Предсвадебные страдания :(
Напишу анонимно :)
Намечается свадьба, утрясаются последние моменты по приглашенным родственникам. И тут случается сюрприз, скажем - очень неприятный сюрприз.
Родители жениха давно в разводе. ПапА жениха после очередного неудачного брака живет с дамой сердца. ПапА, подлец этакий, оставил мамА и ушел жить отдельно. Завел себе семью, не сложилось. И сейчас у него очередная дама.
МамА (будущая свекровь) вроде как замужем, но очередной муж сбежал (как и предыдущие). Именно сбежал, исчез и не объявляется. Готовим приглашения на свадьбу и тут нам объявляется, что мамА придет на свадьбу с ухажером - молодой человек, который делает ремонт в доме. У нее с ним "романтические" отношения - алко-возлияния через день, подробности интима меня не касаются.
С одной стороны - мне все равно, ее жизнь и жить ее она может как ей заблагорассудится. С другой - я не хочу видеть на свадьбе ее визави. Жоних хочет чтоб все были счастливы и боится, что мамА не придет без него. Визави будет предъявляться как бы в пику бывшему мужу - вот какая я.
И какие советы тут могут быть: забить на все и улыбаццо, до последнего отстаивать свое право не видеть этого человека, или еще версии?
Высказывания что я завидую и прочее - можно озвучивать сколько угодно. Я живу с ее сыном давно и спокойно относилась ко всем закидонам. Зависти здесь нет. Скорее недоумение и непонимание что с этим делать.
естественно забить! вы же не можете не пригласить мать жениха, точнее жених не может, а мать имеет спутника жизни, какого-никакого, посему потерпеть сего "родственника" на свадьбе :)
Спасибо за ответ!
Одно но - сей "спутник-родственник" появился совсем недавно, с месяц наверное. Как мы затеяли ремонт в доме. И не под влиянием романтических обстоятельств. Выпили и понеслось :(
Но учту для себя.
Тут важно что мама считает его своим спутником, вы никак не сможете это изменить.. Вариант один - терпим)) кроме того, на свадьбах вообще отирается огромное количество сомнительных родственников, такова реальность :)
Да мамА у нас может что угодно считать, мы с женихом обратного мнения.
И у нас - только очень близкие друзья - всего несколько пар и родители. Никаких сомнительных личностей не подразумевалось.
А если жоних мягко так, без ультиматумов, поговорит с мамА, что мол мамА, ты не находишь, что это как-то неловко? Он нам чужой абсолютно человек, а день это наш, ты не могла бы и блаблабла? Может одумается, не? Если нет, то только стерпеть :(
Ну щаз она с ним не разговаривает - она обиделась что он ее отчитал, что она опять начала алкогольные возлияния. Поэтоу сейчас беседа не продуктивна.
Терпеть - да как-то не хочется нервничать из-за закидонов будущих родственников. Хотя за время совместного жития с сыном отдельно от свекрови местами было тоже "туши свет".
Я бы пригласила свекровь + 1 и не думала бы даже на эту тему. Хочет - пусть с подругой приходит, хочет - с наемным рабочим или с чертом лысым. :)
Вот подруг точно не нать - любители выпить что горит и с градусом. За город перевезли именно из-за них и их частых приходово поговорить "за жисть".
Наверное, проще смириться, чо уж.
"Визави"-то тут при чем?!
"Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном."(с)
Позвольте уточнить, как мне назвать сего индивида? Понятие "визави" мне известно, не преживайте :)
мне кажется пофиг с кем она придет. Праздник то ваш, а не её. Ну будет она сидет с каким то мужчиной, танцевать с ним, вам не все равно. Отец жениха тоже будет ведь не один .
Маша, что праздник наш -я не спорю.
Но вот я как-то не готова к таким сюрпризам. Гостей приглашаем мы, а не те кто приглашены.
Отец жениха давно живет с этой дамой, поэтому как-то не удобно приглашать их порознь. Хотя мы уже думали пригласить только родителей.
Но начитавшись тут умных мыслей, поняла что мы перебарщиваем :)
Обычно приглашают кого-то со спутником, таки +1. Если это семейная пара, то тут всё понятно. А если человек не женат и не живут вместе, то и приглашение пишут на его имя и указывают, что приглашают со спутником. Вот и всё :) А там кто это будет - бойфренд, любовник или ещё кто - дело их.
Забить, но не улыбаЦЦо. У нас как-то любят в крайности бросаться, либо сраться до победного, либо уже ужиматься также до последнего пока не прорвет.
Пригласить маму на свадьбу имеет право любой жених. Прийти на эту свадьбу с ухажером имеет право любая мама жениха - вы ту ну ничего сделать не сможете, ну во всяком случае без неприятных для себя последствий. А вот выражать всем этим недовольство - можете очень даже. Ну естественно без разрушения окружающим мозга желательно. Сухо поздороваться с маминым ухажером и больше с ним не пересекаться - это вполне ваше право. И маме не улыбаться во все лицо - тоже.
На свадьбах вообще бывает масса откровенно незнакомого народа для какой-нить одной стороны. И среди него могут оказываться также неприятные люди. А тут - мама. Что с ней уже сделаешь то??
Ну можно еще познакомить быстро с кем-нить приличными. Или пообещать посадить ее на свадьбе с дальним вашим очень перспективным холостым родственником.
Вы сами, а не кто-нибудь написали о зависти. А если свадьба для Вас - счастье, а не потому что надо замуж, Вам параллельно будет, с кем придет мама жениха.
)) написала, так читаю ТД и очень часто невестку обвиняют в зависти к свекрови и прочее )))
Для меня свадьба не "мне нада взамуж", меня прекрасно долгие лета устраивала наша жизнь. Счастье - тоже сомнительное определение. Пока в организации и суматохе - может не осознала до конца.
Мне не паралельно, потому что считаю водить своего визави на свадьбу чтоб утереть нос бывшему мужу - глупая затея. И данный визави по большому счету никто - он нанятый персонал для обустройства участка. По совместительству оказался собутыльник и романтический воздыхатель.
Проблема в том, что абсолютно пофик на то, что именно вы считаете глупым. Во-первых, замужество само по себе заставляет вас примириться с недостатками вашего жениха и его родни - это по определению входит в понятие брак. Во-вторых, не говори гоп, пока не перепрыгнешь. Это вам молодой красивой легко рассуждать с кем глупо а с кем нет припираться на свадьбу к своему взрослому ребенку. Желаю вам на свадьбе вашего ребенка утереть всем нос своим красавцем идеальным мужем, который с вас будет пылинки сдувать и молиться всю свадьбу)))
Ваше мнение имеет место быть. Мне неприятно и да, считаю данную выходку неуместной и глупой.
Замужество у меня не было целью. И давнымм-давно смирилась с недостатками жениха ))) от родни меня всячески оберегали - зная натуру свекрови.
У свекрови есть законный муж, о котором она постоянно вспоминает при разговорах со всеми, что она дама замужняя. Собственно - приходи с мужем. Не получается с ним жить - развод спасет, и тогда хоть массу визави.
Мой муж и так для меня красавец и прочее, хоть и не идеален. Дохивем до свадьбы детей - прекрасно, так далеко вперед не смотрю.
Для решения вопросов по квартире мужа, в которую она прописалась - она его находит. А вот для свадьбы ей понадобится именно сей кавалер. Парадокс для меня. Хотя недавно были разглагольствования на тему "я замужняя женщина" и все мне не чета.
Почему Вы хотите ограничить свекровь в том, что считает она? :-) Не зовите ее вообще.
Хотя бы потому что это наш день, и видеть переживающего жениха мне не хочется. Да и самой нервничать не хотелось бы.
Изначально так и задумывалось - никого не звать и ничего не устраивать. Но все-таки переиграли. Не звать свекровь - проявить открытое неуважение к ней. Ну дать ей очередной повод открыто заявлять что я ему не пара, как было изначально.
Напейтесь валерьянки :-) Вам, видимо, в жизни никогда не удавалось делать, как хочется Вам, пытаетесь отыграться, благо есть аргумент "наш день". Только еще мнение жениха есть :-)
Так что будете лопать салатики, приглашать ради приличия и т.д. Обычная стандартная совковая свадьба. Смиритесь.
Валерьянку не употреблям-с. И судить по свадьбе что никогда не удавалось делать как мне хочется - полагаю, убеждать Вас в обратном нет смысла. Раз так считаете- так и есть. Жених тоже не хочет видеть визави на свадьбе, о чем мне сообщил. И попытается исправить сию ошибку.
Спасибо Вам за мнение.
О да ))) сей вопрос уже обсуждается - как оградить маму от чрезмерного возлияния и кто будет это контроллировать.
Можно еще вегетарианскую свадьбу устроить или буддисткую - без алкоголя ))))
Шутку я оценила ))
Я сурьезно..Ведь Вы боитесь именно что он нажрести и будет в тонкости реновации санузлов всех присутствующих посвящать,или в какие нидь интересные подробности его биографии ,вам доселе не известные :-)
Если б о высоких материях - да фиг с этим, мона даже о современной сантехнике ))
Обычно начинается скандал в стиле "меня никто не любит, все меня бросили (тут идет перечисление всех бросивших), упрекание сына, потом финалом - обвинение меня во всех бедах ее жизни". Слушать еще какие-либо факты биографии - боюсь не потяну. Ибо каждый раз что-то новое всплывает.
Получается - всем остальным вариант "а давайте пить чай" предлагать? :)
А что за меню у вас будет? Вино? Красное и рислинг какой нить...ну все таки это отсрочит "час Х" :-)
Меню - самое обычное: закуски - салаты - горячее и торт. Меню занимался женихх - работает в ресторанной сфере, так что все уже без меня укомплектовал.
Вино, виски, текила, водка, может коньяк - набор по пожеланию гостей и нашим тоже. Вина итальянские, наши любимые - вот такой мое пожелание. Текила - попросили те, кто не пьет водку. Виски - тоже для не пьющих водку. А водка - какбы классика застолья )))
Так если она одна придёт - именно это и начнется со 100% вероятностью.
а так - есть шанс, что этого не будет.
Вероятность, что напьется и так высока. Мы уже список алкоголя корректируем и думаем кто ее будет блюсти.
Я про вероятность выступлений. Если БМ будет при паре, а она одна - 100% ущемлённое самолюбие взыграет.
вы не представляете, что такое безалкогольная свадьба для пришедших гостей. один раз на такой была - это жжееесть. люди друг друга плохо знают, куда деть себя не ведомо. свадьбы - это вообще не самое приятное для гостей мероприятие положа руку на сердце, а уж на сухую - это вообще треш. неее, можно конечно, но тогда надо быть готовым к тому, что гости посидят-посидят с мрачными минами, процедят сквозь зубы тосты и быстро закруглятся с такими же недовольно-скучными лицами.
)))
не, у нас гости могут выпить - в пределах разумного и безобразного. Последнее - только в самом близком круге.
И у нас планируются напитки по пожеланию гостей, конечно в пределах наших возможностей )))
Автор, забейте, это не ваша войнушка! :-)
Если матери жениха, для того, чтобы утереть нос БМ нужен этот жОних, то нехай! Порадуйте тетку, дайте ей показать папА, что она еще... а? Ничего себе таГ!!! :-))
Так я и не хо воевать - не вижу зачем вообще войну затеивать. "Нас и тут неплохо кормят" :) Я за мир, пущай натянутый - но мир и вежливость.
Не хочется именно смешков гостей, нервов жениха и возможного выступления свекрови на публику.
В остальном - меня все устраивает.
Спасибо за Ваше мнение.
Ну тут хоть процесс можно будет проконтроллировать когда мамА войдет в раж. Или пресечь.
Или действительно послать все нах и смотреть как и что случится. Главное потом удержаться от "а я же говорила".
Только фактические родители,без "пажей и фрейлин".Да и отсутствие родакофф на свадьбе- не велика потеря.
Боюсь что именно так и придется делать. И тогда - обиды от других пойдут. Все ж взрослые люди и понимают что это всего лиш фикция - я в бэлом и жоних рядом. Но нет - лишний раз *ищу подходящее слово* хотят.
Я вообще никого не хотела - облачились в ритуальные одежды, фотограф для будущего поколения и тетка-регистратор. И потом - море-солнце и мохито.
А нафиг оне нужны, друганы? Мы живем достаточно долго, все ужо в курсе что мы какбэ семья. И тут мы решили расписаться - услышали "наконец-то!". И все, жизнь продолжается.
Но нет же - жениху подавай свадьбу, ибо "я обещал те свадьбу". А она мне нах не упала! Тем более с такими выкрутасами!
Ну если об "горе и радости" шла речь - то да, мы только "за". Тогда получается надо звать и родителей, шоб классика жанра сложилась.
Вот и позвали, на свою голову.
У нас решили выипнуццо - иначе ужо не могу высказаться.
Реально хочется забить и послать всех накуй.
херасе родители... я бы подумала вообще, прежде чем выходить замуж за отпрыска таких вот родителей...
ничего, через годика три ждем вас тут со стенаниями "он подлец нашел другую, а я не люблю, но ревную"
+100. Хотела написать то же самое. Живу давно :) Выводы делаю из наблюдений. Все идет из семьи. И модели поведения в том числе.
Климов, гад, прав на все сто.
Может Вы и правы, только чет жоних совсем не отображает семью. Разве что в интеллектуальной сфере и образованности. А все остальное - полная противоположность мамА и папА. Его воспитанием больше бабушка занималась, мама свекрови.
Вы только не обижайтесь. Но постарайтесь запомнить эти наши слова. А лет через 10 - увидите сами, как и что. К сожалению. Я Вам сейчас все равно ничего не смогу доказать. Да и мне, на вашем месте, 25 лет назад, тоже никто ничего бы не доказал. Я вас понимаю. А вы меня поймете потом. :)
это работает чаще всего, но не всегда. весь прогресс работает на перекрещивание видов и улучшении при этом всех возможных факторов. если бы все оставались такими же как родители, то все бы еще в каменном веке жить продолжали.
многое конечно действительно цепляется от родителей, не одно, так другое. но автор то и сама не королевских кровей видимо.
Ну куда мне до королевских кровей, если только покопаться в биографии - может капелюшечка где-то проскользнет )))
Надеюсь на лучшее, но воздушные замки не строю.
Может Вы и правы, но мне хотелось бы строить далеко идущих планов. Доживем до 10 лет, потом посмотрим. Спасибо Вам.
Эмм, а причем тут родители? Характер мамА известен был изначально, папА - не родной отец, но воспитывал ребенка до его 14 лет. Отпрыск вроде ничего вырос. Да, есть недостатки, но кто из нас идеален? Да и живу с ним уже не год и не два, а достаточно долго чтоб назвать его подлецом.
Родители из интеллигентных семейств, богема и прочее. Ну вот у мамА такой характер и причуды, которым потакать никто не собирается. А папА - ушел честно, оставив все бывшей жене (он от следующей также порядочно ушел).
И вот если найдет другую или еще чего - опять же далеко не загадываю и затсраховаться от всего нельзя.
Если вы не хотите вставать в позу "отсутствие родаков на свадьбе" (а зачем?), если для мужа они не родаки, а родители, то не вижу проблем в приглашении пар. Маму понять очень легко, ей для комфортного самоощущения нужен спутник, она его обеспечила - ну и отлично! Вы просто забейте на это.
Или пригласите мужчину из службы эскорта :-D
Кому спутника? ))))
Я вообще не хочу никаких поз - это не решение конфликта, а усугубление оного. Родители у всех есть, и мы уважительно к ним относимся. Но вот один день не устраивать цирки с конями уже приходится просить.
Да забью, чо уж. Мнение большинства - холодная вежливость, в десна не целовать и мамой не называть ))
Я вообще конфликта не вижу. для мамы недопустимо явиться на свадьбу одной, когда БМ будет со своей дамой. Имхо, очень по-женски и очень понятно. Вам - просто не заморачиваться этим, постарайтесь выходхнуть, забить и забыть :-)
Конфликт будет если "или я, или она!", что не благоразумно, согласитесь.
Да все я понимаю по женскому фактору. Ну неужели нельзя повыделываться в другом месте и при других обстоятельствах?
Да забью, чо делать. Буду как меня называли "эта" - гордая и холодная, и зловеще улыбаццо )))
и где ей еще простите это делать? она каждый день на банкеты с бывшим мужем что ли ходит? повезло вам, что вы никогда не были в такой ситуации, когда просто не можете явиться одна ни с какой стороны. ну то есть очень хотели бы в принципе вообще не являться, но это тоже не вариант. вы слишком эгоистичны. это понятно, праздник для невесты, но остальные гости тоже люди. не хотели связываться - не надо было вообще гостей звать))
С какого перепугу это праздник для невесты???? Вроде как жоних имееццо - ему тож празднег нужон. Даже больше чем мне. Гости то как раз понятливые - близкий круг, никого лишнего.
Наконец-то её сын на вас женится:) Нет чтоб радоваться и летать на крыльях любви, выпендриваетесь перед мамашей:) Странные человеки тут.
вот жеж бабы))) а может это невеста наконец замуж за своего жениха выходит, нет бы всей той стороне от радости прыгать и все ее желания с капризами улавливать?
Да ну и пущай:) Сначла сами сожительствуют по десятку лет, а потом перед свадьбой превращаются в трепетную гимназистку:) Уже и с любовником к ней заявиться нельзя. Смешно, ей Богу.
Ну какбэ она замужняя дама, что постоянно мне ставится в укор.
Ну да, сожительствовали, нас устраивало. Решил жоних жониццо - ну я согласилась.
Пожалуй, поделила бы свадьбу на две части. Дружескую и родственную.
В ЗАГС строго одни или с друзьями. Ни мам, ни пап, ни их половин.
Потом прогулка тоже с друзьями. Потом ресторан, родственников мужа посадить рядом, чтобы им удобнее было выяснять отношения.
Сама бы при встрече улыбнулась, выслушала поздравления и в дальнейшем занималась остальными гостями.
Спасибо за совет!
У нас именно так и будет. Отдельно мы в ЗАГС, все гости - строго в кафе. И не надо никаких сопровождений.
вот поэтому я и не стала омрачать день своего бракосочетания подобными нервотрепными вопросами. Просто расписались и поехали вдвоем в свадебное путешествие. Вам всё ещё хочется такое радостное событие превратить в балаган?
Жених настаивает, я уже год отнекиваюсь - мне не сильно надо. Но ему никак не объяснить. Живем вместе достаточно долго. Но вот сейчас появилась возможность оплатить свадьбу в соответствии с пожеланиями жениха. У него пунктик какой-то появился на эту тему :)
Я об этом тоже думала. Но вот за все годы, что живем вместе, некоторые негативные моменты и черты в характере исчезли. И как-то не похож ни мамА, ни на папА. Не говорю, что прям идеал и апельсинка от осинки. Но вот из того, что я видела в семье, очень большая противоположность.
Не могу понять проблему.
Вы не хотите что бы мать мужа пишла с новым кавалером потому что
- Денег жалко в ресторане за него платить.
- Он сильно пьющий напьется и будет буянить.
- Папе мужа будет неприятно.
- Вам имеете, что то личное против маминого бойфренда.
- Ваш вариант.
В чем проблема то? Вы знаете бывает, что люди идут на свадьбу вообще с, тем с кем, вчера познакомились. А некоторые прямо на свадьбе знакомятся и умудряются в тот же вечер в одной постели оказаться.
Проблема не в деньгах, а в неприятии ее кавалера. Мы его нанимали для ремонта и обустройства дома. С дальнейшим ремонтом квартиры. И тут мамА сообщает, что он очередная любофф ее жизни. Ну жених опешил. А после фразы "я с ним приду на свадьбу" растерялся. Сообщил мне, я сначала не поняла как реагировать. Теперь вроде успокоилось, так как не мне решать данный вопрос.
У нас приглашенные - наши друзья, все семейные. И знают мамА жениха ))) И как бывает на других свадьбах знаю, и меня это совершенно не волнует. Мы со своей пытаемся разобраться :)
Не поняла, какая взаимосвязь между ремонтом и неприятием. Вы специально нанимаете для ремонта неприятных людей?
Ремонт отдельно, свадьба отдельно. Для ремонта нанимался специалист, владеющий необходимыми знаниями и умениями. Но никак не будущий кавалер мамА для любовных утех и кортеж на свадьбу. Я спокойно и безразлично к нему отношусь, но видеть его на торжестве не планирую. У жениха схожее мнение.
Свадеб не было, как то все давным давно расписались. А вот любовником жених себя не считает.
Эммм.... Ему очень неловко когда мы приезжаем, и о его дальнейших планах мы знаем. Старается уйти или обсуждает с женихом дальнейшие вопрросы по ремонту. Ее женихом точно себя не считает. Из плюсов - забирает выпившую мамА от соседей, если она в состоянии нестояния.
Я так понимаю, проблема в его профессии. А мама то сама чем занимается? А папа? А его сожительница? Их профессии вас не смущают?
Проблема ее в профессии - зарабатывает своим трудом и прекрасно. Проблема в том, что мы не хотим всех ее очередных любовей видеть на официальных торжествах. Разведется - не вопрос.
МамА сидит дома, она почетная пенсионерка. Не работает очень давно, еще в момент замужества на папе жениха. Так как еще тогда начала злоупотреблять алкоголем, и под действием сего устраивать скандалы и прочее. У них был бизнес как раз в лихие 90-е, папА все свернул и ушел из семьи. Содержала всех бабушка (ныне покойная), и жених подрабатывал как мог. Окончил колледж по ресторанному делу и до сих пор работает в ресторанной сфере на управляющих должностях. МамА не работает - директором не берут, а все что ниже - не ее удел.
У папА свое дело, его жена тоже в нем - семейный бизнес.
Из-за того, что мамА не работает, очень часто ударяется в алкоголь. Иногда бывают просветы - занимается рукоделием. Живет на свежую московскую пенсию и сдает квартиру последнего мужа, не пуская его туда жить. И он вынужденный бомж сейчас. С ним она жить не может - они вместе могут пить.
Проблема скорее в том, что мамА как малое дитя привыкла, что все с ней носятся и потакают ее требованиям. Я изначально подходила к этому отстраненно, даже спокойно. Ну иногда стали жить с ее сыном - то я стала нежеланным человеком, меня поклялись и прочие радости невестки. Общаюсь с ней исключительно по праздникам, и если нужна помощь - привезти, найти, перевести и прочее, так я водитель у нас в семье.
Как-то так.
Аффтар, забейте. С описанной Вами скоростью развития событий, до Вашей свадьбы у маман еще три раза визави сменится ))))
Не поверите, но вечером уже такая мысль пришла в голову. Жених в шоке, сам понимает абсурдность происходящего. Будет плотно общаться с кавалером :) мамА ж не разговаривает и обиделась.
Я уже тоже ржу ))) но не все равно, с ее закидонами все знакомы - получается на свадьбе гвоздем программы будет мамА и ее кавалер. И шушуканье на эту тему. Но это же не мои проблемы, получается. Мне будет чем заняться в тот день :)
Все присутствующие. На свадьбу приглашены самые близкие друзья и родители. Все друг друга знают. И тут новый человек - представлять его, объяснять где муж и прочее - мы не собираемся. Предоставил слово мамА.
Т.е. у вас в самом близком кругу такой гадючник, что появление с новой пассией сразу превратит свадьбу в вечер злословия?
Свой круг гадюшником не считаю. У всех семьи давно, мы последние, кто в брак вступает. Но о мамА знают все, и о ее причудах тоже. То, что она станет предметом обсуждения - знаю. Вы выше написали о ее самолюбии - Вы правы. Желание доказать что- то бывшему мужу преобладает над здравым смыслом.
Мне непонятны ее нотации о замужестве и важности сего в жизни женщины, и одновременно привести на свадьбу очередного любовника. Как по мне - разводись с мужем раз он такой плохой.
ну вот пусть все занимаются ее закидонами, а вы с жОнихом практически в тет-а-тете...переключайте жОниха на себя, а все остальные - по барабану :-)
Да скорей всего так и будет, ее будут успокаивать бывший супруг, снисходительно поддерживать знающие ее гости. Мы и так отдельно сидеть будем, но жених очень переживать будет, чтоб мамА не устроила спектакль. Поэтому уже меняем состав напитков и схему рассылки гостей.
Самое обидное, что жених все понимает. И знает, что если случится скандал - то они порвут все отношения, окончательно. В прошлые разы на моей памяти было, что они два года не разговаривали - из-за меня и нашего проживания отдельно. Не пришлась я ей ко вкусу, ну и ладно. Потом помирились вроде, был мир на месяц и опять скандалы: из-за ее алкоголизма, я сволочь, жизнь жестока и прочее.
Мама жениха - это же ваша будущая семья. так что можете воспользоваться случаем и привыкать к различным ситуациям, относиться к ним с юмором. Если вы уже сейчас стесняетесь, кто что из ваших других родственников скажет, то лучше вообще не выходить замуж за человека с такими родителями. Это только начало. Или приноравливайтесь, или не впутывайтесь в это семейство совсем.
Спасибо за совет!
Наверное, сейчас и стараюсь перевести все в русло - это не мои проблемы- и смеюсь над этим. Я не стесняюсь ее, у меня в голове наверное другие понятия. И ее известие меня ошеломило, как и жениха. Он мне и сказал только потому, что не знал, что сказать и что делать.
И с ней мы никак не пересекаемся - жених категорически против. Или встречи строго в его присутствии, или никак. Я ей не нравлюсь, и слушать потом их разборки, что она что-то сморозила в мой адрес - мне не приятно. Он благодарен, что я не уходила от него после ее выходок. Для себя решила - мама это мама, а он мой муж. Так и живем уже довольно долго: с мамой вежливо и спокойно общаюсь, не лезу в ее жизнь. А с ее стороны - я плохая невестка, потому что с ней не общаюсь и не интересуюсь ее жизнью :)