Как научится жить в стрессе
Люди добрые, помогите советом! Я настолько вымотана моральна, настолько устала, что уже подумываю о таблетках, сама не знаю о каких. Дело в том, что у меня война с БМ, он ненавидит меня лютой ненавистью, он мечтает и молит Бога чтоб со мной что нибудь случилось. Это не говорится в открытую, но это все всплывает в нашем общении, то как он отвечает на мои самые обычные сообщения, то как он настраивает ребенка против меня. А общаться мы должны, у нас ребенок и пока он не вырастит, мы просто обязаны общаться, как бы нам не хотелось. Очень сложно так жить. Я физически ощущаю его ненависть. Каждый раз когда ребенок возвращается от него, каждый раз он мне очередную гадость приносит о том, что папа сказал и сделал и все это направлено против меня. Шаг за шагом, капля за каплей, ребенку доносится что мама плохая, у мамы плохая еда, маме нужны только деньги и все в этом роде. Скажете идти в суд? Уже и в уде были, я смогла доказать что БМ меня ненавидит и это очень сильно отражается на ребенке, но судья только пригрозил пальцем бывшему мужу, прочитал ему лекцию на повышенных тонах о том, какой он му.....ак, сказал ему срочно меняться, исправляться, и все....... Больше ничего. Ребенок 50/50 времени проводит с нами. Так после суда еще хуже началось. Каждый раз пытается меня побольней укусить, используя ребенка. Причем так, чтоб перед законом он был чистенький. У меня есть и адвокат и психолог, я сюда наверно только выговориться пришла. Просто поделитесь опытом, как выживать в постоянном стрессе? Не пинайте меня.
автор, я с вами... иногда даже страшно с кем-то поделиться, понимаю, что может похоже на сумашедствие, но я реально ощущаю ненависть не только бм но и его многочисленной крезанутой семейки. Я ни разу на мистик, не мнительная и вообще стараюсь как-то все гармонизировать вокруг себя... Но это мне уже по ночам сняться, я веду с ними постоянные монологи, думаю о них... А они всегда появляются именно тогда, когда я начинаю забывать. ВОт просто чутье у них, и сразу обязательно какая-то пакость... Не знаю, как все это разорвать....
В прошлые выходные ребенок вернулся от него голодный, я приготовила курицу с рисом и овощами, все что сын любит, сын сел за стол и говорит, а папа сказал что твоя еда плохая, я не буду есть. Потом голод взял свое, сидит, кушает и приговаривает, фу как не вкусно. Причем когда БМ был мужем он очень любил мою еду. И сын у меня ну очень всеядный и уж мою еду обычно уважает. Это из свежего. А так вообще основная тема это то что маме нужны только деньги, я обязан ей много платить, я бедный, потому что все деньги маме отдаю. Ему по суду начислили минимальные алименты, только с одной его официальной работы, я уже не стала доказывать что у него свой бизнес, который приносит ему хороший доход, настолько хороший что он дом покупает, путешествует, машина новая, мотоцикл навороченный. Просто сам факт что он должен мне платить, его убивает. В начале обещал ребенка вывезти в очень популярный парк развлечений, на день рождения и не выполнил обещания, а отмазался опять тем, что нет денег, проси маму. У ребенка красивые волосы, русые и как будто мелированные, всегда у него была средней длины прическа, все просто восхищались его цветом ( включая БМ) после суда от злости побрил сына на лысо и каждый месяц теперь бреет, только чуток отрастает. Я как то заводила тему, катает на мотоцикле сына на зло мне, без какой либо экипировки, в сланцах и шортах, только шлем, а ребенку всего 6 лет. Вообще много всего, это малая часть.
Не поленитесь, прогуляйтесь в суд и напишите заявление об уменьшении времени, которое отец должен проводить с ребенком в связи с тем, что ребенок после посещения отца становится неадекватным и неуправляемым. Также отец рискует жизнью ребенка и опишите все то, что вы написали про катание на мотоцикле без защитных средств.
Советую и мужа предупредить, что если не угоминится, то вы вообще запретите всяческий контакт с ребенком и что с вами нужно или по-хорошему, или не будет никак.
Шлем да, но даже джинсы, кроссовки и куртку он не одевает, в сланцах и шортах. Да и не катает он его просто так, знает что это опасно, он его катает только тогда, когда знает что я это увижу. Чисто укусить меня.
Автор, совет. Схитрите, попросите сына сфотографироваться на мотоцикле. Естественно, что он будет без шлема, а вам это и на руку - предъявите в опеку и в суд можно будет приложить, к заявлению.
вы активно разыгрываете роль жертвы.
вместо того, чтобы адекватно ответить ребенку - вы старательно страдаете и обижаетесь на ребенка
вместо того, чтобы взыскать достойные алименты на ребенка же - вы изображаете "благородство" и сами же этим и гордитесь.
относительно катания на мотоцикле ребенка 6 лет, еще и без защиты - собирайте доказательства и привлекайте опеку.
Где написано что я обиделась на ребенка? Я внизу написала что я сделала. Я просто написала одну из ситуаций, как папа ребенку мозги промывает, а как с сыном общаться я знаю. У нас очень хорошие отношения с сыном. Я вижу что делает папа чтоб их испортить и не сдаюсь, просто очень тяжело эта война дается.
я разве где-то писала, что у вас плохие отношения с сыном?
вы несколько раз написали, что "чувствуете", что думает муж. я сказала, что вы делаете из себя жертву. сейчас вот жертву на войне, в которой вы должны победить. спрашивается - кого?
перестаньте угадывать, что там чувствует, думает, транслирует ваш бывший муж.
просто реагируйте на конкретные поступки. или совокупность поступков.
Этого не надо писать, это прямо сквозит у вас из поста.
Поймите, что ТОЛЬКО ВЫ САМИ создаете себе этот стресс. Вас грамотно провоцируют, а вы на гавно исходите.
У вас проблемы далеко не с мужем, а именно с ребенком.
"сын сел за стол и говорит, а папа сказал что твоя еда плохая, я не буду есть"
Спокойно забрали тарелку со словами "и не надо", развернулись и ушли заниматься своими делами.
"Потом голод взял свое, сидит, кушает и приговаривает, фу как не вкусно"
Опять, совершенно спокойно взяли тарелку, вывалили все остатки еды в мусор и сказали "не надо есть то что невкусно, я тебя не заставляю". Развернулись и пошли заниматься своими делами.
"А так вообще основная тема это то что маме нужны только деньги, я обязан ей много платить, я бедный, потому что все деньги маме отдаю."
И что? Выслушали, развернулись и пошли заниматься своими делами.
"Просто сам факт что он должен мне платить, его убивает."
Поставьте вопрос о проживании сына С НИМ, а вы будете платить ему алименты. Какие вопросы? Ваш ребенок уже достаточно большой если ляпает всякую чушь, значит уже достаточно большой что бы жить с папой и оторваться от вашей юпки, а вы должны устраивать СВОЮ личную жизнь.
"и не выполнил обещания, а отмазался опять тем, что нет денег, проси маму."
Ребенку спокойно сказать "Извини, я тебе этого не обещала".
"после суда от злости побрил сына на лысо и каждый месяц теперь бреет, только чуток отрастает."
Ну и что? Не понимаю ЗАЧЕМ на это вообще реагировать.
"Я как то заводила тему, катает на мотоцикле сына на зло мне, без какой либо экипировки, в сланцах и шортах, только шлем, а ребенку всего 6 лет."
Это повод что бы обратиться в опеку и полицию.
Вам спасибо, но практически так я поступаю с сыном и так ему все говорю как вы написали, на лысую прическу вообще сказала что очень красиво и теперь мне не надо тратится на парикмахерскую, пусть это будет папина обязанность. Про деньги вопрос тоже закрыт. Про поездку так же, папа обещал, пусть он и везет. Сын четко знает, у папы свои правила у мамы свои. Просто каждый раз новая гадость, я на многое научилась реагировать, мне просто тяжело от сознания что такое общение будет еще долго продолжаться.
В том и проблема, что НЕ поступаете. Более того, вы именно РЕАГИРУЕТЕ на все - отсюда стресс и проблемы. Не лукавьте, тут на форуме абсолютно всем наплевать что у вас за ситуация, поэтому и оправдываться не надо и выгораживать себя хорошей не надо, это не в ваших интересах.
> на лысую прическу вообще сказала что очень красиво и теперь мне не надо тратится на парикмахерскую, пусть это будет папина обязанность.
то есть
1. соврали
2. перевели разговор на деньги, которые вы за счет этого сэкономили
3. перевели на папу обязанности по заботе, скинув их с себя
Автор, на чьей стороне ребенок? Или он просто передает вам слова папы бездумно, как ребенок?
И второй вопрос - сколько времени суд присудил вашему БМ для общения с сыном?
Ребенок не на чьй стороне, он нас обоих любит и просто передает слова папы. Но вот например я вверху написала что папа его обещал вывезти на день рождения в одно очень хорошее место, обещание не выполнил, сказал что у него нет денег, все деньги у мамы, теперь сын меня со слезами на глазах умоляет его туда вывезти, а мы были уже в отпуске в месте, куда сын давно хотел попасть, и второй раз за лето мне не по силам вывезти ребенка. Да и не должна я отдуваться за папины обещания.
Сколько лет ребенку?
Если он у вас подрощенный, то объясните, что родители несут совместную ответственость за воспитание и содержание ребенка и что папа лукавит, когда говорит, что все деньги он отдает вам - он отдает лишь малую толику на содержание в том размере, который определил суд, ни больше, ни меньше...
Также объясните, что вы не в ответе за те обещания, которые выдает отец и что взрослые мужчины, в данном случа папа, должны свои обещания выполнять, как вы выполняете свои. И попросите этот вопрос закрыть раз и навсегда.
Я вижу, что у вас растет славный, маленький манипулятор и я вам очень-очень сочувствую, но советую пресекать и разговаривать с сыном, мягко объясняя ему политику.
а правду сказать сыну нельзя?
что денег, которые папа дает, хватит на а и б, а расходы - это а, б, в, г, д и так далее
сколько папа дает денег, а сколько надо, чтобы покупать вещи, еду, водить в парки развлечений.
без упреков, без осуждения, просто факты
единственное средство против манипуляции - честность
Какая вы смешная. А объяснять ребенку куда и на что идут деньги вы не пробовали? Вообще-то в таком возрасте дети уже должны понимать немного в деньгах. И это чисто ВАШЕ упущение что вы с ребенком на эти темы не разговариваете.
перестаньте считать, что вы телепат, и половина проблем снимется автоматически
реагируйте только на поступки конкретные, выраженные в словах или действиях. соразмерно поступкам.
Попробуйте Рескью Ремеди из цветов Баха (не реклама! Сама опробовала).Помог и мне и подруге, которая перманентно находится в состоянии стресса :-( Удобно - пузырёк-аэрозоль всегда в кармашке носите.
Но вообще-то родители растят ребёнка вместе (при разводе) только из-за того, что от этого ПОЛЬЗА ребёнку. А В Вашем случае польза сомнительна. Может психануть (закономерно) и подать на лишение прав? Типа - папаша нервирует и ребёнка и мать из-за чего дальнейшие отношения с ребёнком считаю опасными для семьи (мамы и дитёныша). И - в сад такого "отца". :-( Простите, если грубо. Он ведь, гад, понимает, что Вас кусает даже на расстоянии и его это радует :-( А то, что посредником он при этом делает своё дитя - на это ему начихать :-(
Очень это сложно, я же говорю, суд был, доказала я очень и очень что папа мудак, сам БМ доказал судье с какой злобой он ко мне относится. Судья практически орал на БМ что он урод и что калечит ребенка (он даже сказал фразу "у тебя на лбу написано КАК ты ненавидишь мать своего ребенка") а вот не дал мне больше времени с ребенком, 50/50 у нас.
то есть для вас важно, чтобы другие ПРИЗНАЛИ, как вы правы, а БМ не прав. чтобы они одобрили вас и осудили БМ.
при этом результат, который при этом получен - вторичен.
ну да, признание от судьи моральное вы получили. свою эмоциональную правду доказали.
результат какой? 50/50
вам эмоции оказались важнее
было бы важнее, чтобы время отца ограничили - вы бы занялись сбором доказательств, а не демонстрацией своей жертвенности
Учиться жить в стрессе нельзя, стресс каждодневно разрушает ваш организм и приводит к тяжелым болезням.
Для борьбы со стрессом убирают источник самого стресса, если это невозможно, то руководствуются принципом "не можешь изменить обстаятельства - измени свое к ним отношение"
Рассуждайте здраво - ЧТО вам от того что кто-то вас ненавидит? Что вы все время и КОМУ силитесь доказать? Ну сказал кто-то и что-то про вас - и что (?), как ваша жизнь от этого изменится?
Разбирайтесь в себе, ПОЧЕМУ вы так реагируете на его выпады и зачем вам так хочется быть перед ним идеальной. Когда вы ответите себе ЧЕСТНО на эти вопросы вы решите свои проблемы.
Мне все равно что меня кто то ненавидит, НО он подрывает мои доверительные отношения с моим сыном. Я учусь и в принципе знаю как общаться с сыном, но боюсь что и вода камень точит. Может быть в будущем сын разберется ху из ху, но сейчас он иногда приходит в неадеквате и мне приходится разруливать этот неадекват. А так как каждую неделю что то новое, вот и получается стресс. Поэтому я и здесь и ваши советы мне нужны.
Вам далеко не все равно, потому что вы реагируете на каждую мелочь и это видно даже по постингам. У вас конкретные проблемы, да-да, именно У ВАС в отношение ребенка.
Слушайте, ну нельзя ТАК стелиться перед ребенком что бы он заявил вам что ваша еда невкусная и вы после этого не отобрали у него тарелку, а еще бы сидели и умилялись когда он все-таки ел и говорил "фу как невкусно".
Это именно ВЫ пропускаете ключевые моменты в воспитании и приучаете сына что вы вообще никто и звать вас никак, что вы банальная прислуга.
Мне все равно что меня кто то ненавидит, НО он подрывает мои доверительные отношения с моим сыном. Я учусь и в принципе знаю как общаться с сыном, но боюсь что и вода камень точит. Может быть в будущем сын разберется ху из ху, но сейчас он иногда приходит в неадеквате и мне приходится разруливать этот неадекват. А так как каждую неделю что то новое, вот и получается стресс. Поэтому я и здесь и ваши советы мне нужны.
>Мне все равно что меня кто то ненавидит,
врете. это было первое, о чем вы написали в стартовом сообщении. сообщив даже о чем БМ "молит Бога" (хотя вряд ли он вам отчитывался о своих молитвах)
>НО он подрывает мои доверительные отношения с моим сыном.
ваши доверительные отношения с сыном подрываете вы сами. тем, что врете. и себе, и ему. как - выше я вам на одном из примеров показала
Это работа как раз психолога, причем часто за один раз это не получается, нужно несколько сеансов бесед пока не выяснится истиная причина ЧТО вы хотите от БМ.
Навскидку (чисто догадки, ничего личного):
1. Он вас бросил, причем на прощание сморозил глупость насчет того что уходит потому что вы плохая хозяйка. Теперь вы стараетесь показать какая вы хорошая.
2. Его мама приложила руку к вашему расставанию и вы теперь подспудно боитесь что то что говорит ваш сын обсуждается в той семье активно.
3. Вы продолжаете любить бм и хотите его вернуть.
В любом случае очень отчетливо видно что вы расстались не по вашему желанию, вы выставляете себя именно брошенкой.
Автор отращивайте здоровый пофигизм. С ребенком все просто, не нравится не ешь или переводите все в шутку, либо спокойно разговаривайте обсуждайте с ним такие веши, только без внутренней обиды и тогда ваш сын сам научится делать выводы, своей головой, а не словами отца.
Я сама подобным ребенком была, как и ваш сын. Только у меня очень мать старалась поливать отца грязью и отцу я тоже это все предавала. Спасибо отцу, что они при мне никогда не обсирал мать в ответ и на все мои глупости просто ухмылялся. Очень быстро меня стали злить гадости в адресе отца, которые исходили от матери, мы с ней часто ругались и это очень сильно испортило отношения между нами. Она требовала от меня, что бы я была на ее стороне, а я не хотела. Я выросла и у нас с ней просто нет никаких отношений, конечно не только ненависть к отцу сыграла роль, но она не в последнюю очередь тому виной.
Ой спасибо, мне такие нужны были советы. С сыном я знаю как говорить. Я ему поставила тарелку с едой и сказала, если ты не голодный, не ешь. Он посидел минуту над тарелкой и все смел, приговаривая как не вкусно. Всегда говорю что мама и папа тебя любят, и гадости не говорю про отца. Просто уважаю чувства ребенка.
"и все смел, приговаривая как не вкусно."
Очень серьезная ошибка. В данном случае надо было не стоять и умиляться как ребенок ест, а при первых же словах "фу как невкусно" ОТОБРАТЬ тарелку, вывалить всю еду в мусор и сказать "если невкусно, то есть не надо" и больше до следующей еды его не кормить, даже если будет умалять. На все ответ "нет, я не могу кормить тебя невкусной едой, а готовить что-то другое у меня пока времени нет".
Поймите, детей все их детство приучают примерами и поступками что можно говорить, а что нельзя, и как относиться к людям которые что-то для них делают. Своим умилением и выслушиванием "фу как невкусно" вы приучаете ребенка вас не уважать, не уважать ваш труд, и знать что он может сказать вам что угодно а вы все проглотите и будете умиляться.
Фантазии Веснухина, ога :-))) Кошелка, скажите... вы к своим детям такая же мачеха или просто вам больше пофантазировать негде, кроме Евы?
Умиляться не нужно, согласна, но и сметать в мусорку еду, приготовленную матерью, тоже не стоит ибо это ПРЕЦЕДЕНТ - сегодня мать показала пример неуважения к своему труду, а завтра это сделает сын, особенно если папа таки уверит его, что мама готовит невкусно. И будут мамины завтраки и обеды вылетать то в форточку, то в мусор, то в унитаз.
Посему, нужно было отставить тарелку в сторону и сказать, что раз тебе сейчас обедать не хочется, значит ты не голоден, иди гуляй, а потом, когда проголодаешься, придешь и все доешь.
Ну не в мусор, вывалите обратно в кастрюлю, потом сами съедите.
Это не поведение матчехи, это поведение нормальное для воспитания, не придирайтесь к словам "в мусор", не в этом суть. Нельзя позволять ребенку есть и приговаривать "фу как невкусно".
Нельзя, но и радикально тоже нельзя ибо я вам написала чем это может кончиться, в итоге. Ребенок должен знать, что такое уважение, в том числе и к труду матери :-)
В следующий раз, особенно после заявлений о невкусности, я бы взяла ребенка на кухню, помогать мамаЦЬке. Еда, приготовленния вдвоем, не может быть невкусной, априори :-) И папа может хоть лопнуть от злости, но ребенок в следующий раз сам, без маминых науськиваний, ему об это факте сообщит :-)
Давайте не будем придумывать того что я вообще не имела ввиду. Я ценю ваше мнение (абсолютно серьезно), то фантазии в свой адрес как-то не одобряю.
Не, я к тому, что я бы не смогла, недрогнувшей рукой, все в мусор... :-)))) Я бы села рассказывать...
Я один раз выбросила игрушки. Дети были маленькие (разница полтора года), и подрались они из-за игрушек. Я не стала разбираться как это делают практически все - да ты большая должна уступать, а ты мальчик не должен бить девочек и т.д. Я просто взяла эти злосчастные игрушки и выбросила в мусоропровод.
После этого случая, НИ РАЗУ мои дети не дрались за что-то, они с первого раза научились договариваться между собой. Один раз я услышала такой разговор "если мы сейчас с тобой подеремся, то придет мама и отберет (что-то за что они спорили) и выбросит, и не достанется ни тебе ни мне".
Так что иногда такие меры нужны.
И таки я бы именно выбросила еду в мусор, НО никакой еды больше я бы не готовила, скандалов не устраивала, и ничего бы до следующей еды есть бы не дала. И я на 200% уверена что после этого ребенок бы ни разу не заикнулся бы что у меня что-то невкусно, но он это будет есть (мне в одолжение?).
Хмм, ну а открыто и прямо поговорить с муженьком нельзя ? Типа сексапил мой, не заткнуть-ли тебе фонтан ?
Она не сможет, да и разговоры там абсолютно не нужны. Там очень много придумано самой Автором, да и если бы она не реагировала на маленькие укусы, то никто бы ее и не кусал. БМ над ней стебется, а она исходит на гавно - для него это просто интересная игра.
Все серьезные вещи записывать на диктофон - угрозы, оскорбления. На укусы не обращать внимания.
У ребенка спрашивать - А как считаешь ты?
на его А папа говорит...
Он видит, что вы ведетесь и с наслаждением жмет на кнопку, условно говоря. Не ведитесь, побольше юмора.
Улыбайтесь - это всех раздражает!
Ребенок, по ходу дела, тоже гадючий, коль повторяет слова папаши. В 6 лет дети уже понимают что к чему.
Вы, автор, либо "ешьте", что выросло, либо как там выше советовали - "...и пошла заниматься своими делами". Т.е. в конфликт не вступать с ребенком (еще не хватало), но и не потакать.