почему же так не везет?
В ноябре прошлого года от меня ушел муж. после его ухода думала, что все жизнь кончилась. ждала, может вернется. старалась, чтобы он поддерживал отношения с детьми, от жены ушел, но дети все-таки есть у него. но буквально через 2 месяца после его ухода начались всякие оскорбления с его стороны, со стороны его новой женщины, его всех родственников (хотя с родственниками я всегда была в нормальных отношениях) в мой адрес. когда он начал себе такое позволять, то у меня стало меняться к нему отношение. любви уже нет и в помине. вылечилась, я считаю, довольно быстро от любви к нему. я даже не ожидала, что все так быстро пройдет. но речь не об этом. три месяца назад я встретила мужчину. он разведен. у него двое детей. мы друг другу понравились. сначала было только общение, потом отношения перешли дальше. как мужчина он меня очень даже устраивает, мне он также сказал, что я ему нравлюсь и в общении и в постели. но буквально 2 дня назад, я больше почувствовала, что с ним что-то происходит. я спросила, что у него случилось? он и выложил мне, что в юности у него была девушка. но у них там случилось так, что девушку эту его оклеветали, но он поверил, хоть и любил и бросил ее. она через какое то время вышла замуж и уехала в америку на пмж. он тоже женился. но теперь решился сказать, знает что я буду обижена этим, что он сразу не сказал этого, но так и сказал, в моем сердце есть две женщины, ты и та первая любовь, но обнадеживать он меня не хочет. он любит ту. сейчас ему 37 лет. чувство первой любви проносит буквально через всю жизнь, у него нет даже желания выйти из этого состояния. ее семью он сказал разбивать не собирается, хотя он в курсе, что и ее брак не устраивает, помнит его. в социальных сетях общаются. ну почему же так не везет. перевес явно не на моей стороне. или я рано после ухода отца своих детей снова вышла искать любовь? а душа уже начала прикипать к нему.
о господи, да рассмеяться ему в лицо и идти дальше. Нашли из-за чего переживать - из-за гиперчувствительного мудака.
Дело не в рано-нерано. Дело в том, что этот конкретный мужчина не ваш. Оно в принципе и закономерно, что первый встречный и не ваш. Обычное дело. Вы не спешите сближаться, мечтать о браке и так далее, старайтесь человека ближе узнать именно как человека, прежде чем...
да я о браке и не думала. что-то мне пока туда снова не хочется после всех тех событий, что у меня с мужем произошли, но надеялась просто на какое-то постоянство.
просто для чего тогда начинать какие-то отношения, если так сильно держит прошлое. или клин клином хотел вышибить, да чувствует, что не получается
Вас не должно беспокоить для чего ЕМУ было заводить отношения. Какая теперь разница? Ваша задача не попасть в подобную ситуацию еще и еще раз. А выход один - не спешить.
Вот и подумайте над этим. Чтобы в следующий раз на теже самые грабли не наступить.
Для секса, глупая вы женщина (по доброму)))
с вечной любовью и музой нельзя спать вместе, есть, гулять и вообще радоваться жизни каждый день.
Я вам ниже написала про манипуляции.
Вот блаженный-то. Две любви у него в сердце, обнять и плакать. В социальных сетях страдает, бедолага. Вам такое правда надо? Может лучше расправить плечи и пойти искать взрослого мужчину?
Есть такая позиция на этот счет. "Когда человек меня любит - он не всегда любит конкретную живую меня. Иногда он во мне любит те черты, которыми я совпадаю с его образом любимой женщины. Не суть важно, будет ли это Анима, или первая любовь, или неразделенная любовь, засевшая в сердце занозой, или еще какая любовь. Для отношений с этим конкретным человеком почему-то важно, что он может и хочет любить во мне ее. Целиком или частично. И другая живая женщина тоже может совпадать с этим образом и тогда мой партнер будет с ней добирать то, что не может или не хочет получать со мной и от меня".
Соглашаться ли на такие отношения и такие чувства - дело вкуса. Я пробовала. Это было э... самопознавательно :)
похожа или нет я на нее внешностью или характером, мне что-то узнавать желания нет. и я сама теперь на распутье - соглашаться ли на эти отношения дальше. а чем для вас такие отношения были самопознавательны? чем эти отношения закончились?
Тем, что я в них научилась понимать, что другие люди называют ревностью :) А также нашла спусковой крючок, которым это чувство во мне может запускаться, и поняла, хочу я это чувство испытывать или нет.
Ну и всяким подобным.
Про свои отношения я на этой площадке распространяться не люблю, поэтому на второй вопрос не отвечу, извините уж.
а на первый было бы интересно услышать ответ более подробный. заинтриговали про ревность и спусковой крючок.
Не знаю даже, как тут подробнее рассказывать. Дело в том, что я в себе рэкетные чувства не распознаю обычно. Ну, обиду еще куда ни шло, научилась отлавливать. А что такое зависть, жадность и ревность - я не понимаю, мне не завезли. Но иногда получаю обратную связь от близких что, допустим, я к Маше или Люсе должна ревновать. Несказанно удивляюсь каждый раз.
Вот. А вот в подобной ситуации научилась распознавать чувство, из которого у других людей, видимо вырастает ревность. Спусковой крючок для него - недостача внешнего принятия, и, если быть честным с собой, то мне хочется в этот момент сказать партнеру не "не смей любить Люсю", а "мне не хватает твоего внимания".
к сожалению, и зависти, и жадности, и ревности иногда можно научиться. и потом очень сложно от этого избавиться. если вообще возможно.
про спусковой крючок соглашусь. но изначально формулировка очень интригующая была)
и еще страх.
расскажите ему тоже, интимно и доверительно, что у вас случилась практически такая же история. что тоже есть любимый мужчина, что вы в него влюблены, и уехал с женой в другой город и вы разрушать его семью не хотите, но вы будете всю жизнь любить его. и готовы к отношениям с вашим знакомым, но пусть он знает, что в вашем сердце живут два мужчины и что того мужчину вы будете любить всегда.
ваши отношения это не спасет, но хоть ответное алаверды на свинство этого инфантила сделаете.
жестокий какой мужчина
Да любой из нас (ну почти) помнит первую любовь так или иначе. Но говорить об этом человеку, с которым ты строишь отношения - детский сад, жестокость и глупость в одном флаконе. Ради чего? Зачем? С какой целью? Чтобы оценили твою тонкую душу? Чтобы ни на что не рассчитывали? Чтобы выглядеть инфантилом?
я ему сказала, что счастья ему ни с одной женщиной не будет, если он не собирается отпустить ту первую любовь, зачем себя так мучать, если точно знаешь, что разбивать ее семью, пусть она говорит, что и несчастлива там, не будешь. может у него и с женой толком-то не получилось, потому что она тоже почувствовала, что ей места в его сердце нет
А по-моему это способ манипуляции, с помощью которого он 1) дает вам понять ваше место - чтобы не рассчитывали на стабильные отношения, совместное житье и тп., но при этом были с ним, 2) всегда имеет железобетонный повод быть с вами в плохом настроении, капризничать, пропадать на пару дней - а вы должны будете его принимать и понимать, у него же душевная травма!
Ага, ему так кажется. А на самом деле романтичными и невинными такие выглядят в глазах семнадцатилетних девушек. Взрослая женщина врядли будет вставлять в рамочку и вешать на почетное место его страдания.
Конечно это ему так кажется, но ...на свете столько женщин, которые попадаются на эту удочку!!!
Это просто один из сааамых старых, чтобы не сказать банальных, способов добиться женщины. А чего хотите вы это ваши проблемы.
Я бы сказала этому хахалю, чтоб разобрался сначала со своими прежними любовями. А потом уж, если мое сердце будет свободно, и если у меня будет желание, то может быть я соглашусь пообщаться с ним.
что-то как-то мне теперь не хочется в сердце кого-то пускать. с мужем после 14 лет брака вон что получилось, теперь эта ситуация
Автор, не надо делать глобальные выводы. Это ваша ошибка. Вам выше правильно написали - прежде чем вот прям влюбиться, поверить и тп. надо сначала пообщаться, понять что за человек, а уж потом привязываться к нему.
К сожалению, женщина почти всегда поступают наоборот.
*задумчиво*
Перечитала внимательно весь топ. Мнда...
На мой взгляд, если хочется получить от мужчины много, занять очень большой кусок его сердца (печенки и селезенки), то хорошо бы ему многое и давать. Потому что здоровые отношения эМ и Жо обычно равноправны, равноценны и комплиментарны.
Но если женщина начинает отношения с того, чтобы выставить мужчине условие: "если ты старую любовь не отпустишь, то и счастья тебе не будет", то вырисовываются не особо-то качественные безусловное принятие и любовь у женщины.
Женщине хочется постоянства - а что, разве этот мужчина продемонстрировал склонность к ветрености в отношениях? Нифига ж себе: два десятка лет хранить чувство к бывшей партнерше, даже вне живого контакта с ней.
Я вообще не вижу никаких проблем в том, чтобы принять партнера с таким чувством в душе, сердце, памяти, воображении или где там он его хранит. Ну, любит он ее и что? И чем это помешает следующим отношениям? А умершего супруга или супругу если продолжают любить и вспоминать с нежностью - это тоже преграда для новой любви? Или большой мальчик или большая девочка должны с дустом вытравить эмоциональные привязанности в прошлом, и все воспоминания, лишь бы партнер поместился в его сердце? Ну и заодно, не общаться ни с кем, в друзьях не иметь никого противоположного пола, не проводить отдельно время, не иметь права на личное пространство - если следовать этой логике.
"Ты сначала стань похож на мой образ идеального партнера, а потом так уж и быть, я тебе разрешу быть счастливым в отношениях со мной".
Объективирование партнера, как оно есть.
Мягче. Ласковее. Больше любви. Больше доверия и открытости. Больше принятия. Еще больше, его много не бывает, особенно для мужчин. Больше нежности к партнеру и восхищения им, в том числе его умением любить, быть верным и преданным. Больше милосердия и к нему и к его прошлому, которое не случилось, но может случиться через вашу пару. Больше желания сажать, выращивать, собирать и хранить, а не вытравливать дустом и выжигать напалмом.
Тогда будут отношения мужчины и женщины и любовь.
А не извечная война полов и царь горы как приз в женской борьбе за ресурс.
И потратить цать лет своей драгоценной жизни на инфантильное чучело, которое под благовидным предлогом страдальца дает понять, что "продолжения банкета не будет"???
Автор, извините что грубо, но нахер с пляжа этого великомученника!!! Пусть пудрит мозг под луной малолеткам. А вы, пока не прикипели, уходите в сторону. У вас ребенок уже есть, вам замуж бежать роняя тапки не надо - надо встретить достойного мужчину, а не этого... тонкоорганизованного!!!
Что значит "потратить"? Иметь отношения, испытывать чувство и выражать его, разделять чувство партнера, проводить совместное время, дарить подарки и получать их, радоваться друг другу, заниматься сексом, иметь близость и интимность, и далее и прочее и везде. Все это не становится хуже, если это длится не до золотой свадьбы, а ограниченное число лет.
Понимаете, какая штука интересная вырисовывается...
Вот есть человек, который умеет любовь и принятие, как ваш мужчина. Он точно умеет. И окружающие, особенно близкие, эти любовь и принятие у него берут. Редко вообще встретишь людей, которым это по-правде не надо. А рядом с такими людьми, как ваш мужчина, в кого пальцем не ткни - у того будет дыра, которую хозяин любовью и принятием захочет заполнить.
Только вот так получается, что дающему мало дают любви и принятия взамен. В основном потому, что за своим голодом голод другого человека поди еще разгляди. И еще потому, что свои собственные любовь и принятие кажутся вовсе негодными, чтобы их предлагать дающему взаимно. И еще потому, что самому мало.
А ему, вообще-то, тоже надо. Потому что есть такая формула, придуманная не мной: "любовь, которую мы получаем, дает нам возможность связи с собой, а та, которую мы даем сами, дает возможность связи с миром". Связь с собой, конечно, можно получить еще двадцатью двумя способами, но любовь и принятие близкого человека - очень ценная штука.
Мужчина вам сказал: "я боюсь, что тебе будет мало того, что я могу тебе дать, потому что я не могу тебе отдать всего себя, в моей душе есть место еще для одной эмоциональной привязанности". Он в этот момент не о себе, романтичном зайке, думал, а о том, будет ли вам хорошо, достаточно ли вам будет его любви, которую он сможет дать.
Вы в ответ сказали: мне будет мало, я хочу тебя целиком.
Вы принесли сюда рассказку свою - и вам насыпали обратной связи в том же ключе: нечего давать этому мужчине ни любви, ни принятия, пока он не отдаст все, что у него есть, вам.
Фишка только в том, что если мужчина согласится на такие условия: отказаться от эмоциональной привязанности с любимой женщиной из прошлого ради отношений с вами, вы ему (из заявленной позиции) никогда не дадите хоть сколько-нибудь сравнимого по качеству чувства. Потому что вы будете брать, а его очередь никогда не настанет. Так всегда бывает.
Нет, внешне при этом приличия соблюдаются.
Ты мне любовь и принятие - а я тебе борщ и носки.
Ты сам умеешь включать машинку? А я тогда тебе общение. Какие-такие друзья? Я же тебя люблю, я готова тебя общать весь день напролет.
Ты мне любовь и принятие, а я тебе контроль.
Ты мне любовь и принятие, а я стану смыслом твоей жизни, какая хорошая идея.
Ты мне любовь и принятие, значит я принесу тебе вагон эмоций, с которыми не хочу справляться сам, ведь если я буду эмоционировать об тебя, а ты меня любить такого, то я буду чувствовать, что ты меня любишь.
И далее.
И прочее.
И везде.
А ему тоже надо. Только в удобоваримой для него форме, а не в той, в которой его кормят те, у кого дыра на месте близости. И, для начала, принять его с правом быть таким, какой он есть. Романтическая влюбленность двадцатилетней выдержки, впрочем, не самое сложное для принятия качество.
Через труд, через молитву, через медитацию, через пост, через голодовку, через ретрит, через монашество, через отшельничество, через одиночное проживание в лесу в мае и октябре сроком от недели, через обет молчания, через психокоррекцию, через психотерапию, через магию, через потерю девственности, через рождение ребенка, через смерть, через переход из рода в род вообще, через замужество в частности, через смену имени, через клиническую смерть, через серьезную болезнь, через баню и печь у Бабы-Яги.
все это в конечном итоге через любовь к тебе другого. начиная с труда и молитвы - "Бог любит тебя"
вот тут я не соглашусь, что кроме любви есть другие пути. связь с собой можно обрести только через любовь другого.
другое дело, что любовь эта может принимать разные формы. в том числе все перечисленные. обнаружить ее можно по-разному