Про МЧ, маму, море и деревню (Длинно)
Есть МЧ. Есть моя мама и мой ребенок. С МЧ не расписаны, встречаемся 5 лет. Он живет со своими родителями и младшим братом, я со своей мамой и с ребенком. Купить\снимать квартиру нет фин.возможности , жить друг у друга не позволяют площади. Встречаемся у меня дома, иногда он остается у нас ночевать. Так собственно и живем. Финансово помогает немного, но в силу возможностей и экономя на себе, т.к. основную часть зарплаты он отдает родителям, из-за того что живет с ними. Они вообще не в курсе, что он от них утаивает часть зарплаты и отдает мне. Плюс он мне дарит 13 зарплату каждый год – около 100 тысяч. Выдают ему по 500 р ежедневно на проезд/сигареты/питание. Но это отдельный разговор. Речь о другом.
Каждый год приходит одна и та же проблема – отпуск. У МЧ есть бабушка с дедом в деревне, у меня нет родни нигде, кроме МОсквы. Т.е. мой ребенок каждый год проводит каникулы в городе, за исключением этих выездов на море. Т.к. выезд по сути раз в год, я влезала в кредит и отправляла его на 3 недели (Про летний лагерь сразу оговорюсь- не спрашивайте и не пишите, т.к. ребенок проблемный по здоровью – нельзя ему одному и без надзора). С ребенком до определенного возраста сидела моя мама (т.е. бабушка), а я работала. Соответственно я и оплачивала все эти поездки на моря по месяцу. В прошлом году моя мама вернулась на работу, а я работу потеряла. Предложения есть, но моя мама предложила посидеть до конца лета дома с ребенком и с сентября начать ее искать. До прошлого года МЧ отдыхал у себя в деревне, а я со своими на море (мама с ребенком на море на 3 недели, я к ним «подлетала» либо на одну неделю, либо на две, в общем, когда как получалось с работой или с деньгами). В прошлом году я встала в позу, мол, что за ерунда, почему ты не можешь поехать с нами на море. Меня не устраивает отпуск по отдельности. Со скандалом и уговорами он согласился ехать с нами. Тем более подаренная им новогодняя премия лежала нетронутая и, как я поняла, он решил, что его поездка оплатится из нее. Встал вопрос о том, как бронировать тур. Раньше было как – я бронировала 21 ночь на взр+1 реб (моей маме и ребенку), а потом подселялась к ним на доп.место. Получалось более менее подъемно. В прошлом году я решила сделать также (подаренной премией я оплатила поездку себе и ребенку, мама оплатила свою часть), а МЧ предложила купить отдельный тур в тот же отель. Ну и по факту у нас получилось два номера на 4-х. Понятное дело, что ему одному заезд в «сингл» получился дороже, чем если бы тур на двоих покупали. Он остался недовольным ни схемой, ни поездкой и считает, что его развели на деньги, т.к. можно было бы сэкономить его средства. В этом году поездку на старте полностью оплачивает моя мама (я ей в течении нескольких месяцев верну большую часть потраченных денег). МЧ сказал, что он не будет так ездить, что схема 2 взр +1 реб и отдельно 1 взр сильно дорогая для него . Типа 1 взрослый лишний и он бы поехал, если бы не ехала моя мама. И поехал бы только на 2 недели. Я объясняю, что при условии поездки моей мамы, ребенок на море может побыть 3 недели. Тем более что моя мама сама решила оплатить нам весь выезд. В этом году он просто сообщил мне, что он едет в отпуск к себе в деревню. Меня с ребенком, кстати, он ни разу не приглашал с собой. Какая-то херовая у нас семья получается и где-то что-то не так. Скажите где не так? *извините , что так длинно*
"Какая-то херовая у нас семья получается и где-то что-то не так. Скажите где не так?"
Э... Слово "семья" в посте - это опечатка, правильно? Или имеется ввиду семья из вас, мамы и ребенка, причем у вас есть приходящий любовник?
Правильно сделал, что обиделся. Он для Вас всё, что можно (ежемесячно часть зарплаты, нехилую 13-ю), а Вы его за банкомат с функцией ёпаря держите. Верните ему деньги и ищите себе мужчину посостоятельней.
А мужчина ваш не в счет? Он работает вроде. И судя по 13. Зарплате нормально зарабатывает.
я неправильно назвала эту премию. Это именно разовая премия в такой сумме. Его зарплата 45 тысяч в месяц и он отдает зпл домой. Родителям говорит, что получает 35. 5-10 тысяч дает мне. Жениться на мне он планирует только тогда, когда я рассчитаюсь со своими кредитами (это его слова)
*осторожно*
Вы уверены, что этот брак с этим мужчиной - то, что вам необходимо для счастья?
я люблю его, а он говорит, что любит меня. Но что-то не так. За мнением со стороны и пришла.
Видите ли, у вас громадная пропасть между тем, что кажется (семья) и тем, что фактически есть (приходящий МЧ). Хорошо, что у вас хватает понимания, что у вас нет ресурсов на что-то иное и интересы проблемного ребенка стоят на первом месте. Плохо то, что перспектив для семьи с этим МЧ как-то не видно.
спасибо вам за мнение. Мне ваша позиция близка, но я думала, что мне это кажется или я к нему придираюсь
Когда кажется сами знаете что надо делать:) Вы уже достаточно долго вместе, надо уже переводить ваши отношения на новый уровень. Если МЧ сам не шевелится, то надо самой инициативу проявить. Вот за одно и узнаете какие у него планы в отношении Вас.
Ну почему не станет, как отлепится от своих родителей и станет жить отдельно,так и начнёт мужать потихоньку. Интересно сколько ему лет..
Если женщина проявит инициативу вместо него - не станет. Для этого что-то должно произойти. И съезд на съем не всегда помогает даже девочкам в сепарации от родителей, надо более другие условия, а мальчикам тем более не помогает.
Мужчина по описанию даже не пытается быть главой семьи и мужчиной в отношениях. Мужчина - это тот, кто расширяет горизонты, строит дом, распахивает пашню, а женщина эту территорию осваивает. В вашем случае периодические финансовые вложения - это мило (впрочем, если он у вас периодически ночует, то эти 5-10 тыс. идут на его же прокорм), но совершенно не видно, чтобы мужчина строил семью, где он будет главой.
А осчастливить женщину с проблемным ребенком штампом в паспорте только после того, как она расплатится с кредитами - это, может быть и рационально, но пахнет очень дурно.
После прочтения про ЕЁ кредиты и выдачу ему 500 рэ ежедневно, мне автора уже жаль. Надо же такое добро подцепить :) Хотя с другой стороны- ему тоже не шибко повезло- автор сама от мамки ни на шаг. На отдых- и в отдельный номер? С тещей за стеной? Вот уж правда, лучше в деревню :)
У автора нет выбора. Если у нее проблемный ребенок, с которым соглашалась быть мама и соглашается до сих пор с ним отдыхать, то маме надо ноги мыть и воду пить, пока ребенок не подрастет до большей самостоятельности, а финансовая ситуация не улучшится. У автора нет даже ресурсов, чтобы на отдых не в кредит ребенка вывозить.
С этим соглашусь. Но нафига ей тогда такой МЧ, который ничего на себя взять не может?
Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, автор сама это прекрасно понимает, только вслух не говорит. И пришла сюда, чтобы ей сказал это еще кто-нибудь, так бывает проще быть с собой честным.
мне спокойно когда ребенок рядом. Я не смогу куда-то уехать, зная что ребенок далеко. Он даже на море изхитрялся до больницы заболеть. Именно поэтому я езжу с ним, а мама там потому что она дольше может в отпуске находится. Я к ним просто прилетаю на неделю или две (когда как получается)
Кстати сочетание повышенной тревожности у матери и заметной болезненности у ее ребенка часто связано между собой и часто успешно правится на приеме у специалиста. Если вы в Мск, то там есть бесплатные центры, где можно получить консультации психолога или психотерапевта. Возможно, подобные беседы помогут вам как-то сгладить эту часть проблем?
Я подумаю над этим, но все это не беспочвенно. У меня была сложная беременность и может корни оттуда - у ребенка были сильные проблемы по неврологии, проявляющиеся в судорогах. Когда был совсем маленьким (1,7 лет)и я отправила его в Сочи с моей мамой на съемную квартиру на лето, и у него случился сильнейший ложный круп с остановкой дыхания. Я их отправила и через два дня вернулась домой. Не успела поставить чемодан, звонок и мама трясущимся голосом спрашивает где его мед.полис, а на заднем плане я услышала хрипы ребенка. Мама сказала, что не может дозвониться до скорой и не может найти полис, а он задыхается и бросила трубку. Как потом выяснилось, она с ним на руках побежала на улицу и какие-то отдыхающие помогли поймать машину и заставили водителя ехать в больницу. Я же еле дождалась 6 утра, чтобы первым рейсом вылететь обратно. В ту ночь его еле спасли, т.к. к больнице его привезли уже синего цвета. Врачи вкололи 12 уколов, в т.ч. 3 или 4 адреналина, потом капельницы. Я тогда очень испугалась. Потом Кисловодск - тоже самое за 21 день, 13 дней провели в местной больнице, туда попали с судорогами. Дома не так страшно, здесь все свое и больницы, и телефоны и машина. Я боюсь и не хочу ездить без ребенка и не хочу чтобы он ездил без меня. Я даже не допускаю возможность выбора. И я благодарна маме, что она мне помогает и помогала с ребенком
Я вас поняла, ложный круп - это страшно, конечно.
Но все же я знаю о ненулевом числе случаев, когда работа мамы со специалистом позволяет ослабить подобный очаг напряженности, и у ребенка его проблемы тоже смягчаются. Не для того это стоит делать, конечно, чтобы отдыхать без детки, а чтобы вообще проблему убрать.
извините,что не в тему.Но насколько я имею представления о заболиваниях дыхательных путей,то я сомневаюсь очень,что влажный жаркий Кавказ хорош для вашего ребенка.По-моему,ему нужен жаркий сухой климат,например Крым.Возможно и на Кавказе есть сухой жаркий,но это не Сочи точно.Я сама живу за границей во влажном жарком и астм тут мног и крупов.И их лечить как раз мы ездим в пустыню,а не на влажное побережье.
спасибо. Но и в горах ему было не очень. Я надеюсь что просто перерастет когда-нибудь и просто берегу его
С крупом лучше во влажном климате. Острые приступы снимают в том числе напустив пара в ванной или гуляя на улице, когда воздух влажный, в сухом воздухе квартиры круп обостряется. А вообще, круп - это страшно, но временно, судя по всему, ребенку автора не больше лет 5-6, после 6 лет дети обычно круп перерастают.
вот он спланировал так со своей стороны, а я своей стороны должна расплатиться с ними и решить, ждать этого момента или нет. На самом деле и во мне дело. Это я живу не по средствам, т.к. долгий период я хорошо зарабатывала и многое себе могла позволить. Причем именно я сама, без чьей либо помощи. Мало того, что я содержала всю семью, так я и себя развлекала нормально: начиная от покупки дорогих развлекаловок для себя, заканчивая поездками на море на выходные с подругами. Могла спокойно взять квартиру в ипотеку под очень хорошие условия, на первоначальный взнос деньги были и не раз. Но тогда мне это было не нужно. А потом резко сменила работу на менее оплачиваемую, зато с хорошим графиком, т.к. пошла учиться в престижный ВУЗ. Поэтому и влезла в кредиты, которые банки стали предлагать под ту еще зарплату.
Он вам врет :) Не отдает он никакие 35 родителям. Это сказка для вас, только не понятно для чего? Чтобы на больше, чем 5 тыс. не рассчитывали? :)
Да блин, денег он достаточно не зарабатывает, деньги отдает родителям с какого-то перепугу, то есть априори уже маменькин сынок, заработать дополнительно на отпуск не способен, да ещё и свои проблемы вешает на вас.
Снять квартиру отдельную он почему-то тоже не может. Значит вообще не дорос до нормальной взрослой жизни.
Нахрена вам это надо то? Ну, не хочет отдыхать, так поищите себе другого.
У меня такой вопрос: а почему соавтор Вашего чада не оплачивает отдых дитяти? Почему всё на Вас, маме и на МЧ держаться должно? При чём последний тут вообще не при делах.
а тот удачно "вышел замуж" к тетке бохатой, и уволился с работы. Он ей коттедж строить помогает.В МОскве квартиру продал, купил где-то в области, а разницу вложил в имущество новой супружницы. Устраивается на работу и через месяц увольняется. Хозяйством занимается. Зато когда у них одна их трех или четырех собачек заболела, он со мной поделился, что он занимается ее лечением и даже к Матронушке ездил за нее (за собаку) просить
Какая прЭлесть! /смахивает слезу умиления/ На официальные алименты подать не хотите? И в следующий раз страдания по сабачке с молитвами Матронушке запишите, а потом катайте заяву за оскорбление чувств верующих. Собака у христиан - животное грязное и храм пускать его низззя. Если выгорит, то 300 тыщ сдерёте. ;-)
я ж не с ним ездила, это он потом сказал. За ребенка кстати он ни разу не ездил никого просить. На оф алименты подано, только что толку если он не работает? Или работает по дав-три месяца непонятно где.
алименты платятся с дохода, а не с зп
если он живет с теткой богатой, то его доход то, что она ему дает. надо подать на алименты. Человек не может быть без дохода - он ведь кушает
Не семья и не будете семьей. Ваша семья это мама и ребенок, а МЧ для Вас спонсор и половой партнер. Мне бы мама сама предложила взять ребенка на море, а мне и МЧ поехать отдельно, добавив, Вы семья, должны отдыхать вместе.
Правильно МЧ все говорит... Его доят.
Не вижу проблем съехаться к Вашей маме, если он уж и так у Вас ночует, пока не выйдете на работу и не найдете подходящий съем.
А зачем ему Вас звать в деревню, зачем выглядеть лохом... Вы несерьезно к нему относитесь...
не позволяют жил.условия, к сожалению, съехаться. Как к спонсору я никогда к нему не относилась, на "подоить" он не тот вариант. Он дает столько, сколько может давать проживая со своими родителями. И я не считаю, что поступаю плохо беря у него 5-10 тысяч в месяц. Я не могу отдыхать отдельно от ребенка, мне физически плохо, когда он не рядом
Что значит не позволяют вместе жить жил. условия, обьясните, а то не понятно.
Да везде у вас НЕ ТАК! Нет у вас никакой семьи. А с таким отношение и не будет – нет у вас совместных планов, нет единого мнения даже по таким простым вопросам как отпуск.
Мне кажется у мужика шибко дорогой секас выходит...
оснований не вижу ему не считаться со своими пожеланиями, он озвучил "дорого". Каков ваш ответ на это?
Бредятина. Едете отдыхать с парнем, нифига там ваша мама? И почему ваш парень должен оплачивать отдых вашей маме и сыну?
Почему вы не живете на съеме вместе? Что за детсад?
изначально мама с ребенком были отправлены. Мы к ним прилетели в тот же отель. У меня кредиты ежемесячные на 30 000 + ежегодный ДМС на ребенка и КАСКО на машину. Он не оплачивал отдых моей маме, моя мама сама за себя все оплачивает и еще мне финансово помогает сильно
Ну что тут сказать, у вас нифига с ним не выйдет. Несовпадалка конкретная финансовых и жизненных вопросов.
возможно сбивчиво написала. Объясню. Мама с ребенком были отправлены на море раньше, а спустя две недели к ним в отель прилетели мы. Я не смогла бы на 3 недели отпроситься с работы, а у мамы отпуск позволяет это и она согласилась поехать на такой период с ребенком и к тому же оплатить за себя самостоятельно. Если бы мы полетели в другой отель, обиделись бы и она и ребенок (ребенок очень любит МЧ и ждал его приезда)
ну так съездите в след.раз на две недели, но своей как вы говорите семьей
да я чего-то их всех своей семьей считаю. С кем? С ним и с ребенком? В следующий раз это через год только. Сейчас он уже уезжает к себе в деревню. Он мне сообщил сегодня об этом
слабо себе представляю отдых взрослого мужчины в деревне у бабушки с дедушкой :)
Вы как-то слишком уж на первое место ставите интересы ребенка. Да,е му нужно море. Нов том объеме, что можете позволить себе вы. Можете втроем с МЧ и ребенком поехать на 2 недели- ну и хватит. Хочет мама с ребенком еще пожить на море- пусть поезжает еще, уже без вас. МЧ в вашем имеющемся раскладе - как собаке пятая нога. и вы ему,к стати, тоже. Ни романтики, ни совместного проживания, еще и теща тут же. Полная фигня :)
Херовая семья у вас в том месте где вы живете отдельно. Во всем, в финансах у вас полный бардак, в отношениях со всеми у вас полный бардак, даже в выборе отдыха у вас бардак. Нужно как то упорядочить отношения. Начните с малого, разделите финансы. Его это его, ваши это ваши. То что он хочет подарить пусть дарит и не спрашивает на что Вы потратили их.
Пы.СЫ и я бы задумалась на том месте, где он утаивает от родителей часть Зп. Вас ждет тоже самое это раз, два видимо Вы не устраиваете его родителей поэтому и утаивает.
так и есть ) Его это его, а мои это мои. С этим все понятно. С бардаком во всем остальном согласна :( Не знаю что делать, поэтому и пришла сюда. Может со стороны оно виднее. Одно знаю, так как сейчас больше не хочу и не могу
Финансово помогает немного. Плюс он мне дарит 13 зарплату каждый год – около 100 тысяч. Выдают ему по 500 р ежедневно- А это что пардон?
А это, видимо, сыначку от юппки не отпускают, и еще, похоже, долго не отпустят. Потому и живут раздельно. Я б сильно сомневалась- мне такой вариант накуя?
Давайте сразу определимся с понятиями. Вы пока не семья. Будем надеяться, что когда станете семьёй Ваш муж будет иметь больше влияния при распределении семейных финансов.
С отдыхом Вы так всё намутили, что даже сложно разобраться. Я бы в Вашей ситуации поступила так. В этот раз отправила бы бабушку с внуком отдыхать отдельно, тем более ребёнок к ней привык и у него не будет психологической травмы из-за трёх недель без Вас.
А Вы поезжайте с МЧ отдельно и нормально отдохните, устройте себе романтический отдых.
я не подниму финансово две поездки. Эту поездку оплачивает бабушка, я ей только потом верну потраченную сумму по частям. Да и он уже поставил меня перед фактом, что уезжает в деревню и ближайшие полгода отпуска у него уже не будет
Я недавно перечитывала Гиляровского. Москва и москвичи, Трущобные люди и проч. Вот почему-то именно он вспоминается при прочтении вашего топа.
Тогда отвечаю на Ваш вопрос. Да, "семья" херовая. Не надо придумывать отговорок, надо начинать жить вместе.
Я бы отправила маму и ребенка, как обычно, а сама с МЧ поехала бы в другое, более бюджетное место, как вариант. Чтобы исключить возможность "экономного подселения, а ты типа на свои бери дабл"...Чтоб не было таких разговоров и мыслей.
Я бы предложила его ежемес.10 000 вложить в ежемесячный съем квартиры, +500р в день - достаточно для питания, стирания, и сигарет. Со своей стороны - смогла бы заработать еще 10 000 на совместную оплату, или бы поменяла машину, треб.КАСКО (50 000 в год, как минимум) на более простую, разницей в сумме погасила бы часть кредита....
Все это при наличии любви и желания, при их отсутствии - не вижу смысла морозить эти 100 тысяч - нейтрализуйте ими кредит, хоть часть, ииии со спокойной душой и пустыми карманами езжайте с мамо в отпуск, без мальчика! Гуляяяй рванина, на все деньги :) Какая тут семья :)
Тоже не поняла, о какой семье речь? С МЧ у вас нет никакой семьи. И с отдыхом полная чушь. Вы отдыхайте или с мамой, или с ним. Желательно- втроем- вы, МЧ и ребенок. Пусть только на 2 недели, но все вместе. Вот тогда вы сможете хоть как-то приблизиться к понятию "семья". Жить вместе- этот вопрос нужно поставить на повестку дня прежде всего. если вы оба, взаимно этого хотите, то каждый должен что-то для этого сделать. В первую очередь, оторваться от своих мам и жить отдельно от них. Втроем, с ребенком вашим.
А так у вас выходит нечто невразумительное- ёбарь-надомник, иногда приходящий и отстегивающий вам периодически какие-то суммы. А с отдыхом- ну это вообще полная лажа. Я полностью на его стороне. Ему-то нахрена такой "отдых", в отдельном номере и с тещей за стенкой? Херня это, простите. Он правильно отказался, чай не дурак.
Угу, небось там в деревне девки-то румЯЯЯные:) И пригляду из-за стенки никакого нет:) Не зря же он автора туда не зовёт который год:)
Сомневаюсь, что пригляду нет. Он же с мамачкой туда едет :) Но дело не в этом. Мне этот МЧ показался по описанию чистым инфантилом.
А что ему мамочка?:) Может мамочка не очень-то и рада отношениями сыночка и автора. Может она и не против, чтобы он в деревне отвлёкся. Многие свекрови не любят потенциальных невесток с детьми, уж про кредиты молчу, надеюсь она не знает.
правы. Про кредиты не знает и он не говорит родителям о них. Про радость его мамы про наши отношения - тоже попали. Сначала она была против, сейчас как он говорит, смирилась
Пригляд из-за стены его не сильно смущает, учитывая его периодическое ночевание у Автора дома) А то, что в деревню не зовет, и правда странно. И дело не в дефках, наверно, а в том, что ему не комфортно с Автором длительный период на его территории. Деревня, и отель - разные вещи, там дом, быт, и пр., и пр., не просто отдых. Автор, а Вы знакомы с его родителями? И сколько ему лет?
+ то же вопрос задала. Мне он вообще напоминает Семачку из еврЭйской семьи, по телевизору сценки такие иногда встречаю.
Ну, утаивает - может, это не очень удачная формулировка автора. Мой отец, например, и в помине не знает, какая у меня з\п, и, я думаю, при совместном проживании тоже был бы не в курсе.Общий бюджет был бы, но не более.
родителям представлена. Его мама мне даже часто звонит, чтобы что-то узнать из того, что ей нужно. Иногда с ней встречаемся случайно, когда подъезжаем к его дому, а она куда идет или в окно нас замечает. Но при этом домой меня ни разу не приглашали, ну типа просто зайти в гости. Мне правда это особо и не нужно, это так, просто для полноты картины. Ему 24
А сколько лет вам, сколько ребенку, сколько вы были в предыдущем браке и почему расстались?
И, если не секрет, то что за проблемы у ребенка?
А Вы попроситесь...руки помыть, ключи забыла от своей кв., или что еще)...Для полноты картины, действительно, бывает очень полезно ;)...А он..молоденький еще очень, ясно, что она ему жену с ребенком не жалует, к сожалению.. Вам стоит задуматься над совместной жизнью, любыми силами, пожертвовав машиной, отдыхом, ну, что есть..Если действительно любите. Иначе, это все так вот и закончится, не начавшись, мальчишки в таком возрасте бывают сильно переменчивы)
Он предложил любимой женщине 2 недели с ним - ее не устраивает, только с мамой.
Многих мужчин и просто чужой ребенок бы напряг, а тут еще ребенок плюс теща.
а по теме - идеальный вариант - мама с ребенком на море, автор с МЧ - к нему в деревню или куда-нить, но вдвоем.
Выглядит так, что МЧ у вас инфантильный, а вы хитрожопая. Но это не упрек, а просто констатация факта.
Во-первых -
"Тем более подаренная им новогодняя премия лежала нетронутая и, как я поняла, он решил, что его поездка оплатится из нее. " - А почему бы и нет? Он знает, что у вас (в ВАШЕЙ С НИМ семье!) есть отложенные деньги. Почему вы считаете, что они только ваши, если у вас "семья"? Вполне логично, что он ждал оплаты своего отпуска из этой суммы.
Во-вторых -
Вы подселяетесь на доп.места, а он оплачивает себе сингл, а по факту получается 2*2 . Так почему ВАМ С НИМ ПОПОЛАМ не оплатить сингл? По факту же выйдет, что вы получаете двушку, а не селитесь на доп. место?
ИМХО. Вы пытаетесь поиметь своего МЧ на деньги, выжать из него, или отжать то, что он отдает родителям, а ваш МЧ полный инфантил, не способный пока строить свою семью. Вы можете его отжать себе полностью, со всеми деньгами, но накуа?
Резюме. Вам нужен спонсор, а не инфантил. Инфантилу нужна "вторая мама", взамен родной. Вы просто не пара.
ПСИХОЛУХ, парню всего 24 года, в этом возрасте многие в той или иной степени инфантильны. Тем более он не женат, детей нет...
Ну так он женщине с ребенком приплачивает помаленькус 19 лет,пока она кредиты набирает,так что спит за свои.И отдыхает тоже.
При 5-и летних отношениях это не семья при таком раскладе, а автор - секс-тренер для мальчика, причем при одобрении его мамы - пока ее это устраивает - мальчика спермотоксикоз не мучит, маму головная боль "где мальчик?", тренеру только денег мало платят, а она не считает нужным "на свои" его развлекать :) А вот если мальчик женииииццццаааа захочет, то тут мамО и выступит на сцену !
её семья-это мамо с ребёнком, а мужик должен это всё оплачивать с какого-то рожна.
Боже мой, ну почему нельзя сначала учиться, потом работать, потом встать на ноги и купить жилье/снять жилье, потом семья и дети? Тогда не придется грошовый отдых по сусекам насребать. Все через жопу, и ещё пытаетесь сложить из букв Ж,О,П, и А слово "вечность".
Бедные дети, весь этот пиздец с детства наблюдают и впитывают.
потому и не могут, что рожают в 20 лет, потом живут с мамой и между работой, страховками и перепалками со всеми близкими пытаются воспитывать детей. Да чего тут говорить.
Ну вот моя кума думает так же и ее сестра тоже. Сестра в 31 года взяла ипотеку, в 33 родила сына (жила 10 лет с МЧ и на 7-м месяце поругались и сейчас она мать-одиночка). Ей 35, ребенку 2 года, ипотека на 12 лет. Куме 37 все училась, работала - нихрена не заработала пока правда. Я родила в 21, уже работала, отсидела в декрете и опять в бой, квартиру тоже к 35 годам только смогли купи. Но у меня есть еще и 2-е детей. тут скорее дело фарта еще
Автор! Зачем он вам вообще нужен? Человек , не стремящийся ни к чему. Если 13-я зп 100, то и остальные по 100? На это нельзя снять кв? Бред какой-то. И вот в вашей семье принято поехать уж куда-нибудь из последних возможностей, а ему ничего не надо . Пусть и сидит в своей деревне.
Найти нового.
Маму и отдых с ней оставить в покое. Мама помогает всю дорогу, а тут еще советуют не ехать с ней, а повесить на нее ребенка.
Мой совет - бросить маменькиного сынка с бюджетом 500р/ день.
Имея ребенка - вы не имеете права на такого МЧ. Мое мнение.
Вот тоже всё не могу понять почему при зарплате 100 тысу МЧ , и небольшой ЗП у автора нельзя совместно снять квартиру.
Не ну объективно говоря, 45 тыч + какие-то копейки автора (не знаем какие) это маловато чтобы снимать квартиру в Москве.
почему копейки? Автор вот и на моря ездить могла, и маму вывозить, когда работала, и живет-питается на свои. Просто, видимо, у автора планка определенная есть - это нормально. Тогда назад к моему вопросу - зачем он ей? У него другие потребности и мечты.
Вопрос зачем ему такое счастье,нездоровый ребенок,неработающая мама без алиментов на этого самого ребенка, с кучей кредитов,тянущая деньги с кого можно и требующая отдых на море минимум две недели.
его больше никто не подберет.
Но, возможно, в деревне его кто-то ждет каждое лето? Мамка поможет ему жену найти.
Да запросто,молодой,послушный,ничем не обременен,готов поделиться последним,в хороших-то руках ?
Тоже может быть или там его все любят-голубят,а тут за свои же деньги нянькаться с чужим ребенком под надзором недотещи.
Ага,а премию автору отдает,она на эти деньги с ребенком отдыхать едет,а он в пролете,на тебя рассчитано не было,да и еще подкидывает помаленьку.А должен за родительский счет жить,а ей все отдавать,чтобы уже она ему на сигареты отстегивала ?
вы уверены, что его зп 45, а родителям говорит, что 35?
Может быть, намного больше, но автору говорит, что так говорит?
не верю я таким тюфякам. Если отдал 100тыр, то ему это легко было.
И почему он боится сказать семье своей, что любит эту женщину и хочет помогать ей? Почему скрывает?
Автор! Я вам желаю нового и получше МЧ!
Если бы легко было он бы не считал выгоден ли отдых,выходит ,что отдал последние и справедливо думал,что с его премии не только чужому ребенку море на месяц положенно.
А может он родителей,которые его вырастили и у которых живет,тоже любит и им тоже хочет помогать,это автор и с мамы и с МЧ тянет,чтобы на мафынке кататься да по морям разъезжать.
Скорее побогаче и сироту ;-)
я с вами согласна по многим позициям, но не могу не сказать справедливости ради, что его зарплата в 45 такая и есть. Он не жадный и 100 тысяч он отдал не моргнув глазом. Про эту премию в конце года родителям он не сказал, поэтому смог ее мне подарить. Естественно, если бы родители про нее знали, то у него ее бы забрали. Он прав в том, что считает, что должен отдавать деньги туда, где живет. Но почему боится сказать семье, что у меня есть кредиты и что он считает нужным мне помогать - не знаю. Видимо не хочет травмировать родителей
не планирует будущего с вами. В этом дело!
А не отдает родителям 100 - возможно, это какие-то откаты, которые надо будет объяснять маменьке. ЧТо-то там не чисто.
Давать деньги туда, где живешь - нормально. Но давать, а не отдавать всю зп!
Где же всю,получает 45,отдает 10 автору и 10 себе на проезд,сигареты и прочие,осталось 25 за проживание,питание,комуналку и прочее .Или его должны родители содержать,чтобы автор могла свои кредиты выплачивать и отдыхать со своим ребенком ?
Я не вижу в этом ничего естественного:) Он вправе сам решать куда тратить свои деньги. Ну пусть они свои деньги кому-нибудь отдают каждый месяц, может этот кто-то их более рационально потратит чем они.
Это если он живет на собственной территории и сам себя обслуживает,а пока 25 тысяч это плата за все про все,ну и помощь родителям.
А 20 :-) ?30 дней по 500 это уже 15 ,сколько стоит комната +комуналка+продукты,стирка и прочее ?Или родители должны продолжать все это оплачивать,т.к. у сына есть подружка,которая денег хочет ?
Нет, не так это делается:) Родителям отдавать пока 10 тыс, больше ИМХО у него сейчас возможности нет. А остальной суммой распоряжаться самостоятельно, ну чтобы никто ему ничего не выдавал.
А за все остальное кто должен платить,родители ? А одевать-обувать его кто будет,тоже они ?С какой статит им это надо ?
А родителям зачем эта головная боль? Он им 10 тыс на свой прокорм отдал. а остальные деньги пусть как хочет, так и распределяет, одежда, проезд, пиво, девушки и пр.
10 тысяч это только на продукты или за все про все : коммуналка,стирка,готовка,ремонт и т.д. и т.п. ?Тогда пусть берет свои 10 тысяч и идет туда,где ему все это обеспечат .А то выходит он должен отдать все автору на булавки да на отдых,а родители пусть содержат великовозрастного деточку.
10 тыс только на продукты и за часть коммуналки. Почему это он должен автору отдавать. Ему что потратить больше некуда? Может ему нужна машина, квартира? А то всё родителям отдать, а потом прожрать и просрать.
Ну вот так ему удобно отдавать родителям,вам-то какая разница ? Может они и откладывают для него на будущее,а ему хватает 10 тысяч на девушку и еще 15 на сигареты и проезд.
Автор Вы добрая:) Всё понимаете, я вот нет!
http://eva.ru/topic/63/3142057.htm?messageId=81325224
я тоже этого не понимаю. Но у них вот так в семье. Поначалу я часто спрашивала, как это и зачем. Сейчас уже не задаю вопросов. Меня немного другое смущало, его мама не знает, что он не додает ей десятку. Она свято верит, что он отдает ей все. Т.е. его родители подразумевают, что он за пять лет не тратил на меня больше, чем оставалось от 500 р в день.
гыыы:) Они не подразумевают, думаю просто ума не хватает сделать очевидный логический вывод:)
5-10 тысяч каждый месяц и всю премию за год,мало ?За то,что ему иногда разрешают переночевать в маминой квартире ?
ну так он же говорит, что любит автора? Любил бы - пошел бы пахать и за отдых всех 4-ых заплатил бы! и мамку бы не боялся
Да, он платит 5-10т, чтобы подальше от мамки иногда ночевать. Боится!
100% здоровых нет, есть недообследованные. Термин "нездоровый ребенок", с моей точки зрения, приравнивается к больному ребенку. Это не наша случай слава Богу. Есть то, что ему рекомендовано и то, что противопоказано. Я это и делаю так как считаю возможным и как у меня получается. Ситуация, которую описали вы - "неработающая мама без алиментов на этого самого ребенка.." - сложилась только в этом году. С сентября неработающая мама планирует выйти на работу. Кредиты - да есть, но в плохой кредитной истории банки меня обвинить не могут.
Автор! Когда появится человек, который будет вас любить, то он обязательно поможет вам избавиться от головной боли по-поводу кредитов.
Больно это осознавать, но, по-моему, вы теряете время с этим мч.
Т.е. вы год не работали,но без отдыха на море за чужой счет никак ?И кредиты вы за чей счет выплачиваете если не работаете,за мамин и МЧ ?
Я думаю мысль была в том, а могут ли они себе на данный момент позволить поехать отдыхать безболезненно для их бюджета? И не повлечёт ли это за собой через месяц-другой очередной кредит?
ребенку отдыхать НАДО !
А то, что думает мч по этому поводу - уже не на первом месте.
Автор уверена в своих силах. и молодец! Кредит - не такая уж болячка - устроится с сентября и все отдаст. А в здоровье ребенка надо вкладывать сейчас.
Да ужас тратить время на такого мч!
пошла я
Автор! Еще раз вам желаю нового нормального мч!
Вот мы его тут песочим, да полощим, а он может нормальный парень на самом деле, просто еще опыта жизненного мало.
Почему так категорично? Ребёнок что так сильно заработался? Может мамы автора есть дача и можно распрекрасно и расчудесно этим летом вывезти ребёнку отдыхать туда.
Вообще, я всегда была уверена, что люди едут отдыхать только тогда, когда могут себе это позволить, а не тогда когда НАДО. Для меня отдых вообще не входит в категорию первой необходимости, даже для не вполне здорового ребёнка. Это таки не поддерживающее лечение.
Это просто отдых, и как я поняла даже не в том месте где полезно этому ребёнку в плане климата, а даже наоборот где как раз не полезно. Мне вообще кажется что с отдыхом этим слишком уж всё раздуто и ни разу не проработано.
после поездки на море ребенок будет в 10 раз меньше болеть в течение учебного года - это известная профилактика.
Для московского жителя, дышащего дерьмом, это просто необходимо.
Экономия на морском отдыхе скажется в тратах на лекарствах. Я автора поддерживаю.
И ребенок этот - не чужой для мч, это ребенок его любимой женщины.
Должно быть так?
А если не так - ну так и в глушь, в деревню его!
Ну насчёт того будет меньше болеть или нет это ещё неизвестно. Обычно не срабатывает. Хотя на моём старшем сыне в этом учебном году сработало:) Он прошлым летом отдыхал в лагере в Гурзуфе 3 недели, после этого действительно год не болел. Но это в первый раз у нас так получилось, а ему уже 10 лет. До этого не было никакой разницы. Не знаю может климат там для его увеличенных аденоидов хорошо подошёл.
нет, моя логика не такая. И я этого не говорила. Детям, живущим у моря, иногда вообще не подходит этот климат. Мы говорим о москвиче. Это другое. Отвезти москвича к морю - это логика Кремлевской медицины, которая уже много лет славится профилактикой и ранней диагностикой. Но здесь речь не об этом
Ну да,ребенок автора две недели из трех проводит в больнице,значит польза ему от того моря несомненная,да здравствует Кремлевская медицина.
вы где про больницу читали?
вам как-то завидно? не понимаю - почему такая злость? пусть едет ребенок. уж если выбирать между отпуском ребенка и детины ( мамкиного сынка) - явно малолетний должен отдыхать.
Автор уже не свободная девушка. В первую очередь должна думать о сыне. И мужика находить, который будет хорошо ( как минимум) к этому сыну относиться. В противном случае - любить она может кого хочет, но не строить с ним семью. Это мое мнение.
А глазки разуть не пробовали,или буковки сложить правильно ? Читаем тут http://eva.ru/topic/63/3142057.htm?messageId=81316075 "Потом Кисловодск - тоже самое за 21 день, 13 дней провели в местной больнице, туда попали с судорогами."
Если с сыном,то это уже давно не "девушка" и далеко не свободная :-)
А парень и не претендует на "семейный" отдых с тещей и чужим ребенком .Да,ребенок этот чужой,потому что маме его от МЧ нужны только деньги ,за это она иногда позволяет ему переночевать с мамой за стеной ,нужна была бы семья и приоритеты расставлялись бы иначе.
Работа,которую должен оплачивать отец этого ребенка,а не посторонний мальчик,который с ним даже не живет.
Молодой человек Ваш - капризуля еще та. Он не готов взять заботу о Вашем ребенке на себя, но при этом хочет, чтобы Вы и с мамой не ездили:). Пусть тогда везет на две недели отдыхать Вас с ребенком, еще на неделю мама приедет. А то получается, все проблемы на Вас, все разруливаете Вы, а он еще и обижается.
А уж после фразу что женится, как кредиты выплатите - я бы просто к нему подойти не смогла. ФФууу.... Бээээ...
Одну меня удивляет, что работающий молодой мужчина отдаёт кому-то (в данном случае родителям) всю свою ЗП?
Смысл тогда вообще работать, если не иметь возможности самостоятельно распоряжаться заработанными деньгами, а вместо этого получать по 500 руб ежедневно? Это же не студент дневного отделения, это работающий человек.
Если бы у меня был такой МЧ, я бы ему посоветовала никому свою ЗП не отдавать, а самостоятельно решать сколько, тратить, сколько откладывать, кому помогать.
Родителям помочь это хорошо, можно определить ежемесячную сумму которая будет покрывать коммунальные расходы и его пропитание. Если хочется сделать подарок маме или папе, то это уже отдельной статьёй расходов обозначить, но не отдавать же каждую свою ЗП родителям? Нее.. это выше моего понимания. ИМХО, когда он возьмёт свои финансы в свои руки, может инфантилизма поубавится, а хороших мужских качеств прибавится:)
да. Достоинств у него очень много, в том числе его порядочность по отношению к его родителям. Но я лицо заинтересованное, поэтому его порядочность по отношению к ним, выходит боком мне :(
Похоже,что очередь из других не стоит,чтобы и с квартирой и в отпуск возили и кредиты выплачивали, раз столько лет за него цепляется.
и за ним очередь стоять будет, и за мной стоит. Я на самом деле его люблю. Ради денег папики побогаче существуют. Вы бы стали цепляться за мужика ради 10 тыщ в месяц? А почему вы считаете, что я ради этого за него держусь?
Потому что я не вижу что вы готовы в чем-то себе отказать,чтобы жить с ним вместе нормальной семьей.
10 да еще 10 с премии и никаких тебе забот-хлопот,квартир-ипотек-стирок-уборок-готовок и никакой ответственности ,с мамой оно проще и можно себе позволить и дома посидеть и отдохнуть за чужой счет.
Ну и с сентября вы не готовы что-то менять,верно ?Что мое то мое,а твоим давай делиться.
вы правы. Я могу предположить, что это связано с тем, что большую часть зарплаты он отдает родителям. А мне какую-то скрытую от них часть. Видимо это и не дает до конца ощущения общего. Ну вот если порассуждать. Как может быть общим то, что он мне сам подарил на мои заколки, булавки и все остальное?
Ну вы готовы, например с нового года жить вместе с ним отдельно от родителей? Он работает, Вы тоже будете, вполне можно потихоньку начать совместную жизнь.
раз уж об этом зашла речь. Мы стоим в общей очереди и в очереди по молодой семье. Сейчас есть квартира, которую нам отдают по цене города - трешка в Люберцах (Москва) в районе 3-х млн. Для того, чтобы ее получить нужен первоначальный взнос и потом ежемесячные платежи (не знаю в каком размере). Квартира под съем в нашем районе стоит двушка 35-40 тысяч. Я не хочу снимать квартиру, зная что могла бы также платить за свою уже. Но сейчас у меня нет денег на первоначальный взнос. Мама предложила помочь с ним, но это опять мама. Т.е. получится мы будем платить за съемную квартиру и упустить шанс купить трешку за три миллиона?
Нет, шанс упускать не надо. Конечно лучше выплачивать за свою, пусть даже с переплатой, как в случае с ипотекой, чем каждый месяц платить за чужую недвижимость.
Я наверное что-то не поняла или пропустила... Как вы стоите в этих очередях? Вы разве с ним расписаны?
Или Вы имеете ввиду что стоите в очерепди по этим двум программах только Вы с ребёнком?
нет-нет, вы не упустили ничего. Я не писала потому, что вроде как не к месту было. В общей очереди на улучшение стоит моя мама, моя бабушка (она прописана у мамы в квартире), я и ребенок. А я и ребенок еще и на молодой семье (там условие было, что в молодую семью можно попасть стоя в общей очереди). За счет этого и положена трешка. С МЧ не расписаны.
То есть, МЧ выжидает не только, когда вы выплатите свои кредиты, но еще и когда квартиру получите? И правда, что снимать в таком случае...
Уточню:) Когда выплатите свои кредиты и когда выплатите сумму за квартиру.
я поэтому и не настаивала на съеме никогда. Квартиры разные уже года три предлагают, был и Зеленоград и Люберцы и Щелково. Но он говорил, что т.к. к той квартире отношения не имеет (формально), то впрягаться в ее подъем он боится. Типа ты оформи на себя кредит, а оплачивать вместе будем. Но фишка в том, что я не могу брать кредит на квартиру, пока не рассчиталась со старыми. Короче сложно все, ух ((
Чем дальше, тем интереснее. То есть, вы получаете от города трешку на четверых, у вас с ребенком там будет половина, а МЧ обещал помочь выплачивать этот кредит? Тот самый МЧ, который устроил вам скандал по поводу разницы между номерами в отеле на две недели?
1\3 будет, а 1\4 на мою бабулю, но она понятное дело на нее и не претендует ни в каком виде, а живет и радуется с сыном (моим дядькой). Просто прописали ее к нам специально и давно (до рождения ребенка), чтобы по очереди встать. Ну да. МЧ тот же.
На мой взгляд. у вас в жизни все чудесно: работа есть, поддержка мамы есть, квартирные перспективы неплохие, болячки ребенок перерастет рано или поздно, личная жизнь тоже есть.
Единственное, что "что-то не так", - это попытка включать этого МЧ в члены вашей семьи. Ни по поступкам, ни по статусу.
не поняла про не так , объясните? Т.е. он должен был предложить участие в..? А вот в чем? Я запуталась
Автор, ответьте мне на два вопроса. Есть вы, ваш партнер (мч/сожитель/муж/венчаный муж на выбор), ваш ребенок, ваша мама. общие дети с партнером в перспективе. У вашего мужчины есть вы, в перспективе общие дети (если вы их хотите), его родители. Напишите два списка в порядке убывания значимости, кто для вас на каком месте, и такой же список для мч.
например:
1. Я.
2. Партнер.
3. Дети.
4. Мама.
или
1. Мой ребенок
2. Я
3. Мама
4. Партнер.
и за него:
1. Он.
2. Его родители
3. Я.
4. Наши общие дети в перспективе
5. Мой ребенок
6. Моя мама
ну или как там у вас. только честно
ну наверное так (мои список)
1. мои дети
2. я
3. он, мама
4. его родители, моя родня вся остальная
его список, ну как я представляю:
1. я
2. родители
3. мл.брат
4. его бабушка-дедушка
5. мой ребенок
6. моя мама
что-то пиздец получился какой-то ............. ((((( *сорри, вырвалось*
Вы почти справились. Только свой список перепишите, у вас конфликт в пункте 3. ставьте на разные строки МЧ и маму.
она просто всегда рядом и я знаю, что могу на нее положиться в любой ситуации, а на него - не знаю. Вот это поженимся , когда закроешь кредиты, или кредит на квартиру оформи на себя, а я платить буду, вдруг ты меня пошлешь и останешься с квартирой, а я с кредитом
То есть, списки вот такие:
ну наверное так (мои список)
1. мои дети
2. я
3. мама
4. он
5. его родители, моя родня вся остальная
его список, ну как я представляю:
1. я
2. родители
3. мл.брат
4. его бабушка-дедушка
5. мой ребенок
6. моя мама
ответьте мне еще на один очень важный вопрос: ГДЕ В ЕГО СПИСКЕ ОН САМ?
Ой, спасибо.
Автор :) Сядьте там.
1. То, что я вам предложила изобразить, называется иерархия приоритетов в семейной схеме.
Здоровая схема приоритетов:
1. Я
2. Мой партнер
3. Наши дети
4. Мои родители и родители партнера
Нездоровая схема приоритетов, при которой часто бывают зависимо-созависимые отношения, перекрестная ответственность друг за друга и прочие гадости:
1. Мой партнер
2. Наши дети
3. Мои родители и родители партнера.
4. Я сам
На первом месте у человека должен быть он сам и свои интересы. Если у него остаются ресурсы после обеспечения своих потребностей, он находит себе пару. При излишках у пары, они могут завести детей. Когда дети подрастают, а родители дряхлеют и начинают нуждаться в помощи, тогда родители пары могут включиться в воспитание подростков и передавать им опыт, взамен ухода, который обеспечивает им пара.
Чем больше ресурсов остается у пары, тем большее количество детей они могут себе позволить, в том числе.
2. Интересно то, что это - схема распределения ресурсов с точки зрения человека. Сначала человек кормит-поит себя, любимого, потом делится излишком с партнером, детьми, родителями. Когда же вы схему простраивали, вы рассуждали с позиции реципиента в отношениях: "на маму я могу положиться, она мне всегда поможет, а на МЧ - не знаю, не уверена". И это - естественное следствие того, что вы для себя - не на первом месте. На первом месте у вас дети. Это только выглядит красиво, но неконструктивно нифига ни разу. Сначала надо заботиться о себе, а только потом о близких. Иначе до себя очередь никогда не дойдет и, когда запас прочности, выданный молодостью. кончится, тогда ресурсов не будет ни для себя, ни для детей.
3. Еще интереснее выглядит схема, которую вы за МЧ сформировали. для начала, вы его интересы потеряли вообще. И это очень симптоматично - посмотрите всю ветку с вашими ответами. Ну где тут интересы мужчины? У него отбирают все его денежные ресурсы, и выдают деньги как маленькому мальчику карманные расходы. Его через скандалы вынуждают к семейному отдыху. И так далее и тому подобное. У него нет ни своей семьи, где он был бы главой (а в 24-то вполне естественно для мужчины создавать семью, а не быть вечным сыном при маме), у него нет своего дома, только родительский, у него нет своих детей, у него нет права распоряжаться своими ресурсами и его интересы задвинуты куда-то далеко вниз, между чужим ребенком и чужой мамой.
Так дело не пойдет. И, если вы хотите здоровую благополучную семью, то надо менять свои представления о приоритетах. Начинать с себя и признавать аналогичное право партнера считать свои интересы превыше интересов вашего ребенка, вашей мамы, его родни и вас в том числе.
Надо научиться видеть партнера более приоритетным, по сравнению с другими близкими. Или, если это никак не укладывается в вашей голове как мамы своего ребенка, ставить своих детей на второе место, но договариваться об этом с партнером словами через рот: "интересы моего ребенка, например, его отдых с мамой для меня более приоритетны, чем интересы тебя как моего партнера, например отдыхать со мной". Есть достаточное количество мужчин, которые согласятся с такой расстановкой сил и тоже будут считать детей более важными, чем супругу. Если представления будут совпадать, то в семье тоже вполне можно достичь гармонии. И, главное, в принципе создать семью, которой у вас сейчас нет.
Если же вы семья, то вопросы о деньгах, доме, кредитах и прочем - это дело десятое. Важно то, что объединяет вашу пару как пару в семью и как у вас в паре распределяются роли, в том числе гендерные, и разобравшись, кто вы друг другу, уже просто утрясти все бытовые вопросы.
Погодите, не уходите :) Сижу думаю, это что же, значит, получается -теория здорового эгоизма? Но если это про эгоизм, то без обид не получится, т.к. собственное я у каждого хочет разного и как каждому по отдельности удовлетворить свое я, не обидев (расстроив чужое я)? Или я не туда думаю? И как было правильно разрулить описанную ситуацию с отпуском ? Если я ставлю свои интересы превыше, то в круг моих интересов входит, чтобы мы поехали на море все(мне спокойнее с ребенком, ребенку полезнее, мне хочется быть рядом с ним ну и т.д.), если я уважаю интересы его, я должна была бы убедить себя в том, что мои интересы надо засунуть поглубже, т.к. если я уважаю его интересы, то должна понимать, что ему не интересно на море, а хочется в деревню (это дешевле, это привычнее, по этому соскучился) Объясните пожалуйста
Ну, если применять термин "разумный эгоизм", то акцент же не на эгоизме как пренебрежении интересами других, но на учете интересов других. Удовлетворить свои потребности, не ущемляя интересов близких, вполне возможно. Для этого вы обсуждаете все возможные варианты отпуска, и оцениваете, кто выиграет в каждом случае. И выбрать надо не компромисс, и не те варианты, где кто-то проиграет, но те, где выиграют все. Если таких вариантов нет, то выбирается вариант "не связываться", то есть, совместного отпуска не будет, но и обид не будет- каждый сделает хорошо себе не за счет близкого.
Так его,наверное,в трешку пустят пожить,не то что сейчас переночевать под настроение ;-)
а вам не кажется, что это и называется въехать в рай на чужом горбу? Она мутит квартиру, ее мама оплачивает взнос, а его туда пускают пожить?
а в какой момент появляется ощущение своей жилплощади? Почему нормально платить за съемную чужую и плохо платить за кредитную?
Потому что с тещей,которая будет чувствовать себя хозяйкой в доме,в съемную потому и уходят,чтобы быть независимыми от родителей,и тех и других.Вы бы хотели жить со свекровью и ребенком мужа от первого брака и выплачивать ей кредит за квартиру,плюс там еще бабушка есть,которая тоже в любой момент может предъявить свои права.
Да, всё как-то сложно и запутанно. Смотрите, Вы стоите в очереди и Вам уже 3 года предлагают квартиры, то есть квартира эта трёшка Вам неожиданно с неба не падала:) По идее, Вы должны предполагать, что Вам нужно быть готовой в любое время взять кредит для этой новой квартиры. Следовательно Вы должны были всё последнее время работать в поте лица и откладывать деньги, сократив при этом все расходы к минимуму, так как Ваша мама сама не потянет выплаты за эту квартиру. Ну это всё и логично, это же Ваша стабильность и Ваше будущее.
Вместо этого Вы не работаете и не слишком торопитесь трудоустраиваться. Мало того, при этих условиях позволяете себе отдыхать и ещё берёте какие-то кредиты на какую-то фигню.
Вы не обижайтесь, я это Вам всё пишу только для того чтобы Вы обо всём этом хорошенько подумали. Даже если Вы ещё очень молоды, Вам надо хорошенько собраться и даже напрячься, начать срочно работать и направить финансы в необходимое русло, со всем остальным пока обождать ИМХО.
Забыла самое главное. Я бы этого МЧ к оплате за эту квартиру не привлекала. Это же не его квартира, это квартира Вашей семьи, собственником он не будет, нафига ему свои деньги вкладывать? Да еще не известно будете ли Вы вместе...
ну смотрите. Кредит-то я брала не сейчас,а 4 года назад. Кредит на машину. Плюс кредитная карта (вот она действительно разошлась в никуда). Когда брала все было не так, в т.ч. и в голове. В квартиру особо не верилось: типа далеко и неправда, а машина вот она. Работала до осени прошлого года, потом ушла с работы по нескольким причинам (уже не важно по каким, но там была такая работа, что терять ее было не жалко). Защитила диплом, сдала госы. Пришло лето, сижу с детем до осени. Сейчас понимаю, что квартира эта первоочередное. Уже поговорила с мамой, видимо на море в этом году не поедем. Она позвонила и отказалась от тура (его выкупать надо было сегодня-завтра)
Про МЧ Вашего мы Вам тут сейчас понапишем, раскритикуем его:) но мы то его знать не знаем, а он может прекрасный юноша:) Если бы я тему завела когда со своим мужем познакомилась, ему тогда 25 лет было, мне 24, то мне бы тут тоже расписали в самых ярких красках какой он козёл и жмот:) А в итоге ну просто отличный из него получился муж и отец. Так что Вы главное трезво оценивайте ситуацию, ну и к интуиции прислушивайтесь:)
Где вы нашли-то такое чудо? Он не имеет отношения к квартире формально, поэтому боится впрягаться... А спать с Вами он не боится? Нет, у меня какое-то старомодное представление о мужчинах и отношениях. Мне казалось, если любишь - помогаешь просто так, не в расчете потом получить кусок. Не говоря уж о том, что мужчина вполне может помочь купить квартиру любимой - не имея формально к ней отношения. Вас не пугает такая прямо вот излишняя расчетливость вашего МЧ?
Понятно:) Конечно надо платить первоначальный взнос и дальше выплачивать деньги за эту трёшку. Придётся это делать Вам и маме.
меня тоже удивляет, но вполне возможно, он не умеет правильно расходовать и смирился с этим :) Вот мама, зная это, ему и выдает, кстати 15 тыс в месяц выходит. 10ку, которую он утаивает, он также отдает. 100 тыс премии, себе так же не оставил вообще... Явно, не умеет хранить-копить-планировать. Может, просто стереотип, что правильно тратить могут только женщины, вот он всем и выдает. для семейной жизни это не так уж и плохо :)
Девочки, объясните мне, пожалуйста. А то я в прошлом топе про зарплаты мужей в рублях так и не врубилась.
Если в данном случае, у мужчины 13-я зарплата - сто тысяч, это же нехилые бабки? или я неправа?
Это я к тому, что мужик не нищий и с копейки на копейку не перебивается, как могло бы показаться по отношению Автора к их "бюджету"?
Мне просто для себя понять. Мужик в год имеет почти полтора мильёна рублей, но любовницу держит в чёрном теле, на съём хатки ему не хватает, живёт за пазухой у мамы, мелочится из-за копеек и всё это бесконечные пять лет, а, возможно, и следующие пятнадцать?
Или у меня, вообще, с логикой нелады, да?
А, понятно...а то я прям сижу и думаю - то ли родители МЧ ужасное жлобьё, то ли сам Мч мудило:)
Ой, я тогда ещё спрошу: а сколько стоит в Москве 9как я понимаю) снять НЕшикарную квартирку? пусть, однокомнатную.
Непонятно всё равно. 45 тысяч - это тоже не последние деньги, правильно? Ну, в прошлом топе мне объясняли, что 50 тысяч для мужчины - нормальная зарплата.
И, вот, мне непонятно - отдавать все деньги маменьке, оставляя себе только на сигареты, и вынуждать женщину с ребёнком побираться у мамы и унижать себя подсчётом копеек...
всё равно, прихожу к выводу, что мужчина - мудак:) Никак мне от этого не отвертеться.
Да автор тоже не фея! Мужику в 24 года брать гемор в виде б/у бабы с ребенком нафик не сдалось. Молодых и свободных навалом.
Ну так взял же! Пять лет мозги бабе мурыжит, ещё и пальцы веером.
Это всё равно, как пойти, найти рубль, самому не надо - это не деньги. Но и другому не отдать...с чего бы? пусть лучше в кармане валяется в непотребном виде.
Я не в Москве,ну понимаю,что на 45 втроем да еще снимать квартирку не разбежишься,а женщине с ребенком так удобнее,живет у мамы ,набирает кредиты,покупает машинки и что-то там еще,хочет работает не хочет не работает,мама денежку подкидывает,но отдых на море недельку-другую это святое.
А МЧ всего 24,с автором он уже 5 лет,т.е. со своих 19,а то,что мальчик в 19 лет маме зарплату отдает,оставляя себе на сигареты-обеды это нормально,ИМХО,не будет же он сам за продуктами бегать,варить-стирать-ремонтировать да трусы с носками себе покупать :-)И непонятно почему сейчас надо все менять,если автор съезжаться с ним не хочет,вернее не готова ни в чем себя подвинуть ради этого.
Я не видела, где про возраст. Но, впрочем, это прочти не играет роли (кстати, 24 года - это уже два года, как окончание института...Вы сами в этом возрасте за свои поступки отвечали, или всё мама за вас делала? У большинства в этом возрасте уже свои семьи и дети).
Раз находится в отношениях с женщиной, которая такие отношения семьёй зовёт, значит, надо как-то пытаться соответствовать.
Освободить маму, как минимум, от своих носков и обедов, подсуетиться насчёт жилья, вести бюджет и прочие семейные радости.
Насчёт, что автор съезжаться не хочет, я тоже, выходит, прощёлкала... тогда ситуация вообще мне непонятна. редковстречающиеся люди, которые зовут такие отношения семьёй, плюс, менять ничего не хотят, но содержание получить неплохо бы... вообще непонятно...бред какой-то нелогичный.
Я в этом возрасте три года уже была мамой,но знаю таких "мальчиков",живущих с мамой и в 25 и в 30 и в 35 и даже в 45.
Мало ли как женщина это зовет,менять она ничего не хочет ей так комфортно никаких забот-хлопот,опять же денежки с двух сторон капают потихоньку,о жилье думать не надо,мама на подхвате,все-таки я считаю ,что семья в первую очередь нужна женщине,а мужчине что,есть кто его обслуживает во всех смыслах и ладно,чего дергаться,еще и брать на себя ответственность за чужого ребенка.Мама его тоже ,видно,не в восторге от "невесты",которая считает себя женой,так что никаких телодвижений в сторону соединить молодых делать не собирается.
Автор вроде как ждет квартиру по какой-то программе,поэтому ей жалко тратить на съем,но денег на первый взнос у неё нет,кредит платить нечем,да там в эту квартирку идет мама как хозяйка половины и бабушка собственник четверти,так что совсем весело.