Сколько раз ездить к родителям (свекры)
Тут очень много всегда тем, про то, что надо помогать родителям, что нужно к ним ездить, уважать и почитать.
Свекры живут за 500 км и постоянно звонят и просят приехать, т.е. они считают, что все выходные, праздники, отпуск мы должны проводить там на грядках, ремонтируя крышу, крася дом, строя гараж и т.д.
По меркам евы мы нищеброды, поездки раз в месяц туда меня задолбали и финансово накладно (15-20 тыс) Мужу говорю он со мной соглашается, но мама и папа его постоянно звонят и ноют, чтобы мы приехали и помогли. У мужа есть еще сестра, которой 30 лет, замужем, родила ребенка. Они ей финансово помогают (я бы даже сказала, что содержат, муж у сестры мудило).
Вот у меня вопрос, сколько раз в год надо ездить к родителям, чтобы и людям не стыдно в глаза смотреть (это слова свекрови)и сыновий долг исполнить?
Мои родители живут через улицу от нас. Но есть есть друзья, другие родственники, с которым мне приятнее общаться, а еще море)))
у нас родители мужа за 300 км, за 70 лет и папе и маме, нам встает поездка лишь на бензин в 1000 руб. Не дают даже в дом еды купить, обиды страшные
Свекрови 54, свекру 57. Бензин 4500 + надо с собой (рыбку, колбаску и т.д) и какие-нибудь подарки свекрам. Я не жадничаю, но 15 тыс. Х 12 месяцев = отличный отдых на море. Но свекры изгундятся - зачем Вам море, приезжайте к нам, тут так хорошо.
Обрывайте эти поездки, пусть гундят. Нет возможности и все, так и скажите, что дорого очень поездки выходят.
Ограничьтесь в год на 2 ДР и ещё на разик.
я бы не ездила и точка. Какие подарки? по праздникам, да, а так просто - нет, у нас нет возможности - вот ваш ответ. Зачем нам отпуск - нам решать, вы можете у себя сидеть сколько хотите. а мы хотим на море.
вы сами ведетесь на их манипуляции, скажите что вам море важнее, пусть обижаются, пообижаются и поймут что лучше общаться без претензий, чем не общаться вообще
Я там уже писала, что на мои слова "Мы хотим на море!!!" Мне было сказано "Что ты там не видела на этом море, в деревне свежий воздух, отдохните хоть!!!" А мужу "Она что каждый год хочет на море отдыхать, отдавать за самолет, а мать тут горбатиться должна, хоть бы совесть поимел". И на все разговоры "Не сажать столько картошки" крутят у виска.
это их проблемы как они считают, пусть и дальше крутят у виска, а вы делайте как вам удобно, ваш муж как считает? надо на море везти семью или в деревню картоху окучивать?
Едем на море, а потом все равно туда. У мужа чувство вины, что пока он грел зад, мама надрывалась и папа обязательно про это рассказывает во всех красках
работайте с мужем, внушайте ему что нет никакого чувства вины и придумывайте какие-то "дела" на выходные - покупайте билеты в театр, на выставку, типа не можем к родителям ну никак...
А вы берете с огорода овощи? если да, то конечно мужу стыдно что родители корячатся а он жрет только, а если не берете, то это их проблемы, они ж для себя корячатся...
А папе при встрече возражайте, мол работа на огороде полезна, что же вы жалуетесь, для себя в удовольствие в огороде покопаться ;)
это вы так сама считаете? или кто? сын должен помочь немощным родителям, а ваши пока еще не пенсионеры и не больные
Я лично не считаю что мой муж должен копать огород, с которого мы ничего не кушаем, мне ваще-то муж нужен здоровым и не измотанным тяжелым физическим трудом, ну если конечно этот труд ему самому в радость, то пусть копается ;)
Так считают его родители и это же вдалбливают ему. Мне тоже пытались, но им я объяснила, что мои родители сказали, что пока ползать не будут - даже, чтобы не пытались помочь.
Так вдолбите своему мужу что он муж и отец прежде всего и несет ответственность за семью, что поможет родителям когда они заболеют, купит лекарства и все такое, а пока они молоды и здоровы пусть сами развлекаются
Вы правда думаете, что каждому можно вдолбить? Особенно, когда уже давно всё вдолблено куда надо. Маманом и папаном. Это не лечится, поверьте.
ну если родители взрослому мужику могут вдолбить, то почему жена не может? значит сам муж не хочет чтобы ему жена вдалбливала
Это с молоком матери ему привили. Я ему говорю, что не надо так часто ездить, что пусть Наташка там батрачит. Он со мной соглашается, говорит, что если и поедет, то не будет ничего делать. И что вы думаете, он будет на лавке сидеть, когда мать схватила валик, залезла на лестницу и давай дом красить.
так объясните что у него мамаша чокнутая, нахера она полезла дом красить когда у нее гости?
ваш муж на работе не устает? мы наоборот приезжаем к родителям, правда им уже за 70, они сами ничего не заставляют делать, типа вы устали на работе, отдохните, полежите...
Мы помогаем им деньгами, дайте им тоже денег, пусть нанимают таджиков которые будут им копать огород
Они в деньгах не нуждаются. Сестре вот например 150 тыс подарили на рождения дочки))) Там таждиков нет. Им надо чтобы тело сына все само делало)))
объясните что сын не трактор и если есть деньги, то можно найти помощников по хозяйству, пусть не таджиков, а русских, еще лучше
Вот что у вас за муж интересно? его юзают, а он ведется... у нас своя дача так и то муж не особо то сам что-то делает, лень, любит валяться, отдыхать, по мне так проще нанять, чем просить кого-то
Но мне почему-то кажется что тут вовсе никакой не сыновий долг, а ему самому нравится помогать, чтобы его благодарили, хвалили :)
ну ваще то так сказать жестоко... а сказать "мне некогда... давай поговорим потом... я занят..." ну т.е. уходить от разговора, бросать трубку, типа обрыв связи, связь плохая... они устанут названивать впустую и сменят тактику ;)
Да задолбаетесь объяснять каждый раз. Эти мужчины ЗОМБИРОВАНЫ, понимаете? В их системе координат не существует пункта "возразить маме". Вообще. И это не лечится.
я не задолбаюсь объяснять, у меня все доходчиво понимают со второго-третьего раза, если не понимают то бывают посланы...
Если муж действительно такой околоюбник то у меня бы он отправился к маме, раз ему там больше нравится, чем на море, в парке с женой и детьми :)
и чо? ночная кукушка сами знаете что :)
Мой муж тоже таскался в деревню к родителям картоху окучивать, мы поженились тоже ездили, потом появились свои интересы, дети и как-то все само собой завяло, сказали родителям что нам не нужны овощи, они сажают столько сколько им надо и не тяжело...
Конечно были и обидки и скандалы "мы все для вас" и все такое... но как-то устаканилось, даже и не разговаривали несколько лет... ну ведь надо же что-то делать, значит надо жене ставить ультиматум мужу... типа выбирай картоха или семья ;)
так я к тому что автор ТОЖЕ может привить мужу чувство ответственности за семью, как и мама евойная, у нас же столько дел, надо сводить детей в цирк, театр, на выставку, а родителям поможем когда будут немощные, а сейчас достаточно подарков к празднику и поездки 2 раза в год
Вполне себе можно мужа заинтеерсовать спортом или еще чем-то, чтобы отвлечь от поездок в деревню
без скандалов не бывает, если они русского языка не понимают, то надо радикально решать
Если не хотите скандалить с ними, то рано или поздно поскандалите с мужем и все, так что вам решать и что-то делать
объясните мужу, что надрываться - это только их выбор, способ развлечься и не более. скажите, что эта деревня вам давно сидит в печенках как и манипуляции его родителей и ездить вы к ним больше не будете. если ему надо - пусть ездит сам, только траты при этом будут сокращены в 3-4 раза, т.к. отстегивать по 20 штук на развлекухи работоспособного населения - явный перебор.
Перебор!!! Муж со мной соглашается, но звонки мамы его возвращают в суровую реальность)))) Только обманом и хитростью удается избежать поездок
А тогда скажите мужу, что если родители так изнемогают на работах с картошкой, то давай типа им осенью купит на еду картошку, и облегчим свою и родительскую участь?
муж кем работает? почему он на работе имеет возможность выслушивать эти стенания?
Мой муж работает в таком плотном графике, что ему некогда даже по делу поговорить, не то что выслушивать бред и стоны, если бы ему позвонила мама со стонами, он бы так вызверился, что отбил бы ей всю охоту ему ваще звонить
Кстати почему маман не работает, она же еще не пенсионерка
Работы там нет, все стоят на бирже. У мужа не плотный график, разговаривать по телефону может спокойной
ну значит его проблемы, что не умеет послать
или ему самому нравится туда ездить и делать что-то
тогда спрашивайте по приходу домой звонили ли, вытягивайте о чем шел разговор и обрабатывайте. хотя, задолбаться можно так жить, честно говоря.
Объясните мужу, что у вас своя жизнь и его семья это вы и дети, перед которыми он несет ответственность, он конечно может и маме помочь, но можно это делать реже и менее затратно
Вот скажите зачем вы им везете рыбу и колбасу? они голодают?
Если муж хочет пусть ездит один и делает все что хочет, только пусть вам не жалуется что устал
А вы крутите у виска в ответ на их "сажать картошку". Голодные годы? На рынке нельзя купить? Ну значит сил до фига, пусть карячутся. И скажите, что они из сына сделают инвалида такими темпами. Из-за жратвы так убиваться, сына гонять туда-сюда, совсем уже с ума сошли.
ну и что? это их проблемы. пусть хоть всю планету засажают картошкой. это ИХ выбор. на то, что вам было сказано, надо было ответить - на море я не видела много, а здесь видела все. деревенский свежий воздух мне не нужен, мне нужен гораздо более свежий морской. и не только хочу, но и буду отдыхать каждый год на море, т.к. это мои деньги и мой отпуск и только мне решать на что это тратить. если матери сложно горбатиться, она может вообще не сажать картошку. впрочем, все остальное тоже.
если кишка тонка сказать, то пусть игнорит их звонки, ой, мам извини, я занят, я перезвоню... или слушает, кивает, но делает по своему
Да не может он манипуляторам сказать нет. Лично я вижу только один выход - порвать отношения.
а зачем вы им подарки везете? ну на ДР подарок, а просто так зачем? и зачем НАДО рыбку, колбаску? они голодают? у них нет магазинов?
Мы когда к свекрам приезжаем они нас угощяют, потому что мы гости, ну и понятно что мы тоже гостинцы везем, но не на 15 тыс
ну потому что почти все поездки попадают на праздники Новый год, 8 марта, 23 февраля, ДР. Рыбка, колбаска - "сын с Москвы привез". Она хозяйка никудышная, почти все что она готовит мне есть нельзя (ужален желчный), все готовится на сале, все жирное. Дети тоже это не любят есть, муж тоже отвык уже. Магазин есть, но там хлеб, макароны, одеколон шипр, паштеты и тушенки дешевые. Нормальный магазин за 5 км. Вот
они же как-то ездят в тот магаз за 5 км пока вас нет, ну так и сами могли бы вам купить угощения, раз зовут вас в гости, подарок на НГ полотенце для кухни маме, одеколон папе, тож самое на 8 и 23, что вы им там накупаете на 20 тыр?
Мясо на шашлык и то покупаем!!! Я не знаю, как и куда они ездят, но ничего не покупают они. Подарки из серии - пена для бриться, полотце и т.д. Себе везу продукты (многое нельзя есть), детям вкусности и фрукты. короче набирается.
Какая разница, что я везу))) На последний день рождения была куплена свекрови какая-то скороварка за 7 тыс (что купить озвучила сыну). Дело в том, что надо ехать, тратиться. А кому это надо?
А что здесь такого? При чем тут чьи родители?
Выбешивает сам факт поездок каждые выходные и праздники.
А когда своими делами заниматься?
Как детей развивать- прогулки, музеи, цирки, театры?
Если бы мои родители жили за 500 км, я бы ездила бы к ним раз в месяц точно, просто потому что они родители и они не вечны.
Я работаю. Полный рабочий день.
К своим родителям езжу каждую неделю, но они ближе живут, помогаю чем могу, если просят отпроситься с работы и что то сделать – я сделаю. Но меня так воспитали, мы в семье помогает друг другу.
Ну отлично, раз так. Я так не хочу. Кроме родителей у меня есть муж, двое детей, свой дом, работа, друзья, хобби, интересы детей, море и т.д. И мои родители это все одобряют.
КАК? (Широко раскрытые глаза и открытий рот). Научите. Правда. Я не стебаюсь.
причем тут ваши родители? разговор про родителей мужа автора... при этом вы сами хотите их навещать, а автор с мужем НЕТ, чувствуете разницу?
Да и когда постоянно капают на мозг, зачем море, приезжайте к нам поработайте, крылечко почините, картоху окучьте, ягодку соберите... это не то же самое что поболтать с милыми людьми и получить удовольствие
Ну я соглашусь с анонимом у меня есть друзья, дети, хобби и не хочу я туда мотаться.
Автор не хочет, а сам муж как я поняла не против, если бы муж не хотел – он бы не ездил, уж поверьте.
Да не хочет он, но сыновий долг зовет. Он же не отказывается от моря, когда я беру путевки)))
да не смешите, если бы не хотел, то не ездил и нашел бы способ отмазаться - устал, нет времени, потом и т.д.
А если ездит значит все ему нравится
Вот и мне это кажется ненормальным. Новый год там, 23 февраля там, день рождения свекрови там, 2 марта там, 9 мая там. Я их видеть уже не могу. Они на отпуск нас прогинают.
Вот у сына на днях был день рождения. Ходили в аквапарк, потом шашлык на природе. Свекровь позвонил и первым делом после поздравляю спросила "Приехать не собираетесь?". Я говорю "Нет, не собираемся", Идиотский вопрос "А что так?". Я говорю "Что дел полно.". Она мне "Да какие там у вас дела?" Приезжайте Наташа тут (сестра с младенцем). Потом 15 минут мне рассказывала, почему не приехал муж Наташи на выходные, я ее прервала и сказала "Что у меня гостей целый дом и мне не интересно слушать про мужа сестры. Пока" Позвонила мужу и сказала, что обиделась на меня. Теперь его грызет совесть, надо к родителям ехать, а то ведь обиделись
А она в курсе, что 500 км - это не так чтобы в кайф? Не, вам пора конкретно и уверенно рассказать, почему теперь Наташа будет полоть грядки, а вы приезжать раз в год. Вопрос "А что так?" меня бы добил, честно. Мужа грызет совесть - пусть едет. Вы за годы брака хоть раз в отпуск (в нормальный) ездили? Где были вы и ваши дети помимо свекровиного огорода и города, в котором вы живете?
Были 2 раза в Турции, пару раз были в Краснодарском крае. И сколько обид было)))
Внушали ему, что вот какая я плохая, что родителей мужа не уважаю, что внуков не показываю (они ей не нужны вообще). Все-таки семья - это мать, отец и сестра, родная кровь.
А он бы приехал домой, а там вы, отдохнувшие, вкусный обед и ваши объятия :)
Он бы и понял, кто его семья.
Я почему-то уверена, что муж намного реже стал бы ездить, если бы вы отказывались ехать с ним.
Ваш муж ваще лапоть? приехал и вам доложился, что вас называли земляным червяком? а вы не спросили почему он с вами живет такой плохой и не заступился перед родителями?
Ваш муж не считает своих детей родной кровью?
В том то и дело, что не доложился))) Это мне сосед сказал их))) Когда мы приехали к свекру на день рождения ,так и сказал "Валюха, зря ты на сноху свою несешь, что она такая и сякая, что жена дело наживное и т.д". Его еле заткнули
500км - это очень далеко, канеш. Я понимаю, что родителям, наверно, уже тяжело справляться, но вы тоже не накатаетесь. Пару раз за лето - нормально, чаще просто некогда. Мне ваще кажется, что им не столько помощь нужна, скучают просто. Если б только помощь, мне проще было бы денег дать, пусть наймут таджиков.
Раз деньги есть, тем более. Знаете, ваще это деревенский такой подход - им своего, ну и вашего соответственно, труда не жалко. За него ж платить не надо, он типа бесплатный. Всерьез относятся только к тому, за что платили. И не понимают искренне, что ваша поездка вам стоит в разы больше, чем картошка, которую они вырастят. И не объяснить ничего:(
Вас очень волнует про "людям в глаза посмотреть" и какой-то пресловутый сыновий долг (если чо -никто никому и ничего)? Если у вас не получилось установить хороших отношений, вам они не приятны, так нафига вообще себя насиловать и туда ездить? Ведь все эти ляля про дальнее расстояние, про накладно -кстати откуда сумма в 15-20тысяч (500км -это максимум 2000р) -это чистой воды отговорки. Ведь съездить к приятным тебе людям, из города в деревню, отдохнуть, поесть нормальную пищу, выгулять детей - одно удовольствие.
Ну, вот есть у меня свекровь - она от нас в 200км. Мы в глубинке, а у неё дача в ближнем Подмосковье. Да, приглашает она каждую неделю, но только никому туда не охота - ни мне (хотя мне уже на неё наплевать и всё равно -ехать или нет), ни мужу (лишний раз спорить и что-то доказывать), ни детям (результат посещений всегда один - отравление, боли в животе). Естественно мы там бываем от силы один раз за сезон, а то и вовсе не приезжаем.
Вот и я хотела написать, 500 туда 500 обратно, расход 15 литров на 100 км. Вот и получается, что 150 литров солярки даже по 30 рублей получается 4500!!!
Да какие бы не были отношения и какая бы не была там нормальная пища, мотаться за 500 км. каждый выходные/праздники и ТОЛЬКО туда - это ж с ума можно сойти. В мире столько интересного помимо этого.
поверьте, далеко не всем нужна деревня и далеко не се испытывают от таких поездок удовольствие. откровенно говоря, даже более того, сложно понять в чем там можно найти хоть какое-то удовольствие.
Знаете я такой вопрос задавала мужу. Молчит, ничего не может сказать вразумительного. Это просто вбили в голову, что НАДО
Наши родители тоже живут примерно за 500 км от нас, у мужа чуть подальше, у меня чуть поближе. Родителям мужа за 70, он ездит к ним почти каждый месяц чаще всего один, иногда со старшим сыном, 1 раз в год ездим всей семьей. Но у них есть еще один сын, он ездит пореже, но тоже хотя бы раз в 2 месяца бывает. Родители живут в своем доме, если еще лет 15 назад отец справлялся почти со всеми проблемами сам, то сейчас, конечно, ему это уже не под силу, поэтому эти поездки (как и материальная помощь) необходимы.
Моей маме 68 лет, она живет одна, папа давно умер. Я езжу к ней 1 раз в год с детьми на неделю, редко на 2, и раза 3 в год всей семьей на выходные или длинные праздники. Маловато, конечно, но она сама к нам приезжает 2-3 раза в год на 2-3 недели. Брат мой вообще просто так не ездит, только если с нами за компанию на выходные или ему надо что-то в том городе, но он еще молодой многого не понимает.
на дни рождения родителей. как людям в глаза - начхать. хоть какой людь, а все равно недовольный останется. угодить не выйдет, как ни надрывайтесь.
Автор, как тут многие уже писали- Вам нужно работать с мужем. Попробуйте планомерно давить на то , что в наше время уже не нормально, заниматься всем этим сексом, иначе не скажешь, если только не получаешь удовольствие. Подкорректируйте его представление о сыновьем долге. Скажите, что будут нуждаться- всегда поможем, но копать грядки- это не Ваша жизнь. Приводите примеры, что Машку муж на Кипр свозил, а Катьку с детьми- в Парижский диснейленд. Почаще показывайте в инете/ подкладывайте журналы на тему путешествий- как много еще в мире интересных мест, которые стоит посетить и показать детям, как важно расширять их и свой кругозор и тд
больше раза в год не выношу старшее поколение. И так отпуска мало, не хватало его тратить на деревню в жопе мира и обсуждение новостей первого канала. Дача - вообще бездонная бочка в плане денег, там постоянно можно что-то красить/переделывать/ремонтировать. Людям в голову не приходит, что это все - излишки, а не необходимость.
И они тоже с вами мотаются по нашим раздолбанным дорогам туда-сюда раз в месяц и тоже все их праздники и каникулы - дярёвня в какой-то там губернии? Не, завязывайте. Надо было давно это сделать, на заре семейной жизни. Сейчас будет сложнее: свёкры укрепились в мысли, что всё идет как надо.
Да мотаются. Я думала об этом 10 лет назад, но мне все в один голос "Ты что это же родители, к родителям надо ездит". И я как дура это съела молодая-глупая была. Через 3 года взбутновалась, купила путевки и сказала мужу "Либо с нами в Турцию, либо один в родителям". Он полетел конечно же с нами, но я слышала, как папа его буквально отчитывал, что пока он мой зад проветривает на море, мать надрывается по хозяйству. Совести у него нет, вместо того, чтобы помочь родителям, уехал на море отдыхать
А мать надрывается по хозяйству почему? Они живут хозяйством этим и вас кормят? Вы везете от них мясо-яйца-овощи и живете этим? Если это так, то увы, вы вроде как обязаны помогать, да. Если нет, то расставить все точки над i. Мотаться за 500 км раз в месяц - немыслимо. Будут возмущаться и выносить мозг, да, но зато вы будите жить своей жизнью, а не жизнью свёкров.
Они живут хозяйством, но мы ничего не берем. Зарезав поросенка мякоть и вырезку Наташке, остальное оставляют себе, нам давали сало (я не ем у меня желочный удален), муж не любит, картошка у них плохая (надо менять сорт и обрабатывать землю). Остальное все они сдают.
Мужу предложите отсылать маме эти 4500, которые тратите на дорогу. Пусть купит на них себе картошки. Это будет реальная и толковая помощь. А сами присмотрите поездку куда-нибудь хоть по Золотому кольцу на ближайшие выходные или ещё куда-то. Если мужу будет интересно ещё что-то, помимо маминого огорода, он сам будет реже туда нестись.
Не хочу я спонсировать взрослого работающего человека, которая сама развела себе это хозяйство. На август у нас путевка в Черногорию (это большой секрет для всех), но шума будет пипец))) И потом надо будет обязательно ехать туда, так сказать загладить вину сына перед матерью, что он такой-сякой отдыхал, пока мать надрывалась.
Ну у вас два выхода: либо спонсировать, либо ездить туда. Лично я бы выбрала для себя первый вариант. Именно со словами:"Мама, купите себе картошку и посейте на огороде травку". Настойчиво. Не хотите , чтобы мы вам купили картофан, значит вам в кайф гробиться на огороде. Мешать не смеем. Молодцы, что купили путевки, и почаще так. Шум даже не слушайте и не реагируйте. Она хочет выращивать картошку, а вы хотите поездить по миру. Каждый имеет право на собственную жизнь.
Говорила про картошку, про скотину - на меня круглые глаза, а в них четко читается "Сынок она у тебя нормальная? Как это не сажать картошку, не заводить скотину? Из покон веков так было - дети помогают родителям!!!" И все время ему чувство вины внушают "Да мать руку вывихнула, да это когда ты на море лежал, загорал, у тебя же совести нет. На море и время и деньги находите, а матери помочь не надо"
Дааа... клиника... Зачем он вообще от них уехал, не понимаю? Зачем они его отпустили? Держали бы возле себя в батраках, жену нашел бы себе тоже колхозницу, все были бы счастливы.
Он и так после 9-го класса пошел по просьбе мамы на ветеринара. Закончил техникум, отдал ей диплом и со словами "Мать, я не хочу такой жизнью", уехал в областной город поступать в институт и жить в общежитии, работать сторожем. Потом приехал в Москву на заработки, тут мы и познакомились.
Муж всё-таки виноват. Должен объяснить своим родителям , что его семья будет жить иначе, что он для того и уехал из деревни, чтобы зарабатывать на жизнь головой, а не тупой работой по огороду. И что готов и родителей освободить от этой повинности, купив им овощи на рынке. Если они хотят выращивать овощи сами - то это их хобби. А никто не обязан разделать хобби. Мать руку вывихнула? А при нем она бы не вывихнула? Что за навешивание вины? Твёрдо сказать, что в гости приезжать будет максимум пару раз в год. В остальное время у нас есть собственная жизнь. И точка.
Я тут недавно с удивлением узнала, что никакого сыновьего или дочернего долга просто... не существует. Должны только родители свои детям, причем в достаточно большом объеме. Причем наверное половина родителей не справляются со своими обязанностями, которые им реально вменены законом. Родительские обязательства прекращаются в 18 лет. Единственное, что дети должны своим родителям - это материальный поддержка в случае их нужды. Надо ли говорить, что помощь родителей одному из взрослых детей говорит о том, что они не нуждаются.
Взаимоотношения взрослых родителей и взрослых детей носят такой же добровольный характер, как и любые другие взаимоотношения.
Меня совершенно не волнует вопрос помощи сестре деньгами. Они не нуждаются вообще, оба работают, хозяйство огромное. Да не хочу я там батрачить и если честно, то всегда об этом говорю и не притрагиваюсь ни к грядкам, ни к покраскам дома. Муж этого сделать не может)))
Пробовала. Я все праздники и выходные одна с детьми, а у родителей еще больше возможности ему поведовать о своих бедах, которые надо решать)))
ну вроде как слышит))) Но этот долбаный менталитет "Родителям надо помогать" меня бесит
а он ваще вас любит? в смысле жену и детей? или все таки родители роднее? если он сделал шаг, уехал из деревни, нафиг он туда таскается постоянно? тут надо решать туда или сюда, а у него какое-то тудасюда получается ни тем толком помочь не успевает за выходные и сам не отдыхает и детей в машине тыщу километров таскает, вот нахера такая жизнь? не пойму я ваще ни вас, ни его...
До понимания, что дети родителям ничего не должны - долгий и тяжелый путь. Так как родители детям для простоты собственного существования забивают этой фигней мозг с младенчества, что там их дети им должны по списку, начиная с писанья в горшок.
И пока вы говорите "муж не не может", вы опять говорите в разрезе долга. А нету этого долга. Нету. Если кто кому и должен - так это родители свои детям. Это они должны все бросать и ездить к вам помогать с детьми к примеру, а совсем не наоборот. И вы должны только своим детям. Должны им много и надолго. Распылясь на несуществующие долги родителям - вы очень сильно ущемляете прежде всего их.
Дайте мужу семейный кодекс что ли почитать - очень мозг прочищает.
Я то читала его буквально на этой неделе, и всем советую. Вам -прежде всего. Много нового узнаете.
Почитаете, можно будет с вами предметнее пообщаться на эту тему:-D чтобы воздух не сотрясать))))
Сотрясаете тут пока вы. Причем детсадовскими репликами из серии "сама дура". Вам действительно рано читать серьезные нормативные документы. Научитесь просто вести диалог аргументированный для начала. Вы там где-то на уровне каменного века застряли. В каменном веке канеш знание великое тока от родителей могло приходить - откуда ж еще. Щас другие источники имеются, причем более авторитетные ага.
С вами диалог закончен, можете не трудиться тут слюной брызгать.
Вы дура????
Помощь родителям от детей идет только в случае, если родители нуждаются. В конкретном материальном эквиваленте, назначаемый судом. Вы сама это осилить в состоянии????
Автор многократно указала, что родители НЕ нуждаются.
Вы из себя долго пятилетнего ребенка будете строить, которого надо в конкретные места прочитанного тыкать, а он все будет делать вид, что дурачок?? Вам явно ваши родители в детстве не дадали, не обеспечили нормальных условий к обучению на уровне младшей школы еще. Результаты естественны.
Родители не нуждаются, они даже не пенсионеры даже, но в жизни ничего не видели, кроме своего огорода и скотины и не понимают искренне, что может быть интересного на море, на экскурсии, в аквапарке, в музее, в театре и т.д.
И зачем вы ссылку даете на статьи об обязанностях родителей по отношению к детям? Что в СК написано, я в курсе.
Вам родители дофига дАдали, я вижу:))))
Понимаете, проблема не в свекрах, проблема в вашем муже.
Если вы хотите изменить ситуацию, то работать нужно в направлении мужа. Просто изливать негатив на свекров на Еве - не поможет...
Как работать? Вот именно за этим сюда и пришла. Я понимаю, что пока он не научится им говорить НЕТ, я всегда буду номер 2.
"Капать" потихоньку! Когда едите в гости НЕ возите подарки , НЕ возите еду! Да еще и денег на бензин начните просить!!!))) Свекры сами отвалятся!)))) А то вы им такую лафу устроили, они вас просто так не отпустят!
Если муж так воспитан, что не может отказать родителям, то наверняка и в вашем случае это сработает, если надавить на долг перед семьей? Сделать так, что и вам он не мог сказать "нет".
Вы своего мужа знаете лучше...
Нет. Это значит, что не вашей. Это значит - и вашим и нашим. Я понимаю, что он хочет быть хорошим сыном. И безусловно мы должны помогать своим родителям. Помогать. А выполнять их прихоти и капризы - нет. И родители (особенно такие, которым немногим за 50) тоже должны, наверное, как-то понимать детей и не осложнять их жизнь без причины.
Может выделить какие-то праздники или часть отпуска и съездить на нескоько дней один раз? Помочь качественно и на год закрыть тему? Каждый месяц мотаться- это жесть.
Я бы еще посоветовала поговрить со свекровь. Откровенно. Что детям там делать нечего, что дорого вам, а мын отказать не может, раз так настойчиво просят и зовут, а для всех в конце концов мука мученическая и испорченое настроение.
У нас история наоборот- мой отчим зазывает свою дочь от первого брака, мы живем в другой стране, ехать ей 2 т км, виза и все прелести. И ей по большому счету не надо и моей маме тоже. но едет на зов и все потом в контрах и обидах. Надоело смотреть, я сама сказала- Алена, не так чсасто, придумай отмазку, работа-дети-внуки, не приезжай! Та держалась год, находя отговорки, считаю успех, а то Рождество-Пасха-осень всегда гостила тут с кислой моськой, рассказывая, сколько дорога стоила и как тяжело с визами.
Мужу как объяснять, что звонок мамы "Приезжайте- отдохните" - это убийство времени, денег, батрачка там, а ему преподносят - ОТДОХНУТЬ!!! И он каждый раз едет с надеждой отдохнуть)))
Нет конечно... Приезжаем домой, сумка стирки, дорога измотала один МКАД вечером в воскресенье чего стоит и достовный текст "Что-то я подзае....ся".
А вы что? Нельзя в этот момент устроить ему мощный информационный прессинг и промывку мозгов от колорадских жуков?
Устраивала, соглашается, что я права на все мульон процентов. Но звонок папы, что пока копать картошку и предварительный рассказ про то, как мать ноги-руки стерла пока полола огород и его сердечко начинает дергаться....
Блин, а его сердечко не дергается, что детей вместо отдыха надо грузить в машину и 1000 км. по российским дорогам, ради хобби его родителей.
Ой, не знаю, он и так запуганный всеми :( Между молотом и наковальней живет.
Возможно, стоит его одного отпускать? Хотя бы вы с детьми немного отдохнете.
Я уже писала, что практиковала такое полгода почти. Ездил один, так у них аппетиты возросли. Раньше хоть мог "Жена работает, сын на экскурсию", то теперь у них все просто "Пусть жена дома с детьми побудет!!!". Мне нужен муж дома в выходной.
Честно, ваши рассказы - как описание ада :(
Я так понимаю, он всегда таким был...
Я бы не стала с таким мужем жить... нехорошо так говорить, конечно... но жить в аду не смогла бы.
Ну ему удается отбится от них на поездки каждый выходной и праздник. Конечно же мы выкраиваем время на друзей, моих родителей, походов по магазинам, но они откровенно отравляют нам жизнь. Т.е. он ни меня "послать" не может, не маму)))))
автор, и ведь это ещё совсем даже не старые родители. Можно даже сказать, молодые. Мне страшно представить, что будет, когда они постареют. Хоть сейчас поживите другой жизнью. Мужу устройте разнос, если нормальных слов не понимает. Он обалдел, устраивать из жизни семьи такой балаган?
а вот точно нельзя на месте найти себе замену за деньги? Или работать мужу так плохо, что лучше кого-то на замену взять? Не получится у него?
Там же как "Отец мой так жил, я так живу и тебе советую". Им кажется, что так они прививают его к земле))) Я по большому счету не белоручка, но помимо огородов есть свои дела дома, есть море, есть музеи, театры, книги, секс, друзья, хобби и много еще чего. И каждый отказ приехать, расценивается, как "конечно кому нужны старики" ... 54 и 57 лет))
то, что кто-то так жил совершенно не говорит о том, что так жить правильно. у каждого свой выбор. и совет не есть принуждение, а они его именно заставляют плясать под свою дудку. именно это вам и нужно донести до мужа.
Вот стараюсь. Вчера еще и друзья помогли))) Откровенно сказав, что его мать дура, потому что не хочет, чтобы дети и внуку заграницу ездили, в театры ходили и т.д. В деревне дебилеют, там нет никакого развития.
Почаще покупайте путевки, :) мужу понравится отдыхать, раз он не сопротивляется ехать по этим путевкам, у родителей наглядно показывайте, что такое отдыхать на природе, чтоб аж у него зубы заскрипели от "радости за вас". И потихоньку-помаленьку мужу перестанет быть стыдно.
1) Автор, Вы НИКОГДА не будете хорошей (а Вы ведь этого хотите, верно?) У меня ушло 12 (!) лет, чтобы понять, что несмотря на всю МОЮ инициативу в денежной помощи, в том, что именно я заставляла мужа ездить к его придуркам-родителям, несмотря на все мою положительную инициативу, я никогда не буду считаться хорошей для них. Эти козлы спокойно принимали любую помощь, а когда помощь понадобилась нам по медицинским делам, тут же отказали. Рвите! Рвите отношения. Что бы хорошего Вы ни сделали, это никогда не зачтется существенно. Поэтому нет смысла напрягаться и портить свою семейную жизнь и свое личное спокойствия. Это бесполезно. Если б я смогла отмотать время назад, то я бы отказалась от этих своих стараний создать хорошие отношения после 3-5 попытки. Очень жалею, что переживала 12 лет. А когда отказалась туда ездить, тааааак нормально стало. Мозг никто не выносит. Чайники б/у с дохлыми тараканами не получаю на ДР (вот такая у меня сука-свекровь).
Так что рвите. Чем раньше, тем лучше.
2) Жестко поставьте перед мужем свою позицию, и не допускайте, чтобы из него начали тянуть деньги и помощь уже от него лично. Вы семья, Вы вместе. Короче, не допускайте, чтобы его предки начали на него одного наседать.
3) И будет Вам счастье и спокойствие.
Знаете, оглядываясь назад, я соглашусь с Вами. Наверное надо как-то по-другому решать этот вопрос. Скандала не избежать - это прям чую.
Ну и пусть гундят. У меня есть такая тетушка. Ну, гундит. Но чем больше я делаю, тем больше требования и тем больше гундит. Хорошей все равно не буду. Помогаю по мелочи теперь - немножко денег на телефон, звонки, медицинские советы (я врач). До этого: четверть суммы за их с дядей жилье, оплата похорон дяди и т.д. И все равно хорошей не стала!!! А тетушка мне даже и не родная - вдова дяди, и у нее, если чо, есть два родных сынаньки...
Не-не-не! тетка так себя поставила, что она - не чужая! Как это - чужая? Дядюшка, дескать, от семьи отрывал всю жизнь, тебе с мамой твоей подкидывал деньжат, содержал буквально! Вырастил, выучил, своим детям не додал!!! И дом тебе целиком потом достался! И учили тебя, вся родня напрягалась помогала! Ничего не просто - знаете, как долго я на чувстве долга и вины сидела?
Значит вы должны меня понять))) До мужа как донести, что они разрушают нашу семью!!!
Абсолютно несогласна с мнением некоторых дам, которые написали, что надо либо спонсировать, либо ездить. С какой это стати?
Во-первых, часть денег благополучно уплывет этой Наташке. Автор этого даже не узнает. Автор для Наташки работает??????
Во-вторых, родители не немощные старики, и автор им ничего морально не должна.
В-третьих, если свекры хотят помощи, они (ИМЕННО ОНИ!!!) должны ТАК выстроить отношения с семьей автора, чтобы автору захотелось помогать. Это именно обязанность свекров. Нет хорошего отношения к автору, есть неравное отношение к семье автора и семье Наташки со стороны свекров, значит свекры не сумели сделать приятным пребывание семьи автора у них в гостях. Автор имеет полное право не ездить в гости к тому, к кому ехать не хочется.
Все мы взрослые люди. Хочется к кому-то в гости - ездим. Не хочется - не ездим. Долгов перед свекрами никаких нет.
Наташке уходит все. Это я знаю. И ее наверное скорее факт того, что сын повез жену и детей на море, а Наташка со своим придурков дома сидит - гнетет. Поэтому и он пусть не ездит)))
Поэтому свекры и вас тянут вниз, что бы не выеживались, и не были лучше Наташки...
И еще решение - заведите другую симку мужу. Чтоб он был недоступен для капания на мозг со стороны свекров. Постепенно он привыкнет, что все меньше и меньше слушается мамочку. А мужчины - они живут по правилу - с глаз долой из сердца вон.
Увеличивайте дистанцию, не давайте ему много общаться с ними. Может про симку и не самое лучшее решение, мне самой оно бредовым кажется, но это первое, что пришло в голову. Смысл моего послания - существенно уменьшить время любого общения мужа и его родителей.
Что это с Евой)))) Когда я топ заводила, что ездим к свекрам 2-4 раза в год, а они требует больше, то я была неблагодарной тварью, что надо родителям помогать, уважать, на море не ездить, а тут на тебе)))
Автор, а у ваших родителей есть дача (или у вас)?
Мне кажется, что если бы у вас была своя дача, то можно было бы легче отмазываться :)
там поливать надо (газон), пилить/рубить (дрова на шашлык) и так далее.
Заняты вы. некогда. Хотели бы помочь, но не справляетесь.
Можно и не дачей, а другими более приятными делами нагружать выходные, чтобы муж себя не свиньей чувствовал, матери не помогающим, а очень занятым, очень.
Значит научитесь отвечать свекрам, что вы сейчас едете помогать вашим родителям. Минимум в два раза сокращать поездки.
Хотя я бы вообще их прекратила. Только на праздники и то - день родженья, да, а НГ, майские - у вас могут быть другие планы.
Я готова вообще про них забыть раз и навсегда))) Мужу звонят и говорят "Ты на все находишь время и деньги, а родителям помочь некогда тебе всегда"
Так пусть ваш муж отвечает - Так ведь у меня СЕМЬЯ есть! Да и вы не инвалиды...
По мнению свекров семья - это мать, отец, сестра-Наташка))) Жена и дети наживное, тем более такая, которая не хочет картошку сеять и лелеять)))
Автор, это только капаньем на мозг лечится. Медленно, печально. без резких движений. Каждый раз, когда Наташке перепадает больше/лучше капайте ему, что чего ж тебя мать с отцом так не любят / обходят? Чего ж они тебя не жалеют, а только жилы тянут.
Пока сам не проникнется, вариант только один - капать и капать.
Наверное единственное правильное решение. Вчера когда заикнулся про надо съездить отдохнуть... Я спросила "А ты помнишь, что нам бабушка на рождение детей подарила?" Сидит молчит))))
Вооот! В этом все и дело! Они вашего мужа просто хотят держать на коротком поводке. И что бы жене не достался. Это тип людей таких. Вы с ними не сладите никогда. Так всегда бывает, когда младшая любимая дочь в полной жопе, по жизни, а у сына хорошо, то они всеми силами будут портить и его отношения в семье!
Вот и я об этом! Их доча бедная с мужем своим мучается, а снохе всё готовенькое)))
Есть такой факт))) Я понимаю, что к родителям ездить надо, помогать тоже. НО... финансами не можем, физически не хотим))) Как бы мне мужу объяснить, чтобы он им сказал.
Никак. Вы проиграете его родителям. Единственно можно ограничить. Сказать , дорогой давай поездки буду только раз в месяц. А отпуск с семьей. Но боюсь и этого вы не добьетесь. Сейчас уже невозможно что-то изменить. Уже отношения сложились. И родители так просто его не "отпустят" от себя. Вы же "дойные коровы" для них. Только ругаться будите с мужем чаще...
Вот это и страшно, что я не в розовых очках и понимаю, что что-то только их ряда вон выходящее может изменить ситуацию. По другому никак. Только скандалы в моей семье участятся
Автор, вы лучше подумайте на тему будущего здоровья. Это сейчас ваш муж "огурец", а потом все скачками будет ухудшаться. У меня перед глазами такая ситуация-у знакомых. Мужик молодой 35 лет- вся спина больная. Нафига спрашивается фигачил на картошке- скока ты ее съешь....
Свекров ваших не исправить, это такие люди что будет засеивать любое свободное место и хуя-ть. (у мну бабушка чесноком засеивала пятачок земли под яблоням:-)) )
Это точно. Дать им те же 4500руб, которые они на бензин тратят, так картошки этой на всю зиму можно купить!)))
У меня помогала мелкая подрывная деятельность:-))) Ну по примеру акцентировать внимание на то и на это, потом обговаривать "нехорошее" (типа вот видишь). Ну это как вы про подарок к рождению ребенка Наташи сделали:-))))
Еще можно у мужа спросить чем вы ему можете помочь. Ну он сам понимает, что вы правы, а вот реагировать на родителей не может-прогибается.Придумайте схему - ну хоть "жена не отпускает", но тут вам тогда придется рулить:-)))) И не надо слушать все возгласы- сами не можете трубку положить, нафиг выслушивать поток негатива в своей адрес/нагибание, трубку положили и все "ой у меня молоко убегает".
А он, возможно, и понимает, что это манипуляции. Проблема в другом: они его с детства приучили к тому, что родителей надо слушаться. И при этом он, возможно, человек не слишком волевой и довольно мягкий. Он не может сопротивляться, отстаивать свою точку зрения и, увы, отстаивать интересы семьи. Во всяком случае перед родителями. Это грустно, но ваши интересы и ваше мнение для него идут номером два.
Про пожилых - это вы зря! Только наглость играет роль! Что бы вызывать своего сына каждые выхи за 500 км! У них же семья и есть СВОИ дела тоже!
А вы перечисляйте сразу! Да еще скажите что 5 дней в неделю -вы РАБОТАЕТЕ!
В их понятии, что там за работа сидя на заднице))) Домой пришла - вода горячая есть, свет есть, в магазине все есть.
По европейским меркам вообще молодежь, работать и работать ещё. А у нас да, после 50 можно объявить себя стариками и присесть детям на шею.
У нас не Европа, увы-увы. Там продолжительность жизни другая, да и жизнь ваще другая. Попробуйте сравнить их и наших теток лет в 50-60. Небо и земля по всем параметрам.
Ага. А наши и свое не берегут, и собственных детей. Ну и назвать себя стариками в 54 года - это уже симуляция самая настоящая.
Моя мама себя в 50 начала называть старой!!! Сейчас ей 54, у нее это прям больная тема уже. Какая старая! Уже бесит реально!
Кошмар. Моей 64, есть проблемы со здоровьем, но она ни разу не старуха, слава Богу.
Конечно! Это от настроя человека зависит! А моя прям крест на себе поставила. При любом случае -не забывай сколько маме лет, мне уже 54 ГОДА!!! Вот доживешь до моего возраста, узнаешь каково это!
От настроя, да. И от здоровья, и от самоощущения. Там тетке в 54 еще пахать и пахать, и она об этом знает. Все же пенсионный возраст - некий рубеж, когда тебя уже официально признают старой. а у нас 54 - это год до пенсии. До официально признанной старости. Вот так себя и воспринимают...
Автор, я вам скажу что вы проиграете в войне с его родителями. И вы ничего не сможете изменить. Может все поменять только ваш муж! А он просто не может. Ему капают на мозг, а он не может отказать. И кстати ездить ему одному - это не вариант. Он про семью вообще забудет! У меня отец такой был. Постоянно пропадал у своих родителей. Мог просто молча взять и уехать. Даже не предупреждал. И даже в отпуск. Все выяснялось уже постфактум. Вот еще совет дельный http://eva.ru/topic/63/3142544.htm?messageId=81332128
Берите пример со свекрови, она манипулирует здоровьем и чувством вины, и вы так делайте.
Милый, я бы с удовольствием поехала, но не могу, спина болит, врач сказал не поднимать ничего тяжелого. И на море мне обязательно надо, иначе астма начнется. Ты же не бросишь меня больную, мы же так любим друг друга!
Только Ваш муж сам должет решить это проблему.
У меня была подобная ситуация, все сознательное детство и юность мы с братом должны были на даче "помогать родителям" эти кабачки-помидоры, вся квартира весной заставлена рассадой, как я это ненавижу!
Вобщем, в один прекрасный день позвонила мне маман и ПРИКАЗАЛА приехать на дачу,"закрывать" помидоры. Таким же тоном я ей ПРИКАЗАЛА никогда в жизни больше в моем присутствии не произносить слова "дача" и "урожай", иначе я найму трактор и все перепашу к ебеням, и дом спалю. Все, как отрезало
Автор, а что если на очередной звонок родителей сказать, что машинка сломалась, бегает еле-еле, 500 км точно не потянет, нужен дорогостоящий ремонт, а лучше новая. Вы нам кстати, не поможете? Мы бы к вам почаще отдыхать ездили.
Месяц отмазывалась - страховка закончилась!!! Так каждый день звонила "Ну Вы там страховку не сделали?", я говорю все деньги растренькали не на что делать. Пофиг, как будто не слышит, что зарплата раз в месяц, а не с неба не с того, не с сего упадут. Просить я не могу(((
Пора наглеть Вы бы сказали, денег нет, может подкинете? А мы вам КОГДА-НИБУДЬ может отдадим))) И вообще жесче разговаривайте. Звонит она, а вы упорно твердите: МарьВанна СКАЗАЛА же русским языком НЕТ денег! Только в следующем месяце! С неба нам не падает, да и вы нам НИКОГДА не помогаете только от нас просите!
Правильно. Еще когда у них бываете никогда не помогайте. Отвечайте что вы это не едите, а если родителям надо, то сходите и купите это))) Очень хорошо отмазывает!
А они там задания прямым текстом раздают? И Наташке тоже? Как реагируют, если вы не построились и на задание не вышли?
Я думаю Наташка на огороде и не появляется! Зачем ей спинку гнуть? У нее и так судьба тяжелая)))
Просто гундить - ох, надо на огород, окучивать, сажать, поливать и т.д. Поднимается и идет. Мне-то пофигу пусть шагает, а вот сын не может сидеть, идет за ней
Я бы сказала, что дебилы. На вопрос ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? ответ окуительный "А что земля пустовать будет?"
А вот то, что на дорогах кошмар и беспредел, аварий куча она не в курсе? А вы с детьми, и путь не близкий (тьфу-тьфу-тьфу на вас). Ее даже этот факт не смущает? К ней человек- уставший за рулем после трудовой недели, от нее - задолбанный за выходные. Она за вашу дорогу не переживает?
Ей плевать на все. Вот наверное многие тут не верят, что такой человек. Но по ее словам, он им обязан, они на него жизнь положили.
Мне кума говорит "Не обращай внимания, забей и т.д" Как забить и как не обращать внимание? Это время, деньги, нервы.
Если мужа дома не будет- как на такое не обратить внимание? я бы не смогла...
Это правильно, что они на него жизнь положили. А вы теперь жизнь свою должны на СВОИХ ДЕТЕЙ класть.
И вообще колхоз дело добровольное. Могли и не рожать никого, если это прям такая для них обуза была.
Автор, у моей подруги похожий муж и такие же свёкры. Разница только в том, что ездить надо было не за 500 км, а поменьше, в Подмосковье. Но всё остальное один в один: картошка, капустка, крылечко и так далее. Каждые выходные на трудовую повинность. Разговоры о том, что овощи дешевле купить, а на ремонт дачи можно нанять рабочих - мимо. Нет, только сыновьими руками. А сынок такой же паинька: раз мама велела, надо ехать и махать лопатой. И так несколько лет. А потом у подруги сдали нервы, она позвонила и устроила им такой разнос, мужу тоже там досталось, что всё стало на свои места:невестка на место сволочи-снохи, муж стал по выходным водить ребёнка в цирк и в парк, а родители как-то быстро сократили численность рассады и следовательно урожая. И никто не помер. И жизнь наладилась. Я понимаю, что этот пример не для всех подходит, но всё же.
Не факт, что Ваш "разнос" даст такой результат :-((( Проблема у Вас в муже, в первую очередь, и "разнос" надо устроить ему. Если он у Вас такой зависимый и внушаемый, так и Вы внушайте, настаивайте, запрещайте в конце-концов, как Ваши свекры.
"Надо ехать...." "Нет, не надо, мы никуда в этом месяце не поедем" "Надо маме помочь" " Посчитай, во сколько нам обходится такая помощь, я сейчас не только деньги имею в виду", твердо настаивайте на своем.
У моей подруги тоже была проблема в муже, в ком же ещё. В том, что сам он никогда бы не отказал родителям. Кивал, соглашался с ней, но родители - святое, они так его воспитали. И подруге осталось только то, что она сделала. Это было спонтанно, довели до ручки, так сказать.
Да я и не спорю, я автор поста про трактор, выше, меня тоже довели :-))) Но мне помогло, потому что маман мой характер знает, и поняла, что перегнула палку, и я действительно могу и трактор нанять и дом спалить. А до этого были деликатные разговоры, намеки, элементарные расчеты стоимости кило помидор/ время, проезд, труд. Ничего не помогало. Но моя маман постарше свекров автора , тоже родилась в деревне и в ее картине мира отдыхать ...стыдно :-((
Во!!!! А еще стыдно мыть пол шваброй, потому что соседи подумают, что ты ленишься))))
Я дописала ниже, про швабру знакомо :-) Но моей 67, а в 54 это просто пиздец, мне 44, даже если работы нет и живут "с земли". Наташке 150 тыщ собрали, значит не все так плохо :-)
Еще допишу,она тоже считает, что дети обязаны помогать родителям, причем именно в форме "сделай сам", нанять людей-заплатить это неприлично, когда есть взрослые здоровые сын-дочь, зять-невестка.
Мы помогаем с братом деньгами, деньги она не тратит, помню приехала в отпуск к родителям, постирала вещи, так маман мне высказала, зачем мне АЖ восемь трусов, нельзя быть такой ленивой, что сложного простирнуть трусы вечером, перед сном? :-)))
Говорите с мужем, что да, он должен помогать, но есть мера. Да и деньги, конечно, не лишние, и тяжело ездить. На выходных и отдохнуть хочется, а то, что вы описали - жесть какая-то.
У родителей моего мужа дача не далеко. Тоже звонят все время надо то, надо это. Только вечером приехал, мать уже звонит, чтобы ему дальше расписать свои фантазии. Потом придумала, как было бы здорово, если бы мы каждые выходные проводили у них. Естественно, работали там.
Я ненавижу дачи, все это копание в цветочках-огурчиках-ягодках, ненавижу отсутствие элементарных удобств. А им не надо. А что такого, подумаешь два-три дня летом не помылась, не помрешь же. Даже если я сама для себя воды натаскаю, по идее их воду не трачу совершенно, все равно косо смотрели, типа, делать ей нечего. В итоге я плюнула, на дачу ездить перестала. Один-два раза в год максимум. Муж поначалу кидался на зов родителей, но потом тоже скис. Ему не нравится там одному, без нас. Да и работать он там не любит:)) Ездит, конечно, что-то помочь. Но это редко уже. С дачи ничего не берем принципиально, чтоб потом этим не корили. На моря ездим, без зазрения совести рассказываем. Родители смирились:) Когда мама начинает "старую песню о главном", что он должен помогать, он отвечает, что есть у него и своя семья, которая тоже ждет его выходных. Ну побухтели, побухтели и отстали. Все равно он остался плохим сыном, как бы он не ездил, что бы не делал - всегда мало. Ну и чего тогда переживать:))
Автор, с мужем говорите. Свекры здесь не при чем, они что угодно могут придумывать:)
Вчера была проведена беседа -капанье))) Со всем соглашается. Внесла телефон родителейтелефон в черный список на недельку))) Отдохнуть от нытья хочется
Вот Вы наивная :-) А телефон Наташки, ее мужа, и всех жителей колхоза " Веселая картошка" тоже внесли в ЧС?
Вы явно недооцениваете свекров, на что хотите спорю, что телефонная атака начнется уже сегодня, со слов " У вас все в порядке???? Почему мы дозвониться не можем????" :-)
Как же мне всеж повезло со свекрами. Начитаешься тут ужасов, жуть просто.. Наши живут за 1000 км от нас. Мои- на соседней улице. Родители мужа обожают нашу дочь ( их внучку) и тоже постоянно зазывают нас и летом и на все праздники. Но они не в деревне, а в квартире в городе на берегу Волги. Когда мы к ним приезжаем ( 2 р в год- на НГ и летом на недельку)- то нам не то что работать, тарелку помыть не дают, порхают над нами, в тч надо мной. Мы сами хотим им помогать хоть чем- то, поэтому везем подарки, или телевизор купили, но они искренне ругаются и ничего не хотят брать, сами еще пытаются сувать). У них тоже есть огород , на котором все засажено и под наше московское определение " дача" ну никак не попадает, там негде коврик расстелить. Но они любят и кайфуют от своих грядок, а мы тут совсем не причем. Нам не нужна их картошка- моркошка, хотя они искренне обижаются, что не берем, а порой даже садятся сами в машину осенью и привозят нам все это, хотя мы их приглашаем приехать к нам на поезде и без всего этого добра. Ну в общем, на шею совершенно не садятся. И я думаю, это норма. Зато все всех любят и уважают. И кстати они тоже до своих 50 с лишним ни разу не были на море, и не понимали что там может быть. Отпуска проводили в Башкирии у родных. Пока мы не оплатили им путевку и не отправили их в Сочи в санаторий, в виде подарка на годовщину свадьбы. Теперь вопросов нет, они наоборот сами копят деньги, чтобы еще раз поехать)