уродство вам уже не светит.
А что вы защищаете? знаете, мама нормальных детей совершенно правильно возмущается. И не надо психов тащить в обычную школу! Учитель там один, учеников 30, а сидеть ему с дебилом, держа за руки, чтоб не покалечил остальных - это не образование.
А вы уверены, что вы не дебил? Так лихо диагнозы расставляют только больные на голову.
конечно уверена, я ж с ножом не бросалась ни на кого, и камнями не бросалась, и мои дети, уже подросшие тоже :) а вы своих уродов держите на поводке строгом.
Ну вот смотрите. Семилетка - значит, скоро в школу. Ходит по врачам - значит, проблему знают, исправляют. Скорее всего, стараются социализировать парня перед учебой. Родители наверняка считали, что парень делает успехи (иначе бы бабушка Вам не обещала, что Вова стал нормальным), для них его достижения были заметны. Им (и бабушке в том числе) хотелось продемонстрировать эти достижения Вам. Это их усилия, их труд, который они вложили.
А оказалось, что старания только им и заметны. А для окружающих Вова - такой же неуправляемый агрессивный мальчик, как и был. И если он не смог с близкой родственницей на даче ужиться, значит, в школе может быть вообще атас.
К тому же наверняка бабушка надеялась, что на примере Вашей дочери научит Вову нормально взаимодействовать со сверстниками. А Вы встали в позу (я бы тоже) и живой "тренажер" увезли. Понятно, что бабушка огорчилась.
Но она вовсе не из-за того печалится, что Ваша дочь будет в городе сидеть. У нее спасательная операция накрылась тазиком
В тексте Автора ни одного внятного примера о его взаимодействии с другими ДЕТЬМИ, кроме своей дочери. Если ребенок не получает отклика на свои закидоны, то и взаимодействие его резко трансформируется. У меня старшая дочь похожа на дочь Автора, само собой - общение с такими "Вовочками" ей противопоказано (только через обход стороной), а старший сын умеет их готовить, да под соусом, даже друг есть похожий, лучший друг, близкий друг, преданный и достойный. Иной раз спрашиваю: "Он тебя не достает? Это с ума можно сойти от него!", сын отвечает: "Не достает. Он хороший, порядочный, честный, остальное я не замечаю".
Я отвечу на весь ваш диалог сразу, может даже не в тему :) Дети ровесники да, осенние оба. Но Вова уже отходил в первый класс, его отдали в неполные 7. А моя только пойдет в неполные 8. Я считаю, что для моей нюньки и тормоза (ну чеуж скрывать) так будет лучше.
О взаимодействии. моя в саду контачит со всеми более-менее. С девчонками и воспитателами кидается обнимается. Пару пацанов выделяет, как " я с ними дружу". Ну все как у всех, я думаю, она не лидер и не заводила, точно скажу. Середнячок. С соседом-ровесником дружит прям тесно. гости, прогулки.
Мальчик. Возможно я буду не объективна, извините. :) Отходил в первый класс. Для него это был сильный стресс, друзей там не нажил никого. Во дворе тоже нет. Мама переживает за это. у него отличная фантазия, он может днями придумывать и играть один. Говорит, что никто ему не нужен. Но дочь мою выделяет почему то, хотя нормально контачить получается фигово.
От меня в общем и не скрывают, что моя нужна вовке чтобы он хоть как то общался с детьми. подают под соусом "твоя совсем не умеет играть одна, а с ним и занятие найдется, все ей веселее, а то слоняется, не знает чем заняться". Тем более моя удобная такая, ровесница, но в рот заглядывает и ведется на все, куда бы он ее не позвал. На другой даче у другой его бабки тоже сейчас живет Вовкин кузен, 11 лет, драчун. вовчика туда не любят возить. :)
Не думайте, что я не прочла, а просто отписалась, просто мне нечего повторить, а третий раз: считаю Вашу позицию объективной и поступок - правильным. Поступок темы топа, в смысле.
автор, сколько малышу? Совсем никак в пригород куда-нибудь, на турбазу, на речку пожить? Вам с малышом свежий воздух тоже нужен, смена обстановки пойдет на пользу, я с 8-ми месяцев младшей (старшему было чуть больше 3 лет) с детьми выезжаю летом,муж раз в 3 дня приезжает, у меня нет такой мамы, которой мои дети интересны, да и я сама хочу быть с ними.
Обида понятна, НО, возможно, есть у мамы субъективные причины - мы у бабушки проводили лето вчетвером - сестра, двоюродный брат и его сестра, двоюр. брату всегда блат был - ему можно было не спать днем (хотя мы с сестрой старше его, я на пол года, сестра на 2,5), постоянно он самый-самый, а потом эта бабушка призналась, что любит мальчиков, девочек не любит, во взрослом возрасте с братом не общаемся вообще, хотя все каникулы проводили вместе, он, конечно, не такой ужасный как Ваш племяш, но вполне был неприятный. Бабушка та полный неадекват, но она тоже кое-кому мама.
Еще один момент - была у меня учительница, мы сейчас поддерживаем отношения, она самая замечательная женщина на свете, я в детстве мечтала о такой маме, как она, но ее сын...она родила поздно, мы отдыхали недавно вместе 2 дня - он старше моего на 1,5 года (на тот момент ему было 9 лет) - это ужасный ребенок - здоровый и капризный как недоспавший годовас, наглый, злой, вечно неудовлетворенный, короче шок полный, такой за всю мою жизнь один встречался, у учительницы двое детей - дочка старшая и этот "детёныш", она всегда напрягает дочку уступить, будто ему 2 годика - разница у них маленькая. В компании такого ребенка и моим детям было не очень - конечно, они много играли, но как только я отворачивалась - моему то сачок на голову и валил на пол, бил, все игрушки требовал - у моей 5-летней норовил забрать ведерко, понятно, что такой отдых - полный напряг. Что говорить, если племяш без преувеличения зло, пусть Ваша мама с ним сама и возится, ищите себе другой вариант, забудьте дачу. Дочка просится - перепросится, не ей этот вопрос решать.
читая такие сообщения, понимаю, какой же у меня дед, долгих лет ему еще (сейчас ему 87 в полном здравии), он не любил девочек, но я догадалась только когда родила сына - им правнука, и увидела как он с ним и рыбалка, и стройка и разговоры разговаривает и т.д. и т.п. общие интересы, короче.
А таких бабушек как мама автора в лес. У вовочки явный диагноз, урод обыкновенный и мама почему то выбрала его ну и пусть с ним вешается.
Детей с диагнозами вообще-то жалеют их мамы, бабушки, родня. Помочь пытаются, поддержать. А у вас так все просто - урод обыкновенный и пошел вон с пляжа. Доброта из вас так и плещет. Мда.
Да, его любят и жалеют, остальных просто любят, они менее проблемные, а один и вовсе мелкий.
таких детей жалеют, кто? вы с такими сталкивались, мы с таким дебилом 4 года учились, а другое дебил в родне БМ и я таких не жалею, и родителей их тоже не жалею. Нах они мне упали. У каждого ребенка есть свои проблемы, но в 99% уродами делают своих детей родители, так с какой такой радости мне кого то жалеть? и считаю, что такие вовочки уроды должны находится на попечении родителей, в отдалении нормальных детей. Родили и воспитали уроды - терпите от него гомно сами.
подписываюсь. делать на даче нечего с психопатом. бабушка пусть делает выводы. или совсем до свидания - тоже не трагедия
Да уж родные и близкие точно жалеют. Да и все нормальные люди. А вы просто очерствевшие, чтобы не написать озверевшие. Вот и все.
да что вы говорите, ну прелесть же просто :) вот автор племяша терпеть не может и я ее понимаю. Родные и близкие это кто? родители, вот пусть и жалеют и воспитывают. Сестры братья должны уродов племяшей терпеть, да с какой такой радости? Черствая я, ай ай, как вы меня огорчили :) ушла плакать :)
я и близко не нацист, но дебилы пусть общаются с себе подобными. Вашему ребенка когда нибудь угрожала опасность жизни от такого урода, Нет? вот когда будет такое у вашего ребенка. приходите. пообщаемся.
ну. я и не сомневалась, что вы мамашка такого же дебилововочки. Еще раз, спец для вас - ваших дебилов никто терпеть не будет, общаться с дебилами и уродами нет желания ни у кого, и родители будут держать своих детей подальше от ваших дебилов. Отправляйте из в спец школы, пусть друг друга режут и убивают.
бабушка вообще-то вроде и не собиралась выбирать, она так или иначе справлялась с обоими.
выбирать ее пыталась заставить автор, за что заслуженно получила то что получила!
это примерно из разряда условий мужу - выбирай, кто тебе важнее, мама (свекровь) или я (жена)!
Нельзя!!! человека ставить перед выбором между одинаково дорогими людьми! Это запрещенный прием, путь в никуда.
Какой бы он не был, не придет бабушка к его родителям со словами - он у вас чокнутый, подотрите его с моей дачи на пол лета, пока там другая внучка отдыхать будет.
И я надеюсь, что и у автора хватит ума (а с умом у нее вроде все в порядке, просто нервишки сдают) прийти с таким условиям к родителям вовочки этого, будь он не ладен.
я с вами согласна, но у меня другой характер и другое мнение. Для меня в принципе не нормально дача и т.д. с бабушками на все лето. Мой ребенок ездит к бабушкам на дачу в виде бешеного исключения, я предпочитаю устраивать досуг ребенку сама или с дедом и вне России или на югах.
Что касается мамы автора, применительно на себя, у меня характер дурной. посему никаких переговоров с ней о вовочке я бы не вела, хочешь этого внука-урода, пожалуйста, но без моего ребенка. Ну и, конечно, никаких совместных мероприятий с этим вовочкой и его родителями. От таких дебилов нужно изолировать нормальных детей. Это мое стойкое мнение, у меня жесткая позиция и есть опыт толерантности с таким вот дебилом. В итоге все могло бы закончится оч плохо, и я бы могла остаться без сына, а сама в тюрьме, т.к реально грохнула бы этого "вовочку" и всю его семейку заодно. Если все так. как описывает автор, а я верю ей, то никаких переговоров и уступок, ИМХО.
ну собственно я об этом и говорю. просто в более сглаженной форме.
Мама выбрала здешним языком "урода" это ее дело.
Я и пытаюсь донести - что не фига ей навязывать свои варианты про раздельное прибывание, если совместное с ее точки зрения не возможно - бабуля в своем праве выбирать и этот выбор сделала.
Автор соответственно далее сама без бабушки и вовы культурно строит досуг своей дочки - что она и делает, молодец!
НУ какой выбор-то. Один внук какое-то время, другой внук какой-то время. особенно если знаешь, что для этого есть причины. Если у родителей мальчика нет времени летом, то бабушка вполне могла бы со своей дочерью-топикрайтером поговорить душевно, а не собирать все вещи и привезенную на всех еду. Тем более все знают какой формат общения подходит мальчику. Не будет ставить никто условий о выборе, а вот "развести" по разным неделям вполне возможно, либо автора можно попросить ребенка не привозить. А то получилось, что бабушка хотела быть как-бы хорошей для всех, но за счет нервов автора, так как та переживает и обоснованно переживает.
поговорить спокойно - это ДА! тоже не помешало бы.
но в связи с истерикой автора этого не получилось, бабушка закрыла тему в тот день как сумела. я думаю что все еще успокоятся и поговорят.
Автор, все не осилила, но на мой характер, вообще бы не отвозила дочку на дачу.
Ничего, разрулите как-то и досуг, и прочие вопросы. Кстати, по поводу досуга я бы вам могла че-нить присоветовать)) Я так понимаю, у вас еще ребенок, маленький совсем? Ему сколько лет?
Да ему нисколько лет, ему 4 месяца. Я еще не приспособилась разнообразно тусить дочь с такой мелочью наперевес. Без младшего да, я ей устраивала такие развлекухи, она о даче редко вспоминала.
Посоветуйте, пожалуйста. общественный пляж? Дикий? Многие пишут, что гуляют долго в парках, коврик на траву и привет. Может это лесопарки, чет у нас в городе для таких пикников не припомню подходящих парков. Думаю сижу.
Нет не в Москве :(
Слинг есть. Досуг интересует любой. Муж иногда может, иногда не может, работает. Мне примерно бы, чем можно заняться одной с двумя, чтобы одной интересно, а другой бы не орал.
Я уже посчитала, надо занять 8 выходных. :) На два из них планы уже есть.
Мы обычно летом в выходные ездим по паркам и усадьбам. Там и культурная программа, и всякие развлекаловки. Мы устраиваем пикники, берем с собой игры, мяч, змея запускаем.
Мы с дочкой еще на экскурсии всякие ездим, но с мелким это сложно, конечно. А еще она с семи лет у меня в лагерь летом ездит.
Между прочим типичная ситуация, когда более наглый и агрессивный Вова, забирает блага себе. А менее приспособленному, предлагается приспосабливаться или убираться восвояси. Такова жизнь
А я считаю автора истеричкой, не способной видеть очевидное, уверена что дочь автора такая же истеричка как мать.
тоже самое про маму подумала. А дочку может просто никто и не научил нормальному взаимодействию.
Господи! Самые обычные дети! Хулиганят, ссорятся, дразнятся, ноют и жалуются. Ничего сверхестественного, из-за чего стоило обижать бабушку и лишать ребенка дачи. Глупо!
прочла по диагонали. узнала нюансы про мальчика. Мама, вы такая прям вся наивная. Как можно оставлять двоих детей на даче на бабушку и дедушку. Бабушка же там больше в огороде сидит, что нет? Дедушка наверняка то то чинит, то это. И вы спокойно в городе спите, зная что ваш племяш вот такие вещи может выкинуть?? Ну вы эгоистка. Диву просто даюсь. Понятно, что вы с малышом устали и только рады, что старшая на даче. Но в таких условиях- ну его на фиг
Нужно ехать с дочкой тогда через своё нихАчу, раз дочке так дача нравится.
Если для вас беготня с ножом и бросание камнем- это нормальная среда для вашего ребёнка- имеет полное право. Для меня такой отдых просто неприемлим.
Блин. Тут есть нормальные люди? Ужас какой-то. Что не пост, то перл. Апофигей глупости и самолюбования. :-О
нормалёк двоих детей, постоянно враждующих скинуть на пожилых родителей.
аха. Нормальные люди так и делают.
Эти пожилые люди бабушка и дед. Ничего ненормального в том, что у них летом гостят внуки нет.
Самая обычная. Вы сирота что ли, что для вас это что-то из ряда вон выходящее?
Девочка ведет себя как неврастеничка. Еще неизвестно, насколько она "цела-невредима" психически. Я бы вообще вместе с дочерью походила бы к психологу. Общение с братом точно бы прервала, пока не увидела бы у дочери признаки вменяемости в общении с ним. Это ненормально, когда человека пинают, а он с радостью бежит потом играть с обидчиком.
Там брат,да, старший. Работают, но жена сейчас тоже в декрете, как и я, там ребенок постарше, но это лето она еще не будет работать. Какое это имеет значение?
Условия у всех - ровнее не придумаешь.
Выезжать на отдых куда-либо в это лето никто не едет. У нас финансы и мелковатый возраст второго, причины брата не знаю
Ваш старший брат не может вразумить сыначку? Он вас в детстве тоже изводил?
Имеет, потому что если они работают и была договоренность с бабушкой на все лето, то тут уж ничего не поделаешь. А раз мама дома сидит... Вопщем-то да, можно только посочувствовать.
Эх, были бы Вы в Москве, я бы вас в гости позвала :)))
Мой никого не обижает и ему страшно скучно на даче без компании.
Ромашка, а вы оказывается хорошая, даже сочувствуете автору. Ну ведь не справедливо, а?!!!
Да нормальная я, я просто голодная была :)
Сочувствую конечно, я сразу и написала, что она правильно поступила, так как ее материнское сердце подсказало. Другой разговор, что может все и не так плохо было на самом деле, и истеричность присутствует, но все мы разные, коль уж она так решила, то уж и решила.
В начале топа Вовочка был просто хулюганистый мальчишка, обижающий онажедевочку автора.
Не проняло.
Потом появилась затейливая история с ножом. "Кто на ком стоял" (с) так и не выяснили. Но образ Вовочки отлакировали очередным штрихом.
Проняло. И пошли вопросы про диагноз.
И тут... Та-дам-Ц! У Вовочки есть диагноз! :) Пока только СДВГ. Но пьет таблеткм, ходит на треннинги... Мальчик стал с диагнозом. Анонимы сразу заподозревали что-то очень серьезное. А они всегда все знают.
Интересно, какого еще "кролика в шляпе" для завершения образа душегуба и мелкого маньяка спрятала автор? :)
Я все пытаюсь выяснить "чья квартира". Скоро окажется, что мама финансово зависит от сына (я почему-то уверена, что там сын), и живут они вместе, потому и с внуком нянькается больше.
Могу конечно ошибаться.
Да там кто угодно может оказаться. Старшая сестра, которая всю жизнь тиранила автора. Младшая сестра, которая всегда была любимицей родителей.
Мама может не зависеть финансово, а наоборот оказывать "лагерю противника" финансовую помощь насильно.
Вероятностей масса.
Просто забавно, что из нормального по-сути пацана старательно и ступенчато лепится образ злобного психопата.
Нет, финансово тоже никто не зависит.
Извините, но мне надо отлучаться от компа, двое детей дома, как-никак.
Да я как то сама офигела, как образ трансоврмировался действительно в нечто.
Хулиганистый непослушный мальчик. Бабушка его выгораживает чаще чем надо. вот и все. История с ножиком, ну я не знаю, больше он не хватает ножи. Камни декоративные кругом лежат живописно. вот может схватить. Ежик тут угодил недавно в ловушку нечаянно, тоже схватился поэкспериментировать. Я стояла, охраняла ежа.
Автор, у вас младший мальчик или девочка? Это я так... Уточняю есть у вас шанс поиметь те же ощущения нон-стоп, как и с племянником - камни, ножи, ежи...
Нелюбимый мальчик. Точка.
Даже любимые мальчики доводят до белого каления страстью к бомбометанию, любовью к холодному оружию (аче! он же уже большой!!!), и пытливым интересом к живой и неживой природе.
Первично то, что вы этого мальчика не любите.
Поэтому и перечисляете его недостатки бесконечно, и с возрастающей ужасностью.
Поэтому любое действие ребенка вам кажется мерзким, и следствием дурного характера. И непременно со злым умыслом, и никак иначе. Судя по фразе о плохом воспитании... Ну да ладно. Это другая тема.
Вот уже и ситуация с ножом стала единичной. А значит, случайной. И незаслуживающей той истерики, что тут дружно развели про "ОН же прирезать может!!!"
Что-то мне подсказывает, что угроза жизни ежу тоже существовала только в вашем воображении.
Возможно, вы не любите мальчиков вообще. Просто с остальными еще не было такого тесного контакта, или они еще не подросли, и вы не могли в этом убедиться.
Мальчик у меня, да. Возможно будет возмездием мне за нелюбовь племянника. Да, вы правы, иногда я не объективна к нему.
Мальчикофобиии меня нет.) Есть у дочери пара друзей, один из них прям друг-друг, ходят еженедельно друг к другу в гости, но сейчас он у себя на даче тоже. Отличный пацан, спорить могут, ругаться могут. Но дружат именно так, как я представляю себе дружбу детей.
Знаете, мой сын до 9 лет чудесно дружил с девочкой. Прям, шерочка с машерочкой. В детском саду мальчики же дружат с девочками. И как раз в представлении дружбы детей. Вот они и дружили. Дружба плавно перетекла в начальные классы. И я даже переживать начала. Т.к. на фоне сверстников-мальчишек он выглядел... Не по пацански. :)
А в 9 лет, как отрезало. Точнее, сын дружил бы и дальше... НО. :)
Мама у девочки тоже... Онажемать с онажедевочкой. :) И мама, и дочь помнили еще те отношения, и того мальчика, каким мой сын был еще год назад. И пошел разрыв шаблона.
В результате этой зимой мама девочки разругалась со мной вдрызг. А девочка разругалась с сыном. Т.к. им обеим казалось, что мой сын стал вести себя отвратительно. Что с девочками так низзя! Онажедевочка! Ну, а мама была в претензии, что я этому потакаю. А сын всего лишь начал влупляться из унисекса.
Чем больше вас читаю, тем больше убеждаюсь, что у вас аналогичный случай. Помноженный на нелюбовь к племяннику, и сложное отношение к его родителям.
Большая. Но, хулиганистось у всех начинает прорастать по-разному. Кто-то раньше... Кто-то позже.
Дочери автора как раз 7 лет. И хорошо она дружит, наверняка, тоже с ровесником. И свой пример я привела только для того, что не стоит брать того друга-мальчика за образец. Еще все может быть. :)
Вот-вот,я тоже за своего переживала,теленок теленком,кто поманит,туда и идет.А в 8 лет на Дне Рождения посмотрела на него,там 13 мальчишек собралось ,его ровесников,оказалось,что мой далеко не самый тихий,скорее наоборот,этой щенячей агрессии и в нем хватает,а ещё год назад мог заплакать,что его обижают.Девочек в упор не видят,хотя я хорошо помню,как они в 6 лет обсуждали кто в кого влюблен и кто на ком женится :-)
даааа, вы совершенно правы, у нас такой дебил и поменялся, перешел от слов к действиям, по итогу двое в больнице с черепно мозговой травмой, в т.ч. мой сын, которого я, бля, учила толерантности, и штук 5 девочек облапаных им во всех местах, также морально униженны. Офигительно такие уроды меняются.
А нахрена Вы учите толерантности, да ещё и мальчика? Надо учить бить рожу, даже в профилактических целях, ну чтобы неповадно было.
В том что Ваш сын пострадал виноваты только Вы.
Медведка, требую сатисфикции!:-) Про СДВГ - это была моя фича, причем я написала - "поведение СДВГ-шки", но Автор отреагировала на мою реплику совершенно неожиданно - говорит, да, были такие подозрения на...мою дочку, она тоже не сахар, типа того:-) Но я все пропустила про таблЭтки и тренинги! *переживает, как соавтор*
Да какая, нафиг, сатисфакция? :)
Автора про диагнозы пацана несколько раз спросили, уточнили... И радостно подтвердили!
Был бы шабутной ребенок, а диагноз найдется. Тем более, нелюбимый ребенок. :)
Про дочку автора не помню.
Тогда вообще рисуется картина маслом.
Если у мальчика ТОЧНЫЙ диагноз... У дочки автора ПОДОЗРЕНИЯ ;) ... Ну, понятно. :) ....
Значит всем пить успокоительное. Автору, дочери, Вовочке, и бабушке с дедушкой. Автору двойную дозу. Чтоб на ровном месте на людей не кидалась.
а у меня такой сын- как ваш племянник и племяшка- как ваша дочь.
Мы ребенка воспитываем, но характер до конца не перевоспитаешь.
Я очень благодарна своей маме, за то мой сын у нее на даче, в такую жару и духоту ( особенно в Москве).
Что когда мой брат и сноха устроили истерику, как вы , что моя мама ответила как ваша мама, что все внуки будут на даче и никого она отсылать не будет.
в итоге они увезли племянницу с дачи, а привезли обратно через неделю.
Я морально конечно готова к тому, чтобы увезти сына в любой момент в Москву, с сыном каждый день по телефону беседую, все выходные с ним
А что вы не заберете ребенка с дачи, чтобы другому внуку дать возможность тоже побыть на даче же? Или только о себе-эгоистке думаете?
почему я своего ребенка должна забирать с дачи?
меня , бабушку, сына и племянницу все устраивает.
если мне моя мама скажет забрать сына с ее дачи- заберу
вооот.
именно это я пыталась тут наверно раз десять донести - всех все устраивает кроме автора! значит свою проблему автор и решает сам (что она и делает)
но мне по десятому кругу - почему нельзя разделить детей! с какого перепугу, если всех все устраивает.
почему потому что он неадекват и содает проблемы, потому что вы не в состоянии были воспитать и скорректировать ребенка, а другой ребенок НОРМАЛЬНЫЙ страдает.
этих мамаш, у которых сволочата за камни и ножи хватаются вы не убедите. Вон, в происшествиях читали, как 9-летние девчонки зверски девочку убивали? Эти "детки" такие же. А мамашам трын-трава, пока несчастье не случится.
Фигня всё это. У нас на даче куча детей ровесников и еще куча + - 1 год. Играют вместе не первый год. Естественно все дети разные, со своими особенностями и недостатками. Но в целом все конечно самые обыкновенные дети. Мой сын с соседкой когда наедине, то они нормально играют, но как только их становится больше, тушите свет! Соседка начинает подговаривать мальчиков не дружить ну и командует, она такая властная, командирша, вся в папу:) Мальчикам это не нравится. В итоге каждый раз заканчивается или палками побьют друг друга или камнями. Ну и конечно в итоге девочки ангелы, как можно их обижать. А наши мальчики дебилы и выродки, вот так-то...
(шепотом) ну так если и случится - тоже родителям нихрена не будет. Ну выплатят штраф за хреновое воспитание чадушки (несколько тыр), ну мизерный моральный ущерб терпиле (и то не факт, что присудят). Правда, детоньку могут в спецшколу отправить, но баба с возу - кобыле легче :)
Давайте с другого конца: есть бабушка с дачей, у которой есть добрая воля - забирать летом к себе внуков, не насильно, заметьте, а с согласия родителей.
Значит как - участвуешь - привози "масега".
Есть родители возможно не во всем адекватного ребенка (это, кстати не факт, это уже в основном евой додумано, но пусть будет так - возьмем за условие задачи). Эти родители с благодарностью, надеюсь, приняли приглашение бабушки, бабушка явно ЗА! К внучку, возможно не совсем нормальному относится с большой любовью.
Есть автор, вроде с нормальным ребенком, но слегка явно инфантильным, точно так же с благодарностью, тоже надеюсь, приняла предложение бабушки.
Дети на даче, бабушка, не без напрягов (а как иначе с двумя 7 летними спиногрызами :)) вроде справляется, если и жалуется, то ради поддержания разговора - забрать никого не просит, ее все устраивает!! А именно она ключевое лицо и инициатор.
И тут, здрасьте приехали, приезжает автор, находит коса на камень, шлея под хвост - мне не нравится этот звереныш, ноги нашей тут не будет, пока он здесь, он обижает мою дочь (тоже великий вопрос, так как дочь-то обратно просится)!
Опа! Ну и кто кому злой буратино?? Ну не согласна ты участвовать в этом колхозе - милости просим за калитку, передумает - примут и сделают вид что и истерики-то не было.
С какого, прости господи, родители этого чУдного мальчика его забирать-то будут? У них все хорошо, у бабушки тоже. Колхоз дело добровольное.
о каком характере вы пишите? урод - не характер, садит, дебил - не характер. И если ваш такй же как вовочка. то натерпится еще от такого придурка и ваша мама и вы сама и так вам и надо.
Что это Вы такая агрессивная? Скорее всего это самый обычный мальчик. А если Вам с Вашей девочкой не нравятся такие мальчики, а нравятся такие о которых можно ножки вытирать и верёвки вить, то можете просто держаться подальше и никаких проблем.
у меня нет девочки, у меня мальчик и девочек мы не обижаем, даже самую вредную и противную мерзкую прилипалу - НЕ ОБИЖАЕМ!!!!! НЕЛЬЗЯ!ТАБУ! не нравится - не общайся с девочкой, игнорь ее, просто не замечай, она пустое место, но унижать, обижать, оскорблять - НЕЛЬЗЯ!!!!
ИСКЛЮЧЕНИЕ - угроза жизни и здоровья тебе и твоим близким!
Да отвезите ее назад.
Так и скажите маме, что жара и все-такое, что-то ударило. Сожалею. И нафиг оттуда.
Они, похоже, там отлично уживаются.
Что вы дальше делать будете с таким истеричным характером и нулевыми знаниями детской психологии? Надо как-то взрослеть, подковываться. Просто родить мало.
Что на все это говорит муж: ничего страшного, понимаю, вовка взбесит кого хошь. Ну сказала, само рассосется. Да, считаю ничего делать не надо, только не усугубляй, не хлопай дверью и все такое. А рассосется все-равно. Но на дачу больше вместе их не отправляй.
Вот. Послушаюсь.
Оооо... А у меня между страшим сыном (10 лет) и средним сыном (3 года) такие отношения. Шпыняют друг друга, дразянт, бьют, потом орут, жалуются и пр. Ну и мы как-то вместе живём и вполне даже счастливо. Я Ваш первый пост прочитала и подумала, ну точно как мои, один в один.
А Вам я думаю просто непривычно, всё это, вот Вы так и реагируете. И самое главное не надо думать, что всех таких мальчиков плохо воспитывают, просто мальчики это совсем не тоже самое что девочки, с ними, часто гораздо сложнее.
тут другое, вы своих детей любите, и, думаю, справедливо стараетесь поступать по отношению к обоим. А тут пацана не тронь, чужой же. А родителям пофигу, что сволочь растет. Я так зло пишу, потому что сама недавно подловила такого 11-летку неадеквата, который все жизни не дает моей дочери, которая на 30 см ниже его и на столько же кило, что она может сделать? А он руки распускает, и сделать ничего не могут. Тоже я грозила, что убью, если еще раз дочь тронет. И плевать, что чужой, долго терпели и так. Говорю, сначала тебя убью, и пусть потом сажают, ты меня до предела довел издевательствами над дочерью. А то ждут пока или он кому увечье не нанесет, или ему. У знакомой так дочку доводили-доводили, пока она неожиданно, без причины не подошла и камень обидчику на голову не опустила. Как бабушка пошептала, отстал. Даже не сказал никому, дома вроде наврал, что сам упал. А могла и убить. Но неужели надо ждать, пока несчастье может случиться?
Вы главное в таких случаях всё тысячу раз проверьте. А то я тут получила как-то письмо на мыло, от одной родительницы из нашего класса, естественно там была и копия класс. руку. Так вот. В письме она писала что мой сын регулярно всячески обижает девочек, испытывает на них всякие приёмы (он тогда на борьбу начал ходить). И если я не окажу должного воздействия на сына, она с какими-то там другими мамами будет куда-то там писать, чтобы приняли меры. В итоге потом мальчики говорили, что она моего обзывала, толкала постоянно, ну он её тоже толкнул, она упала и неудачно, вроде затылком ударилась. И я никогда не забуду как она на меня вызывающе и нагло смотрела, так самоуверенно и это третий класс. Вообще не надо забывать, что девочки немного повзрослее, хитрее, а мальчики обычно в сревнение с ними полные лопухи, вешай на них что хочешь.
Ну ничего страшного, посидите в городе :). У меня подруга с тремя справляется без помощников, и отлично все. У вас грудничок прям как груз какой-то. Или семилетка груз? Вполне взрослый ребенок, за которым не надо бегать по всему парку, держа в руках младенца.
Тем более младший у вас в слинге- вообще мобильность отличная должна быть, коляски таскать не надо. Поездить можно, погулять вместе где угодно.
Бабушке респект.
Мне кажется, вообще нет смысла родителям по одному бывать на дачах и нарушать баланс бабушка-внуки. Тем более, непозитивно настроенным.
С другой стороны, вас понимаю. У меня есть знакомый мальчик, сын знакомой, которого я считаю будущим отморозком. И это невозможно контролировать. Хорошо, хоть вижу его крайне редко.
Причем не понятно, как автор свою дочь в сад водит. Она что, уверена за всех чужих детей в саду? А у бабушки такой же сад получается, молодец, хорошая бабушка. Без ругани, без ничего собрала доце чемоданчик и отправила домой. Или автор хотела со своим уставом в чужой огород? :)
Вы через строчку читаете? Да если на этой даче вдруг останется только моя семья и делай чохошь, я не завизжу от радости, я уеду оттуда через неделю и проживу полмесяца в городе. Мне эта дача не сдалась нафик. Мне этот чужой огород не снится, поверьте.
Родители стараются контролировать детей всегда. Их даже кладут спать в разные комнаты с одним взрослым. После прошлогодней истории с ножом , когда перепугались все насмерть, как бы бабушка не нахваливала внука, но она понимает сама, что лучше перебдеть. Старается бдеть конешн.
Автор, хочу Вас поддержать, Вы правильное решение приняли, уехав с дачи с дочкой. И поведение мамы Вашей этому подтверждение. Ей самой с такими разными внуками было тяжело. Мальчика, она, наверное, больше жалеет, так как непростых всегда жальче, уверена, что Вашу дочку она тоже любит, но с двумя не справляется. А что вещи все собрала, так это эмоции, простите и разотрите, Вы ведь тоже эмоции свои не сдержали, раз орали. Оптравьте ей смс, что неправы были, когда орали, но что пока детки не перерастут ссоры, надо их общение ограничивать. Не мучайтесь по поводу того, что дочка в саду. Зато к маме ближе, это важно, ей небось нелегко, малыш только родился, может ревнует, мама должна быть рядом насколько можно больше.
А с чего вы взяли, что бабушка не справляется? Дети с разными взрослыми ведут себя по-разному. Просто к девочке мама приехала в гости, она и пыталась так на себя внимание привлечь. Тем более что мама еще с грудничком была, видимо не до старшей дочки ей было.
А с бабушкой совершенно по-другому все, тем более что бабушка сама говорит, что все нормально у них.
Ага, а дочке сейчас настолько хорошо, что на дачу просится.
Может, бабушка и справляется, но ей тяжело, автор сама писала про это. Именно тот момент, что бабушка молча собрала внучку, подсказал мне, что на самом деле бабушка и рада сама, что внучка уезжает, тяжело ей с двумя. Про то, что девочка просится на дачу, - я не говорила, что девочке в саду лучше, чем у бабушки, я говорила, что для семьи, и для девочкиной мамы, и для бабушки, и, в конечном итоге, для самой девочки, быть возле мамы лучше.
Бабушка молча собрала сумку, т.к. она мудрая женщина.
А по вашему она должна была выпереть вон мальчика? Или уцепиться в дочь автора? Лечь на пороге? Затеять перепалку с автором?
Бабушка все сделала правильно, может слегка эмоционально. Я об этом и пишу, что в итоге все завершилось правильно: бабушке тяжело с двумя, она оставила одного. Маме девочки не нравится, как мальчик относится к ее дочери, - она забрала дочку домой, в этом я ее, автора, поддерживаю. Осталось только извинится перед мамой за крик, и не обижаться на маму, понимая, что у мамы тоже были эмоции.
Как я уже писала - весьма прохладно отношусь к даче. И сама дача не велика, честно сказать она уже не вмещает столько народу. Трехкомнатный дом и 5 соток.
И сама мама призналась, да и мы со снохой видим, приехать туда ВСЕМ даже без наших с ней мужей - нереально, не хватает ресурсов никак.
Поэтому дед-баба еще 4 человека, все-равно каких, но 4. Всего 6, вот на 6 там хватает и комнат и стульев и воды в бане и кастрюль. Больше уже табор и плохо. По мне, так и 6 плохо.
Знаю, что надо свою, знаю. :) но подвернулась оказия расширить свою ж/п в связи с мат кап. этим и занимаемся.
А как вышло, что муж бабушки (это Ваш папа, или просто ее муж?), как бы...(со)хозяин дачи "отполз в теплицу" и вообще никак не фигирирует?
Папа.Он всю жизнь под каблуком. У него нет права голоса. Мама рулит всеми и вся. Я сама вот только за тридцатник с двумя детьми пытаюсь принимать решения сама и не советоваться.
Сноху она очень полюбила. И брат у меня легкий такой дядька, веселый. Мы с мужем потяжелее люди. Может в этом дело.
Почему Вы не хотите свалить все на своего ребенка? "Даша у меня каприза, ябеда, провокаторша....... Она травмирует Вовочку, провоцирует его, нуждается в профессиональном воспитателе и постоянном контакте с мамой, поэтому ей лучше в городе, в садике и со мной". Посмотрите, как они изменят отношение к Вовочке...
Я так и подала это. "Она все время ревет и визжит. Я ее забираю, пусть успокоится в садике. Она не может жить тут спокойно. Зачем, мама, тебе это надо, ты с ними надрываешься". Я ни слова плохого не сказала про мальчика, мама и сама всё понимает, она же видит, что я даже смотрю на него с неприязнью, тут и озвучивать не надо.
Так...о боже - надо еще и смотреть "нежно и с любовью" (с), и нидайбох чтобы не догадались о Вашей неприязни - это же племянник, почти что сын:-) Автор, хорош:-)
Вы сказали, Вы сделали. Может, все же, проблема гложет Вас с какой-то другой стороны?
Да нет, никто не требует от меня любви к нему, да я и не сюсюкаю через силу. Неловко только что сноха, когда она на даче, с моей обращается очень ласково. А я как бы в обратку ничего.
Вот не понимаю, зачем валить на ребенка? Бабушка, если здоровье и здравый смысл сохраняет, должна была сама брать детей по-очереди, а м.быть ей подумать, как помочь родной дочери у которой грудной ребенок, а невестке пусть поможет ее мать. Или вы ей не дочь? А ваша девочка, что бы тут не писали странные анонимы, просто с мягким характером и забывает плохое, и вы правильно ее забрали, и не надо ребенку привыкать быть всегда в положении обиженной, успеет еще характер выработать. И почему это все и всегда должны "входить в положение и понимать" таких вот мальчиков, это проблема только их родителей. Тоже есть у знакомых такой-хоть вешайся, не хочется ни общаться, ни в гости звать, свои нервы дороже.
А что вы знаете о матери невестки? Кто это постановил, что свекровь должна помогать только своей дочери, а невестке, которая в том же положении находится, должен помочь кто-то другой? А может там нет матери? Или она за тысячу км? Или работает еще в полную силу? Да мало ли что? Почему бабушка не может просто хотеть быть со своими внкуами независимо от того, от сына они или от дочери? Все что вы написали, какой-то бабский бред, ей богу!
А потому что, прежде, чем писать про "бабский бред", подумайте своей головой, о том, что, кроме того что она бабушка-она мать своей дочери, у которой грудной ребенок. Для меня интересы моей дочери, ее здоровье-на первом месте, о невестке в первую очередь должна беспокоиться ее мать. И с какого это перепугу социализироваться мальчик должен на двоюродной сестре, не слишком ли велика плата?
Она и мать своего сына, у которого такой же грудной ребенок. Невестка что же чужих детей носит, нянчит? Точно бред. Бабский бред. Вом же ваш совет - подумайте головой.
Немного, простите, "вымораживает" вот эти все "должна была сама", "а м.быть ей подумать, как помочь родной дочери". Мне до статуса бабушки еще пилить и пилить, а уже заренее хочется отрепетировать фразу: "Да не шли бы, со своими внуками...с моего чистого воздуха, а, ДЕТКИ?":-) Почему я, как бабушка, буду все время что-то должна?:)
- Мужчина, помогите мне перейти через дорогу!
- Пожалуйста!
- Я просила Вас помочь перейти, а не переводить! Не трогайте меня!!! Не смейте брать меня под руку!
Что-то в таком духе...
Вы меня подтолкнули к главному вопросу, который у меня никак не формулировался. Если не очень шуструю, слабо умеющую развлекать себя сама, ведомую девочку поместить в условия тесного постоянного контакта с другим ребенком. Фантазийным, болтливым, с интересными задумками - когда он этого хочет. И гоняющим ее, дрязнящим ее - тоже когда этот хочет. Это хорошо или плохо для той девочки?
Вот прям: "Тааак Маня иди ка сюда, щас мы будем с тобой играть" Маня несется. Играют. "Тааак, все, уходи отсюда, иди иди, мне надоело с тобой. Игра прекращается.
Да она провела интересные полчаса в игре, которую сама бы не придумала. Но вот так болтаться за ним хвостом позовет - не позовет, это лично мне как матери просто неприятно наблюдать? или действительно ни к чему такие отношения? Отвлечься на других детей возможности у них нет.
Это свойство характера вашей дочери. Это не Вова виноват. Понимаете? Она и за другими более шустрыми детьми будет точно так же хвостом бегать, подчиняться. Все еще впереди. Ей это не полезно и не вредно, это просто жизнь, в которой все люди разные. Изолируете ее от брата, но не изолируете от остальных, кто будет более изобретателен, самостоятелен, активен и так далее. Ваша позиция сегодня - позиция страуса.
Вот все пишут о мудрости бабушки, а в чем ее мудрость? в том, что она в попу дует вове и потакает по сути его поведению?
Мудрая бабушка имхо, имея история с ножом в прошлом сообщила бы и девочке и вове, что если кто то из вас будет херово себя вести, уедет домой и будет сидеть с мамой в городе 2 недели ( как пример). И "мудрая" бабушка после истории с ножом автору обещала, что теперь то все будет по другому. По факту, ничего не изменилось. Вова как был уродом, так и остался. Бабушка как дула в попу вове, так и дует. И именно вова остался на даче, и бабка еще и настаивает, что вова до конца лета останется. Хотя для вовинова же блага было бы отправить его в наказание за мерзкое поведение в город на пару недель.
Нет никакой мудрой бабушки, есть обычная бабка, которая поможет родителям вовы вырастить полноценного урода.
Девочка автора расценивалась как био материал для тренировки этому вове.
У автора есть прекрасный шанс не дать бабушке и вове свои садистские наклонности отрабатывать на ее дочери.
Многие писали о школе и что как же девочека будет в школе. Так вот, нормально она будет. Таких вов-уродцев один на весь класс максимум встречается и таких уродцев не любит никто и найдется много мальчиков, которые будут регулярно выдавать люлей этому вове за то, что девочек обижает.
Бабушка не имеет права спекулировать своей благомилостью и ставить такие условия, запугивать, манипулировать, делать сверхценность и приз из проживания на своей даче, с собой - такой мудрой бабушкой.
А кто имеет такое право? Автор топа?:) Бабушка вообще ничего плохого не сделала и ничем не спекулировала, она просто отреагировала на истеричную попытку манипулирования со стороны дочи.
Такое право имеют таки да - родители, если избрали подобный метод стилем воспитания.
Я ее обидела тем, что так и не оценила внука и в этом году снова. Обидных слов я не говорила. Я стояла и говорила что я вижу, как ей трудно. А полюбить племянника, чтобы порадовать маму я не смогу, извините. Возможно это была изначальная ревность при одновременных одинаковых внуках она возилась с "проблемным", и это правильно! Яне права, я признаю, но ходить к психологу, чтобы полюбить странного мальчика я не буду)
Я вам про писхолога ни слова не писала. Ваша неприязнь к мальчику ваше дело и ваше дело что с ней делать и делать ли вообще. Она не должна рапространяться на окружающих. Понимаете, вы втянули в СВОЙ внутренний конфликт мать, дочь, племянника и все прочих. Мать ваша не виновата в том, что у вас такая проблема в отношении к племяннику. Она не заставляла вас привозить к ней на дачу внучку. Она справлялась с детьми пока вас там не было. И за все это ей ваша истерика в духе "ноги моей здесь больше не будет"? Раз не смогли обойтись без истерик и демонстративного покидания дачи, то может хотя бы прощения попросить найдете в себе силы?
Воспитывать вполне имеет право. А вот то, что ситуация ею была пущена на самотек, никак не делает ее мудрой.
С чего вы взяли, что ситуация была пущена на самотек? Дети целы, на даче им нравится, дед брал внука на рыбалку в случаях, когда надо было их развести. Этого мало?
Ни слова не увидела про воспитание, были перечислены неслыханные бонусы за хорошее поведение и отлучение от белого тела - за херовое. А... сплясать джигу, вокруг огорода, наперевес с внуками, бабушке не надо, чтобы стать истинно мудрой?:-)
Ну что-то нужно было сделать, чтобы одернуть наглого внука-провокатора?
Я потому и категорически против досуга с бабками на даче, потому как кроме кверху попой на огороде стоять они там больше ни на что не способны.
Кто против, тот детей туда не отдает.:) А кто там провокатор, еще большой вопрос. Девчата от природы к таким делам талант имеют. Разведут, а пацану потом на орехи достанется.
Ого. Бабка таки крайняя. Умеет народ с больной головы на здоровую переложить.
Я отвечала на пост именно о бабке. Кто крайний во всей этой ситуации, судить не берусь.
Провокатор как раз не внук. Про бабок ничего не скажу, ибо моя мама знает огород только на картинке. На дачу детей не "сдаю", потому что уже не тот возраст.
Весь топ на 33 куплета не читала, из заглавного поста ясно, что внук.
"Когда мы проводим вместе больше суток вместе я начинаю срываться и орать на дочь ( на чужих же нельзя,ага), он начитает, поглядывая на меня, травить её, замахиваться камнями, кидать в кошек мусор и т.п."
Вы его уже и не осилите, но Автор внесла невероятное число пояснений, на его протяжении. Просто двое детей, которым лучше не контактировать, ни более, ни менее.
Автор, Вы все сделали правильно. Ваша мама тоже поступила правильно. Все нормально. Если мальчик уедет - повезете дочку к бабушке. Если нет - ну живут же люди и без дач с бабушками, и ничо - никто не плачет.
То, что девочку нужно оставлять с таким братом - глупости. То, что они там сами все разрулят - вообще бред. Дочка хочет на дачу - так это и понятно, дома скучно, но делать из ребенка терпилу нельзя, она потом и сама это поймет.
Я сама была в такой ситуации в роли Вашей дочки. Поэтому прекрасно понимаю и девочку( я тоже не хотела уезжать от своего мучителя, но и отпор ни разу не могла дать), и Вас, и Вашу мать.
Оф!!! Не смогла пройти мимо)), извините. Я сейчас на даче у родителей с тремя (двое моих и один "плоховоспитанный" племянник, кстати, самый мелкий из компании - 5 лет только).
Мало того, что они по 10 раз на дню ссорятся и мои против кузена "дружат", я еще периодически привожу в чувство их деда (моего отца т.е.), который со мной норовит обсудить вопросы "избалованности" своего младшего внука.
К слову, племянник мой - ребеночек шебутной, подвижный. И у него не ахти с правилами общежития)), ну то бишь - игрухи свои вечером убирать, грязные носки в спец. тазик класть, мыть руки перед едой, не хватать еду руками, особенно с общих тарелок, и прочие мелочи.
Меня это тоже раздражает, но я стараюсь спокойно ребю всё это объяснять. При этом отдавая себе отчет в том, что это МОИ правила,т.е. моей семьи, а у сестры, возможно, всё иначе(((.
Если мелкому что-то не разрешается и ему что-то не дают, он ревет(((. Я думаю, что такие штуки - это его небольшой возраст+он самый маленький в своей семье,нет привычки с кем-то что-то делить, уступать и т.п.
Пытаюсь найти способ, чтобы так сильно меня это не цепляло, мне еще месяц с ними тремя куролесить))).
ну вы и дура((( что еще должен делать ребенок пяти лет ,может посуду за собой мыть? или полы в доме? а может грядки полоть? а еще конечно он не должен плакать,особенно когда ему что не дают,своим то все даете? и ваши здоровые лбы по ходу не приучены к правилам старший- младший. и точно у вас общежитие . с такими заморочками что пипец...я бы приехала и устроила там свои правила своего жития,насрав на ваши!!
Может, персенчику? Ась? Экспрессия, на мой взгляд, чрезмерна))).
И-да, старайтесь не оскорблять незнакомых людей, даже на форуме, у Вас от этого карма навсегда испортится!
млинннн я бы повесилась сама от ваших правил и шли бы вы с ними к себе ....))
Думаете, 5-летка не в состоянии тарелку до раковины за собой донести или трусики за собой убрать,чтобы не в центре гостиной валялись? ))) Вы со странными пятилетними, видимо,дело имели))), может, с недееспособными?
А правила "общежития" нужны любому ребенку, у детей от нормальных(адекватных возрасту)правил психика укрепляется, Вы не знали?
И - поскольку тема не моя, не будем флудить и занимать эфир Автора))), так что не отвечайте, не стоит..
Ваша бабушка за детьми смотрит так, как может.Внуки для нее,по всей видимости,одинаково любимы. А воспитывать детей-дело родителей, какие к бабушке могут быть претензии?
Автор, я бы тоже увезла ребенка от такого вовы. Либо он нездоров, уж больно описание его пакостей смахивает на диагноз, либо педагогически запущен, но он небезопасен-точно. В городе можно интересно проводить время. Вам и надо только выходные занять, на неделе дочь общается со сверстниками. Зоопарк, парк аттракционов, водоем, детские представления в театрах, летние лагеря на базе спортивных секций-да что угодно.
Думаю, мамаша-педагогесса ваша рано или поздно выйдет на связь. Так и объясняете, что вова опасен, а лишних детей у вас нет, поэтому-уж извини, что погорячилась, но за дочь боюсь и имею веские для этого основания. Если возьмешь ее одну, без вовы-буду благодарна, нет-чтож, видимо, у тебя есть только внук, а на внучку тебе наплевать. Твое право, оставляю за собой право относиться к этому факту по-своему.
Я бы шкуру спустила с поганца, если бы увидела, как он с ножом идет за моим ребенком. Вот честно, вы мягкий человек.
"уж извини, что погорячилась, но за дочь боюсь и имею веские для этого основания. Если возьмешь ее одну, без вовы-буду благодарна, нет-чтож, видимо, у тебя есть только внук, а на внучку тебе наплевать" - хорошенькое извинение, ничего не скажешь. И откуда только такие ягодки родятся? Блиин, я нашего бабья реально боюсь. Невменяемая на невменяемой. :-o
вы здоровы? т.е. ей должно было плевать на внука ? с какого перепуга? уверена, что мама сейчас проводит время в тишине и кайфе без нытья дочки автора)
Спасибо, здорова. Чего и вам желаю.
И ничего не считаю, я исхожу из фактов. Бабушка выбрала агрессивного внука, поперев с дачи внучку, собрав ее вещички и не обеспечив девочке безопасность. Ее право. Право автора обидеться.
Бабушка может и дальше отдыхать от внучки в тишине, весь вопрос в цене такого отдыха.
По-моему бабушка никого никуда не выгоняла.:) Это была инициатива автора. Это, если из фактов исходить.;) "меня понесло, и мама моя узнала, что ноги моей больше не будет на даче пока ее внучек тут, и дочь я увезу, потому что слушать ее вопли, что он её обидел, стукнул, обозвал, невозможно. " - цитата в доказательство.
а что дальше,бабушка должна была в ногах у истерички валятся? при такой мамаше все понятно с этой девочкой..от осинки не родятся апельсинки!
У этой, как вы выражаетесь, истерички, для беспокойства есть серьезные основания.
Что там должна была делать бабушка-не мне и не вам судить.
Автор сделала все правильно, изолировав своего ребенка. Это мое мнение, а вот ваше мне неинтересно. Можете написать его автору напрямую, что со мной-то спорите?
Очень серьезные! пусть изолирует свою дочку от всего мира,сколько таких Вов по улицам ходят без бабушек!
Это форум и я пишу что хочу и кому хочу,идите на свою дачу и там указания раздавайте!
Ну а что дальше? Бабушка помогла упаковаться, не держать же автора за юбку, раз она уехать возжелала, да так сильно.
раз здоровы,значит читать не умеете. бабушка никого не выбирала,в припадке билась мама девочки,а детям несмотря на все проблемы было хорошо (она сама просится обратно) и бабушка справлялась отлично в отличие от мамаши. и какая цена такого отдыха?уже смешно становится!
Правильно билась в истерике! Если вовочка возьмется за нож, бабушка маме новую дочь не родит.
Читать умею, в том числе и чернушные сводки новостей. Лучше перебдеть.
ТЬфу ты. Вова ГОД НАЗАД за нож хваталася, а автор свою доню все равно на дачу привезла в этом году! Значит не убоялась. А просто выступила. И сама это понимает. Вы на название темы посмотрите.
Даже не знаю, что теперь делать с таким морем информации, почерпнутым из пустого паспорта:)
и как ваши дети на по улицам то ходят? там много Вов)) и кто знает хватались они за нож в детстве или нет)
Вот не знаю, чем руководствовалась бабушка и кто ее достал. Может, дочь, может, внук, может, вся толпа. Вот не знаю, чесгря. Знаю только, что с мальчиком точно не все в порядке, девочку надо убирать. Лучше перестраховаться, чем недосмотреть.
В моем детстве были мальчики, которые мучали котят и били девочек. Сидят за убийство человека:(
Лучше один раз выглядеть истеричкой, чем, не дай б-г, хоронить ребенка.
Дочка закатила истерику на ровном месте и начала диктовать матери условия как ей жить на собственной даче,кого пускать,а кого нет,с какой стати ? Что с мальчиком мы знаем со слов автора,т.е. есть двое детей ,вместе они скандалят,но и врозь им плохо,значит это игра у них такая.Я тоже в детстве брата доставала,он мне мог наподдать и я тут же бежала жаловаться маме,а потом опять к нему лезла,так что знакомая картинка :-)А вы тут сразу такие страшные картинки рисуете,все умерли :-)
Не знаю девочку, не возьмусь судить, на ровном месте она закатила истерику или нет. И не знаю, какой у нее способ реагирования на подобные раздражители. Вот не знаю. Интересна тут не столько девочка, сколько ее безопасность.
Я с вами согласна, что дети сейчас подрались, через минуту уже играют. Это нормально. Сама так росла.
Но вот нож и камни у вовы не случайны, это, возможно, не просто игровой момент. И рисковать, что мальчик так просто играет (хотя с какой это стати он так опасно играет и пугает сестру?), а не пустит их в ход, нельзя.
Я бы не рисковала.
Да с ножом вообще непонятно,ребенок нашел нож,который умные взрослые оставили валяться без присмотра,и шел с ним по двору,может он хотел перед сестрой похвастать добычей,а автор его сразу в убийцы записала и топить собраласьДети уже столько времени общаются и живут вместе и я что-то не заметила,чтобы дочка автора хоть как-то пострадала от ненавистного племянника,значит все его угрозы и позы заканчиваются разговорами и дразнилками,насмотрелся мультиков,теперь строит из себя супергероя,если бы он действительно хотел ей навредить,то давно бы уже нашел способ и не на глазах у мамы.
Если бы еще мама увезла девочку и сама ее развлекала то ладно,а отправить в сад,где на одного воспитателя куча детей и никакой гарантии,что нет подобного вовы или вити,которому нравится доставать ябеду и нытика,кому от этого лучше ?
Понимаете, если бы мальчик не был склонен к агрессии, то нож можно было бы списать на "лежал-нашел-несу на место", а тут другое. Судя по описанию, мальчик не очень благополучен. Не все мальчишки замахиваются камнями на девочек, согласны? Вот я бы не была на 100% уверена, что он не пустит ножа-камня в ход.
Когда девочка пострадает, будет поздно:(
Я бы на месте автора тоже увезла ребенка. Без истерик, но увезла бы, продумав альтернативу даче.
В саду согласна, пыльно, грязно, скучно, но ... у девочки есть коммуникативные навыки-она благополучно отходила весь сад. И в саду безопаснее, чем рядом с таким вот вовой. Это сугубо имхо, никому своего мнения не навязываю.
млин сколько вам лет то? судя по взглядам 20-ть?
вы не уверены,а мамаша уверена раз раз от разу отправляет свою принцессу на дачу с плохим Вовой)
и действительно в саду в окружении 15 как минимум незнакомых Вов намного безопаснее.
А вы кстати принципиально пишите имя мальчика с маленькой буквы? типа свое пренебрежение показываете? тогда вам точно к психиатру. Или свою безграмотность?
Это у вас навязчивость такая-слать к психиатру всех тех, чья позиция вам непонятна или неприятна?:) причем в одной и той же ветке через пост:)
Наболело, да?:)
Согласна и с вами и с автором. И я уже писала выше что не нужно социализировать этого чудного мальчика за счет девочки. Она то к саду адаптирована а он нет. Это проблема его родителей а автору зачем выращивать комплексы у ребенка? А анонимы вопят как раз те у кого такие же неадекватно в семье, вот и бесятся.
Гормоны меня оправдать не могут. От первой беременности до второй у меня было 6 лет стабильного гормонального состояния.
Я вообще наверное не могу применить люблю-немогу ко всем остальным двоюродным моих детей. Есть еще старшая девочка с мужниной стороны, она мне приятна, симпатична, она у нас ночует, вот сейчас проблемы со здоровьем, я езжу навещать в больницу её. Упаси боже, что-то случится с ее родителями - возьму к себе не задумываясь. Но это не любовь, нет.
А вот с этим ребенком все плохо совсем да. Он так легко ввергает меня в такое бешенство, до пелены перед глазами. Когда например говорит всем рядом стоящим: "А я говорю, вы сейчас все уедете с дачи, я так хочу!". И все, это озверин.
"А я говорю, вы сейчас все уедете с дачи, я так хочу!". И ведь он прав. Манимулирует Вами, а Вы, взрослая тетя, ведетесь...
Автор, держитесь подальше от мальчика, если ваша интуиция вам это говорит. Это не шутки. И дело не в ваших гормонах. Куча анонимов, обесценивающая ситуацию, не несут ответственности за свои слова.
Не вестись на такое вызывающее поведение чужого ребенка очень трудно. Но вам это делать совершенно необязательно. Вот зачем вам преодолевать негативные эмоции, пытаясь не обращать внимание на откровенно нездоровые и опасные поступки, вымучивать родственные чувства, тренировать толерантность, зачем? У вас есть на что потратить силы.
В прошлом году мальчик козлил, вы надеялись, что за год что-то изменилось. Козлит? Снова держите дистанцию. Я понимаю, был бы сын родной, за поступки которого вы отвечаете, а так...
И? Я не люблю своего племяша. Да и племяш он моему мужу только по сути. А отношение к его родителям у меня не очень. Милый мальчик, не более.
Все правильно сделали, а теперь сделайте еще раз правильно: станьте уже мамой для дочки, а не старшей сестренкой под колпаком у бабушки!
Да, научитесь разруливать СВОИХ двух детей и гулять с малышом и дочкой так, чтобы всем было удобно.
Тем более у вас сад 5 дней в неделю, не делайте мне смешно!
Да вы к субботе должны такой творческий заряд накапливать, что ваша дочка после гуляния-игр-развивалок-рисования-лепки печенья с вами будет падать и засыпать на лету!
автор, уже писала Вам в этом топе...История для размышления - произошла на днях с моим 8-летним сыном.
Мы приехали на море (я, сын и дочь 5 лет) - сын отлично плавает, очень самостоятельный, серьёзный, коммуникабельный. Как обычно бывает, на пляже подружился с веселым общительным мальчиком (на год младше) - они вместе ловили всякую морскую живность на мелкоте, сын просился - отпускала с этим другом даже туда, где его не видно. Когда сын купался - видела его всегда - краем глаза следила - в основном все внимание на дочу. В одно мгновение понимаю, что сына только что видела в воде и не вижу, вижу мальчика-друга, подбежали его мама и я почти в один момент - этот "друг" сел на моего и топил, мой ребенок был под водой. Сейчас я не могу определить сколько времени это продолжалось, т.к. был шок, скорее всего мы сразу его вытянули, сын очень сильно испугался, "друг" сказал, что игрался, хотел дальше дружить. Короче, рассказ к тому, что от неадеквата подальше надо быть,особенно от явного, никакой свежий воздух и развлечения не стоят того, чтоб так сильно рисковать ребенком.
Спасибо всем высказавшимся. Как у нас дальше обернулось с дачей: Мы уехали, через пару дней забрали и племянника, не за инцидента, про него, я уверена, родителям мальчика ничего не известно, а просто так – на дачу к другой бабушке. Там, по слухам, он нашел ровесников мальчишек, общается с ними, ему нравится и обратно он пока не хочет.
Поэтому мы воспользовались и провели на даче 10 дней, до отвала. Я нажилась там до мути в глазах, даже дочь удовлетворилась и «наелась» дачей. Про Вовчика не вспоминала. Родители сейчас начали там краткосрочный ремонт (не специально, если что, внезапно подвернулась возможность) и мы в городе, про дачу дочь больше не нудит и не вспоминает.
Про тот разговор с мамой вспомнили лишь однажды вскользь. Когда мы уже уезжали, спросила: «Если Вову привезут,вас звать?» Я ответила, что не надо, она кивнула и вроде все вот так вот утряслось.