Мама
Девчонки, не могу больше держать все в себе. Сейчас просто лежу в больнице после чистки от ЗБ долгожданной, несколько лет с мужем старались и вот оно, казалось бы счастье, но в 3 недельки счастье оборвалось, вычистили в 8(!) недель((((( это предыстория. Теперь о главном. Мать моя - крайне сложный человек, она очень требовательная, считает, что только ее мнение- единственно верное и вообще только она правильно жизнь проживает. Соответственно, нас всех- сестру, папу и меня жизни правильной учит. История у меня, конечно, санта- барбара. У меня 2-брак, от 1- го сын. НМ тьфу- тьфу- тьфу хороший- ответственный, любящий и меня и моего сына, работящий, все в семью. Объективных претензий к нему нет. Мать же его сразу не взлюбила, против рождения нами 2- го ребенка. Поям не скрывает этого. Я на нее всегда старалась внимания не обращать, живу своей жизнью. Но сегодня, честно, довела. Пришли с отцом меня проведать. Сидит- лицо злое, на меня даже не смотрит, отвечает раздраженно. Отец у меня добрый и мягкий- все пытался ситуац сгладить, шутил. Но, сами понимаете, с каким осадком я ушла от них...
Теперь немного еще подробностей- почему мать категорически против второго ребенка- считает, что двоих уже одна никогда не вытяну, муж меня бросит почему- то, мы нищета, наши с сестрой сыновья на их шее (!). Вообщем, полный бред!!! Остальные пункты я даже рассматривать не хочу, раз'ясню про 2 последних. Насчет детей на их шее- родители живут через дом от нас- я работаю сутки/ четверо ( сестра также) и иногда ( раз в неделю или две) я прошу забрать своего из сада, он ночует у них и на следующее утро папа отводит его в сад, это все!!!! Я никогда не напрягаю их для своих гулянок с мужем, сын везде с нами! Насчет 2- го пункта- у нас своя 2- комнатная большая квартира, сейчас доделываем хороший ремонт, дорогая машина, работа у обоих с неплохой белой зп. Еще есть инвестиции на будущее. А, главное, на мой взгляд, что у нас крепкая и дружная семья. Девчонки, хочу мнений со стороны, я совсем маргинал и мама права?
вы маленькая дурочка раз портите свою жизнь общением с мамой. я с такой просто не общаюсь и все. всем хорошо. в первую очередь моей семье.
У вас есть возможность ВООБЩЕ НИКОГДА не просить маму помочь с ребенком? Молча наймите няню на пару раз в неделю, и маме говорите, спасибо, помощь не нужна. И не докладывайте маме о каждом своем шаге.
Очень оздоравливает отношения.
И очень вам сочувствую по поводу ЗБ. Все еще будет хорошо.
Вам там же ниже тоже все нужное написали. Пора сепарироваться от мамы. Вы пока еще "ребенок".
Мама права в том, что она ощущает на себе ответственность за Вашу жизнь. Это её прямая задача, вне зависимости от того, сколько Вам лет. А Вот Вы не правы. Прежде всего в том, что Вы до сих пор девочка, а не женщина. Вы живёте с оглядкой на неё. Вы слушаете её слова и они на Вас оказывают давление. При этом Вы хотите отсечь факт того, что родители Вам помогают. Неважно - час в год они сидят с Вашим ребёнком или круглые сутки. От количества проведённого времени у бабушек и дедушек чувство ответственности одно и то же. Ваша мама ведёт себя классически: ей не хватает внимания и участия. Вам важно говорить ей о любви, выражать нежность. Она, по-прежнему, видит в Вас дочь - пусть так и будет. Взрослых родителей не надо ломать в этих устоях. Но при этом надо уметь быть вне их понимания - взрослым человеком. Если ВАС напрягают её слова о том, что "все висят на мне" - оградите её от этого. Наймите няню, возьмите гувернантку, мотивировал для мамы тем, что ребёнку в этом возрасте уже нужно учить алфавит, математику, язык и т.п. (то, что соответствует его возрасту), но не говорите, что "ты мне сказала, что висим - я решила, что больше не хочу с тобой оставлять ребёнка". Не надо вот этих оскорблений. При таких "железных" бабушках внуки должны быть с ними по ИХ желанию, а не по Вашему (конечно, если Вы хотите хороших отношений). Дайте маме благодарностей и тепла. Она хочет чувствовать себя нужной и важной в Вашей жизни. Словами дайте. Не действиями.
Принимайте решения в своей жизни САМИ. И сами несите ответственность. Если Вы хотите второго ребёнка - беременейте. Но скажите маме потом, когда уже всё будет однозначно и понятно. Что бы её шок и высказывания на фоне её шока, не принесли Вам никого вреда и никакого душевного дисбаланса. Именно ВАША уверенность будет передана Вашей маме.
Вам не хватает ответственности, что бы быть взрослой. Это, отчасти, вина мамы. Пока Вы от неё от "отлепитесь" морально - то навряд ли Вы сможете "повзрослеть". Но в этом и нет большого криминала. Все дети остаются детьми для родителей. Просто больше самостоятельности должно быть. Внутренней самостоятельности. Зрелости, если хотите. Зрелые люди на фразу мамы "а я тебе говорила!!!" - обнимают родителей, улыбаются, и говорят "да, мам, ты у меня самая лучшая". Потому что именно это пытается услышать от Вас Ваша мама.
Да вроде все верно вы пишите. Но, не все это подходит к моей маме, к сожалению- она достаточна холодна, ласку не приемлет, ее корежит, если она слышит- я тебя люблю. Насчет оградить ее от ребенка, те нанять няню. 2 года назад я попробовала это сделать- муж тогда временно не работал, а я как раз только устроилась, сын только пошел в садик и начались болячки, мы решили, что зиму поработаю я, а сын под поисмотром мужа. Так прошел месяц- мы абсолютно оградились от моих родителей, так начались такие истерики и скандалы, что мы совсем их ни о чем не просим, что они нам нужны, что я нашла не ту работу. Ввобщем все не то и не так! Так что тут другое, здесь именно потребность матери в том, чтобы мы жили по ее сценарию. У нас один год была просто война, это было тяжело, конечно, поскольку раньше были очень дружной семьей. Последние 2 года у нас худой мир. Но вот эта ситуация снова ее разбередила. И я не живу по ее, не слушаю ее, в этом не правы те, кто пишет такое. Проблема в том, сто я с 21 года вдруг начала принимать сама решения и строить свою жизнь, как я хочу. Для мамы это было шоком, от которого она не отойдет никак и не отпустит.
Да я стараюсь, хорохорюсь, ограждаю весь этот негатив от своей семьи, но знаете, как это бывает- ложки нашлись, а осадочек остался. Хочу просто обычных отношений. И еще, она никогда не хвалит нас, другие хвалят своих детей, а она и слова доброго не скажет никогда. И мужья у нас хорошие с сестрой, детки есть, дипломы красные у обеих, стремимся в жизни к чему- то, семейные, негулящие, неужели нечем гордиться? Грустно
Вот. Вот именно это Ваша мама и видит. В Вас говорит обиженный ребёнок. Вы себя позиционируете по жизни как обиженный ребёнок. Конечно, у матери это вызывает желание вмешаться и пытаться рулить так, как она считает нужным и правильным. Она до сих пор пытается о Вас заботиться. Она делает это так, как может, как умеет. Коряво и "благо во вред". Так что не от плохого умысла её слова. Вам бы к психологу. По гештальту пройтись. Очень быстро Вы поймёте её ощущения и её позицию.
Вы не туда смотрите. Не там ищите. Никакой человек не станет отвергать слов о том, что его любят. Пусть не покажет, что это ему (человеку) нужно, но и звери понимают, когда им говорят о любви и это им не может не нравится. Может, Вы говорите не так, не тем тоном, не в той ситуации?
Она не хочет, что бы Вы жили по её сценарию, она хочет показать свою НУЖНОСТЬ и ВАЖНОСТЬ. Именно этого ей не хватает. Ей не хватает самореализации. Возможно, она сейчас на пенсии? Не работает? Есть ли у неё любимые дела?
Читайте между строк, отбросив собственные обиды. Яркие заявления, эмоции, всегда являются прикрытием для чего-то более простого. Чего-то Вы ей не даёте. Она в чём-то остро нуждается. Либо в Вашей собственной уверенности и спокойствии, либо в признании собственной важности и нужности. Просто так, "от фонаря" ничего не происходит. Это не чужой человек и она Вас любит, но выражать это умеет другим способом, не словами, а вот таким вот "разрушающей" формой "заботы".
На самом деле мудрость - весьма проста. "Да, мамочка, конечно.... да, я понимаю что ты хочешь мне сказать.... я подумаю над твоими важными словами..." в конце обняли, в щёчку чмокнули и ушли. Так её манипуляции сойдут на нет. Но нужно понимать что именно является дефицитом. Вы должны ей дать это, что бы владеть ситуацией и создать в семье мир и покой общий, а не только в Вашей собственной голове. В Вас пока этого нет, потому что Вы собираете выводы "по верхам" и не смотрите внутрь. Возможно, именно это Вашу маму и пугает - Вы по возрасту зрелая, а по размышлениям - ещё нет.
Вот, это Вы, конечно, красиво так написали... Но почему только мы должны все понимать и терпеть и обнимать? Почему МАМА, взрослая тетко, может обижать, не думать, обижаться? Разве ей, Матери, не дОлжно быть более мудрой, особенно в больничной палате, разве не она должна утешать дочь, потерявшую самое дорогое?
Я0- зрелая тетя три дня рыдала после чистки, а от мамы услышала только уведомление о выселении и увольнении (я на ее фирме работала). Я должна была ее понять и обнять?
Должны понимать потому, что это ВАМ не нравится отношения. Вас не устраивает. То, что должна она - это её собственное ощущение и понимание. Она понимает то, что она должна именно так. Если бы Вы были в её шкуре - Вы бы поступили так же. Так же, если бы прожили её жизнь, совершили её ошибки, её награды получили и т.п. А поскольку побыть в чужой шкуре мы можем лишь благодаря гештальту (наиболее близкое понимание), то ничего не остаётся другого, как а-перестать играть роль обиженного ребёнка ("а вот она.....") и стать зрелым человеком. Для этого достаточно простить и принять. Вы же хотите нормальных отношений, от которых Вас не будет колбасить? Которые не будут приносить Вам негативных эмоций? Ну, так вот и это Ваши должны быть действия, а не матери. Хотите поговорить с ней - поговорите. Но только уже в "готовом" измерении, когда у Вас почва под ногами будут, а не пони с единорогами :) И обнимать надо мам. И говорить о любви. Ничто так не успокаивает людей, как ощущение уюта в собеседнике. А уют - это уверенность. Вберите в себя уверенность и уют. Мудрость в словах. Всё тогда встанет на свои места.
Ну, почему я- то все сремя что- то должна понимать? Меня когда кто- то понимать начнет? И к убийцам- уголовникам матери ездят и оправдывают их, а тут живу- никого не трогаю, не падшая вроде, а все равно плохая? И в чем ее понять- то, вот все равно не пойму? Вы все очень красиво пишите, спасибо вам за интерес к моей теме, но все- таки со стороны все видится по иному и проще, думаю. Просто я уже применяла все то, что вы советуете, но моя мама- реально танк, ее ничем не проймешь. Я как- то по зиме позвонила ей, в слезах, там были причины бытовые. На что мне сказали- что ты тут на публику играешь, сопли распустила, хватит строить из себя. Поэтому все эти обнимашки- это не к моей маме. К ней папа ластится когда, она его одергивает- что это за телячество?
Почему Вы должны понимать? Потому что Вас не устраивает положение дел. Раз Вас не устраивает - Вы и "работайте".
Я Вам пытаюсь объяснить банальную вещь на самом деле: не можешь изменить ситуацию - измени к ней отношение. Но это поговорка лишь первая часть того, что стоит на пути к изменению всей системы.
Сходите к психологу. Вы не хотите ничего менять на самом деле.
Жесть какая! Вот я с вами полностью сонласна, я маме так и говорила не раз, я вообще одно время с ней много говорила, еще пытылась ее понять, пыталась, чтоб она меня поняла. Я ее спрашивала- почему я должна тебя понимать? Ведь ты считаешь меня ребенком, ничего не понимающим и живущим неверно, так как стать взрослой- то? Ты пойми- у меня другой характер, другие интересы, ты прими это, а не ломай. Но, знаете, говорила, как со стеной, я одно, вот ответ свое. Я бросила все это. Терерь таких бесед давно не вела. Вообщем, конфликт отцы и дети в жизни.
Моя мама так говорит всегда. Меня это бесит. Словами можно ранить порой гораздо больнее, это еще классики говорили.
Ну у вас хотя бы так. У моей матери на мою ЗБ первейшая реакция была "не знаю... что я теперь скажу окружающим". Это было в 10 недель и я ее просила никому не говорить. Моя маман живет моей жизнью на публику "ну о чем-то же надо разговаривать со знакомыми. Это МОИ отношения!". А ее жизнь для нее очень приватна.
Да я с ней уже вообще не разговариваю уже. Она там сейчас сидит кипятится.
Жалею только, что раньше этого не сделала. Она мне много в жизни гадила.
Я вам очень сочувствую, но вы не туда свою энергию направляете. Вам надо не с мамой бороться , а прилагать ВСЕ свои силы, чтоб остаться здоровой. Замер в 3, чистили в 8?
Вам надо ходить, ходить, пить много воды и снова ходить, чтоб матка очищалась и сокращалась. Нужно сделать узи, проверить, что нет эндометрита, и пейте МНОГО воды. Надеюсь, антибиотики назначили?
А маму пошлите нахрен. И больше не обращайтесь к ней за помощью.Никогда.Вы уже большая девочка, вы сама- мама, вы справитесь без нее. Потом, много-сильно потом, отношения можно потихонечку налаживать, не забывая, что расстояние все же должно быть больше, чем между обычнойй матерью и дочерью. Но не сейчас. Нафиг шлите всех, занимайтесь здоровьем и своей семьей.
У меня после зб сын родился ровно через год. И у вас будет. Обязательно.
Спасибо вам огромное! Да, антибиотики назначили, пока еще лежу здесь до понедельника- колят и пью. Узи оязательно сделаю, и щитовидку проверю, на гормоны сдам. Муж перепуганый- сказал, что тоже пойдет по врачам, ему бесплодие же ставили. Вообщем, будем бороться, полгода лечиться, а потом пытаться снова. Эх..
Я сдала на гомоны - наблюдалась у гинеколога-эндокринолога. И следующую беременность, при поддержке гормонов и врача, благополучно выносила :)
Здорово! У меня проблема не во мне, скорее всего, а в муже- ему бесплодие ставили с детского возраста. У меня все всегда отлично было. Первый ребенок вообще от па получился с БМ, носила его без проблем- тяжести таскала, в ванной купалась, интимная жизнь до родов... Поэтому думаю, дело в муже все- таки, но, в любом случае, обследоваться будем. Дай Бог!!!
После замершей на шестой неделе была еще одна беременность) прервавшаяся на пятом месяце. Поэтому не буду вас обнадеживать - всякое бывает.
Мать моя после прервавшейся (я сохраняла два месяца, вся жопа был синяя от уколов, молилась перед сном ежедневно) сказала - да и нахуй. Так тебе и надо, видимо плохо хотела)
И еще много чего сказала. Дай бог никому такого не услышать.
И ничего. Живу. "...А мы живем и нам с тобою
Повезло назло."
Да, интересно, и что на это скажут наши умные психологи? Что тоже нужно понять и простить?
Я нисколько не психолог, но думаю, надо не "понять и простить", а ПРИНЯТЬ. Да, мама вот такая. Зачем требовать и ждать от нее того, чего она не может дать?
Согласна с Медусой Горгоной в том, что отношения Вас не устраивают, и это Вам с ними разбираться. Не согласна в том, что нужно "принять и простить".
Автор, мать в видит в Вас ребенка, девочку. И считает возможным указывать Вам, как жить. Увы, пока Вы не отделитесь от нее, не докажете, что можете жить БЕЗ НЕЕ, все будет продолжаться. Отказывайтесь от ее помощи с ребенком. Не надо кивать на "а вот два года назад". Два года назад она устроила истерику, и Вы - повелись. И она вернула Вас в сеть своих манипуляций. Причем по опыту со своей мамой могу сказать, что ей самой от этого не слишком хорошо. Она действительно за Вас переживает, представляете? Она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считает, что Вы - несчастная дочь, которая наживет себе беду. И Вы, автор, периодически подтверждаете эти ее подозрения. Вот на кой было надо звать маму в больницу, где Вы лежите после замершей? Она в очередной раз убедилась, что Вы - "больной ребенок" и разозлилась за это на весь мир и на Вас.
Хотите мира - придется пройти через войну. :( Будет тяжело маме. Будет ОЧЕНЬ тяжело Вам - потому что будет казаться, что мир рухнул, мамы нет, а Вы своими руками сломали семью. Зато потом Вы сможете говорить на равных, а не из позиции "властная мать - угнетенная дочь".
Что означает- зачем звать маму в больницу? Странное рассуждение.. Вообще- то родных принято навещать в больнице, это раз, а два- я ее и не звала, сообщила отцу, что лежу в больнице, и то спустя 3 дня, уже после чистки, не хотела расстраивать заранее. Но совсем не сообщить о том, что дочь в больнице? Не знаю, может в вашей семье так принято, конечно, у нас нет
По-моему, если вести себя по некоторым евским советам, разговаривать с мамой только о погоде, да и то раз в два месяца, то реально будет меньше травм от нее.
У нас не принято, ибо живем, увы, в разных городах. И я, кстати, знаю свою маму: она будет шипеть и ругаться на меня, но не от злости, а от бессилия и горечи за меня, но выплеснет все в мою сторону. Поэтому о заболеваниях я ей сообщаю уже после выздоровления всегда.
Вы с одной стороны пишете, что мать сложный человек, против Вашего брака и рождения Вами второго ребенка, а с другой - жалуетесь, что она не высказала Вам сочувствия.
Вы создаете себе в уме "идеальную семью", как и Ваша мама. Но Ваши семьи "не совпадают". Ваша мать пытается Вас переделать, Вы страдаете, вместо того, чтобы попытаться минимизировать риск и учиться жить с тем, что есть.
А ну вот и ответ, а мы живем в соседних домах. Да, так и есть. Я просто хочу, чтобы везде все было хорошо, неужели это так сложно? Мама у меня умная, но какая- то немудрая что ли, нетактичная, прет напролом. Порой стыдно за нее при муже.
Это невозможно с таким отношением как у вашей мамы.Вам нужно понять что нужно вам лично и вашей семье.
И Вы, судя по тому, как Вы упёрты в своих заблуждениях, под стать своей мамы :) Я даже знаю - кто именно провокатор всех этих ситуаций... - это Вы сами их создаёте. Вы их холите и лелеете. Вам удобно то, что происходит. Потому как Вы тут попишите и всё будет так же. Вы не готовы и не хотите ничего изменять в реальной жизни. Это просто "слив" обиды очередной.
Потому я, с Вашего позволения, из Вашей темы выйду и больше в ней писать не буду. :)
Не соглашусь с вами нисколько. Я хочу покоя и понимания, мне эти терки как зайцу 5 нога. Я от этого всего реально страдаю, хоть и не показываю вида, но в душе раны. Я крайне миролюбивый человек, я не люблю конфликтов и терок. А насчет- если ситуация меня не устраивает... Я не завожу конфликтов первая, не провоцирую. Я маме последние 5 лет. Вообще по- минимуму рассказываю о своих планах, реально уже боюсь лишних эмоций и нервов. Поэтому своей вины не чувствую. Но впринципе я привыкла, что на еве автор всегда оказывается самой глупой.
Вы, как Ваша мама, хотите, чтобы все было идеально. :)
Но понятие "идеально" у нее и у Вас разное!
И пока Вы обе не поймете, что это разные вещи и не научитесь друг друга не просто любить, но и уважать принципы, так и будете мучиться. Вы будете продавливать свое "хорошо", мама - свое "хорошо". И обе будете переживать.
Если Ваша мама такая немудрая и нетактичная, учитесь быть мудрой и тактичной сами.