Депрессия от дачи и мужа
Как бы покороче написать, чтобы литературу не развозить...Мы с мужем не работаем в общепринятом смысле слова,можно сказать, живем на гонорары (не творческие, а бизнес-гонорары),работаем по скайпу, интернету и пару раз в месяц в офисе.Хорошая в принципе жизнь. Но с наступлением лета мы под давлением мужа непременно живем НА ДАЧЕ. Первые 2 недели мне хорошо, я с энтузиазмом взращиваю сад-огород, купаемся на озере, шашлыки, баня-просто рай. Однако, отношения у меня с мужем непростые и бездна неструктурированного свободного времени приводит к грызне несколько раз в день. Тут же слоняется ребенок 6 лет, которому скучно. Он бесится, выходит за рамки, пытатся хамить, за что мы на него периодически орем. Выгул ребенка и общение со сверстниками-2 раза в день по 2 часа на пляже. Ну не суть, не о нем речь. В общем это тупое пребывание на даче обострило отношения с мужем до взаимной ненависти и постоянных подколок.Он почему-то там на природе демонстрирует все свои самые гадкие черты характера. Видимо, не с кем общаться и срывается на нас.
Мне очень не хватает иногда города, городской квартиры и общения с людьми. Но если я уеду-ребенок без меня не останется, а это уже путь к разводу, как намекал муж. Считает,что я должна быть счастлива и все темы про "съездить домой" оспринимает агрессивною
В общем у меня уже состояние,когда он уезжает на велике или плавать идет, а я думаю, хоть бы не вернулся.Конечно, это возникло не вчера и не от дачи, но так меня еще не колбасило. Ловлю себя на том, что готовлю ребенка подсознательно к разводу. Но и развестись не решаюсь по многим причинам и среди них нет материальной зависимости.
Я пью сейчас глицин, фенибут, персен, ременс и тенотен горстями,чтобы не сесть на сильные АД. Он высосал из меня всю жизнь и всю радость и удивляется, чего это у нас секса маловато стало. Видимо, чтоб с ним не спать, у меня поперла молочница, внеплановые месячные, воспалился порез от бритвы "там".
Не знаю, чего от вас хочу, видимо в жопе моя жизнь или мне пора в психушку.Больше всего боюсь мыслей о пожелании ему зла. Мне так радостно становится, когда представляю жизнь без него...Надо в церковь с такими мыслями, но тоже что-то не пускает.
Простите, а зачем вы живете в таком странном состоянии... добровольного рабства? И зачем муж вами манипулирует, а вы ведетесь? Если принять за истину утверждение, что все, что мы делаем, нам зачем-то нужно, то зачем вам нужно все это?
Не могу ответить. По многим пунктам он-просто мечта. Каменная стена,непрошибаемая,которая спасает семью во всех ситуациях. Ментальных точек соприкосновения у меня больше с ним, чем с кем-то, с кем шоколадные отношения. Мы многие моменты понимаем одинаково. У меня даже характер совпадает с ним процентов на 70,я очень тяжелая в постоянном ежедневном общении. Видимо,поэтому мы вместе. Ну и банально "не оставить ребенка без отца"...
От чего вас спасает эта "стена", если вы уже чуть ли не смерти ему желаете? Может, проще развестись?
Кто вас держит то? Если бы вам реально было так плохо, как говорите, давно бы ушли от мужа и жили в нормальном состоянии, не посмотрели бы на то, что ребенок останется без отца, как-будто сейчас при отце и видя вашу грызню он счастлив!
А в чем суть конфликта? имхо надо понять настоящие причины и может быть отыщется решение проблемы.
у вас есть запасная жизнь? уезжайте в город и приезжайте наездами. но не после скандала уезжайте, а спокойно подготовив это. не в качестве позы. связи с ребенком и с мужем не теряйте.
разговаривать про отъезд не надо. надо наладить быт ребенка так, чтобы и без мамы ему было не плохо.
Можно и с ребенком уезжать: музеи, театры, парки, потом опять на дачу. Мужа ставить перед фактом, нам стало скучно и мы поехали в город на недельку. Побесится и успокоится. Ну, а если не успокоится - его выбор.
Приведите хоть один пример того,что раздражает ,ибо на разводку похоже-поверхностность и сочетание умных слов и "жопы" Вас стиль выдает
Вам с мужем нечем себя занять. Это прискорбно. Должно быть общее дело.
Так понимаю, что дача ухожена. Все построено и куплено. обслуживается персоналом. Но всегда же есть куда стремиться, над чем сутками работать вместе и врозь?
Хобби, благотворительность если уже все деньги заработали и девать некуда - ну хоспис что ли постройте. И надо понять причины срывов мужа - тоже блуждание в тупике или что-то еще.
а сколько вы в браке? мы 13 лет, и я вас понимаю...только у нас то же, но не на даче, а дом.Усугубляется тем, что у мужа кроме как посидеть за компом после работы дел по дому просто нет.у вас хоть секс есть...я не могу.с января уже где-то....просто не могу. пьет пиво каждый день.
Автору,здравствуйте, у меня эта тема один в один,только при ваших 300 тысяч заработка, меня унижают за 50 тысяч. Помимо проживания на даче, у меня дополнительно шок от попреканий за эти 50 тысяч!!!!!!!
Ощущение,что мой муж хочет избавится от меня. При чем и дачу отобрать
Вот уехала я в город с дачи, а все равно все бесит, что он там, а я нет. Просто выгнали со словами - Иди себе зарабатывай!!!!!!!
А сам валяется на даче,пьет,веселится с соседями, а меня вышвырнули в город
И еще-муж мой сказа, что я ему на данный момент не нужна.
И развод не вариант, и жить с ним тоже не вариант.
Дочь учится в другом городе,ей надо постоянно деньги высылать
Мучаюсь сама от себя, все я с мужем прошла, и расставания, и измены, и драки, но опять сходимся, некоторое время все хорошо,потом все сначала.
На таблетках я не сижу, как автор, но понимаю, что нервы расшатала себе, я очень ранимый человек и на оскорбления от мужа долго не могу прийти в себя,реву,пью алкоголь с подругами,короче,очень страдаю
Хватит маяться дурью, травмировать ребёнка и травить себя. Начинайте бракоразводный процесс,,ваша лошадь давным давно сдохла и уже сильно воняет, от этого и дискомфорт
Странно, а почему в квартире всего это не происходит? Там же физически вы еще ближе. Я кстати, на даче сплю в отдельном доме, если погода позволяет, это кайф. Муж и ребенок в другом доме. Если другие дети приезжают, то спят на другом этаже. Именно на даче я всю ночь могу побыть одна, в квартире не так. Ну и чувствуется что вы от скуки маетесь, заведите ещё ребенка и появятся другие проблемы.
А почему вы не снимаете апартаменты на море, не путешествуете, если есть такая возможность?? Все лето на даче свихнешься
однозначно. я свихиваюсь на даче и за 4 дня)) а уж если бы еще и муж там со мной тусовался постоянно, то давно бы свихнулась окончательно:-))) только путешествия и смена декораций! на даче не более недели))
Мы путешествуем 5-6 раз в год, в общей сложности полгода за границей проводим, но это зимой, весной улетаем в тепло, когда у нас противно. А летом как бы и тут хорошо.У нас сейчас жарче, чем в Сочи и Испании. Озеро, лес рядом. Когда покупали дачу, такая и была задумка-лето здесь проводить. В связи с чем он ее всем обустроил и балдеет.
Значит вы довольно много времени проводите бок о бок и дача не виновата. Ищите причины иначе так и будет продолжаться.
Да. Я охренела от него. Спрятаться негде.Обожаю, когда его нет. Тогда зачем мы вместе?
Чем именно он вам мешает?:) Зачем вы вместе - сами как думаете? На чем сошлись в свое время и как давно, кстати?
Вместе 8 лет.Коллеги.Сошлись по безумной любви, для которой нет расстояний) Не насторожило 2 его развода и репутация трудного человека. В добром расположении он мне не мешает. Но почти всегда я ему враг или соперник. Все поперек. Что можно ему, мне даже заикнуться о том нельзя. Ну и все по списку из топа про мизогинов. Бывают "немизогинские" периоды от недели до 2-3 месяцев, когда все идеально, тепло и взяимопонимание и я задумываюсь о втором ребенке...
Да,это я ощущаю физически всеми органами своего тела. Сбивают с толку нормальные периоды жизни, когда я также четко ощущаю тепло,заботу,то самое "плечо" и гармонию.Как я уже писала,они могут длиться до нескольких месяцев, когда мы более заняты или "сплочены" чем-то важным.
Очень сочувствую вам, я понимаю, как это тяжело...
Надеюсь, вы примете правильное решение.
Если бы я с мужем находилась 24 часа в сутки постоянно вместе, я бы ошалела (работаю дома). Поэтому спасают суточные дежурства мужа + отдыхаем по отдельности в 80% случаев, по другому не получается.
Вывод: ищите, чтобы работать отдельно от мужа + проводить какое-то время без него. Личное пространство вам нужно не только от мужа, но и от ребенка.
Описываете классические циклы насилия https://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
Вы просто продаётесь за хорошие деньги. Называйте уж вещи своими именами. Только некоторые болезни ни за какие деньги её вылечить.
Токсичный муж? Дисбаланс в отношениях?
Ну тут либо бежать, либо отдыхать порознь, либо ставить границы.
Банально - вы ушли "в сад" на полдня. Просьба не беспокоить )
В Вашем описании непонятно, почему обязательно нужно 24 часа в сутки проводить рядом? Люди устают друг от друга и от переизбытка общения, какими бы родными они не были.
Заведите отдельные спальни. Не разговаривайте пару дней. Или просто сообщайте "у меня депрессия". Все.
Потому что если в принципе Вас такая жизнь устраивает - обустроенная дача, обеспеченный муж, и вообще уровень материальный, то развод не имеет смысла. Подумайте - КАК Вы будете жить одна? Без дачи, поездок, путешествий и проч. Проблем сразу прибавится в разы больше.
Тот, кто вам тут второго ребенка посоветовал, идиотка. Дети еще ни один брак не спасли.
дело не в этом, каждому человеку нужно какое-то личное пространство и для всеx это пространство разное - и по времени и по размерам. Я, к примеру, обожаю побыть одна и заняться своими делами и интересами, мне на это нужно время КАЖДЫЙ день и оно должно быть обязательно свободно и от мужа и от ребенка, иначе я становлюсь невыносимой. Полдня каждый день меня вполне устраивает. Да, выxи с ребенком - это все мужа, я с реб уже несколько лет по суб. и воскр. не гуляю, только муж.
Вы просто надоели друг другу, не имея при этом нормального общения на работе. С жиру беситесь, грубо говоря
Не понятно зачем такое насилие над собой? Вы же прекрасно понимаете, что сами изводитесь и других мучаете. Делайте то что удобно и комфортно. Если еще и на отдыхе напрягаться, то до психиатрической не далеко.
Пы.Сы. найдите себе занятие, любое, что бы проводить время вне досягаемости мужа. Хоть на лавочке сидеть в центре Москвы) Главное регулярно и часа по 3 в день.
В центре Москвы не получится)))Мы в другом городе, хотя идея интересная))Уезжаю на велике в поле и ем клубнику. Хожу с детем на пляж. Ухожу наверх "поспать" и лежу просто глаза в стену. Но ведь это не семья наверное,да?
А что семья? Всегда вместе за ручку? Не расставаться ни на минуту? Не иметь своих, ЛИЧНЫХ, увлечений и пристрастий? Никуда ни шагу без своей половины, а прыжок на месте - попытка улететь? Я серьезно :)
С какой луны вы свалились? Обычные супруги общаются от силы час в день, это и есть залог стабильного брака
Что за неуместный мазохизм? Разведитесь и будьте здоровы и счастливы, это просто :)
Взрослый неработающий человек - это ужасно((( я не про Вас, автор, и не про домохозяек, занятых детьми и домом, а про мужа Вашего. У меня БМ такой, фрилансер хренов, работает 1 час в день дома по интернету, остальное время у него едет крыша. Играет в стрелялки не менее 8 часов в день, лазиет по форумам, спит. Мыться ему некогда - инет же, за едой идет, когда вообще ни крошки не осталось или заказывает по инету, друзей растерял, хобби растерял, не может заставить себя выйти из квартиры, растолстел ужасно на одной колбасе и сосисках.
Мое железное убеждение - мужик должен работать (постоянно, а не 1 раз в месяц), даже если у него и так есть средства к существованию, иначе он превратиться в морального и физического урода.
Куда мне отправить поработать 50-летнего мужика, чтобы он продолжал приносить 300 тысяч,как сейчас? Милый, устройся куда-нибудь, пожалуйста, вставай в 7 утра и ходи на работу! Нет, он не лежит и жрет сосиски.Он качается, следит за весом и метаболизмом, не пьет, не курит, сам следит за питанием в семье и не играет в стрелялки. Он не бесполезное унылое чмо и с этим еще сложнее)) Я должна ценить такой подарок судьбы))
300 тысяч, конечно, достаточно для среднестатистической жизни, но далеко не восторг. Ни в какую Антарктиду он с таким доходом, условно говоря, не попадет, да и накоплений на старость не сделает. Может быть ему поработать еще над бизнес-проектом, а для мотивации задать себе несколько целей?
Мой муж не работает около 14 лет, у него бизнес с управляющим. Все свое время посвящал и посвящает, в первую очередь, семье, детям. Много путешествуем (собственно, и автор пишет о 6 мес в году), причем самостоятельно, в том числе в уникальные места планеты. Муж имеет несколько хобби, поддерживает отношения со школьными друзьями, уделяет время своим и моим родителям. Ни в какого урода муж не превратился даже близко.
Машина есть? Куда Вы вообще ездите отдыхать кроме дачи? На лето должен быть план. Отпуск 1-2 недели там, где интересно ребенку - Турция или другая страна с хорошей детской анимацией. Поездите по городам и весям в округе - посмотрите достопримечательности. Ребенка в хороший лагерь на 1-2 смены. И в конце концов четко заявить мужу "Если хочешь сохранить семью и жену, я буду на 1-2 дня в 2-3 недели уезжать в город - в кино, магазин, салон".
Ну а что Турция? Тоже самое ведь по большому счету. Нет, тут надо разбираться в причинах терок. Турция не поможет. И ребенка удалять не имеет смысла. Дело не в нем скорее всего. У автора с мужем в отношениях что-то.имхо
Кому нужен повод для грызни, тот его всегда найдет.:) Не взирая на развлечения. дело тут не в месте пребывания. имхо
50 лет? поезд ушел. они матереют как волки. не подобрел к этим годам, чуда не ждите. попробуйте разъехаться на время, намекните на сумму отступных в месяц, вообще на перспективы ЕГО жизни. ой, автору писала, сорри
Были уже везде. Можем успешно "сраться" и в Турции и на борту круизного лайнера.
Совершенно закономерно. Такие у вас отношения и они не отменяются с перемещнием в Турцию.
А из-за чего вы сретесь? Я вот на своих родителей смотрю, за 70 им уже, всегда срутся из-за одного и того же. И ведь не может мать не знать с каких фраз отец заведется, но всегда их скажет. А зачем, непонятно.
Вы просто не нашли разумного решения всем вашим проблемам. Причем должны это делать вы, во-первых, это у вас недовольство, во-вторых, это традиционно женская прерогатива, в противовес мужскому крепкому плечу.
Вы вот например поставили в зависимость отсутствие секса от его к вам придирок. Но правда в том, что скорее всего зависимость обратная. Будете трахать мужа каждый день, будет ходить добрый и довольный. Понимаю, что вам сложно себе перестроить с вашими запущенными уже молочницами-порезами. Но для этого традиционно существуют встряски в виде совместного отпуска-романтИка, в котором ваши отношения становятся ближе и теплее, и конечно немного желания и терпения при этом. Иногда просто надо ПЕРВОЙ стать добрее мягче и воспиимчивее, и обратно вам прилетят теплые волны ответной реакции. Похвалить, восхититься, сказать, какой ваш муж на самом деле добрый и понимающий, и как вам с ним повезло,
Зачем сразу по собственной инициативе разводиться? Мало ли на что там муж намекает... Попытайтесь для начала научиться отстаивать собственные интересы... мне муж в первые годы брака тоже пытался втирать что, мол, куда муж - туда и жена и какое-то время я велась, но в конце концов подумала "А какого х..а?" Почему-то он со мной не идет куда или к кому я хочу, или идет только после длительных уговоров, так почему я должна? В итоге и на дачу стала ездить только когда сама хотела, желает муж ехать один - пожалуйста. И со всякими мероприятиями у его родни то же самое(ну это офф уже).
У меня муж похожий. Тоже выстроил бизнес и расслабился. Мужчина 40 лет с идеальным телом, регулярный спорт - и меня на это дело подсадил. Но СТРАШНЫЙ зануда. Может мусолить одну и ту же мою провинность годами. Находиться при этом с ним в замкнутом пространстве - в машине, например - смерти подобно. Провинность - например я вышла из дома через 4 минуты после его звонка, а не через одну. Доводит меня до белого каления, слез. Очень тяжелый характер. Но при этом умница, дисциплинированный, обязательный, заботливый.
Мне кажется, Вы слишком много времени проводите вместе. Да еще ничего не делая. Поэтому со скуки грызетесь. Родите еще одного ребенка - и польза, и совместное занятие и развлечение:)
Да, чем-то похоже.Я боюсь второго ребенка в такую атмосферу безрадостности и скандалов.И он не согласен, говорит, что яего и так не замечаю (не уделяю внимания, теплоты, секса нет),а со вторым ребенком вообще он не нужен станет. Невдомек ему. что мне тяжело с ним рядом находиться.
Я бы свихнулась, если бы муж 24 в сутки был рядом. Я его люблю, с удовольствием провожу с ним вечера, выходные, отпуска и пр., Но я ооочень люблю находиться дома одна.
ТОЧНО. Автор описала именно тот тип, который построится и потопает к психологу.
Такой, как муж автора, сам кого угодно "вылечит".
Вам надо постараться мужа "воспитать\приручить" процесс долгий, но лучше чем развод.
работайте над собой и он станет меняться глядя на вас.
Может, вам не хватает одиночества? Если вы интроверт, нужно обязательно выделять время только для себя, иначе психушка по вам заплачет (уже заплакала, раз вы на колеса подсели).
Что станет с ребенком, если вас не будет на свете, думали? Вооот. Так что выкарабкивайтесь.
У вас слишком много свободного времени у обоих. Может стоит на работу устроиться вам? Будете приезжать довольная и уставшая и отдыхать с удовольствием. Я бы свихнулась вот так отдыхать все время. Мне надо чем то заниматься, иначе попросту дурею, нахожу проблемы там где их нет и вечно раздражена бываю.
Он у вас эмоциональный вампир, вы тоже, вот и кусаете друг друга. И все это полная фигня для 99% людей, вот эта "успешная" жизнь с кучей свободного времени. У вас это грызня, у других алкоголизм, депрессия, деградация. Большинству людей для сохранения психического здоровья нужен четкий режим: ранний подъем, 8 часов работы в коллективе, потом спорт, свежий воздух, отдых, домашние дела.
Не обязательно восьмичасовой. Мне и шести часов в НЕДЕЛЮ достаточно, честное слово. Но одно дело, когда муж работает полный день, а жена шесть часов в неделю+ дети, бом-быт и пр. и совсем другое, когда оба сидят дома. Это кошмар, на мой взгляд. Ну хоть бы один кто-то сваливал.
Это для кого как. Некоторые вдвоем прекрасно себя чувствуют, месяцами не расставаясь. У меня муж недавно без работы полгода дома пробыл, без меня только на собеседования и выезжал. Никто ни с кем не ругался. Прекрасно провели вместе время.
Это потому что ситуация была временная и неизвестно когда еще повторится.
Не поэтому. Просто у нас такие отношения. Полное взаимопонимание, любовь, забота друг о друге. У автора, как мне кажется, проблема именно в отношениях, а не в режиме дня.
А всю жизнь так готовы? Ну и потом, все люди разные. Я, может потому что была единственным ребенком в семье, не знаю, обожаю находиться в квартире одна. Всю жизнь прожить в одиночестве не хотела бы, нет, но хоть какое-то время в одиночестве мне необходимо. Муж тоже, кстати, был без работы несколько месяцев и ездил на собеседования, тоже ладили отлично, во многих вещах это было даже удобно, безусловно. Но всю жизнь нет, не хотелось бы так.
Когда нибудь такой период настанет я надеюсь. :) Т.е. да, готова. Но, вы правы, все люди разные.
Кстати, я от одиночества, когда одна остаюсь, ни капли не страдаю. :) По роду занятий часто бываю где-то без мужа, он меня провожает, встречает, помогает всячески, поддерживает, когда есть возможность сопровождает. Т.е. мы с ним не сиамские близнецы, но вместе находиться любое абсолютное кол-во времени для нас не проблема.
А Вы в "мизогины-2013" зайдите, они упиваются своими страданиями, и детей-родителей подключают ((( Это не они МАЗОХИСТКИ, это мужья- мизогины, ну-ну.
Мужичок пятидесяти годков, зарабатывает 300 тыщ рублей, два развода... ну как есть прЫнц-мизогин )))) Хватай-рожай, быстро...
Автор, это у вас сейчас еще есть силы сопротивляться, хотя бы внутренне, и убеждать себя, что все не так плохо. Чем старше будете становиться, тем больше и чаще вас станут одолевать мысли - а зачем все это: постоянный напряг, транквилизаторы, негатив?
Другой жизни у вас не будет, она у нас одна, живем здесь и сейчас, поэтому выбирайте, пока не поздно - смириться/принимать правила игры или начинать жить своей жизнью.
У нас появляются болячки, мы их стараемся не замечать или лечить, а это всего лишь психосоматика.
Мужья с возрастом не становятся лучше, увы.
Впрочем, вам нужно попробовать не так много проводить времени вместе, может быть, сменить кому-то из вас вид деятельности. Иначе свихнетесь рано или поздно.
Вам просто противопоказано быть так долго вместе и я советую сделать проживание на даче эпизодическим - приехали, потусили и вернулись в город подпитаться общением с другими людьми.
Вам постоянно нужно менять картинку перед глазами и еще что посоветую - вам нужно хобби, которое бы позволяло вам отдохнуть от мужа, которого, ну очень много в вашей жизни. Вы не успеваете соскучиться по мужу, вам даже не о чем стало говорить - все это побочки того самого, пресловутого, нахождения рядом 24 на 7 :-))))
И еще один совет - вытребуйте себе отдельную комнату, если это возможно. Вам просто жизненно необходимо пространство, куда мужу будет запрещен доступ - зашли в комнату и вы в домике, вас не трогать до тех пор, пока вы сами не выйдите.
Все почитала, приняла к сведению. Удивило,что некоторые посчитали нас олигархами, которым скучно. Это не так, мы конечно же работаем и на телефоне и в скайпе,и отчеты готовим, не бездельники. Просто не ходим на работу. Ну это к слову, просто смешно стало "Богатые заплакали" прочитать))
Ну конечно, правы все про время для себя. Надо отдыхать друг от друга. 2 дня мы в городе, погода плохая и ссор практически нет. Я ходила с ребенком в торговый центр, по магазинам, потом муж присоединился, погоняли с сыном в боулинг. Потом пошли пострелять в тире и я, в прошлом классный стрелок и бывший сотрудник органов выбила 6 из 21... Он смотрел на меня и не понимал, что происходит. А у меня руки трясутся, глаза слезятся. "Ты же такая меткая была!".Я говорю "Была да вся вышла". На успокаивающих таблетках много не настреляешь.
Надо отрывать себя от него временами, но с этим человеком это очень трудно. Здесь кто-то говорил про "свою комнату". Да сколько угодно, только он откроет дверь в эту комнату через 5 минут. Ему надо, чтобы я участвовала во всех аспектах его жизни-обсуждении котировок, подборе джинсов, поиске стоматологии, отношених с детьми от предыдущих браков. Я должна во все вникать и предлагать готовые решения. Если нет-это означает, что мне плевать на него. Если того же требую я, то я гружу его. Хотя если проблема требует финансового решения, физической или юридической защиты семьи-он все это делает. Но я не чувствую уважения, паритета, равенства-никгда не чувствую.
В ванную он тоже вламывается через пять минут? Никак от его присосок не оторваться - по магазинам одной, к парикмахеру, на процедуры? Он вас кушает, простите за прямоту.
Блин автор, вы как про меня пишите.
У меня ситуация такая же. Мы оба работаем дома. Мы 24 часа в сутки находимся в одних стенах. И так уже лет пять. Я готова уже прибить мужа.
У нас так же ребенок,правда постарше-школьник.
Сидим на даче вот с июня.. Аааааааа..уже дачу эту видеть не могу,всех прибить готова. В Москве хоть куда выходишь одна. Хотя мы и в магазин тоже вместе всегда.
Спасаюсь только хобби,нахожу чем себя заинтересовать, иначе совсем тяжело.
Как про меня(у меня сейчас "свалил" на отдых с ребенком,хочу чтобы вообще не вернулся,ребенка привез и уехал
Перестаньте с ним спорить. Соглашайтесь. Если что-то принципиальное, то просто молча делайте по-своему. Из-за чего и зачем надо постоянно собачиться?!
Хотя, если человек реально самодур, то тут вариантов нет и надо разводиться или хоть разъехаться на время.
Сходите к психотерапевту для начала. Не надо жрать успокоительные гостями без назначения врача, только печень посадите. В основе конфликтов ведь могут лежать ваши внутрение противоречия и глючить вас может от них. Разберетесь в себе тогда поймете как выстроить комфортные отношения с мужем.
Вам надо учиться искать/чувствовать то, что интересно именно вам, и заниматься этим. Прям каждый день - что именно вы и именно сегодня, именно сейчас хотите делать. Больше всего утомляет и раздражает, когда делаешь что-то, что не приносит позитива. И позитив - не обязательно пляж или путешествия, это может быть выкинуть 2 мешка хлама из кладовки или собрать пазл, или поймать рыбку, или попробовать рисовать акварелью, или прокатиться на велосипеде, или пойти на курсы китайского. Важно научиться ориентироваться на те эмоции, которые вызывает у вас то, что вы делаете.
Отношения с мужем скорее всего подтянутся, потому как вы станете более счастливой и менее раздражительной, но это вторично, главное - вам станет лучше.
Я дачи всегда не любила. 2 недели с семьей на море в прекрасном отеле и еще второй раз за лето дней 10 опять на море, в прекрасном отеле, не готовить, не убирать, не стирать - вот это я понимаю ОТДЫХ. И в плане здоровья хорошо, и с мужем нет поводов цапаться , т к новые впечатления, поездки, физ усталость приятная, общие развлечения, все новое и т п. На ЭТО надо тратить деньги и жизнь, а не на дачи клячи, еще и выматывающие последний нервы. Раньше было больше денег, мы еще и в каникулы осенние и зимние ездили за бугор на недельку. Подруга ( с загородным домом и двумя! дачами) в недоумении интеерсовалась, как мне не жалко тратить такие деньги на поездки на морЯ, а не построить дом или дачу. Нафуй с пляжа мне все это не сдалось. Лучше копить и тратить на наслаждения, чем все вот это вот. Да еще и трясись за придичную дачу, не ограбят ли ее. А уж сколько труда и бабла все это содержать в хорошем состоянии, чинить, вкладывать в изменения и ттп.. бббббрррр
Банально сказать что на даче скучно.
Взять и уехать с ребенком.
Если решит разводиться то это не муж.
Учитесь отстаивать свои интересы
