Кто мало видел - много плачет?
Тема на потрындеть.
Вы как считаете, кто больше... закален, что ли, тот, кто уже столкнулся с жизненными трудностями, потерями-разочарованиями-несправедливостью (я не имею в виду бытовые мелочи, конечно), или тот, кто в силу обстоятельств жил "как у Христа за пазухой"?
Поспорили вчера с подружкой, решила вот привлечь общественность.
Моя позиция: трудности закаляют, и, столкнувшись с по-настоящему большими проблемами, человек потом, пережив тяжелый период, проще смотрит на мелкие неприятности, потому что знает, КАК плохо может быть. Человек, который не стакливался с проблемами, может быть с непривычки "раздавлен" случившимся, впадет в депрессию или анабиоз, не справится с бедой.
Ее позиция: не сталкивавшийся с большими проблемами человек более позитивен, любит мир, не ищет подвоха, появятся проблемы- он будет считать, что это временно и ерунда. А если человек уже видел, что такое беда, он становится мнительным, ему повсюду мерещатся проблемы, и его вкус к жизни отравлен ожиданием возможной беды, ведь он уже знает, что эти беды могут случиться именно с ним.
Поясню: изначально разговор шел о воспитании подростков, стоит ли их оберегать от невзгод по максимуму, или стоит "кидать как кутенка в воду" для жизненной закалки. Я утрирую, конечно, и речь не идет ни об обкладывании ватой до совершеннолетия, ни о выгоне на мороз в 16, ибо надо деньги зарабатывать, я о подходе в целом.
Вы как думаете?
Я думаю, все люди разные. Где один закалится - другой сломается. Один выплывет, другой потонет. Один, столкнувшись с безденежьем найдет работу, другой пойдет воровать.
Так что не надо слушать других, надо всегда во всех случаях ориентироваться в воспитании на СВОЕГО ребенка и его уникальные особенности. И воспитывать исходя из этого.
Я согласна. Но помимо учета особенностей своего ребенка родители могут еще и влиять на эти особенности. То есть изначально, ДО возникновения трудностей, формировать у ребенка либо позицию "все хорошо, мир прекрасен, проблемы не про нас" или же "мир труден и непредсказуем, будь готов к проблемам заранее". Я утрирую, опять же, но понятия "справедливо" - "несправедливо", например, довольно рано появляются в жизни.
Васе поставили "5", а мне "4", а моя работа лучше. Маша не дружит со мной, а дружит с Галей, почему, я же хорошая? Почему ты меня наказываешь за подобное, а Свете родители разрешают? Почему ты моешь общий тамбур, а соседи там плюют, и их за это не наказывают? Почему не всегда правильное поведение приводит к позитивному результату, а неправильное часто приводит?
На самом деле это иллюзия, насчет "влиять на особенности" - как правило держится до рождения второго ребенка. Какие дети родились, такие они и есть, ничего изменить нельзя, можно только учитывать и все.
А насчет "справедливо-несправедливо", "правильно-неправильно"... Я с раннего детства учу детей, что у всех детей есть свои родители и именно родители несут за них ответственность. Если родители Светы разрешают ей ходить по перилам мостика, это их зона ответственности, если что-то случится со Светой, им это расхлебывать. Вы - моя зона ответственности, я не хочу рисковать, что вы упадете, не хочу, чтобы вы попали в больницу, если что, поэтому я разрешаю вам ходить по бревнышку на площадке, а по перилам мостика не разрешаю. Все люди разные. Если кто-то поступает неправильно, его не научили поступать правильно, очень жаль. Понятие "справедливость" я вообще стараюсь не затрагивать, я, если честно, вообще слабо себе представляю, что это такое, и стараюсь никого ни с кем не сравнивать. На мой взгляд мы такие разные, что судить, что справедливо, а что нет, очень сложно. И лучше на этом не зацикливаться, имхо. И еще стараюсь, чтобы дети, принимая решение, привыкали думать сами, а не смотрели на Васю, Машу и т.д. Учу, что каждый сам отвечает за себя и свои поступки, а значит нет никакого смысла в аргументе "Вася так делает" - расхлёбывать последствия твоего поступка тебе, а не Васе. А значит и думать надо тебе, а не смотреть на Васю.
Люди разные. Невозможно вашу формулу или формулу подруги применить к любому человеку.
Есть подруга, которую кто только не кидал -с квартирами родственники, муж любовниц приводил, деньги воровал, детей она иметь не может из-за болезни и тыды. Нет, она всё равно на позитиве, верит людям на слово, огромное количество друзей.
При этом, что касается воспитания детей и подростков считаю, что ребенка нельзя кидать на жизненную закалку. По максимуму до поры до времени оградить, учить, показывать, короче говоря теоретизировать. И только поняв, что теория усвоена, уже потихоньку начинать отпускать птичку из клетки.
Ну вот если примеры брать.
Подростка дразнят. Вмешиваться или словами поддержать, дать некоторые советы по реакциям и пусть справляется сам?
Подросток в лагере познакомился с ребятами, подружились, хотят общаться, но живут далеко друг от друга в рамках города. Отпускать одного или провожать?
Подросток в силу материального положения семьи обеспечен минимальным кол-вом простых гаджетов и комплексует на фоне более обеспеченных друзей. Напрячься и купить, чтоб не комплексовал, или объяснять про возможности и потребности и оставить как есть?
В семье подростка материальный кризис. Урезать его потребности вместе с остальными членами семьи, или же считать, что подросток не виноват в кризисе, а значит, не должен ощущать его?
Мимо проходил.
Это ж очевидно:
Подростка дразнят. Вмешиваться или словами поддержать, дать некоторые советы по реакциям и пусть справляется сам?
-----------------
Поддержать и вмешаться.
Подросток в лагере познакомился с ребятами, подружились, хотят общаться, но живут далеко друг от друга в рамках города. Отпускать одного или провожать?
-----------------
Лучше, конечно, подвезти к другу. Или устроить им совместный выход.
Подросток в силу материального положения семьи обеспечен минимальным кол-вом простых гаджетов и комплексует на фоне более обеспеченных друзей. Напрячься и купить, чтоб не комплексовал, или объяснять про возможности и потребности и оставить как есть?
-----------------
Напрячься и купить хотя бы одно, но что-то значимое.
В семье подростка материальный кризис. Урезать его потребности вместе с остальными членами семьи, или же считать, что подросток не виноват в кризисе, а значит, не должен ощущать его?
------------------
Урезать вместе со всеми, кризис - кризис для всех.
Спасибо за мнение.
дьявол, как обычно, в деталях.
Вот по первому случаю: вмешаться - это как? Подруга своего ребенка перевела в другую школу, потому что его дразнили из-за прыщей.
Я склонна считать, что здесь важнее отращивать шкурку и не реагировать на идиотов, а бегством вопрос не решается.
Насчет гаджетов - я придерживаюсь позиции "приоритетно необходимое". То есть предлагаю ребенку оценить, что ему важнее, планшет (например) или поездка в лагерь. Или готов ли он отказаться от кино-кафе на полгода, чтобы получить суперплеер какой-нибудь (опять же условно).
По последнему пункту - ну вот подруга считает, что несправедливо, например, если у родителей 5е айфоны, а у ребенка простенький мобильник. Или что у мамы дорогие вещи-обувь, а у ребенка более дешевые. Я не согласна, мне кажется, это нормально.
Если в семье кризис-кризис, и денег, например, хватает только на минимум фруктов, я бы все равно делила их поровну между членами семьи. Подруга считает, что все лучшее - детям, а взрослые перебьются.
-Разве прыщи пропадут от перевода в другую школу?
-Лагерь и развлекалки для подростка - это одно, а гаджеты - совсем другое. Понимать же надо :).
-Игрушки родителей всегда должны быть статуснее и приоритетнее игрушек детей, чтобы не нарушать иерархии. Обувь - не игрушка, должна быть комфортной для всех, особенно, если имеются семейные особенности.
-Детям лет до 5-6 - 80% фруктов, 20% взрослым. С тинейджерами уже напополам. Если вопрос в мясе, то тинейджерам 80%. Голодным в наше время так или иначе оставаться не должен никто.
Я считаю, что стрессоустойчивость у всех разная. Но психически здоровый взрослый человек способен пережить практически любые беды и крушения надежд, в то время как подросток может получить глубокую психотравму на долгие годы, т.к. его организм еще не совсем сформирован.
"Но психически здоровый взрослый человек способен пережить практически любые беды и крушения надежд" - если беды и крушения происходят, например, в короткий отрезок времени, то и психически здоровый может не выдержать. А если еще и эти периоды идут один за другим, и человек не успевает восстановиться - то это ломает практически любого, и восстановлению не подлежит ("железных" изначально людей в расчет не беру) :(
каждая из вас права. Так как все разные. Что касается спора, то тут нужна золотая середина, ни кидать в воду, ни обкладывать ватой.
и стоит "кидать как кутенка в воду" для жизненной закалки - не стоит. Жизнь потом покидает сама. Оставьте ребенку беззаботное детство.
По разному бывает :).
Лично я думаю, что с подростками стоит следить за уровнем валящихся на них трудностей. В идеале, сдерживать их до такого уровня, чтобы подросток справлялся сам, но с напряжением всех сил.
А среднего варианта не дано: надо либо бросать как кутёнка в пучину жизни или сажать под колпак аки розу? Я за хорошую теоретическую базу, подкреплённую чужими примерами.
Я думаю что вы с подругой говорите о совершенно разных вещах. Она говорит о разных типах личности - оптимист, писсимист, реалист (это в какой-то мере уже заложено при рождении).
Вы же говорите о банальном жизненном опыте.
Насчет подростков я лично считаю, что святая задача родителей именно ПОДГОТОВИТЬ дитя к самостоятельной жизни. И лично для меня это что бы ребенок к 18 годам обладал базовыми навыками быта и зарабатывания денег, а в психологическом плане давал себе отчет что последствия ВСЕХ СВОИХ действий он будет расхлебывать САМ и только сам.
У меня в жизни был ад, который длился 3-4 года и я считаю что человек хапнувший горя не может оставаться равнодушным к чужой беде. Меня на Еве даже максималисткой называют, наивной, не понимая что это выстраданная позиция.
С другой стороны, в некоторых вещах, я стала определенно жесче. Пришло понимание того, что все, что с происходит с человеком дает ему недостающий опыт и лезть к нему с собственным мнением нельзя. Со стороны это выглядит как равнодушие, на самом деле это уважение. Понимание того, что у каждого в жизни свой путь и свое представление о счастье. Поняла что благими намерениями вымощена дорога в ад, потому что понятия о счастье "благодетеля" сильно отличаются от понятий о счастье "облагодетельствованного", "благодетель" просто тянет его в ненужном направлении.
В общем я перестала видимо участвовать в жизни окружающих без спроса, поняла что нет таких испытаний которые мы не в силах пережить и все что происходит вокруг, нужно окружающим для чего-то. С другой стороны, никогда не пройду мимо чего-то базового, общечеловеческого, перед чем все равны.
В целом стала спокойнее, уравновешаннее, заняла позицию созерцателя и считаю все сильно относительным. Считаю что детей нужно оберегать, у них еще не накопилось нужного багажа что бы самостоятельно справиться с пониманием ситуации, но и ватой их обкладывать нельзя. Им еще жить в этом мире и опыт нужно собирать.
Через трагедию детей нужно вести за руку, не закрывая им глаза, если можно так выразиться.
Я столкнулась с крупными проблемами в жизни, в итоге плачу от любой мелочи, потому что знаю, как бывает плохо.
Устраивать подростку "большие проблемы", "беду" в целях закалки - это как? Приведите пример.
Я научилась любить жизнь только после того, как реально чуть ее не потеряла :).
обучаются те, кто испытал меньше стрессов, лучше
особенно дети.
уже заученное при этом у тех, кто испытал больше стрессов, усваивается прочнее.
мелкие стрессы те, у кого нет "тренировки" переживают легче и эффективнее. с серьезными стрессами эффективнее на коротком промежутке справляются те, у кого есть "тренировка", но по итогу у них "запас прочности" меньше
грубо говоря, чем меньше стрессов испытал ребенок, тем более умным и творческим он будет. у родителей есть выбор - либо "стрессовая тренировка" адаптации и повышенный фоновый уровень кортизола в крови (что чревато сахарным диабетом), либо сохраненные интеллектуальные, и особенно - творческие способности. при этом уровень кортизола в крови низкий.
совершенно конкретные на этот счет есть исследования, связанные с активностью мозга. искать их лень, да оно и не надо, думаю.
может и есть. те были на буржуйском какого-то университета со сложным обоснованием биохимии и неврологии. честно говоря, я эти обоснования не осилила, моего пиджининглиша не хватило на биохимию, только на общие описания.
и там говорилось в большей степени про интеллектуальные способности, способность к обучению и способность к решению поставленных задач, в том числе и нестандартными (то есть новыми) способами
сложных задач
те, что вырос в стрессе - лучше работают первое время в периоды длительного (именно длительного) стресса. у них уровень кортизола этот - фоновый.
но он влияет на общий уровень интеллекта. и во все прочее время "неженки" - умнее и задачи решают эффективнее.
а вот при возрастании интенсивности стресса "тренированные" сдуваются быстрее. то есть на каком-то этапе они опережают "неженок", а потом - бац, и резкое падение эффективности
а у "неженок" плавное снижение
Многое зависит от характера с рождения,но жизнь конечно влияет на характер.С родителями жила в шоколаде,выйдя за муж сами захотели начать все с нуля,мне даже нравилось всего достигать сами.Хотя росла забот не знала имела все лучшее.Достигли мы всего чего хотели. Но когда за два года похоронили двух сыночков,я сломалась,сейчас я уже бабушка,но живу в страхе потерять детей (четверо их и внучка)с детьми я слабая,плачу часто,а в работе сильная все могу.
Карина, разве вы сломались? соболезную вам, похоронить своих детей - самое страшное горе, которое может быть в жизни.
Моя старшая была очень трусливая,даже в 16 лет боялась укола до плача.Вышла за муж и в 20 лет мужественно перенесла эко,без слез и истерик.А сейчас она став мамой стала смелая и решительная,слезы пропали.
У каждого есть свой лимитированный ресурс, и если начать его нещадно эксплуатировать, с измальства, то он и исчерпает себя куда раньше.
Хм, а я противоположного мнения. Мне кажется, любой ресурс тренируем. Как мышцы. Как мозги. Если тренировать - работают все лучше и лучше, если нет - атрофируются.
Я тебе уже как-то в детской психологии прямо сказала: я лично исчерпала этот ресурс. Честно - перепахала... Даже не знаю, как тебе это чувство описать словами. К вопросу - почему не работаю, а ушла в детей, да еще в такое количество. Амбиции выработались. Слишком рано и слишком интенсивно впряглась, когда-то, и на много лет, нон-стоп. Своих детей удерживать не буду, разумеется. Главное - это сделать свой выбор.
Мне кажется, мы о разных ресурсах.
Я говорю о том, что принятие жизненной несправедливости и способность противостоять трудностям, не теряя уверенности в себе и будущем лучше (ИМХО) тренировать с детства. С умения проигрывать в настольную бродилку и до признания того, что всегда найдется кто-то, у кого ноги длиннее, квартира больше, муж богаче, жемчуг крупнее. Что в жизни может случиться жопа, и из нее надо будет вылезать.
Мне кажется, это полезнее, чем просуществовать 15 лет в режиме "у меня нет проблем, все мои трудности легко преодолеваются окружающими, которые всегда готова прийти на помощь", а потом оказаться лицом к лицу с реальностью.
А...ты про выпихивание в самостоятельное плавание, начиная с мелочей? Так это святое дело. Сама в обмараге от того, что одноклассники наших с тобой дочерей до сих пор на диспансеризацию с мамами и папами(!) таскаются, и в магазин за элементарным набором продуктов не могут сходить (тупо не умеют прикинуть бюджет, кроме чипсы-мороженое), общественный транспорт до совершеннолетия - с сопровождением. Безусловно, что меры ответственности должны быть возложены по нарастающей.
Не совсем. Я про не_оберегание ребенка от жизни. Разумное, конечно. Но я считаю, что ребенок должен ощущать не только положительные эмоции, но и негативные. Ему иногда должно быть плохо, грустно, обидно. И не нужно бросаться его "спасть" сразу же, как взник некий негатив.
Само собой. "Не бойся, я с тобой", но - "ты иди, иди...", я рядом, только за ручку не поведу, ты сможешь, ты сумеешь, САМ". Это, как ты совершенно справедливо заметила, становится просто привычкой - шевелить мозгами и филейной частью.
иногда имеет смысл сxодить взрослому на диспанцеризацию вместе с девушкой-подростком
Зачем? С какой целью? Чтобы проконтролировать - чтО? прекрасно знаю поликлинических специалистов, она знает их не хуже. Цель сопровождения?
зачем такие "тренировки"нужны. У меня двое детей инвалидов, у мужа рак, сама 18 раз в больницах лежала, мама умерла ..неприятности всё сыпятся.. И что Вы думаете что я рада от этих тренировок или они меня как то закалили. Итоги этих тренировок- невроз, постоянная тревожность и страхи, сосудистые проблемы и проблемы с ЖКТ на нервоной почве, слезы на пустом месте. Как умела сопереживать другим и друзьям так и осталось и черчтвее не стала..только оптимистка по жизни всё больше становоюсь пессимисткой..самой не нравится..
не нужны такие "тренировки" никому.
Кстати до 18 лет не супер легко жила, мама одна воспитывала жили довольно бедно, на море первый раз в жизни только уже взрослой поехала..Хотя в чем то может вы и правы что если бы у меня до 18 лет всё супер шоколадно было и мне никакие трудности бы не давали то наверно уже бы веревку намылила..
Из друзей кто пережил трагедии и вообще те у кого жизнь была не супер легкой- больше сопереживающих что ли- там выше девушка написала. Но и для того чтобы выработать сопереживание такие "тренировки"не нужны.
Если Вы конкретно про подростка- дать не дать гаджет или оградить ли если в семье проблемы то наверно все таки ребенок должен сопереживать. Если о пробемах что в названии топа- то серьезные проблемы это не тренировки.
Я солидарна с вашей подругой. Считаю, что искусственно создавать трудности уж точно не нужно, ибо может человеку повезет, и его большие беды вообще никогда не коснутся. Ну вот такой он будет везунчик. Так зачем специально создавать для него проблемы? Живет легко, и пусть живет. Ну и в целом, трудности конечно могут закалить, а могут озлобить и сломать. Так что чем их меньше, тем лучше.
Речь не об искусственных трудностях, конечно.
Скорее об огораживании ребенка от реальных.
Ну вроде как я выше написала: дразнят - перейдем в другую школу, комплексуешь из-за гаджета - купим, хочешь больше воли - пожалуйста.
То есть когда все жизненные трудности и невзгоды, выпадающие на конкретную семью как бы не касаются ребенка и не влияют на его жизнь. Мама с папой перебьются "сухарями", но у ребенка будут ананасы.
А если ребенку некомфортно, задача родителей как можно быстрее устранить этот дискомфорт.
Меня именно так воспитывали, всю жизнь опекали и продолжают опекать. Не знаю, что бы я стала делать с реальными трудностями, у меня их банально пока не было. Но что отношение ко всему сформировалось довольно позитивное - это факт.
Трудности ожесточают человек, по себе сужу. Мне трудно общаться с людьми, потому как мало кому сочувствую, ибо считаю что если все живы и все здоровы - все остальное фигня. Не вижу ничего хорошего в закалке.
Так вы же правы... Если все живы и здоровы - значит, самое главное в порядке. Разве не так?
люди часто лезут с мелочами - начальник наехал, свекровь трусы подарила, муж с кем-то переспал. а у меня это не вызывает сочувствия. конечно, обсудить как происшествие могу, но особо утешать у меня не получается.
Двояко - и то, и другое имеет место быть. У всех по-разному только баланс складывается - кто-то уходит в сторону озлобленности, кто-то уходит в сторону философского отношения к проблемам и не делает трагедии там, где ее не нужно делать.
Я осталась пожизненным оптимистом, но достаточно циничным. Да и вообще я считаю, что в целом мне по жизни везет, а какие-то негативные вещи, которые со со мной случались - это просто жизнь:)) и никакого геройства в их переживании и преодолении не вижу:))
Каждому по возможностям. Кто выдержит трудности и окрепнет, а кто с ума сойдёт. Я после трудностей окрепла, но психика точно пострадала. Душа окрепла, нервы только хуже. Много могу вынести, а из-за мелочей срываюсь, ору ругательства. Пришлось на днях ребёнку объяснять свою болезнь. Когда я нервничаю я ору всякие поганые слова, могу детей своих обозвать, но в ругательствах моих нет смысла, я не считаю так как говорю, но вот такие нервные проявления. Тик ещё появляется если понервничаю. Ещё заметила в горле удушающее ощущение, наверное щитовидка пострадала,надо к врачу идти :( И да, я разучилась плакать, очень редко бывает, закрываюсь в ванне и вою как подстрелянный зверёк, слёз и плача больше нет :(. А так хочется поплакать иногда, горько как в детстве. Наверное все слёзы кончились
в горле не щитовидка когда душит..это невроз.. Я там выше писала про свои проблемы. у меня тоже после них и горло душит и ругаться могу и срываюсь на крик прямо на раз два.. И не плачу иногда а вою..
я согласна с тем, что "кто мало..."
как я рыдала, когда мне поставили диагноз - язва! когда сказали, что рак - плакала уже меньше. когда установили 4-ю стадию - вообще не плакала.
после того, что со мной произошло стала менее обидчивой и, наверное, стала быстрее забывать плохое.
я думаю, специально сложности никому устраивать не нужно. но и путь розами устилать тоже не стоит.
у каждого в жизни свои уроки, их нужно пройти и не посторонним решать слишком ли они сложные или нет.
Так в названии наоборот - люди без проблем много ноют :)
Я, кстати, согласна. Все нытики и соплепускальщики, которых я встречала, ничего страшнее сломанного ногтя в свой жизни не переживали.
Тертые и битые как-то больше позитивны.
вторая фраза была комментом уже к авторскому развертыванию темы, а именно мнению её подруги про позитивность))
Когда испытываешь реальные сильные проблемы,трудности,то после этого начинаешь ценить жизнь и на мелочи не обращать внимания.Моя дочка вторая ,после клещевого энцефалита стала падать,терять сознание - эпилепсия,так она легко с этим живет.Упадёт ничего страшного,ограничивать себя в свободе не собирается,в институте одна из лучших,участвует везде и свое дело имеет уже.Смотрю тут у многих бывает депрессия,усталость я даже не знаю,что должно произойти,что бы моя дочка в депрессию ушла.Но и мы ее поддерживаем и больную не делаем.Знаю ее ровесников с такой же ситуацией и даже легче,но они ведут себя как глубокие инвалиды.Это им внушают близкие.
Мы с дочкой лежали в отделении эпилепсии. Там все стены увешаны "правилами поведения". До этого мой взгляд был такой как у вас примерно- ну упал, ну встал, во время припадков вид жуткий, но самому человеку не больно. А почитав эти правила задумалась и переоценила. По-этому ваше отношение- упала-встала мне непонятно и вселяет ужас. Есть масса ситуаций, когда упав не встанешь. За руль нельзя, любая дорога- опасна, дома... включил утюг и упал, а он на тебя... Плиту включил и лицом в огонь... В ванну/душ залез и головой о плитки/ под воду... Странное у вас отношение к дочери, ИМХО. Она по молодости "может всё", но вы то куда смотрите?
У меня одноклассница кипятком обварилась, суп варила, приступ начался. Всё тело в ожогах, кожу пересаживали, хорошо в больницу вовремя попала, одним таким людям нельзя оставаться
Вот именно. Ужас эпилепсии в том, что между припадками совершенно здоровый и физически и умственно человек практически не в состоянии быть один. Самые простые дела- чай заварить, яйцо сварить- уже риск.
А сколько аварий, я много видео пересмотрела, и за рулем в приступе крупные аварии и пешеходы посреди дороги в приступе падают
А по другому зачем ей жить,ходить за ручку с мамой?Ей жить не хочется другой жизнью,как ей учиться и общаться,да и как правило она за пару минут чувствует приступ.Я врач и имею полное понятие о болезни.Да и мы успешно купируем приступы многие ттт.24 августа она за муж выходит,учится в театральном,одна из лучших и самых активных.А по вашему она бы просто просуществовала жизнь.Мы годик подготовимся и мамой она станет обязательно.Я не беспечная мама,я очень боюсь потерять ее,да и других,я ночами захожу по нескольку раз дышат ли мои дети,но очень понимаю дочку.Одна она редко бывает,друзья,друг,мы.Вот машину она не водит,тут опасность для других людей.
Если вы врач то должны знать, что приближение приступа- чувствует один эпилептик на миллион. А остальные падают совершенно внезапно.
Про беременность, при том что в России сурмамство не запрещено- помолчу. "Стальные магнолии" смотрели? Там тоже очень мамой дочка хотела стать. Ваше право, точнее, дочкино, конечно, да и ситуацию мы не знаем, но при вводных эпилепсия с припадками (у нас диагноз бывает, в вольном переводе эпилепсия с припадками и без, если 5 лет без припадков- тогда диагноз может быть пересмотрен и медикаменты тоже) беременность звучит странно. Еще раз ИМХО.
Эпилепсия как последствия к.энцефалита намного отличается от эпилепсии можно сказать врожденной,моя всегда чувствует ттт, когда с ней лежала кстати достаточно детей за 2 - 3 минуты предчувствуя,они тут же лежаться на пол,как их обучали.А есть кто и не падает - замирают на месте стоя,вы такой вид слышали,я видела и много.Я акушер гинеколог,беременные с эпилепсией не редкость,ежемесячно имею 1-2 на учете и в родах.С сурмамами знакома так же,этот вариант мы не отрицаем,может и старшая дочка выносит,пока думаем.
Согласна. Разные типы эпилепсии бывают. У меня, например, безсудорожная, т.е. легко перепутать с обмороком, т.к. вся ватная становлюсь. Вот только нашатырь мне не помогает придти в себя.
У нас тт такая же,ватная становится и бело синяя,судороги были два раза,до высокой темпиратуры нельзя терпеть 37 и 2 сбиваем.В ванной моется дверь не запирает и песни поет.Вам здоровья и приступам забыть к вам дорогу.
Есть народная мудрость по собственные и чужие ошибки. И эта мудрость не врет: те, кто слабоват - учатся через страдания, люди позитивные размышляют и не унывают, ибо печаль и трудности не закаляют. Они убивают в конце-концов. Всю жизнь, напрочь. Они заставляют делать неправильные выводы.
Меня трудности и потери привели в депрессию на 7 лет. Из которой я периодически выхожу на пару месяцев. Плачу без причины. Наверное я слабая морально. Не считала себя такой, пока не столкнулась в своей жизни с действительно трудностями. Была на позитиве, а стала всего боятся. Не верю людям. Боюсь одиночества. Всюду мне чудятся беды и пр. Мои сны - это фильмы ужасов на протяжении долгого времени. Я за то что трудности не всем по силам. У кого-то едет крыша. Как у меня. Не совсем ещё съехала, но я держусь.
Не знаю,что сказать. Моя подруга близкая жила с папой и мамой до 32 лет, очень много путешествовала и развлекалась. Ни одной проблемы серьёзной у нее не было.
Сколько её знаю, все время недовольна жизнью, во всём видит подвох, у всех недостатки, предпочитает сидеть тихо и инертно, депрессия накатывает, одинока. У всех остальных друзей были крупные проблемы в подростковом возрасте, голодное детство, или их били, один мой друг рано потерял отца: все славные люди и даже в чем-то слишком экстраверты, душа нараспашку и очень социально активны и с весьма небольшим набором комплексов.
Я думаю, что тут важнее характер сам по себе.
Кто-то сохраняет позитив и в самые трудные времена, а другой и при маленьких бедах ожесточается.
Я была трусом с детства. Трудности сделали меня не просто трусом, а параноиком. Я боюсь всегда всего и везде, до дрожи и истерик. Мне кажется, надо расти в комфортной среде, это расслабляет, дает силы и уверенность в себе и своих близких. Меня трудности сломали.
Я считаю так же как и Вы. Имея больного ребенка-инвалида, все остальные проблемы мне кажутся такой фигней. Когда читаю тут на Еве в ТД душераздирающие истории, типа, "бросил любимый", "поругалась со свекровью/мамой" и т.п. прям ржать начинаю, везет же людям, у них нет ПРОБЛЕМ. По жизни оптимистка, хотя ночами рыдаю в ванной от бессилия и безысходности.
А вот мама моя живет пессимистически, хотя трудностей в ее жизни не было (ну это на мой сегодняшний взгляд): в институт поступила, уехала в Москву (родители ее поддерживали материально), жила сначала в общаге, потом пошла работать, дали комнату, потом родилась я (здоровая, умненькая, самостоятельная), дали квартиру, развелась с мужем, поменяла работу, купила вторую квартиру... Но живет так, как будто ее жизнь помотала изрядно.
Я всегда думала как вы. В юности набила прилично шишек и считала, что это полезный жизненный опыт. А потом встретила ребят, которые в детстве были любимыми детьми, безпроблемное детство, меньше шишек, а те, что были - не так болезненно переживались, т.к. знали, что они не одни.
И сейчас - честно, не знаю, кто прав.
С одной стороны без своего опыта я не была бы собой, но с другой, если десять лет назад я планировала детей в 18 лет выкинуть из гнезда в свободный полет, то сейчас точно знаю, что буду любить и беречь их по максимуму.
Я за благополучное детство, когда за всеми неприятностями ребенок чувствует безусловную любовь и поддержку. Дальнейшая судьба зависит от характера, но хорошее детство ни у кого не отнять. Специально тренировать ребенка на проблемы бессмысленно, жизнь все равно их подкидывает, в любом возрасте. Мы можем только помогать их решать, ну, и свой пример тоже бесконечно показателен.
Да, ребенка надо баловать, но не избаловать, родители не слуги и не спонсоры.)
Трудности и невзгоды жизнь с лихвой подкинет, уже точно не от родителей они должны быть, иначе трындец отношениям.
Думаю это правда.
Я жила в тепле и достатке сначала с родителями, потом с любящим мужем. Сначала долго не работала, училась. Потом нашла себе работу по душе. Один ребенок, второй.... Я сама доброта, в розовых очках, улыбка на лице, очень много друзей, муж под каблуком, родители рядом всегда помогут.... В 38 лет муж полюбил другую и хотел уходить.
Я была в таком состоянии!!! Жить не хотелось. Оказывается люди страдают из-за таких мелочей, а тут такое горе!! Сейчас понимаю, что есть вещи и по-страшнее, но тогда мир рухнул. Пила антидепрессанты. Год муж нервы мотал, видимо мое ненормальное состояние не давало дать ему п инка под задницу.
Прошел еще год, все у нас хорошо. О том времени вспоминаю с ужасом. Все пересмотрела. Стала другой. Теперь. Такое уже не сломит.
Навеяло
"По моему мнению, конфекты только для барышень и приготовляются. Конфекты, духи, помада… вот барышня и вся тут!
– Это справедливо. Дети ведь еще, так пускай сладеньким пользуются. Горького-то и впереди испытать успеют.
– Зачем же-с? Можно и без горького жизнь прожить!"\с
Пошехонская старина
Думаю, искусственно создавать детям трудности глупо, как минимум. А вот излишняя опека, кроме вреда, ничего не приносит. Нужно доверять и давать больше самостоятельности, нужно просто любить, чтобы ребенок знал, что у него есть тыл - всегда. Но не решать за него и не бежать, задравши жопу, решать все его проблемы.