Вы бы пустили жить?
Два дня пытаюсь написать, стираю, но все равно решилась наконец то. Вы бы пустили жить брата мужа с женой в квартиру, в которой сами не живете, только приезжаете на отдых с детьми раз в год на море? Зы: квартира заграницей, брат там же живет. Муж обязан брату тем, что он пошел работать, чтобы муж смог учиться в универе. Муж считает, что брат испортил свою жизнь, не получил образование, имеет совсем небольшой доход. Я сказала, что против этого, а теперь совесть мучает.
Осень, у меня муж иностранец, вся семья там живет. Ну, скажем, турки. Брат собирается жениться, свадьба через месяц. Там обычно сначала покупают жилье, а потом помолвка и свадьба. Брат собирается строить дом, вернее, все братья вместе собираются строить на участке. Пока жилья нет.
тогда чисто человечксий фактор и отношения тоже в этой плоскости, минуя законные заморочки. Тут уже брат за брата в ответе. Если вы доверяете мужу своему (прежде всего!), то давайте добро на жильё-бытьё там его брата.
Имхо, я бы впустила.
Если я ее не сдаю ( т.е. доход я от этого не потеряю) конечно пустила и подругу бы пустила. У меня все друзья так поступают когда уезжают жить в другую страну, селят в свою квартиру друзей/родня за квартплату.
:-) ну, вы же постель смените. Можете и матрас перевернуть для пущей уверенности, чтобы не переопылиться с ними :-)
Если это временно, до строительства дома. Да, пустила бы. Тем более при таких исходных данных.
Единственное, вопрос с отдыхом вашим. Надо как-то решить.
Тоже думаю, что ничего страшного. Но автору надо понимать, что она там больше не хозяйка. И причины этому уважительнее не придумаешь.
Если только это все временно, я повторяю.
Совсем подарить дом... я была бы не готова :)
Если вы все это заранее знали, но выходили замуж за человека другой культуры, тогда к чему вопросы? остается смиритья, так? Муж вас станет слушать?
Бесспорно. Поэтому я и предлагаю отстаивать свою точку зрения. На основе взаимного уважения все должно быть.
Чего вы в таком случае хотите? Сами же все понимаете. И дом ваш ТАМ и муж ОТТУДА. Куда теперь деваться из подводной лодки?:)
НЕТ. Без объяснений. Проходили уже подобное. Теперь- НЕТ нет и еще раз нет. И все родственные чувства и братские долги идут нах.
А по поводу неуспешности брата- это очень удобно, искать в этом виноватого.
Аргументы? Муж приводит всегда примеры наших детей, неужели , если у сына не будет жилья, то дочь его не приютит? Мне не по себе от всего этого.
Вы учитывайте менталитет мужа вашего. Это важный момент в ваших отношениях. Смотрите что вам важнее - на своем настоять или уважить мужа и его родственные чувства. Все в итоге вам вернется так или иначе.
Приютить можно на недолгий срок. А пустить жить на неопределнное время- по сути подарить им это жилье. И забыть о своем отдыхе там.
У меня аргументы- был уже подобный опыт. Пустили на свою дачу родственников, причем ненадолго, на время нашего отъезда в отпуск. Когда вернулись- были в шоке. То, что они там устроили, ни в какие ворота... Отмывала дачу неделю, плюс выслушивала жалобы соседей. Сейчас , когда уезжаем в отпуск, никого не пускаем в свой дом, просто закрываем, хотя есть желающие в нем пожить :) И в пустующую квратиру пускаем конечно друзей из других городов, но таких, в ком уверены, что они аккуратны и чистоплотны.
И вообще я считаю, что братья-сестры не в той степени "должны" друг другу, как дети и родители. Помогать друг другу нужно, но в рамках здравого смысла. Пускать жить в свое жильё, для меня лично за эти рамки уже выходит.
У меня есть сестра. Мы с ней очень близки и дружны. У нас ооочень разное положение в смысле недвижимости. Но мне в голову не приходит взять и отдать ей частьс воего жтилья. Хотя бы потмоу, что у нее муж имеется, и это его обязанность обеспечивать свою семью своим жильем.
Для меня лично тоже выходит за рамки. Блин, ну там менталитет такой, родственники это святое. И с возрастом это усугубляется у них.
пустила бы. с условием, что приезжать без приглашения, только с предупреждением. но не навсегда, а на определенный срок, если у них ситуация сложная.
я да конечно пустила бы. у нас есть квартира заграницей у моря, так я и близким друзьям ключи предлагаю всегда, когда нас там нет пусть живут только за себя комуналку оплатят конечно и всё. А если близкий родственник был бы то и подавно.
Девчонки, я в таком раздрае! Меня больше всего смутило то, что родственники мужа решили это без нас. Старшая дочь узнала об этом из переписки с невестой брата. Я сказала мужу, он говорит, меня никто не спрашивал. Собрался звонить свекрови, потому как я вчера рыдала просто. Это мой дом, выстраданный, мы там жили с детьми некоторое время, вроде как собирались остаться, но потом вернулись в Россию, менталитет другой, работа за копейки. Помню, как с грудничком таскалась по магазинам, шторы, посуду, ковры выбирала. А с другой стороны чувствую себя последней гадиной- ведь не живу там, а брату негде жить.
А вот этот момент меня бы тоже напряг. С чего бы вдруг они стали распоряжаться вашим имуществом без вас?
Другая страна, другие нравы, другой менталитет. На месте автора я бы не рыпалась против всего этого.
А тут уже будет важно отношение мужа- кто ему дороже- вы и родственники? Крайне непритяная ситуация. Однако это минус таких браков с людьми другого менталитета. Сочувствую.
Не надо мне сочувствовать, я ж не об этом прошу. Муж не делит нас и своих родственников. Ваши дети тоже будут разделять братские отношения и внутрисемейные, думать, кто им дороже?
Надеюсь, будут. И всегда для них дороже должна быть ИХ семья- муж-жена и их дети. А разве по-другому должно быть? Родители и тем более братья-сестры всегда идут списком номер 2. Это мое мнение. Иначе нормальной семьи не получится.
Почему вторым списком? Росли вместе и тут бац , вторая смена? Другое дело, что братские отношения не должны ущемлять внутрисемейные и наоборот. Вот у меня нет никого, я одна в семье, поэтому я не знаю, каково это, иметь брата и сестру.
Ну если не знаете, каково это, чего тогда рассуждаете? :) Я к тому, что всегда на первом месте должны быть интересы своей семьи. Для меня это муж+жена+плюс наши дети. И уже после этого интересы всех других родственников. Ну я не говорю про особые случаи, касающиеся здоровья и родителей.
Я не знаю. Видимо, было когда то сказано вскользь мужу, а он провафлил. Но прямого вопроса никто не задавал. Видимо, сели на шею, муж и брат помладше основные добытчики в семье, всех одевают, кормят, вот участок для домов муж купил, без него ничего бы не купили, цены очень высокие там.
Квартира куплена мужем в браке. Вы хотите сказать, переоформить на меня или получить долю? Переоформление стоит порядка 8-10 тыс долларов, насчет доли не знаю. Меня больше морально-этический вопрос волнует.
Ваша там и так половина, если купленов браке. И у вас такое же право голоса.
Ну понятное дело, вам надо уже сейчас подстраховаться. Потом фиг чего сделаешь, перепишут втихаря :) Всякое бывает.
А сейчас где живете?
Вам сейчас деньги не нужны?
Насколько ТАМ необходима недвижимость?
С другой стороны нежилой дом это жесть. Уж лучше пусть там живут. НО, в таком случае, поставьте сразу условия, что ВЫ с мужем владельцы и ХОЗЯЕВА там. И на летнее время вашего отдыха чтобы как минимум две комнаты из десяти ;) были освобождены ;)
Я не про право голоса, его никто не отменял. И мое право имеет место быть в любой стране. Меня волнует мораль этой сказки. Имею ли я моральное право отказать брату, если он так дорог моему мужу и он чувствует себя ему обязанным?
имхо, лично напрямую отказать в виде последнего финального слова - наверное, нет, не имеете; но в разговоре с мужем и с его братом аргументировать своё "нет" и отстаивать свою позицию - да, право имеете.
При чем тут жмотина? Уважение должно быть взаимным. Я мужу сказала, дай брату денег на квартиру, часть пусть соберут остальные братья. Мне ДОМ свой жалко, а не денег. Он выстраданный такой , что ли. Пусть это останется нашим домом, не в деньгах дело.
А вот если бы муж был американец/ француз / голландец/ китаец то жена бы тоже не имела права? У каждого свой менталитет и привычки в обществе.
У этих бы и вопроса не возникло- никто бы не претендовал на жизнь в чужом доме. Там есть чувство собственности, и нет такой семейственности.
Откуда такие сведения? У вас был один из этих мужей или так, слышали звон?
Живу среди них. Привести невесту в дом брата- за гранью представления. Да и не женятся, пока не имеют своего жилья. Или снимают совместно. Но к родне не прутся.
Не знаю, среди кого вы там живёте, но в семье моего мужа очень даже все прутся к родне, если жилья нет. Жил и брат с семьёй в квартире мужа моего несколько месяцев, пока дом не достроил, и мы в тёткином доме полгода прожили, пока свой покупали.
Я б не стала. Знаю точно, что даже самый хозяин-прехозяин не упустит шанса перевалить всю вину на женщину, за свои думки-передумки. Мужик сказал - мужик сделал. И отвечай, за сказанное и сделанное.
Спасибо. А как думаете, спросить про наш отдых имеет смысл в этом случае? Потому как я вчера сказала, что если сильно надо, то пусть живут, но я с детьми ездить не буду. Муж сказал, ему это не надо.
Обязетельно озвучить ВСЕ возникшие у вас вопросы. Желательно самому брату, если будете с ним разговаривать. Вплоть до того- а кто где будет спать, если вы приедете, кто будет готовить, и т.п.
Каяк, давайте, я Вам пообещаю завтра подарить миллион?:-)) Обещать - не жениться, ответить на поставленные вопросы в выгодном для себя свете, так, как от тебе хотят, чтобы ты ответил - проще простого. Главная задача - въехать, а там......:-)
Совершенно согласна :) Но озвучить все-таки нужно. Хотя я в принципе против идеи связываться с родней в вопросах денег, жилья, совместного бизнеса и т.п.
А у автора скорее всего так и выйдет- въедут несмотря ни на что. И это уже не будет ЕЁ дом. Она там даже гостьей будет неуместной.
Только ответственность пусть за это несет "тот парень", говорить нужно только за себя, за того парня - ни-ни:-)
Только это мало что изменит. Теперь места для отдыха своей семьи не будет, и хоть ты заотвечайся за это :)
Ну я могу предполагать, что для отдыха мне будет предложена любая страна мира. А вообще, с родственниками тоже надо общаться. Я не поеду туда в случае проживания в нашей квартире посторонних для меня лиц, это понятнои мужу и мне, даже не обсуждается. Он и сам в этом случае не поедет.
Так Вам шашечки или ехать? Отдыхать, по-человечески, или чтобы муж, пусть сдохнет, но снова и снова сделает по-Вашему, даже ценой Ваших же, на зло бабушке, отмороенных ушей?:-) Там чтО у вас - вилла, что ли, на 5 тыс. квадратов, на берегу, в оазисе в пару га?:-) За что бьемся-то?:-)
Да что вы, там обычная квартира, покупалась именно для отдыха, это потом уже решили там пожить. Но вообще, мне нравится там отдых, пляжи супер, рестораны вкусные и за копейки, о вилле пока мечтаю.
Так будете себе снимать апартаментики, за нидорага, на период отдыха. Еще и с уборкой (в своей квартире, поди - сами убираетесь, когда отдыхаете?:-)
Сами, а кто ж еще. Аппартаменты там не сдаются. Специфика такая. Я согласна их снимать в любой другой стране, но не там, где есть своя квартира и куча денег , вложенных в нее. Я даже мультиварку перла из Москвы.
Русская женщина! Настоящая русская женщина!:-) Которая ЛЮБОГО турка-шмурка, с ЛЮБОЙ "своей культурой-мультурой" закатает в ковер и замурует в Тадж-Махале:-)) =D> =D> =D>
Неет, мы 15 лет в браке, я сначала его поддерживала в его стремлении помогать семье.И брату этому всегда помогали материально. То на машину, то на технику бытовую. То есть это не внезапно и не вдруг. Но предел же существует!
У хамства? У искусства манипулирования? У рычага под названием "чувство вины и долга"? Не-а:-))
Боюсь, это в порядке вещей там. Может, это мы какие то ущербные? А там настоящая семья? Черт его знает. Кстати, там полно семей, где друг друга и знать не хотят и отношений не поддерживают.
Да хрен знает... Каждый полирует свою самооценку, как может, хочет и умеет. Ваш муж - вот так... А кто-то - иначе. ВАМ ЛИЧНО он ничего плохого не хочет, это совершенно точно.
Там просто воспитание такое. Самооценку он по другому повышает. Карьерным ростом , к примеру. Но вот почесноку, выбирая между своей семьей, где никто никого знать не хочет, родственники забыты давным давно , никакого общения и прочего, и семьей мужа, где любят друг другу помогать, не знаю, чего уж они там преследуют, я выбираю второе все же.
Вау, какая Вы наивная. Семья - это другое. Другая планета самоутверждения.
Можно, я без купюр свое мнение выскажу? Какого х.. Ваш муж просто не возместил кешем те упущенные братом выгоды, потраченные на него деньги, когда сам встал на ноги? А потому, что это "Как ты можешь?! Я же брат! Это же не по-родственному!":-) НАХРЕНА квартиру предоставлять, почему на дать беспроцентный займ, на съем, на период стройки?
На съем запросто. На стройку в том числе. Брат никогда ничего не просил. Ну то есть вот просто не просил и все. Муж сам всегда все предлагал. Я не лукавлю. А насчет денег я уже спросила у анонима- как расчитывать эти деньги? По какому принципу? Сколько было заработано и отдано моему мужу в те давние времена? Или по принципу того, сколько бы заработал сам брат, получив высшее образование? А про семью можно поподробнее, а то так и умру наивная. Типа семья семьей, а денежки врозь?
Лучше удерживать себя от риторических вопросов. Еще раз *мягко* - человек должен отвечать за свои слова и поступки. Возникнет вопрос отдыха - эту задачу нужно будет решать. В случае Вашей "покорности мужу" - кому ее придется решать, по умолчанию?:-)) Ага. Тому, что "все САМ решил":-)
Ну про покорность это вы погорячились:) я сама хотела бы быть более покладистой и уступчивой, но не могууу. Уступает всегда муж и выполняет мои порой необоснованные капризы. Вчера он мне так и сказал- в конце концов я всегда делаю так, как хочешь ты.
Характер у меня дурной, ничего не могу с собой поделать, а с возрастом еще и стала, как сварливая старуха.
Так может сперва пусть купит жилье, потом уже женится? Тем более у них там так принято. С какого перепугу за чужой счет устраивать свою жизнь?
"Муж обязан брату тем, что он пошел работать, чтобы муж смог учиться в универе." Муж за счет брата свою устроил, теперь его очередь быть благодарным и заботливым.
Мой муж старший брат, тот младше его. Он бросил учебу и пошел со свекром зарабатывать( свой небольшой бизнес). Муж считает так- брат не смог получить образование, хотя очень хотел и в школе хорошо учился. Сколько денег предлагаете отдать? Из расчета чего? Из тех лет, пока муж учился и ему присылали деньги? Или из расчета того, сколько бы брат смог заработать сам, если бы получил высшее образование?
я не поняла, что мешало брату получить образование и что мешает ему это сделать сейчас за счёт вашего мужа?
Это понятно, но автор пишет, что он такой весь способный, значит может обучиться сейчас. Согласия родителей невесты ждал долго, ничего если ещё подождёт.
Во всяком случае это аргументы для автора.
предлагаю, а что такого??? А вы предлагаете автору с мужем его содержать до гробовой доски вместе с его женой и многочисленным выводком?
Брат школу бросил, кто ж его взял бы в ВУЗ. Муж учился 8 лет, по любасу уже в школу было поздно возвращаться.
тогда нафик она вам вообще сдалась??? Квартира в жопе мира, которой вы не пользуетесь.
Пользуются, она же писала выше. А если и нет- то это не значит, что нужно отдать кому-то. Могут продать и купить в другом месте.
Я там выше написала. Муж считает себя ему обязанным. Брат бросил учебу, пошел работать, чтоб мой муж смог закончить универ. Чел остался без образования с конеечной зарплатой. Сам квартиру он не в состоянии купить, даже в кредит. Куплен участок для постройки дома. Но там, видимо, все братья будут скидываться. К тому же ему уже хорошо за 30, он невесту несколько лет ждал, пока ее родители согласятся.
При таком раскладе, не вмешивались бы вы. Вам до конца даже не понять что там между ними и как. И для мужа вашего этот момент жизненно важный, он себя уважать не сможет, если сейчас у вас на поводу пойдет. Зачем вам все это? Лучше оговаривайте возможность там отдыхать, как отдыхали и все на этом.
Так "если бы"... Ну и опять же я так понимаю в мусульманских семьях все несколько по иному. И потом они же просятся пожить, а не жить вроде.
да вот как раз автор может встать в позу. Её менталитет тоже учитывать нужно, мужик знал на ком женился и знал, что русским бабам всё равно на какой стороне у него шапка (с)
да. я бы пустила. Естественно. Нельзя быть жлобами, как некоторые тут к топе, прям воротит от таких. Вам тоже может понадобиться помощь когда-нибудь. Тем более для вас это не напряжно. Брат это святое.
А жена- так, временное явление? Отдых своей семьи можно вычеркнуть? Ради "святого"?
почитайте ответ автора мне - в самом верху топа (третье сообщение вообще в топе. Автор вышла замуж в чужую и другую культуру. Понимаете, устав уже не тот и монастырь чужой. В некоторых культурах - да, жена не на первом месте относительно кровных родственников - так уж сложилось. В мире вообще много чего интересного.
ну, вот и жалуется. С одной стороны её понять можно и, действительно, жалко; но с другой стороны, она сама шла обдуманно в совместную жизнь с человеком-иностранцем, у которого другой менталитет.
Нет, я не жалуюсь вовсе. Я этих родственников вижу раз в год, мы друг друга не трогаем, и ни трогали до этого момента. Они неплохие, но вот менталитет такой.
ну, вот так получилось с менталитетом. Имхо, я думаю, что это как раз тот случай, о котором говорят мудрые, что "Если не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение". Попробуйте всё-таки найти в ней плюсы. Обязательно получится, если захотеть себе в этом помочь! Не разъедайте себя изнутри недовольством, а отнеситесь к тому, что есть с философской точки зрения: типа, чему быть того не миновать, так зачем тратить на это нервные клетки?
Ну взамуж то я выходила в Москве, и родственников мужа не знала потом еще несколько лет. Да уж, культур-мультур дело такое. Моя ошибка в том, что не итересовалась этим до свадьбы. Видимо, не до этого было, да и муж никогда внимание не заострял.
а стоило бы поинтересоваться т.к. может всё закончится гораздо хуже оккупированного дома.
Не думайте, что вы всегда будете молоды, здоровы и богаты. Это проходит. И что потом? если мы испортим отношения с родственниками - то полный ппц. Как мы к людям относились, так и они к нам будут
Не думаю, именно поэтому подстраховалась- избавилась от тех, кто пытался выехать за мой счет. От них мне точно ничего не понадобится :)
А где гарантия, что среди родственников будут все здоровы, богаты и смогут вам помочь? :)
Я бы нет. Тем более, что ваш муж помог с участком под дом и вы предложили еще финансовую помощь. Считаю, что этого достаточно, тем более, что там не безвыходная ситуация. Могут и подождать с женитьбой, раз жить негде
Я так понимаю, помощь ожидается там пожизненная. Дом тоже за месяц-другой не построится, а вкладывать средства придется и моему мужу тоже. Брату уже прилично за 30, давно пора жениться.
У меня свекр армянин, свекровь русская, когда в Москву переехал брат свекра с женой ( тогда еще парень 20 лет ), свекры поселили их у себя, свекровь до сих пор считает что они ЕЙ за это ДОЛЖНЫ (хотя мужик отличный, и много чего сделал для этой семьи). Я каждый раз спрашиваю, а Вас кто заставлял их пускать? а когда пускали предупреждали что это в долг? они даже не догадываются, что у свекрови такая жаба на душе всю жизнь. Я считаю, что если ты делаешь что-то переступая через себя, принося себя в жертву - лучше не надо.
До чего люди испоганились... Одна семья, тем более братья, и не пустить в квартиру пожить- это выше человеческого понимания! Дом строится за год, тем более- все вместе. И семья останется семьей, а вот вы в этой семье будете никем. Зачем вам мучить своего мужа, делать его перед семьей жадным, неблагодарным подкаблучником? Ведь ЖИЗНЬ ваша от этого не зависит!
Ну это точно. Но как бэ хотелось, чтоб нашу квартиру не делили за нашей спиной и ваще то хоть спросили сначала, а не могли бы вы пустить? То есть невеста в курсе, а хозяева нет? Это вам не кажется странным? Если бы меня спросили/ попросили я бы наверняка не отказала, но вот так не хочу.
здесь (Канада) дом строится за 6 мессяцев. чем вас так такие сроки удивили?
Да и "турки" народ ответственный, щепетильный относительно сроков и антиворовства, хотя и туда уже русский бЫзнесЬ доходит %(.
Бывает и быстрее. Но мы же не знаем, какой дом там у автора строить собрались. Вряд ли канадский сэндвич :) Может там дворец с лепниной, на века. И строить будут веками :)
две вещи напрягают:
1) что родня решила всё за спиной - есть же дом у брата, который пустует большую часть года, вот молодые там пусть и живут. Уже одно это побуждает сказать "нет".
2) непонятен срок. Если есть явные предпосылки, что дом для молодых в течение года будет построен, то я бы согласилась пустить родню пожить. А если - сначала мы всем миром будем долго копить, потом понемножку строить, а потом когда-нибудь, если будет попутный ветер, мы может быть что-то построим
Вот по второму пункту полностью согласна. Тем более, зная их местную пунктуальность, речь идет о годах. Вот о чем еще подумалось- пустить брата с женой это одно, а потом когда дети пойдут, а мы решим поехать отдохнуть, то чего? Выставлять их оттуда с грудником?
Да, пустила бы. Но я жена вот такого же брата, который был вынужден идти работать, чтоб младшенький смог учиться. В последствии в нашей с ним жизни возникали другие обстоятельства, мешающие ему получить образование. А теперь и подавно не сможет, т.к. на руках ребенок-инвалид, а все свободное время и силы тратим на его лечение и реабилитацию. Правда, нас так же отфутболили с "халявным" жильем, сказав, что помощь больше нужна им с их здоровыми детьми, у которых потребностей в разы больше...
Месяц назад вот отказали еще и свекрови в материальной помощи, теперь еще и там врагов нажили :(
Мне непонятно- если один брат "жертвует" своей жизнью ради другого- он это делает добровольно, или под нажимом родителей, или еще кого-то? Или только в рассчете, что тот, с образованием, теперь обязан всю жизнь ему ноги мыть с благодарностью и содержать его? Так это разве помощь, разве это доброе дело? Сделал добро- ну забудь. А не жди всю жизнь оплаты. Как навязанная услуга. Тот брат разве просил старшего его учить? Мог бы и отказать. А то сделают "жертву", и ждут всю жизнь оплаты. Добрые такие, ага.
Вопрос с больным ребенком вообще не в эту тему.
Так в том-то и дело, что мы попросили помощи один раз за всю жизнь. Для них это не было бы убытком, просто 6 месяцев они не получали бы дополнительный доход. А нам на ТОТ момент эти деньги были жизненно необходимы.
Да, именно, что заставляли. Т.к. 20 лет назад свекровь сказала старшему сыну, что не сможет его содержать до 11 класса, она одна не может тянуть двоих сыновей, и поэтому он должен пойти работать, заодно и младшему на репетиторов к институту заработают. А потом якобы младший выучится со своими способностями, пойдет работать за стотыщмильёнов, поможет старшему, когда понадобится. Старший уши развесил, мать не послал, пошел работать. Потом бабушка с дедушкой заболели, за ними надо было ухаживать, старший работал по пол-дня, потом к старикам шел, за лекарствами и продуктами в очередях стоял и т.п. Потом сама свекровь заболела тяжело, опять все заботы по уходу легли на плечи старшего, т.к. младший проходил стажировку и даже на час не мог отпроситься, чтоб мать с капельниц домой отвезти.
Ясен пень, что тут "кто везет, на том и едут"...
Я очень вам сочувствую. Не повезло с родней, что тут скажешь. Здоровья вашему ребенку и вам сил.
Вы знаете, на самом деле вы просили у людей конкретные деньги. Не получать доход- это значит нести расходы. Они оказались не готовы к этому. И если вы думаете, что для здоровых детей меньше нужно, вы несколько неправы. Они вам отказали в помощи- ну теперь вы знаете, как они готовы вам помочь. Это очень обидно. Я желаю здоровья вашему ребенку.
Они этот доход как не получали, так и не получают до сих пор и никто пока не умер. На тот момент они быстренько придумали "отмазу", вот и все :(
а чего думать? Наташка наторгует и сынуля ради СЕМЬИ постарается. Наташек могет быть много, а семья одна.
А чего нам думать? И так все ясно - ночная кукушка всех перекукует. Есть такие вот, как жена этого младшего брата, а есть лохи типа меня, которые не смогут отказать в помощи близким родственникам и снимут последнюю рубашку. Знаю, что плохо, много раз пыталась измениться, но совесть ночами мучает ТАК, что лучше лишусь работы, но поеду за свекровью в Балашиху, потому что после капельниц она сама не доберется до дома даже на такси. А та жена запросто может отказать в помощи...
Во-первых ваш муж банальный лентяй, во-вторых вас не должны тащить на себе всю оставшуюся жизнь.
Где речь идет про "тащить на горбу всю оставшуюся жизнь"? Там речь о 6 месяцах.
Восток- дело тонкое. Выуже во всех правилах тамошних разобрались, чтоб выдвигать ультиматумы мужу? Не боитесь стать изгоем в семье?
В такой ситуации я бы не пустила. Просто потому, что это совсем не временная ситуация. Временно - это незапланированный ремонт, сложный переезд. Но собираться "вить гнездо" в чужой квартире - это выше моего понимания...Мне кажется братик прекрасно устроился:вместо того, чтобы самому напрягать мозги пошел работать и не просто так, а с папой, потом типа не смог учиться...Кто хочет - сможет. А так очень удобно: братик участок купит, в полностью упакованную квартиру заселит, потом дом построит, племянников на баланс возьмет...Нет. В этой квартире "гнездо" уже свито - разорять гнезда нехорошо))))
вы бы не пустили? а кто спросит? квартира мужа и он ее купил и ему решать, пустить брата или нет. 100% турок с автором разведется, но брата пустит.
Квартира общая.
Другой вопрос, какие ТАМ права собственности для женщин, жен и тем более иностранок.
знала, только собственность на муже, автору нужно подавать в тур суд, а ей это по зубам? и присудят ли ей половину? это у нас половина, а как там относятся к иностранкам вы знаете?
Все самое не очень, что у вас не спросили разрешения, какбЭ без меня, меня женили (с).
Я б поговорила с мужем и учитывая его отношения с братом - жертвы брата и "оплату" этих жертв вашим мужем, договорились бы каким образов в этой ситуации брату помочь - участок уже для его дома купила ваша семья, какие еще мат.вливания от вас рельно возможны, в каких объемах и каким сроках (полагаю, что если бы брат получил образование, то этой бы проблемы и не было).
Но в СВОЮ квартиру я бы пустила только на определеный срок (до след. моего отпуска) либо не пустила бы вообще, так как мат. помощь оказывается все же за счет вашего совместного бюджета.
Но я бы исходила из совместимости желания помощь вашего мужа, реальной необходимости этой помощи брату, ну и состояния бюджета собственной семьи.
Терпения вас с родственниками и ни в коем случае не ссорьтесь с мужем (пусть лучше вам еще одну квартиру купит, либо какую существующую уже на вас перепишет :))
Вот и я тоже сегодня спросила- если предполагается, что они там будут жить, то на какой срок. Муж ответил, что это даже не обсуждается, потому как все решено и жить там никто не будет. Посмотрим после разговора со свекровью.
Знаете, главное все же покой и хорошие отношения в вашей семье. Если помощь мужа не сказывается на собственной семье, то - пусть.
А почему все сразу свелось к разделу имущества? Я вообще то разводиться не собираюсь пока.
При таких вводных, как Вы описали - нет и нет. Притом что например, в моей квартире на родине живет МОЙ брат, теперь с женой, до этого жил второй брат - тоже с женой, пока в свою квартиру не переехали, сколько еще у меня сиблимнгов есть-будет - будут жить и не жужжать.
Но у меня ситуевина другая, обосновываю почему я считаю, что у Вас по-другому.
- Для начала. Вы уже сказали "нет". Тут как раз такой случай, что надо стоять на своем и колдеьание будет расценено как...ну в общем в дальнейшем может использоваться "протиив вас"
- далее, как уже написали: у как вы тогда будете приезжать на отдых и куда на это время будет "испаряться" брат с женой (а то и детЯми)? Мне вот приходится искать другое место чтобы останавливаться. когда я приезхжаю в родной город. Но во-первых, у меня в этом городе живет мама и все родичи, так что остановиться есть где. Во-вторых, это МОЙ брат, любимый, да и на родину я приезжаю не так часто (увы), не сижу на одном месте, и ОДНА, а не с мужем-детьми. И квартира (ну громко сказано - скорее - "студия-кавалерка") - только моя и решение принимается единолично мной.
- Еще далее, "муж обязан брату, что тот работал, пока муж учился и загубил свою жизнь" - простите, бугага. То есть не бугага. а очень иллюстративно говорит о брате. КТО ему (неженатому здоровому мужчине) мешал пойти учиться ПОТОМ? Даже попросив помощи у "ученого" брата? Скорее всего, это оправдание собственного...ну не так чтобы совсем лузерства, но...И желание перевалить с больной головы на здоровую, и проманипулировать на якобы чувстве вины. А вот ЭТОТ расклад неблагоприятный. и тот случай, когда есть бааальшой шанс заюшкиной избушки.
Тем более, если квартира сдается как курортная имли МОЖЕТ сдаваться - то это семейный доход.
- ну и "национальный менталитет" - тоже не последнее дело. Ничего не имею протиив южных народов и их семейственности (сама как-то где-то из похожей культуры), но ...кгм...границы там несколько размыты и даже при договоре что должно быть именно так - к гадалке не ходи, ТАК не будет.
Потому если так уж что - то может оговорить другие варианты. Или НЕ оговаривать: мол, прости, Вася. нет и точка. Если брат обидится - вали все на меня.
Был бы Ваш брат, пустили бы не задумываясь,
а тут брат мужа, сразу жаба подключилась. Все-таки, бабы противные такие бывают...
есть возможность поставить четкие условия? например:
срок проживания - до 1 января, потом съезжаете;
одну комнату закрываем и имеем права приехать и остановиться в ней, когда пожелаем;
порядок поддерживается такой, какой заведен у нас;
если происходит порча имущества, то ремонт за ваш счет
я бы пустила. у меня в квартире, которую я обычно сдаю, полгода жил друг наш. Оплачивал только комуналку. он оказался в сложной ситуации,мы сочли возможным помочь жильем
Я скажу с позиции обделяемого родственника . Нас две сестры , отец умер когда мы были маленькие и мама решила что надо сначала вытянуть старшую сестру, а потом она мне типа поможет. Мы жили в рабочем поселке, старшую в течение нескольких лет отправляли на курсы иностранного к родственникам в город , меня к бабушке картофель обихаживать , я на рынке торговала и моя летняя обувь была обрезанные босоножки а сестре туфельки. Потом сестра в универ не поступила и училась в техникуме комнату сними ребенка одень , я шмотки за сестрой донашивала . Потом и я школу закончила, и тут мама заболела очень тяжело , кто за ней ухаживал ? Год между прочим , я конечно сестра изволила приехать на похороны. Затем ей же надо доучиться , я пошла работать еще и она в квартире которую я снимала жила , и ничо хорошо себя чувствовала . И она тоже ничем мне не обязана кто мне мешал учиться и все такое , она же привыкла что ей получше а мне по остаточному принципу . За все время у нее ни разу не возникло желания чем-то мне помочь . Но я благо удачно вышла замуж . Отучилась за счет мужа и не на заочке , а в очень хорошем универе , так когда я поступила , она чуть на говно не изошлась. Так что автор я бы на вашем месте пустила бы брата . А вот моя сестра точно бы не пустила, наоборот приезжала бы и ходила как королевна перед нищими родственниками.