Все лучшее детям...должна
Я живу одна, с мужем давно в разводе, квартира своя. Есть сын, невестка особо не жалует, помощи не допросишься, ее раздражало, что на дачу отвезти надо, ладно, пошла в автошколу отучилась, купила российский автопром в кредит, не прошу больше, по дому помочь сына тоже нельзя попросить, вызываю «муж на час» все чинят. Про финансовую помощь мне, вообще молчу, не было такого никогда. С сыном встречаемся, конечно, если ничего не просить:), то отношения, очень даже хорошие, у невестки я в игноре, ну и ладно. Ничего не прошу по помощи мне уже несколько лет.
Так вот, мне сестра по наследству оставила квартиру в Москве, мы живем в МО. Очень хорошая квартира, в хорошем доме. И тут нарисовались мои дети, с разговором на планы там пожить, мол, Москва работа лучше, перспективы и все такое. Но я, вообще то, планировала эту квартиру сдавать и на вырученные деньги обновить машину, да и просто поездить по миру, да зубы сделать уже, наконец, в месяц это порядка 70 тыс. руб. Зп моя 19 тыс. руб. и выше мне из-за возраста не найти уже, и пенсию я еще не получаю, раньше я еще и кредит с этих денег платила. Я прекрасно понимаю, что рассчитывать мне не на кого, и это хороший шанс увеличить свой доход, но дети категорически этого понимать не хотят, сын сказал, как ты можешь, мама, это наш шанс, невестку так вообще перекосило. Спросила его насчет помощи мне, почему же родителям жены помогаете, молчит. Получается, у меня на лучшую жизнь шансов быть вообще не должно?
Не, какие разговоры могут быть вообще, когда у вас зарплата 19 тысяч и никакой опоры нет? Даже и обсуждать нечего кмк. С сыном поговорите тет-а-тет, с цифрами, прямо вот по списку, что нуждаетесь в том-то и в том-то, а зарабатываете столько-то. Он мужчина, при такой наглядности должен понять, раз на сантименты его не пробить.
Если хотите помочь сыну и себя не обидеть - так можете посдавать квартиру год, этих денег Вам хватит и на зубы, и на поездить. А потом пусть сын живет. Только не переписывайте на него квартиру при таком отношении невестки.
Или как вариант - квартиру свою пусть сын сдает (он же живет сейчас где-то), а деньги Вам отдает, и пусть живут в Москве. Только как это оформить юридически, денежные вопросы могут разрушить даже хорошие отношения :-(
а так ситуация некрасивая со стороны сына, это факт
У них однушка в нашем городе. Это приблизительно тысяч 10. Я просто боюсь от них в зависимость попадать, потому, что через полгода это будет из разряда "мамо забирает деньги от сдачи НАШЕЙ квартиры". Я им в свое время на эту однушку помогла, денег добавила.
да, согласна, тогда первый вариант - подкопите себе. Скажите сыну - что вернетесь к этому вопросу через год-другой. Пусть год невестка старается помогать Вам в свете возможности квартиры в Москве.
нельзя их пускать в квартиру! Автор живет на 19 тыщ и сына права попросить не имеет ни о чем. ПЛЮС 70 тыс к доходу это оч не плохо, особенно когда надежд никаких больше нет. И чего это вы автору годик отвели на пожить? невестке надо, пусть топает и зарабатывает.
не надо этого "потом"
70 тысяч в месяц - это очень хорошая квартира. трешка минимум, в пешеходной близости от метро.
жирновато такой старт давать детям, которые до этого делали вид, что мамы нет.
захочет помочь сыну - пусть половину годовой аренды откладывает на депозит с хорошим процентом. за лет пять накопится на квартиру молодым в подмосковье. купить ее - на себя. а молодые пусть поживут.
Так молодым УЖЕ куплена квартира в Подмосковье. :)
Кстати, доход сына 80 тыс., почему бы ЕМУ не откладывать половину на депозит, тем более, что зубы ему вставлять пока не надо? :)
там была оговорка - если захочет
что квартира именно в подмосковье - не видела. про доход тоже еще не читала.
Вы тоже имеете законное право побыть эгоисткой. Вот упало на вас такое счастье под сраку лет. Пусть они свою сраку ждут. Я всех отрезала от своей кормушки, ибо нех!
Воспитывайте сына сейчас, раз вовремя не получилось. Лучше сдать кв за 70 и ( при острой нербходимости!!) Вы накопите и ему дадите денег на первоначальный взнос по ипотеке или там подарите на рождение детей, чем сейчас отдадите все и будете сами нуждаться и ждать от них подачек. Пусть сами крутятся
Нет, не обязательно. Но если есть такое желание и возможность- можно давать, но не в ущерб себе
+ много, да при такой наглой и неумной невестке, да при доходе автора в 19 тыщ, да при том. что автор уже на одну квартирку им помогла
Какое вообще отношение эта квартира имеет к сыну? И его ипотеке, и всему остальному? Это квартира матери! У сына женился выросла жениться - значит, взрослый мальчик. Взрослые дети родителям помогают, а не наоборот. Стыдоба требовать у матери квартиру пожить. Просить - можно, взять, если предлагают - тоже не зазорно, но требовать! Свинья какая сын.
Наследство оставлено вам? Значит дети идут лесом и причем молча идут. В конфликты не вступать, на все претензии отвечать "квартира моя, а вы ждите когда я помру тогда и узнаете кому я это все завещала, будете хорошими детьми, может быть и вам что-то оставлю".
это Ваш шанс, а не сына...для своего шанса он должен сам поработать..корректно из такой ситуации не выйти - Вы все равно будете для них виноватой, я бы поговорила наедине с сыном, без невестки, напомнила о том, что положиться Вам не на кого, он Вам не надежда и опора увы
О чем говорить? сдавайте квартиру и наслаждайтесь жизнью. Простите за жестокость, но у вас никчемный сын, это я как невестка говорю, увы. Чья вина уже не важно, но...........................................
И сын никуда неденется от вас, ибо квартирка то ему нужна в наследство.
Я ехидная сука бы еще и моментом насладилась и сказала бы прям в глаза невестке, что квартиру я буду сдавать и жизни радоваться, а будете себя плохо вести, оставлю ее в наследство Васе, Пете и т.д. А ты, невестушка, не пошла ли в Ж, ты меня игнорила, вот и пиздуй зарабатывать на квартирку или у своих родителей проси.
+ мульон, только так и поступила бы! И за наследство пусть побегают еще, а я бы лечилась, отдыхала и прожила бы сто лет. Назло сукам.
Автор, очень жаль что у Вас так получилось с сыном, его жена это типа той что чуть ниже топиком на родителей мужа жалуется, так вот таких надо проучить! Сдавайте квартиру с чистой совестью и поживите в свое удовольствие!
Желаю Вам удачи!
Автор, не давайте себя обмануть и не ведитесь на обидки сына и невестки. Спокойно и дружелюбно скажите, что, т к они Вам помочь не могут по очень понятным причинам;), то Вы расцениваете эту квартиру как неожиданную и очень нужную Вам помощь. Вы человек уже неюный, нужны деньги на здоровье и тп.
И пользуйтесь этой удачей:) Радуйтесь жизни. Это действительно такое благо -не зависеть от детей, иметь возможность самой и за зубы заплатить, и отдохнуть съездить! Завидую Вам:)
Судя по Вашим словам, невеске Вы хорошей никогда не будете (или только пока денег даете). Нужно Вам это "хорошее" отношение за деньги? Тем более, что они еще и ее родителям будут помогать от денег, которые благодара Вам достались. А Вы останетесь у разбитого корыта.
Если что- я мама мальчика. Да. А что делать, надо плясать исходя из предлагаемых обстоятельств.
Не размышляйте вы на эту тему. У Вас появился шанс хорошо пожить для себя - так и поживите, Вы это заслужили! А дети пусть живут, как считают нужным и на то, что они сами заработали.
Отвечать отказом жёстко и бесповоротно. Это не их шанс, это ваш шанс. Они не маленькие,должны рассчитывать только на себя.
сдавайте квартиру и живите в свое удовольствие. говорю не как мама, а как дочка.
тем более, что саму квартиру вы продавать не собираетесь.
молодые поскрипят сами.
можете пару месячных арендных плат им на какой-нибудь праздник, вроде рождения ребенка, подбросить. и это будет очень щедро.
Насколько я поняла, вы уже сыну помогли с жильем- добавили денег на квартиру. Так и сказать - сынок, я тебе дала старт, ущемляя себя во всем. А сейчас, поскольку помощи от тебя реально нет, я хочу сама пользоваться своим наследством. Внукам - т е твоим детям достанется, а ты пока стартуй уже на том, что у тебя есть, да и жена-умница поможет и поддержит. Мне пока необходимо зубы вставить, в санаторий съездить, так что буду квартиру сдавать. А как дальше - я посмотрю. )
ИМХО.
Если бы вы ничем не помогли семье сына ранее, можно было бы размышлять над вариантами, как тут делают на форуме.
Честно говоря хороший сын ничего от матери не требует, ИМХО. У вас, не обижайтесь - это у многих - вышло педфиаско. (
Детям рассказать про женилку которая выросла, квартиру сдавать , вставить зубы и поехать в Европу.
Автор жизнь так коротка, что тут даже думать не надо, просто забить и сказать о своем решении твердо и дать понять ,что обсуждать его не собираетесь.
И больше на эту с детьми не говорить.Просто переводите разговор.
Ну да, что-то типа "помру - вам достанется", а пока живая жить хочу, а на 19 тыров это не жизнь и помощи ждать неоткуда.
Отличное предложение, главное потом не помереть и не видеть, как ждут твоей смерти(я про невестку, если че)
так квартирку автор может и не сыну завещать, и об этом невестке можно непрозначно намекнуть, просто вылизывает автора.
с такой невесткой я б так не говорила, а то ведь и поспособствовать может.
Автор, у вас жизнь одна. Живите, наслаждайтесь и ездите по миру как планировали. Вот дайте себе год, два почувствовать жизнь в ПОЛНОЙ мере именно как вам хочется. Никто кроме вас за вас не подумает. Вы же видите, что ваш сын полностью под дудку жены пляшет. Ну хорошо это для семейной жизни, но вам-то то что от этого? Так и дайте знать "детям" этим: "ЭТо моё. Моя жизнь, в которой я САМА принимаю решения". И ещё раз уточните у сыночки сколько ему лет, что он на мамину помощь надеется.
Вы считайте, что выиграли лотерейный билетик. Вам повезло. Ну давайте свой шанс кому-то другому.
Даже ещё один поста напишу.
Автор, вы ещё в силах путешествовать - ловите момент. Ни дай бог что, будете потом жалеть, что шанс просрали. И с такой невесткой я бы копила подушку безопасности, т.к. что-то мне кажется, что не будет там никто за вами ухаживать, если ни дай бог что случится. Вам бог послал это, точно. Он не расчитывал на вашего сына. Вот такой вы хороший человек, что вам такое привалило))))))))))))))))))
Спасибо, я, собственно, и планировала этим заниматься, у меня отпуск 60 дней в году. Никому копить, ничего точно не планировала, хочу просто пожить нормально.
автор, мне 44. КАк я вас понимаю. ЖИВИТЕ!! СЕЙЧАС!!! Ну когда же ещё.
Побоку сына и такую невестку. Я выше писала. Год, два точно ни в какие разговоры не вступайте и тратьте деньги только на себя. Потом уже позволите себе думать, насыпать им чего-нить или нет.
а я вообще удивляюсь как на 19 тыщ вы содержите себя, квартиру, машину и дачу? Это невозможно (для меня) сделать даже с учётом сдаваемой обломившейся квартиры
Дача была построена еще БМ, хорошая, много чего сделать нужно, но все равно. А машину покупала еще во старых сбережений, зп тогда другая была, кредит платила по 4,5 тыс. в месяц, 2 года. Жигули, ттт бегают, я не часто езжу, только на дачу и на рынок раз в неделю, все.
О чем речь, если в этом списке ремонт зубов? Даже и не грузитесь. Есть теперь возможность и слава Богу.
а я вам и говорю, что до зубов с путешествиями фиг дойдёт. Это не те миллионы, на которые можно размечтаться.
Да правильно она написала. Так и есть. Не такие там суммы великие, да и проблем накопилось выше крыши у автора.
судя по ононимной реплике, вы на свои никогда и не жили. Я как никто автора понимаю и поддерживаю. 90 тысяч - не огромные деньги на самом деле при наличии машины (которую ещё надо поменять), квартиры, дачи (вечное сосалово) и проблем со здоровьем
тогда вопросов больше нет. Они готовы играть только в их пользу, вам это не интересно
У них однушка в нашем городе. Это приблизительно тысяч 10. Я просто боюсь от них в зависимость попадать, потому, что через полгода это будет из разряда "мамо забирает деньги от сдачи НАШЕЙ квартиры". Я им в свое время на эту однушку помогла, денег добавила.
Когда работа была другая, помогла на квартиру 1/3 дала. Минимум, я сына вырастила и образование ему оплатила.
Спрячьте подальше документы на эту квартиру, совет вам даю, а потом займитесь своей жизнью. Ща они пристроятся в Москве, начнут зарабатывать, приплод у них увеличится, - но при этом о вас вообще больше никто не вспомнит, а вы у разбитого корыта да без здоровья и отдыха будете.
ничего, что автор сына вообще вырастила?:))) и помощи попросить от родного сына - это что-то из ряда вон?
Извините, я не применительно к данной конкретной ситуации, а вообще. Можно, вы мне объясните что значит "...ничего, что автор сына вообще вырастила?.." Это что - подвиг такой, который больше никто во всем мире не осилил? Это требует отдельного признания и поклонения? От кого? От сына - да, понимаю и согласна. Ещё раз приношу свои извинения, но у меня это личное. Моя свекровь при последней истерике с её стороны криком кричала, что она - "мать моего мужа" и "одна его вырастила". Вот я и недоумеваю - а остальных что, на помойке нашли? Их никто не растил, образование не давал? Вот честно, если можете, объясните, почему Вы считаете, что вырастить сына - это такой супераргумент, против которого и возразит нечего?
Я считаю, что взаимопомощь внутри семьи - это нормальное явление. но раз вы поставили вопрос по другому - то и ответ был соответствующий :). другое дело, что люди все разные и кто-то злоупотребляет своим положением (родитель или ребенок), не прося помощь, когда она реально нужна, а требуя ее прям здесь и сразу.
Это не я вопрос задавала, но нас, анонимов, не разберешь))) А с Вами согласна. Я ж говорю - у меня наболевшее :-), поэтому Вам и начала уточняющие вопросы задавать не про помощь, а вот именно к Вашей фразе прицепилась, потому что реально не понимаю, когда начинают верещать про материнский подвиг. Ну не воспитывала бы нормального порядочного человека, растила бы асоциала-алкоголика-бандита, кто ж против? Почему это перед невесткой ставится в заслугу, как что-то невероятное, за что невестка должна пасть ниц и благодарить всю оставшуюся жизнь? Вот это я искренне не понимаю :-).
+1 так и будет. Она им стала интересна только когда жирный кусок наследства обломился.
Я все это понимаю, ночная кукушку, как говорится. Сын лошпет, но что выросло, то выросло.
Да мой брат такой же Алень и аргументов не слушает, ну его жизнь, а наша-нам. Вот и вам-ваша с квартирой, а он пусть кукование слушает... Тетерев блин.
Автор, Вы не украли, не смошенничали. Квартира Ваша личная. Вы, как собственник, несете обязанности по содержанию квартиры и имеете право поступать с этой квартирой так, как Вы лично считаете нужным.
Вам надо лечить зубы, денег взять неоткуда. Посему либо сын оплачивает Вам лечение зубов, либо сын продолжает жить в своей однушке.
Вы еще не старая, путешествовать сейчас - самый возрат. Хоть в старости будет, что вспомнить.
Пусть сын оплатит Вам поездки или живет в своей однушке. Это его собственный выбор.
И почему Вы должны пускать семью сына в свою квартиру? Это только Ваше право. Да пусть хоть закрытая стоит. Им-то какое дело?
Да не будет он ничего платить и оплачивать, а если чего и оплатит раз-другой, потом поедом заедят автора на пару с женой, что она на шее их сидит-жирует. Зачем все это, когда есть независимый источник средств?
Да никто ничего не горит желанием мне оплачивать, я как то заикнулась о зубах, так мне невестка час расссказывала, как они копят на новую машину и расширяться им надо.
Ну и пусть копят. И живут только на свои. Вы сыну дали хороший старт в жизни - помогли с квартирой.
Мой пост выше - это как должно было БЫ быть, если рассуждать по закону (у Вашего сына есть обязанность Вам помогать) и по совести.
Теперь заботьтесь о себе, и только о себе. На самом деле, Вы и сыну этим очень хорошо поможете. Они по молодости и глупости не понимают такой очевидной вещи.
вот и вы теперь рассказывайте как копите на зубы и как это дорого,а вот если бы раньше занялись то дешевле бы обошлось.
Я б сыну с невесткой сказала, что новую жизнь начинаю, и подумываю ребенка из дд усыновить. И повеселилась бы, глядя на реакцию.:-) Пусть живут ожидаючи.))
Плюс собираюсь активно заняться поиском спутника жизни, пусть совсем уж охренеют))))
Как бы маму не заказали в итоге, а то наследство того и гляди из рук уплывет. :-D
Если все правильно организовать, то их дело - молиться, что мамина блажь дальше болтовни не пойдет, и на цырлах хороводы вокруг нея водить.:-)
"Ой, сыночек! Я уже квартирантов запустила, давай годик посмотрим как и что, а потом мы с тобой поговорим!"
А этот год я бы посмотрела как он мне помощь по дому оказывает и как невестка со мной разговаривает.
А лучше пошлите их в сад! Сейчас вы и без них проживете.
Ну и скажите им что им тоже по наследству перейдет! Какое еще лучшее-детям когда дети уже сами детей могут растить?!
Я бы сказала,что собираюсь сдавать квартиру пару лет ,деньги тратить на себя,а дальше будет видно.И что для Вас это тоже шанс начать новую благополучную жизнь! Вообще,меня потряс ничем не прикрытый эгоизм сына и его слова,что Ваша квартира ДЛЯ НИХ- это шанс и большие возможности в жизни:(
Да маму там вообще, похоже, списали. Про её возможности и шансы никто и не думает. Мешается она им. Вон, квартира появилась - вспомнили.
Главное,что у автора правильный настрой, что наследственная квартира- ЕЕ страховка по жизни!На том и стоять!
думаю,мы уже развеяли!))). Честно говоря, я вообще против помощи взрослым сыновьям,если они конечно,не инвалиды и у них не форс-мажор.А то прям,как в хохме,когда великовозрастный сынуля жалуется на родителей,мол не могли ребенка до пЭнсии дотянуть!:)
Автор, зависеть от детей нельзя. Даже от тех, которые водят вокруг вас хороводы с самого начала, а не с момента появления у вас квартиры. Про ваш вариант даже и говорить смешно. Не было наследство, не было рядом никого. появилась квартира - прискакали родственники. Сдавайте квартиру, сыну скажите, что, если будет возможность, будете им помогать (при хорошем с их стороны отношении). И суньте сыну в нос листочек, который расписали для себя: зубы, здоровье, дача, машина, кредит. Вы сыну ничего не должны. Это он после достижения 18 лет обязан содержать вас или хотя бы помогать. Невестка вообще посторонний человек. Каждый сам за себя и сам по себе, как и было раньше. Так и скажите, мол, дорогие дети, раньше вас всё устраивало. Я вам не должна, вы мне не должны. Давайте продолжим в том же духе. Их проблемы - это их проблемы. Ваши проблемы - ваши проблемы. Раз уж изначально так повелось.
Вы им ничего не должны. Рвали б они попу на британский флаг из-за вас - другое дело, а тут.....
Быстрее запустить квартирантов, залатать все свои дыры, накопившиеся за много лет. Начать ездить по миру. Откладывать на всякий случай, а из остатка можно выделять помощь сыну. Если решите.
Сын начнет возникать - еще раз напомните, что родителям его жены они помогают, а вам он отказывает в любой даже мелкой помощи, поэтому "теперь он -взрослый" и все сам, все сам.
+ миллион. Автор, дурой будете, если отдадите квартиру сыну. Они вам и спасибо не скажут, а помогать будут только родителям жены. Каково вам будет дальше на 19 тысяч?!
Сыровато.
Так интересней :-)
Квартира в наследство от бывшей свекрови, БМ алкоголик, скопытился, а БС на старости лет невзлюбила жену внука еще сильнее, чем невестку. А потому как внук бабку не послушался, то и квартирка уплыла :-) Вот такая мстя :-)
ТысячнЕГ гарантирован!
Два здоровых лба подрывают свои дупы и едут в Москву на съем за 35 шт (свою за 10 сдают) вот им и шанс. Уж по 12-13 тыр из своей ЗП смогу выделить.
Не верю в игнор невестки на пустом месте:(
Квартиру можно сдать за пол-цены сыну.
Имхо.
с чего бы автору себя ущемлять? Сын не на улице. Пусть для своего благополучия сам старается
Ну смотря что там, конкретно. Если сына лежит да в танки играет, то на фиг, а может, он там пашет-пашет, а толку мизер, это две разные ситуации.
Вы конкретно сына своего пошлете? Я вот затрудняюсь ответить:( ну и не представляю, вот, например, сын горбатится с утра до ночи, невестка в декрете, внуки, доход 30-40тыщ на 3-4человека в семье, а я тут буду такая в шоколаде по европам ездить..
Здесь на еве почитайте - ненавидят свекровей уже со знакомства с парнем, еще ее не зная. И всегда для невестки ее мама будет ближе.
Если есть возможность, почему нет? А если нет? Да и у мужа дочери ближней мамы тоже есть мама:)
У автора - 19 тысяч дохода. И никто ей не помогает. Сыну отдаст - что сама будет делать?
Да, просто так в игнор т.к. Вот мне купила шубу из кусочков норки, а себе цельную. Когда я услышала этот аргумент- чуть не рухнула!
Потому что таких ДУР хватает. У брата жена такая. Она всю жизнь считает, что моя маман ее не любит и поэтому брату наговаривает на нее, при том, что маман об этом ни сном, ни духом. Всегда говорит:"Сынок, тебе хорошо - мне тоже".
А клиника есть клиника и точно также, сколько бы родители им денег не давали, помочь (подвезти куда-то или что-то вы этом роде) только ее родителям, при том, что на первую машину 1/2 дали родители.:-). Вот просто баба с пулей в голове.
Да я сама такая по молодости была. Мне мама еще с детства вдалбливала, что все свекрови - злобные с...ки.
Под микроскопом рассматривала, потом раздувала про себя.
Мама подливала. С возрастом поумнела, конечно. СВекровь- нормальная женщина, со своими тараканами, как и все мы. У моей мамы вообще куча "врагов".
ВОт теща - да, это МАМА.
Со временем понимаешь, что родственники - это тоже тыл. И отношения нужно строить и поддерживать. Спасибо свекрови, что тоже с места в карьер не прыгала.
Не сошлись характерами:) Никаких крупных ссор не было, просто чувствую, как я человеку неприятна, один раз услышала как она сыну высказывала, за то, что он меня на дачу отвез.
Сдавать не хочу, т.к. пару раз отдадут деньги, потом все вернется на круги своя: ты одна, значит много не надо.
Работает сын нормально, на отпуска-поездки им хватает, машину хлорошую купили, сын сказал, что около 80 получает, програмист. Невестка то работает, то дома сидит.
Сыну сдать квартиру за полцены? :))))
Ойржуваляюсь. Так он и будет платить 35тыр. ага.
Не-не-не... Ни в какие денежные отношения с сыном не вступать. Если уж так хочется, то сдавать чужим людям, а половину отдавать сыну. В плане денег для всех то же самое, но всегда можно переиграть.
А в вашем варианте ну ооооочень большой шанс вообще вконец испортить и отношения и жизнь автору.
А я верю. Сама не очень-то люблю свекровь. Улыбаюсь, конечно, принимаю в гостях; когда муж хочет чем-то ей помочь (деньгами или сделать что-то) не препятствую. Но. Я ей не звоню сама и не проявляю особого интереса. Хотя объективно - женщина она неплохая. Но после парочки случаев (ничего криминального), мне она неприятна. Но это я мнительная, других бы, может, и не задело бы.
а как с сына деньги брать, если у него будут "материальные проблемы"?
это худший вариант. и денег не будет, и все, включая сына, будут считать, что мать жадная и корыстная.
Вы должны были только одно - не вырастить трутня, а твердо стоящего на ногах человека.
А теперь вы должны обеспечить себе старость, чтобы не садиться на шею взрослым людям.
Больше вы ничего не должны.
Автор, чувствуется, что Вы сына любите, раз сомневаетесь в принятии решения. Так прямо Вас жалко что-то стало. Не надо пускать их в эту квартиру. Что даром достается - не ценится. Поживите в свое удовольствие. Тем более, что никто кроме Вас самой о Вашем удовольствии не думаетю
Автор, а если нынешнюю квартиру сына обменять на московскую? Сдавать будете ту, в которой он сейчас живет. И вам деньги, и сыну хорошо.
А у сына квартиру можно сдать только за 10тыщ рублей что ли? Это что ж за квартира такая...
А автору прям необходимо на 90тыщ жить, когда доход сына 25-30тыщ на человека? Мне б кусок в горло не полез, не знаю..:)
А почему бы ей не пожить на 90, если она до этого жила на 19, и никого это не парило? Ее сын 80 получает, а не 25, кста.
25-30 доход сына на человека в его семье, неизвестно, сколько там внуков.. Если внуков двое, то доход сына 20тыщ рублей на человека, что всего на ОДНУ тысячу больше, чем доход матери, с чего им помогать-то.. Я б тоже не помогала б при фактическом равном доходе, от детей отрывать что ли?
Ну что вы все придумываете? Нет там внуков, ни одного. Есть молодая здоровая кобыла, которая работать не хочет.
жить одной на 19 и семье на 19 на человека - разные вещи и при доходе в 80 тыщ даже имея 2 детей не найти 5 тыщ хотя бы в месяц матери???????? вы епнулись что ли? хотя дети только в вашей фантазии, там нет детей, зарплата сына автора 80 тыщ, невестка то работает, то нет. И матеи денег не было. А теперь мать хочет пожить на 90 и почему то невестку и сына это ипет? и это не справедливо?
Так речь шла не о деньгах, а отвезти на дачу, помочь в чем-то. Никогда она никому не нужна была. Вы думаете, когда она квартиру подарит, станет нужна?
Автору надо зубы вставить, ремонт сделать, машиной заняться, ибо жестянка отечественная. Ей же никто денег на это не давал и не даст. А она и не просит, по принципу - никто никому ничего не должен, там немощных нэма. У детей своё, у неё свое. И пущай невестка работать идёт, среднедушевой доход молодой семьи увеличивает. Родители нам ничего не должны. Они нас вырастили и могут пожить для себя. И списывать их на кладбище, заранее оприходовав их имущество, рано.
а ничего что автор на 19 жила и на нее плевала невестка? и ничего,ч то автор 1\3 денег на однушку, в которой ейчас и невестка живет дала, а ей никто не помогал?
с какого перепуга сейчас автор должна думать как там невестке живется? а сын мужик. смью завел и суку невестку, пусть пашет.
А это проблемы сына, раз у него такой доход. Его до сего момента не ипало как мать живет на свой доход.
И автору не полезет, если она так и отремонтирует свои зубы. Вы понимаете, что ей НИКТО больше не поможет? Никому нет дела до ее нужд. А сын с невесткой молодые, здоровые, ни в чем остро не нуждающиеся, у них вообще все еще впереди.
Ну, у сына же ни в каком месте не свербило, когда матери помощь требовалась. С чего бы ей сейчас себя ущемлять? Нормальный сын порадовался бы за мать, что у нее теперь все хорошо.
Да не должна. Вот заладили все "должна, должна".. Не должна. Легче от этого? Нельзя никак компромисс найти просто по доброте душевной? А уж помочь на квартиру детям, имея возможность, разумеется, это вообще, имхо, долг родительский.
Автор уже помогла на квартиру детям, дала 1\3. вы топ не читали? а ее нах послали с помощью не то что материально, а на дачу отвезти. Вы ап чем? Пусть невестка Ж поднимет и пойдет поработает.
А зачем искать компромисс когда до наследства никто об этом компромиссе не думал???
А может сыну с невесткой подумать,как свои доходы увеличить,а не разевать свои рты на мамин каравай?:)
Автор, все правильно вы решили. Только проявите твердость и не ведитесь ни на какие обещания. У вас тоже жизнь одна, а при таких детях вы можете только на себя рассчитывать.
а успокоением пусть служит то, что когда-нибудь ему достанется точно такая же квартира и плюс одна поменьше)
Нифига себе! По поводу самого начала топа автора:
Автор, а с чего вдруг Вам ДОЛЖНЫ помогать???? Вы немощная? С какой радости сын обязан Вас на дачу катать, если Вы в состоянии машину освоить? А давайте сейчас невестка скажет - мамо, а ну катайте нас на нашу дачу?! Вы поедете?
Почитайте топ, как родители заставляют себе помогать, манипулируют сыновьим долгом... Вы ровно такая же! Такие претензии, будто сын, имея ДРУГУЮ семью, обязан вывозить на дачу мать, которая В СОСТОЯНИи сама и машину освоить и тд и тп...
А раз Вы в невесткой не в ладах, значит сумели ей сильно насолить.
вот автор тоже так считает, что никто никому ничего не должен. Поэтому сына сосёт у дохлого лося!
Мне кажется, ваш пост - самый полезный для автора. Она ща прочитала, наверное, и сразу невестку свою с перекошенной мордой представила:)
Вот, автор! Устами младенца глаголет истина. Тоже чья-то невестка пишет. Вы в состоянии, и сына ваш тоже вполне в состоянии вместе жёнкой. Всех в сад, живите для себя. Захотите потом - поможете деньгами. Хотя помогать сыну, у которого зарплата 80 тыщ - смешно. Желаю вам научиться любить в первую очередь себя и думать о себе, потому что больше о вас подумать некому.
Во-во, вы прям моя невестка: "она немощная что-ли?"(с). Да, не немощная, да все могу сама, но хотелось бы расчитывать на помощь сына, хотябы физическую, ибо он мужчина. И странно так, у невестки родители устают, им нужно помогать и по дому и по даче, а я, ясень пень, все могу сама.Я не спорю - могу. И делаю.
Грустно такое читать. Знаете, я сама свекрови предлагала ее возить на своей машине. Бабушку свою на дачу вожу. И не считаю это помощью, для меня это в порядке вещей. А внуки у вас есть? Вы рассматриваете возможность появления в вашей жизни мужчины?
Нет внуков, ну почему, рассмотриваю. если появится кто-то почему нет.
Я как то тоже считала это помощью, конечно, но посильной, своим родителям и свекрам всегда помогали, о помощи по дому даже речи не было, БМ все делал всегда.
Искренне вам желаю встретить хорошего мужчину;-) Делайте зубы, приоденьтесь, в салон сходите и путевку в круиз купите:-)
Автор, мне вас так жалко:( Мне кажется, что вы всё равно сомневаетесь в том, что большинство из здесь написавших правы. И даже если вы к нам прислушаетесь и квартиру оставите себе, вы будете мучиться и переживать, что сыну не помогли. НО. Если вы ему поможете, отдадите квартиру, это будет воспринято как должное. Да, вы им поможете. Но про вас тут же забудут, вы снова будете на хрен не нужны, только ничего назад будет уже не отыграть. И будете вы стареть в одиночестве, нищете со ржавой машиной и без зубов. Еще раз вам пишу: научитесь любить себя. Кроме вас вы больше никому особо не нужны, и никто ничего себе ради вас на британский флаг не порвёт. А деньги дадут вам и уверенность в себе, и возможности. Может, ещё замуж выйдете и проживёте еще одну счастливую жизнь, в которой будет кому гвоздь забить и шкаф подвинуть.
А ничего, что родителям невестки помогают вовсю и катают без претензий??? Те инвалиды ?
Ну вот и автор ничего не должна, теперь она при деньгах и наследстве, какие претензии ???
Ну так чего теперь сынка с невесткой грустят? Какой привет, такой и ответ. Все в сад. Петь комические куплеты (с)
Не ДОЛЖНЫ. Но я своим помогаю, потому что отношения родственные. И получаю что-то взамен из помощи. Да и просто мне не наплевать, как живут дорогие мне люди.
Вопрос в том, что автор-то вполне научилась все сама и ничего не просить. А вот семья сына вдруг посчитала, что уже она ДОЛЖНА. С чего бы?
Абзац... Уже изредка отвезти мать на дачу стало охренительно тяжкой работой.
Люди, да вы вообще-то люди?..
Автор! Ни в коем случае не идите на поводу у ваших детей! Займитесь собой! У вас еще есть шан встретить своего мужчину. Зубы себе сделайте обязательно. Непременно путешествуйте. На пенсию вы будете не жить, а выживать. Так что доход от сдачи квартиры вам хорошую службу сослужит. А дети уже взрослые, пусть о себе сами заботятся. Вы потом квартиру на внуков сможете переписать. Но не сейчас.
Нет внуков, она то работает, то нет, хотят в Москву, там ей типо платить хорошо будут, а тут копейки.
так вперёд и с песней. только без Вашего участия, автор, и без наследной квартЕрки
За 80 тыров в месяц они и сами могут себе квартирку снять в Москве,а ту сдавать!
Автор, напишу анонимно..
Жили мы с мужем в небольшой квартирке, детей ростили, муж-бюджетник еще тогда был, денег было впритык, я в декрете, дети малые, одна спортивная куртка на зиму да старенькие экко.. Был у меня папа, вроде бы обеспеченный человек, попросила у него денег, детей летом на море отвезти, что-то с деньгами совсем туго было, попросила тыщу евро.. Папа пыхтел, отпирался, через 3 дня сказал, что может дать только 500 евро. Я была рада и этому. А осенью папа внезапно умер. И я узнала, что папа был не просто обеспеченным, а богатым человеком, у него было много недвижимости, ценные бумаги, бизнес, на счетах астрономические суммы.. И вот знаете, несколько лет прошло, я до сих пор простить ему не могу, что не помогал мне, ведь я его родная дочка, мои дети его родные внуки, не нужно мне было заводов-параходов, хотя б немного подкидывал, мелочь для него, мы б счастливы были. Вот пишу вам и сердце кровью обливается, как он мог так со мной, за что, ведь видел, как я живу. Я его ненавижу, автор. Проклинаю. И на могилу даже не хожу. Гореть ему в аду, скоту.
Хм, а наследство-то папашкино получили, или отказались гордо?
И к чему ваша история?
ооо, как все запущено...Вам не тяжело идти по жизни с таким грузом недовольства и проклятий в душЕ?77777777777
Тяжело:( но избавиться не могу от этого, просто стараюсь не думать, гоню мысли и все. Последний год полегче стало, до этого 2 года рыдала периодически.
Жаба давила, что раньше родительские деньги спустить не удалось? Вот бы развернулись, да?
А нахера нарожали, чтоб потом с протянутой рукой у отца просить??? Вам никто ничего не должен, выросли и письки вовсю работают, значит можете содержать свое потомство.
А не ждала я денег, я не знала, что они есть вообще. Да, знала, что обеспеченный, вон, 500 евро дал, для меня это большие деньги были тогда.
Раз не ждали, то зачем просили?? Не по средствам вам моря и нехрен клянчить. А отец прям стал врагом. Знал мужик, что дочь-сука.
Насколько я помню то смутное время - отдых в ОЧЕНЬ приличной Турляндии (пока она не стала помойкой) стоил 150-250 на двоих, а по горящей вообще за копейки мотались. Папа выдал правильную сумму. Куда вы от своей нищеты на такие бабки собирались?
Ну если 3 года назад 500 евро были большими деньгами...))) По мнению дочери моего мужа мы тоже сволочи зажравшиеся, но...ее лень и безалаберность переходит все границы, а деньги она тратит с космической скоростью...В прошлом году они с мужем отправились отдохнуть на последние - реально, а по приезду стали просить 500 рублей на торт ребенку - у него был день рождения. Из поездки ему не привезли в подарок НИЧЕГО! Вот 500 рублей просили - 500 и получили))) Или сидят два здоровых лба дома и не работают или работают и все спускают на развлекаловки и девайсы. А мы, естес-но, гады и сволочи - не даем)))
А при чем тут бабло??? Или у вас любовь душевная, а в ответ ждете материальную?? Папа прав был, ой как прав! Надеюсь наследство не перепало вам. Гнилая вы.
А бабло очень хороший показатель, кто как к кому относится. Папа прикидывался бедным, жаба, видимо, душила, вдруг я просить буду, а ему придется, ах, о боже, целых 40тыщ раз в несколько лет от себе оторвать. Вот и не забрал он их с собой в гроб-то..
Что значит, кому-нибудь?? Блять, я дочь, я не "кто-нибудь", я не ляди на бульварах, не абы кто, я родной ребенок, как вы вообще можете такое говорить, у вас дети есть??
А он, бля, отец!!! Ему тоже нужно помогать, а не бабло тащить из него. Как конкретно вы его любили??
Как обычно "любят" такие пиявки? Когда бабки нужны папе звонили, а как не надо, так и о здоровье не спросят. Знал отец какую гадину вырастил, такую гнилую натуру скрыть невозможно. Тяжело ему наверное было осознавать что вот это его дочь
Вы блять взрослый человек или ребенок? Детей рожать взрослая, а содержать папочка должен? Родного отца из-за денег проклинает. В аду ему желаете гореть. Не переживайте. Если он в аду, вы с ним там встретитесь. Там и плюнете в лицо
Вы не поняли совсем. Как и многие. Это как пощечина по лицу. Пока сами не пройдете, не поймете.
Я Вас понимаю, немного похоже было. Тоже мир перевернулся. Родители были самые справедливые и правильные, а после та безграничная любовь умерла, есть любовь и тоска, что не будет как раньше, горечь и долг. Но вот проклятья и ненависть они Вам мешают жить, у меня таких чувств нет, есть РАЗОЧАРОВАНИЕ.
Как то на Еве почитаешь и в ужас приходишь: никто ничего никому не должен. Поэтому русские и вырождаются, а ближнее зарубежье плодятся, потому что помогают друг другу и живут семьёй, а у нас каждый за себя.
Русские как тараканы и негры- расползлись по всему миру. Не ссыте, не выродятся.
Люди, не только русские, вырождаются и деградируют как раз потому что совсем отвыкли что-то делать. Все ждут когда им родители/государство принесут на блюдечке с голубой каемочкой. Правильно тут написали, нужно дать удочку, а не рыбу. Привыкли сесть на шею и ножки свесить, а потом как халява обламывается, остается ни на что неспособный паразит потребитель
Да многие через подобное проходили, особенно в 90-е. У меня отец так работал, так работал, а денег в семье не было, только он каждый день пьяный приходил - его на работе очень здорово обрабатывали и спаивали. Понял это все, когда кризис грянул, денег не стало, все разбегаться собрались и проблемы серьезные со здоровьем начались. Ничего, все выдержали. Но я его не переставала любить - могла обидеться, ругаться с ним, но чтобы ненавидеть - нет. Будьте благодарны отцу, что он вас любил такую, какая вы есть, что все он собрал-заработал и оставил вам, а не прокутил, прогулял и на лядей не бросил - такое не редкость сейчас.
Да блять, лучше лядям на бульварах раздать, чем такой дочери. Вы в состоянии со стороны оценить свою писанину и себя заодно?
Вы ребенок? Вам сколько годков-то? Своих уже нарожали, а все под ребенка косите? Вам детей ваш папа что ли сделал? Вы его спросили нужны ли ему нахлебники в таких кол-вах? Или по факту - раз папа, так теперь и доцу и весь ее приплод погроб жизни содержи?
А, вы тролль, признайтесь.
Не может так человек всерьез писать. Это надо не мозг иметь в черепной коробке, а шарик для пинг-понга.
А вы много оторвали по 40тыщ от себя, чтоб любовь свою показать???
Бедный отец, знал какая змея жадная у него дочь.
Какая Вы гадкая..если ни у Вас, ни у мужа Вашего не хватило ума зарабатывать нормально, но хватило мозгов рожать в нищету то папа тут причем? Он Вам до пенсии в клювике приносить должен был еду и задницу подтирать? Проклинает она..От наследства надеюсь отказались?
Я не верю, что вы реальный персонаж. Это невозможно - так убиваться ни о том, что муж фуфло и не обеспечивал
ни о том, что сами не смогли заработать
а о том, что вам у которой рожалка выросла, имеющей собственных детей, мужа - папа денег не давал..... это трэш какой то.
А никак. Я отдала их его родителям, потому что они вообще без всего остались. Муж сменил работу за это время, квартиру вот купили. От папы мне ничего не нужно. Мне это чужой человек тоже теперь.
Завещания не было, я единственная дочь, отказалась в пользу своих бабушки и дедушки. Они тоже до сих пор плачУт, всю жизнь в хрущевке прожили, а у сына денег было дохренища. Даже теперь, когда квартиру сменили, ТАКОЕ не прощается. Это к вопросу, а должны ли родители и дети..
А Вы в курсе как эти деньги отцу достались? Вы своими ягодичками хоть шевельнули чтобы хоть как-то облегчить ему зароботок? Или только дай-дай-дай.
А до какого возраста Ваш отец должен был Вам помогать как считаете? А мужу Вашему не стыдно было бы при таком раскладе? Или он у Вас только хуем шевелить может?
По-ходу единственное достоинство этой семейки только письками шевелить, ибо мозгом их обошли.
У Вас вся семейка с тухлячком? Родители плачут не от того что сына похоронили, а из-за того что квартирку вовремя не купил? И как им в новой квартирке на его деньги живется? Скрашивают горе квадратные метры? Неудивительно что мужик умер так рано. Такими людьми окружен был..
Да песдит как дышит- раздербанили, еще и прокляли, что не с голой жопой отец помер, а накопить успел.
Да, я написала отказ в их пользу. Сложно поверить? А я просто хочу забыть, что у меня отец был. Не надо мне никаких денег, ни копейки. Тошнит от этого всего.
Понятно, тролль приполз :)
Как же, такое единодушие было до вашего появления, так и подмывало потроллить, да?
Ну все. Ждите теперь, что уже Ваши дети будут про Вас излагать то же самое, что и Вы про отца.
Потому что деньги, которые Вы могли отдать своим детям и обеспечить их беспечное будущее, Вы отдали другим людям, будучи в здравом уме и твердой памяти. Это был Ваш выбор - обделить собственных детей ради непонятных амбиций. Подрастут Ваши пупсики, интересно, что они скажут :)
Как, интересно, они могли без всего остаться? Они такие же наследники первой очереди, как и вы. Так что без копейки они бы по-любому не остались.
Разводите вы нас.
Тут другое, вы разочарованы в том, что папа вас не так любил, как хотелось. А автора явно не любят. И ей зубы на полку класть ради детей? Смысл?
У вас как в книге Стеклянный замок. Бывают такие люди, и довольно часто. У мужа отец такой. Он - директор завода, а мы, студенты, в проголодь жили. Но я не обижаюсь, не понимаю просто.
А вам просто нечем понять, увы никакие отцовские деньги не помогут купить мозги.
Так я и не претендовала ни на какие деньги. Мне странно само отношение и то, что общество таких оправдывает.
Зарубите себе на носу- это НОРМАЛЬНО! Если родители хотят, чтобы дети развивались и не росли потреблядями, то дадут удочку, а не рыбу, как это делают многие богатые родители запада.
Если ребенок не инвалид, то голодать не будет! Все остальное- разговоры в пользу бедных.
А я на инвалидности. Что, это меняет что-то? Для меня нет. У меня другие семейные ценности, для меня семья, это когда все друг за друга горой, а не "я ничего не должна".
Горой-это не значит спонсировать деньгами, это значит поддерживать морально и физически.
Мы были студентами, 90е годы. Оба подрабатывали, как могли. Но все равно не хватало почему-то.
Да ни на что не хватало, есть нечего было. Мы не просили, гордые были. Но он-то видел, как мы жили. Один раз только попросили со свадьбой помочь. На что было сказано - нет денег, не женись. В итоге на свадьбе я была в свекровиной фате. Зато замуж вышла за сына директора завода. Ну вот как такое может быть?
Между 18 и тридцатью годами есть еще 12 прекрасных лет, так что можно было и не торопиться с замужеством, ежели на фату не хватало. А когда "уж замуж невтерпеж", то и без фаты можно расписаться.
Вообще-то в нормальных семьях родители свадьбу оплачивают, потому что у молодых еще и накоплений-то нет. Грустно это, когда все сами за себя. Зачем вообще семья нужна тогда?
Зачем семья нужна? Чтобы велоковозрастных детей, у которых женилка выросла, а зарабатывалка нет, содержать, вестимо. И квартирами их обеспечивать. Зачем же еще?
А меньше тратить нужно было! Все мы из 90х, я вот пошла работать в 17 и помогала родителям вовсю. А вам не хватало, видно много гуляли и мало работали.
Ни хера себе,сказала я себе )))
"старенькие экко", "что-то с деньгами совсем туго было, попросила тыщу евро" )))
Сестра моя двоюродная в 93-году попросила отца (дядьку моего), беременная вторым, на восьмом месяце обувь, потому что пласстмасовые тапки потрескались, ей все равно было, какая обувь, потому что ходить не в чем было, старые туфли-сапоги-босоножки малы стали из-за отеков, а мужу зарплату не платили, он в шахте работал.
Дядя мой, широкой души человек, балыков-икры-колбаски им привез,а на просьбу сестры сказал, с выражением " Дочь моя, судьба твоя такая!"
Это мне сестра в позапрошлом году рассказала( я и не в курсе была, уж тапки какие-то купила бы, но ей НЕУДОБНО было). Смех сквозь слезы, сейчас у нее квартира, каждому ребенку и ОТЕЦ, как она говорит " Это мой крест, кому он еще нужен"
Лучше уж на внуков переоформить в свое время, чем в наследство этим "деткам" оставлять.
А если бы дал 1000 евро, не проклинали бы?
Т.е., проклинаете, получается, из-за 500 евро?! Фигово папа ваш вас воспитал, фигово.
бедный папа, жаль что он не продумал вопрос с завещанием и все досталось такой суке, как вы.
не нужно мне было заводов-параходов - да щас. вы просто не знали, что отец богат. а знали бы - так и тянули, то на одно, то на другое. видно такие отношения были что он вам никопейки не давал, сама виновата.
Нормальный у вас папа был. Вот наследство мрази досталось, надо было ему его на дет. дома перевести.
Вы взрослый человек, посчитали себя достаточно прочно стоящей на ногах, чтобы выходить замуж, рожать детей. Вы выбрали сама себе именно такую жизнь. Папа принял ваше решение.
Если бы у вас что-то из ряда вон выходящее случилось и он отказался помочь, я бы поняла. Но у вас не случилось НИЧЕГО, что требовало бы помощи.
А наследство получили? Или с ним в могилу положили?
На могилу не ходите, но на папины денюшки сейчас живете и масло на колбасу мажете. Если уж обиделись, то надо быть обиженкой до конца, деньги сжечь или в дд отдать.
Пипец, вы жаба! Задницу оторвала от дивана и пошла зарабатывать! А не можешь, сиди тихо!
значит, вы точно знаете, что по отношению к своим детям так не поступите. а не было бы этого жизненного урока - может и поступили бы, кто знает.
сказку про скупого рыцаря пушкин переписал 200 лет назад. а лет самой истории еще больше.
Мы видим ситуацию только со стороны автора. У сына с невесткой могут быть разные ситуации. Я в свое время, имея двух детей 3-х лет и 6 месяцев, заболела (онко). У мужа как раз пошли проблемы с работой. Свекрови было 50, она работала. И постоянно очень убедительно всем жаловалась, что сын ей совсем не помогает, т.к. злая невестка, ночная кукушка, ему запретила. И тоже, кстати, внимательно следила, как и чем помогут моей маме, которая сидела с нашими детьми, пока я лечилась. И сильно была недовольна, что я не работала. И с чего бы это я теперь ее игнорирую?
А если у него в семье что-то, мать должна сесть на воду без хлеба? При таких то вводных.. Так незамутненно квартирку потребовать..
Мы не знаем, а автор знает. Или у вас есть причины ей не верить? Какие, не озвучите?
А что у него такого ужасного? На квартиру автор денег подкинула. З/п у него 80 тыр - на отдых и хорошую машину им хватает. Невестка не работает - значит, не голодают явно. Детей нет. Это факты. И что такого ужасного, что им надо все отдать и жить без зубов, без отдыха, без всякой помощи и ездить на старом ведре?
А вы тоже слетитесь как стая ворон на наследство свекрови?? И помогать своей маме должен сын, а вы не гнобить его за это
Я и не гнобила. Просто реально у сына в тот момент возможности помогать не было. У нас все наладилось и теперь без проблем помогаем. Только я по прежнему считаюсь сукой-невесткой.
Да все у нас здоровы, ттт, Слава Богу, и внуков никаких нет. Я не слежу, но чисто почеловечески обидно. И давно ни о чем не прошу, и в подружки не набиваюсь, своих хватает.
Какое отношение вы имеете к свекрови? и ваши проблемы? вы ей посторонняя. Свекроьв имела претензии прежде всего к сыну и отношения у нее с сыном.
Читайте внимательно, у невестки автора нет детей.
И какая бы ситуация не была, факты - доход автора до недавнего времени 19 000 рублей, 1/3 квартиры, в которой живет невестка куплена на деньги автора и квартира, которая досталась сейчас автору по наследсву никакого отношения к невестке не имеет.
Автор, Вы уже поняли что от сына с невесткой помощи Вам не будет ни сейчас, ни потом. Если есть желание лет через 10-15 стоять в магазине и отсчитывать копейки на манную крупу(зубов то не будет)и жалеть что просрали шанс на нормальную жизнь, то отдавайте сыну квартиру. Есть желание пахать до 80 лет и уйти с работы вперед ногами? Вариант с обменом не прокатит с этими людьми. Через год Вас вышлют нах и с однушкой. Вы свой долг перед сыном перевыполнили когда помогли им с покупкой квартиры.
+ непонятно вообще о чем переживания. Если уж сильно прям у автора совесть прожорливая, можно подкинуть детям помощь финансово т 10 ежемесячно. А квартиру дарить нуда ага.
Пы.Сы тем паче при любом раскладе будете перед невесткой гадиной.
Очень странный круговорот денег в природе: свекровь будет помогать детишкам содержать тещу)))
Ну это такая шоколадка для совести, что бы не грызла автора. А то она переживательно переживает!
Вот шоколадкой можно и ограничиваться. Можно швейцарской, можно "Красным октябрем")))Автор и этого не видела, так что в любом случае с ее стороны это щедро)))
Не занимайтесь самоедством, Вы хорошая мать,сделали для семьи сына многое, поживите теперь себе во благо.Здравоохранение нынче платное и очень не дешевое - копите денежку на зрелые годы, при таком отношении сына и невестки они вам понадобятся.
На самом деле это будет хреново для сына. С общежизненных позиций. Для автора это жертва. Явная. Принимать жертву в данном случае - поменять жизненное направление и ухудшить жизнь, даже при временном, видимом улучшении.
Ответ тут один и самый простой. "Я не хочу отдавать вам квартиру".
это наследство для вас единственный шанс, судя по всему, улучшить качество жизни, так почему вам не воспользоваться такой возможностью? Пусть молодое поколение ждёт своего наследства, тем более, что посильную помощь от вас они уже получили. Зубы сделайте в первую очередь! Здоровье поправьте. А потом с остатков им можете помогать, если захотите. Но не оформлять на них ничего!
В чем им помогать? Они больны? Им есть нечего? Жить негде? У них все нормально, какие еще нах "помогать". Помогать с жиру беситься, что ли?
Автор, все лучшее детям - это пока дети маленькие. Вы правы, сдавайте квартиру. Машина, зубы - это не капризы, это необходимость. Да и на капризы вы тоже имеете право, сын вырос уже.
Если вы сейчас у невестки в игноре, то после отакза им в квартире вы рискуете полностью испортить отношения и остаться без внуков. Я бы подумала о каком-нибудь компромиссном варианте.
Мудрее быть на месте автора - это отдать им квартиру и остаться без машины, зубов и дохода в старости? Это не быть мудрее, это глупость. Это значит дать рыбку, а не удочку.
Это уже автору решать, что важнее - семья или машина. Я не предлагаю отдать все, но можно поделиться, чтобы сохранить отношения.
Отношения с кем? Невестка ее и так уже игнорит, что терять-то? таким сколько ни дай, им все мало. Автор детям с квартирой уже помогла. Впрочем да, это дело автора.
Ну как чем? Внуков ей не дадут, вестимо... Тут для свекровей только одно наказание. Да, и еще стакан воды, который подать будет некому, как я могла забыть-то.
Ниче, ей за квартирку ведро принесут цельное. Не нужен их стакан. И с внуками пусть сами-сами, раз такое дело.
На-хуй! Таким деткам всегда будет мало. И такая невестка всегда найдет до чего доторчаться.
Да бесполезно с ними спорить, параллельный мир какой-то... все им должны, и евекрови, и родители, только они никому не должны... Мне интересно было бы их почитать лет этак через 20-25, когда их собственные дети вырастут... Интересно, насколько их семейные ценности на тему "все отдать детям, не думать о себе" поменяются...
В мире все по прежнему, а вот в данном конкретном случае ушами автору хлопать никак невозможно. Ни сынок, ни тем более его жена, ей не помощь и не опора. Это наследство для нее шанс не помереть беззубой под забором, понимаете? Одна она.
Тань, приветик! оставь, даме хочется пострадать над судьбами мира, пусть себе страдает всласть... Тут уже 100 раз и автор, и все прочие об этом писали, но кого интересуют такие подробности, когда мир катится в пропасть?
думаю, что внуков как раз дадут, не спрашивая надо ли ей, она же "должна", она же бабушка)))
Хуясе! Терь автор должна платить бабло, чтобы покупать время с внуками??? А нахер таких внуков!
Найдет себе мужика, возможно с той стороны внуки будут.
вот как раз наоборот, только такой бонус как квартирка в москве, может помочь автору не остаться без внуков. теперь невестке придется налаживать отношения.
А почем сейчас встречи с внуками? Знаете я не одинока прям уж совсем, племянники есть, двоюродные сестры-братья, у них дети-внуки, потискать ребенка я найду.
Инвестирование во внуков сейчас дорого стоит. И напрасно смеются над "стаканом воды в старости". У меня сейчас брат ухаживает на нашей 95-летней бабушкой. Маме уже самой здоровье не позволяет.
Как невестка, которая тоже не любит свою свекровь, я Вас поддерживаю. Квартира Ваша! Сдавайте ее и живите на эти деньги. Я не очень люблю помогать свекрови, но никогда в жизни мне не пришло бы в голову претендовать на ее имущество.
Автор, если это все не разводка, сдавайте квартиру и не парьтесь, вы своему сыну уже все дали. Могу сказать с точки зрения ребенка. Мы с мужем поженились еще в ранние студенческие годы, мои родители предоставили нам однушку в центре Москвы, на тот момент мои родители были активными работающими людьми. Через несколько лет уехали из родительской квартиры, построили свой дом. Сейчас мои родители, уже вышедшие на пенсию, сдают квартиру, где мы с мужем жили ранее, причем с учетом того ремонта, что мы с мужем там сделали, сдают более чем удачно. На вырученные деньги мои родители содержат свою дачу, ездят отдыхать и т.п. И никому и в голову не приходит что-то от них требовать в виде помощи, напротив, стараемся помочь им. Родители дали мне главное - нормальный старт и возможность накопить на собственное жилье.
Как странно: до какого-то момента Вы вваливали и вваливали, в человека, а потом резко изменили свою жизненную позицию и стали ждать помощи, от него же. ПРИЧЕМ тут какие-то ночные кукушки? У Вашего сына в голове не отложено, сызмальства, что Вы тоже, в принципе, можете в чем-то нуждаться, Вы же всегда такая пробивная и самостоятельная...
Вообще-то сыну 26 лет уже. Мог бы и догадаться. Воспитание играет роль лет до 15, далее начинается самовоспитание.
Обычно мамы, преподносящие машины на 18-летие (ну, это ж предмет первейшей необходимости), стараются вкладывать в клювики лет до 66-ти:-) И не понятно: видимо, молодые вступили в брак "совсем молодыми", т.к. Автор говорит: "уже НЕСКОЛЬКО лет - вот такая атмосфера", треть денег на квартиру она им насобирала, а две трети? Интересно, они не в ипотеке, по уши? Или две трети кто еще подкинул?
Вон вверху пишут, что в 26 лет дети еще, им сися нужна, наверное. Пипец какой-то...
Ну так сын, судя по всему, и имел эту сисю, долго-долго. А потом ВДРУГ (как в сказке (с) Автор резко сменила вектор отношений. И во всем оказалась виновата какая-то невестка. И что за сравнение себя - с кукушкой (дневной, ночной)? Сама по себе соревновательность матери с женой - абсурдна.
При всей очевидной абсурдности тема эта вечная ))) И обоюдоинтересная))))
Почему только "вваливали". Жила семья, когда был муж, то он делал все по дому, строил дачу, возил на нее, я женскими делами занималась. Потом, муж встретил фею, ушел, на сына легли частично мужские обязанности - полку прибить, например. Когда жили вместе, он помогал, без всяких. Сейчас он не успевает помогать всем, в своей семье, родителям жены, мне, вот я выпала из этого списка, потому как другим нужнее. Да, пришлось стать самостоятельной, но это не от моего желания, что же теперь с поломанным краном сидеть месяц, пока у сына час найдется? Конечно нет.
Если у сына есть где жить, то я на стороне автора.
Если нет, немного другой разговор, можно б было чуток помочь (при условии, что сын тоже помогает, в бытовухе и т.п.).
Сыну есть где жить, но в МО, в Москве квартиры нет.
Сын матери не помогает совсем, ни материально, ни в бытовом плане.
Я бывшая невестка, но и у меня в голове не укладывается претендовать на свёкровское. Бывшие: муй/свекры, ныняшняя моя мам/бывший мой отец-мне ничем не обязаны.
автор, даже не думайте, это ваша "безбедная старость".
Автор, не занимайтесь ерундой. У вас еще нет внуков, чтобы хоть как-то союз вашего сына с его женой считать полноценной семьей. Сейчас они живут вместе, завтра он встретит на работе другую и вы вашу невестку из квартиры не выгоните. Да и вообще странная позиция, ты нам дай - тебе не надо, тебе и так хорошо. Выскажите своему сыну свою обиду, пусть он хоть чуть-чуть задумается, что к матери так не относятся, как он.
Автор, вы с этой хатой можете делать абсолютно что угодно. Сдавать, жить там сама, продать и промотать все до копейки. Наследства при таком отношении они могут и не дождаться. Им по 26, должны бы уже и понимать.
Автор!!!Пишу с позиции и невестки и мамы сыначки,почти женившегося. Тут некоторые идиоты(типа люди),пишут что Вам никто ничего не должен да и вы никому ничего не должны...каждый сам за себя..так вот,я даже представить себе в страшном сне не могу,что не отдам частичку себя своей свекрови и сыну, не помогу-словом,делом,деньгами,чем угодно своим родным и они мне этим платят,мы вместе,все сообща,с радостью. Отвезти на дачу-конечно, я выбираю время что бы сын был свободен,да даже и не прошу,он сам спрашивает-мам,надо чего?Девчушка у него-золото,то на чай забегут к нам с вкусненьким,то косметику мне по каталогу закажет,зная мой вкус.Я ей денежку даю когда могу,тк она студенека,зп маленькая и тд...вообще в шоке от таких высказываний людей,это не люди,звери..сори что многобукв и ошибок,прямо возмущена
Никогда не угадаете, какой ребенок вырастет. У меня трое - две девочки и мальчик. Помочь по собственной воле бежит мальчик, ему нравится мне помогать, хоть и ему и 3 года, а вот старшая ( 9 лет) - все время оговаривается, почему она должна - приходитсяна нее давить и воспитывать.
+1. После топа подумалось, как хорошо, что у нас в семье не так, как тут многие пишут. Я консервативна, видимо. Не представляю, что сделаю морду кирпичом и скажу детям "я вам ничо не должна", жесть какая:(
Если вы будете к ним со всей душой, а они морду кирпичем - мы тебе ничего не должны, то и у вас настроения не будет помогать.
Ага, а как квартира появилась, так сразу ТО стало )))) Если изначально не то, так не жили богато- не хер начинать
А представляете как морду кирпичом сделать на просьбу матери, типа "мамО, давай сама-сама...", а после этого еще пытаться стребовать с мамО деньжат-квартирку-машинку потому как "мы-молодые, у нас-шанс, а ты, мамО, и так перебьешься-не привыкать"
Да что ж вы никак не поймете, что все семьи разные и отношения между людьми по-разному складываются? Неужели будь у автора с сыном и невесткой идилия, появился бы этот топ????
А что деточка придет и скажет - сиди, мама, дальше в своей луже, тебе жить не надо, деньги твои должны стать моими, мне хочется?
Косметику по каталогу- это Орифлейм? для ее же заработка.
Вы такая наивная, ужас.
Да какая разница по какому каталогу,она просто подумала обо мне и купила то что у меня закончилось(это посл раз шампунь любимый был),она видит мое отношение к сыну, к ней,наши с мужем,ее мама к нам приезжала в гости,очень хорошая женщина,и не думаю что штамп в паспорте что то изменит, я уже как дочь ее воспринимаю.
Мне кажется все дело в личном примере и,конечно, в воспитании, сын с детства с радостью помогал-я поощряла-типа молодец,мужчина мой и тд,растила его защитником,помощником, девушка его мне однажды сказала-спасибо что вырастили его таким,он-настоящий мужчина. И,честно,не могу представить,что когда-то они скажут -мамо идите в баню, не смогут-ничего,не захотят-это вряд ли. Я сама стараюсь поддерживать их во всем, что бы не было трудностей.
У автора абсолютно другая история. Неясно зачем вы все это о себе здесь пишете. Какое это отношение имеет к топу? :think
Да успокойтесь вы, не зверь и не идиот! У автора ДРУГАЯ ситуация. Ничего близкого к вашей радости, если вы не заметили. И ее сын НЕ спрашивает у нее "мам,надо чего?" и девчушка у него не золото. И, кстати, автор уже крупно помогла молодым. Надо все отдать, чтобы такие, как вы не оскорбили и не осудили?
я,кстати, автора нигде не оскорбила, и написала свой пост-просто как мнение,просто свою жизнь описала,не осуждая автора ничуть. Я пишу то, что родные люди помогают друг-другу-это нормально,автору же-жить как жила и ничего не менять.изначально тепла особого не было у них,ну,может и не надо никому
Вообщем соглашусь с большинством, что сами виноваты, что так воспитали сына.
У меня родители, еще не старые, работающие, мечтали купить квартиру, чтобы был свой пенсионный фон на старость лет, потом умудрились накопить и на вторую. В общей сумме я добавляла в обе почти 4 млн, даже в голову не приходит попросить, что-нибудь со сдачи себе, у мужа тоже, он видит как они относятся к нам, к нему... как можно в них не вкладывать, пусть радуются на старости лет!
Так все равно вам потом все отойдет. Почему не вложиться? И родителям помощь и себе недвига на будущее. Грамотно.
Естественно, просто многие знакомые (видимо как этот сыночек) спрашивают, почему я не попрошу долю со сдачи!
А мне нахуа?! Конечно, лишними не будут, но я без них спокойно живу!
Извините, но не очень хорошая вы мама. Потому что так фигово воспитали сына: он, здоровый мужик, является к вам, пожилой женщине, требовать деньги - содержи, мама, сынАчку, ему хочется, а сама перебьешься!
Вы должны были дать все лучшее детям. Детям - в смысле несовершеннолетним недееспособным особям. Ваше "дете" сейчас уже давно в другой категории. Это оно должно обеспечивать вам достойный отдых после трудов по его выращиванию .Вам кто квартиры и шансы дарил? Вы в юности пахали, как лошадь. а тоже ведь хотелось сладкой жизни и шансов. Вот пусть и он пашет. И сам себе свои шансы зарабатывает.
Тьфу. Простите, но терпеть не могу таких наглых тунеядцев.
У меня хоть и маленькие дети, но согласна с вами на все 1000. Что заложено свыше, все равно выйдет наружу, как не старайся.
:) У вас еще будет возможность в этом убедиться. Хотя, мне кажется, характер сразу виден:)
Ну вот мои мама и папа всю жизнь выясняли свои отношения - папа пил, гулял. Нас по инерции с сестрой водили в сад, кормили, игрушек минимум (никаких велосипедов, немецких кукол), одежда так же, ни моря не видели, ни парков, ни семейных вечеров - ничего. В школу записали и тетрадки с ручками да форму покупали. А потом вдруг лет в 18 (я уже работала, а сестра в ПТУ пошла на парикмахера) мама искренне удивлялась куда я трачу деньги и почему кроме, как коммуналки за себя и сестру ничего ей не даю. Да я покупала шмотки себе и сестре, развлекалки, продукты, ремонт в нашей комнате сделала. И желания общаться с ней нет.
Точно:) И дело даже не в одном характере. Уж к 26 годам человек что-то и сам в себя вложить успевает, в нужном ему ключе. Так что...не надо все на родителей валить, особено когда речь идет о великовозрастных созданиях. :) А то порою до смешного доходит. Дитятке 60, а во всем мама виновата, не так воспитала, не додала, не долюбила. Знаю такие примеры.
ага - то есть все детство было взаимопонимание и гармония, дете слушалось маму и искренне понимало, что и зачем мама втирает, мама оставалась другом и помощником детю - а потом внезапно деточка сама по себе выросла и стала моральным угребищем? извините - не верю!
И много вы наблюдали в жизни таких идиллических картинок? :) Вы еще подростковый возраст переживите, у вас еще много впереди открытий чудных:)
Я уже один пережила - свой :) И живу не в вакууме - вокруг тоже множество примеров, довольно близко известных. Идилия не идилия - а что отношения с родителями в детстве вообще ни на что в жизни не влияют - вот это не надо мне заливать.
Увы-увы. Бывают и другие примеры. Хорошо, что вы не сталкивались. Кста, часто бывает, что не такая уж идиллия и в детстве. И что? Что вы сделаете? правильно воспитаете? Ну-ну.
Кстати, я в курсе, что бывает по-разному. Не надо мне рассказывать про идилии - мое детство далеко от идилий было, с мамашкой отношения вообще туши свет. Но для меня запредел - на что-либо рассчитывать и тем более требовать от моих родителей, которые меня вырастили в совсем не простые времена. Теперь наоборот - моя очередь. Они пожилые и слабые. Я взрослая и здоровая.
И как я воспитаю своих детей - выяснится через лет 15 минимум. Может быть тоже плохо - судить только по результату можно. У автора - результат уже вполне очевиден.
Да я ж не спорю. Вы молодец. Но вот поверьте, это не зависит на 100% от воспитания. В человеке почти все заложено изначально. Не все, но почти.
На 100% ничто в жизни ни от чего не зависит. А воспитание - это не "запомни, вася - ложку надо держать правой рукой, повтори!". Это образ жизни и система представлений о морали что ли (высокопарно, но не знаю, как попроще сказать), какие-то базовые основы, что такое хорошо и что такое плохо. Что человек может себе в этой жизни позволить, а что нет. Это внушается всеми посылами, которые ребенок в детстве получает от окружения - семьи в основном. Ну а дальше - да, как воспитали, как жизнь сложится. мой собственно брательник родной мудозвон - вот почти как сын автора: родители ему лично купили квартиру, живет там один, нигде не учится и не работает, и не собирается - 30 лет мужику через год, на минуточку. Живет на мамину пенсию и папины подработки (родителям обоим почти 60). И не планирует ничего менять, и страшно оскорбляется, если мама привозит новые штаны за 3 тысячи, а не за 5, как у нормальных людей. Вот скажете сам такой вырос? Мамина позиция всю жизнь "все кругом суки, надо наебывать по маскимуму - только так правильно, а работают только лохи" - ни при чем? Есличе - я росла у бабушки принципиальное для формирования сознания время, потому мы с мамашей никогда и не могли ужиться - я для нее осталась слишком прераснодушной идиоткой. Вот теперь от правильного мальчега. который так радовал, она только по физиономии огребает а неправильная я деньги привожу, и квартиру мы с мужем сами купили.
вашим сколько лет? если меньше 20 откуда вам знать какие будут ваши дети к 26? Я видела не один пример как из послушного зайки вырастало нечто
А мне хочется высказать про нехорошую свекровь))) Я по-первости все прыгала перед ней и подарочек, и гостинчек, и давай маму на отдых возьмем (не нянькой, детей не было еще) и в один из дней, когда она думала, что я в ванной... "Сынок, ты бы не тратил денежки на нее, завел бы книжку и откладывал или мне отдавай, целее будут, а то еще рожать надумает вообще тогда два рта безработных будет". Я вышла из-за ее спины... И она искренне недоумевает, что это я к ней ни в гости, ни подарков, ни поздравления....
Если бы автор была такая же свекровь, то вряд ли бы она им дала 1/3 на квартиру.
Даже если не сложилось по вине автора, допустим. Это повод трясти с нее квартиру?
Я б еще поняла, если бы автор сама предложила, типа "вину загладить" А с козьей мордой приехать и требовать "шанс" у человека, с которым "не сложилось"?
Цу, дело не в воспитании детей (этот термин вообще, по сути, не несет смысловой нагрузки:-), а в воспитании себя. Не так страшна непоследовательность для детей (они-то вырулят), как - для себя самой. Ты чего хошь, мил человек, как говорится: инвестировать, спонсировать, меценатствовать или...бартером промышлять?:-)) Нельзя так резко менять цели и средства:-)
У моего БМ та же байда, что у Автора, была, какое-то время:-) Он просто забыл, что его старший сын всегда был предметом, объектом инвестиций, для самоутверждения БМ, и никогда - плечом опоры. С чего вдруг турникет для закидывания жетонов стал БЫ, в одночасье - банкоматом (условно, дело не в бабках)?:-)
Слушай, ты как всегда, глубоко копаешь. И мне нра ход твоих мыслей, и я во многом согласна. В целом. Но тут, понимаешь какое дело, мне кажется, сынок автора просто очень ведомый и внушаемый. Идеальный вариант для мужа-подкаблучника:) Тут не то, чтобы автор всегда играла в одни ворота. Мне кажется, нет. Ведь вначале она просила его отвезти на дачу. Значит, раньше возил, и возможно, по собственной инициативе. Иначе чего бы вдруг она просила? Но щас, видишь, жона запрещает, а он и рад стараться. Подкаблучник.
Так надыть взять себя в руки и сказать: "Сынок, я была не верно тобой понята: вкладываясь в твое образование и гнездо, я, подспудно, рассчитывала на то, что получу твою поддержку, когда сама попаду не в лучшее положение не лучших времен. Да, я рассчитывала на отдачу. Но я оставлю эти желания при себе, и больше тебя о них не побеспокою - будь уверен, т.к. теперь у меня есть источник решения всех моих задач, а ты - живи, дыши, приходи, когда захочешь, ничего не попрошу".
И не обсуждать иные варианты распоряжения тем самым наследным источником. "Я так решала, все. Тебе же на пользу - я к тебе не приду, ни за стаканом, ни за бассейном воды. Будь ласков...."
:) Конечно. Но я чет и не увидела, чтобы автор выставляла на широкое обсуждение тему распоряжения источником:)) Детки сами эту тему подняли. А НЕпомощь она с сыном обсуждала наедине, сынок глазки опускает и молчит, че.
Мне совсем еще маленький старший сын говорит: "Ма, вырасту, куплю тебе машину - вот эту! И шубу новую - вот такую!", я всегда согласно киваю, но не забываю шедевральную фразу: "Иисус сказал ему (Петру): истинно говорю тебе, что в эту ночь, прежде нежели пропоет петух, трижды отречешься от Меня.". Дети не ангелы. Им просто нужно об этом вовремя сообщить.
Да естественно, все мы не ангелы. И сообщить, наверно, надо, да. Как объяснить-то...Наверно, дело в том, до какой степени не ангелы, вот так, наверно...
До степени непонимания ребенком, что лучший подарок от родителей - полное отсутствие их зависимости, от него.
Отчего - наоборот? ЧтО лучше могла "придумать" Автор, как принять наследство и с огромной вероятностью освободить сына от какой либо заботы, о ней? Уж подарок, так подарок.
Я про вопрос, до какой степени объяснять... вот до той самой как раз и объяснять. Про подарок я уже давно в какой-то теме спорила, что самая главная помощь детям - не нуждаться в их помощи. Но меня тогда не поняли. Мол, чуждая нам эта психология...
Ну что поделаешь! Не всем же быть олицетворенной чистотой и воплощенной невинностью!:)
Наше слово - против ее. Чего проще... А остальное, так...по-следовательски - "извините, а это к делу не относится". Это непростой разговор, но он хорош тем, что - короткий.
Оно не должно перевешивать, оно должно быть просто произнесено, без жертвенности и обиды в надтреснутом голосе. В конце концов, сын ничего преступного не совершал, мать грабить не пытается, он просто, по старой привычке, попросил поделиться с ним еще и вот этим...и вот этим... Причем мотивировал это вполне себе конструктивно:-) "Подари мне, подари"(с):-)
Как жена преподносит ему все со своим интересом, якобы в его пользу, так и маме это под силу: "Ну, посмотри, сынок, как все хорошо ДЛЯ ТЕБЯ складывается...", да и имущество это незатейливое, в будущем, для тебя - неделимо, это так...к слову о твоей верной любимой жене, ибо сегодня - жена, завтра - другая (милая):-)
Маме-то сказать что угодно под силу, но сынки ведь тоже разные бывают... на стороне жены есть то, чего нет у мамы: sexual attachment... Поэтому маме иногда гораздо сложнее донести до сына свою точку зрения: ночная кукушка она и в Африке ночная...
Злю, у Автора сын:
жив
здоров
образован
не асоциален
трудоспособен
одержим натуральной страстью
(к натуральной стерве)
У нее ВСЕ ХОРОШО, с сыном. Ему просто нужно сообщить свое твердое решение, оставляя за ним право быть одержимым этой самой страстью. Можно подумать, нас с тобой мама "не предупреждала", мы слушали, что ли?:-) Тоже были одержимы...
Дык, я ж разве спорю? я так, чисто теоретически рассуждаю...
Зы. Меня тоже не слушают...
это да, я тоже первые несколько лет искренне любила родителей мужа, потом получила за это по полной, сейчас у нас холодный нейтралитет
Они не заслужили того, чтобы жить в этой квартире. Пользуйтесь вы сами этим наследством. А у них есть еще шанс изменить ваше решение. А если они очень гордые, если они не понимают ваших нужд, не учитывают ваши интересы - то пусть идут на хрен.
Я сама невестка. И такое отношение к матери мужа даже представить не могу.
Никаких подарков. Это ваше и будет вашим до конца. Точка! Еще и уважать будут больше. :)
Автор, я вам расскажу свою историю. Может показаться, что она совсем про другое, но отношения кмк те же.
Лет этак несколько продавали мы бабушкин дом. Он по наследству перешел К моей маме и ее сестре (нашей тете). Мама все права по продаже делегировала моему брату, т.к. дом в провинции (мы в подмосковье) и ездить решать все вопросы тоже соответственно далеко. Когда все документы были оформлены, чтобы лишний раз не ездить встречу с покупателем для передачи денег доверили моей тете и семье моей двоюродной сестры (они живут значительно ближе, да родственники же! Как же не доверить-то?) Так вот, дом был продан за 400 тыс. Когда брат приехал за нашей долей, ему было выдано 80тыс. со словами: "Ты хочешь обижайся, хочешь нет, но мы решили, что вам хватит". Причем в эти деньги, как потом выяснилось входила отдача долга. Они за год до этих событий занимали у брата 1000 долларов. Брат вернулся в полной прострации, мы тогда собирали всей семьей ему на квартиру и деньги были ой как не лишние. :-(
Посидели мы с братом и мамой на семейном совете и решили: "Пусть подавятся, нет у нас больше этих родственников"
А теперь об отношениях. Вы знаете, они нам исправно звонят. Брат почти оттаял за эти несколько лет, общается, я просто трубку не беру. Поздравляют со всеми праздниками, в гости зовут. И я кажется знаю почему. Потому что с нас все еще есть что взять. Поэтому автор, эта квартира не только ваша подушка безопасности в старости, это еще и шанс, пусть на подобие, иллюзию отношений с семьей сына. Никуда ваши гипотетические внуки не денутся, не волнуйтесь. А вот если отдадите квартиру, то вас тут же спишут.
Очень вам сочувствую и удачи!
Автор, очень хочется пожелать вам простого женского счастья!
Не мучайтесь угрызениями совести, вы ничего не должны наглым взрослым эгоистам.
Знаете, мне мама однажды сказала "Ань, ты не обижайся, что я тебе денег на ремонт не предлагаю. Просто мне тоже нужно то-то и то-то. И я понимаю, что тебе 25 и у тебя еще есть все шансы это от жизни получить. А мне за 50, и если я не позволю себе этого сейчас, то этого у меня не будет уже никогда".
И мама стала по заграницам ездить уже хорошо за 50, и я очень за нее рада!
Дай бог, ваш сын поумнеет, "шатура" ваша повзрослеет, и все у вас наладится. Но, чтобы человека любили и уважали, он и сам себя должен любить и уважать. У вас такой шанс насладиться жизнью. Пользуйтесь, любите себя!
Вот вы пишите, что дети не помогают. А могут ли они помогать? Судя по вашим словам, живут они небогато, однушка в "немоскве", да они спят и видят: хоть как-то расшириться, чтобы хоть кого-то родить, и не "кого-то", а внуков ваших. Ведь сын-то у Вас единственный! И внуки от него будут единственные. На кого еще рассчитывать будете, если надо будет просто за руку Вас подержать в трудную минуту? На арендаторов сестриной квартиры? Не хотите помогать, нет вопросов! Вы им ничего не должны. Точка. Но вместе с получением наследства Вы рискуете также потерять отношения с детьми. И опять же! То что не помогают сейчас, не значит, что не будут помогать в будущем. Сейчас-то просто нечем! А коли развернутся в Москве? Детей родят парочку, работу хорошую найдут(а в Москве уровень дохода, скорей всего, побольше будет). И Вам помогать смогут, и отношения не испортите. А? Что ж вы сейчас-то дальше своего носа видеть не хотите? Проблема-то не только в детях, в вас тоже наипервейшая проблема, что Вы ничего не хотите им дать. Другие родители всегда на подхвате, и детям совестно не ответить тем же. А вам тяжело отдавать по какой-то причине. Может, сын на отца слишком похож, с которым вы в разводе? (Просто предположение). В общем, решайте, конечно, сами, но лучше человеческие отношения с детьми, чем дополнительный доход в ближайшее время. А если не доверяете детям сильно, то попробуйте с ними договориться, что квартира - ВАША, а они там будут просто жить. И пока у вас хорошие отношения, то арендной платы Вы с них не будете просить. Что-то типа того... Но сына не отталкивайте.
Знаете, у меня, например, родители в очень интересной позиции: "Вы нам не помогаете, мы Вам тоже". Тоже могут порассказать, что все "сами-сами", а когда мы без мыла, образно говоря, пристаем: "Мама-папа, давайте, мы Вам картошку выкопаем!" - "Ну, нет! Вы же пока копаете, Вас кормить надо будет, нам проще самим!" - "Да мы с собой макароны принесем!" - "Ну, нет, вам надо ребенком заниматься!" - "Да что им заниматься, с собой приведем, большая ведь уже!" "Ну, нет...." И т.д. Проблема не в сиюминутной помощи, сыну автора, может, и не трудно. А она то его просит? Или все для себя мечтает пожить? Если второе, то легче мастер за 200 рублей, чем сынуля. Мастера кормить не надо и разговорами развлекать.
В точку. Я тоже не поняла - чего Автор хотела от сына, когда-то, и чего хочет...теперь:-)
Деффки, ну читайте первый пост автора. Написано все. Щас уже ничего не хочет и ни о чем не просит. Поняла, что бесполезно.
Мечтать для себя пожить, это, видно, огромное преступление... И зубы себе сделать тоже...
Автор, между прочим, дала им треть денег на квартиру. Это к вашему "ничем не хотите помочь".
И уж лучше автор им раз в год будет денег на отпуск или крупные покупки подкидывать, и это будет замечаться больше, чем просто отдаст квартиру, а они это воспримут как должное, само собой разумеющееся. "Им ведь нужнее".
Шатура дубль 2
А оставшиеся две трети откуда? Может, молодые из кредитов вылезти не могут, с чего им помогать? А если дети такие уж реальные эгоисты, то опять же кто их таких вырастил? Кто построил такие отношения с сыном, что общаться друг с другом не хочется? И продолжает в этом упорствовать. Автор же!
И если что, я весь топ не читала. Видела, что большинство кричат, что автору лучше быть эгоисткой. Да на здоровье! Она и так эгоистка, только почему-то от этого всем плохо, и ей, и детям.
Их "небогато" в 4 раза больше чем у автора, при том что невестка не работает у них доход на каждого в 2 раза больше. Автор кстати материальной помощи и не просила, а физически они тоже немощные. Расшириться они желают. Я тоже желаю! И еще мульон человек желают. 26ти летним иметь отдельную однушку уже счастье, причем, автор тоже помогла-как-могла. На машину они копят от бедности.
Даже если они в Москве развернуться, про автора НЕ вспомнят!
Максимум что бы я сделала на месте автора, сдала квартиру (наследственную) и если "молодежь" очень уж хочет в москву "разворачиваться", помогла бы снять там однушку на окраине за 30тр-гасила часть арендной платы. Если они свою в МО могут сдать за 10тр. добавила бы им 15-20 т.р. на аренду в Москве скромной однухи. И считала бы что это очень хороший старт.
Вообще-то "однушка" для 26 лет - это не айс, в этом возрасте уже рожать начинают, а этим некуда. Они и дергаются, и невестка, понятно, больше. На машину они копят, а не покупают. Были бы богатые, купили бы уже. И с чего Вы взяли, что они про автора не вспомнят? От того, что весь форум так кричит? Автор явно настроена жить для себя. Если человек так настроен, то к нему очень сложно подкатить с помощью-общением-пониманием. Тут захочешь, не подкатишь. Тем более, что молодые еще сами не твердо на ногах стоят. И им вообще-то действительно нужны и помощь, и участие. Как большинству молодых семей.
Только вот родителям жены они, бедные-несчастные, почему-то помогают. Интересно, да?
"однушка" для 26 лет - это не айс," - ни хрена себе, пардон май френч... А какую же квартиру в 26 лет надо?
За счет свекрови, вестимо. Потoму как родители невестки хворые, им самим помогать надо. А наша автор здоровая, хоть и зубов не полный комплект имеет...
С ума сойти... зубы... Для того чтобы вставить зубы автор наверно ждала, пока сестра умрет и квартиру в Москве оставит. Все остальные как-то зубы меньшей ценой ставят.
ну да, можно сэкономит на враче и наркозе, лишь бы сыну чёнить ещё в жопу засунуть. Сыне была дадена квартира и машина. Усё! Дальше пусть сам шевелится. А автор пусть себя балует, раз некому её баловать больше. Было бы другое отношение сына с женой, было бы и отношение автора другое. После еппли трусами не машут. Просрали молодые и отношение, и бабло.
Вы бы ценой поинтересовались на зубы. А как узнаете, напишите как можно сделать зубы при доходе 19т в месяц. При том что надо кушать, оплачивать ком услуги, платить кредит за жигули.
Моя свекровь регулярно зубы делает. Она учительницей работала (теперь почти год на пенсии), без зубов ей никак нельзя, а зарплаты у учителей - сами знаете. Правда, кредита на жигули не было. Но кушала и коммуналку оплачивала. Если что, то отношения у нас прекрасные. Если есть возможность, всегда поможем, и она в нас души не чает.
вот когда семья сына начнёт помогать автору, то автор тоже души в них не будет чаять)
Вы ж ей, наверно, кривые рожи не демонстрируете? И не перекашивает вас, если сын ее на дачу отвезет?
Нет у нее дачи. И машины нет. Она еще беднее автора. Сын конечно возит, куда очень надо.
Вот капризов у нее нет, если просит о помощи, значит, реально надо. Все бросаем и мчимся. Да даже если не просит, но знаем, что надо, то идем помогать.
А что она ест, извините за вопрос? Если она беднее меня. Я вот честно скажу, питаюсь натуральный хозяйством в основном, я практически 2 месяца лета пашу на даче и даже картошку сажаю, закрутки делаю, иначе, только макароны круглый год останутся.
Хм... Наверно я все-таки недооцениваю стоимость кредита на Жигули. Моей свекрови на еду хватает. Пенсия+зарплата+репетиторство. Еще и нам норовит подкинуть. Все время держимся за карманы, чтобы она тысячу тайком не подкинула. Правда, в путешествия не рвется. Машина ей не нужна. Да и бытовую технику, которую мы дарим, складирует в кладовке в коробках...
Вы пробовали это сделать, как "все"? С з/п 19 тыр, из которой кредит платится за машину?
Да жирует тетка, ясное дело, нет бы сыначке, у которого зарплата 80 тыров, помочь...
Да я тоже рыдаю.И, главное, пофиг. что невестка там мордочку кривит, есть у автора квартира - должна отдать, ибо "в чем слысл жизни, как не в детях"... Особенно интересно, когда дети вот так о смысле родительской жизни рассуждают...
Сестра была одинока, двоюродная и умерла внезапно, оставила завещание.
Вы поинтересуйтесь сколько сейчас зубы стоят, цены вас неприятно удивят. Я платно даже одну пломбу себе позволить не могу.
Я каждый год трачу на зубы 7-9 тыр. При том что без протезирования, все свои слава Богу. Чисто уход и пломбы на начинающийся кариес. А если зубами не заниматься регулярно, боюсь даже представить какой счет автору выставят и с чего его оплачивать с 19 тыр в месяц?
и что? я родила в маминой двушке, жили вместе с моими родителями, спасибо им огромное что разрешили, через 3 года купили себе квартиру
Очень, канеш, трогательно, но не по адресу. Как это автор ничем не помогла? На квартиру денег дала, машину купила. Мало? Это называется "ничего не хотите им дать"? И доход у детей позволяет отдыхать ездить и ни в чем не ужиматься. Автор не просила материальной помощи. Но ей отказано в любой. На дачу так трудно отвезти? Дома банально шкаф передвинуть? О чем вы, такие дети не помогут ничем и никогда, и рассчитывать, что это когда-то случится, просто глупо.вы предлагаете автору и дальше жить на копейки ради отношений, которых нет? А нормально пожить ей уже ваще нельзя?
Денег дала треть, "потому что прежняя работа позволила", машину купила себе (разве нет?). На этой машине сама себя возит на дачу. Зачем сыну возить мать на дачу, если у нее машина? Дети, понятное дело, живут сиюминутными интересами, поскольку стратегические, как то рождение детей и покупка квартиры для них пока не доступны, а хочется. Про шкаф уже говорила. Мастер за 200 проще, чем сын. А отношения, которых нет, надо строить. Вы о чем вообще? У женщины единственный сын! Единственный ребенок. Плохо устроенный, "недовоспитанный", отстраненный. Тут надо срочно отношения возобновлять, или вообще с нуля строить, а не начинать жить для себя - вот сию же минуту. А жила ли женщина вообще интересами своего ребенка, если отношений с ним никаких нет? Ничего себе! С ребенком нет отношений. И все кричат: нормально! Живите для себя! Ну, поживет. А случись что, сошлют ее дети в дом престарелых и ничего в них не шевельнется, и будут правы, и квартиры все себе заберут. Только нужно ли им это будет? Состоятся ли у них свои дети, для который сейчас самое время, а не лет через дцать. В чем ценность жизни, если не в детях? В квартирах-машинах? Да неужели?
У сына есть машина, которую ему купили. Автор вынуждена была купить себе в кредит совковое ведро, потому что как-то ездить надо, а как? Сынку отвез ее на дачу, так жона такую рожу отклячила, что больше просить не захотелось. Вы представляете, что такое платить кредит с 19 тыр зарплаты за это чудо отечественного автопрома?
И чем так плохо устроен единственный сын-то? (щас заплачу.)
И в чем ценность жизни? Перед невесткой на цырлах скакать? Без зубов ходить? Жить на 19 тыр? Или это все такие мелочи, ведь автору совершенно ничего не нужно, кроме белых тапок, не правда ли?
Да почитайте топ уже. Все 20 раз обговорено уже. В первом посте написано что автор машину себе купила и права получила ПОСЛЕ того как ей отказали в помощи отвезти на дачу. Не один раз
Цикада * написал(а): >> В чем ценность жизни, если не в детях? В квартирах-машинах? Да неужели?
Ну вот и нехрен сыну с невесткой у мамы хатку выклянчивать! Не в ней ценность жизни!
Вот, правильно. Сыну с невесткой надо срочно рожать пару-тройку деток, а не копить на новую машину и в московскую квартиру мылиться. :).
Послушайте, я добавила на 1/3 на квартиру, его отец 2/3, им было по 21 году, какие кредиты. Ту машину, что мы дарили, они уже поменяли. сейчас другую хотят.
Хорошие отношения - это замечательно, но вы поймите, я питаюсь на 3,7 тыс. в месяц, остальное съедают платежи/налоги/страховки, и эту сумму пока увеличить не могу.
Сын на отца, конечно похож, но с БМ у нас нормальные сейчас отношения, я с ним, кстати советовалась, он сказал отправить всех взад и все.
А сдавать квартиру в аренду своим детям по сниженной цене? И вам будет прибавка к доходам, и детям больше простору. Или так: сперва даете им развернуться, устроиться где-то год-два, а потом, если у них получится, то просите помогать вам. Если не получится, они вернутся в свою однушку, а вы сдадите квартиру другим жильцам. Само собой, квартира останется Вашей! Они просто будут там жить! Чего Вы опасаетесь?
Скверно жить, если дети врагами стали. Если живешь с мыслью, что единственный ребенок кинет при первой же возможности.
Кто ж спорит. Вот автор так и живет. А вы ее призываете квартиры дарить и сидеть в своем углу дальше за то, что ее же и кинули.
Что сразу враги? Молодые совсем, хочется всего и сразу, трудно понять, что маме тоже еще чего-то хочется.
Шутите? Не будут они ей деньги давать. И помогать потом не будут. Это ясно как божий день. Невестку потом не выселить оттуда будет, о чем Вы говорите то? Родителям жены они помогают и сейчас, а вот на автора сил видимо не хватает. Если автор согласится отдать квартиру то будет полной идиоткой
Того, что их оттуда потом ломом не вывернешь. И никакую пол-аренды они платить и не подумают. Сколько лет надо подождать автору? Ей не 20 и даже не 26. Почему она не может сейчас - когда ей это доставит удовольствие - вставить наконец зубы, одеться, попутешествовать? Предлагаете до 80 лет подождать и путешествовать в инвалидной коляске? "Вперед, на Белград!":)
Нет сдавать им я категорически не хочу, ибо все обещалки будут на пару месяцев не больше, а как вы представляете потом их оттуда выгонять? Да никак. Потом у них дети пойдут, и мама окажется сучкой забирающей доход у внуков.
Как вы правильно понимаете. Лучше делайте подарки с постоянного дохода, когда и если захотите. Как ни парадоксально, но частые мелкие подарки и помощь оценят намного выше, чем огромную, но единоразовую жертву.
Тоже так думаю, лучше небольшие суммы буду дарить или откладывать, может расширяться надумают - добавлю немного.
Ну, что ж это ваше право, ваша квартира. Дети перебьются. Больше сказать нечего. Остальное - лирика. Мне ваше решение не нравится, но я не Вы.
скажите, а если бы ваш доход увеличился в 4 раза, то вы бы радостно половину свекрови стали слюнявить?
Мы сейчас о доходе, а не о квартире. Доходом делиться буду. Квартиру пока подарить не могу, ни в какой доле. Нет у меня квартиры. Мы как раз живем по договоренности в родительской квартире (моих родителей). За что им собственно большое спасибо. И о жилплощади для себя я как-то думаю немного. Больше голова болит, что дочке нужна будет квартира. Чтобы свою семью создать. Если подвернется какое наследство, конечно, отдам ей.
Мля, все ясно! Когда ничего СВОЕГО нет очень просто делить гипотетические богатства. Вот свалится вам квартика в москве в наследство тогда и посмотрим как вы все поделите.
Автор уже отдала сыночку одну. У него есть где жить.
Ладно, дочке отдадите, она взамуж выйдет за какого-нить васю, который вам будет куриную жёппку при встрече на лице рисовать. А она придет и скажет "мамО, васеньке маааааало, мы еще хотим! может ты в дом терпимости поедешь жить-там же кормят и уход есть! а мы продадим все! и твое и тобой подаренное и купим коттедж на рублевке чтоб у васеньки свой отдельный каппинет быыыл" тогда как?
приблизительно так происходит у автора.
Ну, это уже сказка про умную Эльзу. Если завтра автор заболеет... Если завтра автор заболеет, то сын прибежит к ней и будет ночевать у ее постели, а невестка выносить судна. Да, я этого не знаю наверняка, так же как и Вы не можете знать, что дети так не поступят. Мама ведь пока не болеет, верно? Мама еще довольно молодая, работающая, при машине-даче-квартире (уже повторяться начинаю), и дети прекрасно знают, что у мамы были деньги в размере стоимости трети однушки, потому что "работа позволяла". (Интересно, что за работа?) Где уж тут молодым, живущим отдельно, врубиться, что все изменилось и не так шоколадно. Мама им об этом сказала?
так рассуждают истинно голожопые, с нищебродским складом ума, не имеющие за душой ни копья, акромя цепей пролетарских.
Вы такая забавная, как мои дети. Вам 34 года, вы живете в квартире родителей, даже кредит на машину вам дорого, следовательно о своем жилье и речи нет и не будет, не накопите вы, и при этом рассуждаете как и что кому отдать:)
Кредит - это вообще дорого, в принципе, т.к. платите вы не только за машину, но и за деньги на машину. Но это уже так, лирическое отступление.
Не пойму, почему вас так задели мои высказывания. Ну, решили вы ничего сыну не отдавать, да и ладно, живите дальше в своих убеждениях. Это ваша жизнь, и форум за вас ее не проживет, и за ваши ошибки ответственность нести не будет. И я в первую очередь, поскольку к моим советам вы не прислушались. Всего доброго.
PS Приношу извинения всем форумчанам, так страстно желавшим доказать мне, "что никто никому ничего не должен". Я не бот и не могу отвечать на каждую реплику, да и времени жалко доказывать что-то людям, которые панически боятся за свою и чужую собственность, даже поперек своим же кровным детям. Всем удачи и семейной гармонии!
PPS Прошу не обвинять анонимов в том, что они это я. Люди высказывают свою точку зрения. Я здесь пишу под своим ником.
Перебьются - это как? Им что, жить негде? Родители сына дали ему старт в виде однушки, он нормально зарабатывает. Квартира, которая сдается за 70, это уже роскошь - это значит, в хорошем месте. С какой стати нужно детям бутерброд икрой обязательно намазывать, если нормальная еда у них есть (купили сыночку в виде старта однушку, машину, оплатили образование), наверное, чтобы им вообще пятую точку незачем было отрывать? Такую простую вещь не понимаете?
И пусть дальше так будет, да? Ну, стал единственный сын чужим по жизни, и пусть себе где-то водится. И ведь не так давно стал, всего 26 лет парню, а уже все - отрезанный ломоть. Может, не поздно еще к себе в гости позвать, отвертку вручить, если проблема в помощи, потом чаем с вареньем напоить, разговор устроить конкретный. Конечно еще до квартиры надо было выяснять, почему сын к чужой маме (теще) прибился, а не к родной ходит. Теперь вроде как и нелепо, но лучше поздно, чем никогда. Ведь больше у автора никого нет. Чтобы раскидываться близкими людьми.
знаете, есть такой сорт сынов, которым хоть в жопу отвёртку засунь - ничего не изменится. У меня брат такой. мама на него молится, а он каждый день с работы мимо её дома проезжает....мимо.
А у сына еще "кого-то" - дофига? А он что сделал, чтобы маме помочь? Он сильно рвется в ее жизни поучаствовать? Автора раз послали, два послали, а теперь она должна вымаливать - кстати, что? Более низкую вероятность, что и в старости пошлют точно так же, когда в кармане мамки квартиры уже не будет? Ой, да, ценный ресурс!
Сын, как я поняла, благополучно прибился к жене и ее родителям, ему хватает. "Мамке" важнее, чтобы сын о ней не забыл. А что послали... Ну, бывает. Посылают люди друг друга в семье время от времени, даже при хороших отношениях, по разным причинам: тупо другие планы и никак не перенести. Проси снова, предложи сама помощь. Ведь не развалина же еще. Неужели свекрови нечем помочь невестке? Молодым всегда совет нужен, да показать, как лучше... огурцы солить или варенье варить. Мы для чего детей своих растим? Своих масиков-лапусиков-малипусиков? Чтобы потом послать в пешее эротическое? Или мы все-таки себе близких людей на всю жизнь создаем? Я за второе.
Чет не видно, чтобы эти близкие сильно желали приближаться, если денежки на другом конце близости не светят. И не похоже, чтобы даже за квартиру кто-то проявил желание родную престарелую маму холить и лелеять, как она в свое время.
Да уж, проси, мама, падай в ножки: все сделаю, сына и господин! вот тебе деньги,в от квартира.. .Что? Нах пошла? Ой я пошла-пошла, чтоб не мешать - ты ж мне родной, бывает! Когда в следующий раз денежке принести и нах пойти? Вот оно, родство-то! Ради этого и живем!
А с чего вы взяли, что сын автора такая отъявленная сволочь? Ничего такого ужасного в его поведении нет. И к маме он, кстати ходит, и то, что помогает тесте и теще говорит все-таки в его пользу, значит, нет там особой корысти. И у мамы в общем-то ничего не просил, пока не упало на их семью несчастье в виде московской квартиры. И не надо в ножки кидаться, я только за то, чтобы разумно договариваться, но автор ждет, что сын ее кинет при первой же возможности при любых договоренностях. Высокие отношения.
Действительно, и с чего бы автору так думать, если ее сын так поступал уже не один раз? Мама-то, конечно , жаба - зажала последнюю копейку. Всего-то бабок на квартиру уже подкинула - но мало и не на ту! теперь должна квартиру полностью предоставить, а сама копейки считать до смерти, ей нормально жить не надо, она всю жизнь пахала - пусть пашет дальше, зато сыночка в полном шоколаде без малейших усилий. Предыдущие деньги явно визитов к маме не окупали, что ей кран починить приходилось левого мужика нанимать, ну а за квартиру - да, это стоит того, чтобы аж к маме в гости прийти потрындеть - высокие отношения!
Тестю с тещей помогает потому, что им жена рулит. У меня брат такой же: сидел до седых мудей на маминой шее, даже денег не давал себе на прокорм, все на себя тратил. Я его всю жизнь таскала за собой, чтоб дома не сидел, вот и прихватила одна из нашей компании его, залетела, была тихой девочкой, а потом нутро полезло. Теперь брат оторванный ломоть, даже матери спасибо не сказал зато, что кормила до 35 лет. Терь только у тещи крутится т.к. Там невестка всем рулит.
Да с того, что сын НИКАК матери не помогает и не волнует его ни ее здоровье ни ее финансы, который во весь голос поют романсы. Сволочь не сволочь, но не заботливый и любящий сынок, чего уж там. И надеяться на него автору никак нельзя. Надо самой о себе заботиться и слава богу есть такая возможность.
Ага жду, прям сейчас сижу и жду. Прям мечтала как они оба завалятся, и я им отдам квартиру. А сама соберусь и поеду на своей развалюшке на дачу и прополю грядки.
Кому звонят? Кто звонит? Если невестка, то приглашайте обоих. Пока сын с отверткой, невестка может окно помыть.
ну вот у меня такой пример есть с братом. Он маму навещает, а жена евонная в машине восседает, ждёт-с. в квартиру ийтить не хотит, одного отпускать не хотит
Невестка естественно, ага бежит прям окна мыть, цитирую вам "У меня свои родители есть"(с).
Вы совсем что-ли ку-ку? ваша фраза из серии непришейкобылехвост. лишь бы ляпнуть, не важно по теме ли...
Прелесть какая! Вот пусть "свои" родители квартирку и подарят. Че чужим-то рожи корчить. :-)
То, что автор уже не один раз была послана со своими сантиментами, а вы все упорно возносите до небес деточку и предлагаете маме снова и снова себя ковриком стелить - вытирай ножки на здоровье,я утрусь.
тогда откуда у вас такие альтруистские умозаключения? причем, по отношению к молодым-здоровым, а? к своей маме вы бы тоже так отнеслись? оставили б без внимания?
Ну, вот сейчас у нас так стряслось, что и моя мама, и моя свекровь нуждаются в большом внимании, помощи и заботе. И мы стараемся для них. Но когда-то, а именно, когда мы были в возрасте детей автора, родители помогали нам, потому что мы нуждались больше, и без работы, случалось, мыкались, и ребенка на лето было некуда пристроить... Зачем ставить крест на 26-летних? Они еще только начинают по-настоящему осваиваться в жизни. Закончили институт, наработали первый опыт, самое время идти в гору, а потом помогать маме.
Да кто же на них крест ставит? Им с жильем помогли, ничем не нагружают, работа у них есть, доход есть, детей нет. Вы о чем вообще? О чем-то своем? На себя спроецировали и не в состоянии абстрагироваться от собственной семейной истории, чтобы объективно оценить ситуацию автора? Так может тогда и не надо?
Эм... Почему автор должна воспитывать какую-то взрослую бабу, и за воспитание дарить квартиру? Она мало сделал и для дурехи, и для сына своего? Об нее ноги вытерли и жопой повернулись - ой, какие детки хорошие, ой как хорошо, что невестушка снизошла и в гости сына отпустила, а не сама вслух нах позвала! Венец семейной гармонииЙ
Отвезти мать на дачу, чтоб та могла картошки на зиму вырастить и не подохнуть зимой с голоду, могут даже небогатые педагоги.
А если не могут - им ничего не стоит чмокнуть мать в щечку и сказать: мамуль, ну вот на этих выходных - совсем никак. Давай на следующие,а? А мы тебе эту картошку окучить поможем вместе.
Какой толк от того, что это ее единственный сын а его дети - единственные внуки, если по факту у них никакого родства нет?
Может, это автор что-то напортачила в жизни, что родства нет? В отношениях родители-дети ответственность, прежде всего, на родителях, и лишь во вторую очередь на детях. Так не бывает, что растим-растим хороших, любящих, ответственных, а вырастают чурбаны бесчувственные.
Может и напортачила. Развратила сыночка баловством. Вот и пусть исправляет недочеты - и шлет на вольные хлеба.
Мама его много лет обходится без помощи, ничего не просит и ни в чем не обвиняет. Но коль скоро сыночка притопал к маме с требованием подарка - логично, что автор обрисовала картину происходящего.
А о вольных хлебах уместно говорить лишь тогда, когда не раскулачиваешь родителей на деньги, метры и прочее.
Много лет - это сколько? Сыну 26. Как давно он женат и живет отдельно от мамы? В наше время, боюсь, речь идет о 2-3 годах. Пусть автор подтвердит или опровергнет. Нам с мужем в этом возрасте родители помогали и очень существенно. И без их помощи было бы плохо. Только после 30, помогать стали мы, когда мы встали на ноги, а родители пошли на пенсию. Считаю это совершенно нормальным.
Раскулачить маму в принципе невозможно. Никто у нее квартиру не может отобрать. Тема в том, что мама могла бы здорово помочь детям, но не хочет и пришла оправдаться перед общественностью. Общественность рукоплещет и одобряет.
2-3 года - немаленький срок. Во всяком случае более чем достаточный, чтобы понять, что семья сына рассматривает ее лишь как обузу и как источник будущего наследства. А если поднажать - то может и сейчас чего обломится. Интересы самой матери (реализуемые, между прочим, за ее же счет) сыну похрену
26 - это уже много, это уже опыт работы >= 5 лет, выходят на нормальный уровень зарплат. Мои однокурсники в этом возрасте начали сами квартиры покупать. И у сына автора тоже все ОК, у него зарплата 80 тысяч, у них есть квартира. Почему мама должна последнюю рубашку снять, чтобы им жилось комфортнее? Здесь ведь речь не о том, что семье сына живется плохо - им хватает на поездки на отдых, на апгрейд машины. Пока они ездят отдыхать, мама картоху на даче копает и не жалуется. Ну получат они квартиру в Москве, после этого вооще смысла попу рвать имм не будет, девочка сейчас то работает, то не работает - и это когда ей расшириться хочется, а когда цель достигнута - будет вообще ровно сидеть.
А что такое случилось у детей что им помогать нужно? Все здоровы, жить есть где(спасибо автору). Жена может позволить себе не работать, а заниматься собой и домом. Сын видимо не плохой спец раз в провинции 80 получает. Что такого стряслось что помогать нужно? В Москву приспичило? Так велком. Даже с зп 80 смогут жить. 30ку на съем-50 на жизнь. Зачем маму то напрягать? Не жила мать хорошо нечего и начинать?
Работающая мама питается на 3700(!!!) в месяц, и у сына хватает совести не только не помогать, а еще и требовать, им нужнее, кто б сомневался.
Вы это серьезно сейчас?
Если человек при доходе в 19000 питается на 3700, то кто ж в этом виноват? Я например не могу позволить себе взять кредит, потому что дорого. На машину мы копим, а не берем кредит. Автор сделала другой выбор. Кстати 19000 - нормальный доход в большинстве регионов РФ, так живут очень многие пожилые люди.
Помочь с жильем надо когда своей крыши над головой нет. Пустить пожить, помочь купить. Когда есть свое жилье, любые улучшения за чужой счет - это подарки. Добровольные, необязательные и не выпрашиваемые.
А она не помогла?
А ей помочь не надо?
Странное у вас представление о семейных ценностях. Мать должна снять с сея последнюю рубашку, отказаться от всего в жизни, единственной радостью должна считать смену подгузников внуку, когда деткам развлечься на дискаче захочется, а взрослые дети ей за это - ты, мама, сама виновата, помирай голодная и беззубая поскорей, ты нам мешаешь. потрясающая семейная любовь и поддержка!
Эта квартира - далеко не последнее, что есть у мамы. Не преувеличивайте! У нее есть квартира, машина, дача, работа со стабильной зарплатой. Ну не бедствует мама, особенно если не приглядываться. И дети так тоже думают, что мама не нуждается. А вот родители жены, может, и нуждаются, раз ничем помочь не могут, а дети туда все равно тянутся, хоть там никаких финансов и квартир им не светит, по зову души, не иначе.
Ну вот пусть им там и сделают хату в Москве, по зову души. И все будут счастливы. А автору надо как-то жить, хоть приглядывайся хоть нет...и ни на кого не расчитывая.
+1. Автору скорее всего 50 нет. Самое время жить для себя, а не тянуть на себе половозрелого неблагодарного кабана с семейством
Я вот одного понять не могу. Почему "молодые" должны начать жить лучше мамО за счет той же мамО? Они не голодают, не снимают, имеют уже приличный доход который у нормальных "молодых" только растет с каждым годом. Им дали очень хороший старт. Не вопрос, если они начнут жить лучше, но за счет собственных (отнюдь не титанических усилий), а не за счет того что им в клюве принесут! Им надо расширяться? Флаг в руки- ипотеку в помощь! С их стартовой однухой и 80тр дохода только у одного члена семьи расшириться-раз плюнуть. Почему их проблемы даже не выживания, а очень не бедной жизни должны решать их немолодые родители?!
это только тупорылым очевидно. Чтобы отвечать за человека, надо хотя бы до его лет дожить. Уверяю вас, это только по малолетству и скудоумию кажется, что людям за 4о ничего не нужно, ну если только с внуками нянькаться. Автор тоже может создать МОЛОДУЮ семью. И если у молодых вся жизнь впередит, то людям в возрасте просирать последний шанс непростительно
Вы точно топ не читали, так нафига пишете об абстрактной ситуации? Мама кого обвиняет? Мама крутится тихо на свои 19 тыр, кажется из дома никого не вгоняет, сына нах не шлет, о помощи не нудит - деньги платит за то. что порядочные сыновья вообще-то и без просьб делают сами. Послал ее как раз сын, и теперь клянчит ни больше ни меньше дорогую квартирку сын. И за это обещает только перспективу снова нах послать. Им обвиняет пожилую мать как раз он. Глаза протрите. молодым есть где жить и что жрать - молодцы. Хотят роскоши - пусть заработают на нее. Автору в молодости кто квартиры в Москве дарил?
Как бы уже прочитала, пока здесь сижу :-) И знаете что? Сын вообще-то не такой плохой человек, и к маме ходит (автор-таки проговорилась), и родителям жены помогает. Не сволочь ни разу. Что-то сбилось в его настройках по отношению к маме, это факт. А помощь от детей реальная начинается, когда родители на пенсию уходят. Он может пока просто не понимать, что маме нужна помощь. Ведь мама работает, машину себе купила, еще одну квартиру получила, на дачу ездит. Внешне-то у мамы все в ажуре! Сын может и не догадываться, что мама на 3700 кушает. Ну, не вижу я здесь, что сын подонок. Что-то недопонимает - это верно, но и мама-то его тоже не шибко жалует. Ведь сыночек он ее! А она его каким выставила?! Не, ну правда - чудовищем перед всеми выставила, и невестку, да еще и с уничижительными эпитетами. Ну, я б обиделась, например, даже если бы и не права была.
А дети кагбэ кормят и обслуживают себя уже целиком сами. И без квартиры в Москве уже в принципе обойдутся. Здесь как бы мог быть великодушный поступок со стороны мамы: отдать детям то, что им реально нужнее. А ту же однушку, из которой дети уедут, сдавать за дополнительную денежку. Но мама не хочет. Жаль.
А вот насчет реально нужнее еще вопрос. Как определяете степень нужности квартиры детям и маме?
По той степени, что дети там собираются жить, а маме нужен просто дополнительный доход. Почему бы его не получить за счет сдачи однушки, из которой дети уедут в Москву? Ну, например. Если не получается получить нужную денежку от самих детей?
пусть едут и живут на съеме, а свою хатку сдают. зачем мать сюда приплетать-то? она и без их манифестов прекрасно справится
Дети собираются там жить, а мама собирается НА ЭТО жить. Дополнительный доход он все-таки как правило не превышает основной, на то он и дополнительный.
А вот по поводу "не получается получить нужную денежку от самих детей", вам не кажется, что последовав вашему совету мама так ее и не получит. А несчастную десятку от сдачи квартиры в МО (на кого она кстати оформлена?) придется выгрызать зубами. И зачем маме эта война?
ОФФ Слушайте я вас почти люблю. :-) Все такие единодушные в этом топе. Скукотища. А вы реальный оппонент и не скатываетесь в оскорбления. Респект!
Люди как бы живут в разных реальностях. Одни: "Все лучшее детям. Они и есть наша жизнь.". Другие: "Нам ничего родители не дали, и мы своим детям ничего не должны. Жизнь одна, живем для себя". Вот две реальности и столкнулись в этом топе. То, что я одна за первых, особенность здешней общественности. Думаю, жить в состоянии войны с родителями и детьми решительно невозможно. И бог с ней с квартирой, автор без форума уже все решила с квартирой, и получила нужное количество голосов в поддержку. Осталось только невестке придти и создать тему "Свекровь не хочет нам счастья", тогда, может, общественное мнение слегка пошатнется. Но пока все однозначно. Просто хочется донести до конца свою мысль: дети - не враги! Дети - это близкие люди, которых мы создаем по своему образу и подобию. И сын наверняка очень сильно переживает свои отношения с мамой (касается не только квартиры), а невестка оказалась неспособной построить отношения со своей свекровью, и это аукнется ей уже в отношениях с ее собственными детьми. Жалко мне этих молодых, если честно, да и автора жалко тоже.
У них пока такой возраст, когда они ХОТЯТ и МОГУТ большего, чем однушка и 80 тысяч. Хотят и могут. Это недолгий период, уже после 30 лет люди, особенно женщины, начинают привыкать довольствоваться тем, что есть. Если их сейчас подтолкнуть, то можно получить просто более счастливую и обеспеченную семью, которая будет делиться своим счастьем с окружающими, в том числе, с мамой. Потом может быть поздно.
Да кто вам сказал, что они будут "делиться своим счастьем с окружающими, в том числе, с мамой."? И какое у мамы может быть счастье, когда ей зубы вставить не на что???
Слушайте, ну, решить проблему с зубами - это не "Титаник" построить. Квартира к зубам вообще не причем. Или поставим вопрос так: сколько месяцев нужно сдавать квартиру, чтобы хватило на зубы? В сухом остатке получим бездну времени, в которое квартиру можно отдать детям, не жертвуя зубами.
Как это "Квартира к зубам вообще не причем"? Протезирование нынче всем подряд бесплатно делают? И на хорошем уровне? И других насущных проблем у автора быть априори не может? Т.е. 19 тыщ ей в новые зубы и чао? Крутись-вертись и не отсвечивай? А ничего, что сегодня зубы, затра печень, послезавтра холодильник сгорел и так далее? Или автору зубы вставить и сразу ритуал готовить? Чтобы молодым не мешать жить.
Вот если хотят - пусть смогут, кто ж мешает? Почему в их 26 мама все еще обязана покупать детке игрушки? Откуда такая овечья уверенность, что мама-то точно уже ничего хотеть не имеет права? О ее счастье кто думает?
Мне всегда казалось, что счастье - это дети, а не зубы. И покупать ничего не нужно. Мама эту квартиру не купила. Мама эту квартиру получила в наследство. И дети тоже когда-нибудь получат.
А все права - исключительно у мамы. Я вроде как и не спорю с этим.
Ну здрасти! Вы без зубов бы были счастливы? При таком отношении к вам единственного сына? Что-то сомневаюсь.
Вооот! К потребительскому отношению сына и его жены еще и болячки, которые лечить и лечить.
С чего бы отношение должно измениться после того, как сыночке презентуют уже вторую квартиру? первая что-то не очень его нежностью к маме проникла.
Мама ту квартиру, в которой сама живет, не в наследство получила. и ту, в которой детки сейчас живут - не они купили. Счастье позволить детям ходить по себе ногами и платить им за это мега-бабки, не имея права самой на нормальную еду хотя бы - да, счастье огромное. Плюйте на меня дальше. родные - вот оно, счастье материнское. сдохну пораньше лет на 10 - зато вы в Москве окажетесь и машинку новую прикупите. Это ж важнее.
позвольте, а почему хотеть не за свой счет? Почему за счет автора? почему автор должна бежать, высоко поднимая коленки, на призыв молодых " у нас есть шанс " и соглашаться на совершенно хамское отношение к себе? они, молодые, даже НЕ СПРОСИЛИ РАЗРЕШЕНИЯ у матери, а подвели черту, что они едут !
Дети пришли просить, никакую черту они не подводили. Получили от ворот поворот. Никуда не едут. Почему мама должна? С юридической точки зрения она конечно же ничего не должна, но мне кажется, что многие из тех, кто со мной сейчас спорит в такой же ситуации помогут детям, и когда "невестку перекосит", увидят, не то, что она злится, а то, что девушке стыдно и неудобно, что ее ткнули носом в собственный косяк. Вот отсюда и надо было начистоту с детьми начинать говорить. О том, что наболело. Авось услышали бы.
Феерическая слепота.
Пишу как невестка, и как дочь.
1) ДитЯм 26 лет, у них есть квартира и зарплата в 80 тыс, что очень неплохо. При этом невестка НЕ работает. Если бы она работала, да, был бы другой разговор, помогать можно тем, кто старается.
2) Мать не такая молодая дама.
3) В данном случае мать ничего НЕ должна. т.к. сын - взрослый мужчина, раз женился и взял ответственность за семью.
По поводу должны/ не должны. Я своему ребенку планирую построить однокомнатную квартиру, как старт, всё остальное - это будет есть заслуга, будет работать, будет большая жилплощадь, не будет, значит будет жить в однухе. Но дополнительную жилплощадь лентяю я обеспечивать не буду.
Нет никакого образа и подобия. Дети не наши копии. И слепить их на все 100% не востоянии ни один даже самый лучший и одаренный родитель. В 26 лет дети уже и сами над собой поработали да и не дети уже, чего скрывать? У автор доход 19 тысяч. Она пашет на огороде, имеет проблемы со здоровьем, питается кое-как, НЕ получая при этом никакой поддержки от единственного сына, а вы предлагаете отдать ему эту квартиру, сдача которой дала бы автору жить более-менее по-человечески? Чтобы продолжить жить впроголодь, света белого не видя?
это МАМИН дополнительный доход. и ей решать, принимая во внимание сначала СВОИ нужды-хотелки, что делать, а что НЕ делать
Ну, хорошо, у мамы ЕЕ дополнительный доход. Ну, сделает она себе зубы, съездит на Филиппины, а когда вернется домой, то ...что? А через год? Долго ли ей будет нравиться жить для себя, и не будет ли поздно придти к сыну и попросить внука на коленях подержать? Даже к самым "железным" мамам приходит такой момент в жизни. Иногда они приходят уже слишком поздно.
А с квартирой... Ну, допустим, по-хорошему договориться с сыном, что квартира сдается год-два, пока мама решает свои финансовые проблемы, потом квартиру отдать на пользование (не в собственность естественно) сыну. (Еще один очередной способ договориться). Жизнь ведь длинная, за своими нуждами-хотелками легко окончательно потерять сына.
Мама сыну не нужна. Сыну нужны мамины метры. Тут что-то еще надо объяснять? Ваше предложение - купить за эти метры любовь сына? Так не продается любовь-то! И не покупается. Автор отдаст им квартиру, а сама так и будет без зубов на свои 19 тысяч влачиться, не разгибаться на огороде.
Это не рынок, это семья. Здесь не покупается и не продается. Здесь люди просто помогают друг другу (дети родителям, родители - детям), и тогда это хорошая семья, или не помогают, и тогда семья такая, как у автора.
Мама сыну помогала. В ответ получила хрен во весь макияж. Сколько еще ей помогать и выпрашивать от сына взаимности?
Цикада * написал(а): >> Долго ли ей будет нравиться жить для себя, и не будет ли поздно придти к сыну и попросить внука на коленях подержать?
А когда она жила для себя? Сначала сына на коленях держала, потом пахала, чтобы его поднять-обеспечить, потом бабки ему на квартиру зарабатывала, зато была послана нафиг, теперь вот должна засесть окончательно в своем углу и ждать, снизойдет ли до нее сыночек на шею еще внука посадить, ага. Ну избалованная бааб, не то слово! то ли дело такой трудолюбивый всю жизнь на маму положивший сын!
Ну хорошо. Отдала мама квартиру. Уехал сынок с невесткой в Москву, свою однуху сдют или продадут чтобы купить Жипп(Москва ж, куда без Жиппа). К маме съездить времени нет, работа ж, опять таки после работы отдохнуть надо, развлечься. Отпуск святое конечно. Маму все забыли. И тут появляется автор и по Вашему совету просит сынка на выход. А сынок в ответ "мама, как ты можешь? У нас работа, друзья. Что мы будем зарабатывать там? куда пойдем?". И что автору делать? В суд подавать? Утереться? На паперть идти? Если у сына желания помогать матери не было, оно и не появится. МАКСИМУМ что может автор-отстегивать десяточку семье сына. Это максимум!
Даже и десяточку незачем. У них вполне нормальный для их вораста и положения доход. Жить есть где. Здоровы. Какая десяточка от одинокой и далеко небогатой матери?
В посте, на который вы ответили, я предложила сдать квартиру на время сторонним жильцам, поправить свои финансовые дела, а потом разрешить жить сыну. К этому моменту постараться исправить отношения. А для этого сейчас просто НЕ отказать, только отложить решение вопроса. Это один из вариантов решения конфликтов. Думаю, что их можно придумать много, было бы желание.
Судя по тому как их перекосило сейчас, то за это время они автора до инфаркта доведут.
Временно автор поправит положение допустим, может даже зубы сделает. А потом ей опять на 19т жить? Может еще и детям в этих миллионов помощь посылать? Я бы со стыда сгорела заяви мне мой почти 30ти летний сынок чо ему эта недвижимость нужнее а я перебьюсь.
А автор махала у сына перед носом официально заверенным полным и бесповоротным отказом навсегда на всю жизнь сыну на эту квартиру рот разевать? Снова и снова вы подтверждаете версию, что топ не читали. Это сын е говорит, что нехрена ей зубы и продукты больше чем на 3 тыщи в месяц покупать, раз им сейчас в Москве приспичило.
А отдаст квартиру - сына не потеряет? Да о ней и не вспомнят. И останется она без зубов и с нищенской зарплатой. Ради того, чтобы была надежда, что внуки посидят на коленях.
Долго, поверьте. :) К хорошему быстро привыкают. :) Я вот живу для себя уже 6 лет, и все больше и больше нравится. :)
А почему им реально нужнее, чем автору? То что реально нужно у них уже есть, и дано им не без помощи родителей. Че еще надо? Разжевать и в рот положить?
Цикада, не переживайте за молодых.
Сейчас автор подлечится, попутешествует, будут оставаться у нее денежки - поможет она молодым какой копеечкой, она же мама, она привыкла помогать детям, если есть возможность.
Все будет хорошо :)
Автор, вот у меня свекровь такая. Ей одну квартиру дало государство, другая досталась после смерти ее родителей. То есть никаких денег, никаких ипотек. В одной живет, в другой иногда бывает, стоит полупустая. Или пускает туда жить свою соседку-азербайджанку, когда ту муж бьет до полусмерти.
Мы с мужем 18 лет живем в съемной, нереально купить квартиру, если ты не воруешь и муж твой не вор. Зарплаты небольшие, даже пол идти мыть с утра до ночи - ничего не заработаешь, три работы взять учителям - только на жизнь - еду, одежду, школу, море раз в 5 лет. Растет сын, ее единственный внук, и сын у нее один. Мы не общаемся.
Я ее ненавижу. Тоже имею полное право.
Где-то же вы жили до замужества? наследство от родителей? или однушка от государства, если вы сирота.
Нет ничего, сгорело при криминальных обстоятельствах. Я не хочу об этом распространяться. Просто отвечу - у меня нет никакой жилплощади нигде.
ну почему вы предъявы делаете только свекрови? Кто допустил просёр вашего жилья? Пчему вы ненавидите женщину, которая единственная обеспечит ваших детей жильём в будущем? *если вы, конечно, и тут от ума большого не просрёте жильё*
Ненавижу за вот это равнодушие к собственному единственному сыну. Меня ни любить, ничего мне давать не надо. Сын и внук - для кого-то это целый мир, для нее пустой звук. Никто нас ничем обеспечивать не будет, я уверена, она распорядится иначе.
про мое жилье - отдельный разговор, его нет и не будет, как и родителей. там некого ненавидеть уже очень давно.
её внук в первую очередь - это ваш сын. Так что делайте выводы. Отключайте ненависть и включайте мозги. От этого никому хуже не будет
так странно - вы человека ненавидите, а от нее почему-то ждете нормального отношения...
вам ничего давать не надо - это как?вы на съемной жить останетесь, когда ее сын и внук в ее квартиру переедут?
может, она бы так и сделала, если бы была уверенна, что вы будете подальше со своей ревностью.
С такими лодырями, как вы, только так и надо! Лишь бы урвать чужой кусок, но самим не работать. Только нищеебы вот так могут ненавидеть и ждать наследства. Надеюсь хер вам обломится.
Не думаю, что эта ненависть возникла сразу. И потом - там еще сынку, кроме евонной бабы. Есть по истине странные собаки на сене.
Есть всякие. Но некоторым, знаешь ли, и на копейку ничего сделать не хочется, такие тоже есть.
О, а вот интересно, а что надо делать "с тем имуществом, которым не хочется делиться".
Ничем. Не хочет просто. Говорит - мне государство дало, вы работаете, и вам даст. И у нее там цветы растут на другой квартире, их нельзя переносить, погибнут. А кроме нее никто за ними ухаживать не сможет.
Вроде нет диагноза никакого. Вы шизофрению имели ввиду? я не в курсе на 100%, но она всегда такая была. Приятная с виду женщина, не хабалка, работала диспетчером на телефоне, голос хороший. Но вот такое отношение.
Мы с мужем почти сразу стали жить вместе, на съеме. Никогда ничего у нее не просили. Сын родился. Она пришла посмотреть к нам, никаких чувств не проявила. А потом внука ну раз 10 за 10 лет видела, так, спросит что-то, на руки не брала.
Равнодушная вот такая. И когда нам тяжело было - не трогали ее, не просили.
Цветы жизни у нее в той квартире. А дети не нужны.
Она не может не знать, что вам уже никто ничего не "даст", сколько бы Вы ни работали, а ее "ботано-фобия" - это совершенно нелепая отговорка. Дарить квартиру она Вам совершенно не обязана, внука обожать - тоже, ее личное дело. Но с точки зрения того, что человек - млекопитающее мыслящее и рациональное, могла бы попросить вас взять ипотеку на ее имя, под залог ее имущества, либо взять кредит, под него, для первичного взноса, что даже с вашими доходами существенно облегчило бы ипотечные условия. Без старта, конечно, какая нафиг ипотека (вы педагоги, насколько я понимаю?)...
Ну что тут сказать самадура-шатура. Хотите что-то получить от человека, умейте хотяб построить с ним отношения! Вот даже соседка-азербайджанка смогла с ней контакт наладить и ей помогают!
Я ничего не хотела от нее. Просто смотришь на другие семьи - родители помогают, кто как может. Кого в институт, кому квартиру, машину. Даже бабушки помогают, просто потому что это дети-внуки. Это нормально, семья.
А тут такое равнодушие. К чужим - больше внимания, чем к собственным детям-внукам. Ладно было бы трое-четверо, и один из них - ну нелюбимый. Мне странно - у меня сын, так я все постараюсь дать, что смогу, ему и его семье. Кому ж еще то, ради кого?
НОрмально вам,самим, ей помогать,чтобы вы знали! А не пытаться с неё содрать,что осталось. Вас 2 здоровых молодых человека,с чего это вы жалитесь,что не получаеся заработать? Може,надо больше усилий прикладывать?
У неё какая пенсия,вы знаете?
Вы так говорите, потому что у вас нет ничего и дать вам нечего. Это все только красивые слова и только.
<<<семьи - родители помогают, кто как может. Кого в институт, кому квартиру, машину. Даже бабушки помогают, просто потому что это дети-внуки. Это нормально, семья.>>>
Ну не стыдно с бабушек поборы снимать!?!?!?!бн ФУ!
Да, знаю такую семью - бабушка 62 ЛЕТ, молода и свежа, и подкидывает внукам и внучкам на мороженое, денег на телефон может положить, сунуть в карман перед выходом деньги - купишь что хочешь. Ее бить по рукам и швырять деньги обратно надо - чтоб не смела?
Поборы снимать, совсем уже люди с ума посходили.
гостинцы и содержание- две большие разницы. То, что вы описали- не есть ПОМОЩь в том аспекте, в котором тут идет обсуждение, вот если бы быбушка отдала им жилье и отползла в богодельню- то да, типа, респект и уважуха, семья!
Вы совсем разницу не видите между "бабушка подкидывает на мороженое" и "ну-ка быстро, бабка, отдавай нам квартиру, а сама копейки считай!"?
А на другие семьи не смотрите - где МОЛОДЫЕ И ЗДОРОВЫЕ работают и помогают своим родителям, ПОЖИЛЫМ И СЛАБЫМ? Или вокруг вас только те, у кого детство до 60 лет затянулось - давай, мамка, меняй подгузники деточке великовозрастной?
Вот откуда берутся такие глупые инфантилы и их неискоренимая любовь к халяве?
"Ей одну квартиру дало государство, другая досталась после смерти ее родителей. То есть никаких денег, никаких ипотек."- вот, прям,так взяло и дало "доброе" государство квартиру. Она,небось, как вы, на скамейке у дома зад просиживала, а тут государство пришло и даром дало квартиру. А она ещё ,небось и брать не хотела?
Что же вы от государства не возьмёте-ваше государство тоже квартиры раздаёт, в малонаселённых районах,берите;-)
Вы ко мне с такой злобой, счастья то нет, видно, несмотря на ник. С чего вы взяли про скамейку, про халяву? Где вы воспаленным мозгом это вычитали?
Я работаю, но не там, где раздают квартиры, и не знаю, где раздают. В нашем городе на Волге никому ничего не дают. А раньше давали - комнаты, квартиры, в 70-80 годы. как раз тогда ей и дали, в 79 году. Я бы пошла работать туда, где дают квартиры - но это место на том свете, очевидно.
Зато у вас какое счастье,Афигеть,мда:-)
Если вы так завидуете свекрови-идите работать туда,где раздают квартиры, или хорошо платят. И мужа посылайте настойчиво. Есть в России и сейчас такая государственная программа,да не про вас,наверное-вам же надо сразу в центре столицы:-)За какие-такие заслуги?
Сидит она,свекровь ненавидит...
Фантазия у вас однобокая какая-то. Я никогда в столице не жила и не собиралась даже. По себе не судите.
Я не завидую свекрови - я ее просто ненавижу за такое отношение к сыну ее и внуку. Внук ведь маленький сначала был, спрашивал про бабушку, что отвечать - ты ей, сынок, нет никто? Сейчас-то уж вырос, сам понял - ни слова в свой адрес даже если встретимся где, раз в год. Нет его для нее, и сына нет.
Хорошо платят знаю где. У нас это госструктура, где все, кто могут воруют. Но туда не попасть. И криминал.
Ой, какая вы бедная,я прям,утираю скупую слезу, от жалости к вам.
Так сыну и скажите: мать у тебя дура, ждёт от бабушки исключительно материальных подношений,без этого решила,что ты для бабушки никто,
поэтому та и держится на расстоянии. Отношения надо уметь выстраивать не со слова "ДАЙ!"
Если вас госструктура не устраивает-идите в коммерческую,там можно больше заработать. Только вы не пойдёте-там надо пахать, а не тупо отсиживать рабочие часы 9-17.
Именно так:-)
вы же своё мнение не изменили и работать не станете,вам лишь бы штаны протирать в ожидании халявы
Она работала - ей дали. Но время было другое. 15 лет в очереди - и мы бы тоже уже получили, только больше нет очередей:)
Вот именно - время было другое. и работала она не так, как вы сейчас, и жила намного пожиже, при всех ваших бедствиях и дискомфорте. спросите, сколько у нее телеков в квартире было, сколько телефонов и компьютеров, и куда она отдыхать ездила. А теперь сравните со своей несчастной долей.
Вообще-то это именно вы со злобой на форум пришли. Это ВАШЕ "ненавижу" висит в первом же вашем посте, адресовано человеку, который вам ничего плохого не сделал, и ничем не обязан. Так что нечего на зеркало пенять коли рожа крива.
Ну почему же? Армия, например. Идите служить, через ** лет получите бесплатную квартиру. Или ипотеку возьмете льготную, если невтерпеж.
Свекровь вторую квартиру получила в наследство после смерти родителей. Подождите ее смерти, и получите в наследство две. А будете ненавидеть, уйдут квартирки-то... Завещают их кому-нибудь, у кого не такая тонкая душевная организация...
Вы про автора топа или про меня? если про меня - то что значит ВСЕ отдать? она живет в двух квартирах сразу. И почему непутевому? Бюджетник, учитель, не вор - непутевый? внук, кстати, один. Неужели это фантастика - отдать единственному сыну и внуку одну из двух квартир?
Да нет, не фантастика, вы, например, вполне можете отдать единственному сыну квартиру. Когда заработаете, либо в наследство получите.
Вы хорошо знаете как и на что она живет? Откуда? Вы ведь не общаетесь? Вы поможете ей, если она без средств к существованию останется? Вы понимаете, что эти ЕЕ квартиры ее же, как теперь говорят, подушка безопасности? Или вам невыгодно все это понимать и поэтому включате "праведный гнев"?
Да, ваш муж непутевый, коли не в состоянии достойно обсепечить собственную семью не воруя и не надеясь на мамины метры. И вы сама это знаете, но это тоже невыгодное знание, поэтому виновата снова свекровь.
Просто она знает, что даже отдав, в ответ не получит благодарности, а только очередную порцию ненависти. Вы ей чем помогали хоть раз?
Нет, не помогали. Ни мы ей, ни она нам. Чужие люди больше помогали - то в долг дадут, то с ребенком. Она никогда не интересовалась, как мы живем. Когда поженились - она была еще молода, чем мы ей помогли бы? А сейчас - дачи нет, к цветам своим она не подпустит, квартиру помыть чужую - ну извините, она сама в состоянии. Денег дать? вот просто позвонить и сказать - мама, дать тебе денег, у нас как раз от съема осталось? Более чем странно.
И о благодарности странно слышать. Я росла в таком окружении, где детям праздновали свадьбу, помогали с квартирой, оплачивали учебу - вот как автор топа написала. Именно это и считалось НОРМАЛЬНЫМ. А не то, как у нас.
Ну все ясно. Нормы, они у всех разные. У вас именно потребительское отношение к родителям. Когад вам дали понять, что хорошо бы быть самостоятельными, то вам это не понравилось. Ну тогда чего еще вы ждете от свекрови? Я вам скажу, что как раз норма у многих- не оплачивать свадьбу, т.к. это тупость- жениться, если не на что. И образование родители оплачивают детям, если те совсем тупые, на бесплатное мозгов не хватило, а пристроить детку хочется. И с квартирами помогают, если "дети" сами стараются, но не получается. А когда дети ведут себя так как вы- дай-дай-дай, то лучше вести себя как ваша свекровь. САМИ что-нибудь заработатайте. Вот такие нормы бывают, если вы не знали. Не повезло вам с окружением, раз у вас сложились такие стереотипы.
Вот Вы сейчас так, походя, оскорбили многих людей:
"нереально купить квартиру, если ты не воруешь"...
Нет от большого ума такие выводы..А нет ума - и денег нет, никто Вам не виноват, что Вы не способны заработать, а способ получить доход видите лишь в "воровстве" или "полы мыть с утра до ночи"...
Я не банкир, не юрист, не маркетолог, ну или кто там у нас сейчас еще высооплачиваемый...Мы оба с мужем банально инженеры, просто с головой и трудолюбием. Двушку первую купили после 3-х лет совместной жизни, сейчас дом достроили, отдыхаем как и где хочеться, у ребетенка тоже все есть...Что там есть у родителей, тем более родителей мужа, никогда не считала и Вам не советую. Только радуюсь, что они могут себе позволить жить достойно и сами в нашей поддержке материальной не нуждаются!
Больше чем уверена, Вы и шага навстречу свекрови не сделали, разрешить жить в её квартире не просили, этож для Вас унижение какое...только злобитесь и ненавидете всех, кто смог, заработал! Здоровья Вашей свекрови!!!
Допишу: мы, кстати, тоже с городка на Волге и образование высшее в ВолГТУ получали, так что стартовые с Вами были равные скорее всего ;-)
ага, тоже обидно стало. У нас вот тоже квартира строится т-т-т. Пашем, просто пашем! И причем много лет. И училась я с ребенком на руках и в ясли деточку с 2-х лет (а уж сколько я порогов оббила, чтоб туда попасть без взятки). А муж мой вообще не помню когда высыпался.. Но не воруем ни копейки никога.
Ну не всем жить в Москве, вы же понимаете. Я рада за ваше трудолюбие, но нереально на простую зарплату купить квартиру. Что бы вы ни говорили.
"только злобитесь и ненавидете всех, кто смог, заработал!" - где это вы прочли? сами придумали?
Жить разрешения не спрашивли, вы правы. Вообще почти не общались, ей все равно, как живет ее сын и его семья. Были радостные полудетские попытки тогда, в 20 лет, когда только поженились - мигом поняли - не нужны ни в каком виде.
Прочтите, я старалась :-)
Говорить не буду, ибо не гуманитарий ни разу, на красноречие свое не надеюсь, могу помочь посчитать:
Не будем брать оптимистические заявления правительства о з/п учителя в 72 т.р. в Москве, оттолкнемся от статистики http://www.job50.ru/obzor_zarplat.php?new_position=%F3%F7%E8%F2%E5%EB%FC
Ваш доход на семью в МО будет 74 т.р.
Теперь расходы.
Однушка с мебелью в аренду в МО встанет Вам в 10 т.р. в месяц (если потребуется, даже дам контакты)
Туда-сюда покушать, цены вот отсюда http://www.utkonos.ru/. Можно намного дешевле питаться: и в плане купить подешевле, и на меню я не поскупилась)))
Мясо Говядина Эколь 377 руб*3 кг. = 1131 руб.
Мясо Свинина охлажденная 400 руб.*3 кг. = 1200 руб.
Курица охлажденная 158 руб.*1,5 кг в среднем тушка* 5 штук = 1185 руб.
Треска 115 руб*3 кг. = 345 руб.
________________ 3861 руб.
Молоко 3,2% 48 руб.*20 пачек = 960 руб.
Йогурт натуральный 35 руб.*40 шт.= 1400 руб.
Кефир классический 56 руб.*10 шт.= 560 руб.
Сметана 15% 35 руб.*10 шт. = 350 руб.
Сыр твердый 40% 208 руб*400 гр. упаковка*3 шт. = 624 руб.
Масло сливочное 200 гр. 88 руб*5 пачек= 440 руб.
Творог 200 гр. 45 руб.*10 шт. = 450 руб.
________________ 4784 руб.
Помидоры 115 руб.*15 кг. = 1725 р.
Баклажаны грунтовые 64 руб.*5 кг. = 320 руб.
Перец болгарский 72 руб.*5 кг. = 360 руб.
Огурцы 57 руб*15 кг. = 855 руб.
Салаты 34 руб. упаковка 350 гр.*15 = 510 руб.
__________________ 3770 руб.
Вишня 199 руб*5 кг. = 995 руб.
Смородина красная/черная 299 руб*5 кг = 1495 руб.
Еще на фрукты 2000 руб.
___________________ 4450 руб.
Масло оливковое 327 руб.*2 бутылки = 654 р.
Гречка/рис/овсянка/фасоль/паста и пр. 80 руб.*10 кг. = 800 руб.
Чай 200 гр. 250 р.* 5 пачек = 1000 руб.
Масло растит. 115 руб.*2 бутылки = 230 руб.
Еще бакалея 2000 руб.
____________________ 4684 руб.
Зубная паста Colgate 132 руб.*2 тюбика = 264 р.
Порошок стиральный 375 руб.
Моющие средства 300 руб.
Еще чистота-гигиена 1000 руб.
____________________ 1939 руб.
В сумме 23 488, пусть будет 24 т.р. ;-)
Оставим еще 5 т.р. на досуг, хобби, книги, сотовую связь и интернет.
Итого имеем затрат на 39 т.р.
Остаток: 37 т.р.
Не поленилась и позвонила друзьям, у них платеж по ипотеке квартиру 30 т.р. – 2-х комнатная квартира, 69 метров квадратных, Балашиха, первоначальный взнос был 500 т.р.
Не оправдывайте себя. Кто хочет, тот делает
Я уже помогла чтобы сын не мотался по съемам. Расширяться можно и самим потихоньку, мы покупали с БМ кооператив, нам государство ничего не давала, более того после развода и ему жилье еще вскладчину покупали. Я все понимаю у вас дети, внуки, и только родители никогда не устают. Сейчас государство тоже дает жилье, вам правильно написали, у меня племянник по военному сертификату купил в МО квартиру, ему еще и 30 лет нет, не ворует и не вор.
Я уже помогла чтобы сын не мотался по съемам. - вот скажите, зачем вы это сделали? Что вами руководило? Он же мужык, здоровый лоб, пусть сам с нуля, пусть крутится - разве не так?
Не поймешь вас девы, выше свекровь не помогла - плохо. Я помогла - тоже плохо. А как хорошо то должно быть?
Помогли чтобы на ноги встали, оба еще студентами были, на что снимать- покупать им было? Еще и учебу оплачивали.
Мужик, здоровый, так я думала, что вместе расширяться будут, а им нужно было отдохнуть после учебы, машинки получше, мир посмотреть, потом дети будут не до этого будет, вот так и живут в том, что мы им купили. Я рада, что живут отдельно, честно.
"Помогли чтобы на ноги встали, оба еще студентами были, на что снимать- покупать им было? Еще и учебу оплачивали" - спасибо, что ответили. Вот это нормальное отношение к детям, к студентам. А не то, что у нас. Мы снимали и снимаем, нет возможности купить, как ни дергались.
А у вас все как у людей - вот мать-отец, вот дети, нормальное течение жизни, а не уродливое, как тут пишут - в 18 лет выкину из дома и пусть как хочет.
У вас, конечно, совсем другая ситуация. Я бы поняла, если б свекровь сдавала ради денег, но нет, цветы...А мы чужие ей.
Извините, что влезла в ваш топ со своим. Ухожу:)
Знаете, когда мои родители в советское время переехали в столицу (из областного центра, где отец был завучем школы), и отца могли взять простым учителем, он принес домой первую зарплату и уволился, пошел работать на завод, потому что сказал, что ему надо кормить семью;-)
"Мы с мужем 18 лет живем в съемной, нереально купить квартиру, если ты не воруешь и муж твой не вор." Вот это особо порадовало. Мдя...
Вот потому и живут на съеме, что свою Ж даже не пытаются поднять. А оправдание- вот такая гнилая психология. Плюс ненависть к свекрови. И за что такой помогать? Я б тоже не помогала. Для свекрови даже азербайджанская соседка лучше сына и невестки- и ведь понятно, почему.
Гнилая психология у тех, кому дети и внуки не нужны. Тут много таких. Родили случайно, аборт побоялись делать, кое как вырастили с помощью государства, а там хер бы с ними, отпрысками, пусть сами как хотят.
Раньше я тут удивлялась таким словам, думала, ну просто ущербные женщины, а сейчас привыкла - тут почти все такие.
если дети уже не дети, то нужны они, наверное, не для денежного в них вливания, не? Уже отношения должны перейти на другую стадию
Ну да, все вокруг в г-не, одна вы в белом. Знамо дело.
Дети не нужны, внуки? А вам самой нужна эта свекровь, вот независимо от того что она могла бы вам дать? Нужны ее заботы, хлопоты? Интересно на что она живет и чем? Очень сомнительно.
Ну насильно мил не будешь. если ты не нужен - как заставлять что ли человека с собой общаться? внука ей приводить, на которого она смотрит как на деревяшку? что надо было делать и главное зачем?
мы поначалу как радостные щенята - здрасте, мама, а мы вот праздник устроили к 8 марта, приходите к нам, то да се. Никакой на нас реакции. да муж говорит, лет с 12 она как-то остыла к нему. Тихо-мирно, но без эмоций совсем прожили до его 20, он работать рано пошел, на свои покупал одежду да книги. НЕ НУ-ЖЕН.
Живет она на сбережения, еще от отца мужа, цветы выращивает, одно время собака у нее породистая щенят рожала ей на продажу, может и сейчас тоже. Пенсия не знаю какая. Во дворе цветы сажает, ей грамоту дают каждый год за благоустройство двора.
у меня муж подрабатывал с 15 лет и ему это только на пользу пошло и свекровь у меня отличная. А тут мужика работать отправили ужас нах, жаль что раньше не приучили работать и зарабатывать
Добавлю, что когда дети уже сами родители, и сами даже не стремятся заработать,то таким помогать только в случае острой необходимости проблем со здоровьем. А вот таким наглым инфантилам- да ни за что. Пусть уж лучше смерти ждут, все равно даже если им поможешь, в ответ толкьо кривую рожу увидишь. Слова про воров и воровство- показатель тупизма и инфантильности. Услышала бы такое от невестки- и наследство на чужих переписала бы. Чтоб им не было стыдно от ворья его получать :)
Да переписывайте. И людей заранее наймите, чтоб вас закопали - вы ж одинокая.
Обязательно так и сделаю. Что, тоже не хочется самой зарабатывать, или ворье кругом, а вы честная-пречестиная, но таааакая нищая ? ...
Не, я нармальная. Детей люблю, живу для них, а не для цветуечков:) внуков ращу с удовольствием, пеку булки с маком и блины:)одно время жили все в одной двушке и ниче, не застрелились.А щас в деревне летом вместе живем, ну деьти приезжают с пятница по воскр, а мы с дедом с малявками-внуками:))) у нас отпуск на все лето:)
Очень интересно,что вы своей невестке подарите,какую квартиру,если вы даже себя не можее обеспечить жильём,
честная и работящая вы наша?
а ваши дети не на гособеспечении в саду, школе? почему детям родители все должны, а дети ничего не должны?
главное попробовать, у нас с мужем получилось купить причем в этом году, не воруем, работаем....
У автора сын живет не в съемной, а в своей. Не перегибайте. И автор сыначке на квартирку денег отслюнила в свое время.
Вас точно также потом будет ненавидеть ваша невестка - всё возвращается бумерангом;-)
Вежливо, но твердо послать накуй. С объяснением причины. Мол, дети дорогие, мне кроме как на себя рассчитывать не на кого, так что, извиняйте, но нафик. А невестке на ее перекошенную морду так и сказать "ДОбилась? Ты корчила лицо, когда мне, немолодой женщине, матери твоего мужа, нужна была элементарная помощь, чего теперь корчишься? За что боролась, милочка, так тебе и надо".
Автор, а может попытаться все-таки наладить отношения? Ведь они небось теперь тоже локти кусают, что вам не помогали. Ну пусть и по меркантильным соображениям, хотя их сторону тоже послушать бы. Может им ваши те просьбы тоже как-то совсем поперек вставали? Ну непонимание в вашей семье. Только теперь вы в выигрышной позиции и можете как богатая мамаша:)) настроить все на свой лад. И можно добиться уважения к вам и помочь таки единственной вашей семье.
Я бы шанс дала. Но конечно не всю ту шикарную квартиру (живу в москве, квартира за 70т в месяц - это огого!). Но вот с этих денег помочь им оплачивать сьем в москве можно попробовать. Тыщ 20-25 выделить в месяц на пробу (хватит им на сьем, если свою однушку будут сдавать) и посмотреть , что у них в москве будет получаться. И строго так поговорить, что вы даете им шанс. если у них все в москве выйдет, тогда может быть вы и подумаете, как им еще помочь , при условии хорошего поведения и отношения. Ну такое строгое воспитание, путсь и запоздалое.
А вдруг у них все получится? Ведь вы же сами счастливы будете, если они хорошо устроятся в жизни:) И Вас зауважают, будут холить и лелеять.
и при таком раскладе у вас все равно 35-40 тыщ доп дохода останется, более чем чтоб по миру поездить.
А мне кажется, счастлива она будет еще больше, если хорошо устроится и она и ее сын с семьей и еще все в мире и согласии. ИМХО при небольшой хитрости у нее есть на это шанс
очень поддерживаю! Расчитывать на кислую невестку и на сына-эгоиста тухлый номер. Они молоды, здоровы, сильны... сами-сами пусть свое благосостояние увеличивают. Ну или раскулачивают тестя.
А почему автор должна "покупать" любовь своего сына??? Вы что! Без денег не нужна была, а как деньги появились так сразу прибежали к ней! Автор от них не отворачивалась. Было бы желание у молодых и отношения сразу наладятся!
Поддерживаю! Без денег не нужна была, а сейчас вдруг стала, мне кажется для матери ничего хуже нет, чем понять на старости лет, что она не нужна детям((( Не дай Бог никому такого. Но с другой стороны, все зависит от воспитания, значит мама допустила в детстве ошибку или ошибки, баловала, все позволяла и тому подобное, вот и результат. Я думаю не надо им давать никаких шансов, а самой сдавать эту квартиру и вырученные деньги потратить на свои нужды. Сын взрослый, мужчина тем более, сам разберется где и как устроить жизнь своей семьи и как заработать. А невестка свое перекосившееся лицо пусть себе в зеркале показывает, а не маме мужа.
Отобрать и поделить! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9GmipSGx5r8
Вот понакатали... Если про разводку еще никто не написал, то напишу я - это онасамая.:-)
Разумеется. Но здесь все слишком по законам жанра, гладенько и складненько, без кривых жизненных подробностей.:-)
не, не разводка. Охотно верю автору, ибо знаю историю ещё покруче. Был у меня начальник, дядьке уже было на тот момент 60 лет. Была у него жена, с которой он на тот момент прожил 25 лет и единственный сын. Жил начальник с женой в трёшке в Днепре, а сын отучился и уехал в Одессу, где женился и родил ребёнка. Так вот они с женой начали просто прессовать всячески родителей, чтобы те продали эту трёшку, купили себе однушку (какая забота о родителях), а деньги отдали им, ибо онЕ не взмози купить себе двушку в Одессе. Короче, просто тупо перестали разговаривать с родителями, ребёнок (внук начальника) отвечал деду с бабой в телефон, что "Деда и баба, пока вы не продадите свою квартиру и не дадите нам денег, мы с вами общаться не будем!"
Во как.
У автора всё очень даже цивильно.
нее, похоже на правду
я анонимно, сорри, не моя история:
свекровь разо..сь с невесткой, продав наследственную квартиру. Себе с мужем купили машину, однушку на сдачу. Невестке с сыном ничего не перепало, хотя они и ждали.
Теперь невестка и ее маман голосят - у нас ипотека, 3 кредита, старая машина, а она, сволочь, на новой разъезжает...
все старшее поколение работает, никто не на пенсии
теща себя во имя доцы радостей жизни не лишает)
а такой вариант рассматривался Вами? Квартиру, если она в таком хорошем месте, продать и купить 2, в Москве, но ближе к окраине. Одна из квартир - сыну, вторая - сдавать. А пока квартира не продалась сдавать - и Вам на ваши потребности. Тут и отношения не разрываются, и у Вас источник дохода есть и будет, но поменьше, чем в первоначальном варианте.
а зачем автору этот геморой с продажей и покупкой?Надо деточкам в Москву,пусть свою сдают,а в Москве снимают.
Сын нормально зарабатывает, даже по московским меркам. Вот если еще и жена будет хоть сколько-то приносить в дом, то вполне им хватит. А так, автор должна на 19 тыс. жить, а здоровая ничем и никем необремененная девица работать не хочет.
Отдадите ли Вы им квартиру или не отдадите - всё равно будете плохая мамО. Так лучше быть плохой с квартирой, чем плохой без квартиры. Любить невестка Вас не будет, хоть озолотите её. Поимеют и забудут.
Сдавайте квартиру и делайте все, что запланировали. Раз они только родителям жены помогают, то вы заслужили потратить все на себя.
А проклянать никого не надо, ни детей, ни родителей.
Вообще не ясно. Если сын зарабатывает 80 в провинции, значит мозг есть. В Москве получать сможет больше. Почему бы тогда не уехать на съем или продать однушку и взять ипотеку? Почему обязательно нужно упасть на хвост матери, отобрать у нее надежду на нормальную жизнь? Да, еще думаю что прынцесса Ваша автор работать не будет и в Москве.
Поговорили сегодня. Сижу теперь с рюмкой чая. Приехал сын один, я попросила. Говорю, чего хотите в итоге? Говорит, что хотят жить в Москве, там и работать. Ну, желание похвальное, а мне что прикажете делать? А что тебе чего то не хватает? Написала, таки, вчера список, сегодня показала, в ответ круглые глаза и вопрос, а зачем тебе новая машина? Говорю затем, зачем и вам, вы же не особенные. Молчит. Говорю, давай предлагай решение, говорит не знаю.
А теперь самое интересное, кто тут кричал, что их квартиру сдавать и на это жить???? Тадамм, они собрались ее продавать и первое время на это жить, пока не устроятся и работу не найдут, о как! Я спрашиваю, вы же копили там на что-то, говорит, что перекрыли крышу Олиным родителям, она давно им обещала, я так и села, спрашиваю, чего не работает тогда, раз обещает много чего. Разозлился, мол, это наше дело.
В общем, вызверилась я и выкатила ему и про «наше дело» и про Олю, и про то, сколько мы в эту квартиру здоровья с его отцом вбухали. Сказала, что в Москву ездить работать могут и отсюда, коль желание столь велико 1,5 часа на электричке и они в столице. А я за мой счет спонсировать Олиных родичей не хочу, поэтому к сожалению в этот раз помочь им не могу. Психанул и ушел.
Вот так вот. Завтра позвоню риелтору и сдам ее.
присоединюсь - все вы правильно сделали. хотят и крыши перекрывать и тут же капитал в столицу ехать на первое время. пусть учатся планировать семейный бюджет. и 1,5часа до Москвы не так и много.
Автор, просто знайте, что десятки человек на вашей стороне и желают вам всего самого наилучшего :)
Ну...вот чем заканчиваются неуместные подарки. Я думаю, если бы они помыкались по углам, поплатили ипотеку, то даже фантазии не хватило бы продать квартиру и ее "прожить")))
как невестка, живущая в квартире, подаренной свекровью ее сыну (моему мужу) говорю вам - вы молодец! все вы правильно сделали!
даже в страшном сне не могу представить, чтоб мой муж пришел к маме и требовал у нее квартиру эту.
у нас ситуация иная была, наша свекровь известный манипулятор и квартиру предложила она, зная ее особенность, муж честно сразу сказал, что на ее условиях (пускаю пожить, не переоформляю, дабы не досталась невестке и т.д.) ему не нужна эта квартира - путь сдает, продает как хочет ее право, делаем вид, что квартиры и предложения не было, на отношениях это никак не отразится. Свекровь долго думала и в итоге таки подарила ее сыну.
Я, правда, через несколько лет перестала с ней общаться - вымотали меня ее упреки постоянные о том, что она меня осчастливила, конкретно меня, а не сына, и я ей теперь должна все и вся до конца дней!
Муж общается как и раньше (у них всегда отношения были сложные, но помогает, когда может) и ребенка к ней возит, меня это как бы не трогает и не касается, мне фиолетово)
Так что я не поняла, с какого перепугу вам тут пророчат остаться без сына и гипотетических внуков, нелюбовь невестки к вам отнюдь не равняется отсутствию отношений с сыном и его детьми.
Но все таки вытрясать с вас квартиру - это нонсенс - это унижает в первую очередь вашего сына.
Ай, да Оля-красава! Как она мужа то обработала!
Боюсь, что так просто они не отстанут от вас, автор. Вы дверь закроете, они в окно полезут, онЕ не обидчивые ;-)
Через полгода ждите опять гонца с вопросами по московской недвиге, с апгрейдом идей как ее можно использовать.
Я никогда его не била, но сегодня еле сдержалась, чтобы не дать ему подзатыльник, аж рука заныла, так я ее сжимала.
О, теперь вы враг для Оли номер 1...до поры-до времени. Ну и тупиздня вашего настроит против вас.
Слушайте, ну я наивный человек.
Ну вот я свою свекровь не перевариваю, она не враг для меня, много чести, но я с ней не общаюсь.
Не надо проводить параллелей с автором, там другая ситуация, автор, по крайней мере здесь, вызывает симпатию. Моя свекровь всю жизнь мою с ее сыном меня терпеть не могла, упаси бог вам слышать те мерзости, что она обо мне придумывает и выговаривает мужу моему или маме моей или о моей маме в основном за глаза, но в запале может и в лицо. Короче я 15 лет делала хорошую мину при плохой игре, а недавно не выдержала, послала ее на йух и не общаюсь скоро год как... вообще не общаюсь.
Теперь скажите - как можно при этом настроить сына против матери? нафуа? ну даже если он тупездень как у автора? Причем здесь ми отношения с чужой мне теткой и отношения сына с матерью? Как общались так и общаются, как ругались, когда она меня при нем оскорбляет так и ругаются, но общаются, видятся раз в неделю минимум, и мой ребенок с папой у нее бывает - не чужая ему чай!
Какой показательный пример того, что не надо детям дарить квартиры!!!! Что самим не заработано, то проёбывается с лёгкостью.
Автор, готовьтесь, что они к вам приползут и начнут требовать московское жильё по причине пройопанного жилья и жить им таперича негде.
Чейта негде? Крышу тестям на даче перекрыли, пускай там и живут, если че. Автор тут при чем?
а у нас другой пример, хороший в плане отношений. Хотя меня тоже осудили! И конечно квартиру продавать мне в голосу не придет
Че-то у меня нет делания эксперементировать. Пусть деточки сами пашут на свое жилье, как мы с мужем пахали. А то проипут и спасибо не скажут.
да уж, я тут начиталась
Anonymous написал(а): >> А то проипут и спасибо не скажут.
Не переживайте. Правильно сделали, что все ему высказали - со временем он сам поймет.
Полтора часа езды - и они еще в Москве не работают?!!!!! ЗАЕБИСЬ! Они охуели вааще со своими претензиями!
Ваш сын дебил? Продать квартиру, чтобы жить в 1,5 часах езды. Понятно они б в другую страну собирались или эти деньги на первый взнос отдали бы. А так..Ппц какой-то.
И непонятно что мешает сначала найти работу в Мск, а потом уже уезжать туда жить. Чай не из Воркуты ездить собираются
Вот и аргумент - если есть квартира, где могут жить дети , то пусть живут, сколько угодно. Но квартирку получат только в качестве наследства.
Я правильно понимаю что в вашей жить хотят, а свою продать и прожрать пока работу не найдут?! Автор, подключайте уже и бм чтоб они свою не продали а тож им сразу негде жить будет... Дальше уже сама поймете о чем я...
Не по теме автора но напишу по поводу зарабатывания на квартиру . Работаю в одном очень специфичном лечебном центре. Наш зав очень хороший врач, и принципиально денег не берет , живут с женой ребенком и тещей в тещиной квартире , мужику за сорок Можно конечно сказать , лох и все такое . Но . Врач от бога, если кому либо из вас ,не дай бог придется столкнуться с тем что у нас лечат, вы все бало отдадите что бы он вас лечил , но он берет только сложные ( для нас а не для пациентов ) случаи . А так добро пожаловать в наши ласковые руки, уйдете без трусиков , зато , мы , ласковые , при квартирах и лексусах , а он по вашему лох. Сразу скажу , платных клиник по нашей проблеме не существует а если бы и существовали , ни одна из вас лечение в ней не протянула бы . А еще мы , ласковые работаем с фарм компаниями и тоже имеем свой боднус. А сколько имеют с вас " не лохи" из фарм компаний , мне и представит страшно . Я тоже подумывала уйти к ним ( связи есть) , но предпочитаю работать с людьми .
А зачем ты в тот топ ходишь? я не ходила, но могу спрогнозировать, о чем там написано: о семейных ценностях, причем в той трактовке, в которой их такие вот шатуры трактуют: во имя святой материнской любви надо отдать детям все, а самой довольствоваться тем минимумом, который останется. Потому как "другие пожилые еще хуже живут." А зато потом, (может быть, если у детей будут деньги силы и желание!), они придут к твоему смертному одру и таки подадут тебе стакан воды. А до тех пор все детям, как в том анекдоте про Ильича с его добрыми-добрыми глазками. Угадала али промахнулась?
Дак я ж и пробежала, как раз "по мотивам" ее собщений и пишу... Все про них, про семейные, бл..., (пардон, нервничаю) ценности...
Ну вот, к примеру. Как тебе? "ваши поездки и покупки для них будут как красная тряпка для быка. Каждый раз напоминание, что вы им не помогли".
/дрожащими руками скручивает самокрутку/ Знаешь, я даже слов не нашла бы, чтобы там ответить... То есть родителям нельзя ни отдохнуть, ни платной медициной воспользоваться, ни машину себе новую купить... А как насчет трусофф-носочков-тапочек? Ну, тапочки, я так понимаю, только белые дозволительно купить, и то, чтобы детей в тяжелый для них момент не обременять...
Не надо "обосраться", надо разобраться!
Вы меня поливаете, даже не прочитали, что я пишу.
Я всего лишь написала, зачем общаться с такими детьми?
Да это вы глупая! Я же автору посочувствовала, только не оскорбляя никого, тварями не называя.
Где я на нее наезжаю?
Мне тоже мама помогла с квартирой, я ей очень! благодарна, но у нас другая ситуация.
А автора они только измучают. Вон, уже квартиру продавать надумали.
Я вас поливаю? Где? А вы предлагаете автору сына взашей вытолкать? Невестка с ней и так не общается, вон даже с днем рождения не поздравляет. А сын это сын, с ним надо общаться, хотя бы затем, чтобы донести до него свою позицию.
внизу поливаете, назвали Шатурой, даже не разобравшись.
Сын-это-сын так и будет на нее зуб точить.
И что я не правильно сказала? Не будет? Ей не противно, если он с ней только из-за квартиры будет общаться?
Я вижу пример такого общения в семье. Ничем хорошим это не кончится. Все равно будет конфликт и скандал.
Дама, идите спать. Я не знаю, кто вы, и почему я должна разбираться в ваших писаниях. ЧтО вы неправильно сказали, вам уже тут и без меня несколько мудрых женщин объяснили, но вы упорно продолжаете долдонить одно и то же. Я бессильна вам что-то объяснить, увольте.
И покупки в сундук прятать. Ходить в тряпье и только по ночам из сундука доставать обновки, а потом снова прятать их в сундук. Как Верка Косая из "Анискина".
Улыбаться, я так понимаю, тоже нельзя будет, что бы блеск металокерамики никого не смущал:)
Автор, у форума уже новая мишень, это не ваша Оля, а я.
И все из-за того, что посоветовала вам не общаться, и присела примеры, что не бывает в таких семьях мира.
Я ВАС ГДЕ-ТО ОСУДИЛА, разве?
не из личного, а я не в лесу живу. Вижу такое перед глазами.
Да и автор пишет, что плохие у них отношения. При чем тут моя семья?
Меня разные окружают, об этом и писала.
Ну, вот вокруг не вижу примеров, как у автора, чтобы родители помогали, а дети плохо относились.
Вы уж определитесь, что вы видите перед глазами: "Я вам честно скажу - в моем окружении много тех, кто передал бабушкины квартиры детям, чтобы строили там семью, живут на пенсию и работы/подработки. Отношения между поколениями везде прекрасные!"
Так что изоврались вы, девушка,
И что за ублюдки вас окружают? " у тех кто как автор - не общаются, или холодная война." - Одной квартиры мало, надо все внутренности на органы продать?
меня разные люди окружают, так же, как и вас.
Весь топик полон примерами, как люди норковыми шубами из кусочков попрекают. Но хорошие примеры есть тоже. А здесь оскорбляют всех.
Не ссыте, сынка скорее всего новую найдет, получше шатуры, так что у автора еще есть шанс на нормальную невестку.
Девочки! А зачем вы все переврали? Теперь грамотность мою приплели. Я посочувствовала автору, но знаю, что доброго общения не будет там.
А вы оказывается лицемерка! Когда я написала, что же вы не пинаете форумом тех, кому подарили по доброй воле, вы написали "ну это другое. это везунчики", а теперь меня поливаете!
Я нашла топ про Шатуру! (и как я такое пропустила? :)
И хочу сказать: ну, как вам не стыдно сравнивать с моим топом? Шатура, оказывается, квартиру на Соколе получила, сами расширяться не хотели, машины дорогие покупали. Мать там каждому сыну старт дала реальный, сразу жилье. И своя квартира там не наследная, все заработали, молодцы! О чем речь?
Тем более там хэппи-энд. Шатура уехала на родину, сын при родителях. :) Может и здесь так будет.
Автор, подождите пару лет, поживите спокойно. Ваша невестка сама "отвалится" от вашего сына через некоторое время.
Я даже не понимаю о чем тут спор. Квартира ваша, сыну и его жене вы ничем не обязаны т.к. они уже взрослые. Я бы даже сообщать не стала о наследстве, а если бы сказали сами, что им НАДО, то просто бы глядя в глаза спросила бы: "Напомните, а зачем это нужно МНЕ?".
Самая большая проблема семей в России это отсутствие границ личного. Родители считают и детей и их имущество своей собственностью, дети точно так же относятся к родителям. Отсюда какие то непонятные ожидания, а потом обиды, если ожидания не оправдались.
+1 наследница ещё и оправдывается(!), что имела вот такую наглость получить наследство.
Шлите нафиг деток. Сдавайте квартиру и наслаждайтесь жизнью. Делайте зубы, меняйте мебель, покупайте красивые вещи, путешествуйте.
Не удивлюсь, если скоро детки Вас пригласят под благовидным предлогом к себе, и "совершенно случайно" там окажется мама Оли, в качестве тяжелой артиллерии. Будет взывать к Вашей совести и в черных красках описывать, каких перспектив Вы лишаете детей из-за своего эгоизма :-), и в конце, с тяжким вздохом, в сторону, театральным шепотом " Ох, трудно мне понять таких матерей" :-)))
Отрываться, троллить или стебаться не каждому дано,к сожалению.
Это друг моего мужа. Ситуация немного другая была. Друг с женой жили в квартире вместе со свекровью (мамой друга, в двушке) После смерти его деда бабушка осталась одна, они продали их квартиру в провинции, забрали бабушку к себе, долго искали трешку в своем районе, наконец нашли, и тут у друга ДР. Вот его теща и гундела весь вечер, как молодым сейчас трудно, молодежь должна жить отдельно, рожать надо молодыми, да и какой смысл покупать сейчас трехкомнатную, а потом опять разменивать(о как!), деньги что-ли лишние, риэлторам платить, лучше сразу однушку взять, для бабушки, Ох, на два дома жить трудно, да и бабушка должна быть под присмотром, это наш долг перед родителями.
А, еще, " Сейчас времена другие, не все могут помочь детям с жильем, да не все и хотят" :-)
автор, там выше Вам написали про подключение вашего бм к вопросу о продаже кв. если продадут, прожрут, явятся к Вам и далее...сыначке надобно мозги на место вставить
Автор, это же ваш сын.значит ваш недогляд. Когда мой сын делает гадость, я всегда понимаю, что упустила что-то. И вы упустили что-то. Пора устранять пробелы.
Вот это и есть - устранение пробелов, когда мать объясняет сыну простые человеческие нормы. И более того - наглядно показывает, как им следовать надобно.
Сын инвалид, без работы, без жилья, без рук, без ног?
Или только без совести?
Мое мнение - мягко и нежно слать деточек в сад, сдавать квартиру и пожить по-человечески лет ...дцать.
С этих денег вы им же сможете помогать, если что.
А если их туда пустить, то вы же снова без денег, а они ж от вас будут подарунки ждать - опа!
Не надо помогать! Если только внукам что покупать, когда появятся (не дай Бог от этой Оли!) - да и то в жёстких рамках. Такому сынику только палец дай - всю руку мгновенно откусит, сам или с помощью жены.
поживите в свое удовольствие:-) для невестки вы никогда хорошей не будете, даже если эту квартиру в Москве им отдадите
Живите для себя! Не смотрите на них. Здоровые - сами заработают и разберутся.
Даже не важно какие у вас с ними отношения - хорошие или плохие - реализовывайте свои планы. Надо быть эгоисткой. Сейчас такой случай.
Невестка видимо предполагала свою квартиру сдавать и деньги себе естественно, а в московской жить.
Автор, не будьте дурой. Живите в свое удовольствие, посмотрите мир, еще и мужа себе найдете.
Сын уже не ваш, хотя где-то вы упустили в воспитании
Не так. Невестка с сыном надумали свою квартиру ПРОДАТЬ, а на деньги от продажи жить в московской пока работу ищут. При этом вся гоп-компания живет в 1,5 часах езды от Москвы
Я выше писала, они собирались ее продать, и жить какое-то время на эти деньги. Я БМ позвонила, он таких люлей сыну вставил, тот еще не скоро решится что-то не им заработанное продавать.
почаще сынуле люлей надо бы, и невестке заодно, чтоб пасть свою не разевала на чужой каравай.
