Подруга
Подруга моя из тех, кто дорог сердцу и кого терять не хочется. Познакомились мы с ней 15 лет назад, совсем случайно, и оказалось, что мы просто родные души. Много было всего за эти 15 лет, пуд соли и сахара сожрали, и рыдали на плечах друг друга, и радовались друг за друга, и горой стояли. Спустя год после знакомства с ней вышла замуж я, а через 2 года она. Родили детей тоже по очереди. Мамского общения у нас с ней не вышло, живем далеко, но урывками выбирались друг к другу, каждой встрече радовались до усрачки, когда дети подросли, видеться стали чаще, иногда по пол ночи наговориться не могли. Когда у меня были серьезные проблемы в семье она мне очень много помогла, практически вытянула мою семью из трясины. Я тоже по возможностям ей всегда помогала, пару раз почти спасала ее морально и физически. Разное, короче, было. Это я к тому все пишу, что мы многое прошли с ней.
Человек она безгранично трезвомыслящий, практичный, прагматичный всегда была. Я же- в поле ветер, в жопе дым. Романтичная, истеричная, вечно вся такая розовосопливая и с причудами. То есть мы разные, совсем противоположности.
И вдруг ее муж начал пить. Потом бить ее, потом перестал ночевать дома, изменять открыто. Сразу оговорюсь, дружбы семьями у нас никогда не было, наши мужья едва знают друг друга. Но ее мужа как подменили в одночасье. Был хороший, заботливый парень, звезд с неба не хватал, но человек отличный. Стал тираном и мерзким пьяницей. Буквально за пару месяцев вот так изменился. Подруга долго плакала, убегала от него ко мне, я поддерживала как могла. Но она его любила и любит. И вот некоторое время назад она нашла какого-то человека, который ей сказал, что на муже порча, сглаз, заговор или что там еще. Подруга к этой идее прониклась, стала ездить к этому человеку, лечить то фотографии его, то заговора всякие останавливать, не знаю что они там делали. С каждой такой поездкой она все меньше и меньше стала мне рассказывать, я без задней мысли расспрашивала что да как. И вот пришел момент, когда она сказала- мне запретили этим делиться.
Я прямо чувствую, что тот человек, к которому она ездит на говорил ей про меня гадостей или что я во всем виновата, или еще чего нибудь. Подруга совсем перестала звонить, избегает общения, если звоню я, то сворачивает разговор практически с первой минуты. Бывало, что клала трубку и выключала телефон. Поначалу мне казалось, что ей надо помочь, я названивала, пыталась поговорить, но она сразу пресекала эту тему и говорила, что не может говорить. Пыталась поговорить по душам о нашей дружбе-говорить не хочет совсем. Ни о чем и никогда. Потом я прекратила ее дергать. Через пару недель смснула, тишина. Позвонила, не берет трубку. В соцсетях регулярно, ставит новые фото. С общими друзьями общается как ни в чем не бывало. Такое произошло только со мной. Уверена, что ничем ее не обидела, это 200%. И на те же проценты уверена, что это ее тот самый колдун " на путь истинный направил".
А мне так худо без нее, хоть волком вой. Вот уже 3 месяца она со мной не общается. Такое ощущение, что мне руку оторвали, настолько она мне близким человеком была(((
Уже ничего не исправить, да?
Как бороться, если человек этого не хочет.
Простите за сумбур и большой текст, мне просто вы говориться надо было.
могли сказать ей что кто-то ей позавидовал,а она уже подумала на вас.На хрен таких подруг,которые колдунам первым попавшимся верят
+1. Могли сказать не только позавидовал, а что к бабке с фотками ходила. Или что да, завидует, и по описанию на вас похож человек.
2 истории есть такие. Люди просто вычеркивали людей после похода к гадалкам
Странный вопрос. Или вброс? Бороться за дружбу. Бороться с ситуацией. Вам каждое слово разжевать?
Ага, каждое.
Если вы собираетесь бороться с ситуацией, то опишите, пожалуйста, эту самую ситуацию? Я задала вопрос "с КЕМ бороться", ответ на этот вопрос подразумевает живое существо, иначе бы вопрос был "с чем бороться". Вы сказали "с ситуацией" - ок. И как вы себе эту ситуацию представляете? Рост, вес, возраст и все такое.
Спасибо, добрый человек. Я тут было подумала, что автор хочет решение найти для ситуации, методы нужны. Ан, нет.
И вам спасибо.
Решение хочу найти. Методы нужны. Разве это непонятно из того, что я изначально написала? Вроде извинилась за сумбур, объяснила, что мне тяжко ситуацию переживать, а Вы к словам цепляться начали.
Я не цеплялась к словам. Я задавала вопросы, которые могут помочь в итоге увидеть ситуацию под другим углом. То, что вы написали в заглавном посте - это вам уже известно о себе и о ситуации, но так как ситуация проблемна, то очевидно, что у вас нет ответов на ваши вопросы, поэтому надо идти в неизвестную для вас область. Неважно даже, насколько внимательно я прочитала заглавный пост, лень мне это делать или нет, важно то, что в нем нет ответов ДЛЯ ВАС.
А вы огрызаться начали.
Ну чем может помочь вопрос " с кем бороться", если итак ясно, что бороться я хочу со всей этой создавшейся мутотой. Есть ситуация двух людей, одного она не устраивает, вот и получается, что я хочу перебороть ситуацию. Как- не знаю. Нет у меня ответов. И как помочь себе не знаю, просто плохо очень. Вот все тут советуют, забить и отпустить, а я не могу! Когда уходит близкий человек только бездушные единицы могут на это забить, я не из таких.
Я не огрызалась, я подумала что Вы стебетесь. Потому и отвечала в подобном духе.
Честно, извините, если Вы помочь хотели, я этого не поняла, приняла за издевательство Ваши вопросы.
Очень сочувствую. Была похожая ситуация, ничего не помогло, никакие мои попытки спасти отношения. Подругу я потеряла. Долго страдала, но сейчас уже отпустило.
Коли она Вас не слушает, напиши ей. Письмо можно спокойно всё до конца прочитать. Вот прям как все изложили, так и пишите.
ЗЫ. Вполне возможно, что "колдун" этот выдал трактовку: вот самый близкий человек, какой у тебя есть (а такой обычно есть у каждого ;)), вот он и порчу на твоего мужа навел. Это очень удобно.
ЗЫЫ. А какова сейчас ситуация у нее с мужем?
Вдруг и в одночасье люди не меняются, муж наверняка всегда был таким, просто вы не знали.Ваша подруга сама выбирает себе привязанности, и она верит в то, что муж хороший просто кто-то зачем-то его вдруг сделал плохим, ей легче в это поверить, чем в то, что он вовсе не такой, и что ей надо сделать выбор - жить с ним дальше или разводиться. Она просто перенесла решение ситуации на вас и прекратила с вами общение, вернее ей подсказали такую мысль.
Что делать- ничего. Все, что можно сделать вы уже сделали, если хотите еще что-то ей сказать - напишите ей письмо и навсегда закройте для себя эту тему.
П.С. Из вашей истории получается, что это вы практичный и трезвомыслящий человек.
Может он и всегда таким был, но уверена, что я бы про это знала. Или тогда я чего-то не понимаю...
Спасибо за мнение.
Вы написали, что мужа ее едва знаете и что мама вашей подруги не в курсе, что что-то не так( может, конечно, и знает, но с вами не стала делиться). Учитывая еще то, что люди говорят только то, что хотят сказать,невозможно быть уверенной в том как дела обстоят на самом деле.
Давайте по порядку:
1. как дочь алкоголиков, сначала папа, потом мама, скажу вам, что вдруг алкоголиками не становятся и никакое колдовство тут не при чем, вы, не смотря на то, что думали,что хорошо знаете вашу подругу и ее жизнь оч мало знали о этой стороне их семейной жизни
2. Подруга имеет право жить своей жизнью и имеет право не хотеть с вами общения не называя причин, не объясняя и не оправдываясь.
3. Вы взрослая тетя. а не знаете. что не нужно иметь таких сильных привязаностей. Они могут вредить вам и вашей семье.
Я оставляла и оставляю право моей подруге не общаться со мной. Но мне кажется, что после 15 лет крепкой и замечательной дружбы- объяснить что-то она все же должна. Я не понимаю, как может быть иначе.
Да, взрослая тетя. И уже сколько зарекалась... Про привязанности. Но вот реально, таких друзей можно всю жизнь искать. И не найти:(
И дальше дружить будете, не переживайте, здравомыслящий человек, который дейтсвительно трезв и рационален, который относится к дружбе именно так, как вы написали, остынет и вернется, надо просто немного ему в этом помочь, чтобы этот процес не затягивался. Ко всем предложенным методам, можно еще попросить кого-то третьего поговорить с ней для прояснения ситуации. Я вам искренне желаю снова быть счастливой))))
MГоли сказать типа приниси в жертву самое тебе дорогое? Вашу дружбу? Эти шарлатаны мозги могут заделать запросто.. Ждите может что то измениться
Я вам сочувствую очень
но ничего не изменишь
колдуны эти бабки-тарабабки очень часто применяют такой способ - сказать что в твоем окружении очень близкий тебе человек или завидует, или все это плохое для тебя делает
и люди верят - ибо все равно подозрительность и страх остается, а тут еще и семья у нее рушится - психика и так подорвана, так что слова этого колдуна=не колдуна попали на благодатную почву
вам придется перетерпеть, как бы не обидно это было. ничего вы не сделаете.
примите это все
или можете в соцсетях написать что вы чувствуете, и тп...
В соцсети писала ей громадное письмо, пыталась объяснить ей, что чувствую, она не ответила. Пыталась по телефону поговорить, просила ее хотя бы назвать причину таких изменений, какая бы она ни была. Ответ - я занята. И положила трубку.
Понимаете, она не из тех людей, кто верит бабкам-тарабабкам. Она самая замечательная и понимающая, вот уже 15 лет один из самых близких для меня людей. Я ее знаю как себя и мне очень хочется вернуть нашу дружбу.
Спасибо за совет.
Извините, но я тоже очень рациональна, когда у меня муж ушел - у меня разум помутился. Я вам серьезно говорю.
Поэтому и к бабке я так же побежала и проч. и проч. Обычная человеческая психика. И тоже например моей знакомой так же бабка сказала - что в твоем окружении есть подруга, которая вовсе тебе не подруга и проч.
так что дело в этом
смиритесь, что не вернуть ничего.
Это больно, но это пройдет.
Автор,вы больны? откройте глаза, нафига нужна вам эта ибанашка. Вы уже вся извелись, а ей хоть бы хрен. Она питается вашей энергией, вампирит, а вы унижаетесь. Не подруга она вам, понимаете?
Да, извелась. Мне странно, что 15 лет она была офигенной подругой и вдруг вот так. Я не думала, что так бывает. Но судя по мнениям, я вряд ли чего изменю.
:) нафига нужны такие подруги, которым так легко внушить что у нее все плохо не потому, что на сама не смогла удержать мужа и заинтересовать, не потому, что муж и раньше бухал, а теперь стал алкашом, а потому, что тебе кто то там завидует.
Я бы с облегчением вздохнула. узнав, что вот такой колдун убрал от меня такую подружайку. Нах она нужна такая ипанашка
Уверяю вас, такие подруги как она нужны. Таких просто нет. Или есть, но мало. Но потеряв ТАКОГО человека с облегчением никто не вздохнул бы. Это всего одна ситуация. Одна за 15 лет безупречной дружбы. Причем я для нее была не менее ценным другом, чем она для меня.
у меня тоже так было с 1 знакомой, но я не очень близко с ней общалась, так что - не страдаю. Тоже бабке поверила - смешно
Подождите еще. Время должно расставить все по местам. Либо подруга одумается, либо.... перетЕрпите и будете жить дальше. Неприятно это все. А муж-то ее что? Бухает как и раньше?
Дело в том, что про их плохие отношения знала только я. Внешне они отличная семья, как и раньше.. Если он и напивался где-на общих праздниках, то все просто насмехались, типа перебрал человек. это уже дома он начинал ее бить и издеваться.Так что друзья ничего не знают. И я теперь тоже.
Тут такая загвоздка... За все годы дружбы мы всегда договаривались о встречах. За исключением единичных случаев, например, когда она ночью от мужа убегала. У нас негласный договор на этот счет. Она живет далеко в области, я в Москве в противоположном направлении, мне добираться до нее часа 1,5 на машине надо. Ее мама живет в третьем направлении, она часто остается у мамы с детьми, или уезжает на дачу, или в гости. Приехать и поцеловать дверь? Да и не факт, что она откроет, она трубку телефонную почти бросала в последние наши созвоны. " Ой, прости, мясо горит, не могу говорит!" И все, телефон на пару часов выключен. Пятом не берет трубку. Я не то чтобы не хочу навязываться, просто тушуюсь, чтоли. Да и навязываться не умею, идиоткой себя чувствую. Кстати, с мамой ее даже разговаривать пыталась, мама не в курсе проблем с мужем, да и не в курсе всего остального. Сказала, что все как всегда. Не могу же я ее маме все вываливать.
Это очень тяжело, я представляю Ваши эмоции и состояние, Вы можете попробовать найти этого колдуна?
Может Вам у него все узнать, записать на диктофон что он говорит и переслать подруге?
Может ссылку на этот топик дать ей в соцсетях... Кто знает, что вернет человеку на место голову, надо пробовать все способы, чтоб не потерять настолько дорогого человека. Я вам искренне желаю, чтобы спустя время, подруга уже на трезвую голову посмотрела на эту ситуацию и все вернулось на прежнее место. Не опускайте руки, боритесь всеми способами. Настоящая дружба есть не у каждого, она многого стоит.
Да! Вы меня поняли как никто! Спасибо вам. Именно все способы я и пробовала. Сейчас решила заткнуть свой фонтан эмоций и выждать время. Но меня прямо распирает от обиды и желания повлиять на это все хоть как то.
Я бы многое отдала за разговор по душам с ней, даже если бы он был последним. Я бы поняла, если бы она во благо семье, даже под влиянием колдуна решила перечеркнуть наши отношения. Но я бы знала ответ. И знала бы всему объяснение.
Мне самой муж ее никогда не казался мудаком, нормальный мужик, работящий, с головой, с руками. Всякое, конечно бывало и ругались они и большие скандалы были. Но то, что он ее не избивал раньше и не пил, я знаю точно. Она бы сказала. Она такие вещи мне рассказывала, что в таком и самому себе не всегда признаешься. Про козла мужа и подавно рассказала бы.
А вы попробуйте принять без объяснений, что она сделала наилучший для себя выбор. Принять - это перестать бороться и быть в противостоянии. Но не с чувством обиды, а из любви к ней. Она решила, что ей лучше без вас. Вы ее любите и цените. Вы хотите, чтобы ей было хорошо, так ведь? Раз она - такая для вас ценная и значимая. Примите ее выбор с любовью и займитесь отреагированием своих эмоций на той дистанции, которую она выбрала в ваших отношениях. То есть, надо сместить акцент с себя, у которой такой ущерб от выбора подруги, на нее, для которой важно было так поступить, хотя вы причин не понимаете.
Вот какой раз читаю вас с вашими советами и не перестаю удивляться - вы и правда такая вся правильная? Вот так бы взяли и приняли выбор любимой подруги(вопрос - осознанный ли это выбор), не попытавшись с ней поговорить, да еще и с любовью, как вы пишите, не держа обиды? Чисто теоретически все это красиво раскладывается, а вот на практике не можешь отпустить того, кого любишь, просто так, ничем не заслужив такой игнор к себе.
Ну, если с вашей точки зрения, это "правильность", значит правильная :) Рекомендация выглядит, конечно, красивым теоретическим раскладом - я же общую схему показываю, а как ее прикладывать к живой жизни - это уже индивидуальная задача, что среди меня, что среди того, кто это пытается использовать.
"не попытавшись с ней поговорить" - я пишу для человека, который уже проэмоционировал об ситуацию столько и столько раз попытался поговорить, что ваша выкладка - это уже про что-то другое. когда тут писали более другие люди о разорванных отношениях, где попыток поговорить не было, и давились своими чувствами, я начинала рекомендации с того, что чувствовать - можно, и сообщать о чувствах партнеру можно и иногда нужно. вообще-то, я так всегда делаю - пишу конкретному человеку о его конкретной ситуации, а не то, что принято среди меня как единственно верное.
"с любовью, как вы пишите" - угу. больше любви и меньше нервов - это один из универсальных рецептов, которыми я пользуюсь.
"не держа обиды?" - а обида - чувство рэкетное, используется для манипуляции. обижаться неконструктивно, конструктивно искать под обидой три чувства на выбор: "я злюсь, что она со мной так поступила", "я боюсь ее потерять, потому что она для меня ценная и значимая", "я плачу о себе в отношениях с ней" и отреагировать уже эти чувства. а от обиды ни себе, ни партнеру никакого толку, один вред.
да, мне иногда тоже бывает обидно. минут пять - от первого всплеска негативного чувства до осознания его и называния словами. потом я признаюсь себе, какое чувство мне на самом деле хочется испытывать вместо обиды. это, в общем, несложный навык - видеть под рэкетным чувством аутентичное, он легко устанавливается.
"а вот на практике не можешь отпустить того, кого любишь, просто так". Ричард Бах. Чайка по имени Джонатан Ливингстон и много другого еще. Надо разжать пальцы и позволить птичке взлететь. И не путаться на траектории ее полета. Из любви к ней. Если ее представления о любви будут совпадать с твоими, она вернется. А если рук не разжать, то будет человек и его игрушка.
"просто так, ничем не заслужив такой игнор к себе." - про это я хотела написать ночью, но уже непоправимо спала :) все дело в том, что на другом конце провода - иной человек, совсем не такой, как ты. и отношения, равноправные дружеские близкие отношения, могут быть только тогда, когда ты наконец перестаешь видеть "его для меня" или "нас для меня" или "меня для него", или "нас ради отношений", а "он - прекрасный и неповторимый". И тогда игнор перестает быть игнором, а становится выбором, не всегда приятным для тебя в отношениях, но важным для любимого человека. а люди - всегда важнее отношений. осознанность же этого выбора - это исключительно дело партнера. он имеет право в том числе на глупые и нерациональные поступки с моей точки зрения, это же его жизнь, для него может быть верно и правильно вовсе не то, что для меня. любовь к нему от этого не уменьшается, иначе не любовь и была :)
И, конечно, в процессе слез и соплей может быть много, кто бы спорил, живые же люди. Но чувства - это сугубо внутренняя кухня, поэтому гигиенично их отреагировать наедине с собой, а не об партнера.
Автор, смотрите, где может быть зарыта собака. Я вам от первого лица напишу, как получаются такие затыки в отношениях, так проще будет понять.
Допустим, у меня есть подруга. Мы с ней очень крепко и хорошо дружим, у нас истинная близость и родство душ и такие отношения сохраняются не один год. Это чудесные отношения. Я чувствую, что ее люблю и она мне очень дорога и отношения с ней ценные и значимые. Я ей тоже ценная и значимая, у нас нет никаких трений в отношениях, значит и она меня любит и испытывает такие же чувства.
Внезапно отношения резко прекращаются. Недопоняли друг друга/колдун/случайная ссора/клевета/разъехались словари/не важно, в общем. Я в ужасе. У меня такое ощущение, что часть моей души оторвали, как будто я перестала быть цельной и смысл жизни потерялся. Умом я понимаю, что это глупо, это просто подруга, не ребенок, не муж, но при этом чувствую нестерпимую боль от того, что отношений нет, а если представляю, что это навсегда - холодеют и подкашиваются ноги. Я думаю, что если я найду достаточно убедительные слова или мы сможем встретиться и посмотреть в глаза друг другу, побыть наедине и спокойно поговорить, то отношения восстановятся. Но я ищу встречи - а она отталкивает меня, игнорирует, не отвечает на мои звонки и письма, а если и отвечает, то это какие-то отговорки формальные. Я не понимаю, что она при этом чувствует.
А мне очень важно понять, как так, что она чувствует сейчас. Ведь наша дружба была взаимной, значит ей сейчас так же плохо, если она меня так же любила и ценила, как я ее? И почему же она предпочитает испытывать эти негативные чувства, чем наладить отношения со мной - это же зависит от нее? Или, может быть, она вообще перестала испытывать ко мне то, что испытывала и не ценила нашу близость? Нельзя же вот так терпеть боль от разрыва неделями, а то и месяцами, она бы наверняка пошла навстречу, если бы хорошо ко мне относилось, значит все так плохо и кто я тогда для нее?!
И так далее. А все дело в том, что партнер эмоционала может быть и чувствует такие же чувства или чувства, которых было достаточно для поддержания таких ценных обеим сторонам отношений, но эти чувства для него НЕ ПРИОРИТЕТНЫ. Это сложно очень принять не как отвержение и не как равнодушие, когда ты сам захлебываешься в своем фонтане эмоций. Но ей важнее всего то, что, как вариант:
- она понимает, что вы претендовали на место самого близкого человека рядом с ней, и поэтому не складывались отношения с мужем;
- или ей объяснил значимый для нее человек, что для мира с мужем надо, допустим, пожертвовать судьбе чем-то самым ценным или достаточно ценным, чтобы восстановить какое-нибудь эзотерическое равновесие;
- или она перестала дистанцироваться от мужа, но стала дистанцироваться от вас и оказалось, что при этом ей комфортно;
- и проч. и проч. и проч.
А чувства - они где-то там в фоне и до них дело не доходит, пока для нее важен другой способ реагирования. Поэтому и не получается добиться от нее отклика на ваши чувства, которые вы приносите, потому что ну и что, что чувства? Вот вам, например, совершенно все равно, доходчиво вы объясняете или нет, это не болит, даже если партнер по коммуникации с первого раза вас не понял. У другого человека так же чувства могут попадать на последнюю ступень в иерархии приоритетов.
И, что интересно, чаще всего у эмоциональных людей и получаются трезвомыслящие практичные партнеры.
Спасибо Вам. Огромное. Странно, что я сама до этого всего не додумалась. Мне даже легче стало от разжеванного Вами. Я попробую, я постараюсь. В душе я все же очень надеюсь, что она когда нибудь захочет поговорить со мной. Просто буду ждать.
Автор, помирились? А то я за вас переживаю. Не люблю, когда у людей хорошие отношения портятся и чувства умирают.
off извините автор, что влезаю. Yagaya Baba Недавно на форуме стала читать Ваши посты, ранее не встречала, и уже столько полезной для себя информации получила, СПАСИБО! Как-то Вы по полочкам все раскладываете четко и ясно. У меня немного другие ситуации чем у автора, но ответы нашла для себя! Еще раз, спасибо!
Хорошо сказано. Да сделать это трудно. Хотя я и стараюсь. Мзгом я понимаю, что это ее выбор и что она просто несчастный человек, который любит урода. А вот душой принять не могу. Гложут какие то дурацкие страдания о дружбе и все тут.
Кстати, на нее лично у меня нет никаких обид. Злость на колдуна, злость на свое бессилие, желание все вернуть. Но сказать -" вот Манька сучка, меня променяла" у меня язык не повернулся бы.
Правильно. Потому что, если направить чувство на нее, то придется признать, что эта живая женщина - равноправный субъект отношений. Не КОЛДУН ее заставил, не ВЫ бессильны что-то изменить, не СИТУАЦИЯ так сложилась, что с ней приходится бороться, а живая женщина САМА сделала выбор разорвать с вами отношения и перестать считать дружбу с вами приоритетной. Если сделать вид, что негативного чувства к ней нет, то она так и останется годной для роли "моя идеальная подруга".
Я прошу прощения, но по итогам чтения этого топа я упорно вижу, как вам ценно и значимо иметь эту подругу для себя. И не очень вижу, что вы в качестве подруги столь же ценны и значимы.
Да, ценно и значимо для себя. Я дорожу нашей дружбой. И мне очень важно видеть рядом такого человека.
Я понимаю, это вполне естественное чувство. Но, если дружбу хочется восстановить и сохранить, то придется научиться понимать, что в этой дружбе и в вас было значимым и ценным для вашей подруги, а не для вас. И с чем именно в ее жизни такая дружба стала конфликтовать. Тогда вы сможете понять, почему ситуация случилась.
Она всегда превыше всего ставила семью, и я это всегда знала. Она до дрожи обожает своего мужа, мне иногда закрадывалась в голову мысль, что она его даже больше детей любит. На том и весь конфликт, видимо. Запутался человек, растерялся, а тут кто-то убедительный попался, вот она и рассмотрела вариант "как сохранить семью" . Пусть глупо, но вдруг поможет.
"мне иногда закрадывалась в голову мысль, что она его даже больше детей любит"
Это нормально. Есть природосообразная схема приоритетов в семейной иерархии:
1. Я (и мой Бог или моя совесть)
2. Мой партнер.
3. Мои дети
4. Родители мои и партнера.
Это нормально - считать приоритеты партнера более ценными, чем приоритеты детей. Тогда у пары гарантированно ресурсов хватит и на себя и на детей. А вот когда на первом месте у человека стоит не он сам, а его партнер или его дети, или родители - это уже деструктивно, тогда ресурсы в семье убывают и начинаются созависимые отношения.
Бедная подруга. С трудом отделалась от долбанутой :) А теперь ей придется еще и топик читать
у меня была ситуация с подругой, когда она так же отморозилась. может, я ее достала, может, еще что.. я тоже не понимала - взрослые люди, знаем друг друга всю жизнь, почему нельзя выяснить\исправить\поговорить. но, видимо, я ей просто опротивела в то время, тем более, у меня был личный кризис.
я переживала, сильно переживала, а потом как отрезало, я даже удалилась из общей соцсети.
и, когда она вдруг начала опять идти на контакт, в скайпе, разговаривать и даже что-то объяснять о том времени - да, я отвечала, мы, вроде, даже все выяснили, помирились, продолжаем сейчас поддерживать отношения, но я не "вернулась". что-то просто разрушилось.
а ведь я тоже считала, что мы родственные души, и все можем сказать, объяснить, принять друг в друге.
я рассталась с подругой.
ну, с небольшой разницей, я объяснила, почему. но она не поняла. совершенно точно уверена, что это глупости, такого не может быть, я просто что-то скрываю.
и продолжала налаживать отношения, эмоционально звонить, писать, а ведь именно это и было тем, что меня так перегрузило. в результате я отрезала вообще любое общение, свернув даже сухо-вежливые поздороваться в соцсети, когда мы там пересечёмся.
надо ещё сказать, что похожего по ситуации автора - подруга выглядела более эмоциональной, я более практичной. но я тоже эмоционал, просто интроверт, а она экстраверт. она выгружает эмоции на окружающих, а я ношу их внутри. и когда меня сверху ими перегрузили - я не выдержала, их стало слишком много. на самом деле, это может трудно будет кому-то понять, но мне тупо стало слишком сложно, отвечать на все её сообщения, которыми она фонтанировала, звонить каждый вечер, рассказывать все свои дела за день, все свои мысли. это стало со временем просто обязаловкой. если я не позвонила - она набирала сама, если я не взяла трубку - она писала мне по соцсетям, с расспросами что у меня случилось, потом перезванивала на домашний, и если я притворялась, что я в душе - разговаривала с моим мужем по часу, пока я не сдамся, и не возьму трубку. и тут уже шли вопросы - почему не ответила - "не слышала", почему не написала - "не было времени", почему-почему-почему. ответ, что не было настроения на общение - такого не бывает, у меня что-то случилось, почему я не хочу ей рассказать, после этого ещё несколько дней расспросов, почему я не рассказываю, поделюсь и мне станет легче.
так что я какое-то время заставляла себя отвечать ей на звонки и письма в комфортном ей режиме, просто потому, что так получалось проще. проще дать, чем объяснить, почему нет. а потом я устала окончательно.
там ещё были тонкости, которые совсем не тонкости, но вот этот перегруз великой дружеской любовью - это то пёрышко, сломавшее спину верблюду.
сейчас я иногда с грустью вспоминаю то время, когда мы с ней общались, но как представлю, что набрать ей сейчас один раз и снова попаду в этот замкнутый круг - мороз по коже. она ничего не поняла. хоть я и пыталась ей объяснить. она считает, что я что-то скрыла от неё, потому что причина "устала от тесного общения" для неё не существует. и она хочет вернуть всё в комфортный ей режим. она не видит, какой режим общения комфортен для меня.
уф. чёта я разэмоционировалась ))))
в общем, мне без неё легче дышится. хоть и жаль того времени. как всё начиналось.