Порассуждать с вашей помощью
Что-то отодвигала, отодвигала я проблемы от себя, маскировала действительность, а сегодня опять тоска накатила.
Не новая ситуация: проблемы с мужем и с сыном.
Если очень коротко - сын приемный, мной горячо любимый. Сложный, проблемный, но мой. Муж его не любит. Вот прямо прет из него эта нелюбовь. У мужа вообще характер сложный - если что-то не по его - замкнется, замолчит и сольется в свой кабинет-работу-комп. И что-то совсем невыносимо стало это тяжелое неприятие мальчика. Усыновляли вместе, сознательно, с его согласия, инициатива была моя, но у нас вообще по большей части во всем инициатива моя... И вот мальчик не оправдал ожиданий. Не такой, как хотелось бы. Не такой, как муж был в детстве! И все! Труба! Отпуск превращается в кошмар, помощи с сыном от мужа нет никакой, мальчика шпыняет. Сыну 8 лет, дома с двух... Все разговоры переговорены, обсуждено все уже сто миллионов раз, толку нет :( Разводиться? Жить так очень трудно. Уважение мое к мужу упало ниже плинтуса - как можно быть таким жестоким и не великодушным? Взрослый мужик не может сделать над собой усилие и вести себя корректно!
"Все разговоры переговорены, обсуждено все уже сто миллионов раз, толку нет :("
Конечно! Говорит, что старается, на прямые вопросы - уходит от ответа. Но все хуже и хуже...
Милая автор, самое главное - у Вас есть сын! Пусть он не такой, как хотелось бы мужу, это проблема мужа...
Сомневаюсь, что муж может четко сформулоровать что именно "не так", чтобы разговор был не из серии "я в его годы" (так легко вспоминать самое приятное четверть века спустя).
И второй момент. У нас два собственнорожденных сына. Очень многое дети взяли и от меня и от папы. Вы думаете, муж растверен в них? Играет, развивает, да, даже, наконец, выделяет деньги на покупку вещей и игрушек для них? Даже не то, что не растворен, а так, уделяет внимание под настроение, не более! Детям уже 6 и 7... И этих детей он хотел и сам создавал. Так что, думаю, дело не в тематичности мальчика, а в папе.
Держитесь, старйтесь не грустить. Растите СЫНА! Сил Вам!:)
Спасибо огромное. Но что-то мне в последнее время кажется, что вдвоем с сыном "расти" нам было бы легче.
Атмосфера давит. Обострилось это сейчас, после совместной поездки. Мы с сыном зимой летали вдвоем в Египет - тишь да гладь у нас была, радость, счастье от путешествия. Летом слетали в Турцию втроем с папочкой - страх и ужас. придирки, ссоры, конфликты... КА_РА_УЛ.
А что значит сделать над собой усилие? А если этот мальчик ему неприятен - муж обязан себя насиловать и через нехочу его любить? Тут уж скорее ваш выбор - муж или мальчик.
А если мне мама мужа неприятна? Я делаю над собой усилие и веду себя корректно и вежливо.
А если мне бы были дети мужа неприятны - я бы не только усилие делала для корректного поведения, но еще и к психологам бы пошла, чтобы разобраться и проработать.
Если бы совсем было невмоготу - работала бы побольше и денег на нянь-репетиторов бы заработала. Потому что ребенок - это маленькое существо за которое он, взрослый мужчина взял ответственность полную, когда на суде сказал - да, я согласен! В общем, отвечая на Ваш вопрос, напишу - да, я считаю, обязан. Или надо было до конца сопротивляться и не давать согласие на усыновление или теперь - будь добр, ребенка расти.
ОБЯЗАН. Он ему отец, он усыновил его, находясь в здравом уме и твердой памяти, он взрослый человек, наконец. И он обызан держать себя в руках и не превращать жизнь в семье в кошмар.
Скажите плиз - решение усыновить ребенка было принято из за женского фактора или мужского?
Решение было принято из-за ребенка :) Я при волонтерстве влюбилась в конкретного мальчика и просто не могла его там оставить. Кровных детей не родилось с этим мужем не понятно почему. У меня есть дочка (взрослая уже) от первого брака. У мужа - нет детей. Муж детей заводить боялся, потому что не мог гарантировать финансовую стабильность, в связи с этим тщательно предохранялся, хотя говорил, что ребенка хочет. Мы зарабатывали на равных и ему (да и мне тоже) казалось, что на одну его з/п будет жить тяжело. Пока телились и решали - возраст подошел. Усыновление случилось. но даже сейчас, когда мне 40, в принципе этим вопросом можно заняться. Но это Я должна взять на себя ответственность, погнать его обследоваться, начать копить деньги на мед. помощь и т.д. Вопрос-то решаемый!!! А оно мне не надо - у меня дети есть.
Тогда вам скорее показано... раздельное проживание, если вы счастливы с сыном и кровные ваши дети тоже есть.
Но тут один маленький момент - ваш сын может (как вариант) занимать сейчас место вашего мужа.. то есть быть психологическим мужем для вас. не ребенком
и тогда это естественно - что ваш муж злится...
Муж начал злиться довольно быстро, еще в три ребенкиных года. Как психологически может быть 3-4-5 и даже 8-ми летка мужем - мне представить трудно. Началось бы это в более старшем возрасте - обдумала бы обязательно. Конечно какое-то и даже существенное место сын в моей жизни занял. очень жаль, что не занял в жизни моего мужа...
Возможно ваш сын занял место вашего мужа. Как вариант.
Я не утверждаю что это действительно так, но симптомы у вас очень похожи.
У меня у золовки муж ушел когда сыну было около года. Между прочим по той же причине. Возраст тут ... как видите не влияет...
сейчас золовка кличет своего сына ДОБЫТЧИК и проч (парню 16,5 лет)
спала с ним в одной постели до 14 лет - пока мой муж (ее брат) на дыбы не встал - истерику не закатил с привозом раскладушки к ним в дом (вскоре парню тахту купили)
надо ли объяснять, что золовка не замужем и у нее за все это время не было никаких серьезных отношений (даже секса!!!) с мужчинами.
Один, иногда я ухожу к нему, если не засыпаю с сыном. Но обычно он прибегает часикам к 4-5 утра и уводит меня опять к себе.
И я сплю. Не в одной кровати, а в одной комнате. Зачем? Сын маленький очень боялся всего, он же привык к коллективу. А муж поздно ложиться и нам мешал. Поэтому мой муж постепенно переехал в кабинет... охохо вот я дров наломала-то а еще мужа виню...
Ночник, меч и щит как самому храброму рыцарю, защищающему принцесс от драконов. Кукла в виде феи на роль принцессы в 8 лет отлично прокатит. С вас сказка про драконов перед сном, какое-нибудь Драконоведение в книжном купите, чтобы воображение ребенка было занято подвигами, а не маминой близостью.
А сами - к мужу в кабинет.
По какой - той же причине? Я не цепляюсь, не придираюсь - я правда , не понимаю, не могли бы Вы объяснить? Годовалый малыш нуждается в полной заботе, а муж, даже психологический, это тот, кто хоть как-то может позаботиться о жене. Как годовас может занять место мужа?
Я не знаю как вам это объяснить - я четко понимаю КАК - но объяснить не могу.
Годовас нуждается в полно заботе это да - но запросто может занять место мужа.
Можно вклинюсь? Я хотела создавать подобную тему..(( У меня сын является для меня психологическим мужем. Но он кровный для нас двоих. Муж его не любит, открыто показывает озлобленность, игнорит его, сын плачет и спрашивает, почему папа его не любит. Итог: спим раздельно с мужем. Я с сыном. Мальчику 9 лет. Без меня никуда. У меня ситуация такая, что чувствую, что теряю семью. Что остаюсь вдвоем с сыном. Или так лучше будет? Что делать? Извините, что вклинилась( Сыну 9 лет.
Не извиняйтесь и вклинивайтесь.
Потому что ваша ситуация она очень тяжелая прежде всего не для вас и не для вашей с мужем семьи, а для ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Вы перечеркиваете ему будущее. Парень запросто может стать в лучшем случае невроз заработать или психическое расстройство
в худшем - стать алкоголиком или наркоманом.
Вам надо к психологу обязательно идти. На системные расстановки - там такие вещи решаются. Другого я не знаю.
Если хотите конечно счастья сыну.
А почему алкоголиком или наркоманом? С чего?
Психолога уже давно планирую, но все как-то не дойдем
потому что самое плохое, что может быть для ребенка - это занимать чужое место, исполнять психологически чужую роль.
дети должны быть на месте детей - иначе нести этот груз им психологически невыносимо.
Ну как бы вы поставили телегу впереди лошади. Это очень серьёзно для мужчины - не иметь кровных детей. Причём, сознательно откладывать их появление. А усыновить и стать полноценным родителем можно только на основе имеющегося родительского опыта. Исключение составляет тот случай, когда у одного или обоих в паре - бесплодие. Тогда мозги работают по-другому.
Спасибо за Ваше мнение! Как Вы считаете, что мне теперь делать, чтобы как-то улучшить ситуацию? С чего хотя бы начать, в какую сторону двигаться?
Я предлагаю мужу время от времени заняться создание кровного ребенка. У нас еще есть шанс, в конце концов есть сурмамы. Он отмалчивается, уходит от решения. А недавно, когда у нас на руках оказалась некая сумма свободных денег, я поставила вопрос ребром - будем ли мы начинать проект под названием "кровный ребенок мужу". на что он наконец-то внятно сформулировал, что уже поздно и нам детей хватит.
Ну скажем так - психологическую роль партнера ребенок будет выполнять успешнее по мере взросления.
Но занять МЕСТО мужа может уже сейчас. Когда любовь к ребенку течет в нормальных семьях через родителей, а в данном случае она будет течь напрямую от одного родителя к ребенку, исключая второго родителя.
Я думаю, ребенок занимает место мужа тогда, когда муж устранился и это место вакантно...
Может я вас удивлю, но в некоторых семьях и к своим так же относятся. Не такой как я в его возрасте или не такой упорный , ничего ему не нравится.. У нас друзья из за этого развелись с двумя своими детьми.. Там папа все сокрушался что дочка его надежд не оправдала в 8 то лет! На английском не шпрехает, в танцы пошла тоже толку от нее нет, да и чего это она с лишним весом, толстухой будет не в меня, и вообще на нее крест можно ставить.. это дословно его эпитеты к собственному ребенку..
Вот во что выливается женская инициатива, увы...
Автор, идите к психологу, если возможно, с мужем - советуйтесь, находите выход из тупика. Вы же понимаете, что еще немного и начнется переходный период, где мальчику нужно отдавать всю ту любовь, что есть и даже больше. В муже любви нет, значит вас ждут ОГРОМНЫЕ проблемы потому, что кроме любви нужно иметь огромное терпение... Не сидите на попе ровно, срочно начинайте искать компромиссное решение.
А без инициативы бы так и осталась без сына. Так хоть сын есть :))) К психологу муж идти не хочет, проблему не признает, говорит, что и так делает, что может и этого достаточно. А может, я придираюсь? ну, вот, конкретный пример: он считает, что мальчика можно отпускать "с ключом на шее" даже тогда, когда никого нет дома. Я - категорически против. Договориться не можем. Когда я в командировке, он вешает сыну ключ на шею, а сам уходит на рыбалку :(((((((И недавно был случай, когда мальчик сильно повредил ногу, прибежал домой с кровоточащей раной (потом на скорой увезли, реально!), а папы дома нет! на счастье, я приехала домой раньше, чем должна была на целый час и уже была дома!!! Бог просто спас!!!
Рыбалка - это в том числе и способ срулить из лома и способ побывать на природе и собственно рыбалка (рыбку приносит :))) Он пытался приобщить... но так как это было "через не хочу" и без любви, то и не получилось особо. У меня даже успешнее приобщение к пылесосу и блендеру произошло :)
Причем, девочки, я понимаю, что изменить другого человека невозможно, только себя. Я пробовала сама полностью взять заботу о сыне на себя - муж устранился совсем. Отпускаю заботу - сын остается без присмотра...
Примеры, что муж не любит сына?
Ну, например, он ничем с ним не занимается.
Не волнуется и не участвует в его лечении (есть серьезные проблемы).
Если я улетаю в командировку, может забыть его покормить, сын поест сам, что найдет. Не играет с ним. Не гуляет. Никуда не ходит.
Если учесть, что ему не особо хочется кровных детей, то это не удивительно - возможно, человек в принципе не особо любит возиться с детьми. Что касается лечения, то тут может быть самозащита.
Да это все понятно! И самозащита, и не хочется...Люди разные, кому-то дети в радость, кому-то не очень. Но сын-то уже есть и его надо растить, растить терпеливо и с любовью, а не с равнодушие и тычками. И злюсь я на мужа за это равнодушие и тычки и думаю, что же делать...Понятно, что, возможно, многие мужчины и хуже относятся к детям - вон, даже убивают! Но не хочется равняться на тех, кто хуже...
А что вы можете сделать? Жить как живете. Мужчин не занимающихся даже кровными детьми полно, а ваш этого даже не делал и старательно предохранялся, чтоб ребенка не было. Что касается тычков, наверное, стоит работать над конкретными моментами, вполне возможно, что часть тычков вполне обоснованная, а часть можно избежать во время разведя мужа и сына.
Да я так на него злюсь, что не могу его любить и уважать... Все больше и больше отдаляемся, сердимся, все больше я с сыном. Это тоже не здоровая атмосфера... Зачем мне такой муж? мне нужен муж - партнер, отец детей, любовник. А он в самом главном деле, для которого брак и придумали, ращении детки мне не помогает... А даже мешает. Ну и на фига?
Ну, принять ситуацию, что дети ваши, а не мужа. Перестать чего-то от него ждать, рассчитывать на себя в этом вопросе (в конце концов, если вы разведетесь, вы же на себя будете рассчитывать). Тогда и поводов для раздражения меньше будет. Кстати, возможно, при отсутствии давлежки и муж к ребенку лучше относиться будет.
Вообще не будет относиться, только слегка гавкать - проверено. Лучше начинает относиться и что-то для мальчика делать после моего скандала и угроз, что уйдем с сыном. Некоторое время шевелит булками, потом опять все сходит на нет.
А зачем мне тогда муж, от которого "не ждать, не рассчитывать"? я лучше уйду, дома будет спокойно, денег я на двоих нас с сыном всегда заработаю. А для секса заведу молодого Лю. Нет, двух :)))
Не, ну дело ваше, конечно. С другой стороны, если вы самодостаточны, то зачем вам участие мужа, да еще и против его воли? Потом, ребенок не маленький, не так уж и сложно должно быть с ним в норме, я не очень понимаю зачем обязательно мужа припечь? Ну, не воспринимает он этого ребенка как своего, в принципе, имеет право, это и не его ребенок. А отношения, атмосфера и т.д. - это исключительно в вашей голове и от вас зависит. Ситуацию изменить не всегда можно, а вот отношение к ней поменять вполне. Так что единственный достойный повод свалить от мужа - это желание завести любовника по-моложе.
Ребенок его. Он согласился усыновить маленького мальчика, вписал его в паспорт, подтвердил на суде и т.д. Если он такой "пещерный", что если не от его семечка зачат - не его - то упал в моих глазах ниже плинтуса. Мужа припечь затем, что я тоже работаю - мы наравне работаем, а ребенок сложный и требует заботы. А еще - нуждается в любви. В отцовской в том числе.
Атмосфера в голове? То есть если рядом с вами живет мужчина, который шпыняет маленького ребенка - это в "голове"? А про ЛЮ я пошутила. :)
Знаете, таких пещерных очень много. Просто они обычно не идут на усыновление. Но ведь и тут была не его инициатива, а ваша, а он просто уступил. Потом понял, что это не его, что чувств к этому ребенку не испытывает, более того, наличие этого ребенка скорее всего лишило его шанса иметь кровного ребенка и стать отцом в его понимании, т.к. растить двух детей он не готов, и это, возможно вызывает некую досаду, но он честно тащит свой крест, т.к. вписал в паспорт и согласился, и только иногда срывается. Что касается тоже работаю - большинство женщин работает и совмещает большую часть заботы о детях и даже иногда о нескольких, а у вас всего один, хоть и проблемный. В конце концов, можно помощницу нанять, если правда много работаете. Про шпыняние - вы уверены, что оно не по делу в большинстве случаев? И опять же - огородите в раздражающих местах и не будет шпыняния. Вы даете ребенку сколько можете, если разведетесь, то больше не станет.
Спасибо Вам за поддержку! Он и одного не был готов, я думаю. Все-таки мне пришлось бы делать перерыв в работе, а он не гарантировал, что сможет прикрыть по финансам этот период. Так что я воспринимаю ситуацию, как то, что ЭТО ОН ЛИШИЛ МЕНЯ ШАНСА ИМЕТЬ ВТОРОГО КРОВНОГО РЕБЕНКА! насчет - таких пещерных - мне такой мужчина и не был нужен, снисходительность, великодушие, толерантность - это важные для меня качества в любимом мужчине...Спасибо, что помогаете по-разбираться и по-обсуждать - очень полезно!
Он говорил, что хочет детей - это меня сбило с толку :)))Не разглядела, каюсь. Но если один раз выбрала - что ж теперь и "перебрать" нельзя? Чай, не президент! :)
Президента как раз можно - его и избирают во всех приличных странах на ограниченный срок. А муж не президент - он навсегда в идеале. Переизбирать стоит только в совсем крайних случаях. А идеальные люди вообще редко встречаются.
Задумалась. Мой такой же. Муж. Сыну 7 лет. Меня это тоже напрягало, но я списывала на то, что устает на работе. Сейчас крепко задумалась.
Эмм... 8 лет, говорите, сыну? Мой родной отец, в мои 8 лет, если матери не было дома, не то что меня не кормил и не ухаживал, а ожидал, что я еду приготовлю, накрою, потом уберу, поглажу ему одежду, найду необходимые бумажки для поликлиники и ты.ды.
И ходили мы только с мамой, иногда отец присоединялся. Не помню, чтобы были какие-то совместные выходы или занятия с отцом. Правда, с возрастом он стал виртуозно выносить мне мозг по поводу мой неблагодарности - сколько он для меня сделал, и как по жизни я не удалась.
ЗЫ: И замуж меня, как я ни старалась этого избежать, угораздило выйти за такого же самовлюбленного эгоиста :(.
скорее всего его все устраивало , что у вас есть дочь, а своих ему не надо, он был вместо сыночка.И тут появился ребенок,все такая комфортная удобная жизнь рухнула,Не хочет он ребенка и не нужен ему ни чужой , ни родной.Такой мужской эгоизм, а как у вас с свекровью , она случайно не онажемать. Не скалит зубья ,что вы навязали масику чужого ребенка.
Свекровь у меня, кстати, простая деревенская женщина, она сына нашего как внука не приняла и не поняла нашего поступка, по-моему, но зубы не скалит - в принципе не умеет. Свекровь ужасная онажемать младшему сынАчке, ему уже 35, не женат, живет с мамочкой и они полностью растворены друг в друге. Муж - страший сын, уехал из дома рано, в 16 лет учиться, с тех пор смамочкой на расстоянии общается и редко-редко в гости ездит.
В 11 лет вашего мужа у него появился младший и очень любимый мамой сиблинг.
Вашему мужу вряд ли было там очень комфортно в своем пубертате рядом с маленьким мальчиком, любимчиком мамы, раз он через 5 лет при первой возможности свалил из дома.
Вы берете по вашей инициативе в семью ребенка, который на 13 лет младше вашей старшей дочери. Которая уже живет отдельно от вас, как когда-то рано отделился ваш муж от родителей.
Разница почти одинаковая.
Чем более вы проявляете любовь к мальчику, тем больше ваш муж ощущает, что вы становитесь похожи на его маму, любящую "младшего мальчика", и тем больше в нем разгорается детская иррациональная ревность к "сопернику".
Вот и все. Не мальчик стал вашим мужем, а ваш муж заваливается в маленького мальчика. Неосознанно, конечно.
Спасибо огромное!
очень полезно!
Ревность к брату муж категорически отрицал, говорит, что очень его маленького любил, ухаживал за ним... Может он не осознавать эту ревность или просто не признается? Мы этот вопрос обсуждали в связи с другой ситуацией, подруга наша рассказывала о своей ревности к сестрице и муж очень горячо и искренне удивлялся, как можно ревновать, ведь такое маленькое и миленькое и т.д. Точки на носу у братца вспоминал трогательные...
ну, и следующий вопрос - чего делать-то, а?
Скорей всего ревность вытеснена.
1. Развестись. Скорей всего развод пройдет легко, так как для мужа это будет равнозначно "папа умер".
2. Уговорить мужа пойти к психологу и поковырять тему ревности к сиблингу и обиды на мать. Мужчины, правда, тяжело к специалистам идут.
3. Пойти к психологу самой и найти способ через изменение своих кондиций повлиять на мужа. Выше расстановки советовали - это тоже сгодится, если вменяемого расстановщика найдете. Но, в общем, не очень важно, какой метод.
И в п.2 и в п.3. для начала полюбить этого маленького мальчика в вашем муже и принять его с его ревностью и обидой. У вас скорей всего получится, если вы сумели принять и полюбить одного не родного по крови маленького мальчика, то и другого брошенного мамой мальчика полюбить сумеете.
Но для этого точно придется перестать злиться, что он в ситуации - не взрослый и не зрелый.
Огромное, огромное спасибо!!! пункт 3 мне кажется самым перспективным. Было бы хорошо в сочетании с пунктом 2.... но он не только с трудом пойдет, он и там будет закрываться - зажиматься сильно... я его в связи с одной рабочей ситуацией уговорила один раз - он не смог работать с психологом, она отказалась потом. Он честно сходил раза три, но ничего вытащить не удалось...или это должен быть какой-то такооой специалист...
Расстановки мне показались слегка балаганом, я была зрителем. но попробовать можно, отчего не попробовать? :)))
Я не очень люблю расстановки, потому что более надежные и чистые результаты получаются в рамках обычной традиционной психокоррекции или психотерапии.
просто , дожив до 46 лет и будучи эгоистом , не имея своих детей и найдя бабу с сильно подрощенным ребеном( вашу дочь ), ....эээээ...мужик, вдруг, получил масика , шебутного. ему влом, неохота, лень и ..ваще....
все просто- да не нужны ему заботы. никакие. и уделять внимание, отвечать на вопросы и бегать в футбол. он прожил жисть для себя и не желает чета менять.
вы где-то там написали о , типа, возможности еще заскочить в последний вагон и родить сему муху его бейба. зачем ?
чтобы сына лишить и матери и отца, сразу ?)))
мамо будет занята бейбом. папо-собой. сын- никем .
ну, и...
если заходит оочень далеко и ребенок прям страдат- "надо чета решать " . нет ? так таких пап - 7 на 10 ))))
Он скорее всего одиночка, ему никто не нужен , извините если резко, но если он не видел любви в семье , то требовать от него полюбить в принципе чужого ему ребенка практически невозможно:(
Значит, надо просто хорошо выполнять свои обязанности. Которые ты согласился принять САМ. Или набраться смелости и цивилизованно развестись со мной. А не мелочно шпынять мальчишку... Разве не так? ух, как я зла!!!
Да шебутного 8-ми летнего мальчишку - конечно, по делу! Дел-то у нас твориться множество :))) Но ведь, кроме замечаний и одергиваний, криков и подзатыльников (крайне редких, по справедливости сказать), еще какое-то общение быть должно? рассказать, позаниматься, погулять?
Да правы Вы совершенно, автор. Проблема в том, что очень многие мужчины просто трусы, и похоже, что Ваш муж не исключение. Не давайте мальчишку в обиду, пусть у Вас с сыном все будет хорошо. А как относится к мальчику Ваша дочь?
Дочь относиться хорошо, я бы сказала, как тетушка, что ли. Но у нее самой такая бурная студенческая и личная жизнь, что дочери у нас не много :))) Живет она отдельно, снимаем ей квартиру.
Ему так удобно, он уверен вы поругаетесь , пообижаетесь он пару дней изобразит папу и все успокоятся
идти на разрыв лишится определеного удобства.
А попросите вашего мужа заняться какой-нибудь починкой удочек или переборкой будильника, и в это время рассказать вам, как ему его мама преподнесла рождение сиблинга, как она реагировала на конфликтные ситуации между детьми, как у него увеличился круг обязанностей в связи с рождением малыша и не злилась ли она на него несправедливо.
Что-то ваш муж слишком уж любил младенца для подростка, и вы злитесь так, как будто шансов не полюбить когда-то младенца подростку не оставили.
Все-таки, мамино принятие для мальчиков - слишком ценная штука...
Извините, не поняла вот это "и вы злитесь так, как будто шансов не полюбить когда-то младенца подростку не оставили".
про удочки - и расспросы - сделаю! надо только момент выбрать...
Что "не вот это"? Вы сами попробуйте повылавливать параллели между поведением и реакциями мужа на вас и на мальчика сейчас и аналогичными на брата и на маму тогда.
Между вашими эмоциями и претензиями в адрес мужа сейчас и подобными у свекрови тогда. Придется вывернуть слегка мозг, чтобы отойти от привычного восприятия ситуации и отношений, но скорей всего накопаете много сходного. тогда по своим эмоциям можно реконструировать то, что чувствовала свекровь к старшему сыну.
Я в этой ситуации - свекровь, а муж - мой старший ребенок? Блииин, я его вообще перестану хотеть...Но, похоже, Вы правы...
Ну, вы оба ведете себя так, что муж получает те же ощущения, что в детстве с мамой. Вам надо аккуратно перестраивать границы и связи в семье.
Перестать спать с мальчиком и напомнить ему, что он - будущий мужчина, у которого обязательно будет своя семья с другой девушкой.
Больше времени проводить наедине с мужем.
Придумать общую цель для пары, лучше всего не включающую мальчика в партнеры. То есть, не спорт и не совместный отдых на троих. А что-то, где муж будет ведущим, вы - его поддержкой, а мальчик чем-то интересным по возрасту с друзьями заниматься без вас.
Найти способ починить дырку у мужа, из которой сквозит ревность. С этим к психологу.
Ну и так далее.
Переформулирую: иногда старшие дети любят младших детей в семье не потому, что младенчики такие мимимишечные и воробушками пахнут, а потому что, только если любить младенца, можно получить принятие мамы, для которой этот младенец - самое важное в жизни. Внезапно.
А если не полюбить, или за молоком на молочную кухню не сгонять, или рассердиться на поганца, который тетради изрисовал - мама будет злиться и это так тяжело, когда в целом принятия старшему мальчику достается от нее немного, что уж лучше искренне младшего поганца брата считать мимимишечным сладким воробушком.
прошу огромное прощение у автора, у меня возник к вам вопрос.
Вы считаете,что подросток не может сам по себе любить малыша?
От чего это зависит?
то есть, может?
Даже если большая разница в возрасте? И неизбежно будут проблемы, как- предпочтение отчимом родного ребенка, какие-то жертвы, и тд.
Может ли быть,чтобы такого не было?
Мне кажется, рождение второго ребенка- огромная травма для первого,если он уже вырос -единственным.
Придется делиться,придется уступать,придется впервые в жизни быть на втором месте.
Мужчинам свойственно любить детей за достижения. И даже своих собственных детей.
И как полюсный вариант - не прощать им этих достижений, если они переплюнули отца. :-( Я тут почитала псих. лит-ру, расстроилась: получается, сыновья "в западне". Не оправдал отцовских надежд - отец недоволен. Переплюнул - отец уязвлён.
впервые такое слышу.
Думала,наоборот, отцы гордятся сыновьями,которые чего-то достигли.
А если смотреть иначе,так вообще все дети в западне.
Сколько матерей дочек своих переплюнуть хотят. Толстая, страшная дочка-мать недовольна. Черезчур красива, поклонники толпами- мать завидует.
Мне кажется, все от любви зависит.
Она либо есть,либо нет. А все остальное-слова...
