как перестать выносить мозг?!
Я понимаю что я сплошной вынос мозга, что делать? Связать руки и отключить интернет не вариант.
Парень поехал на работу в другую страну. Очень делеко, приезжать будет раз в три месяца. Прошел ровно месяц. Я охреневаю сама и выношу мозг ему!
У нас взаимная любовь вроде как. Но при этом он рассудительно любит, я же источник розовый соплей и прочих сюсей-пусей.
Не написал с добрым утром у меня день на смарку... Не написал ни слова три часа подряд, я реву, страдаю. И начинаю ему выдавать - это ты меня не ценишь, не вспоминаешь, и блаблабла!
У него ответсвенная должность, высокая занятость. Я все понимаю, вроде и не дура, понимаю к чему мое нытье может привести! Уже один раз сказал - "милая, если будешь капать мне на мозг, лучше тогда свернем лавочку, я так не могу. Я мол тебя люблю, скучаю, пошу всегда из дома утром и вечером, еще и с работы если могу, я тебе выделяю столько сколько физически могу"
Вопрос, как не ныть и не скучать страдальчески?
Знатоки мужчин, так правда бывает, что любит, но работа важнее?
Вот опять реву :(
Я не знаю. Говорит ценит, спрашивала боится ли потерять, говорит да.
Проверяла, не отвечала ему на доброе утро, в обед пишет куда пропала, все ли в порядке, что волнуется. Вспоминает часто, говорит мечтает видеть меня там с ним. Но чтобы не страдать пытается занять все свободное время. Т.к. новый коллектив, другая страна не просто, а другой мир, оставил любимую женщину и тяжело больного отца; говорит что если ляжет на диван и будет обдумывать это все, то просто свихнется...
Я уверена, что любит и скучает. Просто тяжело принять его позицию, тяжело смириться что работа важнее...
У меня тяжелая моральная обстановка тут, и хочется поддержки, видеть что я ему нужна действительно.
а если уверены - зачем мозг выносите? чтобы ему жизнь медом не казалась?
окей, ему будете важнее вы. уволится и будет сидеть рядом. вы его будете кормить, поить, за ним ухаживать. он будет читать книжки и играть в игрушки. так лучше?
и как много вам надо поддержки и видимости? пять раз в день по любому писку?
А вы что, его поддерживаете??? Покажите, в каком месте. Когда молчанки, претензии и обидки высказываете? Когда могзи выносите, пока он работой занят?
А вам не кажется, что ему гораздо тяжелее, чем вам?
Поддерживать? Да вы его разрушаете! Не, мож, он мазохист и таких, как вы, придурочных, любит. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек (как я подозреваю он из таких ПОКА) сбежал бы от вас, роняя тапки.
Вы даже не понимаете зачем вас просили перечитать свой пост. ПЕРЕЧИТАЙТЕ, автор! Вся ересь, чушь, сопли, что вы пишите и разводите способна угробить самые светлые чувства. Пока не поздно - ОПОМНИТЕСЬ!
Будь я на месте вашего мужчины - я бы действительно "поменяла симку, почту и скайп".
Пипец! И, ведь, я верю в то, что такие дуры есть. Случалось видеть раньше часто. Не помогло, надо сказать, ничего!
Пожалейте человека - уйдите сами, а лучше выпейте ЙЯду. "Так не достанься же ты никому!"
Категорично. Опомнилась. Буду работать над собой.
Но чем я его так разрушаю?
Действительно, Вы правы, это чушь и сопли! И надо перестать циклиться на нюансах, написал люблю пару раз в день - значит любит.
Я бы на месте автора перед отъездом поставила вопрос ребром - мы вместе или нет? Моя жизнь у меня одна, чтобы по три года ждать решение мужчины, женится он на мне или нет и ждать его из прекрасного далеко. Вы забыли, что он по сути свалил, умолив автора "подождать". Чего ждать-то??? Чай не дети 16-ти лет.
Я попыталась поставить ребром, он от такого давления сразу блокируется. Почувствовала что ему будет проще расстаться и пережить, чем в омут с головой, не обдумав.
Чем они старше становятся - тем сложнее решаются на перемены, это нормально.:)
автор, мы нашли друг друга. у меня тоже английский надо сдать в сентябре, а через четыре дня любимый мужчина уезжает на 2 месяца на другой континент ))) разрешаю выносить мозг мне )))
Кто такая "смарка"?))
Английский- это прекрасно. Вот сайтик чудесный, только надо оплатить обязательно, там недорого совсем. Тогда можно будет КРУГЛОСУТОЧНО смотреть "Секас в большом городе" и "Друзей" на английском с субтитрами и переводом незнакомых слов по желанию.
http://ororo.tv/
сходите к психотерапевту и попейте таблеточки
любовь - это не когда без другого человека в отъезде свет не мил
любовь - это когда без человека хорошо, а с человеком ЕЩЕ ЛУЧШЕ
а для вас он просто способ не ощущать собственную пустоту. вам себя страшно, вот вы и цепляетесь "я тебе не нужна"
Наверное придется попить :(
А мне без него плохо... Хотя все это эгоизм, понимаю. Мне хочется, мне тоскливо, мне . Хочу все это осознать и поправить ситуацию. Я же понимаю что так нельзя :(
А сколько раз мне надо чтобы писал? Не знаю даже... Просто я например, выхожу пить кофе, еду в лифте, стою в очереди, жду пока комп загрузится, возникает желание написать, просто - люблю. Понимаете? Не то я хочу чтобы он от работы отвлекался на переписку.
это не эгоизм. это хуже. это эгоцентризм
эгоист заботится прежде всего о себе
а эгоцентрист считает себя центром мира и ощущает себя нулем, если этот мир вокруг него не крутится.
понимаю
то есть вам хочется, чтобы он вам писал, когда вы выходите пить кофе, едете в лифте, стоите в очереди, ждете, когда комп загрузится.
сами вы при этом не особо пишете. вам надо, чтобы ОН вам писал. потому, что вам захотелось написать.
так раньше мамы и бабушки детей закармливали. "ешь, ты должен, тебе надо поесть потому, что Я голодная"
он - не голоден. ему - хватает.
если не хватает вам, то так и скажите - МНЕ не хватает. а не "ты не любишь"
но в любом случае больше, чем он может дать, он не даст
а того, что он может дать по максимуму - для него может оказаться избыточно много. сверхресурсно.
и больше, чем он может съесть, он тоже не съест. если впихивать и заставлять - вырвет
кстати, вы говорите, что его любите
а вы хотя бы раз поинтересовались, чем можете помочь его отцу - и помогли ему?
Если работа мужчине интересна, так бывает ВСЕГДА:)
Свяжите себе руки. Жаль вашего парня. Неужели у вас нет ничего своего за душой? Никаких дел и интересов? Вы кто? Придаток к своему парню или самостоятельная личность?
Ответ, что так бывает всегда, радует.
У меня есть, тоже интересная и любимая работа! И ребенок есть. И английский заваленый, передавать в сентябре. И спорт зал есть. И друзья.
Просто такая накалилась грусть, тоска... и боль от его ответа, что если продолжать в таком духе, то лучше растаться... хотя попросил прощения, но так паршиво на душе.
Он вам правду сказал. Если будете и дальше истязать человека, то лучше вам расстаться. Грусть-тоска... Так справляйтесь сами со своей грустью-тоской, не грузите любимого, если вы его действительно любите. У него своей предостаточно:)
если он вас бросит, (а он вас бросит если вы будете практиковать подобное!) то найдет себе достойную девушку, способную действительно любить своего партнера, а не тешить свой эгоцентризм!
Ох, свести бы Вас с моим ЛЮ........
он наоборот готов смс и письма и звонки совершать по сто раз на дню....
любовь видите ли у него до гроба....а мне в шесть утра эта смс как серпом по одному месту, особенно если мне вставать в полвосьмого. И за целый день достанет так, что к вечеру, когда он встретиться предлагает, я уже и не хочу, потому что все, что прошло за день знаю, и не только это....
Не понимаю, что именно вызывет такое ваше поведение? У меня было нечто похожее, мы только-только поженились, и муж отбыл в командировку длительную в другую страну, прилетал раз в две недели на выходные. В остальное время общались по почте и по телефону чуть-чуть. Были другие времена, сотовых не было и скайпа тоже.
Через полгода я бесилась жутко и требовала, чтобы он свою командировку завершил. Бесилась от того, что я получилась соломенная вдова, режим рваный, две недели одна, потом непонятные выходные, вроде праздник, надо веселиться, что муж приехал, а нам не до веселья, он усталый, при этом пытается сделать массу дел, ничего не успевает, сумбур, а в целом мужа рядом нет, никаких целей, на которые надо было зарабатывать в этой командировке, у нас не было, я тогда была первый год после вуза, вышла на первую серьезную работу, и все одна. Нафига замуж выходила, спрашивается.
А вам чего не хватает?
Мне не хватает уверенности в том, что я буду с ним. Страх, что он так и не решится...
Идеальное решение для меня, ехать туда и быть с ним. Идеальное для него, мне тут его ждать три года...
Автор, а сколько вы до этого вместе были. Как развивались ваши отношения?
Ждать вам 3 года здесь на расстоянии это не выход. По идеи если бы вы были ему нужны - он бы думал о решениях, но надо понимать какие у вас отношения.
Привет. Расскажите, как у вас сейчас с ним?
Знаете, сама вот очень скучаю по мужчине. Он в другой стране. Хотя у нас немножко другая ситуация. И тоже, я бы сказала, если под определённым углом смотреть - довольно сложная, непонятная. Но я, так же, когда кофе пью, в лифте и проч. про него думаю и всякий раз написать хочу. И вы знаете, могу сказать, что если правда любите - не надо быть холодной, не надо никого проверять. Хочется написать - напишите. Ну, в пределах разумного конечно. Соглашусь, что излишняя пустая назойливость - она раздражает. Он, если любит, он улыбнётся и обрадуется вашей смс. Говорят: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Одним словом, если станете относиться к человеку так, как хотите, чтобы относились к вам - всё так и будет. Капля камень точит. Вы главное с радостью думайте про то, что вы имеете. Не думайте про завтра, ведь у вас есть сегодня. Вы любимы и любите, пусть он далеко, но он ведь о вас помнит, он ваш, он вас любит. Это ли не счастье? Вашего молодого человека тоже можно понять, его возможно, пугает ваш ребёнок, да ещё и в подростковом периоде. Но всё разрешится, всё будет хорошо. Всё уже хорошо, даже если это не так заметно сейчас. Он ведь говорит, что любит, верьте ему. Если станете искренне верить - всё так и будет. Мысли - они материальны (проверено!), поэтому поосторожнее с ними. Вы главное не обижайтесь, не высказывайте. Мужчины больше всего не любят, когда им мозг выносят. Я вот из ответов и лично для себя много полезного вынесла. Добра вам, вашему чаду и вашему мужчине.
Конечно, телефон зло. Раньше созванивались люди раз в неделю с переговорного пункта, и все довольны. А теперь если не 5 раз в день списались, а 3 это уже повод расстроиться(
Не любите вы своего парня, автор. Вы любите только себя-любимую. Человек уехал на новую работу в чужую страну. Ему нужно стараться, адаптироваться. Оставил любимую женщину и тяжелого больного отца. Вы только представьте, КАК ему тяжело!
А она на "с добрым утром" принципиально не отвечает, блин! Убила бы таких самовлюбленных клуш.
Спасибо.
Я не клуша, но самовлюбленная да, себя и жалею слезы проливаю...
Я понимаю КАК ему тяжело! Но вот если бы мне было так тяжело, я наоборот искала бы в нем поддержки, и писала ночи напролет и звонила. Правильно?
Вы не он а он не вы. Позвольте ему все-таки оставаться собой. Он имеет на это право, как вы полагаете?))
а вы - истеричная капризная особа, которая требует от другого все внимание, иначе ей мало?
или кем вы хотите оставаться?
Вы правы по поводу особы, даже не буду отказываться :(
А насчет оставаться было к тому что я очень эмоциональна и импульсивна, он сдержаннее и спокойнее.
я вообще-то не утверждала, а вопрос задала. вам о вас.
то есть ваш ответ "да, я такая, и такой хочу оставаться с ним"?
и что, что вы эмоциональны и импульсивны? это означает, что другой человек в своих эмоциональных переживаниях должен соответствовать вашему ожиданию?
вы же требуете от него, чтобы ОН стал эмоциональным и импульсивным
вы определитесь - любите вы ЭТОГО человека или вы любите некий образ придуманный, под который вам удобно подгонять этого человека?
если вы любите сдержанного и спокойного человека, то с чего вы требуете от него импульсивных и эмоциональных реакций КАК ОТ СЕБЯ?
он что, ваша копия? или должен потесниться в своем теле, чтобы вы его целиком заняли и стали там хозяйничать?
с чего вы взяли, что он - это вы? вам так хочется полюбить свое отражение? или, может быть, вы УЖЕ любите именно свое отражение в нем, а сам он как бы не особо вас занимает, пока вы с отражением импульсивничаете?
Да, оставаться эмоциональной. Он же получается хочет, чтобы я стала спокойной?...
Задумалась.... Да, мне не хватает чего-то постоянно, хочется подогнать человека под образ идеальный для себя.
а кто-то запрещает вам писать, как вы его любите каждые пять минут?
вы же ожидаете-требуете от него, чтобы ОН вам писал. чтобы ОН от вас требовал и ждал.
>Да, мне не хватает чего-то постоянно, хочется подогнать человека под образ идеальный для себя.
ему подогнаться?
а давайте мы вас подгоним под идеальный для него образ? вам как, понравится?
"писала ночи напролет и звонила" - клуша-клуша:)
Человек делом занят. Некогда ему вам ночи напролет звонить. И потом - он мужчина. Все эти "сю-сю я так скучаю" их деморализуют. Он же вам, бедняга, открытым тесктом это сказал, а вы продолжаете капать на мозги.
вам надо, чтобы он постоянно искал бы в вас поддержки и писал ночи напролет и звонил? а спать-есть-работать он когда будет?
вам хочется, чтобы он без вас был беспомощным пустышкой?
Выше написала, просто чтобы чаще показывал, что скучает, одно-два слова, не арошу я сочинений.
:(((((
Мы брак тоже не планировали. И вместе не жили. У меня хорошая работа и ребенок.
Увы, автор, отношения на расстоянии не живут долго. Лично я не верю, что мужчина может месяцами быть без секса.
Если Вы ему нужны, найдет способ перевезти Вас. Только при такой психологической атаке он скоро перестанет к Вам хорошо относиться.
Могут мужики без секса, по три месяца без проблем, у меня даже нет такого вопроса. Знаю что годами невозможно жить на разных континентах... а сколько сожно?
Так дайте мне совет как прекратить эту психологическую атаку ((( и как себя вести, чтобы этот способ поскорее нашелся! Он думает, но не решается, не решается пока морально, у меня ребенок подросток, сложно. Материально он тоже не хочет брать на себя ответственность (расстался с экс своей из-за того, что он впахивал, она спускала)
а зачем ему терпеть? Найдет себе даму под боком, тем более серьезных отношений не хочет
Автор, вы поймите, что если вы продолжать будете выносить ему мозг, он действительно может вас покинуть. Не потому что не любит, а потому что это невыносимо(!!!).
При чем, я сама по сути такая же как и вы, так что очень ваше состояние понимаю, но надо себя сдерживать. Как? Усилием воли не пишите ненужные смски, усилием воли (сначала вам будет даже казаться что это неискренне) на звонки отвечайте "да, дорогой, как дела, дорогой, скучаю, жду, люблю, до связи дорогой". Потом втянетесь, честное слово. И он лишний раз захочет вам позвонить, кстати, когда не будет ожидать на вашем конце провода нытья и истерики.
Теперь как я сама до этого понимания дошла... Появился у меня мужчина, оооочень классный, состоятельный (свой налаженный бизнес отсюда как следствие масса свободного времени),очень нравился итд. Так вот его постоянные "почему не позвонила? почему не ответила смс немедленно? а ты скучаешь? а как именно скучаешь? а что хочешь на ужин? а цветки какие? а если не то а это? а ты меня любишь? а где мои носки-трусы-майки?" и так по 10-20 телефонных звонков в течении дня, на которые не ответить невозможно, потому что тоска потом вселенская, вопросы, обиды... А я работаю, у меня нет возможности уделять ему столько времени, нет возможности щебетать птичкой... Сначала не нравилось, просила снизить напор, потом стало напрягать, потом бесить, потом просто перестала отвечать на звонки и смс. В общем, мы расстались. А мужчина был хороший, если б не это, но ЭТО было реально невыносимо. Вот делайте выводы... Лично я в отношении мужчин стала много сдержаннее.
Большое спасибо! Пример показателен. А вы вот когда не на работе были, а с подружкой например, ужинали, вас тоже это напрягало?
Это в какой-то момент начало просто напрягать, даже если я сижу без подружки и не на работе и вообще скучаю.. Начинает складываться ощущение, что рука на горле душит и душит. И в никакой момент времени не хочется слышать тоскующий (по мне причем), голос, вопросы почему не ответила сразу, скучаю ли итд...........
В какой-то момент времени, если бы он сбавил обороты, я бы еще перестала "пугаться" его звонков, можно было бы все сгладить. Потом раздражение уже стало больше, чем его достоинства и прекрасности (без иронии). Так что мой вам совет, ЕСЛИ ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО, ОСТАНОВИТЕСЬ.
И вдогонку позвольте поумничать. Мужчины (а часто и женщины) ищут в спутнике тихий уголок и покой, в котором африканские страсти случаются редко на правах экзотики, что есть вполне гуд для разнообразия. Если хотите его "всерьез и надолго" дайте ему это. Если нет, если хотите вечного фейерверка и страстей, то это скорее всего ненадолго, хоть и красочно.
Что касается описанной мною выше ситуации - вдумчиво представьте себя на его месте (или себя на моем). Как ощущения? ))
Я очень надеюсь, что помогла вам, очень надеюсь, что вы сможете вовремя взять ситуацию под контроль и от всей души желаю вам счастья! )
А вы обсуждали какие-либо перспективы отношений?
Сколько он будет в той стране? Он туда вообще временно или насовсем?
Контракт на три года.
Обсуждали. Перпектив несколько:
- ждем мне тоже контракта туда, что вроде возможно, но пока вилами на воде писано... хотя шеф сказал: имею тебя ввиду, не делайте пока глупостей, спокойствие и терпение.
- я увольняюсь и еду туда к нему, что очень сложно, хотя возможно.
- я его жду тут, не теряя свою работу.
- расстаемся.
Думаю вариант 3 и 4 одно и тоже по большому счету :(
А есть ли еще варианты? (
А как осуществим второй вариант?Вообще-то, странные опции.. Автор, мне кажется, вас беспокоит неопределенность и неуверенность что будет дальше и будет ли так как вы с ним запланировали. Возможно, вы ему не доверяете( только себе не признаетесь).И ваша паника - защитная реакция.
Попейте успокоительного, валерьянка подойдет. Займитесь делом, это здорово отвлекает и вам на пользу.И доносите до вашего мч свои переживания не в форме "ты меня не ценишь", а конкретно что вас волнует и беспокоит.
Автор, сейчас вашего МЧ нет рядом, но есть перспектива совместного будущего. Если будете себя вести подобным образом, то МЧ подумает о том, а нужен ли ему такой гиммор, который дальше, в браке еще и усугубится? И не будет у вас перспектив с ним. Готовы? Если да, продолжайте в том-же духе, можете даже усилить давление, чтобы уж наверняка.
Не готова, люблю, хочу быть с ним.
Мое поведение это неуверенность( Конечно, хочется от него услышать - приезжай, попробуем, выходи за меня. А слышу, что люблю, хочу быть с тобой, но не знаю как это осуществить...
Это он вам так сказал, что не знает как это осуществить или все же как-то по-другому?
Именно так. Люблю, хочу быть с тобой, что делать не знаю; дай мне время оценить ситуацию и обдумать.
Достаточно неожиданно... В конце февраля предложили. В марте согласился. В июне подписал контракт.
Так он действительно не знает. И чем больше вы будете ему колупать моСК, тем он все больше не будет знать. Мужчина хочет получать от отношений позитив, а какой вы позитив ему даете? Никакого. Какой смысл ему с вами пробовать, если вы уже раскрылись во всей красе???
Советую срочно изменить свое поведение и начать жить своей жизнью, пока его нет. Чем меньше вы будете уделять внимание полутонам и нюансам, тем лучше, ибо ничего не измените все равно, а вот испортить - легко.
Может дадите какой практический совет, как себя вести чтобы не испортить? А желательно еще как ему помочь поскорее разобраться, чего хочет он)
Если мужчине нужно разобраться в себе, лучший способ помочь - оставить его в покое и дергать лишний раз.
Чем больше будете давить, тем сильнее он будет отходить от вас. Мужчина стоит на распутье, он выбирает и тут, вместо того, чтобы склонить его на свою сторону, вы показываете себя не с лучшей стороны...
И вас рядом нет, чтобы загладить неприятное впечатление, а постоянно оправдываться он не хочет, о чем вам и сообщил. Вам стоит оставить его в покое и довериться судьбе - если вам суждено быть вместе, вы будете, а нет, так и не дожмете его, имхо.
Он должен хотеть приехать к вам :-) Вы должны так все выкрутить, что встреча с вами через два месяца это дар небес и большое счатье для него. Он должен считать деньки до этого момента. А как? Вам лучше видно, это же вы его девушка :-)
На мой взгляд, вы совершенно правильно беспокоитесь. Если бы он хотел, уже давно бы предложил брак. Ваши постоянные смс действительно следствие неуверенности и попыток с вашей стороны контролировать сиуацию. Мне кажется, если он не предложит вам брак в ближайшее время, то вы расстанетесь, потому что это он не уверен, что брак (читай - дальнейшие отношения нужны), это не он пытается вас контролировать, а вы его... В общнм, "вы целуете а он подставляет щеку". На мой взгляд, надо было настаивать на браке, когда он был еще здесь, либо быть готовой расстаться.
Я настаивала принять решение до отъезда. Но он умолял подождать, не расставаться. дать ему время определиться посмотрев как там все будет, и сказал хочет все оценить и обдумать спокойно там, на холодную голову, без страстей. ..
А вы его спрашивали что он намерен обдумывать, если хочет быть вместе, как вы написали,и как долго он будет определяться?
Намерен обдумывать хочет ли он взять на себя такую ответственность. Моральную, выдернув меня из моего мира в полностью другой мир, с любимой работы, от друзей. И материальную, т.к. это буду я и мой ребенок (а у него за плечами отрицательный опыт содержания девицы, которая проматывала свою зарплату и его заодно)
А вот как долго обдумывать не было разговора. Но намекнул мне перед тем, как я эту тему создала, что я не даю ему подумать спокойно, что каждые 5 дней капризы, жалобы, что им воспринимается как прессинг...
Подобные вопросы решаются вдвоем,совместно, а не единолично за другого человека.Ему сколько лет?
Берите тайм-аут, занимайтесь своими делами,для себя решите что надо лично вам, исходя из собственных интересов и интересов ребенка и учитывая тот факт, что находиться в подвешенном состоянии вы не можете.
Ему 35. Решить хочет он, т.к. я решила, что хочу быть с ним, согласна на переезд и потерю работы. Осталось решить ему. Что нужно лично мне решено...
Тайм-аут я предложила, просит не делать этого, т.к.
мои письма и звонки единственная радость, когда в них нет давления, что любит меня очень и прекращать ничего не планирует.
попробуйте всё, что вы чувствуете, всё, что хотите ему сказать, самое скрытое, потаённое- писать на бумаге. пусть глупо, наивно, вычурно, бездарно, но выкладывайте всё-всё, что у вас на душЕ. выскребайте изо всех щелей! вам нужно высвобождение от того наваждения, в котором вы сейчас пребываете, а того, что вы напишете всё равно никто не увидит. можете периодически перечитывать- и когда уничтожать сами поймёте!
а с ним общаться уже спокойно, перемолов в себе страхи, упрёки, ожидания. выливайте на бумагу, а не на него. он не выдержит!!
просто вам такой тип отношений не подходит.
Как и мне.
У меня когда муж уезжает в командировку - тоже трагедия.
Но у нас семья, дети. Какая-то уверенность в любом случае.
А когда просто МЧ, и надолго уехал, то действительно пустота и непонятно как жить дальше.
Просто ваш мужчина - это тот, кто работает с 9 до 18. и все.
Конечно, тип отношений на расстоянии таком мне не подходит! Кому же он подходит...
Когда он был рядом мне в принципе не надо чтобы он в 18 уходил из офиса, уже привыкла к тому что пока на работе, он весь там и другого не существует, привыкла к звонкам на его раб.телефон в любое время суток, ответам на рабочую почту в выходные, даже в отпуске... Но быть на расстоянии таком мне не привыкнуть, и остаться спокойной тем более.
ну кому-то подходит. Есть же жены моряков, военных с длит.командировками и т.д.
Ох, автор, как я вас понимаю! У меня отношения не на расстоянии, но если 2-3 раза в день не звонит и не пишет места себе не нахожу! :( сама не знаю что это и как с этим бороться!
Да, вы адекватная. Это от неопределённости. У меня муж так два года работал. Никто никому ничего не выносил, общались каждый день по скайпу. Я иногда ездила к нему, но ребёнок-школьник , поэтому там было жить нереально, да и я работаю. Жила спокойно, проводила много времени с подругами, с сыном на экскурсии и в поездки постоянно. А я по природе очень нервная. Обсуждайте с ним ваше будущее, а для начала похолоднее себя ведите, чтобы ОН волновался. Удачи Вам.
Спасибо!
У меня тоже ребенок школьник, еще и подростковый возраст начался. Очень сложно. Он реально боится. мы как-то говорили по душам и он сказал, что просто панический страх! А вдруг что не так, вдруг у нас не получится, вдруг сложности с ребенком.
Вот хочу похолоднее. Для этого и написала тут, сожет кто посоветует как. Плохо у меня это получается....
Переключиться не другие дела. Это вам даст возможность посмотреть на все со стороны.
А вот такой вопрос, как же все эти красивые фразы, что кто действительно хочет, всегда найдет возможность?
У подруги тоже пример, она говорит если о нем думает, то даже в туалет когда выйдешь на работе, вот тебе и возможность написать! А муж нет, ушел в 9, пришел в 9, за все это время напишет или позвонит раз в обед.
У нас таже история. Я с мобильным в лифте, в туалете, в пробке... Он с утра как встал пару фраз, но только из дома. В обед пару смайликов. Вечером из дома да, расписывает все. Но пару раз в неделю ужины с коллегами, и тишина.. Спросила нецжели сложно написать два слова когда выходишь покурить, ответ - я выхожу с людьми, телефон в руке это плохое воспитание, тем более мне надо заслужить доверие и подружиться с ними.
Вот это потому что мы настолько разные люди? Или кто-то кого-то меньше любит и ценит?
Может ли у таких людей появиться человек, ради которого они будут в туалет бежать смсится? Или исключено такое поведение в силу характера?
Ну, если человек на работе, то раз-два позвонить/написать - это нормально. Во время ужина с коллегами не может написать, ну пусть напишет, когда домой придет.
Может ли у таких людей появиться человек, ради которого они будут в туалет бежать смсится? - На работе, бывает, времени нет. И зачем в туалет бежать?
Мы просто разные. Мне бы, например, и в голову не пришло слать пару фраз ни о чем просто так. Ни на работу кому-то, ни с работы. И раздражало, когда так однажды атаковали меня. Там, правда, хуже было - челвек мог долго и упорно пытаться дозвониться, даже если я сбрасывала звонок (догнать простую мысль, что если я сбрасываю - значит, не могу и ли не хочу говорить, не мог).
Я понимаю, если бы он у вас на несколько суток пропал - можно было бы возмутиться, но проведенный с коллегами ужин - не повод мандражить.
!!! Выходить в туалет и писать СМС? О чем??? "Сижу в туалете, люблю, скучаю"? Я бы всбесилась от постоянных СМС-ок. У меня муж не такой псих, но есть немного. Вечно пишет в скайп "ну как дела?" Как дела, как дела? Ррррработаю! За последние полчаса происшествий не случилось, блин.
Автор, тут две проблемы.
Одна - то, что вы любите выносить мозг. И не исключено, что вы будете это делать даже при условии совместного проживания (ответы некоторых местных обитательниц это подтверждают).
Вторая - неопределенность. Она выматывает, обостряет восприятие "косяков" МЧ и т.д. Возможно, будь вы уверены в будущем, вы бы и сами так не изводились, и его бы не терроризировали (а я могу сейчас охарактеризовать то, что вы творите, только этим словом). То есть вам нужно либо прояснить отношения, решить, куда вы дальше двигаетесь, либо прерывать такие отношения, пока они не довели вас до невроза.
Спасибо
Действительно, сейчас при таком состоянии каждое слово, что мне не нравится - обида, слезы.
Нужно решать что делать. Он приедет в октябре. Думаю решать надо лично, а не скайпу...
Ужас! На месте парня я бы бросила Вас на второй же день. Неадекват какой-то.Даже страшно представить, что его, бедного, ждет, если вы поженитесь..
Я бы посочувствовала парню, если бы он жил с вами, а вы его изводили звонками и смсками. Но он сам во многом создал ситуацию, при которой вы чувствуете себя неуверенно, а потому вам нужны ежесекундные подтверждения того, что его чувства к вам не изменились, что он вами дорожит и т.д.
Ничего не изменится, пока вы не решите свои отношения. Они могут остаться отношениями на расстоянии, но в них в любом случае надо внести определенность.
Мы оба создали такую ситуацию, что к его отъезду не было четкого представления о том, что делать дальше :(
Определенность может быть какая? Я его жду три года?
Значит, есть повод переиграть сложившуюся расстановку сил.
Такой вариант тоже возможен, если вы его обговорите и он вас обоих устроит (и вы почувствуете себя спокойной за будущее после этих трех лет). С другой стороны, вам явно не 18, чтобы тратить три года на человека, с которым через три года может ничего не сложиться, так как люди имеют свойство меняться. Так что остается либо жертвовать чем-то ради отношений (и переезжать к нему), либо жертвовать отношениями. В таком режиме один из вас рано или поздно не выдержит.
Только скорее всего думать и решать придется вам. Не любят мужчины брать на себя такую ответственность, какими бы умными и волевыми ни были.
Описать ситуацию как "или\или". Не ставя ультиматумы, но давая понять, что вам нужно четкое решение, и что если не решит он, вы вынуждены будете решать сами.
Его выбор: забрать вас, дать вам какую-то определенность или отказаться что-либо менять, оставив выбор за вами.
Ваш выбор: сохранить все так, как есть, или прекратить отношения.
Всем спасибо!
Контролирую себя, получается)
В октябре попробуем решить что делать дальше. Только хочется чтобы он определился, и не воспринимал это как давление.
Автор, лично я - на вашей стороне. Он по сути Вас бросил. Все Ваши вопли и вынос мозга - это отчаянные просьбы ему определиться. Что это значит - сиди и жди? Ага, жди, чего там его светлость надумает. И почему давление - это прямо плохо? Вы просто сообщите о своих чувствах и желаниях.
Дык в этом и решение проблемы - цивилизованный разговор, а не вынос мозга, а потом обиды.
Надо рассказать о своих переживаниях и пожеланиях. Узнать, что думает мужчина на сей счет. Ну, не все же телепаты.
Автор, человек вас любит, а это уже 90% успеха. Действуйте!
Спасибо!
Любовь у нас есть взаимная, и общие цели и мечты. Но конкретного плана не было :(
я своему МЧ в отъезде отправляла эротические фото.. Типа, вечер, иду в душ..
Купила платье, застегни молнию..
и далее фото
отвечал очень бурно)
это к теме, как усилить желание встречи..
Ситуация:
Вчера я на подъеме, хотелось поговорить с ним, поделиться хорошей новостью. Написал мне в работы, что идет с одним мужиком пить пиво. Время было 9 вечера. Я пишу в 12 ночи, жаль что не смогли пообщаться. Спокойной ночи. Он пишет в 2 - пришел, устал, завтра поговорим, скучаю люблю моя принцесса и блабла.
Сегодня пишет с работы : "после работы иду с шефом в бильярд, когда приду не знаю, напишу как буду доиа. люблю скучаю"
Я спросила ну неужели нельзя найти время поговорить, пока не сплю ни я не он?! Что мне жаль что я его отвлекаю на работе, но что после работы он тоже не находит времени... На что он сказал : "не начинай. Не хочу никаких разборок. Люблю"
Я сижу плачу. Он в бильярд играет.
Я снова не права ? (
Нет. Если такая ерунда его раздражает, и времени он не может найти, то не звоните, не делитесь с ним никакими новостями и занимайтесь своими делами.
Да, когда на работе, то раздражает.
Я еще и спросила в таком тоне "неужели я для тебя никто, что ты не можешь найти время? Что на работе тебя нельзя трогать, а после тебя просто нет"
Понимаю что сижу крепко на крючке :( не получится заниматься своими делами спокойно.
Боже, ужас...сколько слез у Вас-то? Скажите, а у Вас есть семья, подруги, хобби какие-нить? Или Вы только сидите и думаете о том, где он, когда позвонит, когда позвонил, сколько раз позвонил, сколько секунд вы поговорили, почему вчера было 748 секунд, а сегодня, о ужас, только 747?
не хочу расстраивать, но похоже, что он от вас потихоньку линяет(( фигово, когда кто-то важней вас, тем более не по делу, а для развлекухи типа бильярда.
вам чётко надо дать понять ему, что вы переживаете очень сильно, когда он не звонит, когда предпочитает другие дела разговору с вами, а главное, что вам это НЕ НРАВИТСЯ. что вы тут вообще-то тоже одна и вокруг полно мужиков. только так, чтобы до него дошло! без претензий, а чисто факты: мне тяжело, мне не нравится, что я не сплю ночами- зачем мне это? не хочу!
если скажет- ну не хочешь-не надо тогда всё, капец! можете попрощаться с ним. если успокоит и логично объяснит- типа шеф, тут нельзя не пойти- другое дело. прислушайтесь как ответит.
поставьте всё на свои места. а то вы тут мучаетесь, а он живёт полной жизнью!
Спасибо!
После бильярда говорили два часа, сказал специально не пошел продолжать тусить на дискотеку, а вернулся домой чтобы поговорить.
Все объяснила именно так. Я не комфортно себя чувствую, я устала плакать ночами, мне не нравится что есть что-то важнее меня.
Отвечал логично и успокаивал.
Что любит и скучает, что скоро будет со мной везде ходить, а потом засыпать обняв. Что ему тяжело, и заканчивают работу поздно и:
1. часто после работы он с шефом идет напрямую в ресторан или бильярд. Не заходя домой и не включая скайп.
2. И что с ребятами ходит пить пиво и будет ходить столько часов, сколько нужно... т.к. он в стране в которой совершенно не знает как себя вести, не знает языка, и ребята ему очень помогают адаптироваться
3. Любит меня безумно, постоянно обо мне думает и еще ни разу в отношениях так много внимания никому не уделял, и просто впадает в отчаяние, т.к. больше дать не может... и терять меня не хочет. Что все мол будет хорошо, терпение и спокойствие.
Все логично...?
P.s.
Мне он написал что идет в бильярд, а матери забыл. Она ему звонила 27 раз, а у него телефон был незаряжен ..
Я это к тому что может правда человек такой, а не сливается потихоньку. ..?
27 раз за вечер?
вам вообще повезло. учитывая его маму, вы еще мягкий вариант. поэтому он еще не сбежал.
В какой он стране, что там спокойно можно работать, не зная языка?Терпение и спокойствие возможно тогда, когда все уже решено однажды и вы оба занимаетесь оформлением формальностей. Он тянет время да еще и сообщает, что "больше дать не может", вы дергаетесь.
английского там достаточно для работы.
Вы правы, пока нет решения, нет спокойствия. ..
Его решение, похоже, ждать контракта мне на работу туда.
ну и вы напишите "иду с подружками в кино. люблю скучаю". "иду в театр с коллегой. люблю скучаю". "поехала кататься на горных лыжах. люблю скучаю"
блин, вы его любовь по переписке. любит скучает. может и десять лет вас не видеть, но любит скучает.
Отпустите его, ведь все равно ничего не изменишь сейчас, а нервы себе помотаете:( Как грится с любимыми не расставайтесь, имхо, не верю в отношения на расстоянии, бывает, но редко и зыбко. Автор, не мотайте себе и ему нервы, живите своей жизнью и на него не рассчитывайте особо. Сочувствую. Правда.
Автор, выхода у Вас два, на мой взгляд:
1. Сойтись с этим мужчиной, переехать к нему.
2. Найти другого мужчину.
Все остальное - не выходы, а стены, о которые Вы будете биться головой.
Вообще-то это нормально, что после полугода отношений в 35 лет мужик не рискнул потащить за собой женщину и ее ребенка. Вам, ясно дело, обидно, но его тоже можно понять, отказаться от международной карьеры трудно. Но это не безнадежно, думаю, при правильном поведении еще можно привести все к браку и отъезду, если Вам это нужно и для ребенка нормально.
Я тоже думаю это нормально, и я первая его поддерживала и убеждала согласиться.
Нужно выработать тактику этого правильного поведения!
Ах, автор. Я бы бежала от вас, роняя тапки. Терпеть не могу таких липучих, навязывающихся людей. Все время дергают в скайпе. От одной мысли, что ты обязан звонить - у меня уже портится настроение.
Я сама по себе человек свободный, муж у меня есть, и жили мы лет 10 по разным странам. Никто не умер. Но если мне начинают вот так названивать - пошлю сразу же, независимо от того, любиый муж или нет.
Вообще, это очень напрягает и утомляет - обязаловка в Скайпе, обязтаельные СМС. Ужас, не завидую вашему МЧ.
У вас сильная зависимость и любовь к манипуляциям. А МЧ вы не любите, вы любите себя и свои чувства.
Он вас любит, но не так сильно. И не потому, что в принципе не способен на сильные чувства, а именно к вам пока не привязан, холоден.
Так что если хотите удержать - не капайте на мозг, а просто раз в день, а лучше раз в два дня пишите ему что-нибудь короткое, забавное и приятное. Не для себя требуйте внимания, а ему давайте внимание.