Мама, как же так???
Я в отчаянии, с мужем отношения швах, живем в квартире свекрови,отдельно. Трое детей, 8 лет, 4 года и 1,8. Против третьего были ВСЕ, муж, мама, свекровь, я, несмотря на жесткий прессинг родила мое солнышко. И вот она, любовь всей жизни мужа, вчера после скандала муж сказал что я могу быть свободна, вместе с детьми,если хочу, или старшие останутся с ним, а мне с младшим на выход. Для меня это невозможно, дети ему нужны, что бы алименты не платить, заниматься он ними не будет. А теперь о главном, позвонила маме, сказала, что развожусь и переезжаю к ней. И вот тут выслушала я, что она меня предупреждала, и если я такая умная и дельная, то должна решать свои проблемы сама. Ну как же так? Я же ее дочь? К кому же мне еще идти? Ведь это самое настоящее предательство. С мамой всегда были отношения сложные, но я всегда думала, что могу на нее рассчитывать, а оказалось, что нет, не могу.
Вы работаете? Съем потянете? Дети в саду/школе? Какие алименты светят? Оценивайте свои ресурсы.
Нет,я не работаю, старшие сейчас у моей бабушки в деревне, могу к бабушке уехать, но там одна школа, для детей летом хорошо, а зимой задница (((
еб, как сложно наверно жить с таким мировозрением. вашей маме ваш приплод наверно не нужен, но вообще адекватная мать примет дочь в любом состоянии, со своими внуками в том числе.
Время перебирать части тела, более комфортные для проживания, давно прошло. Не хотите задницу - идите работайте и живите вне ее.
видела на HH вакансию на удаленном доступе за 15 тыр администратор вакансий... Можно из дома работать.
Мужу сказать, что остаетесь с детьми в квартире, потому что это и его дети - до совершеннолетия.
Пусть выселяет со служебными приставами.
Пусть не приходит.
Да и в конце концов... ну поднимите вы волну общественного мнения, родителям, свекрам, родне, друзьям - все расскажите- вася-поганец-детей-решил-бросить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! которых сам сделал))))))
Почему вообще все на автора налетели за 3-го ребенка - муж его сам своей пись***8ой сделал, никто сувать не заставлл, не всвязывал и не выдавливали - что возмущаться-то??? Неужели нельзя с уважением отнестись к своим же биологическим так сказать отправлениям??? или и им не хозяин???
Насколько я понимаю там вообще квартира свекрови, так что выставят с приставами еще как.
Сельские школы хороши тем, что они малокомплектные, для начальных классов то, что надо.
А вам будет фора в несколько лет, чтобы порешать свои проблемы. Зато детям краса - свежий воздух, деревенские продукты.
имхо, мама права - она свою позицию обозначила сразу и жёстко. Зачем вы начинаете извечный говносрач? Ведь у вас очень скандальные подтемы в теме и все тянут, минимум, на тысячник по сваре.
Сейчас народ разобьётся на два лагеря, начиная с того, что нищеброды, не имея собственной жилплощади, не имеют права плодиться, дети должны быть желанны в рождении, а за рождение детей отвечают именно родители, а не родители родителей.
В 99% случаев алименты - это, де факто, не более четверти того, что тратится на ребенка. Что значит - не будет заниматься? А...куда он денется?
никуда, просто будуи расти как трава, если у него нет денег нанять для этого людей, или свекрови на шею повесит.
зы. не автор
плохо же вы знаете жизнь. у нас в коллективе такие истории порой бывают...
Автор, рассчитывайте на себя, вы не маленькая девочка. Мама конечно, на мой взгляд, поступила некрасиво, но раз так, то сама. Вы работаете? Снимите на первое время квартиру, подайте на алименты, если платить отказывается. Выход всегда есть, поверьте! Главное желание :)
А что значит некрасиво? Она что малолетнюю дочку , принесшую в подоле в 15 лет из дома выгоняет? Вот это было бы некрасиво. А взрослую бабу, никого не слушающую, с ТРЕМЯ детьми- наверное, я б тоже была сильно не рада такому подарочку от дочки. И считала бы, что воспитала безмозглую курицу. Да, жестко, зато честно.
Я бы свою дочку и с 20-ю не бросила.
Курица или не курица - второй вопрос.
На первых порах и курице поддержка нужна.
И я бы не бросила, но высказала бы ей всё, что думаю. А думала бы я также, как мать автора- когда решала рожать против желания ВСЕХ, ей было плевать на их мнения. Рассчитывала на себя? Ну пусть теперь и попробует сама выплывать. Да, помогла бы как могла. Но к себе бы жить не взяла, скорее всего. По возможности- дала бы денег на съем.
Прикинула обратную ситуацию- я сама мать троих, и самое последнее, что бы я сделала в случае проблем- обращалась бы к маме и навязывала ей свои проблемы. Не потому, что она не поможет, а потому, что мне было бы стыдно- взрослой бабе искать помощи у пожилой женщины. Свои мозги где были? Когда принимают решение иметь столько детей, нужно просчиывать все варианты- и развода тоже. Тем боле у автора были уже звоночки.
Авто про "первую пору" ничего не написала. Что-то я более чем подозреваю, что она просто собралась ехать к маме и жить теперь у нее на шее. И плевать на то, что маме от этого плохо.
Автор похоже инфантил, которой бы только дали спокойно "солнышек рожать". Которая ни работать не хочет ни предохраняться. И о будущем детей не думала вовсе. Ни где они жить будут если что ни на какие средства. Все против были и честно её предупреждали, но она на всех насрала. а теперь удивляется что её взрослую дееспособную (но не хотящую что то делать) кобылу отказываются содержать вместе с её выводком
Не хамите автору, в жизни всякое бывает. Мои родители, что бы я не сделала, все равно скажут "все плохо". Вам не знаком такой тип людей? У которых всегда все херово?
При чем здесь мама то? И родители вообще? Автор тоже мама однако срать она хотела на детей и что с ними будет если она их обеспечивать не хочет. Она считает что все вокруг ей должны и обязаны принять её с выводком и кормить и её и ЕЁ детей
Но в данном случае дело не в родителях. Все остальные тоже предвидели такой ход событий. И они были правы.
Давайте забьем камнями, кроме нее в жизни никто не ошибается!? Мне думается нормальные люди в тяжелый момент хотя бы морально поддерживают.
Ошибиться можно в 15 лет, принеся в подоле. Взрослая баба, рожающая тРЕТЬЕГО ребенка против воли мужа- считаете, это ошибка? Это сознательное решение, только последствия она забыла просчитать. Поддержать можно, кто ж спорит. Но поддержка может быть разной. И по ВОЗМОЖНОСТИ. Селить к себе в двушку 4 человека , при этом неработающую взрослую женщину- это помощь, по-моему, неподъемная.
А если мама сама работает и сидеть не может с внуком? И где написано, что автор просится только с младшим? Написано только что муж предложил оставить старших ему, а автор не согласилась
В 1г 8 мес можно попытася маленького устроить в ясли. Старшие в школе. Тут к маме скорее вопрос жилплощади, а не обеспечения.
Можно, разумеется можно и нужно мей би, вот только где тут автор пишет что она хоть что то планирует делать? Работу искать, место в яслях и садике?
От того, что она пристроит табор по частям, мало что изменится :) И где сказано, что мать ее может сидеть с ребенком? Если она еще сама работающая ?
Знаете, я даже не сомневаюсь, что мать в итоге ее примет и поможет. Автора же беспокоит то, что мама ей наговорила. В ее ситуации обида- непродуктивное чувство. Она должна проглотить её, и думать о том, как быть матери благодарной за помощь, а не о том, что та озвучила правду.
Пустить к себе жить- это не помощь? Или думаете, автор будет еще и за коммуналку платить? Даже если там у нее 1/3 квартиры, то это меньше комнаты все-таки, если уж пачиснаку :)Она будет стеснять мать, внесет в ее жизнь дискомфорт. И еще неизвестно на какое время. Мать меняет привычный ей образ жизни. Это не помощь, по вашему?
Она уже сидит с двумя - или я неправильно поняла? Для автора слишком мало сделано? Автор собирается ходить по собеседованиям, разослала резюме, а мама именно в таком случае отказала, да? ИМХО вопрос стоит в том, что "давай ты, мама, будешь нас содержать, пока я буду думать".
Разве можно назвать ошибкой рождение ребенка при живом отце и бабушках? Думаю, нет. Трое детей - это не повод отцу делать из этого трагедию. И его поступок в этом случае - чистой воды скотство, я бы сказала. Не хочешь детей вообще больше - шагом марш на стерилизацию. А ставить такие вот ультиматумы после свершившегося факта - это очень непорядочно, мягко говоря.
Ошибка ошибке рознь, это раз. А второе - взрослые люди САМИ несут ответственность за свои ошибки, а не начинают винить тех кто им помогать почему-то не хочет.
Судя по всему, муж давно намастрячил лыжи. И родила бы она третьего или нет - исход был предрешён. Квы, автор этого не просчитала. Ну, так что ж теперь?.. Ребёнка обратно не засунешь. Он есть. И, между прочим, этот выводок, как Вы изволили выразиться, не только автора, но и мужа.
Почему некрасиво? Девочка уже достаточно взрослая и мама ей ноги не раздвигала насильно что бы принять оттуда троих.
И кто вам виноват, если вы рожали заведомо нежеланного ребенка? Я вашу маму прекрасно понимаю- можно ошибиться. Но рожать третьего, когда тебе говорят, что он не нужен, и потом удивляться? ВЫ сделали свой выбор сами, сами теперь и разруливайте. Маме-то за что дочь с тремя детьми ей на шею? И мужа понимаю- вы его не слушали, на его мнение плевали. Да, ребенок- это счастье, особенно желанный. Но вы-то сделали все по-своему.
И предательство тут не со стороны мамы и мужа, а имнено с вашей. Толкьо вы этого понять ведь не хотите, правда? Решайте, как дальше будете жить на свои деньги. Что у вас с работой, жильем ?
автор точку перед "я" не поставила, а через запятую написала, что "я, не смотря на жёсткий прессинг, родила". Видимо, одна она была за рождение, все остальные - против.
Это и так понятно. Она одна хотела рожать, при том, что все ее отговаривали. И какое ей сочувствие после этого? Принимаешь решение- неси ответственность. мама ее виновата в том, что это не вложила в ее голову. за свои капризы нужно платить самой. Ребенок- это здорово, особенно когда желанный и рожденный в подходящих условиях. У нее же рожденный вопреки. Теперь обрантно не засунешь. Но осуждать реакцию окружающих я не могу, я их понимаю.
ну а что вы ей предлагаете, если она уже была беременна, думать надо было до полового акта, а после уже сильно сложнее. И муж о чем в тот счастливый момент думал? вряд ли она ему презервативы проколола.И что значит не нужен, он уже есть.
Теперь я ей предлагаю уже начать хоть что-то делать. искать работу, садик детям, свое жилье и т.п. А могут быть другие варианты? Кроме как садиться на шею к маме и бабушке?
Ну а кому же, как ни к маме-то? Вообще, конечно, положено со своими детьми к мужу, но тут...и квартира-то не их.
Оклемается и дальше жить будет,работать,детей кормить.
Все же, чтобы ева там не думала, мама она и есть мама.
Значиту автора один выход- засунуть свои обиды в одно место, ехать к маме, и жить, выслушивая ее нотации. А как по-другому-то? Обиды тут дело стодесятое.
Если вы попросились на пару месяцев, пока решите свои проблемы, то присоединяюсь к вашему недоумению.
Если же просто решили перевесить последствия своих решений на маму, то не понимаю вас. Решения принимали вы сама, как взрослый человек. Отвечайте за них тоже сама. Можно рассчитывать на помощь, но не на то, что подставят шею и вы будете на ней ехать. Ваша мама тоже имеет право на свою жизнь.
Мама тут совершенно не при чем. Решайте проблемы с мужем. Объясните, что сейчас уйти никуда не сможете, выходите на работу, младшего в сад или няня. Вставайте на ноги, приводите себя в порядок. Авось и муж образумится. А коли нет, снимите квартиру рядом со школой, яслями итп.
Но в принципе, Вы, конечно, не правы. Женщина должна быть независима и рожать детей столько, сколько потянет сама, мало ли что может произойти... И вопросы деторождения должны согласовываться с супругом, он может устал один пахать, вроде старшие подросли, можно пожить для себя, может рассчитывал, что Вы на работу пойдете и финансово легче будет... Вот и нашел себе женщину-спутницу, а не курицу (простите за грубость).
Да плевать на маму. С родственниками всегда так - как у них проблемы, так им все должны помогать, а как у тебя проблемы -так это только лишь твои проблемы.
У вас в её квартире доля собственности имеется или нет? Если да, то преспокойно, переезжаете к ней.
Какая интересная разводка :-) Так вас же ПРЕДУПРЕДИЛИ что вы сама умная и рассудительная, то теперь какие слезы? Теперь умная и рассудительная должна найти выход из положения сама, а не садиться на шею маме.
а скандал по какому поводу был?
и остальные дети ваши - для вас не "солнышки"?
потому, что некоторые ваши словам можно понять и так, что младший для вас - особенный, а старшие так, обычные.
Я могу к бабушке уехать, но мне обидно, что мама меня не поддерживает. Да, она оказалась права, ей мой муж никогда не нравился, но разве можно так добивать лежачего? Я не считаю своих детей ошибкой, я прошу поддержки, это так много?
Аааааа, то есть ещё и на бабушку выводок хотите повесить?! Вы охренели в конец?! А если помрет бабушка кто будет обязан вас с детьми кормить?
так поддержку вам самой себе для начала надо оказать-выйти, наконец, на работу, детей в сад/школу устроить.
Мама это могла сгоряча сказать, в воспитательных целях. Вы же прифигели от ситуации, и она, мне кажется, тоже. Начинайте выкручиваться сама. она, скорее всего, позже поможет.
Вы с нею поговорите еще раз. И дайте время все обдумать, переварить. Новость вы ей сообщили, сами понимаете, не из самых радостных...
Вы не работаете и как вы представляли свою жизнь переехав к маме? Кто вас должен одевать и кормит, а так же ребенка или детей?Вас же предупреждали.
Мне сказали так же. И ничего страшного, потянула и съем и с ребенком сама справилась. Было бы желание.
Ну а переживания как же так, перетекли просто в понимание, что родителей у меня нет и не было.
Отношение. Финансовый вопрос он быстро разрешился, а вот такое отношение когда "сама дура и я же тебе говорила" оно очень показательно.
Такое отношение показательно только в том плане, что вы дура и есть. Если вам говорили, а вы считали себя умнее всех и не слушали, то кто вам виноват? Уж точно не родители. Они не обязаны из-за вашей придури страдать.
Сидите на жеппе ровно,как раньше сидели.Пусть подает на развод,а если не подает-то сидите дальше.Можете на алименты в браке подать-хоть какие-то шиши будут.Скандал-это повод на выход для тех,кто может себе позволить съем и заработок.Забейте и не кипишитесь.А любовь у него там,иль морковь-это дело десятое.
А троих детей ей предлагаете на алименты кормить? Или пусть таки жопу поднимет и работу поищет все таки, не?
Я вас понимаю, но тут уже не о муже речь даже. Обиды автора понятны всем. Муж изменил, мама не поддержала. Но! Не до обид сейчас должно быть автору. Она сама мать! И её задача, что бы её дети были сыты, одеты и у них было образование, лечение и крыша над головой. И только ОНА в данном случае ОБЯЗАНА это все им обеспечить. Ну и отец детей разумеется алименты обязан платить
Почему только ОНА? У детей нет отца? Хотелки мужа - это его хотелки. А дети у них общие.
Мля, как надоели эти разговоры про то, что женщина сама везде все должна, а мужчины - так они вообще нигде ни при чем. Растим и воспитываем самовлюбленных инфантилов, ей-богу, и ни кто-нибудь, а мы сами, женщины. Еще и радуемся, когда у товарки такое вот случилось. Как же, давайте теперь ее потопчем.
Конечно, выберется она из всего этого со временем, деваться ей просто некуда, конечно, выйдет на работу. Но за что ее осуждать? Я не вижу. Несут отвестсвенность за рождение ребенка оба супруга. Не хочешь детей больше вообще - иди на стерилизацию.
Потому что прежде чем так рассуждать, надо убедиться, что хотят этого ребенка ОБА супруга! А не наплодить вопреки мужу, потому что Я хочу и не удивляться потом, что хотела ТЫ вот и расти теперь ТЫ и не все представте себе даже пытаются выбраться, до хера мамаш кукушек которые сначала хочу солнышко а потом ах какой негодяй он же сбежал! Нате мамо папо вы пока моих этих покормите поростите а я нового йопаря пойду поищу, надож от кого то солнышек рожать, я же ХОЧУ, я так детишек люблю. Вот только ХОЧЕШЬ кататься ЛЮБИ И САНОЧКИ ВОЗИТЬ!
То, что Вы описали ниже, к автору, на мой взгляд, не относится совсем (это ваш выпад про кукушек и их йопарей).
Что значит "вопреки"? 100 % гарантии на предохранение, к сожалению, никакие средства не дают. Не хочет муж категорически детей - шагом марш на стерилизацию. И нечево вопить на эту тему после свершившегося факта. Какие саночки, вы о чем вообще? Этот же самый папаша на старости лет будет искать этого ребенка и говорить о зове крови, особенно, если будет в чем-то нуждаться.
Кстати, вот к мужчине в данном случае поговорка эта как раз и относится, переводится как "любишь е...ться, люби и деточек воспитывать".
муж не участвовал в семяизвержении? непорочное зачатие было? или обманом "дорогой, я предохраняюсь", а сама таблеточки в унитаз.
Яж не автор, откуда я то знаю. Может и обманывала раз он так резко против третьего ребенка был
Автор, а что у мамы с жильем? У нее большая квартира, или дом, куда она может расселить дополнительно 4-х человек? И ваши дальнейшие планы- младшегов сад, сам ана работу, искать на будущее съем? на какой срок вы к маме планируете? Ваша обида понятна, в трудной ситуации всегда хочется сперва поддержки близких. маму-то вашу тоже поймите, и попробуйте с ее позиции взглянуть. А отец у вас есть?
Не могу быстро отвечать, ребенок требует внимания. Бабушка живет в маленьком поселке, работы там нет. Бабушка-папина мама, папа умер,когда я третьим была беременна, поэтому мама вступила в наследство одна, бабушка и я не вступали, у меня дети, бабушка рассчитывала, что мама меня не бросит. Сейчас у мамы 2/3 и моя 1/3, но квартира- маленькая двушка, там действительно будет тесно, но это же не навсегда, мне надо просто время, год-два, пока я на ноги встану.
так причем тут мама-вселяйтесь на свою треть,и дело с концом.Что-то мне подсказывает,шо вы не на ноги встанете,а на шею сядете,но это уже не так важно.
Вы маме озвучили этот конкретный срок? Поверьте, ее монолог- это была первая реакция на вашу новость. Дайте ей время "переспать с этой мыслью". Позже, возможно, она будет разговаривать с вами по-другому.
Впятером в двушке- это жесть, конечно.
Ситуация со вступлением в наследство вообще непонятна.
Автор-собственник.Она ваапще может ниче не озвучивать,а просто вселицца туда,и все.
Может конечно. И мама не сможет помешать. Но разве это норма? да и муж автора вроде пока не выселяет. Это же и его дети, им надо где-то жить. И что там у них с пропиской? Вроде у вас там она имеет какое-то значение.
Ты знаешь места, где пасутся такие лошки? Да и авторица нигде не писала, что она Анджелина Джоли:)
Канеш,знаю ;)оне,как правило ,читатели Достоевского и помогатели униженным и оскорбленным.Тут надо быть кокрас не Джоли,а типичной мнахадетной смиренницей.
Мне очень нравится, как ты мыслишь:))) Но вот автор-то отнюдь не смиренница. Смиренница в ее ситуации сидела бы тихо под веником и не устраивала бунт на корабле. А она вона как.
Дамы, Вы чё сегодня злые такие? Пошто автора укатали? Что сделано, то сделано - обратно не засунешь. У меня подруга такая же зашоренная жила с козлообразным. Ничего, одна с детьми осталась и за ум быстро взялась. Сейчас сама себе такая успешная тётка.
Ну дык она то взялась, а авторица похоже даже не собирается. Там и браться то не за что если уж так по чесноку то
Ха, видели б мою Наташку... Вот, уж, в жизнь бы не подумали, что в этой голове что-то есть.:-) Она просто в муже и семье так растворилась, что её и не видать было. Честно говоря, мы с подругами боялись, что она в петлю полезет или в окно шагнёт.
Согласна, но вот не пышет автор даже про "и какой-нить приработок" а уж на работу похоже и подавно не собирается. А мне вот жалко детей. Жалко и все тут
Из наследства была квартира (1/3) и машина, старенький форд. Бабушка не вступала, потому что ей и в голову не пришло наследство от сына получить, я ей объяснила,что она имеет право, для нее это кошмар, я и дети это ее смысл жизни сейчас. Да и смысл делить? Мне, маме , бабушке по 1/9, поэтому я и бабушка даже не заявляли о своих правах на наследство. Мама вступила одна, машину нам отдала, муж ее разбил, поэтому мама еще больше его невзлюбила.
На год-два впятером в маленькую двушку? Ну автор, вы как себе это представляете? Месяц-два, и то все свихнутся.
Тем более вы пишете, что отношения с мамой сложные и она была против вашего третьего ребенка. Какие-то не реальные у вас планы.
Ну ладно. Положим, вы все продумали и действительно все равльно. Тогда я бы сказала - попробуйте понять маму. Вы ведь совсем недавно довольно сильно просчитались (вряд ли вы планировали попасть в ту ситуацию, в которой оказались). На фоне этого недоверие вашей способности планировать и создавать обстановку вполне логично, хотя для вас и обидно. Она просто не верит в то, что у вас что-то получится.
Раскладывайте планы подробнее, звоните маме, и расскажите ей, что придумали, да так, чтобы она поверила.
Если никого не понимать, то хорошо ни себе ни детям не получится. Автор это уже наглядно продемонстрировала. Будет продолжать демонстрировать, или все-таки будет учиться налаживать отношения с людьми?
Как раз именно при ее бедности. Быть упертой дурой она себе позволить не может.
Можно и без нежностей. Получит 1/3 стоимости квартиры в деньгах (ничего не купить), алименты от бывшего с серой зарплаты, и общий посыл ее нафиг.
А можно и выкрутиться. Только мозги включить надо.
да,знаю.В России.Мужик платит хорошие алименты в браке,чтоб пресечь непрерывный финотсос.Думаю,он не один такой.
Думаю, это вы какую-то экзотическую ситуацию знаете.
У автора явно семья совсем не богатая, ничего за душой. В 99,9% случаев мужику выгоднее, спокойнее и проще развестись. Вопрос о том, сохранилась ли семья, уже не стоит, раз пошла речь об алиментах.
Еще вариант-када вдруг появляецца дева с потомком,рожденным от муя,и начинает хотеть многа денег,то муж с женой или заключают алиментное,или жена подает на алименты в браке.Шобы деве досталось скока причитаеццо,а не скока намечталось.Таких ситуевин дофига и больше.
Это совсем другое :). Бывают и разводы фиктивные. Но речь про то, когда смысл алиментов самый прямой.
И? Там родители обещали дочери оплату института, а под конец передумали. Тут автору мама не обещала в случае чего на горб всех взять и везти
Я ,вот честно, тоже бы обиделась на маму. Чтобы тут не говорили , считаю ,что поддержать дочь в такой трудной ситуации надо.
А вы можете пока не уезжать?
Поддержать на словах- и посадить себе на шею- несоклкьо разные вещи, не находите?
Просто очень тяжело, когда вот так стучишься во все двери - а они заперты. Хочется хотя бы слов поддержки. Вы знаете, как придает силы уверенность, что у тебя есть хоть кто-то в этой жизни, кто, может и не поймет/не одобрит, но поддержит в любом случае.
чтобы тебя поддерживали, надо не плевать на мнение окружающих, а прислушиваться. А то как замуж выходить и рожать, так автору плевать было на мнение мамы, а сейчас прибежала за помощью
А я была в подобной ситуации :). И обиделась. Только много позже поняла, что мама таки очень много для меня сделала, поддерживала изо всех сил. Просто то, что я от нее ожидала, было ей не по силам, а с моей стороны это был инфантилизм.
Я бы поддержала, вы правы. Я бы сказала "Да, доченька, судьба у тебя крутая, жалко тебя, сейчас особенно трудно будет, потому что тебе надо будет где-то няню взять, устраиваться срочно на работу, за двумя старшими присматривать......даже не знаю как ты все одна потянешь, помогать-то некому".
То есть, вы ни с кем не пожелали считаться, рожая третьего ребенка (это вообще ни в какие ворота, ИМХО. Такие решения принимаются в семье ТОЛЬКО вместе), а теперь удивляетесь, что с вами не считаются другие?
Довольно странная реакция
Ну и где те, кто рвался на фашистский крест, доказывая, что родители - не семья? А как припекло, сразу выясняется, что очень даже семья, и мама просто обязана помочь.
Не,родители не семья,а мама -лошара.Нада долю баблом уже даавно было доче отсыпать."На жадину не нужен нож",как грицца.
Да перестань! Та доля давно была бы просрана на памперсы, а доча с выводком все равно приперлась бы на маманину площадь. Ну куда ей, не на вокзал же.
именно поэтому надо было ее выплатить,а всех прочих-выписать.Скупой платит дважды и втридорога.
Ну и? Доля выплачена, деньги просраны, все лишние выписаны:) А доча стоит под дверью с тремя, и идти ей некуда. Пустишь, куда денешься. Проклиная все на свете:))
Красиво, че:) Только зуб даю, что авторица в госпитале навсегда приживется:)
Интересно, опять же, зеркально развернуть ситуацию. Маман по каким-то причинам сообщила бы доче, что едет к ней жить...ну навсегда, лицемерить-то не будем:) КакбЭ на время, но по факту навсегда. Представляю, какие бы были комменты:)))
Тогда надо или крест снять, или трусы напялить. И не говорить, что родители не семья, и что дети им ничем не обязаны.
А вы своих самостоятельными растите или как? Вы не считаете, что рожая детей нужно понимать, что несешь за них ответственность ты и только ты. И что случись что должна расчитывать на себя в первую очередь и просто обязана САМА их кормить и одевать? Не? Мама конечно может поддержать словом. Но она же не обязана на свою пенсию или пусть даже зарплату кормить и великовозрастную дееспособную дочь и троих на минуточку внуков
А где автор пишет что ее должны кормить, опять же 2е детей остаются с отцом. Автор просит помощи на начальном этапе.
ГДЕ написано, что двоих оставят с отцом? Написано, что отец предложил но автор то отказалась. И где написано что автор просит помощи на начальном этапе (читай пару месяцев) и какой вообще автор помощи просит? Где написано хотя бы что она планирует работу искать? Автор кинул обидки за то что все отказались кормить её и детей и правильно сделали
И вам не хварать ) У меня так то мозг есть. что бы во взрослом возрасте все решать самостоятельно и не перекладывать свои проблемы на близких, а уж тем паче на пожилых родителей, а вот ваших уже жаль )
скажите, а как быть с тем, что ИЗНАЧАЛЬНО БЫЛО оговорено отношение мамы к этой ситуации и её позиция была жёсткой с самого начала? На каком основании вы считаете, что мама - это ноль без палочки, когда речь заходит о мнении и её голос ничто, но при всём этом мама обязана быть тылом, когда таки наступает жопа у ребёнка?
Я понимаю вашу реакцию негодования на маму в том случае, если бы изначально мама елейным голосом пела песни поддержки и обещаний помочь, ежели что, а по факту указала дочке на порог - да, это мерзско. Но в данном случае в чём мама виновата?
В воспитании дочери. Не бывают при нормальных отношениях и близком общении такие выкрутасы.
это разные ступени, мама не должна проситься к дочери(если не немощна и не совсем швах(дом сгорел)), а дочь стоит ниже по происхождению, все что дочь делает -недогляд мамы, не внушила, не выдрала, не воспитала ответственность и понимание реалий.
Это не удобная позиция, это ответственность. За ребенка отвечают только родители, и великовозрастного в том числе. То что у дочери нет контакта с матерью, и то что она живет лишь бы с кем, виновата только мать. Спорим детство автора было не счастливым? И общения по душам не было никогда!
Моральную пока не закопают. Таки родители обязаны быть в ответе за того кого вырастили.
Т.е. взрослые люди за себя ответственности не несут. Даже моральной. Все вопросы к их старым родителям. Прелестно.
Давайте без крайностей. Орать :я же тебе говорила, а ты не послушала и теперь ибис сама- это как минимум желание возвысить себя на чужом горе.
Это другой вопрос. Но моральную и прочую ответственность взрослые люди несут за себя сами все же. И я спрашивала-то не об этом. О том, что было бы, если ситуацию отзеркалить. Даже не в этой конкретной семье, меня мнение местных интересовало. Один ответ уже есть - дочь припереться к маме жить может любым составом, а мама к ней - только в случае глобальной катастрофы, землетрясения, не меньше. И то нежелательно. А взаимопомощь в семье либо есть, либо нет. Но это не игра в одни ворота.
Мы с вами все же о разном. я приму мать в любом случае(даже свекровь приму), но это говорит только о том, что моя мать меня так воспитала. если меня пошлют дети, то это я "лохушка" и не смогла до них донести, что так нельзя. Моя бабушка поддержала мать при разводе,хотя сразу твердили, что не тот муж нужен ей. И что -сейчас бабушка живет тоже на полном пансионе. и ни у кого нет сомнений. что это правильно. это результат бабушкиного воспитания и личного примера.
Хороший личный пример - всегда замечательно. Но я вот встречала по жизни примеры, когда родители ни разу образцом не являлись, жизненных ценностей детям заложить не могли по определению, ибо сами ими не обладали, а дети при этом выросли хорошими людьми с правильными жизненными установками. Поэтому и считаю, что воспитание - далеко не все. Очень много факторов оказывает влияние на то, каким человек станет. И нельзя однозначно всю ответственность вешать на родителей.
Воспитание конечно далеко не все, но согласитесь,детям мы все же должны больше, чем они нам...Хотя бы потому, что это мы их хотели...Автор сейчас в неадеквате.ей даже сесть и подумать негде, и переговорить не с кем. А мама все же должна...ИМХО
В определенном возрасте - безусловно. Но когда мы становимся взрослыми, а родители стареют, то роли как бы меняются. И тогда еще вопрос, кто кому больше должен. Старики уже все отдали, что могли. Какие к ним счеты предъявлять? Предъявлять уже пора только к себе. В ситуации автора, понимаете...Когда доча резко возжелала третьего, она на мамино мнение положила, она же взрослая. А теперь, когда "Гена сдулся, давайте Тасика обратно":)) Теперь мама должна понять, принять, помочь и не выпендриваться. Она ж мама, ее рожать никто не просил, пускай расплачивается. Определиться надо, понимаете - мы взрослые, или как?
мне показалось, могу ошибаться, что третьего не захотели, а не абортировали. Мне эта позиция понятна. И мне непонятно, что значит в этом случае уже, "муж против был". Был против-перевязка труб(ошиблась не труб,а канатика)+презерватив. Я конечно видимо избалована нормальными мужиками, таких не понять мне.
Да, там не очень понятно. Если предположить, что автор хотела и продавливала свое решение, а он не хотел - это одна история. Надо было договариваться. Если залет, то отношение к абортам надо было обсуждать давным-давно, а если обсуждали, позиция мужа как-то не здОрово выглядит, прямо скажем.
похоже все же, что да - надо было прибить в чреве, а мама не согласилась. а все типа настаивали
хотя могло быть и иначе - у мамы снесло мозг и она захотела зачать третьего вопреки всем возражениям мужа.
автор молчит об этом
как и о том, работала ли она в эти 9 лет.
Все остальные- это кто? Муж? Я вот не спрашивала никого, просто мы поставили в известность "бабушек", и началось (((
Мы работаем, ипотеку тянем,стараемся, но случись что с мужем, или со мной, один не справится, неважно, я или муж. Неужели не помогут? Задумалась...
там были еще какие-то остальные, кроме мужа и мамы. вот и интересно стало, как именно и почему они были против, и кто у них вообще спрашивал
А почему бы и не спросить, например, у свекрови, ведь они в её квартире плодились. Скорее всего и она была против, предполагая такой исход. Никого не спрашивать можно только если сам работаешь и живешь в своем собственном жилье, ни от кого не завися даже в случае развода.
так вот и любопытно, чего там родственники не хотели - будущего зачатия или естественного разрешения беременности
поскольку если там был вариант "мы сказали тебе - делай аборт", ситуация несколько под иным углом высвечивается
а если будущего зачатия, то чего ж так не хватало автору, что она всех родственников оповестила
А по мне, так неважно, была она уже Б или нет. В любом случае, если ты одна против всех, и при этом еще и имеющиеся дети будут страдать- то и аборт выход. В итгоге пострадали все- и старшие детив том числе. Остались без отца.
а почему тогда никто не заставил срочно мужа пойти на операцию и перевязать семенные канатики, если все так просто?
принудить женщину изуродовать себя можно, а мужчину - некомильфо?
и не надо перекладывать ответственность за решение отца/мужа автора развестись на автора. это не ее решение, это его решение. ему не 3 годика, чтобы за его решения несла ответственность автор.
а вот принуждать другого, пусть и свою супругу, сделать весьма сложную и порой весьма опасную хирургическую операцию только потому, что трахаться хочется, а воспитывать не хочется - свинство.
не хочешь детей - пользуйся презервативом. категорически не хочешь - воздерживайся.
ну в данном случае не совсем к маме, а все же отчасти и к себе. даже если право на приватизацию заработанной родителями хаты подвергнуть сомнению, наследником за папой она все же является. я о нравственном аспекте, не правовом.
к этому дому. дому, в котором она жила.
если бы у автора была своя квартира и в нее захотела бы переселиться мама, в связи с сложной ситуацией, автор бы вряд ли отказала. хотя может и отказала бы, кто знает.
Да понимаете, мне вот кажется, что все это вторично...Если с близким случилась беда, вы ж перед его носом дверь не закроете, и не важно, есть у него 3 метра в собственности или нет. И более того, нравится вам все это или нет.
Я даже не сомневаюсь, что мама автора пустит ее и будет помогать. Но высказаться она же имеет право? Или должна молча все это сделать?
хм, интересные у вас рассуждения. То есть, когда в самом начале говорят взрослому состоявшемуся человеку (!), что не поддержу, потому что это неразумно, нелогично, не в моих силах и т.п. и рассчитывай только на себя - это, в приницпе, разумно. А вот, когда дело доходит до этого самого "не поддержу, потому что ты с самого начала знала мою точку зрения на этот счёт", значит это "возвысить себя на чужом горе"? Кстати, что в этом случае горе?
Скажите, когда взрослый человек должен отвечать за свои поступки и слова сам? С какого возраста? Насколько я знаю, родители кормят, поят, обувают, обучают, предоставляют кров и т.п. в обязательном порядке до определённого возраста.
Дальше дети идут в большую жизнь и сами становятся взрослыми самостоятельными, принимая решения и отвечая за результаты своих решений.
А потом, как придумано природой, наступает момент, когда родители нуждаются в какой-то помощи своих детей.
Или, согласно Вашей логике, родители до своей гробовой доски только обязаны и должны своим великовозрастным детям?
это не риторические вопросы - это жизнь. Я знаю двух женщин-матерей, которые в самом начале чётко, жёстко, доступно и аргументированно донесли свою позицию и в итоге ей же и следовали в действиях. И что здесь такого теоретического?
Идеального нет ничего, но есть договорённости с обеих сторон. Если мама говорит дочери, что "Рассчитывай на себя, ибо моё мнение ты ни во что не ставишь", а дочь отвечате "Хорошо! И буду рассчитывать только на себя!", а по факту, распустив сопли, мчится-таки в итоге к маме, то почему мама-сука, когда таки продолжает стоять на своём?
именно так. потому, что можно сколько угодно говорить "пошел вон" близкому человеку во время ссоры, но реально послать вон - это уже совсем другая история
потому и близкие, что не все угрозы послать выполняются буквально и с тщанием.
с обеих сторон
то есть, близкие вне зависимости от своих личных жизненных ситуаций, должны и обязаны решать проблемы чьих-то жизней? Когда речь идёт о недееспособных или несовершеннолетних близких членах - это адекватно и неоспоримо. Но, если речь идёт о тех, кто сам принимает решения вопреки другому мнению своих близких, то пусть сам свои проблемы и решает. Что здесь непонятного?
Лучше сразу, так сказать, на старте, расставить все точки над "І" по принципиальным вопросам, тогда каждая из сторон будет ответственно относиться к твёрдой точке зрения оппонента. Вот почему-то во многих семьях эта схема работает прекрасно и все довольны. Возможно, потому что умеют словами один раз, но на всю жизнь донести свою точку зрения по определённому вопросу и дать понять, что будет так и никак не иначе?
они не должны. но в силу того, что любят, обычно решают.
и старшие - проблемы младших, и младшие - проблемы старших, и ровесники - друг друга.
не решают только те, для кого родственные связи и любовь - всего лишь повод написать раз в год поздравительную открытку.
>Возможно, потому что умеют словами один раз, но на всю жизнь донести свою точку зрения по определённому вопросу и дать понять, что будет так и никак не иначе?
возможно. мало ли на свете людей, которым наплевать на тех, кого они формально называют близкими. они могут и один раз навсегда сказать. и никогда мнение свое не менять. дабы не дай бог никому не помочь сверх обещанного.
я допускаю, что есть семьи, где дети и родители после достижения детьми совершеннолетния (или окончания вуза) становятся чужими людьми, общаясь лишь как знакомые. и встречаются только на похоронах и свадьбах. или вообще только после похорон, для уточнения воли покойного.
мы с вами о разном. Ну, да ладно, это не в первой. Нехай буде гречка. У вас, если близкие родственники, так значит надо полностью сеть на голову на правах бедной и несчастной, попросту самоудалившись от проблем. А как же иначе? зачем тогда нужны родители и братья/сёстры? канешна! Чтобы хвосты заносить и говно разгребать после своих умных близких родственников. И неважно, что ты не прислушивался к их советам и вообще в хер не ставил, когда тебе пытались что-то донести. А иначе это совсем не родня. Ога-ога.
> У вас, если близкие родственники, так значит надо полностью сеть на голову на правах бедной и несчастной, попросту самоудалившись от проблем.
ничего подобного я не предлагала. это исключительно результат вашего размышления и вашего понимания ситуации. личного.
рискну предположить, что такая мысль некогда приходила вам в голову. относительно ваших родственников.
>. А иначе это совсем не родня. Ога-ога.
биологически родня всегда остается родней. я говорила о близких людях. не вся родня и не для всех, по крайней мере судя по этому топику, является близкими людьми.
или мое понимание близких людей значительно отличается, например, от вашего. не впервой.
кстати, а чем близкие от неблизких отличаются для вас? тем, что близкие вовремя дадут совет, что не надо делать под угрозой их непомощи?
так тогда под понятие близких людей половина евы подходит. тоже советуют и предупреждают, чтобы потом не жаловались. не?
"и великовозрастного в том числе" ну разве что в том смысле, что выросло то что вложили, а в юридическом смысле да как в прочем и моральном нифига! Родители несут ответственность ТОЛЬКО за несовершеннолетних детей. А беря на себя ответственность за великовозрастных "детишечек" они тем самым оказывают медвежью услугу внукам. которым такие "детишечки" уже помочь ни чем не смогут как и вложить чувство ответственности
Вы б зубьями не разбрасывались, протезирование нынче дорого. ;-) Откуда Вы знаете, как бы посиупила автор? Сложные отношения с матерью не означает автоматического посыла в пешее эротическое при обращении за помощью. Может, мама и не айс, а вот автор таки благодарная дочь?
А я не спрашиваю, как поступила бы автор, если вы заметили. Я про общее евское мнение интересуюсь. Хотя ответ хорошо себе представляю:)
Ха, как первый день зарегилась. Общее евское по одному и тому же вопросу в разных топах мотает аки... гхм, маятник. :-)
Не-не, по этому вопросу оно таки незыблемо. Родители детям должны все, дети им - ничего. Это по-нашему:)
Ничего подобного. /надулас/ Я для своих родителей хуч что сделаю. /стучит себя пяткой в хрудь/
Какими органами? При какой необходимости? Что значит - "вплоть"? Я попросила объяснить позицию - "хуч что сделаю!". Это не включает в себя переуступку прав на Вашу печень в пользу Вашей мамы.
Вы оказываете родителям помощь, вот чего я не поняла, и нуждаются ли они, в ней? Оказывают ли она Вам какую-либо помощь?
Ну, это только на еве на пенсию можно прожить, а в реальной жизни - только существовать. Мама помогает мне с дочкой. В принципе, я могу нанять няню, но раз мама хочет и ей это в радость, то почему нет?.. Я ей очень благодарна за то, что она занимается внучкой. Сейчас, вот, в деревне отдыхают.
Вот это другое дело. Поверьте на слово, на троих, один из которых еще даже один гулять не в состоянии, еще вряд ли уроки сам осваивает, а за двумя другими нужно по паре отдельных смотрителей, Ваша мама бы...не "подписалась". За все это многочисленное "не страшно" приходится отвечать, по полной...
И вот тут опять мимо - мама очень хочет пелёнки-распашонки. Ей всего 59 лет, не древняя старуха. :-) Но, увы и ах, я не могу больше иметь детей. Вот такая селяви: когда я была маленькой, матушка чадолюбием не страдала, а сейчас её от детей не оторвать.
Кстати - пеленки-распашонки - совершенно другое дело, чем разрываться между 8-ми, 4-х и еще даже не двухлетним.
Моя мама тоже проявляла иную резвость, когда я просила ее подменить меня, как только третий ребенок появился - чего нет? Покормил, переодел...спать положил. А вот теперь, когда один (3-й) - носится, второй (4-й) - учится ходить, оба - в разные стороны, а еще старшие прибегут - "Бабушка, тра-та-та..." - это уже расклад, не вызывающий у нее прежнего пыла. А уж чтобы постоянно жить в этом балагане - да что же она, самоубийца? Она просто не потянет такую ответственность. Даже если захочет совершить подвиг Гастелло.
Вы сначала достигните возраста Вашей мамы, потом попробуйте съехаться со своей дочерью и ее тремя детьми указанного возраста, которую послал нахер муж, тогда и... Вы-то - понятно, что Вам лет-то...и сил...СЕЙЧАС.
А вот зачем вы сканлдалите до развода с мужем, стоя раком фактически и не имея ни жилья, ни дохода? Ну вот хоть какое то понимание должно быть о том, что вы зависимы от него, если уж так детей хотели и родили их? Миритесь с мужем и живите дальше, и осознайте наконец то что за свои желания надо платить самой. Сейчас платите зависимостью от мужа и подчинением ему, а потом когда дети подрастут будете работать и платить. А как иначе? Мама тут совсем не причем, это были ваши "хочу", вам и расплачиваться за них. Гордой можно быть только за свой счет.
Автор просто идиотка. Зачем было рожать "солнышко", когда муж был против? Наверняка просидела много лет на шее мужа, он надеялся, что наконец-то автор пойдет работать, дети подросли, станет легче и материально, и морально- и на тебе, здоровая баба, оказывается, только плодиться и умеет. Работать не хочет. Конечно муж нашел себе нормальную женщину, что тут удивляться? Главное молодец, что двоих старших, им желанных, хочет забрать- нормальный мужик. Сочувствую, конечно, автору, но что делать- "солнышко" в сад, старших папе, самой на работу бегом, снимать пока комнату. А что, есть еще выход?
А она сама завела солнышко? Муж участия не принимал?
Да, здоровые бабы плодиться умеют, и результаты получаются неплохими ;). Муж, если не собирался больше плодиться, должен был либо сделать вазектомию, либо заботиться о запасах резины и регулярно её натягивать. А тут - оппа и спрыгнул с темы, всё ответственность на автора пытается перевалить. "Нормальный мужик", нечего сказать...
Автор заслуживает уважения хотя бы тем, что детей своих не предаёт.
Солнышко она завела таки да сама, читайте первый пост. Это во первых. А во вторых напишу специально крупно, як плакат: ЖЕНЩИНА РОЖАЯ ДЕТЕЙ НЕСЕТ ЗА НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТОЛЬКО САМА!!! поясню. Вот представте золотой мужж и фельдиперсовая мамо и все в попу дуют и кормят поят одевают. Бабо радовается и плодиться без устали не думая о том правиле, что выше и крупно. А потом хоппа и вся родня погибает случайно. И тогда что? Чем ты думала когда троих рожала? Ты ответила себе на вопрос а смогу ли я САМА потянуть и позволить себе троих случись что?
Что значит "сама завела"? Муж участия не принимал?
Это вы своим детям пишите плакаты, развешивайте в своей квартире, и воспитывайте своих детей на идиотских примерах с гибелью всей родни. Ферштеен?
Свою истерику можете приберечь для них же ;).
Эк вас проняла чужая ситуация на форуме...
Если так рассуждать, то и одного рожать страшно. А что если мало того, что вся родня, так ещё и Вы того? Перевяжите себе трубы, зашейте матку и бойтесь дальше.
А...Вы будете утверждать, что не "страшно"? Мама (родители) сама(и) могут резко стать нуждающимися в Вашей помощи, муж может заболеть и прекратить быть кормильцем-добытчиком, казалось бы нерушимый источник дохода может раствориться в тумане. Страшно, да. Кому и сколько рожать - личное дело каждого, но без ажиотажа и без апломба...
Утра, огромное спасибо ) Именно это я и имела ввиду, просто объяснить сложно
Разве я про финансовый план? Вам тоже грозило быть выпертой со своими тремя солнышками, на двор? Это еще на берегу понятно, как божий день - на чтО готова твоя мама, если ЧЁ...Для того, чтобы было не страшно, для начала нужно быть хотя бы не на улице.
"поэтому мама вступила в наследство одна, бабушка и я не вступали" Я так поняла что 1/3 была бы если бы автор вступила в наследство. Да и откуда там 1/3? Если кватира была у родителей в браке, то наследуется 1/2 от квартиры на троих. Это 1/6
"Из наследства была квартира (1/3) и машина, старенький форд. Бабушка не вступала, потому что ей и в голову не пришло наследство от сына получить, я ей объяснила,что она имеет право, для нее это кошмар, я и дети это ее смысл жизни сейчас. Да и смысл делить? Мне, маме , бабушке по 1/9, поэтому я и бабушка даже не заявляли о своих правах на наследство. Мама вступила одна, машину нам отдала, муж ее разбил, поэтому мама еще больше его невзлюбила."
Очевидно, что квартира приватизирована на троих, и долю отца унаследовала мать автора. Логично, я бы тоже не стала дробить и без того маленькую площадь. Мало того, что это стоит денег и времени, так потом и с продажей мороки будет.
У Вас тоже трое детей, и к ним - доля в квартире родителей (треть), на Вас одну, и...ВСЁ?
Нет, Утра, у меня только один ребёнок. Должно было быть три, но родился только один. Квартира в пополаме. Ещё что Вы хотите обо мне узнать?
Мне вообще не нужно (было) ничего о Вас знать, это Вы инициировали откровение. Вы утверждали, что детей на свет приводить вовсе даже не страшно, глупости все эти страхи. Вот с этим я согласиться не смогла. Должно быть и есть - разные вещи. Жизнь с одним ребенком и с более, чем одним - совершенно разные планеты. У Автора они УЖЕ есть. Трое. И никаких попаламов. Значит - не страшно (было).
Я ничего не инициировала, Вы задавали впросы, я отвечала. И если Вас смущает откровенность ответов, извините, Вас никто не просил продолжать дискуссию. :-)
Меня ничего не смутило, Вы сами все удалили. Так и не создав последовательность: сначала А, потом - Б, потом... Было какое-то вызывающе-обобщающее А, далее - личные подробности, не имеющие ни малейшего соотношения с положением автора. За одного ребенка нести ответственность, действительно, не так "страшно" - вот с этим я согласна, полностью. И выгребаться с ним легче. И мама так не отреагирует.
Я не всё удалила, а один пост. Удалила из-за одной вещи, за которую меня тут несколько лет так прополоскали, что больше как-то не хочется. И кто Вам сказал, что с одним проще, легче и не так страшно? Мне, как раз, в разы проще, когда подруга подкидывает свою старшую на недельку-другую. :-)
Так... ясно все, с Вами:-) "Подкидывает", потом - забирает назад, это НЕ ВАШ:-) Метаться между одним -больным, другим - здоровым, с которым надо бежать в школу, и третьим, которого - в сад, а еще на работе сказали - "даже не думай брать третий больничный, за месяц!" - это РАЗНЫЕ вещи. А еще и без своей квартиры, с "одной третьей долей", на четверых.
Если Вы хотели подчеркнуть свои достижения, так я, кажется, и так уже однажды жала Вашу руку. Пожму и еще раз, искренне. Вы - молодец.
Да не надо мне жать руку.:-)Дело не в том, что дочь подруги мне чужая, а в том, что (ща огребу) они друг с дружкой занимаются и я им сдалась только в плане завтрака, обеда и ужина - это ж кайф!:-)
Что касается доли, то она есть и совершенно не важно какая она по размеру. Никто пунктиром очерчивать не будет. Чем, собссна, и пользуются мошенники, покупающие 1 квадратный метр чьей-то собственности и пользующиеся в итоге всей квартирой.
Наверно, я слишком наглая. :mda
можно я встряну в вашу беседу? правда, я сама тётка бездетная, но была ребёнком и нас у мамы двое. Плюс вижу рядом своих подруг/коллег/приятелениц, у которых 1-2-3 детй. С одним легче, возможно, потому что два и три - это уже в два раза больше проблем, болезней, внимания, времени, сил и нервов. И, главное, распределить себя так между всеми своими детьми, чтобы ни один из них не чувствовал себя обделённым или недолюбленным. Наверное, в этом сложность. Я не говорю уже о материальной стороне, то есть, деньгах.
Даже одного или трех котов оставить, кому-то, на передержку - разные вещи... Это к слову о Вашей бездетности. Это вообще к делу не относится. Количество играет огромную роль из-за повышенной ответственности.
когда это мы на "вы" снова стали? :-) Утра, я ж просто сразу отсекаю тех, кто любит намёкивать, шобэ я не лезла своим рылом в этот детный калашный ряд :-) Просто было не единожды. Такое ощущение, что все бездетные пришли в эту жизнь с какой-то непонятной планеты, минуя собственную семью и собственное детство.
И какие кошки, ты чё? Шоб меня с говном смешали за сравнение детей и котов??? :-)
Виноват:-) Был не прав:-) Вы...Ты... Мне проще промахнуться в сторону Вы-канья, чем - обратно:-))
А я - могу, только не котов с детьми, а меры ответственности, от их числа:-)
Только сейчас говорила, с мамой, которая приехала на дачу, с мужем, а соседи: "Выыыыыы ОПЯАААААть БЕЗ внуков?!"... Писец..:-) Так и хочется спросить: "А ТВОЕ какое кошачье дело?":-))
С одной стороны Вы правы: несколько детей увеличивают расход сил, нервов и уменьшают количество материальных благ на душу населения. Но с другой... Когда ребёнок растёт один, то как бы его не ублажали взрослые, какой-то участок пустоты присутствует в душе. Я не могу это объяснить, но это не только я отмечаю в себе. Поэтому в некотором смысле мне тяжелее. Если со мной что-то случится, у неё никого не останется, т.е. по жизни ей придётся выгребать самой-самой. Это тоже груз, поэтому я отсекаю от себя страхи - мне нельзя бояться, болеть и умирать. :-) Когда ребёнок растёт не один, он учится быть терпимым и соразмерять свои желания с возможностями. Я обратила внимание, что большинство тех, кто обижается на родителей, как раз из единственных детей, потому что они привыкли получать, а в какой-то момент родители не могут или не хотят помогать великовозрастному масику. Поэтому мне местами сложнее, чем несколькодетным мамам - мне нужно вырастить самостоятельную боевую единицу, а не иждивенца. Ну, и мне кажется, что с несколькими проще, потому что ты некогда париться из-за мелочей и выискивать блох там, где их нет.:-)
Не парьтесь. Вообще не парьтесь. Ни о чем. Меня, единственную дочку, вырастила такая же боевая бабушка, как...Вы:-) Результат - полет нормальный:-) Все дело только в том, как Вы взаимодействуете, с ребенком, а не со сколькими он делит пресловутый "кусоГ":-)
солнышко солнышком, только если тема о реальных событиях, то автор сама противопоставила ребенка всей остальной семье
ладно, ей ребенка хотелось, но почему она о ребенке-то не подумала заранее?
почему не провела работу (именно работу, причем сложную, но необходимую), чтобы подготовить семью к появлению этого ребенка? почему поставила РЕБЕНКА в такую ситуацию, когда они НИКОМУ, кроме матери не нужен? а мать при этом тащится от своей нужности и от того, что "солнышко" только её.
надеюсь, что "солнышко" не парень, хотя очень похоже, что именно сын.
а жена сыграла с мужем в игру "попробуй доказать, что ты чего-то стоишь для меня по сравнению с ребенком"
А теперь ей его обратно запихать??
Дело сделано, к чему мусолить тему "если бы, надо было бы.."?
С этим согласна.
У меня была такая же фигня, в момент бедищи мать добивала раненного, скажем так. И ничо, отлично добила - дала стимул больше двигать жопой, чтоб вылезти.
добивала раненого - это специально выходила на связь и злорадствовала по поводу ситуации? ставила палки в колёса для её разрешения? манипулировала окружением? блокировала помощь других?
Или просто отстранилась, как и говорила ранее, предоставив самой грестись в своих проблемах?
Да ладно)
Зато я теперь точно знаю, кто друг) И имею две профессии вдобавок к своей.
И главное - доверчивость моя тупая исчезла) Приобрела жесткость, способность биться за себя и сына, уверенность в силах своих, способность забивать на тех, кому я не нравлюсь, уверенность, что хороших людей ох как много)
Всё к лучшему)
Но своего ребенка я приму любым. Надеюсь. Пусть знает, что весь мир может от него отвернуться, только не мама.
А зачем принимать ребенка любым? Никогда не понимала этого тупого куриного чувства. Даже если ребенок убил, избил, ограбил - мама все равно поддержит, ага.
Автор, я Вам очень сочувствую! Как же больно, когда даже на маму нельзя рассчитывать. Но зато - маски упали, Вы увидели её истинное лицо. Постарайтесь сделать выводы и вести себя со своими детьми по-другому, поддерживать их, когда кажется, что они нагородили и совсем неправы. Это очень непросто.
Я искренне сочувствую вашим детям. И старик Дарвин был-таки прав относительно естественного отбора некоторых категорий граждан, чьё злорадство и беснование мы сейчас наблюдаем в этом топе.
Не вижу смысла продолжать общение с вами. Всего доброго!
И совершенно напрасно сочувствуете. С моими детьми все в полном порядке. Вы просто ничего не поняли, вы видимо из тех, кто любит страдать, рвать на себе волосы, искать виноватых и так далее. А я считаю, что иногда не грех и на себя посмотреть, маме сказать, что она была права и тогде уже только искать у нее помощи, а не виноватых! И вам не хворать.
Вы - тролль? Вы действительно не понимаете, что ребенок уже есть и не один, а трое. Что их нужно как-то кормить. Что отец оказался козлом. И что теперь, пусть дети с голоду умирают? Их нужно кормить, дочь сейчас работать не может, так как сидит в декрете? Ей младшего в детдом сдать, заодно и старших и тогда, конечно, она сможет полноценно работать и заработать деньги, чтобы снять квартиру. Вы цены в Москве знаете? 25 тыс стоит однушка. Она сможет зарабатывать 30 тыс с 3-мя детьми, да даже если бы 2 было, то все равно очень маленький шанс найти хорошую работу. Сейчас вы начнете себя в пример приводить. Что у вас 2 детей и денег вы много зарабатываете. Но у вас есть мозги, у автора, возможно, их поменьше чем у вас. Но ее мама наверняка знаете об этом и знает, что дочь не проживет одна с тремя детьми. Потому считаю, что мать не права. Сейчас о внуках думать надо. Да, я тоже своей дочери всегда говорю, что мой дом - моя крепость и посторонние мне здесь не нужны, и что, если замуж захочет, то пусть идет на съем. Но это не означает, что случись что, я ее не приму. Приму и помогать буду, и морали читать, и в жопу пихать, чтоб работать шла. Потому что - это моя дочь, я ее воспитала, и это мои внуки, которые сами на еду не могут зарабатывать.
Ах, боже мой, работать она не может. Раньше никаких декретов не было, все пахали, чуть ли не сразу после родов. Могли же почему-то.
раньше внуков бабушки воспитывали. или пробабушки. кто на пенсии был.
или ясли.
автора скорее всего тоже не мама воспитывала.
Не всех. Мы одно время жили далеко от всей родни... В Ташкенте... Помнится моя мама , когда сестру мою родила, вышла на работу сразу после декрета (а он был 8 недель), бегала еще домой кормила. Законодательством предусмотрено предоставлять кормящей матери перерывы на кормление... А остальное время дите было с нянькой. А мне было 6 лет, я вообще сама бегала по улицам. :) Периодически забегая к ней на работу, "отметиться". :)
Если мать автора сейчас посадит себе на шею всю семейку, урок пройдет мимо автора. Она еще троих наплодит. Нуаче, мама же всегда поможет.
"и это мои внуки, которые сами на еду не могут зарабатывать. "
За внуков бабки-детки уж точно ответственности не несут. Это дети автора, она должна о них заботиться, а она пытается подсадить их на шею бабке.
и какое истинное лицо? Когда мать автора говорила ей свое мнение, автор плевала на него с высокой горки. С какого ей сейчас должны помогать?
Если муж не выгоняет - оставаться там, где есть, и параллельно работу искать.
Если прямо так на дверь показывает, уходить одной, устраиваться работать и платить на троих детей алименты.
Насчет мамы не знаю, что сказать - слова это слова, судят же по делам.
Автор, а муж то чего хочет? Жить в другой женщиной или встречаться с ней иногда, развода? Или Вы развода скандалом добились?
мама пытается расшевелить вас и заставить думать своей головой, а не головами окружающих
а вы как не думали, так думать и не желаете
пташка, которой зернышек должны насыпать просто потому, что она поет красиво.
сказать спасибо маме и попытаться выстроить свою семью из того, что есть.
Что касается закона, то размер алиментов на троих детей 50% от всех доходов мужа. Дополнительно, вне зависимости, работает Автор или нет, муж обязан ей платить алименты до достижения младшим трех лет.
Даже если старшие останутся, его можно обязать платить алименты на младшего и он будет обязан содержать жену до достижения младшим трех лет. Так что при определенной наглости и настойчивости Автор сможет отсудить у мужа сумму, достаточную на время, пока она выходит на работу и устраивается с детьми.
Что касается самостоятельного решения Автора родить третьего...
Вот почему-то когда бляди рожают, что всем миром ева бежит отбирать у семьи осеменителя, чтобы только внебрачному ребенку лучше жилось... А вот когда ЗАМУЖНЯЯ женщина рожает, то виновата сама и никто ей не обязан. Как-то все становится с ног на голову...
дополнительно обязан только если обяжет суд и если у мужа есть такая материальная возможность.
а то могут и 200 рублей присудить.
А я заметила другое. Большинство орет что мужик ребенка не хотел, поэтому хер бляди а не алименты.
Алименты ей положены по закону, кто с этим спорит? а вот рожать ребенка нужно при ВЗАИМНОМ желании обоих супругов. Потом не надо жаловаться- ведь предупреждали. Хороший пример для тех, кто плюет на мнение мужа в таких ситуациях. Вот и ответный плевок, на что ж обида?
Ми пардон, в муж когда кончал о чем думал? Имея 2х детей уже пора начать думать чего куда суешь.
она в аптеках все презервативы прокола, если еще кто залетел, то все вопросы к автору.
Да тоже вопрос спорный. Моя тетя родила второго вопреки желанию мужа. Вторую. Дык дядя над дочей аж трясся (трёсся - низнаю как правильно). Вопщем, любил жутко. И любит. И, когда всплывает эта история, не устаёт повторять - почему ж я такой дебил был? Спасибо, что Таня (жена его) не послушала меня, родила.
Больше пятидесяти процентов от дохода вроде бы нельзя в принципе выплаты превышать. Так что хоть трое, хоть пятеро, хоть на жену до трех лет - все равно не больше половины.
Да и собсно где вы видели, чтобы внебрачные дети поощрялись?? Никакими здравомыслящими людьми это не приветсвуется.
У меня в коллекции есть пара решений судов, когда 50% на детей и еще дополнительно в ТДС взысканы алименты. Т.е., в общем получается больше 50%. Решения устояли в кассациях (тогда еще). Прямого запрета для такой комбинации в законе нет.
У меня в бумажном виде. Но можете попытаться поискать одно из них на сайте суда Калининского района г. Новосибирска, середина 2007 года (если оно там выложено, по-моему, Новосибирск стал выкладывать с 2009). Взыскано 50% на четверых детей+1500 рублей дополнительно на ребенка-инвалида (одного из этих четырех).
Т.е. именно так сказано в решении.
Второе решение из моей коллекции (я собираю всякие решения и постановления, которые как бы не соответствуют закону, но их не смогли обжаловать) датировано 2003 годом, его точно на сайтах не найти.
Ну вы можете с ними идти в отдельное судопроизводство и уменьшать их. Больше половины дохода удерживать нельзя, хоть у тебя мильоны долгов. А так по разным решениям могут хоть больше зарплаты начислить выплат. Подадут отдельно на десять детей иски, все удовлетворят. Потом идешь в суд и подаешь на уменьшение этих выплат, и на всех делят пол зарплаты, делов то?
Спасибо за консультацию. Но у меня просто коллекция. Мне ничего уменьшать или увеличивать не надо.
удерживать можно до 70% при наличии долгов по алиментам.
вот взыскивать теоретически должны по суду не более 50%. с тем, что дальше - согласна.
))) Хм, Вы юрист? Дайте ссылку на этот закон, не сочтите за труд ))) Особенно " размер алиментов на троих детей 50% от всех доходов мужа" ))) ГДЕ Вы это прочли????
от всех легальных доходов ;)а легальных может и не быть,как может не быть и нелегальных.Жизнь -она так многообразна.
Я немного другое имела ввиду,а именно статью 81 СК РФ
" При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей.
2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств."
"на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей." РОДИТЕЛЕЙ!!! РОДИТЕЛЕЙ , а не МУЖА, ёпт, кто вам дипломы выдает, КРАСНЫЕ???
так сиротинушка-аффтор иждивинец до трех лет солнышка,чи ни?Так что муж один за "родителей".Плюсуйте человеческий фактор-тети-мирсудьи оч. любят "женщин трудной судьбы".Я не юрист,я исключительно по опыту своему и окружения сужу.Реальные люди,реальные ситуации.То есть,если любофф муя родит и он подаст на уменьшение,-то размер могут уменьшить,а могут и не уменьшить-БЖ более любимы законом,чем их последовательницы.
Я не Вам отвечала, а на этот пост http://eva.ru/topic/63/3144290.htm?messageId=81390595
До тех пор, пока ЗАКОН трактуется вольно, законы не будут соблюдаться, а будет как сейчас, "Закон что дышло, куда повернул, туда и вышло" (((
Я в курсе, что Вы не юрист )))
"страна как есть-обильна,порядка только нет" (с).чует моя опа,шо если даже этот муй не измысл аниматорский,то брать с него нечего.
Cтатья 81 СК РФ
" При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей.
2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств."
"на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей." РОДИТЕЛЕЙ!!! РОДИТЕЛЕЙ , а не МУЖА, ёпт, кто вам дипломы выдает, КРАСНЫЕ???
Опять же откройте СК и практику судебную. Могут и не назначить, а на младшего и дену назначат.
Вот я все еще не понимаю.
- Детка, я считаю третий ребенок - плохая идея, никто к этому не готов.
- Пошла ты нафиг, мама, это мое дело, хочу и рожаю.
...
- Мама, меня муж выгнал с малышом, давай нас принимай к себе и расти ребенка, пока я думать буду.
- Доча, ты же изначально заявила, что это дело твое, а мы тебе ни к чему - ну вот пусть так и будет, как ты решила.
- Мама, ты предала меня!
Занавес
Не понимаю!
А никто не понимает. Мать сказала- мать сделала. Но автор обиделась. Почему-то считается (такими), что они могут делать все, что хотят, но разгребать обязаны всегда родители. А как правду озвучили- так обида.
Вы о чем? Дочь на аборт послать? Как можно?
Недавно топ был на эту тему, "Никогда не говори никогда", по-моему, да и в этом тоже отметились онажематери )))
Я о том, что дочери хотя б сейчас уже взрослеть пора. И понять, что она сама мать. и должна поступать как мать, а не как доня.
Зачем посылать? Для этого у деочери есть муж. Достаточно обозначить свою позицию и - внимание! - сдержать слово. Это хотя бы честно.
Не буду оценивать отношения внутри семьи. Знаю, что моя бы мама всегда поддержала и я жила с уверенностью, в беду не останусь одна. В июне месяце в городе произошла трагедия, мама с двумя мальчиками (4лет и 2года) от безысходности ступила с моста. Дети погибли, маму спасли. Молодая женщина тоже просила помощи у родителей, отказали. Прошу, только без осуждений в адрес женщины.
Это жест отчаяния, чел в эту минуту не мыслит рационально. Никто не сидит и не думает - вот сейчас пойду и утоплю своих детей.
И что эта мама сделала, чтобы не допустить? попыталась повесить свои проблемы на родителей - это мы уже поняли. что еще? сразу отчаялась?
...но вините вы не тетку, которая до этого довела и преступное решение приняла, а ее родителей, которых поставили перед фактом такого счастья, и вообще неизвестно еще, что там за остальные обстоятельства были. почему вы считаете, что спасать детей в бОльшей степени обязаны бабушка и дедушка, а не родная мать? почему они не должны допускать такой ситуации, а она может воротить, что хочет, и будет права? Дети погибли - вы правы, это трагедия. Тргедию устроила мать. но вы вылезаете изначально с историей о том, что мать жертва, а ее родители злодеи. С какого перепугу?
Я никого не виню. У тетки было плохо с головой, а родители просчитались, не разглядели. Я пишу что иногда лучше помочь или показать человеку как помочь себе самому, убедиться что с моста не сиганет перед тем как сливать.
Ага. а еще лучше иногда прежде чем детьми обвешиваться по дороге на мост, все же включить голову и подумать. А в идеале - делать это до того, как детей рожать: если случится жопа-жопная, как я буду выживать и вытаскивать за тех, за кого несу ответственность? А не только весело рассуждать ро заек и лужаек, как автор, а потом возмущаться, что почему-то весь окружающий мир почему-то не хочет эти лужайки по ее желанию предоставлять.
Ну да, у нее в ту минуту были отключены мозги, плохо что никого не оказалось рядом с включенными мозгами.
Есть такие люди, как автор и та дура детей убившая и куча тех дур которые радостно щебечут по форумам про заек и лужайке у кого мозг не включается - отключается а просто увы отсутствует как факт, но по иронии судьбы именно такие и плодятся неистово ибо не задумываются
Очень плохо, тогда дети все равно были обречены. Ибо мама без мозгов угробит рано или поздно, что ужасно. а должны были они включиться на этот момент как минимум у органов опеки - вот именно по этому поводу. А мы с вами тогда бы поругались, где было бы лучше детям - тонуть в реке, или мучиться в детском доме.
когда у мамы они включились - она пошла к своим родителям за помощью. ее послали.
они выключились обратно.
ей хватило мозгов, чтобы попросить помощи в ситуации, когда она сама ничего не могла сделать. в ситуации, с которой справиться не могла.
попросить помощи у людей, судя по всему, не особо склонных к оказанию этой помощи. что само по себе не просто.
возможно, это было последнее, на что хватило ее сил и мозгов.
родители - послали.
что уж там ими двигало, евское "никто никому ничего не должен" или "все для твоего блага, дочка" - мы не узнаем. но результат - внуков нет, дочь - в тюрьме или в психиатрической лечебнице.
А если дочь уже не в первый раз плевала на мнение родителей, а потом, когда петух клевал в жопу, бежала к ним за помощью? Может родителям надоело тащить великовозрастную кобылу.
не в курсе. результат - у них нет ни внуков, ни дочери. результат грамотного взвешенного справедливого решения родителей.
не всем так везет, правда?
Если бы у матери был мозг таки да остались бы живы. А всем идиоткам помогать и брать на себя заботу о её детях и кормить её и выводок кто должен? В ущерб своим детям взялись бы зная что овца пойдет своих с моста скинет если вы её детей откажетесь кормить?
подождите, о каких "кто-то" может идти речь при живой маме? Предположим, что мама осталась одна, на мели, без денег, работы и т.п., но с двумя детьми.
Почему мама не взяла детей за руки и не привела их в органы опеки/социальные службы, объяснив ситуацию? ЧТО должно заклинить в мозгу у женщины, которая, вместо определённых действий по спасению собственных детей, решает убить себя и их?
Гораздо проще свалить всё на "чёрствых" родителей и обвинить их в смерти своих внуков: какая тонкая душевная организация у самоубийцы!
Была она в опеке и соц. службе, она старалась бороться, но депрессия и слабость характера сделали свое. С высоты прыгают именно те, кто страдает глубокой депрессией.
Я не оправдываю, но и судить не могу.
а отвести детей в социальные службы у неё извилины разровнялись? Неплохо бы, чтобы к мозгу комплектом шёл ум, а не одна черепная коробка.
Нормально не? Кого взять? Её детей? А сама куда? Личную жизнь поди устраивать не? А в ДД детей временно оформить что бы не голодали и поработать пойти что бы иметь возможность детей забрать из ДД и самой кормить не лучше было? Лучше ультиматум либо пусть предки мой выводок кормят либо я с моста всех сброшу? Вот один хер не жалко дуру. Надеюсь она хоть села за убийство детей?
Странно, Вы же в Прибалтике, в ЕС, то есть. Даже у нас, в Украине, можно отдать детей в интернат на время. Тут скорее неадекват,как в прошлом году в Подмосковье мама детей выбросила из окна. Ее признали невмняемой.
В ситуации автора засунуть свои хотелки в то место, из которого дети появились. Старших оставить отцу, младшего в садик, или на первое время бабушке отдать( знаю я таких бабушек, они живут "не для радости, а для совести" (С) Они и живы, пока есть о ком заботится) А самой на работу.
да можно отдать в интернат, причём нормальные у нас они. Только дамочка была в депрессии и ходила к психологу из-за развода. Не родители там виноваты вовсе.
Зашибись, а если бы у нее не было родителей? Просто теоретически интересно. Тут и думать типа нечего, бегом на мост?
От какой безысходности? Не хотела работать на "грязной" работенке? Уборщицей в 3х местах или в Ашане к примеру, а богатый папик не подвернулся? В этом безысходность достаточная что бы убить своих детей?
Психика людей - вещь хрупкая, ваши рассуждения рациональны, она в ту минуту рационально не думала.
Не думала - ключевые слова. Не подскажете ли, с каких пор отключение мозга - повод для сочувствия? Детям посочувствовать можно - у них не было возможности выбирать, о чем думать. За них все мамашка решила. Не думая.
Ну дык - шарики за ролики, смысл-то в чем? Можно до усрачки осуждать - детей не вернешь. А люди все ж социальные животные и когда есть возможность - лучше помочь, дабы избежать если это возможно.
А сам человек себе помогать - не? Дабы избежать? или он только сиганием с моста угрожать горазд - а больше ничего не в состоянии предложить для спасения своих детей? Маман нарожала детей, кормить их не хочет-не может. наличие папы рядом не определяется, работать не идет - ах, все срочно меня такую тащите, а я страдать буду! Детей спасти была куча возможностей. Мама не озадачилась этим. Она молодец, а родители ее подлецы, ага.
Да никто не молодец, пишу же - можно до усрачки осуждать, но произошло то что произошло, ну вот тонет человек - имеет смысл вопрошать - на фига заплыл далеко или все же попытаться спасти?
не всегда утопающий в состоянии уцепиться за спасательный круг. и тут уже личный выбор каждого - тащить на себе или нет. иногда с риском для собственной жизни.
Еще раз. Я НЕ ЗНАЮ подробностей той истории, чтобы судить, кто там на что был способен. Но что я точно знаю - что за детей ответственность несут в первую очередь родители. Если они не могут эту ответственность нести и не в состоянии организовать детям того, кто будет в состоянии - это их вина. А не всего мира вокруг.
да, их вина. вот тут была вина мамы. она себя и наказала. по максимуму.
заодно избавила весь мир от необходимости нести ответственность за ее детей и что-то там им организовывать.
тенденции-то всегда идут в противоход. вот последние пару тысяч лет одна - христианская, другая - что человек человеку волк. со слабым перевесом какое-то время побеждала христианская. кто знает, что дальше будет. может и естественный отбор окажется вне конкуренции.
а с буддисткой?
с христянской точки зрения наказание автора ей назначат только на страшном суде
О какжы мнение добрых самари....прихожан?:-) А какжы уважение к родителям?:-)) Это все порушено, и приходтся самой переть свой крест.
ну так и избавила. навсегда, что показательно.
ослушание героини подветки в чем выражалось - в том, что развелась с мужем?
по христианской традиции самоубивц, как безмозглых тварей, не хоронили даже на кладбище, а захоранивали за оградой кладбища. И правильно делали.
а в синтоистской она совершила благой поступок и сохранила свою честь
к тому же к тем, кто покончил с собой в состоянии безумия, это не относится
Любая религия поворачивается трактовками заповедей, к конкретным ситуациям, как уголовный кодекс. В любом направлении.
справкой должно безумие подтверждаться. У героини (блять, прямо Каренина!) этой темы не было харакири - она совершила безвольный неадекватный поступок, с которым ей теперь жить до конца её дней. Надеюсь, что она реально потеряет рассудок, ибо жить с таким в в сознании - и врагу не пожелаешь.
Пресловутая "четверть" суицидников либо стояли на учете, либо уже были замечены в попытках. Остальные три четверти - нигде не стояли, поэтому они и не щетовы. Психиатрия говорит о том, что % психически не здоровых людей, среди самоубийц, значительно выше. Но посмертно поставить такой д-з нельзя. Доведение до самоубийства доказать тоже очень сложно, хотя это все имеет место быть.
по нововведениям, даже, если у тебя нет справки (бамужки с печатью, которая является документом), но есть очевидцы-свидетели, которые могут подтвердить твоё невменяемое состояние или обращение к врачу, то такое тоже рассматривается в виде индульгенции. Тот же писхотерапевт в частном порядке или психолог не всегда ведёт клиентуру по списку, но может помнить своих пациентов-клиентов.
хм, от человека, склонного к аффектам и суициду, надо держаться подальше и детей таким рожать нельзя давать. На государственном уровне, указом в бумажке.
Как и олигофренам с явными умственными проблемами. Ты вообще представляешь тётю, которая изначально с психиатрическим диагнозом, и крутит всем своим окружением, как цыган солнцем, с воплями и угрозами, что порешит себя и своих отпрысков, если ей не пойдут навстречу в том-то, том-то и том-то?
я тоже таких знаю. От чего проблема реально кажется страшной и требующей решения на гос. уровне.
А я знаю даму у которой проблемы начались после рождения второго ребенка, знала бы что такое будет - не рожала бы канеш,но.....
вполне может быть, что у вас тоже найдется какое-нибудь заболевание, с которым вам следует запретить рожать детей. по крайней мере, по мнению заботливой публики.
не в кассу. У меня нет детей и не будет.
Зато я работала одно время в школе для детей с физическими и умственными недостатками (городская школа для олигофренов), общалась с родителями-олигофренами детей-олигофренов, поэтому очень в курсе, о чём пишу.
Теперь вы просто обязаны написать мне свой диагноз и не применуть дописать что-то такое-эдакое, чтобы запомнилось :-) Ну, что там обычно пишут бездетным тёткам? У вас шикарно с фантазией, так что получится гламурненько, я не сомневаюсь :-)
то есть уже нашлось? и вы желаете того же другим?
или столь щедры, что согласны некоторым, удовлетворяющим вашим условиям, - разрешить?
>, так что получится гламурненько, я не сомневаюсь
нет. я просто не буду с вами бережна.
вы о чём? что нашлось? когда нашлось? где нашлось? чего желаю? кто вообще на чём/ком стоял?
Свои сантименты оставьте при себе - мне без разницы ваша бережливость.
так я вроде вам об этом уже и сказала, если вам без разницы, зачем об этом упоминать?
это всего лишь отзеркаливание вашей небережности к другим.
вы бездетны и хотите оставить бездетными других. что это - ваш способ мести миру, общения с миром или желание сделать мир таким, как вы - не особо имеет значение.
просто есть факт. вы бездетны. и желаете запретить другим иметь детей. другим, которые недостойны - по вашему мнению.
вы не предполагали, а предлагали. зачем вам это - решайте сами.
восклицательных знаков, к слову, маловато. минимум парочка еще нужна для комплекту.
>Психиатрия говорит о том, что % психически не здоровых людей, среди самоубийц, значительно выше.
выше. 25% или 50%. или 75%. но не все
а среди прочего населения - только от 10 до 17%
доказать сложно, да. практически, в отечественной системе - почти невозможно, если нет материальных доказательств. и санкция... несерьезная
ваше пожелание - чтобы совершившая это женщина страдала не слишком публично? или вы считаете, что потерявшие рассудок не страдают?
Прости господи, да кто в нем, вообще, разбирается, в рассудке. Может, его и нет - никакого ПОЛНОГО сумасшествия...
может и нет. о чем и речь.
у человека, не потерявшего рассудок, по крайней мере, есть шанс раскаяться.
а она страдает? страдать надо было ДО того как.
Вообще-то, в таком случае всегда просят у высших сил, чтобы лишили рассудка, ибо быть в неведении собственных поступков, имея за плечами двоное убийство собственных детей, намного легче, чем постоянно помнить о том, что ты совершил.
точно надо? она страдала. достаточно, чтобы решиться на то, на что люди обычно не решаются.
точно всегда? кто просит?
это как у безногого спрашивать - че ж ты не убежал-то?
вот и мать та была безногая.вернее, безголовая. на тот момент. отшибает у людей мозги иногда в таких ситуациях - когда отвергают собственные родители.
а раз так отреагировала, значит не в первый раз отвергали, тренировка качественная была. на поводочке туда-сюда дергали.
уверенные в себе тетки, которые знают, что их любят, а бытовые проблемы - всего лишь подов усиленно вкалывать - с мостов не бросаются. бросаются те, кому отказали в последней любви. и кого разучили считать себя человеком. и себя, и своих детей.
а делается это в родительской семье.
И что теперь? Это повод жить по принципу "что хочу, то и ворочу, а мама расхлебает"? а кто не одобряет такого образа жизни - тот жестокий циник? Если нет мозгов и ответственности - нечего рожать детей. Не зря общество выступает против того, чтобы рожали дети - вовсе не от физиологических особенностей, а из-за незрелости мозгов. Беда в том, что у некоторых мозги и старше 18 не созревают.
а она не жила по этому принципу. она по этому принципу планировала умереть, причем с детьми, чтобы никому ничего расхлебывать - они от нее, недостойного человека, ни от ее приплода - от недостойного человека, то бишь тоже недостойного - не пришлось.
решить проблемы других людей одним махом. осознав, что никому не нужна ни сама, ни дети ее. вот и избавить мир от такой обузы.
Там, где это произошло, нет Ашанов. И даже вакансий уборщицы. Про три места и папика вообще помолчу.
В соцслужбы женщина обращалась. Ей дали возможность посетить бесплатно семейного врача.
Что этот статус дает? Коробку с червивой крупой и банкой тушенки. Зато, чтобы это статус оформить стопиЦот бумажек принести нужно. И придет тебе великая помощь в виде около 90 долларов на человека гарантированного прожиточного минимума.
п.с.: мать не оправдываю.
Херасе коробка с крупой и тушёнкой! Им квартиры съёмные полностью оплачивают! Вам бы такую крупу!
У меня такая снимает квартиру, её полностью оплачивает государство и ей ещё остаётся на пожрать.
Где? В столице - еще может быть. На периферии - нет.
У меня знакомая только эти коробки получала. А, еще карточку на 500 кВт, подарочную. Но и условий для получения статуса немеряно. Если у тебя есть где-то в зажопинске халупка, которая никому даром не сдалась, или рухлядь, именуемая машиной - все. Забудь о статусе.
На пожрать должно оставаться именно гарантированный минимум. Много Вы наедите примерно на две с половиной тысячи рублев?
какие рубли??? Мадам, я про Латвию говорю! Или в Риге и Вентспилсе законы разные??? Уж Вентспилс-то во многом получше Риги живёт.
Статус малоимущей ей предложили, но она отказалась. Видно лень справки было собирать, хотя это не так трудно.
Может, и немного, но с голоду не померли бы. Я как-то читала на форуме по выживанию, чел один рекорд типа поставил, за месяц на еду потратил типа 200 рублей.
+ 10000 канээшна, куда как проще нарожать и угандошить потом, коли сесть на шею ни кому не получилось, чем "унизиться" работой например, что бы обеспечить тех, кого родила или (но этож сложно, что капец!!!) ещё лучше задуматься как жить и на что ПРЕЖДЕ чем рожать
Мы всей ситуации не знаем. Поэтому трудно вообще об этом говорить. Но уж если совсем никак- ну и прыгай сама с моста, детей оставь.
она работала, потом получала пособие, как малоимущая встать на учёт отказалась. У неё депрессия была из-за развода.
а зачем Вы тогда написали этот случай, если без суждений в адрес женщины? То есть, суждения разрешены, но исключительно в адрес родителей?
Мы все бываем в сложных жизненных ситуациях. В трудную минуту, кому как не к маме обратиться? Молодая женщина наказана так, что жизнь ей ад.
смотря ЧТО до этого говорила мама по этому вопросу. И ЧТО отвечала дочь. Я уже писала выше, раза три, да и Свиристель практически то же написала.
Мама - это близкий человек, но её терпение тоже может иметь предел. В конце концов, мама не обязана быть пристанищем для гонорливых и слишком "самостоятельных" детей, которые в своё время и саму маму, и её советы, послали куда подальше.
Да, мы все бываем в сложных ситуациях. и иногда мы в них отдаем себе отчет в том, что сами несем ответствтенность за свои решения о поступки, а никогда считаем, что весь мир с мамой во главе обязан разгребать последствия наших фанаберий, что бы мы ни наворотили. Случай автора - явно второй, не находите? Мы не знаем, что там у автора было раньше, но явно мама устала вытирать сопли своей великовозрастной доче. И правильно.
Если без осуждения, то женщина была психически больна. Детей жалко, маму...ну она не жилец полюбому, псих. Не в этот раз так в другой посчитала бы, что все плохо.
Если считать ее вменяемой, то без осуждения не получится.
только четверть совершающих реальные попытки самоубийства являются психически больными людьми. в том числе и вот такие дикие, как медея с детьми.
в психотическом состоянии - безусловно.
Я не медик, для меня разницы нет. Психи. Ну либо люди слишком слабые, чтобы жить, или решившие умереть по каким-то другим причинам. Таких и тянуть не стоит, они свободны в выборе своего пути.
К самоубийцам отношусь - никак, наверное. Не вижу причин как-то выделять их среди прочих. Если они с собой никого не захватывают, конечно. Сама не так давно собиралась с собой кончать.
ну чтобы разницы не было, не обязательно быть не медиком. можно быть не кем угодно. равнодушие такая штука, которая имеет широкое распространение среди разных слоев населения.
При чем здесь равнодушие?
Наверное, просто ни разу не слышала о случаях, когда это решение было действительно от безысходности. Наиболее простой выход, нежелание принять реальность, демонстративность - множество вариантов. Но другие выходы есть практически всегда.
вы решаете, кого стоит тянуть, а кого не стоит? заочно. считая, что если вы можете, то другие просто должны?
волшебный пендель штука хорошая. но иногда надо просто поддержать. за руку.
Виноваты родители канеш в смерти детей - это они их с моста столкнули. Все сопротивлялись, плакали, жить хотели, мама их собственная за них горой встала, а они суки такие не смотря на это их скинули, ага. Убийцы))))
Если вы имеете ввиду оставление в опасности (я УК наизусть к сожалению (или счастью) не знаю), то родители должны были быть в курсе, что дочь идет с моста шагать. Оставление в опасности скорее можно вменить случайным прохожих-свидетелям этой эпопеи, а никак не родителям, которые отказали дочери в жилище, которое им принадлежит.
Или это статья доведение до суицида?? Родителей к ней никак не пришьешь. Мужа если только, да и то ее просто на просто невменяемой признают по экспертизе, только и всего.
А в худшем случае убийство пришьют. Причем умышленное. Причем это самый вероятный сценарий положа руку на сердце. Все остальное - это очень сильно лирика.
была попытка самоубийства. вопрос - как на это активно влияли родители и муж. например, имело ли место систематическое унижение человеческого достоинства. ст. 110 применяется не только в случае оконченной успешной попытки суицида.
убийства не было скорее всего. было деяние, предусмотренное ст. 105. но не преступление, называемое убийством.
субъект подкачал. скорее всего эта мать будет признана невменяемой на момент совершения деяния. что исключает ответственность.
ага, тем более, родителям реально могло быть предложено взять к себе детей на время "временного" кризиса у героини. Несогласие родителей не может рассматриваться как оставление в опасности. Отказ, мотивированный тем, что дочь взрослая, самостоятельная, дееспособная и адекватная для решения своих проблем - не повод вешать статью на родителей.
А то так можно сказать о действиях любых родителей, которые отказываются идти на пободу у своих великовозрастных дееспособных детей.
ой, простите великодушно :-) канешна же, доведение до самоубийства. Кто же, как не родители, довели до самоубийства, сказав дочери "Нет, дорогая, со своими проблемами разгребайяся сама!"?
Какие плохие родители! Прямо нелюди! Они виноваты безусловно.
мне никто ни в чём не мешает :-) равно как и вам. Это для вас лично было принципиально: оставление в опасности или "подтолкнуть дочь к такому решению". Высокопарно-то как! Дочь должна сама отвечать за свои поступки, решения и жизнь своих детей. В истории, да и в повседновй жизни, вагон случаев, когда взрослые люди всё-таки ответственны за себя. Я третий раз (действительно, третий раз) спрашиваю: ЧТО или КТО мешал дочери отвести своих детей в социальные службы под их временную опеку?
Или наша героиня настолько любила драму, что прямо по-островски "Ах, да не достанемся мы никому!" сиганула с моста на публику?
для меня непринципиально, что вы там будете перетирать между собой, если при этом не толкуете вольно мои слова.
>Дочь должна сама отвечать за свои поступки, решения и жизнь своих детей.
она и ответила
> Я третий раз (дейтствительно, третий раз) спрашиваю:
у меня вы не спрашивали первые два раза.
сорри, я не в курсе конкретных обстоятельств жизни той дамы. и что или кто ей мешал отвести своих детей в социальные службы под их временную опеку, и была ли у нее вообще информация о таких социальных службах.
о своих родителях у нее информация была. они отказались.
>сиганула с моста на публику?
там было много публики, реакцию которой она могла оценить постфактум?
с моста вообще-то на публику прыгают, тихо вешаются у себя в туалете. Или травятся, заткнув все дыры в доме. Вот это не на публику.
Слова оппонента я всегда цитирую - они в кавычках. Не имею необходимости вольно трактовать написанное.
Вот поэтому, что речь идёт о стране ЕС, где такие службы имеются и работают, я считаю виноватой в совершённом двойном убийстве и покушении на самоубийтсво исключительно героиню собственной персоной. Или корона свалилась бы отдать детей на попечение государства? Прямо, как в дешёвом водевиле: "Ах! раз моим родителям не нужны мои дети, я их лучше убью!" Чудесно, а главное, умнО.
Решений тут явно не одно-единственное, иначе тетки разведенные иди самомамки со всех мостов сигали бы толпами. Пойти работать, детей в интернат, выйти замуж, уехать на заработки (у нас, например, тетки в Ю.Корею едут из депрессивных поселков), скооперироваться с кем-нибудь, кто в подобной ситуации, оставить детей мужу, в конце концов...
не одно-единственное, конечно. но вот сегодня есть дети, нет крыши над головой, нечем кормить, муж выгнал из дома, а до этого изгалялся, родители высказали, какая их дочь гадина и прогнали вон на улицу - "сдохнешь и ладно". соц службы не помогли - у них выходной, отпуск, нет свободных мест.
это не выход. это срыв. срыв человека, который не нашел выхода.
не значит, что его не было, но он - не нашел. кроме вот такого. избавить мир от себя.
Ёперный театр, да в переходе сесть и подаяния просить, раз уж ТАК, как Вы живописуете. Вон, сидят таджички или кто они хз, и живы. Не нашел - не очень-то искал. НЕ ХОТЕЛ. Искать. А хотеть за человека никто не может.
"Всего один человек может привести лошадь на водопой, но даже сто человек не заставят ее пить" с.
еще раз - человек сорвался. он не видит другого выхода. это не значит, что его нет, это значит, что он не видит. а все, кто был рядом, как ему казалось - оказались чужими.
или вы полагаете, что человек, решившийся на такое, выбирает реально самый легкий путь?
это отговаривать можно тем, что этот путь легкий. а реально человеком в такой ситуации двигает не желание, а необходимость. он считает себя должным умереть.
Ну флаг в руки, человек так решил. Да, выбирает легкий путь (имеет право). У меня племянник покончил с собой, 26 лет. Были другие варианты, но он предпочел с 12-го этажа. Мы с мамой его сколько тянули-помогали, все без толку.
Девушка у него была, даже с квартирой, которая его любила - мог бы на ней жениться и жить нормально. Нет, он пил пиво и стал ей в табло заряжать. На второй раз приехали ее родители и выгнали его.
Потом он поехал к отцу, в Волгоградскую область.
У него там ферма. "Скучно, работа тяжелая, пиво за 12 км". Разругался, натворил какой-то херни, они его тоже выгнали. Вернулся (мы чуть не чокнулись с горя).
Нашел работу, с жильем друзья приютили (снимали в складчину). Тоже надоело, с друзьями переругался, платить свою долю не хотел, работу потерял, выгнали.
Устроили его в клинику лечиться от алкоголизма,
сказал, это что за тюрьма, там вставать надо в 7 утра, весь день работать??? Я говорю, прикинь, мы так всю жизнь, встаем и работаем. :) Убежал оттуда.
Мама моя (его бабушка) терпела дольше всех, он отбирал у нее деньги, не давал спать... но потом, когда он ее ударил, да так, что в больнице лежала, тоже выгнала. Вернее, мы с сестрой. И ключи отобрали.
Болтался в таком же духе еще два года, потом с крыши.
И что тут можно было сделать еще? Не хочет человек жить нормально, или не может, я хз. Ему да, легче с крыши, чем "вставать в 7 утра и работать" и от пива отказаться. Работать не хочет, лечиться не хочет.
Ну а мы тут причем? 10 лет с ним вошкались.
А как это может быть расценено как доведение до самоубийства? Эдак любой великовозрастный лоб может сказать я работать не буду у меня кризис и тонкая душевная организация и выводок детей ибо ябацца люблю шибко посему корми меня и отпрысков моих а не то с окошка кинусь! И все, в турму за неподчинение сыночке_дочечке шантажистке?
На такие поступки обычно решаются дочери, которым родители с подробностями и не допуская двусмысленностей, объясняют, кто такая эта дочь, куда может идти со своими детьми, кто такие ее дети и так далее. Причем не однократно, а на протяжении длительного времени. Это в правовом контексте может быть расценено, как унижение человеческого достоинства. глумление, например. впрочем, не обязательно унижение человеческого достоинства. может быть жестокое отношение.тем более, что субъективная сторона может характеризоваться и неосторожностью.
Решиться на самоубийство не так уж и просто, это решение вызревает на протяжении длительного времени.
а если необычно? Вы можете предположить иные отношения между дочерью и родителями, когда родители таки твёрдо говорят своему взрослому ребёнку "нет"? Вы именно свою придуманную линию отношений уже не в первом посте описываете. Откуда вы знаете, что, кто там говорил и на протяжении какого времени?
Почему вы не предположите, что там были обычные родители, которые долго, безропотно, годами отдавали всё дочери на её постоянные хотелки, но в один прекрасный момент их кошелёк опустел, терпение закончилось и они-таки нашлив себе силы сказать "Нет! Решай, дорогая, свои проблемы сама!"
если родители твердо говорят своему взрослому ребенку "нет" и он реагирует на это "нет" самоубийством и убийством своих детей, то что-то не так в этом датском королевстве.
вы тоже описываете придуманную линию отношений, но почему-то свою линию считаете единственно верной. откуда вы знаете, что там никто никому ничего не говорил?
>Почему вы не предположите, что там были обычные родители, которые долго, безропотно, годами отдавали всё дочери на её постоянные хотелки, но в один прекрасный момент их кошелёк опустел, терпение закончилось и они-таки нашлив себе силы сказать "Нет! Решай, дорогая, свои проблемы сама!"
потому, что капризные эгоистичные избалованные девицы не прыгают с мостов с детьми. они глотают димедрол или режут вены. поперек. предварительно обзвонив половину знакомых.
ессно, что всё не так в датском королевстве. Под датским королевством я подразумеваю мозг данной героини, в отличие от дасткого королевства в лице родителей в вашей трактовке. Я даже не сомневаюсь.
Точно так же, как и вы, предполагаю (!), что ситуация может быть и иной, нежели та, на которой вы упорно топчетесь, говоря об униженной и оскорблённой дочери и постоянном попирании её чести и достоинства в лице родителей.
Не обязательно надо быть капризной, чтобы прыгнуть с моста. Можно просто быть очень большой эгоисткой и счатать, что весь мир тебе должен.
>Я даже не сомневаюсь.
это говорит не о ситуации, а о вас.
> Можно просто быть очень большой эгоисткой и счатать, что весь мир тебе должен.
а можно быть гиперответственной и считать, что ты виноват перед всем миром
Та шо вы говорите?! Бедная доню! Ей правду да стока времени, ах унизили её. Если бы доню пахала як лошадь, что бы детей своих САМА прокормить то фивалетовы было ей бля буду шо там маменька с папенькой ей в спину шипят тем паче, что и жила бы она не с ними а на съемной тогда хотя бы. А не хочешь пахать и хочешь жить с мамочкой и папочкой как маленькая девочка тогда сиди дома с завязанными бантиками и слушай маму с папой а не рожай непонятно от кого не по одному ребенку кому эти дети не нужны даже
Бросилась она из-за развода с мужем, а работать она работала и на бирже стояла. Не в матери дело, просто у бабы из-за хера мозг поехал.
"Трагедия произошла около 3 часов ночи.Женщину спасли муниципальные полицейские. Тело трехлетнего ребенка было обнаружено сразу после происшествия, тело второго мальчнка - через несколько часов.
Сейчас женщина находится в реанимации Северокурземской региональной больницы, сообщил агентству ЛЕТА заместитель главврача больницы Олаф Кеньгис.
По его словам, важнейшие медицинские показатели у нее в норме, и в пребывании женщины в реанимации нет необходимости, и вопрос о дальнейшей врачебной помощи будет решаться после консультаций с психиатрами и полицией.
Полиция начала о происшествии уголовный процесс.
Как рассказала руководительница социального центра Вентспилса Даце Канепе, женщина, которая этой ночью бросилась в Венту с маленькими детьми, находилась в депрессии и неоднократно обращалась в социальные службы за помощью разрешить ситуацию в семье.
В Социальную службу женщину первый раз привела ее подруга 7 июня. У женщины была депрессия и кризисная ситуация в семье – она официально развелась, а фактически совместная жизнь с мужем прекратилась уже давно. В тот период времени пока женщина находилась в отпуске по уходу за ребенком – с августа 2011 по январь 2013 года – у нее был статус малоимущей, но в феврале этого года она начала работать и этот статус потеряла. А в апреле этого года она прекратила работать. Что именно стало причиной завершения трудовых отношений Канепе сказать не смогла.
В июне женщина обращалась в социальную службу несколько раз. Последний раз 14 июня. Она сообщила, что чувствует себя гораздо лучше, о чем свидетельствовал и ее вид. «Трудно сказать, что случилось в тот день», отмечает Канепе.
Женщине предложили помощь психолога, но она отказалась от нее, согласившись зарегистрироваться в Госагентстве занятости для прохождения курсов. По данным Канепе, еще вчера женщина была на курсах. Также женщина согласилась отдать детей в дневной центр. По данным работницы соцслужбы, совсем без средств женщина с детьми не была – она получала пособие по уходу за ребенком, а также средства из гарантированного фонда.
В свою очередь начальник Госполиции Интс Кюзис сообщил, что в настоящее время женщине оказывается медицинская помощь, а затем она будет передана полиции. Кюзис не исключил, что женщина может быть арестована, так как происшедшее квалифицируется как преступление.
"Думаю, что в данном случае нельзя говорить об оправдательных причинах, и ей придется отвечать согласно Уголовному закону", - сказал начальник Госполиции.
Женщина находится в Северокурземской региональной больнице.
Она была помещена в отделение реанимации, но, по словам врачей, сейчас ее жизненные показатели в норме, поэтому после консультаций с психиатром и полицией будет при принято решение о дальнейших мерах. "
Детей старших оставить мужу, взять младшего и к маме, на свою собственность. Маминого мнения не спрашивать, помощи не просить.
Все честно. ;)
Вы наплодили "солнышек", а мама должна терь расхлёбывать??? Однако!
Раз взрослая, чтобы решать сколько детей рожать, значит взрослая, чтобы их самой потянуть. Без мам и пап.
Тоже мне проблема. Продолжаете жить у свекрови и все. не вздумайте куда-либо уходить,мама ваша права на 100%, вам надо сохранять семью, в крайнем случае продолжать жить с солнышками у свекрови. Выгнать вас не выгонят, тем более, что младший маленький. Вообще не вижу проблемы.
А на каком основании она продолжить жить на чужой территоии, можно узнать? Особенно если последует развод?
А просто продолжит и все. Ее что? Насильно будут оттуда выселять с тремя детьми? Вот если она уйдет - уже обратно не вломится, а так пусть за косяки держится и продолжает там жить. А там, глядишь, и с мужем помирятся.
Неа, не изменится. Ребенок то подрастет, тока вот у автора мозги не подрастут и работать она походу не хочет. А выселить насильно с не её площади не обольщайтесь можно в 5 сек хоть с 10 детьми. Тем паче если они там не прописаны
У нас здесь задача не изменить автора, а дать ей совет. Я советую сделать морду кирпичом и продолжать жить там, где живет. Если даже мама согласится ее принять, то будет выносить мозг. А на этой территории у нее будет шанс помириться с мужем и не облегчать жизнь свекрови. Я не на стороне автора в глобальном смысле, потому что против размножающихся баб, не знающих потом как потом себя прокормить, но тут что сделано - то сделано и надо все таки попытаться не маму осчастливливать своим появлением, а жить там.
Слушайте, ну как минимум не завтра ее с чемоданом на выход отправляют, раз автор тут посты о зайках строчит, в инете сидючи, верно? Значит хоть чуть-чуть потянуть резину можно, а за это время - озадачиться яслями для мелкого и работой для себя. Мало, но уже первый шаг, а не только стенания о том, какая мама предательница, что не хочет великовозрастную доню на себе тащить. Стул под жопой горит, но еще не сгорел - так самое время крутиться начинать.
Только что-то мне подсказывает, что автор хочет не крутиться, а чтобы ее удобно пристроили под чьим-то крылышком, где она и дальше изливать свое прекраснодушие в мир будет за чужой счет.
А мы не знаем, кстати, чья на самом деле это территория. но если это не совместно приобретенное в браке имущество, или не собственность автора до брака, или подарок ей, или наследство (кажется - тут не уверена) - то таки да, она там чужая. Ее дети могут пользоваться этой квартирой чтобы проживать с отцом. Автор - только с его согласия. но еще раз скажу - деталей я не увидела на эту тему.
Я не разделяю Вашего мнения на этот счет. Даже если квартира эта никакого отношения не имеет к автору в плане собственности... Ее супруг, когда жениля на ней, был, наверное, влюблен в автора и думал о том, что у них будут дети. А теперь авто видишь ли "нашкодила" и есть повод ее наказать, вышвырнув. Сложившаяся ситуация - это проблема обоих супругов и они ВМЕСТЕ должны решать, как они будут жить дальше.
Вы заметили сильно много желания автора решать что бы то ни было ВМЕСТЕ в том, что она пишет про последние года 3,5 своей жизни? Когда она рожала ребенка, которого он не хотел? когда она забросила до и его как мужа? Это как - сильно ВМЕСТЕ было и с расчетом на договоренность обеих сторон?Всякое терпение имеет предел. Если там и раньше было в таком духе - мужик еще долго продержался.
Забросить дом можно тоже только ВМЕСТЕ. Потому что это общий дом. Я не снимаю ответственности с автора, но считаю, что эта самая ответственность должна быть ВЗАИМНОЙ. Мы не знаем всех обстоятельств. Стараться в семье должны ОБА. Я думаю, во многих семьях заботу о детях и ведение хозяйства разделяют оба супруга.
Хорошо - но где ее разделяет автор по ее собственным словам?
Что мы видим из ЕЕ ЖЕ собственных слов: муж содержал ее и двоих желанных детей все это время - нет шагов навстречу? Автор захотела еще ребенка, муж не захотел - она все равно родила - он смирился, стал содержать ее и троих детей - нет шагов навстречу? А со стороны автора? Автор не готовит ему ту еду, которую он хочет, даже изредка - ок, он терпел, пока ребенок подрастет - нет шагов навстречу? А со стороны автора, хотя бы сейчас? Автор не работает и не проявляет намерения выходить сейчас - где тут шаги навстречу, и сколько еще односторонней "взаимности" должен проявлять муж? Из того,ч то автор сама же о себе написала- он только и делает, что несет свою долю ответственности, а автор только реализует свои желания и в ответ предоставляет только наплевательство. Ну не увидела я ничего, что она предоставячет мужу в качестве ответа в данный момент. Он должен быть ее поддержкой, опорой, кошельком, спермодонором, источником жилплощади, при этом его дело телячье, решения он не принимает никакие, она ему даже картошку пожарить не может. Нормально7
По поводу еды для мужа, я высказалась выше, автора я не поддерживаю в этом.
Но в остальном Вашу точку зрения разделить не могу. Автор воспитывает, ухаживает за детьми, ведет дом, это и есть ее работа. Можно посчитать,сколько их семья потратит денег на няню для их троих детей, чтобы забирать из школы и сада старших и целый день сидеть с младшеньким. Думаю, первоначальная зарплата автора не покроет даже расходов на няню.
И - да, мужчина - добытчик, он обеспечивает семью в то время, когда женщина рожает потомство и ухаживает за ним. Он ей опора и поддержка в этом. И муж содержал не автора и ее детей, он содержал свою СЕМЬЮ: свою жену и СВОИХ детей, не надо из этого делать отдолжение и шаги навстречу.
Из того, что они принял условия, которые изначально были ему не близки? Ну да, ну да. А завтра автор потратит семейный бюджет на новый порше и все вместе будут жрать они только макароны годами, пока она машинкой наслаждаться - и че, тоже права будет. Ее дело решать,чего она хочет, его - только обеспечивать.
Работу и зарабатывание, кстати, тоже разделяют. Как бы логично, если один на себя взял что-то одно полностью, второму хотя бы преимущественно взять на себя другое.
возможно. но если кто-то видит только такой путь - автор съезжает. только с младшим или со всеми детьми. то что решать?
Они еще не обговорили все, и точки над i не поставлены. Кто-то видит такой путь, а кто-то другой, надо договариваться. Этот путь сейчас удобен для мужа, но не для их общих детей.
О, как тема "Две полоски, жилья нет,двое уже есть, что делать?" Так триста постов -
"А что теперь делать, рожать)))"
"Ой, не вы первая, удачных родов"
"Поздравляю!!!"
"Не слушайте никого, вы себе потом не простите"
А как родила, так "приплод", "чем думала?" "выводок" и ... тоже триста постов
А патамушта нормальные люди на форуме не советуются рожать им или нет, а решают это сами или с тем от кого рожать! И думают наперед не надеясь на "лужайки" а упорно работая что бы обеспечить жизнь своему ребенку
А типа рожают после советов форума? :) Ну так все закономерно. Если нет мозгов принять такое решение, то и ответственны потом форумчане :)
Автор я, мне горько и обидно, я думала у меня семья, а оказалось, что дети и бабушка моя семья. Вот так, поддержки ждать не от кого, свекровь злорадствует, это понятно, муж.., а что муж, " я заебался жрать яичницу и пельмени" О том, что я ем от случая к случаю ему не интересно, нашел уже, где кормят плюшками. Муж сказал, что старшие дети могут остаться с ним, а я с младшим могу идти хоть в баню, хоть в сад, хоть на **й. Боюсь, старших со мной не отпустит к бабушке, там еще и свекровь верещит, как это, детей, в колхоз?
Пока с младшим поеду к маме, изучу обстановку с садами-школами, а там видно будет. Единственный человек, который меня поддерживает, это бабушка.
Почему ваш муж "жрет яичницу и пельмени"? Вы его когда в последний раз ждали дома с горячим ужином? Или у вас ДЕТИ, а муж взрослый мужик?
Потому что время приготовить у меня ограничено, я готовлю для детей, ему такое невкусно, ему у мамы вкуснее, жареная картошка с отбивными и грибами, которые сами, непонятно в каком году, насобирали и заморозили.
Если вам полностью плевать на него и его вкусы, если вам плевать на его мнение - почему вы ждете от него, чтобы он с вами считался? Он не бросает детей, а вот вы думаете только о себе, любимой. Понимаю вашего мужа - вы вообще не умеете видеть что бы то ни было рядом с собой, о какой семье вы говорите? Семья - это когда все друг для друга, а не только все для ваших хотелок.
Ну не знаю.. Никогда не готовила мужу отдельно, детям отдельно. Даже и мысли такой не было. А сейчас, у меня тоже трое детей и возможности такой нет.
А хоть иногда приготовить мужу то, что он хочет - тоже не пробовали и в голову не приходило?
Есличе - у меня тоже дети, и я еще работаю из дома, и много куда с детьми мотаюсь - собсна я на троих отдельно успеваю готовить - отдельно детям, отдельно мужу, отдельно себе :) а вы чем таки заняты сутки напролет, что раз в неделю жареной картошкой порадовать супруга - непозволительная роскошь?
Ну и что сложного в жареной картошке?? Я понимаю, утку по-пекински бы требовал или я хз, фрикасе какие-нибудь.
ну так готовьте на неделю и порциями морозьте. перед приходом - размораживайте и разогревайте.
полужареную. жареную - невкусно.
потом из полужареной получается замечательная картошка-фри. или жареная.
живые дети всегда чем-то мешают. не мешают те, что на картинке или привязанные за веревочку к батарее.
Странно. Мои мне не мешают. Хотя я знаю случаи, когда "из-за ребенка и в туалет не сходишь". Ну блин, это мамины тараканы, а не дети.
Да ну хватит уже! Чем он таким мешает, что автору полчаса не выделить на картошку? Там какие-то мега-проблемы со здоровьем или психикой у ребенка что ли? вот не надо тут рассказывать со своей высокой колокольни, как это невозможно - у всех были дети в возрасте младшего ребенка автора.
Объясните мне, чем таким они с ними не сидит сильно больше, чем я с двумя? Тем более, что никто уже не в грудном возрасте. когда реально каждый полчаса не кормить так памперс менять. Почему у нее находится время вот сейчас полдня тут трындеть, но нет времени картошку на сковородку настрогать? Я не властелин времени, ко между евскими строчками сегодня сварила два вида варенья и статью дописала, а автор - что? Хотела третьего ребенка - это нормально не расслабляться за свои хотелки, а крутиться в три раза больше - чему она удивляется и почему до сих пор не научилась время планировать?
Да ну.... отмазка для ленивых. Ей могут поверить те, у кого детей нет.
Уж при ЛЮБОЙ плотности занятий с детьми ужин мужу могла бы и сделать. Пусть не каждый день и не из трех блюд, но хоть как-то.
Не поняла. Т.е. вам плевать на мужа, и при этом горько от того, что ему от этого становится плевать на вас???
Да чего это ей плевать на мужа? Он что король Монако чтобы его как-то особенно кормить? Поел что дали и нормуль. Что за фанатизм такой. Ну приспичило жаренной картошки, так пусть пойдёт и пожарит. А прям танцы с бубнами надо вокруг него устраивать.
Ну такой подход и называется - плевать. При этом еще и вы..еживаясь, раз умудрилась испортить отношения со всеми родственниками.
Он, может, и не король Монако, только она вообще ноль. Без палочки. Зато строит из себя королевишну.
Ну поедет к бабке, поживет там, полностью потеряет контакт со старшими детьми и достанет бабку.
Да уж. Картошку раз в неделю получить - это точно достойные короля Монако фанаберии.
да верно всё. нафига вообще вокруг кого-то плясать, кого-то о чём-то спрашивать? автор всё делает под себя - ну вот пусть и продолжает. в свободном полёте.
Ну я вот тоже не совсем пойму всё это. Нормальный мужчина должен соизмерять свои желания с возможностями жены. Да вообще мудак он и есть мудак. Пусть идёт к своей новой лю.. жрать жаренную картошку с гриами под майонезом.
да в каком месте он мудак-то??? то, что человек хочет нормальной семьи - это признак мудачества? с каких пор?
Впрямую автор об этом не писала, но похоже, что уже да. Но не на пустом месте, а после долгих и безуспешных попыток достучаться до жены.
а она не на стороне? жрать не даёт, мнения не спрашивает, живёт как сама по себе, но денег просит при этом. у любого человека в какой-то момент возникнет вопрос: а что я здесь делаю?
А что весь день делала жена, что муж, придя после работы, должен встать на вторую смену? Ну кроме того, что села мужу на шею (ничего не имею против, если тот муж везет эту жену с удовольствием, но ведь автор позитивное настроение тоже не смогла устроить).
А вот когда у Вас будет хотя бы те же трое детей, тогда и узнаете что она весь день делала:)
Да я как бы в курсе, что такое трое детей. Но все равно не понимаю, что делала жена.
Не, честно, я лентяйка, поэтому не работаю с таким составом семьи. Зато на хобби времени хватает :).
Так и я лентяйка, делаю только то что реально необходимо, никаких излишеств. Но на уборку или мужа со страшм подключаю или прошу все пойти погулять часа на 2 минимум. То есть помощь всё-равно нужна.
У меня двое - объясните, что такое сложное меняется с появлением еще одного, особенно когда ему уже почти 2 года - можно в сад отдавать при большом желании. готовить на 3 детей принципиально сложнее, чем на двоих? в стиралку запихнуть трое колготок, а не 2 - перестараться. Вывести на те же 2 часа на площадку не двоих, а троих - суперзадача? Тем более сейчас двое старших у бабушки - от чего переутомляется автор с одним подрощенным ребенком, что сковородка с картошкой - непреодолимое задание?
у меня прошлым летом было четверо и я успевала приготовить им обед, приготовить обед взрослым и сходить с ними на море.
Это да, песдец как сложно! Прям высшая математика!
У меня трое, что не мешает мне интересоваться делами мужа и готовить то, что ему хочется. Ежели готовить совсем невмоготу (звезды раком встали или младеница весь день бузит), то муж сам всех покормит, да еще и младеницу возьмет, чтобы я отдохнула (заодно не испортила продукты, гы). Но это все потому, что знает точно, ежели я манкирую обязанностями, значит, реально устала.
Правильно, правильно..:) Но для меня такой мужчина всё равно или на буку "м" или на букву "к". Короче махровый эгоист, вот!:)
сейчас у автора дома только один ребёнок. ну казалось бы, самое время уделить мужу больше внимания. однако ж скандалы продолжаются. ну и кто ей злобный буратан?
Сковородка картошки выходит за пределы возможностей жены???
Что он от нее потребовал-то эдакого?
Да, отдельная готовка для него за пределами её возможностей. У меня трое детей, один из них маленький, а один вообще младенец и я автора очень даже понимаю!
И если бы мне муж предъявлял в этой ситуации подобные претензия, я была бы мягко говоря удивлена.
А я не понимаю. Если вы нашли общий язык с мужем и его устраивает то, что вы делаете - хорошо.
Автор явно знала о его вкусах и потребностях. Тем не менее послала их нафиг.
Извините, но муж явно обозначил свои приоритеты в этом направлении, когда отказался заводить третьего ребенка. Автору было наплевать. Муж даже терпел почти два года - когда ж совсем горячая пора пройдет - младшему почти 2 года, а не 2 месяца! - и станет можно наконец жить нормально несмотря на все женины хотелки. И - что? Мужик имеет право жить нормально. Ему в том числе для этого нужна семья. А не только жрать яичницу и исполнять волю супруги. Это была не его инициативы - рожать третьего и вступать в такой образ жизни. Почему он теперь обязан это терпеть годами?
вот он и нашёл кто ему будет терь картоху жарить, а автор последний хер без соли доедать.
Мой муж с рождением детей очень даже замечательно перешел на тушеное и запеченное мясо. Я тоже раньше отбивные с картошкой жарила, а еще вареники и пироги часто делала. Сейчас еще проще приготовить быстро, вкусно и детям полезно: мясо (любое) можно облить кефиом или просто посыпать приправками и запечь в фольге в духовке. Вашего внимания такое блюдо займет минимум, а вкусно и полезно всей семье. Еще вариант: нарезать телятину или говядину кусочками в кастрюльку, пересыпать лучком, приправками, залить водичкой и на медленный огонь. Сами в эо время спокойно занимаетесь детьми. С гарниром еще проще: можно жу гречку сварить, картошку кусочками, макароны и т.д.... ну у людей и проблемы. Готовку в семье главное правильно организовать и совмещать быстрое с вкусным и полезным. Ленивый плов тоже быстро (если любите: все накрошили в таганок и тушится себе..
Сложность в том, что готовить еду вообще, в принципе сложно, малыши постоянно требуют себе внимания. Ну если только ночью, не спать и готовить.
готовить несложно. когда хочешь и умеешь. у автора, кстати, насколько я понимаю, дети вообще сейчас не дома.
Вот здесь вы неправы. Готовить вы должны для мужа и для детей - это ведь все члены вашей семьи. К тому же, ваши дети в том уже возрасте, чтобы есть еду общую со стола. Исключение некоторое составляет младший ребенок, но и для него уже реально естсь обычный суп и второе со всеми.
Неужели, проблема только в еде? Наделайте полуфабрикатов (котлет, голубцов, перцев фаршированных) и отправьте в морозилку. Картошку пожарить - много времени не надо. По поводу мяса вам сейчас девченки накидают кучу советов, как легко и быстро это все сделать.
Мне кажется, проблема не в этом, а в том, что у вас не остается времени на то, чтобы удедлить внимание мужу и дать ему почувствовать, что он важен для вас, как и ваши дети.
Это что-то из области фантастики... Автор, дорогая, у меня трое детей. У младших разница всего два года. Да, пока были совсем мелкие, разносолами мужа баловать не могла. Но сунуть в духовку кусок мяса в фольге или быстро настрогать картошки и запечь ее с сыром и беконом - это таки в самом деле БЫСТРО. И муж сыт и доволен. К слову, для младших детей долго готовила отдельно: у одного проблема со здоровьем и жесткая диета, второй просто слишком мал был для общего стола. И сама отдельно питалась, ибо на диете :) Но все же не очень сложно сварить три варианта супа в трех небольших кастрюльках - овощи все равно одинаково шинкуешь!
Извините, а муж вот только что внезапно это в первый раз озвучил? А до этого был счастлив по уши быть отцом и мужем в таких условиях, и от яичницы и пельменей собственного изготовления только возбуждался больше? Вы каким местом организма думали, когда решали рожать ребенка, не нужного никому, кроме вас? От чего вам вдруг сейчас стало горько и обидно? От того, что спустя 2,5 года вы таки услышали то, что мужик вам вдолбить пытался? Ну и кто после этого не семья своему партнеру?
открыть вам сюрприз - мужчина имеет право иметь столько детей, сколько хочет он, а не сколько вы себе намечтали. Вы родили "несмотря ни на что" - ну вот и живите несмотчя ни на что - какие претензии-то? А со стороны мужчины совершенно нормально хотеть жить с женщиной, а не только с детопроизводителем, и отвечать заранее за свои поступки (напримре, не планировать детей, если не можешь и не хочешь их тянуть).
детей в детский сад, мужу приготовить борщ?
мстить потом будете. когда вопрос выживания будет решен.
Ничего не поняла.
Почему вы едите от случая к случаю? Почему муж ест яичницу и пельмени?
Вы там кто - жена и мать или где? Что-то чем дальше вы пишете, тем больше у меня возникает ощущение, что бабушка вас поддерживает из-за того, что далеко и не видит вас в естественной среде обитания.
Не известно как малыш, но старшие, похоже, не ваша семья, а мужа.
Ба, так вы получили то, что заработали! Муж голодный дети абы где, а она плодицца. Правильно муж сделал.
Мдя... родить вопреки всем, никому, кроме себя, не нужного ребенка, и ждать чмокофф в зад? Залетели? Родили? Флаг вам в руки.
Автор, хочу Вас поддержать. Все эти Ваши "родственнички" так называмые, моральные уроды. Особенно муженёк и мама Ваша, извините конечно. Ну муж он понятно, что объелся груш, но вот мама Ваша, мда..
Взаимопомощь и взаимовыручка это не тогда помочь когда тебе вдруг удобно и вообще ты в хорошем настроении. А в любом случае, даже тогда когда приходится забить на какие-то свои интересы, мнение и пр. Ну Вы меня поняли, это как в строчках если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так...
Конечно самые близкие родственники и друзья должны помогать и подставить плечо не взирая ни на что. Даже если что-то не нравится, даже если за этим последуют для себя любимого какие-то неудобства.
Это вообще моральный кодекс так сказать, любого вменяемого человека.
Мама и поддерживает ее. Я считаю, мама права. Оставшись ТАМ, автор имеет шанс помириться с мужем.
Это если есть возможность остаться. Конечно это всё очень радужно если они с мужем помиряться, он станет порядочным семьянином, будет любить жену и т.д. и т.п.
Но если совсем нет возможности остаться, если реально гонят взашей?
Маман курва редкостная, если бы она поддерживала дочу, то изложила бы ей свой гениальный план и предложила бы посильную помощь в его реализации.
+ можно было сказать: доча приезжай поговорим, обсудим и решим что делать. А не пошла нахер я же говорила!
в данном случае "приезжай" выглядело бы так: "дайте водички попить, а то так кушать хочется, что и переночевать негде".
А давайте всех посылать сразу в жопу, ну мало ли кто что подумает?! Или домыслит. В кафе пересечься можно было, или самой приехать. Ну что мне весь сценарий писать адекватного поведения мамы, если она не смогла изначально дочь воспитать и контакт наладить?!
да автор даже мнения мужа спросить не удосужилась. так что какие к окружающим претензии вообще?
Нормально перевожу. Автор себя тут позиционировала как всю такую жену и мать, которую несправедливо обидели. А на поверку готова оставить старших (причем спокойно об этом говорит, значит старшие от этого не развалятся, не так уж и привязаны к маме), а муж у нее на подножном корму.
Письменное разрешение брать не нужно, если сама-сама. Если же сама не можешь, то надо договариваться.
Муж у неё не подножном, а на здоровом корму. Я даже себе представить себе не могу, чтобы перед тем как зачать ребёнка надо ходить к родителям о чём-то там договариваться. В нормальных семьях всем детям рады и первым и вторым и третьим и предварительного согласования не требуется.
В нормальных семьях дети рождаются при взаимном желании их будущих родителей. И эти родители потом не бегут к бабушкам, а живут счастливо и растят детей.
Что из яичницы и пельменей здоровый корм - не знаю.
Ах он ещё и пельмени трескает с яичницей!?!:) Тогда вообще зажрался. А про мужа я так думаю. Значит так был против, что автор всё-равно решилась.
Нормально мужики работают, не хуже чем на жареной картохе, и даже лучше, организму меньше излишков и ненужной ему хрени приходится перерабатывать.
вот поэтому автор получила пинка под жопу, а мужик теперь на нормальной еде и с нормальной женщиной.
Что есть нормальная еда? У меня муж прекрасно ест и парное и отварное и без соли и ничего, прекрасно работает. А когда вообще не ест, говорит ещё лучше работается.
ну дык ваш муж сам так решила, а не жена перед фактом поставила, что другого нет и не будет
Правильно, учить их надо, этих дур. Сейчас он еще одну такую нашел дуру. Заделает еще ей против своей воли троих детей, а потом и ее на выход. А потом еще одну дуру найдет, чего ж мелочиться, учить их надо, этих дур. Совсем охуели бабы! Не ткнись ни в кого членом, все рожают и рожают, совсем охуели!
Советов не надо, а помощи- вынь да положь? Не спрашивала советов- не проси и помощи, раз такая умная и самостоятельная. Какие могут быть обиды в этом случае?
Ууу, какая умная. Советов не просит, а помощи требует. Я бы тоже на йух такую дочку послала.
дада, в данном случае именно так и вышло. Когда автору было хорошо, плевала она на мать и ее мнение. А как стало плохо, тут мама и понадобилась.
Вы о каком мнении? О мнении о количестве детей? Вы серьезно считаете, что можно иметь мнение о количестве детей которые рожаешь не ты сам?
Можно его иметь в любом случае. Если приходится отдуваться по части выращивания этих детей, то можно даже озвучивать и настаивать.
И совершенно точно надо держать свое мнение при себе, если родители детей самостоятельны и выращивают сами.
Ну так если рожаешь не ты сам, то с какого хуя ты должен их содержать? Ведь именно это матери автора предлагается. Молча взять на себя заботу о детях, ок оличестве которых даже заикнуться нельзя? А с куя ли?
Пожарьте ему картошки с грибами, вон лисички сейчас везде, и мяса -много мяса. А еще хорошо булки простые с ванилью, корицей. К приходу чтобы пахло аж на лестнице. Пусть "жрет". А потом поговорите с ним, спокойно. Скажите, что никуда не пойдете, с детьми будете жить у него. С него список блюд к готовке, с вас устройство детей в садик и работа, а потом вы уже решите, куда идти.
дык что ему уже эти булки с мясом, когда другая сытнее кормит? А если она там не прописана, то выставит в два счёта, тем более старших хочет забрать себе. Это автор с "солнышком" ему нахрен не упёрлась.
булки нужны чтобы не сраться, корица и ваниль способствуют спокойной беседе и усвоению информации, их детям рекомендуют печь, тем кто слушать не хочет.
Сейчас прочитала, а ведь и правда запах выпечки с корицей и ванилью создают очень умиротворённую обстановку в доме.
"в хорошем доме бегают дети, пахнет пирогами, а из унитаза при желании можно пить чай" )))
печь, привязывать к стулу и кормить насильно, чтобы могли усваивать информацию :)))))))))))))
да можно и так, если не усвоил до этого, как дети получаются, и что их у него трое. А то "хозяйственной женщине", которая его обхаживает, еще троих наделает, против своей воли,и той плохо, и автору алименты уменьшат. Так что пусть посидит подумает, под запах корицы, стимулирующий застывший мозг. :-)
и писю смачно пососать, глядя ему в глаза. Сработает на миллиард процентов.
И что за козлушки за мужа-козла заступаются?
Ситуация: подруга. 7 лет встречалась с одним мужчиной, с ее 33-х. Хотела она жутко детей, его не знаю, любила ли, но была очень привязана, очень хотела с ним семью и детей.
Он был против детей и находил 1000 причин для отказа. Так вот, он за 7 лет НИ РАЗУ не позволил себе без презерватива!
В итоге встретила она другого, сейчас родился ребенок. На момент, когда ее "уводили", ее "семилетний" бойфренд заявил, что согласен он на ребенка, пусть она только останется, и в драку на соперника кидался, чего только не было, но поезд ушел.
Не хотел детей - не допускал. 7 лет.
А здесь, приятство любит, а саночки возить нет, козел!
какое приятство??? ему пожрать в семье не дают, об остальном уже поди и не мечтает. Жареную картошку за счастье почитает, о до чего дошел с такой женой.
если она умудряется невкусно пожарить яичницу и сварить покупные пельмени, то это уже апофегей какой-то.
Это могут быть уже придирки мужа, тут ничего экзотического. Но если приоритет солнышек доносится до него демонстративно, то, в общем..."ответ Чемберлену" не за горами.
Ну и почему бы хоть иногда не включать мужа в список тех, кому ТОЖЕ нужно угождать?
Почему они в приоритете? Как само собой разумеющееся?
А если муж отправит детей в приоритет: "Дорогая, я сменю работу на менее напряжную и менее оплачиваемую. Хочу каждый вечер, с 18.00 до 21.00 играть, с ними, потом купать и укладывать... А ты немножко поэкономь, ога?":-)
kannabesh, редко соглашаюсь с вашим мнением, но тут ППКС.
Меня прям вымораживает поведение описанное автором.
Если это не разводка, то за мужика можно порадоваться, только вот детей жалко.
Маме придется когда-нибудь напиться из колодца,в который плюнула. У меня такая же ситуация была как у автора. Ну разница ,что ребенок один. возвращаться мне было некуда (чтобы найти съем надо было по крайней мере месяцев 3-4 поработать). На шею не садилась, на деньги ее не рассчитывала, но на съем зп не позволяла существовать. Переехала все же. Сколько выслушала упреков, да я на ее территорию приехала. А зачем тогда рродители то наши, чтобы родили и все? Конец истории таков: через 3 года мать слегла совсем, полностью, ну знаете почти парализованный человек. И в этот момент мне есть куда уйти. Знаете сколько раз мне хотелось проучить человека, что выгоняла меня. Она полностью зависит, и искренне верит что я должна сидеть неотступно при ее кровати. Минимум я выполняю, но никаких душевных и тем более сверх нормы я делать не буду. И мне от этой ситуации плохо, что жизнь связала меня именно с такой мамой. Такую маму по жизни сама бы никогда не выбрала(я имею в виду когда она была здорова, но все равно я была и плохая и ко мне равнодушная).
она вам всё детство жопу вытирала и сидела с вами-теперь ваша очередь долги отдавать. Всё надеялись жить за счёт матери? А вон вас как жизнь научила.
все детство она меня сбагривала куда-нить, то бабке, то в лагерй на все лето. никакого детства ВМЕСТЕ я с ней не помню.
чем? я не ушла, человек в уходе, но ни о какой любви речи нет, просто простой технический уход за лежачим больным. а на что наши родители рассчитывают, выгоняя и проклиная своих детей они им ноги будут в старости целовать. как аукнется так и откликнется.
Я на месте мамы поступила бы почти так же. Жить, может, и пустила бы. Все остальное: сама-сама-сама.
Вы пошли против всех, но почему-то ждете, что близкие будут расхлебывать последствия вашего решения.
А вы прописаны не в квартире свекрови случайно? А дети?
На маму не обижайтесь, она в шоке.
Остальное пииииип, но речь уже не об этом :)
Когда трое детей в квартире свекрови, да у мамы малогабаритная двушка, где вас не ждут, да карьеры не сделано и работы нет, то поздняк метаться. Как хотите миритесь с мужем, избегайте конфликтов, ищите компромиссы. Вам, конкретно вам, троих не поднять.
А мама права, воспитывает вас - троих детей родить ума хватило, третьего назло всем - ума хватило. Теперь включите ум, как выстроит отношения в семье, чтоб без скандалов и выгоняний.
Не факт, что муж готов к примирению. Как бы автор не стралась, он может послать её. И свекровь может её выселить, т.к. она посторонний человек на чужой жилпдощади.
Люди-гады, имхо. Сначала детей наделают, а потом их же и на выход:( и бабушка-свекровь такая же, раз сможет так сделать. Гадюшник, чес слово.
Выбора нет особо, сидеть и не питюкать, варить обеды из трех блюд и натянуть улыбку до ушей, молясь, чтоб муж передумал. Клевая житуха.
А какую житуху она планировала, можно спросить? Наплевав на мужа, рожая вопреки всем на чужой территории и не имея своих доходов? Да, вариант- только засунуть свое мнение глубоко в жопу и молчать. Раз побыла самостоятельной- и хватит, больше нет возможности высказывать свое мнение.
Ну, тут вы не правы несколько. Муж как раз предлагает двух старших оставить и растить их. Третьего он НЕ хотел. И Автор, к слову, не написала каким собственно образом она залетела, при нежелании мужа иметь еще ребенка?.. Не удивлюсь, если сама хитростью, увы. Особенно учитывая то, что тут не то что нет "обеда из трех блюд", тут на мужа положили большой болт и кроме денег от него и жилплощади автору ничего не надо :(
Ну мало ли, что не хотел. Не хотел бы, ребенка бы не получилось. На мужа, да, положили болт, но это не повод для мужчины выдавливать своего ребенка из дома. Ее из дома - да, а вот детей оставить, причем всех. Ну разве что муж не думает, что ребенок нагулянный, тогда еще можно понять. А так, этих детей я люблю, а этих не очень, пусть на улице живут. Ппц.
Так автор игнорит тему как она залетела. Судя по реакции мужа он либо гандоны использовал таки, либо дама "пила таблетки"
хотел-не хотел, какая разница. право сделать аборт - это ПРАВО женщины, а не обязанность
как и право пользоваться контрацептивами - право, а не обязанность
не хочешь детей - считай дни жениного цикла, эякулируй в тряпочку и пользуйся презервативами.
что это за свинство такое, считать, что если муж "не хочет" детей (заниматься секосм - хотел), то жена ОБЯЗАНА сделать аборт, если уж "неосторожно" забеременела
и какой он тогда ко всем чертям муж и мужчина?
Если один из супругов не хочет детей, то второму надо либо аккуратно убеждать, либо примириться с мыслью, либо идти искать другого супруга. А не залетать вот так.
Это ПРАВО мужчины, планировать семью. Это ПРАВО мужчины хотеть нормально кушать и не убиваться на работе, а нормально приходить домой и проводить время с детьми и женой.
Да, делать аборт или нет - решает женщина. Но при этом помимо того, что это ее ПРАВО, есть и ОБЯЗАННОСТИ!!!
если один из супругов не хочет больше детей - это его забота и его ответственность ПОЗАБОТИТЬСЯ о том, чтобы детей больше не было
как он будет это делать - таблетки есть, презервативы одевать, на операцию пойдет или вовсе сексом заниматься не будет - это его забота
брак изначально существует не для того, чтобы носки мужу стирать, а чтобы рожать и воспитывать детей.
и возможность, которая появилась последние 50 лет заключается не в том, что можно жену, как скотину, отправить на операцию, если "не хочется", а в том, что у ЖЕНЩИНЫ появился выбор. не у мужчины - у женщины.
>> Но при этом помимо того, что это ее ПРАВО, есть и ОБЯЗАННОСТИ!!!
какие? высосать помпой половину матки и выскрестись, если инфантильный мужчина решил, что еще один ребенок недопустимо понижает уровень его комфорта?
почему гады? это квартира свекрови. почему она должна терпеть на своей территории посторонних? детей делала не свекровь. автору предложили старших оставить. в чем гадюшник?
вот то, что автора ее мама отказалась пустить, вот это гадюшник. но наверное, мама автора понимает, что пустить ее = посадить себе на шею 4х и устроить в квартире навсегда бедлам без возможности отдохнуть.
Внуков может и не выселять, а вот их мать- легко. свекрови она теперо постороння женщина. Тем более внукам предложено остаться с их отцом.
если выселять будет, то она и была свекрови посторонняя женщина все это время.
поганая какая-то семейка. хочется-не хочется, против-не против, ребенок родился - все, СВОЙ
Автор, а Ваш муж собирается свою любовь приводить в квартиру? Почему он вас выгоняет? Вообще влюбленные мужики - они добрые и глупые, их легко развести на то, чтобы он квартиру вам оставил - ну как-то эти мужики себя не хотят обременять детьми. У меня тоже ушел от троих детей, но у него правда другая квартира есть, и алиментов я не требую от него. Считаю что пользование квартирой лучше алиментов. Попытайтесь на эту тему договориться.
что-то вот готовила, и топик ваш вспомнила
автор, купите мультиварку. и проблема с ужинами для мужа будет решена.
К чему она ей? Нет мужа- нет проблемы :) Правда, и квартиры теперь нет, но это уже такие мелочи...
А что вы паритесь? Оставьте 2х старших мужу как он предлагает, малыша и себя к бабушке, вам на работу ребенка в ясли.
Никуда не съезжать! Ищите работу, выходите на работу, а там смотрите по ситуации, может съем потяните, может мама смягчится, может с мужем помиритесь. Не порите горячку, не скандальте с мужем, перетерпите это время, будет тяжело, но вы справитесь.
Если муж будет требовать Вашего немедленного переезда, скажите ему, что как только найдете работу и решите свои проблемы (сад, няня, мама, бабушка) съедете. не выгонит же он вас.
Судя по вышенаписанному, его уже давнов се достало, начиная с пельменей. Хочешь рожать детей себе в удовольствие- прежде всгео устрой удоволствие тому. от когь ты рожаешь. А хочешь бытьс амостоятельной и независимой- велком на выход, раз на мужа насрать.
Да.
надо еще ноги мыть, а потом воду пить.
чтобы жить разрешили.
кстати автору - так просто на улицу он не имеет право вас выставить. При условии наличия трех детей он обязан по закону вам снять квартиру. И оплачивать ее до совершеннолетия детей.
читайте научно-популярную статью в которой есть ссылки на законы
http://www.nlobova.ru/useful/zhilishnye-spory/vyselenie-nesovershennoletnego-rebenka.php
почему я интересовалась этим вопросом - потому что у меня есть знакомый, который вышвырнул свою БЖ с малолетним сыном 2-х лет из трешки в собственности.
Это поразило все мое воображение. Именно после принятия нового ЖК это произошло. Но после этого было много РАЗЪЯСНЕНИЙ. В том числе и ВС.
согласно части 4, статьи 31 ЖК РФ, «если у бывшего члена семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также, если имущественное положение бывшего члена семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим членом его семьи на определенный срок на основании решения суда». На практике суды и без того не выселяли «бывших», что называется, в никуда. Кроме того, тот же ВС РФ разъяснил, что статья 31 ЖК РФ не содержит запрета на обращение в суд за продлением установленного решением суда срока, на который за бывшим членом семьи может быть сохранено право пользования жилым помещением. Таким образом, если у бывшей супруги собственника не имеется в собственности иного жилья, а также средств на его приобретение, право пользования жильем бывшего супруга-собственника будет на практике просто периодически продляться судом.
если отец детей желает выселить своих детей, то в любом случае он может это сделать только в судебном порядке
и предложить вместо проживания с ним оплачивать детям съем квартиры до достижения им возраста 18 лет
и суд имеет право удовлетворить это требование, если мать детей не будет против.
есть разъяснения ВС. в том числе и про съем квартиры - это обусловлено защитой прав ребенка на основании п. 1 ст. 56 Семейного кодекса РФ.
у автора есть 1\3 в квартире матери, а также муж желает оставить с собой 2 старших детей. Ни один суд не оставит автора в квартире мужа в таком варианте И вы, конечно, плохо читаете, и не увидели,ч то квартира СВЕКРОВИ и ни один суд не оставит там ни автора, ни детей, свекров не имеет отношения к чужой семье.
Да хоть бы и его, и стописят детей. Он завтра захочет продать эту квартиру, и никто осуществлению его прав собственника не воспрепятствует. Откуда вообще эти слухи...
Даже 1\16 доли в развалюхе деревни Гадюкино, в Хибинах - уже "наличие жилплощади", у матери. А тут ажно целая третья доля в целой квартире. Этим пунктом можно подтереться.
Девушки, не принимайте так близко к сердцу, это пишет не несчастная брошенная мать, а журналистка, на основании ваших мнений клепающая статьи. Вот в ее жж то же самое: http://grazdano4ka.livejournal.com/487154.html
Если пробежитесь по остальным постам, то 90% из них были и на еве:)
какая прелесть, а ее еще и картошку жарить учили. Но обсуждение прикольное получилось.
Вы так аппетитно описали выше про лисички и булочки. Поделитесь рецептом, пожалуйста, а то у меня беда с готовкой
На готовку я ленивая, тут на Еве много хороших рецептов есть. Одноклассница моя коррекционный педагог, хороший. У нее много разработок. И еще она использует различные техники не совсем стандартные. Вот эти булки с корицей и ванилью очень помогают при работе с неусидчивыми, невнимательными подростками. Их хорошо печь и при разногласиях, они смягчают разговор. Тесто делаю простейшее дрожжевое на молоке. И сахар обязательно с ванилью,а не ванильный с ванилином. если хотите пишите в личку рецепт напишу, а то сдесь и так Офф получился. И еще при разногласиях в семье хорошо печь простой хлеб. Ну ладно, а то меня сейчас закидают тапками.
Или как вариант- кто-то шибко "умный" почитывает этот ЖЖ и постит сюда эти истории в несколько измененном виде. Не факт, что сама эта дама.
В любом случае противно. Еву можно закрывать.
Аххххаха, а грАММатнасть-то - прям на высоте:
Единственное последствие, которое принесли Маринины разъяснительные беседы, так это то, что теперь бабушки дают вредную еду не открыто, а улучшают момент, когда Марина отвернется или зазевается.
Ыхххыхы, "улучшают" :) Момент :) :) :)
Хм, так тут процентов 70-80 тем про подруг-соседей-коллег.
Зато евы-суперуспешныесчастливозамужниепрекраснообеспеченные душу отвели. Затем сюда и ходят )))
А то в ТД последнее время совсем неинтересно, особенно когда на любую новую тему сразу пятнадцать ответов "разводка", или " таких дур не бывает".
Тю, так у нее в блоге история 17-м датирована. Мне кажется, это она здесь пасется, идеи ищет, а потом, по мотивам, сочиняет и у себя в блоге выкладывает. Надо же посещаемость поддерживать. Не у всех же такие "лав стори" он-лайн , как у Дюймовочки )))))
Муж ее просто разлюбил.
У моей знакомой была в чем-то схожая ситуация. Она заб. от своего гражданского мужа, который был категорически против детей. Он, когда узнал о Б. ее выгнал из дома. Потом спустя 8 мес. обратно позвал. Она вернулась. В итоге у них уже две дочки и он отличный папа, не против и в третий раз стать отцом.
у меня мама такая же, и у многих такие же родители.. считают,что они нам ничего не должны,может это и так.. поэтому в вашем случае вижу два варианта, либо попросить прощения у мужа, либо искать себе новое пристанище, у другого мужчины, но с детьми это будет крайне сложно..попробуйте подумать кто из старых друзей, знакомых мужчин может вам помочь..может подруги близкие?