чувство вины за то что бросила
развелись с мужем год назад. из=за его пьянства и нежелание брать ответственность за семью. есть ребенок, 8 лет. живу на сьемной квартире. а БМ.. пьет. как и пил раньше. сейчас решаем имущественные вопросы- сегодня он мне УТРОМ ответил пьянющий. родители его стонут, лечили, пробывали,но все бесполезно. не хочет.
а я.. может чувствую свою вину за то, что бросила его такого на мать-отца, а может просто он не безразличен как человек и все-таки отец моего ребенка. пуд соли с ним съели.
как избавиться от этого ощущения вины, как окончательно завершить такие отношения? может я надумываю
подумайте о своих родителях, каково им? Они разве вас родили для того чтобы вы с алкашами жили из жалости к их родителям?
Поставьте на свое место свою дочь, вы обрадуетесь?
Ну если вы такая жалостливая, то подумайте хотя бы о своем ребенке, ему то каково с папашей-алкашем?
Вы знаете, у меня никогда никто не пил в семье, да и вообще с алкоголизмом не сталкивалась, первый муж максимум бокал вина выпивал.
А вот второй стал попивать, врал, прятал банки от пива, гулял с моим ребенком и пил, причем практически сразу после свадьбы. И как бы он хорошо ни относился ко мне и к моему сыну, я молча выставила его за дверь и сейчас развожусь, ибо алкоголика не переделаешь и спасать я его не хочу, у меня одна жизнь.
внятно. дочь да, терпела нашу ругань три года, сейчас с испорченной нервной системой. мои родители КАТЕГОРИЧЕСКИ против чтобы я возвращалась. я сама за этот год- успокоилась, расцвела), много переосмыслила, стала более.. что ли женственной.
просто мысль о том, что если БЫ я НЕ бросила его , то может так бы и не опустился, не пил. хотя шансы были у него, незнаю..
Простите, но вы дура.
Его не переделаешь, а вы у себя одна и дочь у вас одна и жизнь у вас тоже одна.
Забудьте и не вспоминайте, тем более если у дочери УЖЕ были проблемы психологические, не калечьте жизнь себе и ей.
Мой второй муженек так и продолжает пить пиво литрами)
Хотя клялся божился, что если я буду с ним-бросит.
Поженились, не бросил. Так что это бесполезно.
Любите себя в первую очередь.
у меня мама всю жизнь пыталась исправить отца.. мне свекровь вдалбливала, что ты должна потерпеть, он на самом деле хороший, ты должна мотивировать, стимулировать... и т.д. всякое такое несла. обижена на меня, за то что бросила
дочку жалко. но этож папа, она его любит. но папа меняться НЕ Хочет считает что все у него в поряде
Ну понятно, значит, это у вас из семьи идет, для вас нормально терпеть и пытаться переделать.
Для меня алкоголизм - шок.
Ну выбирайте, или начинаете новую спокойную жизнь и шлете мужа и его родственников лесом, или же бросаетесь грудью на амбразуру с криками: он не такой, он исправится))
Только увы, не исправится.
мама, которая терпела всю жизнь, сейчас говорит- правильно сделала. с алкоголиком жить нельзя.
я его действительно бросила в трудной ситуации, как меня упрекает бывшая свекровь?
я ему действительно мешала стать мужчиной? мы же сами хозяева свои эмоций, судьбы, разве нет?
меня упрекают в том, что если бы любовь была (с моей стороны), то она бы его излечила.
а он, он в посл время обнаглел((
вам упорно навязывают клеймо хреновой и бессердечной жены, всячески культивируя и укореняя в вас чувство вины.
Автор, а не похуй ли Вам, что свекровь бывшая думает?
Это не Вы должны были его мужчиной делать, а его родные мама и папа, которые родили мальчега и взяли на себя ответственность. Вы вообще как себе это представляете - помочь здоровому лосю "стать мужчиной"? С бубном сплясать? А че, свекровкина любовь излечить его не может? Ей-то кто мешает, сама родила, сама лечи?
она "передала" его мне. но он НЕ хотел становиться, ну я по крайней мере не видела! я вот подросла немного, сама ощущаю. но он такой неуверенный в себе, и такой озлобленный..
мне конечно все равно что думаю его родители, но их жалко. как дура всех жалею. а они меня-нет. и мою дочь тоже в жертву
Угу, типичное отношение к близкому, как к объекту. Который можно передать из рук в руки. В созависимых семьях только так и бывает.
Да ладно! Никто не может перевоспитать, переделать человека, только он САМ! А у вас что, сто жизней? Нет, одна-единственная. И самая главная ваша задача - самой быть счастливой и вырастить счастливой своего ребенка.
Трудная ситуация - это инвалидная коляска после аварии. Жил человек - и вдруг стал инвалидом. Это трудная ситуация. А ситуация, когда человек хочет ханку жрать - это не ситуация, а как в том анекдоте б***ство.
И ничья любовь никого не лечит. Человек либо хочет измениться - и меняется, либо не хочет - и тогда любые усилия извне бесполезны.
каждый раз, как с ним общаюсь- убеждаюсь, правильно сделала! мы еще и разные люди, разговаривать даже спокойно не можем! он губит себя, никак не может взять себя в руки! я ему говорю- он огрызается, говорит все у меня хорошо!
как мне говорят его родители- "когда в семье проблемы (пьянство, измены, болезни) - то их решают. а не убегают. как сделала ты!"
когда в семье есть больной, действительно, убегать не стоит, но только в том случае, когда сам больной понимает, что он болен и лечится, а второй ему только в помощь и поддержку. Этот крест не ваш лично, а БМ в первую очередь, а он не хочет его нести, так чего вам впрягаться за него нести? И вам он не под силу между прочим, признайте это себе в первую очередь.
он вроде уже потом, когда я ушла говорил- "ну, ладно давай сходим к психологу".. но сам продолжал пить. ни слезы матери, ни уговоры отца не действовали. держался еще когда мы жили (ругались постоянно) вместе
говорят, что кур доят.
кто мешает Вам сказать что-то типа "меня не интересует Ваше мнение" или просто "идите на хер"?
Вы что хотите им доказать? Людям надо найти виновного. Себя они обвинять не будут. Сыначку - тоже. Кто остается? Вы и судьба-злодейка.
Милая автор, да они на вас сейчас как угодно давить будут, и вину за его пьянки на вас вешать. Им так проще, никому ж не хочется понимать, что собственный ребенок сам виноват. У моих свекров бывших виноват был кто угодно, но только не сын. То компания виновата, то сослуживцы на работе, а потом и я...
Не слушайте никого! Я сама в такой ситуации была, очень вас понимаю. Держитесь! Я вот возвращалась, а через пару месяцев начинала думать "что ж я, дура, шанс освободиться не использовала? зачем опять поверила?!" Тоже жалела всё, и надеялась что он изменится....
Автор, вам над собой работать нужно, меняться самой. Сложно, но нужно обязательно. Поищите-почитайте в интернете про созависимость, к психологу походите если возможность есть. А про мужа бывшего не думайте. Вы не ответственны за его жизнь. Только он сам ею распоряжается, и это его личный выбор - так жить. Вы тут абсолютно ни при чем.
Не гробьте свою жизнь. Вашей дочке нужна счастливая спокойная мама. Сил Вам, автор, и огромного человеческого счастья!
спасибо Вам за добрые слова! а вы даже и возвращались? и снова потом начиналось все?
Возвращалась. Правда, это всё было, пока в браке законном состояли. Несколько раз уходила от него - каждый раз приходил виноватый, в вечной любви клялся, зарекался пить, обещал кодироваться. Верила, прощала, помогала как могла. Без толку всё=( Пара-тройка месяцев затишья, а потом - снова запой. Мама его тоже мне на психику давить пыталась, типа "он без тебя пропадет"... я просто в какой-то момент поняла, что с ним - пропаду я, и ушла. насовсем. и развелась несмотря на его угрозы покончить с собой и увещевания свекрови "подумай о ребенке, ему нужен отец". И не жалею совершенно! Надо было раньше на это решиться, здоровье целее было бы=)
автор, вам сэтой проблемой самой не справиться - вы слишком созависима стали от ситуации, даже спустя год раздельной жизни. Найдите толкового психолога и походите к нему на сеансы - он поможет вам справиться с чувством вины.
Я могу вам сказать обычную классическую вещь: никто и никогда не может отвечать за помыслы и действия другого человека. Вы не можете быть ответственной за взрослого, совершеннолетнего мужчину, который сам выбрал для себя этот путь. Откуда вы знаете: может быть, ему именно хорошо в таком состоянии и он знать не знает и не хочет знать другие пути в жизни?
А когда вы были вместе, смысл жизни, получается был? Но ведь он тогда тоже пил!!!
Родителей жалко, они надеялись на спокойную старость за ВАШ счет. А Вы не стали обеспечивать им спокойную жизнь за счет себя и своего ребенка , ай-яй-яй.
Не надумываете. Такая проблема есть, называется созависимость. Я рекомендую Вам сходить пообщаться на форум анонимных алкоголиков, в ветку "созависимые". Там девочки - жены и бывишие жены алкоголиков общаются. Опасность для Вас в том, что Вы можете либо в этих отношениях застрять, либо следующего мужа выбрать-влюбиться тоже алкоголика-наркомана-игромана. Влюбиться и начать его "спасать".... Наберите в яндексе "Первый международный форум анонимных алкоголиков", почитайте, пообщайтесь...
Я жила с мамой и папой алконавтом до 4 лет
Дальше мама развелась
У нас осталась 1 раскладушка и 1 табуретка, все остальное было вывезено отцом.
С папой встречалась все время, во время ночевок видела его состояние, в более менее осознанном возрасте (лет 12-14) сказала маме огромное СПАСИБО за то что видела это лишь раз два в месяц а не каждый день
Думайте о ребенке и ее психике...
Все пройдет, Вы сильная :-)
Я думаю, что вы не все сделали, чтобы его вытащить, т.е. слишком рано завершили отношения. Это хорошо для психики вашей и ребенка, но мысли будут возникать.
И нужны новые отношения.
вот и я думаю что НЕ ВСЕ сделала. это мучает. взяла и ушла, когда стало невыносимо. конечно, предупреждала его. но он был уверен что я так не поступлю. а так- получается предательство
Что значит - слишком рано? А когда - уже пора? Когда он автору в пьяном угаре голову топором снесет??? И как можно вытащить из алкоголизма взрослого мужчину? Может, подскажете, а? буду очень признательна и понесу Ваш рецепт миру!!!
Когда пора - определяет сама женщина, решившая уйти. Одна будет считать, что "пора" наступило после двух хороших пьянок, другая не уйдет и после драки с ножами. Вытащить из алкоголизма кого-либо вряд ли удастся, но тут дело не в вытащить, а в том пределе, который должен наступить, в так называемой точке возврата. Автор до этой точки не дошла, поэтому и существует чувство вины: " а вдруг еще немного пути и борьбы и ..." Когда доходишь до этой точки возврата, даже мысли не существует о том, чтобы попробовать еще. Чувства вины тоже. Но дойти до предела можно с очень большими потерями для психики своей и ребенка.
Автор все правильно сделала. Я просто пытаюсь объяснить ее переживания.
Спасибо за объяснение, а то показалось, что Вы автора обвиняете, а она не виновата абсолютно в том, что захотела немножко пожить нормальной жизнью, а не в аду :))) Спасибо Вам за терпение и разъяснение! Вы очень мудрая женщина! Не стали кидаться в бой, а спокойно разъяснили, здорово!
умоляю, сделайте усилие над собой ради своего ребенка и ни в коем случае не вините себя за то что ушли от него. Ни в коем случае не возвращайтесь. Не берите на себя ответственность чужого взрослого человека. Это не ваша зона ответственности. ЭТО ЕГО ВЫБОР.
НЕ гробьте свою единственную жизнь и жизнь своего ребенка.
Удачи.
родителям его нужно найти ответственного, потому как самим тяжко тянуть сына-алкаша. ну и вину свою за такого сына переложить на кого-нить хотят. тяжело им:-(
посочувствуйте и живите дальше счастливо.
автор, я вас понимаю как никто. Сама выгнала пьющего и гулящего бизнесмена, несмотря на на пророчества "кому ты будешь нужна,сорокалетняя бухгалтерша"... Не жалею ни разу, я очень преданный и жалостливый человек, но не буду протягивать руку помощи тому, кто сам жрет говно ложками... Дальше пусть сам -взрослый мальчик. Но угодайте, кто же виноват в том, что чел катиться по наклонной и даже от бизнеса уже одни ошметки - конечно же я, ведь я не потерпела, не снимала приворот, не поняла, не поддержала. Особенно ополчились его тетки (сестра и мать). не обрашать внимание на все на это я не могу, но и близко к сердцу глупо принимать - это их проблемы, если никому из всех в голову не пришло, что и как на самом деле...А у вас своя жизнь, и она, кстати, только одна...
если что-то (не дай Бог)случится - будут винить меня. мне и самой жалко как человека. у которого столько возможностей, но он ими не пользуется. он все-таки отец моего ребенка, не чужой как бы
одного сына УЖЕ потеряли (алкоголь, наркотики)
ну и пусть винят, вам то что. А если бы с вами что-то случилось, ну там заболели на нервной почве или проч, кто-то бы стал винить этого мужика? думаю нет... Хотя вас понимаю, мне где-то тоже становиться жалко своего мудака, просто оторопь берет, как можно было спустить свою жизнь в унитаз, а главное, зачем.... Повторить путь миллионов таких же как он, и еще пытаться переложить отвественность за это на других...и главное, никак не остановиться....
Вот правильно! именно такую фразу надо сказать его матери в следующий раз!
Вы его таким вырастили, получите-распишитесь и ешьте с кашей. Я уже накушалась. Адье!
Автор, а представьте себе, что ВЫ запьянствовали и довели до ручки ребенка и мужа.
Стала бы свекровь уговаривать сыначку потерпеть под предлогом: "этожежена, ее надо спасать!"
я думаю меня бы сдали моим родителям на лечение)))) а потом, если бы я пришла в норму- упрекали бы, вот МЫ тебя вытащили из..ты должна "отрабатывать"
Не понимаю, почему вы должны нести груз вины? Вы что мать Тереза? Почему ваш ребенок должен расти в нездоровой обстановке? Прекратить это самобичевание. Родители и должны нести этот груз до конца своих дней, ибо это их ребенок.
А вы не нянька, вы женщина и мать. Вы ему не обязаны. Если бы человек дорожил вами и ребенком, он бы хотя бы пыжился бросить. А слово "не хочу" говорит о его выборе. И вообще, он уже достаточно взрослый человек, чтобы решить, как ему жить и нести за жизнь ответственность самостоятельно, а не переваливать ее на плечи жены.
Знаете, в общесте анонимных алкоголиков (а отделения его сейчас есть в любом районе любого города) есть отделения для созависимых родственников.
таких, как вы - толпы. И, вот, именно с такими вот чувствами вины и прессингом родни алкаша.
Узнайте, где у Вас там рядом проходят заседания и сходите!
там нет обязаловки. Хотите, раз в год приходите, хотите,раз в неделю.
Можно ничего и не говорить - просто посидите.
люди очень душевные и обстановка дружеская. А главное, там вы будете среди "своих".
надеюсь, Вам это поможет!
Я вам как дочка той, что "не бросила из жалости" скажу вот что.
Пол моей жизни было перекорежено именно из-за того, что моя мама и бабушка в один голос громко сетовали на "бедного" отца. Запойный алкаш, который когда-то подавал надежды, был первым парнем на деревне и тд
Все мое детство прошло под девизом - куда же мы его оставим, он же без нас пропадет и сопьется. Потом сгорел в доме двоюродный брат моего отца. По пьяни. И все еще громче запричитали "оставили на произвол судьбы, вот он и помер"....
Мое детство было похоже на кошмар. Я никогда не знала, что меня ждет дома, когда возвращалась со школы. Я не помню счастливого детства, а только боязнь и стыд за отца.
В мужья я выбирала последних уродов и бросалась их спасать. Моя психика полностью надорвана. Мои родители до сих пор вместе. Отношения между ними - жуткие. Со мной - еще хуже. Мать меня упрекает, что сохраняла семью для меня. Отец, как только я перестала ему помогать финансово (а это тоже было).....тут же от меня "отказался" и начал упрекать в том, что я эгоистка.
Мне 35 и я только совсем недавно начала справляться со всеми травмами и выкарабкиваться из детства.....
В общем, автор, если вас устраивает такая перспектива для дочери....
У меня такая же фигня. Вот только с мужем повезло. Теперь у отца инсульт, он лежит, а мать требует взять его жить к себе. т.к. он для меня сохранила семью, и больше не может, моя очередь.
меня с ними нет больше года, а его родители стали похожи на тени.. такие пожилые тени, т.к. сын вытрепал все нервы, капельницы, врачи, ссоры и т.д. но его мать упорно говрит все "хорошо, вася устроится на новую работу на 150 тыс.". с ней тоже общаться сложно
ему действительно 30, но от он такой мальчик, а сейчас еще озлобленный мальчЕг.
да, ушла из-за дочки. т.у сама росла в такой атмосфере. сейчас мы мать виним за то, что не ушла от отца
у меня после ухода случился еще жутчайший стресс на нервной почве, все лицо покрылось корками, болячками, сама я поправилась , ужас, как вспомню, я приходилось ездить на работу, в командировки общаться с людьми. кошмар. как я только не лечилась, что только не делала. а потом само прошло когда я успокоилась, нашла для себя комфортное состояние. теперь точно знаю- все от нервов.
а его мама сказала типа "ну это у тебя АЛЛЕРГИЯ на молоко", или "у тебя наверное аллергия на солнце". а тот издевался над внешностью тогда(
У меня было подобное. БМ сейчас не пойми кто, как бомж стал. А я - сделала какую-никакую карьеру, руководитель среднего звена и т.д. и т.п. Со временем чувство вины прошло, сейчас, через 20 лет практически исчезло. Каждый сам выбирает свой путь, ваш БМ выбрал пьянство, это его выбор. У вас - другой выбор, его и придерживайтесь. Вы правы.
