Каким он вырастет?
Пожалуйста, не сносите к детям, я к людям с вопросом, вернее с паранойей.
Меня гнетет и крутит. Читаю тут темы про детей, которых недовоспитали, в жопу так дули, что горло простудили, сами виноваты, детей вам нельзя...
Я боюсь. Моему сыну 5 лет. Он единственный. Характер, все же , с рождения дается, и ему даден не самый легкий. И мы, наверное, не способствуем его улучшению.
Очень мамин, чуть меньше, но тоже очень папин. До сих пор спим вместе. Обнимуши-поцелуйки, любовь и нежность. Муж с ним проводит много времени. И футбол, и бассейн, и погулять, и в кино, и на атракционы - ежедневно како-то план.
Я всегда отменю все, чтоб ему было комфортно.
Сын очень привязан к дому.Но. Если что не так- психует, топает, плачет, потом просит прощения, снова плачет, через минуту грубит, потом плачет, потом миримся.
Мы с мужем все перечитали. К психологам ходили и раздельно и по парам и все вместе. Не особо помогло. Ребенку нужна безусловная любовь. Вы хотите,чтоб он в вас нуждался, т.к сами в нем нуждаетесь.Давайте ему свободу вопреки его желанию ее не иметь.
Как-то коряво пытаемся выполнять.
Я каждый день думаю, а каким он вырастет? Он нежный и ласковый, но упертый и взрывной.Я достаточно авторитарна - боюсь, что при подавляющей, авторитарной матери вырастет что-то фиговое из него.
С дргой стороны муж доминирует сильно - боюсь, что он будет стремится к этому же и обидит кого-нибудь.
Адски боюсь переходного возраста.
Боюсь, плохой компании и всяких клеев-алко-наркоты.
Почему я обо всем этом думаю?? Зачем эти мысли вообще? Может мне к психиатру идти, психолог не может мне помочь.
Скажите мне, может я не одинока в этих страхах, или нормальные люди думают только о хорошем?
А почему психолог не может помочь? Откуда то ведь взялась ваша в себе неуверенность. Вот и разберитесь с этим для начала. А потом уже о воспитании думайте.
С психологом я работала почти 7 месяцев. У меня авторитарная мама, я хочу отойти от ее стиля, но признаю,что авторитарна сама. Сама себя гноблю за схожие с ней черты воспитания, при этом почему-то думаю, что если буду вести себя иначе, то ребенок от рук отобъется, будет плохим и тд, не могу принять себя жесткой, но не умею быть мягкой. Не умею доверять ребенку, т.к думаю, что он сам не сможет(изначально думаю, что он плохой), но боюсь сильно давить, т.к. на меня давили и я понимаю, что это плохо. Вот наш с психологом результат. Меня просто рвет на части от страха,что он будет злым, плохим, от ненависти к себе за такие мысли вообще, от невозможности отпустить.
Послушайте вот оставьте проблему воспитания ребенка в покое на время, он без вашего воспитания не помрет, даже лучше без него будет пока и разберитесь в себе без привязки к ребенку. Решите свои проблемы, избавьтесь от комплексов и неуверенности в себе. Вот тогда и с ребенком все получится само собой.
Ваши руки, от которых вы боитесь, что ребёнок отобьется - для него самый страшный яд.
Почему вы думаете, что он изначально плохой? У него папа гад или вы - сволочь? Если нет - то нормальный ребёнок нормальных родителей обычно вырастает нормальным.
А взрослая самореализация мамы и папы как женщины и мужчины в вашей паре как проявляется? И какие есть цели в паре помимо выращивания наследника?
Мы оба работаем, у нас есть хобби - занимаемся спортом, мы с мужем дружны.
Вот о других целях задумалась. Как бы получается их нет. Нет, ну есть цели материальные, но они опять же связаны с комфортом и сына в том числе, реализация наших и его интересов в плане отдыха и тд. Глобальных целей других, выходит нет.
Это такой очень простой вопрос, на который нет простого ответа. И универсального тоже нет :)
Это вопрос из серии "для чего живете". Вот,вы задали мне его, а как ответить?
Ну вот так и ответить: спрашиваете себя "для чего я живу, какая у меня цель?" Выслушиваете ответ и, как вариант, рассказываете его спрашивающему. Вы же можете с собой поговорить и договориться о чем-то?
Вы знаете мальчику нужна именно жесткая рука. А вы смотрите с колокольни женщины и вашей мамы. Мужики они все таки другие. И они жестче и мир их тоже жестче. Мне честно говоря кажется, что вы пытаетесь сделать его жизнь уж слишком красочной, радужной и безоблачной. А у него дела и обязанности, по мимо развлекалок, есть?
Я не говорю прям о "железной руке". А говорю, что с мальчиком нельзя сюсюкать! Он должен мужиком расти! И рамки ЕГО дозволенного должны быть крепче. Или может вы думаете что девочки и мальчики одинаковы? Вы заблуждаетесь!
Какая глупость несусветная. Не нужна мальчику жесткая рука. Окружение важно, ну и умные родители.
Нормальные люди думают о насущных проблемах. О кирке, которая через 20 лет на голову упадет и насмерть убьет - либо параноики, и тогда надо лечиться, либо те, кому слишком хорошо живется, и кроме как этой фигней голову забивать нечем - и тогда счастья вам большого и дальше.
А каким вырастет 5летний сегодня мальчик - зависит от дохрена всего, что с ним будет происходить каждый день следующие лет 10-15.
ИМХО, нормальные люди решают те проблемы, которые уже есть. Как только у Вас времени и сил хватает придумывать на годы вперед, когда в режиме реального времени многое напрягает:-7
Почему Ваш ребенок психует, если вы с мужем только и делаете, что заботитесь о его комфорте? Может, у вас какое-то искаженное представление о том, из чего должен складывать комфорт ребенка такого возраста? Может Вашему ребенку пока не нужна такая динамичная смена впечатлений и мероприятий, которую вы ему организовываете?
как показывает опыт, главная причина неприятностей с детьми - страхи, что они вырастут неблагополучными, наркоманами и т.п. Причем именно глубинная убежденность в этом на пустом месте.
У меня есть одна знакомая, так она уверена, что если детей с трех лет не водить по театрам и картинным галереям, они стопудов вырастут наркоманами и алкоголиками. Ну и в результате у нее как-то криво все выходит в итоге.
Вам надо эти страхи проработать, и тогда они уйдут, а сын станет более спокойным, самостоятельными и прочее :)
Я бы сходила к хорошему системщику, и на личную. Но такие семейные страхи долго довольно прорабатываются.
Не одиноки! мне очень импонирует то, что вы вообще об этом думаете, да еще не одна, да еще и стараетесь расти в эой области. очень уважаю, и вот именно ваше поведение, мысли дают огромную надежду на то, что даже если начнут вылезать косяки (которых все равно, думается не избежать, но rvr^ d вашем случае их будет не очень много) вы сможете с ними разобраться, потому что вы думающие и любящие родители)
Моей дочке 16. Я умирала от страха перед этим возрастом (личный опыт богатый) - пока все нормально. Понимаю, что может быть еще все впереди, и тем не менеею И, кстати, очень у нее хорошие ребята в классе - без всех тех ужасов, которых вы так боитесь))
Ему только 5. Побольше его увлекайте - спортом, чем-то научным, книгами - обязательно. Книги очень помогают строить характер.
вы мне моих бабушку и дедушку напоминаете, они тоже всю жизнь положили, чтобы отца вырастить и дать ему самое лучшее. Сейчас представляют собой печальное зрелище. хотя формально все хорошо.
Мне одной кажется, что вы его избаловали? Ради него меняете свою жизнь, планы - вы ничего не путаете? Ваш ребенок не знает слово "нет", вот отсюда и топанье, и требование. Вы не забывайте, что при таком подходе, он будет считать что ему все всегда должны и очень больно будет понимать, что это не так и ломать себя... А зачем ломать, мне же комфортно? Вот так и будет психовать, требовать, сучить ногами во взрослой жизни, где не будет папы и мамы.
И еще... Сейчас ему пять, каждый день праздник, а что будете делать, когда он пойдет в школу, нужно будет делать уроки и это будет обязанностью? И праздники останутся только на выходные? Как объясните сыну, почему мир стал более суров к нему?
Я это все пониаю, но как иначе? Он хочет в кино, я бы тоже сходила, муж тоже с удовольствием, но ок, схожу на маникюр завтра, мне не принципиально, пойдем в кино.
Давайте пойдем на турник - да, отлично, муж потом доделает свои дела, пойдем на турник, нам самим в кайф.
Вроде меняем и подстраиваемся, но сами же не против, не через силу.
Мужу вообще голову снесло, он на староти лет стал папой. Он планирует каждый вечер, чтоб поехать посмотреть что-то интересное(музеи, театр, мастерские и тд), если я хочу еду с ними. Он офис фирмы перенес к дому, чтоб в 6 закончить и успеть по-раньше домой. Сейчас пойдут в бассейн, и оба с удовольствием. Т.е. ребенок как-бы и не успевает захотеть.
Как отойти от этого? Я не знаю. Как переменить? Я боюсь всего, что вы перечислили.
У нас в Украине идет реклама развлекательного центра под названием "Малята-Хата". И вот такой текст звучит: Якщо дитина хоче свята, ведіть її в Малята-Хату! - все это таким звонким, детским голоском...
- Да, все бросили и побежали - это уже мой комментарий :-))))
Не знаю на кого она рассчитана, но меня она раздражает ужасно ибо я понимаю, что в ней отображены все те перекосы, которые допускают некоторые родители по отношению к своим детям.
Не идите на поводу. Ребенок должен четко понимать что не все делается по его хотению иначе вы вырастите эгоиста, который будет только требовать и ничего не давать взамен.
ыы :-) чё это тебя так приплющило на этой рекламе? Ты не там акценты расставила в этой рекламе. В рекламе акцент является на "Малята-хате", которая подаётся рекламодателем в виде наилучшего центра проведения досуга для ребёнка. А не посылом для родителей немедленно мчаться в эту хату.
Никто тебя насильно в рекламе не заставляет бросать всё и по первому зову вменять ребёнкиным прихотям.
По аналогии на эту рекламу детского центра можно написать и сказать всё что, угодно взрослому, например, "Если душа просит праздника, съешьте рафаэлло/приобретите ауди/сходите в Барталамео/купите шубку в Паоле/посетите фитнесс-клуб такой-то" и т.п. и т.д.
Лен, ты чё?
Инигавари! Бесит просто! :-)))
Шучу, конечно :-) Но Инна, я все-же иначе понимаю эту рекламу. Нет, все было бы так, как ты написала про развлекательный центр и все такое, если бы не было детской озвучки. Там уклон именно на то, что дитина хочет! И этот ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ тон! Понимаешь? :-)
:-) нет, в таком русле тебя не понимаю. В лице рекламщика-специалиста. Я слышу в этой рекламе только рекламу детского центра. А детский голос там уместен, ибо кому ещё, как не ребёнку рекламировать детский центр досуга и отдыха?
И посыл идёт именно на название центра, а не командывание и помыкание родителями.
Мы с мужем всегда ухахатываемся на мальчике, когда он говорит "...ведіть ЇЮ в Малята-хату!", девочка говорит правильно все слова. Лично я в восторге от этой рекламы.
Ты смотришь как рекламщик, а я - как потребитель, и если рекламщику интересно мнение подребителя этого продукта, то реклама раздражает не только меня - мы на днях это обсуждали и сошлись во мнении. Где-то ошибся режиссер этой рекламы, не уловил настроение обСЧественности ;-)
я слушаю, а не смотрю :-) Среди моих многочисленных знакомых и близких людей мы с мужем только в рекламе работаем. Никого эта реклама не раздражает - по крайней мере, в машине, во время её прокрутки, я была с разными людьми - негатива не было услышано.
Вообще, чтобы ты знала: основная задача у любой рекламы - быть на языке и запомниться. Чтобы она у тебя с чем-то ассоциировалсь. А негативный оттенок запоминания у рекламы или позитивный - это уже дело стопиисятдевятое :-)
Все люди разные. Сколько ушей, столько и мнений.
Меня до трясучки бесили реклама всяких жвачек и баунти. А, когда, показывают рекламу про Мистера Пропера, то у меня реально случается взрыв мозга - она на меня действует, как на тебя Малята-Хата. При всём моём негативном отношении к этой рекламе, я чётко знаю, что она про Мистера Пропера, которым надо мыть засраные домашние полы после блядок перед появлением родителей дома :-)
Главный посыл рекламы - это экспрессия.
Нет, мне тоже кажется именно так. Ежеденевно план развлеченмий, пусть и полезных- кмк много. реьенок должен уметь скучать тоже, тогда не происходит перенасыщения и тереяется ценность следующего, жданного развлечения.
Занимайте детей домашними делами, у ребенка должны быть обязанности по дому, сложность и количество которых должно расти с возрастом.
И родители ни в коем случае не должны становиться теми кто деточку постоянно занимает и развлекает. Деточка САМ должен учиться себя занимать и развлекать.
Знаете (это я Автору) как поступают умные мамаши, детки которых слоняются без дела или ноют что им скучно - ах тебе скучно, сейчас я тебе найду занятие, вот тебе тряпка и вода и вымой пол в корридоре. А развлекаться будем тогда когда необходимые дела сделаем.
Еще один перекос... нды...
off...............................
Вчерась был отловлен, еще раз вымыт (гипс), потом я все это дело обложила ваткой и забинтовала, сверху пленка. Гораздо лучше, запаха практически нет, единственное но - это чудовище ест пленку! Нагло, смотря прямо в глаза наклоняется к лапе и рвет-мутузит :-)))) если смотришь на него с укором, то замахивается лапой... - воспитывать и воспитывать!
Для начала перестаньте спать с пятилетним сыном, отселите его в его собственную комнату, и обозначьте себя с мужем как супружескую пару, у которой есть своя территория, недоступная ребенку, у которых есть свои отношения, в которых ребенок не допускается.
Да есть у него своя комната. Только спит он со мной. Пошло все это с младенчества, когда спал плохо и муж среди ночи уходил спать в кабинет, т.к. на работу ему очень рано, не высыпался. Мне каждые 20 минут прыгать в его комнату тоже было утомительно, клала к себе.
Так и идет. Он засыпает в 10. У нас свои дела. К 12-1 он просыпается, чтоб сходить в туалет, и идет уже в нашу спальню спать. гооврит, что один боится.Пыталась класть его обратно - стал ногти грызть до крови - опять вернулись к старому плану.
И что, так и будет деточка спать с вами до тех пор пока не станет спать с чужой тетей?
У меня тоже сын примерно такого же возраста. И тоже хочет спать со мной. Четко ограничила - утром можешь прийти полежать, с вечера это наша с папой кровать. И точка! Вот идет он к вам в 12, а вы его мягко разворачиваете к его кровати, включив в его комнате мягкий ночник, чтобы не боялся. На самом деле сама переживаю, что испорчу сына, поскольку люблю сильно и многое попускаю;-)
Зажгите ему свет.
У меня младший тоже боялся спать один. Стали ему зажигать ночник - и проблема исчезла.
Ой, к нам двое по очереди спать прибегают, а иногда и оба сразу между нами укладываются. И ничего, никаких перекосов нет. Не это обозначает супружескую пару, поверьте. И обозначить границы можно и иначе, не травмируя ребенка резкими запретами спать с мамой.
Ну вот я тоже не понимаю КАК можно все- время спать с 5- леткой, тем более мальчик.. Дочке 6 лет, с рождения своя кровать. Спит со мной только когда болеет, или в отпуске мы были без папы. Все. Зачем?
Ну как, вот так. У него с рождения комната, кровать, все обустроено. Спасл плохо, клала с собой. Сейчас, после туалета в примерно час ночи идет спать в спальню. Просыпается ежедневно, как часы в это время в туалет. Если кладу обратно в его кровать - плачет. Лежу с ним, он не спит. Ждет, когда перейдем. Пробовала давить - стал сильно грызть ногти.
В комнате светло, ночник горит. Говорит боюсь. Чего боится сказать не может.
Мне 33, мужу 44. Родила в 28.Планированно-перепланированно. Человеком считаю с рождения.Он и маленьким то не был. И сейчас рассуждает как дядька. Его и при желании игрушкой не примешь.
Вы не ведете себя с ним как с человеком. Он у вас главный в семье. У него нет авторитетов. Я не представляю, если бы кто-то из моих детей мне топнул ногой или говорит в ультимативной форме. Я даже не знаю как так можно воспитывать? Любовь - это не потакать во всем!
Имхо, сильно в попу дуете. Из таких ничего хорошего не вырастает - инфантилы безответственные.
Да, я тоже считаю, что сон тут дело десятое, и никому не хуже от того, что ребенок проводит в саду полдня.
В саду все хорошо. Не без эпизодов, конечно, то с тем поссорился, то с той помирился. Друзья, девочка нравится, дарит ему наклейки, он ей заколки:). В саду без проблем.
Не забирайте его так рано, посвятите вторую половину дня себе, сходите в фитнес, по магазинам.
Мне просто это не сложно. Фитнес у меня по утрам, магазины и прочие либо когда они гуляют, если для себя нужно что-то, либо они же и купят все ,что нужно для дома.
Поэтому я и говорю - вроде как не напрягаемся, но выходит все по его желаниям.
Домашние дела у него есть - он посуду моет, ну и за собой - одежду, игрушки.
Вот со сном да, надо решать.
Меня пугают вообще мысли. Или другие мамы тоже думают? Вот, люди пишут. зачем думать о том, что может быть, а может и не быть. Я же думаю постоянно.
У вас с мужем почему-то нет своих "хочу", отдельных от ребенка. Мне кажется, что это главная проблема пока что, а не то, каким он вырастет
Увеличьте умственную нагрузку ребенку, добавьте разнообразных дополнительных занятий и обязательно найдите ему серьезное занятие в группе (коллективный спорт, танцы), где он мог бы самостоятельно реализовываться.
ИМХО: сад - это не то.
Сын постепенно поймет, что должен чего-то добиваться сам и опять же постепенно будет более независим от Вас и самостоятелен.
Сейчас вы ему уже надули в попу столько, что из ребенка прет, а дальше что будет? Вам сейчас не сложно забрать его после обеда, а потом, вам будет не сложно засунуть свою работу в попу, потому что мальчик хочет в париж на месяц вместо школы ??? У ребенка нет границ. Сначала папа заканчивает свои дела - потом бассейн, сначала мама идет на маникюр - потом в кино. А то потом попросит вас сыночек подвинуться из квартирки, а то ему жить надо с девочкой, а вам с папой и на кладбище можно двигаться...
Автор, то есть получается, что ребёнок получает всё по первому писку?
Меня очень смущает подобное:
"Давайте пойдем на турник - да, отлично, муж потом доделает свои дела, пойдем на турник, нам самим в кайф."
Почему бы не делать наоборот: Петя, я с радостью пойду с тобой на турник, но сначала доделаю то, что уже начал.
Делом, нуждающимся в завершении, может быть всё, что угодно - расслабленное чаепитие, чтение своей книжки и пр.
Почему ребёнку планомерно вколачивается идея, что его желания всегда приоритетны??
Нормальным он вырастет)))
Ваш сын очень похож на племянника. В детстве ему задували со всех сторон. Чтобы не сделал, все только улыбались - ай, какой молодец!
У бабушки не оставался ночевать. Вроде и согласится, в 11 ночи у него истерика. Родители собираются и бегут за ним.
Сейчас 11 лет. Из маминького сыночка превратился в обычного, шустрого парнишку. И от бабушки его сейчас, за уши не оттащить)))
Итог - перерос.
обнимашки - это всё понятно, но спать-то в родительской кровати пора отвыкать. У нас мальчик постарше, но спал с рождения отдельно, поначалу тоже плохо, в основном на руках у меня, но его спальное место должно быть для малыша самым привлекательным - удобным, красивым, с мягким ночником. До 6 лет сын спал с нами в одной комнате (в разных углах), потом появилась возможность его отселить в отдельную комнату. А кровать родителей - это только поваляться за вечерней передачей или прийти пожелать доброго утра, по обоюдному желанию. Не нужно ребенка прям "воспитывать", просто рамки обозначить сразу и чётко, так всем будет легче.
С поведенческими проблемами - это уже специалистов нужно в помощь привлекать, если адекватность внушает опасения.