Как научиться спокойно реагировать на лицемерие?
Научите, как? если папаша уже несколько лет не содержит своего ребенка, не дарит ничего ко дню рождения и Новому году, не участвовал в сборах ребенка в 1-3 классы, палец-о-палец не ударил для летнего отдыха на море, не гулял-не играл-не читал-ни-че-го... НО при этои строит из себя эдакого любящего и заботливого? ((( "Не горбись, спинка болеть будет!" - и это эдаким ласково-дружелюбным тоном, ну прям крестная фея-мать. И обнимет, и подхватит, и покружит на руках... Да, я взрослый человек, я всё понимаю, но как не разреветься от обиды, когда дочка радостно визжит на руках у папы? у "папы", блин(((( Маленькая ещё... или не очень маленькая, 9 лет. Ещё очень по-детски наивная, многого не понимает.
Как реагировать спокойно, как отстраниться и не сойти с ума? Когда без конца покупаешь все эти лего-пони-винкс, кофточки-бузочки беленькие, чтобы чистенькой всегда выглядела, в кино водишь, обнимаешь-ласкаешь... а тут бац! папаша жука майского привёз деточке из деревни.... она и рада... А мне хочется взять дубину потяжелее и треснуть "папочку" по башке со всей силы(((( Извините, на эмоциях пишу((((
Вам прсто надо понять, что дети живут эмоциями, им до ваших тряпок еще расти и расти. Детям именно более ценны эти майские жуки и подбрасывания под потолок нежели ваши белые кофточки и юбочки в школу. Задумайтесь над этим.
Так и у меня с ней эмоций - хоть отбавляй((( Я не какая-то там снежная королева, я нормальный живой человек, я любящая мама. Помимо тряпок и игрушек, у нас с ней много общих тем для болталок, мы многое обсуждаем, вместе катаемся на великах и роликах, смеемся, дурачимся...
Но вот мечтала она об огромном наборе лего, такой фиг купишь просто так, по инету заказывали, немалую сумму отдала... надо же было отметить хорошее окончание 2-го класса... И тут папаша со своим жуком...
Вы ревнуете, жадничаете, завидуете и обижаетесь. Ни одна из этих эмоций не конструктивна.
В общем-то, очень просто.
Чувства бывают рэкетные и аутентичные.
Аутентичные (злость, грусть, страх, радость и их градации) испытывать конструктивно.
Рэкетные (обида, ревность, зависть, жадность и т.д.) - прикрывают собой аутентичные и используются для манипуляции партнером, они неконструктивны ни для человека, ни для отношений.
Если вы чувствуете рэкетное чувство, то следует найти под ним аутентичное, например, злость на бывшего мужа и страх, что ребенок будет любить его больше, чем вас. И отреагировать оба чувства наедине с собой в удобное время в удобном месте. После того, как аутентичные чувства сольются, можно будет менять ситуацию или искать слова для разговора с ребенком об ответственности и правах родителей. А можно и не искать.
Да. "У меня денег нет" - вот и весь сказ. Уже в который раз, я уже и не заикаюсь.
Значит вы хотите от него больше чем он может дать. Радуйтесь что он занимается ребенком и делает дочке небольшие праздники. И самое интересное, что этого жука она будет ценить гораздо больше чем лего, вот увидите, а ваши кофточки даже и не вспомнит по жизни.
Вы - это не праздник, а будни. Дети всегда на пап реагируют иначе, чем на мам. Мама - опека, забота, жилетка для слез и прислуга( в хорошем понимании). А папа - это праздник, это гордость. Чего вы ревнуете?
Это и ревную. Папа - праздник и гордость, не прилагая при этом ни малейших материальных и физических усилий (окромя ловли жука).
Не могу. Я же знаю, ЧТО её ждет с папой((( Он о себе-то не в состоянии позаботиться, вечно немытый-небритый, спит до обеда, потом за компом до утра.
А счастливая жизнь это только когда моешься-бреешься и вскакиваешь с постели ни свет ни заря?
Может, и нет, но за ребенком еще и ухаживать надо - вещи приготовить, школу проводить, обед сварить, уроки и т.п. И к счастью папаши все это совершенно не имеет никакого отношения.
И что? В этом родительство тоже состоит и вы когда ребенка рожали должны были это предвидеть.
У вас разные социальные роли, потому что вы женщина, а он мужчина. Я маму очень любила- и болтать с ней, и читать, и играть. Но один из самых запомнившихся моментов из детства. как мы с папой ходили на футбол, и я сидела у нег на плечах и чего-то там орала, типа болела, хотя мне было глубоко фиолетово за кого болеть, и вообще я мало понимала, что там на поле происходит:) И еще я на пляже мелких таких лягух ловила и папе на спину сажала. Мама бы заорала так, что весь пляж разбежался бы.
Ребенку в таком возрасте плевать на то, что важно для вас. Ребенок живет эмоциями, и счастье девочки понятно, ибо только это для нее важно. А вы рассуждаете исходя из своих собственных интересов матери- забот и хлопот.
Пока ваша дочь счастлива с отцом, не стоит вам ее этого лишать, этим себя и успокаивайте
Вот это я и не могу принять((( Ему достаточно сделать какую-то фигню - и она счастлива... Все мои усилия воспринимаются как нечто само собой разумеющееся....
Я выше написала причину. Это норма . Мои дети папу боготворят, хотя я нянька у них круглосуточная. И это при том, что папа с нами живет. А у вас папа привходящий, это двойной праздник.
спасибо, я вроде понимаю, что, будучи взрослой, она сама всё поймет... только мне очень тяжело наблюдать за всем вышеописанным СЕЙЧАС.
Когда ребенок будет просить очередное лего-игрущку и т д, скажите, что у Вас денег нет сейчас и посоветуйте просить у папы.
А сами устраивайте ребенку просто праздники чаще- прогулка в парке, поход в зоопарк, кино. Постарайтесь, чтобы общение было легким. Тогда и Вы станете праздником. Заодно дочка будет ценить время с Вами и поймет, что папа не такой сахарный.
"Когда ребенок будет просить очередное лего-игрущку и т д, скажите, что у Вас денег нет сейчас и посоветуйте просить у папы."
Достаточно первой половины фразы. Вторая половина это натравливание ребенка, чего делать ни в коем случае нельзя.
извините, а на алименты нельзя подать никак?
Вообще-то у ребёнка в голове фигня складывается. Женщины-лошади, а мужчины, это такие порхающие мотыльки, волшебные существа и одно лишь их присутствие должно приносить счастье. А больше они никому ничего не должны.
Алиментами собираюсь заняться в ближайшее время, просто реально понимаю, что это будет в лучшем случае 3 тыс. в месяц, жалко время и нервы терять в суде, вот и тяну пока...
К сожалению в разведенных семьях всегда один родитель будет основным кто все время что-то требует (это тот с кем ребенок живет) и родитель-праздник.
Не хотите такой ситуации - договаривайтесь сразу что половину времени ребенок живет с папой, а половину с мамой, или принимайте такое положение как данность.
А вот мне интересно, есть ли тут выросшие дети таких папаш-"праздников", которые ничего не делали для ребенка, только спектакли устраивали на тему "отличный отец"?
В каком возрате вы поняли, что к чему? Что растила вас фактически мама, физически и материально?
Как вы относитесь к отцу сейчас?
Ну мои дети выросли. Папу любят, ездят к нему в гости. Я с них никакой особой благодарности и не требую. А зачем вам неземная отдача от детей? В вас так сквозит ревность, что на вас жалко смотреть.
Я такая дочь. Но у вас хоть папа-праздник, а у меня папа-пафос. Приезжал иногда, рассказывал очень пафосно и значительно о том, как любит нас с сестрой, что мы в его жизни самое главное, наставлял. Думала, что он меня любит лет до 11. Мама человек молчаливый, скромный, о любви нам особо не говорила, но делала для нас все, что могли, я сама все с возрастом поняла и оценила. В итоге сейчас мы с сестрой с мамы сдуваем пылинки, все для нее. С отцом общаться обе лениво не хотим. Чужой человек. Он иногда пишет свои пафосные письма, теперь они уже посвящены тому, как неблагодарны выросшие дети) Хотя сам он в нашем "вырасте" участия не принимал. Было время, он меня раздражал, сейчас я просто вижу его жалким и пустым, даже жалко его, но общаться полноценно не могу заставить себя.
Спасибо Вам большое за рассказ, это своеобразная терапия для меня (ох, словлю сейчас тапки от форума)...
Да, есть. Где-то годам к 12-15 поняла уже точно.
Уже будучи взрослой, я понимаю, какой труд на себя взяла моя мать, как ей все тяжело далось. Мой отец только ближе к моим 16 годам начал активно участвовать в моей жизни. В определенный период взрослой жизни он мне помог даже больше, чем мама (не столько материально, сколько морально) Отношения у меня с отцом хорошие, но на расстоянии. У него новая семья, дочке, моей сестренке 2 годика сегодня исполнилось, я звонила и поздравляла. За него я радуюсь, беспокоюсь, и он за меня тоже, в своей мере.
А моя мама - это моя мама, родная и любимая. Это совсем другое, это - та связь, которую не порвешь.
Кстати, отец недавно сказал "Я был для тебя очень плохим отцом. Не знаю, как это уже можно исправить". Мама говорит, что простила его, что ненависти больше нет. Приветы иногда передает.
Добавлю, автор. Отца я любила в детстве. Очень любила. Маме очень тяжело было за этим наблюдать, и она иногда вела со мной разъяснительные беседы о том, какой негодяй и подлец мой папа, как он нас бросил и предал. Я рыдала, это причиняло мне ужасную душевную боль, но любви к отцу это не изменило. Только с возрастом я стала понимать, насколько по-разному ко мне относятся родители.
Я там кое-что добавила к посту. Прочитайте.
Не совершайте ошибки моей мамы. Ваша дочка сама поймет, позже, поверьте. Просто она еще маленькая и многого не знает.
я такая. Поняла лет в 12 где-то, ну в начале подросткового возраста. Мама как-то показывала ненавязчиво. Например попрошу что-то , а мама предложит у папы самой попросить. Ну все так мило "доченька, я сейчас всю зарплату на отпуск оплатила, только со следующей смогу купить. Если хочешь раньше - может попросить папу" А папа откажет по уважительной причине. Я этими моментами не травмировалась, нормально все воспринимала, не было давления или подставы. Только в конце концов поняла, что от папы всегда отказ. Без шоке или обид, естественно. А вот от мамы не отказ. И я рада, что мама мне это показала, иначе потом во взрослом возрасте можно было огого наколоться. Отношусь как к убогому, но там по многим причинам. Но тем не менее общаемся. самое главное обязанной себя не чувствую.
Автор, у вашего ребенка есть роскошь - общение с отцом. У многих детей и этого нет. Деньги дело наживное, заработаете а не заработаете так просто откажитесь от каких ни будь винкс 150 по счету.
Я тут писала о своей подруге, которая родила в буквальном смысле от случайного знакомого, ребенка она очень хотела и очень переживала, что обрекает ребенка быть безотцовщиной. Но ей повезло, малознакомый парень признал ее дочь и стал ей дистанционным папой. Там общение в таком же формате как у вас. Тоже в подарок майские жуки и песни( он музыкант) обнимашки , подбрасывания к потолку. У ее девочки есть слух, он сказал надо дочь учить музыке, денег не дал на это! Но моя подруга счастлива... Отец принял участие в воспитании. Купила синтезатор и платит за уроки музыки.
Говорит - другого отца у моего ребенка нет, будем брать все что возможно от этого.
Ребенок рад, счастлив - это важно. Детство должно быть счастливым. У вашего ребенка это есть. И фиг с ними с деньгами. Их все равно не хватает, всегда найдется какая ни будь хотелка, нереализуемая.
Уважаемые мамы, а как вы допускаете, что мужик приходит к вам в дом, играет с ребенком и при этом не дает ни копейки? Почему например не сделать так:
- не пустить в дом, пока по списку не сдаст деньги на нужные покупки
- отобрать кошелек
- когда явится, не собраться и не сказать ребенку - Маша, мы вместе с папой идем покупать тебе велосипед, он сам хочет тебе его купить.
Почему вы свои обиды проглатываете?
Просто женщины, которое это делают, думают о чувствах ребенка в первую очередь и не хотят их лишать радости общения с отцом и быть полноценный ребенком с двумя родителями.
господи, Кашелка, хотя бы смотри, кому отвечаешь. Если прочитанное не понимаешь - посчитай посты в ветке.
я критикую автора, а не раздвигаю ноги перед мудаками. ну поняла, не? Я волнуюсь.
ребенок не виноват, что его от мудака родили. Ребенку нужна мама, и нужен папа. Без привязки к деньгам.
большое заблуждение. Дети вырастают и все понимают, и даже если в глубине души и имеют сантименты к отцам-мудакам, настоящей любовью и близостью это не назвать.
ладно бы отец по-настоящему нормальный был, но бедный. А то просто безответственное эгоистичное чмо.
Нельзя воспитывать детей в атмосфере, где о маму ноги вытирают и ребенка ставят на пьедестал, типа хочешь папу - на тебе пожалуйста, и похуй, что он маме все жилы вынул.
Не надо быть тряпкой ни в какой ситуации.
Кгм...перестать покупать "лего-пони-винкс" по первому требованию. Только тогда, когда САМОЙ хочется. наглаживать блузочки и покупать красивые платьица - чтобы привить ребенку хороший вкус и стремление к аккуратности, а не чтобы ребенок Вас больше любил. ну и для СВОЕГО эстетического удовольствия: приятнее видеть в доме ребенка красиво одетого и чистенького, а не замызганную грязнулю.
Найти юриста насчет как стребовать алименты. Если никак - то см. выше.
В то время, пока "папа" с ребенокм играет и на руках тетешкает - выбираться куда-то по своим дклам и устраивать себе если не праздник, то хотя бы день заботы о себе. А не ходить кругами и ревниво наблюдать.
Радуйтесь за дочь,у нее есть шанс вырасти психологически здоровой и не разгребать во взрослом состоянии груз комплексов,который возникает у детей которым в детстве(вроде как из лучших побуждений)навязчиво доносили мысль: "Отец-подлец и ничтожество,тебя не любит,не заботится".
Терпите ради дочки, общение с отцом очень важно. Я выросла вообще без отца. Казалось бы, сейчас я уже не юная замужняя дама с детьми. Но как-то поймала себя на том, что позавидовала девочке-однокласнице сына, увидев, как ее отец встречает, подхватывает на руки, кружит... Не лишайте девочку этого. Она позже разберется, кто чего стоит. Но ощущение, что папа ей рад, она его любимая девочка, с ней останется.
Это сейчас ее можно жуком порадовать, будет постарше такие фокусы не прокатят. Подрастет и сама все поймет, но без душевных травм. Ваша задача вырастить дочь, которая в будущем не выберет себе такого безответственного и легкомысленного спутника жизни. Потихоньку прививайте ценности, абстрактно, без примера ее отца.
