Родители в отпуск на море, ребёнок дома.
Вчера узнала от мамы новость. Брат с женой и старшим ребёнком (3 года) улетели на море отдыхать, младшего оставили дома, ему всего 7 месяцев. Аргументация - с ним всё-равно это не отдых, а нам отдохнуть хочется/надо, да и старшему море обещали показать и тыды и тыпы.
Я, чесно говоря, немного в шоке, как такого маленького можно оставить с чужим человеком? В моём понятии, для такого малыша, все кроме папы-мамы это чужие, т.к. никто больше с ним не проводит времени, чем родители. Второй пункт ГВ. Я никаким боком не ярая приверженница ГВ до отвала, но отлучать в 7 мес., только что бы на море поехать я бы не стала.
Я чего-то не понимаю или это нормально оставить малыша дома, а самим позагорать слетать на 2 недели?
Сейчас вот я уже второй день как мешком прихлопнутая, не знаю как правильно разговаривать с братом и его женой после их возвращения. Как донести до них не обидив, что поступили по отношению к своему младшему не красиво и жестоко в какой то мере?
Мне они об отпуске ничего не рассказали, мама говорит, что как бы там был горящий хороший тур, вот они его и схватили. Приедут - поделятся впечатлениями. Я ессесно, понимаю, что молодым родителям отдохнуть хочется и старшему ребёнку поплескаться, но малыша очень жаль. Может быть наша разница в восприятии и об отношении к детям в разнице в возрасте сказывается, брат младше на много, и из-за того, что мы нашего первого очень долго ждали (6 лет).
Ну вот и как с ними разговаривать теперь? Я не могу сказать - "молодцы, правильно поступили, главное, что вы отдохнули", во мне кричит онажемать внутри, хотя я не совсем она :( Посоветуйте, что-нибудь и сорри за много текста и разброс мыслей.
Это мой племянник. А вы своего ребёнка тоже дома оставляете, а сами отдыхать?
не вижу никакого криминала. если ребёнка не "отдирают" от груди, если с ним рядом будут адекватные люди - в чём проблема? уж младенцу точно всё равно.
хотя, с другой стороны, чем может 7-месячный ребёнок на море помешать?
Ребёнка именно "отодрали" от груди, кормить она собиралась, насколько я знаю, дольше. У меня самой ещё грудничок, т.ч. мы эти вопросы обговаривали.
Собиралась кормить не означает, что кормит сейчас. У меня старший ребенок в возрасте 7 месяцев просто отказался от грудного молока. Очень ему по душе пришлась кисломолочная агуша. Если что, то и грудное молоко тоже было из бутылочки.
С младшим попала в стрессовую ситуацию и молоко пропало. Совсем:( Ему где-то 8мес. было.
Подруга недавно родила. Тоже собиралась кормить грудью... Не вышло. И я это знаю, ибо была у нее в гостях и при мне кормили малышку, а так... зачем мне об этом говорить-то?
Мы оставляли со свекровью, с года, а сами ездили отдыхать, с трех берем с собой. Не вижу ничего ужасного.
Это НЕ ваш ребенок. Оставьте брата и его семью в покое, вас это не должно волновать никаким боком.
Приходящая иногда няня. Я бы няню с собой взяла, но ребёнка 7-месячного дома бы не оставила.
Ну вот Вы его, ребенкина, родная тетя, а ребенок один с чужим человеком. А Вы тут, на ебе, распинаетесь. Нет чтоб метнуться к несчастному, брошенному племяннику и обиходить его по наивысшему стандарту... чай, не чужой?
Нет уж, пиздеть - не камушки ворочать:(.
а всё почему? сама бы небось метнулась на моря - ан нет, не получается. а другие эвон чего себе позволяют, гады какие!
Больше всех всегда возмущаются те, кто помочь сам неспособен. Только осуждать. Ты тему про подругу и море с няней-пьяницей почитай- та же песня.
Приходящая ИНОГДА? А все остальное время семимесячный ребенок один по хозяйству шуршит?
С чего вы решили, что имеете право судить? Это не ваше дело, однозначно. Они не одного его бросили, а оставили с адекватными людьми, что тут страшного? С ГВ вообще странная позиция, считаете, что можете указывать кому и сколько кормить детей, когда и почему прекращать?
Вообще-то я не сужу, да, я такого расклада не понимаю, для меня это как бы это "не правильно" что ли ребёнка одного оставлять.
А с ГВ - если бы ребёнка уже отлучили от груди, а потом уехали, то это не такой массивный стресс для него был бы как сейчас. И мамы рядом нет с родными, да ещё и вместо привычной груди бутылку дают. Для вас это ок? Для меня нет.
Ну неправильно и? Что дальше-то? Вы можете изменить ситуацию? нет. Так примите ее как данность. И все. Станет на много легче. Я вот тоже много чего не одобряю в своей невестке, в том числе и в вопросе воспитания моего племянника:) Но это их семья, их ребенок.
Иметь своё мнение на какую-либо ситуацию - это по вашему совать нос? Да не лезу я к ним! Но мнение по той или иной ситуации, я имею право иметь, не так ли?
а зачем Вам оценивать их поездку - молодцы не молодцы? от Вас кто-то требует оценок? как вообще Вы общаетесь с семьей брата, на сколько у Вас дружеские отношения?
Отношения нормальные, не очень близкие, т.к живём не близко от друг друга и разница в возрасте не маленькая. Я для него в детстве была второй мамой, сейчас отношения дружеские, но не очень близкие. Помогаю всегда чем могу.
Вы правы, оценок никто не требует.
Родители поступили как посчитали нужным. У вас впечатлений в жизни не хватает? Нашли из-за чего прихлопнутпй ходить. :)
Ну кроме ГВ никакой другой причины прям вот так переживать за малыша не вижу. Да, мы оставляли с бабушкой-дедушкой восьмимесячного ребенка на несколько дней, а в год и восемь месяцев на две недели, и ездили - о, Боже, позор - да, отдыхать на море. Потому что считали, что до трех лет ребенка возить на море не надо. А вот со вторым ребенком наплевали на все, и возим с собой везде :-))) Так лучше!
Возьмите себя в руки, у племянника, судя по вашему рассказу, ещё немало в жизни горестей и переживаний...Не всем так везёт в жизни, как вашим детям. Кто-то вообще без родителей с рождения, только представьте((
понять, что это совершенно не ваше дело и вообще ничего ничего не говорить. по крайней мере на ту тему, которая вас распирает.
Если няня приходит регулярно и имеет контакт с ребенком, то она не воспринимается ребенком негативно.
ГВ совершенно не обязательно сворачивать. Берется отсос и 2-3 раза в сутки откачивается молоко. По приезду ребенок снова насосет, сколько ему нужно. Я так делала.
Короче, не нужно делать трагедий на пустом месте.
Кстати, в плане психики старшего ребенка (который еще весьма мал) эта поездка могла быть очень важна. Ребенок побыл наедине с родителями и получил максимум персонального внимания.
Sestra написал(а):
Я, чесно говоря, немного в шоке...... второй день как мешком прихлопнутая, не знаю как правильно разговаривать с братом и его женой после их возвращения. ......поступили по отношению к своему младшему не красиво и жестоко в какой то мере?
......но малыша очень жаль. ..
Ну вот и как с ними разговаривать теперь?
*********************************
Вам-то какое дело??? Об отпуске, они вишь, ей не рассказали, совсем страх потеряли.
Вы, по-моему, не в себе
Никак с ними не разговаривать
вернее спросить о впечатлениях и все
остальное вас вообще не касается никаким боком
тем более что ваше мнение не является мнением большинства
Не лезть в чужую жизнь!! Не ваше дело как они поступили!
Совершенно не осуждаю вашего брата!!!
Вы совсем ку-ку? Какое Ваше дело до чужого ребенка (вы сами дали определение своим людям)? До ГВ невестки?
И слава богу! Мало что хуже в дороге, чем орущий по соседству дитёныш. Дома таких оставлять надо
ничего страшного в орущем по соседству дитеныше нет. не сахар, но ничего особо плохого.
А что тут такого? Видимо зная Вас, какая Вы гудносая и имеющая свое мнение по-поводу и без основания, ребенка оставили няне и Вас не доложили об отъезде)))
В каждой избушке свои погремушки.Я "на море" только если работать поеду,а кто-то там отдыхает :)Прежде всего рискованно для женщины резко сворачивать лактацию и переть в этом состоянии в совершенно иной климат.
плохо мне там физически,жарко,вода противная.Не мое просто.Дети с папой туда отправяцца,а я пас.
да ладно...! моря разные бывают. хотя, если солёное противно - то да. а мне казалось, что Вам пошёл бы океан )))
Я думаю,что сейчас стандартный совет врача гинеколога для сворачивания ГВ- две штуки спецтаблеток из маленькой белой баночки по схеме.И я знаю,что от этого может быть
Если сердце болит за брошеного на чужую тетку ребенка, возмите себе, а вообще то это не ваше дело, и не ваша семья чтобы им ещё и высказывать своё фэ...
Вероятно, няня очень проверенный и хороший человек. Все правильно они сделали. Нечего ребенку на морях делать. И ГВ в 7 месяцев уже не так уж и нужно.
get a life
Странно, что младенца не взяли с собой. Даже по горящему туру младенца всегда можно с собой прихватить :). Так как все дети у меня искусственники, то насчет ГВ сказать ничего не могу, но вот детей оставлять в голову бы не пришло. Вот как-то они совсем не мешают - месяц им было или 10 лет? Главное - море, солнце, готовить и убирать не надо, работать не надо и можно наконец заняться собой, мужем и детьми :).
С ребенком не поездишь по окрестностям. Надо всегда брать олл инклисив - не всем это интересно. По музеям не походишь. По хорошим ресторанам не походишь.
В поездке не всегда и не у всех море и солнце это главное.
А младенец будет орать благим матом и на экскурсиях, и в ресторанах. Никогда не понимала таких дур, которые тащат несмышленых детей за собой.
орать благим матом ребенок на ГВ в теплом климате, где всегда можно уединиться и покормить?
а с чего ему там орать?
Потому что жарко. Не всем младенцам это нравится. Причем от холода младенца можно укутать, от жары что сделаешь? Под кондей? Причем радиация в этих странах - будь здоров, местные детей прячут от солнца, жалюзи на целый день закрывают, а ребенка из другого климата на солнышко? А то, что именно в северных странах, люди из которых полюбляют в теплом климате отдыхать, взвилось число меланом - ничо?
это уже вопрос приспособленности ребенка к жаркому климату. если национальность южная, особой опасности нет.
но высокая активность солнца на юге - одна из причин, почему я своего ребенка туда в младечестве не возила
Так тут речь о ребенке из явно средней полосы, которого не потащили с собой на моря. Я бы и трехлетку не тащила, именно из тех же соображений - кожа нежная, зачем?!
а я бы в 7 месяцев ребенка от груди отлучила бы только под риском смертельной опасности для себя.
речь не об этом. а о том, что путешествовать с ребенком в принципе возможно. орать просто потому, что ребенок - вряд ли будет, разве что в самолете от перепада давления.
Ну так вы сами написали "ни разу не переживала".
А вообще отдыхать переживая это сильно.
а зачем? ребенок в надежных руках, я далеко, смысл переживать? я отдыхать езжу, а не переживать. Например, в первый раз ребенок простудился, но мне даже не сообщили, у нас не принято волновать тех, кто далеко, по пустякам
Тоже ездили на море без ребенка, когда ей было 9 месяцев. Ездили на машине, в незнакомое тогда место - это раз, т.е. "пристреляться", ребенку до 3 лет на море неизвестно, вреда больше или пользы - два.
Пристрелялись успешно, нашли хорошее место, с 3 лет ездим вместе.
Оставалась дочка с няней. Трагедии вообще не вижу.
все живут свою жизнь
а значит для себя:-7
просто у кого-то жизнь эта хорошая, а у кого-то... тоже на букву Х, но другое слово:-D
а для кого еще?) и ребенков рожают тоже для себя) вы делаете из мухи слона. в 7 лет ребенку будет куда обиднее и болезненней то, что родители бросили его, а сами на моря усвистали.
Племянника к себе не могу - живём далеко друг от друга и у меня самой двое таких же (3 и год).
Няня там была больше для старшего племяша, с мнадшим практически всё время была мама.
И да, ГВ она именно что бросила моментально, т.к. ещё неделю назад ребёнок был на ГВ, в отпуск СЕЙЧАС они ещё не собирались.
Вы считаете для ребёнка это не стресс?
А почему нельзя наслаждаться жизнью всей семьёй, вместе с собственным ребёнком?
Ребенок морем насладится позже, а в 7 месяцев - это не наслаждение. Дайте людям отдохнуть, отключить мозги и сменить обстановку.
Ну потому что разные все.
Я вот тоже не люблю путешествовать с маленькими детьми. До 3-х лет мои дети сидят дома. После 3-х участвуют в поездках.
Вот так нам комфортно.
Потому что все мы разные. Я почти всегда отдыхаю только с детьми. При этом никогда не стану даже обсуждать тех, кто оставляет детей и не берет с собой. Это ИХ личное дело. Мне вообще пофиг. Почему вас волнует чужая семья, непонятно совершенно. У всех свео отношение к жизни, вы это должны понять для себя.
Я, конечно, понимаю, что автора практически любой темы нужно головой в грязь, как и ведётся на еве.
В семью брата я не лезу, всячески помогаю и материально, и советом, и подарки родителям и племянникам. Но вот что им сказать по возвращении я не знаю, просто спросить как с ездили? Как малыш разлуку и отлучение от груди перенёс? Радоваться почему то я сейчас не могу. Просто не могу представить, что я оставила бы свою почти годовалую на кого-нибудь, а сама уехала бы, да ещё и ребёнка привыкшего к груди.
Злость? Почему вы так решили. Это не злость, это непонимание. Я не понимаю как такого маленького можно не взять с собой, ему ведь сейчас только родители и нужны.
Я вот сижу и думаю, может быть это потому, что второй у них был незапланированный, а "ну вот так получилось"? Нет такого трепетного отношения к ребёнку. Как бы они этим летом и так хотели в отпуск, а тут беременность неожиданная, плошлое лето тоже в пролёте получилось.
Но я так вижу, что нечего мне удивляться - это, судя по ответам, распространённая практика :(
да кто вам сказал, что сейчас только родители и нужны! Сейчас нужен любой хорошо знакомый человек, который накормит, напоит, памперс поменяет, и спать уложит. Понимание нужности родителей приходит гораздо позже, нашли тоже проблему....Вы своих тараканов в чужие головы пытаетесь подселить!
а вам и не надо ничего представлять. от вас достаточно вопроса - как отдохнули. и не более. советы свои и недовольство оставьте при себе. поймите, что кроме вас ваше мнение, недовольство и возмущение, не интересны никому.
Да, вы правы. Поняла уже, что все мыслят по разному. И по отношению к своим детям тоже.
Так и спрошу.
отношение одинаковое) снимайте корону, она вам не идет) отношение к ситуациям и допускам разное. но на то они и родители, чтоб решать самим.
да, так и расспросите, как съездили, как ребенок перенес расставание, как мамашка перенесла такое резкое сворачивание гв... все что вас интересует о жизни брата и его семьи. Только ощенки свои их поступку не давайте, максимум - я бы так не смогла, за младшенького слишком переживала бы...
если у них мозгов нет, то ничем не поможешь, даже наоборот будут делать, даже если во вред ребенку. Молодые, глупые еще. У знакомых так сноха выпендривалась пока ребенок коростой покрываться не стал. Потом прекратила, да поздно. Стали искать кормилицу, правда, не 7 месяцев, а 4-ре было. А все из-за того, чтоб фигуру не потерять, диета, вернее голодуха, ей была важнее ребенка. Ради мужа, чтоб не потерять мужа. При этом муж ей ни словом, ни полсловом ей, да и вес у нее был где-то 62 при росте под 170. Вот такая вот дурь бывает.
Я в курсе, чем грозит прекращение ГВ, потому что наша семья через ад прошла, когда мать прекратила ГВ. Но ей наоборот насоветовали свернуть, вот и свернула, потом сколько лет последствия разгребала.
В общем, я-то теперь знаю, как и что, но знаю и то, что люди, пока их не коснется, не верят другим, какие последствия их могут накрыть и в случае свертывания ГВ, отрыве от матери (для ребенка это стресс, как бы тут не распинались), и в любом другом. Так уж устроен человек. Поэтому с советами не буду навязываться. Если уж совсем близкие, могу сказать раз, но это всё.
Наприятно, конечно, что такие они, но тут уж ничего не поделаешь. Вы разные люди. Сможете ли общаться с прежней теплотой, покажет время. Мысль, что родители там не имеют достаточных родительских чувств, конечно, неприятна.
Масса детей вскормлены ИВ и при этом совершенно здоровы. Не преуваеличивайте значение ГВ.
7-месячный намного легче перенесет отлучение от груди, чем двух-трехмесячный.
Не вижу никакого криминала. Может у автора мать заранее перевела ребенка на ИВ.
К родительским чувствам способ вскармливания не имеет никакого отношения.
Не было перевода заранее на ИВ, но, скорее всего, отпуск решили как раз использовать как отлучение.
Откуда знаете, если в разных странах живете?
Просто так активное ГВ не свернуть. Скорее всего и так уже мать собиралась заканчивать.
А нужно в одной квартире жить, чтобы про семью брата что то знать? Вы мне рассказаваете про сворачивание активного ГВ?, я двоих кормила.
А там только только прикормом начали, ГВ было очень даже активно, ещё жаловались постоянно, что малый ночами спать не даёт, т.к. ест постоянно. Слушайте, скайп, меилы, и телефон ещё никто не отменял, что бы в курсе быть.
ОМГ. Вам больше делать нечего, как внимательно следить, сколько другая мать будет кормить грудью?
Про сворачивание могу рассказать. Я троих откормила. Будете дальше сиськами меряться?
Это личное дело жены Вашего брата: когда уехать, сколько кормить, и с кем оставить ребенка. Ваша жалость неуместна и бесполезна.
Вы тоже со своими детьми сворачивали ГВ за один день, как золовка автора или всё таки постепенно?
Всяко было. И 10-дневный младенец был срочно переведен на смесь. И ГВ еле свернула к трем годам. Потому и не вижу никакой трагедии там, где это видит сестра.
Когда ваш ребёнок был переведён на смесь вы или кто нибуди из родных рядом с ним был?
Хотя 10 дней от роду и 7 месяцев, когда ребёнок уже своих узнаёт и радуется им, наверное не совсем правильное. Но ваш то ребёнок не остался совсем в пустоте, ведь нет?
Ева как всегда всё знает лучше :)
Он в доме брата оставлен, на няню. читайте внимательно.
Сейчас дет питание намного полезней чем то что ест мать, а потом тем же молоком кормит.
Вы правда считаете, что детское питание на какой-то другой Малой Арнаутской делается? :))))
Не вижу никакой связи ГВ с родительскими чувствами. Какой бред вы написали!
самые страшные люди - это фанатики. а так же те, кто навешивает ярлыки всем, кто не разделяет их идеи...
зы. по теме - все что вы написали - абсолютный бред, уж извините... а ваш, личный ад, ничего общего с остальными людьми не имеет
то, что вы вбили себе в голову не имеет никакого отношения к реальности. ГВ совсем не всегда на пользу ребенку. диета может быть именно из-за коросты. вес 62 при 170 - это даже многовато.
видела взрослых ГВшников и искусственников. никакой разницы.
так что не истерите понапрасну. аниматор)
нет, короста там сразу от любого прикорма пошла. Весь в коросте был, вернее стал. Пока только на ГВ ничего не было. А такой вес после родов - это вообще ерунда. Тем более, если мать ширококостная. Такой типаж при 55 будет жутко худым смотреться. Оптимальный вес 58, максимум до 60 кг, 62 совсем не много для кормящей. Если тонкокостный типаж - не знаю.
А в принципе, я никому свое мнение не навязываю, потому что очень давно знаю, даже не знаю откуда, что человека не переубедить. То, что прерывание ГВ может нанести страшный вред - это факты. А может и ненанести. Но родители вообще любят играть с детьми в рулетку. Их дети - их дело.
он в любом случае не мог вечно сидеть на ГВ. на ИВ при введении прикорма тоже вполне могут быть высыпания, если ребенок сам по себе склонен к аллергии.
никаких фактов того что прерывание ГВ может нанести страшный вред, нет. более того, есть обратные факты, т.к. все ГВ всего населения земли были прерваны. рулетка - это нечто иное.
рулетка. просто, значит, у вашего ребенка хорошая сильная наследственность. не у всех такая. а сытый голодного не разумеет. Так и вы. Для многих рулетка. Кидаются, когда шандарахнет.
Ну и дурь. Я одного кормила месяц, другого - полтора года. Здоровые, нормальные дети, разницы нет.
Подержу автора, я так ребенка в 9 месяцев оставила из-за операции, по ночам с ним был папа, днем няня, которую он любил. Ребенка, естественно, перевели на ИВ, т.к. грудное молоко, даже сцеженное, я не могла ему передать, в нем были сплошные сильнодействующие вещества. Привезти ребенка в больницу повидаться тоже было невозможно, у него был насморк. Короче, мать исчезла на 8 дней. Результат - ребенок разучился улыбаться и не смотрел людям в глаза, особенно мне. Понадобилось время, чтобы вернуть его в нормальное состояние, но страх, что мама бросит, еще долго остался. Отдых - это хорошо, но нельзя приносить собственного ребенка в жертву.
за 8 дней разучился улыбаться???? не верю. Я легла на операцию , когда сыну было 10 месяцев. на две недели. Другого выхода не было. Как отдала бабушке-дедушке - скандалиста-веселуху, таким и забрала.
Вы бы спросили папу, что он делал с младенцем, что тот улыбаться перестал. Или няня.
Да, представьте, перестал вообще улыбаться. Больно это вспоминать, хоть и не моя вина, я не на море уезжала. Как Вы догадываетесь, мне без разницы чему Вы верите, а чему не верите. Папа идиот, я ж писала - приходил поздно, общение, видимо, выглядело так - сунул бутылку, покачал, уложил, завалился спать, ночью сунул бутылку, утром ушел на работу. С няней все нормально, детей обожала и они ее.
Ну тогда дело не в том, что вас 8 дней не было .а в том, что на эти 8 дней вы оставили ребенка с людьми, с которыми ребенок разучился улыбаться.
Вы сделали не те выводы из сложившейся ситуации.
(то ,что Вам на мое мнение по фиг, я уже уяснила, но вопрос о роли отца в жизни ваших детей- стоит задуматься) .
Ребенок остался очень даже "на тех", лучше нянь не бывает, и отца ребенок обожал, улыбчивое солнышко, никто не ожидал, что такое будет. На самом деле проблема в характере ребенка, о чем мы не знали, пока его без меня первый раз не оставили. У него каждый раз потом была сильная реакция на мой отъезд и на папин тоже, хотя папино отсутствие переносил лучше, а тогда и от мамы, и от груди оторвали. Поверьте, это Вы сделали не те выводы из текста, мне виднее, ситуацию и ребенка я лучше знаю.
Родителям пелемянника автора неизвестно, как их ребенок перенесет их "отдых", не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что для ребенка это огромный стресс, хоть он и не разучится улыбаться.
С БМ мы уже разведены.
Няню ребенок очень любил, она классная. У папы какой-то комплекс, он всегда сваливал из дома и приходил поздно, если у нас гостили "посторонние" люди - моя мама, сестра, подруги. Няня ночевать не оставалась и он ее хорошо знал (наша хорошая знакомая), поэтому я не ожидала, что его "синдром" и тут проявится, вроде бы договорились, что будет наоборот с работы раньше уходить, но реальность оказалась иной, оправдывался тем, что очень много работы было, но я точно знаю, что не в этом дело было.
ну так тут папенька ребенкин хорош оказался. показал себя взрослым человеком и родителем.
Притом, что нужно почаще передавать ребенка отцу, дабы они были хорошо знакомы, и ребенок не получал такого жуткого стресса из-за отсутствия матери. Это в интересах ребенка, понимаете?
(усталым голосом) Девушки, передавать можно только тому, кто берет.
Но в то время всё не так запущенно было, реально проблема была в индивидуальной особенности ребенка, вот такой он у нас родился. Папа с дитем каждый вечер проводил, спать я укладывала, а купал папа, машины из окна и всякие прочие глупости папа показывал, мелкий его как-будто нюхом чуял, заранее радовался когда папа еще в лифте ехал.
Просто мне того случая хватило, сама бы малыша в ситуации "хочу на море" ни за что не оставила и другим не советую, не знаете, чем это обернется.
Ну если индивидуальные особенности у ребенка, то нужно учитывать.
А если спокойные позитивные дети, то зачем себя ограничивать?
Я каждого из троих в маленьком возрасте оставляла с папой, а потом и с няней (с 1,5 лет), и никаких негативных моментов не было.
Хотя большей частью мы ездим все вместе, иногда нужно просто побыть наедине с кем-то из старших детей. Им это важнее в отдельно взятый момент.
ЭТО БЫЛ СПОКОЙНЫЙ ПОЗИТИВНЫЙ РЕБЕНОК! Который вот так отреагировал на ситуации одновременного исчезновения мамы и ГВ. При этом ничто не предвещело, что будет такая реакция!
А вот ПОСЛЕ этого случая ребенок всегда стал реагировать слишком эмоционально на изменения, и я не знаю, повлиял ли этото случай, или уже предрасположенность была. Повторяю, ничто не предвещело!
Для тех, кто будет продолжать настаивать, что просто няня не та и папа не тот, сообщаю, что у малыша есть старший брат, которому в то время было 2 года и он нормально перенес ситуацию, просто скучал.
И что. кто-то реально думает, что малыш не заметит, что оба родителя и брат куда-то исчезли на целых две недели?! Еще как заметит, и неизвестно, как в будущем такое исчезновение аукнется! Но при этом мы не знаем, как правильно заметили в одной из веток топика, не находится ли мать ребенка в таком состоянии, что оставить ребенка с бабушкой - меньшее зло.
У вас папа там вообще не при делах был и ребенком не занимался. Вот ребенку и был стресс с ним ночевать.
Мой муж с рождения занимался детьми наравне со мной, половину ночи спал с ребенком под боком (чтобы я выспалась) и т.п.
Так что ситуации в корне разные.
Няня у нас была с 7ми мес примерно (у старшего позже), так что с полутора оставляли с ней. Если бы няня была с рождения, то оставила бы и в 7 мес.
Вам так хочется доказать всем, что оставить внезапно малыша без ГВ, матери и отца одновременно никак и никогда на нем не отразится? Зачем Вы мне это пишете? Даже "правильные" няни и бабушки вообще не ночуют с семьей и не встают к младенцу, т.е. ночью в любом случае будет не тот человек, к которому малыш привык, и в груди у него молока не будет.
Напоминаю, что у нас было двое детей-погодок, мы разделили так, что муж вставал к старшему, т.к. тот просыпался несколько раз за ночь, был очень неспокойным в отличии от младшего. К младшему вставали оба если он болел, я не настолько вынослива, чтобы всю ночь не спать.
М, кстати, рассказывал, что мелкий первый вечер категорически отказывался пить из бутылки, обычно укладывался в 9, а тут орал, орал, орал до часу ночи, бутылку выплевывал, ничего не ел и не пил. В час ночи сдался - огромными глотками выпил содержимое бутылки, М сказал, что явно очень хотел пить, и потом сразу отключился. А утром уже был странноватый, видимо понял, что я не вернусь. Накануне днем, когда я в больницу попала, вел себя нормально, еще не сообразил, что я не не пару часов ушла.
И да, бутылочка с ИВ и прикорм ребенку были знакомы, с ложечки пюрешки и т.п ел, бутылку давали редко, в случае необходимости, т.к. он ее не любил.
Я пытаюсь донести, что ваш опыт не является чем-то абсолютным. Потому что у меня другой опыт с каждым из троих детей. Мы с мужем обязательно уезжали, чтобы побыть вдвоем или с кем-то из старших детей. И я уезжала отдельно. И муж отдельно уезжал.
И никакой трагедии не произошло из-за этих отъездов.
Не является. Поэтому я и не призываю срочно оставить всех детей дома с нянями и разъехаться по морям. Каждая семья сама решит этот вопрос.
не мамы и ГВ, а на наличие шибанутого папаши, который из коротких штанишек не вырос. был бы нормальный хоть более-менее папа, все было бы ок.
то, что 2хгодовалый перенес спокойней говорит о разных типах темперамента. и усе.
особенно по брату скучать станет)))
Скучать по брату может и не скучал бы, но тишина вместо шума и беготни очень заметна, нехилое изменение привычной обстановки.
ИМХО, потому вам и не сказали что в отпуск едут, знали что от вас будет неадекватная реакция.
У них получился горящий тур, который они нашли за пару дней. А что, после возвращения реакция или мнение, думаете, изменится?
Да, скорее всего))) Нужно давить её, но племяша жаль и ничего с этим поделать не могу.
Каким боком я лезу то?! У меня не может быть своего МНЕНИЯ на данную ситуацию? Они уже и решили и будут рашать в дальнейшем, но я всегда внутрене буду согласна или нет с их решениями.
Они уже сделали несколько вещей до сих пор, с которыми я не согласна, но это их дело, я не лезу, им потом разгребать.
Вы собираетесь до людей доносить свое мнение о ситуации, которая вас лично не касается.Поэтому получается, что лезете.
Вот ЛИЧНО Я так бы не сделала, потому что:а) мой ребенок колбасился с режимом до года, то так засыпал, то сяк, то не спал, то капризил б)имел проблемки со здоровьем в)я тоже была сама не своя еще в его 7 месяцев, все было еще не "отлажено" и г)просто не было такого человека, которому его можно было бы оставить больше чем на полчаса.
При иных вводных данных.... Да и вообще, среди моих знакомых очень много семей, которые в 3-4 ребенкиных месяца устроили себе "отпуск для двоих", оставив ребенка на счастливых бабулей-дедулей.... И за что их осуждать?
вот недаром "зловка, змеиная головка"... вам то какое дело, вы что, судья? кстати, а что же ребенка предпочили чужому человеку оставить, а не вам, такой трепетной
Вы мои предыдущие ответы не прочитали? Мы живём далеко друг от друга и у меня самой двое малышей.
И, скорее всего, я бы им отказала((
Отказали и продолжили бы переживать и осуждать? 5 баллов. Вам самой ровно так же насрать на племянника, как (как ВЫ думаете) его собственным родителям. Снимите уже с себя псевдо-белые одежды. "Своих двое"... а как многодетные справляются? А родители двойняшек-тройняшек? Не более чем отмаза. Зато чувствуете себя прям святой в праведном гневе, да?
Либо снимите крестик, либо наденьте трусы:) Т.е. если не предлагаете взять племянника к себе (и пусть няня приходит к вам), то сидите, как мышь под веником, и не суйтесь с советами.
Мы живём в разных странах! Куда его взять к себе? Почему все считают, что если родня, то живут на соседней улице?
Так Вы издалека мнение высказываете? :)
Типа - читал, осуждаю.
Думаете брат с женой будут рыдать ночью в подушку, после того как Вы им выскажете свое мнение относительно их отвратительного поступка?
Нет, конечно, не думаю.
Какое я мнение моим родным высказываю из далека? я своё мнение высказываю на форуме, сказала маме, но брату наврядли скажу, хотя раньше привыкли обсуждать многие вещи.
"Сейчас вот я уже второй день как мешком прихлопнутая, не знаю как правильно разговаривать с братом и его женой после их возвращения. Как донести до них не обидив, что поступили по отношению к своему младшему не красиво и жестоко в какой то мере? " - вы бы хоть последовательны были в своих высказываниях!
Да что вы такое горорите то? Это моя семья, мой племянник! Млин, с чего вы взяли???
я своего ребенка не оставила бы, отдыхаем всё время все вместе, но в семью своего брата я не лезу, хоть и осуждаю некоторые моменты в воспитании племянника. Смысла в этом нет.
я бы и старшего оставила, если честно;-)
своего впервые взяли к бабушке в Питер почти в четыре... к прабабушке под Полтаву почти в пять, в путешествие как таковое в семь))
до этого только двухдневные поездки... и то с пяти
мы любим расслабляться на отдыхе, а не напрягаться))
Вы не правы)), моя младшая тоже часто на няне, но в отпуск ребёнок полетит с нами.
В чем я не права? В том, что вы хорошая мать по сравнению со своей сестрой? Быстро беру свои слова взад!
:-#
))) Нет, в таком контексте согласна.
По-началу прочитала у вас "лучшая". Вообще я хорошая мать, но не скажу, что лучше жены брата, м.б. в каких то отдельных моментах да, скажем так :)
God bless you... Еще бы вам усвоить мысль, что не все поступают так, как вы, и это не делает их плохими людьми, и цены бы вам не было...
Моя тётя родила и оставила ребёнка своей матери, моей бабушке, а в 5 лет забрала, ребёнок знал только бабушку как маму и называл мамой. Недавно с тёткой общалась, которая родила второго ребёнка и оставила бабушке, уехав с первым ребёнком и мужем, через пару месяцев вроде бабушка с ребёнком приехали, но женщина вообще не сожалела о том, что младенец далеко
Да откуда вам знать что уи них в семье? Может там к разводу дело шло. ..и молоко просто пропало? И полечить нервы и семью решили попробовать таким способом. . Да мало ли ситуаций?
Вам какое дело? ну племяш... ну малыш совсем. . Ему Пока все равно, даже что от груди отняли не так страшно. . Ну разные ситуации бывают. ..вы всю подноготную семьи знаете чтобы судить?
Не суди. ... далее должны сами знать
Всё что вы описали с разводом и т.д. совсем не в кассу. Тогда логичнее было бы и без старшего ребёнка в отпуск. Им попался тур, вот и поэали. И я не верю, что 7-месячному ещё или уже всё-равно.
Можете не верить сколько хотите. . Сама пережила нечто подобное. ..не совсем связанное с разводом. .. Но меня накрыло просто жутко. ..Но ни один человек кроме мужа не знал об этом. .. меня тогда тоже свекровь осуждала ... Как так- одного взяли второго Нет. ...
Вам не понять просто. .. Просто примите это и не осуждайте... Особенно близких - никогда. ...
Я так и подумала, что у вас что-то личное. И вы спроецировали. Поверте, в той семье всё отлично, по всем фронтам.
Мы с мужем многое прошли в борьбе за наших детей, может быть поэтому и не понимаем такого отношения и никогда бы сами так не поступили. У каждого свои скелеты...
Удачи вам!
Угу. Те, у кого не было послеродовой депрессии, к примеру, тоже кричат, что её и не существует вовсе. Что надо взять себя в руки, что это обычная распущенность. А тем не менее иногда оставить ребёнка и уехать хотя бы на несколько дней, единственный выход сохранить жизнь или психическое здоровье себе и ему. Да, тоже спроецировала. Но о том, что у меня послеродовая депрессия в своё время не догадывался даже муж. "Устала" - его вердикт. Так что не живя бок о бок, а вообще в другой стране, вы не можете знать какие "погремушки в той избушке".
очень отталкивают такие категоричные люди как Вы..
Ну не можете вы знать и 50% того что происходит в семье за закрытыми дверями. И даже если они перед родными держат лицо "все хорошо у нас", то это не значит, что это реально так..
Или вы детектива нанимали, чтобы так однозначно отвечать за других людей "Поверьте, в той семье всё отлично, по всем фронтам."..
Я лично сделала вывод: что вам других не понять, то ли в силу ограниченности мышления, или вы по какой-то другой причине невзлюбили..неважно...
Кто бы и что вам ни писал...вы все равно теперь будете в их сторону смотреть косо.
Сколько народу на Еве пытаются жить чужую жизнь за других людей. Ну не оставит автор своего масега так, ну и хорошо ей, пусть душа ее радуется. Для той мамы оставить на няню с бабушкой нормально, она тоже радуется. О чем вообще кипеш? Повозмущаться, пар выпустить? Других проблем в жизни нету? Счастье же!
У меня подруга с мужем всегда сами на море, старшего ребёнка только лет в 5 вывезли туда. в этом году первый раз в Египте были, взяли только старшего (ему уже 11), младшую 4 летку оставили дома с бабушкой, ибо "хочу отдохнуть сама, полежать спокойно на лежаке".
Их дело, но мне не понять - как можно наслаждаться морем, солнцем, наблюдать как отдыхают чужие детишки (их ведь на пляже полно), зная, что твой остался в душном городе.
Это для Вас город всего лишь душное место,а для ребенка это целый мир с множеством открытий и маленьких радостей каждый день. А если его оставляют с любящими бабушками-дедушками,то "манал" он ваши египты и прочее: "нас и здесь неплохо кормят :)"
Я своих детей до года-двух с собой в дальние поездки не брала: МАМА - ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!Они не страдали,стали старше - наездились.
Одно дело год (я своего до 2-х не вывозила никуда), другое 4-5 лет - вполне себе уже могут радоваться морю и песку. Моего в 4 не вытянуть из воды было и он очень радовался поздке на моер - сборы, приготовления и проч.
Ну и мои радуются,очень даже. Но это не значит, что я не имею права отдохнуть без них.
А кто у вас ваше право отнимает? Отдыхайте скокахотите. Перечитайте мой первый пост - "НЕ ОСУЖДАЮ, НО НЕ ПОНИМАЮ".
Я лично не могу отдохнуть и расслабиться, наблюдая как рядом чужие малыши наслаждаются морем, а мой бы в это время дома.
А если не в душном городе, а на даче, где прямо на участке растут ели и березы?;-)
А если на даче на берегу Финского залива?
Это заблуждение тех, кто не жил на берегу Финского залива :) Это только кажется, что тут можно провести все лето, не выезжая ни на какие теплые моря. Поверьте, холодный он, залив этот, и в теплые страны жители побережья ездят только так :) Пишу вам как ПМЖ-жительница этого самого долбаного холодного залива :) Гулять, дышать воздухом, жить тут хорошо. Но вода... Вот вчера было не войти- холодно, хоть ты убейся. Хорошо речка тут же, в ней всегда вода теплая.
Ну тогда тем более - как можно уехать самой в тёплые края греться, а ребёнка, достаточно подрощенного и понимающего, может быть даже умеющего плавать, оставить в этой холодрыге, как предложила весна. :)
"Доктор, а как объяснить ребенку, который не хочет идти в детский сад, что его никто не спрашивает?"(с)
;-)
Когда ребенок вырастет, то будет отдыхать так, как сочтет нужным.
Если ребенок здоров, то его нужды и пожелания идут ПОСЛЕ пожеланий и нужд взрослых членов семьи.
Алес.
Аминь!
ЗЫ: не все любят "греться";-) Наш ребенок, например, жару нИпИрИваривает. Чем весьма напрягает нас в жарком климате даже в возрасте после семи(((
ЗЫ ЗЫ: если у вас замерзли ноги, то вы просто наденьте теплые носочки. А проЭцировать нИнадА:-Р
Мы и не оставляем, всегда с детьми уезжаем. НО, никогда мне в голову не придет осуждать тех, кто ездит один. Это ИХ дело, не мое.
А у нас не холодрыга, сейчас вон жарища стоит какой месяц, но вода холодная.:)
Странно... А почему тогда в районе Усть-Луги прогревается каждое лето до 18-22 градусов?
Вода и в Подмосковье летом примерно такой температуры. Ну... градуса на два, может быть, выше)))
Разумеется, мы купаемся, как можно часто. Постоянно купальник в машине))
Два раза в год по две недели (в лучшем случае) - это мало для нас... Мы любим купаться:-7
Вообще, больше всего мне нравится купаться в реках с перепадами глубины, но не быстрым течением. Чтобы на берегу больше никого не было из турья голимого. И чтобы ивы склонялись к воде:-7
Вот в такой речке я и купаюсь, в ней намного теплее, чем в море :)Особенно классно плавать голышом :)
С заливом еще та проблема, что, пока дойдешь до глубины "по пояс", успеешь замерзнуть на ветру;-)
Угу, есть такое дело :) Но это удобно для отдыха с детьми- плещутся себе у берега :)
У моих свекров дача на берегу Финского залива.
Купаются каждый год. С конца июля по сентябрь.
Сын наш жил месяц с бабушкой и дедом в четыре года. С середины августа по середину сентября. Купался в заливе и устье Луги))
Все мы разные, и разной степени мерзлявости. :) Я купаюсь круглый год, и даже в проруби. Но это не значит, что наше летнее море мне приятно. Холодное оно, вода редко прогревается. Я вообще к тому пишу, что фразу "жила бы я на берегу моря, никуда бы не ездила", слышу очень часто, бесит меня эта фраза :) А самое главное хочу сказать- каждый сам решает, как отдыхать- с детьми или без. И решают это только родители, в этом я с вами полностью согласна, Настя :) А посторонним теткам, даже родным, нехрен совать свой нос в чужую семью со своим мнением и осуждением. :)
Бывает и такое, что ребенок и сам никуда не хочет ехать или не хочет оставаться погостить у бабушки. У меня так было. Старший был со мной, а младший - у бабушки. Вот такое разделение на пол-лета. И на море мы со старшим в его 6 лет ездили. Младшего не взяли - он дорогу тяжело переносит. Решили, что две недели того не стоят. А со стороны - мы поехали со старшим на море отдыхать, а 2-хлетку младшего не взяли, сволочи.
Я вам больше скажу- дети и более старшего возраста не помнят много чего. например, моя старшая дочь не помнит, что она жила со своим родным отцом, а это было до ее 3-х лет. А тут 7-месячный малыш должен затаить обиду на то, что не видел родителей пару недель. Это круто! Большинтсво людей из своего детства помнят только некоторые яркие моменты и все.
А она только с няней оставила? Может быть к няне ещё бабушка прилагается? С няней нет, я бы не оставила. А с бабушкой (с моей мамой) оставляла на шесть дней восьмимесячного и тоже улетала на море с мужем. Некоторые "колясочные подруги" в парке записали меня в враги народа. А у меня просто уже не было никаких сил, ни физических, ни моральных. Ребёнок был очень беспокойным, я по-моему впервые после родов и выспалась-то там, на море.
Автор, мне кажется, что причина такой острой реакции с вашей стороны, в том, что ваши дети еще маленькие. Я вот ловлю себя на мысли, что, наверное, лет пять назад бы тоже переживала за "бедную крошку", а сейчас как-то кажется, что фигня это все и с крошкой ничего не случится. И битвы за гв не всем нужны, я знаю детей, мамы которых кормили их от силы три дня - все у детей прекрасно.
Так что не переживайте так сильно.
В каком смысле "как теперь с ними разговаривать?"? Вы серьёзно считаете, что если вы выскажете им своё "фи", то они резко изменятся и устыдятся? Единственное, чего вы добьетесь - поругаетесь с семьей брата. Если хотите, то вперед, конечно.
Брат младший? Чем моложе, тем проще к таким вопросам относятся.
я бы не оставила. Что это за отдых был бы? Дергалась и нервничала бы. но я родила после 30. наотдыхалась.
Мой брат с женой поехали в Турцию, оставив 3-летнего тогда ребенка. Нам надо отдохнуть!
Знакомые уехали в Испанию, взяв старшего, младшего 3-месячного оставили бабушке. Я в обоих случаях в шоке, если честно. Натура, может такая. Я не смогу нормально отдохнуть, зная, что дите в душной Москве. Пусть и с родными людьми, ничего плохого не случится..... Племяш до того моря не видел. Как можно, зная, что неизвестно когда вообще увидит, поехать без него? 3-месячного сразу перевели на смеси, "это же удобно". Причем, спокойный малыш такой был всегда. На прогулки всегда спал. По мне, так удобно с такими кататься. Еда всегда под рукой, поел и спать.
Да ничего удобного,весь день подстраивается под ребенка: кормить,поить,переодевать,вытирать попу,равлекать,брать на ручки,укачивать,укрывать от солнца,таскать с собой ворох вещей для ребенка.На хрена мне это на отдыхе надо?
Ой, знаете, ваш трёхмесячный спокойный может весь перелет в самолете орать из-за боли в ушах. Я очень часто летаю и почти каждый полет в самолете непременно есть такой счастливый малыш, которого родители везут с собой. А летом таких и несколько в салоне может быть. Кто-то плачет только на взлете-посадке, а бывает что и весь полёт,часа 4. Оставить трёхмесячного я бы тоже не смогла, но "По мне, так удобно с такими кататься. Еда всегда под рукой, поел и спать." тоже не факт. Европейцы и с новорожденными путешествуют, но они же на машинах, а не на самолетах, у них поездка в соседнюю страну - как для москвичей на дачу в Подмосковье, пара-тройка часов (да ещё и по отличным дорогам). Но у нас-то другая действительность.
Именно потому что это НЕ ВАШ ребенок он вам кажется таким идеальным. И типа взять его не проблема, был бы свой подумали...
как-то очень сомнительно удобство отдыха с грудником. переодеть, заорал, жарко ему, холодно, колики, хочет спать, шумно ему, тихо ему и т.п. не порезвиться, ни поплавать всем вместе. да и не полезно такому мелкому перепады климатов.
мы до 3 лет ребенка вообще в отпуск не брали, он с бабушкой, свекровью оставался.
Потому что не особо нужно мелкому ребенку море, жара, экскурсии и незнакомая обстановка. Да и родителям это не отдых.
А у бабушки дом хоть в городе, но в зеленой зоне, свежий воздух, привычная обстановка, привычная еда.
Автор, ваш брат и золовка наверняка бы по-другому ситуацию рассказали. А вы просто сгущаете краски.
ППКС)))
Но мы оставляли ребенка до 7 лет на даче с бабушкой и дедом.
Потому что только с 7 он стал полноценным КОМПАНЬОНОМ нам в поездках.
кроме того, мы предпочитаем отели, где не приветствуется пребывание детей дошкольного возраста
Мы были на экскурсии в одном южном городе. С нами была одна русская семья с годовалым ребенком. Не знаю, что они почерпнули из той экскурсии, потому что ребенок все время хныкал, и они были заняты ребенком. Потом мы все вышли из автобуса и пошли пешком в старый город. Они с нами не пошли – сели в кафе в тенек и там нас ждали часа два. Потому что жара сильная, да и по вымощенным камнями холмистым улицам коляску не покатаешь, а носить на руках или в кенгуру – ребенок уже тяжелый.
Не понимаю, зачем подвергать таким мучениям себя и детей?
Спят целыми днями дети только до возраста несколько месяцев, да и то не все, а потом им нужны постоянные развлечения по возрасту. Малому ребенку совершенно пофиг, что перед ним Лувр, или Колизей, или рыцарский замок. Ему главное -чтобы не было жарко, не хотелось пить, не иметь боли и чтобы родители его развлекали.
просто та семья неверно к поездке подготовилась. точнее, совсем не подготовилась.
я с детьми никакие группы и автобусы не приемлю.
арендованное авто, поездки под наш режим, кухонный уголок в номере для готовки привычной еды - и все поездки в радость, без напряга.
Аналогично. Более того, мы и после трех лет дочку периодически оставляем бабушке и ездим отдыхать без нее, ибо отдых с ребенком и отдых без ребенка - это две огромнейшие разницы. Вот после 8-9 лет можно уже не оставлять, так как дочка стала уже вполне разумным человеком, с которым всегда можно обо всем договориться.
ПС. Скоро родится второй ребенок - будем его/ее скидывать точно также на бабушек как минимум до двух-трех лет. Не вижу смысла таскать младенца всюду с собой: это ни разу не отдых получается для всех прочих участников, включая старшего ребенка.
Проповедую теорию, что мама детям нужна счастливая и отдохнувшая :-) Потому что, бывают такие шилопопные дети, что отдохнуть с ними никак не получится. :-)
Я даже как-то одна ездила, вообще без детей. Так шта..
Не вижу особого ужаса в ситуации.
До 2-3 х лет ребенку на море делать нечего, он точно не запомнит, что родители уезжали. А так ездить рисковать здоровьем ребенка, это не отдых. До 2,5 ездили без ребенка на море и не жалеем, сейчас в экскурсионные туры тоже без него, но не на долго сами скучаем . Автор и вообще не ваши это дело!!!
что, дома нет воды, солнца и песка? Ребенок первые несколько лет не осознает, что он находится за тысячи км от дома в какой-то исторически интересной стране.
Считаю наоборот вредным для его здоровья таскать его первые годы жизни в другие климатические и температурные зоны, по аэропортам, самолетам и прочим местам.
Помню, в Домодедово задержали вылет на 5 часов. Мне что? Я пошла в кафе, включила планшет, лазила несколько часов по инету, читала книги и попивала себе кофе. И радовалась, что сын в этот момент не со мной в этой душной суматохе, где все нервные, дети орут, родители орут на работников аэропорта: "до каких пор нас тут мариновать будете?".
По сравнению с "душным городом", нянькой, просматривающей сериалы и выгуливающей его полтора часа на загаженной детской площадке - да.
По сравнению с дачей, где есть бассейн и спортплощадка на участке, качели, гамак, лес в 5 минутах ходьбы и соседи-сверстники, бабушка, готовящая сбалансированные "пюрешки" и заинтересованная в здоровье любимого внука не меньше родителей - РАЗУМЕЕТСЯ, ребенку лучше НЕ ехать "на моря".
Не, я про, допустим, трехлетку)))
Семимесячному ничего не нужно, кроме ухода и безопасности... Ну, в общем, чтобы "тепло и сухо" ;-)
??? И что? Если он остается у бабушки в комфортабельном загородном доме с бассейном? Ну что делать , допустим на Сицилии 7 месячному ребенку?
А зачем как-то особо разговаривать? "Привет! Какие вы загорелые! Рада за вас! Как младший перенес ваше отсутствие? Ты ГВ будешь восстанавливать, или завязала?". ПолУчите ответы, на свое вопросы.
я в детстве никогда не была на море. У меня нет ни малейшего чувства, что я что-то потеряла в жизни. У меня чудесные воспомнания о летних каникулах в деревне у бабушки.
Море я увидела в 20 лет впервые. Обожаю там плавать, а вот пляж терпеть не могу. И играть ребенку в сильную жару с песочком и ведерками - мне такое удовольствие непонятно.
Это их выбор, они же не доводят ребенка до теплового удара.
Сами сидят парятся, ноют и опять же пруться.
именно ИХ выбор, а не выбор ребенка. Сидят целый день, потеют, загорают до черноты и считают это полезным для здоровья. Еще поплескаются у самого берега, где в воде 50% мочи.
так детям наоборот по кайфу, мы в детстве целыми днями на море пропадали.
навряд ли Вы помните себя на море в возрасте 0,5-1 года. Скорее всего лет с 3, а то и позже.
Что мешает отъехать на безлюдный пляж? без мочи?
отсутствие денег на аренду кара?;-)
Тогда лучше дома сидеть. И взять абонемент в бассейн.
Там, правда, тоже много мочи. Но она хлорируется:-D
в странах массового туризма безлюдные пляжи трудно найти. Или они очень далеко, вдали от всякой инфраструктуры.
оП чем и речь, дача или зеленая зона в привычной климатической зоне куда лучше для ребенка, чем жара 40 градусов на пляже и плескатсья в моче.
На Родосе в прошлом году мы в течение одного дня посещали несколько туристических достопримечательностей и два-три БЕЗЛЮДНЫХ пляжа.
А это небольшой остров)))
А зачем вам на отдыхе эта инфраструктура? На машине можно до любого пляжа доехать. Мы на том же Крите отдыхали только на пустых пляжах, в полном уединении. То же и с карибами. Машину надо брать и ездить, а не в гостиннице сидеть.
Мое первое море - лет в 7. И тоже - ничего не потеряла. Тем более в семь месяцев до этого моря ребенку пофиг совершенно.
Я считаю нормально. После беременности, а потом адского младенческого возраста с бессонными ночами маме будет полезно отдохнуть. Плюс побыть со старшим, которому наверняка внимания нехватает из-за младенца.
Я обоих сыновей до 2-х лет не возила на море - прекрасно сидели с бабушкой (в год).
Ева в своем репертуаре. Автор, если бы написали что брат с женой уехал и оставил ребенка 7 мес. на няню -какие молодцы! вам бы на писали что вы дура, и вашему брату и вам до кучи нельзя плодиться.
По теме, жена брата идиотка, ребенка очень жалко, но вам их не переделать ибо там на всю башку отмороженные, так что что-то советовать им что либо или как-то комментировать их поступок смысла нет, просто плюньте и разотрите.
Порадоваться за родителей, в особенности за брата, что сможет отдохнуть.
А с невесткой нет смысла меряться, для мамы Вы будете лучше нее во сто крат.
Мой бы ребенок сейчас ни на какие коврижки не променял дачу с бассейном, горкой, домиком, дедовым гаражом и десятком дружбанов. Он и домой-то приезжает только на выходные и то если попросить. А ему почти 6 и на морях он был много раз. Сейчас дача в приоритете неоспоримом.
А в 7 месяцев ему реально было пофиг. И в полтора года тоже. Мы оставляли с бабушкой и уезжали на неделю-две. Ну разве что малость не узнавал по началу, бабушка на время становилась "роднее", а потом все ок. Сейчас отпускает уже сознательно и спокойно нас.
Вы посмотрите с другой стороны - тащить семимесячного ребенка хрен знает куда - смысл? И здОрово ли?
я в 4 мес оставила и уехала на море, но я с мужем разводилась, надо было встрепенуться, успокоиться, отоспаться. Причем сами же бабки меня и выгнали. Но младший ваще компанейский, бабок и дедов больше любит... А вот младшая мама-папа... истерит, если кто уходит. Так что все от детей зависит...
Автор, а у вас дети есть? или так просто, невестку облить помоями?
У меня подружка,уже бывшая также сделала. Взяла старшую дочку,мужа и полетели в Египет.Младшему было 8 месяцев и он тоже должен был ехать,но заболел с температурой 40 градусов.Мама оставила его со свекровью,которая ребенка видела раза два,и улетела.Малыш был на ГВ с прикормом,его резко перевели на смесь.Позже ,когда она вернулась выяснилось,что свекровь была старой закалки и ребенка приучила засыпать самому,и они с мужем этому рады и не берут его теперь к себе..Мол поплачет-перестанет...
Я больше с ней не смогла общаться...Кстати малышу уже 4 года и он нормальный,адекватный,умный мальчик.
Сорри, но вы дура;-)
"малышу уже 4 года и он нормальный,адекватный,умный мальчик" (с), а вы потеряли подругу из-за своих куриных глистов(((
Может и дура.
Я всем правду говорю,стараюсь никогда не врать..И когда подружка спросила моего мнения об этой ситуации,я его высказала. Наверное ей неприятно было его услышать,она ждала поддержки,а я поняла,что дружить мы не сможем.
Мы кстати общаемся до сих пор, у нас дети дружат,ходят друг к другу в гости.
Я считаю уезжать от маленького ребенка,кормящегося грудью,это подло и вредно для ребенка,и физически и морально. Я бы не смогла.
А мамам надо оставаться с детьми в городе или надо детей на море и чтоб те хватанули побольше дозу радиации?
Север, только без обид, вы же не знаете, что такое ласковая мама. Поэтому без комментариев.
Я ОЧЕНЬ хорошо знаю, что такое ласковая мама)))
Потому что до сих пор прихожу к своей маме в постель "пожалеться" и посекретничать)))
Еще я знаю, что такое ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ бабушка и дедушка - и по собственным воспоминаниям, и по впечатлениям от общения нашего ребенка с моими родителями)))
Мои мама и папа ежегодно ездили отдыхать в санатории и пансионаты. Меня при этом брали только два раза.
В последние 9 лет они ко всеобщему удовлетворению проводят лето с нашим ребенком на даче.
А мы отдыхаем, КАК ХОТИМ. Хотим - с ребенком. Не хотим - едем вдвоем:-7
ЗЫ: Анус, только без обид, вы же не знаете, что такое добросовестные и любящие бабушка и дедушка, проводящие с любимыми внуками лето на комфортной даче;-)
Я-то знаю, что такое заботливые близкие, и родители, и бабушки-дедушки. Но со скольки месяцев вас мать бросать начала? Тоже до года?
Тогда понятно.
Бросить ребенка, при этом оторвав от груди, а сама радоваться жизни... Замечательная у вас мать! Или все же не так было? А уже подросшего ребенка, отнятого от груди, приученного бывать с бабушкой-дедушкой, оставляли? Это разные вещи.
1. Не со сколькИ, а со сколькИХ.
2. Меня никто никогда не бросал. Таких, как я, не бросают:-7
3. Мама меня кормила сиськой до года. И привязывала к животу пуховым платком. Но с полутора до трех лет я жила с мамой и папой по выходным, а будни - у бабушки и деда.
А с трех до пяти мои родители были в отъезде. И я жила будни у одних бабы-деда, а выходные - у другой пары.
4. Мою двоюродную сестру оставили на полгода с бабушкой, когда той было 3 месяца. Родители ее уезжали за границу. Раньше такими командировками не пренебрегали.
НИКТО ни на кого не в претензии. Разве что нашей бабушке за это дополнительный респект)))
5. Все равно вы дура заполошная с заскорузлыми комплексами и/или проблемным ребенком((((
6. Удачки вам и здоровья! Оно вам точно пригодится;-)
весна, дура именно, вы, потому что за глаза пытаетесь угадывать, и потому что из ваших примеров то же самое выходит, для собственного удовольствия ваших никто не бросал, работа это необходимость была. Вам бы просто поругаться. Обидел, кто?
Я вас спросила - какой выход вы видите? Папа решил поехать в отпуск. И дальше - что?
Я бы усложнила вашей оПоненткО задачу: Папа решил поехать в отпуск С ЖЕНОЙ.
Ща ее разорвет, как хомячка:-D
По-моему, просто - разводится с папой и оставаться с ребенком. Пусть папа едет на моря с любовницей.
Ошибаетесь.
Никакой необходимости не было;-)
Работа была у папы. И он мог от нее отказаться.
Равно как и мама могла остаться со мной, а не ехать вслед за мужем а-ля декабристка;-)
Что касается моей тетушки, то она именно ради удовольствия поехала к мужу, стажирующемуся в Бельгии:-7 Ради удовольствия узнать другую страну, походить по музеям, потусоваться в кругу ученых, близких Пригожину... etc:-7
Никто меня не обидел))) Я просто нИпИрИваю женщино-маток. На ножках. Душераздирающее зрелище :scared1
тогда значит дури у вас много. хм, я себя не считаю наседкой. Дети как-то сами растут ). Но есть пример перед глазами. Старшую дочь я отдала на неделю маме "отлучать" от груди. И это она маму хорошо знала и любила, тянулась к ней. Вот маму, кстати, мою можно частично к наседкам отнести, но это как-то мне не мешало в детстве ). Но это касалось больше кормежки, и тепла, со вторым я быстро научилась справляться, и помня свое детство, детей так не воспитываю.
А младшая сама при мне "отлучалась". Разница колоссальная. Глаза старшей дочери после разлуки... Она даже стесняться начала. И как потом ей еще раз сказали, что как раньше больше не будет.... Это был сильнейший стресс для ребенка. Младшую я никуда не отдавала, наученная опытом. Все прошло намного легче и проще. И не перетягивалась, когда постепенно на нет, само молоко уходит. Просто в первый раз я не знала, как это лучше сделать, поверила байкам, что отдать лучше, тем более бабушке с дедушкой, которых она отлично знала. Инета не было тогда.
Это просто очень сильный стресс для ребенка. Если для кого-то это ерунда, и им плевать, переживает их ребенок или нет - их дело.
Для ребенка важно даже целый день работает мать или полдня. Лишиться матери и "груди" одновременно это сильнейший стресс. Я сужу по примерам своим и окружающих. Это четко видно, если человек хоть чуть-чуть задумается, а не решит со своей колокольни.
Это да, надо было постепенно, тут я согласна. Но, как спросила Весна - а что делать, если муж настаивает?
что ж это за муж, которому на ребенка наплевать? такого в мужьях не представляю изначально. Но, если уж поздно спохватились, то мужа тоже постепенно переубеждать. Тут хитростью тогда надо брать. Женщине главное захотеть, и тогда она этого добьется, если не дура. А если дура... тогда вообще поздно решать, тогда и вопроса не будет, она выберет, то, что способно подчинить ее, то есть мужа. в такой "семье" интересы ребенка - пустое место.
Я свою дочь впервые к бабушке отправила, когда ей 1 мес. исполнился и с ГВ завязала на 10 день (бесило меня это мероприятие). Так что ничего криминального в этой ситуации не вижу. Если есть возможность оставить и отдохнуть, почему бы и нет???? Тем более старшему ребенку тоже надо внимание уделить, а на отдыхе с 7 месячным это "беготня" вокруг него.
А зачем отправила, надоел что ли малыш? "Бесило кормление грудью" - это вообще перл.
c какого х..ра?
моему ребенку, например, до трех лет было абсолютно монопенисуально, кто его тутушкает на ручках и обеспечивает ему заботу и уход - мама, папа, баба или деда.
И таких детей МНОГО.
Плаксивый проблемный "мамсик", щемящийся за маткой в тубзик и душ - это реальность исключительно Ева.Сру.
Славьте, в миру больше нормальных детей и матерей:-7
отличный возраст, чтобы оставить дома. Мне оставляли годовалую, это тяжелее значительно.
Вы переживаете за племяша, потому что:
И дальше тезисно, по пунктам.
Иначе, ни о чем:)
Есть разный отдых - с детьми и без, с компанией и вдвоем с любимым или вдвоем с подругой и тд и тп и каждый хорош по-своему. От детей и от родителей тоже надо отдыхать, только на пользу всем пойдет. Никакого "ужас, ужас" в таких ситуациях нет :-)
Бред какой-то. Вот умеют люди себе проблемы найти.Автор, не ваше это дело, они сами разберутся.
Я немного упустила тот факт, что ребенок чистА грудничок...
отлучение от груди должно быть постепенным, чтобы не быть болезненным ни для матери, ни для младенца
это вроде неоспоримо даже для справочников по педиатрии совеццких времен;-)
они там в один день что ли подорвались в отъезд?
хотя бы месяц можно было уделить этому процессу...
неее... ну, прикорм, конечно, имеет место быть
но основой питания в этом возрасте является либо материнское молоко, либо приближенная к нему по составу молочная смесь
мой ребенок был на СВ до полугода
но коровье молоко стал употреблять только после полутора лет...
до года получал пять раз в день фрисомел + что-то еще... помаленьку))
пюре и каши тоже делала на смеси
возможно))
но, по воспоминаниям моей мамы, меня именно постепенно отлучали от сиськи;-)
и мой педиатр - старенькая еврейка, ампутирующая без наркоза руки и ноги в санитарном поезде во время войны, - советовала это делать "только не летом, чтобы избежать кишечных расстройств"))
моя кузина - ни разу не фанат ГВ - младшего ребенка отняла от сиськи в один день))
а вот со старшей дочкой у нее были проблемы в этом плане...
допускаю, что невестка Автора беспроблемно отлучила от груди ребенка еще до поездки
просто золовке не успела доложить по уставу:-D
На почти тему спор был со знакомой . Она тоже очень удивлялась, как можно отдыхать без ребенка ( ему 1 год был) , а на следующее лето отдала ребенка на 3 месяца бабушке, ну ей же работать надо , она же только развелась ( и заодно и по мужикам пройтись) так по ее , я мать кукушка, а она героиня:)
Во- первых не нало лезть в чужую семью, там свои правила. По сути - оставила ребенка в 4.5 месяца свекрови на 10 дней, уехали со старшим.
блин, а если родил, то усе? Жизнь закончена? Да ладно вам, сколько детей в лагеря катаются одни? Чем они лучше 7 мес. ребенка? Если он нормально себя чувствует без мамы, не вижу особой проблемы.
Так а нахрена тогда мама нужна? Странные вы люди и не путайте малыша, и ребенка, который уже достаточно взрослый.
Так ему уже давно сиська не нужна, ему скорее всего уже и мама не всегда нужна, понимаете? А маленькому 7месячному, только мамина близость и нужна сейчас, а его оставили в пустоте. Он ещё не ползает, не сидит нормально, не играет долго, ему нужны мамины руки, грудь, тепло, запах, а тут раз .... и нет ничего, а есть какая то чужая тётка и бутылка. Но вашему уже 9!!! ЛЕТ, вы не поймёте(((
Чел не понимает разницу в возрасте, ему что 13 лет, что 7 месяцев - все едино.
а вы реально думаете, что до 9 лет он привязанный к ноге сидел чтоль?))))) Слушайте, мой с рождения был с тетками и дядьками даже на ГВ, уж после 6 мес так вообще раздолье- к бабки на дачу на 2-3 мес, вообще за счастье воздухом дышать, мама на выхи ути пути показывала только. Каждое лето по 3 мес он с ней летает по морям, океанам и т.д.- я его месяцами не вижу и это ой как не в 9 лет случилось. Если есть у бабок такая возможность, я только рада, но от этого любить меньше я ребенка не стала.
Ок, вы его нет? А он вас? Увидите ещё он вам это ещё вспомнит, все эти "ути пути только по выхам" и 2-3 месяца на даче.
Я своей маме этого до сих пор простить не могу, а мне уже 33.
мне 45;-)
и никакой излишней рефлексии по поводу того, что я временами жила с бабушкой и дедом, я не испытываю))
даже не всегда и по выходным приезжали на дачу;-) любили "компании", курорты и светскую жизнь:-7
я деда обожала больше отца)))
сейчас у меня замечательные теплые отношения с родителями))
Ну так это вы :) У того мальчика может быть и по дуругому. А может и не быть. А может и быть. Ведь так?
Про моего 9ти летку чтоль? Да бросьте, у вас больше травмы от прочтения, чем у него от веселой и интересной жизни.
такие любят только себя. Им свои дети как пустое место, чтобы галочка стояла, что есть дите, а вы хотите, чтоб они к посторонним такт проявляли.
и чо?
всем теперь жить с оглядкой на то, что у какого-то ребенка какого-то евского ануса была психотравма из-за того, что мама на семь дней загремела в больницу?;-)
славате, шо не осиротел)))
пусть это буит его самым большим потрясением в жизни;-)
зато буит шо психоаналитику рассказать:-7
ну вы свою травму на других то не переваливаете, уж мальчик то взрослый, говорить умеет ;)
Конечно он нас любит, и мы его любим. А вспоминает он отдых часто, уж оооочень ему нравиться по миру кататься, за аквопарки и пиццу душу продаст))))) Дачу обожает, вот только от туда, говорю поехали в Москву, скучаю сильно, грит НЕТ, ты сама приезжай мне тут весело, в Москве скучно, все друзья тут. По скайпу каждый день говорим из любой точки мира. Свекровь тоже на дыбы встала " у вас сын все 9 мес в году, теперь моя очередь!". Это при том, что все выхи почти он у нее проводит круглый год ( либо мы все вместе), бабушку тоже очень любит. Но я вас понимаю, я свою бабку и гребанную деревню тоже ненавидела ( тогда конечно не было такого изобилия как бассейны, водные горки, батуты и тд. на участках) , но вот свекровь умнее моей бабки, и сын ее обожает, а вот моя мать ему скучна, она "лошадью" во круг него не прыгает ( коньки, лыжи, водный спорт) , поэтому мою маму он видит строго на праздники семейные.
О, сколько накатали! Так задело? Не переживайте вы так. Скорее всего у вас всё будет ок и сын в обиде не останется.
Почему сразу задела, это просто "развернутый ответ на тему", мне совершенно не трудно- скорость у меня большая, печатаю быстро, уж не знаю, чего вам там "много" нашлось, ну да, не 2 строчки, но меньше минуты на прочтение, осилить то можно.
Вы просто так написали с обидой на родителей, что хотелось все же до вас донести, что это не всегда ужас ужас, и что бывает по-другому. Я вам даже вариант двух бабушек привела, что вот он- один ребенок, и совершенно два разных отношения к бабушкам.
моему 10 через две недели))
честно, люблю его ГОРАЗДО больше, чем в его 10 месяцев
и он меня тоже))
до года он больше с отцомм симбиотил... на тему колик и режущихся зубьев... у него на руках затихал
с года до четырех дед ему лучшим пестуном был
чтобы любить меня, нужно развитое сознание:-7
я тоже люблю своего сына
поэтому всегда его оставляла на отца или бабушку, когда мне надо было развеяться))
чтобы не мучать ребенка прежде всего:-7
я жжж святого вывести из себя могу леххко:-D
Млять, да как 7месячный может себя хорошо чувствовать без мамы? И без привычной каждый день сиськи (не люблю это слово), если я правильно поняла там его резко отлучили. Мамы нет, папы нет, крутящегося рядом брата нет, груди нет! Красота! Главное чтоб сухо и бутылка!
Люди, мамы, вы чего и взаправду думаете, что это хорошо ребёнок перенесёт и это не большой для него стресс?
Кто его знает, может, реально отлучили от груди поэтапно, и там уже с месяц бутылка. И прикорм.
Я вот тоже не верю, что разом был отлучен от груди. Ладно ребенок. Так у самой матери грудь такой дискомфорт может доставить, что никакой поездки не захочется.
да может он уже без сиськи. Да есть дети которые не истерят если мамы нет рядом, и сисек тоже.
Хорошо перенесет и не стресс. Все дети разные. Для кого-то и в 18 лет от "сиськи оторвать" проблема. Это же ненормально!!!! Вы же не с чужими оставляете. Не понимаю зачем растворяться в ребенке. Все хорошо в меру
уууууууууууууу бедные дети у девок, который тут топы про "быть или не быть аборту" создают, все считай калеки на всю жизнь, если девы рожать решили, подсознания Ж!
А детям хочется жить хорошо и счастливо, с любящими родителями, которые их не проверяют на прочность.
ну с чего вы взяли, что их не любят? Или любят только те, кто 24 часа в сутки в попу дует до самой могилы? Какая проверка на прочность? Деть с бабкой, все у него ОК, мама скоро приедет)
Вам привозить??? Да вам от своего не терпится избавиться побыстрее, как вам ещё чужого доверить?
харэ уже свои комплексы тут изливать, тетя!
ты не на кушетке аналитика разлеглась...
нет твоей вины в том, что ты загремела на неделю в больницу, когда масику твоему и года не было
ТАК СЛУЧИЛОСЬ
отпускаю тебе твой грех
иди спать)))
Кто сказал что избавиться. Просто я вовремя отдыхаю и не пложу потом топы, что я устала, истерю, глаз дергается и тд. Все ровненько и чудненько. А пахать- пусть трактор пашет...)))
Мы с мужем уезжали на юг, когда ребенку было 7 мес. Ребенок оставался с моими родителями. был к тому моменту уже не на ГВ, правда.
Ездили на Мальдивы, там долгий перелет + из зимы в лето всего на пару недель, ребенку такое путешествие явно не полезно.
Улыбаться не разучился. вообще не помнит этого.
Вот уже после полутора лет где-то, по моим наблюдениям ребенок более чутко реагирует на разлуку, а в совсем юном возрасте оставить ребенка с людьми, которых он отлично знает, никакого урона ребенку не нанесет.
Мы летали на Бали, когда ребенку было 6 месяцев, у меня была депрессия (ребенок очень тяжелый был), мне было ооочень плохо. И поездка была необходима, чтобы прийти в себя. Ребенок оставался с моей мамой. Все прошло хорошо. Но первую неделю на отдыхе было очень тяжело - все время смотрела на часы- график -график-график...потом расслабилась.
Кто-то охал и ахал -как же так маленького оставить..а что у меня крышу чуть не сорвало - они не понимали этого...Но мне наплевать..главное пришла в себя.
Автор, никогда никого нельзя осуждать (причины могут быть разные).Общайтесь как раньше.
Мы уехали, когда ребенку было два месяца. Тоже оставили на мою маму. Мне было совсем плохо, особенно после очень тяжелых родов. И первый месяц мы не спали практически. Через два месяца все нормализовалось, ребенок стал спать по 8 часов ночью. Я маме очень благодарна, что она согласилась помочь, иначе труба.
Тоже друзья охали и ахали.
Нет, сон нормализовался, и тогда мы смогли оставить. Это я нормализовала сон. Время просто пришло. Первый месяц его колбасило и он орал. В два месяца уже все стабилизировалось.
Вот-вот и я также. И тоже маме благодарна. После родов мы с ней даже ближе стали.
а вот подвиньтесь :) я в 5 лет спокойно оставила на месяц, сейчас дочери почти 8 и уже фиг оставишь-слишком разумное создание
И муж мой такой же...Тож нервничает если масег без нас..Я честно не думала что мы будем такие ку-ку родители :crazy
Вы не ку-ку, вы как раз нормальные хорошие родители. Это остальные кукушки, рожают для галочки или по залёту, что бы было, а потом не терпится спихнуть на бабу-деда, ну а как же? им же отдыхать тоже нужно от детей. Нахер только рожали спрашивается.
Знате ,надо рассматривать каждый случай отдельно..Некоторые дети бывают очень неспокойные ,и у родителей единственный шанс сохранить отношения-это вырваться куда либо вдвоем..:-) Мы с недельного возраста с ребенком выходили на пляж ,проехали 2000 км с 11-месячным ,о самолетах я уже не говорю и о коротких поездках..НО-это с нашим ребенком :-)