Вами довольны родители? Вы довольны детьми?

копировать

Чет мне грустно, даже реветь охота.
Родители замечательные во всех отношениях (всегда от всех вокруг только слышала и слышу как мне повезло и т.д.), но в последнее время мне все чаще кажется, что они мной довольны бывают, только когда я чего-то достигаю. Как жизнь замирает - недовольство (явно не проявляют, но проскальзывает в разговоре).
С этим можно что-то сделать или просто забить и успокоиться - просто люди такие?

копировать

Ага, тоже так считала долгое время, что мной довольны, когда я только чего-то достигаю. Много лет пыталась завовевать их любовь и одобрение. К моим 35 их прорвало и выяснилось, что по большому счету они никогда не были мной довольны, претензий ко мне воз и маленькая тележка, а я свинья неблагодарная :(.

копировать

Неужели у Вас все так плохо?

Хотя...моей подруге в вину ставят, что ребенок родился не совсем здоровый (хотя болезнь наследственная, у ее брата родного тоже есть), про остальное и вовсе молчу.

Я своих не спрашивала.
Меня такие мысли посетили только вчера. Думала-думала и поняла, что они наверное даже не догадываются об этом.
Знаю, что гордятся мной (или гордились?), что горло перегрызли бы любому, кто плохое слово сказал обо мне. Но это было давно, когда я была молодым начальником. А последние года 3 хотят от меня того, что мне нафик не надо!

копировать

люди такие. Моя мама всегда недовольна всем, не только мной. ее раздражает любое развитие событий и в любом она ищет подвох и ждет неприятностей. Папа другой, флегматик, он как раз живет настоящим и не думает о будущим.
Я живу благодаря судьбу за то, что есть и надеясь на лучшее, поэтому стараюсь на настроение мамы не реагировать.

копировать

Я о своих такого сказать не могу.
Это началось года 3 назад, потихоньку. Сейчас причина их недовольства одна (как мне кажется) - у меня нет детей и я ничего не делаю для того, чтобы изменить ситуацию. Они говорят что беспокоятся за мое будущее, а я не хочу! Мне так хорошо...может я ленивая и эгоистка, но здесь и сейчас я живу ровно так, как мне нравится. А в родителях видимо какие-то советские замашки проснулись (вот уж не думала что такое возможно).

копировать

меня этой темой - что нет детей и я не замужем - мама и бабушка стали давить лет с 20. Хотя я сама, в принципе, не особо хотела и замуж, и детей и не страдала по этому поводу.
Сейчас я и замужем, и дети, но угадайте - мама довольна? :-) И муж не тот, и дети не такие :-) И зарабатываем мы нормально, и мама вышла на пенсию - мы ей деньгами помогаем - летом сейчас живет на даче, на даче ничего сажать не надо - просто отдыхать, недовольна и все.

Вы, наверно, как и я - единственный ребенок в семье? или единственная дочь? наследников ждут только от Вас?

копировать

Мои еще года 3-4 назад говорили что еще не готовы. Повезло. Я довольно долго прожила в состоянии покоя.
Нет, я не единственный ребенок, у меня есть младшая сестра. Но на нее не надеются (есть проблемы со здоровьем, жить не мешают, но с детьми может не получиться), точнее мама считает что рисковать не стоит. А я - старшая, мне весной будет 35. Времени мало осталось и пр и пр.

копировать

Был недавно топ на эту тему. Ваш?

копировать

Нет.
О чем был топ? Я не помню такого.
Я ж говорю - вчера задумалась, после случайной маминой фразы. Никак не могу отвязаться.

копировать

Всех деталей не помню, но основной смысл был, что родители начали активно намекать дочери, что пора внуков, чем ее сильно обеспокоили, потому что в ее планы дети не входили.

копировать

Нее, мои пока слишком активно не намекают, но временами это всплывает - как озабоченность за мое будущее.

копировать

Так может недовольства там и нет, а беспокойство с возрастом у многих родителей (особенно у мам) приобретает гипертрофированные формы, увы:-(.

копировать

Может и так. Я пока не понимаю. Если даже родительское беспокойство приобрело уже гипертрофированную форму, то они пока держатся изо всех сил, чтобы нам мозг не вынести :-)

копировать

что-то там про сестру не поняла - проблемы со здоровьем жить не мешают - а замуж она выйти-то может? Родители считают, что счастье только в детях?

дети/внуки - вот что гложет родителей?
тогда, получается, что дело не в недовольстве Вами, а в более конкретных вещах

копировать

Недовольство скорее всего вызывается вполне конкретными вещами (разными). Боюсь, что сами родители даже не подозревают что это выглядит как недовольство.
Например, сейчас я не работаю. Родителей это напрягает. Мама у меня уже 17 лет не работает и она долго чувствовала себя виноватой по этому поводу (что меня всегда изумляло). Не работаю и почему-то не ищу работу активно, не займусь чем-то на их взгляд полезным (например, ремонтом) и т.д.

Сестра замуж не хочет (собственно у нас наверное довольно высокая планка из-за идеальной многопоколенной истории семьи), точнее была бы не против выйти но за определенного сорта мужчину, а таковых почти нет. Насчет детей - шансов на них у нее мало, да и врачи не советовали (беременность может плохо повлиять на здоровье).

копировать

так а сестрой родители довольны по Вашему мнению?

копировать

Не знаю. На мой взгляд, иногда бывают недовольны, но в другом аспекте. Мама ей выговаривает, что самооценка неправильная (мало себя ценит), что бывает она занудливой, что впечатления о детстве у нее странные (вот это точно правда).

копировать

моей маме просто плевать, никогда не волновали ни взлеты ни падения.
Забить, да.

За своего ребенка переживая, как за взлеты, рада до слез, как и за падения и тоже до слез :)

копировать

Раньще я была уверена в любви родителей. Теперь понимаю, что с т.з. мамы я вся "не такая". Все делаю не так. У меня прозрение настало, когда она мне сказала, что будет бороться за свое счастье, а на мое ей наплевать.
Папа, хотя не все ему во мне нравится, вроде бы любит.
Все это тяжело. Иногда кажется, что уже привыкла и все равно. Но бывает, что больно очень

копировать

Сочувствую...
Я в любви уверена на 100%. У меня даже сомнения на эту тему никогда не было.
Но при этом их любовь очень реалистичная - не все во мне нравится, кое-что раздражает и т.д. А мне хотелось бы чтобы этого не было.

копировать

Забить.

копировать

А вы уверены, что вам не кажется? Иногда люди проецируют свои комплексы на отношения с окружающими. Недовольны сами собою, а кажется, что недовльны мама с папой, например. Не ваш случай?

копировать

Не знаю. Может я слишком раздула ситуацию, а на деле все проще и конкретнее...
Сейчас точно есть 3 повода для недовольства: я не работаю, у меня лишний вес и я не думаю о будущем (типа ждет меня одиночество в старости).

копировать

У меня ситуация - мной жутко недовольны родители, но я своими детьми довольна.

копировать

Нет и нет. Но меня это подталкивает к чему-то стремиться, и я наседаю на своих, что надо больше.

копировать

Забить! А какие еще варианты? Мной довольный стали, только когда состоялась в карьере, обзавелась семьёй и пр.
Надеюсь, что сама буду любить своих детей независимо от их успехов в жизни. Чего и Вам желаю! :-)

копировать

У меня получается не совсем так.
Были довольны и вдруг ррраз и стали недовольны. Как будто рождение детей зависит исключительно от моей прихоти.

копировать

Ох автор,у меня это больной вопрос. Последние лет 20 живу как в параллельном мире,который вне меня и моих желаний.А всё маман-авторитарный человек,властный и категоричный. Всю жизнь под её дудку,попытка изменить ситуацию-жесткая расправа и подчинение.

Кружки она выбирала,музыка-это интеллихентно,7 лет коту под хвост,ненависть к инструменту.
Профессию хотела получить,колледж банковский-видите ли для дебилов.
Замуж хотела за любимого-всё,он вообще криминальный авторитет и со мной типа из-за квартиры,выкинет в окно и тыпы и тыды.
Живу.....на работу не тянет,терпеть её не могу. Муж....не тянет,терпеть его не могу.Дети....терпеть могу,периодически задалбывают. Опять же.

Стали вчера обсуждать планы на будущее. Я только заикнулась,что не намерена оплачивать ребёнку репетиторов по языку(к которому у него нет способностей особых) с 1-го класса,мол собираюсь ближе к 7-му определиться сколько ему надо занятий и с кем...Началось! Ты курица тупая,сидишь дома,все мозги просидела ничего в жизни не смыслишь и пошло -поехало! А когда выходила после 1-го декрета на работу были стенания ,что я мать-кукушка,бросила ребёнка,развивать его некому,кашки-малашки готовить никто не будет .

Сами не знают чего хотят.Хотят жизнь как сценарий расписать и главное смотреть нашу жизнь как спектакль,чтоб были положительные эмоции,а они при этом чувствовали себя эдакими творцами,мол вот как мы ловко срежиссировали.А все им подчиняются и под занавес ещё и овацию устроили,мол спасибо папа с мамой за счастливой детство.

копировать

Ох, последний абзац - в точку. Еще главное, чтобы общая канва их была, а ты по ходу должен интригами все наполнять остросюжетными, шутками, и неожиданными новомодными эффектами - чтобы им было поинтереснее смотреть, за что тебя пожурить, и чем перед другими похвалиться.

копировать

Та же история(((
Я пришла к выводу, что родители живут МОЕЙ жизнью.

копировать

Это ужасно:(((( в конце концов в жизни происходит полная аппатия....секс без радости,деньги без азарта,я не помню что в последнее время доставляет мне удовольствие...а еще бесит просто,что уже и за внуков всё решили.Еть твою мать!Ну можно же жить своей жизнью,ну сколько можно лезть в чужую?
Смотрю новости и так хочется устроить переворот в своём "Египте"....и чтоб правительству по полной....

копировать

Оооо!
Нет, от такого Бог миловал, ттт.
Вот именно, что я была слишком самостоятельная, все выбирала сама - родители были рады. Ставила цели - всегда достигала. Рано стала начальником и т.д.
Знакомые родителей всегда от нас с сестрой в восторге были - им это нравилось (нам вслух не говорили никогда, но мне случайно общие знакомые проговорились, что нами они очень гордятся).
Но сейчас у меня такой момент - ничего не хочу достигать. Надоело! Хочу просто жить и радоваться пустякам. Оказалось - не все это способны переварить (иногда еще и от друзей отбиваться приходится).

копировать

Почему Вы их до сих пор не послали?
За тупую курицу с такой мамашей надо перестать общаться.

копировать

Так легко сказать, но очень трудно сделать.

копировать

Вот именно. Я свела к минимуму вмешательство матери в свою жизнь,но это после того как она её практически всю перелопатила.И очень сложно даже по каплям её выдержать,это как гомеопатия-чуть переборщил и уже не лекарство,а яд. Вот моя мать в миллиграммах-лекарство. Она в прошлом большой начальник,всю жизнь свою выстроила под девизом "Так надо!" ,абсолютно уверена ,что личное можно засунуть далеко и надолго .А я другая-милая,нежная,легкая,чувствительная.Мне по своей природе с ней ОЧЕНь тяжело и сказать ей "иди в сад дорогая"-это как под поезд броситься.

копировать

мне не трудно. Она, кстати, никуда не делась, но за языком стала следить

копировать

Все люди разные.
Кто-то банально не может обидеть (в подкорке сидит, что все равно это МАМА, какая уж есть), кто-то боится остаться один и т.д.

копировать

Знаете, мои родители тоже были категорически против моего замужества - мама кричала, что только через ее труп. Но я вышла замуж все равно, так как любила.

Так что не валите все на них. Вы уже не были ребенком, когда планировали замужество.

копировать

:) Не всё так просто:) В той ситуации я была поуши влюблена,жила в квартире мамой купленной и когда мама сказала ,мол выметайтесь оба из этого жилья..МЧ сильно задумался,а стОит ли ему женицца и заводить что-то серьёзное,если будущая тёща так против.Идти к нему жить....ну его мама тоже не была этому рада.Снимать нам тогда было ещё не на что.Если бы моя маман тогда так не упёрлась,мы бы до сих пор были бы вместе.

копировать

ну если МЧ так себя повел, то вам стоит маме спасибо сказать

копировать

Она на него ещё ментов натравила и пригрозила,что если не отстанет от меня-ему подбросят наркоту и посадят:( За это надо сказать спасибо?

копировать

Кошмар какой...не думала, что бывают такие матери.

копировать

Ну то есть МЧ после этого слился, а вы продолжили жить по маминой указке?

копировать

от меня всегда чего-то ждали родители. зато теперь я ничего не жду от детей. пусть растут как трава

копировать

Мой отец прямо в глаза глядя сказал лет 15 назад, что я не оправдала его ожиданий. И до этого всю жизнь шпынял, никогда не хваля и не стимулируя.

Я радуюсь успехам своего ребенка. Даже если он не будет "звезд с неба" хватать, я все равно буду его поддерживать и радоваться.

копировать

Я - самое большое разочарование моих родителей и их глобальное позорище :)Ни разу не помню другого отношения, что бы я ни сделала - получила похвальный лист в школе, в той же школе первую зарплату принесла, поступила и закончила МГУ, работала в правительстве Москвы. Собственно, я уже давно об их одобрении не думаю - нафига? Пусть сами себе карму этими мыслями портят - увы, я на это повлиять никак не смогу, это их выбор. А я собой и так довольна :)
А вот у меня девочки - золотые умнички обе. Моя гордость и счастье! Больше, чем я заслуживаю, явно :)

копировать

Больше чем Вы "испортить себе карму" плохоми мыслями невозможно. Столько грязи и гадости о своих родителях тут пишете...

копировать

Карма - на то и карма, что портится по нисходящей ветке от родителей к детям)))) Негатив от ребенка?? Представьте какой негатив от родителей идет, если дочь негативная по поводу родителей.
ПС я очень ограничила общение со своими родителями, и заметила как добрее стала сама по себе и по отношению к окружающим. Прям страшно стало, когда эту зависимость уловила.

копировать

Представьте что за ребёнок, если изначальная, самой природой заложенная, мощнейшим - материнскмй инстинктом обусловленная любовь переходит в негатив. Ведь понятно что не перечисленные заслуги - хорошая учеба, поступление в престижный ВУЗ и т.д. - этот негатив вызвали.

копировать

Ребенок представляет из себя исключительно родительское начало. В нем родительские гены и родительское воспитание - больше нет ничего. Дети не могут отвечать за своих родителей, родители отвечают за своих детей. Это ветка нисходящая от родителей к детям, и никак иначе. Можно не любить детей своих, но родительская нелюбовь по любому первична, как бы вам лично грустно не было. И дети вам ничО не должны, ни учиться хорошо, ни в престижный вуз поступать. Ваш негатив по этому поводу - исключительно ваши собственные проблемы.

копировать

Ээээ..... Я совершенно не спорю с Вами и мне совсем не грустно. И дети у меня прекрасные, и родители, и все всеми довольны. Никакого негатива у членов моей семьи друг к другу нет )))
Я усомнилась в том что Свиристелины родители вдруг невзлюбили её ни с того ни с сего, из-за хорошей учебы в школе и МГУ. :-) Просто достали гадости, которые она пишет о своей матери чуть ли не в каждом топе в детской психологии. (((

копировать

Но гадости-то просто так не пишут.
Может и она не ангел, но и родители тут явно поднасрали.

копировать

Я не в курсе ситуации свиристели, не слежу за ее постами на Еве, и отвечаю лично вам на ваши реплики. Безусловная любовь матери - это канеш сильно сказано, только откуда у нас столько абортов, детей в детский домах, жестокого отношения к детям вплоть до их гибели???то не говоря уже о случаях насилия к детям (физического!!!), которые не выходят за пределы семьи. А уж про моральное насилие и говорить не приходиться, его даже сами родители не признаЮт, не то что общество. Когда детей заставляют заниматься домашней работой, нянчить младших, всячески ругают, оскорбляют, и дают ноль ласки и внимания.
Это исключительно все из-за того, что дети ужасные и в мгу не учатся, ага. При этом всегда есть матери, которых детей своих полных раздолбаев любят, убийц и насильников. А есть которые гробят вполне благополучных, добрых и ответственных детей, да еще и типа на их благо, мол кто еще тебя погноит, кроме нас, любящих родителей.

копировать

Просто у Вас нет такого и радуйтесь! Вы просто не понимаете, как это тяжело. И как это неисправимо! Родители разные бывают, Вы уж даже этот топик просмотрите, видите?!

копировать

Она пишет, потому что они это ЗАСЛУЖИЛИ, И хорошо, что пишет, спасибо ей! Лично меня это поддерживает, потому что во многом ситуации - похожи!

копировать

скорее всего, недовольны. Но это их право на оценку моей жизни со своей субъективной точки зрения. Кстати, я в общем, тоже собой недовольна, так что никаких несостыковок у нас нет.

копировать

я думаю, главное - самой быть довольной тем, как ты живешь, тогда недовольство родителей воспринимается как точка зрения, а не как болезненный укол. Мои глобально недовольны моей стратегией жизни, делом, которое я выбрала, но я настолько уверена, что это мое, что меня не трогают их едкие замечания, да и привыкла наверно, с детства тянется. А дочь пока поддерживаю во всем. Есть, конечно, моменты моей печали - например, дочка равнодушна к животным, а я их очень люблю. Я стараюсь быть сдержаннее в оценочных характеристиках, но, к сожалению, в силу категоричности моего характера гарантировать полную свободу от моей критики в адрес действий дочки не могу))

копировать

Мои мной довольны. Иногда, конечно, высказывают оторванные от жизни пожелания, но это не проблема.
Я своими взрослыми детьми: дочерью довольна, сыном - нет, потому что он сам до сих пор не знает чего хочет. Предполагаю, что моё недовольство никого особо не напрягает.

копировать

Мы друг друга просто любим. Наверное, маме жаль, что так и осталась в "вечно подающих надежды...", но она рада что я живу рядом с ней, а не уехала куда-то, как дочери ее подруг, рада, что внучки рядом.
Я старшую строю по поводу учебы, и да, могу быть недовольна, когда вижу, что такие мозги зазря пропадают :) Но вообще горжусь ей любой :)

копировать

Моим всегда все не так. Слова одобрения, не говоря уже о похвале, слышала от них крайне редко, т.к. мама считает, что людей хвалить нельзя, надо только критиковать, потому что критика конструктивна:) После нее человек будет пахать в два раза больше, чтоб добиться лучших результатов:)
Раньше расстраивалась по этому поводу, теперь забила. Иногда, когда настроение не вегетарианское, могу применить ту же тактику в ответ. Удивляет, что обижаются:)
Детьми я очень довольна, они талантливы, умны и умеют трудиться. Стараюсь хвалить больше, но ругаюсь очень эмоционально:)
И всегда говорю, как я горжусь их успехами.

копировать

В разные периоды жизни от "почти довольны" до "совершенно недовольны". Чтобы были довольны (относительно), надо жить по "ихнему" полностью. Мне результат их жизни не особо нравится, и повторять их сценарий я совершенно не хочу. Довольно с того, что я и так достаточно долго под их дудку плясала по многим моментам. Потом еще долго пыталась объяснить им (мягко), что это моя жизнь. Теперь вообще отправила их гулять в сад. Ибо надоело. Они свою жизнь прожили, как считали нужным. Я должна свою жить, как считаю нужным я. Особенно появление детей (у меня очень поздние) сподвигло на это. Я и им портить жизнь не хочу, как мои родители портили мне.
Посылание в сад родителей - это самое сложное решение всей моей жизни, я к нему долго шла, и долго опрокидывала свои чувства вины и долга. И когда наконец дошла, поняла, что это простое и очевидное решение, и что я так долго мучилась-то - вообще не понятно. Надо было много раньше это проделать - польза была бы очевидная для всех, для них в том числе. Очень многое в жизни не сделано, только по одной причине, что родителями была выставлена планка, на которую требовалось равняться. И так или иначе под эту планку вся жизнь подгонялась. По мужикам не бегай, рано не рожай, учись и работай, причем в конкретно-узких специальностях, иначе ты дура, и особо звезд с неба не хватай, ибо деньги, должности и любой вообще комфорт по жизни, вместе с правительством и капитализмом - зло.

копировать

Ну и я маму капитально разочаровала. При задатках сильно выше среднего я не сделала головокружительной карьеры, не вышла замуж за олигарха и вообще не выполнила программу, которую мама мне наметила. То, что я совершенно при этом счастлива, маму не очень интересует.
Я до определенного момента переживала, а сейчас мне просто смешно за ней наблюдать. Она человек не очень умный и совсем не тонкий, все ее мысли и эмоции читаются мгновенно.
Я иногда ловлю в себе подобный настрой по отношению к своим детям - как приятно было бы иметь малюток-гениев) Провожу сама с собой беседы, стараюсь просто любить детей.

копировать

+1 похожий случай с мамой и у меня

копировать

Мои родители принимают меня такой, какая я есть и всем довольны. Я же не просто довольна своей дочкой, но и горжусь ею.
Что касается вашей, автор, ситуации, то я бы забила на мнение родителей и жила своей жизнью. Дети не обязаны соответствовать ожиданиям родителей.

копировать

Довольны в целом (если их спросить в лоб: вы довольны? - уверена, скажут, что да).
Но часто недовольны в мелочах: ребенок не так одет, в отпуск едем не туда, сумку купила не ту :):)

копировать

Автор,cколько вам лет?

копировать

34

копировать

Я жуткое разочарование своего отца. Но, чесно сказать, он вообще способен любить людей ровно настолько, насколько он выглядит успешным на их фоне.

Маму тоже разочаровала, т.к. перестала быть такой, как она хотела.

Видимо именно поэтому я абсолютно довольна своими детьми. Независимо ни от чего. И буду гордиться ими, кем бы они не стали. :)

копировать

Спасибо всем.
Не ожидала, что будет столько откликов.

Всю ночь и весь день думала (даже почти не спала, что на меня совсем не похоже).
Наверное это все-таки страх за наше будущее, за то, что когда-то они уйдут, а нам будет плохо в этом мире. Только им кажется, что их слова и недовольства - это побуждение к действию, а я - другая и для меня это только раздражители.
Мне им так хочется сказать - успокойтесь, свою жизнь вы проживаете на 5 с плюсом (это и правда так, я наверное не добьюсь того, что получилось у родителей, да и вообще таких людей не так много), но моя от вас не зависит никак! Может это грустно, но изменить вы тут ничего не сможете...Пока не знаю говорить или нет. Наверное это будет для них лишним расстройством.

копировать

Милая автор...
Сказать родителям вы это можете. Но, врядли будете услышаны. Я уж не говорю про будете ли поняты...

Ваши родители умеют любить только вот так. Иначе они просто не представляют.
Меняйте свое отношение к их недовольству. Это более реально и действенно.

копировать

Спасибо. У меня и отношения-то никакого пока нет. Все думаю и УДИВЛЯЮСЬ.
Насчет понимания - наверняка услышат и поймут, хотя удивятся сильно и обидятся (возможно).
Эту тему обсуждала с подругой (в другом аспекте) и она сказала, что ее мама повторяет: Пока вижу - беспокоюсь, вот перестану видеть - живите тогда как хотите.
Мне все больше кажется, что причина недовольства именно в беспокойстве за наше будущее. А если так - то тут уж точно ничего не изменить, проще пропускать мимо ушей. На родителях двойная нагрузка - сами волнуются + еще родственники и знакомые вопросами достают - от всех надо отбиваться. Посылать на х они точно никого не будут, а вежливость та еще нагрузка.

копировать

возможно, у них начались возрастные изменения, склероз шлифует характер. И чем дальше, тем больше испортится характер. Чем раньше Вы их в берега дозволенного загоните, тем лучше. На данный момент Вы жуете никому не нужные сопли

копировать

Пока про эти "сопли" кроме евы никто не знает (и не узнает, скорее всего), а мне полезно порефлексировать.
Про возрастные изменения - рано еще. Возможно влияют глобальные перемены в жизни (очень серьезные за последний год).
"Загонять в берега дозволенного" можно только того кто от тебя зависит морально или материально. У нас не та ситуация. Да и вообще - глупо.

копировать

Скажите им что это ВАША жизнь, она у Вас одна и Вы живёте ее так как считаете нужным, так как Вам нравится, так как Вам удобно, а не как должно понравиться кому-то, даже родителям.
Они Вам всё это говорят, потому как думают что таким образом могут что-то изменить. И это конечно глупо и если они все такие успешные - разуспешные, то очень странно что у них не хватает ума это понять. Срсбственно понять то, что Ваша жизнь находится вне круга их влияния.

копировать

Понимают.
Не вмешиваются.
Они ко мне даже без предварительного звонка ни разу не приезжали (с тех пор, как я одна живу) - уважают право на личную жизнь. В детстве я делала что хотела - сама записалась в художку, например, сама сдала экзамены - их перед фактом поставила. Училась там, где хотела и т.д. Запретов вообще не знала (были определенные правила но они мне до сих пор кажутся логичными).
Т.е. 30 с лишним лет проблем НЕ было!
Вообще никогда и никаких....
Я именно поэтому так удивлена!!!
Сейчас они говорят, что понимают все прелести моей жизни, но боятся что я не могу в достаточной степени представить проблемы, кот-е могут возникнуть с возрастом.
Мне кажется что они смотрят на своих родителей (бабушкам моим под 80 и за последние год-два стало видно, что они уже не молоды) и представляют меня/сестру в таком возрасте - совсем одних на этом свете и их это пугает. Пугает то, что они просто не могут защитить своих детей от такой ситуации.

копировать

Сказать-то вы им можете что угодно. Только им все равно будет пофигу, ибо вы ж дете малое неразумное, что вы можете знать о жизни.

копировать

Вы совсем ничего не поняли.
У меня не такие родители. Они меня неразумным дитем не считали даже во младенчестве. Они из тех, кто никогда не сюсюкает, считают что дети умные и еще до года все прекрасно понимают и т.д.

копировать

Милая, автор, я прочитала всю ветку.

Тоже думала на эту тему, тк то что было сделано в угоду родителям назад не отыграть, с этим придется жить всю жизнь.

Если вы в свои 34 точно занете чего НЕ хотите, то не делайте в угоду родителям, а ищите логичные убедительные красивые фразы для их успокоения.

Все люди, конечно, разные. моей мамы уже и нет в живых. А папа стал соглашаться с моими решениями: не работаешь этим летом - ну отдохни, переучиться хошешь - ну переучись.

Только ГМ и дети не такие как надо и вопитываю я их не так и живу не так. :(

Но этой проблемы бы тоже можно было бы избежать, если бы я в свое время отстояла прово жить своей жизнью без детей.

Детки у меня хорошие, у меня дикое чувство вины перд ними, живу по небходимости, насилую себя постоянно, что бы дети не страдали, но очень жалею о сделанном.

Может у вас будет иначе, просто вам поддержки=одобрения родителей хочется. Но это можно получить просто за красивые слова, а не ценой собственной жизни.

копировать

СПАСИБО за мнение. Очень важно услышать.
Я пока в угоду родителям ничего не делала (да они и не просили).
Вопрос с детьми им кажется важным именно для МЕНЯ, моего будущего. Я, разумеется, понимаю такую логику.
НО!
Все вспоминаю мою тетю - она первого ребенка завела потому что "так принято", второй вышел случайно (врачи не верили в беременность, а когда поверили - поздно было). В итоге у ее детей было не очень счастливое детство (она их полюбила уже сейчас, когда им под 30 уже). Им она сказала: не любите детей - не заводите ни одного.
Вот я и боюсь, что не люблю, не готова. Утешаю себя тем, что есть еще время подумать.

копировать

Беда в том, что любишь ты детей, или нет можно понять только когда заведешь своих.
С чужими детьми это понять не удастся никогда.

копировать

Наверное у тех, кто будет любить своих, чужие по крайней мере отвращения не вызывают? Или?

копировать

За всех не скажу. Но лично у меня иногда вызывают. :)

копировать

ну, отвращения дети у меня никакие не вызывают, но бесить могут :-)

копировать

заблуждаетесь :)

копировать

Всё так плохо? :-)

копировать

я именно про детей веду речь. работу можно сменить, специальность, мужа, а вот детей нет...

моим родителям тоже для моего же блага было важно, что бы любой ценой у меня появились дети.

а получилось как с вашей тетей. я как была к детям равнодушна, так и осталась. мучаюсь от этого.

может быть поэтому мне так тяжело дается забота о детях и никуда не денешься с подводной лодки.

копировать

Я свою тетю вообще много лет не любила и не воспринимала нормально. Она все детство на сыновей орала, била их и пр и пр. Я никак не могла этого понять. Мне казалось, что все здорово - она не работает, муж хороший и т.д. Оттаивать она стала только после развода - много проблем свалилось и видимо стало детей жалко.
Сейчас-то я ее могу понять.

копировать

Она не от переполняющего ее счастья так вела себя, наверно. Особенно, если она не работала и муж не любимый, а отвлечься не на что...Но это нисколько ее не оправдывает.

Я не буду вам рассказывать про "цветы жизни" и "стакан воды в старости". У меня лично(а я совсем не показатель нормы)с детьми произошло как с замужеством: МОЕ ОТНОШЕНИЕ НЕ ИЗМЕНИЛОСь(я не стала заботливой домохозяйкокой после свадьбы коей до этого не была). Так и с появлением детей во мне не проснулась тяга к детям.(я как в куклы перестала в 6 лет играть так больше не тянет).

Только ребенок не кукла, он еще и собротивляется и заботе и уходу. При таком раскладе получить удовольствие от процесса или резултата мне сложно. Испытываю постоянно недовольство. :(

копировать

Сочувствую. Хорошо, что Вы это осознаете.


P.S. Тётя моя долго выбирала среди кавалеров, выбрала самого достойного (я удивляюсь, как он ее вытерпел больше 10 лет). И старт у них был нехилый (для 80-х гг) - двушка и новая машина. Только ей в жизни ничего не интересно - учиться не хотела, всегда интересовал только телик. Увы...а ведь тетка - красавица и человек явно талантливый.

копировать

И на такого человека можно в чем-то равняться, доверять его мнению?

копировать

Какого такого? Не всем быть умными, увы. И вообще много ума - это не так хорошо, особенно для женщины.
Жизненной мудрости (в отношении детей) у нее более чем достаточно. Она уже прожила жизнь, вынужденная воспитывать детей, кот-х не хотела, научилась любить и понимать этих детей, когда они выросли и т.д.

копировать

Такого, которого Вы тут описали. Хотя может быть это Вы сгустили краски, подчеркнули негативные стороны, а на самом деле в жизни тети всё было несколько иначе, и не так уж беспросветно для нее и для детей :-)
Или посмотрим иначе: тетя, как бы там ни было сначала, многому научилась, помудрела, приобрела бесценный опыт познала разные эмоции. И что теперь она Вам транслирует? "Лучше и не рыпайся, дорогая племянница, обойдись без моих познаний, мудрости, эмоций и пр."(утрирую)

копировать

Сгустила, факт :-)
Тётя мне ничего не транслирует, я сама подмечаю и думаю-думаю...

копировать

я осознавала и раньше, но меня никто в серьез не воспринимал. родители давили постоянно.

очень жалею, что послушала родителей, не настояла на моем мнении. сейчас уже поздно, жалеть, ращу детей, конечно. третьего не хочу, делаю все что бы его не было.

пс: у меня тоже была тетя, у нее не было детей (после неудачного аборта). Никогда не слышала от нее что ей их не хватало. То есть у меня есть пример человека, прожившего жизнь без детей.

Еще раз повторюсь про то, что все люди разные, но со стороны не такая уж ужасная была у тети жизнь без детей.

гы: мне тоже говорят что я умная и талантливая, приходится напрягаться, чтобы соответствовать( а так хочется просто телек смотреть. мне тоже в жизни ничего не интересно. плыву по течению. использую представляющиеся возможности: то диссертацию подвернется возможность написать, то за границей поучиться и остаться. учусь с удовольствием, но приходится отвлекаться на детей ;) )

копировать

Если посмотреть вокруг - людей без детей довольно много. И далеко не все из них несчастливы. Часто несчастлив тот, кто жил припеваючи, перебирал женихов и т.д., а страдать стал в возрасте за 50, когда стало тяжелее работать и зарабатывать и пр и пр. Чисто эгоистические мотивы, не факт, что дети их нивелировали бы.

копировать

может быть. тетя моя за мужем была и не работала по инвалидности.

у ее свекрови было 3 сестры и у них не было детей.

у моей бабушки было 7 сестер и у 3 не было детей.

никто не жалел особо, не переживал.

копировать

Мои родители мной недовольны, я не оправдала их надежд :(
И я на самом деле думаю, что я неудачница.
Я уехала из дома взаграницу совсем молодой, поступила тут учиться, но ни дня не работала по специлаьности, то есть все напрасно.

копировать

Почему напрасно? А саморазвитие?

копировать

Мои довольны мной и братом. В школе ни одной проблемы, только одни похвалы, кстати, заслуженные, никаких репетиторов, образование всё сами, собственным трудом, работа вроде нормально, и т.д.
А вот я детьми... Одна еще маленькая, но что-то не знаю, как пойдет.
А старшая... на учебу плевать, за оценки не стыдно. У меня единственная тройка в 3-м классе, и то в тетради за почерк, так я ее выкинула со стыда, чтоб никто и не видел (ругать меня вообще ни за что не ругали). Материться старшая начала, и это 12 лет, в школе, как учительница сказала, я чуть со стыда не сгорела... В общем, не знаю, что дальше будет. Дочь была я хорошая, а как мать никакая оказалась, не смогла воспитать...

копировать

У Вас хотя бы объективные причины для недовольства есть.

копировать

мои довольны и мной и сестрой.
Мама, правда, явно не довольна, что я "непорядочная", в смысле порядка у меня нету в доме :)
А всем остальным да, довольны в общем и целом.
Но они никогда от нас не ждали что-то суперпуперского и не ставили глобальных целей. Поэтому всем, что мы из себя представляем - они довольны.
Папа вообще почему-то считает, что мне в МГУ было легче гораздо учиться, чем ему в свое время (в смысле, типа я такая умная :) )

копировать

и я жуткое разочарование мамы :)
я сама немного разочарована - задатки выше среднего были. возможно, слишком круто взяла по специальности :) не все осилила и сейчас довольно средний специалист в своей области. проблемы какие-то нарисовались после декрета - плохо усваиваю информацию, а необходимо все время что-то новенькое почитывать и использовать. ну и традиционно - замуж вышла не за того, хотя, мама сама орала на меня - тоже мне модель нашлась - нормальный парень, предлагает замуж - не выпендривайся. хотя, я видела звоночки и сомневалась. хотя, итого - нормальный муж, вылатили ипотеку, чуток жадноватый, чуток не обтесанный, мне на уступки идет, зарабатывает нормально (хотя, маме хотелось бы больше..), по дому конечно мало помогает, хотя когда я бываю у мамы и приезжаю и понимаю,что даже его минимальная помощь лучше, чем постоянный её вынос мозга. мама хотела в зятья олигарха или как минимум дипломата :) мне карьеру тоже - минимум свой бизнес, хотя задатков на бизнес у меня никаких да и старта никакого тоже. нет, она похвалит меня и может быть и мужа , но где-то там - где-то кому-то. но мне обязательно вспомнит все-все что есть вспомнить и мужу тоже.

копировать

Не зацикливайтесь на одобрении родителей-детей.
Побольше самостоятельности, и будет вам щщастье

копировать

Спасибо за мнение, но это не про меня.
Всё в порядке у меня с самостоятельностью. Я не зацикливаюсь ни на чем. Но все же обидно вдруг такие намеки увидеть. Всегда была уверена, что любовь детская и родительская - вещь безусловная (если она вообще есть).

копировать

Мне всегда было важно мнение родителей, как и наверное любому человеку, НО я ВСЕГДА поступала по-своему, прислушиваясь к их мнению, но делая СВОИ выводы. В результате у нас сложились доверительные взаимолюбящие :-) отношения. Я знаю, что могу на них положиться, как и они на меня, но все важные решения мы принимаем сами. Своими детьми довольна, но расслабляться им не даю :-) Но решения даю им принимать самостоятельно, чтобы не было потом искушения свалить вину на кого-то, кроме себя и чтобы учились выживать в нашем непростом мире.

копировать

Мне родители всегда прямым текстом говорили и всем окружающим, что я неудачный экземпляр и когда мне было 12 они родили брата - удачный экземпляр по их мнению, меня мама никогда не любила,ее задача с моего раннего детства была сбагрить меня удачно замуж, увы по ее мнению не вышло, при маме я делала карьеру и растила 2-х детей (мама мне никогда не помогала), как она умерла я уволилась с работы и сижу дома, папа критикует, но мне теперь на всех насрать, в душе полная апатия, и не желание ничего делать, своих детей я чем дальше тем больше ненавижу и сама пугаюсь своих мыслей. Да, кстати ,так как я была лишней - до школы меня растила бабушка, а жизнь с родителями вспоминаю как кошмар. Любите своих детей- просто потому что они есть.

копировать

Не поняла, как у Вас стыкуется призыв любить детей и то, что Вы написали про отношение к своим:-o

копировать

По-моему, у вас адекватные родители, вполне понятно, что они ждут внуков. Они родили двух дочек и видимо семья это смысл их жизни.
Поэтому это не тот случай, как тут писали, когда родители недовольны ничем в принципе.

Вы, скорее всего, и сами не очень довольны, раз вас это гложет.
Приходите к гармонии сами.

копировать

Родители более чем адекватные, факт.
Мне кажется они очень хорошо осознают, что наличие внуков от них не зависит и повлиять на этот вопрос они никак не могут, и это их пугает.

Что же до меня. Я собой довольна, всегда. Давным-давно поняла, что я у себя одна, другой не будет, вторую жизнь никто не даст, поэтому надо любить то, что есть (в принципе есть что любить и не только мне). С гармонией тоже все ОК.
Мне не нравятся 2 вещи: что большинство людей мыслят стандартно и пытаются навязать стандарты другим (эти же люди задают моим родителям идиотские вопросы на тему внуков) + что молодость так коротка - я морально к детям не готова. Если бы молодость была с 20 до 50, а потом уже надо было принимать решение о семье и детях - это была бы идеальная жизнь. А так...не хочу обузы.

копировать

Вы можете и в пятьдесят принять решение о детях, просто надо специально к этому подготовиться и решить. Можно даже свои яйцеклетки заморозить на будущее. Можно донорские яйцеклетки использовать. Можно усыновить. Тут главное совсем в технической стороне дела, а в том, сможете ли вы это дело финансово обеспечивать в пятьдесят плюс. Сохраните ли здоровье. И готовы ли вы воспитывать детей одна, потому как потенциального отца на такое дело вам уж точно будет весьма трудно найти.

копировать

Теоретически - да. Практически - наверное я никогда этого не захочу одна. Мне бы ОЧЕНЬ надежного мужчину - тогда бы я подумала. Но это же почти чудо, а я реалистка, поэтому наслаждаюсь тем, что имею.

копировать

Понимаете, в этой жизни нет абсолютного счастья. Вот вы считаете, что дети в целом хорошо, но как можно позже. Потом вы понимаете, что у этого есть объективная преграда. Причем совсем не со стороны физиологии, как часто кричится на всех углах кошелками. Преграда эта в достойном отце, который и вас будет удовлетворять в качестве спутника жизни. Поэтому задача смещается совсем не в рождение детей, а в поиске такого персонажа, причем начиная с того, что вы формируете личные требования к такому человеку и пытаетесь понять сможете ли вы это получить, как и где. Например для западного менталитета поздний возраст родительстве и ответственное к нему отношение - совсем не новость.
Так что любая жизненная задача имеет конкретные способы решения. В отличии от общего "хочу ли я, могу ли я..."

копировать

Для меня преграда не только в качествах, а еще и в финансах (привыкла я к определенному уровню жизни, спасибо родителям. Самой себе обеспечить близкий уровень я еще в силах, а если одна и с детьми - никак). А уж найти мужчину и с нужными качествами и еще в нужном финансовом сегменте - это просто чудо.
Насчет абсолютного счастья - мне кажется временами, что именно так я и счастлива :-)

копировать

если у вас с гармонией всё ок, собой довольны, то откуда грусть печаль и вопросы к форуму о ваших родителях?
Либо у вас таки нет гармонии с собой и вы созависимы от мнения родителей, как бы вам этого не хотелось.

копировать

Как откуда? Неприятно осознавать что мои родители не настолько идеальные, как казалось. К моей же гармонии и независимости это отношения не имеет (если бы это было так, чувства были бы другие).

копировать

Так кто кем недоволен в итоге? Они Вами или Вы ими?

копировать

:-)
Хороший вопрос.
Я вообще человек вредный, могу быть и недовольна...хотя не должна.

копировать

мои мной разочарованы... сейчас тем, что 3го малыша, а это в их представление о жизни не входит. так и сказали, зачем тогда вкладывали в твою учебу деньги...

копировать

Печально.
А разве детям не нужна образованная мать?
А если уж они хотели из Вас карьеристку делать, то вообще тогда детей заводить не стоило. Серьезной карьеры и хорошей семьи одновременно не бывает (если нет доп.усилий и мер). ИМХО.
Это какие-то совковые отголоски.

копировать

ой, у меня мама тоже ооочень против третьего ребенка у нас - вы что - цыгане! этих поднимать надо!
хотя сама из хорошей семьи, в которой 6 детей. бабушка никогда не работала. небольшой заработок дедушки+ свое хозяйство - корова, куры, огород и бабушка сама шила. выросли все довольно успешными почти все с высшим образованием. тяжело было, но после войны все были в одном положении и дедушка всегда помогал с детьми -читать учил так точно рассказывала мама. не понимаю такой позиции. хотя, после двойного декрета пока и сама не готова.

копировать

мама видела тяжелую жизнь своей мамы, вот и негатив отсюда к многодетным.

копировать

Да! Мои - такие же. Мама каждый день говорит - "вот бедные девки с детьми". У обоих родителей - карьера, один ребенок, то есть я. Внуки раздражают, хотя еще и маленькие.

копировать

Недовольны, вспоминают только плохое про меня, не хочу писать даже, плакать начну. А мне уже 39! Вот как это они умудряются?!

копировать

Не плачьте!
Всё равно уже ничего не изменишь.

копировать

Дети часто принимают за недовольство обычное беспокойство родителей. Родители бесхитростно давят на больную мозоль и лишний раз напоминают дитю о том, что его итак гложет, а дитё раздражается и считает, что его любят только за достижения.

копировать

Скорее всего, так оно и есть - БЕСПОКОЙСТВО. Мы смертны, уйдем, а дети останутся на этом свете совсем одни. К тому же родители стареют, их родители дряхлеют, но они есть друг у друга и еще есть мы - это тоже наводит на мысли (как в такой ситуации будет жить одинокий человек).

копировать

Нет, это родители часто свое недовольство прикрывают якобы беспокойством. Не говоря уже о том, что показное беспокойство, то есть то, которое вы при себе не держите (можно же и молча беспокоиться, правда ведь?) - это демонстрация превосходства: я типа умнее и лучше знаю жизнь, а ты дурашка несмышленая никогда ничего правильно сделать не можешь.
Если я буду своей маме говорить, что она рано вышла на пенсию, и на что она теперь жить будет, и еще двадцать лет после этого, и мужика у нее нет, а детей дура мало в свое время рожала, - это как по-вашему, сойдет за беспокойство??))))

копировать

Вы точно понимаете смысл слова беспокойство?