Как вести себя с мужем и свекровью?
Постараюсь кратко.
В последнее время с мужем какая-то тяжесть в отношениях: маленький ребенок, общая усталость, ощущение недосказанности, недопонимания, секса практически нет. Кроме этого муж стал постоянно срываться, кричит на ребенка, мне откровенно хамит и обзывается. Несколько раз пытались поговорить, объясняла, что мне неприятно слушать грубости в свой адрес. Не извинялся, но вину признавал, валил все на усталость, проблемы на работе с начальником.
Со свекровью у меня сложные отношения, но в последнее время, как мне казалось, мы сблизились, что-то наладилось. Я поделилась с нею тем, что муж обзывается и спросила совета, на что она сказала, что ничего не может мне посоветовать и сделать, т.к. не хочет разговаривать на эту тему с сыном и тем самым "подставлять" меня, выдавая "наш с ней секрет".
Отдохнули семьей на море, вроде бы пришли в себя. Вернулись в пятницу, свекровь "соскучилась", предложила в выходные съездить на шашлыки. А у меня сумки не разобраны, еще в себя не успели прийти, ребенок неспокойный. Ладно. Было обговорено приехать с утра за ней, позавтракать у нее, а потом выехать на природу. Завтракаем, ребенок с большим удовольствием есть творог, который подала свекровь. Я спросила марку, потому что знаю, что ребенок творог ест очень плохо. Свекровь говорит, что не помнит, но знает, что в магазине, в котором она брала его, еще есть, и она может показать его. Я прошу мужа по дороге заехать в этот магазин.
Приезжаем. Ищем минуты 3-4 эти пачки с творогом, свекровь не находит, думает. Муж психует и говорит ей (дословно): "Что ты возишься с этой тупицей?!"
Свекровь улыбается. Я подхожу ближе к мужу и спрашиваю:"Кто тупица?"
Он молчит. Я разворачиваюсь, иду к машине. Ребенок у мужа на руках был, а то бы ушла пешком домой, взяв ребенка. Настроение упало. Творог свекровь все-таки нашла и купила. Мне не до творога, села в машину, плачу тихо. Свекровь села на переднее сиденье, я сзади с ребенком. Она меня видит, видит, что я плачу (лицо от слез сразу распухает и краснеет), и начинает вспоминать всякие истории из детства мужа моего и ржать как конь на всю машину...
Приезжаем в лес. Муж подлизывается, свекровь взяла ребенка, пошли цветочки собирать, оставила нас одних. Муж просит прощения. Говорю: "Ты меня оскорбил на людях, вот на людях и будешь извиняться!" Пришла свекровь с нашим ребенком, муж извинился еще раз, нашел как-то тему. Я ничего не сказала, порезала салат, ни с кем не разговариваю, кроме ребенка. В итоге после шашлыков собрались уезжать, свекровь повышенным тоном мне: "Спасибо тебе большое, дорогая, за такой чудный пикничок!И кто тебя только воспитывал такую хабалку" Я срываюсь. Говорю: "Что? И это ты мне говоришь такое???" В общем, сказала ей всё, что я думаю о ее поступке, что хотя бы по-человечески могла бы встать на мою сторону, а не защищать сынка. Её понесло, назвала меня психопаткой, больной, кричала, что меня не хочет слушать, потому что я ненормальная и у меня не все дома. Схватила ребенка, понесла в машину. Муж начал кричать, чтоб она замолчала, на меня крикнул, когда я сказала ей, чтоб смотрела на себя со стороны. Ехали молча, никто не разговаривал. Со свекровью не общаемся, с мужем тоже по бытовым только каким-то вопросам, хлеб купить, ужин подогреть.
Что делать? Как дальше вести себя? Стоит ли налаживать отношения со свекровью? Хочу сказать, что она постоянно во всех ситуациях считает себя правой, никогда не извиняется, а ведет себя так, как будто ничего не произошло.
Прошк развод не предлагать, т.к. ребенка растить без отца не хочу. Да и в целом, мужчина он положительный, если исключить вот такое его хамство, неромантичность и чёрствость...
Помогите, пожалуйста, разобраться и наладить отношения.
Налаживайте отношения с мужем. Лаской, любовью... Все остальное вторично. На все наезды свекрови просто не реагировать.
Иногда просто не хочется что-то делать. Я и лаской, и любовью, а он рявкает. И так постоянно. Уже предпочла бы не общаться просто, пришел, покормила, ушла заниматься ребенком. А свекровь не наезжает, это с ней что-то случилось, видимо, она не привыкла к моим обидам, я всегда стараюсь сгладить острые углы, а в этот раз не стала этого делать, и ей не понравилось. Обижает она меня всегда изподтишка.
"Я и лаской, и любовью, а он рявкает."
Раздражаете вы его, и ничего вы с этим сделать не сможете. Прошла любовь, открывайте потихоньку глаза и привыкайте жить самостоятельно. Любовь может смениться привычкой, тогда муж просто будет жить с вами ради ребенка и ваших борщей, а может уйти. В любом случае вы будете одна, хоть в браке хоть разведенной.
Муж же не говорит ей, что он ее разлюбил, а сваливает на усталость. или он нагло врет? а смысл? когда с горяча как раз можно все высказать.
никто рожи не корчил, я просто не хотела никого развлекать и занималась ребенком.
Вы вели себя по хамски. Хамский ответ и получили. В конкретной вами рассказаной ситуации- конфликт спровоцировали вы. По вашему желанию все изменили планы, ехали этот творог искать (угу, от марки вкус шибко зависит) а вам всё мало уважения.
В маркет заехать все равно нужно было - свекровь там что-то купить хотела, чтоб домой не тащить, а на машине подвести. Я не оправдываюсь. Спасибо за мнение.
с чего бы автор вела себя по хамски, это свекровь вела себя по хамски и автор свекровь развлекать не напрашивалась. Свекровь хохотала сидела в машине, ну вот и получила в ответ.
Если люди едут ВМЕСТЕ (добровольно! Или Автора связаную на пикник тащили) то они и общаются, а не "развлекают друг-друга".
у меня были свои планы на выходные, и в этот раз мне не хотелось никуда ехать. Поэтому, считаю, что такая поездка - чистой воды развлечение для свекрови.
это вы так считаете, а автор общалась со своим ребенком и мужем, свекровь изначально показала себя сукой и общение с ней было уже не обязательным. Плюс ко всему, имеенно свекрови нужен был этот пикник, ну вот она его и получила.
Свекровь с мужем сами себе испортили пикник.
Даже если муж извинился - автор после полученного оскорбления не обязана быть веселой и заводной. Она никому не хамила, вела себя вежливо. В ответ нарвалась на повторное оскорбление в еще более грубой форме. Даже муж жену понял - пытался мать заткнуть.
Т.е. вели себя по-хамски - так что ж удивляться, что вас хамкой сочли?
Развлекать никого не надо, достаточно быть вежливой и дружелюбной к людям, которые пошли вам навстречу и выполнили ваши условия.
А вы действительно хабалка :-(
Запомните, никогда нельзя жаловаться свекрови, тем более на ее сына. Эта ситуация выглядит как "Посмотрите что вы воспитали". Если у вас проблемы с мужем, то это У ВАС и держите эти проблемы подальше от других глаз - ни своей маме, ни тем более свекрови жаловаться НЕЛЬЗЯ, зарубите это у себе на носу.
И вы будете такая же, и придет к вам такая же ссыкуха и начнет рассказывать вам прпо вашу сЫначку, вот себя и вспомните.
Автор не хабалка. И почему вы таким тоном выговариваете автору??? Вы сами хабалка? Свекровь не умная тетка, муж автора псих и хам. ИМХО. И таки да, оскорбил на людях, пусть извиняется на людях.
свекровь в лес, сцуку, и не проводить с ней нигде время, много чести, ну и к ребенку близко не подпускать пока. С мужем серьезно говорить, но не с позиции, ах, я вся такая несчастная, а серьезно и как взрослые люди.
так и было. Он "говорить" начал. Или "мы что-то меняем, или разбегаемся". Что именно его не устраивает, он не говорит, не может найти причину. Но и к разводу по причине "прошла любовь" тоже, видимо, не готов... А я не знаю, как себя вести, чтоб не раздражать его и не упасть под плинтус, потеряв свое достоинство...
А что он предлагает менять? С себя начать не хочет? Или он хочет начать с того, чтобы меняться начали Вы? Так поменяйтесь и начните его тоже оскорблять.))
Говорит: "Я тоже не прав. Тебя замучал. Ты тоже устаешь, а я веду себя, как скот." Поехать отдохнуть от сам предложил. Думали, может, что-то наладится. Когда вернулись, сказал, что ничего не понял из-за ребенка, что с дочкой надо было возиться, таскаться с ней везде. Что только деньги на ветер выкинули и т.п.
Как тут что-то менять?.. да и нет сил уже на попытки примирения, подбадривания и пр.
Създите с ним куда-то вдвоем и прекратите ныть наконец. Вполне понятно, что раздражает вашего мужа - на этапе женихания его устраивало, что вы вечная малышка, а сейчас ему хотелось бы видеть около себя взрослого и сильного человека. А вы все не выходите из роли малышка, которая губки дует. Все, закончилось то время. Надо становиться руководителем в своей семье:) - как ваша свекровь.
Мужик всегда к разводу не готов пока с новой бабой отношения не такие, чтобы сразу с вещами переезжать.
Его не устраиваете вы, просто озвучить он этого не может. И вообще мужчины не любят быть инициаторами развода, потому что даже если оба приходят к мнению о разводе все равно говорят "он ее БРОСИЛ с ребенком", т.е. как бы виноват.
"Прошк развод не предлагать, т.к. ребенка растить без отца не хочу. Да и в целом, мужчина он положительный, если исключить вот такое его хамство, неромантичность и чёрствость... "
Вы извините, конечно, но слишком много исключений :( типа, мальчик вроде неплохой, только ***** ;) Вы просто зависимы от него, и не хотите взять ситуацию в свои руки, потому как удобнее сейчас и пока, что бы было так, как есть, не прилагая усилий изменить себя, вы прилагает усилия менять другого, ИМХО!
Муж обзывается и оскорбляет ВАС, не понимая, или понимая, что делает?! Вы думаете, это нормальная обстановка и установка в семье? Вашему ребенку расти с такими высказываниями в ваш адрес, как " тупица"? Офигеть, извините! Ну, от бессилия, вы наверное, свекровь-то о помощи просили, забыв, что почти каждая свекровь, мать, на стороне своего ребенка будет! То, что она вас считает хабалкой, и открыто вам это сообщила, вычеркивайте ее навсегда из союзниц, нейтралитет в отношениях, и никаких эмоций! вас ведь совершенно не уважают, а взрослых людей сложно менять :(
Я считаю, что муж при ней извинился, это хорошо ;) Если это не случилось вот внезапно, а до этого он не позволял себе так относится, и правда, не умеет стресс оставлять на работе, а не приносить домой, то есть шанс его образумить :) Но получится все только если усилия приложатся с обоих сторон! В одни ворота все это сложно! Попробуйте наладить отношения с мужем, но я бы искала как обеспечить пресловутую подушку безопасности :(
Почитала и хоть узнала как положительные мужики выглядят - ну хоть матом не кроет.
Капец.
грустную вещь скажу. пока вам не станет безразлично его хамство - отношения вы не наладите.
а безразлично оно станет только тогда, когда вы перестанете его любить.
и как думаете, ребенку лучше расти в семье, где отец не уважает его мать?
свекровь же дама двуличная, и никогда больше по-настоящему не откровенничайте с ней.
к сожалению, вы тоже не ангел. я с трудом могу представить ситуацию, в которой свекрови можно сказать "ты". тем более в ссоре.
Никогда вы не будете правой для свекрови, никогда. Она его мать и этим все сказано.
Когда возникает такая ситуация (обзывательство со стороны мужа в присутствии свекрови), считаю, что не стоит это замалчивать, но и раскручивать скандал не надо. Внятно и громко сказать мужу в присутствии свекрови все, что вы думаете по этому поводу. И на этом закрыть вопрос. Будет его оправдывать - и ей сказать все, что думаете, только без оскорблений типа "вы воспитали...". Просто оцениваете поступок мужа, не оскорбляя при этом его самого.
Со свекровью - с любой - только вежливая дистанция.
А у мужа вашего недотрах какой-то. Проведите эксперимент ;-) затрахайте пардон май френч вы его в прямом смысле. Если я права, он вас на руках носить будет.и Вы будете самая толковая и прекрасная. Да, свекрови лучше компанию брать для совместных вылазок - мужа её, сестру, подругу. Чтоб её внимание не на вас концентрировалось. Или без неё.
До рождения ребенка вас его грубость и хамство не пугали?
Ваше поведение весьма странное. Слезы и игры в молчанку это чистой воды манипуляция. Взрослый человек должен уметь объясняться словами и сам строить свои отношения с партнером.
Муж, конечно, сглупил, но ведь извинился и даже "подлизывался", свекровь всю дорогу разряжала обстановку, потом взяла на себя ребенка, дала вам время выяснить отношения. Что еще надо было сделать, что бы вы не дулись и не ревели? Муж, конечно, хам, но вы в этой истории выглядите избалованной, капризной истеричкой.
Налаживать отношения надо в первую очередь с мужем. Прежде всего учитесь разговаривать конструктивно, без повышенных тонов, обзываний, истерик и манипуляций. Почитайте что-нибудь типа Эрика Берна http://www.ozon.ru/context/detail/id/32270127/ Это должно помочь в понимании что и как делать дальше.
Ну что значит "на хер не нужны"? А кому мы с детями нужны, да еще и для флирту?
МУжчина который хотя бы уважает свою женщину не позволит себе такие выражения, и матери то же намекнет что не плохо бы зубами не клацн клацн. Если человек опустился до оскорблений, то объект его как минимум раздражает. Мне вот не понятно, почему такую очевидную истину нужно объяснять подробно?
Ну если так думать, что мы ни кому не нужны, то видимо муж автора прав. И с каких пор дети помеха флирту? Я же не отправляю автора на измену.
Семейка у них, видать, такая - опустить и оскорбить человека для них норма. ТерпИте, что еще Вам можно посоветовать. Надеюсь, Вы понимаете, что невозможно перевоспитать взрослых людей? Самое главное, чтобы ребенок, глядя на то, как Ваш муж и Ваша свекровь Вас оскорбляют, не принял это как норму.
Проще не допустить подобной ситуации, а исправлять... Ну я даже не знаю, возможно ли... Если муж считает приемлемым оскорблять свою жену и мать своего ребенка, думаю, так оно и будет. Вряд ли Вы проснетесь однажды утром, а он весь такой белый, ласковый и пушистый. Это уже сложившийся стиль Ваших семейных отношений, где оскорбления Вас ДОЗВОЛЕНО. СмирИтесь с этим.
ИМХО, в тот день он вам первый раз изменил, а теперь ситуация там идёт к съезжаться а у вас к разводу.
видимо, имелось ввиду, что когда мне впервые муж сказал обидную фразу, в тот же день он мне изменил. Я не в курсе.
я понимаю... боялась это услышать, но все-таки услышала... Спасибо Вам. Я Ваше мнение очень уважаю.
Дело в том, что я живу в стране мужа, родных на родине у меня никого, кроме брата, который меня и племянницу не хочет знать. Жилплощади нет, ничего нет, а мне уже 31 год. И самое ужасное: по законам страны, где я живу, при разводе дочь остается с отцом... Я не работаю официально, потому что, живя тут уже почти 5 лет, так и не оформила гражданство (этим должен заниматься муж, т.к. он является гражданином, а у него постоянно какие-то дела). У меня есть небольшие заработки, делаю заначки, но этого мало для того, чтобы нанять того же адвоката... В общем, ищу выход, мне просто нужно было услышать взгляд на проблему со стороны.
Если у тебя нет ничего и ты во всём зависишь от мужа- то лижи ж.. ну или соси, или еще что там ему нравится, а что еще остаётся?
Ага, и еще свекрови побежала жаловаться. Не, таких дур не бывает, вернее дурищщщщщщщ
Вам человек пишет, что "уважает Ваше мнение", благодарит. И вы в ответ хамите! Ну такая сладкая жизнь что ли у вас, умница ж вы же ж наша? Блядь, в который раз охуеваю от этого тд.
неа, 100% нет. В Германии такие законы- негражданка от гражданина дитё не отсудит.
не мелите вздор. Негражданка в Германии имеет такие же права на ребенка как и гражданин. Автор уже 5 (?) лет в этой стране, наверняка имеет разрешение на проживание. В Германии суд практически всегда на стороне матери, если она не асоциальна, конечно.
Я из Литвы. У нас тут дело Инги Ринау гремело. Она НЕ отсудила ребёнка при том, что на родине- в Литве- у неё и жильё, и работа, и там она работала. В отчаянии она попыталась бежать в Литву с ребёнком, здесь суд был на её стороне, но всё же дело она проиграла и ребёнка увёз отец.
поверьте моему опыту, я в Германии уже больше 15 лет, эти случаи единичны, 99% детей остаются с матерями. И роли не играет, гражданки они или нет, главное, чтобы было разрешение на проживание.
Дело не в "гражданка или нет", а гражданин против бомжихи-безработной-негражданки. Если бы она была гражданка- не по докам, а урождённая- суд бы лояльнее смотрел на отсутствие доходов и жилья, еще бы и мужу навязали её содержать какое-то время (диплом бы имела какой-то, поплакала бы что карьерой ради козла-мужа и ребёнка пожертвовала), а так...
я вам еще раз говорю, суду до лампочки, кто из них гражданин и работает ли мать или нет. В данном случае я прочла сейчас эту историю (вот вам ссылка, если немецким владеете http://curia.europa.eu/jcms/upload/docs/application/pdf/2009-03/cp080052de.pdf ), эта женщина разъехалась с мужем в 2005 году и дочь осталась с ней. Потом она получила разрешение мужа на вывоз ребенка на 2-недельный отпуск заграницей, то бишь в Латвии, но по истечении этого срока в Германию не вернулась. Таким образом это трактовали почти как киднэппинг. Поэтому и началась вся эта возня.
Я знаю очень много разведенных семей, где матери безработные негражданки, все живут с детьми.
кстати, добавлю. Дети рожденные от гражданина Германии автоматически имеют право на гражданство, поэтому их мать (негражданка) имеет тоже полное право находиться на этой территории до совершеннолетия ребенка. Так что в этих случаях даже разрешения на проживание не нужно.:-)
плюсую. матери визу до совершеннолетия ребёнка, а если нет дохода ещё и социальную помощь платить будут. а хорошо зарабатывающий отец будет платить хорошие алименты, и это всё его преимущество.
ну, это если матери ведут себя адекватно, да. а не угрожают увезти ребёнка навсегда, или не пытаются это сделать тайком.
Если бы всё было так однозначно- киднэппинг- наверное дело не получило бы такую огласку и не пошло бы в такие высокие инстанции. Да и Литовский суд принимая решение в её пользу чем-то руководствовался.
А вы много мужчин знаете, которые хотят в одиночку своего ребёнка воспитывать а не откупаться алиментами и редкими встречами?
Я знаю мужчин (немцев), которые сами воспитывают детей. У немцев менталитет совершенно другой (по крайней мере у большинства), отцы они очень хорошие, детьми постоянно занимаются и после развода также принимают активное участие в воспитании. Да и разводы здесь цивилизованные, детьми не манипулируют,потому что как все нормальные люди считают, что развод дело двух взрослых людей и дети не становятся бывшими.
Кстати, если бы я захотела увезти дочь в Россию и там остаться без разрешения отца ребенка, муж бы такой скандал поднял, и немецкие власти меня бы точно также в оборот взяли, несмотря на мое немецкое гражданство. Потому как такие решения надо принимать обоюдно.
муж не отдаст мне ребенка, я это точно знаю. У нас был разговор на эту тему, когда он говорил: "Или пытаемся наладить отношения, или разбегаемся!", я спросила: "А ребенок?" Он сказал, что заберет ее, попросит свою мать с внучкой сидеть и будет оплачивать своей матери работу няни. Свекровь выпивает, пьет вечерами после работы пиво, по 8 бутылок. И я сказала мужу: "Неужели ты хочешь оставить нашего ребенка этой алкоголичке? Ты думаешь, она очень обрадуется?". Муж понял, что я по идее права, начал говорить о том, что не понимает, почему "я бешусь", спрашивал "что мне еще надо", он "нас содержит", что у меня на родине ребенок пропадет, и с ним без меня тоже. Испугался. А я после этого разговора поняла, что потеряла его, что уже ничего не изменится и будет только хуже. И если я соберусь уйти, он сделает все, чтоб испортить мне жизнь, и ребенка отберет...
да не отберет он у вас ребенка, грозится только. Ну какой суд отдаст маленького ребенка отцу, который работает и сам смотреть за ним не может, а будет нанимать человека? Или вас за пьянку или наркоту уже привлекали? Или может за хулиганство? Нет ведь? Так и суд будет смотреть на это, если вы нормальная мать, ребенок будет жить с вами. По крайней мере, если вы в Германии. Ничего не бойтесь, здесь вы очень защищены государством. Если ребенок маленький, будете пособие и алименты получать, как только пойдет в садик устроитесь где-нибудь на полдня, плюс алименты, плюс детские. Вполне себе проживете, и даже лучше, чем с мужем, без головной боли. Самое главное, не бойтесь ничего. Удачи!
глупости.
у вашего мужа странные представления о том, на что он имеет право. забрать у матери и отдать бабке - это он пусть ещё попробует воплотить.
реально германия?
и что за вопросы, "а с кем останется ребёнок?" как будто это ему решать.
идите в диаконию или каритас, там вас поконсультируют, к кому обратиться и как организовать развод и переезд на другую квартиру, и как оформить бесплатного адвоката.
От мужика зависит, думаю. Если он женится на русской содержанке (если уж не оформил гражданство то такое и оношение) то ему лучше если она с приплодом свалит. А нормальный мужчина, да, полюбил иностранку, не сложилось, разошлись- сумеет за ребёнка побороться.
Я бы за Прибалтику проголосовала учитывая шашлыки и проч, но с детьми и гражданством проще.
Какая хуй вам разница, из какой страны автор? Вы ее проблемы что ли решите после этого? курицы.
На шашлыки не только русские ездят, а вот насчет творога я бы призадумалась, как-то не вяжется страна где ребенок остается с мужем при разводе и продажа такого специфичного продукта. Куба еще может быть.
Да надули тя, кашелка, там не творог был, а молоко или сыр, или еще какая нить херня )))
"живя тут уже почти 5 лет, так и не оформила гражданство (этим должен заниматься муж, т.к. он является гражданином, а у него постоянно какие-то дела)"
Автор, ему на вас плевать. Откройте глаза уже.
Почти в каждой стране Европы (если речь идет о Европе) мать может оформить гражданство на основании того, что ее ребенок гражданин страны. Или получить ВНЖ до его совершеннолетия. Насколько я знаю, может быть, что-то и не знаю:(((. Но вроде бы так. Ну и потом - можно ведь и без гражданства работать, учиться, иметь доход.
ТО есть, автор чего-то недоговаривает? Или попросту врет?
Даже при таких вводных, отсутствие гражданства у жены исключительно по причине пофигизма мужа - не айс...
у меня есть подработка. Но этого мало, чтоб жить самой, не только содержать ребенка. Муж зарабатывает очень хорошо.
Нельзя ли узнать страну? Вы где-то в ОАЭ что ли? А на родине у вас есть какое-то имущество, недвижимость? Образование у вас какое? Друзья есть?
На родине у меня есть только прописка в 3-х комнатной квартире. Образование высшее, педагог. Друзья, конечно, остались, но мы не виделись 5 лет, у всех давно уже своя жизнь...
И нет так-таки никого, кто мог бы помочь устроиться на родине? Тогда надо шевелить лапами и искать достойную работу там, где вы живете.
А что вам за радость жить в этой семье "ради ребенка"? Какое добро будет сыну от жизни в "полной" семье, где он ежедневно наблюдает, как его отец оскорбляет его мать? Вы хоть понимаете, что превращаете сына в такого же морального урода, как семейка его папы?
Другое дело, если вам идти некуда - ну так с этого и надо начинать.
Если ребёнок не инвалид то от чего вы так устали? Один ребёнок, ну ё-маё, не 5 и не 6!
А вы поди свекровь из тех, которые в полях рожали и ведра прям тут же вскочив таскали с картошкой!
Нет, я мать 5рых. По выбору, не по залёту. 2 своих, 3 приёмных, все дошкольники по возрасту. Смешно когда одного родившие рыдают-страдают "ах, я устала". Больной ребёнок- другое. Но родить здорового и окрыситься на весь свет что не помогают- писец.
я не писала, что устала. Написала "общая усталость" про мужа. Он "устает" от ребенка после работы.
Так это у него "недопoнимание и чувство недосказаности" или это уже про вас? Или про обоих? На какие смысловые куски ваши предложения делить?
я вообще не понимаюю зачем свекровь подпускать так близко? посидели, шашлычка поели, ниочем поговорили,с внуком понянчились и по домам! все свои разборки с мужем решать дома, безникого! обозвал Вас так при ней, значит она так позволяет Вас называть(мож и сама называет), нехер с ней общаться близко и ее мнения ждать. промолчали, язык прикусили. поулыбались, а дома мужу все высказали, вплоть:не мгу с твоей мамой больше видеться, мне стыдно ей в глаза смотреть после твоих оскорблений. мужу минус, а Вам плюс-есть отмазка от свекрови:)
он не поддерживает меня в разговоре про то, что с его мамой сложно. Но теперь, думаю, мы не будем общаться с ней.
Не будете?:-))) Вы серьезно полагаете, что муж вас в этом поддержит, обзывая тупицей?
Огромная разница. Для разводки как раз самое то, не зная страны народ трепется обо всем сразу.
Автор, вот вам моя стори на тему хамства. Со свекровью я вообще в холодной войне, т.к. я по ее мнению не подходила ее сыну, а он женился, пошел против матери. С сыном через месяц заговорила, со мной первые 4 года фыркала сквозь зубы.
С мужем было все ок. На 7м году брака начался какой-то напряг, то он устал, то без настроения, то я свистнула не так, то легла не там. Для восстановления покоя и мира поехали на море, ребенок муж и я. Навязалась его сестра с мужем и детьми с нами.
На море начался ад. Прилюдный. "Что за глупые шутки? Не то заказала, что ты за принцесса, ребенок у нас невоспитанный, надоело,что все вопросы ко мне, решай сама, что за отстойное платье, а нафига тебе такая майка, иди вообще голой, кофе сликом горячий, пирог слишком сладкий". Ребенка завоспитывал ,то орал на всех, то не разговаривал с нами часами.
Сестра по приезду все рассказала свекрови, началось с новой силой:" сынок, я тебе еще тогда говорила, не пара она тебе, ребенок вообще похож на ее брата:), сделай ДНК тест, у тебя жизнь одна, а ты ее вваливаешь в "эту" семью.."
Я пыталась свистеть как надо, не раздражать, не отсвечивать, поговорить, понять.
Короче, через месяц я лопнула.Собрала шмотье мужу. Тут и он раскололся. Оказалось на работе есть баба, которая клинья подбивает, вся такая растакая и ему она нравится. Она холостая молодуха 23х неполных лет. По словам мужа только флирт, но его это убивает,замотался, на работе, говорит, понимаю ,что хочу домой, как только пришел домой дома быть не могу, все бесит.
Но мне не надо,чтоб ради ребенка со мной, я и сама себе самой быть могу. Поэтому с вещами на выход. Подавай на развод, любись с молодухой.
Неделю в отеле перекантовался, пришел обратно. Все понял ,переосмыслил. На след. день с работы уволился. Через неделю вышел на новую.
Вся моя печальная история к тому, что ищите бабу. То, что он не съезжает говорит лишь о том, что с новой еще, наверное, не глубоко все зашло.
Ужас, что Вы пережили, сочувствую.
Вот у нас точь-в-точь то же самое - "пирог сладкий, кофе горячий".
Я сделала ошибку, рассчитывая на женскую солидарность свекрови, она всегда делала упор на то, что мы подруги, о себе много рассказывала. Я не ожидала такой ее реакции, на то, что ее сын меня оскорбляет в диалоге с ней, она улыбалась, а потом смеялась всю дорогу, пока я тихо плакала от обиды. Было очень больно.
Что касается мужа, то он устроился на новую работу, стал больше зарабатывать, и женщин незамужних там очень много. Я не исключаю появления другой. Но что делать?
Свекровь вам не друг. Она мать своему сыну. ООчень редкая свекровь будет на стороне невестки. Не из-за того,что это НЕВЕСТКА, просто этот мужчина ей сын, вот и все.
Смеялась она всю дорогу из-за того,может, что хотела снять напряг, типа, замутить беседой, мол, все ок, нормально.
По поводу женщин на работе..ну, что сказать, по собственному опыту, да, дело в них. Может у вас иначе.
Что делать? Не допускать грубости в свой адрес. Так и говорить, я не позволяю тебе так со мной говорить. Прикидывать свои действия на случай его признания или если спалится.
Я бы на вашем месте, автор, спросила бы свекровь "А что вы так ржете, МАМА?! Мне очень больно от того, что муж обозвал меня. Вы считаете нормой такое поведение мужчины по отношению к своей жене?"
По теме "что делать". Разговаривайте с мужем. На каждый его выпад с обзываниями, выговаривайте ему, что вам это больно.
НИКОГДА не вмешивайте свекровь в разлад с мужем!!!!
Это самое последнее, что можно сделать. Естественная реакция матери - защитить ребенка, пусть даже это грубый и злобный мужик. :( Вы свекрови дочкой никогда не станете, какой бы белой и пушистой были.
Конфликт спровоцировал Ваш муж (это уже левый вопрос, как Вы, вообще, стали допускать такое отношение! Раз живете с ним - значит, можете). Вы конфликт раздули еще больше, непонятно почему ожидая от свекрови вмешательства и поддержки, вместо того, чтобы спустить на тормозах и разрешить уже дома с мужем.
Т.н по вашему если вас прилюдно оскорбляют, надо сделать довольное лицо и продолжать мило улыбаться??? Я не согласна. Я бы тоже всем видом давала понять что это ненормальные отношения и со мной так нельзя.
Как говорит моя подруга о детях - воспитывать надо дома, а на людях пожинать плоды воспитания.
Это же касается отношений с мужем.
Все разборки - дома.
Ну, как минимум, чел показал, что ей это не нравится. Теперь не увидится со свекрой долгое время и муж не будет ее при маме унижать. Какой-никакой плюс :)
И со свекрой увидятся и унижать будет. Разве ж непонятно?
Проблемы-то не в твороге, а глубже и они все равно всплывут.
Да ясно, что проблемы не в твороге. Ну хоть какое-то время, повторюсь, у автора будет возможность не видеться со свекрой.
Разбираться надо сразу. Меня пока никто еще прилюдно не оскорблял. Однажды попробовали обозвать "глупой" прилюдно, больше не делали так. Мужа я в такой ситуации, вообще, представить не могу.
У автора же другая ситуация: муж ее оскорбляет регулярно, потом извиняется, автор это принимает и глотает.
А тут автор решила вскипеть: после двухкратных извинений мужа она продолжала держать губки бантиком, не разговаривая НИ С КЕМ! При этом автор уже пожаловалась свекрови, поэтому свекровь чувствовала себя частично виновной в ситуации, хотя попыталась от нее дистанцироваться (отметьте, в целом у автора отношения со свекровью хорошие, свекровь безропотно пошла в магазин искать творог). Автор хотела наказать мужа за оскорбление - понятно, а свекровь за что? За то, что не встала на ее сторону? А с фига ли????
У меня видимо уникальная свекровь :)
Если и происходят разногласия с мужем при ней, она всегда на моей стороне.
Правда я очень стараюсь никогда никого не вмешивать.
Ключевая фраза, ИМХО, последняя. Поэтому и свекровь старается, скорее, конфликт сгладить, а не защитить невестку. ;)
Мы с мужем, бывает, спорим в присутствии свекрови и свекра по мелочам, но они попросту не лезут в наш спор и все. Делают вид, что их нет. В голову никогда не приходило звать мамО арбитром в МОЮ семейную размолвку.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
если бы мне муж что-то грубое сказал лично, то да, решали бы дома (так всегда, впрочем, бывает). А в этот раз и муж, и его мать просто обнаглели. Что я сделала такого, за что стала хабалкой? Не улыбалась и не поддакивала свекрови, потому что не было настроения это делать. Я тоже человек.
До того, как свекровь Вас обозвала хабалкой, в чем она провинилась, что и ЕЙ Вы демонстрировали свою обиду???
В том, что не вмешалась в ссору сына и невестки? ИМХО, мудро поступила. Это ВАША семья, ВАША жизнь. А нее ее.
Не было настроения делать вид - развернулись и уехали на автобусе. Но когда человек сидит с надутым видом, показывая всем, как его обидели, это выглядит противно.
Думаю, если я решу развестись с мужем, я тоже до фига узнаю о себе. Свекровь у меня позлословить любит. :):):)
Я не оправдываю вашего мужа, но повели вы себя в данном случае действительно по хамски. Он перед вами извинился раз, вы попросили публично. Хорошо, он извинился в присутствии свекрови, вы же продолжали строить из себя униженную и оскорбленную, не разговаривая даже с ней. Представлю я как это выглядело. Так что в данной ситуации вы не правы. Ну и не надо вмешивать свекровь в свои дела, она как раз старается держать нейтралитет. Видимо такая ее позиция. Вам с мужем надо разобраться, а не с окружающими. Тем более вы носом ее тыкаете в то, что она хреново воспитала сына.
А что, сказать жене "идиотка" или еще там чего при других - это норма, которую можно изгладить обычным извинением? Пусть идет брюллики покупает, козел!
А причем тут это? Не норма, но это внутрисемейный конфликт, при чем тут свекровь?
А при том, что муженек свекрови сказал, чтоб не возилась с невесткой-тупицей, а не напрямую жене. Как вы элементарной разницы не видите-то?
Хорошо, он извинился в присутствии свекрови, вы же продолжали строить из себя униженную и оскорбленную, не разговаривая даже с ней.- А почему нужно было с ней разговаривать?:):):)
А она действительно хреново его воспитала, раз он позволяет себе такое. Вот и пусть жрет г...но вместе со всеми. Позиция у нее такая...
Наша мама пресекает любое мало мальски неуважительное отношение моего брата к своей жене в своем присутствии (об обзывательствах речь не идет даже, она б со стыда сгорела, наверное). Когда ее спросили: "зачем, это дело молодых", она ответила, что это дело молодых до тех пор пока они наедине друг с другом. Хотя они с невесткой и не подруги совсем, и не сказать, чтобы сильно ладят.
Ни за что бы не потащила всю семью в магазин перед пикником из-за какого-то там творога. Чтобы узнать марку нужного творога, пошла бы потом в этот магазин и купила все марки, поочередно предлагая их ребенку.
Ыыыыы! А я б на месте свекрови отдала оставшуюся пачку творога и новую б потом еще купила и принесла )))
А семья то на привязи, бедная, потащилась по первом у слову, и сказать на может ,и нетащиться боица, ага.
Ну если Вы, автор, все вот так себя ведете, то неудивительно, что муж вам хамит. Я б еще и треснула :D
+100, пока стартпост дочитала руки зачесались. Представила себе кислую рожу и поджатые губки, убилабнах... у меня маман такая, любит устраивать такие концерты на людях, это пиздец, ей пох, что остальные чувствуют себя неловко, праздник испорчен, главное, что она в центре внимания.
да свекра как могла пыталась сгладить ситуацию.. Пусть и не очень корректно, но она одна кто пыталась двух долбанутых баранов лбами не сцепить..
Если б мамО спокойно сказала своему сынуле, что не надо никого оскорблять, а не улыбалась ему в ответ на "что ты возишься с этой тупицей", тогда да, она бы пыталась сгладить ситуацию.
Да она банально растерялась, не приходит в голову? Мы ничего о ней не знаем, поэтому сразу в суки-свекрови записывать нет причин ;)
Не воспитывать, а на правах матери сделать замечание. А в машине, увидев плачущую сноху, воспитывать. Обоих.
Судурели что ли? Воспитывать взрослых людей, которые уже сами родители. Выбрала тетка мужика хама. С мужем и разбирайся. И не впутывай пожилую мать. Наверняка, свекровь сыну высказала наедине.
Для тетки за творогом супер пупер заехали, искали пол часа, дважды муж извинился и на людях и без!!! Все ей мало. Губки надула. Дулась бы молча. Зачем требовала извинений на людях???
Автор с мужем - два сапога пара. У мужа - открытая агрессия к ней, а у нее скрытая и мерзкая. А виновата в этом свекра, ага....
А откуда мы знаем, впервые при ней или нет? Что-то мне подсказывает, что это не впервые.
у меня муж, порой, жутко ругается на свою мать(мне свекровь), но я почему то не делаю вид, что все ок и не ржу как корова, а четко говорю ему, что он ведет себя не корректно и вообще то он с матерью разговаривает и при мне. Да, муж всегда за дело срывается на мать и она четко знает, что на ее поступки последует такая вот реакция, но ей за 70, ее не переделать, но правила приличия никто не отменял.
После такой вот реакции свекрови, как описала автор, я бы просто никуда не поехала, и муж бы повез меня домой, и остался бы со мной дома ( уж поверьте, сделать это совсем не сложно). а маман бы осталась в гордом одиночестве и более она бы просто никуда с нами не ездила, а вякнула бы что, получила бы такой отлуп, что долго бы не отмылась.
В своем. Я про ситуацию, когда она "ржала" в автомобиле, вспоминая что-то там из детства сына. Она явно пыталась каким-то образом сгладить ситуацию.А вы в своем? Она явно знает об отношении сына к жене.
И ребенка на шашлыках она увела цветочки нюхать, чтобы они разобрались между собой. А вернулась опять к концерту, который еще и не закончился после извинения, так она же еще и крайней оказалась.
Я тоже в своем, и вижу ситуацию так: мамО, которая, походу, себя очень любит и на остальных ей плевать, не подумала о том, что люди приехали из отпуска и, не разобрав чемоданы, обязаны были ехать с ней её развлекать. Это раз. В момент поедания дитём творога, мамО могла отдать эту пачку матери ребенка и сказать, что потом ещё купит, не всю же пачку дитё уписало? Это два. В момент хамства сынулика могла б ему помочь прикусить язык, а не улыбаться. Это три. В машине могла бы начать разговор с сыном, увидев заплаканную невестку, а не смеяться в тот момент, когда другому чел-ку плохо. Это четыре. Пятое и последнее - не надо было свекрухе начинать под конец мероприятия сего благодарить "хабалку"-сноху. Свекра спровоцировала всех, ИМХО, спецом. Потому что Сцуко.
Да! Потому что мне по всем описаниям, не нравится именно поведение Автора. Именно ее образ складывается плохим Имею право на собственное мнение, вы оставайтесь при своем. Вы же исключительно свекровь во всех бедах вините.
Не будем спорить. Вы правы, у каждого есть свое мнение. И я Вам объяснила, почему я лично считаю, что виновата свекровь. Аж 5 пунктов привела :)
свекровь пыталась выставить своего сына, как нерадивого ребеночка, который, ну бывает дело у малышей, нашалил.
ребенка увела да, чтобы разобрались между собой.но изначально у свекрови позиция была двуличная.
автор не права в том, что фактически сорвалась на свекровь. она имела полное право обидеться на мужа, но свекровь ей ничего дурного не сделала, как минимум формально.
дайте мужу по морде один раз за хамство, можно прилюдно. А на свекровь я бы даже внимания не обращала - вы с ней родственники поневоле, вы ее не выбирали и дружить с ней не должны.
Хамство нельзя спускать, и разговаривать/объяснять тут нечего.
Ваше поведение деструктивно. Три ошибки. Первая. Если вы не хотите ехать на шашлыки - не ездите. Но если едете - не нужно все время накручивать себя, какое одолжение вы всем делаете.
Вторая - после хамства мужа в магазине надо было либо уходить, либо устраивать скандал, либо молчать. Обида и поджатые губки надолго - самая плохая реакция. Вам не нравится, как себя с вами ведут? Все, берете ребенка, ловите такси и домой. Муж со свекровью пусть делают что хотят.
Третье. После извинений нужно конфликт забывать. Либо - опять же - ехать домой. У вас позиция маленькой девочки, которую нужно уговаривать, уговаривать, а она все капризничает, все капризничает... Так как ваш муж не педофил, ему не нравится общаться с маленькой девочкой. (Кстати, именно так он с вами и общается - назвать человека тупицей можно только если относишься к нему как к младшему, а не как к равному).
Вам совет - на выпады мужа и свекрови реагировать жестко и однозначно (лучше не скандалом, а словами или уходом), но после завершения ситуации не дуться, а возвращаться к нормальному состоянию. И ничего не делать против воли. Увидите, все наладится.
Хорошо написали. А если муженек женушку за такой уход отлупить захочет? Или не позволит уйти, схватит за руку, ребенка отберет?
Тогда в полицию. И это будет хорошим началом для того, чтобы после развода оставить ребенка себе. Но мы вроде говорили о нормальных людях (я так поняла из поста автора), а не о маргиналах. Если речь идет о побить-сломать-изувечить, то это совсем другая история. А ребенка в принципе можно оставить и бабушке с отцом на время шашлыков - пусть они с ним повозятся, а мама отдохнет.
Бред какой-то. Свекровь и ребенка забрала и в лес погулять отошла. А вы все обиженную из себя строили.
Думаю ее поведение и говорило о нежелании влезать в ваши с мужем отношения.
Неправы были вы, или уехать надо было или создать для семьи нормальную обстановку (уж коли муж извинился).
Думаю со временем муж может занять позицию мамы, т.к в данном случае она получается права.Она ссору не затевала и пыталась разрядить обстановку в машине.
Раз займет сторону мамы , два займет, а потом будете в разделе "ищу мужа" сидеть.
Муж два раза извинился. Наедине и при свекрови по вашей просьбе. Что вам еще надо? Чтобы он "кровью блевал"?
не переживайте, вы совсем не тупица, а ваш муж невоспитанный хам. Я очень хорошо могут понять ваше нежелание строить "хорошую мину при плохой игре", то бишь улыбаться и вести себя как ни в чем не бывало, даже если муж извинился. Просто вам давно надо было уже дать понять мужу, что вас оскорблять и унижать нельзя. Вам выше правильно написали, он ведет себя с вами как с маленькой девочкой. Станьте взрослым человеком, учитесь защищать себя.
Я прочитала все комментарии. На родине у меня была прекрасная работа, люди меня уважали, было очень много друзей. Сюда я приехала, оставив всё, что мне было очень дорого. Я не знала языка, но потихоньку выучила. Я не могла работать, потому что муж сначала говорил: "без гражданства ты не найдешь хорошую работу, какой толк тебе растрачиваться на мелочи!", а разрешением на работу для меня ему некогда было заниматься. Потом я увлеклась вязанием, стала продавать вязанные вещи. Все деньги он у меня забирал, "чтоб не пропали"... Потом я забеременела, с появлением ребенка я погрязла в заботах и быте. И не заметила, как получилось так, что муж срывает собак. Однажды он отнял у меня кредитную карточку за то, что ему пришел по квитанции штраф, а я ошиблась в цифре, когда отправляла ему смс с номером квитанции... Очень сильно меня тогда обидел, обзывал. С тех пор его постоянно несет вот так. При матери, при сестре он меня унижал несколько раз, то я скажу не то, то посмеюсь не там. И случай в магазине - это последняя капля. Не могу сказать, что муж ведет себя со мной, как с ребенком. Он себя со мной ведет так, как с паршивой собакой бестолковой,у которой глаза всегда потуплены в пол, и взгляд виноватый. Правильно писали, что я его раздражаю. Кого угодно раздражало бы такое вечно тупое и виноватое лицо. И в тот момент, когда он назвал меня тупицей, мне стало очень больно. Ведь я такой никогда раньше не была. А сейчас я не знаю, что делать, как себя защитить?
Надо просто сказать ему, что такие слова причиняют вам БОЛЬ
вы знаете - если человек не приучен к такому отношению к себе - он все равно сможет отшить ловко
я просто по мужу своему сужу - он настолько полон собственного достоинства (не ущемляя при этом ничье другое), что для него плохое по отношению лично к нему поведение просто НЕВОЗМОЖНО
наверное это воспитывается с молоком матери.... я сама не могу так
я например все время думаю - что это я лично в чем то виновата.
я росла без родителей, у тетки, которая меня все детство унижала.
Говорила мужу ни один раз, что мне больно такое слушать в свой адрес. Он соглашается, признает ошибку, а потом снова за старое.
Наверное это и есть причина
я не смогу вам ничем помочь - ибо не специалист
может быть вы давно уже в этой игре
а может и нет....
Если это так - срочно восстанавливайте отношения с друзьями, заводите новых. Вам нужно комьюнити. Ваш муж тиран, лучше не будет. Что значит - забирал деньги? Фигли вы их ему отдавали? Он потихоньку вас приучил к тому, что вы собака бестолковая. А если вы не такая, вам надо быть уверенней. Уверенность дает наличие опоры, свой круг. Вам нужны друзья. Ищите друзей. И откройте себе счет в банке, о котором муж знать не будет. И копите деньги. Деньги плюс друзья - ваш путь к свободе. Плюс - адвокат. Если бы вы написали что за страна, думаю, нашлись бы люди, которые дали дельный совет, куда идти за бесплатной юридической помощью.
перестать ставить себя в позицию жертвы. да, это очень выгодная роль. поэтому вы за нее и держитесь.
и не хотите учить другие роли. в том числе и взрослые.
эта вам - удобна и привычна.
Ну и нафиг вы поперлись в страну, где женщины -люди второго сорта? Ради большой и чистой любви?
Вы не тупица:))). Вы просто женщина, воспитанная в СНГ:))). Прынцесса. А надо становиться взрослым человеком и прекращать трепать СЕБЕ нервы. Они не восстанавливаются
Да вы все друг друга стоите
у ваших родственников это формат отношений вот такой - когда нормально орать друг на друга.
вы собственно говоря таким образом общаетесь.
Не вериццО мне в рассказ автора. Не, в саму ситуацию поверить могу, а вот то, что фактически она живет в другой стране незаконно - не поверю.
Либо уж называйте страну и остальные вводные, либо никакого практического совета вы получить не сможете.
А так - вам дорога в центр для женщин, которые подвергаются бытовому насилию. А так же - в посольство своей страны и задавать вопросы "как быть, что делать и чем могут они вам помочь?"
В стране я живу законно, по разрешению на вр. проживание. А в консульство бежать и в центр для женщин пока рано, побоев не было.
А зачем ехать в магазин, чтобы узнать марку творога, если можно на упаковку посмотреть? Ну заглянуть в мусорку, на крайний случай, но это же намного быстрее, чем тащиться в магазин и перебирать все пачки творога. Уверена, мой муж бы на такое не согласился, да я и сама бы не додумалась до такого. Можно было попросить свекровь найти этот творог, когда она в следующий раз пойдет в магазин. Короче, вы сами создали конфликтную ситуацию на пустом месте.
А продолжать обижаться на мужа после 2-кратных извинений - вообще перебор с вашей стороны. Требовали извинений - вы их получили. Чего было потом-то губы дуть?
свекровь не нашла в мусорке эту пачку. В магазин было по пути. И я не считаю, что я создала конфликт, спросив про творог ребенку. Не хотели бы ехать - не поехали бы за этим творогом ни муж, ни его мать. Поверьте, это ни те люди, которые что-то делают через "не хочу", в отличие от меня.
Офигеть, я родной матери не позволю себя обзывать, а тут чужая тётка "хабалкой" девушку обозвала. Муж- тупицей. Ну и семейка люмпенов. Лицемерная тварь эта мамо, всё выслушала, поулыбалась и скандал затеяла. Автор, подальше от неё, такие дряни хуже всех
я боюсь, что это ненадолго. Свекровь очень боится мне "помогать", она не станет освобождать мое личное время, проводя свое время с моим ребенком, понимаете? Перестанет общаться с внучкой, а через какое-то время закатит сыну истерику, обвинит меня в том, что я запрещаю бабушке видеться с внучкой. Муж начнет всеми правдами и неправдами на меня давить, чтоб я возобновила эти отношения. В итоге, мы начинаем общаться со свекровью до новой ссоры. И я всегда виновата, что бы ни произошло.
а что останется от вашего мужа, если убрать хамство и черствость. За что, собственно, вы его любите?
Есть у меня такая подруга, вернее была - не общаемся. Тоже кроме себя и своего мнения никого ни в грош не ставит. Это я про автора. Обиделась и всем день испортила. Легче нужно быть, гибче и со свекровью стараться минимально, но дружить. Иначе муж у вас, может так статься, ненадолго. И вообще все семейные разборки только наедине, а не в присутствии 3-х лиц.