мама ведет себя не адекватно
Постараюсь кратко.
У меня второй брак, двое детей, от первого и второго брака. И первый муж и второй ей не нравятся. Очень тяжело переживала мое второе замужество, скандалы, имитация сердечных приступов, бросание трубок. Ей пришлось переселится к себе в квартиру, а ей хотелось жить со мной и сыном моим, я чтоб работала, а она занималась домом.не вышло.
Дачу я построила, она жила там с моим сыном. Своих интересов нет никаких. Живет только моей семьей. Муж относится к ней уважительно, ни разу не возразил если я что-то ей покупаю и т.д. отдыхать с собой брали. Но у нее постоянные подколки к моему мужу, меня это выводит из себя, муж молчит героически, чтоб не трепать мне нервы. Она безусловно многое делает для нас, но мне это не нужно особо, это нужно ей.
Я болею, уже 4 оода
Она не любит животных, одна из постоянных подколок к мужу, его любовь к животным.
А по-моему, когда человек себя так ведет, он несчастлив. Себя он тоже не любит.
Я болею 4 года уже, врачи не знают что со мной, постоянно на уколах и гормонах. На днях выяснились проблемы с сосуда ми головного мозга, врачи просят главное не нервничать.
Вчера мы приехали на дачу, протаскавшись целый день по делам. Вечером в ашан, закупились продуктами, приехали. Все не так, продуктов много, мой муж хотел сладость взять к чаю, мама говорит надо борщ есть, а не сладости слизывать ну и т.д. сегодня шел дождь, почии целый
Извините, тупой смартфон ее дает писать одним сообщением.
Сегодня шел дождь, муж чего-то там поделал и пошел смотреть телек. Ну чего глину месить, дел не было, на наш взгляд. Мама вся избесилась, ее просто бесил мой муж который смотрел телек. Нормально не разговаривала и т.д я пыталась как-то не обращать внимание, заискивала перед ней, но когда я хотела подогреть мужу ужин, она начала говорить что типа еа заслул и т.д я сказала ей, что мы ее телепаты, если надо что-то сделать надо просто сказать. Рна орала чо
Она орала что не собирается ничего говорить, мол сами догадывайтесь, говорила гадости про мужа моего, побежала собирать вещи, типа она уезжает, бросила мне деньги, которые я оставляла ей, лекарства которые я покупала ей.
Вот завтра уедет наверное, уже собралась. Вот как она меня достала. Потом будут звонки, будет говорить что мать не нужна и т.д. о том что отравится, удавится и т.д
У нас с мужем сейчас большие проблемы, нас кинули на очень большую сумму, на даче стройка брошенная, муж работу потерял. Жопа со всех сторон.
Вот я думаю, хпен с ней
Хрен с ней, охота убиваться, пусть едет. Мой муж после того что она ему тут наговорила, еще ей чаю предлагал попить, думал она успокоится. Вот разве можно быть такой матерью, что зная, что мне нельзя нервничать устраивать такие сцены? Позвонить брату, пусть он ей занимается. Или все же так нельзя.. интересно, о чем она думает, если я концы отдам, она лучше жить будет?
найдет себе другой объект для вампирства, поэтому не думайте о ней, думайте о себе и своей семье
Ну эта сумашедшая, уже вещи собрала, завтра с утра свалить хочет. Значит мне надо ребенка забирать, это не проблема, муж посидит, а в сентябре сад уже. Просто, не впервые она уезжает так, и ждет что я буду ее останавливать. Потом звонит, делает вид что ей плохо, начинает стонать, потом молчать, когда я кладу трубку и перезваниваю, гудки короткие идут. И жалко ее и надоело. Муж мой ленив немного, но все что ему скажешь, сделает. Она считает, что мы должны сами догадаться что надо сделать.
Зачем Вы вообще идете у нее на поводу?
Ваша мама просто развлекается. Пожилые часто так любят родным мозг выносить.
Забыть, забить и не звонить - вот лучшее лекарство для мамы.
Не знаю. Я вот живу в загранице и такого и в таких количествах просто не вижу. Затем захожу на еву...
А как вспомню рассуждения среди ровесниц моей матери, что "Вот все-таки они там не такие матери, как мы! Вот мы то, мы се!... А те! Ну разве это можно назвать МАТЕРьЮ!" :-)
не останавливайте. ни в коем случае. не перезванивайте. разговоры не дольше 5, максимум 10 минут.
сами - звоните. но если попытки манипулировать - не перезванивайте.
а вы стоните ей в ответ в трубку... что довели вы ее своими психами, и что давлением маетесь и плохо вам, а вам еще детей поднимать, а если у вас уже такие нервы и психи близкие люди создают вокруг то что же дальше будет с вашим здоровьем и вашими детьми и т.д.
И вот зачем такое общение вообще нужно?
Неискреннее, с выделываниями, с истериками.
такое общение не нужно, но маму тоже из жизни не вычеркнешь... а вот проучить можно, что бы понимала что доводит близких людей до белого коления своими эгоистичными замашками...
проще тогда не общаться, чем такая нервотрепка, одна стонет, вторая стонет...
Не поймет она ничего, только обрывать отношения, и не трепать себе нервы, мать посидит подумает и изменит поведение, тогда можно будет договариваться с ней о чем-то, а если не изменит значит вычеркивать ее из жизни или она вгонит автора в гроб
вы знаете, я при таких раскладах помогла маме собраться и проводила на вокзал. хотя, тоже выслушала , что я мать выставила. ну сколько можно шантажировать - я сейчас уеду! ноги моей больше тут не будет. мы взрослые люди - начинает мама собирать вещи - я принимаю это. помогу , чтобы не забыла чего и потом не расстраивалась. я жестокая? возможно, но я устала от этих манипуляций и истерик - вы на меня не так посмотрели, вы мне ехидно улыбнулись,вы меня провоцируете на скандал. мне надо как-то семью сохранить. мужа предупредила, чтобы не реагировал как на взролого человека, с поправкой на возраст. причем, говорит муж с ней - он её раздражает, молчит - он со мной разговаривать не хочет! минимизировать общение не получается - он работает дома. звонить, рыдать, стонать - это наше все. причем с посторонними людьми - при мне заканчивала беседу - весело щебечет.
прекратите зависеть от мамы. будете независимы - отношения улучшатся. ей просто придется их улучшить.
и да, ребенка забирайте.
Чем с такой мамой становишься более независимой, тем более неадекватный она становится. Вся ее "неадекватность" направлена только на то, чтобы сохранить эту зависимость дочери от нее. Чем больше обрываешь физически-материальную форму зависимости (то есть разнообразную помощь), тем больше включается различных и разнообразных манипуляций, обид, истерик и прочего не адекватного поведения.
хотела бы свалить - свалила бы "прямо сейчас".
Не уговаривайте, отпустите, пусть едет, пожелайте попутной дороги.
Оставьте ее на недельку, пусть перебесится. В конце-концов можно сказать: "Мам, не до тебя сейчас!"
У моей подруги такая мамашка. К 35 годам подруга устала. Звонки ограничила: по необходимости, по степени важности, по времени. Если мама хочет в гости - только по звонку, а т.к. звонки ограничила, то договариваются "вчера". Как только у мамы начинается истерика - кладется трубка. Вообщем, жестко, но действенно. Там мама - ого-го!
По поводу мужа... Даже я своей супер-мамулечке запретила отзываться о моем муже негативно, особенно, что-то выговарить мне. Мужу тоже запретила обижать мою маму.
Так я то полностью автономна, она без нас жить не может. У нее одна забава, по телефону с подругой всех обсудить. Она готова на самопожертвования, все делает ради нас, убивается на кухне, гладит, убирается, хотя я прошу не делать этого, квартира у нас большая, убираться тяжело. она сама приезжает.
Да она такая всю жизнь. Все лучше всех знает, как лучше делать. Папе мозг выносила, потом жила с мужчиной, пока не разбежались, мне его порой жалко было.
Сколько маме лет?
Тоска конечно.
Если посмотреть в перспективе на ваши отношения, что самое худшее может случиться?
На мой взгляд, самое худшее, это всё останется как есть и скандалы будут продолжаться и ухудшаться. Вы будете больше болеть и.т.д.
Моя мама вела себя похожим образом, орала, кидалась, рыдала, просила яду, даже по полу каталась один раз.. Причём делала она это только дома. Впрочем не только мне. А на работе она была просто звезда и всеобщая любимица. Мы все тогда были моложе. Так вышло, что мама уехала в другую страну, попала к хорошему врачу. Пропила таблеточки раз. Потом какие-то ещё таблеточки, потом получила какой-то пожизненный рецепт. И сейчас она умный, мудрый и счастливый человек, с которым одно удовольствие дело иметь.
Исходя из своего опыта, сейчас я написала бы маме спокойное объяснительное письмо. Почему я предпринимаю в её адрес такие-то действия, что меня не устраивает и как я вижу возможным развитие наших дальнейших отношений. Себе бы копию сохранила. Главное без эмоций, доброжелательно. Как с одичавшим ребёнком. Ну а потом уж "мы сделали всё от нас зависящее"..
Слушайте, т.е. вот то было на самом деле заболеванием? А как она могла быть звездой и так хорошо сдерживаться на работе?
Диагноза ей не поставили никакого. Она до сих пор работает. Ей 67 лет.
А тогда ей было 40 - 47. Рыдала и валялась она сколько себя помню до её отъезда. Работа была - преподаватель английского на супер-ускоренных курсах, по методу погружения. У неё за 20 дней все начинали говорить. Она была просто гений. Это обратная сторона такого истеричного характера и бешеного темперамента работала. Зарабатывала она больше всех.
Мне её было жалко, когда я стала постарше. Она прирождённая опереточная актриса. Её нужно было обожание, подарки (хоть копеечные), внимание, а папа наш довольно унылое говно в этом смысле, простите мой падонкафский.
Моя ушла с работы ровно в 55 лет, работать не захотела, всем говорила что надо с внуком сидеть, хотя не было такой необходимости. Работа у нее самая обычная была.
Моя перестала работать в 30 лет. Сперва вынужденно, а потом уже "занималась хозяйством". А жили мы в обычной квартире, т.е. хозяйства-то и не было ;-) Но занималась, ой, как занималась. А деньги зарабатывал отец, потом мы подросли, стали отдавать ей свои стипендии и зарплаты, которые она "с умом тратила" ;-)
Она не будет читать даже. Она тоже везде звезда, все должно быть лучше чем у всех. Таблетки ей не помешали бы, го фиг заставишь пить. Вся жизнь под девизом что люди скажут. Но вот брата не трогает, он ей не звонит долго, мне только выскажет, а с ним мило будет говорить. А я должна звонить два раза в день.
Моей 63,знакомый сценарий))) Звоню редко, 1 раз в неделю, живем отдельно, на разных концах Москвы(квартиру специально так покупала) На даче в этом году была 2 раза,тк родители решили перестроить дом, я им в прошлом году сказала, что эту идейку не разделяю, они подключили моего мужа,он начал строить,но где-то там не посоветовался с ней, она устроила реальный говносрач, все ему высказала, при детях кричала , он, чтобы ее успокоить, посадил в бассейн((( Зато теперь она сама рулит рабочими,НО очень сожалеет, что затеяла эту постройку. Я стараюсь отделиться от дачного вопроса и ничего, что младший торчит дома все лето тк в мае я написала заявление на отпуск из дс , дочку вынуждено отправила в лагерь,ЗАТО мама все сделала по-своему, как всегда..
Вы прям про меня и мою маму))))Почти один в один))) Только вместо бассейна, табуретка на кухне)))
Ну моя свалила с дачи. Утром не стала с нами завтракать, посидела, да и поехала домой. У меня куча дел на неделе, ребенка тоже из сада забрала до сентября. И все из-за того, что мой муж не догадался что она хотела чтоб он сделал, а сказать это ниже ее достоинства.
Ну че, сейчас тоже соберем продукты которые для них покупались, чтоб все было, чтоб отдыхали с удовольствием и поедем домой. Ребенка придется с собой брать по делам, но справимся. Это не впервые. Со старшим как она меня шантажировала, Мне на работу уезжать, а она говорит счас уйду и посмотрим как ты будешь тут одна и с работы тебя уволят.
Гы :) Узнаю друга Колю :) Шантаж по утрам - это было наше ффсе :)
У вас есть дивный выход: НЕ пользоваться мамиными услугами. Решать свои проблемы самостоятельно. Искать няню, сидеть с ребенком самим, но ее не просить о помощи и не принимать эту помощь.
До тех пор, пока она уверена, что без нее вы никуда и никак, она будет мотать вам нервы.
И не звоните каждый день. Зачем это? Чтобы рассказать о своей жизни, а потом выслушивать цепляния к каждому сообщенному факту? Нафиг. Раз в неделю контрольный звонок: "Как дела? Как здоровье?" - и все. О себе и своих делах - ни слова.
Ну и пореже встречаться.
У меня получилось только так. Хотя и сейчас при таком режиме случаются заезды, когда матушка начинает наезжать, поливать грязью, рассказывать всем соседям и родственникам о том, как ее обижают и не понимают... но все уже привыкли, не берут в голову. После заездов не общаемся по полгода-году, увы. О ее здоровье узнаю от тетки или от сестры
Надеюсь что я не буду такой со своими детьми. По крайней мере, я отношусь к ним уважительно.
К сожалению, у моей подруги тоже бывают такие затыки с мамой
Скорее всего прочтёт. Любопытство. Вы не сразу подсовывайте, а когда она уже немного одичает от того, что вы границы выставили.
Вы НЕ должны звонить два раза вдень. И вообще переходите на общение через электронную почту. Так намного сложнее ругаться. Ей-богу помогает.
Это ОНА без вас не может, а не ВЫ без неё.
Название таблеточек в студию)) можно в личку.
У меня двоюродная сестра сама от себя уже устала. Мучается. Задолбала ее эта неврастения. У нее это как то волнами то ничего а то опять. Но она критично относится. Щиколодку проверяла. Грандаксин пробовала, персен там, пустырник. Как ни странно ощутимо помогает беррока, но тоже не совсем хорошо. Все сначала вроде берет, а потом нет. Она бы попробовала, может и подошли бы таблточки-то ей. Врача толкового нет. Предлагают прекратить страдать хуйней, ну примерно так.
вот присоединюсь на счет таблеток. название дайте. понимаю, что все индивидуально, но хотя бы рассмотреть этот вариант. я своей успокоительные легкие подкидываю периодически. то сама попьет, то я подсыплю. эффект есть, но лучше циклом и по рекомендации врача. но к врачам моя мама даже с переломом не ходит
знакомо. К сожалению, только послать подальше и игнорить. Это со временем хоть как-то скорректирует поведение.
Да Вы что? Ее надо обнять, понять, принять... В общем сделать все то, чего она Вам в детстве не сделала и не дала. А с ней, вот, надо - как с хрустальной вазой. Потому что у нее проблем со своим поведением нет, а вот у Ваааас. ;-) Стало быть, прогибаться и искать выход... Вам. Причем с самого Вашего рождения. Советский ребенок маму должен радовать, а то она того... может сильно расстроится. ;-)
У меня мама тоже сбрендила на старости лет))) Я сейчас уже стараюсь не повторять ее ошибок.
И ведь это не редкость. Что заставляет мам так себя вести со своими дочерьми..
дочери позволяют, носятся с ними, как с хрустальными, вот они так и ведут себя
Вы бы сейчас о себе подумали, а не о маме, которая при полном здоровье одеяло на себя перетягивает. Пусть собирается и уезжает, не удерживайте ее. Ейсли ей действительно понадобиться ваша помощь вы об этом обязательно узнаете, а так, вы вся на нервах и вынуждены вечно разруливать все эти скандалы, при том что муж у вас золотой в плане терпенья. Понятно, что мать, что родной человек, но она ощутимо вам на шею присела.
Так а что автору делать,долюбить изо всех сил маму и потерять семью и мужа?
Нет, любили ее, бабушка у меня была замечательная. Мамина сестра спокойней гораздо. А вот моя мама, любит командовать, знает все лучше других, в особенности что может нравится, а что нет. Мне кажется, ее бы устроило если бы я развелась, жила с ней, зарабатывала деньги, а она дома рулила бы.
Ага, именно так. Нормальная модель семьи по ее мнению: она - жена, сидит дома и нянчит ребенка; вы - муж, зарабатываете деньги, заботитесь о них; общий ребенок у вас. Ваш муж - ваша любовница, ее надо извести. Все прекрасно :)
Девы,а ведь заметьте,это все мамы 60 + в среднем.Это ж поколение послевоенных детей,видимо,да травма у них была,ведь их родители страну поднимали,не до детей было.а мы теперь расхлебываем,нарожали нас чтоб на старости своей развлекаться портя нам жизнь.ведь у них секса не было,мужики все пьянь и г...но.Вот и трудно им понять,что времена поменялись,и отношения в нынишних семьях другие чем у них.ведь многие эти мамы вообще нас одни поднимали,вот и требуют оплаты долга.
--"Это ж поколение послевоенных детей,видимо,да травма у них была,ведь их родители страну поднимали,не до детей было"
Не у всех матери работали на стройке, целине или в колхозе. Многие были обычными учителями, врачами, машинистками.
И не все жили на послевоенной Украине или в Беларуси, под Сталинградом или в Ленинграде.
--"трудно им понять,что времена поменялись"
А вот интересно, если бы времена не изменились, то заметили ли бы выросшие дочери то, о чем пишется на еве?
Если вы с маму не поставите на место - она вас с муже разведет! Она именно этого и добивается! Неужели вы не понимаете? И хочет с вами "семью создать". Надо поговорить с ней. А если будет продолжать то после такого ее поведения уходит в игнор, сначала на короткое время, потом на более длительное. Может она и поменяет свое поведение, боясь вас потерять.
А у меня и мама и папа в неадеквате, им по 58 лет, вот сейчас у нас очередная острая фаза, причем по той же причине, что у автора - мама обиделась на моего мужа, причем инициатором ссоры была она, я, как поддержавшая мужа оказалась в очередной раз тварью распоследней и тут уже вступил папа, который высказал мне, что мама всегда права, потому что она мама, ну да. Меня торжественно удалили из скайпа, ну вобщем херь полная. Я то понимаю откуда ноги растут, но так это задолбало. Мама всегда мной манипулировала, а папа ее поддерживал.
у меня тоже такая мама :(
вот вынос могза со вчерашнего вечера - были на ДР свекрови в кафе.днем была уйма звонков, чуть не каждые 5 минут - я уже начинала выходить из себя, но там ещё второй ребенок - он тоже хочет со мной поговорить. предпоследний звонок ей в 17 прямо на пороге кафе , следующий в 22-15 когда шли домой. итого 22-15 - 7 пропущенных и на мой звонок - свекровь увою ублажала б..ть а больной матери позвонить нету времени! а вдруг со мной что-то случилось! пошла ты! попыталась перезвонить когда уложила ребенка спать - игнорит. с 7 утра звонки - что позвонить не разрешают - это муж+ свекровь. ну и дальше много текста по теме какая дрянная дочь и как я жду смерти своей мамы. на вопрос - каждый час звонить обязательно ? ответ какая я хамка и все такое. игнорю, принимаю как бред больного человека. завтра она привозит старшего ребенка - думаю, что без скандала не обойдется. самой поехать забрать - скандал тоже будет, но только одна я его выслушаю, но припишут, что не захотела, чобы мать в дом приехала. вообщем, все сложно. но если принимать все близко к сердцу, то одно время у меня было состояние - реально хоть выходи с балкона прыгай - так я маме жизнь испортила. она за меня слишком переживала, замуж второй раз из-за меня вышла, а я такая дрянь. когда мама приезжает - вплоть до подсыпания успокоительных ей. ну и курс себе :)
на счет развестись - один раз прямым текстом и было сказано - разве тебе плохо жилось, что ты замуж вышла!
хотя, я реально бежала из дома сначала в институт, а потом и замуж.т.к. у мамы эмоциональная распущенность сколько себя помню была. из серии сходить на концерт в дом культуры, который в 17 начинается и заканчивается около 20 - это все равно что на панель выйти :)
нет, в обычном состоянии она говорит - ну что ты - я же не говорю, чтобы вы разворились!
Ужас какой! Жалко и мам, что они не понимают к чему ведет такая распущенность. И детей жалко, которые разрываются!
Сколько я себя помню - любое мероприятие в школе, даже коллективный культпоход в кино - сопровождались кучей условий: безумное количество домашних дел, которые надо сделать прям щас и подетальный разбор сделанного с доведением меня до слез....Сколько помню всегда выбегала из дома лохматая, в слезах, с курткой в руках - только бы ноги унести...Иногда и не ходила никуда - сидела до вечера в соседнем подъезде на подоконнике, когда видок совсем уж жутковатый был....(((
нет конечно я понимаю, что её истерика по поводу, что её саму не пригласили на это ДР. но она переругалась со всеми и с ней тоже... и её мало где рады видеть.
в её пониманиия должна была стать в позу, чтобы свекровь её пригласила. ну и извинилась за то, в чем мама считает её виноватой.
круто... пригласить обязана, а еще и извиниться перед ней, чтобы она подумала, приходить или нет?
У меня мама такая же. Только она еще и ловко стрелки переводит: нас не пригласили. Папа так обиделся...
А ничего, что именинница просто не хочет ее видеть? Потому, как любой праздник заканчивается пляской вокруг нее со страдальческим выражением лица.
думаю, мама сама уже хочет мировую - худой мир хоть какой-то. но на её условиях. и совершенно не помнит,что ей тоже есть за что извиняться перед свекровью, но это же такие мелочи. ой, а что такого сказала - когда вы уже нажретесь! ну, они и правда жрут и жрут :) и скорее всего она этого не слышала :)
ну, у меня мама тоже из вашей серии..наверное.Очень все строго было, до 11 вечера меня пускали гулять только с будущим мужем(т.е. уже после предложения руки), она всегда все знает лучше, сладкое тоже есть не дает, еще и через внучку выносит мне мозг по поводу вредности кока-колы. Но это так-из того, что на поверхности.
НО это моя мама. Какая есть. Любимая, подчас невыносимая. Я каждый раз напоминаю себе, что все мы не вечны и не хочу себя потом корить,что где-то была к ней излишне несправедлива.Короче, берегите своих мам, пытайтесь их любить такими, какие они есть.
Моя сейчас в отпуске и я скучаю. Но на расстоянии все прекрасно :)